Теория притяжения: почему одни люди нам нравятся, а другие нет
Никакого отношения к физике или другим точным наукам наша «теория притяжения» не имеет, зато она имеет отношение непосредственно к тебе — ты являешься полноправным элементом ее уравнения, а твои самые близкие друзья, включая девушку, являются иксом, о котором тебе предстоит узнать еще очень многое. В сущности, когда мы готовили эту статью, то решили задать себе достаточно простой и в то же время сложный вопрос — почему нас привлекает тот или иной человек? Почему нам нравится именно такой тип женщин? Почему мы дружим только с теми, с кем дружим? Это ведь не просто случайность, предназначение или воля богов — наш выбор можно объяснить с рациональной точки зрения. В итоге мы вывели четыре главных фактора, которые могут объяснить влечение к тому или иному человеку.1. Физическая привлекательность
Это наиболее очевидный фактор, который является определяющим в случае первого знакомства. Если нам не понравится человек внешне (даже если речь идет о друзьях, а не подругах), то мы, с большой вероятностью, с ним просто не заговорим. Внешность человека сильно влияет на наше представление о нем. Это говорит не только о сознательных мотивах, но и о бессознательных. Людей, которых мы считаем уродливыми, наша психика воспринимает как потенциально опасных для здоровья. То есть наше подсознание говорит тебе: «С этим парнем что-то не так, он, наверное, болен — держись от него подальше». Либо: «Эта девушка выглядит слишком болезненно. Лучше не знакомиться с ней, а то будут слабые дети».
Признаками здоровья являются чистая кожа, худоба, сильное тело, хорошие зубы, яркие глаза, блестящие волосы и так далее. Красота связана, зачастую, со здоровьем. С другой стороны, разные люди находят привлекательными разные вещи (хотя есть в понятии красоты нечто общее), что сводит физическую привлекательность к личному вкусу.
2. Близость
Близость, конечно, не первая вещь, которая приходит на ум, когда думаешь о том, почему тебе нравится определенный человек, но она играет довольно большую роль. Под близостью мы подразумеваем регулярность встреч. То есть с большей долей вероятности тебе будет нравиться человек, которого ты каждый день видишь на работе, чем человек, которого ты встретил пять минут назад. В этом есть след нашего доисторического прошлого, ведь безопаснее всегда тусоваться со своими знакомыми, чем с чужаками — и эту правду не исправить даже самой сильной дозой толерантности.
Можно объяснить этот фактор и с позиции логики — чем больше мы проводим времени с конкретным человеком, тем больше мы о нем узнаем, а это, в свою очередь, означает то, что начинают выстраиваться доверительные отношения. При этом, если ты знаешь человека только с негативной стороны, то на фоне неприятных ассоциаций ты начинаешь с ним всё реже и реже общаться, что исключает этого человека из ближнего круга. Как видишь, теория притяжения работает сразу с двух концов.
3. Сходство
Сходство также является важным фактором. И речь идет не только о внешнем сходстве, хотя и оно по-прежнему определяет круг нашего общения. Сам знаешь, что русские любят больше тусоваться с русскими, евреи с евреями, а азербайджанцы с азербайджанцами. Не в частностях, а в массе. Но помимо внешнего сходства, есть еще и сходство с точки зрения наших взглядов.
Общим базисом может стать что угодно — начиная от политики и религии, заканчивая тем, что мы думаем по поводу разведения собак и детей. Мы тянемся к людям, которые занимаются той же работой либо увлекаются той же литературой, любят те же кинематографические жанры или спортивные игры. Общие убеждения усиливают наш собственный личностный вес, потому что люди, схожие по мыслям, чаще всего проявляют уважение к нам. Мы, в свою очередь, проявляем уважение к ним — все в плюсе.
4. Взаимность
Есть еще один фактор, а именно — взаимность. Тут всё просто. Если кто-то считает нас привлекательным, то мы отвечаем этим приятным людям той же монетой. Если кто-то любит нас, то мы, скорее всего, тоже относимся к таким людям тепло. Если твоему другу весело с тобой, то и тебе весело с ним.
Быть в центре внимания — это всегда лестно для каждого из нас, поэтому мы на психологическом уровне будем стараться поощрять такое поведение.
Естественно, этот фактор работает чаще, если такие факторы, как физическая привлекательность и сходство уже вошли в силу. Но порой нам нравятся совершенно не привлекательные и непохожие на нас люди. Почему? Потому что взаимность.
Зачем нам нравиться другим и почему это так сложно?
Иногда кажется, что люди к нам относятся недостаточно хорошо, и мы начинаем беспокоиться — а умеем ли быть привлекательными, вызывать симпатию. «Я была отличницей, обожала родителей и была счастлива, когда папа сдержанно хвалил меня: «Умница, дочка», — рассказывает 29-летняя Ирина. — Мне легко давалась учеба в институте, но из всех компаний я выпадала и не могла понять, в чем дело. Ведь я всегда была готова рассказать знакомым много интересного!..»
Полоса препятствий
Ирина, как и многие из нас, повторяла действия, которые приносили ей успех в прошлом: папе нравилось, что дочка умная, и она верила, что и другим мужчинам понравится то же самое. Часто вместо того, чтобы ориентироваться на реакцию собеседников, мы опираемся на собственные установки, сознательные или бессознательные.
