Неразделенные чувства – Как пережить неразделённую любовь. Страдаем правильно от неразделённой любви. Стадии неразделённых чувств

Неразделенные чувства — это не унижение

Экология жизни: Во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому автоматически становится ниже того, кто не испытывает «в ответку» похожих чувств.

С грустью отметили сегодня, что во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому (о привязанности, нежности, любви, о том, что скучает) автоматически становится ниже того, кто не испытывает «в ответку» похожих чувств.

Люди до упора скрывают свою потребность в другом

Скажешь «я соскучился», а в ответ молчание — и тогда тот, кто поделился может почувствовать себя униженным, а молчащий — выше в иерархии, потому что не нуждается, а значит — якобы никак не зависит от другого. А независимость — это, дескать, признак силы, достоинства и уверенности.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

И с такой иерархией многие люди до упора скрывают свою потребность в другом

— чтобы не сталкиваться не только с отвержением, но и с унижением, падением на несколько ступенек с ослепительной, пусть и холодной, вершины превосходства.

Бывает очень трудно не обесценить свои чувства и не унизить себя только потому, что чувства не разделили.

Но

выход из этой «эмоциональной иерархии» именно в этом — не обесценивать

Это моя нежность, это моя любовь, мой интерес, моя привязанность — и да, мне больно, что ты их не разделяешь, но это мои чувства, и мне ценно, что моя душа может рождать их.

Моя отвергнутая нежность к человеку не найдет выхода и умрет, но останется нежностью, а я — человеком, способным на это переживание. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Илья Латыпов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему возникает неразделенная любовь? / Православие.Ru

    

Любовь – это главное чувство на свете. Она является фундаментом мироздания. Вспомним слова святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). В свою очередь святой первоверховный апостол Павел писал: «А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13).

Фактически сотворение Господом мира, Ангельского и материального, и человека в нем есть актом Божественной любви. Всевышний не нуждался ни в нас, людях, ни в мире, но Он пожелал поделиться с нами тою любовью, которую имел в Самом Себе, и сотворил мир.

До грехопадения первые люди в раю пребывали в общении любви с Господом. Они зримо и непосредственно общались со своим Создателем. И это была чистая и святая любовь.

После грехопадения святых праотцев Адама и Евы понятие любви приобрело искаженные формы. К нему примешались страсти и грех. Человеческое сердце, в котором щедро бил источник Божественной любви, замутился. Чистая родниковая вода превратилась в болотную грязную жижу.

Человечество почти утратило правильное понимание любви. Потребовались усилия десятков поколений ветхозаветных пророков, водимых благодатью Святого Духа, а также вочеловечение Господа и Бога и Спаса нашего Иисуса Христа и установление им Церкви для того, чтобы ослепшее человечество снова отыскало путь к Любви.

Фактически вся православная аскетика, все православное делание и священников, и монахов, и мирян направлены на то, чтобы с помощью молитвы, поста, приобщения к Таинствам Церкви, возделывания у себя добродетелей (смирения, покаяния, милосердия, терпения и т. д.), через творение Господу и ближним добрых дел прийти к вершине Православия – стать проводником Божественной любви. Нужно понять, что любовь – это вершина непростой крутой и опасной горы под названием «Жизнь». И на эту вершину не прыгнешь с разбегу. Но надо терпеливо и долго совершать трудный подъем, в котором будет все: и падения, и царапания об острые скалы да колючие кустарники, и радость достижения намеченных целей, и ледяные холодные ветра со снегом, но и ласковое солнышко с прекрасными и прозрачными горными видами. А в конце пути как награда нас ждет любовь.

Повторюсь: в нас же, находящихся в начале пути, понятие любви искажено грехом, или, выражаясь современным языком, эгоизмом. К этому нас также подталкивает и индустрия поп-культуры с ее развлечениями и культом секса.

Какие же признаки истинной любви?

Господь нам их открыл.

И первый из них – жертвенность. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», – сказал Спаситель в Евангелии от Иоанна (15:13). Это жертвование собой, своими силами, талантами, временем ради того, чтобы принести благо другому человеку.

Второй признак – бесстрастность. Отсутствие похоти или иного греховного корыстного мотива, когда к другому человеку относишься только как к объекту удовлетворения своих желаний.

Третий – всеобщность. Снова обратимся к Первому соборному Посланию святого апостола Иоанна Богослова: «Кто говорит: “я люблю Богаˮ, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (4:20). А кто такой «брат мой»? Это все люди, живущие на земле. Без исключения. Индикатором-показателем того, есть ли в нас истинная Божественная любовь, может служить наше отношение к врагам или к людям, к которым испытываем неприязнь. Любим ли мы их? Вот почему Господь наш Иисус Христос сказал: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (Мф. 5:43–48).

По этому поводу священномученик XX столетия Григорий Шлиссельбургский писал о том, что, конечно же, легко любить с оттенком эгоизма и торгово-экономических отношений типа «ты мне, я тебе»: любить ребенка, который на тебя похож; друга, которого ты хвалишь и поддерживаешь, потому что он хвалит и поддерживает тебя; начальника, от которого зависишь, красивую женщину, которой хочешь обладать, и т. д. Но любить врага или неприятного тебе человека – вот высшее проявление любви, настоящий подвиг. Ведь недруг не гладит тебя по головке, скорее наоборот. Но в то же время он так же, как и ты, храм Божий, образ и подобие Божье.

Четвертый, пожалуй, самый главный признак истинной любви – «Богоцентричность». В прекрасном и очень полезном духовном труде «Добротолюбие» приводится следующий геометрический пример. Жизнь человека представляется в виде круга. Центр круга – это Бог. Это обязательное условие на все времена. Все радиусы (поступки, действия) человеческой жизни должны проходить через центр, т. е. служить Богу и освящаться им. Тогда жизнь человека будет полноценной, гармоничной, правильной. Вспомним две заповеди, на которых «утверждается весь закон и пророки»: «Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя…» (Мф. 22:37–40). То есть истинная любовь всегда берет свое начало в страхе Божием и в любви к Нему.

Нужно поговорить также о неразделенной любви. Мне кажется, что это духовная и эмоциональная болезнь, которую в своем возрасте и в своем роде переживало большинство людей. В сердцевине неразделенной любви – грех человекоугодия, идолопоклонства, когда Бог, мир, остальные люди отходят на второй план, а на пьедестал поставляется человек, страсть к которому испытываешь.

Очень точно описал состояние неразделенной любви Иосиф Бродский в стихотворении «Ниоткуда с любовью надцатого мартобря»: «Я любил тебя больше ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих». Под «Самого» имеется в виду Бог. То есть в страсти под названием «неразделенная любовь» такой эмоциональный градус накала, который возносит объект обожания выше всего на свете. И именно потому Господь не дает этой страсти реализоваться в реальности. Вспомним роман великого психолога русской литературы Федора Михайловича Достоевского «Идиот». Рогожин испытывал к Настасье Филипповне чувство неразделенной любви. В конце романа она бросилась к нему в объятия. И чем все это закончилось? Он ее убил.

В Дании или Голландии в конце прошлого века было страшное убийство. Студент-японец настолько влюбился в свою подругу – белокурую датчанку, что убил ее и съел. Он мотивировал это тем, что должен был иметь внутри себя свою любимую целиком. Конечно, это патология. Но она показывает, насколько опасно и разрушительно чувство неразделенной любви. Это очень сильная страсть, подогреваемая эгоизмом и желанием обладать, толкающая человека часто на безумные поступки. Довольно большой процент самоубийств связан именно с чувством неразделенной любви. Вспомним классический ее пример из романа Иоганна Вольфганга Гете «Страдания молодого Вертера», где все заканчивается очень трагично: из-за неразделенной любви Вертер убивает себя.

