Мне надоело что муж обзывается и оскорбляет меня
#1
#2
#3
#4
#5
#6
разведись. Дай возможность делать то же самое любовникам.
#7
#8
Фунтик
мне хотелось бы и его услышать, а то бабы умеют так подрасказать что хоть в мучиницы ее записывай сразу.
..
#9
Ал
Я рассказываю правду, так как есть. Он циничный хам
#10
#11
б-ка
А про тебя можно поподробнее? Чем это ты его так доводишь.
#12
б-ка
А про тебя можно поподробнее? Чем это ты его так доводишь.
#13
Бонифаций
Скорее всего, там любовница, которую хочется прямо сейчас, а перед глазами эта надоевшая жена. Одна из самых распространенных причин такого поведения у мужчин.
#14
Ал
ничего особенного из за чего можно так беситься
#15
б-ка
А для него тоже «ничего особенного»? Или лучше подумать честно? Или ты его не спрашивала и вообще не обращала внимания, на какие твои слова и действия как он реагирует? Просто тараторишь чего хочешь без разбора, а он только должен исполнять? Можешь его процитировать буквально?
Ал
Вы нихрена не знаете. И не понимаете всего не расскажешь. Времени не хватит. Я понимаю все. Практически всегда ситуации абсурдные, в которых можно себя сдержанно вести, но он этого не делает. Вы защищаете сторону оборзевших мужиков.
#17
Ал
Вы нихрена не знаете.
И не понимаете всего не расскажешь. Времени не хватит. Я понимаю все. Практически всегда ситуации абсурдные, в которых можно себя сдержанно вести, но он этого не делает. Вы защищаете сторону оборзевших мужиков.
#18
Ал
Нет. Тут просто оборзевший муж. без любовницы. я то знаю. У нас разница в возрасте. Он намного старше. Так что я у него и любовница и жена и тд
#19
Гость
Какая наивность. Думаете на другую молоденькую не встанет?
#20
б-ка
То есть, вместо честного ответа, каким именно крючочками ты его цепляешь, ты взорвалась от гнева. Кстати, никого я не защищаю, а лишь пытаюсь понять факты. Итак, можно по фактам?
#21
Ал
Вы нихрена не знаете.
И не понимаете всего не расскажешь. Времени не хватит. Я понимаю все. Практически всегда ситуации абсурдные, в которых можно себя сдержанно вести, но он этого не делает. Вы защищаете сторону оборзевших мужиков.
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
135 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 017
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
#23
Хочу на отдых
Вы серьйозно?
На меня никогда не повышал голос никто.
Если кто это пытался сделать, он тут же шел далеко и навсегда.
Прожив с мужем 10 лет, он заявил, что я дура однажды..
Я подала на развод.
.. Я не говорю уже о том, что мне сразу этот человек стал неприятен.Вот так, автор.
#24
Ал
просто я его знаю
#25
Гость
Тогда почему вы его так бесите теперь?
#26
Ал
потому что мозгов у него недостаточно усмирить свой характер
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 235 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
914 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
609 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
900 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?194 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
б-ка
Вероятно, не всё прям до конца я понял, но, боюсь, мне стало ясно, почему он может орать.
#28
Хочу на отдых
Вы серьйозно?
На меня никогда не повышал голос никто.
Если кто это пытался сделать, он тут же шел далеко и навсегда.
Прожив с мужем 10 лет, он заявил, что я дура однажды..
Я подала на развод.
Разве может человек назвавший меня дурой спать со мною или есть мои блюда… Я не говорю уже о том, что мне сразу этот человек стал неприятен.
Вот так, автор.
#29
#30
#31
Ал
потому что мозгов у него недостаточно усмирить свой характер
#32
Гость
А зачем? Вы вот например замнено замуж вышли.
Терпите.
#33
Мари
а зачем вы не разводитесь? такая жизнь только приносит боль.Зачем? вы для этого замуж пошли ? Что без него некому вас оскорбить?
#34
Ал
я хочу жить в любви уважении и взаимопонимании, а не терпеть
#35
Гость
Вы же сами себе хама выбрали. И не говорите, что он таким не был.
#36
Новые темы
Муж жалуется
Нет ответов
Нормально ли 18летней дочери сидеть на шее у матери
7 ответов
Как пережить развод?
