«Им в детстве ломали куличики»: психолог рассказала, откуда берутся вечно обиженные люди
Образ жизни
- Фото
- iStockphoto
На обиду — заслуженную, незаслуженную, выдуманную — мы все реагируем по-разному. Кто-то уже через некоторое, довольно короткое время, забывает о произошедшем, нормально общается и не пытается о ней напоминать. А другие заводят специальную тетрадь, куда записывают всех обидчиков и разрабатывают план страшной мести, для которой подходят все способы, вплоть до откровенной травли.
Дорогу перебежал куличик
Психолог, арт-тренер, эксперт-предназначения, МАК-эксперт.
- Фото
- pexels
— Консультирую пожилую женщину, и у нее, действительно, есть тетрадь, где она скрупулезно записывает все плохое, что с ней произошло за день: события, люди, ситуации, — рассказала «Доктору Питеру» психолог-консультант Галина Охотникова.
— Такие люди погружаются в негатив, и жизнь становится такой же, хорошее ускользает.
Что же заставляет людей становиться хронически обиженными? Эксперт предлагает перенестись в детство. Например, в песочницу. Малыш с упорством делает куличики, они у него получаются очень красивыми, он старается, набирает в формочку песок, приглаживает его лопаткой и любуется результатом. И вдруг партнер по песочнице наступает на это песочное произведение искусства. Автор шедевра плачет, расстраивается.
— И тут очень важно, как на ситуацию отреагирует значимый взрослый — родители, бабушки-дедушки, — говорит Галина Охотникова. — Если он объясняет: «Ты молодец, ты очень старался, но так произошло, что они испортились. Давай сделаем новые куличики, лучше прежних». В этом случае ребенок будет реагировать спокойно на произошедшее, быстро переключится на новое и не станет таить обиду.
Другое дело, если значимый взрослый начинает ругать неуклюжего ребенка, разрушившего куличик.
Может быть, не напрямую, но обвинять его в этой беде, акцентировать на ней внимание.
— Тогда у «пострадавшего» ребенка будет формироваться ощущение, что он особенный, просто ему все мешают, что-то плохое, произошедшее в жизни — это вина кого-то другого, — предупреждает психолог.
Примерно такой же силой обладает «перенос» внимания, когда ребенок шел, споткнулся, разбил коленку и вместо того, чтобы обнять и поцеловать, подуть на рану, взрослые говорят что-то в духе «какой нехороший асфальт, обидел нашу девочку». Опять в проблеме ищут виноватого, а не пытаются успокоить, сместив внимание.
— Примерно отсюда растут корни наших обид, — говорит психолог Охотникова.
Как гиацинт превращается в «ты меня не любишь»
Вырастая, такие дети превращаются в обиженных взрослых. И вот уже вполне типичная ситуация: девушка мечтает о букете роз на 8 марта, а парень хочет казаться оригинальным и дарит ей гиацинт в горшочке. Возникает огромная обида. Девушка уверена: ее не поняли, а, значит, ее не любят, не чувствуют, или денег жалеют.
Она-то хотела, чтобы парень прочитал ее мысли и сделал так, как она себе придумала.
— У нас есть право — обижаться или не обижаться, когда мы обижаемся, то начинаем манипулировать другими людьми, воспитывать их своей обидой, — описывает развитие событий наш эксперт. — Начинаем выискивать другие недостатки, унижать.
Решить проблему могут «я-высказывания», когда обиженный проговаривает все, что он почувствовал: «я расстроилась, потому что ты подарил мне не те цветы, гиацинт слишком сильно пахнет, давай его подарим соседке, а ты мне купишь розы». Таким образом обида уходит, появляется решение, наступает мир. Но обычно так легко это все не заканчивается. Хронически обиженные люди продолжают копить в себе негатив.
— Мало людей, которые могут обижать целенаправленно, обычно у нас нет цели кого-то обидеть, — говорит Галина Охотникова. — И это надо запомнить, чтобы прийти к правильному решению.
