Ничего людям все себе: Ничего себе. Всё людям. Э. Ю. В.

7 разрушительных фраз, которые нельзя говорить о себе

Люди, в большинстве своем, склонны к самокритике. Она, разумеется, может быть очень полезной, но только в том случае, если она конструктивна. Однако обычно любая критика в собственный адрес содержит непродуктивные негативные «комплименты», которые могут полностью разрушить ваша самооценку. Ниже – подборка наиболее популярных саморазрушительных фраз, которым, по мнению психологов, не должно быть места в вашей жизни, если вы хотите быть действительно успешным и счастливым человеком:

1. «Я НИКОГДА НЕ … (НЕ БУДУ СЧАСТЛИВЫМ/ НЕ СТАНУ УСПЕШНЫМ И Т.Д.)»

Никогда не говорите «никогда». Этим вы лишаете себя даже шанса на попытку. Фраза «я никогда не …» – одна из самых разрушительных для вашей жизни. «Я никогда не буду стройным,» — говорите вы и тем самым развязываете себе руки, разрешая себе продолжать наедать бока и набирать вес. «Я никогда не научусь хорошо говорить по-английски,» — говорите вы и перестаете ходить на курсы иностранного. «Я никогда не буду счастлив» — и вот уже вы перестали смотреть по сторонам, замечать вокруг себя интересных людей и перестаете быть интересными для них в ответ. «Я никогда не смогу зарабатывать столько, сколько мои друзья» — и вот уже похоронена идея написать хорошее резюме, заняться поиском более достойной работы, в стол кладется бизнес-план нового старт-апа… Говоря себе «я никогда не смогу», «я никогда не стану», «я никогда не буду», вы лишаете себя самого главного – мотивации достижения. Вы разрешаете себе НЕ пробовать, НЕ пытаться, НЕ делать. Никогда не говорите себе «никогда». Любая мечта дается нам вместе с силами на ее выполнение. Вопрос лишь в правильной формулировке. Берите пример с Альберта Эйнштейна: формулируйте условие задачи таким образом, чтобы она давала вам возможность искать и найти правильное решение. Разбивайте крупные задачи на цепь мелких, достигайте промежуточных целей и идите к большой. И забудьте про «никогда».

Похожие материалы:

Мечтать не вредно. Или всё-таки вредно?

Как звуки влияют на нашу жизнь и на творческое мышление?. ..

Зачем мы составляем списки дел?

2. «Я СЛИШКОМ СТАР/МОЛОД ДЛЯ ЭТОГО»

Это еще одна демотивирующая фраза, которая, кстати, часто идет за первой. Говоря так, вы разрешаете себе не пытаться сделать то, что на самом деле могли бы. Общий посыл: «Я слишком стар (слишком молод), чтобы менять в своей жизни что-то». Вы констатируете спорный факт, что вы УЖЕ или ЕЩЕ не можете повлиять на ход событий. «Я слишком стар, чтобы снова идти учиться». «Я слишком молод, чтобы претендовать на эту должность». «Я слишком стара, чтобы начинать личную жизнь с нуля». Привычка прикрывать свою лень, робость, нерешительность, страх неудачи возрастом вносит в вашу жизнь разрушительные изменения. Вы НЕ пытаетесь, НЕ пробуете, НЕ ищите в себе ресурсы, чтобы сделать что-то важное, интересное, что-то такое, что сделает вас счастливее и обогатит ваш интеллект, ваш опыт.
Следовать за своей мечтой никогда не рано и никогда не поздно. Вы можете начать изучать новый язык или заняться бегом и в 50, и 60 лет. И начать свой бизнес в 20, не обращая внимание на усмешки «старших». Не бойтесь получать другое образование и менять профессию и в 30 лет, и в 40. Особенно, если выбор первой профессии за вас сделали родители, и вы чувствуете себя в ней как не в своей тарелке. Жизнь коротка, так что, если вы хотите сделать что-то, не ждите. Люди, которые не боятся следовать своим мечтам и желаниям – даже самым дурацким, намного счастливее и успешнее.

Похожие материалы:

10 вещей, которые надо отпустить, чтобы стать счастливым…

Самый эффективный способ сосредоточиться

Было и прошло: кем становятся королевы школы и «гадкие…

3. «Я НЕДОСТАТОЧНО … (КОМПЕТЕНТЕН/ УМЕН/ ОПЫТЕН/ СИЛЕН) ДЛЯ ЭТОГО»

Говоря так, вы программируете себя на неудачу еще до того, как попробуете что-то сделать. Люди не рождаются «компетентными» и «достаточно опытными». Те, кто сегодня успешно выполняет свою работу, или выступает на соревнованиях, или организовывает невероятные по размаху мероприятия, — они все начинали с того, что пробовали, учились и продвигались вперед. Но самое главное их качество: они верили в себя и хотели доказать себе, что смогут. Верьте в себя, и так же будут поступать и другие. Когда вас попросят о чем-то, чего вы никогда не делали прежде, самое простое (и самое худшее), что вы можете сказать – «я не знаю, смогу ли». Вы должны по крайней мере попробовать! Тот, кто верит в себя и свои способности, может выполнить любую сложную задачу и достичь любую недоступную цель. Мы растем и развиваемся только в том случае, если делаем что-то новое для себя и постоянно выходим из зоны собственного комфорта. И если вы не знаете, как сделать то, о чем вас просят, то только потому, что еще не начали изучать этот вопрос. Начните, пробуйте, учитесь, расширяйте свои профессиональные и личностные горизонты. Осознание того, что вы взялись за сложную, но интересную работу, которая добавит вам опыта, знаний и профессионального веса, сделает вас не только счастливее, но и повысит вашу рыночную стоимость как специалиста.

4. «Я НЕ СДЕЛАЛ(А) НИЧЕГО ОСОБЕННОГО, ЛЮБОЙ БЫ С ЭТИМ СПРАВИЛСЯ (ЕЩЕ И ЛУЧШЕ)»

Никогда не принижайте свои заслуги, какими бы ничтожными они вам ни казались. Говоря «любой бы с этим справился», вы лишаете себя права на заслуженное вознаграждение – а это один из ключевых моментов мотивации для дальнейших достижений. Возможно, с поставленной задачей справился бы любой, но сделал бы это в своей неповторимой манере. Не сравнивайте себя с другими – сравнивайте себя с самой собой (например, год, два, несколько лет назад). Замечайте свой рост, свой прогресс. Когда вас хвалят – принимайте похвалу с радостью, а не пытайтесь доказать себе и окружающим, что «в этом нет ничего особенного». Взрослые люди не станут хвалить вас за несуществующие достижения. Если ваш результат нравится, значит вы сделали это действительно хорошо. Не говорите «я не сделал ничего особенного» ни из искренней скромности, ни из желания показаться скромнее. Ибо, если вы начнете всякий раз говорить окружающим, что вы не сделали ничего особенного, постепенно они тоже начнут в это верить. И тогда вы поймете, что быть недооцененным – это больно, и это делает людей по-настоящему несчастными.

Похожие материалы:

Почему скучать – это и значит жить

Как решиться на перемены?

Мужчинам о женщинах: десять полезных фактов

5. «Я ВСЕГДА ВСЕ ДЕЛАЮ НЕ ТАК»

Если вы используете эту фразу применительно к себе, значит, кто-то когда-то давно смог внушить вам, что, чтобы вы ни делали, вы по определению не можете сделать это хорошо и правильно. И даже теперь, когда вы выросли, вы продолжаете верить в то, что вы не способны делать хоть что-то на все 100% правильно. Вам кажется, что вы «не так» хорошо работаете, вы боитесь каждого промаха и каждой ошибки, потому что вам кажется, что вас за это, как минимум, осудит начальство, а, скорее всего, вообще уволит. Вам кажется, что, чтобы вы ни делали, окружающие не будут полностью довольны результатом. Даже если вам скажут в лицо, что все отлично, — вы все равно будете искать подвох и мучиться. Самоубеждение «я все делаю не так» лишает вас ощущения стабильности, потому что вы все время переживаете за то, что сделали и сказали, и даже за то, что еще не сделали и не сказали. Вы волнуетесь не только за настоящее, но и за будущее, тем самым отравляя свою жизнь «здесь и сейчас» даже тогда, когда объективных причин для переживаний еще нет. Вы сравниваете свои поступки и слова с неким идеалом, и это стремление к перфекционизму делает из вас настоящего невротика. Остановитесь: идеальных людей нет. Не сравнивайте себя с несуществующим идеальным другим. То, как вы делаете что-либо и говорите – это ваш стиль. Замените фразу «я всегда все делаю не так» на «я делаю это по-своему», и поверьте – «по-своему» не значит «хуже».

Похожие материалы:

Весенний антистресс: три эффективные методики

Как победить застенчивость: 6 секретов известных людей…

15 афоризмов о счастье

6. «НЕ ОБРАЩАЙТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЯ»

Эта фраза – путь в одиночество. Возможно, у вас был неудачный день, и вы хотите побыть в одиночестве, но это не повод требовать от других, чтобы они вас игнорировали. Когда вы говорите людям «не обращайте на меня внимания» или «оставьте меня одного», вы пытаетесь доказать всем и себе, что вы способны сами справиться с проблемой. Возможно, так и есть. Но в глобальном масштабе вы отвергаете тех, кто искренне хочет вам помочь в трудный для вас момент и приучаете себя и окружающих к мысли, что не достойны заботы и поддержки. Не бейте по руке, если это рука поддержки и помощи. Отгораживаясь от сочувствующих вам людей в сложную для себя минуту, вы строите фундамент для бесконечного одиночества.

7. «Я ТОЛСТЫЙ/ ЖИРНЫЙ»

Не важно, действительно ли у вас есть проблема с лишним весом, или она только в вашей голове, но привычка говорить всем, что вы «толстый/ толстая» (даже в шутку) – крайне вредна и саморазрушительна. Что стоит за этими словами? Либо прикрытие собственной лени – «да, я знаю, что я толстый, что это проблема, и я должен бы ею заняться, но пока не выходит». Либо желание услышать от окружающих, что это не так – «ну что ты, ты в не такой уж плохой форме!», или «да какая же ты толстая, у тебя просто кость широкая». Перестаньте себя обзывать и не выпрашивайте у друзей сомнительные комплименты. От того, что вы говорите о себе в таком тоне, вы не станете ни стройнее, ни счастливее. Ваши друзья могут солгать вам, чтобы не обидеть. Но вы-то знаете, что показывают ваши напольные весы. Если никак не получается добиться желаемых веса и форм, начните с того, что примите себя таким, как есть. Здесь важен психологический настрой – вы не сдаетесь, а делаете осознанный выбор взрослого человека. «Я не толстый, я – большой и мягкий!». И вместо очередных безрезультатных попыток сесть на полуголодную диету или совершить подвиг в спортзале, то есть, вместо того, чтобы делать вещи, которые заставляют вас чувствовать себя нечастным, просто начните вести здоровый образ жизни: грамотно питайтесь, больше двигайтесь и старайтесь как следует высыпаться. Большинство людей, которые справились с лишним весом, говорят: 90% успеха делается на кухне. Осознание того, что вы поступаете с собой правильно, сделает вас намного счастливее, поверьте. И, пусть, не так стремительно, как хотелось бы, но вы будете стройнеть.

