Неразделенная любовь что это – Неразделенная любовь — LPConsult Психологический центр: Консультация семейного психолога в Москве, в Ялте, онлайн.

что это такое, у кого она развивается и как с ней бороться

Наверно нет смысла взрослой аудитории рассказывать о том, что из себя представляет безответная любовь. Это как игра в одни ворота. Одна команда старается, выкладывается в полной мере, тратит все свои усилия – а в ответ ничего! То же самое происходит с человеком, который полюбил, но не получает взамен ответных чувств. Помните как в той песне «мы выбираем, нас выбирают». Так вот, получается так, что объект наших страданий, который нас не выбрал, абсолютно равнодушен к нам. Еще хуже – он увлечен другим человеком, ради которого готов на все.

Мы часто становимся свидетелями чувства без взаимности, так как его в огромных тиражах представляют на экранах – фильмы с сильнейшей и безответной любовью занимают первые строчки хитов. Но, в отличие от кино, в жизни такие истории, к сожалению, заканчиваются иногда весьма плачевно. Лидирующие позиции суицидов занимают те, что совершили именно из-за того что кто-то не разделил чувства самоубийцы. Особенно опасен «диагноз» односторонней влюбленности в подростковом или молодом возрасте.

Другое дело, когда любовь без взаимности для человека – это как дар. Благодаря которому он совершенствуется, находит темы для развития своего творчества, карьерного роста и т.д.

Но пока что мы поговорим об основных ситуациях, возникающих на фоне изучаемой нами темы.

Кто склонен к безответной любви

По какой причине люди годами страдают от того, что их чувства не разделены. Почему у некоторых пар чувство возникает сразу и, как правило, с обеих сторон. А другие должны томиться и страдать? Психологи указывают на то, что есть факторы, побуждающие страдать от безответной любви. И, как оказывается, она формируется у лиц, не уверенных в себе, закомплексованных особ, страдающих следующим проблемами:

1. Не до конца пройден этап знакомства с окружающим социумом. У кого-то в памяти сохранились неприятные воспоминания, человек зациклен на плохих моментах своей жизни.
2. Отсутствует определенная планка собственного достоинства, самоуважения. Часто односторонней любви подвержены те, кого с детских лет воспитывали не в атмосфере позитива, а негативного отношения к миру, жизни.
3. Безответная любовь чаще всего удел тех, кто боится раскрыться «миру», ощутить всю полноту взаимных чувств. Из-за своих страхов, они скорее готовы переживать любовь и страдания в мыслях, чем признаться противоположному полу.
4. Страдают от неразделенной любви дети неблагополучных семей, в которых не было культа счастья, радости, взаимопонимания. Примерить на себя роль счастливого человека им сложно – привычка страдать требует состояния одиночества, мучений. Порой такие лица добровольно выбирают объект, заведомо понимая, что он не будет отвечать любовью на их чувства. Безответная любовь в подростковом возрасте – для данной категории лиц норма. Так начинаются их взаимоотношения с противоположным полом.
5. Часто неразделенной любовью терзаются лица консервативного нрава. Они не хотят ничего менять в своей жизни и не готовы даже ради любви изменять своим принципам, устоям, решениям. Таким образом, одностороннее чувство – это как одностороннее движение. Все идет по намеченному плану и ничто не способно их нарушить. Нет ответа на любовь – и ладно, будет все как и раньше.
6. Лица, которые так и не разобрались в своих чувствах, ощущениях и желаниях. По этой причине они не могут определиться с выбором партнера. Ситуация довольно часто встречается при неразделенных чувствах во взрослом возрасте.

Что такое неразделенная любовь к мужчине

Все мы с детских лет знаем, что главное чувство на Земле – это любовь. А состояние влюбленности можно сравнить с витанием в облаках. Настолько легко, приятно и счастливо ощущает себя влюбленный, увлеченный человек. Но стоит этому чувству стать не взаимным – то все вышеописанные эпитеты полностью переворачиваются.

Вместо радости и счастья влюбленный чувствует себя в кромешном аду, его состояние можно сравнить с нервным срывом, депрессией, потрясением и все это в одном «бокале». Возникает состояние, при котором полностью парализуется воля, желания и действия. Человек не способен сосредоточится на работе, учебе, и даже банальной жизни.

Все, на что он способен – тупо смотреть в одну точку, искать встречи с предметом своих мечтаний и тосковать, страдать, плакать. Что делать в таких случаях?

Сразу рассмотрим ситуацию, при которой влюбленная личность страдает из-за другого, но при этом боится подойти и раскрыть правду любимому, даже если видит его каждый день. Психологи настоятельно рекомендуют не страдать, пока еще не услышали слова «нет». Да и потом не нужно, но об этом поговорим позже. А пока, нет смысла плакать и мучиться от душевной боли, если вы еще не осмелились признаться мужчине в своих чувствах.

Кто его знает, может, он также заинтересован вашей особой и будет только рад близким отношениям. Так бывает, что девушка сводит концы с жизнью и на её могиле больше всех плачет тот, из-за которого она пошла на такой шаг. Он утверждает, что не знал о её чувствах и мечтал быть с ней, но она все скрывала. Так что делайте выводы. Также может случиться так, что этот человек мало с вами знаком и стесняется подойти. Поверьте, среди лиц сильного пола больше скромных и «краснеющих» персон, чем среди женского.

Мужчины сами по себе не большие любители стрессов и боятся признаться в своих чувствах, тем более, если вы знаете себе цену – красивы, статны, успешны.

Вы влюбились безответно – как пережить

Сразу нужно сказать – ни в коем случае не опускать руки. Есть два выхода – пережить и подавить в себе это состояние или предпринять шаги, чтобы добиться расположения объекта вожделений. В первом случае добавить особо нечего – главное держать себя в руках и:

1. Отвлечься на интересную работу, хобби. Можно с головой окунуться в проект и сделать его успешным. Так вы почувствуете повышение собственной самооценки и поймете, что не было смысла страдать о том, кто вас недооценил.
2. Клин клином – увлечься другим человеком, для этого не нужно сидеть дома и страдать над фотографией любимого. Общайтесь с друзьями, заводите новые знакомства, влюбляйтесь, увлекайтесь. Так не пройдет и пары недель, как от ваших неразделенных чувств не останется и следа.

Второй вариант – добиться расположения объекта влюбленности предполагает следующие действия.

Не будьте недотрогой. Только в редких случаях мужчины стремятся добиться той, что недосягаема. Хотя в жизни бывают и такие случаи.

История из жизни. «Галина и Александр познакомились примерно за один месяц до свадьбы её брата, а Саша был его другом. Немного флирта, шуток – далее ничего. Но она увлеклась этим человеком, а с его стороны ничего. И он, судя по всему, заметил неоднозначность её взглядов в его сторону и на всякий случай пошутил «Ты мне как сродная сестра».

Для Гали стало понятно, что этот человек никогда не увлечется ею. Ну что ж, так тому и быть. Но вот оказия, в день свадьбы, Саша быстро увлекся подружкой невесты и, судя по всему, у них на глазах развивались близкие отношения. Каково было это видеть той, что влюбилась в него и была намного лучше соперницы. Что делать? А ничего, не замечать его больше и все тут!

Второй день свадьбы был очень любопытен. Александр и подружка невесты провели ночь вместе – об этом стало понятно сразу и всем. Но за столом Галя ни разу не взглянула на того, кто с пренебрежением отнесся к её чувствам. К середине вечеринки он уже не смог себя сдержать, подошел к ней и спросил «Я тебя чем-то обидел?». «Нет, конечно!» ответила Галина и даже виду не показала, что задето её самолюбие.

Дальше хуже, он попытался пригласить её на танец, но она дала согласие другому парню. Дошло до того, что он подошел и открыто признался ей в чувствах. И это после того, как он провел ночь с легкомысленной подружкой невесты, после страданий Гали. Конечно, он упал в её глазах, и она ответила «Ты мне как родной брат!». Так дело и закончилось.

Получается, если девушка ведет себя как недотрога и не замечает мужчину, то в нем рождается истинный охотник, гоняющийся за своей добычей. Но все же не стоит испытывать судьбу. Намного проще и лучше дать мужчине возможность ближе узнать вас, о ваших чувствах. Так будет больше шансов на тесное знакомство и начало процесса гармонии, взаимопонимания, общности интересов.

Советы психологов: ни в коем случае не навязывайтесь тому, к которому испытываете чувства. Так вы его только отпугнете – какова перспектива иметь дело с взбалмошной женщиной, кто захочет строить с ней отношения в течение всей жизни. Такое поведение женщины скорее напрягает, чем влечет. Каждому из нас необходимо собственное, личное пространство, в которое не «вступит» ни одна чужая нога, пусть это даже нога любимой. А если ваши отношения находятся только на начальном этапе – наступите на «горло» своему влечению и сохраняйте дистанцию.

Старайтесь следовать его интересам. Да, придется немного потерпеть, отказаться от собственных желаний, но раз уж любите – будьте любезны. Но это не значит, что вы должны крутиться у него «под ногами» и устраивать, якобы, случайные встречи. Поверьте, влюбленный человек плохо скрывает свои чувства и ваши неожиданные столкновения в магазине, в кафе, на улице и других местах будут выглядеть весьма фальшиво.

Но если вы будете периодически попадать туда же, то сможете понять – каковы интересы любимого, чем он увлекается, чем живет. Но и в этом следует знать меру и сохранить собственную индивидуальность, штучность так сказать. Не забывайте и о своих предпочтениях, показывайте их. Если перед ним будет безголовая кукла, следующая за ним с «открытым ртом» – он не то что потеряет, но и не заимеет интерес к вашей персоне.

Работа над собой. Не забрасывайте свои дела, обязательно будьте активны. Занимайтесь спортом, запишитесь в студию йога, на шейпинг и другие секции, которые помогут улучшить внешность, фигуру. Также важно расти над собой – учить языки, увлекаться интересными науками, современными течениями.

Уход за собой. Ни один мужчина не будет смотреть в сторону женщины с заплаканными глазами, неухоженной кожей. Современные представители сильного пола весьма претенциозны. Они насмотрелись на красоток и хотят, чтобы объект их интереса был не хуже. И даже если у вас ничего не получится в плане отношений, через некоторое время он должен вспомнить ваше прекрасное лицо и понять, какую «жар-птицу» упустил.

Но чтобы вы ни делали – ничто не помогает. Ну что ж, здесь, как говорится, с него и взятки гладки. Не стоит ставить крест на своей жизни, нужно идти дальше и ждать, когда на горизонте появится ваш человек.

Безответная любовь к мужчине – чего нельзя делать

Большинство влюбленных женщин под гнетом своих чувств совершают глупые, а порой роковые ошибки. И конечно, их действия приводят не к тому, что возникают не ответные чувства с его стороны, а напротив, еще больше отпугивают человека.

Никогда не стоит полагать, что объект ваших желаний «переметнется» на вашу сторону, если вы перекроите свой характер и внешность под его лад. Напротив, вы потеряете свою эксклюзивность и растворитесь в толпе тех, кто выглядит как все, ведет себя, как все. Вспомните поведение современных девиц, желающих понравиться мужчине. Кто-то действительно «держится» за свою индивидуальность и при любом раскладе событий остается собой, со своим уважением и достоинством.

