О чем поговорить с девушкой если уже обо всем поговорили: «О чем говорить с девушкой, если кажется, что мы обо всём уже поговорили? Прошу, прочитайте ниже.» — Яндекс Кью

«О чем говорить с девушкой, если кажется, что мы обо всём уже поговорили? Прошу, прочитайте ниже.» — Яндекс Кью

Можно ли обсуждать с парнем или девушкой бывших — 13 августа 2022

Иногда люди хотят узнать максимум подробностей из прошлой жизни партнера, а потом пытаются вызвать в нём чувство стыда и вины

Иллюстрация: Юрий Орлов / NGS.RU

В начале романтических отношений, когда вы еще не столкнулись с бытом, а партнер кажется идеальным, страхи, тревоги и беспокойство о будущем отходят на второй план. Создается ощущение, что со своей второй половинкой можно говорить обо всём на свете. Однако иногда лишняя откровенность может обернуться сложностями и конфликтами с партнером. Например, если вы решили рассказать слишком интимные подробности о своих прошлых отношениях. НГС поговорил с психотерапевтом Игорем Ляхом и с клиническим психологом Амалей Асатурян, чтобы выяснить, какой информацией о своей личной жизни стоит делиться с новым партнером, а о каких вещах стоит умолчать.

Сравнение партнера со своим бывшими может глубоко ранить

Иллюстрация: Юрий Орлов / NGS.RU

По мнению клинического психолога Амали Асатурян, люди рассказывают о том, как складывались их прошлые отношения, по разным причинам. Иногда это делают, просто не подумав, что это может повлиять на будущее с новым партнером.

Амаля Асатурян (Агеева) — клинический психолог, руководитель Центров психосоциальной адаптации и коррекции зависимости «Сансара» в Брянске и Туле. Член Ассоциации практических психологов. Специалист по работе с зависимостями, тревогами, страхами, напряженными отношениями с близкими.

Также люди могут делиться подробностями, чтобы избежать тех проблем, которые были в предыдущих отношениях: рассказывают, что им не нравилось, а какие проявления симпатии им хотелось бы получить. Кто-то хочет изменить своего партнера и сравнивает его с предыдущими в надежде, что тот начнет действовать иначе.

— Это уже манипулятивные отношения, где партнер не зрелый. Он хочет манипулировать другим, чтобы тот активизировался и делал то, что от него ожидают. Здесь такой момент: если я использую эту манипуляцию, значит, я в этих отношениях как ребенок жду реакции от другого человека как от родителя, который должен что-то давать.

Еще один мотив — «возвысить» себя, показать свои преимущества, чтобы партнер понял, что сделал правильный выбор.

По словам психотерапевта Игоря Ляха, когда люди делают отсылки к прошлым отношениям, они тем самым реализуют свои потребности во власти, контроле, а также в безопасности, если предыдущие отношения были травмирующими.

Игорь Лях — врач-психотерапевт единого реестра психотерапевтов Европы. Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Ассоциации супервизоров и консультантов, преподаватель Новосибирского государственного медицинского университета.

— Но мотивы такого рода всегда имеют двойственную основу, поскольку, занимая активную позицию субъекта, формирующего отношения, человек волей-неволей иногда перетягивает на себя одеяло ответственности за них — это обрекает на неуспех, — говорит психотерапевт. — Когда ты активно берешь на себя психотерапевтическую позицию и начинаешь рулить и менять, есть большой риск, что партнер, который не давал на это согласия, будет не просто противодействовать, а сделает что-то, что отношения разрушит.

Бывают и ситуации, когда человек сам начинает задавать вопросы о том, с кем его девушка или парень встречался раньше, какими были их отношения и почему они расстались. В целом проявление любопытства — естественно. Но иногда интерес становится чрезмерным, и диалог начинает напоминать допрос. При этом даже если партнер отказывается говорить, интерес у второй стороны не исчезает.

— Проявление любопытства, которое воспринимается иногда как допрос или рефрен, и недоверие к тому, что вы рассказываете, очень часто выделят параноидальный драйв в отношениях — подозрительность, говоря по-русски. Если ваш партнер подозрителен, то это будет и дальше его особенностью. Кто-то может строить отношения без глубокого доверия, кто-то совершенно этого сделать не может, — говорит Игорь Лях.

Психолог рекомендует не делиться подробностями интимной жизни с предыдущими партнерами

Иллюстрация: Юрий Орлов / NGS.RU

Если в прошлых отношениях были неприятные моменты, которые повторяются в новых, то это стоит обсудить со своим партнером.

— Когда люди узнают друг друга, то можно делиться тем, что было в прошлых отношениях, но это должно звучать, как абстрактные ситуации без имен, деталей, как описание ваших ценностей. Например, что вы не потерпите предательства или вы хотите внимания и заботы, которые бы проявлялись определенным способом, — говорит Амаля Асатурян.

По словам специалиста, если раньше женщина находилась в абьюзивных отношениях, то не стоит рассказывать об этом на первых этапах общения с новым партнером, то есть примерно в первые полгода. Сначала нужно убедиться, что с этим человеком она чувствует себя в безопасности и подобный сценарий не повторится.

