Обесценивание в психологии: Обесценивание. Как его распознать и защититься

Обесценивание. Как его распознать и защититься

Главная / Блог / Обесценивание. Как его распознать и защититься

Время на чтение: 6 минут

|

10 мая 2021

Получайте наши статьи в мессенджерах

«Да не принимай ты близко к сердцу», «У других бывает и хуже», «А вот я в твои годы». Наверняка вы часто слышите такие заявления. Они настолько привычны, что мы даже не задумываемся, что это классическое обесценивание наших чувств и достижений. Почему же люди говорят так? Как сохранить самооценку при общении с ними? Разберемся.

Что такое обесценивание

Представьте, вы прошли несколько сложных собеседований и наконец устроились на долгожданную работу, вас переполняет чувство гордости.

Однако ваш собеседник говорит:

«Вообще-то компания не самая надежная. Я бы на твоем месте не расслаблялся и перечитал договор. Да и зарплата могла бы быть повыше — вон как цены сейчас растут».

В один миг радость от успеха испарилась, достижения словно уже и не существует. Так работает механизм обесценивания.

Обесценивание — слова и действия другого человека, которые принижают ваши эмоции, личные качества, достижения, ценности.

При этом иногда мы обесцениваем неосознанно, потому что это устоявшаяся в обществе модель поведения.

Почему мы обесцениваем, не задумываясь

Считается, что не надо проявлять чувства и хвалить. Сколько раз мы слышали: «Не перехваливай, возгордится!». В итоге периодически мы, не задумываясь, обесцениваем чувства других людей.

Обыденная ситуация — в ответ на благодарность машинально отмахнуться и сказать: «Не за что». Тем самым мы оставляем другого человека и его чувство непризнанным, а себя лишаем эмоциональной награды.

Или другая ситуация: подруга плачет из-за расставания с парнем. Первой реакцией будет сказать: «Да не переживай ты так, он того не стоит». Что по факту мы говорим этой фразой?

«Я считаю, что твои чувства в этот момент не важны, ты реагируешь неправильно».

Как не впасть в обесценивание

Мы пугаемся сильных эмоций другого человека. Однако гораздо хуже их обесценивать. Вспомните, когда вы последний раз сильно расстраивались — в такой ситуации нет ничего больнее, чем услышать, что причина твоих переживаний не важна, «главное ты здорова, у тебя есть семья, работа и вообще радоваться надо».

Когда кто-то рядом огорчается, естественная человеческая реакция — утешить и поддержать. Как лучше выразить сочувствие? Не действуйте так, словно от вас непременно ждут совета, помощи или рассказа о вашем опыте. Чаще всего человек хочет, чтобы с ним кто-то побыл рядом, успокоил и приободрил.

В свою очередь, когда вы слышите фразы типа «Не принимай так близко к сердцу», подумайте о том, что другой человек так неумело выражает свою заботу.

Скажите, что для вас эта ситуация — то, что нужно прожить и осмыслить самостоятельно. Вы благодарны за участие, но лучшее, что можно сделать, это просто посидеть рядом, подержать за руку, приготовить чай. Вам нужна только поддержка, без советов и анализа происходящего.

По реакции человека вы поймете, готов ли он прислушаться к вашей просьбе, или ему на самом деле не важны ваши переживания.

Научитесь помогать себе и другим

Узнайте, как стать психологом и открыть свою частную практику

Как распознать обесценивание

Есть и другие вполне привычные ситуации, например, когда старшее поколение считает необходимым поучать молодых и давать непрошеные советы. Или когда коллега постоянно делает колкие замечания, на которые вы не понимаете, как реагировать. Или супруг постоянно указывает на какой-то ваш «недостаток»‎.

Обесценивание встречается в разных формах.

Обесценивание как критика

Иногда бывает сложно уловить, когда обоснованная критика превращается в обесценивание.

Итак, здоровая критика:

• высказывается в корректной форме, с глазу на глаз;
• сочетается с похвалой;
• поступает в ответ на какую-то ситуацию, а не каждый день;
• относится к действиям, а не к личности: «ты плохо припарковалась — другая машина не сможет выехать», а не «ты тупая, совсем не умеешь парковаться»;
• не содержит обобщений (всегда, никогда), например, «ты никогда меня не слушаешь».  

Все остальное, скорее всего, обесценивание.

