По кому мы на самом деле скучаем
Действительно ли мы скучаем по некоторым людям? Или мы скучаем лишь по образам этих людей в своей голове и воспоминаниям о них? Кажется, что разницы нет, но это совсем не так.
Писатель Пол Хадсон считает, что на самом деле мы способны скучать лишь по тому, какими мы представляем себе людей, а не какими они в действительности являются. Эта особенность отчасти объясняет, почему мы порой так переменчивы в отношениях. Так уж люди устроены, что о каждом человеке у нас складывается свое особое мнение.
Но все мы любим немного романтизировать. Часто мы помним не поведение или поступки людей по отношению к нам, а то, что мы чувствовали в этот момент. При этом мы делаем выбор в пользу сильных положительных эмоций, и они застилают нашу память о человеке.
Люди, которые плохо к тебе относились, не стоят того, чтобы по ним скучали.
Иногда мы скучаем по людям, которые действительно этого стоят. А бывает, нам не хватает людей, которые относились к нам очень плохо, но в нашей памяти остались лишь хорошие воспоминания.
Мы не любим чувство одиночества и постоянно ощущаем потребность в человеке рядом. Это абсолютно естественное чувство, и не нужно этого стыдиться.
А вот позволять себе скучать по людям, которые плохо к нам относились, не стоит. Возможно, по особым случаям они вели себя достойно, но жизнь состоит не только из особых моментов.
Не мирись с плохим отношением к себе, это просто непозволительно.
Есть люди, по которым ты скучаешь, только когда тебе грустно и одиноко.
Настоящую любовь можно легко отличить от всех остальных чувств, которые мы за нее принимаем. Если ты скучаешь по кому-то, только когда тебе грустно или одиноко, — это не любовь. При помощи приятных воспоминаний о каком-то человеке мы просто пытаемся избавиться от чувства одиночества.
С другой стороны, если даже в самые счастливые моменты ты скучаешь по человеку, значит, на это действительно есть причины. Когда тебе безумно хочется разделить с кем-то самые счастливые события своей жизни, можешь быть уверен: ты любишь этого человека.
Ты скучаешь не по человеку, с которым был рядом, ты скучаешь по тому, каким был ты рядом с этим человеком.
Отправляясь в прошлое и вспоминая людей, которых когда-то любили, свои чувства по отношению к ним, события, которые пережили вместе, мы думаем больше не об этих людях, а о том, какими были мы рядом с ними. Все мы немного эгоцентричны по своей природе. Это нужно просто принять и научиться жить с этим.
Мы не взаимодействуем напрямую с людьми, которых мы когда-то любили. У нас есть только их образы, которые сложились в нашем сознании. И они имеют свойство меняться со временем. Всегда можно вернуться в своей памяти в прошлое и изменить свое отношение к человеку и его поступкам и словам.
Благодаря этому наиболее важны для нас те люди, которые больше всех на нас повлияли. Ведь в нашей памяти остаются вызванные этими людьми эмоции, а не их действия.
Поэтому ты можешь скучать не по самому человеку, а по тому, кем был ты рядом с ним. Это ностальгия, но так уж устроен человек — и неважно, понимаем и принимаем мы это или нет.
Несмотря ни на что, мы все же способны любить всю свою жизнь одного человека. Мы способны скучать по нему и понимать, чего лишились, упустив его. Но чаще мы страдаем по людям, которые не заслуживают нашего внимания. Учитесь различать их, и ваша жизнь станет только лучше.
Меня только что бросила девушка
Written By Mark Manson
Этот пост написал человек под ником Samer.
Тебе кажется, что ты словил пулю в живот, ты потерян и не знаешь, что делать. Я знаю, что по этой теме хватает советов экспертов, но эта статья отличается от них, и вот почему: меня самого только что бросили, и да, это чертовски больно.
Я пишу её для себя в той же степени, в какой и для тебя. Я не гений, не эксперт: я просто парень, которому тоже больно. И мы вытащим друг друга из этого кошмара.. То, что мы, окровавленные и израненные, сделаем сейчас, определит наше будущее. Мы можем выбрать слабость, лечь на холодную землю и молча ждать артобстрела эмоций, или мы можем стать легендами.