По материалу parents.ru

Теги: интересная психология, истории успеха, карьера, счастье

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому…
вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;

вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…
вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и. ..
если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;

все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
в первую очередь важно позаботиться о других;
другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Что такое наркозависимость и как защитить от нее близких

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

что со мной происходит
что для меня важно
что мне подходит, а что не подходит
когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

Теги: психология , отношения

Все болезни от нервов. Так ли это?

Психосоматика — термин, принятый в медицине для обозначения такого подхода к объяснению болезней, при котором особое внимание уделяется роли психических факторов в возникновении, течении и исходе заболеваний. Психосоматика изучает влияние психологических факторов на возникновение ряда соматических (телесных) заболеваний.

По оценке учёных, около 50% всех заболеваний в индустриально развитых странах имеют психогенный характер. Основным методом лечения выступает психотерапия, цель которой заключается в установлении скрытых для самого пациента связей между его эмоциональными конфликтами и возникновением симптомов болезни.

Как известно, боль свидетельствует о том, что в организме что-то работает неправильно. Это, своего рода, сигнал о помощи. Когда наши эмоции долго остаются не услышанными, а душевная боль продолжает расти, на помощь приходит тело. Страдает наиболее уязвимое место человека. У одних людей при сильном стрессе страдает сердечно-сосудистая система, у других — кишечник и т.д. У каждого человека свои реакции организма, в том числе и обусловленные наследственной предрасположенностью. Такие болезни как гипертония, бронхиальная астма, полиартрит, нейродермит, мигрень, — относят к психосоматическим заболеваниям. А список болезней, возникновение которых связано с психикой человека, все растет.

Существует несколько причин возникновения болезней:

1. Генетическая или конституциональная предрасположенность органа.

2. Стресс, психо травмы.

3. Внутренний конфликт.

Перефразируя известную поговорку, можно сказать «Скажи мне, чем ты болеешь, и я скажу, кто ты».

В нижеприведенной таблице даны основные психологические причины возникновения болезней. Стоит заметить, что это не универсальная таблица и она не заменит традиционную медицину, но может стать хорошим подспорьем в обретении гармонии духа и тела.

Алкоголизм, наркомания. Не в состоянии с чем-то справиться. Жуткий страх. Желание уйти подальше от всех и всего. Нежелание находиться здесь.

Чувство тщетности, несоответствия. Неприятие собственной личности.

Аллергия. Кого вы не выносите? Отрицание собственной силы.

Протест против чего-либо, который нет возможности выразить.Часто бывает, что родители аллергика часто спорили и имели совершенно разные взгляды на жизнь.

Аппендицит. Страх. Страх жизни. Блокирование всего хорошего.

Бессонница. Страх. Недоверие к жизненному процессу. Чувство вины.

Бегство от жизни, нежелание признавать ее теневые стороны.

Вегетативная дистония. Инфантильность, заниженная самооценка, склонность к сомнениям и самообвинению.

Аппетит чрезмерный. Страх. Самозащита. Недоверие к жизни. Лихорадочное переполнение и избавление от чувства ненависти к себе.

Ожирение. Сверхчувствительность. Нередко символизирует страх и потребность в защите. Страх может служить прикрытием для скрытого гнева и нежелания прощать. Доверие к себе, к самому процессу жизни, воздержание от отрицательных мыслей — вот способы похудеть.

Ожирение — проявление тенденции защищаться от чего-то. Чувство внутренней пустоты часто пробуждает аппетит. Поедание обеспечивает многим людям ощущение приобретения. Но душевный дефицит не заполнишь едой. Недостаток доверия к жизни и страх перед жизненными обстоятельствами ввергают человека в попытку заполнить душевную пустоту внешними средствами.

Отсутствие аппетита. Отрицание личной жизни. Сильное чувство страха ненависть к себе и отрицание себя.

Худоба. Такие люди не нравятся сами себе, чувствуют себя незначительными по сравнению с другими, бояться быть отвергнутыми. И поэтому стараются быть очень любезными.

Целлюлит (воспаление подкожной клетчатки). Накопленный гнев и самонаказание. Заставляет себя верить, что ее ничто не беспокоит.

Близорукость — Боязнь будущего.

Глаукома.Упорнейшее нежелание простить. Давят застарелые обиды. Задавленность всем этим.

Дальнозоркость — Ощущение себя не от мира сего.

Катаракта. Неспособность смотреть вперед с радостью. Туманное будущее.

Конъюнктивит. В жизни произошло какое-то событие, которое вызвало сильный гнев, и этот гнев усиливается страхом вновь пережить это событие.

Слепота, отслоение сетчатки, тяжелая травма головы. Жесткая оценка поведения другого человека, ревность вкупе с презрением, высокомерие и жесткость.

Сухость в глазах. Злые глаза. Нежелание смотреть с любовью. Скорее умру, чем прощу. Иногда проявление злорадности.

Ячмень. Возникает у очень эмоционального человека, который не может ужиться с тем, что он видит. И который чувствует гнев и раздражение, когда понимает, что другие люди смотрят на мир иначе.

Голова: заболевания. Ревность, зависть, ненависть и обиды.

Головные боли. Недооценка себя. Самокритика. Страх. Головные боли происходят, когда мы себя чувствуем неполноценными, униженными. Простите себя, и ваша головная боль исчезнет сама собой.

Головные боли часто происходят от заниженной самооценки, а так же от низкой сопротивляемости даже незначительным стрессам. Человек, жалующийся на постоянные головные боли, буквально весь состоит из психологических и физических зажимов и напряжения. Привычное состояние нервной системы — быть всегда на пределе своих возможностей. И первым симптомом грядущих болезней становится головная боль. Поэтому врачи, работающие с такими пациентами, вначале учат их расслабляться.

Потеря контакта со своим истинным Я. Стремление оправдать завышенные ожидания окружающих. Стремление избежать любых ошибок.

Горло: болезни. Неспособность постоять за себя. Проглоченный гнев. Кризис творчества. Нежелание измениться. Проблемы с горлом возникают от чувства, что мы «не имеем права», и от ощущения собственной неполноценности.

Горло, кроме того, представляет собой участок организма, где сосредоточена вся наша творческая энергия. Когда мы сопротивляемся переменам, у нас чаще всего появляются проблемы с горлом. Нужно дать себе право делать то, что хочется, не виня себя и не боясь потревожить других. Больное горло — это всегда раздражение. Если ему сопутствует простуда, то, помимо этого, еще и замешательство.

Ангина. Вы воздерживаетесь от грубых слов. Чувствуете неспособность выразить себя.Чувствуете гнев от того, что не можете справиться с какой-либо ситуацией.

Ларингит. Злость мешает говорить. Страх мешает высказаться. Надо мной довлеют.

Тонзиллит. Страх. Подавленные эмоции. Заглушенное творчество. Убежденность в своей неспособности говорить за себя и самостоятельно добиваться удовлетворения своих нужд.

Диабет. Тоска по несбывшемуся. Сильная потребность в контроле. Глубокое горе. Не осталось ничего приятного. Диабет бывает вызван потребностью контролировать, печалью, а также неспособностью принимать и усваивать любовь. Диабетик не выносит привязанности и любви, хотя жаждет их. Он бессознательно отвергает любовь, несмотря на то, что на глубинном уровне испытывает сильнейшую потребность в ней. Находясь в конфликте с самим собой, в неприятии себя, он не в состоянии принимать любовь от других. Обретение внутренней душевной умиротворенности, открытости на принятие любви и способности любить — начало выхода из болезни. Попытки контролировать, нереальные ожидания всеобщего счастья и печаль до степени безысходности от того, что это неосуществимо. Неумение жить своей жизнью, потому что не позволяет (не умеет) радоваться и получать удовольствие от своих жизненных событий.

Дыхательные пути: болезни. Боязнь или отказ вдыхать жизнь полной грудью. Не признаете своего права занимать пространство или вообще существовать. Страх. Сопротивление переменам. Недоверие к процессу перемен.

Подавляемые сексуальные желания. Хочет слишком многого; берет больше, чем следует и отдает с большим трудом. Хочет казаться более сильным, чем есть и тем вызвать любовь к себе.

Желудочные болезни. Ужас. Боязнь нового. Неспособность усваивать новое. Не знаем, как ассимилировать новую жизненную ситуацию. Желудок чутко реагирует на наши проблемы, страхи, ненависть к другим и к себе, недовольство собой и своей судьбой. Подавление этих чувств, нежелание признаться себе в них, попытка проигнорировать и «забыть» их вместо осмысления, осознания и разрешения могут стать причиной различных желудочных расстройств. Желудочные функции расстраиваются у людей, которые стыдливо реагируют на свое желание получить помощь или проявление любви со стороны другого человека, желание опереться на кого-либо. В других случаях конфликт выражается в чувстве вины из-за желания отобрать силой что-либо у другого. Причина, объясняющая, почему желудочные функции столь уязвимы для подобного конфликта, заключается в том, что еда представляет собой первое явное удовлетворение рецептивно-собирательного желания. В мыслях ребенка желание быть любимым и желание быть накормленным связаны очень глубоко. Когда в более зрелом возрасте желание получить помощь от другого вызывает стыд или застенчивость, что нередко в обществе, главной ценностью которого считается независимость, желание это находит регрессивное удовлетворение в повышенной тяге к поглощению пищи. Эта тяга стимулирует секрецию желудка, а хроническое повышение секреции у предрасположенного индивида может привести к образованию язвы.

Гастрит. Затянувшаяся неопределенность. Чувство обреченности.

Раздражение. Сильная вспышка гнева в ближайшем прошлом.