Обесценивание как совет

Обесцениванием будут также советы, которые человек высказывает без вашей просьбы. Так он обнаруживает у вас «проблему», которую вам нужно срочно решить:

«Ты видел, какие морозы обещают на следующую неделю? У вас ребенок ведь совсем маленький — в выходные поезжайте на рынок, купите ему валенки, а то простынет». 

В форме советов может быть завуалирована критика или колкость в ваш адрес:

«Ты что-то очень бледная последнее время — больше гуляй на свежем воздухе и начни принимать железо». 

Обесценивание как забота

Часто обесценивание маскируют под заботу, словно сообщают важную информацию:

«Ну что же ты такую машину купила, ведь у BMW дорогущие детали и обслуживание в фирменных салонах — теперь точно без штанов останешься. Да еще и желтого цвета! В Москве статистика за последний год бешеная по угону иномарок, особенно такого яркого цвета».

Даже если вы лучше разбираетесь в вопросе, и знаете, что по статистике желтые машины как раз не угоняют — дорого перекрашивать, вам все равно неприятно, вы чувствуете себя униженно.

Как противостоять обесцениванию

Если это ваш близкий или прекратить общение невозможно — установите четкие границы. Научитесь вовремя пресекать дальнейшие действия.

Ориентируйтесь на свои эмоции и телесные ощущения

Вам знакома ситуация, когда при общении резко изменилось настроение — вы были обрадованы, но вдруг почувствовали пустоту и тревогу? Или были опечалены, а теперь испытываете жгучее ощущение обиды вперемешку с виной или стыдом? Все это сигналы, что вы столкнулись с обесцениванием. Собеседник перешел черту.

Сообщайте о своих чувствах

«Я чувствую боль, мне неприятно, когда ты меня обесцениваешь, когда ты говоришь мне это» 

Такие фразы эффективны, чтобы обратить внимание собеседника на ваши чувства, объяснить их. Если человек обесценивает неосознанно, это заставит его задуматься над своими словами.

Выражайте просьбу

«Пожалуйста, не говори мне это. Если мы условились, то соблюдай договоренности».

Говорите с позиции равного собеседника

Не уходите в агрессию или тон извиняющегося ребенка. Выпрямитесь и держите зрительный контакт — так от тела вы почувствуете уверенность. Говорите спокойно и доброжелательно.

Если человек продолжает в том же духе — выходите из беседы

Вы можете сказать: «Хорошо, я вас услышал» или «Возможно, вы правы».

Как отвечать на непрошеные советы

Спокойно поблагодарите, ведь человек может делать это из лучших побуждений. Однако обозначьте, что вы предпочитаете сначала спрашивать совет, а потом его получать:

«Спасибо, если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь».

«Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому вопросу».

Если совет не уместен, или в нем завуалирована агрессия, отвечайте коротко:

 «Спасибо, но я не просил совета».

Как отвечать на неуместную заботу

Например, вам говорят:

«Поздравляю, свадьба — это прекрасное событие. Но как же вы будете жить в однушке с его мамой?».

Вы можете ответить:

«Спасибо. Хотела поделиться радостью. Проблемы буду решать по мере поступления».

Сопротивляться обесцениванию сложно, потому что подобные комментарии застают врасплох, часто выглядят как совет или забота. Главное, вовремя распознать, когда вам становится некомфортно в общении, и выставить свои границы.

Отделяйте мнение другого человека от себя: для вас важны ваши чувства, а его слова выражают его собственную боль и желание защититься от ваших эмоций. Как бы другой человек вас ни критиковал, руль всегда у вас — только вы решаете, что чувствовать и как относиться к его словам.

• межличностные отношения

как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными — Нож

Автор Елена Леонтьева

постоянный автор «Ножа», клинический психолог, гештальт-терапевт, ведущая телеграм-канала о семейной терапии и автор книг «Про психов» и «Частная практика»

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение

Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.

Почему обесценивание так популярно

Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования

В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.

В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Обесценивание для нападения и конкуренции

В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.

— Сдала экзамен на пятерку?
— Да.
— А пятерки всем ставили?

Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:

«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»

Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?

Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?

Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.

Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.

Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».

Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

---

Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.

Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.

Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.