Прощать, молчать или уходить?
Как вести себя с хронически обиженными людьми? Варианты зависят от того, насколько вам этот человек важен и близок.
Если это любимый или родственник, то пытаться все же проговорить ситуацию, найти причину.
— Мои клиенты — очень интересная и яркая пара, — не ложились спать, пока не выпишут все обиды дня на бумагу, не ответят друг другу на этот список. Они постоянно вели такую беседу, и пока этот процесс продолжался, они прощали друг друга и забывали, что вообще произошло, — рассказывает психолог.
Если вам хронически обиженный человек не так важен, то стоит подумать о том, чтобы просто мягко свернуть общение, перестать реагировать на его высказывания.
— Важно понять для себя, что вы ответственны за то, что вы сказали, но вы не ответственны за то, что другой услышал, — рекомендует взять за правило Галина Охотникова. — Потому что вы сказали «дерево», подразумевая дуб, а он подумал о березе. Мы на любую ситуацию смотрим с разных точек зрения.
Если ваш оппонент раздувает обиду в соцсетях, и если он при этом не профессиональный «тролль», который получает за это деньги, просто не реагируйте на него.
Поймите для себя, что человек держится того, и транслирует то, что у него есть внутри. Просто так люди не делятся негативом.
Что делать, если хронически обиженный человек вы?
Вставать на путь саморазвития, тем более что сейчас это очень модно. Прорабатывать обиды, учиться смотреть на жизнь с реалистической точки зрения.
— Можно работать самостоятельно, писать «письма прощения», где мы прощаем себя, объясняем себе, чего мы хотели, и что получили, — рекомендует Галина Охотникова. — В сети сейчас много практик в свободном доступе. Не получается? Обратитесь к специалисту.
Прощаться с обидами стоит хотя бы для собственного здоровья. Так как люди, которые мысли крутят, как ментальную жвачку, раззадоривают себя, еще и разрушают себя.
— Это деструкция, страшна не сама обида, а переживания от нее — ментальная часть с накручиванием мыслей, выстраиванием разных сценариев, — предупреждает эксперт. — Негатив, стресс будут бить по тем участкам в организме, где уже наметились какие-то нарушения.
Может страдать щитовидная железа, почки, появляются проблемы с кровью. Локации возможны различные.
Алена Безменова
Теги
- Психология
Вечно обиженные люди: чем опасна обида для самих «обиженных»
Вечно обиженные люди обычно сами выбирают такую позицию. Все вокруг не такие, все обижают: муж-негодяй, начальник-гордец, подруга-эгоистка, ребенок-сумасброд. Но хранение собственной обиды — это добровольно выпитый яд, который отправляет всю жизнь. Психолог Михаил Лабковский рассказал, чем опасна обида для самих «обиженных» и как перестать обижаться легко и просто.
Обида — это яд, который выпиваешь ты сам«Обида – это когда пьешь яд ты, но ждешь, что отравится кто-то другой», — говорит Интернет.
А я хочу поговорить с вами о том, почему мы обижаемся и как это превращается в систему.
Однажды один врач-анестезиолог рассказывал мне, что, оказывается, нельзя терпеть боль.
И если во время какой-нибудь медицинской манипуляции есть возможность обезболивания, то надо обязательно ею воспользоваться. Почему?
Потому что болевой сигнал поступает в мозг, и, если он достаточно интенсивный (а уж тем более – длительный), образуется нейронная дуга, и это место продолжит напоминать о себе еще долгое-долгое время. ⠀
То же самое с обидой. Когда нас обижают и мы «проглатываем», болевой сигнал так и остается внутри. И эта обида будет «болеть» еще долгие годы, если мы не научимся сразу ее «выплевывать», избавляться от этого чувства, даже не позволяя ему полностью нас охватить.