Изжога. Страх. Тиски страха. Изжога, избыток желудочного сока свидетельствует о вытесненной агрессивности. Решением проблемы на психосоматическом уровне видится преображение сил подавляемой агрессии в действие активного отношения к жизни и обстоятельствам.

Язва желудка и двенадцатиперстной кишки. Страх. Твердая уверенность, что вы ущербны. Мы боимся, что недостаточно хороши для своих родителей, боссов, учителей и т.д. Мы буквально не можем переварить того, что мы из себя представляем. Мы то и дело стараемся угодить другим. Неважно, какой пост вы занимаете на работе, у вас может совершенно отсутствовать чувство собственного достоинства. Почти у всех страдающих язвой пациентов существует глубокий внутренний конфликт между стремлением к самостоятельности, которую они высоко ценят, и заложенной с детских лет потребностью в защите, поддержке и опеке. Это люди, пытающиеся доказать всем свою нужность и незаменимость. Зависть. Люди с язвенной болезнью отличаются тревожностью, раздражительностью, повышенной исполнительностью и обостренным чувством долга. Им свойственна пониженная самооценка, сопровождающаяся чрезмерной ранимостью, стеснительностью, обидчивостью, неуверенностью в себе и вместе с этим повышенная требовательность к себе, мнительность. Замечено, что эти люди стремятся сделать значительно больше, чем реально могут. Для них типична тенденция к активному преодолению трудностей в сочетании с сильной внутренней тревогой. Тревожность, ипохондрия. Подавляемое чувство зависимости.Раздражение, возмущение и одновременно беспомощность от попыток изменить себя, подстроив под чьи-то ожидания.

Геморрой. Боязнь не уложиться в отведенное время.Гнев в прошлом. Отягощенные чувства. Неумение избавляться от накопившихся проблем, обид и эмоций. Радость жизни тонет в гневе и грусти. Страх перед расставанием. Подавленный страх. Должен делать нелюбимую работу. Нужно что-то срочно доделать, чтобы получить определенные материальные блага.

Запор. Нежелание расставаться с устаревшими мыслями. Увязание в прошлом. Иногда в язвительности. Запоры свидетельствуют об избытке накопленных чувств, представлений и переживаний, с которыми человек не может или не желает расстаться, не может освободить место для новых. Склонность драматизировать какое-то событие в своем прошлом, неспособность разрешить ту ситуацию (завершить гештальт)

Синдром раздраженного толстого кишечника. Инфантильность, заниженная самооценка, склонность к сомнениям и самообвинению. Тревожность, ипохондрия.

Колики. Раздражение, нетерпение, недовольство окружением.

Колиты. Неуверенность. Символизирует способность легко расставаться с прошлым. Боязнь что-то выпустить из рук. Ненадежность.

Метеоризм. Зажатость. Страх потерять значимое или оказаться в безвыходном положении. Беспокойство о будущем. Нереализованные идеи.

Несварение. Животный страх, ужас, беспокойное состояние. Ворчание и жалобы.

Отрыжка. Страх. Слишком жадное отношение к жизни.

Понос. Страх. Отказ. Убегание.

Угри (прыщи). Несогласие с собой. Отсутствие любви к себе;

Признак подсознательного желания оттолкнуть других, не дать себя рассматривать. (т.е недостаточно самоуважения и принятия себя и своей внутренней красоты)

Фурункул. Какая-то конкретная ситуация отравляет человеку жизнь, вызывая интенсивные чувства гнева, тревоги и страха.

Шея: болезни. Нежелание видеть другие стороны вопроса. Упрямство. Отсутствие гибкости. Делает вид, что беспокоящая ситуация нисколько его не беспокоит.

Экзема. Непримиримый антагонизм. Психические срывы. Неуверенность в своем будущем.

Кости, скелет: проблемы. Человек ценит себя только за то, что оказывается полезным окружающим.

Артрит. Чувство, что тебя не любят. Критика, обида. Не могут сказать «нет» и обвиняют других в том, что их эксплуатируют. Для таких людей важно научиться говорить «нет», если это необходимо. Артритик — тот, кто всегда готов атаковать, но подавляет в себе это стремление. Имеется значительное эмоциональное влияние на мускульное выражение чувств, которое при этом исключительно сильно контролируется. Желание наказания, порицание себя. Состояние жертвы. Человек слишком строг к себе, не дает себе расслабиться, не умеет выразить свои желания и потребности. Слишком хорошо развит «внутренний критик».

Грыжа межпозвонковых дисков. Ощущение, что жизнь полностью лишила вас поддержки.

Искривление позвоночника. Неспособность плыть по течению жизни. Страх и попытки удержать устаревшие мысли. Недоверие к жизни. Отсутствие цельности натуры. Никакой смелости убеждений.

Поясница боли. Нереализованные ожидания в сфере межличностных отношений.

Радикулит. Лицемерие. Страх за деньги и за будущее.

Спина: болезни нижней части. Страх из-за денег. Отсутствие финансовой поддержки. Страх бедности, материального неблагополучия. Вынужден делать всё сам. Боязнь быть использованным и ничего не получить взамен.

Спина: болезни средней части. Чувство вины. Внимание приковано ко всему тому, что в прошлом. «Оставьте меня в покое». Убежденность, что никому нельзя доверять.

Спина: болезни верхней части. Отсутствие моральной поддержки. Чувство, что тебя не любят. Сдерживание чувства любви.

Кровь, вены, артерии: заболевания. Отсутствие радости. Отсутствие движения мысли. Неумение прислушиваться к собственным потребностям.

Анемия. Дефицит радости. Страх перед жизнью. Вера в собственную ущербность лишает радости жизни.

Артерии (проблемы). Проблемы с артериями — неумение радоваться жизни. Не умеет прислушиваться к своему сердцу и создавать ситуации, связанные с радостью и весельем.

Атеросклероз. Сопротивление. Напряженность. Отказ видеть хорошее.

Частые огорчения из-за острой критики.

Варикозное расширение вен. Пребывание в ненавистной вам ситуации. Неодобрение. Чувство перегруженности и задавленности работой. Преувеличение серьезности проблем. Неумение расслабиться из-за чувства вины при получении удовольствия.

Психосоматика – одно из направлений работы нашего доктора – Ореховой Виолетты Павловны (психотерапевта). Разобраться с подобными проблемами и вылечить ряд заболеваний поможет психотерапия. В нашем Медицинском центре есть как индивидуальные, так и групповые занятия. Так же, доктор Орехова принимает и дистанционно. Когда нет времени приехать в центр, или пациент хочет анонимности, то занятия проводятся при помощи интернет-связи.

Вот что вам нужно знать о людях, которые делают все о себе | Тесия Блейк | Журнал Mariposa

Заметки эксперта.

Фото Дэниела Линкольна на Unsplash

Создавать все о себе — это искусство, но это не рисует красивую картину. Те, кто справится с этим, никогда не перестанут удивлять вас своим мастерством, и они все еще могут удивить вас, даже если вы думали, что видели все это.

Самое худшее в людях, которые делают все для себя, это то, что они не всегда понимают, что они делают. Мне потребовалось много работы и самоанализа, чтобы понять, что у меня есть тенденция делать все о себе, и мне по-прежнему требуется много работы каждый день, чтобы сдерживать худшие аспекты этого импульса. К счастью, я не думаю, что когда-либо полностью овладел этим искусством, иначе я мог бы уйти слишком глубоко, пройдя точку невозврата. Я до сих пор иногда сбиваюсь с пути — плохие привычки быстро исчезают, — но я стал намного лучше избегать этого.

Я эксперт по поведению «Я делаю все о себе», потому что я был свидетелем этого на одном очень близком мне человеке на протяжении десятилетий, и первое, что я должен сказать об этом конкретном случае, это то, что это поезд мчится на полной скорости без малейших признаков замедления.

Однако это не обязательно должны быть вы. Если вы думаете, что у вас может быть склонность делать из себя все, и вы боитесь, что эта вредная привычка оттолкнет людей, то вы сделали хороший старт, признав проблему.

Если вы близки с кем-то, кто склонен вести себя подобным образом, и вы хотите, чтобы он прекратил, все может быть немного сложнее, тем более, что он, вероятно, понятия не имеет, насколько токсично его мировоззрение, но не сдавайся, всегда есть надежда.

Можно подумать, что объяснением такого поведения является нарциссизм в чистом виде, и это, вероятно, точная оценка. Тем не менее, я не решаюсь широко классифицировать любого, кто проявляет такое поведение, как нарцисса, потому что а) нарциссизм существует в спектре — мы все нарциссы в большей или меньшей степени; и б) это история не о нарциссизме, а о конкретном поведении и о том, как лучше его понять, хотя это может быть аспектом более крупной проблемы.

Когда кто-то все делает из себя, он выражает искаженную интерпретацию реальности, в которой все происходит либо с ним, либо из-за него, даже если роль, которую он играет в ситуации, в лучшем случае второстепенна. Если всех волнует что-то, что не имеет к ним абсолютно никакого отношения, они находят способ вмешаться, искажая и переворачивая ситуацию так, чтобы она выглядела так, как будто она непосредственно их касается.

Бывает, что нужно срочно отвезти кого-то в больницу, а потом объяснить, как это было неприятно их потерять целый день в зале ожидания из-за их больного друга. Неважно, что кто-то еще страдал от боли, ему пришлось перенести операцию или он чуть не умер, важно, что он потерял важную встречу с клиентом, или упустил возможность провести день на пляже, или ему пришлось выбросить билеты. они купили на бейсбол.

Это случается, когда их лучший друг делает публичное заявление о том, что он станет отцом, и они чувствуют себя преданными и неуважаемыми, потому что думают, что им нужно было сказать об этом первым, наедине, а не одновременно со всеми остальными.

Когда кто-то совершает ошибку, это определенно сделано специально, специально для него. Предполагается, что все должны знать, чего они ожидают, чего хотят и что делает их счастливыми — если кто-то не справляется, это должно быть сделано специально, чтобы расстроить их.

Есть много факторов, которые способствуют поведению «Я делаю все для себя». Это может происходить из-за инстинкта самосохранения: если они могут быстро определить, как ситуация непосредственно влияет на них, прежде чем они сделают какую-либо другую оценку, они могут действовать, чтобы защитить себя от вреда.

Это эгоистичный инстинкт, но многие люди не считают это чем-то отличным от «сначала надеть кислородную маску, прежде чем помогать другим». Однако они не понимают, что не каждая ситуация является ситуацией, в которой необходима кислородная маска — только они делают так, чтобы оправдать свои действия.