Эгоизм синдрома неразделенной любви выражается в первую очередь в том, что человек любит выдуманный им образ, а не реально существующего человека из плоти и крови. Такой человек уподобляется мифическому Пигмалиону, изваявшему в своей фантазии скульптуру Галатеи, в воображении оживившему ее и поклоняющемуся ей, культивируя внутри себя опасную страсть, которая может взорваться с большой угрозой как для человека, так и для окружающих.

Причем такой человек уже одной ногой не живет в реальности, но бродит в лабиринте, созданном из его фантазий и вожделений, все более погружаясь в пучину химер да страстей, удаляясь от реальности и в первую очередь от Бога.

Что же можно посоветовать человеку, который хочет обрести с Божьей помощью свою вторую половинку и путешествует по жизни, как по храму из разбитых сердец, как пел в одной из своих песен Виктор Цой?

Мне кажется, очень полезной в этом смысле является 24-я глава ветхозаветной Книги Бытие. Она повествует о том, как святый праотец Авраам и верный слуга его Елеазар искали невесту для святого Исаака.

Все началось с молитвы и благословения. Потом Авраам призвал поклясться Елеазару, что он найдет невесту его сыну только из того народа, который соблюдает заповеди Божии. Далее верный раб отправился в путешествие. Его караван дошел до города Харран (ныне территория южной Турции), где возле колодезя, из которого поили верблюдов, Елеазар остановился и помолился Богу о том, чтобы Тот послал его господину хорошую невесту. Затем стал ждать и наблюдать за девушками. Пришла Ревекка и напоила не только Елеазара, но и его верблюдов. Представьте себе, сколько ей пришлось потратить на это труда! Ведь верблюд, прошедший долго по пустыне, пьет очень много. Во время одного эксперимента верблюд за десять минут выпил около 103 литров воды! Но трудолюбивая и милосердная девушка напоила и странников, и верблюдов. А потом после предложения замужества на следующий день безоговорочно пошла за Елеазаром к своему будущему мужу Исааку, которого до этого никогда не видела. И именно от этого брака через много десятков поколений родился Господь наш Иисус Христос.
Чему учит нас эта ветхозаветная история? Она открывает каждому ищущему свою вторую половинку сердцу путь к ее нахождению, который одновременно является и путем избавления от горечи неразделенной любви.

Молитва и упование на Бога. Просьба к Нему об обретении спутника (спутницы) жизни. Его поиск под благословением Божиим. Поиск не эмоционально-эротический, но вдумчивый и трезвомыслящий. Как святой Авраам и Елеазар искали невесту? Нужно, чтобы она старалась жить по заповедям Божиим, исповедовала их. Следует, чтобы она была кроткой и милосердной, способной откликнуться на беду или проблемы ближнего. Фигурально выражаясь, чтобы она желала напоить и тебя, и твоих верблюдов. Важно, чтобы она была готова к этому прекрасному, но и тяжкому труду по созданию семьи. И тогда происходит это удивительное и священное чудо брака. Ведь приглядимся к Ревекке. Она бросает дом, родителей и идет с почти незнакомым ей человеком за сотни километров для того, чтобы выйти замуж за другого вообще неизвестного ей юношу Исаака.

Но она это делает. Почему?

Зов Божий.

Надо, чтобы мы все свои земные дела, включая и поиск второй половинки, решали через обращение к Богу. И если радиус нашей жизни будет устремлен к Всевышнему как к центру, тогда Он обязательно, если это будет нам полезно, даст именно того спутника жизни, который станет не очередным объектом получения наслаждения, но сотрудником для стяжания Царствия Небесного.

Безответная любовь, как пережить — советы психологов

Безответная любовь – это форма глубокой привязанности и симпатии, сопровождаемая эмоциональным и физическим влечением к человеку без взаимного ответа на том же уровне глубины или интенсивности испытываемых чувств. Безответная любовь к девушке поспособствовала многим достижениям и совершению подвигов, так как нереализованное чувство требует выхода и проявления, стимулирует творческую деятельность, как механизм сублимации. Именно неразделенная любовь является частным мотивом произведений, это оправдано тем, что при благоприятном стечении обстоятельств человек наслаждается партнером и отношениями, у него нет времени на творчество.

Несмотря на романтизацию благородного чувства и вознесение безответной любви на уровень самой чистой и искренней, она нередко является причиной развития тяжелых депрессивных состояний, сопровождающихся соматическими нарушениями, а также приводит к суициду или латентному проявлению стремления к танатосу в виде появления разрушающих жизнь привычек (алкоголизм, неоправданно рискованные поступки, вызывающее поведение, депривация сна и питания).

Причины возникновения безответной любви различны и могут в себя включать как манипулирование со стороны объекта обожания и поддержания ложной надежды, так и нежелание человека увидеть истинную картину несоответствия между своей личностью и избранником.

Безответная любовь чаще всего спутница подросткового возраста, когда гормоны играют, максимализм зашкаливает, чувство первое и кажется, что это та вторая половинка и это на всю жизнь. При этом еще нет четкого понимания себя, представления о партнере и о желаниях в совместной жизни и соответствии друг другу (сколько влюбленных в звезд и учителей, мальчишек из других города и девчонок, объективно из другой реальности). Но что бы ни стояло за факторами, способствующими развитию этого чувства, есть необходимость в урегулировании негативных эмоций и проработке тех моментов, связанных с невозможными отношениями, которые причиняют страдание.

Безответная любовь – что делать?

Чувство влюбленности окрыляет и дарит новое восприятие мира, более тонкое чувствование и способность к замечанию деталей. При взаимном притяжении такие специфические изменения дарят еще больше радости, состояние эйфории, получение энергию буквально из воздуха. Но ситуация сменяется на противоположную, когда оказывается, что чувства эмоционального притяжения не взаимны. Тогда появившаяся чувствительность делает человека более ранимым, стремления к реализации натыкаются на стену ненужности, страдает самооценка и весь мир приобретает мрачные тона. И это нормальная реакция на рухнувшие надежды, неоправдавшиеся ожидания.

Но прежде чем впадать в пессимистическое настроение, утверждая, что у вас безответная любовь к парню, основываясь на том, что вы уже три раза подмигнули, а он не пришел к вам с кольцом, включите рациональность – действительно ли ваши чувства безответны. Естественно, если он проявляет к другой всевозможное внимание, нежно обнимает на глазах у всех, то вы правы. Мужчины обычно скрывают свои чувства, так что встречаются ситуации, когда после первого шага сделанного девушкой, оказывалось, что он ей давно симпатизирует. Если не хватает смелости на прямое признание, то узнайте его отношение к вам и к другим девушкам с помощью друзей или наводящей беседы с самим парнем. Лучше сначала удостовериться в безнадежности вашего романа, чем заранее ставить крест на возможности взаимности. То же самое касается и парней, ведь девушки все ждут первого шага от мужчины и могут не подавать вида, что вы ей симпатичны, или даже не задумываться о вашей роли как спутника, ведь вы не давали повода для подобных рассуждений. Если вам о не взаимности сообщили прямо и прозрачно, то можете смело приступать к выбору вариаций на тему «что делать с не взаимностью».

Безответная любовь к девушке может включить азарт в парнях и при ощущении энергии и нежелании сдаваться, вы можете добиться ее, несмотря на первоначальный отказ. Соотнесите поведение с принципами и своими возможностями, подумайте, не пожалеете ли вы (например, добиваясь замужнюю женщину, сможете ли доверять после того, как она уйдет из семьи к вам).

Безответная любовь к парню может включить и в девушке охотничий инстинкт, но разница в достижении цели должна быть. Девушке, решившей добиваться парня, стоит это делать ненавязчиво, нежно, по-женски, предоставляя парню возможности для инициативы и проявления своей силы, ведь при явной настойчивости эффект будет обратным и вместо того, чтобы добиться симпатии вы получите избегающего и рвущего все контакты с вами человека.

