Привычка оправдываться. Как прекратить оправдываться и доказывать?
Сегодня поговорим о такой привычки, как «оправдание».
- Суть оправдания.
- Причина оправдания.
- Цель оправдания.
- Как освободиться от привычки оправдываться?
- Как привычка оправдываться формирует чувство долга?
- И как распознать оправдание от урока для трансформации?
- В чем следует прекратить оправдываться?
1. Что такое оправдание?
Это объяснение кому-либо вовне (людям, богу) своего настоящего (личное проявление или обстоятельства) и своей правоты.
2. Причина оправдания: внутренние сомнения в себе, непринятие настоящего или аспектов прошлого. Объясняя другому и убеждая другого — мы убеждаем самих себя в что, я имею право быть таким и жить так.
3. Цель оправдания:
бессознательная — соответствовать ожиданиям других;
сознательная — позволить себе быть разным, ошибаться, выбирать, идти своим путем.
4. Как освободиться от привычки оправдываться?
Осознать причину, принять свое настоящее, позволить другим разочароваться в их собственных ожиданиях. И осознать, что другой не способен заменить вас самих. Пока вы не измените отношение к себе и не начнете к себе относиться так, как желаете, чтобы к вам относился мир — будет сохраняться зависимость от кого-то вовне вас.
5. Как оправдание формирует чувство долга?
Первично есть авторитет во вне и его мнение. Мама, брат, сват, бог, учитель, государство и т.д. Есть проекция (его взгляды, ожидания), познаваемые либо лично из источника (через слова или эмоции), либо через посредников (кто-то сказал, что он (она) думает или чувствует; кто-то написал и т.д.), которые мы воспринимаем через свою проекцию и делаем какой-то вывод относительно отношения другого к нам.
И если по нашим выводам мы не соответствуем ожиданиям значимого для нас авторитета, ум делает вывод «нас не любят, нас отвергают, я плохой» — «а я должен получить его одобрение и любовь, это жизненно важно для меня; я докажу, что я хороший».
А как это сделать?
Изучить объект вожделения (авторитет). При чем это может быть что угодно и кто угодно.
Этакое поклонение и жертвоприношение, сродни унижению и порабощению.
Так мы испытываем чувства вины и долга, созданного на основе иллюзорной нужды в другом, который во вне нас.
Наши душевные потребности перемещаются на «потом», на арену выходит цель: «я должен заслужить его любовь и доказать что я хороший». Но вы тот, кто вы есть — а вас ожидают видеть другим. И вот вы не заметно для себя оправдываетесь, что вы не Вася, а Петя, и начинаете объяснять почему вы Петя, затрачивая много энергии, тратя ее не на создание, а на поддержание ожиданий другого (загоняя себя в минус — формируя долг).
6. Как распознать где урок, который раскроет потенциал, а где провокация для оправдания
И то и другое воспринимается схоже — это в любом случае изменения (развитие), которое ум воспринимает насторожено, как выход за зону комфорта разница лишь в последовательности получения ощущений.
Урок — несет вам опыт развития (положительные чувства, чувство расширения) без посредников; провокация — несет положительные чувства через одобрение другим.
В первом случае вы получаете опыт вашей души, во втором — опыт зависимости, который в это же время формирует страх потери объекта одобрения
7. В чем следует прекратить оправдываться?
1. Жизненная ситуация в настоящем.
Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, вы имеете любовницу, сидите без работы — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются. Другой вопрос, если вы неосознанно делаете то, что вам не нравится — измените это. Но первично примите себя таким — какой вы есть сейчас.
2. Приоритеты и ценности.
Вы имеете право на всё. Кто-то ценит семью на всю на жизнь, кому-то нравится путешествовать, кто-то прется от исследования плесени, а кто-то радуется новым нотам. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты и доказывать, что это хорошо и правильно. У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Мы все — уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться. Примите свой путь и вперед!
3. Извинения из лести, по привычки, из-за чувства такта.
Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Не то, что вы знаете «так неправильно», а вы реально испытываете сожаление — извинитесь. Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что вы сделали как велело сердце, и не особо нуждаетесь в прощении, не извиняйтесь. Иначе чувство вины будет сопровождать по жизни. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.