Они видят мир как ситуацию «каждый сам за себя», оправдывая свой эгоцентризм верой в то, что все остальные в первую очередь спасают свою шкуру. Если они не заступятся за себя, никто другой не заступится. Эти люди, однако, расширяют концепцию наблюдения за своей спиной, чтобы обозначить нечто активное, а не реактивное. Лучшая защита — это нападение, и если все остальные нападают на них, то они могут нанести удар первыми.

Психика жертвы

Возможно, в детстве над ними издевались или даже подвергались эмоциональному насилию со стороны кого-то, кто должен был быть рядом, чтобы защитить их. В любом случае, они выросли с мировоззрением, что жизнь несправедлива — и особенно несправедливо по отношению к ним .

Менталитет жертвы делает их склонными искать виновных в любых бедах, которые с ними постигают, маленьких или больших, реальных или воображаемых. В прошлом они были выбраны хулиганами как мишень, но продолжают жить так, как будто яблочко все еще висит у них на спине. Это заставляет их чувствовать себя лично избранными вселенной для страданий, и даже когда все в порядке, они находят себе новых хулиганов, приписывая мотивы людям, которые случайно причинили им боль, — создавая любую ситуацию, с которой они сталкиваются, из-за них.

Они отказываются быть побочным уроном, они всегда являются главной целью.

Низкая самооценка

Люди, которые делают из себя все, имеют более низкую самооценку, чем можно было бы подумать на первый взгляд. Их самый глубокий страх заключается в том, что они незаметны для других людей, поэтому они проецируют обратное: они воображают, что всегда находятся на вершине всех остальных.

Они не считают себя достойными людьми по своим собственным достоинствам, а это означает, что они часто недовольны собой и ищут признания единственным известным им способом, искажая реальность, чтобы заставить себя чувствовать, что они важны.

Одиночество

Люди, которые делают все для себя, часто страдают от чувства одиночества и покинутости. Делать что-то о них — это способ почувствовать, что им уделяют внимание, что они менее одиноки в мире, который, как они часто боятся, забыл о них.

У них могут быть проблемы с привязанностью, и они часто изо всех сил пытаются установить здоровые отношения с друзьями и другими значимыми людьми. Большая часть формирования значимых отношений заключается в том, чтобы быть уязвимым с кем-то еще, но люди, которые делают все для себя, рассматривают уязвимость как ненужный риск. Они хотят быть важными для других людей — отчаянно — но они не знают, как сделать это органичным, здоровым способом.

Когда вы смотрите со стороны, люди, которые делают все вокруг себя, могут показаться довольно смешными и отчаянно нуждающимися во внимании, но вы должны иметь в виду, что они не понимают, как они выглядят именно так.

Призывать их к этому может быть не лучшей стратегией, так как вы даете им именно то, что они хотят: конфликт, который на самом деле касается их самих, усиливает их чувство жертвы.

Во-первых, помните о сострадании. Вы имеете дело с человеком с низкой самооценкой, который, вероятно, чувствует себя очень одиноким. Это не значит, что вы должны потворствовать их фантазиям. Всякий раз, когда они искажают ситуацию, явно пытаясь сделать так, чтобы это касалось их самих, вам не нужно соглашаться или становиться аудиторией для их жалоб. Иногда сменить тему — это все, что вам нужно — или вы можете — сделать.

Ограничение контактов с кем-то, кого вы считаете токсичным из-за его привычки делать все о себе, также не является совершенно необоснованным, особенно если он плохо переносит каждый раз, когда вы напоминаете ему о боли других. Это не ваша работа — исправлять кого-то, тем более того, кто недостаточно осознает себя, чтобы понять, что у него есть проблема.

Единственный способ действительно перестать делать все о себе — или, по крайней мере, избежать этого — стать более самосознательным.

Признание того, что вы склонны смотреть на мир так, как будто он вращается вокруг вас, — это первый шаг к изменению этого мировоззрения в сторону более сбалансированной, здоровой точки зрения.

Прислушивайтесь к себе, когда говорите, и обращайте внимание на слова, вылетающие из вашего рта. Обратите внимание на свой мыслительный процесс. Вы всегда думаете в первую очередь о том, как каждый сценарий влияет на вас лично? Всегда ли вы стремитесь найти глубинные мотивы того, как другие люди ведут себя не только по отношению к вам, но и просто вокруг вас?

Как только вы осознаете необходимость более сбалансированного восприятия жизни, пришло время применить его на практике. Старайтесь быть менее эгоцентричным, более щедрым, более решительным. Поначалу это тяжелая работа, и требуется время, чтобы постоянно совершенствоваться, но в долгосрочной перспективе это того стоит.

Связанный:

Грусть вызывает большее привыкание, чем счастье

Когда грусть является вашей зоной комфорта, счастье — это вызов, чтобы оставить ее позади.

medium.com

3 уровня самосознания

Самосознание похоже на отличный секс: все думают, что у них его полно, но на самом деле никто не знает, что, черт возьми, они делают.

Дело в том, что большинство наших мыслей и действий происходят на автопилоте. Это тоже не обязательно плохо. Наши привычки, рутина, импульсы и реакции несут нас по жизни, поэтому нам не нужно останавливаться и думать об этом каждый раз, когда мы вытираем задницу или заводим машину.

Проблема в том, что когда мы на автопилоте так долго, что забываем, что мы на автопилоте. Потому что, когда мы даже не осознаем наши собственные привычки, распорядок, импульсы и реакции, мы больше не контролируем их — они контролируют нас.

В то время как человек с самосознанием способен немного проявить мета-познание и сказать: «Хм… каждый раз, когда моя сестра звонит мне и просит денег, я в конечном итоге выпиваю много водки. Это может быть не совпадением», человек без самосознания просто бьет по бутылке и не оглядывается.

Содержание

Самосознание
Что ты делаешь
Что ты чувствуешь
Каковы ваши слепые зоны
Повышение самосознания
Самопринятие — это цель

Самосознание — одна из самых важных психологических черт, которые вы можете развить в себе на всю жизнь. Его преимущества распространяются на то, чтобы любить все — будь то управление своими эмоциями в конфликте, понимание своих слабостей на работе или реалистичное представление о том, чего вы можете достичь. На каждом этапе пути необходимо самоосознание, чтобы это произошло.

Преимущества самосознания

Способствует самоконтролю, творчеству, гордости и самоуважению. ¹
Предсказывает саморазвитие, принятие и активность. ²
Облегчает принятие решений. ³
Приводит к более точным самоотчетам. ⁴
Требуется для развития самоконтроля. ⁵

Одно из ваших главных стремлений в жизни должно состоять в том, чтобы лучше осознать себя и реализовать эти преимущества. Но «самосознание» — это не черта «все или ничего». Существуют различные уровни, которых мы можем достичь.

Позвольте мне показать вам, что это такое.

Ниже приведены три уровня самосознания с предостережением. Почему три уровня? Кто, черт возьми, знает? Просто иди с этим.

Уровень 1 – Что, черт возьми, ты делаешь?

В жизни много боли и отстойного. Сколько раз за последние 30 дней у вас были:

трудности в отношениях с близким вам человеком?
Чувствовали себя одинокими, изолированными или неуслышанными?
Чувствовали себя непродуктивно или не знали, что делать?
Вы недосыпали, недоедали, у вас мало энергии или вы нездоровы?
Стресс из-за работы или финансов?
Не уверены в своем будущем?
Был физически ранен, болен или ослаблен?

Скорее всего, если вы суммируете все это, вы получите около 30 из последних 30 дней. Это много отстой!

Мы избегаем боли, отвлекаясь. Мы переносим свой разум в какое-то другое время, место или мир, где он может быть в безопасности и изолирован от боли повседневной жизни. Мы смотрим в свои телефоны, мы одержимы прошлым или нашим потенциальным будущим, строим планы, которые никогда не выполним, или просто пытаемся забыть. Мы едим, пьем и трахаем себя до оцепенения, чтобы притупить реальность наших проблем. Мы используем книги, фильмы, игры и музыку, чтобы перенестись в другой мир, где нет боли, и все всегда кажется легким, хорошим и правильным.

Нет ничего плохого в том, чтобы отвлечься. Нам всем нужно какое-то развлечение, чтобы оставаться в здравом уме и быть счастливыми.

Иными словами, нам нужно убедиться, что мы выбираем то, что нас отвлекает, а то, что отвлекает, не выбирает нас. Мы сами выбираем отвлечение, а не просто не можем отказаться от отвлечения. Нам нужно знать, когда мы выезжаем. Наши отвлечения должны планироваться и модерироваться небольшими порциями. Мы не можем отвлекаться.

Большинство людей проводят большую часть своего дня, утопая в море отвлечений, даже не осознавая этого. Я тоже так делаю. Однажды вечером за ужином я вытащил свой телефон, чтобы посмотреть в свой календарь, и следующее, что я помню, это то, что я просматривал форумы по видеоиграм на Reddit. Тем временем моя жена смотрит на меня так, как будто мне только что сделали лоботомию или что-то в этом роде.

Мне становится лучше. Это происходит только около 23 раз в день.

Иногда я делаю так, когда у меня открывается Facebook, а затем я открываю другую вкладку и инстинктивно ввожу URL-адрес… Facebook, сайта, который я уже просматривал. Я даже не осознаю, что делаю это, но это автоматическое движение моего разума, чтобы отключиться (или, в данном случае, отключиться от своего отключения).

Мы все думаем мы знаем, как мы используем наше время. Но обычно мы ошибаемся.

Мы думаем, что работаем больше, чем на самом деле (исследования показывают, что большинство людей работают где-то около трех часов в день, ⁶ остальное просто бездельничает). Нам кажется, что мы проводим больше времени с друзьями и любимыми, чем на самом деле. Мы думаем, что больше присутствуем, чем есть на самом деле, что мы лучше слушаем, чем есть на самом деле, что мы более вдумчивы и умны, чем есть на самом деле.

Но правда в том, что мы все довольно плохи в этом.

Теперь некоторые люди придерживаются жесткого подхода, пытаясь удалить все отвлекающие факторы из своей жизни. Это немного экстремально. Если бы тайм-менеджмент и самосознание были религией, этот подход был бы подобен тому, чтобы привязать к груди бомбу и взорвать торговый центр, думая, что у вас есть билет в один конец к 72 девственницам без отвлекающих факторов, когда на самом деле вы просто собирается самоуничтожиться (и, вероятно, навредить многим людям вокруг вас в процессе).