Присоединиться к клубу

Идеализация и обесценивание | Психология Вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Клинический: Подходы · Групповая терапия · Методы · Типы проблем · Области специализации · Таксономии · Терапевтические проблемы · Способы доставки · Проект перевода модели · Личный опыт ·

---

Эта статья нуждается во внимании психолога/академического эксперта по предмету .
Пожалуйста, помогите нанять одного или улучшите эту страницу самостоятельно, если вы квалифицированы.

Этот баннер появляется на слабых статьях, к содержанию которых следует подходить с академической осторожностью.

В психоаналитической теории, когда человек не может интегрировать сложные чувства по отношению к амбивалентному объекту (внутреннему или внешнему), мобилизуются специфические защиты для преодоления того, что человек воспринимает как невыносимую ситуацию. Защитный механизм, помогающий в этом процессе, называется расщеплением. Разделение — это склонность рассматривать события или людей либо как все плохое, либо как все хорошее. ^[1] .

• Рассматривая людей как всех хороших, говорят, что человек использует идеализацию : умственный механизм, в котором человек приписывает преувеличенно положительные качества себе или другим.
• Рассматривая всех людей как плохих, человек использует обесценивание : приписывание преувеличенно отрицательных качеств себе или другим.

Содержимое

• 1 Идеализация
• 2 Девальвация
• 3 В развитии ребенка
• 4 Фрейд
• 5 Кохут
• 6 Кернберг
• 7 См. также
• 8 Каталожные номера
• 9 Дальнейшее чтение
• 10 Ключевые тексты
  • 10.1 Книги
  • 10.2 Документы
• 11 Дополнительный материал
  • 11.1 Книги
  • 11.2 Документы
• 12 Внешние ссылки

Идеализация

В идеализации происходит не только построение идеального совершенного объекта, но и последующее овеществление идеи ^[2] .

Этот процесс ведет к отрицанию негативных аспектов объекта и может привести к эмоциональной зависимости от идеализированного человека, а при его широком использовании лежит в основе развития зависимости как черты личности и зависимого расстройства личности

Как указывает Райкрофт

Идеализация — это защита от последствий признания амбивалентности и приобретение свободы от чувства вины и депрессии при потере чувства собственного достоинства. Неудача в защите ведет к разочарованию и депрессии.

В своем более общем значении «сверхценного взгляда на других» проекция является более доминирующим защитным механизмом.

Обесценивание

В развитии ребенка

В развитии ребенка идеализация и обесценивание вполне нормальны. На этапе детского развития люди становятся способными воспринимать других как сложные структуры, содержащие как хорошие, так и плохие компоненты. Если стадия развития прерывается (например, из-за травмы в раннем детстве), эти защитные механизмы могут сохраняться и во взрослой жизни.

Фрейд

Термин идеализация впервые появился в связи с определением Фрейдом нарциссизма. Видение Фрейда заключалось в том, что все человеческие младенцы проходят через фазу первичного нарциссизма, в которой они считают себя центром своей вселенной. Чтобы получить любовь родителей, ребенок делает то, что, по его мнению, ценят родители. Интериоризируя эти ценности, ребенок формирует эго-идеал. ^{[3] [4]} Этот идеал эго содержит правила хорошего поведения и стандарты совершенства, к которым эго должно стремиться. Когда ребенок не может вынести амбивалентность между реальным Я и идеалом Эго, а защиты используются слишком часто, это называется патологией. Фрейд назвал эту ситуацию вторичным нарциссизмом, потому что само эго идеализировано. Идеализация других, кроме себя, объяснялась как в теории влечений, так и в теории объектных отношений. С точки зрения либидинальных влечений идеализация других людей есть «перетекание» нарциссического либидо на объект; с точки зрения Я-объектных отношений репрезентации объектов (например, воспитателей) были сделаны более красивыми, чем они были на самом деле. ^[5]

Кохут

Расширение теории нарциссизма Фрейда появилось, когда Хайнц Кохут представил так называемые «я-объектные переносы» идеализации и отражения. Для Кохута идеализация в детстве — здоровый механизм. Если родители не могут предоставить подходящие возможности для идеализации (здоровый нарциссизм) и отражения (как справляться с реальностью), ребенок не выходит за пределы той стадии развития, на которой он видит себя грандиозным, но при этом остается зависимым от других в своем стремлении к реальности. обеспечить его самооценку. ^{[6] [7]} Кохут заявил, что у нарциссических пациентов идеализация себя и терапевта должна быть разрешена во время терапии, а затем очень постепенно будет уменьшаться в результате неизбежной оптимальной фрустрации. ^[8]

