Почему не стоит спрашивать «Как дела?»
Развлечения
Наш колумнист Валерий Печейкин внезапно для себя обнаружил третий проклятый русский вопрос.
Валерий Печейкин
Друг-журналист, снимая репортаж о президентских выборах, подошел к известной телеведущей и спросил: «А за кого вы проголосовали?» На что услышал в ответ: «Это вопрос неприличный. Спросите лучше, с кем я сплю». Но есть еще один, на мой взгляд, более неприличный вопрос…
Представьте, вы встречаете на улице знакомого, он жмет вам руку и мимоходом спрашивает: «Что есть истина?» или «Бытие субъективно или объективно?» Вы, скорее всего, решите, что ваш знакомый пьян. Ну или сошел с ума на фоне общественных и политических событий.
Так вот, есть вопрос, который я считаю третьим «проклятым» после «Что делать?» и «Кто виноват?».
Это вопрос «Как дела?».
Про него есть прекрасный афоризм. Кто такой плохой человек? Тот, который на вопрос «Как дела?» начинает рассказывать… как дела. С одной стороны, он, конечно, ритуальный и так заморачиваться по его поводу, наверное, не стоит. С другой стороны, начинаешь думать: а как они, дела мои?
Для этого нужно произвести умственный эксперимент: вспомнить о всевозможных делах, сложить их в миксер собственной головы и устроить фьюжен. Смешать, но не взбалтывать. Так дела превращаются в абстрактную категорию вроде биржевого индекса, а общение спрессовано в бульонный кубик. «Рад познакомиться», «С днем рождения», «С Новым годом», «С днем рождения», «С Новым годом»… «Примите мои искренние соболезнования».
Серьезные и нахмуренные ответы выглядят жалкими и побитыми по сравнению с панибратством вопроса. Тогда на помощь приходит принцип «каков вопрос — таков ответ». Когда Сальвадора Дали спрашивали: «Что нового?» — он отвечал: «Веласкес!» Ну, мол, художник Веласкес — это всегда ново, прекрасно и пр.
Но это Дали, буржуазный интеллектуал, а воронежская Светка сказала бы: «Пока не родила». Так Светлана и испанский сюрреалист открывают для нас важный философский принцип: отвечая на серьезные вопросы, иногда лучше дурачиться. Я сам отвечал на него то «сорок пять», то «шестьдесят», вплоть до «семидесяти одного». В зависимости от курса доллара. Но вскоре любая шутка начинает расходиться Эболой и возвращаться, как передаренный канделябр из чеховского рассказа. Приходится заряжать револьвер какой-нибудь другой шуткой-минуткой и класть под подушку.
Есть такие анекдоты, которые начинаются словами: «У меня есть для вас две новости — хорошая и плохая». Как правило, собеседник в анекдоте узнает, что сразу обе новости плохие, но плохая выглядит приемлемо на фоне худшей. Ну например, плохая новость, что мы живем плохо, а хорошая: другие живут еще хуже. Принцип двух новостей лежит в фундаменте, простите за тавтологию, выпусков новостей. Особенно официальных. В духе: да, граждане, подгнило что-то в нашем королевстве, но вы только посмотрите, что творится в братском халифате.
Поэтому в ближайшие пару лет мы будет слышать о том, что дела у нас хорошо, потому что могут быть хуже. Как в разговоре двух одесситов: «Сема, помнишь, я вчера сказал, что мои дела дерьмо? Так вот это было повидло!»
Здесь, конечно, многое зависит от того, кто сообщает нам о состоянии дел. Если депутат бубнит из шубохранилища, что надо меньше жрать, а больше времени играть с семьей в нарды и крутить хулахуп, тогда мы сразу понимаем, что кругом обман и враки. Чем больше айнанэ-светит-солнышко на федеральном канале, тем острее чувство мировой скорби. Но если о хороших делах скажет мудрый блогер, рукопожатный старик, тогда все банальности для школьных прописей становятся вдруг правильными: Россия — наше отечество, не хлеб единый жрет человек, хулахуп — вспомоществование здоровью.