4 ответа
Телец-муж ушёл, как вернуть и есть ли шансы
12 ответов
Как уйти от мужа без ругани
3 ответа
#37
Ал
Хорошо.
например стул я не подвинула отвлеклась, ему самому пришлось двигать итог орет,
папку не смогла найти на облаке чтобы ссылку скопировать отослать тоже итог орет.
Захотела хачапури купить, итог орет
#38
Терпи дальше автор
#39
#40
#41
#42
б-ка
То есть, вместо честного ответа, каким именно крючочками ты его цепляешь, ты взорвалась от гнева. Кстати, никого я не защищаю, а лишь пытаюсь понять факты.
Итак, можно по фактам?
#43
Ал
Хорошо. например стул я не подвинула отвлеклась, ему самому пришлось двигать итог орет,
папку не смогла найти на облаке чтобы ссылку скопировать отослать тоже итог орет.
Захотела хачапури купить, итог орет
#44
#45
#46
б-ка
А про тебя можно поподробнее? Чем это ты его так доводишь.
Муж при ссоре всегда оскорбляет:( Прошу совета у опытных женщин.
#1
#2
#3
#4
У меня тожеж есть привычка грязно обзываться, но мужу я слова плохого никогда не скажу в глаза — знаю, что обидится смертельно, лазить потом перед ним на коленях.
.. Пропадет уважение ко мне. Поэтому сдерживаюсь, даже когда хочется его убить. Могу выйти в другую комнату и в сердцах матюкнуть, но в глаза- ни-ни. Может, еще потому, что моя мама никогда на отца грубого слова не сказала — он тоже не стал бы терпеть, вплоть до развода! Хотя за глаза она его костерила только так, и все равно развелись потом.
Твой муж распустился, он не боится потерять тебя, ваш брак. Думай сама, что тебе важнее — этот брак или твоя гордость. Не забывай, что у тебя растет сын и он все впитывает, как губка. Сначала он начнет обзывать тебя, а потом свою жену, и тоже никогда не сможет с этим справиться, потому что это впитано с молоком матери!
#5
#6
#7
#8
#9
Керен
Вы меня не слушаете, а я знаю, что говорю.
#10
#11
#12
Лизка Турбина
у моей подруги такая ситуация про ссоре может сказать, «чтоб ты сдохла», «не твое собачье дело», может сказать что она «***», «проститутка» в общем весь набор, говорит что до до замужества такого не было, она просто терпит, ссорятся так что все крутом летит, но терпит и живет, у него в семье точно так же папа маму кроет матом, а мама сидит тихо…по мне это не приемлимо,и просто отвратительно.
#13
#14
Она золотая мать и хозяйка, и не работает.
Он относится к ней плохо, и показывает всеми путями, что готов на развод. Ну и какие выводы? Мысленно он давно с ней равелся, он ее терпеть не может.
Кстати, если вы на своего друга рот открываете — то и к вам относится то же самое.
#15
#16
Я не понимаю, как так, что до свадьбы он был другим, а после резко переменился? Наверняка были звоночки и до свадьбы.
Если человек оскорбляет, значит нет уважения.
Автор может быть сама испортила ситуацию, что сразу стала терпеть и искать мужу оправдания, а не закрыла ему рот. А теперь страшно остаться одной.
Поэтому да, либо терпеть что есть, либо слать его туда же, куда он вас шлет.
#17
Хотя, справедливости ради, надо бы еще послушать другую сторону, а то бабы частенько в конфликте тоже рот как откроют, так хоть святых выноси, а муж ответить не моги, она же типа «женщина».
#18
Керен
9, ну вы даете. Это самое что ни на есть по теме. Вы сами это не понимаете? У вас — если прогноз плохой — это называется злобный комментарий. А у меня, простите, это называется трезвый взгляд и своевременное предупреждение. Она золотая мать и хозяйка, и не работает. Он относится к ней плохо, и показывает всеми путями, что готов на развод. Ну и какие выводы? Мысленно он давно с ней равелся, он ее терпеть не может. Кстати, если вы на своего друга рот открываете — то и к вам относится то же самое.
#19
#20
Керен
Дело в том, что он делает это нарочно, у него не хватает решимости так уйти, так он вас подогревает.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
135 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 017
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
#24
подруга
Керен дело говорит.
Я не понимаю, как так, что до свадьбы он был другим, а после резко переменился? Наверняка были звоночки и до свадьбы.
