Ошо | зеркало лурк Lurkmore
Материал из Lurkmore
| БЛДЖАД! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить немного критики? |
| « | Разумеется, я промываю мозги. Я — все равно, что машина в химчистке. Что плохого в промывании мозгов? Промывай их каждый день, пусть будут чистыми! | » |
| — Ошо | ||
| « | Люди во всем мире обвиняют меня в том, что я промываю мозги людям. Я промываю нечто более глубокое — о мозгах я совершенно не волнуюсь. Я выбрасываю мозги за дверь! | » |
| — Ошо | ||
Ошо (от англ. ocean — океан) — Бхагаван Шри Раджниш, эпичнейший индийский религиозный тролль, лжец и девственник, проповедовавший полный дзен. Не ЕРЖ, но ради лулзов иногда считал себя им и даже сделал обрезание, чтобы вступить в какой-то жутко секретный орден, из которого его потом всё-таки выперли.
Биография
| « | — Кто, по-вашему, лучше как клоун — если угодно, в метафизическом смысле, — вы или Рональд Рейган? — Со мной никто не сравнится! Я — лучший клоун за всю историю! | » |
| — Из интервью Ошо австралийскому телевидению | ||
Недошколота
Родившись в деревне Кучвада в мажорной для этой деревни семье, Ошо тут же был наречён родителями непроизносимым именем. Уже с трёхлетнего возраста страдал СПГС, медитируя в одиночестве. До семи лет был с виду типичным хикки и редко с кем разговаривал. Но при этом уже тогда начал троллить религии. Например, у джайнистского гуру, желавшего прервать свои перерождения путём жестокого мазохизма над собой, он спрашивал, почему тот не покончит с собой прямо сейчас и предлагал свою помощь в этом благородном деле. Когда Ошо уже учился в школе, то другому джайнистскому монаху, заявлявшему, что во внешнем мире все иллюзорно, Ошо отвечал, что хочет засветить ему по щам:
Ты же сам говоришь, что внешний мир подобен сновидению, — напомнил ему я. — Разве ты можешь помешать кому-либо во сне поколотить тебя? Скажи мне, что внешний мир это иная реальность, а не сделанная из того же вещества, что и сновидения, иначе я поколочу тебя. Монах осмотрелся вокруг и понял, что я пришел в сопровождении двадцати друзей. И он понял, что ему предстоит схватка не только философская, но и кулачная. «Сегодня я с тобой соглашусь», — сделал он мне одолжение. |
Семья Ошо была джайнистской за исключением бабули-тантристки и сильно беспокоилась, что Ошо часто срывал джайнистские собрания. Как Ошо говорит, джайнизм — это самая аскетичная, мазохистская и садистская религия на свете. Например, их наиболее духовные монахи ходят только голыми, все монахи должны есть только безвкусную пищу не больше раза в день (чем больше дней монах прожил без еды, тем он считается духовнее), в туалет они могут ходить только вне городов, спят только на полу, укрываются соломой. Раз в год вырывают свои волосы. Им запрещено мыться и чистить зубы, чтобы не делать тело привлекательнее, так что Ошо при разговоре с ними всё время просил: «Отсядьте от меня на десять метров». Джайнизм запрещает причинять вред вообще любым живым существам, что выливается в то, что джайнист не может даже ходить по траве, чтобы не убивать её, а когда ходит по земле, то подметает её перед собой от насекомых веничком, поэтому, естественно, мясником или крестьянином джайнист работать не может. А вот торговцем, банкиром или ювелиром — сколько угодно, что небесполезно для доходов.
В семь лет переехал в небольшой городок Гарадвар, где был единственным немусульманином, одевавшимся как мусульманин just for lulz. Когда его отец спрятал эту одежду, считавшуюся в Индии наихудшей, Ошо начал практиковать в лавке отца нудизм. Отец испытал ожидаемый баттхерт и одежду таки вернул.
Вообще Ошо и в детстве и в остальной жизни часто где-нибудь сидел молча и ничего не делал, медитируя. Как он говорил: «Домашние считали меня бездельником — и были совершенно правы! Так и есть, я — бездельник, но ничуть об этом не жалею». Когда мама просила его сбегать на базар купить продуктов, Ошо отвечал: «Если кто-то появится, я непременно передам». Так все привыкли смотреть на него как на пустое место.
Принцип «Сначала прыгай, потом думай» Ошо открыл для себя тоже в детстве. Любил нырять в речные водовороты и много раз прыгал с железнодорожного «Моста Смерти», который охраняли от самоубийц и революционеров два охранника. Ошо убедил их, что убиваться, в отличие от разных неудачников, не будет. Охранники почему-то поверили и разрешили ему выполнять свою прыжковую духовную практику.
Школота
Потом он поступил в школу, вернее был насильно запихнут туда своим отцом. В первый же день получил незабываемые впечатления:
Как вы думаете, кого я увидел в школе первым? Конечно, своего будущего учителя. За свою жизнь я повидал много красивых и уродливых людей, но этот тип был неподражаем! Он был преподавателем, он должен был стать моим учителем, но мне страшно было даже глядеть на него. Судя по всему, Господь очень торопился, когда лепил его лицо. Может, Богу приспичило и он помчался в туалет, так и не закончив дело, — но какой же урод в итоге получился! |
Скоро у Ошо случился ожидаемый конфликт с этим учителем. Ошо смотрел в окно, а учителю не понравилось, и он вызвал его к доске. Ошо решил все задачи, но учителю всё равно захотелось его наказать путём вставки карандашей под ногти и последующего надавливания. Другие хомячки не жаловались, боясь проблем с получением аттестата. Но Ошо извращений месье не потерпел, сказав ему: «Завтра в этом здании будете либо вы, либо я». Директор школы ему не слишком помог, и Ошо пошёл сразу к председателю городской управы. Тот сказал, чтоб терпел, на что Ошо ответил: «Не собираюсь я терпеть, совесть мне не позволит» и пошёл к его заму, который и выпер этого учителя из школы на следующий день.
Вообще Ошо в школе было довольно далеко до пай-мальчика. Один учитель как-то постоянно заявлял классу, что ничего не боится, потому что может пойти ночью в лес. Ошо в ответ заявил, что подозревает, что у того играет очко, раз он так часто говорит о такой ерунде, на что учитель по-быстрому организовал предприятие по производству кирпичей из говна и потребовал пруфов. Ошо долго думать не стал и уже на следующую ночь обвязал верёвкой где-то найденную им змею, залез на черепичную крышу дома преподавателя и спустил через дырку в крыше эту змею на лицо учителю. «Я никогда не слышал такого крика; это был настоящий первобытный крик» — описывает впечатления Ошо. На следующий день он показал змею всё ещё бледноватому учителю, которая оказалась резиновой. Скоро о победе резиновой змеи над бесстрашным учителем стало известно всему городу, поэтому учитель быстренько собрал чемоданы и свалил из города в неизвестном направлении.
Я нашел кусок дерева длиной в шесть метров. Сперва я положил его на землю и спросил своих друзей: «Вы можете пройти по ней?» И все смогли пройти по ней, не упав. А потом я положил этот же кусок дерева на крыши между зданиями, и, кроме меня никто не был готов даже попробовать. |
Но позже ему всё-таки удалось уговорить одного учителя химии пройтись по доске, подвешенной на высоте девяти метров, потому что учитель был новеньким и ничего не знал о предыдущем учителе, тоже кукарекая о своей смелости.
Я пришел навестить его в госпитале. Он сказал мне: «Я никогда не видел такого опасного парня. Как это пришло тебе в голову?» Я сказал: «Вы столько хвастались… Как только вы поправитесь, мы придумаем что-нибудь еще». |
Этот учитель внезапно тоже решил свалить из этого города куда-нибудь подальше.
Один раз для лулзов привёл в школу реального осла (который животное):
«Этот старина хочет записаться. Я внесу плату за его обучение». Учитель сказал: «Я еще никогда не видел подобного мальчишки — и этот осел…» Я сказал: «Вы обучаете стольких ослов, вас тоже обучали; кто же вы? — просто осел». |
Учитель захотел отправить Ошо к директору, но Ошо напомнил, что директор приказал всем учителям не допускать Ошо к его кабинету под угрозой увольнения. Учитель внезапно передумал и подписал контракт с ослом. Вообще для Ошо такие случаи были обычным делом, он специально носил с собой дневник, в котором была собрана куча подобных подписанных контрактов.