Главное — это, как известно, здоровье. Но и на сей счет есть разные мнения. В рассказе «Русская душа» Пантелеймона Романова профессор московского университета поехал погостить к брату в деревню. И началось! Началось, собственно, еще в дороге, когда все стало удивлять профессора.
То поезд встанет, то мужик телегу остановит и головой вертит. Чего ждут? Непонятно! А уж у брата в деревне такая обломовщина, что диво дивное. И главное, как они, деревенские, относятся к своему здоровью: «Зубы у них портились и выпадали в сорок лет. Они их не лечили, видя в этом что-то легкомысленное», «Ей уж четвертый десяток, матушке, а она все зубки свои чистит». С точки зрения авторского протагониста, это несчастные люди. Болеют и не лечатся. Но с точки зрения деревенских, несчастный человек — это профессор. Он по утрам обтирается холодной водой и делает гимнастику. Тю! «И зачем вы себя так мучаете? Смотреть на вас жалко», — говорят ему. И каждый считает, что другой несчастен, что дела у него плохи.
Не случайно у рассказа Романова такое программное название — «Русская душа». Мол, загадка и всякое евразийство. Тут можно философствовать, что у всякого русского найдешь под православием язычество, а под язычеством — стихийный буддизм. Действительно, противиться выпадению зубов — как противиться выпадению осадков.
Дурацкое богоборчество. «А в сто лет у тебя тоже все зубы будут целы? Ага! То-то, брат. Два века не проживешь. От смерти, батюшка, не отрекайся». Состояние дел предустановлено в момент рождения. Поэтому все, что с этим состоянием борется, выглядит порочным. Ладно уж, приучили нас к вилке, но все прочие технологические выверты — это лишнее. Отпадение от благодати. Европа.
В интернете о писателях шутят: есть такая профессия — родину огорчать. Писатель традиционно сообщает читателю, как у него дела. Поэтому еще один пример из литературы. У Тургенева, автора «Муму», есть замечательное стихотворение в прозе, названное «Щи». У бабы умер ее единственный сын. Помещица села, в котором жила эта баба, пошла навестить ее в день похорон. И вот она приходит и видит, что та «не спеша, ровным движением правой руки (левая висела плетью) черпала пустые щи со дна закоптелого горшка и глотала ложку за ложкой». Барыня, которую привело в избу искреннее сочувствие, столь же искренне возмутилась: «Как у тебя не пропал аппетит? Как можешь ты есть эти щи!» А баба отвечает: «Вася мой помер.
Значит, и мой пришел конец: с живой с меня сняли голову. А щам не пропадать же: ведь они посоленные». В последнем абзаце Тургенев объясняет читателю, что помещице не понять бабу по одной причине: «Ей-то соль доставалась дешево».
По сути, Иван Сергеевич пересказал поговорку «у кого-то суп жидкий, у кого-то жемчуг мелкий». Поэтому, когда глава московского департамента торговли и услуг заявляет, что «перебоев с солью в Москве не будет», общественность отвечает ему своим бе-бе-бе. Мол, перебои с солью — это уже каменный век и кровопускание. Куда еще хуже?!
Мои коллеги-драматурги иногда играют в игру, которая так и называется — «Сделай хуже». Один человек начинает рассказывать историю, а второй в любой момент может сказать: «Сделай хуже!» Например, мужчина встает утром, идет в ванную чистить зубы. Чистит, чистит, а зуб один выпадает. Тут приходит эсэмэс от любовницы: «Я беременна…» Потом еще: «И у меня люэс ((». Мужчина охает, поскальзывается и падает, бьется головой о раковину.
Вдруг взрывается труба с горячей водой. Телефон тонет в кипятке, мужик с разбитой головой вползает в комнату, а там по телевизору дядя говорит, что наше отечество может превратить Америку в радиоактивный пепел. И вот лежит мужик на полу с разбитой башкой и думает, может ли быть хуже… Дядя в телевизоре говорит, что да, может.