Если вы сейчас еще не согласны полностью признать тщетность совместного будущего, то можете выбирать ожидание. Но не то ожидание, где вы сидите у окна с печальным видом, а то где вы продолжаете дружить, общаться с объектом своих чувств, при этом не задвигаете, а даже развиваете свою жизнь. Ждать нужно активно, соглашаясь на все мероприятия, даже если зовет не возлюбленный, участвуя во всевозможных событиях и поездках, занимаясь собственной внешностью и имиджем. Ваша задача заполнить свою жизнь максимальным количеством счастья, никак не зависящим от наличия рядом необходимого человека. Из такого поведения обычно два пути развития, и оба позитивные – либо что-то внутри у вашего обожаемого переключится и он разглядит вас и влюбится, либо вас так увлечет новая жизнь (и новые люди), что вам станет просто не до душевных терзаний по поводу несостоявшейся любви (когда у вас впереди защита научной работы, сплав по реке, три вечеринки и участие в презентации новой выставки, а еще новый знакомый посвятил вам песню и пригласил на дачу, становится довольно тяжело страдать по равнодушному человеку).

Кризисные ситуации отвержения являются очень качественным толчком на пути самопознания и самосовершенствования. Посмотрите на свою жизнь – если все крутится вокруг объекта страсти, если жизни без него немыслима и вы готовы совершить что угодно, лишь бы вам пообещали, что вы будете вместе, то это не любовь. Зависимость, желание получить недостижимое, стремление доказать, способ уйти от действительных проблем своей жизни, словом что угодно, только не любовь. Развернитесь к тому, что заставляет вас оставаться в этой истории и приступайте к исследованию своего мира. Поможет литература о месте в жизни, а также про взаимоотношения с людьми, тренинги, направленные на осознание своих потребностей, ценностей и способности взаимодействовать, общение с близкими друзьями, которые хорошо вас знают, людьми, побывавшими в ситуации сходной с вашей.

Безответная любовь, что делать? Не стоит закрываться от мира, если с вами знакомятся, то не препятствуйте этому. Никто не заставляет вас находить замену и встречаться хоть бы с кем, но новые люди помогут перенести негативные эмоции, расширят ваши взгляды, дадут поддержку и столь необходимое после отвержения чувство значимости и нужности. Самостоятельно устраивать себе изоляцию и сидеть, рассматривая фотография безответной любви прямой путь в тупик депрессии.

Как избавиться от безответной любви?

Чувство безответности достаточно тяжело, поэтому люди ищут способы, как забыть безответную любовь. Ловушка желания быстрее забыть в том, что чем больше пытается насильно выкинуть из головы, тем сильнее оно там сидит и чаще о себе напоминает. Стараясь отгородиться и силой выкинуть чувство, вы обрекаете себя на то, что все окружающее пространство будет вам напоминать о пережитом. По телевизору все фильмы будут про вашу историю, люди в транспорте будут одеты в ту же рубашку, а друзья будут звать исключительно в места, ассоциирующиеся с объектом любви.

Освободиться от власти безответных чувств можно, и первым шагом будет их признание и принятие. Вы можете осознать это в одиночестве, написать на бумаге или, поделившись с надежными людьми, но первоочередным шагом будет признание существование таких чувств. Следующим шагом будет принятие тех фактов, из-за которых не сложились эти отношения (если вы объективно не находите понимания, то порадуйтесь, что ничего не сложилось, а если причиной являются ваши настоящие недостатки, то задумайтесь над искоренением).

У чувств есть свойство проходить и ни одна боль не длится вечно, если ее искусственно не продлевать. Чтобы быстрее избавиться от безответной привязанности имеет смысл отдалиться от объекта, ведь многие привязанности являются крепкими в силу большого количества времени проведенного вместе. Не надо шарахаться от человека и обходить его, принципиально не здороваясь, что будет выходить за рамки адекватности. Ваша задача минимизировать контакты, если вы вместе работаете, то выберите другую компания для перекусов и перекуров, но общайтесь по деловым вопросам, а если вы соседи, то переставайте бегать за отверткой или солью именно в эту квартиру, купите уже свою. Прекратите заниматься мазохизмом раздирающим эмоциональную рану, когда вы мониторите страничку возлюбленного в соцсетях, отслеживая все изменения и лайки, переключитесь на свою жизнь. Отдаление неизбежно потянет за собой изменение вашей социальной структуры и круга общения, ведь освободится место и время. Заполнить пробелы вы можете собственными занятиями, на которые раньше не хватало времени или новыми знакомствами, удовлетворяющими ваши интересы и потребности на данный момент.

Обеспечьте себе постоянную занятость, чтобы избежать соблазна конструировать в голове различные варианты вашего совместного невозможного будущего. Закончите проект, уберите квартиру, сделайте перестановку, перешейте старые платья, займитесь своим развитием, своей внешностью, запишитесь на курсы.

Как забыть безответную любовь за один день не знает никто, этот процесс потребует времени и терпения. Иногда чувства будут возвращаться с новой силой, воспоминания будут влетать ураганом в уже устаканившуюся жизнь, и такие рецидивы считаются нормой. С каждым разом периоды спокойствия будут становиться продолжительнее, а количество слез будет уменьшаться, и придет время, когда вы вспомните о своей неудавшейся любви лишь после чьего-нибудь вопроса и внутри ничего не дрогнет, да было, да прошло. Скорее всего, по прошествии времени вы сможете адекватно и без приукрашивания рассмотреть человека и понять, что он вам не подходит. Влюбленность, которая застилает глаза и усиливается при отсутствии взаимности, обычно приукрашает человека, дорисовывает ему желаемые качества и плохо соотносится с действительностью.

Не устраивайте себе провокации в виде встреч, дабы проверить прошли чувства или что-то осталось. Обращайтесь с подобным состоянием как с любой зависимостью (ведь, по сути, болезненная увлеченность человеком, равнодушным к вам это и есть эмоциональная зависимость). Пробовать общаться, оставаться наедине, созваниваться ночью находится на том же уровне риска, что и приглашение закодированного алкоголика в бар. Шанс, что он будет пить только молоко, конечно есть, но зачем проводить подобные эксперименты?

Давайте выход своим чувствам – боли, грусти, злости, досаде. Чем быстрее данные эмоции перегорят, тем быстрее вы освободитесь от тяжелых переживаний. Остерегайтесь быстрого возникновения новых отношений, велика вероятность, что на нового человека вы перенесете чувства, адресованные не ему, или он просто будет затычкой для образовавшейся в груди дыры. Проводите время с людьми, флиртуйте, устанавливайте легкие отношения, но что-то серьезное начинайте строить, когда боль внутри улеглась, когда сближение происходит постепенно и с тем, кого вы замечаете и кто принимает вас.

Как пережить безответную любовь – советы психологов

Если вы плохо справляетесь самостоятельно, то подсказать, как пережить безответную любовь вам могут психологи. Лучше, конечно, выбрать личную терапию, тогда не придется экспериментировать на собственной душе со всеми советами из статей и форумов, но как вариант идей, способных натолкнуть на размышления и поиск выхода вполне могут подойти и текстовые варианты проработки.

Шансы на проживание безответной любви уменьшаются с приобретенным опытом. Проходя этапы инициации, разочарования юношеской безответной любовью, человек учится слышать и понимать собственные желания, находить способы их реализации, когда знаешь, чего хочешь. Кто ты сам и кто напротив тебя становится понятно, что возможно между такими людьми сразу, а чего можно добиться (способы достижения тоже становятся ясны). Поэтому запрос о том, как пережить безответную любовь редко звучит в зрелости, но есть исключения. Обычно такие случаи связаны с полученной ранее травматизацией и неосознаваемой неготовностью строить жизнеспособные отношения, т.е. человек как бы намеренно, но подсознательно выбирает того, с кем невозможна взаимность. Руководит таким поведением травма (брошенности, предательства, одиночества, насилия – случаи индивидуальны) и самостоятельно человек вряд ли сможет выпутаться из подобной ситуации. А есть люди, несущие безответность сквозь годы, не обращая внимание на реальные варианты быть счастливым, оставаясь верными тому единственному недостижимому образу.