В десять лет встречался с Махатмой Ганди, которого так любит приводить в пример святости Путин. Ганди в соответствии со своей философией почитания бедности приехал в вагоне «третьего класса», который вообще-то был рассчитан на 60 человек, но его переоборудовали по высшему классу специально под Ганди, его жену и секретаря, только табличку не поменяли. Так как поезд опоздал на несколько часов, то из большой толпы встречающих остался только упрямый Ошо. Сразу же после выхода из поезда Ганди показал пальцем на карман Ошо и спросил что там, что Ошо сразу не понравилось. «Три рупии», — сказал Ошо. Ганди заявил, что тот должен пожертвовать ему эти деньги. Ошо спросил, нафига? «Для бедных людей», — ответил Ганди. «Тогда всё прекрасно», — сказал Ошо, положил три рупии в шкатулку Ганди и взял шкатулку с собой, попросив ещё и ключ от неё. У Ганди начался бугурт, на что Ошо заявил, что в его деревне полно бедных, так что пусть Махатма не беспокоится, все его средства пойдут на благое дело. Ганди сказал «это странно…» и, как Ошо говорит, посмотрел на секретаря, но секретарь «был туп, как все секретари, иначе почему бы он был секретарем?», а потом жена Ганди заявила, что Ошо таки перехитрил обманщика-мужа и пусть тогда забирает шкатулку. Но Ошо вдруг почувствовал жалость к Ганди за то, что у него такой тупой секретарь и совсем не любящая его жена, и оставил шкатулку, согласившись с тем, что Ганди беднейший человек и ему шкатулка нужнее. С тех пор Ошо сильно не любил некоторых святош, считая их лицемерами.
Бабуля Ошо была довольно интересной личностью, абсолютно ни в чём Ошо не отказывала. «Курение — это хорошо», — говорила она, давая деньги Ошо на сигареты. Ошо пару лет покурил, а потом ему надоело. Потом Ошо захотелось поиграть в азартные игры, которые в деревне становились законными на три дня в честь какого-то там священного праздника. И тут бабуля тоже без всяких вопросов сразу выдала денег, что, как потом заметил Ошо, было намного более ценным для его опыта, чем если бы она его просто послала с его желаниями. В 15 лет в деревню Ошо приехала проститутка. Бабуля сразу заявила Ошо, что тому непременно надо её посетить, но пусть повнимательней посмотрит, хорошо ли эта шлюха перед началом основного процесса поёт и танцует, как это принято в Индии даже у шлюх. То ли шлюха была слишком грязной, то ли, действительно, как Ошо говорил, её танец и песня были не слишком хороши, но Ошо от продолжения вечера с проституткой отказался, потому что какое там продолжение, когда его через пару минут наблюдения просто стошнило на пол.
Студент
Когда Ошо закончил школу, вся его семья перессорилась в попытке выбрать ему профессию, чтоб тот стал «богатым и знаменитым». Но Ошо послал всех нахуй и пошёл учиться на философа, чтобы затем бродить по Индии и всех философов качественно критиковать. В институте он четыре года подряд выигрывал главный приз в межуниверситетских состязаниях по искусству спора. Для него не было разницы о чём спорить, и сторону «за» или «против» в состязаниях он всегда выбирал вторым. Однажды он высказался на состязаниях за предмет спора. Но у его противника внезапно случился понос и спорить стало не с кем. Тогда Ошо прошёл на противоположную сторону и выступил «против», наслаждаясь охуеванием судей. «Против» принесло ему первый приз, а «за» второй.
Студентом Ошо зарекомендовал себя в качестве яростного атеиста, настроенного против любых религий и их моралфажества. На лекции он ходил редко, предпочитая целыми днями просиживать в библиотеке. Библиотекарям обычно приходилось по вечерам выпихивать его насильно из храма знаний. В общаге у него тоже повсюду лежали громадные залежи книг. Ошо утверждает, что прочёл их больше, чем любой другой человек на Земле.
Он читал не только про философию и религию, но вообще абсолютно все научные книги подряд, хотев создать некое учение, включающее в себя всё. Как он говорил: «Меня считали тронутым, но безумие мне не грозило, потому что я уже оставил разум далеко позади». Да, по его словам в 21 год он между делом внезапно просветлел, познав всю бессмысленность жажды просветления.
Потом Ошо захотели призвать в армию, пригрозив, что не дадут ему диплом в противном случае. Ошо ответил: «Это не проблема. Что я буду делать с вашим дипломом? Но я не собираюсь подчиняться всяким идиотам». Вице-канцлер университета посчитал, что с Ошо у армии будут серьёзные проблемы и смог сделать так, чтобы в армию его не взяли. И даже диплом лучшего студента университета с золотой медалью потом Ошо принёс, сам Ошо за дипломом не пришёл.
Я сказал: «Я бы никогда не пришел просить свой диплом. И рано или поздно я все равно сожгу его». Вице-канцлер изумился: «Что!» Я сказал: «А что мне делать? Носить его всю жизнь?» И через девять лет, когда я расстался с профессорством, первое, что я сделал, я сжёг все свои дипломы. |
Препод по философии
Став магистром философии, Ошо начал преподавать философию в институте. Там он был крайне красноречив, лоялен к студентам и постоянно устраивал на своих занятиях дебаты. Студенты других групп даже специально прогуливали свои занятия, чем вызывали неиллюзорный баттхерд своих преподов. А Ошо и сам был не прочь потроллить своих коллег, разрывая им все шаблоны:
Когда я впервые заявился в университет в набедренной повязке, студенты и преподаватели высыпали из аудиторий и просто остолбенели. Иду я себе по коридору, а все вокруг замерли и пялятся на меня. Я просто машу им рукой. Всеобщее внимание всегда приятно! Выходит заместитель ректора. «В чём дело? — спрашивает он. — Что тут за столпотворение? Почему занятия прервались?..» — и тут он видит меня. Я жестом приветствую его, а он растерялся и даже не машет рукой в ответ. «Могли бы и поздороваться, — говорю я. — Понимаете, всем интересно стало посмотреть на мою набедренную повязку». Кстати, я думаю, что она действительно всем понравилась, потому что преподаватели у нас ходили в очень дорогих, роскошных костюмах. Зайдёшь к ним в гости и поражаешься — всюду одна только одежда, весь дом ею завален. Хозяин, слуга — и горы костюмов. «Видите, как здорово? Даже если вы в коридоре появитесь, никто не станет выскакивать из аудиторий, — говорю я. — А бедняга в набедренной повязке — вы ведь знаете, их только нищие носят, — мигом заставил их забыть об уроках. Пожалуй, отныне я всё время буду носить только дхоти». «Пошутили — и хватит, — заявляет он. — Не стоит заходить слишком далеко». «Понимаете, — говорю я, — если уж я что-то решил, то непременно довожу дело до конца». «Что вы имеете в виду? — спрашивает он. — Вы действительно намерены являться в университет в набедренной повязке?» «Именно так, — киваю я. — А если мне попытаются помешать, я сниму и это». |
И Ошо не мешали.
Изменение стратегии
Репутация человека неверующего и аморального создавала в жизни Ошо немало трудностей. А его доведённое до совершенства искусство спора привело к тому, что разные верующие с ним просто боялись разговаривать. Его перестали пускать во все церкви и вообще старательно избегали даже здороваться. Ошо это, конечно, не слишком нравилось, поэтому он решил прикинуться религиозным шлангом:
Я терпеть не могу слово «религия», я всегда его ненавидел, но мне пришлось говорить о религии. На самом же деле за разговорами о религии крылось совсем не то, что принято понимать под этим термином. Это была просто стратегия: я пользовался привычными словами — Бог, вера, освобождение, мокша, — но придавал им свой смысл. Благодаря этому мне удалось привлечь людей. Ко мне начали приходить. Когда я начал говорить о Христе, меня стали приглашать христианские колледжи и богословские институты. Но в глубине души я хихикал, потому что эти дурни искренне верили, что я пересказываю слова Христа! Да, я действительно говорил его словами — нужно лишь понимать, что словами можно играть, им можно придавать любое значение, — а слушатели полагали, что именно это Иисус имел в виду. И мне говорили: «Ты сделал для Иисуса больше, чем наши собственные миссионеры и священники!» А я их не разубеждал, хотя прекрасно знал, что не имею ничего общего с Иисусом и даже он сам, возможно, не понял бы, о чем я говорю. |
И вот, в возрасте 35 лет, Ошо решил сделать level-up из «профессор философии» в «гуру». Благо, он был индусом, и за счёт этого имел +50 к навыку гуру. А джайнистские корни давали +20 к извлечению выгоды. Ошо поднапрягся и проапгрейдился.