4. Уединение — это естественная потребность.
Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Нет желания отвечать — оставьте и себя и ответ в покое. Нет желания поддерживать разговор — скажите об этом, объясняя или не объясняя причин. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно естественная практика, необходимая большинству из нас (снова не всем).
5. Соглашаться со всеми.
Многие так увлеклись духовным развитием, что напрочь отказались от высказывания мнения. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями, даже если это имеет массовый взгляд некой нормы. Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование. Не обязательно спорить — можно просто высказать свое мнение, перевести разговор.
6. Обязанность говорить «Да».
Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных ценностей. Не следует встречаться, только потому, что кто-то добрый, но чувств нет. Не следует соглашаться из-за страха или желания угодить, поверьте другому проще пережить честный отказ, чем обманываться иллюзией.
7. Внешность -это не стандарт, а индивидуальность.
Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.
8. Ваши вкусы и предпочтения.
Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде, одежде, спорте, сне, книгах, фильмах — в любом выборе. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы вегетарианец, или мясоед; почему вы в этой шляпке; почему вы выбрали эту машину; почему вы выбрали эту профессию, или почему вы индуист; почему вы это делаете (или не делаете), не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо таким образом.
9. Ваша сексуальная жизнь — ваша.
Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, — это исключительно ваше дело. Если вас коробит ваш выбор — разберитесь откуда он; если вас это радует и вдохновляет — вперед.
10. Ваше одиночество и взаимоотношения — ваше дело.
Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча. Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.
Живите собственной жизнью и не совершайте выбор только потому, что кто-то велит вам так поступить.
Прекратите испытывать вину и стыд с поводом и без.
Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.
Это Ваша жизнь и Вы не имеете право себя не любить,.. хотя выбор за Вами))).
Уж если и говорить о грехах, грех — это не любить себя, как великолепного Творца-Творящего-Творение.
Присоединяйтесь к нам в закрытый онлайн Клуб Трех Учителей.
С любовью, Алёна Рябченко.
Гудков обещает «не оправдываться, не ныть и не плакать» — Общество
МОСКВА, 14 сентября. /Корр. ИТАР-ТАСС Алексей Цыпин/. Справоросс Геннадий Гудков обещает «не оправдываться» сегодня при рассмотрении в Госдуме вопроса о лишении его депутатского мандата, единороссы и ЛДПР подтвердили готовность проголосовать за это решение.
«Настроение боевое, видимо, это мой «звездный час», — бодро ответил Гудков на вопросы журналистов перед началом заседания. «Если это моя голгофа, я готов на нее пойти, — заверил он. — Будем биться, будем разоблачать».
«Оправдываться не буду, ныть не буду, плакать не буду. Это противозаконные действия, которые посягают на власть. То, что сегодня свершается, чрезвычайно опасно для каждого живущего в России», — подчеркнул оппозиционер.
Подошедший затем к телекамерам около зала заседаний вице-спикер, глава фракции «Единая Россия» Андрей Воробьев вновь заявил, что единороссы «будут голосовать за лишение мандата господина Гудкова». «Мы уже неоднократно говорили, что каждый парламентарий имеет право владеть акциями и долями предприятий. Но он не имеет право принимать участие в управлении деятельностью хозяйствующего субъекта», — напомнил он. «Соответствующая статья закона была нарушена. Ошибается тот, кто ищет политическую подоплеку в этом вопросе, — продолжил политик. — Нет сомнения, что любые подобные факты – занятия бизнесом любого парламентария – будут также профессионально рассматриваться профильной комиссией, и, если компетентные органы представят исчерпывающие доказательства причастности того или иного депутата к коммерческой деятельности, то санкции закона вам уже понятны и ясны».
«Это непростое решение, — признался Воробьев. — Ему предшествовало серьезное заседание фракции». «Депутат был и остается нашим коллегой, но в любом случае при нарушении закона мы должны принимать решение, и такое решение будет реализовано. Фракция будет голосовать за лишение Гудкова статуса депутата», — подтвердил он, добавив, что «мы предполагаем, что голосование будет открытым».