— Вопрос про то, о чём стоит умалчивать, сложный, — подчеркивает Игорь Лях. — Есть множество ситуаций, в которых люди, сами того не замечая, начинают сравнивать партнеров. Это может быть истолковано как оскорбление или негативная оценка, поэтому надо быть внимательным. Такие вещи не остаются «безнаказанными». Большинство людей юного и среднего возраста ревнивы, поэтому любое упоминание сексуальных подробностей может сильно ранить.

Также не стоит сравнивать партнеров и говорить то, что может принизить нового парня или девушку.

Иногда, если человек делится подробностями своей личной жизни «до», партнер может начать прибегать к манипуляциям, пытаться вызвать стыд или чувство вины.

— Всё сказанное может быть использовано против вас. В этом, с одной стороны, беда. А с другой — большая часть людей понимает, что если изначально отношения строятся подобным образом, то пусть об этом станет известно заранее, и тогда отношения проще разорвать, — говорит Игорь Лях. — Но универсальных рецептов в этой области нет. Как психотерапевт, я могу сказать, что жизнь подбрасывает такие сложные ситуации, в том числе от информации от прошлых отношений, что просто диву даешься. Шекспировские страсти отдыхают, особенно если вы оказались с человеком с определенными личностными расстройствами — тогда информация о прошлых отношениях буквально может быть опасна для жизни.

Об опасности могут говорить патологические проявления ревности, связанные с моральным или физическим насилием. Один из «звоночков» — угрозы жизни и здоровью.

— Они могут свидетельствовать, что человек действительно решил, как он будет действовать. Я уже не говорю про фразы: «Изменишь — убью». Иногда это не угроза, а своего рода кодекс, который человек вам озвучивает, — говорит психотерапевт.

Амаля Асатурян объясняет, что если вы сталкиваетесь с негативной реакцией партнера на ваше прошлое, то стоит обсудить ситуацию с ним. Это нужно, чтобы вы пришли к соглашению о том, что прошлое остается в прошлом, а ваши нынешние отношения вы строите здесь и сейчас. Если это не удается сделать самостоятельно, то можно обратиться за семейной консультацией к психологу, чтобы закрыть вопрос при его участии.

— Если вы поделились [чем-то] и в результате столкнулись с претензиями или попытками вызвать чувство вины, стыда, то это вопрос отношений, которые вы строите. Если для вас возможно жить с человеком, который будет вас упрекать, относиться к вам таким образом, то можете продолжать. Но подчеркну: для части людей это практически невозможно. Выбор в любом случае за вами, — говорит Игорь Лях.

Если не всем, то многим приходилось сталкиваться с изменами в своей жизни. Иногда люди внезапно узнают, что их партнер уже долгое время ведет «двойную» жизнь, и такие события сильно ранят. Мы собрали подобные истории от наших читателей и поговорили с сексологом. Специалист объяснила, почему люди изменяют.

26 тем, о чем стоит поговорить с партнером, когда кажется, что вы уже все рассказали

После того, как вы побудете с партнером хотя бы минуту, иногда может показаться, что вы поговорили обо всем. Вы рассказали свои истории, поделились своими мечтами и пробормотали несколько слов о том, что хотели бы съесть на ужин. Теперь вы чувствуете, что вам буквально нечего сказать творческого, интересного или важного — и тишина оглушает. Итак, что вы делаете дальше?

Этот момент, безусловно, может стать поворотным моментом в долгосрочных отношениях, но не стоит волноваться — тем более, что чем больше вы беспокоитесь о том, чтобы придумать что-то новое, тем сложнее это будет. «Перестаньте пытаться говорить о «новых» вещах, — говорит доктор Джош Клапоу, клинический психолог. Это напряжение «попыток придумать что-то новое может легко перехватить атмосферу разговора». Совершенно нормально, чтобы темы возникали естественным образом, болтали о погоде или просто тихо сидели и наслаждались обществом друг друга.0005

Это также Можно говорить об одном и том же несколько раз. «Если вы какое-то время были со своим партнером, то вы абсолютно точно можете вернуться к старым темам», — говорит Клапоу. «Темы могут не измениться, но изменятся ваши взгляды, ваше понимание их и то, как вы видите их как личности и как пара».

Клапоу говорит, что вполне естественно иметь взлеты и падения в долгосрочных отношениях, включая моменты скуки, и что это редко является признаком более серьезной проблемы. Но все же есть способы исправить это. Если вы хотите поговорить о веселых вещах, вот несколько способов начать разговор с вашим партнером, даже если вам кажется, что вы уже поговорили обо всем.

1. Начните здоровую дискуссию

Если вам кажется, что ваши разговоры зашли в тупик, попробуйте разжечь здоровую дискуссию. «Найдите провокационную цитату и обсудите свои отдельные интерпретации», — говорит доктор Марлен Карозелли, автор и спикер, Bustle. Или задайте забавную тему — например, «Как вы думаете, существуют ли инопланетяне?» — и обсудите.

Если вы оба согласны, круто. Но если нет, это быстро превратится в веселый стеб. И кто знает? Возможно, вы даже узнаете что-то новое друг о друге.

