Обязанности мужчины в семье: 7 обязанностей мужа, о которых он часто забывает | Психология для всех

Роли мужчины и женщины в семье. Статья Психолога Александра Колмановского

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?

— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

— Да.

У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.

Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.

Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

© Realove.ru

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

Подготовка к семейной жизни — благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

Роль мужчины в семье

Если мужчина хорошо зарабатывает на работе и является любящим отцом, но не может сказать своей жене «я люблю тебя», то выполняет ли он свою роль? Если он отличный поставщик материально — но не духовно или эмоционально — как он себя чувствует? Какая именно должна быть его роль в любом случае? Роль мужчины может развиваться, но одно, по словам доктора Фила, не изменилось: это привилегия, которая сопряжена с большой ответственностью.

Вот четыре роли, которые, по его мнению, следует выполнять мужчинам:

Поставщик услуг
Большинство мужчин считают, что хороший поставщик услуг означает финансовую поддержку семьи.Это значит гораздо больше. Мужчина также должен способствовать эмоциональному, духовному, физическому и психическому благополучию своей семьи. Для этого он должен признать, что помимо денег необходимо предоставить другие валюты.

Улучшение отношений с отцом

Защитник
Это значит больше, чем просто избить соседского парня, если он оскорбляет вашу жену. Это означает защиту ее самооценки и самоуважения, а также защиты ваших детей.Это также может означать защиту своего образа жизни и защиту от любых угроз вещам, которые ценны для вас и вашей семьи.

14 способов стать лучшим образцом для подражания для ваших детей

A Leader
Вместо того, чтобы ждать, пока ваша жена возьмет на себя инициативу, когда у вас возникнут проблемы, возьмите на себя инициативу. Присоединяйтесь к игре и создавайте в своей семье то, что вы хотите, вместо того, чтобы ныть о своей семейной ситуации. Брак — это не партнерство 50/50. Это партнерство 100/100.Это означает, что каждый должен отдать 100%, чтобы он процветал. Помните, вы получаете то, что даете.

Готовы ли вы к успешным отношениям?

Учитель
Чему вы учите окружающих, особенно детей, своим поведением? Важно подавать хороший пример своим детям, близким и обществу как на словах, так и на деле. Устанавливайте высокие стандарты и учите на практике.

Нравится Доктор Фил | Следуйте за докторомФил | Будьте на выставке

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

5 способов, которыми мужчины должны стать мужьями и отцами

Как солдаты, мы призваны выполнять свой долг, даже когда жизненные бури заставляют нас оставить свои посты.

Деннис Рейни

В 2003 году ураган «Изабель» обрушился на восточное побережье Соединенных Штатов, ударив по Северной Каролине и Вирджинии, затем двинулся на север до Канады, в результате чего 16 человек погибли и были отключены электричество в шести миллионах домов.Края урагана прошли через Вашингтон, округ Колумбия, что побудило президента и членов Конгресса найти более безопасное место.

Этого не произошло на Арлингтонском национальном кладбище, где с 1 июля 1937 года охранники неустанно несли бдения у Могилы Неизвестных каждый час и каждый день. Когда обрушился ураган, солдаты остались на своих постах, даже если они были дано разрешение искать убежище.

Вот что делает солдат. Он признает бурю, но не поддается ей.Он твердо стоит. Как сказал мне мой друг: «Если эти люди могут стоять на страже мертвых, насколько важнее, чтобы я стоял на страже живых — моей жене и детей?»

Подобно этим солдатам, мы призваны стоять и выполнять свой долг, глядя на те самые бури, которые стремятся лишить нас храбрости, насмехаются и соблазняют нас пренебречь своим долгом и оставить свои посты. Эти штормы обладают некоторой силой.

Буря номер один: проклятые тренировки отцов

Однажды я встретил человека, который вырос в отдаленном уголке нашей страны.Он признал, что единственный совет, который он получил в детстве от своего отца о женщинах, был: «Сделайте их молодыми. Обращайтесь с ними грубо. Ничего им не говори.

Интересно, как этот совет сработал для него в его браке.

Можно сказать, что это наследие образа «сильный, тихий, крутой человек», который часто передается от отца к сыну. Это тип ошибочного воспитания в мужественности, который развратил так много мужчин, как лидеров в своих домах — эгоистичных мужчин, которые контролируют своих жен и детей, чтобы удовлетворить их собственные потребности.

И это только часть проблемы. Многие мальчики растут с отстраненными и пассивными отцами. Отцы, которые редко занимаются своими семьями, а когда они это делают, их нерешительные попытки обучить своих сыновей могут способствовать безответственному или даже аморальному поведению. Как отец, чья идея полового воспитания для своего 12-летнего сына заключалась в том, чтобы отвести его в стриптиз-клуб. Там они просидели три часа, пока женщины занимались своим делом на сцене. Никаких слов не было сказано. Когда они прибыли домой позже той же ночью, отец сказал своей жене: «Вот, я сделал это! Теперь я ложусь спать.

Сегодня слишком много мужчин были воспитаны отцами, которые не выполняли свои обязанности. Стоит ли удивляться, что у нас есть поколение мужчин, которые чувствуют себя потерянными и бесцельными, не знающими, как противостоять своим страхам или правильно думать о себе, женщинах и своих страстях?

Шторм номер два: семьи без отца

Неумолимые, завывающие ветры культуры развода вырвали с корнем генеалогическое древо, а вместе с ним по меньшей мере два поколения мужчин. Учитывая высокий уровень разводов и рост числа рождений от одиноких женщин, количество детей в Соединенных Штатах, живущих в неполных семьях, с 1978 года увеличилось более чем вдвое.

Дети — невинные жертвы этой бушующей бури. Итог: сегодня папа уходит в самоволку в слишком многих домах. Это явление побудило Дэвида Бланкенхорна, основателя Института американских ценностей, заявить, что семья без отца «является социальным изобретением самой смелой и непроверенной конструкции. Он представляет собой радикальный отход практически от всей истории и опыта человечества ».

Социальные последствия семей без отца безграничны. Например, лучший предиктор того, что ребенок бросит школу, совершит преступление и попадет в тюрьму, — это его или ее опыт роста в доме без отца.Многие молодые люди сегодня растут в районах, где единственными известными им взрослыми образцами для подражания являются бойфренды или лидеры банд. Последствия только что начались: множество слабых молодых мужчин и разочарованных женщин, которые ищут настоящих мужчин.

Одна из величайших проблем, которую может вынести любой мальчик, — это попытаться стать мужчиной без отца, который бы показал ему, как это сделать. Откуда мальчику знать, как это выглядит — вести себя как мужчина, любить как мужчина и быть мужчиной в битве, если главный мужчина в его жизни покинул его?

Мой друг Кроуфорд Лориттс работает с молодыми людьми, чтобы развивать их лидерские навыки.В своей книге « Лидерство как личность » он пишет, что проблема смелости все время поднимается в их разговорах:

Многие из [этих молодых людей] борются со страхом. … Я думаю, что разрушение наших семей за последние 50 лет или около того почти закрепило страх и неуверенность. Развод, рост числа неполных семей и трагедия жестокого обращения и дисфункции в наших семьях породили поколение, в котором много молодых людей, которые боятся риска и боятся совершать ошибки.

Многие из наших молодых людей выросли в семьях, в которых у них был ограниченный контакт со своими отцами или вообще не было их, или у них были отцы, которые были отстранены и не обеспечивали какого-либо значимого руководства. У нас осталось наследие мужчин, которые в той или иной степени феминизировались. Они не уверены в том, кто и что такое мужчина, и как мужчина действует и ведет себя. Они боятся брать на себя ответственность и проявлять инициативу в направлении построения графиков.

Буря номер три: культура замешательства

Мой сын однажды на выходных пришел домой из университета — большой южной школы, не совсем известной как центр либеральной мысли — и поделился со мной, что в классе его учили этому Полов было не два, а пять: мужчина, женщина, гомосексуальный мужчина, гомосексуальная женщина и трансгендер.Неудивительно, что молодые мужчины сбиты с толку, а молодые женщины задаются вопросом, где же настоящие мужчины! Мы живем в культуре множественного выбора: вы A, B, C, D или E? Мужская сексуальность и идентичность превратились в ошеломляющее множество вариантов.

Подумайте, какими должны быть молодые мальчики, которые растут сегодня. Средства массовой информации и образовательная элита атакуют традиционные роли мужчин и заявляют, что мужчина, стремящийся стать лидером в своей семье, на самом деле угнетает свою жену и детей. Наша культура пронизана сексуальностью, где дети подвергаются явным сообщениям и искаженным изображениям в гораздо более раннем возрасте, чем их родители.Система образования, похоже, не знает, как учить мальчиков, и в результате девочки опережают по результатам тестов, поступлению в колледж и выпуску. Мальчиков все чаще лечат лекарствами, потому что их родители не знают, как передать их мужественность, приключения и драйв.

Стоит ли удивляться, что мальчики растут такими растерянными?

«Я не знаю, как вести семью»

После этих бурь лежит поколение мужчин, которые не умеют быть мужчинами. Они не знают, как иметь настоящие отношения — с женщинами, их детьми или другими мужчинами.И многие растут с тем, что я называю дефицитом храбрости — они плохо понимают, как выглядит храбрость в мужчине и какие мужественные выборы им необходимо сделать в своей жизни.