Но есть надежда, честно. Как-то в разговоре с Павлом Лунгиным я разумничался и припомнил, что Будда сказал своим веселым ученикам: «Что за смех, что за радость, когда мир постоянно горит?» Павел Семенович ответил на это с не меньшим буддизмом: «Если бы мир горел не все время, а только до обеда или после, тогда стоило бы волноваться. А так…»
Поэтому у меня для вас новости. Первая: в мире непорядок. Вторая: так было всегда.
Желаю здоровья.
Фото: Иллюстрации: Виктор Миллер-Гауса
Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.
ТегиКолонкиGQ апрель 2015
Хватит спрашивать «как дела?» 5 правил успешного диалога: stranniksenya — LiveJournal
«Как дела?» — два самых бесполезных слова в мире общения.
Давайте будем честны: спрашивающий не то чтобы действительно хочет знать ответ на этот вопрос, а отвечающий едва ли будет честен. В итоге получается обмен бессмысленной информацией. Кажется, не стоит долго останавливаться и на том, что благодаря этому заезженному вопросу не получится выстроить нормальную связь с собеседником.
Но как стать харизматичным человеком и научиться вести продуктивную беседу с малознакомыми людьми и новыми приятелями? Ответ на этот вопрос нашли ученые Гарвардского университета. Они сформулировали 5 советов, благодаря которым каждый сможет научиться поддерживать приятный диалог.
1. Нечего сказать? Не стоит цепляться за случайные темы
Рассматривать случайную новость в качестве темы для разговора с малознакомым человеком — не лучшая идея. Сводки о спорте, погоде и других общих темах не помогут вам наладить нормальную связь с собеседником. Скорее наоборот, вынужденный разговор о том, что на самом деле никого не интересует, посеет напряжение и неловкость.
Но есть, конечно, и исключения. Если ваш босс или коллега действительно увлечены, например, футболом, то можно поговорить с ними и об этом. Правда, убедитесь для начала, что вам действительно есть что сказать и вы хотя бы немного разбираетесь в спорте.
2. Оставайтесь в моменте. Оглянитесь вокруг!
Откройте глаза прежде чем открыть рот. Найдите вокруг себя то, за что можно зацепиться. Например, картины на стенах, интересный гаджет, фотографии, разбросанные монеты из разных стран и другие сувениры, стоящие в кабинете. У разговора об этих вещах есть все шансы перерасти в хорошую светскую беседу, наполненную уникальными вопросами и ответами.
3. Поделитесь своими впечатлениями
Сдержанная, но уместная искренность еще никого не подводила. Если у вас есть какие-то впечатления и вы понимаете, что можете поделиться ими с коллегами или новыми знакомыми — сделайте это. Например, если вы знаете, что ваши собеседники только недавно стали родителями, а вам как раз есть что рассказать о своих детях, — поговорите про это.
Главное не быть навязчивым. Если вы только вернулись, например, из путешествия, но в офисе все сосредоточенно работают над сложным проектом, то лучше дождаться момента, когда коллеги освободятся — например, во время обеда.
4. Будьте по-настоящему вовлеченными
Иногда важнее содержания беседы становится ее форма. Вряд ли кто-то станет спорить с тем, что внимательный слушатель имеет намного больше шансов расположить к себе собеседника, чем тот, кто просто кивает головой, смотрит в сторону и, в лучшем случае, периодически отвечает что-нибудь в духе «угу».
Задавайте вопросы и развивайте диалог. Не стоит зацикливаться на односложных ответах. В конце концов, вы вообще слушаете своего собеседника? Неужели у нас не осталось дополнительных вопросов? Но не забывайте про искренность, иначе диалог может превратиться в пытку для вас обоих.
