Почему любовь не проходит?
Любовь без взаимности – гнетущее бремя и болезненный, но полезный жизненный урок. Иногда так происходит — мы влюбляемся, а в ответ получаем безразличие. Не всегда выходит сказать себе, что пора искать новую любовь, и мы продолжаем страдать и вздыхать о том, кому не нужны. Каждый знает, что требуется время для того, чтобы остыть, чтобы не вспоминать с болью о неудаче. Но время не всегда лечит. Так, почему любовь не проходит?
Есть разные факторы, которые влияют на продолжительность такого болезненного чувства. Например, возраст. Если вам всего шестнадцать, то и отношение к жизни еще незрелое, как и нестойкая самооценка. Важно понять, что в юном возрасте каждая мелочь кажется особенной и значимой, тем более, если это касается чувств. Часто, один из устоявшейся пары вдруг решает порвать отношения, тогда как второй не готов к этому. И тогда любовь у того, кого бросили, может разгореться с небывалой силой. Нужно четко понимать – человек, который вами не интересуется, не станет близким впоследствии. Поэтому надо лишь повременить и постараться отвлечься.
Некоторые говорят, что первая любовь не проходит. Однако это лишь слова. Первое чувство оставит след в душе, запомнится своей остротой на всю жизнь. Но зрелая любовь, которая придет позже – обязательно затмит юношеские метания. Конечно, бывает, что люди остаются вместе навсегда, повстречавшись в юности. Вот только, редко так случается. Первая любовь – урок, подготовка к серьезным чувствам, и не всегда благополучная.
Но если вам повезло, и вы уверены, что ваша любовь подлинна и осмысленна, знайте, что настоящая любовь не проходит. Она лишь затихает, переживая разлуку, возрождается и растет с годами. И только встретив человека, который станет ею, вы сможете осознать и прожить это чувство. Ведь очень часто люди путают влечение и привязанность, задетое самолюбие с любовью. Остановитесь и прислушайтесь, насколько глубоко чувство? Только время сможет помочь найти ответ. И помните, любовью управлять нельзя, можно лишь постараться научиться сдерживать пыл и слышать свое сердце.
Когда любовь не прошла спустя многие годы. Какие шаги предпринять?
Видеомаркетинг —
мощный инструмент продвижения
Когда любовь не прошла спустя многие годы… Какие шаги предпринять?
Вопрос
Здравствуйте, Сантош!
Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? Я с юности люблю своего одноклассника, и у нас были очень сложные отношения: сначала он был в меня мучительно влюблен, потом это чувство возникло и во мне, но из-за разного рода комплексов я испугалась и оттолкнула его обидой, сама мучаясь при этом чувством потери. Разъехались после школы, но забыть его не могла, и через два года нашла его. Были бурные платонические встречи, затем длительная переписка и редкие свидания – его призвали в армию. Не буду утомлять Вас дальнейшими подробностями отношений – радостных и драматических одновременно, но в итоге мы расстались, потому что, как он сказал, у него всё прошло и есть другая (ее наличие я все время в течение этих лет подсознательно чувствовала, но конкретно ничего не знала). Мои же чувства к нему не угасали и преследовали всю жизнь: через несколько лет после расставания я снова пыталась его повидать, постоянно снились сны о нем, и все эпизоды наших отношений, начиная со школьных лет, до сих пор живы и свежи в памяти. Наконец, даже теперь, после стольких лет, не в силах больше мучиться, я нашла его через интернет. У него семья, есть уже внуки – и он не отказался со мной общаться. Есть стойкое впечатление, что он угнетен в семейной жизни. Он ответил мне покаянным письмом, каясь во многих своих ошибках (без подробностей), но при этом сказал, что ничего изменить нельзя. А я не могу с этим смириться! Я даже стихи писать начала, чего со мной и в юности не было – настолько невыносимы и мучительны чувства, настолько я хочу, чтобы он был со мной! И понимаю, что нелепо уже в нашем возрасте так чувствовать, что нельзя трогать устоявшуюся его, хоть и неудачную, жизнь – но ничего с собой поделать не могу. Страшно жаль его, когда он сказал, что не знает, как это – быть счастливым! Он много настрадался в детстве, и мне так всегда хотелось возместить ему его муки своим вниманием, любовью, пониманием и поддержкой! Что же делать? Неужели всё так безнадёжно и безысходно?
Наталья, 65, Израиль, Мигдаль а-Эмек
Ответ
Добрый день, г-жа Наталья!
Вы все правильно делаете, Ваши чувства абсолютно верны. Начните переписываться по-дружески, придет время, и вы встретитесь и возможно вы будете жить вместе.