2. Спросите об их дне

Это разговор, который вы можете вести каждый божий день . Так что, если вы еще не привыкли, подумайте о том, чтобы поделиться своими взлетами и падениями после того, как вы провели время врозь. Как работа? Что прошло хорошо? Что не сделал?

Как говорит Кристи Чаркхутян, LMFT, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, это простое обсуждение укрепит вашу связь, останется на той же странице и в конечном итоге поможет вам пережить жизненные взлеты и падения как пара.

3. Планируйте будущее

Когда вы в последний раз обсуждали друг с другом свое будущее? Если прошла минута, поговорите о том, чем бы вы хотели заниматься в следующем году, через пять лет и т. д., в том числе о том, куда бы вы хотели поехать, куда, по вашему мнению, пойдет ваша карьера и так далее.

«Мечтать и волноваться — это весело, — говорит Чархутян. «Это также может помочь вам вырваться из повседневной рутины и рутины» и убедиться, что вы вместе работаете над этими вещами.

4. Разговор о прошлом

StefaNikolic/E+/Getty Images

С другой стороны, прошлое также является неиспользованным источником хороших историй. Итак, хотя вы, вероятно, и изучили основы, попытайтесь копнуть глубже, поделившись детскими секретами или рассказав старые семейные истории.

«Вы можете узнать то, чего раньше не знали, например, любимую игру, любимое место для посещения и даже превратить это в неожиданную поездку или веселое свидание», — Анджани Амлади, доктор медицинских наук, сертифицированный взрослый психиатр, рассказывает Суета.

5. Играйте в «Вопросы»

Вы когда-нибудь играли в «Вопросы»? Это просто, поскольку все, что для этого нужно, это (как вы уже догадались!) задавать друг другу вопросы. Есть, однако, один или два поворота, рассказывает Bustle Дэн Манро, тренер по уверенности и отношениям.

«Во-первых, вы должны задавать глубокие и темные вопросы — постарайтесь выведать у кого-нибудь настоящие секреты», — говорит он. «Во-вторых, вы должны отвечать как можно честнее. Это как правда или действие… без части вызова».

Конечно, можно говорить «нет» и хранить секреты при себе, если вы так предпочитаете. Никто никогда не говорил, что вы должны быть полностью открытой книгой только потому, что вы состоите в отношениях. Но эта игра поможет создать между вами чувство близости, если вы доверите друг другу один-два секрета.

6. Расскажите друг другу, что именно вы чувствуете

Если вы не можете избавиться от ноющего чувства, что вам «нечего сказать», Манро говорит, что это часто признак того, что вы держите свои карты слишком близко к груди, и не подпуская друг друга. Так что вперед и получить реальный.

Спросите, что чувствует ваш партнер в данный момент. Над чем бы они хотели поработать в ваших отношениях? Что их беспокоит? Чем более честными и открытыми вы будете, тем лучше будут ваши отношения.

7. Делитесь случайными мыслями

В том же духе рассмотрите возможность обмена «случайными» мыслями и эмоциями, даже если они не кажутся достойными разговора. Как говорит Манро, «шум в вашей голове» может быть весьма интересным. А поскольку он постоянно меняется, технически у вас не может закончиться то, что можно сказать.

Конечно, это не значит выбалтывать обидные вещи или говорить просто ради разговора. Вместо этого речь идет о том, чтобы черпать вдохновение из своего внутреннего диалога — ваших мечтаний, мыслей, забот и т. д. Вынесите все это на поверхность и посмотрите, к чему приведет разговор.

8. Разговоры о физической близости

Это тема, на которую вы должны регулярно болтать, чтобы убедиться, что вы оба счастливы и находитесь на одной волне. Но также весело делиться своими фантазиями, особенно если вы никогда не говорили о них раньше.

Итак, поговорим об этом: вы оба удовлетворены? Хотите попробовать что-то новое? Поначалу это может показаться неловким, но такие вопросы могут вызвать здоровую беседу, которой у вас, вероятно, никогда не было.

9. Спросите их, что бы они изменили

Если бы ваш партнер мог что-то изменить в своем прошлом, что бы это было? Что бы они сделали по-другому, если бы могли вернуться в прошлое?

«Эти вопросы позволят вам узнать больше о своем партнере, о чем он может сожалеть, что его вдохновляет и что приносит ему счастье», — рассказывает Bustle 9 Кимберли Хершенсон, LCSW, лицензированный терапевт из Нью-Йорка.0005

В качестве бонуса это поможет вам принимать более правильные решения как пара в будущем. Зная, о чем сожалеет ваш партнер, вы можете работать вместе как пара, чтобы история не повторилась.

10 . Разговор о сожалениях

Точно так же вы можете узнать больше о прошлом друг друга, поговорив о сожалениях. «Это «глубокий» вопрос, не подходящий для беззаботных моментов», — говорит Джонатан Беннетт, эксперт по отношениям и свиданиям в Double Trust Dating. «Но самое большое сожаление человека в жизни может многое о нем рассказать».

Так что, когда настроение будет подходящим, поделитесь своими самыми большими ошибками и упущенными возможностями друг с другом, и это может просто открыть дверь для довольно душевных дискуссий. Как говорит Беннетт, «это может быть отличным способом быть уязвимыми друг перед другом».

