Я человек неконфликтный… //Психологическая газета
Как часто мы с гордостью заявляем «Я человек неконфликтный», пишем об этом в резюме, а потом… не выдерживаем. Кто-то срывается на детях, кто-то прячет недовольство в болезнь тела, кто-то испытывает хронический стресс, вплоть до депрессии. Таков закон: невысказанная негативная эмоция куда-то должна утилизироваться. А мы копим, копим: обиду, злость, раздражение, разочарование, боль и продолжаем оставаться для всех очень УДОБНЫМИ. Для ВСЕХ, но не для СЕБЯ. На тех, кто не стесняется высказывать свое мнение, смотрим искоса и с осуждением, мол: «Какая невоспитанность!» или «Какой эгоизм!».
Давайте разбираться. Первое, с чем человек сталкивается – это со своими собственными эмоциями в процессе получения жизненного опыта. Они лежат в основе потребностей, они же формируют стратегии поведения. Витальные, базовые потребности (в еде, сне, безопасности и т.д.) удовлетворяются априори, а вот социальные (потребность в любви, уважении и признании), духовные/идеологические (самореализация и саморазвитие) и комбинированные – находятся в зависимости от преобладающей стратегии поведения.
Агрессия выражается в ответ на неудовлетворенность прямо — в виде вербальных (словесных), физических атак, скрыто — в виде манипулятивных тактик, либо с помощью договоренности. В последнем виде это происходит так: человек испытывает гнев, но понимает целесообразность и последствия его проявления, то есть, анализирует и соотносит свои действия с желаемым результатом, а затем начинает вести переговоры, выстраивать удобную для обеих сторон комфортную зону.
Регрессия – это то самое «заедание», «терапевтические» шопинги, истерики, наконец. То есть, возвращение в детство, в детские радости или проявления детской печали. Но такие бессознательные «радости» могут превратиться в булимию (обжорство), потребление наркотических средств, спиртосодержащих напитков. То есть, всего того, что вызывает временную эйфорию и иллюзию того, что все хорошо.
В случае, если с детства учили скрывать свои эмоции, заставляли уходить переживать в свою комнату или в угол, формируется стратегия ухода.
Уход – весьма распространенная стратегия, которая приводит ко многим неадаптивным поступкам: разводам, например. Либо бросание институтов, замыкание в себе, трудоголизм, вступание в секты, социально деструктивные группы. Но это относительно крупные события, а мелких масса: смолчать перед несправедливостью, не защитить себя во время психологического давления, уйти от конфликта, спрятаться в углу, отсидеться в своей «комнате», то есть это
Конструктивной стратегией является первая, так как индивид добивается удовлетворения своей потребности.
Она преобладает у лидеров, у «топов», характерна для людей упорных. С помощью этой стратегии решаются проблемные вопросы. Однако тут есть одно «но» — вторая сторона конфликта, интересы которой должны быть учтены. После драки – примирение, после договоренности – обоюдное соблюдение пунктов договора. Стратегии регрессии и ухода должны быть осознаваемы, тогда вреда не принесут, использовать их лучше редко. Учить себя и детей распознавать стратегии выхода из конфликтных ситуаций – чрезвычайно важно, это повышает адаптацию как личную, так и общественную.
Но в основе всего нашего поведения лежат эмоции, вернемся к ним.
Эмоции, негативные или позитивные – это наши самые главные «маяки» по жизни. Эти маяки очень адаптивны и их нейрохимические механизмы отточены эволюцией и заложены у нас в генах. Но человек разумный все любит искажать.
Зачем нужны эмоции? Эмоции помогают определить наличие проблемы, потребности в:
1.
Выживаемости. А именно: что безопасно, а что опасно. Здесь вроде бы все понятно: обжегся, упал, голодный, холодный – неприятно, значит это опасно для жизни, и наоборот.
2. Адаптации. Сюда входят: защита собственных границ, успешные модели поведения, высокое социальное положение, финансовое благосостояние и приятные внешние данные, отменные навыки и умения, глубокие знания и награды.