По-дружески обязательно сделайте, чтобы встреча состоялась, прикоснитесь к нему, обнимите его, пейте с ним чай, если он не сможет спать, есть и т.д., вы будете вместе, поверьте. Посмотрите документальный фильм «Тайны Любви», художественный «Письма Джульетты», в них вы найдете ответы или подтверждение своих чувств и действий.
Будьте последовательны в своих шагах, он может быть не готов окунуться сразу в любовь. Когда вы встретитесь, отношения либо очень нежно завершатся и вы отпустите друг друга с любовью в сердце, либо произойдет событие, которое многое внесет в жизнь вас обоих. Развитие если есть, оно обязательно будет.
Главное – заранее с собой договоритесь, что все может быть, я останусь сильной в любом варианте развития событий и смогу пожелать счастья любимому человеку, даже если мы не будем вместе, и обязательно смогу ему объяснить, чтобы он также остался свободным от чувства вины к себе и к вам.
Освободите друг друга, что бы ни случилось и как бы ни развивались события. Когда заранее есть договоренность с собой, тогда и худший вариант будет счастливым исходом, и жизнь обязательно восполнит все пробелы и пустоты.
С уважением,
Сантош Тумадин
практикующий психолог
Задавайте вопрос психологам на сайте Women’s Time и получите рекомендации
Читайте подробные примеры разных ситуаций и пошаговой проработки запроса. Личный психолог – индивидуальная работа
Смотрите видеоуроки психологов журнала Womens Time
узнать больше об авторе статьи, задать вопрос или обратиться за консультацией Вы можете здесь
Все 22 передачи «Начни Утро с Успеха с психологом Оксаной Тумадин»
*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник — женский журнал Women
Если любовь прошла из-за того, что износилось тело, – значит, любви не
Истинная любовь не пройдёт при виде седины, морщин и некрасивого чайника с лепешкой на оловянной тарелке. При виде убогой комнаты и бедного платья. Если все это вызвало раздражение и отвращение — значит, не было любви.
У Зощенко есть такой эпизод — стареющий профессор вспоминает женщину, в которую был влюблён лет пятнадцать назад. Тогда пришлось расстаться, как-то обстоятельства сложились неудачно, жизнь развела, как говорится. А сейчас, на склоне дней, его вдруг потянуло к этой женщине. И он нашёл ее в Петербурге, специально приехал и разыскал — тогда это непросто было.
Истинная любовь не проходит
Он увидел немолодую некрасивую даму с проседью. Она сидела за столом и пила чай из блюдца, с какой-то лепешкой. Увидев профессора, она захлебнулась и вскочила — она была поражена внезапной радостью, она бросилась к нему, — а он не знал, как поскорее уйти. Он ужаснулся и разочаровался…
Это потому, что он ее и прежде не любил. Не было у него настоящей любви, так, фантазия, не более. Потому что истинная любовь не исчезает при виде седин, изменившейся внешности или болезни. Сначала можно вздрогнуть от перемен, а потом вновь увидеть дорогое лицо сквозь оболочку. Какая разница, как человек одет, если мы его любим? Телесный облик — наш земной костюм. Он может износиться и истрепаться, но мы не его узнаем; мы узнаём того, кого любим. Хоть в рубище, хоть в лохмотьях.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Истинная любовь не пройдёт при виде седины, морщин и некрасивого чайника с лепешкой на оловянной тарелке. При виде убогой комнаты и бедного платья. Если все это вызвало раздражение и отвращение — значит, не было любви. Без обид; не было — и все.
И когда кто-то бросает другого человека за то, что он постарел, подурнел, заболел, — это плохо и больно, конечно. Но самое плохое — значит, и прежде не было настоящей любви. Влюблённость была, эротическое влечение, интерес, — что угодно. Но любви точно не было. Потому что любовь не проходит, если костюм износится и пальто выйдет из моды. Или порвётся. Не за костюм ведь любят!
Но иные люди любят именно костюм. Платье. Тело. И когда портится то, что они любили — они берут тайком свою шляпу, как этот профессор, и уходят тихонько.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Это очень грустно. Но если разлюбили за то, что стал некрасивым, больным и старым — значит, и не любили по-настоящему никогда.
Что ж. Пусть берегут своё платье как можно лучше. Вещи и тела изнашиваются, как их ни храни.
Вечны только душа и любовь. Истинная любовь не проходит из-за телесных перемен. А если прошла — значит, это была не любовь.опубликовано econet.ru.
Анна Кирьянова
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Почему проходит любовь у пары, ответы здесь, точка не возврата
Почему проходит любовь? Странно, порой кажется, что все хорошо. Ты любишь человека, он в свою очередь любит тебя, но почему-то в один прекрасный момент все просто выходит из-под контроля. Все рушится и с треском летит в бездну под названием «точка не возврата».
