Не вини себя. Как распознать и справиться с токсичным чувством вины и стыда / НВ
27 июля 2018, 22:16
Тільки спокійно. Авторская программа Елены Чабак и Геннадия Мустафаева. Эфир от 27.07.18
Авторская программа Елены Чабак и Геннадия Мустафаева Тільки спокійно выходит в эфире Радио НВ каждую пятницу в 21:00 — 22:00
Елена Чабак: В нашей жизни присутствует множество чувств, эмоций, некоторые из них несут только позитивную составляющую, а другие — наоборот. А есть эмоции, которые, по сути, не являются ни плохими, ни хорошими. Но есть такие, которые парализуют и подавляют личность. К примеру, может быть стыд и вина, а может быть и нет. Именно так звучит тема сегодняшней программы — стыд и вина. Традиционно, в начале нашей программы будем разбираться в терминологии. Объясните нам, пожалуйста, значение стыда и вины, что это такое?
Видео дня
Геннадий Мустафаев: Очень важно говорить, что эти понятия, эти категории рядом, они очень близки.
Но с моей точки зрения, есть все-таки базовое отличие, которое важно, чтобы мы все вместе понимали. Если давать определение стыда, то это болезненное состояние осознавания своей базовой дефективности, полностью себя как человеческого существа.
Вина же — это болезненное состояние осознавания, которое сопровождается свершившимся или замысленным нарушением общественных правил или ценностей. Если в стыде я весь полностью недостаточно хорош, то в вине я сделал что-то, заслуживающее порицания. Разница в этом: вина — я сделал, в стыде — я весь полностью становлюсь непригодным для отношений.
Елена Чабак: А мы можем привести какой-то пример, для того чтобы слушатели уловили эту разницу?
Геннадий Мустафаев: Что такое вина? С виной, кстати, намного легче обходиться, чем со стыдом. Вот пришел я к вам в гости, и пьем мы чай. Вы поставили свой любимый сервиз, а я — растяпа — разбил чашку. Иногда некоторые люди начинают переживать стыд, но на самом деле в этом месте уместна вина.
Моя вина в том, что я совершил поступок, который я считаю нехорошим. И почему я говорю, что проще обходиться с виной?
Потому что вину можно искупить, ее возможно искупить. Например, я скажу: “Лена, простите, не со зла, случайно”, — и этого может быть достаточно. Может быть, я куплю вам новый сервиз и этого будет достаточно, тут есть субъективные переживания. Даже человек, который убил другого, он отбывает наказание в местах лишения свободы, и, по-хорошему, выходя, он не должен переживать чувство вины, потому что он…
Елена Чабак: Понес наказание.
Геннадий Мустафаев: Искупил, вину можно искупить. Что бы я ни сделал — могу извиниться, могу возместить ущерб, могу деньгами компенсировать и т.д. По-хорошему, восстановив паритет, мы не должны переживать дальнейшего чувства вины, если это не патологическое переживание. Стыд же — это ситуация, когда, например, если мы говорим о токсическом стыде, в чем разница, сейчас мы немножко об этом поговорим, что стыд и вина имеют и позитивные функции.
Так вот, если немножко говорить о разнице, например, представьте себе студента, который гулял, веселился, сессия, все хорошо; “на пары ходить не надо” — жизнь удалась. А завтра утром экзамен.
И вот он приходит на экзамен и получает неудовлетворительную оценку. Есть два варианта переживания этого феномена: когда студент говорит: «Да, я понимаю, что я поступил неправильно, мне вчера надо было готовиться, а не идти с ребятами на вечеринку и веселиться, а надо было посидеть и подготовиться к экзамену. Потому что я понадеялся, что я все помню, а на самом деле, оказывается, кое-что подзабыл, и мне попался не очень простой билет, поэтому у меня пересдача», — но при этом этот человек, этот студент переживает себя вполне хорошим.
Елена Чабак: Ему стыдно.
Геннадий Мустафаев: Нет, он говорит: «Я виноват, я вчера повел себя не так, как надо было бы», — это вина. Если же я или этот студент, который получает негативную оценку, начинает переживать себя: «Я бездарь, я тупой, я ни на что не способен”…
Елена Чабак: “Не смог выучить материал”.
Геннадий Мустафаев: “Мой IQ вообще ниже плинтуса, я глупый», — вот это стыд, когда я весь полностью становлюсь нехорошим для, например, обучения в университете, я полностью непригоден. Вот это стыд — “Я базово нехорош”. В первом случае я базово хорош, я умен, я прекрасен, я трудолюбив, я способен, но вчера я — вместо того, чтобы подготовиться — пошел на вечеринку к друзьям.
Елена Чабак: Да, я виноват, но я иду дальше.
Геннадий Мустафаев: Я виноват, но я остаюсь при этом хорошим человеком, умным, талантливым. Я подготовлюсь и исправлю ситуацию.
Елена Чабак: Из этого примера я понимаю, что стыд — это такое явление, которое может тянуться во времени очень долго. Вина — “Да, мне жаль, я сожалею, но я иду дальше, я не зацикливаюсь на этом”.
Геннадий Мустафаев: При условии, что у меня есть возможность ее искупить. Иногда вина тоже может быть достаточно токсической. Давайте сейчас поговорим о позитиве.
Если мы говорим о позитивном значении умеренного стыда, важно, чтобы наши дорогие слушатели понимали, что сам по себе стыд ни хорош и ни плох, у него есть позитивные функции и негативные.
Например, стыд делает нашу жизнь социально воспринимаемой, социально удобоваримой. Представьте, если бы мы ничего не стыдились, наша жизнь была бы очень несимпатичной. Захотел человек в уборную, взял посреди улицы и начал что-то делать; захотел и все — что не пришло мне в голову, я начинаю делать. Но нам говорят: «Это стыдно делать, есть специально отведенные места для того, чтобы справлять свои физиологические потребности».
Елена Чабак: Но не для всех то, что стыдно, является обязательным правилом, некоторые их нарушают.
Геннадий Мустафаев: Есть такое, не без этого. Но во всяком случае, мы говорим, если обобщать, в большинстве-то мы с вами адекватные люди и мы знаем некоторые правила поведения. Очень важно говорить, что стыд — это социально сформированное переживание.
Человек рождается и не знает стыда. Вспомните морской пляж, когда маленькие дети голенькие бегают по пляжу и они не знают, что это стыдно, и как-то нормально себя при этом чувствуют: строят из песка замки и делают это полностью голенькими. Но потом, когда они подрастают, родители говорят: «Давай уже будем надевать трусики»…
Елена Чабак: А ребенок не понимает.
Геннадий Мустафаев: А ребенок еще не понимает, у него этого нет. И тогда мы начинаем говорить: “Вот то, что ты сейчас сделал, это должно быть стыдно”. Иногда мама спрашивает: “Тебе стыдно за такой поступок?”. И тогда ребенок начинает понимать: “Ага, вот то, что я сделал, оказывается, это стыдно”. И стыд может быть остановленным возбуждением. Представьте, сижу я в комнате и занимаюсь чем-то, как я подозреваю, не очень хорошим. И у меня в этом столько интереса, столько возбуждения, и вдруг кто-то заходит в комнату — мама, например. И я останавливаю это возбуждение, и наши телесные переживания стыда — хочется сквозь землю провалиться, чтобы меня стало не видно вообще никому, исчезнуть, спрятаться.