Более понятно с социальным и финансовым положением
А вот с защитой собственных границ и моделями поведения дело обстоит так:
В детстве мы действуем в соответствии с природными законами: недовольны – плачем, довольны – радуемся, смеемся.
При взаимодействии с окружающими действуем по тому же принципу. И все было бы хорошо, если бы не ВОСПИТАНИЕ!
Разумные родители вмешиваются в естественный ход мышления ребенка, очень адаптивного мышления, и начинают формировать человека неконфликтного, удобного для родителей и для общества. Сколько раз нам говорят: «Не плачь!», «Тише!», и тому подобное.
Более того, многие родители решают, что ребенок, начиная с садовского возраста должен «разбираться» сам. Разбираться в конфликтных ситуациях со сверстниками, другими взрослыми.
То есть, с одной стороны, регулярные запреты на выражение гнева, с другой стороны, отсутствие ПОКАЗАННЫХ родителями правильных и адекватных моделей поведения для урегулирования конфликтов в разных ситуациях.
3. Саморазвития и самореализации. Здесь имеют место распространенные «мучения» по поводу правильности выбранной профессии, дела жизни, хобби.
К сожалению, многие родители, не исключая нас с вами, контролируют желания детей, на банальное «я хочу» выстраивается внушительная концепция «антихочу», то есть родитель начинает убеждать ребенка отказаться от своего желания. И так почти на каждом желании. В итоге мы вырастаем (бывают исключения) без собственного представления о желаемом жизненном пути, полагаясь на волю родителей. А потом часто бываем неудовлетворенными.
Что делать?
Если вы взрослый «неконфликтный», часто уступаете и вам это мешает успешно жить (а это, скорее всего, так), то стоит начать буквально учить других как с вами взаимодействовать, что вам нравится, а что нет, высказывать свое мнение. Вам может показаться, что вы будете выглядеть скандалистом, на самом деле это не так: как только вы начнете позволять себе ругаться, с каждым следующим разом вы будете спокойнее и продуманнее отстаивать свои права. Это вариант социального договора.
Если вы испытываете чувство неудовлетворенности от того как вы реализуетесь, постарайтесь вспомнить о своих желаниях, о своих мечтах и маленькими шагами, постепенно и параллельно двигайтесь за ними.
Если «неконфликтный» ребенок, то ему нужно показать, как себя защитить, а это значит — прийти в садик или школу и поговорить с обидчиком, объяснив последствия своих действий. А потом потренировать способы защиты в ролевых играх, объяснить как договариваться, как действовать при нарушении условий договора.
Тогда ребенок сможет уверенно себя чувствовать в любом коллективе – а это залог его благополучия, спокойствия и лучшей адаптации!
Ну и конечно, не пытайтесь руководить детскими желаниями. Единственная форма взаимодействия, которая тут применима – это договор и объяснение того, что приводит к наилучшей адаптации, а что мешает ей.
И не устану повторять: счастлив тот человек, который полностью адаптирован.
Неконфликтный человек, Психология – Гештальт Клуб
Принято считать, что конфликты – это что-то не нормальное, плохое, неприятное. В то время как избежать ситуации конфликта в повседневной жизни и в отношениях с другими людьми невозможно. Каждому из нас необходимо организовывать пространство внутри и вокруг себя комфортное для нас. Это неизбежно требует от нас способности отстаивать свои интересы, договариваться с другими о более комфортных условиях для себя, отказывать, а главное способности понимать свои чувства и потребности, а также чувства и потребности других.
Поэтому важно уметь распознавать конфликты и быть
чувствительными к своему эмоциональному дискомфорту, а также
владеть инструментами разрешать эти конфликты.