Тут, как и с болью: люди в буквальном смысле привыкают обижаться, причем с самого раннего детства. Не то сказали, не так посмотрели, на глаза навернулись слезы, но вы стерпели и «сохранили лицо» — вот это все влечет за собой обиду, которая так и остается внутри вас. Люди в таком состояние вечно ищут, в ком эту обиду «разместить». И отсюда уже классика: невротические отношения, проблемы с коллегами, шеф-самодур, муж-абьюзер и подруга-сволочь, которые как бы сопровождают нас на этом светлом жизненном пути.
Но есть и хорошая новость: во-первых, можно научить свою психику не обижаться. Не в смысле «подставлять вторую щеку», а просто не позволять другим людям вас задевать. А во-вторых, от обиды можно избавиться. Не от одной конкретной, нанесенной определенным человеком еще при царе Горохе, а от самой эмоции. ⠀
Потому что обида на самом деле внутри. Как тот самый яд, которого мы выпиваем, — дело же не в тех, кто ее нанес, а в тех, кто ее с собой носит.
ВыводТаким образом, обида — это выбор самого человека быть обиженным. Ведь почему нам обидно? Не потому, что другие люди не соответствуют нашим ожиданиям, а потому, что мы сами ждем от людей того, чего они не могут нам дать. Но никто никому ничего не должен. Муж не должен много зарабатывать, жена не должна каждый день готовить борщ, ребенок не обязан быть послушным и делать то, что от него хотят родители.
Каждый из нас — автономная цельная личность, которая имеет свободу выбора и право быть собой.
Если твой муж «не такой» или «не так» к тебе относится, это не его проблема, это — твои личные завышенные и неоправданные ожидания.
Ни один человек не должен соответствовать нашим ожиданиям
Пока ты ждешь чего-то от человека, пока ты и будешь обижаться. Лечение обиды — в принятии свободы каждого. Не нравится что-то? Сделай сама, как нравится. Близкий человек тебя не устраивает и ты чувствуешь себя несчастной? Так, может, тебе просто не подходит этот конкретный человек? Как только ты поймешь, что никто тебе ничем не обязан, у тебя просто исчезнут поводы для обид.
Ты же не обижаешься на погоду из-за того, что идет дождь? Ты понимаешь, что ничего не можешь изменить и это просто происходит. И ты либо сидишь дома и ждешь, пока дождь закончится, либо берешь зонт.
Так и в отношениях. Либо ты просто принимаешь человека таким, какой он есть. Либо ищешь другого человека, который будет тебе подходить.
Являются ли оскорбительные речи, легко обижаться основные проблемы? Американцы различаются
Около двух третей взрослых американцев (65%) говорят, что «людей слишком легко обидеть» является серьезной проблемой в стране сегодня, в то время как меньшее большинство — 53% — говорят, что «люди говорят оскорбительные вещи другим ” является серьезной проблемой, согласно опросу исследовательского центра Pew Research Center, проведенному в июле.
Рассматривая взгляды американцев на эти два вопроса вместе взятые, почти четыре из десяти (37%) говорят, что люди слишком легко обижаются на то, что говорят другие и люди, говорящие очень оскорбительные вещи другим, являются большими проблемами в стране. Для сравнения, меньше людей выделяют одно, но не другое: 28% говорят, что люди, которые слишком легко обижаются, являются серьезной проблемой, а очень оскорбительные высказывания — нет; 16% говорят, что люди, говорящие очень оскорбительные вещи, являются серьезной проблемой, но не говорите того же о людях, которые слишком легко обижаются. Около двух из десяти (19%) говорят, что ни то, ни другое не является серьезной проблемой в стране.
Существуют существенные различия во взглядах между республиканцами и демократами, а также расовые и этнические различия.
Республиканцы и независимые сторонники республиканцев в подавляющем большинстве говорят, что люди слишком легко обижаются на то, что говорят другие, что является серьезной проблемой — так считают 84%.
Для сравнения, половина демократов и сторонников демократов говорят то же самое.