Однажды субботним утром один из этих мужчин подошел ко мне к парадной двери. Никогда не забуду, как он застенчиво стоял в дверях. «Мистер. Рейни, за последние пару лет я женился и у меня было двое детей, — сказал он, — и я решил, что не знаю, как заключать брак. И я не знаю, как жить с семьей.Не могли бы вы помочь мне?»

Этот молодой человек сформулировал то, что сегодня чувствуют миллионы молодых людей — неадекватные, напуганные, сердитые и отчаянно нуждающиеся в воспитании и видении. В Библии рассказывается множество историй о хороших мужчинах, которые плохо себя ведут — одинокие, женатые и отцы, которые стали мягкими или обезумевшими из-за компромисса, похоти, убийства, ревности, гнева, пассивности или трусости. Писание рисует людей такими, какие они есть на самом деле, не скрывая ни их изъянов, ни варварства. Честность Писания — одна из причин, по которой я знал, что Библия будет тем местом, где можно узнать, каким должен быть настоящий мужчина и чем он должен заниматься.Я начал просматривать Священное Писание, сосредотачиваясь на отрывках, в которых говорится о мужчинах и мужественности, и по пути я обнаружил пять преобладающих тем.

1. Мужчина контролирует свои эмоции и страсти. Холост или женат, настоящий мужчина укрощает свои страсти. Он не злоупотребляет женщинами и детьми; он их защищает. Он держит руки подальше от женщины, которая не является его женой, и он относится к своей жене с любовью, уважением и достоинством. Он держит свои глаза от порнографических изображений. Он защищает девственность и невиновность одинокой женщины.Он не придурок, определяемый его подвигами ниже пояса. Он человек с сердцем, головой и совестью.

2. Мужчина обеспечивает семью. Первое послание к Тимофею 5: 8 увещевает нас: «А кто не заботится о своих и особенно о своих, тот отрекся от веры и хуже неверующего». Это резкие слова. Когда мужчина не работает и не заботится о семье, он испытывает чувство стыда. Его самооценка падает. Мужчина, который не работает, не может сохранить работу, переходит с работы на работу или отказывается брать на себя ответственность, создает неуверенность в своей жене и детях.Каждому мужчине нужно обеспечивать свою семью.

Я считаю, что большинство мужчин испытывают естественное чувство ответственности в этой области, но многие, похоже, не понимают, что обеспечение семьи означает нечто большее, чем удовлетворение физических потребностей. Это также означает принятие ответственности за удовлетворение эмоциональных и духовных потребностей. Отец должен обучать своих детей и готовить их стать ответственными взрослыми, умеющими преодолевать быстрые, а иногда и злые течения культуры.

3.Мужчина защищает свою семью. Если взять иллюстрацию Джона Пайпера и Уэйна Грудема о сущности мужественности: когда вы лежите в постели со своей женой и слышите звук открываемого окна на кухне в 3 часа ночи, вы ее разбудите? и скажите: «В последний раз, когда это произошло, я взял нашу бейсбольную биту и исследовал, не врывался ли кто-нибудь в наш дом. Теперь твоя очередь, Милая. Вот и летучая мышь! »?

Нет! Вот тогда мужчина встает.Но быть защитником требует большего, чем просто обеспечение физической безопасности. В Притчах 4: 10–15 описывается отец, который защищает своего сына, передавая ему мудрость, помогая ему развивать благочестивый характер и учит его отвергать ложь и искушения мира. Этот отец защищает не только своего сына, но и будущие поколения, поскольку мудрость, которой он делится, передается и передается.

4. Мужчина служит своей семье и руководит ею. Эти два слова — служить и вести — могут показаться противоречащими друг другу, но согласно Писанию они неразделимы.Хотя апостол Павел говорит нам в Ефесянам 5:23, что «муж — глава жены», он быстро развеивает любые представления о том, что это руководство допускает любую форму эгоистичного мужского доминирования. Он завершает предложение словами «как и Христос — глава церкви». Далее в этом отрывке говорится, что мужьям следует любить своих жен, «как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее» (стих 25).

Это рисует картину лидерства, противоречащую тому, как на него смотрит мир.Мужчина призван быть лидером-слугой — брать на себя ответственность за свою жену и детей и ставить их нужды выше своих собственных. Он призван проявлять бескорыстную жертвенную любовь — такую ​​любовь мы видим в Боге к Его детям.

5. Мужчина следует Божьему замыслу в отношении истинной мужественности. Михей 6: 8 говорит нам: «Он сказал тебе, о человек, что хорошо; и чего требует от тебя Господь, кроме как поступать справедливо, любить доброту и смиренно ходить пред Богом твоим? » В основе жизни человека должны лежать его отношения с Богом.Человек, который смиренно ходит с Богом, мотивирован и уполномочен действовать и брать на себя трудные обязанности, которые встречаются на его пути.

Видите ли, смелый человек никогда не бывает на работе.

Адаптировано с разрешения новой книги Денниса Рейни, Шаг вперед: призыв к мужеству, 2011, FamilyLife Publishing.

Отец, муж, мужчина

Преобладающая концепция, с которой отцы подходят к своей роли в семье, — это равноправное партнерство со своей женой.Папы рассматривают свою роль как командного игрока, который разделяет ответственность со своей женой, а не разделяет ответственность. Вместо того, чтобы брать на себя единоличную ответственность за финансовую поддержку семьи, многие отцы делят эту роль со своей женой. В свою очередь, они играют активную роль в уходе за детьми и выполнении других домашних обязанностей. В этой отцовской роли с общей ответственностью папы, а также мамы справляются с ежедневными разочарованиями, связанными с подготовкой детей к отъезду, и с трудностями, связанными с их перемещением к своей деятельности.

Даже самые традиционные отцы, как правило, имеют меньше партнерских отношений с разделенной ответственностью и больше — с разделением ответственности. Эти отцы выполняют множество домашних обязанностей и отвергают традиционное разделение домашнего труда. Традиционные папы считают выполнение домашних обязанностей одним из лучших способов жертвенно любить свою жену. Другие папы рассматривают выполнение домашних обязанностей как просто естественное продолжение домашнего хозяйства или единственный способ выполнять свои обязанности так, как им нравится.Большинство отцов берут на себя хотя бы некоторую ответственность за уход за детьми и уборку дома, в то время как их жена часто вносит финансовый вклад в семью и выполняет такие обязанности, как стрижка газона.

Джейк объясняет этот подход следующим образом: «Мы — команда, моя жена и я. Я ничего не могу сделать или не буду делать для детей, и наоборот. Она делает все, от ухода за собакой до работы на улице и во дворе. У нас нет одной задачи, которая была бы моей. У нас нет одной задачи, которая принадлежит только ей … Итак, наша семья важна, и мы вместе … Мы выполняем ее как одна команда.«Этот командный подход настолько распространен среди отцов; большинство детей проводят здоровое количество времени и развивают конструктивные отношения как со своими мамами, так и со своими отцами.

Отцы имеют более сильную связь со своими детьми, что является положительным результатом этой договоренности о совместной ответственности. Большинство отцов несут значительную ответственность за повседневные нужды своих детей. Подавляющее большинство уделяет приоритетное внимание своей деятельности, чтобы проводить больше времени со своими семьями.В результате того, что папы проводят много времени со своими детьми, они испытывают высокий уровень эмоциональной теплоты в отношениях со своими детьми.

Когда работают оба родителя, а работа отца начинается позже, чем работа мамы, папа обычно берут на себя всю ответственность за подготовку детей по утрам. Даже папы, которые рано утром едут на работу, обычно участвуют в утренних делах детей. Кроме того, они так же заняты рутиной перед сном, как и подготовкой детей по утрам.Многие папы используют время сна как возможность намеренно наладить отношения со своими детьми.

Кроме того, большинство отцов ожидают, что на выходных они проведут время со своими семьями. Некоторые папы, такие как Джозеф, объединяют время с детьми с их домашними делами. «Чаще всего все вместе, и это очень весело. Итак, солнце поднимается до заката, мы используем это время. У нас может быть много дел по покупкам… иногда продуктов, иногда других вещей. Просто много бегаем, но мы делаем это вместе … Мы пытаемся добавить магазин, который, как мы знаем, им нравится смотреть, магазин игрушек … поработать во дворе, может быть, дети выйдут на улицу и будут играть на качелях, или они поедут на велосипеде, а я делаю перерывы и помогаю им с этим, и мы смеемся.”

Папы сделают для своих детей все, что угодно. Большинство отцов высоко оценивают себя как отцов из-за того, что они очень много внимания уделяют своим детям. Отцы не только преуспевают в том, что они являются неотъемлемой частью повседневной жизни своих детей, но они также склонны высоко оценивать себя по эмоциональному подтверждению, которое они обеспечивают своим детям. Папы особенно сильно чувствуют, что то, как они взаимодействуют со своими девочками, и пример, который они подают в браке, будут определять будущие взаимоотношения их дочерей с потенциальными романтическими партнерами.