В свою очередь, лидер ЛДПР Владимир Жириновский уверен, что его коллеги «должны сразу принять решение». «Гудков ничего не украл и преступления не совершал, он нарушил статус депутата. Все соответствует Конституции и закону, мы ничего не нарушаем», — уверен он.
Жириновский также обратил внимание, что ЛДПР неоднократно выступала за проверку в отношении всех депутатов на предмет незаконного бизнеса.
Не оправдывайтесь, это вас ослабляет!
Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих. Семь раз отмерить, и один — отрезать.
НЕ получается. Если, конечно, вы — живой человек.
Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше.
Всё просто.
В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.
Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком.
Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого — того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность.
Кто у нас нынче «плохиш»? Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват.
Не оправдывайтесь.
«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…»
«Я опоздал, прошу меня извинить».
Заметили разницу?
Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений. Вы теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь.
Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила
Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение. Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится. Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится. Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте, если что-то не получилось.
Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам психологически завершить событие:
• вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины
• это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину, а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек
• это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование
В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сдержитесь. Сделайте выводы и продолжайте жить.
Автор: Ольга Орлова
Не оправдывайтесь, это вас ослабляет!
Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих. Семь раз отмерить, и один — отрезать.
НЕ получается. Если, конечно, вы — живой человек.
Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше.
Всё просто.
В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.
Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком.
Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого — того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность.
Кто у нас нынче «плохиш»? Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват.
Не оправдывайтесь.
«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…»
«Я опоздал, прошу меня извинить».
Заметили разницу?
Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений. Вы теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь.
Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила
Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение. Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится. Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится. Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте, если что-то не получилось.
Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам психологически завершить событие:
• вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины
• это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину, а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек
• это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование
В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сдержитесь. Сделайте выводы и продолжайте жить.
Автор: Ольга Орлова
За что никогда не надо оправдываться
Все бы ничего, но когда вы постоянно оправдываетесь, то постепенно приходите к тому, что начинаете сомневаться в собственных ценностях, теряете уверенность в своих действиях. В конечном счете вы застреваете в этом состоянии, не развиваетесь и, как следствие, не достигаете своих целей, потому что живете с постоянным чувством вины, хотя, по сути, вы ни в чем не виноваты. За что же однозначно вам не нужно оправдываться? Давайте разбираться.
Ваш внешний вид
Вы такая, какая есть: худая или полная, блондинка или брюнетка, с плоской грудью или, наоборот, внушительным пятым размером. Вы должны понимать, что кому-то вы можете не нравиться, кто-то может осуждать вас за то, как вы выглядите, но ваш внешний вид – только ваше дело, и оправдываться вы не должны. Сколько раз я встречала девушек, которые оправдывали свою полноту недавними родами или наследственностью, вместо того чтобы просто сказать: «Это не ваше тело и не ваша забота».
Ваши решения
Вы захотели получить второе высшее образование, сделать пластическую операцию, переехать в другую страну, выйти замуж или развестись? Действуйте, если считаете, что так будет лучше для вас! Люди осуждают чужие решения либо потому, что им это невыгодно, либо из зависти, что они не могут поступить так же. Например, подруга может отговаривать вас бросить ненавистную работу, потому что сама не решается на такой поступок и хочет, чтобы вы мучились так же, как и она.
Ваше нежелание общаться
Любому человеку нужно личное пространство, в которое никто не вторгается. Периодическое желание никого не видеть и не слышать – абсолютно нормальное явление. Экстраверты, которым требуется постоянное общение, скорее исключение, чем правило. Поэтому вы не должны чувствовать себя виноватыми, если вам не хочется идти в гости, встречаться с подругой или одноклассниками. И вы не обязаны оправдываться за это нежелание и тащить себя куда-то через силу, лишь бы не обидеть своих знакомых.
Ваш отрицательный ответ
Немногие люди умеют отказывать, и очень хорошо, если вы уже умеете говорить людям «нет». Конечно, такая реакция не всем нравится, некоторые начинают требовать объяснений, почему вы отказываете, пытаются пристыдить. Помните, что вы не обязаны оправдываться за свой отказ, вы вправе говорить «нет» без каких-либо объяснений и веских причин.