Если мать хвалила сына за послушание, то он может и дальше думать, что это лучший способ заслужить одобрение женщин. Он остается послушным даже тогда, когда это не соответствует его собственным потребностям и запросам женщины, которая его привлекает. Возможно, ей хотелось бы увидеть мужественность или азарт. Но стереотип поведения у него уже сложился, а выйти за рамки стереотипа значило бы оказаться на неизведанной и небезопасной территории.
Кино и телевидение также предлагают нам свои стандарты внешности и поведения. Особенно сильно они воздействуют на нас в юном возрасте. Что же делать мальчику, который обнаруживает, что он не «крутой мачо», или девочке, непохожей на обольстительную красавицу?
Встреча с реальностью ставит перед нами задачу отказаться от фантазии, что мы можем покорить всех с помощью великолепной внешности, и развивать свои способности и умения. «Я не красавец, зато у меня отличный баритон, — рассказывает 32-летний Михаил, — и если я хотел понравиться девушке, я просто брал гитару… Обычно это действовало». Но и здесь нет универсальных рецептов. Каждый вынужден создавать собственный метод.
Возвращение бумеранга
Соблазнить другого без любви? Это возможно. Но такой успех может обернуться крахом, предупреждает гештальт-терапевт Марина Баскакова.
Предпосылки неудачного брака иногда закладываются уже в начале отношений. Это происходит, когда один из партнеров использует другого как средство для повышения самоуважения, статуса, престижа: для достижения целей, внешних по отношению к самой паре. Так могут поступать и мужчины, но чаще это делают женщины. Девушка играет в «ближе-дальше», манипулирует избранником и его желанием, то идя ему навстречу, то избегая, и превращает себя в сверхценность. Если ее игра удается и мужчина делает ей предложение, она прекращает усилия, ведь цель достигнута. Мужчина чувствует себя объектом манипуляции, жертвой эмоционального мошенничества, что довольно унизительно.
И когда женщина теряет контроль и становится зависимой от мужа — в силу финансового неравенства или после рождения ребенка — к ней возвращается «бумеранг»: мужчина мстит за прошлое унижение холодностью или требовательностью. Между ними нет понимания, принятия и заботы: эти отношения просто не были ими созданы. Действенное средство против таких ошибок — искренность. Если мы искренни с собой, то честно признаемся себе, чего хотим: брака, приключений, признания, денег. Искренне интересуясь другими, поймем их ожидания. И не будем разочарованы, не получив того, на что рассчитывали.
Внимание без напряжения
Поглощенный учебой 24-летний Александр только на втором курсе заметил в аудитории девушку, которая сразу заинтересовала его: «Мне захотелось поговорить с ней, и я подумал: надо действовать как мой друг Леша, балагур, любимец женщин. После лекции я подошел к ней, начал рассказывать анекдот, но у меня будто язык присох к небу».
А вот другая история: «Я приехала к морю с мыслью познакомиться с кем-нибудь, наряжалась, клеила ресницы, но безрезультатно, –рассказывает 36-летняя Адель. — Через десять дней я обгорела, нос облупился, я махнула на себя рукой, перестала краситься, и тут, к моему удивлению, мужчины начали со мной заговаривать. Двое оказались петербуржцами, как и я, продолжаю с ними встречаться…» Мы легче нравимся другим, когда не заняты мыслью о том, как понравиться, и не боимся «провала».
Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого, идем им навстречу
Старается тот, кто сомневается в своей ценности и считает, что ему нужно себя усовершенствовать, «предстать в лучшем свете». Мы словно притворяемся, и окружающие чувствуют неискренность, напряжение и сторонятся нас.
Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого и идем им навстречу, что мы не ждем от партнера безусловного принятия, возможного только в идеальных детско-родительских отношениях. Но есть разница: учитывать интересы другого или зависеть от них, надеяться на благоприятный отклик — или остро нуждаться в нем для поддержания самооценки.
Подмена мотивации
Обратим внимание на то, какие слова обычно используются, когда речь идет об установлении контакта с представителем противоположного пола: «завоевать», «добиться». Сами слова агрессивны, они описывают некоторое насилие над обстоятельствами и даже над партнером. Эти усилия вызывают у «завоевателя» перенапряжение, истощение и чувство усталости. Даже в словах «заслужить», «привлечь» мы обнаруживаем «службу» и «волочение» интересов собеседника в нужную нам сторону. Это не радость, а тяжелая работа!
Так происходит подмена мотивации. То, в чем каждый нуждается в силу нашей человеческой природы, — это создание близких отношений, в которых есть доверие, уважение и нежность. А вместо этого мы охотимся за интересующим нас человеком как за добычей. Пытаемся управлять его чувствами, взять над ним власть. Возможно, нам кажется, что такая власть даст то чувство безопасности, которого изначально не хватало. Но настоящую безопасность приносит не борьба за власть, а взаимное доверие и тепло. Как же их найти?
Флирт или кокетство?
Сексолог Евгений Кащенко предлагает различать тонкости этих понятий.