Если человек оскорбляет, значит нет уважения.
Автор может быть сама испортила ситуацию, что сразу стала терпеть и искать мужу оправдания, а не закрыла ему рот. А теперь страшно остаться одной.
Поэтому да, либо терпеть что есть, либо слать его туда же, куда он вас шлет.
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 235 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
914 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
609 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
900 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#27
БагИра
Некоторых еще и лупасят регулярно.
А они так же, как и вы, спрашивают что делать. Варианта только два. Или терпеть или не терпеть. Вы терпите. Зачем ему меняться, если вы это терпите. Перестаньте терпеть, тогда и узнаете, как на самом деле он к вам относится. Если права Керен и он провоцирует вас на то, чтобы вы его выгнали, значит это так и будет. Ну и в добрый путь, зачем вам человек, который вас ненавидит? Наготавливать и настирывать некому будет, что ли? А если он хочет остаться с вами, значит найдет в себе силы вести себя культурно. На работе, небось, перед начальником и перед заказчиком не орет, как бы они его не выводили, а «спасибо», да «пожалуйста».
Хотя, справедливости ради, надо бы еще послушать другую сторону, а то бабы частенько в конфликте тоже рот как откроют, так хоть святых выноси, а муж ответить не моги, она же типа «женщина».
#28
Автор
Вот впринципе я и хотела услышать то,что думала сама,но не была уверена.
Если любит,то постарается сохранить семью и исправится,если же нет,то уйдет и с концами. Так?
#29
Автор
Керен, а зачем мне он говорит,что любит и постоянно обнимает(когда не ругаемся)? Ну сказал бы уже прямо. Он только грозится.Говорю:уходи, а он: собери мне вещи.Сам не собирает. Выгодно жить со мной? Но я не зарабатываю деньги.
#30
БагИра
Автор
Вот впринципе я и хотела услышать то,что думала сама,но не была уверена. Если любит,то постарается сохранить семью и исправится,если же нет,то уйдет и с концами. Так?
Так. Только я у вас не вижу решимости предоставить ему этот выбор. Вы только и делаете, что ищете ему оправдания, как он вас любит «на самом деле».
#31
Автор
До свадьбы вот именно,что боялся меня потерять,может и хотел,но сдерживался.
А потом потихоньку распустился. Может и сама в чем-то виновата,но уже не вернешь ничего.
#32
#33
БагИра
Да и такие, как ваш, обычно считают «да куда она денется теперь с ребенком, да кому она нужна будет?» Ну и отношение соответственное, как к половой тряпке. Если решитесь его выставить — услышите это, гарантирую вам. Он типа благодетель для вас, а вы ему должны пятки вылизывать, а не то сдохнете в канаве без него.
#34
#35
БагИра
А приведите хотя бы несколько примеров вашей «вины».
#36
Новые темы
Муж жалуется
Нет ответов
Нормально ли 18летней дочери сидеть на шее у матери
7 ответов
Как пережить развод?
4 ответа
Телец-муж ушёл, как вернуть и есть ли шансы
12 ответов
Как уйти от мужа без ругани
3 ответа
#37
#38
Автор
Багира,а вам сколько лет? Вы замужем,первый,второй раз?
#39
Он просит прощение? Далее, нужны «штрафные санкции».
А какие-только вам решать.
#40
#41
БагИра
))))))Каким образом эта информация изменит вашу ситуацию к лучшему?
#42
Li
Попробуйте научиться гасить конфликт первой. Может не отвечать на его цеплялки,не реагировать. Может реагировать шуткой.Я считаю,что нужно перепробывать все методы, пусть даже иницатива этих методов будет от Вас,хотя его вина,и только потом уже думать,а главное говорить!, о разводе.Если Вы сами не готовы развестись,нефик и говорить об этом.
#43
Li
Серьезный пробел в воспитании.
Надо разобраться,Автор,слишком мало информации. Во-первых- почему ссоритесь? Какие причины? Кто из вас чем недоволен? Кто начинает первый заводиться?
Он просит прощение? Далее, нужны «штрафные санкции». А какие-только вам решать.
#44
То,что он изменится- процент маленький.Максимум,чего можно добиться-что это будет реже.Какие в целом отношения? Как часто(раз в неделю,в месяц,в три дня, в день) такое происходит? Как сексуальная жизнь?