Содержание:
Почему же все произошло именно так
Даже самой прекрасной любви иногда наступает конец. Больно, грустно, обидно до безумия, а в голове крутиться вопрос: «Почему мы так сильно отдалились? Что произошло вообще и кто в этом виноват?». Отряд совершенно не нужных, да и собственно, неуместных вопросов крутиться в голове и не даёт сосредоточиться на текущих делах, а происходит, по-видимому, вот что…
То самое чувство, когда тобою управляют три неадекватных друга
Как известно, самый большой враг для отношений – ревность. Такая вещица говорит о множестве различных комплексов, которыми обладают ее «владельцы». К тому же, как бы ни любили романисты красоваться фразами типа «ревнует — значит, любит», а ревность как раз таки показатель:
- Отсутствия доверия в отношениях;
- Наличия громадной неуверенности в себе, в своем партнёре;
- Наличие страха одиночества, которого боится большинство людей, хоть мужского, хоть женского пола.
Оставаться в одиночестве не охота никому, вот и начинается вечный бег за право любой ценой удержать рядом человека, отношения и иллюзию любви.
Ревность — отродие адской влюбленности, которая перерастает в крепкую зависимость и ужасно искажает отношения. Хуже нет наблюдать отношения, которые слеплены из зависимости. Но об этом немного позже, а сейчас на повестке дня все та же пресловутая влюбленность, которая порождается нашей симпатией к тому или иному человеку.
Всем известен факт, что во время конфетно-букетного периода, человеку очень трудно мыслить трезво, а уж взглянуть в глаза недостаткам своего партнёра уж и подавно. Вместо того, чтобы просто наслаждаться тем, что есть и обратить львиную дозу внимания на себя, человек начинает потихоньку принимать роль наркомана и внушать себе различные глупости, абсолютно не замечая очевидных вещей. Это вот как раз и есть так называемый переломный момент, когда человек переходит от лёгкой эйфории-влюбленности в жуткую зависимость и уже не от чувств, ощущений, и прочих вещей, которые ассоциировались раньше у него лишь с отношениями. Напротив, теперь он «подсел» на присутствие в своей жизни конкретного человека и при этом вдобавок крепко внушил себе скверный факт, о не возможности существования без присутствия в своей жизни конкретного человека ни единой минуты.
Это действительно достаточно угнетающий факт, поскольку именно с него и начинается настоящее «хождение по мукам». Но зато сначала, все красиво и безоблачно. Люди встречаются, любят друг друга, пишут банальные, но такие прекрасные сообщения друг другу, наслаждаются присутствием друг друга, и кажется, дальше будет лучше, как в кино. Но, тут начинают возникать коллапсы, которые выходят за рамки идеальных представлений (как правило, хотя бы одного из партнёров). И с этих пор начинается разрушение легенд и мифов «Древней Греции».
С одной стороны, человек ясным умом понимает, насколько он не способен принять целиком и полностью человека, которого он некоторое время назад просто боготворил. Но с другой стороны, он настолько привык к его присутствию в своей жизни, что уже принимает это как должное, при этом ещё полагает, что способен переделать свою «любовь всей жизни» под себя. В наглую подкрепляет свои поступки неадекватным самовнушением типа «все ради него (нее), из-за Великой и чистейшей любви, для его (ее) же блага» и прочее.
Увы, зависимость одного из партнёров сводит с ума второго, а отношения в свою очередь просто доводит до нуля. Любовь, где один душит другого – самое ужасное извращение. И прежде чем переделывать партнёра, заниматься нравоучениями, доставать его ревностью без причины и просто «вешаться» без его присутствия в твоей квартире здесь и сейчас – на момент поставь себя на его место, и посмотри на себя с его ракурса. Будет ли тебе по вкусу такое отношение, ни наличии его проблем, увлечений, каких-либо дел и т. д.? Большой вопрос, не правда ли?
А в голове один лишь кадр – твоя любовь иль ничего
Многие люди очень любят драматизировать. Даже можно сказать, что просто жить не могут без драмы в своей сложной и непонятной жизни. С одной стороны, у человека есть все, что нужно для жизни: дом, семья, работа, учеба, друзья, увлечения и т. д. Но вот когда такой человек начинает влюбляться происходит надлом и он плотненько так застревает на одном и том же аспекте своей жизни – любви и отношениях.
Мужчины реже, в отличие от женщин попадают в такое положение, потому что они умеют ставить приоритеты, а вот женщины более сентиментальные натуры и драматизм начинает творить «чудеса»…
Зацикленность на отношениях делает из человека глупца. Почему? Все очень просто. Человек озабочен лишь одним вопросом: «Как угодить своему партнеру?». Настоящее время для такого человека – это своеобразная зона комфорта, которую он холит и не хочет терять. Отсюда постоянный поиск, проверка на прочность. А точно любит? А точно не изменяет? И этих «точно» ещё вагон и малая тележка. Конечно же, куда без «я для него все, а он для меня ничего!», которое бросают пафосные девушки при расставании.