У каждой проблемы есть факторы, располагающие к ее развитию и вторичные психологические выгоды. Из моментов, обеспечивающих склонность к неразделенному чувству можно выделить неумение человека переходить с одного этапа отношений на другой, что является причиной застревания, а потом и отката назад вместо развития. Сопутствует безответность неуверенности, низкой самооценке и боязни реального мира, его непредсказуемости и изменчивости. Дети, не видящие в родительской семье примеров доверительных долгосрочных и любящих отношений подсознательно повторяют модель, усвоенную с детства, и выбирают из всех людей того, кто не способен дать им полноценные отношения. И так же, как и у подростков, у людей с инфантильной организацией личности, непониманием собственной внутренней жизни, ориентацией на общество возникают трудности в выборе объекта привязанности, точнее происходит сбой ориентиров установки качественных отношений.

Из такого страдательного положения человек, может получать опосредованную психологическую выгоду, которая оправдывает страдания. Например, при невзаимной любви партнера можно полностью идеализировать и не приходится взаимодействовать с ним реальным (тем, который носит грязные носки, шмыгает носом и неправильно расставляет ударения). Любить идеального, хоть далекого и нафантазированного гораздо проще, чем реального человека, находящегося в непосредственной близости. А еще так можно не замечать собственные недостатки, которые обычно обретают объем при взаимодействии с людьми. А еще безответная любовь дарит иллюзию наполненности и эмоционально насыщенной жизни, хотя в реальности все происходит только в голове влюбленного.

Пережить такое чувство поможет смена ракурса восприятия с ощущения мучений и конца жизни на нахождение ресурса в происходящем. Помимо того, что любовь заставляет меняться в лучшую сторону, невзаимная любовь еще и направляет человека на глубинное познание себя и более качественные изменения. Это шанс открыться миру, получить новую силу преодоления трудностей. Стараться жить полноценной жизнью и больше контактировать с реальностью, не отрекаясь и не отрицая наличия чувств к какому-то человеку, существенно расширяет ваши возможности как личности.

Советы психологов, как пережить безответную любовь, нацеливают заняться своей жизнью. Любовь дарит силы, даже несчастная мотивирует людей на творчество. Можете начать с того, чтобы провести ревизию и выкинуть все ненужное и неприятное (от бумажных оберток в сумке до изживших себя интересов). Начинайте приводить в порядок сферы жизни, не связанные с любовью. Можете начать с физического уровня и обустроить свое жилье, изменить имидж – сделать внешние проявления созвучными вашему внутреннему миру. Можете начать с досугового времени, записавшись на интересующие курсы и просмотрев программу мероприятий. Ищите то, что будет вас зажигать и радовать, избегайте хвататься за первое попавшееся.

Как забыть безответную любовь? Вам необходимо будет заняться своей эмоциональной сферой. Если вы уже почувствовали, что не все так просто в причинах вашей зависимости от равнодушного человека, то можете обратиться к специалисту. А если дело лишь в пострадавшей самооценке, то устройте реабилитационные мероприятия по ее восстановлению. Максимально быстро и легко тут справятся работа над внешностью и общение с людьми, посещение новых мест, возможно благотворительных мероприятий (обычно так много поддержки и благодарности к тем, кто принимает участие).

Обеспечьте себе постоянный приток новых эмоций и впечатлений, позитивных и не связанных с объектом чувств, но избегайте алкоголя и наркотических веществ – откат после временного улучшения может толкнуть вас в депрессию. Займитесь спортом, ведь при физической нагрузке наше тело легче перерабатывает негативные эмоции и вырабатывает эндорфины, отвечающие за уровень счастья. Вообще уделите лишнее внимание заботе о здоровье. Хороший сон, свежий воздух и сбалансированное питание помогут вашим переживаниям значительно больше, чем торт, и полуночные разговоры под бутылку вина.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Неразделенные чувства | Psysovet.ru

Добрый вечер, Аня! Спасибо за подробный ответ и настроенность работать!

По факту есть симпатия, уважение, есть забота, есть понимание меня, но все это как будто на автомате, нет души.

«ты мне нравишься, ты моя девушка, будущее возможно, но я никого больше не полюблю и мне на всех плевать»

Смотрите, тут есть две стороны. Первая — это то, что у всех разные языки любви, и они в паре часто могут не совпадать. То есть Вам важно, когда есть забота, уважение, принятие, и в то же время хочется, чтоб ещё была нежность, романтика, весёлое баловство, слова, приятные подарочки. И тогда то, что можно с этим делать, это доносить партнёру, что Вам важно внимание вот в такой форме, чтоб он пробовал проявлять и таким путём. Для этого нужна будет его готовность приложить некоторые усилия, а с Вашей стороны чёткие ему объяснения (например, в чем конкретно может проявляться романтика — пойти куда-то, цветы подарить или что именно; и, например, в чем может нежность проявляться — в объятиях или ещё чем-то) — чтоб ему было проще реализовать именно то, что Вы хотите. И, чтоб это был такой более двусторонний и мотивирующий процесс можно обсудить, а что бы ему хотелось дополнительно с Вашей стороны. То есть вот эта сторона — это вопрос договорённостей и взаимных шагов друг другу, она при желании обоих вполне решаемая.
Далее, вторая сторона — это его отношение к прошлым отношениям. В принципе, как бы его не ранило то, что там было, человек в состоянии это пережить, переосмыслить и быть снова открытым к другим отношениям и способным эмоционально в них включаться. Но. Это в том случае, если он этого сам захочет. То есть, вот эти отношения с прошлой девушкой он, похоже, до конца эмоционально не завершил, не прожил до конца вот то расставание и всё, что с ним связанно. И Вы за него это, конечно, сделать не сможете. То, что Вы можете сделать, это предложить ему свою готовность помочь ему в этом, если у него есть желание это поменять и есть идеи о том, что бы с Вашей стороны ему могло в этом помогать. Но, возможно, он считает, что это невозможно, или по другим причинам не хочет брать на себя ответственность за изменению вот этой незавершённости эмоциональной. В этом случае Вы будете в общем-то бессильны. И тогда уже Вам решать, хватит ли Вам вот этих форм проявления симпатии (романтики, нежности), если Вы при этом не будете чувствовать достаточную эмоциональную включенность.

как идеал мужчины, которого я бы хотела видеть рядом с собой.

Выше я описала, что можно пробовать делать в направлении улучшить отношения до состояния, чтоб Вам в них было достаточно хорошо. Теперь подробнее остановлюсь на тех аспектах, на которые важно обратить внимание в случае, если всё-таки вот тех попыток и изменений будет недостаточно, чтоб у Вас было ощущение, что Вам так ок (то есть, если Вы всё-таки упрётесь вот в тот лимит, который уже не от Вас зависит).

Итак. Преграды, которые Вы обозначили как те, которые мешают быть вне этих отношений: то, что из прошлого опыта есть впечатления, что другие будут хуже; то, что Вы лишитесь той поддержки и принятия, которые сейчас от него получаете; и, возможно, в целом непросто быть без отношений (может это и не так, просто делаю такое предположение, поскольку Вы описали немало отношений, и, возможно, в связи с этим было не так много промежутков, когда Вы были одна и это было комфортно).