Негативный результат того, что родители разделяют домашние обязанности, а не разделяют их, состоит в том, что двойная вовлеченность часто может привести к конфликту между мужем и женой относительно наилучшего способа выполнения задач. Папы говорят, что отсутствие четких гендерных ролей вызывает разногласия, поскольку вынуждает семьи кропотливо координировать каждый аспект домашних обязанностей. Несогласие — однозначно наименее любимая часть мужа для пап. Папы особенно боятся ссор из-за разных подходов к воспитанию детей.У них есть сильные отвращения и реакции на разногласия с женой.

Отцы, как правило, чувствуют себя лучше подготовленными к удовлетворению материально-технических потребностей своих детей, чем к удовлетворению эмоциональных потребностей своей жены, особенно когда их дети моложе. Очень распространенная обязанность, которую обсуждают мужья, — это прислушиваться к своей жене, но об этой обязанности часто говорят в негативном тоне. Папы считают, что это очень важно для того, чтобы быть хорошим мужем, но многим эта задача не особенно нравится.Папы жалуются, что им приходится слышать одни и те же факты несколько раз и просто слушать, а не помогать жене найти решение. Тем не менее, даже когда им это не нравится, папы считают своим долгом слушать жену каждый день, а тем более, когда она переживает стрессовые обстоятельства.

Большинство отцов чувствуют, что не могут удовлетворить эмоциональные потребности своей жены. Это часто связано с разочарованием, которое они испытывают, когда они активно слушают свою жену. Некоторые папы говорят, что им не хватает терпения, чтобы постоянно проявлять эмоциональную активность.Другие говорят, что они уже знают, что она собирается сказать, поэтому отвлекаются. Для многих пап проводить время наедине с женой — это самый большой барьер на пути к эмоциональной поддержке. Эти папы не равнодушны к потребностям своей жены, но они изо всех сил стараются удовлетворить их, потому что эмоциональная поддержка для них не является естественной.

Отцам, особенно с маленькими детьми, легче справляться с материально-техническими потребностями, которые предъявляют их дети. Они могут расстраиваться из-за того, что их дети постоянно мешают им спать, но они обычно могут собрать физические ресурсы, чтобы позаботиться о том, что их детям нужно, не чувствуя себя истощенными.Райан объясняет, как легко он справляется даже с менее приятными задачами воспитания детей, особенно в свете радости, которую он находит в этой роли. «Я просто до смерти рад быть отцом и иметь этих детей … Я просто люблю каждую секунду этого. И я думаю, это ответ на вопрос: «Что мне больше всего нравится?» Все. От грязных подгузников до купания, одевания, наблюдения за их обучением и вопросов. Моей дочери сейчас три года, и каждая секунда — это вопрос … Я люблю петь свою дочь перед сном, укладывать ее в постель и обниматься с ней, расчесывать волосы, рассказывать о том, как прошел ее день … Я действительно люблю каждую секунду … любимая часть, даже неудобство, связанное с тем, что нужно просто уйти с работы немного раньше, чтобы забрать детей в детский сад, если у них только что появился коклюш … это действительно скатывается с моей спины, как вода с утки … Мне нигде нет жалости и Я так счастлив, что у меня есть возможность быть парнем, который утешает мою дочь, когда она болеет, убирает за детьми, учит ее ездить на велосипеде.”

В отличие от преданности, с которой Райан подходит даже к смене подгузников и уборке за детьми, он говорит: «Я, к сожалению, не вкладываю в мужья столько энергии, сколько я делаю, чтобы стать отцом». Такое предпочтение роли папы над ролью мужа является обычным явлением, но что его вызывает? Райан, который обожает своих детей и боготворил их, говорит, что иногда кажется, что его жена всегда «жалуется и создает проблемы», поэтому, хотя он понимает, что его жизнь «богаче, полезнее и приятнее» с его семья, иногда он думает, что было бы легче, если бы у него была собственная квартира и он мог бы вернуться домой, чтобы отдохнуть в тишине.

Из-за множества решений, которые пары должны принимать вместе, и множества ожиданий, которые многие женщины возлагают на своего партнера, отношения между папой и мамой часто чреваты конфликтами. Родители так глубоко заботятся о благополучии своих детей, но слишком часто не соглашаются с оптимальным путем, обеспечивающим им безопасное будущее. Это почти неизбежно вызывает разногласия. Эти негативные взаимодействия часто могут усугубить брак.

Дети, с другой стороны, склонны обожать своего отца, который может удовлетворить очень глубокую потребность в нем.Кэмерон приводит пример этого, рассказывая: «Мне больше всего нравится быть отцом… когда я вижу своих детей после долгого рабочего дня, они бегают, обнимают меня и говорят:« Папа, я скучаю по тебе, я люблю тебя ». «И это почти повседневная вещь. И тогда одна из вещей, которые я заметил, что … они упорно трудятся, чтобы доставить мне удовольствие и сделать меня счастливым. И это то, что мне нравится в них … когда они занимаются спортом … когда танцуют … они действительно хотят, чтобы я был счастлив и горд за них … это лучшая часть отцовства … Мне все равно, сколько у меня дня То есть, мне все равно, что я делаю, когда я вижу своих детей, и они говорят мне, что любят меня и держат меня, это заставляет меня чувствовать себя хорошо.”

Получение положительных отзывов от своих детей в то время, когда их критикует жена, создает основу для многих мужчин, которые ставят свои отношения с детьми выше, чем отношения с женой. Большинство отцов думают, что они неплохо справляются с ролью отца, определенно лучше, чем с мужем. Отчасти разница между ролями мужа и отца проистекает из огромного удовольствия, которое мужчины находят отцом. В результате многие мужчины вкладывают больше средств в свою роль отца.

Хотя это обычное дело, но определенно не универсально. Для некоторых пап рождение детей — их любимая часть жизни в мужьях. Для других пап, однако, их любимая часть быть мужем — быть наедине со своей женой, поэтому они рады, что дети вырастут. В любом случае, все отцы едины во мнении, что в настоящее время иметь детей и быть семьей — это «прекрасно».

Частично из-за более сложных отношений, которые мужчины разделяют со своей женой, многие из них испытывают глубокое чувство выполненного долга в успешном сохранении брака.На самом деле, общий любимый аспект мужья — это приверженность и зрелость, которых требует от них брак. Они ценят, что от них требуется зрелость и приверженность, потому что это делает их лучше, и они очень гордятся отношениями, которые у них есть только с одной женщиной. Один отец сказал, что его любимая часть в браке — это осознание того, что он — часть замысла Бога. Другие говорят, что самая большая проблема быть мужем — это превзойти статистику, чтобы сохранить семью.Честно говоря, несколько отцов признают, что то, как брак заставляет их быть менее эгоистичными, одновременно является их любимой и нелюбимой частью.

Джамелл воплощает в себе чувство выполненного долга, которое он испытывает, будучи мужем. «Я люблю быть женатым. Мне нравится быть с одной женщиной … Это дает мне чувство собственной важности, самооценки быть с одним человеком и иметь возможность общаться с одним человеком, когда вокруг так много, так много соблазнов, с которыми сталкиваются люди … Так что возможность отвернуться от этой жизни, быть с одним человеком для улучшения двух людей, мне нравится этот факт.Это делает меня счастливым, зная, что я принял правильное решение выйти замуж ».

В отличие от того, что папы чувствуют себя мужьями, они склонны находить глубокое наслаждение и удовлетворение от того, что они являются отцами. Когда папы говорят о своих любимых аспектах отцовства, на их лицах появляется самая широкая улыбка. Некоторые говорят, что «все» — их любимая часть отцовства. Папам нравится быть со своими детьми и смотреть, как они растут. Они испытывают особое удовлетворение, помогая своим детям осваивать новые качества и навыки.Время, которое папы проводят со своими детьми, им дорого.

Большинство пап не разделяют наименее любимую часть отцовства. Среди тех немногих, кто на самом деле поделился, наименее любимый — тот же самый, что и их любимец, наблюдающий за ростом своих детей. Хотя отцовство приносит наибольшее удовольствие, помогая своим детям познавать мир и успешно осваивать новые навыки, этот процесс также может быть душераздирающим, поскольку папы понимают, как быстро растут их дети.

Возможно, Уильям лучше всего резюмирует то, что чувствуют многие отцы, рассматривая свои роли мужа и отца.«Любимая часть мужа — это моя семья. Думаю, если бы я была мужем без детей, это было бы довольно сложно. Я действительно люблю свою жену, не поймите меня неправильно, но я определенно ценю свою семью, детей, всю семейную жизнь ».

Роль мужчины в семье — право на образование

Мужчины играют жизненно важную роль в семье, и участие в семье помогает мужчинам, их отношениям и их семье. Это также может положительно повлиять на мужское сообщество.Для этого мужчины могут использовать свои навыки, знания и мудрость как как муж, так и отец.
РОЛЬ МУЖА
Хорошие отношения между мужем и женой предполагают доверие, уважение и заботу. Для мужа и жены показывать это друг другу означает, что они признают ценность друг друга как разных людей.

Хорошие отношения между мужем и женой предполагают доверие, уважение и заботу. Для мужа и жены показывать это друг другу означает, что они признают ценность друг друга как разных людей.

