Не просто так бывает: Текст песни Денис Лирик — Просто Так Бывает перевод, слова песни, видео, клип

О каких психологических проблемах говорит привычка сутулиться | 93.ru

Если начать расправлять плечи, изменится не только осанка, но и жизнь, считают психологи

Поделиться

Психологи убеждены, что тело и сознание — элементы одной системы. И внешний вид человека может рассказать о его внутреннем состоянии.

Привычка сутулиться тоже может много сказать о физическом здоровье и психологических проблемах. Об этом «Доктору Питеру» рассказали эксперты.

Елизавета Филоненко — психолог, 16 лет практики, автор книг по психологии отношений, воспитанию детей. Академия практической психологии МГУ им. Ломоносова.

Сгибание плеч, по мнению эксперта, — психологическая попытка спрятаться, занять как можно меньше места в мире, закрыться в панцире.

— Если вы видите сутулого человека, наверняка ему нелегко общаться с людьми, он склонен тревожиться, не уверен в себе, — рассказала психолог Елизавета Филоненко. — Кроме того, сутулость может быть следствием низкой восприимчивости к социальным нормам и большой замкнутости на своем внутреннем мире (так бывает, например, у шахматистов, математиков, ученых), уточняет эксперт.

В этом случае высокий интеллект как бы подавляет социальную чуткость, развернутость к людям. Внутренний мир преобладает над внешней активностью, что и вызывает погруженность в себя.

Выпрямленные плечи, грудь, направленная вперед (как на портретах у Петра I), говорят о решительности характера, желании влиять на ситуацию, определять правила общения.

По словам психолога, уверенного человека видно именно по этому сочетанию выпрямленной спины и расслабленных плеч. Но бывает, что человек имитирует уверенность в себе, намеренно выпрямляя спину. Это хорошая тактика, которая поможет вам чувствовать себя увереннее. Но опытный взгляд отличит истинную уверенность от имитации по напряженным мышцам.

Когда человек выпрямляется, чтобы выглядеть увереннее, он напряжен. А когда осанка — естественное следствие внутренней уверенности, то человек расслаблен, его тело спокойно дышит.

— Если проводить исторические примеры, то Павел I на самых известных портретах — пример имитации внутренней уверенности, — говорит Елизавета Филоненко. — Мы видим у него излишне выпяченную грудь и неестественно выпрямленную, напряженную спину.

Нетрудно заметить, что красивой осанкой обладают политики, спортсмены, актеры, люди, привыкшие показывать себя миру. Часто уверенную и спокойную осанку имеют священнослужители, считает эксперт.

— Интересно, что работая над осанкой, мы влияем на свой характер, — говорит психолог. — Если вы будете стараться выглядеть увереннее и займетесь укреплением своих мышц, это повлияет не только на внешний вид, но и на характер. В конечном итоге вы станете увереннее.

Марина Майорова — практикующий психолог-консультант, гештальт-терапевт, кандидат философских наук.

— Сутулость в психосоматической концепции говорит о проблемах с позвоночником, — считает психолог Марина Майорова. — Позвоночник — основной стержень в скелете человека, который удерживает остальные кости и внутренние органы. Сутулость — это маркер того, что человеку не хватает поддержки, что его внутренний стержень изогнулся под тяжестью жизненных проблем, которые он взвалил на себя.

Такой человек считает, что он недостаточно хорош для кого-то или чего-то. Люди, которые сутулятся, обладают более низким уровнем жизненной энергии и заниженной самооценкой, отмечает эксперт.

Алена Арлеанская — нейропсихолог, реабилитолог.

Часто бывает, что у родителей и детей одинаковая осанка.

— Дело не только в строении самого скелета человека, а в основном — в строении нервной системы, передающийся по наследству, — считает нейропсихолог, реабилитолог Алена Арлеанская. — Именно она имеет основное влияние на формирование при рождении (или в течение жизни) форм частей тела и их положения.