Один из самых известных стимуляторов сексуального влечения — флирт. Этот вид поведения без сексуальных отношений предполагает неуловимую атмосферу взаимного почитания и внимания с эротическим подтекстом: жесты, взгляды, намеки… Флирт осуществляется часто ради него самого. Искусство ради искусства! Флиртуя, партнеры компенсируют невозможность большего, проверяют собственную привлекательность и одновременно способность вызвать влечение у объекта сексуального предпочтения. Улыбка, своеобразный тембр голоса, деталь туалета — вид удовольствия в проверке чувства, в намеке на его возможность, в оценке очевидности происходящего. Флиртуя, люди проходят этап формирования сексуального влечения, и нередко этот процесс перерастает в интимную близость.
Кокетство сродни флирту, но отличие его в том, что это явление часто неосознанно. Кокетка стремится к завоеванию, но только для того, чтобы насладиться самим фактом завоевания, безо всякой иной цели. Как скупец, который на свое золото не хочет покупать ничего, он копит его ради самого золота. Флирт намного более простительный «грех», существует даже выражение — «невинный флирт», что звучит совсем иначе, чем другая идиома — «бездушное кокетство». Кокетка играет с мужчиной, а он с ней — нет, тогда как, флиртуя, пара осуществляет сознательную эротическую игру. Сегодня вместо несколько старомодного «кокетства» все чаще звучит «соблазнение» — но и оно требует определенного умения, навыков, а не только одной интуиции.
Уроки длиною в жизнь
«Интересуйтесь собеседником, принимайте его таким, какой он есть, симпатизируйте ему. Это чувствуется и вызывает ответную приязнь», — утверждают руководства по установлению отношений. А что, если для начала попробовать так отнестись к самому себе?
Основа гармоничной личности — чувство самоценности: когда мы не просто признаем разумом, а всем существом ощущаем ценность своего бытия. Открываем себя для себя самих. Обнаруживаем свои устремления и стараемся их реализовать. Может быть, это семейный уют или азарт работы, а может, свобода и предприимчивость. Мы строим жизнь «под себя».
Но истинны ли наши интересы и ценности, или нам их внушили? Понять это просто: если они истинны, то приносят радость и прибавляют сил. Умение понимать свои желания и наслаждаться их энергией приходит постепенно.
Это похоже на овладение искусством — нужно начать и продолжать. Всю жизнь — как музыкант и художник годами совершенствуют свое искусство. И тогда происходит волшебство, мы начинаем лучше понимать других, ведь мы уже «обучились на себе» и можем свое умение направить и на других, когда захотим.
Развитие отношений между двумя похоже на танец
Вокруг становится все больше людей, у которых схожие ценности. Как и мы, они умеют быть искренними. И тогда не встает вопрос «Как понравиться?». Мы не скрываем свои желания, и подходящие нам люди откликаются на них. Мы уважаем свободу ближнего, как свою, и другой чувствует себя в безопасности и раскрывается нам навстречу.
Развитие отношений между двумя похоже на танец, который сочиняется тут же: на движение одного второй откликается своим движением. Начинается он с простого — улыбка, приветливый взгляд. Внимательные партнеры постепенно осваивают слаженность — понимание и искреннюю поддержку другого.
Так можно танцевать всю жизнь. Но можно исполнять и знойный «танец» зова природы. Когда партнеры честно понимают и себя, и другого, то и короткий союз приносит только радость.
Читайте также
6 научных теорий, почему одни люди нам нравятся, а другие нет
Одни люди нам нравятся, а другие нет, но это не значит, что наше отношение правильное. Мы постоянно попадаемся в психологические ловушки, потому что мышление человека отчасти линейно либо, наоборот, слишком запутанно.
Эффект Розенталя
Согласно подтвержденным теориям, если человек нам не нравится, значит, у него о нас плохое мнение. Психологи определили, что когда мы кого-то недолюбливаем или подозреваем в чем-то, человек действительно начинает вести себя гадко.Допустим, у вас на работе появилась коллега в татуировках, а у вас есть стойкий стереотип о том, что люди с рисунками на теле дурные, ненадежные, странные. Через какое-то время это проявится, но не потому, что вы правы, а потому, что вы настроены на это и ведете себя так, как будто человек уже показал себя с плохой стороны. Само собой, он будет вести себя так, как вы ожидаете.
Даже если человек не будет вести себя именно так, как вы ждете, он все равно почувствует ваш негатив. Человек подумает: «Он мне не нравится. Не знаю, почему, но мне рядом с ним некомфортно». Помните о том, что если кто-то без причины вам не нравится, значит, с большой вероятностью этот человек так же относится и к вам.
Теория позитивного опыта
Согласно этой отчасти подтвержденной теории, нам очень нравятся люди, которые чем-то похожи на тех, кто ранее произвел на нас хорошее впечатление. Это может быть что угодно — начиная от привычек и заканчивая какими-то внешними данными.
Например, мужчины, которым больше везло в отношениях с брюнетками, вряд ли будут ждать чего-то хорошего от блондинки. Именно поэтому человек может нам не нравиться даже из-за роста, телосложения, причем инстинктивно. Девушка, которую обидел крупный высокий мужчина, может испытывать неприязнь к таким представителям сильного пола. Часто нам кажется, что что-то не так, потому что раньше похожий внешне человек нас обидел.