Цель с отвлечением не до победить отвлечение, это просто развитие осознания и контроля над нашими отвлечениями. Вместо того, чтобы звонить больным, чтобы играть в видеоигры весь день, вы можете посвятить немного свободного времени видеоиграм таким образом, чтобы удовлетворить и здоровье. Вы позволяете себе отвлечься на телефоне на некоторое время, если кажется, что это то, что нужно вашему мозгу, но вы осознаете, что делаете это , и можете приструнить его обратно, когда это необходимо.

Целью здесь является устранение принуждение . Но чтобы устранить принуждение, вы должны сначала осознать принуждение. Когда вы занимаетесь тем, чем не хотите заниматься? Когда вы проверяете мысленно и почему? Это вокруг семьи? Друзья? Коллеги?

В течение многих лет я носил с собой iPod и надевал наушники каждый раз, когда выходил на публику. Я чувствовал себя голым, выйдя из дома без него. В течение многих лет я просто предполагал, что увлекаюсь музыкой намного больше, чем другие люди, что во мне есть какая-то особая потребность в крутых мелодиях, которые другие люди просто не понимают.

Но со временем стало ясно, что это принуждение. Я не контролировал себя. Мои наушники были способом защитить себя и отключиться от других. Они были не столько о бездонной страсти, сколько о простом страхе. Находясь рядом с незнакомцами без наушников, я чувствовал себя обеспокоенным и незащищенным.

Не осуждайте эти наблюдения, просто имейте их. Это первый уровень самосознания, простое понимание того, куда и когда направляется ваш разум. Вы должны знать пути, по которым любит идти ваш разум, прежде чем вы сможете начать задавать вопросы 9.0021 почему он идет по этим путям и помогают ли эти пути вам или вредят.

Уровень 2 – Что, черт возьми, ты чувствуешь?

Вы когда-нибудь были в бешенстве, и когда кто-то спрашивал вас, почему вы злитесь, вы говорили: «Я НЕ ЗУМ! Я НЕ БЛЯДЬ ЗУМ! Я В ПРЕКРАСНОМ ХОРОШЕМ! Я ХОТЕЛ РАЗБИТЬ КЛАВИАТУРУ МОНИТОРОМ! Я НЕ ЗЛЮСЬ! ПОЧЕМУ ВЫ БЕЗУМНЫ?!

Люди часто обнаруживают, что чем больше они отвлекаются, тем больше им приходится иметь дело со многими эмоциями, которых они избегали в течение длительного времени.

Вот почему долгая медитация у многих вызывает ярость. Медитация — это в основном практика тренировки вашего ума, чтобы он меньше отвлекался и больше сосредоточивался на своем непосредственном опыте. В результате некоторые люди переполняются всеми чувствами, которые они всегда сдерживали.

Терапия имеет аналогичный эффект, но вместо того, чтобы успокоить свой разум и часами смотреть в стену, вы сидите на диване, а действительно приятный и дружелюбный мужчина/женщина медленно возвращает вас к тому, как вы чувствовать, снова и снова, пока ваш разум, наконец, не капитулирует, и вы не начнете сопливить повсюду и плакать, как расстроенный ребенок.

На втором уровне самосознания вы действительно начинаете узнавать, «кто вы есть». Я ненавижу использовать эту фразу, потому что она на самом деле ничего не значит, но это тот уровень, о котором говорят люди, когда говорят, что «находят себя» — они обнаруживают, что они на самом деле чувствуют по поводу дерьма, происходящего в своей жизни, и часто годами скрывали от себя эти чувства.

Большинство людей скользят по поверхности Уровня 1 самосознания. Они делают то, что им говорят. Они следуют указаниям. Они снова и снова отвлекают себя одним и тем же дерьмом. Они никогда не позволяли себе выражать индивидуальные эмоции и реакции на то, что происходит вокруг них.

Как только они удаляются от этих контекстов, они начинают понимать такие вещи, как: «О, черт, я очень чувствительный и мне очень грустно, и черт возьми, я никогда не позволял себе чувствовать это, потому что думал, что это делает меня слабым или жалким, но на самом деле моя печаль — это часть того, что отличает меня от других».

Уровень 2 — неудобное место. Люди часто тратят годы на терапию, перемещаясь по Уровню 2. Требуется время, чтобы привыкнуть к всем своим эмоциям. Вернуться к этим эмоциям и позволить им произойти — это то, что требует большой концентрации и больших усилий.

Но многие люди также застревают на уровне 2. Они думают, что уровень 2 настолько глубок, насколько это возможно, и теряются в своих чувствах до конца своей жизни. Я думаю, это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, эмоции имеют большую силу, особенно у людей, которые подавляли свои эмоции большую часть своей жизни. Внезапно открываясь им, вы почувствуете, что жизнь меняется и становится невероятно глубокой.

В результате многие люди начинают раскручивать кучу историй о том, как это высший уровень самосознания , просто все время что-то чувствовать. Они могут даже дойти до того, что считают это «духовным пробуждением». Они будут описывать это всевозможными высокопарными терминами, такими как «смерть эго», «трансцендентное сознание» или «высшее сознание».

Но это небольшая ловушка. Эмоции, как вы в конце концов обнаружите, а) бесконечны и б) не обязательно что-то значат. Я имею в виду, что иногда они это делают, но иногда они также вызваны самими собой и совершенно произвольны.

Взгляните, например, на этого щенка.

Вам, наверное, было приятно смотреть на это. ⁷ Означает ли что-нибудь это чувство ? Блять, нет, это всего лишь щенок. Но многие люди приписывают глубину любой возникающей эмоции.

Это простая, но часто катастрофическая ошибка. Они предполагают, что поскольку некоторые эмоции невероятно важны и жизненно важны, то все эмоции должны быть невероятно важными и жизненно важными. А это просто не так. Многие эмоции бессмысленны или — и вот в чем дело — просто отвлекают внимание!

Да, вы меня слышали. Эмоции также могут отвлекать. От чего? От других эмоций .

Частью развития сильного чувства эмоционального интеллекта является способность различать, какие эмоции, которые вы испытываете, важны для действия, а какие эмоции следует признавать и чувствовать, и ничего больше.

Видите, есть еще одна хитрая ловушка с эмоциями. И это тот факт, что анализ одной эмоции порождает другую. Так вы можете оказаться в этой бесконечной петле самоисследования, которая через некоторое время превратит вас в действительно одержимого собой человека.

Но подожди, подожди, это заслуживает отдельного раздела.

Предостережение — бесконечная спираль судьбы Пупа-Гази

Существует старая апокрифическая история из Индии 16-го века, в которой молодой человек взбирается на большую гору, чтобы поговорить с мудрецом на вершине. Якобы этот мудрец знал, типа, все и все такое. И этот молодой человек стремился понять тайны мира.

Прибыв на вершину горы, мудрец поприветствовал молодого человека и предложил ему задать ему любой вопрос (примечание: это было задолго до появления тем на Reddit). Тогда юноша задал ему свой вопрос: «Великий мудрец, мы стоим на мире, но на чем стоит мир?»

Мудрец немедленно ответил: «Мир покоится на спинах множества огромных слонов».

Молодой человек на мгновение задумался, а затем спросил: «Да, но на чем стоят слоны?»

Мудрец снова без колебаний ответил: «Слоны отдыхают на спине большой черепахи».

Молодой человек, все еще не удовлетворенный, спросил: «Да, но на чем покоится большая черепаха?»

Мудрец ответил: «Он покоится на еще большей черепахе».

Молодой человек, все больше разочаровываясь, начал спрашивать: «Но что же…»

«Нет, нет, — прервал мудрец, — остановитесь — это черепахи до самого дна».

В «Тонкое искусство пофигизма» я сравнил самосознание с чисткой луковицы: что бы вы ни думали/чувствовали, под ним всегда есть еще один слой, и чем глубже вы идете, тем больше слоев вы очищаете. обратно, тем больше вероятность того, что вы спонтанно расплачетесь.

Самоанализ, связанный с самосознанием, может привести к бесконечной спирали такого рода. Слой за слоем за слоем. И во многих случаях более глубокие уровни не только не проясняют ничего полезного, но и сам факт их отслаивания может вызвать больше беспокойства, стресса и самоосуждения.

Например, вот как я сейчас задаю вопросы, пока пишу этот раздел:

Слой 1
Я знаю, что пишу это предложение прямо сейчас — я чувствую себя усталым, немного затуманенным, но мне не терпится продвинуться вперед в этом произведении, прежде чем я лягу спать сегодня вечером.
Уровень 2
Я осознаю свою тревогу и беспокоюсь, что это плохая тенденция в моих недавних рабочих привычках. Почему я все равно работаю в 1:30 ночи? Я, наверное, лучше написал бы, если бы немного поспал.
Уровень 3
Я осознаю свое самоосуждение. Возможно, я строг к себе. Что плохого в том, чтобы работать в 1:30 ночи? Я делал это много раз.
Уровень 4
Теперь я осознаю, что осознаю свой монтаж чувств и чувств о чувствах и чувств о чувствах о чувствах.
Слой 5
Я также осознаю, что мое осознание Уровня 4 трудно понять.
Слой 6
Меня беспокоит понятность моего уровня осознания.
Уровень 7
Я чувствую, что, возможно, я слишком критичен, бла, бла, бла…
…
…
Слой 193
Это дерьмо сплошь черепахи, не так ли?

Многие люди попадают в ловушку, постоянно заглядывая на один уровень глубже. Делать это кажется важным , но правда в том, что за пределами определенного уровня это просто спираль гибели. Это черепахи на всем протяжении. А сам акт заглядывания вглубь иногда порождает больше чувства беспокойства, отчаяния и самоосуждения, чем приносит облегчение.

Секрет вселенной — всего лишь чертова черепаха.

Рассматривая уровни намерения и мотивации, лучше просто спуститься на несколько уровней вниз, пока вы не начнете повторяться.

Возможно, вас беспокоят ваши отношения с матерью. Предположим, что тревога связана с тем, что ваша мама чрезмерно осуждает вас, и вы поддаетесь бессознательной привычке отчаянно пытаться доказать ей, что вы не кусок дерьма. Эта потребность доказать ей, что вы достойны, подкрепляется вашим желанием быть любимым. Это осознание затем делает вас более тревожным — беспокойство, вызванное желанием угодить своей матери, которое подкрепляется вашим желанием быть любимым — сейчас мы закручиваемся по спирали. Пришло время просто подвести черту и сказать, что это черепахи, и двигаться дальше. Ты хочешь любви от мамы, вот и все. ⁸

И на этом я перестану думать об этом разделе и просто пойду спать.