Представьте, что в автобусе вам наступили на ногу. Вы испытываете дискомфорт. Это больно, неприятно. Это конфликт. Он случился. Дальше каждый из нас, в разной степени осознанности отвечает себе на вопрос: «Как мне обойтись с этим дискомфортом, как поступить с этим конфликтом?». Это – реакция на конфликт. Вы можете позволить человеку ехать и дальше на вашей ноге, опасаясь, его реакции, пугаясь, что он расстроится, обидится или разозлится на ваше сообщение о вашем дискомфорте и просьбе сойти с вашей ноги.
В этом случае вы выбираете сдержать свои чувства, и пожертвовать свои интересы в пользу чьих-то других. И если это станет вашей основной стратегией, вы рискуете постоянно ходить с отдавленными ногами. Это реакции излишней сдержанности, учтивости.
Или наоборот, можно наброситься, накричать на человеку, возможно, совершенно нечаянно наступившему вам на ногу. Тогда с вашими ногами будет все в порядке, однако люди вокруг вас могут начать пугаться такой вашей открытости.
Приведенные выше примеры отражают скорее крайности в выборе
реакции, такие как сверх открытое выражение агрессии или сверх
сдержанное.
Можно выбрать середину и сообщить человеку о том, что он наступил вам на ногу, вам это неприятно и вам хотелось бы чтобы он с нее сошел. Таким образом, пытаясь соблюсти баланс прямоты и сдержанности, а также баланс между учетом своих интересов, чувств и потребностей с чувствами и потребностями другого.
По аналогии с этим примером, в процессе взаимодействия с окружающими людьми, мы то и дело «наступаем друг другу на ноги» и намеренно или случайно причиняем друг другу эмоциональный дискомфорт. И этого невозможно избежать, это часть жизни и часть отношений с другими людьми.
Чаще всего разрешение конфликта ассоциируется у нас с необходимостью поссориться, желанием выяснить правоту, найти виноватого и.т.п. Отчасти именно от этого, мы стараемся их избегать и игнорировать. А что если посмотреть на конфликты как на попытки договориться, или как на возможность сделать свои отношения лучше, условия работы комфортнее?
Ведь что такое конфликт-это противоречие между
ожидаемым и действительным.
«Я хочу вот так, а он
по-другому» «Я хочу прямо сейчас — а прямо сейчас это
невозможно».
С чего начать? Начать я думаю нужно с того, чтобы уметь или научиться распознавать свой эмоциональный дискомфорт в той или иной ситуации. Чувствительность к физиологическому дискомфорту очень важна для нас, ведь если мы не обладаем болевой чувствительностью, мы не сможем заметить как раз за разом нам отдавливают ноги. Только придя домой, мы будем удивляться откуда у нас синяки. Мы должны быть чувствительны к некоторым сигналам нашего тела о дискомфорте. Например, ощущение когда «сосет под ложечкой» сигнализирует нам о том, что нужно пойти поесть. Боль в какой-то части тела может сигнализировать о сбое в работе каких-то органов и систем.
Чувствительность к эмоциональному дискомфорту также важна. ЭД может говорить нам о том, что наши эмоциональные потребности не удовлетворены, что что-то вокруг нас не так как нам хотелось бы.
Проще говоря, нам важно уметь замечать когда кто –то «наступил
нам на ногу» или «толкнул локтем».
Потому что если вы этого не
чувствуете, вы не сможете это изменить.
Итак, если вы понимаете, что слова другого человека вызывают у вас обиду, раздражение, злость, или бесконечные просьбы вашего начальника остаться дольше обычного или взять на себя обязательства другого сотрудника истощают и изматывают вас, это конфликт для вас и вам придется выбрать, что с этим делать.
В методе позитивной психотерапии, есть понятие «ключевого
конфликта». Это собственно и есть то решение, которое вы принимаете
в ситуации конфликта, выбор между двумя способами управиться с
эмоциональным напряжением внутри вас, сдержать его или открыто
сказать о своих чувствах. Если вы используете открытость, и открыто
заявите о своих чувствах (мне не приятно) и желаниях (сойдите
пожалуйста с моей ноги), тогда вы получаете возможность разрешить
такой конфликт. Например «Я понимаю ваше просьбу, но я не выйду на
работу в субботу, потому что это мой выходной день и я собираюсь
провести его с семьей», «мне обидно когда…… или я злюсь если….