#45
#46
Li
Раскаяния нет-самое фиговое. То,что это при ребенке-еще хуже.Я думаю Вам нужна консультация специалиста,вообщем к психологу нужно сходить. Он,ес-но,не пойдет,сходите Вы. Или хотя бы для начала посетите психологический форум,что Вам там посоветуют.
Вам нужна квалифицированная помощь.
То,что он изменится- процент маленький.Максимум,чего можно добиться-что это будет реже.Какие в целом отношения? Как часто(раз в неделю,в месяц,в три дня, в день) такое происходит? Как сексуальная жизнь?
#47
#48
рябина
45, у меня такой же муж, как у автора, только детей нет и я думала о психологе. Насколько Вы считаете это эффективным? Муж переодически идет на компрмиссы и просит прощения, в остальном похож. Но у меня он и с матерью себя так ведет и вобще если его кто то сильно раздражит может нахамить. То есть характер такой. Хотела еще у Вас спросить, что кроме «отстранения» может подействовать? На мужа моего действует
#49
#50
рябина
Автор.
ну значит это характер. Я по натуре не хабалка, ненавижу орать, хотя и это пробывала. Бесполезно! Я думаю, что здесь мужу можно противопоставить только более сильный и жесткий характер. На моего действует тактика отстранения. Но этого мало, поэтому и хотелось бы к психологу сходить. Мне нужны рекомендации как себя вести в момент когда он начинает орать. Некоторые могут это терпеть, либо сами орут- мало не покажется. Мне нужны другие варианты.
Злоупотребление словесным оскорблением? Что считается словесным оскорблением?
Обзывание вашего супруга и словесные оскорбления могут квалифицироваться как словесные оскорбления. Вербальные оскорбления часто начинаются незаметно. Оскорбление здесь или там или незначительное оскорбление могут быть первым признаком. Со временем это может перерасти в обзывания и угрозы физической расправой.
Когда ваш супруг вышел из-под контроля… помощь в браке, где совершаются насилие. Женитьба, вероятно, будет одной из самых сложных вещей, которые вы когда-либо делали.
Ваш супруг будет нажимать на ваши кнопки и может как исцелить вас, так и причинить вам самую глубокую боль. Вы будете раздражены и временами даже будете злиться.
Мы можем очень расстраиваться из-за нашего супруга, и наши сильные чувства могут быть оправданы, но мы можем выбирать, как и когда действовать в соответствии с ними. Здоровое общение необходимо для поддержания здоровых отношений, поэтому мы предлагаем коучинг по общению для пар, испытывающих проблемы в отношениях, такие как обзывание, словесные оскорбления и агрессия.
Правильно ли выплеснуть свой гнев?
Нет ничего нормального в том, чтобы вымещать свой гнев на другом человеке, тем более на наших супругах. Когда вы выливаете на них все свои негативные чувства и позволяете едким словам вылетать из ваших уст, они создают глубокие трещины в ваших отношениях и вредят вашему партнеру. Мы, как люди, способны научиться эффективному способу самовыражения, не позволяя своему гневу поглотить нас или действовать физически или с помощью обидных слов.
Когда мы вымещаем свое разочарование, гнев и боязливую неуверенность на наших партнерах, это создает токсичные отношения. Что еще хуже, оскорбление нашего партнера или причинение ему физического вреда, чтобы установить над ним контроль, является насилием. Нет хорошего оправдания для того, чтобы обзывать своего мужа или жену злыми словами; это обидное оскорбление, о котором вы пожалеете.
Ваши чувства должны подтверждаться, но вы должны контролировать свои действия. Вы можете чувствовать себя более сильным, когда впадаете в гнев или прибегаете к физическому насилию, но настоящая сила исходит от самоконтроля.
Оскорбительные отношения бывают различной степени. Никакое насилие недопустимо и является препятствием для построения безопасных и любящих отношений. Хотя насилие можно прекратить, жертва физического насилия обязана обезопасить себя и избежать опасности.
Вербальное и эмоциональное оскорбление может быть столь же разрушительным и в конечном итоге перерастает в физическое насилие.