При определенных стрессовых событиях головной мозг дает сигнал телу быть в напряжении — в качестве самозащиты и усиления безопасности, говорит эксперт. Возникает напряжение в брюшной полости, мышечная длина сокращается и по всем физическим законам человек «сворачивается». При затяжном стрессе человек привыкает к такому состоянию и возможно даже нарушение работы и других внутренних органов.

Рекомендации психолога Марины Майоровой

  1. Начните тренировать мышцы спины. Сильные мышцы будут удерживать позвоночник в правильном положении.
  2. Запишите все убеждения, которые у вас есть в отношении себя. Напротив каждого негативного убеждения напишите, когда оно у вас возникло и кто его заложил в вашу систему восприятия.
  3. Поработайте с тем, как вы себя воспринимаете. Напишите все позитивные утверждения, которые у вас есть в отношении себя — те в которые вы искренне верите, и которые вас вдохновляют.
  4. Теперь важно соединить сознание и тело. Учимся делать инкантации — когда мы не просто говорим, а проживаем фразу эмоционально, заряжая свои цели и мечты. Например, возьмите одно утверждение — «Я — уверен в себе!» и проговаривайте его в позе «победителя» — она может быть у вас своя.
  5. Регулярные инкантации и работа над собой дадут устойчивый результат.

По теме

  • 05 августа 2022, 15:00

    Не говорить это ни в коем случае: правила общения с пожилыми родственниками с деменцией

  • 23 октября 2022, 10:00

    Почему, когда щекочешь себя, не смешно? И еще 9 ситуаций, когда мозг управляет человеком

  • 14 сентября 2022, 22:00

    Древние бы одобрили: эксперты рассказали, что значит желание укусить любимого человека на самом деле

  • 14 августа 2022, 13:00

    Когда стремление к идеальной чистоте сигнализирует о проблемах с психикой

  • 08 августа 2022, 15:00

    Как отличить настоящую симпатию от вежливости: 6 верных сигналов, что вы действительно нравитесь

Анна Майская

Качество жизниПсихологСпинаОсанка

  • ЛАЙК0
  • СМЕХ0
  • УДИВЛЕНИЕ0
  • ГНЕВ0
  • ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ0

Что я смогу, если авторизуюсь?

ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

0 / 1400

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.

Новости СМИ2

Новости СМИ2

«Перестань, тебе не больно» | фонд «Подари жизнь»

В ситуации, когда мы испытываем сильные чувства, нам бывает трудно подбирать слова. Поэтому мы нередко используем так называемые «клише» — что-то, что слышали раньше, в том числе в семье, по отношению к самому себе.

Но как могут воспринять наши слова дети в трудный для них момент? Помогает ли им то, что мы говорим? Продолжаем список нежелательных слов и выражений. И объясняем, почему стоит попробовать говорить по-другому.

«Перестань плакать», «Соберись», «Тебе не больно», «Это не страшно», «Перестань жаловаться»

Такие слова знакомы всем родителям, их часто произносят тогда, когда хотят, чтобы ребенок прекратил что-то делать и как можно скорее. Почему родители так реагируют? Возможно, потому что сами находятся в этот момент не в ресурсном состояния и у них нет сил остановиться, понять и принять чувства ребенка, помочь ему справиться с теми эмоциями, которые он сейчас испытывает. Нет не только сил, но часто и времени, надо куда-то бежать и не до того сейчас, не до этих слез и «капризов». Мы все живые, а значит не идеальные.

«Я вижу, ты устал, расстроен, тебе грустно, обидно, ты сердишься или злишься»

Но что может случиться, если такие слова ребенок будет слышать часто? Дети могут начать думать, что им не верят. Ребенок расстраивается, плачет, жалуется, ноет, как-то еще выражает свои эмоции (которые принято называть отрицательными), и это не всегда соизмеримо тяжести ситуации, с точки зрения взрослого, родителя. Но все ли мы можем измерить? Всегда ли мы можем знать, как ситуация воспринимается ребенком и насколько она для него трудна? Можем ли мы за него решать, что он чувствует, что он имеет право чувствовать сейчас, а что нет. Когда ребенок часто получает в ответ: «Тебе не больно», «Это не страшно», — он регулярно проходит через опыт того, что его чувства отрицаются, не принимаются во внимание. «То, что ты сейчас испытываешь, это не так, перестань это демонстрировать».