Как мы это сделали? Для этого анализа мы опросили 10 221 взрослого гражданина США в июле 2021 года. Все, кто принял участие в этом опросе, являются членами Центра American Trends Panel (ATP), группы онлайн-опросов, которая набирается путем случайной выборки адресов проживания по всей стране. Таким образом, почти все взрослые американцы имеют возможность выбора. Опрос взвешен, чтобы быть репрезентативным для взрослого населения США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям. Узнайте больше о методологии ATP.
Вот вопросы, использованные в этом отчете, а также ответы и его методология.
Напротив, демократы чаще, чем республиканцы, говорят, что «люди, которые говорят вещи, которые очень оскорбительны для других», являются серьезной проблемой в стране сегодня: так говорят 63% демократов по сравнению с 40% республиканцев.
Значительные доли в обеих партиях говорят, что оба вопроса являются основными проблемами – так считают 35% республиканцев и 38% демократов.
Однако почти половина республиканцев (48%) по сравнению с 12% демократов считают серьезной проблемой людей, которых слишком легко обидеть, но не говорят того же о людях, говорящих очень оскорбительные вещи. Такого сочетания взглядов придерживаются чуть более половины консервативных республиканцев (53%), а также 40% умеренных и либеральных республиканцев.
Напротив, четверть демократов и треть либеральных демократов считают, что люди, которые говорят очень оскорбительные вещи другим, являются серьезной проблемой, а люди, которых слишком легко обидеть, — нет. Такого сочетания взглядов придерживаются всего 5% республиканцев. И хотя четверть демократов не считают это серьезной проблемой, всего 12% республиканцев говорят об этом.
В то время как по крайней мере половина американцев, принадлежащих к разным расовым и этническим группам, говорят, что слишком легко обижаться, является серьезной проблемой в стране, белые взрослые особенно склонны говорить следующее: 70% белых взрослых говорят, что это серьезная проблема, как и 62.
% взрослых латиноамериканцев, 53% взрослых чернокожих и 50% взрослых азиатов. Не более чем каждый десятый в любой из этих групп считает, что люди слишком легко обижаются на , а не сегодня проблема в стране.
Мужчины (66%) и женщины (65%) примерно в равной степени считают, что люди, которых легко обидеть, являются серьезной проблемой.
Женщины (60%) гораздо чаще, чем мужчины (45%), считают оскорбительные высказывания серьезной проблемой. А белые взрослые (47%) реже, чем чернокожие (69%), латиноамериканцы (62%) и взрослые азиаты (57%), выражают мнение, что это очень большая проблема.
Внутри двух партий существуют различия по признаку пола, а также расы и этнической принадлежности в некоторых взглядах на проблемы, которые представляют эти две проблемы.
Что касается того, является ли серьезной проблемой то, что людей слишком легко обидеть, латиноамериканские республиканцы (75%) на меньше , чем белые республиканцы (86%), считают, что это серьезная проблема, в то время как латиноамериканские демократы (57%) на больше скорее всего, чем другие расовые и этнические группы в своей партии, увидят в этом серьезную проблему.
Между мужчинами и женщинами нет различий в том, является ли слишком легкое оскорбление серьезной проблемой.
Но когда дело доходит до того, что оскорбительные высказывания представляют собой серьезную проблему, в каждой партии есть различия между мужчинами и женщинами. Как женщины-демократы (67%), так и женщины-республиканцы (50%) чаще, чем мужчины в своих партиях, считают, что люди, говорящие очень оскорбительные вещи другим, являются серьезной проблемой. Примерно шесть из десяти мужчин-демократов (58%) выражают ту же точку зрения, но только около трети мужчин в Республиканской партии (32%) считают, что люди, выражающие оскорбительные высказывания другим, являются серьезной проблемой.