Но чего стоят те, что творят ужасные вещи ради любимого. Они ложатся под нож пластического хирурга, уродуют себя, превращаются в глупых «поддавалок», на которые без тоски не взглянешь. Такой игрушкой он максимум поиграется 1-2 раза и уйдет. Вы станете ему неинтересны!

Не старайтесь увлечь мужчину хитрыми, коварными интригами, не стройте вокруг «забор» из капканов. И даже если вам удастся обратить на себя внимание, сделать своей собственностью – очень скоро он вас возненавидит. Невозможно жить с человеком, которого не любишь, тем более под гнетом обстоятельств, потери свободы. Вы разрушите и свою и его психику и не сможете вернуться к нормальным отношениям.

Забудьте об изречении «Одной любви хватит на двоих!». Это не так! Какой бы сильной ни была ваша любовь, без взаимности она не имеет силы. Невозможно все время «давать» и при этом ничего не получать взамен. Особенно это опасно, если ваши чувства сильны и искренни. Отдавая всю себя его желаниям, вы рискуете потерять время, самоуважение.

Безответная любовь к девушке

Мужчинам рекомендуется сразу понять – действительно это безответное чувство или ему только так кажется. Не забывайте о том, что девицы склонны скрывать свои чувства. Порой её поведение, указывающее на недосягаемость, полный отказ от отношений на самом деле таит в себе совершенно обратное. Давайте-ка для начала выясним – как она к вам относится. Что для этого нужно сделать:

1. Подойти к объекту своих желаний и открыто признаться. Сказать о том, что вы к ней чувствуете и ждать ответа. Если она говорит «Нет» – не спешите огорчаться. Часто женское «Нет!» означает «Я стесняюсь говорить сразу Да!». Чтобы поставить точку в этом вопросе – пригласите её на рандеву, устройте красивый вечер, поднесите нежный букет и закажите её любимые блюда, прогуляйтесь по вечернему парку. Если она действительно что-то чувствует по отношению к вам – признается в ответ.
2. Приходите на помощь в нужную минуту. Не нужно быть «дежурным» помощником. Пусть она сама обратиться к вам. Ваше постоянное присутствие в тяжелые минуты сделают свое дело. Она будет нуждаться в вашей персоне, когда у нее ничего не будет получаться, когда потребуется поддержка опора.
3. Следите за собой. Женщины любят аккуратных мужчин. Она обязательно обратит внимание на ваш приятный парфюм, стильную одежду и чистоту кожи. Подсознательно, она проецирует вашу персону на будущего супруга, так делают все женщины. И ей будет приятно видеть в своих мыслях чистоплотного, ухоженного и умного папашу своих детишек и супруга.

Ваши старания были тщетными и чтобы вы для нее ни сделали – она отвергает вашу любовь. Ну что ж – налицо неразделенное чувство, с которым нужно или бороться или забыть о любимой навсегда.

Как её забыть

Да, если нет надежды на то, что отношения будут развиваться – нужно сделать все, чтобы отвлечься от неразделенной любви, забыть о ней.

Вышибайте клин клином. Не сидите дома и не страдайте над фотографией той, что отвергла вашу любовь. Немедленно отправляйтесь с друзьями на вечеринку, в клуб, дискотеку, за город на пикник. Во всяком случае, необходимо разбавить свою жизнь и особенно в этом помогут новые знакомства. Не стоит зацикливаться на бесперспективных отношениях. Обратите внимание вокруг – сколько красивых и милых девиц, готовых украсить вашу жизнь.

Окунитесь с головой в работу, учебу. Можете даже увлечься каким-то экстремальным видом спорта, хобби. Ваши мысли понемногу будут разбавлены увлекательными идеями, проектами, требующими особой концентрации внимания.

Чего не стоит делать мужчине

Так же как и прекрасный пол, парни тоже допускают массу ошибок в погоне за расположением любимой девушки. Изучим внимательно моменты, которые не то что не вызовут ответных чувств, а заставят девицу попросту возненавидеть вас.

1. Преследуете её. Категорически нельзя ограничивать свободу человека и контролировать его действия. Кому будет приятно то и дело во всех углах видеть того, кто сохнет за вами? Ни в коем случае не ходите за ней по пятам. А если и устраиваете «случайные» встречи, то старайтесь делать это как можно реже. При этом нельзя отказываться отдыхать с друзьями там, где любит развлекаться и она.
2. Стараетесь купить её подарками. Принять дар – значит, согласится на ухаживания. И девушки это прекрасно понимают. Отказаться от ваших подарков ей неудобно, а если в ней что-то теплится по отношению к вам, то оно должно расти непринужденно. Постоянное и навязчивое внимание может отпугнуть чувства девушки и она станет к вам равнодушной.
3. Не будьте слишком настойчивы. Грубость – главная ошибка мужчин. Уважающая себя девица не согласится строить отношения с грубияном и нахалом. Будьте вежливы, воспитаны. Немного даже недосягаемы. Уделяйте знаки внимания, но не увлекайтесь.
4. Оставайтесь самим собой. Не стоит в угоду девицы превращаться в её «раба», готового исполнить любые её желания. Женщина любит мужчину, а не женщину в «штанах». Как только вы превратитесь в её тень, и словно дрессированная овчарка бегать по любому её приказу – интерес к вам будет исчерпан.
5. Ведите себя как мужчина. Ни в коем случае не распускайте нюни и не страдайте на её глазах. Все до единой женщины хотят видеть рядом с собой сильного, крепкого, умеющего контролировать себя человека. Кому нужен плакса, который плачет из-за неразделенной любви? Никому!
6. Не отказывайтесь даже при сильной любви от своих убеждений, идей и интересов. Человек должен быть самодостаточным, ответственным. И ни при каких обстоятельствах не терять чувство собственного достоинства. Будете продолжать в таком же духе и требовать уважительного отношения к себе – умная девушка обязательно воспылает чувствами в ваш адрес.

Неразделенная любовь – как с ней жить

Конечно, легко сказать – забудь о любви и увлекись другой. Но в жизни все не так просто. Правильно говорят «Сердцу не прикажешь!». Если бы можно было справиться с сильными чувствами по собственному желанию, то в мире не было бы ни одной печальной истории любви. А так, мы то и дело сталкиваемся с горем и проблемами, вызванными неразделенной любовью.

Что же делать? Жить дальше! Поговорка «Время лечит» относится именно к изучаемому нами вопросу. Дорогие читатели более старшего возраста, давайте вспомним о том, как страдали, плакали и мучились из-за того, что кто-то не ответил на наши чистые и сильные чувства. А теперь мы полагаем – «Какая же я была дура!», или «Каким же я был глупцом!».

Да, с высоты взрослых лет легче оглядываться назад и смотреть вслед прошлому с улыбкой и иронией. Куда хуже тем, кто находится в плену неразделенного чувства. Кажется, что жизнь утратила смысл и больше незачем продолжать существовать на этой Земле. Стоп, и даже не думайте! Поверьте, пройдет буквально пару недель, и вы сможете посмотреть на мир другими глазами. Главное держать себя в руках и прислушаться к рекомендациям, описанным выше. А время сделает свое дело – вы понемногу начнете забывать о своих страданиях. И скорее всего, встретитесь и познакомитесь с тем, с той, кто разделит ваши чувства и сделает вас счастливым человеком.

первопричины, как понять себя и не страдать, советы по выходу из ситуации

Одна из самых тяжелых психологических ситуаций — это неразделенная любовь. С этим можно столкнуться в подростковом возрасте или же уже в более серьезном. Однако всегда происходящее является тяжелой травмой и вызывает страдания. Ни парни, ни девушки не застрахованы от переживаний. Главное, научиться решать проблему, а не заканчивать жизнь суицидом от безответной любви.

Причины неразделенной любви

Необходимо разобраться в первую очередь, что значит неразделенная любовь. Это не стрела купидона или чувство свыше, скорее основная проблема кроется именно в личности человека. Начинать разбираться нужно именно с себя.

Есть несколько распространенных причин, которые помогают понять, что делать с неразделенной любовью:

1. Неуверенность. Именно личности с низкой самооценкой чаще всего страдают от этого чувства. Продлевает неприятные эмоции чувство, когда жертва считает, что она вполне заслуживает подобного отношения.
2. Сказочная история. Многие хотят почувствовать себя переживающим разные события героем сказок. Жаль, что в жизни далеко не всегда хороший конец.
3. Эмоциональный заряд. Даже негатив способен подарить море эмоций. Некоторые девушки и парни просто попадают в зависимость от собственных переживаний.
4. Одиночество. Человек — социальное существо. Когда ему одиноко, он готов напридумывать себе роман и сам в него поверить.
5. Невнимание родителей. Недолюбленность в семье превращается в сильную жажду любви, пусть и в одну сторону.

Все эти моменты могут вызвать неприятные эмоции. Главное, не путать это с полноценной судьбоносной любовью болезненную привязанность. Нужно понимать, что любовь — это великое чувство. Оно возможно между двумя людьми, это взаимные эмоции, тяга друг к другу. Односторонней может быть лишь влюбленность, болезненная и неприятная.

Как действовать, чтобы избавиться от чувства

Прежде всего нужно разобраться в себе и понять, как неразделенная любовь мешает жизни. Если действительно это вызывает страдания и переживания, постоянно события завязаны на одном человеке, то нужно решать проблему. Иногда чувства могут быть легкими и светлыми, как восхищение актером, тогда ничего страшного не происходит. В случае страданий лучше воспользоваться полезными советами и постараться оставить переживания в прошлом.

Важно реально смотреть на ситуацию. Когда возникает неразделенная любовь, что делать парню или девушке, понять сложно. Нужно избавиться от иллюзий и осознать, что семьи, отношений и даже встреч не может быть. Необходимо ценить себя и свое время, при этом окунаться в реализм и не пропускать настоящее счастье в жизни.

Следует перестать идеализировать объект. Важно понять, что человек в вашем воображении и в жизни — это разные существа. Не нужно приписывать ему неземные качества и закрывать глаза на недостатки. Не бывает совершенных людей, скорее всего, воображаемая вторая половинка вовсе не существует, а олицетворяет ее другая личность.

Жизнь вокруг не перестает существовать. Легче отвлечься, когда остаются друзья, знакомые, работа и хобби. Свободное время занято, а значит нет лишнего часа на страдания и размышления о своих чувствах. Реально существующие люди должны быть важнее идеализированного принца или принцессы.

Вокруг каждого человека есть люди, которые его любят. Именно они способны дать исцеление в любой ситуации. Неразделенные чувства не кажутся большой трагедией, когда близкие просто обнимают и оказывают моральную поддержку.

Полезные советы по решению ситуации

Неразделенные эмоции постепенно начинают человека задавливать. Это проявляется в психологическом и физическом смысле. Помимо потери мотивации, плохого настроения и депрессии может появиться головная боль, отсутствие аппетита и бессонница.