И мы от стыда прямо голову в плечи вжимаем — мы “спрятались”, нас “нет”. Моя энергия, мое возбуждение было жестко остановлено, вот так мы телесно реагируем. Поэтому важно говорить, если о позитиве, что умеренное чувство стыда даже очень полезно. Но если этого стыда становится слишком много и он становится токсическим, он делает нас несвободными. Чем еще помогает стыд? Например, есть такой принцип человечности: через стыд мы понимаем, что мы принадлежим к человечеству, мы часть общества, социума, и это делает нас социально адекватными. Например, принцип скромности в том, что я не хуже и не лучше других, я знаю о своих ограничениях. Вот этот принцип стыд помогает мне регулировать.
Принцип автономности, например, в том, что я могу контролировать свое собственное поведение, но, к сожалению (а может и к счастью), я не могу контролировать поведение других людей, поэтому тогда я отвечаю за себя. Принцип компетентности в том, что можно быть достаточно хорошим, не будучи совершенным — это очень важное знание о себе и мы немножко об этом поговорим в дальнейшем.
Важно сказать, что стыд — это достаточно непростое переживание, и тогда наша психика придумала целый ряд защит от стыда. Это же сложнопереживаемое чувство, и тогда наша психика придумала, как защищаться от стыда. Например, есть такая защита, которая называется отрицание.
Суть этой защиты — обман, либо, может быть, даже вытеснение. Индивид, человек вытесняет какие-то травматические события физического или сексуального абьюза, например изнасилование. Это настолько стыдно, что мозг человека, психика забывает о том, что это было, то есть этого не было. Мозг говорит: «Этого не было, с нами все хорошо, с нами этого не было». Также может быть минимизация: “Ну подумаешь, произошло что-то”. И это способ защищаться от любого очень болезненного состояния, когда невыносимо, мозг это выключает.
Елена Чабак: “Лучше забыть, пройти и не вспоминать”.
Геннадий Мустафаев: Это происходит не всегда, потому что иногда я в терапии сталкиваюсь с клиентками, которые пережили сексуальное насилие, они приходят и говорят: «А вы можете сделать так, чтобы я это забыла?» Но специально я этого сделать не могу, я могу только изменить отношение, мы вместе можем изменить отношение человека к этому травматическому, очень болезненному событию.
Также, если говорить о защитах, можно говорить об уходе, например побег из чего-то некомфортного, как дети делают.
Это может быть уход как физический, так и эмоциональный, когда есть что-то невыносимое в контакте, мы прерываем этот контакт и даже не говорим «до свидания». Некоторые клиенты, когда мы подходим очень близко к ядру переживаний, уходят из терапии. Психоэмоционально взрослые приходят и прощаются, а клиенты с инфантильным поведением пишут смс-ку: «Я приболел, наберу вас, когда выздоровлю», — и исчезают.
Елена Чабак: Вроде и попрощался, но в то же время и не попрощался.
Геннадий Мустафаев: Да, вроде попрощался, но вроде и не попрощался. И это уход от переживаний, потому что они становятся слишком невыносимыми.
Елена Чабак: Как еще организм может противодействовать стыду?
Геннадий Мустафаев: Если говорить о психологических защитах, как наша психика справляется со стыдом, то одна из них, например, такая черта характера, как перфекционизм.
Это такое переживание, когда ошибки не могут быть приняты как часть повседневной жизни. Я боюсь показаться миру несовершенным, я боюсь быть отвергнутым. Стыдно чего-то не знать, стыдно чего-то не мочь, и тогда появляется нарциссическая вилка, что либо я представлюсь миру идеальным…
Елена Чабак: Правильным, «причесанным».
Геннадий Мустафаев: Абсолютно не к чему придраться, — либо я не представляюсь вообще никак. И это делает нашу жизнь очень сложной, потому что на этом очень-очень жестко завязан спорт, например. Второе место считается проигрышем.
Елена Чабак: Поражение.
Геннадий Мустафаев: Поражение, “я проиграл чемпионат”, потому что выиграть чемпионат — это первое место.
Елена Чабак: Хотя на пьедестале стоят трое.
Геннадий Мустафаев: Но поверьте мне, второе и третье место, конечно, радостно, но: “Как было бы здорово стоять выше всех”, — думают спортсмены.
Поэтому перфекционизм может делать нас пассивными. “Я думаю, что у меня идеально не получится, тогда я не буду вообще за это браться”, — думает перфекционист. Либо перфекционист будет тратить огромнейшее количество времени на доведение до совершенства.
Но мы же знаем, что совершенству нет предела, поэтому я иногда сталкивался с написанием диссертаций моих коллег, либо мои ученики, студенты, которых я обучаю психотерапии, они часто не решаются начать частную практику, потому что они говорят: «Я должен стать идеальным терапевтом, вот тогда я уже предъявлю себя миру». И мне кажется, что в этом есть большая ошибка, потому что терапевт в процессе набирания опыта становится крутым терапевтом, а не читая книжки, сидя дома и не выходя на улицу.
Елена Чабак: Так это в любой сфере, Геннадий, тут я с вами согласна, но человеку, который пытается сделать все идеально, все время чего-то не хватает.
Геннадий Мустафаев: Конечно, потому что, повторюсь, предела для совершенства нет.
И тогда важно, чтобы мы спокойно относились к своей неидеальности, это облегчит нашу жизнь. “Ну да, я не идеален, но при этом я достаточно хорош, чтобы быть принятым, любимым, услышанным, чтобы быть важным для других людей”.
Елена Чабак: Это очень важно, и если среди наших слушателей есть (а я уверена, что есть) перфекционисты — не забывайте о том, что вы хороши. Хороши собой и хороши в тех сферах, которыми вы занимаетесь. Какие еще защитные механизмы могут быть?
Геннадий Мустафаев: Следующий механизм, например, высокомерие. Когда я, переживая небольшой стыд, демонстрирую высокомерие — это комбинация моей грандиозности и презрительности к другим людям. Грандиозность — это попытка вновь повысить себя, а презрение — это попытка, когда происходит процесс принижения других. Переживая себя не очень хорошим, я стараюсь каким-то образом унизить других, чтобы на их фоне чувствовать себя лучше.
Я думаю, мы часто можем с такими вещами сталкиваться.
Человек не говорит: «Смотрите, как я хорош»; он говорит: «Вы все недостаточно хороши, и тогда на вашем фоне я переживаю себя более или менее устойчиво». Также интересная, с моей точки зрения, защита — эксгибиционизм. Это когда стыд доведен до абсурда, противоположная крайность: “Разденусь догола, что еще может быть стыднее?”. Вот уже я сделал самое стыдное, и тогда уже “море по колено”, в омут с головой. Это может быть как действительно фактический эксгибиционизм, так и поведенческий, эмоциональный.
И иногда люди от своего стыда, от своего переживания могут строить свою жизнь, наполненную такими вещами, как сексуальный промискуитет, например, беспорядочная половая жизнь, чем больше секса в жизни, причем всевозможного, разного, это как будто способ справиться со стыдом через демонстрацию своего тела. И такой месседж миру, условно говоря: “Я не позволю тебе заметить что-нибудь или кого-нибудь, кроме меня, я сам тебе все покажу”, — говорит своими поступками человек этому миру. Также может быть еще ярость, когда человек переживает стыд и защищается через ярость.
Как только он приближается к стыду, становится жарко и проявляется огромнейшее количество ярости, таким образом человек защищается.
Елена Чабак: Геннадий, вы сказали о том, что ребенок, который рождается, ему изначально не присуще чувство стыда и оно появляется со временем. Вот сейчас очень интересно узнать, откуда же берется стыд, причины его возникновения. Где корень?
Геннадий Мустафаев: Как обычно — все родом из детства, все мы родом из детства. И понятно, что идеального детства не бывает, но, правда, я думаю, очень важно, чтобы наши уважаемые слушатели понимали, как они, как я, как мы взаимодействуем с нашими детьми по принципу “вооружен — значит защищен”; “информирован — значит вооружен, защищен”.