Так что перебинтуй свою свежую рану, помни, что она будет болеть, и давай выбираться к чёртовой матери из этого средоточия несчастий. Хромые и побитые, мы несёмся дальше. Прочувствуй боль, как спринтер чувствует жжение в мышцах на последнем круге. Прочувствуй её! Прими её существование. Да, она есть. Да, она сильна. Но она существует для того, чтобы её победить, и только ты можешь это сделать. Не отступай, не сдавайся. Ты создан для того, чтобы преодолеть всё это. Да, это адски трудно, ну и что? В трудностях мы закаляемся.
Прими ответственность за свои мысли и чувства, подтяни штанишки и никогда не забывай, что это к лучшему. Я обещаю. Твоя задача — процветать без неё (или него), вернуть себе независимость. То, как ты обойдёшься со своим чувственным шрамом, определит, станет ли он прекрасной историей о преодолении трудностей или непреходящей душевной травмой.
Антуан де Сент-Экзюпери в книге «Ветер, песок и звёзды» писал так: «Человеку, чтобы спастись, нужно сделать шаг.
Потом ещё шаг. Всегда один и тот же шаг, но его нужно сделать». Так давай же вместе сделаем следующие несколько шагов:
1. ПРИМИ СЛУЧИВШЕЕСЯ
Всё кончено, приятель. Её больше нет рядом. Для меня это самый сложный пункт. Даже если она вернётся, я точно хочу быть с девушкой, отвергшей меня? Никогда не впускай в свою жизнь того, кто не хочет быть с тобой. Если, например, Ева Лонгория не может разглядеть во мне потенциал, она мне не подходит. Всё настолько просто. А если тебя бросили из-за проблем в твоей жизни, ты должен разобраться с ними, не ради неё, но ради себя.
Каждый раз, когда я о ней вспоминаю, я говорю себе вслух: «Нужда, покинь меня». Не зацикливайся на своей потере. Будь благодарен за ту радость, что принесли тебе отношения с ней, и используй её как мотивацию найти себе новую девушку! Твоя ценность никак не соотносится с её мнением о тебе. И, если вдуматься, мы скучаем не по ним самим, а по своему представлению о них. Мы скучаем по утраченным восковым отливкам: скучаем не столько по ним, сколько по тому, как они на нас воздействовали.
Мы скучаем по привлекательным, умным, весёлым людям, которым мы нравимся и с которыми мы проводим время. Но угадай что? Наши бывшие уже не являются такими людьми. По иронии, даже если она к тебе вернётся, то только потому, что ты и без неё процветаешь.
2. НЕ ВИНИ СЕБЯ
Так хочется прыгнуть в эту кроличью нору и загрузить себя вопросами типа «а если бы я сделал X и не сделал Y? Может, всё было бы по-другому?» Честно тебе скажу, это неважно. Это всё в прошлом, а прошлое мертво. Мы — те, кем мы сами решили быть сегодня, и это — единственное, что в нашей власти.
Вина из-за прошлого и беспокойство о будущем одинаково бесполезны и мешают проживать текущий момент в расслабленной уверенности. Я кричу сам себе «Остановись! Прекрати!» каждый раз, когда начинаю жалеть себя. Не позволяй ничему мешать тебе наслаждаться сегодняшним днём.
Просто не забывай, что в масштабе всей твоей жизни это событие очень мелкого масштаба, даже если сейчас тебе так не кажется.
3. ВЕДИ СЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНО
Может быть, она хочет остаться друзьями.
Может, ненавидит тебя до глубины души. Может, и то, и другое. Может, она постоянно звонит и пишет. Может, вообще не выходит на связь. Может, держится отстранённо, но всё же звонит, чтобы поздравить с днём рождения (меня как раз во время написания так поздравили). Может, ей больно, она запуталась и делает всё вышеперечисленное разом. На тебя это влиять никоим образом не должно.