Возможно, ребенок прекратит делать то, что нам не нравится. Но в таком подходе к чувствам ребенка, используемом регулярно, есть долгосрочные риски. Дети не учатся понимать свои чувства, различать их и доверять им. Родители говорят, что эти чувства ерунда, их надо взять и выключить. Это становится основным способом эмоциональной регуляции. И затем очень многим приходится уже во взрослом возрасте долго учиться заново прислушиваться к себе, понимать свое настроение и потребности.

В первую очередь важно откликнуться. Сказать, что вы видите, что ребенку непросто, его чувства имеют для вас значение. «Я вижу, ты устал, расстроен, тебе грустно, обидно, ты сердишься или злишься». «Я вижу и понимаю, что тебе это не нравится». Затем стоит объяснить, что есть такие обстоятельства, когда нет возможности отказаться, надо все равно это сделать. «Я понимаю, как тебе сейчас тяжело, но нам надо пойти в этот кабинет/к зубному/в детский сад». И потом обязательно, это очень важно, спросите: «Чем я сейчас могу тебе помочь?» «Может быть, я могу тебя обнять?» «Давай подумаем, чем мы займемся потом, после того, как ты пройдешь это испытание?» Дайте понять ребенку, что вы видите и понимаете его чувства, а также готовы его поддержать всеми возможными способами.

Вместо: «Ты злой/плохой», попробуйте: «Ты сейчас плохо себя ведешь».

«Перестань (драться)», «Не надо так (говорить)»

Эти слова произносятся, когда ребенок плохо себя ведет. Делает что-то такое, что нам неприятно. Или от чего становится стыдно. Кто-то может сказать также: «Ты ужасен», «Ты плохой», «Мне стыдно за тебя». Родители могут испытывать самые разные эмоции в связи с тем, что делает ребенок. Им хочется как-то призвать его к порядку, наказать словесно. Это может быть связано не только с тем, как дети себя ведут, но с особой чувствительностью самих родителей к определенному поведению, а также их собственным состоянием.

В гуманистическом направлении психологии есть известный постулат «нельзя смешивать человека и его поведение». Ведь что бы ни происходило, важно не забывать, что не весь ребенок плохой, но его поведение в данный момент. И поэтому так важно говорить не «Ты злой/плохой», а «Ты сейчас плохо себя ведешь». Кроме того, важно научить самого ребенка разделять чувства и поведение. Он должен понимать, что можно испытывать самые разные чувства, это нормально, все люди иногда сердятся или злятся. Чувства не осуждаются и не запрещаются, в них нет ничего плохого, но важно научиться не совершать определенных действий. Важно уметь управлять своим поведением, иначе все вокруг только и будут что драться.

Дети могут выходить из берегов, но бить кого-то или произносить плохие слова, конечно, ни в коем случае нельзя. Родителю важно обозначать границы и давать понять ребенку, что он действительно нарушает правила. «Мы не деремся», «Мы друг друга не бьем», «Мы таких слов не употребляем». Но только обозначить границу, правило, запрет — недостаточно. Важно предложить замену, научить, что можно делать в такой ситуации. «Давай подумаем, что можно сделать, чтобы, когда ты сердишься, не причинять боль кому-то другому». «Я вижу, что тебе плохо и ты сердишься, пожалуйста, выбери другое слово». «Давай придумаем, какими другими словами можно это сказать». «Ты можешь сейчас ударить подушку, что-то швырнуть. Но пожалуйста, никогда никого не бей». В таком случае мы не просто запрещаем что-то делать, мы постепенно обучаем ребенка, что делать с чувствами, если они вдруг нахлынут.

«Мне сейчас нужна пауза. Я сейчас сам/сама начинаю сердиться, мне тоже нужно время, чтобы немного успокоиться».