Ваши вкусы
Только вам решать, есть ли мясо, пить ли алкоголь, носить джинсы или платья, золото или бижутерию или одно с другим. О вкусах, как известно, вообще не спорят, поэтому вы не обязаны объяснять свои предпочтения в еде или одежде другим людям. А чтобы избежать конфликтов, просто не обсуждайте такие вещи с людьми, у которых иные вкусы. Своих единомышленников вы рано или поздно найдете.
Ваше семейное положение
Когда у женщины есть муж и дети, к ней с вопросами о семье особо не пристают, но вот если женщина одинока, в разводе или у нее нет детей по каким бы то ни было причинам, обязательно найдутся любопытные, которым непременно надо все про всех расспросить и дать парочку непрошеных советов. На бестактные вопросы можно вообще не отвечать, а оправдываться перед любопытствующими тем более не нужно.
Ваши расходы
Совать нос в чужой кошелек – это любимое занятие многих людей, а некоторые вообще умудряются вызывать чувство вины и стыда за дорогие покупки. Помните, что чаще всего за такими упреками стоит банальная зависть. Вы не обязаны отчитываться перед другими людьми за то, как потратили деньги, которые сами же и заработали.
Ваши политические и религиозные взгляды
Я не раз была свидетелем ситуаций, в которых взрослые образованные люди вдруг начинают до хрипоты отстаивать свои убеждения и требовать объяснений от тех, кто с ними не согласен. Я против того, чтобы вести себя так же, но и отказываться от своих убеждений тоже нельзя. В таких случаях лучше заявить о своем несогласии, но не вестись на провокации и манипуляции и не вступать в перепалку, а уйти в ту компанию, где обсуждают погоду и фильмы.
Павел Воля, высмеявший жителей Екатеринбурга: «Оправдываться не буду»
Юморист Павел Воля не оставил без внимания критику жителей Екатеринбурга, которые возмутились его выступлением в Нью-Йорке. Во время своего концерта в США комик похвалил Америку за то, что он может там, не боясь, собирать свои концерты. После этого Воля ударился в рассуждения о том, что в России такое невозможно. В качестве примера юморист привел уральскую столицу, где, по его мнению, иностранцам собираться небезопасно. При этом юморист высмеял жителей уральской столицы, изобразив их неадекватными гопниками.
— Я не представляю себе где-нибудь в Екатеринбурге концерт американского стенд-ап комика, — шутил Павел Воля. — Просто представьте в Екатеринбурге собрался полный зал американцев. В Екатеринбурге! И он там по-английски для них че-то […] фигачит, выступает. Американцы все ржут, смеются. И не боятся выходить из этого зала. Обратно на улицу идти. Потому что я уже представляю, кто бы там за дверьми зала находился. Которые — (сел на корточки, изображая гопников): «[…], скоро закончится. Ща пойдут. Иди сюда!». Сразу бы были эти пацанчики.
Такими Павел Воля видит жителей Екатеринбурга Фото:PavelVolyaOfficial/www.youtube.com
Жители Екатеринбурга в ответ на шутку Павла Воли решили бойкотировать его концерт в уральской столице, который должен пройти в конце декабря. Но вместо извинений юморист заявил, что не собирается оправдываться. Мол, во всем виновны журналисты.
— Плохие люди пишут, хорошие люди верят. В такое время живем, — написал юморист в своей социальной сети. — Пресса снова уделила мне внимание. Мол обиделись жители Екатеринбурга на одну из моих шуток. Оправдываться не буду, потому что не за что, но ситуацию прояснить стоит. Я — юморист. Все, что я говорю со сцены — это юмор, шутки, веселье. Я не политик и не проповедник, а юморист. Поэтому, господа желтые журналисты, разбирать шутки — минимум глупо. Глупо!
Поделиться видео </>Павел Воля обидел екатеринбуржцев.Видео: PavelVolyaOfficial/Youtube.com
По словам Павла Воли, изображая жителей Екатеринбурга, он показывал, что везде есть уличные хулиганы.