Как муж, у мужчины особая роль — поддерживать свою жену и ценить ее за то, что она делает для семьи и общества, а также за заботу, с которой она это делает. Женщина с любящим мужем может лучше обеспечивать семью, зная, что ее поддерживает муж. Если жена чувствует, что ее ценят и выслушивают, это также пойдет на пользу отношениям.

Для того, чтобы муж заботился о своей жене и поддерживал ее, он может поддерживать ее в работе и обеспечивать финансовую поддержку семьи, благодарить ее за заботу о детях и других членах семьи, а также за уход за домом, а также помогать ей в эти обязанности.

РОЛЬ ОТЦА
Дети смотрят на отца и мать как на образец для подражания, и они становятся такими, какие они есть, благодаря их советам и поддержке. В частности, отец может передать свои знания и ценности своим детям, убедившись, что то, что он считает важным, передается следующему поколению на благо всего общества. Отец может добиться этого, подавая положительный пример, проводя время со своими детьми и давая им советы.
Отец может научить своих детей знаниям, которые он получил от своей работы, давая им навыки, необходимые для трудолюбия и успеха, когда для них наступает время заботиться о себе и своих семьях. Пример, который подает отец в качестве мужа, также может показать маленькому мальчику, как обращаться с женщиной, и молодой девушке, чтобы найти хорошего мужчину.
Поддержка, которую муж оказывает своей жене в воспитании детей, также означает, что оба родителя могут делить работу, которую необходимо выполнить, и стараться как можно чаще проводить со своими детьми.Это снижает шансы того, что ребенок совершит преступление или проживет плохую жизнь. Было показано, что дети, чей отец поддерживает их, более счастливы и успешны.
[related_posts_by_tax posts_per_page = ”4 ″]

Каковы роль и обязанности мужа?

Брак — союз равных. Когда пара выходит замуж, они клянутся заботиться друг о друге в хорошие и плохие времена. И хорошие отношения строятся, когда жена и муж поровну разделяют обязанности. У обоих партнеров есть индивидуальные роли, и их физические и умственные вклады в отношения различны.

Какова роль мужа в этом путешествии единения? Если вы скоро выходите замуж или замужем и хотите безупречно сыграть свою роль, читайте дальше.
MomJunction помогает понять, какие шляпы нужно носить как муж на разных этапах брака.

Роль мужа

Ваша роль выходит за рамки простого обеспечения и содержания семьи. Чтобы быть хорошим мужем, нужно, чтобы жена и семья были счастливы. Вот как вы можете внести свой вклад:

• Будьте лидером: Когда вы являетесь лидером, вы автоматически знаете, как управлять домом.Есть естественный поток вещей и идей. И хороший лидер знает дорогу, идет своим путем и указывает путь. Но помните, что не надо властно надевать.

• Защитите ее: Это ваша главная обязанность. Вы должны защитить свою жену от всех опасностей и насилия — как физического, так и психического. Она должна чувствовать себя в безопасности в вашем присутствии, а не иначе.

• Любите безоговорочно: Лучший способ любить безоговорочно — это убедиться, что вы удовлетворяете ее эмоционально.Убедите ее, дайте ей понять, что вы ее уважаете, любите и цените, а также проявляйте это в своих действиях.

• Удовлетворение потребностей: Основные потребности (еда, жилье, одежда) должны быть удовлетворены. Кроме того, поймите, есть ли у нее другие потребности, и удовлетворите их. На разных этапах жизни у нее будут разные потребности.

[Прочитано: Как быть хорошим мужем ]

• Будьте терпеливы: Жены иногда могут ворчать и переборщить, но она всегда заботится о вашем благополучии.Примите ее такой, какая она есть, и если вам что-то в ней не нравится, дайте ей знать тонко, а не критиковать ее прямо. Не испытывай к ней неприязни из-за мелочей. Вместо этого сосредоточьтесь на тех положительных моментах, которые вам в ней нравятся. Немного терпения может иметь большое значение для укрепления ваших отношений.

• Будьте доступны: Вы поклялись быть рядом с ней и любить ее в болезни и здоровье. В этом вся ваша ответственность. Не оставляйте ее в одиночестве решать свои проблемы.Дайте ей понять, что вы рядом с ней, независимо от того, в чем проблема. Ваше присутствие придаст ей огромную силу.

• Имейте хорошее поведение: Будьте джентльменом и покажите это своим поведением. То, как вы говорите или обсуждаете ситуацию, многое говорит о вас. Также помните, что если у вас есть дети, они будут учиться на вашем поведении. Поэтому не называйте себя, не критикуйте, не кричите или не оскорбляйте свою жену.

• Потратьте немного времени: Хороший муж сделает больше, чем просто обеспечит семью.Вы должны провести некоторое время со своей женой, встречая ее, разговаривая с ней и делясь своими целями и мечтами.

• Вовлекайте: Выработайте привычку активно участвовать. Будь то покупка продуктов, работа в саду, уборка дома или урегулирование счетов — вовлекайте себя во все дела. Это снимает с вашей жены существенную ношу.

• Будь авторитетным, но правильным образом: Муж должен быть твердым, если жена увлекается такими вещами, как сплетни или клевета.Он должен быть стражем отношений и должен пресекать любое поведение, которое наносит им ущерб.

• Уважайте ее: Вы должны воздерживаться от разговоров о личных делах вашей жены с друзьями и семьей. Вам нужно завоевать доверие, уважая ее и отстаивая ее достоинство.

• Выслушайте ее мнение: Вы должны консультироваться с ней во всех решениях, больших или малых. Тем самым вы покажете ей, что она важна и ее мнение ценно для вас.

• Остаток: Вы должны поддерживать хороший баланс между тем, чтобы быть родителем и мужем. Чаще всего, когда пары становятся родителями, их внимание полностью переключается с отношений на ребенка. Избегайте этого, потому что ваша жена все еще жаждет вашего внимания.

Обязанности всегда будут рядом. Они имеют тенденцию увеличиваться или уменьшаться в зависимости от ситуации и фазы, в которой вы находитесь.

Вернуться к началу

[Читать: Отношения жены и мужа во время беременности ]

Обязанности мужа во время беременности

Во время беременности женщина переполнен эмоциями.Вместе с радостью видеть ребенка приходят и такие не очень приятные вещи, как тошнота, утреннее недомогание, усталость и многое другое. На этом этапе она может использовать всю возможную помощь — как физическую, так и эмоциональную. Помимо заботы о ее здоровье, вы также можете делать следующее:

• Беременность иногда может быть неприятной. Итак, позвольте ей высказать вам свои опасения и беспокойства . Окажите эмоциональную и физическую поддержку и заверьте ее, что вы рядом с ней. Помогите ей справиться с заботами.Вы также можете поговорить с врачом, чтобы узнать, как вы можете способствовать ее благополучию.

• Помогите ей по дому , особенно в первом и третьем триместре. Не ждите, пока она попросит вас сделать работу по дому. Сделайте все, что в ваших силах.

• Прочтите книги о беременности , чтобы получить представление о вещах. Вы должны быть так же подготовлены, как и она, к родам и родам. Вы можете поговорить с несколькими друзьями и их партнерами, которые были беременны, чтобы получить информацию.Также поговорите с гинекологом, чтобы прояснить любые сомнения.

• Вы можете выбрать фотосессию для беременных , чтобы сохранить прекрасные воспоминания о беременности.

• Отведите ее в магазин , чтобы купить одежду для беременных и детей. Нет ничего лучше «розничной терапии»!

• Женщины одержимы своим весом. Просто скажите ей, чтобы она не беспокоилась об этом, и пообещайте, что поможете ей похудеть, когда придет время.

• Заставьте ее почувствовать себя особенной будучи беременной.Держите ее за шишку, поговорите с малышкой и скажите ей, как красиво она выглядит с шишкой.

[Прочитано: Прекрасные идеи подарков на годовщину свадьбы ]

• Запишитесь на класс Lamaze. Это один из лучших и интересных способов пообщаться с другими беременными парами. Это также помогает вам обоим хорошо подготовиться к рождению ребенка.

• Будьте доступны. Независимо от того, насколько вы заняты на работе, найдите время, чтобы сопровождать ее во время ее ежемесячных осмотров, поскольку так вы будете в курсе ее состояния и здоровья ребенка, а также почувствуете себя особенной.

• Принять и подтвердить изменения в ее теле . Дайте ей понять, что она такая красивая.

• Отправляйтесь на романтические прогулки, , поскольку они служат двойной цели: поддерживать ее физическую активность и заставлять чувствовать себя романтично.

• Будьте терпеливы с ее характером. Она будет возбуждена и расстроена, потому что беременность временами может быть неудобной, а ее гормоны претерпевают множество изменений. Делайте мелочи, такие как кормление, просмотр фильмов о беременности и юмор о беременности.Сделайте все возможное, чтобы рассмешить ее.

• Будьте внимательны! Если вы хотите заняться с ней сексом, дайте ей знать об этом, но не навязывайте ей это. Поднимите ей настроение. Однако, если она устала или не в настроении заниматься сексом, уважайте ее чувства, а не заставляйте ее.

• Приготовь сюрприз! Отведи ее в детский месяц. Как бы она ни устала, ей это понравится, и она оценит ваш жест.

• Следите за ее пищевыми привычками. Вы должны быть осторожны с этим, поскольку это напрямую влияет на ее здоровье и здоровье будущего ребенка. Убедитесь, что она придерживается здоровой диеты, и держите вашу кухню заполненной полезными продуктами и закусками.