11. Беседа о новом хобби

Жизнь, безусловно, может показаться монотонной, если вы изо дня в день следуете одному и тому же расписанию. Так что постарайтесь встряхнуть вещи. «Найдите новое хобби, которым можно было бы наслаждаться вместе», — советует Bustle Стеф Сафран, эксперт по отношениям. «Готовим, тренируемся — то, что вы можете делать вместе».

Или выйдите вечером в одиночестве. Расстаньтесь и навестите друзей, займитесь сольным хобби или просто проведите некоторое время в одиночестве. Когда вы снова встретитесь, вам обоим будет что обсудить.

12. Узнайте больше о том, что на них влияет

SDI Productions/E+/Getty Images

Спросите о героях, людях или вещах, которые влияют на вашего партнера, включая членов семьи, любимых авторов, политических деятелей и т. д. «Это вопрос может помочь вам узнать гораздо больше о своем партнере и людях, которые сформировали его жизнь», — говорит Беннетт. «Вы можете лучше понять ценности и выбор вашего партнера».

13. Спросите об их идеальной карьере

Легко застрять в карьере ради зарплаты, а не ради страсти. Итак, спросите, что сделал бы ваш партнер, если бы деньги не были проблемой?

«Большинство людей редко выбирают работу своей мечты, — говорит Беннетт. «У вашего партнера может быть карьера мечты, о которой вы никогда не знали, например, музыкант, профессиональный спортсмен или танцор». Узнав больше, вы сможете увидеть друг друга свежим взглядом.

Затем подумайте о том, как поддерживать друг друга в шагах к более идеальной работе, если это возможно. Если кто-то из вас чувствует, что застрял в жизни или в ваших отношениях, возвращение в школу или смена карьеры может быть именно тем, что вам нужно, чтобы снова почувствовать вдохновение.

14. Рассмешите друг друга

Еще один способ вырваться из рутины разговора — попытаться рассмешить друг друга, — рассказывает Bustle Риса Уильямс, LMFT, терапевт и лайф-коуч. Когда вы поддаетесь скуке или находитесь в скучной рутине, легко просто выполнять движения, не обращая внимания на забавные моменты. Но они всегда есть.

Возьмите за правило возвращать себе легкомыслие, рассказывая забавные истории, шутя друг с другом и делая остроумные наблюдения. Скорее всего, вы делали это все время, когда только начинали встречаться, так что вернитесь!

15. Признайтесь в неловких моментах

Еще один способ рассмешить друг друга? Признайтесь в своих неловких моментах, произошли ли они пять минут назад или пять лет назад, — рассказывает Bustle Лейна Родригес, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт.

Мало того, что весело подколоть друг друга после неудачи, говорит Родригес, «это также может помочь вам узнать, как ваш партнер преодолевает [свои ошибки], или если ему трудно отпустить».

16. Выберите начало разговора

Если вы сомневаетесь, обратитесь к надежному Интернету за парой вопросов, чтобы найти новые темы для разговора, говорит Сарит Фассазаде, LCSW, лицензированный клинический социальный работник, Bustle.

Начните с 36 вопросов, ведущих к любви, из The New York Times . «Возможно, выберите один или два вопроса в день, — говорит она, — и по-настоящему исследуйте их вместе».

Вы также можете превратить это в ритуал, чтобы отвечать один раз в неделю во время ужина, чтобы проверить и восстановить связь. «О человеке всегда можно узнать больше, — говорит Фассазаде. «Это просто найти правильные вопросы, чтобы задать».

17. Сыграйте в заставляющую задуматься игру

Ничто так не сравнится с захватывающей игрой, как Trivial Pursuit — или другой игрой, которая заставляет ваш мозг работать, — так что стряхните пыль и приступайте к игре. «Такого рода причудливые и случайные вопросы могут стимулировать новый и стимулирующий разговор», — говорит Bustle Эшли Л. Аннестедт, лицензированный клинический социальный работник, LCSW, а также помогая вам выйти из скучной рутины. Ведь действительно, кто не любит игровые ночи?

18. Разговоры о книгах и фильмах

Как часто вы смотрите сериал вместе, а затем выключаете телевизор и идете каждый своей дорогой? Если вы ответили «всегда», вы упускаете прекрасную возможность поговорить о том, что вы только что посмотрели, — говорит Алиша Перлман, лицензированный клинический социальный работник LCSW.

«Совместное чтение книги или просмотр фильма, а затем вдумчивые беседы, связанные с вашими мыслями о нем, могут стать отличным способом наладить контакт и поговорить о чем-то другом, кроме повседневных дел», — говорит она.

19. Будьте честными в отношении денег

Поскольку пары исторически не любят говорить о деньгах, скорее всего, в последнее время вы не обсуждали финансы — если вообще обсуждали. Так что, если вы не знаете, о чем поговорить, это может быть вашим билетом.

«Дело в том, что о деньгах можно говорить постоянно, и они никогда не надоедают, особенно когда вы начинаете достигать новых вех в своей жизни», — говорит Андреа Ворох, эксперт по финансам и бюджету, Bustle. «Темы могут включать в себя все, от обсуждения того, как сократить ежемесячные счета, до переговоров о повышении на работе, до поиска лучшей цены на новый предмет мебели».