И правда, родители иногда делают достаточно болезненные, травмирующие ошибки. Например, такие послания в родительской семье, послания и поведение, которые провоцируют стыд. К примеру: “Ты нехороший”. “Ты нехороший, — и главный месседж. — Я тебя не принимаю”.
“Ты всегда был толстым, ты всегда был уродливым, ты всегда был глупым, ты никогда не заслуживаешь моей любви и доверия; ты никогда не изменишься, ты мне не нравишься, с того момента, как ты родился, у меня начались проблемы; из-за тебя я не построила карьеру, из-за тебя я жила с этим алкоголиком”…
Эти периодические напоминания об этом могут повергать ребенка в стыд, который будет всю жизнь отравлять его существование. Следующий месседж — “ты недостаточно хорош”. Это более или менее спокойный стыд, но если вы говорите своим детям: «А вот твоя сестра-то была отличницей, а вот посмотри на соседского мальчика, какой он аккуратный, он домой приходит чистый”…
Елена Чабак: “Не то что ты — штаны опять порвал”.
Геннадий Мустафаев: “Опять порвал штаны». И это вроде бы, как будто, более или менее спокойно, но у меня к вам большая просьба: никогда никого ни с кем не сравнивайте, особенно ребенка, потому что дети же вас тоже не сравнивают: «А вот у Васи родители купили ему новый телефон, а вы у меня такие нехорошие родители, давайте я поменяю себе на новых”.
Поэтому не надо никого никогда сравнивать, не надо, чтобы мужья сравнивали жен, чтобы жены сравнивали мужей…
Елена Чабак: Но почему-то именно детей, вы знаете, сравнивают чаще всего. И я в личной жизни с этим сталкивалась. Меня сравнивали, мою дочку сравнивают, ее сверстников сравнивают, почему-то для нашего общества это типичная ситуация.
Геннадий Мустафаев: И это нездоровая ситуация, потому что каждый человек — индивидуальность, и не надо никого ни с кем сравнивать. Если мы включимся в эту игру, то это будет очень усложнять нашу жизнь, потому что всегда найдется кто-то субъективно красивее…
Елена Чабак: Умнее.
Геннадий Мустафаев: Кто-то умнее, кто-то успешнее, кто-то богаче, и идея стать самым богатым в мире — это же представляете, так можно всю жизнь бежать марафон, и остановиться невозможно, как будто невозможно остановиться здесь и сейчас и получить опыт, просто наслаждаться жизнью, приняв себя таким, какой ты есть.
Вот я такой есть, я счастлив от своих недостатков, от своего несовершенства, я просто живу и наслаждаюсь жизнью. И это прекрасно, когда не надо париться, что кто-то худее, толще, длиннее, ниже, умнее — это все очень субъективные категории, как мне кажется. Следующий механизм — “ты не наш”. Вот когда такой месседж, ребенок понимает, что “ты не наш”, в результате появляется смесь одиночества и стыда.
Елена Чабак: А как родители могут сказать такое своему ребенку?
Геннадий Мустафаев: Например, все высокие, а он маленький. Или у человека рыжие волосы, а у всех в семье какие-то другие волосы — а у него рыжие. И ребенок начинает переживать свою уникальность, но не в хорошем смысле, что: “О, как круто, я отличаюсь от всех!” — а он… Ведь у нас же есть какая-то потребность быть таким как все, соответственно, абсолютно принятым. Не зря иногда в нашей культуре можно услышать такую фразу: «Ты что, самый умный, что ли?». И хочется сказать: “Нет-нет, я не умный, я такой же как и ты неумный”.
Елена Чабак: Хорошо, если ситуация заканчивается на словах, а может же пойти и дальше.
Геннадий Мустафаев: Конечно. Нельзя быть слишком умным, нельзя быть слишком неумным, часто нас пугает все, что отличается от среднестатистического. Но мы так устроены, мы очень разные. И тогда жизнь человека превращается в сплошную гонку и мечтания: ну вот если бы я был чуть-чуть выше, если бы я был чуть-чуть худее, если бы я был чуть-чуть красивее. И это “если бы чуть-чуть” превращает жизнь в страдание. Или, например, фраза: «Тебя невозможно любить, тебя невозможно любить просто так. А что ты сделал такого, что ты заслуживаешь любви?».
Елена Чабак: Такие фразы могут убить не только ребенка, но и взрослого.
Геннадий Мустафаев: Конечно, такой человек становится помогальщиком, он всю жизнь делает все, чтобы заслужить любовь, потому что в его сердце живет идея, что просто так его любить нельзя. “А что, ты уроки-то сделал? А пятерку принес, двенадцатку принес? А за что тебя любить? А ты собаку выгулял?” — и так далее.
И тогда такой человек будет проявлять очень много заботы о других, он будет игнорировать свои потребности, потому что единственный способ получить любовь — это заслужить ее, как собачка и сахар в цирке, вот надо заслужить любовь, просто так невозможно. Если дальше говорить о причинах токсического стыда, когда в семье есть акцент на имидже и респектабельности, такая семейная маска. “У нас в семье все очень красиво”.
Елена Чабак: Титульная страница хороша, а что внутри — не важно.
Геннадий Мустафаев: Абсолютно, “мы голубых кровей”. И это не честность, а внешняя респектабельность. Мысль о том, а что скажут люди, а что подумают соседи; а что думаю я — не важно, это совсем неважно, а вот как нас оценят со стороны… Давайте договоримся играть в игру: мы демонстрируем миру, что у нас все круто. И это забирает очень много сил. Важно говорить, что причин токсического стыда много, и это одна из них, например, так называемые семейные секреты, когда родители считают, что есть какая-то информация, которую надо хранить, и наша семья отличается.
Например, стыдно, когда дочка или сын гомосексуальны — “это должно быть семейным секретом”. Или “у мамы рак груди”, или “мой брат шизофреник”, какие-то такие вещи делают человека постоянно живущим в страхе, что кто-то узнает этот секрет. И тогда лучше всей семьей аутизироваться, сделать семью очень закрытой. Родительское пренебрежение или незаинтересованность, страх быть покинутым. У ребенка подсознательно формируется мысль: “Если меня игнорируют, значит я ущербный. А если я ущербный, соответственно, чего мне в этот мир выходить и проявлять какую-то активность?”. Также тема оставления или предательства.
Часто дети переживают страх быть оставленными, и родитель может признать ребенка недостойным или дефективным, этот травматический опыт очень усложняет жизнь детей, постоянная жизнь в стыде. Контроль посредством лишения любви. “Если ты будешь так делать, я не буду тебя любить”, — вербально ребенок получает такую информацию, что он своими поступками может лишиться любви. “Я не буду тебя любить, я тебя отвергну”, — и очень важно говорить, что условная любовь очень усложняет жизнь.
Ребенок должен знать, что его любят просто так.
Елена Чабак: Не за что-то, не вопреки.
Геннадий Мустафаев: Просто потому, что он есть. Не потому что он хорошо учится или послушный, или помыл посуду и протер пыль и т.д., его любят просто так. И более того, на него могут злиться, но его, тем не менее, очень сильно любят. Это важнейшее из знаний, и призываю вас, дорогие родители, говорить своим детям: “Я тебя люблю всегда, даже когда ты шалишь, даже когда я злюсь на тебя, даже когда я кричу на тебя, даже когда я наказываю тебя и ставлю в угол, я тебя все равно очень сильно люблю”.