Работа с этими преградами очень важная. Потому что без того, чтоб верить в возможность лучших отношений, трудно выстраивать и текущие; и в целом она затрагивает много важных механизмов, которые всю жизнь формировались, но который на данном этапе уже не могут достаточно хорошо удовлетворять Ваши потребности. И для того, чтоб её проделать, необходим формат индивидуального консультирования (очного или скайпового). Я Вам в целом опишу, про что он будет, чтоб Вы могли сориентироваться и понимать, в каком русле двигаться дальше:

1) Понять, какие же черты мужчины, которого Вы хотите видеть рядом с собой. То есть вычленить вот то, что так Вас привлекает в нём, чтоб понять, что именно для Вас важно. Тогда, когда Вы это будете понимать, то и будет понятнее, что же именно можно «заменять» в случае поиска другого человека. Дальше. С одной стороны у Вас есть опыт прошлых отношений, который Вас не очень вдохновляет. Но те отношения выбирали Вы в тот период своей жизни. Кроме того, уже смогли сделать выводы на том опыте, чтоб видеть, что Вам не нравится. А значит Вы уже более подготовлены к тому, чтоб лучше выбирать, с кем вступать в отношения дальше. То есть важно ассимилировать вот этот опыт — что Вам нравится и привлекает, и что Вам не нравится и не хочется в отношениях.

2) Осознать, чем Вы руководствуетесь при построении отношений, какую модель применяете, и если она Вас не устраивает — то пробовать её перестраивать. Вот например, Вы описывали, что папа маму вроде и любит, но чувства особо не проявляет. И вот та модель, что Вы описывали в текущих отношениях чем-то это и напоминает — вроде он и заботится и понимает, а чувств как-то мало проявляет. То есть, возможно, Вы каким-то образом таки воссоздаёте вот эту модель, которая Вам самой не нравится. И тогда важно работать с тем, как Вы это делаете и как можно делать по-другому. Родительские модели сильно в нас впитываются, поэтому и для их изменений нужен некоторый кусок работы и времени (который невозможно, к сожалению, пройти в письменном формате).

3) И ещё одна часть. Да, мы можем получать от других поддержку и принятие. В то же время, когда мы в этой поддержке и принятии сильно завязаны на одного человека, то здоровые отношения с ним строить правда сложно, и разрыв отношений с ним тогда будет как буд-то бы выбивать из-под ног огромный кусок опоры. Поэтому важно будет с психологом работать в двух направлениях: организовать себе окружение из других людей, у который тоже в случае необходимости можно будет брать поддержку, и, что самое главное — учиться давать себе больше вот этой поддержки и принятия, чтоб можно было больше опираться на себя, чтоб было достаточно хорошо и в отношениях, и без отношений.

Как пережить неразделённую любовь. Страдаем правильно от неразделённой любви. Стадии неразделённых чувств

В жизни многих людей присутствует безответная любовь. Что делать, если понимаешь, что чувства не взаимны? Существует немало способов пережить подобное стечение обстоятельств.

Неразделенная любовь: что делать, а чего — нет

Этот совет может показаться банальным и трудновыполнимым, но не стоит впадать в депрессию, уходить в себя, разочаровываться в жизни и падать духом. Конечно, это крайне сложно, когда существует безответная любовь. Что делать? В первую очередь, принять ситуацию как свершившийся факт и постараться подойти к ней аналитически. Посмотрите на ваши отношения как бы со стороны. Постарайтесь увидеть то, что вы не могли узреть влюбленными глазами. Снимите розовые очки и станьте реалистичней. Но не стоит винить во всем себя. Так вы лишь понизите свою самооценку. А ее как раз нужно повышать. Проанализируйте все свои достоинства и подумайте, что может оценить в вас ваш будущий спутник жизни, и что упускает человек, не разделивший ваши чувства.

Безответная любовь: что делать? Перестаньте страдать!

Многие люди просто упиваются своим горем, хотя никогда в этом не признаются. Им на подсознательном уровн$B5>D0равится страдать. Они любят жалеть себя и приговаривать «как же мне не повезло», «какая же я несчастная». И эти эмоции затягивают их в еще более тяжелые переживания и привлекают еще более трудные ситуации. Перестаньте быть жертвой! Почувствуйте себя победителем. Все люди, которые нам встречаются на пути, призваны нас чему-то научить, как и все ситуации, с нами происходящие. Постарайтесь извлечь урок из того, что случилось. Чему вы можете научиться? Может, вам стоит лучше присматриваться к потенциальным партнерам? Или же вы не определились, чего вы хотите от жизни и от отношений? Может быть, вы в чем-то вели себя неправильно и поэтому оттолкнули любимого? Или же ваш избранник просто не может проявить свои чувства?

Безответная любовь: что делать? Избавьтесь от глупых надежд!

Не стоит лелеять мысли о том, что вы когда-нибудь все-таки будете вместе. Перестаньте жить этой надеждой. Отпустите любимого, как бы больно это ни было. Дайте ему спокойно жить. Пока вы не отпустите прошлое, вы сами не сможете встретить свою настоящую любовь. Возможно, где-то рядом с вами уже сейчас находится ваша настоящая «вторая половинка», но вы ее не замечаете, так как любите другого человека.

Невзаимная любовь: что делать, чтобы быстрее забыть?

Время лечит, поэтому постарайтесь не бередить рану. Хотя бы в первые дни, недели, месяцы сведите к минимуму общение с объектом любви. Постепенно ваши чувства утихнут. Напротив, старайтесь чаще общаться с противоположным полом. Побольше отдыхайте, встречайтесь с интересными людьми. Возможно, вы встретите человека, в которого влюбитесь. Не зарывайтесь под одеяло и не сидите дома сутками. Старайтесь отвлекать себя от дурных мыслей. Чаще смотрите веселые фильмы, читайте анекдоты, общайтесь с позитивными людьми. Найдите интересное занятие, самосовершенствуйтесь! Если же ничего не помогает, обратитесь к хорошему психологу. Не стесняйтесь, в этом нет ничего предосудительного. Психолог поможет вам понять себя и свои чувства, найти верное решение.

Безответная любовь… Ну, кто из нас не переживал её? Что делать, такова жизнь! Не всегда на нашу любовь мужчины отвечают взаимностью. А иной раз, даже и ответив, потом вдруг остывают и уходят. И наступаю тёмные, невыносимо тяжелые дни. Первая реакция — паника, потом — отчаяние, боль, разочарование. Что делать? Как забыть парня которого любишь, если он не обращает на тебя внимания? Как справиться с безответной любовью?

С болью, которая может превратиться в крайне нелёгкое психологическое состояние, несовместимое с полноценной нормальной жизнью. Боль иной раз живёт внутри долгие годы, а жить с ней очень и очень нелегко. Чтобы этого не произошло, попробуем следовать некоторым советам о том, как забывать парня, которого любишь, день за днём. Итак, безответная любовь что делать девушке, чтобы её пережить.

Как справиться с безответной любовью?

Парень, в которого мы влюблены, любит другую девушку или вообще не любит никого. Ситуация довольно банальная. И попадали в неё не только барышни с заурядной внешностью, но и писаные красавицы, при виде которых многие мужчины теряют голову. Ну, вот не любит нас тот, к кому рвётся сердце, и всё! А сердцу, как известно, не прикажешь. Оно ноет, стонет, болит, а мысли упорно крутятся вокруг образа любимого, забыть которого не получается.

Такой период жизни был почти у всех женщин, и, к сожалению, далеко не каждая из них смогла миновать его достойно, с минимальными потерями для себя. Ведь мы обычно не знаем, как справиться с безответной любовью, и, будучи в полном смятении, либо делаем глупости, либо уходим в себя, провоцируя появление длительной глубокой депрессии.

Что делать, если любовь безответная? Как перестать любить парня, если все мысли только о нём? Надо сказать, что для этого потребуется много усилий. Однако приложить их необходимо, иначе безответная любовь может серьёзно повлиять на психику и оставить в душе незаживающую долгие годы рану. Нет, возможно, кому-то нравиться страдать и рассказывать на протяжении многих лет грустные истории о безответной любви. Но большинство девушек всё же стремятся к счастью, а оно немыслимо без любви взаимной. Поэтому надо всеми силами пытаться избавиться от чувства, которое ничего, кроме страданий, не приносит. Вот несколько советов, помогающих это сделать.