На самом деле, она рекомендует установить ежемесячные «даты составления бюджета», чтобы проверять, как вы оба относитесь к вещам, которые вы делите или разделяете как пара, например, к совместному сберегательному счету или счетам.

20. Научитесь мириться с молчанием

Все это говорит о том, что не нужно говорить 24/7, если вы (или ваш партнер) этого не хотите. «Часто мы чувствуем, что должны заполнить все свое пространство развлекательной болтовней», — говорит Стейси Грин, эксперт по отношениям и писатель. «Правда, время от времени приятно просто смотреть, смотреть, улыбаться, обниматься, держаться за руки и т. д.» Так что, если это то, что происходит, плывите по течению.

В ваших отношениях будут моменты тишины, а также моменты задушевных разговоров и глубоких дискуссий. Найдите баланс между тремя вещами, не форсируйте его, и, скорее всего, у вас никогда не кончатся темы для разговора.

21. Поговорите о том, какими родителями вы хотите быть

Если в ваших отношениях наступил момент, когда вы решили, что оба хотите детей, сделайте это темой для разговора. Лиза Консепсьон, стратег по свиданиям и отношениям, предлагает задавать открытые вопросы, например: Изменились ли ваши взгляды на воспитание детей? Теперь, когда мы вместе уже пять лет, почему ты уверен, что мы будем хорошими родителями? Что вы хотите испытать, прежде чем стать родителем? Какие родители вас раздражают? Каким родителем вы хотите быть? Даже если вы знаете ответы на некоторые из них, все равно никогда не помешает спросить. Как говорит Консепсьон: «Когда люди действительно стремятся расти вместе в отношениях, они никогда не предполагают, что знают все, что нужно знать о своем партнере».

22. Обсудите, за что вы благодарны как пара

Когда вы уже некоторое время вместе, легко принять жизнь, которую вы построили вместе, как должное. Из-за этого Консепсьон предлагает поговорить о том, за что вы благодарны как пара. Есть ли какие-то конкретные моменты, которые бросаются в глаза? Возможно, было сложное время, которое вам удалось пережить вместе. Практика благодарности в паре поможет укрепить вашу связь.

23. Поговорите о том, что бы вы сделали, если бы выиграли в лотерею

Это забавный вопрос, который можно задать в начале отношений, а затем еще раз, когда вы уже некоторое время вместе. «Важно учитывать, что люди растут и меняются по мере роста и изменения их жизненного опыта», — говорит Консепсьон. «По мере того, как мы узнаем больше, мы меняем свое мнение о вещах и расширяемся. Наши вкусы меняются, как и наши ценности». Ваш партнер пять лет назад мог потратить свои лотерейные деньги на то, на что он никогда бы не потратил их сейчас. Приятно видеть, как вырос ваш партнер.

24. Поговорите о том, что вы будете делать, когда вам будет 60 лет

Если вы хотите узнать, видит ли ваш партнер долгосрочное будущее с вами, спросите, что он будет делать, когда ему исполнится 60 лет. Где они видят себя живущими? Каким будет их идеальный день? Видят ли они, что заводят какие-нибудь необычные увлечения? Каким бы глупым ни казался вопрос, его все же стоит задать. «Чтобы расти вместе, нужны усилия и большой разговор, основанный на любопытстве», — говорит Консепсьон. «Вы можете поддерживать пламя новыми открытиями».

25. Обсудите свои взгляды на доверие

Даже если вы вместе какое-то время, жизненный опыт может изменить ваши взгляды на такие важные темы, как доверие. Подумайте о том, чтобы спросить своего партнера, что это значит для него сегодня, кому он доверяет больше всего и как кто-то может потерять его доверие. По словам Рэйчел Кулен, тренера по отношениям: «Хотя пары много говорят, я обнаружил, что они не исследуют «почему», стоящее за их мыслями и убеждениями». Разговор о доверии может помочь вам понять своего партнера на более глубоком уровне.

26. Расскажите о своих границах

Границы, которые в прошлом году могли не иметь значения для вас или вашего партнера, теперь могут иметь большое значение. По словам Кулена, «я нередко вижу пары, которые, казалось бы, придерживаются одного и того же мнения о чем-то… но имеют очень разные взгляды на свой подход и то, что приемлемо». Подробное обсуждение ваших границ — будь то семья, деньги, близость или что-то еще — это хороший способ убедиться, что вы оба даете друг другу то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Experts:

Dr. Josh Klapow, a clinical psychologist

Dr. Marlene Caroselli, author and speaker

Christie Tcharkhoutian, LMFT, licensed marriage and family therapist

Anjani Amladi, Доктор медицины, сертифицированный психиатр для взрослых

Дэн Манро, тренер по вопросам уверенности и взаимоотношений

Кимберли Хершенсон, LMSW, лицензированный терапевт

Stef Safran, relationship expert

Jonathan Bennett, relationship and dating expert

Risa Williams, LMFT, therapist and life coach

Leina Rodriguez, LMFT, licensed marriage and family therapist

Sarit Фассазаде, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Эшли Л. Аннештедт, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Алиша Перлман, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Andrea Woroch, эксперт по финансам и бюджетированию