Елена Чабак: Геннадий, знаете, в современном обществе есть такой культ (и мне нравится, такой культ поддерживают очень многие мои знакомые, в моем детстве этого не было), те семьи, в которых есть дети, я лично слышу, я сама это делаю, они очень часто говорят своим детям: «Я тебя люблю». Это очень похвально, потому что в моем детстве считалось, что “я тебя люблю” — и так это очевидно.
“Зачем мне тебе об этом говорить, все и так об этом знают, зачем еще раз говорить?”. А сейчас я вижу, как мои сверстники любят своих детей, говорят им об этом, обнимают, и это настолько важно, дети чувствуют, что родители их поддерживают.
Геннадий Мустафаев: Абсолютно, вы говорите важнейшие вещи, Лена, касающиеся воспитания. Очень важно говорить детям об этом, очень важно нашим близким, нашим мужьям, нашим женам говорить о своих чувствах, потому что почему-то в нашей культуре: “Ты и так это знаешь, я лучше поступками, куплю тебе что-то”. Куплю — это хорошо, но важно, чтобы мы еще говорили, потому что нам важно слышать, и ребенку это важно слышать. Вы очень правильно сказали про “обнимаю”, потому что можно говорить “я тебя люблю”, готовя пищу, между делом: “Все, я тебя люблю”…
Елена Чабак: Между прочим.
Геннадий Мустафаев: Да, как мы по телефону говорим: “Все, люблю тебя, пока-пока”, — как будто мы не вкладываем в этот месседж энергии.
А вот когда получается смотреть друг другу в глаза, остановиться, замедлиться, увидеть глаза родного, любимого человека и сказать: «Ты знаешь, я тебя очень сильно люблю, ты для меня очень важный человек в этой жизни», — это проникает настолько глубоко, что тогда ничего не страшно. Я знаю, что я любим, и даже если я где-то накосячу, если я где-то ошибусь, то ничего страшного, я все равно буду принят, потому что есть базовое знание о моей полноценности. Не стесняйтесь говорить своим любимым об этом.
Елена Чабак: Геннадий, вина. Мы уже много времени уделили стыду, а вине нет. Что мы еще не сказали об этом чувстве?
Геннадий Мустафаев: Если говорить о вине, то вина, конечно, тоже имеет много положительных функций. Например, рациональное чувство вины имеет такую ценность, что мы можем контролировать и компенсировать наши ошибки путем возмещения ущерба: или просто извиниться, сказать человеку, или отбыть наказание, — то, о чем мы уже с вами говорили.
Вина помогает членам общества относиться друг к другу с сочувствием и великодушием, то есть в вине есть и позитивные функции.
Но опять же, есть целый ряд защит, например рационализация. Человек может отрицать, что нанес какой-то вред, например мужчины-домашние агрессоры говорят: “Да я ее не сильно-то и бил, ну синяков же не было!”. Они рационализируют свои не очень хорошие поступки. Можно минимизировать воздействие: «Ну да, ну ударил, но, по крайней мере, я же ее не покалечил, я же ее не убил», — говорит муж, избивающий свою жену, он как будто минимизирует…
Елена Чабак: Оправдывает себя.
Геннадий Мустафаев: Да-да-да. Либо, например, оправдать свои действия, когда он говорит: «В моей семье мужчина господин и может делать все, что угодно», — как будто это патриархальная семья, социально приемлемое поведение, мужчина, избивающий дома жену — это нормально, в его картинке это нормально. Либо может обвинять других: «На самом деле, это ее собственная ошибка», — говорит муж.
— «Это она меня спровоцировала, я вообще ни при чем, она во всем виновата». Это такое “горе от ума”, своей рационализацией оправдывать себя.
Также одна из защит — самозабвение, это когда путают заботу о себе с эгоизмом. На самом деле эгоизм не плох, он хорош. В моей реальности есть две крайности: эгоцентризм — это когда человек забирает энергию только в себя, он говорит: “Весь мир мне должен, я никому ничего не должен, я центр вселенной, пусть весь мир мне дает что-то”. И есть альтруизм, когда человек только отдает свою энергию, зачем-то ему это надо. Он отдает энергию и говорит: “Мне ничего не надо”.
Елена Чабак: А взамен ничего.
Геннадий Мустафаев: Взамен ничего, “я буду заслуживать вашу любовь своими делами”. А с моей точки зрения, эгоизм посерединке, когда я понимаю о себе, о своих потребностях, я знаю как, у меня есть опыт удовлетворять свои собственные потребности. И тогда я смогу делиться позитивом с другими. Я убежден, что мы можем делиться только тем, чего у нас в избытке.
Если я наполнен радостью, счастьем и любовью, то я буду делиться радостью, счастьем и любовью. Если я наполнен горем и страданием, то чем я смогу еще делиться? У меня больше ничего нет. И мне кажется, что полюбить себя и заботиться о себе очень важно. Когда-то была фраза — “раньше думай о Родине, а потом о себе”.
С одной стороны, можно как-то эту фразу применять, но я думаю, что если я сумею позаботиться о себе, то я смогу заботиться и о Родине. Здесь мне очень нравится любимая для меня метафора о поведении в самолете. когда происходит разгерметизация, стюардесса говорит: “Выпадает кислородная маска, и в первую очередь наденьте маску на себя, а потом уже на ребенка”, — и мне кажется, что в этой метафоре есть глубочайшая философия, потому что если я не смогу позаботиться о себе, я не смогу позаботиться ни о ребенке, ни о ком-то другом. А позаботившись о себе, я буду счастлив и помогу другим справляться со сложностями.
Елена Чабак: Геннадий, если человек испытывает вину и стыд в течение продолжительного времени, занимается неким самобичеванием — это опасный для него симптом.
Во что это может вылиться?
Геннадий Мустафаев: Если человек живет в постоянной вине, «я виноват, что я что-то сделал», и как будто человек не может простить себя, либо не может простить другого — это прямой путь к психосоматике, это прямой путь к изменению своей жизни так, что она превратится в сплошное страдание, сплошное искупление вины, глобальное самобичевание.
Очень важно, чтобы мы были великодушны и к другим, и к себе. Человек может делать ошибки, но важно, как он с этим справляется. И если я сделал какие-то ошибки, то очень важно полюбить и простить самого себя, потому что я иногда сталкиваюсь с такой практикой, когда человек всю жизнь обрекает себя на страдания — “я совершил ошибку, я теперь не имею права быть счастливым”. И вся его осознанная и неосознанная жизнь превращается в сплошной ад.
Елена Чабак: Геннадий, если мы берем из детства те травмы, которые на нас накладываются — это чувство вины, которое идет из детства, то что нам делать во взрослом, зрелом возрасте? Как справиться с этим состоянием?
Геннадий Мустафаев: Если получается самостоятельно справиться, осознать: “Да, я не идеален, я могу сделать ошибку, но это не делает меня (мне нравится это украинское слово — суцільно) абсолютно непригодным, недостойным, ненужным, неважным в этом мире человеком”, — то у меня получается возможность самого себя простить.
“Да, я не идеален, но я искупил свою вину”.
Я думаю, у каждого из нас есть какие-то наши поступки, о которых нам не хотелось бы вспоминать. Они не очень хорошие, они стыдные, но это не делает нас абсолютно плохими людьми. Для меня понятие “плохой человек” или “хороший человек” — очень непростое. Для меня есть человек, который может сделать хороший поступок или плохой.
Елена Чабак: В этот момент и в эту секунду.
Геннадий Мустафаев: В этот момент, да, именно так. И это не значит, что если я сделал что-то хорошее, то я абсолютно хороший. Нет, у меня есть и мои недостатки, и что? И окей. А есть мои нехорошие поступки, которые я хотел бы забыть, но они есть, к сожалению, в моей жизни, но это не делает меня, опять-таки, абсолютно плохим человеком. Вот эти крайности нашего суждения, мне кажется, очень усложняют нашу жизнь.