Как бороться с безответной любовью?

Так как бороться с безответной любовью? В первую очередь, надо осознать и принять тот факт, что нас не любят, и похоронить (да-да, именно так!) надежду на то, что когда-то всё же полюбят. Именно это осознание — ваша первая маленькая победа. Такая надежда не позволит избавиться от неудачной влюблённости и может подтолкнуть девушку к недопустимым, в данном случае, поступкам.

Надеясь на взаимность, она будет стараться поддерживать отношения с парнем и находиться всегда в его поле зрения попадаться на глаза, первая звонить и тому подобное. Мужчины же терпеть не могут, когда за ними ведётся охота, которую они всегда, как бы женщина не пыталась скрыть свои истинные намерения, подсознательно чувствуют.

Стремление девушки влюбить в себя парня, при всех её стараниях выглядеть независимой от него, всё равно будет этим парнем замечено. И факт сей ничего хорошего нам не сулит. В

что делать парню и девушке

Наверное, любой в своей юности сталкивался с безответной любовью. Она критически способна изменить человека, его мысли и мировосприятие.

Неудавшиеся отношения могут даже привить ненависть к противоположному полу, которую в более позднем возрасте искоренить очень сложно.

Юношеский максимализм и эмоциональная замкнутость создают благоприятную почву для развития безответной любви в юности. В старшем же возрасте человек становится более опытен и проблемы любви вытесняются на второй план.

Он начинает лучше понимать себя, свои чувства и желания. Благодаря этому, уходят подростковые комплексы и эмоциональная угнетенность.

Увы, но некоторым не удается избавиться от безответной любви даже в весьма почтенном возрасте. Некогда безответные чувства способны преследовать на протяжении всей жизни и негативно влиять на нее.

Даже осознавая свою психологическую проблему, человек не может найти из нее выхода. Почему так происходит и что делать? Об этом и пойдет речь в данной статье.

Почему возникают неразделенные чувства?

Безответная любовь – это склонность, которая формируется у замкнутых людей. Они не уверены в своих силах и возможностях.

Можно выделить несколько категорий тех, кто подвержен односторонним чувствам:

• Это люди, которые потерпели фиаско в одних из своих отношений. Неудача заставила их замкнуться в себе и застрять в болезненном воспоминании. Они вновь и вновь возвращаются к нему, и не могут справиться с вызываемыми негативными чувствами и эмоциями. Чувство безответности – это один из симптомов болезненных воспоминаний прошлого.
• Люди с ограниченной, низкой самооценкой и самоуважением. У них отсутствует чувство собственного достоинства, и они не осознают всей ценности собственной жизнь, не смотря на то, что их любят и ценят близкие.
• Те, кто замкнулся в себе по причине страха к реальной жизни. Такие люди считают, что окружающий мир полон реальных и эмоциональных опасностей. Одной из таких опасностей и являются отношения с противоположным полом. Поэтому все чувства, возникающие у таких людей, переживаются ими и никогда не выходят за рамки их внутреннего мира.
• Часто безответная любовь возникает у тех, кому в детстве не привили модель счастливой семьи. Родители, не показали на собственном примере, доверительных отношений, и как следствие породили в ребенке массу внутренних комплексов и неуверенность к окружающему миру. Данная категория людей не верит в существования взаимности, а чувство любви пытается пережить в себе.
• Очень странной категорией является ряд людей, которые боятся что-то изменить в своей жизни. Не смотря на чувство любви, они не будут пытаться предпринять активные действия, а наоборот пожелают оставить все как есть. Проще все пережить, нежели изменить привычный порядок вещей.
• Последними являются люди, которые не смогли определить свое положение в жизни. Они неспособны самостоятельно на принятие решений и выбор партнера. Если же выбор случается, то в большинстве случаев он невзаимный.

Подводя констатацию этого понятия, можно сказать, что неразделенная любовь – это склонность человека, которая возникает в процессе его психологического и эмоционального воспитания, а также социализации.

Избавиться от этого чувства можно, но для этого нужно упорно работать над собой, своим внутренним и внешним миром.

Плюсы безответной любви

Как бы это смешно не звучало, но даже безответная любовь в глазах влюбленного имеет свои преимущества. Подавленному человеку свойственно мыслить позитивно и даже в ситуации с неразделенными чувствами, искать определенную выгоду.

Так, отвечая на вопрос – «почему чувства не взаимны?», человек может осознать причины своей неразделенной любви и ее столь длительной продолжительности.

При более детальном разборе можно выделить и ряд других выгод влюбленных, а именно:

• При односторонних чувствах не нужно жить с живым человеком, а значит – со всеми его особенностями, недостатками и привычками. Его мир не будет вторгаться в зону комфорта, злить, пугать или отвращать. Более того образ возлюбленного или возлюбленной можно идеализировать и вывести на уровень совершенства в своих мыслях. Придуманный (виртуальный) партнер лишен каких-либо недостатков и любить такого намного проще, нежели реального «грешного человека».
• Безответная любовь дает возможность спрятаться от себя и окружающего мира. Человек пытается избежать своих страхов, сомнений и комплексов. Во время реальных отношений избегать описанных проблем практически невозможно, а партнер, сам того не осознавая, может нанести душевную травму своими действиями или словами. Во время же односторонних чувств риск получить такую травму минимален, что ставит человека между выбором – боль от отношений или безответная любовь и одиночество. Часто выбор падает на последнее.
• Также бывают ситуации, когда человек по причине своей неопределенности не готов к серьезным отношениям. Он не способен даже представить своей жизни с партнером и не готов бороться с предстоящими семейными трудностями. Именно это толкает его на выбор безответной формы любви. Неразделенные чувства в данном случае выполняют функцию железной двери, которая защищает от отношений и предстоящих трудностей связанных с ними.
• Безответно влюбленный человек нуждается в окружающих и пытается привлечь их внимание сложившейся ситуацией вокруг себя. Он делится с друзьями своей историей, переживаниями и даже искренне хочет избавиться от навязчивого чувства любви. Но, по факту, ничего для этого не делает, так как ему нравится жалость, которую к нему проявляют окружающие.
• Безответная любовь девушки к парню и, наоборот, создает эмоциональную подмену. Мир, в котором пребывает влюбленный, всегда наполнен яркими красками, эмоциями и ощущением приближающегося хорошего будущего. При одностороннем чувстве происходит подмена реальных ощущений и человек считает, что его жизнь эмоционально насыщенна. Любые аргументы против этого просто не воспринимаются.

Все описанные сверху выгоды создают иллюзию помощи и не дают возможности человеку осознать всю проблематичность безответной любви. Он продолжает долго и томно любить, надеясь на то, что рано или поздно любовь станет взаимной.

Безответная любовь – что делать?

Для того чтобы бороться с безответной любовью, нужно настроить себя на позитив и попытаться найти мощный эмоциональный ресурс, который подтолкнет к изменениям, развитию и самосовершенствованию.

Например, можно выяснить, почему чувства являются неразделенными. Если причина лежит в самом человеке, то это может стать мощным стимулом до совершенствования.

Любой психолог скажет, что в первую очередь нужно научиться отпускать. Т.е. любить и не ждать что-то в ответ. Страдания и жалость должны быть отброшены, а сердце открыто для новых эмоций и предстоящих чувств.

Сделать это довольно сложно, так как тяжело даже допускать не взаимность, но все же нужно, так как это поможет поскорее освободиться от настырного чувства безответности.

Безответная любовь к парню или девушке, должна стать весомым жизненным уроком, который даст возможность, получить бесценный жизненный опыт в любви, чувствах и невзаимных отношениях.

Нужно научиться желать счастья возлюбленному или возлюбленной, даже если он/она с другим человеком. Пожалуй, в этом и заключается вся полнота любви.