Stacey Greene , Эксперт по взаимоотношениям и автор

Lisa Concepcion, Dating Strategist, основатель Lovequest Coaching

rachel Ku -Croaching
Rachel Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen Kuhlen.
Эта статья была впервые опубликована 22 ноября 2017 г.
17 О чем поговорить, когда нечего сказать
Послушайте, мы ВСЕ были там…
Вы на званом обеде или разговариваете по Zoom с другом, и ваш разум просто… пуст.
Может быть, вибрация просто не работает, или разговор, кажется, исчерпал себя, если не о чем поговорить в Facetime, Zoom или IRL, вы можете чувствовать себя неловко, скучно и неубедительно.
Если вы когда-нибудь чувствовали нарастающий ужас мертвого воздуха между вами и вашим собеседником, не волнуйтесь — вы попали по адресу.
Мы поможем вам создать арсенал тем и вопросов, которые помогут вам победить убивающую тишину беседу!
Мы можем назвать их началом разговора, но вы заметите, что почти все они являются вопросами.
Это потому, что для поддержания разговора нужно, чтобы люди говорили! И самый быстрый способ сделать это — пригласить их рассказать о себе.
Если вы читали другие мои статьи, то наверняка уже слышали, как я говорил это раньше:
Люди любят говорить о себе.
Так пускай!
Может показаться, что вы перегружаете их работой, но я обещаю, что они так же стремятся избежать неловкого молчания, как и вы.
Изучение и использование приведенных ниже «тем для разговора» поможет вам поддерживать беседу и успокоить собеседников.
Начинаем!
1.
«Как проходит ваш день?»
Это очень простой вопрос, но он позволяет другим поделиться своим опытом.
Просто убедитесь, что вы еще не говорили об этом в начале разговора, и не забывайте активно слушать!
Если они чем-то особенно увлечены, свяжитесь с ними и задайте дополнительные вопросы. (Мы рассмотрим расширенную версию этого вопроса позже!)
2.
«Чем ты занят в последнее время?»
Это отличный вопрос, чтобы задать его в неловкие моменты из-за его нейтральной формулировки.
Этот вопрос позволяет им говорить о работе, школе, увлечениях, детях, супругах, спортивных мероприятиях, коми-конах, тренировках, состоянии НАСА… весь мир здесь для вас!
А в культуре, которая процветает благодаря стрессу и продуктивности, люди почти всегда чем-то заняты.
Спрашивая об этом, они могут немного высказаться и рассказать о том, что на самом деле у них на уме, что может принести огромное облегчение. И когда людям приятно разговаривать с вами, они чувствуют себя хорошо и с вами.
3.
«Какие у тебя хобби?»
У каждого есть жизнь вне работы.
Даже если их «хобби» — смотреть Netflix с тарелкой смеси для взбивания, разговор о том, что им нравится, значительно ослабит беседу.
И если они не дают вам много работы (односложные ответы и т. д.), вы всегда можете начать говорить о своих увлечениях и задавать им вопросы по ходу дела! Помните, разговоры — это улица с двусторонним движением.

4.
«Чего вы ждете в будущем?»
Это отличное начало разговора, потому что оно многое говорит вам о человеке, с которым вы разговариваете, не копая слишком глубоко и не заставляя его чувствовать себя некомфортно.
Это легко и в то же время содержательно — вы даете им разрешение делиться столько, сколько они хотят, без какого-либо давления.
Если вы спросите о чем-то, чего они с нетерпением ждут, это придаст разговору больше энергии и позволит вам заинтересоваться ими.
Они в восторге от концерта, выхода нового фильма или турнира Magic the Gathering?
Что бы это ни было, поощряйте их делиться больше, задавая вопросы и используя ободряющие слова, такие как «круто!» и «как интересно!»
5.
«Какой фильм вы могли бы посмотреть в любое время в любом месте?»
У каждого есть любимый фильм, который он знает строчку в строчку.

Спросите их, что это за фильм, а затем спросите, что им в нем так нравится, когда они впервые увидели его и как часто пересматривают.
Лично, если бы кто-то захотел поговорить о «Назад в будущее», я был бы просто в восторге, если бы снова поговорил с ним в следующий раз!

через GIPHY
6.
«Если бы у вас была одна суперспособность на день, что бы это было?»
Этот немного более веселый и дурацкий, что делает его идеальным в качестве ледокола в групповом звонке Zoom.
Этот вопрос заставляет людей использовать свое воображение и соприкасаться со своей творческой стороной, и он скрашивает неловкие моменты детским энтузиазмом.
После того, как они расскажут вам о своей сверхспособности, спросите их, почему они выбрали ее и как бы они использовали ее в повседневной жизни. Просто убедитесь, что у вас есть своя суперсила, готовая поделиться!