• Напомните ей о ее лекарствах и держите их под рукой или запишите список дел на холодильнике, чтобы она не пропустила их.

• Беременность означает тяги ! Так что, возможно, вам придется позволить ей побаловать себя даже посреди ночи! Однако внимательно следите за тем, что она ест.

• По мере того, как беременность прогрессирует, ей может быть трудно выспаться из-за растущего веса ребенка и давления в пояснице. Судороги также могут вызывать беспокойство. Итак, делайте ей массаж спины и ног время от времени, чтобы она немного поспала и почувствовала себя расслабленной.

• По мере того, как приближается день родов, будьте готовы отправиться в больницу в любое время для родов. Держите наготове сумку с одеждой вашей жены, детской одеждой, мобильным телефоном, зарядным устройством, закусками и всем остальным, что может потребоваться

• Паниковать, когда ваша жена рожает, естественно, но помните, что «роды тоже естественны». Сохраняйте спокойствие и хладнокровие , разговаривайте с ней и все время будьте рядом с ней. Если будет какое-либо вмешательство в последнюю минуту, обратитесь за разъяснениями к гинекологу.

Ты тот, на кого она рассчитывает силы. Так что будьте рядом с ней даже после родов. Если вы впервые стали отцом, приготовьтесь к новой роли отца.

Вернуться к началу

[Прочитано: Романтические любовные сообщения для жены ]

Роль отца

Любовь и забота отца согревают сердце.Невозможно подорвать роль отца в воспитании детей, поскольку он влияет на личность ребенка. Вот как вы можете сыграть роль отца:

• Будьте рядом: Вы, находясь рядом с новорожденным, можете изменить мир к лучшему. Исследования (1) показывают, что отцы, которые участвуют в воспитании детей в раннем детстве, сообщают, что у них есть дети, которые эмоционально здоровы, социально компетентны, умеют решать проблемы и обладают блестящими академическими способностями.

• Обеспечьте безопасность: Вам не нужно быть супергероем, но создание безопасных условий для ваших детей является обязательным.Это может включать в себя заботу ребенка о доме, обучение, предупреждение детей о хорошем и плохом прикосновении и т. Д., Когда это становится целесообразным. »

• Защитить семью: Как отец, вы в первую очередь обязаны заботиться о себе. дети, и они должны смотреть на вас в поисках защиты. Они должны чувствовать себя в безопасности в вашем присутствии. В то же время вы должны научить их важности и границам независимости.

• Подайте пример: Дети многому учатся, подражая.Вам нужно вести себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети. Что еще более важно, ваши отношения с детьми влияют на их отношения в будущем. Будьте для своих детей образцом для подражания лучшим отцом, чтобы они тоже могли стать хорошими отцами.

• Оказывайте эмоциональную поддержку: Отец играет важную роль в эмоциональном здоровье ребенка. У детей, которые хорошо связаны со своими отцами, в дальнейшей жизни будет меньше проблем с поведением.

• Будьте товарищами по играм вашего ребенка: Дети любят играть со своими отцами — будь то армрестлинг, скрабл, крикет или сидение на плечах папы. Итак, играйте с ними и проводите с ними время. Таким образом вы сможете заслужить их расположение и уважение.

• Будьте учителем: Как мать, вы также должны учить своих детей навыкам жизни и выживания. При необходимости дисциплинируйте их и предупредите об опасностях, с которыми они могут столкнуться в своей жизни.

Вернуться к началу

[Читать: Как быть хорошим отцом ]

Быть мужем и отцом требует много преданности, трудолюбия и, самое главное, любви! Помните, что любовь указывает путь.Так что приложите все усилия, и они обязательно окупятся. У вас будут прекрасные отношения с женой и детьми, и, в свою очередь, у вас будет прекрасная семья.

Что вы думаете о роли мужа в семье? Оставьте комментарий ниже.

Рекомендуемые статьи:

Роль отца в семье: сегодня и в прошлом

Роль отца в семье невероятно важна для их ребенка или их психологического и физического благополучия.Когда у ребенка здоровые отношения с отцом, он, как правило, вырастает с более высоким уровнем психологического здоровья, а также с более качественными отношениями.

Роль отца в семье

Фигурки отца могут играть множество ролей в семейной системе. Имейте в виду, что термин «отец» применяется не только к биологическим отношениям, но и не только к отношениям между мужем и женой. Однополые пары, трансгендерные мужчины, являющиеся родителями, и отцы-одиночки могут обеспечить такие же значимые отношения между родителями и детьми, как и семьи с мужем и женой.Не существует такой семьи, в которой у ребенка были бы самые здоровые отношения отца и ребенка. Цифры отца:

• Может вообще не иметь отношения к ребенку или детям, о которых они заботятся
• Может быть приемным родителем
• Может усыновить ребенка или детей

Независимо от того, как выглядит семья, наиболее важный фактор качество родительско-дочерних отношений.

Каковы роли отцов в семьях сегодня?

Сегодня ожидается, что отцы будут воспитывать и помогать по дому наравне со своими партнерами.Результаты исследования женатых мужчин и женщин, которые только что родили первого ребенка, показали, что хорошие партнерские отношения, а также усилия по снижению стресса их жены привели к общему снижению раздражения обоих партнеров, даже когда их ребенок был суетливым. В семье отцы могут выполнять несколько ролей, которые могут включать:

• Финансовые спонсоры
• Поддерживающие партнеры
• Любящие родители
• Родители, оставшиеся дома
• Здоровые сосединые родители, даже после разрыва отношений или развода

Почему важно иметь отца

Фигура отца может существенно повлиять на жизнь и благополучие ребенка.В семьях, где присутствует фигура отца, отец служит одним из первых мужских образцов для подражания и мужских отношений, с которыми ребенок столкнется. Дети — чрезвычайно чувствительные и наблюдательные существа, они усваивают опыт взаимоотношений. Эти ранние взаимодействия с отцом служат образцом того, как выглядят отношения с мужчиной, и влияют как на отношения отца и сына, так и на отношения отца и дочери. Это означает, что нездоровые отношения с отцом могут значительно повлиять не только на психологическое благополучие ребенка, но и на его бессознательный выбор отношений по мере того, как он станет взрослым.

• Если у ребенка здоровые отношения со своим отцом, у него обычно более высокий уровень самооценки, уверенности и более стабильные отношения с мужчинами в целом.
• Если у ребенка нездоровые отношения с отцом, он может испытывать больше психологического стресса и бороться с установлением здоровых отношений с мужчинами, когда они становятся взрослыми.

Имейте в виду, что очень трудно изменить внутреннюю схему взаимоотношений, которая формируется, когда дети совсем маленькие.Хотя это возможно, часто требуется высокий уровень понимания, а также значительное психотерапевтическое вмешательство, чтобы изменить эти глубоко укоренившиеся и часто бессознательные психические пути.

Роль современного отца меняется

Идея «вовлеченного отца» оформилась только в последние несколько десятилетий. Исторически сложилось так, что идентичность мужчин была тесно связана с их карьерой, и это в некоторой степени справедливо и сегодня: около 76% мужчин сообщили, что испытывают финансовое давление, чтобы обеспечивать свои семьи.Более чем когда-либо мужчины играют более активную роль в воспитании детей, но более половины американцев по-прежнему придерживаются мнения, что матери заботятся лучше, чем отцы.

• По состоянию на 2016 год 7% отцов сообщили, что они остаются дома отцами, а из этих 7% 24% указывают, что их основная причина — забота о своем ребенке или детях.
• 49% мужчин чувствуют давление, чтобы они были вовлеченными отцами.
• 49% взрослых сообщили, что чувствовали, что мужчины сталкиваются с большим давлением, возвращаясь на работу после того, как они приняли ребенка в свою семью.
• 63% мужчин считают, что мало времени проводят со своими детьми.

До сих пор существует мнение, что более половины американцев считают, что женщины лучше заботятся о воспитании детей, и только 1% ссылаются на то, что мужчины заботятся лучше, чем женщины. Несмотря на то, что мужчины более активно участвуют в воспитании детей, все же существуют некоторые глубоко укоренившиеся предубеждения, которые американцы считают верными в отношении мужчин и женщин, когда речь идет о воспитании детей в семье с мужем, женой и ребенком.

10 главных обязанностей отца

В отношении здорового воспитания в обязанности отца могут входить:

• Моделирование здорового поведения в отношениях с другим опекуном (если применимо) и другими взрослыми
• Быть добрым, заботливым и искренне общаться с ребенком, не отвлекая его
• Здоровое выражение любви
• Забота о себе как физически, так и мысленно и моделируя соответствующее поведение, когда требуется помощь
• Понимание и прощение
• Отсутствие навязывания или проецирования своих представлений на ребенка
• Предоставление ребенку пространства, чтобы быть самим собой
• Предложение принятия и сострадания
• Обучение и моделирование здоровых коммуникативных навыков , а также соответствующие навыки разрешения конфликтов
• Установление соответствующих границ и дисциплины надлежащим образом (без насилия, без шлепков, без криков, без сдерживания привязанности и без длительного наказания)

Какова роль отца и матери в семье?