Теория с точкой в конце предложений
Эта теория охватывает интернет-общение и переписку. Согласно опросам и исследованиям экспертов, около 80 процентов людей негативно или настороженно относятся к точке в конце предложения. Почему так происходит, никто не знает, но ученые предполагают, что это связано с тем, что так почти никто не делает.
Попробуйте вспомнить сами, давно ли вы ставили точку в конце предложения, когда писали кому-нибудь в социальной сети. Это просто выглядит непривычно, вот и всё. Зато какой негативный эффект это имеет — просто удивительно.
Человек воспринимает нас такими, какими мы себя ощущаем
Мы без ума от тех, кто влюбляется в нас, если мы сами себя любим. Это самый лучший пример из всех. Если вам кто-то не нравится, это может быть неслучайно, ведь этот человек не хочет с вами общаться.
Если человек идентифицирует себя как очень замкнутого человека, то ему обязательно понравится тот, кто это ценит и разделяет. Множество научных исследований подтверждает такую теорию.
Симметрия лица
Ученые проводили огромное количество экспериментов, в которых пытались понять, почему одних людей мы считаем красивыми и привлекательными, а других не очень. Оказалось, что всё дело в симметричности нашего лица.
Согласно исследованиям, люди, у которых левая и правая части лица примерно одинаковы, кажутся нам более красивыми. В большинстве случаев мы этого просто не замечаем, поэтому и не понимаем, чем нам приглянулся какой-либо человек.
В ходе экспериментов было выяснено, что симметричное лицо делает людей на 60-80% красивее и желаннее для противоположного пола. Данный эффект имеет силу лишь в начале отношений, когда люди только-только увидели друг друга. В долгосрочной перспективе это совсем не важно.
Напоминание о нас самих
Как говорится, птички всегда живут с птичками, собаки — с собаками, а кошки — с кошками. Львы не любят тигров, а леопард не будет жить с пантерой. Так и люди влюбляются или испытывают симпатию к тем, кто имеет похожие взгляды, такие же увлечения. Когда кто-то очень на нас похож, это вызывает симпатию.
Нам нравится, когда кто-то напоминает нам о нас самих. Ученые утверждают, что это очень сильно повышает уровень доверия, сближает людей и вызывает появление искренней симпатии и даже влюбленности.
Понравиться можно любому человеку, если знать, как работает психология симпатии, как появляются чувства. Вышеописанные теории действительно работают, поэтому теперь вы сможете с большей легкостью произвести хорошее впечатление или понять, почему кто-то вас недолюбливает. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
3 июля 00:24
Секрет вкуса: почему нам нравится то, что нравится
Том Вандербильт (Tom Vanderbilt)
Американский журналист, блогер, автор бестселлера «Трафик. Психология поведения на дорогах».
Со временем вкусы меняются — это факт
Если бы в 10 лет меня спросили, какой будет моя жизнь, когда я вырасту, я бы описал что-то вроде этого: я сижу за рулём Corvette или какого-нибудь другого автомобиля класса muscle car. У меня дома гигантская коллекция автоматов для игры в пинбол. Я потягиваю необычный напиток (например, Baileys Irish Cream), читаю романы Роберта Ладлэма и слушаю на полную группу Van Halen, устроившись в мягком кресле в модных солнцезащитных очках.
Сегодня я нахожусь в том возрасте, когда могу воплотить любую из этих детских фантазий, но они уже не вызывают никакого интереса (за исключением пинбола в минуты слабости).
Десятилетний я не мог предугадать, кем стану по прошествии времени, и не мог даже представить, что с моими вкусами произойдут такие масштабные и радикальные перемены.
Причины перемен
1. Мы не ожидаем, что перерастём какие-то вещи
Вам наверняка надоедало любимое блюдо, если вы ели его слишком часто и много. Но вы вряд ли задумываетесь, что ваши сегодняшние вкусы изменятся в будущем. По этой же причине процветает бизнес по удалению татуировок.
2. Эффект фокусировки
Это когнитивное искажение возникает, когда люди уделяют слишком много внимания какому-то одному аспекту явления, а все остальные попросту не замечают. Когда мне было 10 лет, главным для меня в машине было то, чтобы она была крутая и быстрая. Но для меня не имела никакого значения необходимость ежемесячно оплачивать кредит, защита от боковых повреждений, багажник, в который поместится коляска, и желание избежать излишнего внимания к своей персоне в период кризиса среднего возраста.
Для многих людей настоящее — это переломный момент, когда они стали именно теми, кем будут до конца жизни.
Тимоти Уилсон (Timothy Wilson), психолог
3. Новизна
Нам хочется новизны. Рональд Фрах (Ronald Frasch), владелец магазина дизайнерской одежды, сказал: «Первое, что спрашивают покупатели, когда заходят в магазин: „Что нового?“. Они не хотят знать того, что было, они хотят знать, что будет. Насколько силён этот импульс? Мы продаём 60% того, что собираемся продать, за первые четыре недели с момента появления вещи на полке».