Бродяга
Арестованный Ошо. ZOG бдит!Примерно в это же время Ошо расстаётся с должностью профессора и начинает бродить по Индии, как и хотел раньше. По дороге он тонко троллит разных шанкарачарьев и прочих религиозных деятелей, отвоёвывая у них себе саньясинов. Потом открывает разные медитационные лагеря, а после переезжает к пендосам. То, что Ошо вообще туда пустили, было чистой случайностью, потому что на вопрос иммиграционного служащего, не анархист ли он, потому что анархистам въезжать к пендосам было нельзя, Ошо честно ответил: «Я ещё хуже». Но такого варианта ответа в списке неправильных не оказалось, и Ошо пустили.
В Америке саньясины Ошо создают целый город Раджнишпурам, а сам Ошо ставит главной по общине свою помощницу Шилу и погружается в молчание на три года. Скоро город объявляется незаконным по причине «религиозности», а самого Ошо, обвинив в нарушении правил иммиграции и помотав по тюрьмам, власти пинком под зад вышвыривают из штатов. Слишком уж мозолил глаза ФБР-овцам его личный чёрный вертолет. Вот и решили зохавать вертолёт себе вместе с роллс-ройсами и всем остальным имуществом.
Большую роль здесь сыграла и его рейх-помощница Шила, правившая общиной. Шила не только вызывала НЕНАВИСТЬ местных фермеров, совершая терракты и выпиливая отдельных нищебродов, но и попыталась отравить личного врача Ошо. Ошо пошёл сдавать её властям, но Шила успела снять со счета Ошо ни много, ни мало — 55 лимонов зелени и успешно смыться. Ошо говорил, что его саньясины не гнали Шилу раньше потому, что она «при всей уродливости её фашистских поступков, одновременно создавала нашу общину». Ошо сравнил её план с давно прочитанным Майн Кампфом: «Если хочешь сделать свой народ сильным, его нужно окружить врагами. Нужно раздувать паранойю, делать вид, что со всех сторон тебе кто-то угрожает. То же самое делала и Шила». Но хитрый план был не слишком удачным.
Тут нужно сказать, что руководитель из Ошо был дерьмовый. Две его предыдущие общины, как он говорит «были разрушены из-за женской зависти» — отсюда и возникло желание сохранить новую любыми методами. Но в американской он почти никогда не выходил из дома и почти ни с кем не встречался. Шила подстроила так, что Ошо видел только её. Потому Ошо и утверждает, что знал о деловых наклонностях характера Шилы, которые помогли создать общину, но не знал о её делах, которые её разрушили.
После этого в жизни Ошо началась темная полоса. Штаты начали давить на все страны, а страны при ярой поддержке разных священников начали запрещать ему въезд.
Перед тем, как меня депортировали из Греции, греческий архиепископ угрожал правительству и говорил, что если меня немедленно не депортируют из Греции, он подожжет мой дом, заложит в него динамит. Это представитель Иисуса, сам Иисус говорил: «Возлюби врага своего». Я ему даже не враг. Еще Иисус сказал: «Возлюби ближнего своего». Но Иисус забыл сказать: «Возлюби туристов». |
Уругвайскому президенту пендосы поставили ультиматум: либо Ошо вышлют из страны, либо Уругвай недосчитается миллиардов денег пендосов. Президенту пришлось согласиться и выслать. Потом Ошо возвращается в Индию и через несколько лет умирает в начале девяностых. Врачи говорят, что во время тюремного заключения у пендосов его отравили таллием. Последней его книгой стал «Дзенский манифест».
После кремирования пепел Ошо ставят в зал Чжуан-цзы общины в Пуне (40 км от Дели). А на табличке пишут: «ОШО. Никогда не рождался. Никогда не умирал. Просто гостил на этой планете с 1931 по 1990». Умер как раз, когда развалился СССР.
Учение
Ошо безмолвно молится. Кому? Миру. И тебе в том числе Люди бегут от себя и страдают (про антимедитативность) Ошо — угроза обществу (про бунтарство)Я странный человек, потому что не вписываюсь в какие-то категории. Есть три основные категории: теист, атеист и агностик. Четвёртой нет, но я как раз и отношусь к четвёртой категории, не имеющей названия. Я искал и нашёл. Да, я не нашёл Бога, но нашёл кое-что поважнее. |
В сущности учение Ошо — чистая дзен-медитативность и немного бунтарства для одних. Или это развесёлая окрошка из европейского эпикурейства, индийских терминов и немного бунтарства для других. В результате получается этакий будда, кладущий МПХ на нормы общества. Лучшими путями к истине считал наиболее очищенные от всяких догм дзенский «путь медитации» и суфийский «путь любви», которые в конечной точке, как Ошо говорил, одно и то же.
Мораль Ошо определял как фальшивую улыбку и призывал покончить с таким извращением, «поскольку, однажды начав фальшиво улыбаться, вы забудете, как улыбаться по-настоящему», а лучше заняться медитацией, от которой всё будет естественно.
Ошо не давал никаких принципов, идеологий, догм, доктрин и смыслов жизни. Иногда он рассказывал про просветление и реинкарнации, но призывал считать всё это лишь гипотезой. Он вообще призывал не выполнять ничьих заповедей, не верить ему вслепую, не следовать за ним, а после его смерти найти себе учителя поживее.
Ошо утверждал, что просветлился ещё в юности, после долгих занятий всякой йогической фигней, причем, как он утверждал, эта йогическая фигня на самом деле была абсолютно бесполезна. Просветление по Ошо — это такое резкое выпадание в атсрал, после которого человеку становится хорошо и никогда не плохо. После этого человек не зависит от говна в своей голове, спокойно игнорирует посылы нахуй и видит реальность такой, какая она есть. И судя по количеству букв, которые наболтал Ошо в своих проповедях, видит там чуть ли не бесконечное количество хуиты, которой занимается человечество. А то мы не знали.
Некоторые называли Ошо «гуру свободного секса», на что тот отвечал: «А вы полагаете, что за секс лучше платить? Разве он не должен быть свободным, бесплатным? Лично для меня, секс — простое, прекрасное и естественное явление». Насчёт групповых оргий тогдашних ошистов — да, были как тантрическая медитация для очень узкого круга лиц. Сначала Ошо предлагал всем обычную сидячую медитацию. Кому сложно было сидеть, ничего не делая, Ошо давал разные динамические медитации. Кто и их выполнял с затруднениями, тем Ошо давал возможность поорать во весь голос любую херню, поплакать и побить подушки, чтобы сбросить дурную энергию для спокойного медитирования. Тем очень редким поциентам, кто никак не мог сесть в дзадзен даже после всего этого, Ошо предлагал подраться между собой, как в Бойцовском клубе Паланика, и да, заняться сексом с другим поциентом, если оба не возражали.
Некоторое время Ошо давал своим саньясинам после принятия саньясы оранжевую или красную одежду и бусы со своим портретом. Новая одежда Ошо была нужна частично затем, чтобы его неосаньясинов приняли за обычных саньясинов-аскетов. А портрет, как говорит Ошо, нужен был, «чтобы он висел у вас на шее и всех раздражал». Считал портрет безделицей, но ему сильно доставляло, когда саньясины старых традиций припадали к ногам его неосаньясинов, а потом внезапно видели рожу Раджниша.
У Ошо был довольно своеобразный подход к истории. Как-то одному буддийскому лидеру, Бхаданту Ананде Каушальяяну, понравилась история Ошо про Будду и муху, которую Ошо рассказал на буддийской конференции. Вкратце: Будда болтал с Анандой, на Будду села муха, он от неё отмахнулся, а потом впал в секундный ступор и отмахнулся от давно улетевшей мухи ещё раз. Ананда удивился, а Будда пояснил: «В тот раз я махнул рукой автоматически, как робот. Это была ошибка. Теперь я двигаю рукой с полной осознанностью. … Дело не в мухе. Дело в том, есть в моей руке осознанность, и изящество, и любовь, и сострадание или нет». И этот буддийский лидер три года перечитывал десятки томов сутр и прочего, но так и не нашёл похожую историю. Он опять встретился с Ошо на другой конференции, чтобы узнать, где тот откопал такой случай. Ошо спросил, несёт ли эта история послание Будды или не несёт? Лидер ответил: «Несомненно, несёт. Это его ключевое учение: осознанность в каждом действии. Но это не исторический факт». Тогда Ошо спросил: «Кого волнует история?» и на той же конференции заявил: «Я хочу, чтобы эту историю дописали в священные книги, потому что все священные книги были созданы после смерти Гаутамы Будды — по прошествии трехсот лет. Поэтому какая будет разница, если я по прошествии двадцати пяти столетий, а не трех столетий добавлю ещё несколько историй. Весь смысл в том, что они должны олицетворять подлинную сущность, основное качество». И все присутствующие буддисты вместе с Бхадантом согласились с Ошо, если, конечно, Ошо не выдумал и эту историю.