Твой личный «враг государства номер один» — гипертрофированная реакция. Поведение большинства в такой ситуации диктуется гневом или тревогой; и то, и другое — формы незаслуженного поклонения. Сбрось её с пьедестала и не вчитывайся в её поведение. Не пытайся понять, почему она делает то, что делает. Для того, чтобы наверняка знать, что мотивирует данное конкретное действие в данный конкретный момент, нужно куда больше информации, чем есть у тебя. Чрезмерный анализ ещё не продлил ничью жизнь. С ней или без неё, но у тебя всё будет хорошо. Если тебе придётся ломать свою личность, чтобы завоевать её расположение, ты потеряешь больше, чем приобретёшь.
Сохраняй спокойствие и сосредоточься на том, что в твоей власти, а не на её поведении. Не пытайся общаться с ней, но и не пытайся её избегать. И то, и другое продиктовано ей. Позволь себе несколько расслабленных реакций на неё, но не больше: ведь дело больше не в ней. Дело в заботе о себе самом.
Правилом большого пальца можно взять вот что: ваше общение должно быть обратно пропорционально силе твоей боли. Чем тебе больнее, тем меньше вам следует общаться. Если она продолжает названивать, спокойно скажи ей: «Слушай, я ценю это, но не вижу смысла общаться с тобой. Я не намерен оставаться с тобой друзьями. Уважай моё решение, пожалуйста».
Успех этого шага определяется тем, насколько она не влияет на твоё состояние. Не общайся с ней, пока не сможешь делать это спокойно и с уверенностью в себе.
4. НЕ ГОНЯЙСЯ ЗА НЕЙ
Это не только непривлекательно, но и демонстрирует нужду и отчаяние. А суть отношений не в этом. Психолог Уэйн Дайер прекрасно изложил это в книге «Your Erroneous Zones» (на русском, вероятно, не издавалась — прим.
пер.):
«В отношениях, основанных на любви… каждый из партнёров позволяет другому быть тем, кем тот хочет быть, без ожиданий и требований. Это простой союз двух людей, так сильно любящих друг друга, что ни один не будет ожидать от другого, что он будет не тем, кем сам хочет быть. Это союз независимостей, а не взаимная зависимость.»
Она — это она, и тебе не следует пытаться изменить её. Уважай её решения и не веди себя так, словно свет на ней сошёлся клином. Возможно, она какое-то время тебя привлекала, но она не последняя на свете; она тебе не нужна. Может, ты думаешь по-другому, но это так. Тебе нужна еда. Нужна вода и чистый воздух. Нужна непоколебимая вера в себя. А конкретный человек тебе не нужен.
К тому же, верить, что она лучше всех — значит наносить оскорбление миллионам людей, которые могли бы понравиться тебе. Я помню: когда моя девушка бросила меня, мне казалось., что меня бросили вместе с ней все девушки мира.
«Я никогда не встречу такой, как она…» — не ведись на это дерьмо! Какой бы она ни была (темнокожей, светлокожей, спортивной, христианкой, мусульманкой, умной, весёлой, заботливой, деятельной, расслабленной и пр.
), ЕСТЬ ЕЩЁ МНОГО ТАКИХ, КАК ОНА.
Впрочем, нахер: есть ещё много девушек лучше неё.
То, что ты их ещё не встретил, не делает её особенной ни капли.
Примечание: я рекомендую взять перерыв и отвлечься от своей бывшей, прежде чем искать новую пассию. Время каждый сам для себя устанавливает, но в целом стоит подождать до тех пор, пока ты не перестанешь сравнивать встреченных тобой девушек с ней: каждое новое знакомство заслуживает непредвзятой оценки. Пытаться «заполнить пустоту в душе» новыми знакомствами — худшее, что можно сделать в данной ситуации.
5. ИЗБАВЬСЯ ОТ ЛЮБЫХ НАПОМИНАНИЙ О НЕЙ (В ПРЕДЕЛАХ РАЗУМНОГО)
Каждый день, покидая свой жилой район, я прохожу мимо двух знаков: на одном её имя, на другом — её национальность. С этим я ничего сделать не могу, так что просто игнорирую их. А то, от чего ты можешь избавиться? Избавься. Тебе нужно выкинуть её из головы. Жизнь слишком коротка, чтобы жертвовать даже секундой ясности своего рассудка, так что, если по радио начнёт играть слезливая песенка о расставаниях — вот это «я без тебя», «ты без меня» и прочее дерьмо — немедленно переключайся на другую станцию.