Или
я хочу попросить тебя так не поступать со мной….
Конечно это не означает что сдержанность ненужная способность.
Бывают ситуации, когда нам необходимо сдерживать свои чувства.
Однако если в ответ на частые микротравматические события
сдерживать свою агрессию слишком часто, «контейнер» переполнится и
тогда обычно это выглядит как срыв, взрыв. Излишнее
подавление своих эмоций и желаний может привести к ощущению
неудовлетворенности своей жизнью, работой или
отношениями. Рано или поздно свободное место в
емкости, куда вы складываете свою неудовлетворенность, раздражение,
обиды, злость и.т.п закончится и скорее всего вы вывалите все
накопившееся на человека разом и вместо конструктивного диалога и
возможности договориться получите скандал, в которых чаще всего
сложно услышать друг друга. Кроме того, часть вашего
неудовлетворения и напряжения может достаться человеку совсем не по
адресу. Просто потому что в какой-то конкретный момент его слова
стали последней каплей вашего терпения.
Открыто сообщая человеку о том, что вам не нравится вы даете ему возможность услышать вас и изменить свое поведение. Ведь иногда люди наступают на ноги нечаянно, и могут не замечать что они своими действиями доставляют кому-то дискомфорт.
Как НЕ быть избегающим конфликтов
Вы склонны избегать конфликтов? Это поведение, приятное людям, можно преодолеть.
Конфликт может заставить многих людей чувствовать себя неловко, будь то полномасштабный спор или гражданское противостояние.
Однако некоторые люди избегают конфликтов любой ценой — даже когда конфликт необходим. Этих людей можно охарактеризовать как избегающих конфликтов. Чтобы не раскачивать лодку, избегающие конфликтов люди могут сдерживать свои чувства и избегать обсуждения важных вопросов с другими.
Избегание конфликтов может повредить вашим отношениям и нанести вред вашему психическому здоровью. Это приятное для людей поведение также может затруднить установление и поддержание границ.
Можно преодолеть уклонение от конфликтов и научиться справляться с конфронтациями здоровым и конструктивным способом.
«Личность, избегающая конфликтов, — это тип приятного поведения, когда кто-то любой ценой избегает конфликтов или разногласий и боится расстроить или разозлить других», — объясняет Бабита Спинелли, психотерапевт, имеющий лицензию в Нью-Йорке, Нью-Джерси и Флориде. .
«Люди, которые избегают конфликтов, склонны ожидать негативной реакции и избегают даже взаимодействий, которые являются здоровыми конфликтами», — объясняет она.
Как узнать, избегаешь ли ты конфликтов? По словам Спинелли, вы можете:
- отрицать наличие проблемы
- бояться или избегать самовыражения
- сдерживать чувства, а позже взорваться или стать пассивно-агрессивным
- шутить во время конфронтации
- менять тему, когда возникает конфликт
- Стремитесь казаться хорошим
- Избегайте несогласия с другими, даже если вы внутренне не согласны
Полное избегание конфликтов вредно для здоровья, говорит Спинелли.
«Избегать конфликтов — значит сдерживать эмоции, а когда мы скрываем свои чувства, это может негативно проявляться в теле», — объясняет она. Действительно, согласно исследованию 2019 года, подавление эмоций может негативно повлиять на ваше физическое и психическое здоровье.
Избегание конфликтов также может повредить вашим отношениям, говорит Спинелли. «Это может привести к нарушению связи и повлиять на здоровые связи. Когда мы избегаем выражения своих чувств, мы в конечном итоге создаем эмоциональную дистанцию с нашим романтическим партнером».