Впрочем, тут Ошо не оригинален — добавлять к канону сочинения, написанный просветлившимися учителями, давняя традиция многих буддистских школ. В конце концов, Будда — это просто уровень прошаренности и поэтому неважно, как зовут настолько прошаренного человека: Шакьямуни, Бодхидхарма или Боря из Химок.
Общины ошо-саньясинов, которые расцвели по всему миру, могут сильно отличаться, а местами и сраться между собой за звание самой истинной. И некоторые из них скорее не следуют уч
Гуру — Lurkmore
Он самый| « | Таких гандонiв часто бачив я, Що всiм пиздять: я — гуру, я — учитель! Несiть менi усi по три рубля І мудростi вам дам я дохуя. А сам читать умiє по складам І голосно пердить в компан’ї дам. | » |
| — Лесь Подервянский | ||
Гуру (санскрит. गुरू достойный, употр. в знач. учитель) — духовный наставник в некоторых восточных религиях, например, буддизме и индуизме. В переносном смысле означает очень хорошего специалиста в какой-либо области, например, в UNIX. Иногда употребляется в уничижительном значении, обозначая недалёкого человека с непомерным ЧСВ, например, гуру Арви или Гоблина.
Отличие Истинного Гуру от просто знатока, специалиста или эксперта в том, что к знатоку приходят с вопросом и уходят обычно с каким-то, но всё же ответом на него, а к гуру приходят с тем же самым вопросом, а уходят просветлёнными.
Может использоваться в качестве синонима специалиста с мировым именем. Существует версия, что слово обрело популярность от небезызвестной песни Майка Науменко «Песня гуру».
Многие Гуру утверждают что то, что они дают, можно получить только от Гуру и никогда — самому. Когда им задают вопрос «Кто был Гуру первого Гуру?», они впадают в истерику или утверждают, что первого Гуру просветил лично Б-г.
Ученик приходит к одному гуру… (У): — Гуру, гуру станьте моим учителем Гуру затягиваясь самокрутью.. (Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись) (У): — Нет, но но но… (Г): — уябуй накуй, приходи когда научишься (втянулся) Прошло пять лет (У): — Гуру, гуру станьте моим учителем Гуру затягиваясь самокрутью.. (Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись) (У): — Нет, но могу зависать в воздухе — хуяк и внатуре завис. (Г): — уябуй накуй, приходи когда летать научишься (втянулся) Прошло ещё пять лет (У): — Гуру, гуру станьте моим учителем Гуру затягиваясь самокрутью.. (Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись) (У): — Да, да и — и бля полетел.. Гуру затягиваясь посильнее… (Г): — Ну нихуя ж себе… |
Более политкорректная версия:
Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему: — Мастер, научите меня кунг-фу! Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал: — Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год. Через год этот человек вернулся. — Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце. Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь. — Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому. Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему. — Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей. — Ни хуя себе, — сказал Великий Мастер. |
| «Гуру — опиум для народа!» | |
|---|---|
Шри Япутра — Lurkmore
У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.Шри Япутра (инд. श्री यपुत्र) — собирательный образ восточного мудреца, мастера дзэн. Персонаж многочисленных историй, пародирующих дзэнские и даосские притчи. Обычно упоминается в контексте исповедуемого им учения Дао-Какао — пародии на дзэн-буддизм. Постоянный персонаж постов в ЖЖ-сообществах Дао-Какао и Поебическое Дао.
Обладает иррациональным мышлением и скверным характером (что характерно для великих учителей Дао-Какао). Часто матерится, но делает это исключительно с целью помочь ученикам достигнуть просветления.
По имеющейся информации Дао-Какао в целом и Шри Япутра в частности были придуманы неким Рамуальдом Какандокало (septemberman, он же establishman) — знаменитым (в том числе и на Удаве) креативщиком из Таллина. Основные притчи о сложной монастырской жизни писались с 1999 по 2001 год. Впоследствии все они вошли в академическое издание.
После на сайте Ксакепа было выложено небольшое собрание притч с участием сабжа. Собственно с него и началось знакомство многих с учением Дао-Какао.
Также Шри Япутра проповедовал в этом вашем ФЕДО. AFAIR, на это была выделена даже соответствующая эха.
[править] Аудиоспектакль
Внезапно в 2016 году обветшалая вселенная Шри Япутры была вколыхнута запиленным аудио спектаклем от еще одного эпичного udaff.com’aвского хуятора — Члена Пиздидиума. Спектакль получился в целом годным, если не считать увлечения ЧП удлиненными музыкальными вставками.
Аудио спектакль Дао Какао.[править] О Дао-Какао
Дзэн и кочерга. Или истоки учения Дао-Какао. Сегодня я хочу рассказать вам, даосы-какаосы, как на самом деле зародилось учение Дао-Какао. Почему именно какао, а не чай (более традиционный, кстати, для востока напиток). Дао-Какао зародилось в Японии в середине восемнадцатого века. Было это так: Дзэнский мастер Хакуин имел обыкновение говорить своим ученикам о старухе, державшей чайный магазинчик, — он хвалил её понимание дзэн. Ученики отказывались этому верить и шли в магазин, чтобы удостовериться самолично. Когда бы старуха их не встретила, она сразу могла сказать, пришли они за чаем или же чтобы увидеть её понимание дзэн. В первом случае она любезно поила их чаем. Во втором — просила учеников пройти за ширму. Как только они туда заходили, она била их там кочергой. Девять из десяти не могли убежать от неё. Десятым учеником, как вы, наверное, уже догадались, был Япутра. Который немедленно просветлился, но с тех пор он больше не мог видеть ни кочерги ни чай. По этой причине он перешел на какао и назвал новое, созданное им совершенное учение в честь этого восхитительного напитка. Позже, когда просветление Шри Япутры стало совершенным он познал истинную сущность какао |
| [1] |
[править] О Шри Япутре
Как сказано выше, истории о Шри Япутре имеют пародийный характер и обычно иронизируют над алогичностью и заумностью дзэнских притч и даосского дискурса в целом. Примеры историй:
Однажды в монастырь Шри Япутры пришёл бомжеватого вида мудрец, опирающийся на палку. — Где ваш Учитель? — спросил он учеников. — В городе, вторую неделю в запойной медитации, — ответил Нивхурил. Бомжеватый мудрец удовлетворённо кивнул и спросил: — А кто знает, на какой стадии обучения ищущему разрешают иметь собственный какайник? Ученики, напустив мудрый вид на свои немудрые лица, принялись наперебой и невпопад цитировать Дао-Какао и прочую чушь. — НЕВЕРНО! — прогремел вдруг бомжеватый мудрец. — Знает только Шри Япутра. С этими словами он сбросил бомжеватый вид, и все увидели, что мудрец — это сам Учитель. После чего были отхуячены палкой, которая на самом деле была посохом. |
| [2] |
Однажды, стоя на деревенской площади, Шри-Япутра увидел как к нему несётся огромный, страшный пес. — Стой большая собачка, стой!, — шептал оцепеневший от ужаса Япутра. Собака же, подбежав к учителю, задрала ногу и окропив его сандалии побежала дальше по своим собачьим делам. Видевшие всё это крестьяне, начали смеяться и показывать на Шри-Япутру пальцем. — Несчастные, это был дух небесной собаки Тенгу, который осенил меня своей благодатью! — закричал Шри-Япутра, и хулители упали на колени, пораженные сакральностью момента и своим недостойным поведением. Унося с площади многочисленные подношения, Шри-Япутра подумал, что надо раздобыть себе крепкий посох, ибо нет ничего лучше хорошей дубинки против любой твари, которая прилюдно пытается нассать тебе на ноги. |
| [3] |
Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу. Год от Рождества Христова 853-й. Некто спросил Линь Цзы: — Что такое мать? — Алчность и страсть есть мать, — ответил мастер, — Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется убить свою мать!. — Ёб твою мать! — впечатлился Шри Япутра |
| [4] |
На самом деле цитата является слегка переделанным предисловием к песне «Чжоан Чжоу (Убить свою мать)» Сергея Калугина, лидера группы «Оргия Праведников». Песня написана в девяностых. Саныч почти всегда саму песню предваряет вышеприведённой телегой, чтобы неподготовленные мозги не делали стрёмных выводов из названия.
Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: — Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! — Поебень — истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю… Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность — то, что реализуется! — разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали). |
Когда ботинки не жмут. У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука. |
Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам: — Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика. — Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? — подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками. — Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю… — ответил старик. — Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин… — увещевал Япутра. — Какие, блядь, седины? Мне 42 года, а уже старик! — взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: — Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую! — Ты ебанат, старик! — вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались. |
— Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого… — Не выходи из восторга! — пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами. |
— Скажи учитель? — Огурцы дают нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Молоко дает нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Логическое мышление дает нам ясность жизни? — Да. — услышал он ответ учителя. — Дзен дает нам ясность жизни? — Да на тебе по ебалу!! — получил он ответ учителя. Нехуй казаться умнее учителя. |
Шри Япутра шел по дороге с учениками. На обочине лежала дохлая кошка. «Учитель, а по дзэн это создание потеряло радость жизни или обрело радость покоя?» «Встаньте вокруг неё и думайте ни о кошке! И просветлеете» А сам быстро быстро пошел прочь. Дзэн — это ни хуя не противогаз и не дезодорант. А кошка сдохла три дня назад. |
[править] О Чхишвабрашване
Учитель Шри Япутры.
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: — Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину. — Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда! Так Шри Япутра стал Учителем. |
[править] О Нивхуриле
Он же — Нивкурил. Собирательный образ преданного ученика Шри Япутры. Постоянный герой поучительных историй.
Однажды учитель Шри Япутра обнаружил у себя в келье следующую записку: «Нивхурил ни разу не приблизился к просветлению, вразумите заблудшего, как следовать по пути истинного Дао-Какао. Доброжелатели». «Хуясе!» — изумился Япутра и пошел в соседнюю келью вразумлять заблудших учеников. «Так-то!» — ухмыльнулся хитрый сцуко Нивхурил в близлежащих кустах, еще на шаг приблизившись к просветлению. |
«Милый дедушко Шри Япутра, — размочив тушь слезами, выцарапывал Нивкурил. — Забери меня отсюда. В ихнем тут монастыре ужос чего. И какой я был дурень, что убежал. Жрать тут не дают. И не потому что „нехуй жрать“, как дома, а чтобы духовно расти. И какавы никакой нет, а только чай, и даже настоятель его пьет, как дура полная. И палкой тоже пиздют не просто так, как ты лупил, а со смыслом: чтобы я просветлился. А я нимагу. Я им говорил: „идите в жопу, — говорю, — со своим дзэн-буддизмом!“ А они не обрадовались, а взяли нефритовую будду, и стали ейной харей мне в морду тыкать. Забери меня, дедушко, из этой богадельни! Сил моих нет никаких…» Утирая слезы рукавом, Нивкурил подписал внизу: «Твой, как всегда, Нивкурил» — и выдрал из бумажной раздвижной перегородки свое послание. |
Есть версия, что Нивхурил — это старый учитель Шри Япутры — Чхишвабрашван, который пошел учиться у превзошедшего его ученика.
Однажды, когда Шри Япутра был ещё учеником, учитель Чхишвабрашван решил проверить его знания. — Скажи-ка Шри Япутра, что ты думаешь об имене проявленном? — Имя проявленное, — заучено протараторил Шри Япутра, — Это составная часть водоворота имён. — Чего-о-о? Какой такой водоворот? — нахмурился Чхишвабрашван. — Ну, все думают, что ты Учитель, сам ты думаешь, что Чхишвабрашван, а некоторые думают — Шри Япутра. — Что-то я не вкурил, — почесал затылок Чхишвабрашван. — Вот именно, — заулыбался Шри Япутра, — А на самом деле ты — Нивхурил. |
Видимо, имя пошло от Шарипутры. Правда, в те времена никакого дзен-буддизма ещё не было, да и какао росло исключительно в Америке. А вот не в меру толковый Шарипутра уже был.
А вот в каноничных сутрах традиции Махаяна Шарипутра отнюдь не самый просветлённый. Совсем наоборот, он обычно всю сутру он выспрашивает у Будды/учеников поспособней, что это такое приключилось и как это применять на практике.
| «Шри Япутра — опиум для народа!» | |
|---|---|
Гуру | зеркало лурк Lurkmore
Материал из Lurkmore
Он самый| « | Таких гандонiв часто бачив я, Що всiм пиздять: я — гуру, я — учитель! Несiть менi усi по три рубля І мудростi вам дам я дохуя. А сам читать умiє по складам І голосно пердить в компан’ї дам. | » |
| — Лесь Подервянский | ||
Гуру (санскрит. गुरू достойный, употр. в знач. учитель) — духовный наставник в некоторых восточных религиях, например, буддизме и индуизме. В переносном смысле означает очень хорошего специалиста в какой-либо области, например, в UNIX. Иногда употребляется в уничижительном значении, обозначая недалёкого человека с непомерным ЧСВ, например, гуру Арви или Гоблина.
Отличие Истинного Гуру от просто знатока, специалиста или эксперта в том, что к знатоку приходят с вопросом и уходят обычно с каким-то, но всё же ответом на него, а к гуру приходят с тем же самым вопросом, а уходят просветлёнными.
Может использоваться в качестве синонима специалиста с мировым именем. Существует версия, что слово обрело популярность от небезызвестной песни Майка Науменко «Песня гуру».
Многие Гуру утверждают что то, что они дают, можно получить только от Гуру и никогда — самому. Когда им задают вопрос «Кто был Гуру первого Гуру?», они впадают в истерику или утверждают, что первого Гуру просветил лично Б-г.
Юмор
Ученик приходит к одному гуру… (У): — Гуру, гуру станьте моим учителем Гуру затягиваясь самокрутью.. (Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись) (У): — Нет, но но но… (Г): — уябуй накуй, приходи когда научишься (втянулся) Прошло пять лет (У): — Гуру, гуру станьте моим учителем Гуру затягиваясь самокрутью.. (Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись) (У): — Нет, но могу зависать в воздухе — хуяк и внатуре завис. (Г): — уябуй накуй, приходи когда летать научишься (втянулся) Прошло ещё пять лет (У): — Гуру, гуру станьте моим учителем Гуру затягиваясь самокрутью.. (Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись) (У): — Да, да и — и бля полетел.. Гуру затягиваясь посильнее… (Г): — Ну нихуя ж себе… |
Более политкорректная версия:
Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему: — Мастер, научите меня кунг-фу! Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал: — Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год. Через год этот человек вернулся. — Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце. Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь. — Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому. Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему. — Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей. — Ни хуя себе, — сказал Великий Мастер. |
См. также
| «Гуру — опиум для народа!» | |
|---|---|
Шри Япутра — Lurkmore
У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.Шри Япутра (инд. श्री यपुत्र) — собирательный образ восточного мудреца, мастера дзэн. Персонаж многочисленных историй, пародирующих дзэнские и даосские притчи. Обычно упоминается в контексте исповедуемого им учения Дао-Какао — пародии на дзэн-буддизм. Постоянный персонаж постов в ЖЖ-сообществах Дао-Какао и Поебическое Дао.
Обладает иррациональным мышлением и скверным характером (что характерно для великих учителей Дао-Какао). Часто матерится, но делает это исключительно с целью помочь ученикам достигнуть просветления.
По имеющейся информации Дао-Какао в целом и Шри Япутра в частности были придуманы неким Рамуальдом Какандокало (septemberman, он же establishman) — знаменитым (в том числе и на Удаве) креативщиком из Таллина. Основные притчи о сложной монастырской жизни писались с 1999 по 2001 год. Впоследствии все они вошли в академическое издание.
После на сайте Ксакепа было выложено небольшое собрание притч с участием сабжа. Собственно с него и началось знакомство многих с учением Дао-Какао.
Также Шри Япутра проповедовал в этом вашем ФЕДО. AFAIR, на это была выделена даже соответствующая эха.
[править] Аудиоспектакль
Внезапно в 2016 году обветшалая вселенная Шри Япутры была вколыхнута запиленным аудио спектаклем от еще одного эпичного udaff.com’aвского хуятора — Члена Пиздидиума. Спектакль получился в целом годным, если не считать увлечения ЧП удлиненными музыкальными вставками.