Лично я бы выбрал телепортацию… это был бы отличный способ сэкономить на авиабилетах!
7.
«Какое ваше любимое место, которое вы когда-либо посещали?»
Это хороший способ начать или продолжить разговор о путешествии, не сбивая кого-то с толку.
Задавать более конкретные закрытые вопросы, например «Вы когда-нибудь выезжали из страны?» опасен, потому что, если ответ «нет» , ваш разговор снова заглохнет. И вы рискуете заставить людей чувствовать себя неловко, если они не особенно много путешествовали.
Спросив их об их любимых местах, вы сможете определить критерии, и вы сможете продолжить разговор, спросив их, почему им это нравится, когда они посещали, ходили ли они с кем-то еще и т. д.

через GIPHY
8.
«Это напоминает мне историю…»
Это одна из немногих вещей, не вызывающих вопросов, в нашем списке! (Важно сбалансировать вопросы с утверждениями/историями.)
В предыдущих статьях я говорил о том, как создать захватывающую историю.
Невероятно полезно иметь несколько заранее подготовленных историй на разные темы, готовых к использованию на случай экстренной тишины.
Рассказывание историй является универсальным языком, и ваши истории могут быть адаптированы для работы во многих социальных ситуациях. История о путешествии также может быть об отношениях, подготовке к предстоящим действиям или опасностям голода (гнев, вызванный голодом).
Просто убедитесь, что вы рассказываете свои истории в подходящие моменты, а не просто говорите, чтобы заполнить тишину.
Также посмотрите это видео, в котором я разбиваю основные компоненты увлекательной истории:

<noscript><img loading='lazy' src='/800/600/http/dent-a-med.ru/wp-content/uploads/c50256e8b23b0428e5466457a9ef947a.jpg' /></noscript> youtube.com/embed/myH0bny5MOE» frameborder=»0″ allow=»accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen=»»>
9.
«Что было самым ярким на вашей неделе?»
Это отличный способ обойти автопилотный ответ, который люди склонны выбрасывать, когда вы спрашиваете: «Как дела?» или «Как прошла ваша неделя?» Быть более конкретным и оставлять его открытым подталкивает их к размышлению и обмену реальным ответом.
И даже если ответ «Не знаю» или «У меня нет… » не паникуйте!
Это возможность проявить сочувствие и ответить что-то вроде: «О, мне жаль это слышать. У вас была напряженная неделя?»
Дайте людям возможность высказаться, и они, как правило, воспользуются ею — просто будьте терпеливы и подбадривайте их, пока они не заговорят!

10.
«Вы видели это видео/мем на YouTube?»
Это отличный вопрос, потому что это беспроигрышный вопрос. Если ответ положительный, у вас есть что-то общее, над чем можно посмеяться.
А если ответ отрицательный, вы можете вывести его на свой экран или телефон и показать им!
Мой текущий фаворит? Адвокат, который не может понять, почему он кот на Zoom.

через GIPHY
11.
«О какой работе вы мечтали, когда были ребенком?»
Этот вопрос заставляет людей рассказать что-то о себе, придерживаясь при этом очень безопасной области — работы.
Этот вопрос неизбежно приводит к вопросам о том, что они делают сейчас и как они приспособили свои мечты к реальности.
Это также естественным образом ведет к разговору о том, что они хотели бы делать в будущем.

12.
«Я немного нервничаю из-за﹍﹍. Есть ли у вас какие-либо рекомендации?»
Это отлично работает в рабочей ситуации.
Будьте честны и откровенны в отношении предстоящих проектов, в которых ваш собеседник может иметь опыт. Вы также можете использовать это как социальное доказательство ваших навыков активного слушания.
Например, если они упомянули проект «Сделай сам», над которым они работали, скажите им, что вы думаете о ремонте своей ванной, но нервничаете из-за использования электроинструментов.
Только не забудьте быть искренним с этим — люди всегда могут сказать, когда вы слишком стараетесь добиться благосклонности.
13.
«Какова твоя роль в группе, если грянет зомби-апокалипсис?»
Это одна из лучших тем для разговора на вечеринке, потому что это глупо и необычно.
Но это также похоже на мини-викторину, которую люди любят делать.

(Кашель… как мой тест на стиль общения… кашель.)
Кто целитель? Истребитель? Тот, кто умрет первым?
Это также отличный способ стать социальным фасилитатором и заставить группу поговорить друг с другом. В любое время вы можете быть тем, кто начинает веселье, дерзайте!
Это делает вас более доступным, запоминающимся и привлекательным.
14.
«Какую последнюю книгу вы прочитали?»
Это еще один из беспроигрышных вопросов, если вы готовы к возможным ответам.
Очевидно, что если они назовут книгу, вы можете спросить их больше о сюжете и о том, понравилась ли она им, а затем вы отправитесь беседовать о книгах, мой друг!
С другой стороны, если они говорят «Я мало читаю » или «Я больше люблю подкасты», не парься! Смирись с этим!
Спросите, чем они увлекаются: посты в блогах, подкасты, аудиокниги, газеты, журналы… всем нравится
что-то !
Как только вы выясните их среду, поговорите об этом!

через GIPHY
15.
«Какой у вас тип эннеаграммы?»
Тип 3 представляет!!! Эннеаграмма не расскажет вам всего, что вам нужно знать обо мне, но это отличная отправная точка.
Особенно, если другой человек окажется таким же, как вы, или даже полной противоположностью!
Сближайтесь из-за ваших общих черт, смейтесь над вашими различиями…
А если они понятия не имеют?
Направьте их на тест Эннеаграммы! Вместо этого спросите их, знают ли они свою букву Meyers Briggs или DISC.
16.
«Если бы вы могли на один день стать кем-то другим, кто бы это был?»
Это отличный способ узнать больше о мотивах и желаниях людей.