Не нужно закрываться от окружающего мира из-за безответных чувств. Наоборот нужно пытаться жить полноценной и насыщенной жизнью, больше времени проводить с друзьями и противоположным полом.

Нужно открыться для окружающих и в скором времени появиться тот, кто захочет сам построить с Вами отношения.

А может не такая она уж и неразделенная?

Невзаимная любовь иногда может перейти в категорию взаимной. Что нужно для этого сделать? Ну, в первую очередь, собраться с духом и признаться возлюбленному или возлюбленной в своих чувствах.

Спросите любимого о своих шансах на взаимность и его отношение к Вам – интересны ли Вы ему как партнер по отношениям.

Открытое признание в своих чувствах даст возможность получить эмоциональную разгрузку и очистить мысли. Все что для этого нужно, это немного смелости и правильно подобранные слова.

Да, такое признание пугает своими последствиями, так как всегда существует вероятность получить отказ. Но лучше, услышать категорическое «нет», нежели всю жизнь лелеять надежду на взаимность и жить в своих чувствах, о которых любимый человек даже не знает.

Признание в любви – это важный жизненный опыт, который поможет в дальнейшем принимать решения в отношениях.

Что нужно знать о безответной любви?

Безответная любовь – это выбор каждого конкретного человека, пускай даже неосознанный. Это выбор закрытости в себе и неспособности строить отношения.

Каждый сам выбирает свои страдания и безответность это одно из них. До того времени, пока безответно влюбленный сам этого не осознает, бесполезно принимать какие-либо попытки борьбы с его «недугом».

Но, если такое осознание все же придет и человек отбросит жалость к себе, то ему откроется целый спектр возможностей для создания реальных (взаимных) отношений.

Как пережить безответную любовь?

• Нужно все-таки признаться себе в невзаимной любви и неразделенных чувствах. Если в течение 6-и месяцев вы прожили без малейших намеков на взаимность и не предприняли ни одной попытки что-то изменить, то, скорее всего, у Вас есть склонность к невзаимным чувствам. С этого момента нужно искать причины, которые заставляют вас и дальше проявлять свою обреченную любовь.
• Нужно найти ответы на множество вопросов. Например, почему вы продолжаете безответно любить? По какой причине вы вообще выбрали для себя такую участь? Ответы помогут вам найти свои слабости и страхи, а также подтолкнут к борьбе с комплексами и собственной неуверенностью. Нужно копаться в себе, своих чувствах и памяти.
• В основе безответной любви очень часто лежат страхи и фобии, которые не дают возможности от нее избавиться. Иногда человек опасается за свое будущее после сближения с партнером. Нужно разобраться – что именно вас пугает в отношениях? Возможно, вы боитесь быть брошенными и преданными? Или боитесь насмешки со стороны возлюбленного или возлюбленной?
• Поймите, что чем дольше вы будете терзать себя неразделенной любовью, тем больше ущерба вы нанесете своему внутреннему миру и душевному состоянию. Задумайтесь над тем, нужно ли это вам и стоит ли это того, чтобы терзать себя? Приносит ли неразделенная любовь хоть какую-то выгоду? Возможно, стоит уже задуматься о себе и своем душевном здоровье.
• Попытайтесь понять: чего вы хотите от своего партнера и что сами можете ему дать? Нужны ли вам отношения и способны ли вы справляться со всеми проблемами, которые могут возникнуть в процессе? Готовы ли вы на определенные жертвы ради своего партнера? Готовы ли вы жертвовать время, деньги и силы? Удастся ли вам превратить пронести ваше чувство любви сквозь всю семейную жизнь, или это только временный феномен, который в скором времени пройдет? Ответы на эти вопросы значительно продвинут вас в поиске взаимности.
• Попробуйте поставить себя на место человека, который признается в любви. Смогли бы вы это сделать, зная, что взаимности не будет? Готовы ли вы открыть свое сердце для человека, которого, по сути, не знаете? Способны ли вы внести в жизнь любимого какую-то уникальность? Можете ли вы дать ему то, в чем он реально нуждается? Сможете ли вы принять его таким, как он есть, с его недостатками и проблемами? Готовы ли вы делить с ним радость и горе? Нужно понять, что ваша любовь — это не кратковременное увлечение, а реальные чувства. Мы в ответе за тех, кого приручили.
• Поставьте перед собой определенный срок, в течение которого, вы не будете жаловаться на неразделенную любовь, жалеть себя и страдать. Научитесь благодарить того, кого любите за возможность переживать столь прекрасную эмоцию. Что это даст вам? Вы сможете любить, не ожидая ничего взамен, научитесь просто игнорировать это чувство, а также будете совершенствоваться в эмоциональном плане.
• Попытайтесь отвлечься от своей безответной любви и займите себя чем-то. Найдите для себя новое хобби или увлечение, начните читать книги. Все описанные способы являются хорошим способом самосовершенствования и борьбы со стрессом. Да и узконаправленные книги (по философии и психологии) помогут Вам лучше разобраться в своих чувствах и эмоциях.

Все эти шаги должны помочь разобраться вам в своих чувствах, определить причины безответной любви и способы борьбы с ними. Если же это не поможет, то лучшим способом борьбы с безответной любовью будет обращение к специалисту.

Профессиональный психолог поможет лучше воспринимать себя и выйти на новый качественный уровень отношений с противоположным полом. Он поможет обзавестись доверием.

О чем это мы?

Безответная любовь – это форма любви, при которой один человек испытывает сильное эмоциональное влечение к другому человеку, но не получает взаимности. Причины возникновения такой формы любви могут быть разные.

Иногда партнеры могут даже использовать неразделенную любовь в корыстных целях. Некоторые психологи и вовсе относят безответную любовь к психологическим болезням, так как она способна приводить к депрессивным расстройствам, а иногда даже к самоубийству.

Поэтому очень важно отследить проявление неразделенных чувств и начать с ними бороться

Формы борьбы, как уже было подмечено выше, могут быть разные. Кто-то пытается преодолеть чувство безответности с помощью ее принятия, а кто-то ищет и более истонченные способы борьбы.

Например, многие начинают путешествовать или заводят домашних питомцев. Эти способы довольно хорошо помогают избавляться от стресса.

Вообще, безответная любовь должна стать мощным стимулом в борьбе со своими недостатками. Самосовершенствуйтесь и не пытайтесь идеализировать своего возлюбленного, так как в дальнейшем это может привести к огромному разочарованию.

Помните о том, что каждый, в том числе и вы, имеет свои достоинства и недостатки. Последних иногда бывает намного больше.

Для борьбы со своей неразделенной любовью попробуйте выполнить все вышеперечисленные шаги. Даже если они не помогут преодолеть настырное чувство, то вы все равно научитесь лучше себя понимать и разбираться в собственном внутреннем мире. Это также поможет определить собственные приоритеты в отношениях.

Безответная любовь к девушке или парню чревата многими негативными последствиями для психики влюбленного. Иногда такие чувства могут приводить к весьма трагическим последствиям.

Очень часто у влюбленного появляются суицидальные наклонности и мысли, которые изначально откидываются ним, но чем больше он погружается в собственную внутреннюю «трагедию», тем больше неизбежная участь начинает восприниматься им всерьез.

В данном случае все, окружающие его, должны внимательно следить за ним и ни в коем случае не допустить трагедии. При первом появлении суицидальных мыслей нужно немедленно обращаться к психологу. Только специалист может помочь влюбленному в такой ситуации.

В завершение статьи хотелось бы сказать, что не нужно ни на чем зацикливаться. Мир очень прекрасен, а безответная любовь обязательно пройдет, и вы встретите того, кто вас действительно полюбит. Не зря ведь на кольце Соломона было написано: «Все пройдет и это тоже пройдет…».

Безответная любовь (неразделенная) — что это такое, как пережить

Безответная любовь – тяжелое эмоциональное переживание для человека. Справиться с ним бывает не легко.