Есть несколько способов бороться с ситуацией. Методики разные и к любому человеку нужен индивидуальный подход. Однако, основные термины не меняются:

1. Разлюбить. Можно просто переждать, осознавая, что со временем страдания пройдут. Можно ускорить этот процесс, постоянно отдаляясь от объекта и всяческих воспоминаний о нем.
2. Отвлечься. Нужно найти новую работу, хобби, переехать в другой город или затеять ремонт. Дела не дадут сосредоточиться на проблеме.
3. Клин клином. Многие считают именно новые отношения выходом из неразделенного чувства. К сожалению, для нового партнера это будет мучение, однако, сам герой неудавшегося романа легче выйдет из депрессии и сможет заменить негативные эмоции хорошими.

Максимально уверенные в себе люди не верят в неразделенную любовь. Они способны идти напролом и добиваться вторую половинку. Конечно, потом они могут разочароваться в отношениях, но сам путь и успех в конце него будет очень приятен. Этот способ подходит лишь для очень сильных личностей с максимально высокой самооценкой.

Мнения психологов

Специалисты знают, что подобная ситуация встречается очень часто. У них уже разработан определенный план действий. Можно походить на индивидуальные тренинги или же воспользоваться мнением психологов самостоятельно.

В первую очередь, нужно узнать объект вожделения получше. Это даст рассмотреть отрицательные черты. Это могут быть отсутствие интеллекта, идеальной фигуры, красивой речи или же общих увлечений. Иногда небольшое разочарование лопает такую любовь, как воздушный шар.

Можно попробовать параллельно завести нечто новое: знакомства, хобби, работа, путешествие — все может помочь в подобной ситуации, выбирать следует по своим интересам.

Наконец, психологи всегда рекомендуют найти нечто позитивное. Это в любом случае нежные и яркие чувства, стоит попробовать наслаждаться ими, не забывая о собственной жизни, не угнетая и не подавляя свою личность.

Суть неразделённой любви. Статья направления ‘Любовь, энергии Любви’. Эзотерика и духовное развитие.

Порой так случается, что в жизнь людей входит неразделённая любовь. Для них она становится грустной драмой и даже трагедией жизни. Это травма души, которая за всю их жизнь так и не зарастает. В жизни многих была такая неразделённая любовь, оставившая тяжёлый отпечаток. Боль лишь притухает с годами, но полностью она так и не уходит — всё так же надёжно хранится на складе души. Источник — Эзотерика. Живое Знание

Такая неразделённая любовь оставляет внутри человека тяжёлый отпечаток, и многим людям нести этот груз приходится всю жизнь. Как незаживающая рана, тяжёлые воспоминания приводят к постоянному стрессу и острым нервным переживаниям. Последствия неразделённой любви порой бывают крайне тяжёлыми. Объект любви может буквально врасти в душу влюблённого. А то, что при этом не возникает ответной реакции и взаимности, становится для влюблённого тяжёлой трагедией.

Такой человек, порой имея самые высокие устремления, не получает ответного отклика у другого. Такое, к сожалению, случается довольно часто. Сам влюблённый человек стремится всеми доступными для него способами завоевать внимание и вызвать к себе подобные чувства. Обычно для этого используется весь арсенал возможностей, от подарков до прочих знаков внимания. Когда это не помогает, то влюблённый стремится вызвать к себе особые чувства другими способами.

Когда же все возможности исчерпаны, то он впадает в глубокое отчаяние и начинает совершать разные ошибки. Здравомыслие влюблённого значительно отличается от его обычного состояния, и он подвержен только главной для него цели. Весь мир ограничивается лишь одним человеком, и единственная его мотивация – это быть с любимым рядом. Только в жизни далеко не всегда такие желания людей совпадают. В этом случае и получается так называемая неразделённая любовь.

О такой горькой любви уже сложено немало песен, и они находят внутренний отклик у людей, которые прошли через это. Как в замкнутом круге, душевная боль снова и снова бередит их душу. Для такого влюблённого человека неразделённая любовь кажется крайне несправедливой, ведь все его светлые устремления порой наталкиваются на острое неприятие. Объект его любви зачастую не просто игнорирует его, но и грубо отталкивает от себя. Всё это часто наносит душевные травмы на всю жизнь.

Для влюблённого любое грубое слово от объекта его внимания – это то, что проникает прямо в его душу. Полностью открывшись другому человеку в тонком плане, он становится крайне уязвимым. К сожалению, это часто не учитывается другой стороной, когда вместо взаимности влюблённый человек получает травмы души. Любое слово, действие или даже взгляд — это всё имеет большое значение для влюблённого. Если же с его Любовью обходятся неосторожно, то травмы души уже сложно избежать. Обиды и боль, стресс и тоска – это частые последствия такой неразделённой любви. Данную ситуацию осложняет то, что всё это тяжёлым негативом отпечатывается в душе человека.

Разорванная душа и разбитое сердце. Осторожнее с чужими душами!

Хотя душу невозможно разорвать, а сердце разбить, но тем не менее неразделённая любовь отпечатывается внутри тяжёлым энергетическим отпечатком. С этой болью приходится жить дальше. Только так всё же не должно быть по определению, и такие травмы души даже возможно вылечить. Главной ошибкой влюблённых является мнение, что на их чувства им обязательно ответят взаимностью. Настоящую любовь нельзя купить подарками и цветами – это не есть средство пробуждения Духовной Любви. Следует ясно понимать, что любовь – это не грипп, где влюблённый пришёл и тут же заразил другого. Лишь сам человек может любить, но никогда не может заставить другого. Насильно мил не будешь – это мудрые слова предков на все века.

Ситуацию неразделённой любви осложняет то, что в отношения людей вмешиваются негативные наслоения их прошлого. Такой отрицательный опыт разрушает всё изначально. Нужно понимать, что внутренний негатив – это всегда помеха и препятствие к нормальным отношениям. К сожалению, тут порой выявляются и последствия прошлой неразделённой любви. После тяжёлых травм уже крайне сложно строить новые отношения. После того как неосторожно обошлись с душой, распахивать её снова уже не хочется. Это своего рода защитная функция от новой боли.

Намного хуже, когда после своей неразделённой любви человек затем сознательно наносит душевные травмы другим. Подобно жертвам педофилии, прежде пострадав, они затем сами уже совершают подобное. Внутренняя боль одного уже становится причиной ран и травм для других. Так ещё по неосторожности порой поступают те, кто грубостью и обидами отвечают на чистые устремления влюблённых в них людей.

Любовь подобна хрупкой хрустальной вазе. Сознательно или по неосторожности она порой рассыпается на мелкие осколки. Так даже уголовные преступления совершаются одними сознательно, а другими — по неосторожности. К сожалению, вред в обоих случаях бывает практически одинаковым. Особенно разрушительно действуют люди, которые сознательно и вероломно играют на хрупкой чужой любви. Они оставляют на всю их жизнь тяжёлый след в душе. Так порой поступают грубые тушители чужой любви, что является одним из самых серьёзных духовных преступлений.

В этой ситуации ошибки обычно совершаются сразу обеими сторонами. Сам влюблённый человек упорно не хочет услышать другого и понять, что он не вызывает у него никакого интереса. Ему кажется, что ситуация всё же изменится, всё наладится, а они в итоге будут вместе. Только часто это лишь горькая иллюзия влюблённого. С годами ничего не меняется, а особый для него человек строит свои отношения и семью с другим. Всё это лишний раз приносит боль и ещё больше травмирует влюблённого. Скрытно лелея мысль, что они всё равно будут вместе, человек в итоге так и не может построить новые отношения и создать семью.

Влюблённому так и не получается закрыть эту дверь и понять нечто очень важное. Вместе с тем правила любви довольно просты. Никто и никогда не может заставить другого человека полюбить себя. Можно быть даже самым лучшим человеком и вполне достойным взаимности, но при этом совершенно не получить её. Можно лишь самому любить, но это никак не гарантирует ответной взаимности. Человек здесь волен только над собой.

При неразделённой любви очень важно понять, что настоящая любовь – это Духовная Любовь. Буйство страстей и накал эмоций относятся не к этому особому чувству, а лишь к собственному внутреннему негативу. Так получается, что именно этот мусор и мешает чистым отношениям и проявлению кристальной любви. В этом случае на отношения наслаиваются разные негативные отпечатки души. Всё это значительно осложняет проявление чистой любви. Тут уже становится ясной причина многих разрушенных отношений.

Настоящая Духовная Любовь ничего не требует, и при этом у человека нет никакой зависимости. Если избавиться от разных внутренних негативных накоплений, то навсегда обретается внутреннее спокойствие. Любовь в чистом виде – это тихое и спокойное состояние. Ровное и не подверженное перепадам настроения или жизненных ситуаций. Нет ни обид, ни безумства негативных эмоций. В груди — душе — есть только теплота от огненной энергии.

Совсем неспроста у людей появляется внутреннее тепло – это верное проявление сути любви. Такое чувство уже больше относится к этому особому состоянию души. Если есть такое внутреннее тепло, то оно постепенно кардинально преображает человека изнутри. Высокие энергии постепенно очищают внутренний негатив, и все прошлые обиды постепенно стираются. Зависимость от одного человека уходит вместе с разными отрицательными наслоениями. В итоге остаётся только чистое проявление чувств. Влюблённость становится кристальным проявлением Духовной Любви. Возникает нечто гораздо большее.

---

В случае неразделённой любви порой бывает так, что даже самим Богом дарованная встреча не гарантирует того, что эти люди будут вместе. Парадокс ситуации заключается в том, что такая встреча даётся с особым смыслом. Обычно это нечто важное уходит от внимания влюблённых. Истово желая только быть рядом с особым для него человеком, они считают, что обязательно должны быть вместе. Всё иное ими воспринимается как трагедия и отторгается.

От понимания уходит нечто сакральное их состояния влюблённости. Дарованная им встреча – это их индивидуальный курс освоения Духовной Любви.

Через свой внутренний негатив всё же возможно суметь пробудить внутри это высокое чувство. Такие особые встречи даются человеку вовсе не для обид и травм души – это очень важный для него экзамен. Только это и имеет самый главный смысл влюблённости. К сожалению, этот экзамен многим так и не удаётся успешно сдать. В итоге у них остаётся лишь один негативный опыт.

Сложная алхимия Любви

На сложном пути к любви ошибки часто совершаются обеими сторонами. Тут человек идёт первопроходцем по нехоженой дороге. С одной стороны, есть завышенные ожидания, а с другой — порой следует грубый отпор. Особый для влюблённого человек совершенно не может быть с ним рядом. Данная ситуация оставляет только обиды и боль. Влюблённый человек чувствует себя проигравшим и никак не может изменить данную ситуацию. Другая сторона его не принимает и не желает быть с ним. Он не вызвал внутреннего отклика в ее душе.

Понять же такую ответную реакцию вполне возможно. Не имея ответных чувств к влюблённому в него человека, он не притворяется и прямо говорит ему об этом. Однако такая мысль для ищущего ответных чувств просто невыносима. Неожиданно свалившись на свой объект любви, ищущий ответных чувств очень настойчиво требует от него взаимности.