5. Следите за лицом
Безусловно, эмпатия и вовлеченность — два главных правила, соблюдая которые вам почти гарантирована удачная беседа.
Правда, не стоит забывать о мимике и жестах. Старайтесь следить за тем, чтобы их использование было адекватно тому, что говорите вы или ваш собеседник.
Конечно, лучше не проявлять слишком бурные эмоции с малознакомыми людьми. Однако общаться с каменным выражением лица тоже не следует. Найдите золотую середину — улыбайтесь, будьте открытыми и не поворачивайтесь к собеседнику спиной. Это поможет вам расположить к себе новых знакомых.
Я тебя вижу, но не спрашивай, как у меня дела
В худший день в моей жизни я заметил, сколько раз в час американцы спрашивают какую-то версию «как дела?» на самом деле не желая знать ответ. Это происходит, когда мы встречаемся в холлах на работе, в парке, в очереди в Старбакс. Мы спрашиваем, когда ведем светскую беседу, прежде чем перейти к делу.
Это происходит даже тогда, когда мы ждем результатов анализов, которые показывают, что у нас рак.
Как дела?
19 января 2018 года я пять или шесть раз парировал этот вопрос, прежде чем его задал один из моих лучших друзей в офисе.
Мне казалось, что я солгу, если не отвечу.
«На этой неделе, чувак…»
Но я должен был остановиться. Как сказать кому-то в коридоре возле кафетерия, что вы ждете результатов визуализации, чтобы подтвердить подозрение на рак?
«Ой. Что такое?» он спросил.
Со слезами, уже наворачивающимися на глаза, я попросил его зайти ко мне позже в кабинет. Там я в конце концов рассказал ему, как у меня дела на самом деле.
Остановка для прослушивания
За последний год у меня было много хороших и плохих дней, но типичное американское непринужденное общение беспокоило меня каждый раз. Я заметил, что когда мы спрашиваем: «Как дела?» «Как дела?» или «Как дела?» мимоходом, мы почти никогда не хотим знать ответ. Это просто замена «Я тебя вижу». Часто мы даже не останавливаемся, чтобы услышать ответ.
Итак, однажды я решил провести эксперимент. Я начал отвечать не на тот вопрос, который был задан.
«Что случилось?»
«Хорошо, ты?» — сказал я с энтузиазмом.
Даже реакции не было. Вот такой отстраненной стала встреча в коридоре, подумал я.
Тогда я поиграл с искренним ответом на вопрос.
«Как дела?»
«Тревога,» сказал я. «Сканирование на следующей неделе. Я чувствую, что мой разум не может перестать перебирать все возможные результаты».
Когда я ответил искренне, мне показалось, что весь мир остановился, поскольку принимающие стороны пытались понять, как небрежно затронуть такие тяжелые темы.
Итак, как
дела? Я думаю, что американцам следует принять альтернативные подходы, которые уже прижились в некоторых культурах. В Германии, например, ваши близкие могут сказать «wie geht’s?» Хотя это переводится как «Как дела?» он никогда не используется в непринужденной беседе, потому что было бы оскорблением спросить и не заботиться об ответе.
Вместо этого вы можете зарезервировать его для тех случаев, когда вы встречаетесь со старым другом.
В русской культуре отличается не вопрос, а ответ, как отмечает статья New York Times . Ответы «хорошо» и «неплохо, ты?» полностью глухие по тону. В их типичном интерактивном стиле есть утомленная честность, которой так не хватает американцам. Но как исследователь человеческого состояния, я думаю, что мы нашли бы это невероятно освежающим, если бы попробовали это.
Я предлагаю измениться. В следующий раз, когда вы увидите кого-то и почувствуете необходимость поблагодарить его, скажите что-нибудь вроде: «Приятно вас видеть». Если вам на самом деле неприятно видеть человека, скажите что-нибудь вроде: «Вот ты где» или просто «Привет».