Елена Чабак: Есть ли смысл родителям говорить: «Ты в детстве сделал вот это неправильно и вот это»?
Геннадий Мустафаев: Я думаю, что очень важно отпустить.
Мне очень нравится одна метафора. Это притча, которая говорит о том, как важно с этим научиться обходиться. Когда-то два монаха шли из одного монастыря в другой. И вот они шли лесами-полями, пришли к небольшой речке, им надо было ее перейти вброд. На камне сидела женщина легкого поведения, и она говорит: «Ребята, перенесите меня на ту сторону». Один из них говорит: «Как мы можем, мы же монахи!? Мы не можем вообще к женщинам прикасаться, а тем более к таким женщинам, как ты».
А другой говорит: «Садись на плечи, я тебя перенесу». И вот они перешли вброд реку, монахи пошли своим путем, эта женщина пошла своим путем. И ночью монахи пришли в монастырь, легли спать, и тот, который переносил женщину, он себе спит, а второй приходит и говорит: «Слушай, брат, как же так, вот мы же монахи, мы же не можем такое делать — ты дотронулся до ее грешного тела?». А этот отвечает: «Знаешь, я ее перенес через реку и там оставил, а ты ее несешь до сих пор». Поэтому мне кажется, очень важно, если что-то произошло, оставлять это в прошлом.
Елена Чабак: Геннадий, буквально 30 секунд, заключительное слово.
Геннадий Мустафаев: Две хорошие метафоры, которые мне нравятся: есть стыд, что ведет к смерти; и стыд, что ведет к жизни. Стыд может быть и туда, и туда. И если говорить о вине, то Тит Ливий говорил: “Где не было умысла, там нет и вины”.
Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.
Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать
Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).
Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы.
Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.
Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так.
Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.
Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.
© Caleb Woods/Unsplash
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
- Извинения
В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время».
В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.
Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.
- Установка «я не заслуживаю счастья»
Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.
Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих».
Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.
Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.
- Агрессия
Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.
Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.
Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.
Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.
Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.
Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна.
Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.
© Anthony Tran/Unsplash
- Тревожность
Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.
В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное.
Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).
Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.
Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.
Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.
Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.
Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.
© Anthony Tran/Unsplash
Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.
Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.
- Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
- Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
- Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.
Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.
Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».
Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях.
Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).
Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.
PLC — Ни в чем себя не вини
PLC — Ни в чем себя не вини
PLC — in no one blame
И ты не в чём себя не вини
And you do not blame yourself
Из вас двоих кто-то должен был уйти
From you two someone had to leave
Растворяя силуэт в ночи
Dissolving silhouette in the night
Ты вновь во сне кричишь
You shout again in a dream
Холодный пот и пустая постель
Cold sweat and empty bed
Бесполезны станут тысячи недель
Useless will be thousands of weeks
Фотографии её на столе
Photos of her on the table
Она не вспомнит больше о тебе
She will not remember more about you
Посмотри на наши фото
Look at our photos
Посмотри на наши лица
Look at our faces
У меня такое чувство, будто всё мне это снится
I have such a feeling that it all dreams
Я не видел ту преграду, что возникла между нами
I have not seen that barrier that arose between us
Две недели без тебя теперь мне кажутся годами
Two weeks without you now seem to me for years
Что я сделал?
What I’ve done?
Ты уходишь.
. Почему ты не сказала?
You leave .. Why didn’t you say?
Я ведь мог бы всё исправить
I could fix everything
Ты же точно это знала
You knew it for sure
Значит я тебе не нужен
So I don’t need you
Значит кто-то нужен больше
So someone needs more
Эти мысли оседают в голове и днём и ночью
These thoughts settle in the head and day and night
Ты тогда не попращалась
You did not get it then
Ты ушла захлопнув дверью
You left shutting the door
Став навеки для меня недосягаемую тенью
Becoming an inaccessible shadow for me
Не могу тебя обнять
I can not hug you
Не могу признаться в чувствах
I can not confess the feelings
Я люблю тебя одну
I love you one
Понимаю, это грустно
I understand it is sad
Понимаешь, я другую не могу теперь представить
You see, I can’t imagine another
Я всё понял, я не нужен, только как тебя оставить?
I understood everything, I do not need, just how to leave you?
Я хотел бы всё исправить
I would like to fix everything
Почему у нас нет шансов?
Why don’t we have chances?
Ты решила за обоих
You decided for both
Ты ушла, а я остался
You left, and I stayed
И ты не в чём себя не вини
And you do not blame yourself
Из вас двоих кто-то должен был уйти
From you two someone had to leave
Растворяя силуэт в ночи
Dissolving silhouette in the night
Ты вновь во сне кричишь
You shout again in a dream
Холодный пот и пустая постель
Cold sweat and empty bed
Бесполезны станут тысячи недель
Useless will be thousands of weeks
Фотографии её на столе
Photos of her on the table
Она не вспомнит больше о тебе
She will not remember more about you
Оставь меня собой
Leave me
Оставь меня собой
Leave me
Оставь меня
leave me
Понимаешь, ты напрасно повторяешь все слова
You see, you repeat all the words
Тебе не надо вспоминать, о том что сделано тогда
You do not need to remember what is done then
Не надо снова возвращаться в ту сплошную темноту
No need to return to that solid darkness again
Не надо снова говорить и говорить, что я люблю
Don’t talk again and say i love
.
.. бесконеческих планет
… Refinite planet
И каждый день осознаёшь, что никого на свете нет
And every day you realize that there is no one in the world
И никому не объяснить всё одиночество души
And no one explain all the loneliness of the soul
Когда потерян … … глуши
When lost … … wilderness
Ты здесь один, и никого, и ни друзей, и ни врагов
You are here alone, and anyone, and no friends, and no enemies
Она ушла и ты уже не слышишь звук её шагов
She left and you no longer hear the sound of her steps
И сколько фраз, и столько мыслей пролетают в голове
And how many phrases, and so many thoughts fly in the head
Ты начинаешь понимать, что не вернёшь её к себе
You start to understand that you will not return her to yourself
Вы далеки, ты виноват, а может нет, а может да
You are far away, you are to blame, and maybe no, maybe yes
И это сон, а может бред
And this is a dream, and maybe nonsense
Не вернётся никогда
Never return never
Что было раньше то прошло
What happened before it passed
Теперь всё это позади
Now all this is behind
Ты здесь один, она одна
You are here alone, she is alone
.
.. вы одни
… you are alone
И ты не в чём себя не вини
And you do not blame yourself
Из вас двоих кто-то должен был уйти
From you two someone had to leave
Растворяя силуэт в ночи
Dissolving silhouette in the night
Ты вновь во сне кричишь
You shout again in a dream
Холодный пот и пустая постель
Cold sweat and empty bed
Бесполезны станут тысячи недель
Useless will be thousands of weeks
Фотографии её на столе
Photos of her on the table
Она не вспомнит больше о тебе
She will not remember more about you
Она не вспомнит
She will not remember
О тебе
About you
Она не вспомнит
She will not remember
О тебе
About you
Вы давно уже чужие
You have long been alone
Это солнце вам не светит
This sun does not shine.