Латиноамериканские республиканцы (53%) чаще, чем белые республиканцы (38%), говорят, что очень оскорбительные высказывания являются серьезной проблемой для страны сегодня. И в то время как примерно семь из десяти чернокожих (71%) и латиноамериканских демократов (67%) считают очень оскорбительные высказывания серьезной проблемой, меньшее большинство белых и азиатских демократов (по 59% в каждой группе) разделяют это мнение.
Как меньше обижаться
Нет лучшего способа высосать из жизни счастье, чем постоянно чувствовать себя обиженным. Это создает токсичную среду, из-за которой трудно построить прочные отношения с другими людьми, потому что они будут чувствовать, что должны быть осторожны с вами, чтобы не обидеть вас.
Вот почему в ваших интересах стать терпимым, чутким человеком, которого нелегко обидеть. Но что на самом деле означает чувствовать себя обиженным? И как вы можете меньше обижаться? Это то, что мы рассмотрим в этом сообщении в блоге.
Что значит чувствовать себя обиженным?
В принципе, вы будете чувствовать себя обиженным, когда что-то расстраивает вас морально. У вас есть особое убеждение о справедливом и честном мире, и кто-то скажет что-то или поступит определенным образом, что идет вразрез с этим убеждением. Вам будет обидно, если вы примете это на свой счет.
Иногда трудно не делать этого. Когда кто-то дискриминирует вас, покровительствует вам, объективирует вас, жалеет вас или преследует вас, вполне естественно чувствовать себя плохо и злиться на это.
На самом деле, эти эмоции часто полезны, потому что они могут вдохновить общество на изменения в сторону лучшего мира.
Но здесь нужно соблюдать баланс. Вы можете отстаивать свои идеи о лучшем мире, не будучи тем, кому другие боятся высказать свое мнение. Как стать таким человеком (или остаться таким человеком) мы рассмотрим далее.
8 способов меньше обижаться
Первое, что нужно сделать, когда вы чувствуете себя обиженным, это понять свои чувства . Почему ты грустишь? Что вы заметили, что заставило вас обидеться? Часто мы лишь смутно понимаем, почему мы испытываем ту или иную эмоцию. Когда вы обращаете внимание на то, что вас спровоцировало, это часто будет казаться менее опасным, чем казалось изначально.
Во-вторых, попытайтесь понять, почему кто-то оскорбляет . Выразил ли этот человек мнение с намерением причинить вам боль? Скорее всего, они этого не сделали. Мы часто делаем серьезные выводы из неполного, легкомысленного или плохо сформулированного мнения.
В большинстве случаев люди не хотят обидеть.
В-третьих, раскрыть конструктивную критику , лежащую в основе оскорбительных слов, особенно если она касается вас напрямую. У всех иногда плохой тон, когда они что-то говорят. Иногда они говорят что-то с намерением причинить вам боль. Но это не значит, что в их словах не может быть ничего полезного. Сосредоточьтесь на этом, а не на их исполнении или намерениях.
В-четвертых, понять контекст , в котором что-то сказано. Это особенно актуально для онлайн-дискуссий или любой ситуации, связанной с алкоголем. Интернет-мир, как правило, довольно спорный, потому что люди, которые высказываются, как правило, не согласны с чем-то. А алкоголь заставляет людей говорить вещи зачастую более грубо, чем они бы сказали в противном случае.
В-пятых, поймите культуру , в которой вы находитесь. Это связано с пунктом выше. Страны имеют совершенно разные стандарты того, что они считают оскорбительным.
Седьмой, оставайся скромным . Когда вы понимаете, что вы не являетесь своим мнением, вам легче смириться с тем, что вы можете ошибаться в некоторых вещах. Возможно, вы даже глубоко ошибаетесь. На самом деле, вы, вероятно, есть. Мы все. Невозможно все время иметь правильные взгляды на все. Если вы остаетесь скромным и позволяете себе менять свои взгляды перед лицом фактов, вы говорите себе и другим, что правда — это то, что действительно важно для вас.