В то же время это поведение можно легко остановить. Люди могут научиться контролировать свою реакцию, а другой супруг также может работать над тем, чтобы оставаться эмоционально безопасным. Много раз в случаях словесных или эмоциональных оскорблений оба человека провоцируют друг друга. Если кто-то более непостоянен, это может привести к оскорбительному поведению. Оба партнера должны сделать все возможное, чтобы обеспечить физически и эмоционально безопасную среду. Когда мы создаем безопасность, нам не нужно реагировать и демонстрировать вредное поведение.
Если вы обнаружите, что не можете контролировать свой гнев, обратитесь за профессиональной помощью. Возможно, у вас выросли плохие модели надлежащего поведения. Вы даже можете стать жертвой насилия. Большинство людей могут исцелиться и прекратить свое оскорбительное поведение, если получат квалифицированную помощь.
Даже если насилие прекратится, оно все равно оставит шрамы в ваших отношениях. Хотя вы можете изменить свои отношения и даже исцелиться, потребуется время, чтобы восстановить подорванное доверие.
Мозг жертвы подвергся негативному воздействию таких встреч, и он/она, возможно, начал эмоционально отдаляться от своего супруга.
Возможно, приближаться к вам больше небезопасно, так как слишком обидно открываться и быть уязвимым только для того, чтобы столкнуться с возможностью еще одного эпизода жестокого обращения.
Как насчет словесных оскорблений в браке? Это особенно сложно в случаях словесных оскорблений в браке. В то время как параметры физического насилия достаточно ясны, словесное оскорбление может показаться более субъективным. Крики, критика и порицание — все это формы словесного оскорбления, однако такое поведение может быть обычным явлением во многих браках.
Практикуйте ненасильственные, неагрессивные или оскорбительные методы общения, сосредотачиваясь на том, чего вы хотите , а не на том, что делает или не делает ваш партнер. Научитесь говорить так, чтобы ваше сообщение было понятно и способствовало установлению связи и безопасности.
Узнайте больше о цикле словесных оскорблений и о том, что делать, если вы стали жертвой, в том числе:
- что происходит с вашими отношениями, когда ваш супруг обзывает вас
- как остановить это-независимо от того, обзываешь ли ты
- или вы являетесь адресатом обзывания
Зовёт ли имя словесными оскорблениями?
Обзывание является одной из форм словесных оскорблений. К сожалению, это происходит во многих браках и иногда ухудшается со временем. Со временем жертвы словесных оскорблений могут потерять к ним чувствительность.
Со временем обзывание может разрушить чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Жертвы жестокого обращения часто начинают верить тому, как их называют, и могут винить себя в жестоком обращении.
Например, человек может подумать…
«Если бы я не была такой тупицей, то моему мужу не приходилось бы объяснять вещи снова и снова».
Больше вдохновения, чтобы помочь исцелить токсичные отношения:
- Признаки и примеры эмоционального насилия, которые вы не должны игнорировать
- Как реагировать, когда ваш супруг злится
- Малоизвестный секрет гнева
- Подтвержденные исследованиями признаки того, что ваши отношения в серьезной беде
Цикл словесных оскорблений и обзывания
Правонарушителями могут быть как мужчины, так и женщины. Их намерение состоит в том, чтобы заставить своего партнера плохо относиться к себе, и это часто используется как средство контроля над другим человеком. Или преступник очень, очень зол, и не знает, и у него нет инструментов, чтобы попросить то, что ему нужно, вместо того, чтобы набрасываться в гневе.
Третья глава нашей книги «План действий из пяти шагов к здоровому и счастливому браку» называется «Детоксикация вашего брака». И это называется так не просто так. Обзывание, гнев, критика и все эти виды оскорбительного поведения должны быть удалены и полностью исключены из отношений. Отношения должны пройти детоксикацию.
Если вы обзываетесь, вам нужно начать спрашивать себя: «Чего я хочу или в чем нуждаюсь прямо сейчас?» За каждым разочарованием, которое мы испытываем, скрывается просьба или неудовлетворенная потребность. Что вам нужно от супруга?
На днях мои дети дрались, и моя жена остановила их и сказала: «Прекратите драться и просите то, что хотите». Суть в том, что вы злитесь и обзываете своего супруга, потому что от него есть что-то, чего вы не получаете. Просить прямо о том, что вам нужно, гораздо более продуктивный способ получить то, что вам нужно . Найдите запрос под своим разочарованием.
Придирки, обвинения, стыд или критика ни к чему не приводят, кроме как оттолкнуть другого человека. Гнев чрезвычайно силен и может быть очень страшным.