Прошлое мертво. Оставь его там, где ему место, и не возвращайся к нему.
6. НЕ РЕВНУЙ
Не сравнивай себя с её новыми знакомыми. Её выборы описывают только её, но никак не тебя. Куда важнее твоя собственная ценность, то, как ты сам оцениваешь себя для себя же самого, а не в сравнении с кем-то левым. Ревность — показатель того, что ты позволил чему-то внешнему управлять твоими чувствами.
Никаких проявлений ревности. Отпусти её. Иронично, но это самое привлекательное, что ты можешь сделать.
7. ТУСУЙСЯ С ДРУЗЬЯМИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Объяснений не нужно. Шерсти свой список контактов, пока не встретишься лично со всеми, кто живёт с тобой в одном городе, и не созвонишься со всеми, кто живёт в других городах. Друзья отлично помогают не вешать нос и не опускать руки.
8. НЕ ПРОВЕРЯЙ ЕЁ СТРАНИЦЫ В СОЦСЕТЯХ
Если не можешь удержаться, отпишись от её обновлений. Если всё равно не помогает, убери её из друзей. Не делай из этого событие и никому об этом не говори.
Если кто-то спросит, скажи, что убрал её из друзей, потому что посчитал это необходимым. В боли нет ничего постыдного. Ты не обязан ничего объяснять и ни в чём оправдываться: это твоя жизнь, и ты сам решаешь, как её прожить.
9. УЙДИ С ГОЛОВОЙ В РАБОТУ И ХОББИ
Выбери любую из целей своей жизни и сделай шаг по направлению к ней уже сегодня. Никаких оправданий! Величайшие достижения в истории разбивались на мелкие шаги, каждый из которых можно сделать за день. Если хочешь стать пилотом, ищи, где и как этому могут научить. Хочешь прыгнуть с парашютом? Иди и выбери дату, когда это случится. Хочешь накачать пресс? Начни правильно питаться и упражняться уже сегодня. Если каждый день делать шаг по направлению к цели, как её можно не достичь? Не позволяй финансам себя сдерживать. Создай отдельный счёт и откладывай на него деньги (до того, как потратишь их даже на еду!), пока не накопишь, сколько нужно. Я лучше умру от голода, чем отрекусь от мечты.
Масштабность цели и сложность её достижения должны соответствовать тому, насколько важна для тебя была твоя бывшая.
Если ты всё равно о ней думаешь, ты недостаточно занят и недостаточно сосредоточен.
10. ПЕРЕКЛЮЧАЙСЯ ЕЖЕДНЕВНО
Доктор Дайер отлично это сформулировал:
«Вы привыкли к идее о том, что источник ваших чувств находится вне вас. В такое мышление были вложены тысячи часов, и теперь вам нужно вложить столько же в противополож
Переведено Владом Бишопом
Вы не упускаете человека, вы упускаете идею этого человека
Способны ли люди упускать что-либо или кого-либо? Или нам не хватает только нашей интерпретации и памяти об этой вещи или человеке?
Похоже, это одно и то же, но на самом деле это не так.
По сути, мы на самом деле не способны скучать или любить кого-то именно таким, какой он есть.
Вместо этого мы способны любить и ценить людей и вещи только за то, кем или чем мы их понимаем.
Это, безусловно, повод для беспокойства, но в то же время это многое объясняет с точки зрения того, как наши эмоции и любовь, которую мы чувствуем, могут быть такими невероятно непостоянными.
Люди судят — мы все судим. Это то, как мы были построены, и это никогда не изменится. Осуждая, мы создаем набор убеждений, которые у нас есть о человеке. По мере развития отношений мы корректируем.
Иногда, однако, наши интерпретации этого человека далеки от истины — это одна из причин, по которой люди перестают любить.