Точно так же избегание конфликтов вредно для наших рабочих отношений. Исследование невежливости на рабочем месте показало, что избегание конфликтов не предотвращает повторения трений на рабочем месте. Кроме того, избегание также приводило к усилению эмоционального истощения.
Наконец, когда вы избегаете конфликтов любой ценой, это также может затруднить создание и поддержание границ. Когда кто-то нарушает ваши границы, может быть необходимо укрепить эти границы, противостоя этому человеку.
1. Подумайте о ценности конфликта
«Переосмыслите свое отношение к конфликту», — говорит Спинелли. Вместо того чтобы рассматривать конфликт как нечто неизбежно болезненное, подумайте, как он может быть продуктивным.
Например, конфликт может быть возможностью поделиться своими чувствами и стать ближе к своему партнеру. Уязвимость может улучшить эмоциональную близость, поскольку она может помочь вашему партнеру лучше понять вас. И это может помочь вам почувствовать себя более принятым и любимым вашим партнером.
Конфликт может помочь вам выявить и решить проблемы с коллегами на рабочем месте.
Например, если ваши коллеги созывают собрание по поводу несправедливых изменений в расписании, это дает всем вам возможность предложить лучший метод планирования работы. Высказывание может в конечном итоге привести к созданию более справедливой системы, выгодной для всех.
2. Постепенно приближайтесь к этому
Спинелли предлагает «потренироваться говорить «нет» в небольших ситуациях с низким уровнем риска или начинать с конфликтов, вызывающих наименьшее беспокойство».
Озвучивание ваших возражений может включать указание на то, что бариста неправильно понял ваш заказ на кофе, или напоминание вашему коллеге, что он забыл ответить вам по важному вопросу.
Вежливое, но твердое обращение с такими небольшими ситуациями поможет вам укрепить доверие. Эти ситуации — отличная возможность попрактиковаться в коммуникативных навыках.
3. Взгляните в лицо своим тревогам
Ваша тревога может подпитывать мысли «а что, если…». Вы можете подумать: «Что, если я укреплю границы со своим начальником, и они меня уволят?» или «Что, если я упрекну своего супруга в том, что он забыл о нашей годовщине, и это перерастет в настоящую ссору?»
Эти мысли могут помешать вам противостоять конфликту.
Вместо этого вы можете признать тревогу и реалистично обдумать ее. Спинелли говорит, что вы можете «проверить «историю», которую вы рассказываете себе, о чьей-то реакции и найти в этой истории дыры».
Допустим, вы хотите напомнить своему начальнику, что вы не отвечаете на рабочие звонки после 17:00.
Если вы опасаетесь, что ваш босс уволит вас за усиление этой границы, вы можете напомнить себе, что ваш босс — разумный человек, который ценит баланс между работой и личной жизнью.
Конечно, в некоторых случаях может случиться то, чего вы боитесь. Спинелли предлагает мысленно подготовиться к этому сценарию. Она говорит, что вы можете «создать план или формулировку того, как вы будете решать эту проблему».
Например, вы можете потренироваться напоминать своему начальнику о ваших границах и о том, что они изначально соглашались с вашими границами. Вы также можете перепроверить политику вашей компании в отношении телефонных звонков в нерабочее время, так как вы можете использовать эту политику в качестве резервной копии.
4. Попробуйте методы управления тревогой во время конфликта
Конфликт может вызывать тревогу у многих людей. Эта тревога может заставить вас избегать важных разговоров или уклоняться от них. Во время конфронтации вы можете попробовать попрактиковаться в методах управления тревогой.
Стратегии могут включать использование техник глубокого дыхания перед конфронтацией. Во время конфликта вы можете напомнить себе дышать глубоко.
Также рекомендуется сделать паузу, прежде чем реагировать. «Можно сказать, что вам нужно время или больше, чтобы обдумать свои чувства, прежде чем ответить», — говорит Спинелли и добавляет, что пауза перед ответом снижает давление, чтобы отреагировать немедленно. Многозначительная пауза также помогает вам четко обдумать свои варианты.