Получив в итоге отказ от своего объекта любви, влюблённый человек вполне может поставить себя на его место. Ожидать, что тебе тут же обязательно ответят взаимностью, не имея никаких чувств, просто ошибочно. Винить же за отсутствие ответной любви неправильно ещё потому, что настоящая Любовь является крайне редким явлением.

Для влюблённого человека всё кардинально меняется при изменении им фокусировки его приоритетов. Важнейшее знание здесь кроется в сути Духовной Любви. Главное понимание в том, что другой человек совсем не обязан отвечать взаимностью. Возможно лишь любить самому, и это важное правило Духовной Любви. Даже обиды и боль – это обычно следствие такого недопонимания. При Духовной Любви вполне возможно избежать тяжёлых обид и травм души. В этом случае высокая огненная энергия просто не позволяет негативу накопиться и отпечататься грузом внутри. Мало того,  даже прошлые раны и травмы души возможно исцелить силою Духовной Любви.

При наличии внутреннего тепла огненной энергии она способна очистить весь накопленный негатив. Лишь сбросив весь свой внутренний груз, обретя внутри Духовную Любовь, она затем начинает проявляться в чистом виде. Человек постепенно светлеет душой, и у него отрастают крылья. Вместо обид и травм при неразделённой любви обретается внутреннее тепло. Человек получает огненное сокровище, которое он честно выковал в своём стремлении к любви. Внутреннее преображение для него столь значительно, что дарованная ему встреча воспринимается им только как благо.

---

В сложной алхимии любви зажечь внутренний огонь порой совсем непросто. Идя буквально на ощупь и совершая ошибки, многие так и не смогли пробудить у себя это внутреннее тепло. Мало того, они лишь накопили внутренний негатив. Всё это становится для них дополнительным препятствием для их успешной сдачи следующего экзамена Духовной Любви. Получается некий замкнутый круг, и разорвать его уже не так просто. Душевная боль и обиды часто не позволяют разжечься такому внутреннему огню. Условия сдачи этого важного экзамена оказываются значительно осложнены.

Отказ от взаимности бывает в очень жёсткой форме и грубо тушит едва зарождающиеся огоньки в душе. Влюблённый человек подобен кремню, высекающему искры о кресало, и в этом ему нужна лишь небольшая помощь. К сожалению, грубый отказ от взаимности не оставляет ему тёплых и светлых воспоминаний. Именно такие особые моменты крайне важны, поскольку они и разжигают внутреннее пламя. Вот почему к таким влюблённым следует относиться крайне осторожно, ведь у них начался самый главный экзамен их жизни.

Перейти на новую эволюционную ступень позволяет очень сложная комбинация чувств и личных качеств. Прежде всего — это внутренняя честность. Если нет такой основы, то выбить первые искры любви крайне сложно. Когда внутри есть лукавство, то такая основа не может стать фундаментом для Духовной Любви. Особое состояние души способно родиться только у людей, подобных лебедям. Они подобны этим прекрасным верным птицам. Такие люди сконцентрированы лишь на своей половинке и всецело отдаются своему чувству любви. Только такие люди и могут придти к Духовной Любви. Разбавленная же на десятки и сотни отношений влюблённость подобна размену рубля по одной копейке. В разбавленном виде вино любви не способно вызвать эйфорию духа. Только концентрация чувств на одном человеке, а не полигамия, способна пробудить в душе влюблённого особую Духовную Любовь. Лишь люди – лебеди способны на её пробуждение.

Особая алхимия такой любви заключается в том, что в чувствах нужно суметь отсеять свой собственный негатив и обиды. Не менее важно отодвинуть в сторону и не видеть чужого несовершенства. Важно выделить только особое чистое чувство к человеку. Даже сквозь душевную боль вполне возможно разжечь сначала небольшой огонёк, а затем и бушующее пламя в своей груди. Это возможно сделать даже от одного воспоминания милой улыбки или же другого особого воспоминания. Такой искрой, разжигающей внутреннее пламя, может быть фотография. Пристально всматриваясь в глубину глаз, возможно вдруг получить неожиданное сокровище.

Вместо опустошённости и внутренней боли, человек неожиданно получает чудесный дар небес. Разжечь такой внутренний Духовный огонь удаётся немногим, и лишь они знают истинную цену этому сокровищу. Бог лично вручает этот дар человеку, внутри которого распахивается неведомый и чудесный мир.

Рейтинг: 4.88 (Проcмотров: 13849)

Читайте раздел Любовь на портале эзотерики naturalworld.guru.

причины появления и методы избавления

Безответная любовь — это суровое испытание для человека. Такое чувство неминуемо приносит страдания, лишает личностных границ, а в некоторых случаях даже самоуважения. Особенно часто это происходит с подростками. В юном возрасте многие вещи воспринимаются как нечто глобальное и катастрофическое. Мальчик  может впасть в депрессию и зависимость, если не добьется расположения избранницы. Все это приводит к тяжелым, порой непредсказуемым последствиям.

Что такое безответная любовь и в чем она проявляется

Неразделенное чувство — мучительное состояние, нередко приводящее к ощущению безысходности. Человек долгое время мучается, мечется между отчаянием и надеждой. В результате впустую тратится много энергии. Невозможность достичь желаемого подтачивает внутренние силы, истощает психологический ресурс. Становится трудно поверить, что ситуация не является критической.

Пережить безответную любовь — это окунуться в бездну негативных эмоций. Хоть чувство влюбленности заставляет смотреть на мир шире, личность постоянно сталкивается с переживанием собственного одиночества. Неразделенная любовь проявляется через конкретные признаки. На них стоит обратить пристальное внимание.

Чувство страдания

Осознание того, что прекрасные чувства могут быть отвергнуты другим человеком, приносит неприятное ощущение. Рассуждая так, мы заведомо ставим себя в зависимость от чужого мнения и расположения. Влюбиться  можно в коллегу или соседа по лестничной клетке. Если это одностороннее чувство, то между людьми обязательно будет сохраняться эмоциональное расстояние. Попытки сближения приведут к обострению ситуации и усугублению страдания.

Попытки привлечь внимание

Любовь без взаимности обязательно характеризуется стремлением показать себя с лучшей стороны. Это естественное желание и оно подключается бессознательно. Некоторые люди до последнего не верят, что их отвергают. Они хотят доказать, что достойны партнера, и всеми силами демонстрируют состоятельность, упорство, силу характера.

Бесполезность этих шагов ошеломляет, приводит в тупик, из которого не видно выхода. Только если изначально партнеру вы неинтересны, вряд ли что-то изменится. Любят не за какие-то небывалые заслуги, а иногда вопреки существующим обстоятельствам. Часто попытки завоевать расположение парня или девушки заканчиваются провалом, тогда не остается ресурсов бороться.  Иногда без помощи психолога не обойтись.

Ощущение ненужности

Это самый болезненный момент. Когда нас отвергают, немногие способны, гордо вскинув голову, пойти дальше. Страдает самолюбие, появляются комплексы, связанные с внешним видом и личными качествами. Нам кажется, что мы недостаточно хороши, потому что кому-то не нравимся. Чувство ненужности приводит к проживанию сильной душевной боли, глубину которой измерить порой невозможно.

Что нужно сделать в случае неразделенной любви

На самом деле люди редко бывают готовы к проживанию сильного чувства. В постоянной будничной суете мы забываем об эмоциональной сфере. Но зрелая личность всегда найдет выход из положения — не упиваться отчаянием, не стараться запивать горе, а попробовать изменить сложившуюся ситуацию.

Причины возникновения

Тот, кто влюбился без всяких перспектив, редко размышляет над тем, почему это произошло. В основном люди полагают, что судьба несправедливо с ними обошлась. Бывшая любовь на протяжении долгих лет может значительно будоражить сердце, вводить в состояние паники и безысходности. Нужно разобраться в истоках проблемы, только тогда с ней можно будет справиться:

1. Невзаимная любовь — результат недостатка самоуважения. Когда мы слишком зависимы от мнения окружающих, они начинают меньше нас ценить. Заниженная самооценка нередко становится причиной неправильных решений и формирования нездоровой привязанности. Бессознательно индивид пытается доказать себе, что достоин счастья.
2. Травма в прошлом. Психологические аспекты отношений могут приводить к неконтролируемым последствиям. Если когда-то был зависимый союз, то пережитые негативные эмоции будут постоянно возвращаться.

Подтверждение отсутствия взаимных чувств

Когда сомнение по поводу отношений гложет душу, разумно спросить человека об этом прямо. Даже если ответ будет уклончивым, вы многое сможете распознать по мимике, жестам, интонации голоса. Не упускайте возможности прояснить ситуацию, ведь она есть не у каждого.

Случаи, когда стоит добиваться взаимности

Не всегда отказ партнера означает категоричное «нет». Иногда имеет смысл удостовериться в том, что шансы действительно отсутствуют. Прилагать усилия нужно, если вы видите, что партнер сомневается, ему сложно принять решение. Бывает, подобное поведение связано с психологическими проблемами, неумением общаться, принимать решения.

Если есть хотя бы малейший намек на симпатию, не надо упускать своего счастья. Упущенная попытка может обернуться горьким разочарованием.

Если речь идет о женатом или замужней

В этом случае люди поступают так, как велит им совесть. Но когда чувство не является взаимным, настаивать на близких отношениях просто некрасиво. Избранник будет вынужден прекратить с вами всякое общение, не захочет даже просто видеться. Вряд ли нужно портить впечатление о себе настолько, чтобы о вас вспоминали с негативными эмоциями.

Способы избавиться от ненужного чувства

Тот, кто хотя бы однажды проходил через отчаяние, понимает, насколько сильна душевная боль. Ее не унять никакими посторонними занятиями, невозможно переключиться. Многие люди потом совсем не желают влюбляться и строить отношения. Но просто избегать теплых чувств — не выход. Слишком велик риск остаться в одиночестве, перестать доверять окружающим. Если любовь не взаимна, то необходимо срочно помириться с самим собой. Это указывает на то, что внутри личности имеется какой-то разлад. Здесь пригодятся полезные советы:

• Любимое дело. Когда в личной жизни не ладится, полезно переключиться на приятное занятие. Пусть избавиться от несчастного чувства сразу не получится, зато появится новый смысл и направление, куда двигаться. Такой шаг позволяет наполнить внутренний ресурс, определиться с дальнейшими планами и целями на жизнь. В качестве любимого занятия может выступать что угодно. Победить тревогу и тоску реально с помощью рисования, написания стихов, игры на музыкальном инструменте. Главное, чтобы хобби способствовало поднятию жизненного тонуса, раскрывало позитивные эмоции.
• Работа с самооценкой. Если девушка подсознательно выбирает женатого мужчину, то это происходит от внутреннего комплекса. Ей кажется, что она недостойна большего счастья и не может претендовать на радость общения с любимым человеком. Чтобы бесконечно не переживать череду неразделенных влюбленностей, нужно работать над собой. Придется пересмотреть отношение к жизни и собственной личности. Нет ничего грустнее, чем постоянно находиться в состоянии любовной зависимости.
• Усилия воли. Справиться с этим гнетущим состоянием можно. Однако важно действовать последовательно, не подгонять события. Забыть в одночасье не получится. Для этого нужно прилагать усилия, стараться что-то делать. Научившись видеть плюсы любой ситуации, можно приступать к попыткам переключения внимания. Важно стараться сохранять достоинство и не унижаться перед тем, кто вас откровенно отвергает. Помните, что любовь нельзя вымолить, ведь это не игрушка.