Кернберг

Отто Кернберг провел самое подробное обсуждение идеализации, как в ее защитных, так и в адаптивных аспектах. Он концептуализировал идеализацию как отрицание нежелательных характеристик объекта, а затем усиление объекта путем проецирования на него собственного либидо или всемогущества. Он предложил линию развития, в которой один конец континуума представляет собой нормальную форму идеализации, а другой — патологическую форму. В последнем случае у человека есть проблема с постоянством объекта, и он видит в других либо хороших, либо плохих, что способствует идеализации и обесцениванию. На этом этапе идеализация связана с пограничной патологией. На другом конце континуума идеализация считается необходимым предшественником чувства зрелой любви. ^[9]

---

См. также

• Пограничное расстройство личности
• Кристаллизация (любовь)
• Тактика дискредитации
• Истерическое расстройство личности
• Идеальное я
• Минимизация (психология)
• Нарциссический восторг
• Нарциссическое расстройство личности
• Козел отпущения

Ссылки

1. ↑ М. Крафт Гойн (1998). Пограничное расстройство личности: расщепление контрпереноса. The Psychiatric Times, vol. 15 выпуск 11
2. ↑ Райкрофт, К. (1995). Критический словарь психоанализа. Лондон: Пингвин
3. ↑ Джозеф, Э.Д. (1978). Эго-идеал психоаналитика. Междунар. Дж. Психо-Анал., 59:377-385.
4. ↑ Карвер, К. С. и Шайер, М. Ф. (2000). Перспективы личности. Нидхэм-Хайтс: Аллин и Бэкон.
5. ↑ Спруиелл, В. (1979). Концепция идеализации Фрейда. Дж. Амер. Психоанал. Ассен., 27:777-791
6. ↑ Корбетт, Л. (1989).
   Кохут и Юнг Сравнение теории и терапии
7. ↑ Ньюирт, Дж.В. (1987). Идеализация и интерпретация. Современный психоанализ 23, 239-243.
8. ↑ Митчелл, С.А., и Блэк, М.Дж. (1995). Фрейд и не только. Нью-Йорк: Основные книги.
9. ↑ Лернер П.М., Ван-Дер Кешет Ю. (1995). Заметка об оценке идеализации. Журнал оценки личности, 65 (1) 77-90

Дополнительная литература

Ключевые тексты

Книги

Статьи

Rycroft, C. (1955). Об идеализации, иллюзии и катастрофическом разочаровании. В воображении и реальности. Хогарт Пресс: Лондон. (1968)

Дополнительные материалы

Книги

Статьи

• Google Scholar

Внешние ссылки

На этой странице используется контент, лицензированный Creative Commons из Википедии (посмотреть авторов).

Контент сообщества доступен по лицензии CC-BY-SA, если не указано иное.

Механизмы психологической защиты | HealthyPlace

Примеры различных типов механизмов психологической защиты и то, как работают эти защитные механизмы или бессознательные механизмы выживания.

Согласно Фрейду и его последователям, наша психика является полем битвы между инстинктивными побуждениями и влечениями (Ид), ограничениями, накладываемыми реальностью на удовлетворение этих импульсов (Эго), и нормами общества (Супер-Эго). . Эта постоянная борьба порождает то, что Фрейд называл «невротической тревогой» (страх потери контроля) и «моральной тревогой» (вина и стыд).

Но это не единственные виды беспокойства. «Тревога реальности» — это страх перед реальными угрозами, который в сочетании с двумя другими формирует болезненный и сюрреалистический внутренний ландшафт.

Эти множественные повторяющиеся «мини-паники» потенциально невыносимы, подавляют и разрушительны. Отсюда необходимость защищаться от них. Существуют десятки защитных механизмов. Самые распространенные среди них:

Отыгрыш

Когда внутренний конфликт (чаще всего фрустрация) выливается в агрессию. Это включает в себя действие с небольшим пониманием или размышлением или без такового, чтобы привлечь внимание и разрушить уютную жизнь других людей.

Отрицание

Пожалуй, самый примитивный и самый известный защитный механизм. Люди просто игнорируют неприятные факты, отфильтровывают данные и контент, противоречащие их представлениям о себе, предрассудкам и предвзятым представлениям о других и о мире.