Они разлюбили человека, которого, как они думали, знали, потому что научились понимать человека, который существует на самом деле, а это уже не тот человек.
Люди интерпретируют, затем вспоминают и слегка изменяют свои воспоминания об этом человеке, прежде чем снова интерпретировать эти воспоминания об этом конкретном человеке. Люди чертовски сложные.
Иногда то, как мы помним кого-то, очень похоже на человека, которым он или она является на самом деле — или, по крайней мере, когда-то им был.
Но мы любим романтизировать.
Нам нравится сосредотачиваться на том, как кто-то заставил нас себя чувствовать, а не на том, как он или она действовал и обращался с нами.
Поступая так, мы сосредотачиваемся на этих сильных, приятных эмоциях и позволяем им затмить всю нашу память о человеке.
Опять же, иногда эта память находится на высоте. Иногда у нас есть все основания скучать по кому-то. К сожалению, с такой же вероятностью может быть и обратное.
Иногда вы не скучаете по человеку, а вместо этого упускаете представление о нем или о ней.
Этот человек обращался с тобой как с дерьмом, но ты можешь помнить только хорошие времена.
Вы скучаете по кому-то в своей жизни — это вполне понятно. Люди не любят одиночества.
Да, некоторые из нас справляются намного лучше, чем другие, но почти всегда это происходит по необходимости.
Никто не хочет оставаться в полном одиночестве, если только у него или у нее нет психологических проблем.
Конечно, все мы время от времени любим побыть одни, но только время от времени. Мы неизбежно станем одинокими и захотим, чтобы в нашей жизни был кто-то, с кем можно было бы разделить нашу жизнь.
Это совершенно естественно и в этом нет ничего постыдного.
Чего тебе должно быть стыдно, так это позволять себе скучать по людям, которые обращались с тобой как с мусором.
Возможно, они были невероятно добры к вам в особых случаях, но жизнь не полна особых случаев.
Если бы это было так, то необходимость в термине отпала бы.
Если вы скучаете по тому, кто постоянно причинял вам боль, потому что ему или ей было все равно, то вам нужно сделать шаг назад, потратить некоторое время, чтобы заново познакомиться со своей реальностью.
Вы не можете смириться с тем, что вас используют и плохо с вами обращаются. Вы просто не можете этого допустить.
Вы скучаете по этому человеку только тогда, когда чувствуете себя одиноким.
На самом деле есть очень простой способ отличить настоящую любовь от всего остального, что мы принимаем за любовь. Люди скучают по кому-то из своего прошлого, когда им одиноко или грустно.
Те же люди заглядывают в свое прошлое в поисках кого-то, на кого можно опереться, когда им нужно на кого-то опереться, но не к кому обратиться.
Это не любовь — это ты хватаешься за соломинку. Когда жизнь трудна, мы никогда не хотим быть одни, потому что наличие кого-то в нашей жизни облегчит нам жизнь.
Мы, люди, всегда стремимся упростить жизнь.
Это не настоящая любовь. Это одиночество расширяет наше воображение и позволяет нам останавливаться на воспоминаниях, которые являются скорее интерпретацией, чем реальной реальностью.
Если вам кажется, что вы скучаете по кому-то только в трудные времена, постарайтесь не обманываться, полагая, что вы действительно скучаете по нему или по ней.
С другой стороны, если вы можете скучать по кому-то даже в самые счастливые моменты, значит, у вас есть истинная причина скучать по этому человеку.
Если вы посмотрите на свою жизнь и на все счастье, которое вы испытываете, и первое, что придет вам на ум, это: «Если бы только она (или он) была здесь, чтобы испытать это со мной…», тогда не может быть никаких аргументов; ты любишь этого человека.
Вы не скучаете по человеку, с которым вы были, вы скучаете по человеку, которым вы были, когда были с ним или с ней.
Когда мы возвращаемся в прошлое и вспоминаем прошлых любовников, опыт, который мы пережили вместе, чувства, которые мы испытывали, воспоминания, которые мы создали… мы думаем не столько о человеке, с которым мы были, сколько о человеке, с которым мы были, когда мы были с ним или с ней.