А как насчет «необходимости» выплеснуть свой гнев?
Нет такого понятия, как «выплеснуть свой гнев». Гнев порождает еще больший гнев, потому что эти негативные нервные пути в вашем мозгу усиливаются, заставляя нас еще больше застревать в негативе.
Хорошие новости и как остановить цикл словесных оскорблений
Хорошая новость заключается в том, что наш мозг обладает нейропластичностью, что означает, что он может изменяться. Могут быть сформированы новые нервные пути, и мы можем научиться воспринимать друг друга по-другому, более позитивно. Может потребоваться время, чтобы изменить старые привычки, которые со временем укрепились, но, очищая свои отношения от токсинов и практикуя вливания любви, вы будете на пути к тому, чтобы изменить свой опыт с вашим супругом на что-то положительное.
Как только вы определите свои потребности, вы начнете брать на себя ответственность за свои чувства и говорить о них по-взрослому.
Когда вы используете «я»-утверждения вместо того, чтобы обвинять, критиковать или стыдить своего супруга, когда вам больно (я чувствую грусть или гнев вместо «Ты всегда злишь меня»), вы выполняете настоящую работу, которая должна иметь место. в ваших отношениях, И вы снижаете вероятность реакции вашего супруга.
Сначала попробуйте это. Вы сами можете изменить энергию ваших отношений, очистив свой брак от токсинов. Даже если ваш супруг не желает работать над отношениями, усилия, которые вы прилагаете для устранения чувства вины, стыда, негатива и гнева, окажут огромное влияние.
По мере того, как вы избавляетесь от токсичности, которую вы привносите в ваши отношения, ваш супруг станет более открытым для знакомства с новым вами. Токсичные отношения — это порочный круг, в котором пары питаются друг другом.
Как только один из супругов остановит цикл со своей стороны, у другого часто не будет необходимости продолжать извергать негатив, поскольку в первую очередь это обычно является реактивной реакцией.
Что делать, если жена или муж обзывают вас
Если обзывать вас не прекращается…
Чтобы положить этому конец, важно установить здоровые границы. Например, жена может сказать своему мужу,
: «Я больше не собираюсь терпеть, когда ты меня обзываешь».
Если он снова будет обзывать вас, возможно, вам придется уйти, чтобы показать мужу, что вы больше не потерпите, когда вас обзывают.
Тем не менее, любой, кто пытается противостоять словесным оскорблениям, должен принять во внимание свою безопасность. Иногда люди, которые оскорбляют словесно, также оскорбляют физически. Противостоять преступнику не всегда безопасно, потому что это может повысить вероятность физического насилия.
Обратитесь за помощью, если боитесь
В случае, если ваш супруг использует слова для контроля и манипулирования, а не из-за разочарования и гнева, вам потребуется профессиональная помощь, поскольку вы не можете помочь ему/ей определить разочарование, скрытое за гневом, поскольку это гораздо сложнее.
Доверьтесь своей интуиции. Если вы боитесь, ваше тело и разум подают вам сигналы, которые вы не должны игнорировать.
Наилучшим сценарием для вас двоих было бы совместное общение с консультантом по семейным парам с помощью телетерапии, чтобы выбрать наилучший курс действий.
Однако, если поведение вашего супруга начинает ухудшаться и он/она начинает физически оскорблять вас, ваша первоочередная задача – обезопасить себя.
Если ваши отношения нуждаются в детоксикации, мы рекомендуем вам записаться на нашу онлайн-консультацию по вопросам брака через видеочат или записаться на курс нашей школы брака. Так много пар сообщили о реальных изменениях, которые произошли, как только они начали применять инструменты! Так благодарен!
Крайне важно, чтобы вы остановили цикл, прежде чем станет хуже.
Остановить цикл намного проще, чем вы думаете, и мы хотим заверить вас, что вы не одиноки в этом, есть много пар, которые проходят через то же самое и учатся останавливать цикл.
Если вы чувствуете, что не можете решить эту проблему самостоятельно, поговорите с нами о двухдневном ретрите по восстановлению брака. Это способ для вас работать за 2 дня, чтобы решить продолжающийся кризис в вашем браке, имея при этом долгосрочную последующую поддержку, чтобы убедиться, что проблемы не продолжаются. Вы не можете продолжать оскорблять или обзывать своего партнера, если хотите здорового и счастливого брака.