Имейте в виду, что семья с матерью и отцом — не единственный тип семьи, в котором фигура отца может быть задействована здоровым образом.В настоящее время отцы и матери, как правило, несут ответственность за воспитание детей. Что касается конкретных ролей, они будут сильно различаться в зависимости от потребностей каждой семьи. Однако в здоровых семьях в идеале оба родителя обладают гибкостью и могут выполнять одни и те же роли, поддерживая друг друга как родители и партнеры.

Каковы обязанности отца и матери?

В зависимости от семейной ячейки, матери и отцы могут найти компромисс с точки зрения обязанностей или придумать свой собственный сбалансированный способ разделения обязанностей.Когда дело доходит до воспитания детей, в идеале и мать, и отец должны иметь здоровые отношения со своим ребенком или детьми и в равной степени вовлечены в их воспитание.

Важность отца

Фигура отца играет важную роль в влиянии на психическое и физическое здоровье их ребенка или детей. Независимо от того, как фигура отца связана с ребенком, наиболее важным аспектом отношений между родителями и детьми является их качество, а не то, являются ли ребенок и отец кровными родственниками.

© LoveToKnow, Corp., 2006-2021, если не указано иное. Все права защищены.

Восприятие мужчинами своей роли и обязанностей в отношении секса, контрацепции и воспитания детей

Участие мужчин в принятии решений о сексе, контрацепции и воспитании детей сильно влияет на сексуальное и противозачаточное поведение, ¹ значительно усиливает и уменьшает разногласия в отношениях, ² и усиливает ответственность мужчины за детей, которых он отцов. ³ Однако мало исследований изучали восприятие мужчинами своих ролей и обязанностей в отношении решений о сексе, контрацепции и воспитании детей. Более того, только недавно такие исследования были признаны важными. Высокий уровень деторождения вне брака, растущая озабоченность по поводу распространения СПИДа и других заболеваний, передаваемых половым путем (ЗППП), а также сопутствующее увеличение использования презервативов в профилактических целях побудили разработчиков социальной политики включить мужчин в усилия по предотвращению беременности и ЗППП.Однако большинство исследований представлений мужчин об их ролях и обязанностях нацелены на подростков и другие группы молодых, не состоящих в браке мужчин. Таким образом, мы плохо понимаем, как женатые или пожилые мужчины воспринимают свою роль в этих решениях.

Современные тенденции в выборе методов контрацепции показывают, что методы, контролируемые мужчинами, становятся все более популярными. Действительно, недавний рост использования противозачаточных средств среди молодых, не состоящих в браке пар почти полностью объясняется ростом использования презервативов. ⁴ К 1988 году около одной трети супружеских пар использовали мужские методы контрацепции, включая стерилизацию, ⁵ , тогда как в исследовании 1991 года 39% одиноких мужчин в возрасте 20-39 лет сообщили об использовании презервативов за четыре недели до этого. к интервью. ⁶ Очевидно, что мужчины играют важную роль в принятии решений относительно контрацепции и планирования семьи.

Исследования показывают, что возросло количество людей, считающих планирование семьи совместной обязанностью.В исследовании, проведенном в 1970-х годах, ⁷ только около одной трети подростков мужского пола считали, что мужчины и женщины должны нести равную ответственность за противозачаточные средства. Однако к концу 1980-х более двух третей молодых людей поддержали это убеждение. ⁸ Более того, в более позднем исследовании значительно больше мужчин считали, что контрацепция является исключительно мужской обязанностью, чем женщинами. В то время как несколько других исследований показали, что взрослые мужчины склонны рассматривать противозачаточные средства как общее решение, ⁹ только одно исследовало факторы, предсказывающие такое мнение: женатые мужчины, которые были старше, и те, кто придерживался более эгалитарных взглядов, с большей вероятностью думали, что мужчины и женщины несут общую ответственность за противозачаточные средства. ¹⁰

В настоящее время возобновился интерес к роли отца в семейной жизни, особенно в отношении мужчин, воспитывающих детей вне контекста супружеских отношений. ¹¹ Отношение мужчин к родительским обязанностям имеет прямое отношение к контрацептивному поведению: ¹² Мужчина с меньшей вероятностью возьмет на себя ответственность за эффективные противозачаточные средства, если у него отсутствует чувство обязательства перед детьми, которое может возникнуть в результате его сексуального поведения. ¹³ Хотя очень большая доля подростков мужского пола считает, что мужчины и женщины несут равную ответственность за детей, которых они заводят вместе, ¹⁴ появляется все больше свидетельств того, что отцами младенцев, рожденных от матерей-подростков, скорее всего, будут взрослые. ¹⁵

В этом исследовании мы используем данные Национального опроса мужчин (NSM) 1991 г., чтобы изучить представления мужчин об их роли в принятии парами решений о сексе и контрацепции, а также их убеждения об относительной ответственности мужчин и женщин дети, которые у них есть вместе.Мы исследуем, как индивидуальные характеристики мужчины могут повлиять на его восприятие и убеждения, и определяем те группы мужчин, которые могут чувствовать, что их роли и обязанности больше, меньше или равны женским. Изучение влияния характеристик пары на восприятие мужчин помогает нам понять, как взгляды мужчин формируются как характером отношений, в которых принимаются такие решения (например, брак или сожительство), так и характеристиками их партнера в этих отношениях.

Данные и методы

Образец

NSM 1991 года представляет собой национально репрезентативное обследование домашних хозяйств мужчин в возрасте 20–39 лет, проживающих в соседних Соединенных Штатах. Обследование основывалось на структуре вероятностной выборки по стратифицированным и кластеризованным районам *. Для обеспечения адекватного представительства в выборку чернокожих домохозяйств была включена избыточная выборка. Основа выборки включала 17 650 единиц жилья, 93% из которых были успешно проверены на соответствие критериям. Всего было проведено 3 321 личное интервью (70% мужчин, соответствующих критериям отбора).Выборка была взвешена на основе статистики населения для учета стратификации, кластеризации и непропорциональной выборки, а также дифференциального неполучения ответов.

Поскольку наша цель — изучить восприятие мужчинами роли мужчины в сексуальных отношениях, анализ ограничен 2526 респондентами, которые были в гетеросексуальных отношениях на момент интервью; кроме того, только этих мужчин попросили предоставить подробную информацию о характеристиках своего партнера.Таким образом, последующий анализ основан на выборке из 958 черных и 1568 белых мужчин.

Измерение

Одной из целей NSM было развитие понимания факторов, влияющих на решения мужчины относительно секса, контрацепции (особенно использования презервативов) и фертильности. Таким образом, мужчинам был задан ряд вопросов относительно их восприятия роли мужчин и женщин в этих решениях. Анализ, представленный в этой статье, основан на ответах на следующие пять утверждений: как правило, мужчина решает, будет ли пара заниматься сексом; обычно женщина решает, будет ли пара заниматься сексом; женщина обязана принимать решения об использовании противозачаточных средств; ответственность за принятие решения об использовании противозачаточных средств лежит на мужчине; и мужчины несут те же обязанности, что и женщины, за детей, которых они отцы.

При представлении этих утверждений респондентам была вручена карточка с пятибалльной шкалой (одна представляет «категорически не согласен», три — «нейтрально» и пять — «полностью согласен»), чтобы указать их уровень согласия с заявления. Мы свели в перекрестную таблицу ответы на первые два утверждения, чтобы создать комбинированную трехкатегориальную меру представлений о том, были ли решения о сексе ориентированы на мужчин, на равенство или на женщин. Считалось, что мужчины, которые указали на более высокий уровень согласия с утверждением, ориентированным на мужчин, чем с утверждением, ориентированным на женщин, имели восприятие, ориентированное на мужчин.Считалось, что мужчины, которые указали на более высокий уровень согласия с утверждением, ориентированным на женщин, имели восприятие, ориентированное на женщин. Считалось, что те, кто зарегистрировал равное согласие по обоим пунктам, придерживались эгалитарной ориентации. Таким образом, респондент, не согласившийся с утверждением о том, что, как правило, мужчина решает, когда пара занимается сексом, а также не согласился с тем, что обычно принимает решение женщина, считается, что он придерживается эгалитарной ориентации в отношении меры контрацепции.Аналогичная процедура использовалась с третьим и четвертым утверждениями для оценки восприятия принятия решений о противозачаточных средствах.

Элемент, отражающий убеждения мужчин и женщин об ответственности за детей, не основан на сочетании двух отдельных вопросов. Таким образом, его нельзя точно сопоставить с комбинированными измерениями, используемыми для изучения других параметров. Более того, очень большая доля мужчин (87%) полностью согласна с утверждением о том, что мужчины и женщины несут одинаковые обязанности по отношению к своим детям.Таким образом, в многомерном анализе этот пункт был сведен к дихотомической переменной результата (полностью согласен или не полностью согласен).