Люди очень эгоцентричны. Это наша природа. Его не следует избегать, но его следует принять, лучше понять и немного лучше контролировать.
Мы не помним человека, которого когда-то любили, потому что это невозможно. Мы никогда напрямую не взаимодействуем с людьми; мы взаимодействуем с нашими интерпретациями их.
И наши интерпретации очень пластичны. Мы возвращаемся назад и вносим изменения в то, как мы понимаем людей и вещи, а также в то, как мы относимся к ним.
Несмотря на все это, факт остается фактом: вещи и люди, которые, по нашему мнению, имеют наибольшее значение, — это вещи и люди, которые оказали на нас наибольшее влияние.
Многие упускают из виду то, что мы помним то, как люди повлияли на нас, а не самих людей.
Конечно, мы помним то, что они делали, что заставляло нас чувствовать то, что мы чувствовали, но на самом деле мы оттачиваем возникающие эмоции, а не причинные действия.
С учетом сказанного, то, что мы действительно упускаем, — это не столько личность, сколько реальность, которую позволило присутствие этого человека в нашей жизни.
Мы скучаем по тому, что мы чувствовали, и по людям, которыми мы стали, когда были с ним или с ней. Мы скучаем по людям, которыми мы были, потому что они были лучшими версиями людей, которые мы есть сейчас.
Это может быть почти полностью результатом ностальгии, но, тем не менее, это реальность, в которой мы живем, вне зависимости от того, осознаем мы это или принимаем.
Люди способны вечно любить одного и того же человека. Мы способны скучать по нему или по ней и способны понять, что мы успели потерять или от чего отказаться. Тем не менее, это бывает редко.
Чаще всего мы эмоционально истощаем себя на людях, которые не заслуживают нашего внимания.
Научитесь различать, и ваша жизнь поведет вас в гораздо более ярком направлении.
Чтобы узнать больше о его мыслях и бреднях, следите за Полом Хадсоном в Twitter и Facebook.
Почему мы скучаем по людям? (и как с этим справляться)
Некоторые люди приходят в нашу жизнь и уходят как ни в чем не бывало. Некоторые, когда уходят, оставляют в нас глубокую пустоту. Они оставляют после себя пустоту в нас.
Чем ближе наши отношения с кем-то, тем больнее становится, когда эти отношения заканчиваются. Чем больше мы скучаем по ним, когда они уходят.
Но почему это происходит?
Что это за сладостно-горькие чувства от того, что скучаешь по кому-то, кто пытается чего-то добиться?
Почему мы скучаем по людям?
Будучи социальным видом, люди имеют огромное значение для социальных связей. Мы скучаем по многим вещам, но пропавшие без вести люди могут причинить боль больше всего.
Наши предки жили сплоченными сообществами и зависели друг от друга в своем выживании и воспроизводстве.
Это все еще верно в наше время, несмотря на глобализацию. Ни один человек не является островом. Никто не может выжить и процветать в этом мире в одиночку. Людям нужны другие люди.
Поскольку отношения так важны, в вашем мозгу есть механизмы для проверки здоровья ваших отношений. Если что-то пойдет не так с кем-то важным для вас, ваш разум предупредит вас.
Тоска по кому-то и одиночество предупреждают и побуждают вас восстановить эти жизненно важные отношения. 1
Общение — это ключ (для восстановления)
Одним из способов, которым разум определяет, что отношения испортились, является отсутствие общения. Общение во многом поддерживает отношения.
Когда вы долго с кем-то не разговаривали, ваш разум посылает вам предупреждающие сигналы в виде того, что вы скучаете по этому человеку. Потеря кого-то может вызвать у вас коктейль симптомов, в том числе:
- A physical ache in the chest 2
- Change in appetite
- Despair
- Regret
- Sadness
- Emptiness
- Trouble concentrating
- Insomnia
- Loneliness
That person you’re missing takes center этап в вашем уме.