4. Склонность к привычному
Стив Джобс говорил: «Люди сами не знают, чего хотят, пока ты не покажешь им это». Но не факт, что захотят. Нам нравится новое, если оно хотя бы немного напоминает старое, уже знакомое. Нам нравится то, к чему мы привыкли.
Вкусы меняются незаметно
Сложно спрогнозировать, как сильно изменятся наши вкусы. Мы забываем о том, насколько быстро в нашей жизни становятся привычными даже самые серьёзные перемены.
Когда вы впервые глотнули пива или виски, вы точно не хлопнули себя по колену со словами: «Почему я никогда раньше не пробовал этого?». Вероятнее, было удивление вроде: «Серьёзно, людям это нравится?». Любой алкогольный напиток — шок для организма: во вкусе явно нет ничего приятного, да и желания попробовать ещё не возникает. Новая музыка или произведение искусства может вызвать тот же эффект.
Известный Сиднейский оперный театр. Slilin…(brb)/Flickr.comСегодня практически невозможно себе представить, что пару десятков лет назад одно из самых узнаваемых зданий в мире, Сиднейский оперный театр, был в центре скандала. Датского архитектора Йорна Утзона (Jørn Utzon) практически выдворили из страны, его имя не назвали на церемонии открытия, все были возмущены уродством построенного здания. Мало того, что оно не было похоже на классический оперный театр, оно вообще не казалось похожим на нормальное здание. Это была чуждая архитектура.
Правда в том, что большинство людей, когда оказываются в незнакомой ситуации и не знают, что делать и как расценивать непривычное, на автомате начинают испытывать антипатию.
Позвольте раскрыть вам один секрет. Если вы слышите о чём-то старом, это почти наверняка что-то хорошее. Почему? Потому что никто не захочет говорить об отстойной старой вещи. Многие люди обсуждают плохие современные вещи просто потому, что пытаются выяснить, отстойные они или нет. Прошлое не было лучше, просто мы забыли обо всём плохом.
Фрэнк Чимеро (Frank Chimero)
Единственное, что мы можем точно сказать о своём вкусе, — это то, что он изменится.
Как другие люди влияют на наши вкусы
Вкусы — это движение между новым и привычным, голодом и пресыщением. Это внутренние часы, с ходом которых мы устаём от определённой еды, музыки, цвета. Но отчасти движение может начаться и из-за незаметного влияния других людей.
Человеческое поведение противоречиво. Все мы движемся в двух главных и, на первый взгляд, строго противоположных направлениях. С одной стороны, мы хотим быть похожими на других людей. С другой — хотим выделяться, быть не такими, как все. Поэтому обычно мы стремимся к золотой середине между двумя эволюционными стратегиями — социальным подражанием и индивидуальным обучением.
1. Социальное подражание
Подражание, или, как ещё учёные называют этот феномен, социальное обучение — это адаптивная эволюционная стратегия, которая помогает нам не только выжить, но и жить припеваючи.
Если сравнивать человека с животными, становится ясно: больше никто не умеет так перенимать знания и передавать их следующим поколениям, как человек. Результат такого социального обучения — культура, и это то, что делает человека уникальным.
Как отмечает антрополог Джозеф Хенрик (Joseph Henrich), люди добывали себе пропитание в Арктике, собирали урожаи в тропиках, разбивали пастбища в пустынях. Не потому, что были к этому приспособлены, а потому, что смогли научиться.
В своей книге «Не генами одними» антропологи Роберт Бойд (Robert Boyd) и Питер Ричерсон (Peter Richerson) в качестве примера приводили горькое растение, которое обладает лечебными свойствами. Наши органы чувств определяют его как горькое, а значит, потенциально опасное, несъедобное. Согласно инстинктам, у нас нет ни единой причины захотеть его съесть. Но кто-то всё-таки съедает и замечает необычный полезный эффект. Другой видит происходящее и тоже пробует. Авторы пишут: «Мы принимаем лекарство, несмотря на горький вкус, не потому, что развились наши органы чувств и мы воспринимаем это растение как негорькое, а потому, что среди популяции распространилась идея о его терапевтической ценности».
Когда вокруг слишком много вариантов или выбор не очевиден, лучше всего следовать по испытанному пути — так меньше вероятность пропустить что-то хорошее.
Люди подражают, и культура адаптируется. Учиться у других — более эффективное решение, чем испытывать всё на себе. Метод собственных проб и ошибок более трудоёмкий и может дорого обойтись. Это справедливо и для людей, которые читают отзывы на Netflix или TripAdvisor, и для первобытных собирателей, которые пытались выяснить, какие продукты ядовиты и где можно найти воду.
2. Индивидуальное обучение
Но если социальное обучение — это так эффективно, то появляется другой вопрос: почему у кого-то вообще появляется желание попробовать сделать что-то новое, нестандартное? Или, наоборот, почему находятся люди, которые никак не хотят принимать нововведения?
Бойд и Ричерсон предполагают, что в любой группе существует баланс между социальным и индивидуальным обучением.
Когда становится слишком много людей, включённых в социальное обучение, теряется способность создавать инновации.