Но если вы стали понимать, что это чувство мешает течению вашей жизни, наша статья поможет определить, что делать дальше.

Что такое безответная любовь

Практически каждый человек в своей юности испытал это чувство, когда все мысли заняты человеком, который к вам равнодушен.

И если в этом возрасте такие эмоции быстро проходят, то у взрослого человека эти переживания могут длиться долгое время. И у такого стечения обстоятельств есть определенные причины.

Чаще всего безответную любовь испытывают люди, неуверенные в себе, не готовые взять на себя ответственность за свою жизнь.

Безответная любовь может случиться при разных обстоятельствах. Может быть один партнер в паре разлюбил другого и больше не хочет быть с ним вместе. Также случается такое, что человек просто увидел другого человека и влюбился.

Можно испытывать влюбленность по отношению к своему другу, который не отвечает взаимностью. Множество ситуаций, но выход из нее, как правило, один.

С этим чувством необходимо бороться. Влюбленный человек приносит страдания не только себе, но и своему возлюбленному. Ведь он может испытывать огорчение, что из-за него кто-то страдает.

Как пережить безответную любовь

Что делать, если безответная любовь вам надоела и приняли решение от нее избавиться. Надо понимать, что зрелый и уверенный в себе человек не допустит со своей стороны таких эмоций.

Если так случится, что партнер решит расстаться, он будет уважать его решение и строить свою дальнейшую жизнь так, чтобы быть счастливым.

Что же нужно для того, чтобы пережить безответную любовь:

1. Для начала ответьте честно сами себе, что побуждает вас испытывать эти чувства. Может вы боитесь одиночества и таким способом защищаетесь от него. Или неуверенность в себе не позволяет вам поверить в то, что вы достойны взаимной любви. Бывает и такое, что безответная любовь помогает избегать реальных отношений. Проанализируйте именно свои причины.
2. Подумайте о том, какую выгоду может нести для вас это чувство. Что оно привносит в вашу жизнь. Ведь вы сами создали его для чего-то.
3. Поразмышляйте о ваших ожиданиях от потенциального партнера. Для чего вам взаимная любовь и отношения.

Почему так сложилось

Причины безответной любви кроются в самом человеке, который их испытывает. Но причин тому может быть несколько:

1. Бывает так, что человек в этом не виноват. Причиной могут являться отношения с родителями в раннем детстве. Если родители или один из них проявляли себя эмоционально холодно и сдержанно во взаимодействии с ребенком, то, повзрослев, он будет выбирать людей, которые относятся к нему так же.
2. Люди с заниженной самооценкой и самоуважением склонны идеализировать других людей и влюбляться в них безответно. Опять же, это может быть следствием того, что родители недодали ребенку своей любви и не показали, что он может быть любим просто за то, что он существует.
3. Если человек боится и всячески избегает каких-либо перемен в своей жизни, он может надолго застрять в безответной любви потому, что ему это удобно.
4. Людям, не разобравшимся в себе, запутанных в своих желаниях и в своей жизни очень тяжело найти партнера, с которым будет комфортно. Поэтому остается только любить безответно.

Можно сказать, что люди, испытывающие безответную любовь, имеют склонность к ней. Но она не врожденна, а приобретается в процессе воспитания и жизнедеятельности.

Как узнать совместимость в любви узнайте из статьи: совместимость в любви.

Бывает ли любовь в 12 лет, читайте здесь.

Как признаться девочке в любви, смотрите здесь.

А потому, при желании и соответствующей психологической работе можно избавиться от нее и построить здоровые и счастливые отношения.

Что важно понимать в первую очередь

В первую очередь, важно осознать, что ответственность за это чувство несете только вы. Ваше право выбирать быть счастливым или страдать по недосягаемому объекту.

Как бы это прагматично ни звучало, но человек может управлять любыми своими эмоциями и чувствами. Мы можем как культивировать и взращивать в себе любовь к другому человеку, так и избавиться от нее.

Но нельзя эти слова воспринимать так, что вы можете заставить полюбить вас другого человека. Для развития взрослой и зрелой любви оба человека должны быть интересны друг другу и оба должны желать дальнейшего развития отношений.

Пока человек не пытается осознать, что безответная любовь приносит ему только страдания, что ему нравится состояние жертвы, ничего не изменится.

Помочь человеку, который не считает свою ситуацию проблемой и которому нравится снова и снова переживать негативные эмоции, невозможно.

Можно ли от нее избавиться

Избавиться от безответной любви хоть и тяжело, но вполне реально и даже нужно. Неразделенная любовь может быть выгодна человеку.

В таком случае избавиться от нее никогда не получится, пока человеку не станет важнее что-то иное, например, взаимная любовь.

Какие выгоды может преследовать, любящий безответно:

1. Виртуальная любовь выгодна тем, что не нужно встречаться с недостатками любимого. Нет необходимости мириться с его привычками, которые не всегда могут быть приятны. А еще можно добавить человеку необходимые качества, чтобы он и вовсе получился идеальным.
2. Безответная любовь помогает избежать встречи с самим собой. Когда мы в отношениях, мы постоянно вынуждены находиться в диалоге, решать проблемы, говорить о своих страхах, сомнениях и недостатках. В односторонней любви нет диалогов, а значит, и нет проблем.
3. Безответная любовь позволяет избегать реальных отношений, к которым человек пока может быть не готов, или у него нет желания на самом деле быть с кем-то в отношениях. И она служит некоторой защитой от них.
4. Благодаря безответной любви человек может удовлетворять свою потребность во внимании от окружающих людей. Он может бесконечно говорить о своей истории и неразделенных чувствах, по факту оставаясь на месте и не решая свою проблему.
5. Человек, испытывающий безответные чувства, создает иллюзию того, что его жизнь наполнена эмоциями и смыслом. Он живет в своем внутреннем мире, постоянно предвкушая события, которые может быть вот-вот произойдут.

Чтобы избавиться от неразделенной любви, надо осознать, чем выгодна она именно вам. В этом ли причина, или в другом, с ней нужно разобраться, чтобы двигаться дальше.

Фото: статистика любви

Советы психологов

Опубликуем несколько советов профессиональных психологов о том, как забыть безответную любовь:

1. Осознайте проблему и начните выполнять конкретные действия к своей цели. Пусть они будут маленькими. Не нужно стремиться стать другим человеком за одну неделю.
2. Начните контролировать свои мысли и эмоции. Каждую негативную мысль пресекайте и меняйте на позитивную. Не нужно обижаться на человека, в которого вы влюблены. И не стоит ругать себя за свои чувства. Постарайтесь принять ситуацию и почувствовать в себе силы справиться с ней.
3. Присмотритесь к объекту своей любви. Каким бы идеальным он не казался, у него всегда будут недостатки, так как у всех людей без исключения они есть. Возможно, это поможет вам почувствовать себя легче.
4. Выплесните эмоции. Поплачьте без зазрения совести, напишите на бумаге всё, что чувствуете и думаете, а затем порвите и выбросите. Поделитесь с близкими людьми, которые могут оказать вам поддержку.
5. Воплотите мечту в реальность. Наверняка у вас есть что-то, что вы давно хотите сделать, но откладываете. Сейчас как нельзя лучшее время сделать это и получить заряд положительных эмоций.
6. Полюбить себя. Это сделать непросто, но очень нужно. Особенно, если вы – девушка. Женщины чаще себя недолюбливают, заставляют страдать, поэтому боритесь с этим. Начните радовать и баловать себя тем, что вам нравится. А также всегда улыбайтесь себе, видя отражение в зеркале.

Какой бы безвыходной не казалась ситуация, из нее всегда найдется выход. Не закрывайтесь в себе, делитесь с близкими, не уходите от проблемы, а пытайтесь осознать и решить ее. Тогда вас ждет настоящая награда в качестве полноценной и счастливой жизни.

Видео: безответная любовь! Психология отношений