Ты думаешь о них все время и о воспоминаниях, которые вы разделили. Вы не можете есть или переедаете. Вы не можете спать или сосредоточиться на своей работе или хобби.
Эти симптомы совпадают с симптомами депрессии. Если вы сильно скучаете по кому-то, вы можете впасть в депрессию.
Если общение — это то, что поддерживает отношения, и мы скучаем по тем, с кем наши отношения закончились, логично восстановить общение, чтобы перестать скучать по ним.
Конечно, не всегда все так просто.
Что делать, если вы скучаете по кому-то
Прежде чем решить, какие действия предпринять, вам нужно знать, на каком уровне вы находитесь с этим человеком. Самый важный вопрос, который нужно себе задать:
Хочу ли я, чтобы этот человек вернулся в мою жизнь?
Если ответ «Да», вы должны сделать все возможное, чтобы восстановить связь с ними. Вы больше не будете скучать по ним, как только это произойдет, после того, как ваши отношения возобновятся.
Если ответ «Нет», вам нужно найти способы справиться со своими чувствами. Вам нужно копнуть глубже в свою психику и понять, почему вы так скучаете по ним.
Вот некоторые из вещей, которые вы можете сделать:
1. Завершить отношения
Если вы были в отношениях с этим человеком, а затем расстались, возможно, вы не получили от него завершения. Под достижением закрытия я подразумеваю уверенность в том, что вы ушли от этого человека.
Если вы еще не полностью продвинулись вперед, вам будет их не хватать. За всей этой пропажей стоит надежда, что этот человек вернется. Закрываясь, вы убиваете эту надежду.
У всех нас есть эти зоны заботы и не заботы о других. Для тех, кто находится в нашей зоне заботы, мы скучаем по ним, когда они отдаляются (двигаются вправо).
После определенного момента, когда кто-то входит в зону «безразличия», мы перестаем по нему скучать. Например, если вы не разговариваете со своим супругом в течение 24 часов, вы можете скучать по нему.
Даже если вы знаете, они не оставят вас. Вы хотите поддерживать этот уровень близости.
Точно так же и наши ближайшие родственники, как правило, находятся в зоне нашей заботы. Когда мы теряем связь с ними, у нас появляется высокая мотивация восстановить контакт.
Когда вы не разговаривали с кем-то, кто когда-то был вам близок, вы доходите до того, что перестаете заботиться о нем. Когда вы перестаете заботиться о них, вы больше не скучаете по ним. Отношения мертвы.
Однако иногда вы можете их пропустить. Но это отсутствие — просто воспоминание. В нем нет ни боли, ни пустоты.
Ваш разум не может заставить вас сильно скучать по этому человеку, потому что попытка вернуться к нему будет только пустой тратой времени и энергии.
2. Выражайте свои эмоции
Конец хороших отношений может быть травмирующим. Пока вы справляетесь со своим горем, вас, вероятно, будут преследовать их воспоминания. Это естественная часть преодоления кого-то. Дайте себе время.
Когда вы сильно скучаете по кому-то, ваш разум отдает предпочтение хорошим моментам, которые у вас были с этим человеком. Вы склонны вспоминать приятные воспоминания, забывая, почему отношения закончились. Это не что иное, как уловка вашего ума, чтобы заставить вас вернуть этого человека в вашу жизнь.
Если вы не можете этого сделать, лучше всего выразить свои эмоции. Напишите письмо, прочтите стихи, спойте песню, поговорите с другом — все, что поможет вам избавиться от хлопот. Это поможет вам осмыслить произошедшее и двигаться дальше.
3. Изобретите себя заново
Для нас естественно отождествлять себя с нашими отношениями. Но если наша идентичность слишком сильно зависит от наших отношений и мы теряем их, мы теряем часть себя.
Когда вы основываете свою личность и самооценку на отношениях, вам будет труднее избавиться от чувства, что вы скучаете по кому-то.
Вы не только пытаетесь вернуть их; вы также пытаетесь вернуть себя.
Это прекрасное время, чтобы переосмыслить то, с чем вы привыкли себя идентифицировать, и основать свою личность на более устойчивых основах, таких как основные ценности и навыки.