Уровень 3 – Какие, черт возьми, у тебя слепые зоны?

Чем больше вы осознаете свои собственные эмоции и свои желания, тем больше вы обнаруживаете нечто ужасающее: вы полны дерьма.

Мы понимаем, что большая часть наших мыслей, аргументов и действий являются просто отражением того, что мы чувствуем в данный момент.

Если я смотрю фильм со своей женой и злюсь из-за того, что днем поссорился с редактором, я решу, что ненавижу этот фильм. И чем больше моя жена пытается убедить меня, что фильм был хорошим, тем больше я буду наслаждаться тем, что могу спорить с ней об этом, потому что это внезапно становится способом оправдать мой гнев.

(Кстати, если вы когда-нибудь задумывались, почему мы склонны больше всего ссориться с теми, кого любим больше всего, то вот почему: мы можем использовать их как эмоциональную боксерскую грушу, чтобы подтвердить всю ту чушь, которую мы чувствуем, заслуживают они этого или нет — обычно нет.)

Мы все думаем о себе как о независимых мыслителях, которые рассуждают на основе фактов и доказательств, но правда в том, что наш мозг тратит большую часть своего времени на оправдание и объяснение того, что уже провозгласило сердце и решил. И это невозможно исправить, пока вы не научитесь распознавать, что говорит сердце.

Я довольно много писал о недостатках нашего сознания как в своей книге, так и на этом сайте. Но вкратце:

Наши воспоминания ненадежны и часто совершенно ошибочны, особенно когда дело доходит до воспоминаний о том, что мы чувствовали в определенное время или в определенном месте. Наша способность предсказывать наши мысли и чувства в будущем еще хуже.
Мы постоянно переоцениваем себя. На самом деле, как правило, чем хуже мы в чем-то, тем лучше мы себя думаем, и чем лучше мы в чем-то, тем хуже мы думаем, что мы есть.
Противоречивые доказательства часто могут сделать нас более уверенными в нашей позиции, а не вдохновить нас подвергнуть ее сомнению.
Естественно, наше внимание сосредотачивается только на вещах, которые уже соответствуют нашим ранее существовавшим убеждениям. Вот почему два человека могут смотреть одно и то же событие и уходить с двумя совершенно противоречивыми воспоминаниями о нем (подумайте о двух противоположных болельщиках, убежденных, что видели, как мяч приземлился в пределах поля или за его пределами).
Большинство из нас, если представится возможность, будут лгать, чтобы улучшить свои результаты. Иногда (то есть обычно) мы даже говорим эту ложь самим себе.
Мы совершенно не умеем оценивать статистику, принимать решения о затратах и выгодах или рассуждать о большом количестве людей. На самом деле то, насколько мы плохи в этом, одновременно удручает и веселит.

Я мог бы продолжать, но на этом остановлюсь. Суть в том, что ты сосешь, я лажаю, все лажают. Люди какие-то отстойные. Все время.

И это нормально. Важно только то, что мы осознаем это. Если мы знаем свои слабости, то они перестают быть слабостями. В противном случае мы становимся рабами неисправных механизмов нашего разума.

Освобождение от искаженных ограничений нашего разума сводится к нескольким вещам:

Придерживаться более слабых мнений. Признайте, что, если вы не являетесь экспертом в какой-либо области, велика вероятность того, что ваши интуитивные предположения или предположения в корне неверны. Простой акт сказать себе (и другим) перед тем, как сказать: «Я могу ошибаться в этом», немедленно приводит ваш ум в состояние открытости и любопытства. Это подразумевает способность учиться и иметь более тесную связь с реальностью. Я много говорю об этом в своем курсе «Оспорь свои собственные убеждения» в The Subtle Art School. Вы можете проверить это, чтобы увидеть, придерживаетесь ли вы убеждений, которые причиняют вам боль в жизни.
Относитесь к себе менее серьезно. Большинство ваших мыслей и действий — это просто реакции на различные эмоции. И мы знаем, что ваши эмоции часто ошибочны и/или бессмысленны. Следовательно, вы должны относиться к своему дерьму менее серьезно.
Изучите свои шаблоны дерьма. Когда я злюсь, я становлюсь спорщиком и высокомерным. Когда мне грустно, я закрываюсь и играю во много видеоигр. Когда я чувствую себя виноватым, я изрыгаю свою совесть на всех людей. Какие у тебя тики? Куда направляется ваш разум, когда вам грустно? Когда вы злитесь? Виновный? Тревожный? Научитесь определять свои механизмы преодоления, потому что это подскажет вам, когда в следующий раз вы будете отвлекаться от своих чувств. Много лет назад я понял, что когда я здоров и счастлив, мне нравится играть в видеоигры несколько часов в неделю. Но когда я начинаю зацикливаться на игре, не спать всю ночь и прогуливать работу, это почти всегда происходит потому, что я избегаю какой-то проблемы в своей жизни. Это стало огромным сигналом для меня, чтобы сесть и разобраться, что происходит с самим собой.
Признайте проблемы, которые вы сами себе создаете. Моя самая большая проблема, наверное, в том, что я не могу говорить о своем гневе или печали. Я либо убегаю с помощью видеоигр, либо становлюсь пассивно-агрессивным, стреляя в людей вокруг меня. Обе эти тенденции не помогают мне. И я научился узнавать себя, когда начинаю их делать. Я могу сказать: «Эй, Марк, ты делаешь это дерьмо, когда тебе грустно, и ты всегда сожалеешь, что не поговорил с кем-то». Потом я иду поговорить с кем-нибудь.
Будь реалистом. Дело не в устранении ваших ошибочных психологических реакций. Речь идет о понимании их, чтобы вы могли приспособиться к ним. Точно так же, как у всех нас есть некоторые навыки и действия, в которых мы лучше других, у всех нас есть эмоции, в которых мы лучше других. Некоторые люди плохо относятся к счастью, но хорошо справляются со своим гневом. Другие ужасны своим гневом, но наслаждаются своим счастьем. Другие люди никогда не впадают в депрессию, но страдают от неконтролируемого чувства вины. Другие никогда не чувствуют себя виноватыми, но борются с чувством депрессии. Где ваши сильные эмоции и слабые эмоции? На какие эмоции вы плохо реагируете? Откуда берутся ваши самые большие предубеждения и суждения? Как вы можете бросить им вызов или переоценить их?

Это, конечно, легче сказать, чем сделать.

Я не большой поклонник советов типа «сделай X, чтобы достичь Y и почувствовать Z» или что-то в этом роде. Каждый находится в разной точке в разных сферах своей жизни, поэтому кажется немного самонадеянным, чтобы какой-то случайный придурок в Интернете (я) говорил другим людям, что именно они должны делать.

Тем не менее, я понимаю, что многим людям нужно немного больше указаний в этой области, потому что это может быть настолько запутанным (и пугающим), когда вы начинаете раскрывать части себя, о которых вы даже не подозревали.

Итак, вот краткий список того, что вы можете сделать, чтобы начать лучше осознавать себя в повседневной жизни.

Практика осознанности

Осознанность — это просто практика наблюдения за тем, что происходит в вашем уме, теле и окружающей среде, с сосредоточенностью, ясностью и, что важно, принятием того, что происходит.

Вы должны с некоторой степенью концентрации сосредоточиться на том, что вы думаете и чувствуете в данный момент. Затем вы должны прояснить эти мысли и чувства: где они возникают в вашем теле, как именно они ощущаются — теплые/холодные, тесные/открытые, волнующие/вызывающие страх и т. д. — мимолетны они или продолжительны и так далее.

Медитация, как я уже упоминал, является одним из таких инструментов, помогающих вам практиковать осознанность. ⁹ Но медитация как практика сама по себе не является целью. Опять же, это просто учит вас, как лучше осознавать, что вы думаете и чувствуете, обычно, когда вы сидите спокойно и не отвлекаетесь ни на что извне (но технически медитацию можно проводить в любой обстановке).

Цель состоит в том, чтобы использовать навыки самосознания, полученные в ходе медитации, и применять их в своей повседневной жизни, чтобы быть более сосредоточенным, с большей ясностью и большим принятием того, что происходит в любой момент.

Записывайте вещи

Ведите дневник, заведите блог, отправляйте электронные письма самому себе, делайте записи в блокноте — как бы вы это ни делали, письмо очень похоже на медитацию с добавлением активного компонента мозга.

Это потому, что письмо имеет способ заставить вас сфокусировать свой разум и четко понять, что именно вы думаете и чувствуете (видите здесь образец?).

Как сказала писательница Фланнери О’Коннор: «Я пишу, потому что не знаю, что думаю, пока не прочитаю, что скажу».

Вам не нужно писать красиво или даже очень хорошо, чтобы пользоваться преимуществами этого. Простого акта организации своих мыслей на бумаге часто бывает достаточно, чтобы дать вам больше ясности в своих мыслях и чувствах, чем держать все это взаперти между ушами. Вот почему я добавил письменные упражнения к каждому уроку в шести курсах моей Школы тонкого искусства, а также предоставил загружаемые рабочие тетради в формате PDF для моих «учеников», чтобы они могли писать.

Многие люди каждый день пишут мне по электронной почте в поисках совета, и я всегда поражаюсь, как много людей заканчивают длинное электронное письмо словами: «Я знаю, что это длинно, и вы, вероятно, не ответите, но просто набрав все это, я получил много взглядов на мою ситуацию».

Причина в том, что им нужно было осмыслить свои проблемы в собственной голове, прежде чем они смогли облечь их в слова и отправить по электронной почте.

Просто, но эффективно.

Получите честную обратную связь от других

Попросить кого-то, кому вы полностью доверяете, указать на ваши слепые зоны, может быть действительно мощным способом улучшить вашу игру в самосознание, но это также может быть невероятно болезненным.

Другие люди часто видят нас лучше, чем мы, особенно наши близкие друзья и родственники. Спрашивая их простым и безопасным способом (под «безопасным» я имею в виду не взрываться и не угрожать кастрировать их ложкой за оскорбление вашей чести) можно добиться больших успехов в самосознании.

Это прием профессионального уровня, и я не рекомендую его всем, по крайней мере, не на первых порах, когда вы только начинаете раскрывать в себе настоящее дерьмо™.

Если вы пойдете к своему лучшему другу или члену семьи, которому доверяете, и попросите их быть полностью честными в отношении того, кто вы есть как человек, ваша личность и/или какая-то часть вашей жизни, в которой вы не уверены, что у них есть сказать, вероятно, будет не так-то просто услышать.