Таким образом, невзаимная любовь рушит всякие представления о справедливом мире, заставляет разочаровываться в себе. Психология человека такова, что для счастья ему нужно присутствие второй половинки. Неудачи на любовном фронте не просто портят настроение, но и дезорганизуют, подрывают веру в собственные перспективы. Когда постигает разочарование, стоит разобраться в себе и не спешить делать трагические выводы.

что это такое и как с ней жить?

Бесконечные цитаты в литературе («Любовь – это желание дать человеку то, что ему не нужно») и статусы в соц.сетях, песни о неразделенной любви, мелодрамы… Безответные чувства бывали у всех, а многих они вдохновляют на творчество.

Что это такое — неразделенная любовь и почему она возникает?

Казалось бы, все просто: у объекта ваших чувств есть половинка, у вас разные цели, ему не симпатичен круг ваших интересов, просто вы не его человек, не возникло химической реакции и еще чего-то, нам не совсем понятного. На самом деле, все тяжелее.

Нередко с безответными чувствами мы путаем ущемленный инстинкт собственника: ребенку не купили игрушку, вот он и хочет её все больше и больше, устраивает истерики, накручивает сам себя. А о том, что эта игрушка, по сути, неинтересна, может сломаться и просто «не его», ребенок даже не задумывается. Желание обладать и быть собственником чего-то прекрасного – это не любовь, но комплексов и убеждений, что «я не достоин хорошего человека и любви» может наделать море. В итоге мы имеем негативный сценарий, и безответные чувства будут возникать часто.

Негативный сценарий у девочек формирует и всеобщее поклонение этой беде: песни о неразделенной любви, цитаты и статусы, фильмы и сериалы. Со временем девушка понимает, что это лишь искусство, порой прикладное, и безответная любовь больше не возникает.

Повторяться с завидной регулярностью неразделенная любовь может и по другой причине. Жила-была девочка, некрасивая, забитая и попросту гонимая в детском коллективе: непопулярная, немодная, в учебе тоже не блистала, в самодеятельности не участвовала, дружить с ней никто не хотел… А в подростковом возрасте случилась первая любовь. Естественно, безответная: главный хулиган школы, красавчик, музыкант или просто активист на такую даже не посмотрит. А в подсознании у девушки отложилось: любви я не достойна. Но и это частности. Психология считает совсем иначе.

Причины неразделенной любви

Одной из главных причин безответного чувства является нелюбовь к себе. С виду-то мы все себя любим: в салоны красоты ходим, модные наряды покупаем. А внутри? Если вас недолюбили в детстве, то точно не научили любить себя и ближних. Если сосуд не наполнили, то отдавать нечего, а это перманентный любовный голод. Ища любовь снаружи, мы надеемся, что кто-то наполнит этот сосуд, утолит этот голод. Наполнить себя любовью можно только самому.

Низкая самооценка. Да мало ли, что мы из себя строим, но если внутри живет внутреннее «Я плохой», то это всегда будет заметно. Вас постоянно критиковали учителя и родители, унижали ровесники? Теперь и вы сами себя критикуете и унижаете. Отсюда и наши установки относительно того, что любовь нужно завоевать. А значит, и чувства к тому, кто заведомо на них не ответит. Позиция жертвы выражается и в безответных чувствах тоже.

Нелюбовь родителей. На самом деле, родители вряд ли могут не любить. Но ведь иногда папа или мама просто не очень эмоциональны от природы и не могут наполнить нас своими чувствами. Или любовь выражают постоянным тюканьем, критикой, а порой криками и наказаниями, постоянно внушая, что ребенок плохой. Из лучших побуждений. Лучше ли от этого кому-то – это другой вопрос. Просто раньше считалось, что надо постоянно на ребенка кричать, критиковать, сравнивать с другими детьми, и это любовь.( Как тут не вспомнить цитату Андрея Вознесенского: «Нелюбовь в наших сводах законных».) Родители не виноваты, вы тоже, поэтому наполнять себя любовью нужно самому. Нет, не страдать звездной болезнью, а просто понимать, что все люди чего-то стоят, и вы тоже.

Психология выхода

Вам предстоит долгая работа над своими установками, и единого алгоритма нет, но нужно продолжать жизнь, иначе неразделенная любовь превратится в зависимость и манию. Как действовать?

Взгляните трезвым взглядом.

Посмотрите на объект чувств со стороны. Какой он человек? Действительно ли ваш, и с ним будет хорошо? Сможете ли вы смириться с его недостатками? Была в жизни такая история. Две сестры влюбились в одного юношу, он предпочел младшую, обсмеяв параллельно чувства старшей. Младшая от него натерпелась серьезно и долго была в депрессии: с виду принц оказался чудовищем. И можно было бы это заметить еще тогда, когда он высмеял влюбленную девушку.

Не жалейте себя.

Не зацикливайтесь на нем тоже. Трудно, да, но иногда спасает новое хобби или хотя бы помощь тому, кому сейчас хуже. Если не хочется ничего, то есть работа или заброшенная учеба. Нужно наверстать!

Лучшие фильмы о неразделенной любви

Безответные чувства не только бывают трагическими, но и порой превращаются в комедию.

«История Адели Г.». У Виктора Гюго была дочь Адель: талантливая писательница и музыкант, красавица. Казалось бы! А девушку использовал безжалостный офицер, и она сошла с ума на почве безответных чувств. Много лет она преследовала его и путешествовала за ним на острова, в Канаду и по Европе, каждый день писала письма и даже нанимала гипнотизера, пытаясь женить на себе…

«Свадьба лучшего друга». У них был роман, потом они стали лучшими друзьями, но когда главная героиня узнала, что её закадычный друг женится, она вдруг решила, что любит его, и должна помешать этой свадьбе.

Легендарная мелодрама. Загвоздка в том, что Скарлетт Охара из-за своей зацикленности потеряла и друзей, и репутацию, и «своего» человека, а потом поняла, что не любила Эшли никогда, и вообще, он не её пара.

«Нецелованная». Тихоня Джози никогда не ходила на свидания и не была яркой. Став журналисткой, девушка получила задание написать статью про местную школу, прикинулась школьницей и… влюбилась в учителя.

«Безответная любовь» (2010). Выйдя из приюта, Бен встречает свою подругу детства и осознает, что влюблен в нее. А она не ответила и встречается с другим. Отчаявшийся парень похитил возлюбленную и держит её в заложниках. Выкуп – взаимные чувства.

Неразделенная любовь

Приятно бывает вспомнить всякое из молодости, в том числе и любовные переживания связанные с безответной любовью. Первая любовь — чувства окрыленности и всемогущества, первое разочарование — чувства обиды, горечи и безысходности.  

Сегодня в рамках этого круглого стола предлагаю погрузится в воспоминания и поделится своим опытом безответной любви.

Как пережить? Как вновь не оказаться неразделенно влюбленным?

Любовь замечательное чувство.

Оно вдохновляет и окрыляет, любовь загадочным образом придает жизни смысл.

Однако никогда не стоит ставить собственное счастье и ощущение собственного благополучия в зависимость от объекта вашего обожания.

Иначе, если этот объект не оценит ваших высоких чувств и не разделит их с вами, вы рискуете испытать весь спектр негативных эмоций.

В этом мире никто никому не должен.

И не все кого любим мы, в обязательном порядке должны любить нас. Чем раньше мы придем к такому выводу, тем лучше будем себя чувствовать в ситуации, когда «не по нашему».

Зато под воздействием чувства влюбленности мы способны на многое, не упускайте момент, а раскрывайте собственные ресурсы! Приводите свое тело в порядок, учитесь танцам, развивайтесь, совершенствуйтесь, изучайте литературу о техниках эффективного общения.

Транслируйте свои позитивные чувства этому прекрасному миру — и он обязательно ответит вам взаимностью.

А еще, скажу вам по секрету, есть только один человек в этом мире, который никогда вас не предаст и всегда готов к взаимной любви, если вы подарите ему это чувство. Посмотрите в зеркало — это вы сами!

Вы у себя самый близкий, самый нужный, самый родной. Именно поэтому этого Человека Лучше ЛЮБИТЬ! Безусловно. Без условий. Всегда. В этом случае Ваша любовь — всегда взаимна)

Неразделённая любовь — это хороший опыт взросления. Когда-то нужно, чтобы развеялись идеалы и фантазии, окрепли силы в преодолении сильных эмоций. Если человек извлекает из этой ситуации опыт и выдерживает её, то он многого может в жизни достигнуть.

Неразделенная любовь — явление довольно частое, особенно в подростковом возрасте, и, как бы больно это ни было, совершенно нормальное. Не секрет, что первая любовь редко бывает взаимной любовью на всю жизнь. «На то она и первая любовь, чтоб быть ей не особенно удачной»… Это связано с тем, что в юном возрасте происходит интенсивное развитие эмоциональной сферы, «тренировка» чувств, гормональные сдвиги в организме. Все эти процессы необходимы для развития эмоциональной зрелости.

И совсем другое дело, если с неразделенной любовью сталкивается взрослый человек.

Пример 1: Женщина выбирает объектом любви недоступного или отвергающего ее мужчину. Это говорит о том, что она не готова к межличностным отношениям в паре (то же самое касается и мужчин).

Пример 2: Женщина пытается завести отношения с женатым мужчиной, зная, что он вполне доволен своим браком. Может ли ее любовь быть удачной? Скорее всего, нет — ей нужны не столько отношения как таковые, сколько мечтания, эмоциональные переживания и тема для разговоров (для мужчин это тоже справедливо, хотя и с некоторыми оговорками).

Обиды, слезы, страдания, злость на других и на судьбу… Но подумайте, а нужно ли все это? Вы ведь хотите взаимной любви, чтобы построить счастливые гармоничные отношения. И если Ваш предполагаемый партнер не ответил Вам взаимностью, то тех отношений, о которых Вы мечтаете, с ним построить не получится! Почему он/она не ответил/а Вам взаимностью — это другой вопрос. У него/нее были для этого определенные причины. Только если партнеры привлекательны друг для друга, если у них похожие цели (создание семьи, рождение детей, желание сексуального и интеллектуального общения именно с этим партнером), они захотят быть вместе. Если же общих целей мало или нет совсем, то продолжительного общения не возникнет.

Самое лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации, — решить для себя:

1. «Очень хорошо, что его/ее отношение ко мне так быстро выяснилось, я не потеряю много времени и смогу избежать более сильных разочарований».

2. «Если он/она не хочет быть со мной, то ничего хорошего в результате не выйдет — я ведь тоже не хочу быть с тем/той, к кому не испытываю теплых чувств».