5. Рассмотрите возможность терапии
Психотерапия может помочь разрешить и уладить конфликт. Спинелли настоятельно рекомендует терапию людям, склонным избегать конфликтов, потому что она может помочь вам понять, почему вы избегаете конфликтов, и практиковать методы управления конфликтами.
Терапия также может помочь вам:
- определить свои страхи
- переформулировать свои мысли о конфликте
- развить позитивные коммуникативные навыки
- попрактиковаться в вербальном выражении своих чувств
- научиться методам преодоления тревоги
Здесь вы можете узнать больше о поддержке психического здоровья.
Многие люди не любят конфликтов, но в некоторых случаях избегание конфликтов может нанести вред вашим отношениям и здоровью.
Можно преодолеть уклонение от конфликтов и научиться справляться с конфронтации продуктивным и здоровым способом. Подумайте о том, чтобы практиковать навыки управления конфликтами в ситуациях с низким уровнем стресса. Терапия и методы управления тревогой также могут помочь вам справиться с конфликтом.
Почему некоторые люди ведут себя неконфронтационно
Какова ваша первая реакция на спор, неблагоприятную ситуацию или агрессивного человека? Если вы киваете, лихорадочно ищите способы разрядить ситуацию или соглашаетесь на решение, пока ваш разум сжимается в знак протеста — поздравляю, у вас неконфронтационная позиция.
Неприятие конфронтации в значительной степени считается отрицательной чертой, и множество веб-сайтов самопомощи готовы оживить вашу личность банальностями, звучащими экстравертно: «Стой на своем!», «Не будь слабаком», «Говори громче!» Навыки конфронтации также считаются первостепенными для лидерства, а также для более младших должностей; также считается, что люди, решающие конфликты лицом к лицу, способствуют эффективному и четкому общению с коллегами и начальством. Если человек демонстрирует неконфронтационное отношение, его часто считают боящимся упреков, неуверенным в выражении своих взглядов и боящимся сжигать мосты с другими. Иногда боязнь конфронтации также может возникать из-за того, что энтузиазм другого человека ошибочно принимается за жесткость, что вызывает отказ, пишет для HuffPost эксперт по лидерству и писатель Лиза Маклеод.
Но психология, стоящая за неконфронтационным отношением человека, также указывает на лежащие в его основе положительные черты характера. Люди, не склонные к конфронтации, или те, у кого есть тенденция избегать конфликтов, возможно, из-за того количества времени, которое они тратят на опасения и анализ возможных сценариев конфронтации, обычно продумывают целые ситуации — эта тенденция к глубокому анализу может привести к подходу к разрешению конфликтов, который часто позволяет им легко вступать в конфликты и взаимодействовать с конфликтными людьми разумно и спокойно, — рассказывает Bustle эксперт по отношениям из Нью-Йорка Эйприл Масини. Этот аналитический подход также выдает предусмотрительность: «[Тот, кто избегает конфронтации], может чувствовать, что его отношения с человеком, который их провоцирует, слишком ценны, чтобы их можно было повредить спором», — добавляет Масини.
Другие черты, по словам Масини, говорят об избегающих конфликтов людях, которые влияют на их неприятие конфронтации и являются ее следствием, включая пассивность и взаимозависимость, соответствие статус-кво и чувство дискомфорта под давлением.
Связано с The Swaddle:
Подавление мыслей, потребностей и эмоций в отношениях связано с риском инсульта для женщин и честность, по словам Эми Галло, автора HBR Руководство по разрешению конфликтов. Здесь культурный коллективизм играет роль в том, кто оказывается неконфронтационным. Исследование студентов колледжа в Гонконге, опубликованное в Journal of Cross-Cultural Psychology , , показало, что участники с меньшей вероятностью противостоят спорщику внутри группы, чем спорщику вне группы — в соответствии с тем, как коллективистские культуры больше ценят комфорт и благополучие общества, чем отдельного человека.