Человек, по сути своей, забывает о себе как таковом. Бросает увлечения, прежние дела, возможно, перестает даже общаться с прежними друзьями (особенно, если так пожелал партнер в какой-то момент совместной жизни) и становятся часто серой тенью следующей слепо за «любимым на край света».
В итоге, пара, в которой один способен реализоваться, а второй не на что ни способен, кроме примитивных вещей, распадается. Как ни прискорбно это бы не звучало. Следует лишь представить, как можно подогревать к себе интерес человек, который стоит на месте? Будет ли интересен диалог с человеком, единственное занятие которого называется «удержи свою любовь любой ценой» и нытье о том, как его никто не способен понять? Вряд ли…
Ахи страхи и рыдания
Самый громадный страх всех времени и народов – страх остаться в одиночестве. Поэтому женщины выбирают мужчин не по любви, а «потому что будет нормально для жизни», «для здоровья» и всего прочего, а мужчины выбирают «лишь бы в доме кто-то был, борщ варил и койку грел». Грустно, тем не менее, это так в большинстве случаев. От одиночества люди порой даже сходят с ума. А все почему? Недостаток внимания, неадекватная самооценка и бесконечный страх остаться в таком положении до самой смерти. Но все же, если очень захотеть – можно в космос полететь! Вселенная услышит вас, если вы к ней обратитесь.
Так уж устроен мир. На смену зимы приходит весна, после цветов остаются плоды, после траты приходит прибыль, а после ухода одного человека – в жизни появляется другой. Не стоит, цепляется за надежду о счастье с человеком, который приносит боль. Который не способен любить и принимать вас такими, какие вы есть целиком и полностью вы сами не сможете принять, где-то там глубоко внутри. Привычку разрушить гораздо проще, чем мучить друг друга всю жизнь. К тому же, ещё 100 раз не понятно насколько продержится этот союз. Поэтому не стоит от кого-то чего-то ждать. Пришло время прощаться – значит, так надо. Вселенная уже где-то прячет для вас другой подарок, который вам будет доступен лишь тогда, когда вы с радостью и благодарностью отпустите то, что вам, по сути, не подходит.
Что же делать? Как мне жить?
Как ни странно, но рецепт от будущего разбитого сердца очень и очень даже прост. Человеку ведь надо на самом деле так мало! Любовь и внимание, признание заслуг и похвала, которых мы обычно с нетерпением ждём от других, забывая о том, что самый главный судья и критик – это мы сами. Так почему же мы требуем чего-то от других, когда сами не способны себе же это предоставить?
Зачем от кого-то добиваться признания, если ты не способен признать свои таланты, достижений, заслуги самостоятельно? И как можно требовать любви (и других вещей) от других, если при этом ты не способен проявлять все это к себе самому?
Сейчас речь не идет о слепом самолюбовании, пантах и играх на широкую публику. Отнюдь! Речь идет о заботе. Именно об искренней заботе о себе, внимании к собственной линии поведения, здоровье, физической форме и прочих вещах на которые мы часто забываем. В таком случае правилом номер один станет концентрация внимания на себя. При этом следует заниматься не самолюбованием, а саморазвитием, усовершенствованием того, что уже имеется в вашем многогранном арсенале.
А вот дальше можно прикрепить смело правило номер два – никогда и никого не старайтесь удержать около себя. Во-первых, когда человеку насильно что-либо навязывают (или сами навязываются) – это создаёт жуткий дискомфорт. Который ничего хорошего не принесет ни партнёрам, не отношениям вообще.
Так уж сложилось, что все в мире должно функционировать. Энергия вращается постоянно, люди, события и т. д.
Поэтому, не стоит впадать в уныние, если ваш избранник решит, что ваши отношения изжили себя. Значит, этот человек был дан вам Вселенной для чего-то иного…
Каждый день – это лишь сегодня. Завтра еще не наступило, и планировать его заранее — дело не очень разумное. Следует научиться быть счастливым здесь, сейчас, сегодня.
Люблю по жизни вопреки
А напоследок, хотелось бы затронуть такую вещь, как любовь не смотря ни на что. Прекрасно наблюдать на сцене театра и на экранах любовь сочиненную классиками, но, увы, в реальной жизни нужно уметь принимать вещи такими, какие они есть. Уважать право другого быть другим, любить (или хотя бы принимать и понимать) недостатки партнёра. Гармония с собой и миром дарит радость и делает каждое мгновение счастливым. Ты никогда не потеряешь ценное – оно всегда будет внутри тебя.