3. «Ничего особенного не произошло. Я такая/такой, какая/какой я есть. Кому-то я нравлюсь даже тогда, когда не очень нравлюсь себе. А кому-то я не понравлюсь и тогда, когда буду от себя в восторге. У всех вкусы разные. Просто я не в его/ее вкусе».

Чтобы любовь была взаимной, обращайте больше внимания на тех, кто приятен в общении и симпатичен Вам, и на тех, кому Вы нравитесь. И не тратьте времени на тех, кто к Вам безразличен.

Жертвой неразделенной любви, как правило, является человек (и не обязательно именно женщина), который в родительской семье был отвергаем кем-то из родителей. Из опыта таких отношений ребенок усваивает модель НЕлюбимого и идентифицирует себя таким образом на подсознательном уровне. Далее, во взрослой жизни он будет подсознательно стремиться к таким отношениям, в которых его будут отвергать и именно к таким людям, которые будут его отвергать. Это будет происходить до тех пор, пока он не осознает этой закономерности и не захочет изменить данную модель.

Миклашевич Злата Николаевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Неразделенная любовь это всегда очень печально. Сердце рвется от тоски и ничего в этой жизни уже не может радовать. И в этом состоянии очень сложно увидеть, что мы сами являемся причиной наших страданий. Дело в том, что когда мы влюбляемся, проходит слишком мало времени для того, чтобы мы успели понять, что за человек перед нами, узнать его. Мы видим некий образ,  мы наделяем его какими то качествами, как правило,  прекрасными, мы фантазируем о нем, но мы не знаем его реального. И часто даже не пытаемся узнать. Когда человек влюблен, он проецирует свои идеальные черты на того человека, в которого влюблен. Влюбленный человек не рассматривает другого человека как другого, отличного от него. И чем дольше будут поддерживаться фантазии и ожидания относительно нашего объекта любви, тем в большем разочаровании мы обнаруживаем себя.

Любовь возможна только тогда, когда мы увидим реального человека. Очень полезно время от времени задавать себе вопрос «Почему я выбрал именно этого человека?» «Что случится, если он не совпадет с моими идеальными представлениями о нем?» И тогда у нас появляется выбор – любить реального человека или жить в фантазиях о неком идеале и страдать от неразделенной любви. 

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…»  Так поется в известной песне о неразделенной любви… И так случается в жизни, причем в любом возрасте.

Я не случайно привела текст этой песни, он призван навести на размышления относительно выбора объекта любви… Человеку, испытывающему чувство неразделенной любви стоит задуматься: а почему именно этот человек привлек Ваше внимание? Почему именно в отношении него Ваше сердце дрогнуло? Ведь вокруг много других потенциальных претендентов на Ваше сердце, которые, может быть, в большей степени готовы ответить Вам взаимностью.

Выбор партнера всегда неслучаен. Он выбирается по большей части интуитивно, и отношения с ним часто призваны решить какую-то внутреннюю задачу. Для чего Вам нужны такие отношения? Ведь опять же как поется в той же песне: «что не сложилось, вместе не сложишь». Почему же сердце не хочет упорно замечать других? Ведь никому же не хочется страдать, все хотят быть счастливыми в личной жизни! Парадокс…

Ответы на эти вопросы в каждом конкретном случае могут быть разные. Разбираться с этим лучше индивидуально с психологом. Особенно это будет полезно для людей, у которых ситуация с неразделенной любовью имеет свойство повторяться на разных жизненных этапах.  Вырваться из этого замкнутого круга и обрести, наконец-то, тепло и понимание во взаимной близости можно, пройдя совместно с психологом нелегкий путь, а именно совершив работу над пониманием и осознанием собственных мотивов и внутренних конфликтов… Но, это того стоит!

Зачем терять время, замыкаясь в своих переживаниях? Разберитесь и попробуйте выстроить новые отношения, которые сделают вас счастливыми))

Психолог Зверево Был на сайте: 12.11.2018

Ответов на сайте: 7     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Я хотела бы сказать, что с возрастом мы пересматриваем отношение к любви. Когда подросток влюбляется, а если любовь не взаимна, то он страдает, переживает. Но с возрастом мы становимся мудрее. Вдруг в какой-то день и час мы чувствуем, что искра в нас зажглась, мы видим красоту человека, стараемся бывать в его обществе.. И это искра освещает нам дорогу.

Я думаю, что взрослый человек радуется любой возможности любить. Радостью мы наполняемся от того, что открыли в себе внутри желание и способность любить.

Вопрос начался с термина «неразделенная любовь», и все подхватили именно эту фразу, не задумавшись до конца — а правомерна ли сама постановка вопроса?

Лично я искренне убежден, что неразделенной любви не бывает. Бывает неразделенная влюбленность, и это принципиальная разница.

Что такое любовь? — это зрелые отношения, в которых влюбленность уже ушла (и недаром говорят, что «любовь приходит только после смерти влюбленности» или «если у вас кончилась любовь — то значит, она и не начиналась»). Любовь — это как раз не то, что приходит само, а уже то, что выстроено обоими партнерами. Любовь — это осознанное чувство, когда мы знаем и понимаем: перед нами — другой человек, со своим миром, своими интересами, своими ориентирами, которые не всегда и не во всем совпадают с нашими, и мы можем только учиться принимать человека таким, какой он есть и находить приемлемые компромиссы. А это уже труд и совместная работа.

При неразделенной влюбленности до любви еще далеко. Потому что реально в этот момент мы ничего не знаем о другом человеке и не можем строить с ним отношения. Большинство фантазирует активно на тему «каким бы он/она мог/ла бы быть в отношениях», но мы ничего не знаем об этом. Ни о том, какой он/она в быту, в постели, как он/она умеет договариваться, какие цели перед собой ставит, какие у него/нее реальные интересы и планы. Поэтому все чувства в этот момент основаны не на реальности, а на домыслах и фантазиях.

Мне не хотелось бы обесценивать опыт влюбленности — он важен, потому что в нем мы сталкиваемся со своей способностью чувствовать. Влюбленность — это прежде всего встреча с самим собой, со своей способностью чувствовать, но не с другим человеком.  Поскольку в этот момент влюбленный человек не настроен на развитие и принятие другого, можно говорить лишь о том, что он преследует свою цель и свои интересы (и только!), и соответственно, все переживания крутятся вокруг того, будут ли эти чувства разделенными, то есть вокруг себя, а не вокруг потенциального партнера.

Да, не стану спорить с тем, что такой опыт очень помогает взрослению. Но как — это отдельный вопрос. Ведь у некоторых людей отношения складываются — может, они протекают и не гладко, и возможно, кто-то даже расстается и ищет новых чувств, но важно иное — почему с одними это случается, а с другими — нет? И именно это важно осознать, чтобы такой опыт был продуктивным.

Задумайтесь: почему вас настигла безответная влюбленность? Вариантов очень много. Иногда человек считает себя «недостаточно хорошим» для взаимных отношений, т.е. не уважает себя, не считает достойным взаимности. Понятно, что в большинстве случаев это не осознается. Или например, человек боится чего-то — секса, рутины, скуки в отношениях или  боится боли — бросят, унизят, не оценят. Из-за этого может тоже происходить бессознательное торможение взаимных отношений. Человек на бессознательном уровне как бы вытесняет из своего окружения тех, кто мог бы испытать взаимные чувства. А выбирает наоборот тех, с кем «точно не получится» — так напуганное подсознание пытается избежать боли, обесценивания и всего того, чего человек боится. Или например, человек не верит в саму возможность взаимности. Потому что много примеров в собственной семье, среди окружения, неудачных и неудовлетворительных отношений. И тогда человек может головой вроде бы и хотеть взаимности, но на уровне бессознательного совсем не верить в такую возможность для себя.

Все это порой необходимо пережить для того, чтобы понять — как мы сами блокируем то, что нам необходимо, определить, в каком направлении стоит менять себя, чтобы прийти к взаимным отношениям. Для большинства — это может стать хорошим уроком понимания и познания себя самого.

Психолог Алматы Был на сайте: 12.12.2019

Ответов на сайте: 998     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 75

Любовь всегда взаимна. Она вдохновляет, радует и делает человека счастливым. Человек проявляет к себе уважение, заботу, следует своим интересам и целям.

Зависимость — вот причина неразделенных чувств. Человек подсознательно заведомо выбирает или строит такие отношения,в  которых он зависит от другого. Зависимость приносит страдания, терзания, мысли о самоубийстве, жертвование собой. Механизмами зависимого поведения и отношений являются манипуляции и шантаж. Человек себя не уважает, не любит, не ценит, жертвует собой и своими интересами.

У каждого человека есть выбор — любить или быть зависимым.

Если вы уже оказались в ситуации зависимости, но хотите  любви, важно начать с любви к себе. Да, как ни странно, любовь к себе заставляет (волшебным образом!) других людей любить вас! Это самый трудный шаг — полюбить себя, если тебя никто никогда по-настоящему не любил — в данном случае — родители. Но этот шаг реален и возможен. Можно полюбить себя самостоятельно любо с помощью психолога.

Зависимость и невзаимность изматывают. Если вы устали, обратитесь к специалисту. Это важно.

Психолог Люберцы Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 1091     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 33

Нет, неразделенности в любви, если, ВЫ, ЛЮБИТЕ друг друга!

• Любовь это взаимное чувство!
• Любовь, является объединяющим состоянием души у людей. 
• Любовь объединяет цели и интересы, увлечения, устремления, желания к человеку, который вам понравился.
• Любовь формирует хорошее настроение, позитивное мышление, будоражит и вдохновляет на новые творческие идеи, обогащает силой, развивает палитру чувств и активирует движение человека к цели….

Понятие «неразделенная любовь» существует, как характеристика человеческих чувств в речи.  Два человека не сумели объединить свои симпатии, приятные чувства и желания в общее состояние по отношению друг к другу.
Обучайтесь обозначать свои чувства, эмоции в красивые и нужные слова, чтобы сообщить о своем внутреннем впечатлении человеку.
Овладевайте культурой общения друг с другом….
Во взаимоотношениях необходимо учитывать определенное время вашего развития, как пары(месяц, три месяца, год, два года…)
Скорость  в этих отношениях разная в мышлении, в чувствах, в желаниях и (один пылает,а другой только разгорается…..)

В чем причина этой неразделенной любви?
Не разделили общее: интересы, цели, влечения, симпатию….и потом споткнулось в ситуации о препятствия, как чувство обиды; не умение спокойно, разумно говорить друг с другом; не желание уступать в малом; не способность учиться друг у друга хорошему, разумному и прекрасному…..  

Как понимание, возникает «НЕ»… «НЕ» — это  как сопротивление, избегание чего-либо…»Забор» от того, что  можно преодолеть, изменить, разрушить…..если, вы умеете это делать и зрело относитесь к возникшим отношениям с конкретным человеком…. Помните,что ваши представления о человеке в начале и позднее, могут не совпасть. Следовательно, это часть неразделенной любви….