Делать это, даже когда кто-то спрашивает «Как дела?» может начать двигать нашу культуру в лучшем, более аутентичном направлении. Попробовав его, я обнаружил, что он вполне функционален. Что еще более важно, это мешает мне — и вам, и, возможно, всем нам — игнорировать окружающих из-за ложной и пустой заботы.
американцы устали от фейков. Мы истощены фальшивой эмпатией. Давайте начнем быть настоящими даже на самых поверхностных уровнях дискурса. Я думаю, что с каждым днем мы будем чувствовать себя немного более довольными этим.
В качестве услуги для наших читателей издательство Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке архивного контента. Обратите внимание на дату последней проверки или обновления всех статей.
Никакой контент на этом сайте, независимо от даты, никогда не должен использоваться в качестве замены прямой медицинской консультации от вашего врача или другого квалифицированного врача.
Не спрашивай, как у меня дела. Пожалуйста.
- Сумасшедший
—
«Как дела?»
Это кажется достаточно невинным, и в то время, когда вы спросили, я смеялся и потягивал свой латте с соленой карамелью. Это обычный разговор друзей за чашкой кофе, в салоне или по телефону.
Пробовал один раз — откровенно врать. Я был в кабинете своего врача во время планового визита для ежегодного медицинского осмотра.
«У меня есть копии всех медицинских карт вашего мужа. Я знаю о раке. И операции. И лечение. Как поживаете, , вы, ? — довольно невинно спросил мой доктор.
И в этот момент мне захотелось закричать во всё горло
«Я АБСОЛЮТНАЯ ТРАНСЛОМА! Я В УЖАСЕ, Я В СТРАШЕ И Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ!!!»
Но вместо этого я спокойно ответил: «Я действительно хорошо справляюсь со всем этим». И как будто этого было недостаточно, я продолжил: «Я сам очень удивлен тем, как хорошо Я делаю. Не успел я выдавить последний слог, как слезы покатились из моих глаз, прежде чем я успел их остановить.
Ком в горле увеличился в три раза, и, прежде чем я успел это осознать, я согнулся вдвое от сухости.
Я понял, что выдам себя, если попытаюсь солгать. Поэтому, когда вы спрашиваете меня, как у меня дела, я замираю. Я вдруг впервые в жизни потерял дар речи. Потому что я знаю, что сказать: «Дракончик, я выпил 2 чашки кофе, диетическую колу и горсть ксанакса на завтрак» — это не совсем тот ответ, который вы ищете.
Видишь ли, сейчас я сломлен.
Одно из моих самых ярких качеств — непоколебимая, тревожная, настороженная, а иногда и откровенно жестокая честность. Меня описывали как освежающую, резкую, веселую, грубую и откровенную стерву. Он поляризует
Жестокая честность тоже может усложнить жизнь. В профессиональной среде чаще всего я сижу в конференц-зале и думаю, буду ли я работать к концу дня.
Мне не хватает того, что некоторые назвали бы «изяществом». Я просто говорю это. Мой девиз: «Давайте называть вещи своими именами», и ничто не расстраивает меня больше, чем люди, которые ходят вокруг да около. Просто скажи- грязную, неприятную, ужасную правду.
Прямо сейчас моя честность парализует меня. Простой вопрос может поставить меня на колени еще до того, как я пойму, что меня поразило.
Спросите меня еще раз: как у меня дела?
Я пытаюсь найти дорогу назад и знаю, что однажды это сделаю. Но прямо сейчас я наблюдаю, как человек, которого я люблю, становится все хуже с каждой минутой. Хуже всего то, что ему становится хуже из-за яда, который мы ежедневно накачиваем в его тело. Теперь у нас есть 4 рецепта для борьбы с побочными эффектами первого рецепта. Хочешь поговорить о полном выворачивании мозгов?
Я не решаюсь публиковать это, потому что не ищу сочувствия. И дело не в том, что я действительно не хочу, чтобы люди спрашивали, как у нас дела (хотя хорошей альтернативой было бы просто сказать: «Мы думаем о вас»).