— Да и если внимательно пересмотреть этот мой стенд-ап, даже ребенку понятно, что шутка о том, что в Екатеринбурге есть гопники, уточняет комик. — Они есть во всех городах! Чему тут удивляться? Видимо, московский журналист ни разу не был на Урале. Так я ему советую прогуляться по Уралмашу, зайти в Пензе в пару районов, в любом городе он может найти этих ребят. Я знаю, о чем я говорю. А вот журналист, сочинивший эту статью, не знает.
При этом Павел Воля в ответ на предложения бойкотировать его концерт позвал уральцев все-таки его посетить:
Вот, что я думаю. Уральцы — прямые, честные, достойные люди, которые если что-то хотят сказать, говорят это в лицо. Как сказал мэр Екатеринбурга, серьезные и думающие люди живут в этом городе. […] Поэтому, пользуясь таким громким случаем, приглашаю всех жителей Екатеринбурга на свой концерт 25 декабря.
Из-за необдуманных шуток в Америке под угрозой оказался концерт Павла Воли в ЕкатеринбургеФото: СОЦСЕТИ
Мне 32 года, и я не хочу детей. Я устала оправдываться и доказывать, что не вру
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается?
Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.
Специально для AdMe.ru и всех девушек, которые по сей день держат оборону, я расскажу свою историю о 6 годах, наполненных бестактными вопросами, доказательствами, сомнениями и угрызениями совести.
Я не говорю, что у меня никогда их не будет, и не пропагандирую движение чайлдфри. Я просто отстаиваю свое право не заводить детей здесь и сейчас просто потому, что у меня здоровые отношения, или решен квартирный вопрос, или этого хотят родители мужа и мои. Но любые аргументы оказываются недостаточно весомыми по сравнению с главным умозаключением: «Это же ребенок. Как можно его не хотеть?»
Как-то принято, что сначала любовь-морковь и романтика, дальше — свадьба, затем — дети. Считается, что женщина не просто обязана рожать детей, она должна хотеть это делать. И как только ты вышла замуж, материнский инстинкт захлестнет тебя с головой. Ведь у всех так.
У меня не так. Причина, по которой я сейчас не стремлюсь заводить детей, проста: я хочу пожить для себя. Меня вполне устраивает мой образ жизни, и я не желаю ничего менять. Как правило, после таких заявлений общественное мнение придавливало меня бетонной плитой. Причем каждый выбирал свой стиль воздействия.
«Ты — эгоистка!»
По отношению к человеку, который еще не родился? Или к родственникам, ради которых я должна поменять все свои жизненные планы? По-моему, самое неэгоистичное и гуманное, что может сделать женщина для своего будущего ребенка, — это полностью осознать, что с его появлением ее жизнь изменится и она не будет принадлежать только себе. Что ей надо будет отдавать малышу все свое время, эмоции, энергию. И только приняв данный факт, решаться на этот ответственный шаг.
«Ты просто не хочешь брать на себя такую ответственность!»
Все мои питомцы были когда-то подобраны, вылечены и жили счастливой жизнью. Я ни разу не предавала ни одного человека. Если случалось кого-то подводить (чаще по вине обстоятельств), я извинялась и старалась исправить положение, полностью взяв ответственность на себя.
По-моему, быть безответственной — это как раз родить ребенка (или несколько), отдать его на воспитание бабушкам, няням или в детсад и лишь финансово принимать участие в его жизни. Такое сплошь и рядом, к сожалению. А ответственность заключается в том, чтобы осознанно подойти к вопросу зачатия. И быть готовой к этому шагу не только физически, но и морально.
Всеми любимые часики, которые тикают
Есть множество женщин, которые самостоятельно произвели на свет здорового первенца в возрасте от 35 до 45 и счастливы. Также есть большое количество девушек, к сожалению, которые не могут родить или рожают нездоровых детей в возрасте от 20 до 30.
А если без статистики и по-человечески, то я считаю, что термин «старородящая» нужно запретить законом и перевести в разряд оскорблений личности. Этот термин звучит как «почти бесплодная», он пугает нас и еще дальше отодвигает от желания иметь детей.