Обесценивание

Приписывание отрицательных или неполноценных черт или характеристик себе или другим. Это делается для того, чтобы наказать человека, которого обесценили, и смягчить его или ее влияние на обесценивающего. Когда самость обесценивается, это саморазрушительный поступок.

Смещение

Когда мы не можем противостоять истинным источникам нашего разочарования, боли и зависти, мы склонны затевать драку с кем-то более слабым или неуместным и, следовательно, менее опасным. Дети часто делают это, потому что воспринимают конфликты с родителями и опекунами как опасные для жизни. Вместо этого они выходят и мучают кошку, или запугивают кого-то в школе, или набрасываются на своих братьев и сестер.

Диссоциация

Наше ментальное существование непрерывно. Мы поддерживаем непрерывный поток воспоминаний, сознания, восприятия и представления как внутреннего, так и внешнего мира. Когда мы сталкиваемся с ужасами и невыносимой правдой, мы иногда «отключаемся». Мы теряем связь с пространством, временем и континуумом нашей идентичности. Мы становимся «кем-то другим» с минимальным осознанием нашего окружения, поступающей информации и обстоятельств. В крайних случаях у некоторых людей постоянно развивается изменчивая личность, и это известно как «диссоциативное расстройство личности (ДРИ)».

Фантазии

Все время от времени фантазируют. Это помогает отгонять скуку и серость повседневной жизни и планировать неопределенное будущее. Но когда фантазия становится центральной чертой борьбы с конфликтом, это патология. Стремление к удовлетворению — удовлетворение влечений или желаний — главным образом путем фантазирования — нездоровая защита. Нарциссы, например, часто предаются грандиозным фантазиям, которые несоизмеримы с их достижениями и способностями. Такая фантазийная жизнь замедляет личностный рост и развитие, потому что заменяет настоящее преодоление трудностей.

Идеализация

Другим защитным механизмом в арсенале нарцисса (и, в меньшей степени, пограничного и истерического) является приписывание положительных, ярких и превосходных черт себе и (чаще) другим. Опять же, что отличает здоровое от патологического, так это проверка реальности. Приписывать положительные характеристики себе или другим хорошо, но только в том случае, если приписываемые качества реальны и основаны на твердом понимании того, что верно, а что нет.

---

---

---

Страница 2 о различных типах психологических защитных механизмов и о том, как работают эти защитные механизмы или бессознательные механизмы выживания.

Изоляция аффекта

Познание (мысли, понятия, представления) никогда не отделяется от эмоций. Конфликта можно избежать, отделив когнитивное содержание (например, тревожную или депрессивную идею) от его эмоционального коррелята. Субъект полностью осознает факты или интеллектуальные аспекты проблемной ситуации, но чувствует оцепенение. Избавление от угрожающих и неприятных чувств — действенный способ справиться с конфликтом в краткосрочной перспективе. Только когда это становится привычным, оно становится саморазрушительным

Всемогущество

Когда у человека есть всепроникающее ощущение и образ самого себя как невероятно могущественного, превосходящего, неотразимого, умного или влиятельного. Это не перенятая жеманность, а укоренившееся, неистребимое внутреннее убеждение, граничащее с магическим мышлением. Он предназначен для того, чтобы отразить ожидаемую боль, связанную с необходимостью признать свои недостатки, неадекватность или ограничения.

Проекция

У всех нас есть представление о том, какими мы «должны быть». Фрейд называл это «идеалом эго». Но иногда мы испытываем эмоции и влечения или обладаем личными качествами, которые не согласуются с этой идеализированной конструкцией. Проекция — это когда мы приписываем другим эти неприемлемые, неприятные и неподходящие чувства и черты, которыми мы обладаем. Таким образом, мы отказываемся от этих противоречивых черт и сохраняем за собой право критиковать и наказывать других за их наличие или демонстрацию. Когда целые коллективы (нации, группы, организации, фирмы) проектируют, Фрейд называет это нарциссизмом малых различий.

Проективная идентификация

Проекция без сознания. Люди редко осознают, что проецируют на других свои собственные эго-дистонические и неприятные характеристики и чувства. Но иногда проецируемое содержание сохраняется в сознании субъекта. Это создает конфликт. С одной стороны, пациент не может признать, что эмоции, черты характера, реакции и поведение, которые он так осуждает в других, действительно принадлежат ему. С другой стороны, он не может не осознавать себя. Ему не удается стереть из своего сознания болезненное осознание того, что он просто проецирует.