Они хотят быть богатыми и знаменитыми? Влиятельный? Талантливый? Блестящий?
Как только они скажут вам, кого бы они выбрали, углубитесь в то, почему, а затем поделитесь своими мыслями!
Я был бы Марти Макфлаем — это оранжевый жилет! Знаковый!
(Правдивая история: участвовал в конкурсе Хэллоуина как Марти МакФлай. Никто не получил его. Их поражение.)

через GIPHY
Две гифки из «Назад в будущее» в одной статье?! ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Я ДГАФ!
17.
«Если бы вы могли создать закон, которому люди должны были бы следовать, что бы это было?»
Это забавно, потому что расскажет вам много о том, что раздражает людей, и о том, как они справятся с неограниченной властью!
Я слышал все: от «Я бы запретил водителям поворачивать без поворотников» до «Я запретил бы светские беседы».
Однажды у меня появился новый друг, когда мой собеседник сказал: «Я бы запретил разговаривать в кинотеатрах». Гений!
Прикоснитесь к творческой стороне людей, предложив им новую силовую фантазию, и это похоже на рождественскую беседу! У меня никогда не было такого провала.
Бонус: 3 вещи, о которых стоит подумать, пока вы придумываете, о чем поговорить
Это только верхушка айсберга, когда речь заходит о творческих вещах, о которых можно говорить.
И действительно, лучше всего говорить с друзьями, на работе или на вечеринках то, что приходит само собой.
По мере того, как вы будете больше практиковаться, разбивая лед и преодолевая неловкое молчание, вы заметите, что вы естественным образом начинаете настраивать элементы в этом списке в зависимости от ситуации.
Но когда вы только начинаете, очень полезно иметь несколько тем для разговора, готовых и ожидающих своего часа. Когда вы создаете свои собственные темы для начала разговора, помните об этих советах по разговору.
1. Используйте метод спиц для обдумывания темы
Иногда, как бы вы ни старались, вы упираетесь в разговорную кирпичную стену. Вы не ожидали, что ее увлечением будет раскрашивание украинских пасхальных яиц! Помощь!
Здесь на помощь приходит метод спиц.
Во-первых, представьте велосипедное колесо.
Посередине находится ступица, из которой выходят спицы.
Теперь представьте, что центр — это тема для разговора, а лучи — как разные связанные темы, которые можно представить.
Например:

Ваш собеседник красит украинские пасхальные яйца. Что вы ответите?
Подсказка: НЕ нужно говорить: «Хм, я ничего об этом не знаю».
Вместо этого задавайте вопросы или делайте заявления по темам, связанным с темой, например:
«Что делает яйца украинскими?»
«Вау, это выглядит действительно сложно!»
«Как вы выбираете, что рисовать?»
«Сколько времени нужно, чтобы съесть яйцо?»
А потом просто слушать.
Лучшие собеседники на самом деле просто лучшие слушатели.
Подробнее о методе спиц я рассказываю в этом видео:
2. Не бойтесь копать глубоко
В мире светской беседы люди обычно ценят, когда вы копаете немного глубже. Если вы готовы перейти от светской беседы, просто используйте то, что я люблю называть «глубокие вопросы».
Вопросы-раскопки — это в основном уточняющие вопросы, которые вы задаете, чтобы показать, что вы слушаете, и побудить другого человека углубиться.
Примеры:
«Расскажите мне больше о x.»

«Почему x? Что там за история?»

«Каким был этот момент для вас?»

«Когда вы впервые поняли x?»

«Зная то, что вы знаете сейчас, сделали бы вы по-прежнему x?»
Просто не забудьте сбалансировать вопросы с небольшой болтовней и разговорами на вашей стороне, иначе они начнут чувствовать себя допрошенными.
3. Ожидайте тишины. Неловкость зависит от вас.
Чтобы победить неловкое молчание, вы должны ожидать неловкого молчания.
Молчание — нормальная часть разговора. Вы делаете паузу, чтобы позволить другому человеку поговорить, подумать или выпить, или, может быть, вы все делаете паузу, чтобы усвоить важную мысль.
Это не неловко, если только вы так не думаете.
Иногда затишье позволяет другому человеку подумать и ответить, и в итоге вы узнаете больше, чем могли бы в противном случае.
Если вы хотите возобновить разговор, попробуйте сказать что-то вроде: «О, я только что вспомнил х…»
Или вспомните что-то, что они упоминали ранее, и скажите: «Расскажи мне больше о х…»
Оттуда разговор должен протекать более естественно.
Практикуйтесь в использовании этих вещей в повседневной беседе, и со временем они станут естественной частью вашего общения с другими людьми!
Следующие шаги
Хотите больше советов, которые помогут вам улучшить свои навыки работы с людьми?
Нажмите синюю кнопку ниже!
Я пришлю вам мой бесплатный 56-минутный аудиогид по присоединению к групповым беседам и получению удовольствия от них.