Будьте реалистичны, учитесь дружить с людьми, сохранять с ними отношения, после расставания.

«Далеко в  море вода синяя-синяя, как лепестки самых красивых васильков и прозрачная-прозрачная, как самое чистое стекло. Там на дне живет подводный народ».Так начинается романтическая сказка Г.Х.Андерсена «Русалочка».

Позвольте, я немного напомню сюжет этой сказки. У морского царя было шесть принцесс- дочерей. Все «прехорошенькие». Когда им исполнялось 15 лет, им можно было подниматься с подводного мира в мир земной. И каждая из них по очереди возвращалась с земли и передавала восхитительные рассказы об увиденном. Только русалочке, самой младшей приходилось ждать больше всех. Но, настал и ее черед. Она выплыла на поверхность моря и залюбовалась увиденным. Но кроме заката и облаков, которые еще отсвечивали розовым и золотым и ясных звезд, показавшихся на еще бледно-красном небе, Русалочка увидела огни корабля, фейерверки, услышала звуки музыки и веселья. Она подплыла к окну каюты и увидела молодого принца с большими черными глазами. Оказывается на корабле праздновали его день рождения. Казалось ему едва было лет шестнадцать. Русалочка долго любовалась и принцем и весельем на корабле. Но поздно ночью все закончилось. Стиха музыка, погасли огни. Настала тишина, и русалочка, покачиваясь на волнах, заглядывала в каюту, где находился молодой принц. Ночью разыгралась буря. Корабль разбило в щепки. Полуживой принц утопал, захлебываясь волнами. И он, конечно же бы умер, если б ни пришла на помощь Русалочка. Она его спасла, вытащила на берег. На берегу принц пришел в себя и увидел юную девушку, возвращавшуюся из церкви. И подумал, что именно она его спасла. Русалочка спряталась, боясь показываться людям. Русалочка влюбилась. И все ее мысли были заняты принцем. И постепенно, наблюдая за принцем и за миром людей, русалочки захотелось покинуть мир морской и променять его на мир людей. Для этого она обратилась к ведьме. Ведьма согласилась ей помочь: поменять рыбий хвост на «две человеческие подпорки». Но условия, которое поставила ведьма, было жестоким — ступать ногами по земле будет нестерпимо больно. И еще: если принц не полюбит девушку-русалку так, что забудет ради нее и отца и мать, она превратится в пену морскую. и платой за сделку будет являться голос русалки. Русалочка, выпив зелье колдуньи, превратилась в прекрасную девушку. Но принц ее не полюбил. Он испытывал к ней всего лишь дружеские чувства. Он любил ее, как милое дитя, но сделать ее своей женой и в голову его не приходило. Говорить русалочка не могла, ведь голос отдала за возможность быть рядом с принцем. Но принц женился на той девушке, о которой думал, что она спасла его жизнь. С первыми лучами восходящего солнца русалочка должна была погибнуть. Она бросилась в море, и почувствовала, как тело ее расплывается пеной. «Над морем поднялось солнце. Русалочка не чувствовала смерти. Она видела яркое солнце и какие-то прозрачные чудесные создания, сотнями реявшие над ней. Она видела сквозь них белые паруса корабля и красные облака в небе. Голос их звучал, как музыка, но такая возвышенная, что человеческое ухо не расслышало бы ее, так же , как человеческие глаза не видели и их самих. Русалочка заметила, что она стала одной их них. «К кому я иду?-«К дочерям воздуха! — мы летам повсюду и стараемся приносить радость. В жарких странах, где люди гибнут от зноя, мы навеваем прохладу, мы распространяем в воздухе благоухание цветов и несем людям исцеление и отраду…Летим с нами в  заоблачный мир! Там обретешь любовь и счастье, каких не нашла на земле».

Вот она- неразделенная любовь. Она принесла чистой душе русалочки перерождение, совершенствование. Через нестерпимую боль (ступала ногами по земле, и каждый шаг приносил острую, колющую боль), через потерю своей индивидуальности (отдала прекрасный голос ведьме за любовь, за возможность быть рядом с любимы, но не за возможность слиться с ним, этого не получилось, принц не захотел), через каждодневное страдание (быть с любимым рядом, но быть в статусе друга, симпатяшки-куколки, и не более того), через потерю любимого(принц избрал принцессу, а не немую, молчаливую скромняшку), пережив ошибку принца… Русалочка даже отказалась вернуть себе прежний мир моря, отказалась убить его тем ножом, который принесли сестры. Через преодоление себя, через самопожертвование, через собственное уничтожение, ведь русалочка приготовилась стать морской пеной на рассвете. Через полное самоотречение, но, оставаясь верной любви к принцу, прощая его, желая ему счастья с другой принцессой, увидев, что они вместе счастливы, русалочка превращается в ангела. И возносится к розовым облакам, плавающим в небе, на прощание целуя свою соперницу, выражая этим прощение всяческих обид и пожелание счастливой семейной жизни.

Вот она какая — неразделенная любовь. Она всегда — приглашение к совершенствованию себя, она всегда — приглашение к духовному росту, она всегда — возможность задуматься над собой, она всегда — шанс вознестись над суетой, она всегда — шанс переродиться, стать крепче, расширить сознание. Она всегда шанс найти опору в духовном мире, шанс переродиться, шанс — обрести новую, счастливую жизнь.

Психолог Одесса Был на сайте: 29.07.2019

Ответов на сайте: 310     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 46

Когда мне было 14-15 лет я полюбил девочку, которая мною абсолютно не интересовалась. Я писал ей много писем, на которые она, конечно не отвечала и мне было очень больно от этого. Мы с ней, практически, никогда не разговаривали, тем более она училась в другом классе на параллели. Я очень тяжело перенес эти месяцы переживаний и собственных метаний. И потом сделал из этого выводы. Выводы заключались в том, что любовь в отношениях должна быть взаимной. Что для этого, в самом начале, должна возникнуть симпатия и только после этого нужно развивать и строить отношения. В моей юности и молодости делали предложение девочке встречаться, что требовало взять на себя ответственность за эти отношения. Завершить отношения, которые не нужны, бывает тоже сложно. Да, это больно, когда ты любишь, но это в любом случае лучше, чем испортить себе всю жизнь. И конечно, лучше такие отношения не начинать. Но для этого нужен опыт и психологическая грамотность, которая позволяет правильно выбирать для себя партнера, когда вы понимаете, кто есть Вы и кто есть другая половина. 

Алёхина Елена Васильевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Еще совсем недавно попытки осмыслить страдания, причиняемые человеку неразделенной любовью, предпринимались исключительно в литературном творчестве. На протяжении не одного века поэты и прозаики создавали вокруг неразделенной любви ареол роковой романтики и эстетизма  душевной боли и страдания.

Психологи начали публично высказываться по  теме неразделенной любви лишь в последние двадцать-тридцать лет. Они вбросили в общественное сознание несколько новых идей, благодаря которым старый любовный сюжет приобрел совершенно новую тональность и за совсем короткое в историческом масштабе время  сместили акцент в общественном восприятии этого явления.  Главной среди них, стала, конечно, идея о том, что умение управлять собственной влюбленностью – это не удел законченных циников, а признак здоровой и зрелой личности.

Немаловажно, что кроме изменения отношения к неразделенной любви, психологи- практики смогли предложить конкретную живую помощь и пути выхода людям, попавшим в ее ловушку. Все это не могло не изменить общественное настроение по отношению к безответно влюбленным. И если раньше, они  вызывали искреннее сочувствие, а порой и восхищение стойкостью, проявляемой в ответ на вызов судьбы, то теперь страдающие влюбленные все чаще вызывают недоумение или даже снисходительную иронию.  «Если не можешь справиться  сам, сходи к психологу», — пожимая плечами, думают окружающие, и могут даже прямо сказать об этом.

Современная литература, а главное киноискусство чутко уловило новую волну в  отношении к неразделенной любви, и страдающие от любви герои перестали быть объектами мелодраматического умиления, до конца фильма торжественно несущими  свой крест. Теперь безответно влюбленные могут рассчитывать скорее на роль второго плана, и все чаще, промучившись положенное по сюжету время, они   осознают «тупиковость» ситуации и находят более подходящий объект для своих любовных устремлений и к концу фильма обретают счастливую взаимность. Однако, как говорила Алиса, попав  в страну Чудес: «Читать сказку это одно, а вот оказаться в ней это совсем…другое».

С неразделенной любовью та же история. Внезапно, оказавшись с ней один на один, полный радужных надежд на взаимность человек чувствует, что из главного героя своей собственной жизни он вдруг переместился в персонажи второго плана. Он чувствует себя растерянным, подавленным, ранимым,  неуверенным и обнаруживает, что выбраться из этого весьма неприятного состояния совсем не просто. А то, что окружающие относятся к его переживаниям как к слабости или  личностной незрелости и подсмеиваются за спиной, только усугубляет неприятные переживания.   

Конечно, сегодня можно найти немало хороших книг о любви, написанных психологами, но приходится признать, что популярные журналы и интернет наводняет немало материалов, в которых тема неразделенной любви представляется очень поверхностно и легко, так, как будто-то это что-то вроде юношеских прыщиков. Возможно,  что мы психологи, стремясь рассказать о ней как можно более понятно и популярно, сами того не желая, способствовали тому, что проблема неразделенной любви стала восприниматься как-то слишком легко. 

А такое облегченное и даже несерьезное отношение нередко оказывает деформирующее влияние на развивающуюся личность человека, впервые столкнувшегося с эти чувством. Ведь для того, чтобы опыт безответной любви мог стать толчком, стимулирующим рост и развитие творческого и человеческого потенциала, этот опыт должен быть принят, глубоко пережит и осмыслен. Другими словами для того нужно проделать серьезную душевную работу. Если же человек выходит из этой ситуации, просто вытеснив отрицательные переживания, хотя бы даже новыми отношениями, вместо выхода личности на новый уровень сознания возникает банальная, но весьма серьезная травма, которая в дальнейшем будет оказывать деструктивное влияние при каждой попытке близких отношений с человеком противоположного пола.

Поэтому ко всем глубоким и интересным репликам, которые были здесь высказаны коллегами, мне бы хотелось добавить, что выступая на открытых площадках на тему неразделенной любви  важно не только рассказывать о механизмах ее возникновения, но и уделять внимание формированию более уважительного  серьезного отношения к безответно влюбленным людям. А также заботиться о том, чтобы не создавать неоправданно легких представлений об этом явлении. Ведь нередко именно они становятся препятствием в том, чтобы человек, переживающий безответное чувство, обратился за помощью к психологу. Между тем нередко, если рядом нет мудрого и авторитетного старшего, с которым можно было бы поговорить по душам,  обращение за индивидуальной консультацией к психологу оказывается наилучшим выбором.   

Неразделенная любовь — LPConsult Психологический центр: Консультация семейного психолога в Москве, в Ялте, онлайн.

Несчастная и неразделенная любовь к другому человеку случается у некоторых раз в жизни, а у кого-то длится всю жизнь. Да! Да! Можно потратить “всю жизнь”, свое драгоценное время на переживания, грусть, тоску и, как кажется, “неразделенную любовь”.