Две испуганные тени потерявшиеся в свете
Two frightened shadows lost in the light
Здесь тебе не Голливуд, хэппи энда здесь не будет
Here you are not Hollywood, Heppi End here will not be
Телефон не зазвонит, про тебя она забудет
The phone will not call, she will forget about you
Но пройдёт немного время, поменяетесь местами
But a little time will be changed in places
Закричит в ночи она, потому что опоздала
Shorts in the night she, because late
Ты теперь уже другой, то что было не вернётся
You are now another, what was not back
Когда рушится любовь — ничего не остаётся
When love collapses — nothing remains
Она не вспомнит
She will not remember
Она не вспомнит
She will not remember
Она не вспомнит
She will not remember
О тебе
About you
Она не вспомнит
She will not remember
О тебе
About you
PLC — Феноменальны
PLC — Глаза
PLC — Воздух
PLC — Химия в бутылочке.
PLC — Еще Один Шаг
Все тексты PLC >>>
Как перестать винить себя во всем
Для нас важно взять на себя ответственность за самих себя. Часто мы хотим полностью осознавать, какой вклад мы вносим в собственные трудности. В конце концов, если мы не задумываемся о наших личных ограничениях, мы лишаем себя важных возможностей измениться и вырасти.
Однако иногда мы слишком склонны критиковать и обвинять себя. Следовательно, иногда мы переигрываем свою отрицательную роль.
Если это ваш паттерн, вам может быть интересно, почему вы это делаете, и вы чувствуете себя беспомощным, чтобы сломать свой непродуктивный паттерн.
К счастью, есть конкретные вещи, которые вы можете сделать, чтобы снизить склонность к самобичеванию. Вместо этого вы можете разработать более здоровый метод оценки себя.
В этой статье мы рассмотрим, как перестать винить себя, выполнив семь шагов, которые бросят вызов вашим предположениям и изменят ваше мышление.
Мы будем обсуждать корни неуверенности в себе и самобичевания. Кроме того, мы предложим конкретные примеры, которые помогут вам понять, как вы можете применить эти советы по личному развитию в своей жизни.
Почему мы виним себя?
Существует множество различных причин, по которым мы можем чрезмерно винить себя и обвинять себя в вещах, которые на самом деле находятся вне нашего контроля. Тем не менее, есть определенные общие жизненные ситуации, которые способствуют самобичеванию.
Вина из детских переживаний
В частности, винить во всем себя часто уходит своими корнями в молодость. Эти уроки могут содержаться в сообщениях, которые вы получали, когда росли.
Например, вы могли быть воспитаны так, чтобы брать на себя большую ответственность (например, заботиться о братьях и сестрах или заботиться о больных родственниках). Это может оставить вас с завышенным чувством собственной ответственности за жизненные события, даже когда вы сталкиваетесь с вещами, которые вы в конечном итоге не можете контролировать.
Точно так же, если вас высоко ценили в детстве, это может заставить вас чувствовать, что вы должны все делать правильно. Тогда может показаться, что ваша ценность зависит от ваших достижений.
Между тем, негативный опыт в молодости также может привести к самобичеванию. Возможно, вы были «непослушным ребенком» в своей семье и, как правило, становились виноватыми.
Или, может быть, вы усвоили идею, что обычно виноваты именно вы. Вырастая в строгой среде, вы также можете хорошо осознавать свои собственные недостатки; зная о последствиях нарушения правил, вы можете бояться совершать ошибки.
Самообвинение во взрослом возрасте
Если вы не можете проследить свое самообвинение до своего детства, возможно, трудный опыт во взрослой жизни сформировал то, как вы себя видите, особенно когда вы делали выбор, который вы сейчас делаете. сожалеть.
Кроме того, если у вас есть склонность бороться с неизвестным или пытаться контролировать все в вашем окружении, вы обязательно будете чувствовать себя особенно плохо, когда что-то идет не так, как вам хотелось бы.
Наконец, стоит отметить, что даже если корни вашего самообвинения остаются загадочными, вы все равно можете работать над этой негативной привычкой и развивать более позитивный, более реалистичный взгляд на себя.
Использование мощных техник и устранение ограничивающих убеждений — первый шаг к позитивному мышлению. Узнайте, как прорваться к лучшему себе… Щелкните здесь сейчас, чтобы получить бесплатную электронную книгу: «Руководство по использованию метода Хо’опонопоно».
Как перестать винить себя
Теперь, когда у вас есть представление о том, почему люди склонны чрезмерно винить себя, давайте рассмотрим способы, с помощью которых вы можете бороться с таким образом мышления и работать над формированием более адекватного образа себя.
Выполняя каждый из следующих семи шагов, подумайте, как вы могли бы применить этот совет в своей жизни. Хотя вы получите пользу от применения каждого совета, спросите себя, какой из них лучше всего подходит для вашей личности и ваших конкретных обстоятельств.
Вам не нужно выполнять шаги по порядку. На самом деле, вы можете найти некоторые из них более естественными или мощными, чем другие.
БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА ОТ DR. ДЖО ВИТАЛЕ
Узнайте, как освободить себя от отрицательной энергетической нити в вашей жизни
Бесплатная электронная книга раскрывает малоизвестную мощную «древнюю» технику выявления и устранения ограничивающих убеждений, которая поможет вам прорваться к лучшему себе
(поднимет вас на более высокий уровень сознания) «Избавление от негатива в вашей жизни»
1. Поговорите с другими
Прежде всего, вы можете быть удивлены тем, насколько общение с другими людьми может помочь вам справиться с тревогами и сохранить реалистичность.
Найдите людей, которым вы действительно доверяете. В идеале эти люди должны быть хорошими слушателями и не чувствовать себя некомфортно из-за трудных разговоров. Когда вы приглашаете других людей поделиться своими мыслями, вы также получаете возможность увидеть свою ситуацию с другой точки зрения.
Иногда этот сдвиг может уменьшить чувство ответственности, которое вы испытываете, давая вам чувство облегчения.
Самообвинение также можно облегчить, поговорив с терапевтом. Эти специалисты могут оказаться особенно полезными для того, чтобы помочь вам понять, почему вы берете на себя такую большую ответственность. Кроме того, психотерапевты не заинтересованы в вашем жизненном выборе. Напротив, друзьям и членам семьи может быть трудно выразить свои чувства по отношению к вам. В качестве бонуса хороший терапевт дает вам опыт абсолютно непредвзятого принятия, что может повысить вашу самооценку.
2. Переформулируйте свои мысли
Когда вы поймете, как перестать винить себя во всем, вы начнете осознавать, насколько важным может быть ваш внутренний критик. Очень важно обращать внимание на то, как вы разговариваете сами с собой и какие мысли у вас возникают.
Остерегайтесь осуждающих мыслей, таких как «должен» и «должен», и вместо этого переходите к таким словам, как «мог бы».
Каждый раз, когда вы резко осуждаете себя, спросите себя, откуда на самом деле исходит этот голос. Часто это будет голос человека, с которым вы выросли, важной фигуры в вашей жизни или голоса, представляющего ожидания общества.
Чтобы внести конкретные изменения в свой внутренний диалог, сознательно попытайтесь перевернуть негативные мысли. Например, если вы думаете: «Я должен зарабатывать больше денег», замените это на «Что я могу сделать, чтобы получать больше удовольствия от работы?» или даже «Я зарабатываю достаточно денег, чтобы оставаться здоровым, счастливым и в безопасности».
3. Учиться и двигаться дальше
По умолчанию вы, вероятно, рассматриваете их как признаки неудачи или слабости. Однако вместо этого вы можете рассматривать ошибки как возможности для обучения.
Часто полезно сделать это в письменной форме. Начните с написания предложения, которое отражает то, что произошло. Затем бросьте вызов себе и придумайте три вещи, которые вы приобрели.
Например, если вы чувствуете, что свидание прошло неудачно, возможно, вы узнали, что важно быть искренним (а не пытаться «выступать») и что вы не очень ладите с людьми, которые ставят работу выше жизни.