Например, люди знают, как ловить рыбу, потому что обучились этому методу. Но что они будут делать, если рыба вымрет? Когда участников социального обучения слишком мало, у людей не будет оставаться времени больше ни на что, кроме как учиться на собственном опыте. И когда все поочерёдно самостоятельно будут изобретать лук и стрелы, они могут забыть, как, собственно, приготовить еду.
Возможно, это объясняет, почему люди разрываются между желанием принадлежать к группе и в то же время сохранить индивидуальность. Они хотят знать, что их вкусы не уникальны, но в то же время чувствуют тревогу, когда говорят и выглядят точно так же, как другие. Вспомните то неприятное чувство, которое возникает, когда вы пришли на работу, а там коллега в точно таком же наряде.
Вкус как признак принадлежности к группе
Если бы мы все были конформистами, то не существовало бы самого понятия вкуса. Мы стараемся выбрать группу подходящего размера или, если группа слишком велика, то соответствующую подгруппу. Быть не просто демократом, а социал-демократом. Не просто любить группу The Beatles, а быть фанатом Джона.
Когда постоянно отличаться от большинства становится слишком утомительным, вы всегда можете спародировать какую-нибудь версию мейнстрима. Такова была основная идея норм-кора, в соответствии с которым активно следящие за трендами молодые люди становились чем-то вроде дауншифтеров от моды: обувались в самые обычные кроссовки New Balance и ничем не примечательные джинсы.
Мы стараемся проявлять свою уникальность только в определённых областях. Согласитесь, вы вряд ли поменяете привычную марку зубной пасты или туалетной бумаги, только чтобы отличаться от других.
Когда все слушали музыку на виниловых пластинках, они были просто материалом, единственно возможным на тот момент способом послушать музыку. Но, когда винил как технология оказался практически на грани вымирания, пластинки стали способом сигнализировать о своей уникальности. То же самое относится и к возрождению моды слушать музыку на кассетах.
Часто наши вкусы свидетельствуют о том, что мы хотим быть похожими на людей, которые нам нравятся и у которых есть такие вкусы. И наоборот, вкусы помогают нам отличаться от других групп с другими вкусами. В этом месте идея социального обучения становится сложнее: иногда, чтобы перестать что-то делать, нам достаточно узнать, что это делают люди, с которыми мы не хотим себя ассоциировать.
Распространение вкусов через интернет
В известном эксперименте 2006 года группе людей предложили бесплатно скачать песни с одного сайта, но только после того, как они их прослушают и оценят. Когда участники могли видеть, что выбирали предыдущие пользователи, они шли тем же путём. Так популярные песни становились ещё популярнее, а менее популярные — ещё менее популярными. Музыкальные хит-парады, как и вкусы, не существуют в вакууме.
«Лучшие» песни никогда не будут совсем уж плохими, как и «плохие» песни никогда не оказываются необычайно хорошими.
Дункан Уоттс (Duncan Watts), учёный
Путь к вершине музыкального хит-парада непредсказуемый. Например, вирусный клип Фаррела Уильямса (Pharrell Williams) сделал песню Happy настоящим хитом спустя год после релиза. Другой пример — вирусная сенсация Gangnam Style, которая практически под давлением общества попала на радио.
Люди всегда хотели быть рядом с другими людьми и учиться у них. Города долгое время были двигателями социальных возможностей, мастерскими искусства, музыки и моды. Мегаполисы приводили в движение изменения во вкусах, потому что они давали возможность воздействовать на других людей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что во все времена творческие люди тянулись к большим городам.
Интернет, по сути, своего рода воображаемый город, где люди не просто потребляют, но и обитают. Даже если часто кажется, что интернет только дублирует или же немного расширяет существующий город. Живя и работая в онлайне, люди так или иначе копируют друг друга — как сознательно, так и случайно.
Но как и от кого мы узнаём, что нужно перенимать? Старые способы узнавания того, что должно нам нравиться, начиная от программ на радио и заканчивая ресторанными гидами, были вытеснены массой индивидуальностей.
В мире бесконечных возможностей наш выбор часто оказывается скоплением выборов других людей.
Когда общественное влияние распространяется слишком широко, люди начинают мыслить как большинство. При принятии решения они учитывают меньше информации и всё больше уверены в том, что их знание — чистая правда. Ведь так думает большинство, а большинство не может ошибаться.
Общественное подражание стало простым и быстрым, но менее устойчивым. Модные тренды становятся более массовыми, и мы знаем, что они появятся. Правда, труднее сказать откуда.
Три причины, почему нам нравятся красивые люди (и как с этим жить) — prospekt.media
Вы никогда не задумывались, почему мы так стремимся к красоте, стремимся быть красивыми, стать частью чего-то красивого или, как делают фанаты и фетишисты, хотим хотя бы прикоснуться к желаемому объекту? Просто, но с научной точки зрения, постараюсь ответить на этот вопрос.
Есть три фактора, которые устремляют наш взор к прекрасному (или красивым людям): усреднение, симметрия, влияние гормонов.
Усреднение
Люди со смешанными типами лиц интуитивно воспринимаются нами как что-то «интересненькое». Усредненные лица отображают общие тенденции группы. А по факту люди смешанных рас представляют собой лучшую адаптацию к окружающей среде с точки зрения генетики.