Чтобы научиться ПРЕКРАТИТЬ ЗВОНИТЬ ИМЕНИ и общаться без чувства вины и стыда, пройдите 5-этапный курс обучения общению.Нажмите, чтобы купить здесь:
Нет ничего лучше силы прояснения запутанной ситуации. Заполните форму ниже, чтобы поговорить с раввином Слаткиным и узнать, что, по его мнению, лучше всего подходит для вас и вашей уникальной ситуации.
СВЯЖИТЕСЬ С НАМИЧто делать, если муж обзывается …
Что делать, если муж обзывает вас.
..любовь • ★★★★☆
Стефани
4 проверенных совета, как остановить цикл словесных оскорблений
Если ваш муж обзывает вас, это более чем обидно.
Это удар ниже пояса, когда он критикует вашу внешность или интеллект, ваше воспитание или личность, задевая вас прямо в самое больное место.
Может быть, вы видите, как это происходит, как только начинается спор, даже если вы пытаетесь избежать еще одной драки практически из ничего.
Или, может быть, его обзывания, крики или ругательства появляются из ниоткуда.
В любом случае, это болезненно и непонятно. Почему человек, который когда-то сказал «Да», так относится к вам? Почему человек, который должен любить вас больше всего, прибегает к тому, что причиняет больше всего боли?
Что делать, если ваш муж оскорбляет вас, и как это остановить.
1 В одиночку остановить безумие
Вы когда-нибудь замечали, что попытка утвердить свою позицию, даже просто объяснить ее в надежде, что он увидит, откуда вы исходите, заставляет стены подниматься? Или как, как только вы разозлитесь на него, закатывание глаз мгновенно заставит эти стены стать еще выше?
Неуважение работает в обе стороны.
Но, если вы похожи на меня, может быть неясно, как на самом деле выглядит неуважение к мужчинам. Я понятия не имела, что пытаться заставить моего мужа смотреть на вещи по-моему или просто быть «помощником» в поиске работы или заканчивать за него предложения — все это неуважение.
Я не понимала, что уважение для мужчин как кислород, и я душила своего мужчину и нашу близость.
Если текущая динамика вам тоже не подходит, как насчет того, чтобы попробовать что-то другое?
Попробуй дать ему сказать свое произведение без перерыва. Просто слушайте, что он говорит, и отвечайте: «Я вас слышу». Отвечая такими спокойными, уважительными словами, можно быстро погасить гнев.
Если вы уже попались на удочку и проявили неуважение к себе, очистите свою сторону улицы с помощью «волшебной формулы», которой делится здесь автор Лора Дойл.
Извинитесь за неуважение в прошлом или в данном случае. Вы не только чувствуете себя достойно, взяв на себя ответственность за свою часть работы, но и единолично создаете культуру взаимного уважения.
А еще лучше, не попадайся на удочку. Вместо этого, когда на вас обрушиваются проклятия или оскорбления, выразите свою боль, сказав «Ой» и прекратив разговор.
Хотите верьте, хотите нет, но обычно он не пытается вам навредить. Может быть, он и сам поранился. Он может даже не осознавать, что причиняет боль.
Выражение обиды таким образом научит его обращаться с вами в спешке.
Демонстрация такой уязвимости меняет правила игры — до тех пор, пока вы продолжаете проявлять уважение к себе. Если вы сдались и назвали его большим старым придурком, близость уже была скомпрометирована (оставив вам еще одну уборку).
Еще один способ показать свою уязвимость — выразить связующие чувства, такие как грусть и одиночество.
С другой стороны, сказать ему, насколько вы злы или раздражены, не так уж важно. Даже слова о том, как вам было больно, когда он [заполните пропуск], воспринимаются как критика и в конечном итоге наносят ущерб вашей связи.
2 Дайте ему личное пространство (и наслаждайтесь своим)
Говоря о разъединяющих чувствах, когда Мими выражала свой страх мужу (и по поводу него), все, что он слышал, была критика.
Неизбежно, они были в гонках, не понимая друг друга ни на каком уровне.
Словесные оскорбления стали настолько сильными, что Мими пришлось вынести запретительный судебный приказ на своего мужа.
Они были разлучены пять месяцев назад, когда она нашла 6 Навыков Близости™.