«Перестань, ты выводишь меня из себя»

Такие слова ребенок может воспринять как угрозу со стороны родителей. И угроза эта заключается не сколько в действиях, которые могут последовать, сколько в самой ситуации: родители оказываются недостаточно сильными и устойчивыми, если они могут «выйти из себя», потерять контроль, ведь маленькие дети многие слова воспринимают буквально. И даже для более взрослых ребят такая фраза может означать то, что вся ответственность за действия родителей переносится на ребенка.

Если вы чувствуете, что у вас нет сил, вы сами накалены до предела, попробуйте сказать: «Мне сейчас нужна пауза. Я сейчас сам/сама начинаю сердиться, мне тоже нужно время, чтобы немного успокоиться». И предложите ненадолго разойтись. Тем самым вы дадите пример ребенку, покажете, что вы живой человек, у вас тоже есть чувства, вам может быть больно, обидно, вы можете быть рассержены, но что бы вы ни испытывали, вы не действуете сразу, импульсивно, исходя из своих чувств. Как бы вы ни были расстроены/разозлены, вы умеете нести ответственность за свое поведение, вы умеете эти чувства замечать и при этом знаете и умеете с ними обращаться, не выплескивая в оскорбительной форме, никого не шлепая и не оскорбляя. И это значит, что ребенок может у вас этому учиться. А также чувствовать себя рядом с вами в безопасности, опираться на вашу силу и устойчивость в трудных ситуациях.

«Я не смогу тебе все это сразу объяснить, я сам еще разбираюсь, ты задаешь важные и серьезные вопросы, я еще хотел бы обдумать ответы».

«Тебе еще рано это обсуждать», «Не думай об этом», «Не говори ерунды», «Не задавай глупых вопросов»

То есть все разновидности «не говори», «не думай», «не спрашивай». Но так бывает, что ребенку важно спросить о том, что с ним происходит, в том числе, чем он болеет, почему он в больнице. Или разобраться в других сложных вещах: почему родители ссорятся или разводятся.

Когда ребенок задает вопрос, в этом нет ничего плохого. У кого еще ему спрашивать про то, что его волнует в данный момент, если не у родителей? Возможно, его вопросы звучат бестактно, прямолинейно или грубо. Потому что обычно дети спрашивают напрямик, не так, как взрослые. Иногда они задают вопросы неожиданно, на ровном месте. Отсюда и спонтанная реакция взрослых: кажется, что лучший способ ответить — уйти от ответа. Чем это чревато? Это удар по доверию. Если ребенок поймет, что родителей нельзя о чем-то спрашивают или они все равно не ответят, он будет искать ответы в других местах. И он их найдет. И не всегда это будут те ответы, которые вам понравятся. Поэтому важно не исключать самих себя из этого процесса.

Выразите понимание: «Я понимаю, что тебе важно это знать, что тебе хочется лучше понимать». Прежде всего признайте право ребенка разобраться в волнующей его ситуации. Перед тем, как отвечать, важно также спросить, уточнить у ребенка, почему именно он об этом спрашивает, что конкретно он хочет узнать, лучше понять, что его тревожит. Это поможет лучше подготовиться к ответу, ведь не всегда сразу понятно, что в этой теме является для ребенка самым важным, про что именно он спрашивает. Не зря придумано столько анекдотов на тему «детских вопросов».

Если вы не готовы ответить на вопрос сразу, вам нужна пауза, чтобы все обдумать, или у вас еще нет нужной информации, так и скажите: «Я не смогу тебе все это сразу объяснить, я сам еще разбираюсь, ты задаешь важные и серьезные вопросы, я еще хотел бы обдумать ответы». Такой ответ лучше, чем просто — «перестать спрашивать», «не говори глупостей». Подготовившись к разговору, обязательно вернитесь с ответом.

Красивые люди не просто случаются: новинка от Скотта Солса

Как Бог искупает сожаление, боль и страх, делая людей лучше

Найдите свободу от сожалений, боли и страха, которую Бог желает для вас, чтобы вы могли принять жизнь облегчения, радости и надежды в Нем — и стать прекрасным человеком, которым Он хочет вас видеть.