Кроме того, научиться тому, как перестать винить себя, означает выработать конкретный способ избавления от ошибок. После того, как вы задокументировали свой урок, четко подведите черту под тем, что произошло. Вместо этого направьте свои мысли на прогресс. Напомните себе, что движение вперед — это часть того, чтобы сделать все возможное и реализовать свой потенциал; ничего не выиграешь от погрязших в ошибках.
4. Берите на себя ответственность, а не обвиняйте
Как упоминалось в самом начале, между обвинением и ответственностью существует важное различие. Когда вы вините себя, вы чувствуете вину за то, что сделали. Таким образом, вы можете даже почувствовать некоторую ненависть к себе.
Напротив, принятие на себя ответственности заключается в оценке роли, которую вы сыграли, и, при необходимости, возмещении ущерба.
Например, если вы упускаете из виду что-то на работе, обвиняя себя, вы думаете, что плохо справляетесь со своей работой, чувствуете себя подавленным и стыдитесь.
Между тем, принятие на себя ответственности включает в себя понимание того, почему вы допустили ошибку, признание ее перед своей командой и принятие мер, чтобы предотвратить повторение подобных ошибок в будущем.
Несмотря на то, что перестать винить себя — это здорово, взять на себя ответственность необходимо для зрелых, здоровых отношений во всех аспектах вашей жизни и для роста. Кроме того, люди восхищаются смелостью и честностью, которых требует принятие ответственности. Поэтому это также хороший способ стать образцом для подражания для других.
5. Начни любить себя
Демонстрация любви к себе и заботы о себе также помогает предотвратить чрезмерное самообвинение.
Проанализируйте, как вы проводите свое время. Спросите себя, уделяете ли вы достаточно энергии своим хобби, страстям и своему благополучию.
Многие люди просто погружаются в шаблон удовлетворения потребностей других людей. Тем не менее, вы должны сознательно выкраивать время для себя, если хотите развить в себе искреннюю любовь к себе. И не забывайте, что забота о себе также требует перехода к любовным отношениям и дружбе, отказа от токсичных или истощающих факторов, которые изжили свое предназначение.
Кроме того, старайтесь концентрироваться на позитиве. Один из способов сделать это — заставить себя думать о пяти вещах, за которые можно чувствовать благодарность в конце каждого дня. А когда дело касается себя, бросьте себе вызов и подумайте хотя бы об одной вещи, которая вам понравилась в себе в тот день.
6. Очистите свой разум
Наконец, самообвинение и общий негатив легче обнаружить и легче предотвратить, если вы выработаете привычку выполнять упражнения на осознанность или техники медитации. Эти стратегии помогают сосредоточиться на настоящем моменте. Они также помогают очистить его от посторонних деталей, которые могут затуманивать ваши мысли.
Например, попробуйте простую 10-минутную дыхательную медитацию, во время которой вы закроете глаза и сосредоточитесь на глубоком вдохе и выдохе. Вы заметите, что ваш сердечный ритм замедляется, и ваш разум успокаивается.
Вы также можете добавлять в свои медитации подтверждающие утверждения. Попробуйте повторять такие предложения, как «Я учусь на своих ошибках и иду дальше» или «Меня любят, и я достаточно хорош». Эти утверждения можно произносить и вне контекста медитации. Например, некоторые люди любят повторять аффирмации перед зеркалом перед началом дня, повышая самооценку и начиная утро с позитивного настроя.
Вы развили понимание природы и корней самообвинения, а также овладели некоторыми из самых мощных методов, которые вы можете использовать для борьбы с ним. Но зачем останавливаться на достигнутом?
Избавление от негатива действительно может помочь вам максимально использовать себя и свою жизнь! И если вы похожи на большинство из нас, вы испытываете определенную степень негативизма, даже когда не обвиняете себя.
Здесь на помощь приходит метод Хо’опонопоно! Этот метод является древней техникой, которую лидер Закона Притяжения Джо Витале развивает и модернизирует в своей бесплатной электронной книге «9».0041 Очистка вашей жизни от негатива ».
То, что вы можете ожидать от этой книги, — это пошаговое руководство, которое поможет вам бросить вызов всем своим ограничивающим убеждениям и заменить их позитивными и самоутверждающимися убеждениями, поддерживающими устойчивые изменения.
Боретесь ли вы с плохим настроением, хотите сменить карьеру, жаждете найти любовь или устали от неудач, Джо Витале может направить вас к более здоровому и продуктивному мышлению. Известный своим откровенным, прямолинейным стилем и практичностью, он уже помог тысячам читателей навсегда избавиться от негатива. Присоединяйтесь к ним сегодня!
Не вините себя (или других)
Меня давно интересовало обвинение; что это такое, чего оно достигает и какое отношение к нему наиболее полезно.
Я уверен, что философы-моралисты много писали на эту тему, но по какой-то причине я упорно отказывался читать любую литературу, которая существует на эту тему. Я знаю, что психологи изучали вину, потому что быстрый поиск в APA PsycNET показывает 870 результатов публикаций, в названии которых есть вина. Тем не менее, я решил не читать ни одно из этих исследований. Вместо этого я решил поразмыслить над своим собственным опытом, чувствами и интуитивными догадками по поводу вины и написать о результатах этих размышлений здесь. Возможно, вы считаете, что мне действительно следует прочитать имеющуюся литературу, сформулировать некоторые идеи и проверить их эмпирически, прежде чем писать на эту тему. Но не утруждайте себя обвинением меня в том, что я просто поделился своими размышлениями. Вы увидите, почему.
Мое желание поразмышлять и написать о вине было вызвано некоторым опытом, которым поделился другой человек на собрании Ал-Анон на прошлой неделе. Эта женщина выразила тревогу по поводу того, что ее обвиняют в пьянстве алкоголика в ее жизни.
Она долгое время была в Ал-Аноне и хорошо знакома с девизом Трех С: «Я не был причиной этого, я не могу это контролировать и я не могу это вылечить». Несмотря на то, что интеллектуально она верила трем С, она обнаружила, что не может избавиться от чувства вины после того, как ее обвиняют. Между ее головой и сердцем произошел разрыв. К тому времени, как обмен мнениями дошел до меня, я сформулировал следующие мысли о вине.
Во-первых, мне казалось, что когда кто-то меня в чем-то обвиняет, присутствуют три условия:
- Человек воспринял мое поведение как причину чего-то.
- Человеку не понравилось то, что, по его мнению, вызвало мое поведение.
- Этот человек считал мое поведение преднамеренным и что я мог бы поступить иначе.
Первое условие кажется очевидным; зачем кому-то обвинять меня в чем-то, если я не несу хотя бы частичной ответственности за это? Второй пункт отмечает, что человек не будет обвинять меня во всем, что я делаю, а только в том, что ему или ей не нравится.
Если я вскипятлю немного воды, поставив кастрюлю с водой на плиту, которую я включу, и человеку не понравится то, что я сделал, он или она не скажет: «Я виню тебя за то, что вода закипела». кипятить!» С другой стороны, если я вскипятлю воду на плите, а затем намеренно вылью горячую воду на этого человека, он или она, безусловно, будет в состоянии обвинить меня в причиненных мною ожогах.
Третье условие немного сложнее. Если бы я поставил кастрюлю с водой на плиту, а затем случайно задел ее, перемещая другую кастрюлю, пролив горячую воду и обжег кого-то, был бы я так же виновен, как в предыдущем примере, когда я взял кастрюлю и намеренно швырнул горячую воду? вода на человеке? Я так не думаю. Скажет ли человек: «Я виню тебя в ожоге», это может зависеть от его личности. Осуждающий, критически настроенный, импульсивный человек действительно может сказать: «Я виню тебя». Я думаю, что более милосердный, сострадательный, терпеливый человек не стал бы винить меня за причиненный мною ожог: «Я не виню вас, это был несчастный случай, и вы не хотели проливать на меня горячую воду».