Аудио спектакль Дао Какао.[править] О Дао-Какао
Дзэн и кочерга. Или истоки учения Дао-Какао. Сегодня я хочу рассказать вам, даосы-какаосы, как на самом деле зародилось учение Дао-Какао. Почему именно какао, а не чай (более традиционный, кстати, для востока напиток). Дао-Какао зародилось в Японии в середине восемнадцатого века. Было это так: Дзэнский мастер Хакуин имел обыкновение говорить своим ученикам о старухе, державшей чайный магазинчик, — он хвалил её понимание дзэн. Ученики отказывались этому верить и шли в магазин, чтобы удостовериться самолично. Когда бы старуха их не встретила, она сразу могла сказать, пришли они за чаем или же чтобы увидеть её понимание дзэн. В первом случае она любезно поила их чаем. Во втором — просила учеников пройти за ширму. Как только они туда заходили, она била их там кочергой. Девять из десяти не могли убежать от неё. Десятым учеником, как вы, наверное, уже догадались, был Япутра. Который немедленно просветлился, но с тех пор он больше не мог видеть ни кочерги ни чай. По этой причине он перешел на какао и назвал новое, созданное им совершенное учение в честь этого восхитительного напитка. Позже, когда просветление Шри Япутры стало совершенным он познал истинную сущность какао |
| [1] |
[править] О Шри Япутре
Как сказано выше, истории о Шри Япутре имеют пародийный характер и обычно иронизируют над алогичностью и заумностью дзэнских притч и даосского дискурса в целом. Примеры историй:
Однажды в монастырь Шри Япутры пришёл бомжеватого вида мудрец, опирающийся на палку. — Где ваш Учитель? — спросил он учеников. — В городе, вторую неделю в запойной медитации, — ответил Нивхурил. Бомжеватый мудрец удовлетворённо кивнул и спросил: — А кто знает, на какой стадии обучения ищущему разрешают иметь собственный какайник? Ученики, напустив мудрый вид на свои немудрые лица, принялись наперебой и невпопад цитировать Дао-Какао и прочую чушь. — НЕВЕРНО! — прогремел вдруг бомжеватый мудрец. — Знает только Шри Япутра. С этими словами он сбросил бомжеватый вид, и все увидели, что мудрец — это сам Учитель. После чего были отхуячены палкой, которая на самом деле была посохом. |
| [2] |
Однажды, стоя на деревенской площади, Шри-Япутра увидел как к нему несётся огромный, страшный пес. — Стой большая собачка, стой!, — шептал оцепеневший от ужаса Япутра. Собака же, подбежав к учителю, задрала ногу и окропив его сандалии побежала дальше по своим собачьим делам. Видевшие всё это крестьяне, начали смеяться и показывать на Шри-Япутру пальцем. — Несчастные, это был дух небесной собаки Тенгу, который осенил меня своей благодатью! — закричал Шри-Япутра, и хулители упали на колени, пораженные сакральностью момента и своим недостойным поведением. Унося с площади многочисленные подношения, Шри-Япутра подумал, что надо раздобыть себе крепкий посох, ибо нет ничего лучше хорошей дубинки против любой твари, которая прилюдно пытается нассать тебе на ноги. |
| [3] |
Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу. Год от Рождества Христова 853-й. Некто спросил Линь Цзы: — Что такое мать? — Алчность и страсть есть мать, — ответил мастер, — Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется убить свою мать!. — Ёб твою мать! — впечатлился Шри Япутра |
| [4] |
На самом деле цитата является слегка переделанным предисловием к песне «Чжоан Чжоу (Убить свою мать)» Сергея Калугина, лидера группы «Оргия Праведников». Песня написана в девяностых. Саныч почти всегда саму песню предваряет вышеприведённой телегой, чтобы неподготовленные мозги не делали стрёмных выводов из названия.
Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: — Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! — Поебень — истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю… Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность — то, что реализуется! — разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали). |
Когда ботинки не жмут. У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука. |
Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам: — Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика. — Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? — подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками. — Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю… — ответил старик. — Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин… — увещевал Япутра. — Какие, блядь, седины? Мне 42 года, а уже старик! — взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: — Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую! — Ты ебанат, старик! — вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались. |
— Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого… — Не выходи из восторга! — пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами. |
— Скажи учитель? — Огурцы дают нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Молоко дает нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Логическое мышление дает нам ясность жизни? — Да. — услышал он ответ учителя. — Дзен дает нам ясность жизни? — Да на тебе по ебалу!! — получил он ответ учителя. Нехуй казаться умнее учителя. |
Шри Япутра шел по дороге с учениками. На обочине лежала дохлая кошка. «Учитель, а по дзэн это создание потеряло радость жизни или обрело радость покоя?» «Встаньте вокруг неё и думайте ни о кошке! И просветлеете» А сам быстро быстро пошел прочь. Дзэн — это ни хуя не противогаз и не дезодорант. А кошка сдохла три дня назад. |
[править] О Чхишвабрашване
Учитель Шри Япутры.
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: — Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину. — Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда! Так Шри Япутра стал Учителем. |
[править] О Нивхуриле
Он же — Нивкурил. Собирательный образ преданного ученика Шри Япутры. Постоянный герой поучительных историй.
Однажды учитель Шри Япутра обнаружил у себя в келье следующую записку: «Нивхурил ни разу не приблизился к просветлению, вразумите заблудшего, как следовать по пути истинного Дао-Какао. Доброжелатели». «Хуясе!» — изумился Япутра и пошел в соседнюю келью вразумлять заблудших учеников. «Так-то!» — ухмыльнулся хитрый сцуко Нивхурил в близлежащих кустах, еще на шаг приблизившись к просветлению. |
«Милый дедушко Шри Япутра, — размочив тушь слезами, выцарапывал Нивкурил. — Забери меня отсюда. В ихнем тут монастыре ужос чего. И какой я был дурень, что убежал. Жрать тут не дают. И не потому что „нехуй жрать“, как дома, а чтобы духовно расти. И какавы никакой нет, а только чай, и даже настоятель его пьет, как дура полная. И палкой тоже пиздют не просто так, как ты лупил, а со смыслом: чтобы я просветлился. А я нимагу. Я им говорил: „идите в жопу, — говорю, — со своим дзэн-буддизмом!“ А они не обрадовались, а взяли нефритовую будду, и стали ейной харей мне в морду тыкать. Забери меня, дедушко, из этой богадельни! Сил моих нет никаких…» Утирая слезы рукавом, Нивкурил подписал внизу: «Твой, как всегда, Нивкурил» — и выдрал из бумажной раздвижной перегородки свое послание. |
Есть версия, что Нивхурил — это старый учитель Шри Япутры — Чхишвабрашван, который пошел учиться у превзошедшего его ученика.
Однажды, когда Шри Япутра был ещё учеником, учитель Чхишвабрашван решил проверить его знания. — Скажи-ка Шри Япутра, что ты думаешь об имене проявленном? — Имя проявленное, — заучено протараторил Шри Япутра, — Это составная часть водоворота имён. — Чего-о-о? Какой такой водоворот? — нахмурился Чхишвабрашван. — Ну, все думают, что ты Учитель, сам ты думаешь, что Чхишвабрашван, а некоторые думают — Шри Япутра. — Что-то я не вкурил, — почесал затылок Чхишвабрашван. — Вот именно, — заулыбался Шри Япутра, — А на самом деле ты — Нивхурил. |
Видимо, имя пошло от Шарипутры. Правда, в те времена никакого дзен-буддизма ещё не было, да и какао росло исключительно в Америке. А вот не в меру толковый Шарипутра уже был.
А вот в каноничных сутрах традиции Махаяна Шарипутра отнюдь не самый просветлённый. Совсем наоборот, он обычно всю сутру он выспрашивает у Будды/учеников поспособней, что это такое приключилось и как это применять на практике.
| «Шри Япутра — опиум для народа!» | |
|---|---|
Чудо — Lurkmore
| Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне. Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили. |
| « | — Сын мой, — сказал Кушаковский, с ненавистью глядя на Остапа, — вы заблуждаетесь, сын мой. Чудеса господни свидетельствуют… — Ксендз! Перестаньте трепаться! — строго сказал великий комбинатор. — Я сам творил чудеса. Не далее как четыре года назад мне пришлось в одном городишке несколько дней пробыть Иисусом Христом. И все было в порядке. Я даже накормил пятью хлебами несколько тысяч верующих. Накормить-то я их накормил, но какая была давка! | » |
| — Ильф и Петров, «Золотой телёнок» | ||
Чудо (Это чудо!; Судьба!) — популярный, как IRL, так и в интернетах универсальный ответ, призывающий собеседника воздержаться от попыток поиска рационального объяснения увиденному. Рекомендован к употреблению быть не может, ибо в качестве универсального ответа весьма уныл. Лулзы рождаются в случаях, когда реплика «Это чудо!» либо какая-то из over 9000 вариаций на данную тему употребляется именно в качестве обычного ответа.
| « | Чудо — это реальное событие в восприятии дурака и пересказе поэта. | » |
| — Стругацкие | ||
Чудом именуется событие, произошедшее вопреки законам природы и объясняемое вмешательством сверхъестественной силы. Как легко видеть, определение доставляет и взрывает мозг само по себе. Каким, например, образом можно узнать, что событие законам природы противоречит? Ведь, не сказано же и не имеется в виду, «известным законам»! Два столетия назад и банальная молния известным законам природы противоречила. А что там противоречит или не противоречит ещё неизвестным законам природы, само собой, неизвестно.