Если тебе не 13-18 лет, и может даже уже не 20, а сценарий неудачных отношений повторяется, то давай поговорим о “неразделенной любви” по-взрослому! Если хочешь что-то менять и искать причину проблемы, то стоит почитать и подумать…

Возможно, тебе будет любопытно, что происходит? Возможно, тебе интересно, как стать счастливой и любимой? Есть специальная программа “Женщина. Женственность. Сексуальность”

В данной ситуации под понятием «неразделенной любви» мы понимаем очень стойкую эмоциональную зависимость или привязанность к другому человеку. Внимание, хочу подчеркнуть, что речь идет не о Любви, а о “зависимости”! 

Берегите себя от безрассудной и исключительной привязанности к другому человеку; она не является, даже если так кажется, абсолютным примером любви.

Психологическая консультация по вопросу “неразделенной любви” может быть самым эффективным и быстрым способом восстановить гармонию в душе.

Понятное дело, неразделенная любовь приносит много проблем людям. Даже если в ней есть какой-то смысл, то разве что тот, что на своих ошибках учатся все же качественнее, чем на чужих. Да и отрицательный опыт в целом может быть очень полезным. Многие поколения проверили на себе – время прекрасно лечит все душевные раны, даже те, которые поначалу кажутся незаживающими. Каждому человеку, как гласит народная мудрость, вместе со скорбью придаются силы её перенести.

В данной статье мы собрали разные моменты, почерпнутые из опыта психологов, которые пытались поддерживать людей во время распада их отношений, а также во время безответной или несчастной любви. Некоторые ситуации будут будто бы про вас лично, а некоторые не будут иметь к вам никакого отношения, они написаны про совершенно других людей. Безусловно, такое разделение условно, ведь в реальной жизни всё находится в тесной взаимосвязи и вытекает одно из другого, может просто показаться, что одни причины просто называются и обозначаются разными словами. Получается, что психологи с разных сторон пытаются ухватиться за факторы, мешающие человеку жить нормальной полноценной жизнью, любя и испытывая радость просто от самого факта своего существования.

Корень несчастной любви к другому человеку – несчастная любовь к себе.

В конечном итоге любовь к другому существу заменяется притязаниями на его любовь, это просто попытка обязать другого человека заполнить свою пустую до краев душу. То, что другой человек способен сделать вас счастливым, нужно всего лишь заполучить этого человека, не что иное как распространенное заблуждение. Каждый партнер должен находить решения собственных проблем, в первую очередь, внутри себя, а не в окружающих, заставляя своего партнера меняться.

Интересно: чем отношения становятся хуже, тем труднее несчастному влюбленному с ними покончить из-за острой потребности быть любимым. Здесь нужно понимать, что все ваши действия, вся ваша энергия, вся сила будут тратиться впустую, выливаться в бездонный колодец. Давайте рассмотрим некоторые причины возникновения неразделенной или несчастной любви.

Любовь и страх

Очень часто получается так, что как у мужчин, так и у женщин возникает ощущение неполноценности, если у них в жизни нет партнера противоположного пола. Приходит ощущение своей неблагополучность, неудачливости в отношениях. Результат – страх одиночества. Такие люди бросаются в омут с головой чуть ли не с первым подвернувшимся партнером. Конечно, правильно направлять свои усилия на подбор пары и на построение отношений, просто нужно изначально признаться себе – желание отношений продиктовано вашими внутренними порывами или давлением общества. Помните: сексуальные, социальные и материальные причины для построения отношений далеко не всегда приводят к душевному благополучию.

Конечно, эти интересы и потребности присутствуют всегда, но ищите специально причин для серьезных отношений. Зачастую человек не может полностью разобраться, что им движет. Поэтому не стоит обманывать себя в самом начале отношений – просто развивайте их, в случае чего прекращайте. Так будет проще потом разобраться в ситуации.

Детские сценарии

Помимо своей воли мы часто ищем и находим тех людей, чье общество позволяет нам играть те же роли, что мы играли в детстве. В вашем окружении не было примеров полноценных здоровых отношений между женщиной и мужчиной? Значит, вам будет непросто их построить. Но все же возможно.

Часто любовь повторяется по определенному сценарию, довольно большое количество людей болеет несчастной любовью – своего рода хронической душевной болезнью. Если вы никогда не знали жизни, основанной на понятиях, чуждых страданию, отчуждению, а близких к поддержке и взаимным обязательствам, если вы не испытывали близости, которая непременно возникает при таких взаимоотношениях, вам будет нелегко их вообще нащупать – наверняка придется пройти через множество разочарований как в себе, так и в других людях.

Если навыки вашего общения были изначально приспособлены к напряженным взаимоотношениям, к войне полов, радоваться обществу близкого человека, комфортно и раскованно чувствовать себя будет тяжело. Тем не менее, ничего невозможного нет. Нужно просто начать прислушиваться к своим желаниям, уважать их – и все наладится. Часто получается так, что удовлетворить свои потребности можно только не обращая внимания на мнение других людей.

Влюбленность и любовь – это две совершенно разные вещи

Остерегайтесь безрассудной и исключительной привязанности к другому человеку; она не является примером абсолютной любви. Замкнутая любовь, которая питается собой и не нуждается в других, обречена на самоуничтожение. Любовь – это ведь не просто страсть, которая вспыхивает между двумя людьми. Именно поэтому влюбленность очень далека от настоящей любви. Любовь – форма существования, а не влечение, это самоотдача, отношение к миру в целом, а не к какому-либо человеку в отдельности (Ирвин Ялом).  Фишер написал: “Страстное увлечение – это стадия, на которой другой человек не выходит у вас из головы, а вы сами не можете избавиться от нее. Ваш мозг сосредотачивается исключительно на положительных качествах любимого, игнорируя все отрицательные”.

На стадии страстной увлеченности происходит выделение нескольких мощных химических веществ, которые вызывают чувство приподнятости и подъема. Допамин придает чувство благополучия, серотонин – эмоциональной стабильности, фенилэтиламин повышает уровень возбужденности, норадреналин дает ощущение небывалой уверенности в своих силах. Синдромом Дон Жуана как раз и страдают те люди, которые не могут жить без восхитительного гормонального коктейля и хотят быть в таком состоянии практически все время.

Проблема состоит в том, что стадия активного страстного влечения продолжается от 3 до 12 месяцев. Страсть – фундамент очень непрочный. Куда важнее понимание, доверие, общие ценности – на этих вещах и строятся семейные отношения. Одна влюбленность не станет основой длительных отношений. Нужно совпадение представлений о жизни и о целях в ней. Прежде чем вступать в брак, подумайте, что вас объединяет кроме страстного влечения друг к другу.

 Жертвенность или фанатизм

В таком случае вы изо всех сил пытаетесь удовлетворить страсть к самоотречению, отказаться или убежать от себя. Ради чего это можно сделать вы обязательно найдете – вождь, секта, гуру, невероятно обожаемый возлюбленный, влиятельный авторитет или известный певец. Это называется фанатизм. Важный совет во время повторяющейся ситуации с несчастной любовью – библейская заповедь, которая звучит как «Не сотвори себе кумира». Идолопоклонничество к хорошему еще никогда никого не приводило.

Склонность делать идола из своего возлюбленного – одна из опасных сторон влюбленности. Тебя ослепляет любовь, а значит, исчезают недостатки. Пока человек не научится нормально общаться с людьми, которые ценят его интересы так же высоко, как и собственные, надежды завязать здоровые нормальные взаимоотношения нет по определению.

Мы пользуемся одержимостью любимым, чтобы избежать страданий, гнева, страха, пустоты. Мы пользуемся взаимоотношениями как наркотиками, избегаем тех чувств, которые непременно испытали бы в одиночестве. Чем мучительнее становится общение с партнером, тем сильнее оно отвлекает от действительности. Даже самые ужасные взаимоотношения играют роль своеобразного сильного наркотика. Часто даже наблюдаются физические и эмоциональные симптомы, которые характерны для воздержания от наркотиков: потливость, тошнота, переохлаждение, хаотичные мысли, судороги, депрессии, бессонницы, паника, приступы тревоги. В попытках подавления этих симптомов мы либо возвращаемся к старому партнеру, либо отчаянно ищем нового.

 Болезнь безупречности

В жизни всегда можно найти повод, чтобы почувствовать себя несчастным. Но люди отличаются по своему отношению к происходящему. Кто-то способен впасть в депрессию даже из-за прыщика на лице. Причины несчастья нужно искать внутри человека – некоторые способны вырабатывать несчастье из абсолютно любого материала. Что можно посоветовать в такой ситуации? Учиться обращать свое внимание на хорошие вещи и находить радость даже в несовершенном мире. Другая сторона болезни под названием безупречность – ожидание от другого человека соответствия вашему идеалу. Мы все живые, и у каждого есть свои достоинства и недостатки. Расставляйте разумные приоритеты.

 Негибкость психики

Возникает эмоциональная сверхзависимость еще и тогда, когда обычный человек полностью совпадает с созданным в бессознательном образом идеального партнера. В зависимость впадают люди, у которых бессознательный образ идеала строго очерчен, он очень четок и обладает высокой энергетической мощностью, способной “притянуть” к себе партнера – такое бывает не часто.

У подавляющего большинства образ идеал весьма гибок, но если это не про вас, то имеет смысл обратить внимание на четко выверенный идеал партнера, возможно при помощи психолога, который поможет разобраться. Более благополучные в данном плане люди поддерживают отношения с постоянным партнером не из-за того, что только с ним можно быть счастливой, но и по другим причинам. Есть ли другие причины?

 Не повезло

Здесь мы рассмотрим все причины, не объясненные в данной статье. Быть может, они вообще неизвестны, а, может, не попали в поле нашего зрения. Вероятно, из-за того, что в жизни вечно остаются вопросы, на которые трудно найти ответы. А любовь как раз и является тайной, не поддающейся разумному объяснению. Тогда можно только пожелать, чтобы повезло в следующий раз.

В заключение мы хотим сказать, что требовать рафинированную любовь без недостатков и зависимостей никто не имеет права, да это и просто даже невозможно. Абсолютно так же, как невозможно жить без страха. Проблемы начинаются тогда, когда страх мешает жить. Безнадежная и “беспросветная” любовь – это зависимость, если она мешает жить, нужно с ней что-то делать. 

Кому же везет – и он сможет познать настоящую любовь, сможет уцелеть в ее обжигающих лучах, с достоинством переживет все  разочарования и трудности?

В основном, гармоничным личностям, уравновешенным, обладающим хорошим самоконтролем, выраженным чувством меры, адекватной жизненной реальностью. Такие люди умеют соблюдать гармонию чувств, умеют доверять и открываться другому, умеют учиться у жизни, становиться мудрее – а это и есть залог счастливой любви.

Обратите внимание, что консультация психолога ни к чему вас не обязывает, но может сыграть неоценимую роль при решении большей части проблем и сложностей нашего непростого внутреннего мира.

Записаться на консультацию и задать вопросы можно по телефону +7(495)2112387