Статистический подход

Для анализа двух объединенных показателей использовался подход полиномиальной логит-регрессии. ¹⁶ Эта процедура обеспечивает вероятность попадания в любую одну категорию зависимой переменной для респондентов в данной категории переменной-предиктора по сравнению с респондентами в эталонной категории этого предиктора.Модели регрессии включали демографические и социально-экономические характеристики как мужчин, так и их партнеров, которые, как считалось, могли повлиять на восприятие мужчинами пола и принятия решений о противозачаточных средствах. Возраст и образование мужчины и его партнера, хотя и показаны как дискретные категории, были включены в многомерный анализ как непрерывные переменные. Поскольку расовая гомогамия в нашей выборке настолько обширна, расу партнера (черный против белого) нельзя было ввести в модели, которые включали расу человека.Переменные, отражающие гомогамию пар в отношении этнической принадлежности, образования и религии, также были проверены на включение, но, поскольку ни одна из них не была признана статистически значимой, они не были включены в окончательные модели.

Поскольку трудно интерпретировать коэффициенты из полиномиальных логит-моделей, мы использовали оцененные коэффициенты для расчета стандартизированных вероятностей того, что мужчины попадут в каждую из трех ячеек любого из составных показателей. Таким образом, например, чтобы изучить влияние расы на восприятие того, принимает ли мужчина или женщина решение заняться сексом, мы показываем вероятности того, что чернокожие мужчины и мужчины других рас попали бы в каждую категорию составного показателя, если бы они по остальным характеристикам в модели не отличался.В ходе анализа мы достигли этого, установив другие характеристики в модели на характеристики «стандартной совокупности». ^†

Вероятности, указанные в этой статье, не являются средними вероятностями, показанными группой. Скорее, они демонстрируют, как такой фактор, как раса, влияет на относительную оценку двух показателей, когда другие факторы в модели контролируются статистически. Для номинальных переменных, включенных в анализ, были рассчитаны стандартизованные вероятности для каждой категории переменной.Для двух возрастных переменных (возраст мужчины и возраст партнера) вероятности были рассчитаны для возраста 20, 30 и 40 лет. Переменные образования как для мужчины, так и для его партнера были рассчитаны для восьми, 12 и 16 лет образования.

Мы использовали биномиальную логит-регрессию для анализа дихотомического утверждения об ответственности за детей. Опять же, чтобы упростить анализ влияния ковариат в модели, мы использовали оцененные коэффициенты для расчета вероятности полного согласия с утверждением.Эти вычисленные вероятности также были стандартизированы, чтобы продемонстрировать независимый эффект каждой ковариаты.

Результаты

Характеристики мужчин и их партнеров показаны в таблице 1. Восемьдесят восемь процентов мужчин в выборке были белыми, а 12% — черными; 8% были выходцами из Латинской Америки. Тридцать процентов мужчин были 35 лет и старше, а 19% были в возрастной группе 20-24 лет. Две трети мужчин были женаты и жили со своим супругом, в то время как 11% проживали вместе, а 23% имели постоянного партнера.Только 11% мужчин в выборке не закончили среднюю школу, а 22% закончили колледж. Треть мужчин были католиками, 36% — неконсервативными протестантами и 16% — консервативными протестантами. Партнеры были несколько моложе мужчин; 21% были 35 лет и старше, а 25% были моложе 25 лет. Однако вероятность того, что у партнеров был предыдущий брак, выше: 21% партнеров были ранее женаты по сравнению с 9% респондентов-мужчин.

Только 9% мужчин зарегистрировали более сильное согласие с утверждением о том, что, как правило, именно мужчина решает, будет ли пара заниматься сексом, чем с утверждением, что это обычно принимает женщина.Напротив, 30% сообщили о более сильном согласии с женской ориентацией, чем с мужской. Шестьдесят один процент мужчин зарегистрировали одинаковый уровень согласия с обоими утверждениями.

Пятнадцать процентов мужчин зарегистрировали более сильное согласие с утверждением о том, что мужчина несет ответственность за принятие решений о контрацепции, чем с утверждением о том, что ответственность за принятие этих решений лежит на женщине. Это значительно выше, чем 7%, которые выразили большее согласие с утверждением, что это ответственность женщины, и согласуется с недавним исследованием, изучающим восприятие подростков мужского пола. ¹⁷ Семьдесят восемь процентов респондентов заявили об эгалитарной ориентации в отношении этой меры.

Ниже представлены взвешенные процентные распределения ответов на два составных показателя восприятия мужчин:

Очень большая доля мужчин (87%) полностью согласилась с утверждением, что мужчины несут такую ​​же ответственность, как и женщины, за детей, которых они отцы, — вывод, который также согласуется с предыдущими исследованиями с участием подростков. ¹⁸ Еще 8% мужчин указали, что они в некоторой степени согласны с этим утверждением.Напротив, 5% мужчин не согласились с этим утверждением или были нейтральными (не показано).

Решения о сексе

В таблице 2 (стр. 224) представлены стандартизованные вероятности, полученные на основе полиномиального логит-анализа составного показателя принятия решений о поле. Раса, возраст и предыдущий семейный анамнез мужчин не оказали существенного влияния на относительную оценку ориентации мужчин и женщин. Латиноамериканское происхождение, напротив, оказало большое влияние. В частности, у латиноамериканских мужчин значительно больше шансов, чем у неиспаноязычных мужчин, иметь доминирующий мужской образец оценки (.20 против 0,10). Они также с меньшей вероятностью, чем другие мужчины, одобрили доминирующую женскую модель оценки (вероятности 0,20 и 0,36 соответственно).

Сожительствующие мужчины чаще, чем женатые мужчины или одинокие мужчины с постоянным партнером, имели доминирующую женскую модель оценки (0,43 против 0,36 и 0,35, соответственно) и были менее чем вдвое реже, чем женатые. модель оценки с доминированием мужчин. Образование было отрицательно связано с вероятностью получения одинаковых баллов по двум ориентациям (.61 для мужчин с 8-летним образованием по сравнению с 0,48 для мужчин с 16-летним образованием) и было положительно связано с вероятностью получения более высокой оценки мужской ориентации: вероятность того, что мужчины с 16-летним образованием указали большее согласие с мужской ориентацией. была вдвое выше, чем вероятность среди тех, у кого всего восемь лет образования (0,14 против 0,06). Тем не менее, для всех уровней образования мужчины с негалитарным восприятием чаще поддерживали женскую ориентацию, чем мужскую.

Среди религиозных подгрупп консервативные протестанты имели самую высокую вероятность получить одинаковую оценку для обеих ориентаций (0,66) и самую низкую вероятность наличия модели с преобладанием женщин (0,24). Для других протестантов эта картина была обратной: у этих мужчин была вероятность 0,55 баллов по обеим ориентациям в равной степени, по сравнению с вероятностью 0,36 у них преобладающий женский образец ответа. У католиков была наименьшая вероятность преобладания мужской модели оценки (0,08), а у тех мужчин, чья религия была отнесена к категории «другая или никакая», наиболее вероятно, что эта модель была бы такой (.12).

То, был ли партнер мужчины латиноамериканцем, не оказало существенного влияния на его структуру подсчета очков. Однако предыдущий брак партнера повлиял на оценку результатов. Мужчины с ранее состоявшим в браке партнером с меньшей вероятностью, чем мужчины с партнером, никогда не состоявшим в браке, имели одинаковую оценку обеих ориентаций (0,49 по сравнению с 0,55) и с большей вероятностью имели модель с преобладанием женщин (0,43 по сравнению с 0,36). . Мужчины с высокообразованными партнерами чаще, чем мужчины с менее образованными партнерами, набирали баллы одинаково и с меньшей вероятностью демонстрировали доминирующую мужскую модель оценки.Влияние религии партнера не было статистически значимым.

Решения о контрацепции

В таблице 2 также представлены результаты анализа комплексной меры контрацептивной ответственности. У чернокожих мужчин была значительно больше шансов, чем у белых мужчин, иметь модель оценки с преобладанием женщин (0,16 против 0,06) и реже, чем у белых мужчин, иметь модель с преобладанием мужчин (0,11 против 0,19). Латиноамериканское происхождение, напротив, было связано с повышенной вероятностью эгалитарной оценки и пониженной вероятностью доминирования мужчин или женщин.

Старший возраст был связан с менее эгалитарной схемой выставления оценок: вероятность равной оценки двух показателей составляла 0,80 в возрасте 20 лет по сравнению с 0,67 в возрасте 40 лет. пожилые мужчины. Предыдущий брак был связан с повышенной вероятностью наличия эгалитарной модели оценки и со сниженной вероятностью доминирующей мужской модели оценки. Мужчины, которые в настоящее время состоят в браке и сожительствуют, более чем в два раза чаще, чем не состоящие в браке и не проживающие вместе мужчины, имеют доминирующую женскую структуру.

Образование было положительно связано с вероятностью доминирующей мужской модели оценки и отрицательно связано с вероятностью доминирующей женщины модели оценки. Например, у мужчин с 16-летним образованием гораздо меньше шансов, чем у мужчин с 8-летним образованием, иметь преобладающую женскую модель оценки (0,02 против 0,17). Кроме того, мужчины из категории «не исповедующих другую религию или не исповедующих ее» имели самую низкую вероятность преобладания мужской модели оценки.

Наличие партнера латиноамериканского происхождения значительно увеличивало вероятность доминирующей женской модели оценки, в то время как наличие более старшего партнера уменьшало вероятность доминирующей женщины модели оценки: Таким образом, мужчина с 40-летним партнером был только примерно на одну четверть меньше, чем у мужчины с 20-летним партнером (.03 по сравнению с 0,12), чтобы отобразить модель подсчета очков с преобладанием женщин. Возраст партнера также был положительно связан с эгалитарной оценкой. Напротив, образование партнера было положительно связано с доминирующей женской оценкой среди респондентов и отрицательно с мужской моделью.