С другой стороны, если событие даже вполне объяснимо рациональным путём, это вовсе не исключает его объяснения вмешательством сверхъестественной силы. Верящий в злоебучее колдунство хомячок понимает, что болезни могут возникать по естественным причинам. Но допускает и вариант цыганского сглаза.
Таким образом, признавать ли событие чудесным или нет, — вопрос веры. Лулзы же рождаются из многочисленных взаимоисключающих параграфов, связанных с попытками совместить веру и знание в одном отдельно взятом моске.
| « | Чудо — это событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел. | » |
| — Принцип испорченного телефона | ||
Тащемто, прежде чем решать, имеет ли событие сверхъестественное или естественное объяснение, нужно определить, имело ли оно место. То есть, является ли оно фактом. И здесь сразу возникает проблема. В мире, где чудеса случаются, достоверность становится фикцией.
Допустим, некое событие фиксируется приборами, ранее не подводившими и многочисленными незаинтересованными, компетентными и неподверженными галлюцинациям наблюдателями. Вероятно, это факт. Ибо чудес не бывает. Не могли все люди и вся техника лгать без вразумительных причин.
Но если чудеса бывают, этот довод не работает. Свидетели с равным успехом могли, как наблюдать чудесное воскрешение лежалого покойника, так и чудесным же образом коллективно ловить галюны. Если чудеса бывают, то нет никакой возможности определить, какое же именно чудо произошло.
| « | Ogre: как запустить 32-битную Цивилизацию 2 на 64-битном виндовс 7 ? Кирыч: чудом Ogre: а где его скачать? | » |
| — 407813 | ||
| « | Ничто не поражает так, как чудо,— разве только наивность, с которой его принимают на веру | » |
| — Марк Твен | ||
…Но если чудесное событие фактом, всё-таки, признать, выйдет ещё хуже. Ибо в факт верить уже нельзя. На веру принимается лишь неизвестное. Таким образом, если поциент знает, что мир был сотворён за 6 дней и располагает доказательствами реальности этого события, к христианству и к религии вообще его кредо явно не имеет ни малейшего отношения.
И да, этот ваш Б-г таки является атеистом. Конфликтуя со всемогуществом, всезнание не позволяет Ему принимать что-либо на веру. Особенно, Своё собственное существование. И ангелы Его, и Сатана — они тоже все неверующие. Только с некоторыми людьми у Него вышел облом. Хотел по Своему образу и подобию, а получилось как всегда. Такие дела.
[править] Чудо и доказательство
Чудеса Господни, как известно, свидетельствуют. Вопрос в том, что с этим свидетельством делать. Как правило, человек подвергает полученную информацию анализу и делает выводы. Полагая, что эти выводы верны. Иначе, нахуя они вообще? Основанием же для этого предположения (в 95% случаев заведомо ошибочного) служит постулат о познаваемости мира.
Наблюдать, сопоставлять и делать выводы есть смысл только в мире, закономерности которого доступны человеческому разуму. В мире же, где случаются чудеса и события происходят в соответствии с неисповедимой волей чьей-то левой пятки из наблюдений ровным счётом ничего не следует. Неизвестно даже чья именно это пятка!
Мир, в котором присутствие сверхъестественного хотя бы просто не исключается, непознаваем рациональным путём даже частично. Ибо не может быть известно, на какие наблюдения чья-то левая пятка влияла, а на какие нет. Такой мир непознаваем даже сердцем, исполненным к этой самой Пятке сыновней любви. Ибо сердцу, как раз, не нужны никакие свидетельства, в том числе в виде чудес.
[править] Чудо и объяснение
И, кстати, об определениях. Если чудо это событие, объясняющееся вмешательством сверхъестественного, то небезызвестный капитан в очередной раз фалломорфирует, пытаясь вообразить, как такое возможно. Объяснением, тащемто, является сведение неизвестного к уже известному. Сведение же неизвестного к непознаваемому это какое-то, блджд, «объяснение со знаком минус», в результате которого появляется ещё одна заведомо необъяснимая сущность, и мы знаем не больше, а меньше, чем раньше.
Короче говоря: определения события как «чуда» уместно том случае, когда событие несомненно имеет место быть — но при этом не поддаётся (научному) объяснению.
С точки зрения логики, любое объяснение апеллирующее к сверхъестественному с порога отсекается бритвой Оккама.
| « | Люди! Они живут в мире, где трава продолжает зеленеть и солнце восходит каждый день, и цветы регулярно превращаются в плоды, и что же производит на них впечатление? Плачущие статуи. И вино, сделанное из воды! Обыкновенный эффект квантум-механического туннеля, проявившийся бы в любом случае, если вы готовы ждать зиллионы лет. | » |
| — Мелкие боги | ||
| « | То обстоятельство, что я выжил и дотянул до нынешних своих без малого уже сорока лет, есть само по себе почти ЧУДО. Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более. | » |
| — С.Витицкий | ||
Невозможное довольно-таки регулярно путают с невероятным. Хотя, разница между понятиями принципиальна. «Невозможными» являются события запрещённые законами физики. Таким качеством, как «вероятность» они не обладают. Если же нечто невероятно, в том числе абсолютно невероятно значит, оно возможно. А раз возможно, то и происходит.
Свидетелем событий абсолютно невероятных каждый человек становится ежесекундно. Собственно, с какими-либо иными событиями IRL мы и не сталкиваемся. Например, если подбросить монету 10 раз вероятность последовательного выпадения одних только «орлов» составит 1/1024. Как и вероятность любой другой последовательности «орёл-решка». То есть, как бы монетка не падала, маленькое «чудо» случится. Можно организовать и большое «чудо» подкинув её 30 раз и получив последовательность, вероятность выпадения которой меньше чем один к миллиарду.
Последовательность одних только «орлов» выделяется в массе прочих невероятных совпадений лишь тем, что привлекает внимание. Но и «значимым» совпадениям тервер повелевает происходить на каждом шагу. Хитрость в том, что разнообразие событий, уже одним тем, что вероятность их бесконечно мала, будоражащих воображение, в свою очередь, бесконечно велико. Бесконечность же деленная на бесконечность даёт неопределённость. Даже если наблюдается совпадение вероятное раз в миллион лет… Ну, значит, эта вероятность данного события реализовалась, хотя миллионы других столь же невероятных событий не произошли.
Удивительные, поражающие разум совпадения просто обязаны происходить. Например, в людей периодически ударяет молния. Некоторые после этого выживают, и затем имеют те же самые шансы, что и все прочие, попасть под новый удар. Значит, должны быть люди, в которых молния била дважды, трижды, и трижды плюс ещё раз уже в могилу контрольный, чтоб наглухо! Ничего личного. Это просто случайность. С кем-то, когда-то такое обязательно должно случиться.
Принцип имеет ещё одно неочевидное следствие. Всё возможное, то есть, всё не запрещённое законами природы, обязательно существует. Причём, в бесконечном количестве экземпляров. Ведь, Вселенная бесконечна, ограничена скоростью распространения физических взаимодействий только наблюдаемая её часть.
Космологический принцип, основывающийся на ещё более фундаментальном принципе рационального познания — изотропии — предполагает, что в один и тот же момент времени наблюдатель будет видеть примерно одну и ту же картину, независимо от места, с которого ведётся наблюдение. То есть, если наблюдатель на Земле, видит себя внутри содержащего 1 600 000 галактик шара радиусом 13.7 миллиардов световых лет (с большего расстояния свет за время существования Вселенной не дошёл), то и наблюдатель, находящийся на расстоянии 10 миллиардов световых лет от Земли, тоже видит 1 600 000 галактик. Половина из которых наблюдению с Земли не доступна. И на расстоянии 100 миллиардов, и на любом другом, картина будет такой же.