Послушайте, у каждого из нас есть некоторые неприятные стороны, о которых мы бы предпочли забыть. У всех нас есть демоны. Мы все делаем глупости, о которых сожалеем. Все мы когда-то причиняли боль другим людям.

Так что, если вы не готовы к тому, чтобы кто-то осудил вас за все это, что ж, сначала поработайте над внимательностью и письмом. Вы действительно должны быть в состоянии: а) доверять кому-то, чтобы сказать вам правду и б) не чувствовать себя атакованным, когда то, что они говорят вам, трудно услышать. Не каждый может сделать это легко, но я думаю, что это то, к чему нужно стремиться.

Есть определенный тип людей, которые прочитают все это и подумают об этом, и признают свои дерьмовые эмоции, и распознают свои дерьмовые модели мышления, и распознают все маленькие эгоистичные уловки и ловушки, расставленные их разумом, и сделают всю работу и будут практиковать самопознание. и открыться своим эмоциям, и их главный вывод из всего этого будет: «Я кусок дерьма».

Они увидят все свои внутренние недостатки, поймут свои предубеждения и иррациональные механизмы, а также справятся со своими отвлечениями и слабыми эмоциями.

И они будут ненавидеть это. Все это. Это заставит их ненавидеть себя.

Очевидно, что ходить и называть себя куском дерьма за каждую другую мысль или эмоцию, которая у вас есть, — это не совсем то, что мы бы назвали зенитом эмоционального здоровья. На самом деле эта тенденция, по иронии судьбы, сама по себе откровенно дерьмовая.

Осуждать себя за неумение управлять своими эмоциями или за предвзятые и эгоистичные мысли — это своего рода ловушка, потому что, когда вы делаете такое суждение, вам кажется, что вы осознаете себя. Вы думаете про себя: «Вау, я действительно вел себя как мудак на той встрече, потому что мое эго было задето. Я такой кусок дерьма». И в вашей голове раздаются небольшие аплодисменты, потому что вы чувствуете себя таким чертовым святым, когда осознаете, насколько вы несовершенны и дерьмовы среди других.

Но нет, не в этом дело.

Исследование также подтверждает это: самосознание не делает всех счастливее, оно делает некоторых людей более несчастными. Потому что, если большое самосознание сочетается с самоосуждением, то вы просто лучше осознаете все способы, которыми вы заслуживаете осуждения . ¹⁰

Эти эмоциональные всплески и когнитивные искажения существуют у всех и всегда. Вы не плохой человек, потому что у вас есть они. Так же, как и другие люди не обязательно плохие люди, потому что они у них есть. Они просто люди. А ты просто человек.

Платон сказал, что все зло коренится в невежестве. Если вы думаете о самых злых, самых дерьмовых людях, которых только можно вообразить, то они дерьмовые не , потому что у них есть недостатки, а потому, что они отказываются признать, что у них есть недостатки.

Недавно я видел новость о каком-то сумасшедшем конспирологе, который считает, что все массовые расстрелы инсценированы. Этот парень на самом деле ездит в населенные пункты, где происходили эти массовые расстрелы, и противостоит жертвам. Он стоит перед родителями погибших детей и называет их лжецами.

Я не могу представить лучшего определения «зла» или «человеческого куска дерьма», чем этот парень.

Тем не менее, его злоба является результатом не столько сознательного выбора, сколько бессознательного выбора. Он не осознает иррациональности и сумасбродства собственных мыслей.

Он едва находится на уровне 1. Уровень 2, вероятно, пугает его, потому что признание того факта, что массовые расстрелы — эти ужасные и бессмысленно жестокие вещи — могут происходить вокруг него и без причины, угрожает ему каким-то невыразимым образом, с которым его разум не может справиться. И ему определенно далеко до Уровня 3, где он действительно способен осознать, что его теории заговора представляют собой тщательно продуманную сеть иррациональных убеждений и невозможных предположений, призванных защитить себя от этих чувств на Уровне 2.

Глядя на это с такой стороны, этого парня почти жалко. Вы видите, как сильно он должен страдать психологически и как это психологическое страдание заставляет его делать ужасные, ужасные вещи с людьми, которые являются законными жертвами вокруг него.

Добро пожаловать в эмпатию.

Эмпатия может возникнуть только пропорционально нашему собственному принятию себя. Только принимая недостатки наших собственных эмоций и собственного ума, мы можем смотреть на недостатки эмоций и ума других и вместо того, чтобы осуждать или ненавидеть их, испытывать к ним сострадание. «О, он тоже облажался. Раньше я верил в такую чушь. Интересно, от чего он бежит?

Это не значит, что сочувствие и сострадание решат все беды мира. Они не будут. Но хуже они точно не сделают.

И вот тут-то и появляется старое клише о том, что мы способны любить других только пропорционально тому, как сильно мы любим себя. Самосознание открывает нам возможность любить и принимать себя. Да, иногда я бываю предвзятым придурком. Да, иногда я неправильно справляюсь со своими эмоциями. Да, у меня есть некоторые пороки.

Но это нормально. И поскольку я смирился с этими недостатками в себе, я могу смириться и простить эти недостатки другим. И только так возможна настоящая любовь.

Когда мы отказываемся принимать себя такими, какие мы есть, мы возвращаемся к постоянной потребности в оцепенении и отвлечении внимания. Точно так же мы не сможем принять других такими, какие они есть, поэтому будем искать способы манипулировать ими, изменять их или убеждать их быть теми, кем они не являются. Наши отношения станут транзакционными, условными и, в конечном счете, токсичными и потерпят неудачу.

Сноски

Сильвия, П.Дж., и О’Брайен, М.Е. (2004). Самосознание и конструктивное функционирование: новый взгляд на «человеческую дилемму». Journal of Social and Clinical Psychology , 23 (4), 475–489.↵
Саттон, А. (2016). Измерение эффектов самосознания: построение опросника результатов самосознания. Европейский журнал психологии , 12 (4), 645–658.↵
Ридли, Д.С., Шутц, П.А., Гланц, Р.С., и Вайнштейн, К.Е. (1992). Саморегулируемое обучение: интерактивное влияние метакогнитивного осознания и постановки целей. Журнал экспериментального образования , 60 (4), 293–306.↵
Прайор, Дж. Б., Гиббонс, Ф. X., Виклунд, Р. А., Фацио, Р. Х., и Худ, Р. (1977). Самососредоточенное внимание и достоверность самоотчета. Journal of Personality , 45 (4), 513–527. ↵
Baumeister, RF, & Vohs, KD (2003). Саморегуляция и исполнительная функция самости. В MR Leary & JP Tangney (Eds.), Handbook of Self and Identity (стр. 197–217). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guildford Press.↵
Куртин, М. (2016, 21 июля). При 8-часовом рабочем дне средний рабочий продуктивно работает столько часов. Inc.↵
Если нет, то ты ужасный человек.↵
В своей книге Insight Таша Эйрих отмечает, что люди запутываются, если слишком часто задают вопросы «почему». С другой стороны, вопросы «что» быстрее доходят до сути проблемы. В этом примере: Почему вас беспокоят ваши отношения с мамой? Потому что мне нужна любовь. Зачем тебе любовь? Потому что мне нужно чувствовать себя в безопасности. Почему… черепахи, черепахи, черепахи… Вместо этого, если вы просто спросите , что вам нужно, чтобы не так беспокоиться о ваших отношениях с матерью, вы быстро дойдете до «Мне нужна любовь от моей матери», и вы оба больше вы осознаете ситуацию, и вам нужно решить осязаемую проблему вместо того, чтобы смотреть на свой пупок в бесконечном черепашьем нырянии. ↵
Дополнительную информацию о медиации см. в моем руководстве «Медитация: почему вам следует это делать», а также в книге Шинзена Янга, стр. 9.0299 Наука Просветления ↵
Сильвия, П.Дж., и О’Брайен, М.Е. (2004). Самосознание и конструктивное функционирование: пересмотр «человеческой дилеммы». Journal of Social and Clinical Psychology , 23 (4), 475–489.↵

Почему я разговариваю сам с собой? Причины и когда волноваться

Вы разговариваете сами с собой? Мы имеем в виду вслух, а не только себе под нос или про себя — почти все так делают.

Эта привычка часто зарождается в детстве и довольно легко может стать второй натурой. Даже если вы не видите ничего плохого в разговоре с самим собой (а вы не должны!), вам может быть интересно, что думают другие, особенно если вы часто ловите себя на том, что размышляете вслух на работе или в продуктовом магазине.

Если вы беспокоитесь, что эта привычка немного странная, можете не волноваться. Разговаривать с собой — это нормально, даже если вы делаете это часто. Если вы хотите быть более внимательным к разговору с самим собой, чтобы избежать этого в определенных ситуациях, у нас есть несколько советов, которые могут вам помочь.

Помимо того, что это совершенно нормальная привычка, частная или самостоятельная речь (научный термин для разговора с самим собой) может принести вам пользу во многих отношениях.

Может помочь найти вещи

Вы только что составили впечатляющий список покупок. Поздравляя себя с тем, что вы вспомнили все, что вам нужно на следующую неделю или около того, вы готовитесь отправиться в магазин. Но где вы оставили список? Вы бродите по дому в поисках, бормоча: «Список покупок, список покупок».

Конечно, ваш список не может ответить. Но согласно исследованию 2012 года, произнесение вслух названия того, что вы ищете, может помочь вам найти его легче, чем простое размышление об этом предмете.

Авторы предполагают, что это работает, потому что название предмета напоминает вашему мозгу, что вы ищете. Это поможет вам визуализировать его и легче заметить.

Это поможет вам оставаться сосредоточенным

Вспомните, когда вы в последний раз делали что-то сложное.

Может быть, вы сами построили свою кровать, хотя в инструкции четко сказано, что это работа для двоих. Или, возможно, вам пришлось взять на себя исключительно техническую задачу по ремонту компьютера.

Возможно, вы выразили свое недовольство несколькими восклицаниями (даже ругательствами). Вы, вероятно, также говорили себе о самых сложных моментах, возможно, даже напоминали себе о своем прогрессе, когда вам хотелось сдаться. В конце концов, вам это удалось, и разговор с самим собой, возможно, помог.

Объяснение процессов самому себе вслух может помочь вам увидеть решения и решить проблемы, поскольку это поможет вам сосредоточиться на каждом шаге.

Задавать себе вопросы, даже простые или риторические — «Если я положу сюда этот кусок, что произойдет?» также может помочь вам сконцентрироваться на поставленной задаче.