Я это испытываю на себе и, думаю, вы когда-либо такое чувствовали. Меня особенно привлекают смуглые девушки европейской внешности и с капелькой Востока. А может, и не капелькой!
Симметрия
По большей части люди с симметричными лицами привлекают нас больше людей с асимметричными. И тут все тоже довольно просто. Природу не обмануть, отклонения в развитии часто связаны с асимметрией, которую могут вызывать паразитарные инфекции. Можно сказать так: симметрия является индикатором здоровья человека.
Гормоны
Те, кто читают мои статьи (за это вам низкий поклон), о гормонах слышали не раз. Конечно, речь об эстрогене и тестостероне (женском и мужском гормонах). Чем больше тестостерона в мужском организме, тем мужчина сильнее, его мышечная масса больше, у него мощные скулы, его лицо выглядит мужественнее. Такие мужчины — самцы привлекают больше внимания у противоположного пола.
Мы все же животные, думаем о размножении и выбираем партнеров, которые дадут здоровое потомство. А мужчина, который может позволить себе «носить» мышцы (которые крайне энергоемкие), по определению здоров, имеет хорошее питание, которое в первую очередь влияет на оплодотворение (шутка, но только отчасти). Такая сексуальная приманка работает безоговорочно.
Это относится и к женщинам! Мужчины выбирают партнершу молодую, но зрелую, готовую воспроизвести потомство. Грудь, бедра, в достатке жирок, большие глаза, пухлые губы, узкий подбородок как индикатор молодости и высокие скулы как индикатор зрелости.
Наш мозг собирает все выше перечисленные данные и автоматически реагирует на красоту. Причем это происходит неосознанно. Неважно, чем мы занимаемся в момент лицезрения объекта, без внимания он не останется, так как нам еще и придет сигнал из центра удовольствия мозга, как бы поощряя нас.
Поощрения приходят по причине внедренного в мозг стереотипа: красота — это хорошо, красота — это добродетель.
Получается, привлекательный человек — хороший человек. Это работает, и таких примеров масса в повседневной жизни. Привлекательные люди считаются более умными, надежными, им дают лучшие рабочие места, и когда наказывают, то наказание всегда мягче, чем у остальных.
Как бы печально это ни звучало, но пока с этим трудно бороться, а ведь не все красивы от природы! Почему сложно? Критерии красоты формировались эволюцией в течении двух миллионов лет.
Сейчас жизнь носит совсем другой характер. Давайте любить красоту, но относиться к людям исходя не из того, как они выглядят, а из того, как поступают. Тогда нас всех можно будет назвать действительно разумными.
Предыдущие статьи Сергея Панкова:
Как мы съедаем собственное время
Как бросить вредные привычки и обзавестись полезными
Рациональное питание
Эмпатия и эмоциональный интеллект
ТОП-5 полезных упражнений для лентяев
Почему мы набираем вес
Поправляйтесь!
Почему слабый пол сильнее
Про мотивацию
Банный чек-лист
Про любовь
Про силу Индии
И снова о мотивации
Адаптогены и стимуляторы
Фитнес-словарь
Сахарозаменители
Об эксперименте «Вселенная-25»
Что есть и как пить на корпоративе
Убийственное веселье
Как быстро восстановиться после праздников
Четыре мифа о питании
Пищевой садизм
Высокоинтенсивные интервальные тренировки (ВИТ)
Отеки и вздутие живота
Тестостерон
5 вещей для «сухости»
О привычке опаздывать
Как побороть жор
почему мы влюбляемся в конкретного человека
Мало кто поспорит с тем, что одно из самых по-настоящему волшебных явлений в нашей жизни – любовь. Совершенно искреннее, чистое чувство, не имеющее ничего общего с сексуальным влечением. Это удивительное состояние, когда при виде любимого человека хочется взлететь, когда в животе парят бабочки, когда не покидает бессонница, ведь ты постоянно думаешь о самом дорогом, как нам кажется на тот момент, человеке. Ради него мы способны абсолютно на все, даже убить. В известной песне Земфиры поется «Хочешь, я убью соседей… хочешь, я взорву все звезды». Самое удивительное то, что это действительно так. В состоянии любовной эйфории человек способен на непредсказуемые поступки.
Людей всегда интересовали вопросы: «Почему мы любим?», «Что такое любовь?», «Почему нам нравится именно этот человек?» Рассуждать на эти темы можно бесконечно, но я хотел бы обратить ваше внимание на последний вопрос. Отечественный философ Николай Александрович Бердяев писал: «Любовь лична, индивидуальна, направлена на единственное, неповторимое, незаменимое лицо». Так почему мы влюбляемся в конкретного человека? Чем он отличается от других? Об этом мы и поговорим в статье.