Зачем обвинять? Обвинение кажется мне попыткой убедить кого-то, что он или она сделали что-то не так и теперь должны загладить свою вину. Если я принимаю на себя чью-то вину, то это означает, что я согласен с тем, что умышленно причинил какой-то неуместный вред, что я мог бы избежать неподобающего поведения и что теперь я обязан каким-то образом возместить причиненный вред — и/или добровольно принять наказание за виноват. Если я согласен с тем, что я заслуживаю порицания, я чувствую себя виноватым или пристыженным, и эти моральные эмоции побуждают меня загладить свою вину или принять свое наказание.
Все мы, не являющиеся социопатами, обычно воспринимаем процесс обвинения и ответа на обвинение как должное. Разве люди, которые совершают ошибки, не должны быть обвинены, чувствовать себя виноватыми и платить за свои ошибки? Ну думаю и да и нет. Я действительно думаю, что для отношений полезно загладить свою вину, когда вы соглашаетесь, что сделали что-то не так. Но у меня все еще есть некоторые вопросы о процессе обвинения.
Во-первых, как мне относиться к несправедливому обвинению, когда кто-то гневно обвиняет меня в проблеме, в которой я не виноват? Как насчет ненужного самообвинения, когда я чувствую стыд или вину за то, в чем не виноват? Наконец, почему я должен испытывать эти ужасные чувства стыда и вины, даже если я согласен с тем, что сделал что-то не так? Почему я не могу просто загладить свою вину без эмоциональных страданий? Позвольте мне вернуться к собранию Ал-Анона, чтобы попытаться ответить на эти вопросы.
В Ал-Аноне нас учат, что мы не виноваты в чьем-то пьянстве. Первая из трех «К» говорит, что мы не вызывали пьянство алкоголика; это означает, что первое условие вины не выполняется. Если бы вы могли действительно усвоить Три С до такой степени, что вы действительно верили, что не имеете никакого отношения к пьянству этого человека, что вы не играете никакой роли, что ваше поведение никоим образом, ни в какой форме или форме не способствует, не влияет, или заставить этого человека пить, тогда не было бы никакого способа почувствовать, что вы виноваты в пьянстве этого человека.
Даже если кто-то еще попытается обвинить вас, в вашем собственном уме условие не было выполнено; вы бы не чувствовали себя заслуживающими порицания и вины. Раздраженный, может быть, ложными обвинениями, но не виноватый и не стыдящийся. Но, видимо, эта когнитивная стратегия работает не у всех. У моего друга на встрече не получилось, и у меня не работает. Думаю, я знаю, почему.
С одной стороны, я считаю, что «Три К» — отличный лозунг для помощи людям, которые нереалистично обвиняют себя в том, что они полностью ответственны за чье-то пьянство. На самом деле никто никогда не может нести полную ответственность за чье-то поведение. С другой стороны, Три С не могут полностью устранить мое собственное ощущение, что я, по крайней мере, частично ответственен за течение чьей-то зависимости. Сам Ал-Анон учит нас, что стимулирующее поведение с большей вероятностью укрепит паттерны зависимости, по сравнению с тем, чтобы уйти с дороги и позволить человеку испытать на себе последствия злоупотребления психоактивными веществами.
Много месяцев назад на другом собрании Ал-Анона кто-то поделился леденящей душу историей о группе молодых людей, которых отцы приветствовали после успешного завершения реабилитации, и несколько отцов отпраздновали это вместе со своими сыновьями, купив им пива, сославшись на Три С. Это безумие. «Три С» научили меня тому, что я не являюсь единственной причиной чьей-то токсикомании и что я не могу полностью контролировать и гарантировать решение проблемы человека. В то же время то, что я делаю, может иметь большое значение; Выбираю как лучше не включать (понимая, что это не будет гарантировать выздоровление тому человеку).
Я не могу избавиться от ощущения, что меня хотя бы частично обвиняют по трем «С», и я подозреваю, что это имело место для человека на собрании, который чувствовал себя виноватым, и многих других друзей и членов семьи алкоголиков. Я не люблю чувствовать вину и стыд от вины, есть ли надежда на облегчение этих ужасных чувств ко мне? Разве я не могу просто загладить свою вину, не чувствуя себя ужасно?
Да, я думаю, что, возможно, облегчение возможно за счет отказа от части третьего условия, «что я мог бы поступить иначе».
Мне кажется, что в любой момент, когда я намеренно выбираю вести себя определенным образом, я не могу выбрать другое поведение. Я действую в соответствии со своими знаниями и желаниями в данный момент времени, делая то, что, как я считаю, приведет к желаемым результатам. Я не могу нажать на паузу, выйти за пределы себя, собрать больше знаний или изменить то, что я хочу, а затем вернуться, чтобы сделать другой выбор. Я должен идти с тем, что у меня есть на данный момент, делая все возможное в данный момент. Мое лучшее может быть недостаточно хорошим, чтобы все получилось идеально, но я не могу сделать лучше, чем мое лучшее. Это может звучать как отсутствие свободы воли, но я все равно никогда не использовал концепцию свободы воли. Я вполне согласен с тем, что каждый человек, в том числе и я, делает все возможное в любой момент и не мог вести себя иначе в этот момент.
Признание того, что я, естественно, все время делаю все возможное (потому что я не могу делать лучше, чем могу), освобождает меня от самобичевания.
Другие могут обвинять меня, но я не принимаю их слова на свой счет. Их слова меня не трогают, потому что я знаю, что не мог поступить иначе. Я еще могу исправлять ошибки, но без самобичевания. Кроме того, я не обвиняю других в том, что они обвиняют, потому что они не могли поступить иначе. Я также не виню других за вред, который они мне причиняют, потому что они не могли поступить иначе. Я просто предпринимаю шаги, чтобы избежать дальнейшего вреда. В моем мире нет виноватых — и, следовательно, гораздо меньше боли.
не вини себя, синоним | Словарь синонимов английского языка
N
1 Ответственность, виновность, вина, вина, ответственность, ответственность, ответственность, рэп (сленг) ответственность
2 Абкуляция, рецепция, облицовка, обвинение, жалоба, осуждение, критика, репрессирование, репресс, репрессирование, вызов, атака, жалоба, осуждение, критика, репрессия, репресс, репрессирование, облицовка, жалоба, осуждение, критика.
, порицание, палка (сленг)
vb
3 обвинять, предостерегать, взрывать, порицать, обвинять, упрекать, осуждать, критиковать, не одобрять, выражать неодобрение, придираться, привлекать к ответственности, ругать (e), указывать или палец на, унижать, осуждать, упрекать, порицать, облагать налогом, рвать на (неофициальный) ругать
Antonyms
, N Absolution, Acclaim, Alibi, Browne Points, Promendation, Credit, Expelive, Exonsuration, Honor, Praise, Tribute, оправдание
VB Absolve, Acvlive of, Clase, Clase, Clase, Clase, Clase, Clase, Clase, Clear, Clear, Clear, Clear, Clear, Cleas , похвалить, извинить, оправдать, простить, похвалить, оправдать
Английский словарь Коллинза — английские синонимы и тезаурус  
Смотрите также:
безукоризненный, рев, пресыщенный, пылающий
Collaborative Dictionary Английский тезаурус
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
: Хотя она всю душу вложила в пение в караоке, несколько жестокие, но тем не менее сознательные друзья сказали ей: «Не бросай дневную работу!»
]