Это может помочь мотивировать вас

Когда вы чувствуете, что застряли или иным образом испытываете трудности, небольшой позитивный разговор с самим собой может творить чудеса для вашей мотивации.

Эти слова ободрения обычно имеют больший вес, когда вы произносите их вслух, а не просто думаете о них. В конце концов, то, что вы слышите, часто помогает укрепить это.

Однако следует помнить об одной важной вещи. Исследования 2014 года показывают, что этот тип самомотивации лучше всего работает, когда вы разговариваете сами с собой во втором или третьем лице.

Другими словами, вы не говорите: «Я могу это сделать». Вместо этого вы обращаетесь к себе по имени или говорите что-то вроде: «У тебя все отлично. Вы уже так много сделали. Еще немного».

Когда вы обращаетесь к себе с местоимениями второго или третьего лица, может показаться, что вы говорите с другим человеком. Это может обеспечить некоторую эмоциональную дистанцию в ситуациях, когда вы чувствуете стресс, и помочь уменьшить стресс, связанный с задачей.

Это может помочь вам справиться с трудными чувствами.

Если вы боретесь со сложными эмоциями, обсуждение их может помочь вам изучить их более тщательно.

Некоторые эмоции и переживания настолько глубоко личные, что вы можете не захотеть поделиться ими ни с кем, даже с любимым человеком, которому доверяете, пока не проделаете с ними небольшую работу.

Если вы посидите некоторое время с этими эмоциями, это поможет вам распаковать их и отделить потенциальные беспокойства от более реальных проблем. Хотя вы можете делать это в уме или на бумаге, произнесение вещей вслух может помочь обосновать их в реальности.

Это также может сделать их менее раздражающими. Простое озвучивание нежелательных мыслей выводит их на свет божий, где они часто кажутся более управляемыми. Озвучивание эмоций также помогает вам оценить их и смириться с ними. Это, в свою очередь, может уменьшить их влияние.

К настоящему времени вы, вероятно, чувствуете себя немного лучше, когда разговариваете сами с собой. И разговор с самим собой, безусловно, может быть мощным инструментом для улучшения психического здоровья и когнитивных функций.

Однако, как и со всеми инструментами, вы должны использовать его правильно. Эти советы помогут вам максимально использовать преимущества самостоятельной речи.

Только позитивные слова

Хотя самокритика может показаться хорошим способом заставить себя нести ответственность и не сбиться с пути, обычно она не работает должным образом.

Обвинение себя в нежелательных результатах или резкое обращение к себе может повлиять на вашу мотивацию и уверенность в себе, что не принесет вам никакой пользы.

Но есть и хорошие новости: переосмысление негативного внутреннего диалога может помочь. Даже если вы еще не достигли своей цели, признайте работу, которую вы уже проделали, и похвалите ваши усилия.

Вместо того, чтобы сказать: «Ты недостаточно стараешься. Ты никогда не справишься с этим».

Попробуйте: «Вы приложили к этому много усилий. Правда, долго, но у вас точно получится. Просто продолжай идти еще немного».

Задайте себе вопрос

Что вы делаете, когда хотите узнать о чем-то больше?

Вы задаете вопросы, верно?

Задав себе вопрос, на который вы не можете ответить, вы, конечно, не волшебным образом найдете правильный ответ. Это может помочь вам еще раз взглянуть на то, что вы пытаетесь сделать или хотите понять. Это может помочь вам определить свой следующий шаг.

В некоторых случаях вы можете знать ответ, даже если не осознаете этого. Когда вы спрашиваете себя: «Что здесь может помочь?» или «Что это значит?» попробуйте ответить на свой вопрос (это может быть особенно полезно, если вы пытаетесь усвоить новый материал).

Если вы можете дать себе удовлетворительное объяснение, вы, вероятно, действительно понимаете, что происходит.

Обратите внимание

Разговор с самим собой, особенно когда вы испытываете стресс или пытаетесь что-то выяснить, может помочь вам изучить свои чувства и знание ситуации. Но это не принесет много пользы, если вы на самом деле не слушай то, что ты хочешь сказать.

Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой, поэтому постарайтесь настроиться на это осознание, когда чувствуете себя застрявшим, расстроенным или неуверенным. Это может помочь вам распознать любые закономерности, способствующие дистрессу.

Не бойтесь говорить о сложных или нежелательных чувствах. Они могут показаться пугающими, но помните, вы всегда в безопасности.

Избегайте первого лица

Аффирмации могут быть отличным способом мотивировать себя и повысить позитивность, но не забывайте придерживаться второго лица.

Такие мантры, как «Я сильный», «Меня любят» и «Сегодня я могу противостоять своим страхам», помогут вам чувствовать себя более уверенно.

Когда вы формулируете их так, как будто разговариваете с кем-то другим, вам может быть легче поверить в них. Это действительно может иметь значение, если вы боретесь с состраданием к себе и хотите повысить самооценку.

Вместо этого попробуйте: «Ты сильный», «Ты любим» или «Сегодня ты можешь противостоять своим страхам».

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы разговаривать с собой. Если вы делаете это регулярно на работе или в других местах, где это может отвлекать других, вы можете задаться вопросом, как избавиться от этой привычки или хотя бы немного уменьшить ее.

Ведите дневник

Разговор с самим собой может помочь вам справиться с проблемами, как и ведение дневника.

Записывая мысли, эмоции и все, что вы хотите исследовать, вы сможете провести мозговой штурм потенциальных решений и отслеживать, что вы уже пробовали.

Более того, записывая вещи, вы сможете просмотреть их позже.

Держите свой дневник при себе и вытащите его, когда у вас появятся мысли, которые нужно исследовать.

Вместо этого задавайте вопросы другим людям

Возможно, вы склонны говорить себе о проблемах, когда застреваете в школе или на работе. Окружающие тоже могут помочь.

Вместо того, чтобы пытаться решить что-то самостоятельно, поговорите с коллегой или одноклассником. Две головы лучше, чем одна, по крайней мере, так гласит поговорка. Возможно, у вас даже появится новый друг.

Отвлеките свой рот

Если вам действительно нужно помолчать (скажем, вы находитесь в библиотеке или тихом рабочем месте), вы можете попробовать жевать резинку или сосать леденцы. Необходимость говорить о чем-то во рту может напомнить вам не говорить ничего вслух, так что вы можете добиться большего успеха, удерживая разговор с самим собой в своих мыслях.

Еще один хороший вариант — носить с собой напиток и делать глоток всякий раз, когда вы открываете рот, чтобы что-то сказать себе.

Помните, что это очень распространено

Если вы ошибетесь, постарайтесь не смущаться. Даже если вы этого не замечаете, большинство людей разговаривают сами с собой, по крайней мере, время от времени.

Отмахнуться от разговора с самим собой небрежным «О, просто пытаюсь сосредоточиться на задаче» или «Ищу свои заметки!» может помочь нормализовать его.

Некоторые люди задаются вопросом, не означает ли частое общение с самим собой, что у них есть основное психическое заболевание, но обычно это не так.

В то время как люди с состояниями, которые влияют на психоз, такими как шизофрения, могут казаться разговаривающими сами с собой, обычно это происходит в результате слуховых галлюцинаций. Другими словами, они часто не разговаривают сами с собой, а отвечают голосу, который слышат только они.

Если вы слышите голоса или испытываете другие галлюцинации, лучше сразу обратиться за профессиональной поддержкой. Квалифицированный терапевт может предложить сострадательное руководство и помочь вам изучить потенциальные причины этих симптомов.

Терапевт также может предложить поддержку, если вы:

хотите перестать разговаривать с самим собой, но не можете избавиться от этой привычки самостоятельно
чувствуете беспокойство или дискомфорт, разговаривая с самим собой самому себе
заметьте, вы в основном говорите себе свысока

У вас есть привычка проговаривать вслух свои вечерние планы во время прогулки с собакой? Смело продолжайте в том же духе! Нет ничего странного или необычного в разговоре с самим собой.

7 разрушительных фраз, которые нельзя говорить о себе

1. «Я НИКОГДА НЕ … (НЕ БУДУ СЧАСТЛИВЫМ/ НЕ СТАНУ УСПЕШНЫМ И Т.Д.)»

2. «Я СЛИШКОМ СТАР/МОЛОД ДЛЯ ЭТОГО»

3. «Я НЕДОСТАТОЧНО … (КОМПЕТЕНТЕН/ УМЕН/ ОПЫТЕН/ СИЛЕН) ДЛЯ ЭТОГО»

4. «Я НЕ СДЕЛАЛ(А) НИЧЕГО ОСОБЕННОГО, ЛЮБОЙ БЫ С ЭТИМ СПРАВИЛСЯ (ЕЩЕ И ЛУЧШЕ)»

5. «Я ВСЕГДА ВСЕ ДЕЛАЮ НЕ ТАК»

6. «НЕ ОБРАЩАЙТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЯ»

7. «Я ТОЛСТЫЙ/ ЖИРНЫЙ»

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них

Что такое созависимые отношения

Признаки созависимых отношений

Как возникают созависимые отношения

Созависимость и треугольник Карпмана

Последствия созависимых отношений

Как выйти из созависимых отношений

Личная терапия

Работа с семьей у семейного психолога

Групповая работа

Все болезни от нервов. Так ли это?

Вот что вам нужно знать о людях, которые делают все о себе | Тесия Блейк | Журнал Mariposa

Заметки эксперта.

Психика жертвы

Низкая самооценка

Одиночество

Грусть вызывает большее привыкание, чем счастье

Когда грусть является вашей зоной комфорта, счастье — это вызов, чтобы оставить ее позади.

3 уровня самосознания

Содержание

Преимущества самосознания

Уровень 1 – Что, черт возьми, ты делаешь?

Уровень 2 – Что, черт возьми, ты чувствуешь?

Предостережение — бесконечная спираль судьбы Пупа-Гази

Слой 1

Уровень 2

Уровень 3

Уровень 4

Слой 5

Слой 6

Уровень 7

…

Слой 193

Уровень 3 – Какие, черт возьми, у тебя слепые зоны?

Почему я разговариваю сам с собой? Причины и когда волноваться

Может помочь найти вещи

Это поможет вам оставаться сосредоточенным

Это может помочь мотивировать вас

Это может помочь вам справиться с трудными чувствами.

Только позитивные слова

Задайте себе вопрос

Обратите внимание

Избегайте первого лица

Ведите дневник

Вместо этого задавайте вопросы другим людям

Отвлеките свой рот

Помните, что это очень распространено

Leave a Reply Отменить ответ