В последнее время стало модно заявлять, что любовь – это биохимическая реакция. К сожалению, люди говорят об этом, не придавая данной фразе особого смысла. На самом деле основой возникновения любви является целый каскад биохимических реакций, провоцирующих нейрофизиологические процессы в нервных клетках – нейронах. Но зачем мы любим? Главная причина необходимости любви весьма очевидна – любовь обеспечивает размножение. Но почему мы влюбляемся в конкретного человека? Дело вот в чем. Все нейроны в головном мозге функционально объединены, образуя нейронные сети. Передача нервных импульсов между нейронами осуществляется с помощью специальных веществ – нейромедиаторов. Любая деятельность человека ведет к активизации определенного набора нейронов. При повторении этой деятельности связи между нейронами укрепляются.
Любовь обеспечивает размножение
Для упрощения понимания я объясню на примере. Маленький шестилетний мальчик играл во дворе со своим другом, у которого была старшая сестра. Сестра часто присматривала за своим младшим братом и проводила с детьми много времени. Она читала им сказки, угощала конфетами. Каждый раз, когда приходила сестра товарища, у мальчика поднималось настроение, он был счастлив. Еще бы, ведь появление девушки ассоциировалось у малыша с приятным общением и угощениями. При виде ее, у мальчика вырабатывались гормоны счастья: дофамин, эндорфин, серотонин. Эти гормоны подкрепляли нейронные связи малыша, которые активировались при виде сестры товарища, то есть связи, которые позволили ему запомнить эту девушку. И вот, прошло много лет, и наш герой превратился в привлекательного юношу. Конечно, он уже забыл сестру своего друга по песочнице, наверняка забыл и друга. И тут он встречает девушку, которая имеет внешние сходства с сестрой товарища из детства, может быть, даже с таким же ароматом духов. При виде этой девушки у нашего юноши активируются те нейронные связи, которые активировались при виде девушки из детства и, как и раньше, подкрепились интенсивной выработкой гормонов радости. Эндорфин с дофамином спровоцировали торможение в нервной системе – возникло состояние эйфории. Той самой эйфории, при которой у человека захватывает дыхание, теряется способность внятно говорить при виде объекта воздыхания. Наш герой влюбился. Этот пример ярко демонстрирует механизм возникновение привязанности, любви к конкретному человеку.
Причинами влюбленности в конкретного человека могут являться не только внешние сходства или запах человека из детства, с которым связаны самые положительные эмоции. Это могут быть и схожие привычки, особенности поведения, голос. Именно по этой причине девушки очень часто встречаются с молодыми людьми, которые чем-то похожи на их отцов, точно так же как и юноши влюбляются в девушек, которые имеют что-то общее с матерями. Положительные воспоминания из детства главным образом связаны с родителями.
Не забывайте, что хоть человек и обладает абстрактным мышлением, способностью формировать образы, что определяет «душевное общение» между людьми, он – млекопитающее, главной задачей которого является сохранение своих генов, то есть размножение.
Еще один важный фактор, способный привлечь внимание – это внешний вид. При общении на свидании молодые люди невольно, как бы оценивают друг друга. Причем я сейчас говорю о естественных внешних качествах человека. Парни особое внимание уделяют чистоте кожи, размерам груди и широте таза. Эти факторы определяют, способна ли девушка выносить и родить ребенка. Девушки, в свою очередь, оценивают физические возможности молодого человека, которые позволят защитить семейство. Это доказывает необходимость поддержания себя в хорошей форме. Не забывайте, что хоть человек и обладает абстрактным мышлением, способностью формировать образы, что определяет «душевное общение» между людьми, он – млекопитающее, главной задачей которого является сохранение своих генов, то есть размножение.
Существует множество теорий возникновения влюбленности и развития ее в любовь, однако, по моему мнению, я представил основные факторы, способствующие притяжению людей друг к другу.
Когда понимаешь, что наши чувства, желания – это всего лишь ряд биохимических реакций в организме, то становится грустно. Возникает вопрос: «А где же романтика?» Не стоит печалиться, ведь эти процессы – только базис, на котором основываются сложные психические и эмоциональные процессы, такие как любовь, которая характеризуется своей многогранностью и неповторимостью. И вряд ли кому-то удастся понять суть этих процессов, ведь они являются составляющей высшей нервной деятельности, которая, в свою очередь, долгие годы является для нас загадкой.
Автор: Данил Пирогов
знатоки ответьте…За что может нравиться человек???
скорее всего за внутренний мир)))))
да за что угодно… за целеустремленность, за силу воли, за профессионализм, за красивые глаза, блин)))))
Он может нравиться просто так, просто за то, что он есть такой…
ни за что.. . за просто так….:)
Для начала за то что он человек)))))))))))))) ( Ответственность, самостоятельность, искренность, честность, обояние, аккуратность-опрятность, красота, внутренний мир.. И просто потому что так получилось….
если ты можешь ответить за что тебе нравится или за что ты любишь человека, значит он совсем тебе не нравится!!!
Просто нравится…. это настолько необъяснимо…. притяжения не зависимо ни от его внешности, ни от профессиональных качеств…. просто НРАВИТСЯ И ВСЕ….
тем, что он вас чем то зацепил — это может быть и внешность, и настроение, и характер, и поступок) и т. д.. . вы просто вспомните себя в тот момент, когда вам начинается нравиться человек — и поймете — что вы посчитали интересным для себя в человеке)
Мне недавно понравился парень, сама не знаю чем — но балдеюююю!