Итак, вместо отрицания субъект объясняет неприятные эмоции и неприемлемое поведение реакцией на поведение реципиента. «Она заставила меня сделать это!» боевой клич проективной идентификации.

У всех нас есть ожидания относительно мира и его обитателей. Некоторые люди ожидают, что их будут любить и ценить, другие — что их будут бояться и оскорблять. Последние ведут себя вызывающе и тем самым заставляют своих близких ненавидеть, бояться и «оскорблять» их. Оправдавшись таким образом, их ожидания оправдались, они успокоились. Мир становится еще раз знакомым, заставляя других людей вести себя так, как они от них ожидают. «Я знал, что ты изменишь мне! Было ясно, что я не могу тебе доверять!».

Рационализация или интеллектуализация

Выставить свое поведение постфактум в выгодном свете. Оправдать и объяснить свое поведение или, чаще, проступок, прибегая к «иррациональным, логичным, социально-приемлемым» объяснениям и оправданиям. Рационализация также используется для восстановления эго-синтонии (внутреннего покоя и самопринятия).

Хотя когнитивный диссонанс и не является строго защитным механизмом, его можно рассматривать как вариант рационализации. Это включает в себя обесценивание вещей и людей, которые очень желанны, но, к сожалению, находятся вне досягаемости и контроля. В известной басне лиса, не в силах схватить сочный виноград, которого она жаждет, говорит: «Возможно, этот виноград все равно кислый!». Это пример когнитивного диссонанса в действии.

Формирование реакции

Принятие позиции и образа поведения, которые бросают вызов лично неприемлемым мыслям или импульсам, выражая диаметрально противоположные чувства и убеждения. Пример: латентный (тайный) гомосексуал находит свои сексуальные предпочтения прискорбными и крайне постыдными (эго-дистония). Он прибегает к гомофобии. Он публично ругает, насмехается и дразнит гомосексуалистов. Кроме того, он может выставлять напоказ свою гетеросексуальность, подчеркивая свое сексуальное мастерство, или рыскать по барам для одиноких в поисках легких пикапов и завоеваний. Таким образом он сдерживает и избегает нежелательного гомосексуализма.

---

---

---

Страница 3 о различных типах психологических защитных механизмов и о том, как работают эти защитные механизмы или бессознательные копинг-механизмы.

Репрессии

Удаление запретных мыслей и желаний из сознания. Удаленное содержимое не исчезает и остается таким же могущественным, как и прежде, бродя в бессознательном. Он способен создавать внутренние конфликты и тревогу и провоцировать другие защитные механизмы, чтобы справиться с ними.

Расщепление

Это «примитивный» защитный механизм. Другими словами, он начинает действовать в очень раннем младенчестве. Это связано с неспособностью объединить противоречивые качества одного и того же объекта в связную картину. У матери есть хорошие качества и плохие, иногда она внимательная и заботливая, а иногда рассеянная и холодная. Ребенок не в состоянии осознать сложность своей личности. Вместо этого младенец изобретает две конструкции (сущности): «Плохая мать» и «Хорошая мать». Он относит все симпатичное в матери к «Хорошей Матери» и противопоставляет его «Плохой Матери», вместилищу всего, что ему в ней не нравится.

Это означает, что всякий раз, когда мать ведет себя хорошо, ребенок относится к идеализированной «Хорошей Матери», а всякий раз, когда мать не проходит тест, ребенок обесценивает ее, взаимодействуя в своем уме с «Плохой матерью». Эти циклы идеализации, за которыми следует обесценивание, распространены при некоторых расстройствах личности, особенно при нарциссическом и пограничном.

Расщепление может относиться и к самому себе. Пациенты с расстройствами личности часто фантастически и грандиозно идеализируют себя только для того, чтобы резко обесценить, ненавидеть и даже причинить себе вред, когда они терпят неудачу или иным образом расстраиваются.

Узнайте больше об идеализации с последующей девальвацией — нажмите на ссылки:

Нарциссический сигнал, стимул и мини-циклы гибернации

Нарциссическое выделение

Идеализация, Грандиозность , катексис и нарциссический прогресс

сублимация

Преобразование и направление неприемлемых эмоций в социально одобряемое поведение.