Занятая работающая мама, которая уделяла приоритетное внимание всем, кроме себя, она начала с того, что замедлилась и сделала себя приоритетом. Она баловалась маникюром и массажем, горячими ваннами и масками для лица. Помня о мелочах и благословениях, она начала воспринимать красоту цветов и голубого неба. Она заново открыла себя и свою радость.
Она и ее муж воссоединились два месяца спустя.
Какие депрессоры помогут вам почувствовать себя лучше? Если вы истощены или подавлены, и в вашем мире все не так, лучшим лекарством может быть… сон!
Уважение к любой заботе о себе, в которой вы нуждаетесь в данный момент, может изменить ситуацию. Что заставило бы вас почувствовать радость, если бы у вас было время?
Пока вы заботитесь о себе, не жалейте своего мужа.
Дайте ему возможность заниматься своими делами. Если его просмотр телевизора, игра или игра в гольф в течение нескольких часов доходят до вас, это, вероятно, тревожный сигнал о том, что вам следует больше заботиться о себе.
Считай его своим гуру по уходу за собой!
Если совет № 1, сопротивляться наживке, кажется невозможным, это тоже признак того, что вы истощены. Забота о себе даст вам возможность сохранить достоинство, когда посыплются оскорбления.
3 Произнесите эти слова (но следите за подтекстом)
Вместо того, чтобы критиковать или подвергать сомнению его решения, постарайтесь не обращать внимания на мелочи. У вас всегда есть выбор, поэтому спросите себя: «Стоит ли это той близости, которой она мне обойдется?»
Восстановление близости заключается не в том, чтобы контролировать его действия, а в том, чтобы изменить свои реакции.
Не то чтобы вам нужно было ждать, чтобы среагировать! У вас есть возможность направить разговор.
Итак, теперь, когда вы не делаете унизительных, пренебрежительных, критических или контролирующих комментариев, почему бы не сделать благодарность частью разговора? Дайте ему понять, что вы замечаете мелочи, которые он делает по дому, например, выносит мусор или меняет лампочку.
И большие вещи, которые вы, возможно, считали само собой разумеющимися, например, его усердный труд, чтобы обеспечить вашу семью.
Теперь вы можете говорить все хорошие вещи в мире и не достучаться, если за вашими словами стоит заряд, который говорит даже громче, чем сами слова.
Если за фразой «Спасибо, что помыл посуду» скрывается заряд, самое время! или обвинение, стоящее за твоим «Я тебя слышу», это «Но я думаю, что ты идиот», или подтекст всего твоего подхода: «Тебе нужно измениться, и я собираюсь это сделать, тогда неуважение все еще может проявиться». через громко и ясно.
Хорошо это или плохо, язык тела помогает передать этот заряд. См. совет № 2, так как забота о себе имеет двоякий эффект красоты: получение счастья заменяет старое несчастное лицо землеройки на лицо притягательной Богини Веселья и Света.
И, поскольку забота о себе дает вам возможность держать при себе неуважительные или контролирующие комментарии, вы даете своему мужчине кислород, в котором он нуждается (который оказывается лучшим афродизиаком для мужчин)!
4 Положитесь на свое племя
Если вы успешно сдерживаете неуважительные комментарии, которые делали раньше, вы можете время от времени чувствовать себя готовым взорваться.
Вот почему так важно найти поддержку у друзей. Иметь поддерживающую девушку, с которой безопасно выпустить пар, — это ни с чем не сравнимая забота о себе. И это поможет вам прикусить язык, когда вы будете готовы отдать его мужу.
Но будьте осторожны с тем, кому вы доверяете. В наши дни легко найти сторонников развода, в том числе благонамеренных друзей и членов семьи, которые делают комментарии вроде «Ты заслуживаешь лучшего», что только мешает вам отстаивать свои обязательства перед свадьба.
Вместо этого ищите людей, которые не просто усиливают вашу боль, но могут быть объективными и видеть обе стороны, даже когда вы застряли в боли. Люди, которые поддерживают вас и поддерживают ваше видение ваших отношений.
Выразите желание не допускать негативных советов, разговоров о разводе или супружеских оскорблений.
Чтобы получить максимальную поддержку для преобразования вашего брака, обратитесь к надежному тренеру по отношениям или в группу поддержки Facebook, например «Обожаемая жена», чтобы услышать от женщин, которые знают, через что вы проходите, потому что они были там.