Наконец, мужчины с католическими партнерами имели самую высокую вероятность эгалитарной модели оценки (0,78), а те, кто не знал религии своего партнера, имели самую низкую вероятность такой модели (.62). У этих мужчин также была самая низкая и самая высокая вероятность (0,16 и 0,28 соответственно) продемонстрировать доминирующую мужскую структуру оценки.

Обязанности детей

В таблице 3 представлены результаты биномиального логит-анализа убеждений мужчин относительно ответственности за детей, которых они отцы. Латиноамериканское происхождение было значимо и положительно связано с верой в то, что оба пола несут равную ответственность за своих детей (p <0,01). Однако мужчины с латиноамериканскими партнерами имели меньшую вероятность полностью согласиться с утверждением о равной ответственности, чем те, чьи партнеры не были латиноамериканцами (.73 по сравнению с 0,87, р <0,01).

Мужчины, ранее состоявшие в браке, с большей вероятностью, чем другие мужчины, полностью соглашались с тем, что оба пола несут равную ответственность за своих детей (0,94 против 0,87, p <0,05). Напротив, мужчины с ранее состоявшими в браке партнерами были менее склонны к сильному согласию (0,82 против 0,87, p <0,05). Никакие другие характеристики мужчины или его партнерши не оказали существенного влияния на это убеждение.

Обсуждение

Большинство мужчин воспринимают принятие парами решений относительно сексуального поведения и контрацепции как эгалитарный процесс.Шестьдесят один процент мужчин, состоящих в настоящее время в гетеросексуальных отношениях, рассматривают решения о сексе как общую ответственность, а 78% рассматривают решения о контрацепции таким образом. Более того, мужчины с большой вероятностью осознают, что ответственность за детей — это совместное усилие: почти 90% мужчин решительно поддерживают такое убеждение.

Среди мужчин, не придерживающихся эгалитарных взглядов, решения о сексе, скорее всего, будут восприниматься как прерогатива женщины, тогда как решения о противозачаточных средствах будут восприниматься как ответственность мужчины.Мужчины с негалитарным восприятием в три раза чаще имеют женскую доминирующую ориентацию в отношении сексуальных решений, чем выражают мужскую доминирующую ориентацию, но они в два раза чаще регистрируют мужскую доминирующую ориентацию в отношении контрацептивной ответственности, чем женские- доминирующий вид.

Раса, хотя и не связана с восприятием мужского или женского доминирования в процессе принятия сексуальных решений, в значительной степени связана с представлениями об относительной ответственности за контрацепцию.Черные мужчины более склонны, чем мужчины других рас, рассматривать решение о применении противозачаточных средств как обязанность женщины и с меньшей вероятностью считают его обязанностью мужчины. Для сравнения, мужчины латиноамериканского происхождения с большей вероятностью, чем не-латиноамериканцы, будут считать мужчин доминирующими в принятии сексуальных решений, а также с большей вероятностью, чем неиспаноязычные, укажут, что мужчины и женщины несут равную ответственность в отношении контрацепции. Чернокожий не оказывает значительного влияния на уровень согласия между представителями обоих полов и разделением ответственности за своих детей, тогда как латиноамериканское происхождение связано с более сильным согласием в этой области.Наличие латиноамериканского партнера не влияет на восприятие мужчиной того, кто принимает решения о сексе, но это связано с восприятием, что женщины несут большую ответственность за решение использовать противозачаточные средства, и с меньшим уровнем согласия, что мужчины и женщины имеют одинаковые ответственность за своих детей.

Возраст не связан с восприятием мужского или женского доминирования при принятии сексуальных решений. Однако мужчины старшего возраста с большей вероятностью, чем молодые мужчины, будут рассматривать женщин как определяющих при принятии решений о противозачаточных средствах.Напротив, мужчины с партнерами более старшего возраста менее склонны, чем мужчины с более молодыми партнерами, считать, что женщины контролируют эти решения. Это может отражать переход женщин с возрастом от использования оральных контрацептивов в пользу методов, зависящих от коитуса, или мужской стерилизации. ¹⁹

Мужчина, который ранее был женат, с большей вероятностью, чем другие мужчины, придерживается эгалитарных взглядов на обязанности родителей. Однако, если партнер мужчины ранее был женат, он вряд ли будет придерживаться этих взглядов.Это может отражать воспринимаемые различия между мужчинами и женщинами в опыте общения с бывшими супругами, которые являются родителями их детей, или различия в их ожиданиях по поводу этого опыта. Такие ожидания могут быть более заметными для мужчин, которые уже пережили распад брака. Мужчины, ранее состоявшие в браке, также более склонны считать, что существует совместная ответственность за принятие решений о противозачаточных средствах, отношения, которые могут отражать предшествующее совместное участие в таких решениях.

Сожительствующие мужчины менее склонны, чем их сверстники, состоящие в браке или не сожительствующие, рассматривать мужчин или женщин как основную ответственность за принятие сексуальных решений. Это согласуется с исследованиями, показывающими, что те, кто состоит в сожительстве, придерживаются менее традиционной сексуальной идеологии и что сожительствующие женщины чаще инициируют секс, чем женщины, состоящие в супружеских отношениях. ²⁰ Сожительствующие мужчины также чаще всего указывают на предполагаемое гендерное равенство в отношении ответственности за использование противозачаточных средств.Мужчины, не состоящие в браке и не проживающие совместно с другими людьми, напротив, с большей вероятностью, чем мужчины, состоящие в основных союзах, будут указывать на преобладание мужчин при принятии решений о противозачаточных средствах, что может отражать более широкое использование презервативов для профилактики заболеваний среди таких мужчин.

Уровень образования мужчины положительно связан с его восприятием доминирования при принятии решений, касающихся как пола, так и контрацепции. Однако мужчины, чьи партнеры высокообразованы, с большей вероятностью будут воспринимать решения о сексе как эгалитарные, и они также с большей вероятностью осознают, что женщины несут большую ответственность за принятие решений о противозачаточных средствах.Эти результаты согласуются с гипотезой относительной власти, которая предполагает, что чем выше статус мужчины, тем выше вероятность того, что он будет рассматривать себя как доминирующее лицо, принимающее решения, а чем выше статус его партнера, тем больше у него шансов воспринимайте ее как равного или доминирующего лица, принимающего решения. ²¹

Консервативные протестанты с большей вероятностью воспринимают мужчин и женщин как эгалитаристов и наименее склонны придерживаться ориентированного на женщин взгляда на то, будет ли пара заниматься сексом.Это согласуется с консервативным взглядом на гендерные роли и семью, взглядом, который все больше принимает сексуальность как положительный, взаимный аспект супружеских отношений, но все же склоняется в пользу патриархальной власти. ²² То, что мужчины, принадлежащие к христианской конфессии, с большей вероятностью, чем нехристиане, и те, кто не имеет религиозной принадлежности, будут придерживаться доминирующей мужской ориентации при принятии решений о противозачаточных средствах, может проистекать из запретов на аборты, которые заставляют таких мужчин брать на себя большую ответственность за решения о противозачаточных средствах, чтобы предотвратить нежелательную беременность. ²³

Мужчины, не знающие религиозной принадлежности своего партнера, с большой вероятностью считают, что использование противозачаточных средств — это мужская обязанность. Незнание религиозной принадлежности партнера может быть признаком плохого общения в отношениях, что также снижает вероятность совместного принятия решений.

При интерпретации представленных здесь результатов следует иметь в виду несколько моментов. Данные основаны на представлениях о поведении и обязанностях мужчин и женщин в целом; Таким образом, ответы мужчин отражают идеологию в большей степени, чем реальное поведение или истинное разделение ответственности в их собственных отношениях.Таким образом, хотя около 30% мужчин в нашей выборке указали, что женщина обычно решает, будет ли пара заниматься сексом, нельзя предположить, что партнеры этих мужчин на самом деле обладают большей властью при принятии решений в отношении секса. Точно так же, хотя очень большая доля мужчин указала, что мужчины и женщины несут равную ответственность за решения об использовании противозачаточных средств, кажется нереалистичным предположить, что все они вместе со своими партнерами участвуют в принятии этих решений. Тем не менее, вполне вероятно, что на такое отношение и восприятие сильно влияет собственное поведение человека.

Личное отношение и восприятие влияют на сексуальные и противозачаточные решения. Многочисленные исследования показали, что партнер женщины существенно влияет на ее сексуальное, противозачаточное и плодородное поведение. ²⁴ Тем не менее, у партнеров могут быть заметные различия в своих сексуальных ценностях, и, что более важно, восприятие одним партнером ценностей другого может быть неточным. ²⁵ Эффективное противозачаточное поведение может зависеть от совместного принятия решений, чтобы минимизировать последствия таких неправильных представлений. ²⁶

Влияние таких неправильных представлений выходит за рамки их последствий для незапланированной беременности и касается других проблем репродуктивного здоровья, включая риск заражения ЗППП и ВИЧ-инфекции.