Изотропия пространства является наблюдаемой, но это, кстати, и неважно. Нарушения свидетельствовали бы только о наличии во Вселенной структур, попадающих в видимую область лишь частично. Ведь, в мире, где нарушение изотропии не исключено, никакие наблюдения невозможны вообще. Так что любой результат может быть объяснён действием «другой физики» в других областях пространства.
Да, Анонимус, ты тоже существуешь. А значит, ты представляешь собой состояние не запрещённое, каковое в бесконечной вселенной встречается бесконечное же число раз. В эту самую минуту ты читаешь Лурку не только здесь, на Земле, но и в соседнем, может быть, скоплении галактик, на планете тоже именуемой Землёй, где тоже есть такая же Лурка и эта статья в ней. Кстати, и число планет, на которых из Лурки эту статью удололи, а ты вообще умер нах, тоже бесконечно. И это даже не чудо. Это хуже. Это матан, блджд!
| « | Штирлиц упал с десятого этажа, но чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. | » |
Чудеса в классической форме характерны для религиозной мифологии и сказок, в которых джинн или золотая рыбка произвольно изменяют реальность. Единство художественных приёмов, кстати, указывает на близкое родство таких явлений, как религия и сказка… Но в фэнтези, например, чудес нет. Мир вполне рационален. В него лишь введены новые физические законы, используя которые маг может бросить на некоторое расстояние фаербол строго определённого тротилового эквивалента.
Эзотерика во всех своих формах пытается осуществить закос под фэнтези, также ссылаясь на некие законы. Но безуспешно. Ибо если в фэнтези вопрос проработан, законы магии формализованы и легко переводятся на доступный искусственному идиоту язык матана, то любая концепция, сформулированная астралопитеком, представляет собой бессмысленный набор гулких слов, адов пиздец и ни на какой язык, включая и тот на котором сформулирована, уже не переводится в принципе.
По этой причине экстрасенсы, маги-анхуманы и прочие аборигены атсрала приходят в замешательство, пытаясь ответить на вопрос, что же именно они могут, а что нет. В таком случае, обычно, выдаются лулзы, несколько примеров собственной невъебенной мощи (в которые сам поциент явно не верит), ссылки на эпичные подвиги «одного тибетского ламы» (в которые сам поциент почему-то верит), много пафоса и никакой внятной конкретики.
Любопытно, что если спросить о его возможностях священнослужителя, результат будет примерно такой же: море пафоса, ссылки на деяния святых отшельников и обещания молиться. А там уж, что выйдет с дальностью, радиусом поражения и температурой в эпицентре — это как Богу будет угодно. Разница в том, что законы Атсрала, невыразимые словами, непостижимые умом, но открывающиеся непосредственно копчиком после 77 лет напряжённой духовной практики, заменяются волей Творца, в целом неисповедимой, но местами становящейся интуитивно понятной после воскурения опиума от кошерного производителя.
Команданте Ку, как всегда, жжот пламенем Б-жественной любви:
Главное чудо, которое может произойти в мире, — перемена в человеческой душе. Потому что потеснить гору привычек и грехов — чудо большее, чем сдвинуть с места Монблан. Христос не говорит «блаженны творящие чудеса», но «блаженны милующие». В Православии главное — это изменение твоего внутреннего мира. Впрочем, не только в Православии, даже в Индии многие говорили, что неумный человек старается изменить то, что вне него, а мудрец старается изменить то, что внутри него. |
| http://www.odinblago.ru/pravoslavie/kuraev2/11/ |
Почему же эзотерические учения, явно тяготеющие к религии и сказке, косят под фэнтези, причём косят так криво? Маркетинг, блджд. Современный хомячок даже откровенную религию предпочитает хавать в псевдонаучной упаковке. Крив же закос по понятной причине. В нашем мире нет магии, а значит и её законов. Нельзя формализовать нечто отсутствующее без риска, что наружу вылезут взаимоисключающие параграфы, а реальность сущности станет легко проверяемой.
Ну, тащемто, попы почитают энлонавтов — демонами. Уфологи же проделывают обратный манёвр. Всех мифических демонов объявляют пришельцами. И в чём разница? Только в названии. В случае с НЛО и «демоны», и «пришельцы» — одинаково бесполезные квазиобъяснения одного неизвестного другим неизвестным. По сути пришельцы не являются чем-то «сверхъестественным». Но в данной ситуации используются именно в качестве такового.
Кстати, ящерики существуют. У них выбора нет. Ведь среди бесконечного множества ящериков обязательно присутствует подмножество (тоже бесконечное) таких, физическое устройство которых взаимоисключающих параграфов не содержит. Они, стало быть, возможны. А значит, существует некоторый измеряемый кубопарсеками объём пространства, в котором возможные ящерики становятся вероятными. Грубо изнасиловав теорию относительности, ящерики вполне могут прилететь на Землю.
А вот объяснения с их участием самого феномена НЛО, на 98, а не пресловутые 95%, состоящего из фэйков, дефектов плёнки и прочих понятных вещей, — невозможно. Так как неизвестно, похожи ли корабли ящериков на НЛО.
| « | Люди любят выносить однозначные суждения. Возьмем, к примеру, чудеса. Если благодаря загадочному стечению обстоятельств кто-то спасается от неминуемой гибели — что обычно говорят? «Он чудом спасся». Но если по капризу не менее загадочного стечения обстоятельств (пролитое именно тут масло, подгнившая именно там ступенька) человек вдруг погибает… Согласитесь, вполне логично заключить, что это тоже было чудо. Факт неприятности происшедшего вовсе не отменяет факта чудесности. | » |
| — T. Пратчетт «Интересные времена» | ||
Чудо — оно такое.Как легко видеть, понятие «чуда» является предметом веры, обремененным массой парадоксов и, будучи применено в любой логической конструкции, незамедлительно превращает её в руины. Что нисколько не сказывается на популярности универсального ответа.
Причин тому несколько:
Во-первых, религия нуждается в чудесах, как в свидетельствах реальности сверхъестественного. Парадоксы в данном случае разрешаются легко. Требуется только поверить в то, что событие произошло, что оно имеет чудесную природу, что оно свидетельствует, и что оно свидетельствует именно о том, о чём требуется верующему.
Во-вторых, противоречащие физическим законам и логике допущения служат для приведения к какбе закономерному и осмысленному виду наблюдаемой картины мира. Как известно, горбун примет любое объяснение своего уродства, кроме того, что это простая случайность. Конечно, в том, что какой-то космический гамма-квант с размаху ёбнулся об спираль ДНК можно усмотреть закономерность статистическую, да и траектория самой частицы вполне объяснима физикой, но это не те законы и объяснения, которые нужны горбуну. Он хочет знать, почему это произошло именно с ним.
На самом деле, ни почему. Просто так. Случайно. Человеческие представления о смысле и справедливости Вселенной чужды. Чудо же позволяет усмотреть в происходящем замысел, а значит и смысл.
Наконец, сплошь и рядом кажется, что псевдообъяснение лучше, чем отсутствие объяснения. В самом деле, атсральная муть и ящерики годно объясняют даже заведомо вымышленные события! Но и тут «объяснение» является самообманом, создающим иллюзию знания, столь же бесполезную, как муляжи веры и смысла в предыдущих случаях.
| «Чудо — опиум для народа!» | |
|---|---|
Mihole-Христос — Lurkmore
| НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
| Внимание! Расположенная ниже информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов. |
Mihole-Христос, (в миру Крец Михаил Юрьевич), герой медитативного труда, первенец Творения Божьего, вечно ȼсущий Сын Божий, Великий Князь Михаил, Ультимативная Манифестация Тетраграмматона, Эйн-Софа и прочих атсрально-шизотерических квазигеометрических сучностей, сформулированных коллективным разумом ZOG и иных инстанций мирового сионизма, своим нынешним пришествием завершивший «все три этапа одного процесса воскресения Христова»©.
Впервые был замечен в интернетах 19.06.2003, с началом его сетевой проповеди. Длительное время оставался не только без квалифицированной, но вообще без какой бы то ни было медицинской помощи, что сделало течение его основного заболевания — ФГМ в форме бокланопоцтита черепа — необратимым.
[править] Краткий анамнез
Первые сохранившиеся в архивах обители Света, Тепла и Доброты «проповеди» mihole, датируемые 2003-05 гг., носили спорадический характер и отличались хоть какой-то длиной (аж до 1984 знаков), хотя смысловой нагрузки не несли и никакой реакции аудитории не вызывали. В 2006 наблюдалось резкое обострение симптомов основного заболевания, включая нарушение восприятия реальности, потерю ориентации во времени и пространстве, деперсонализацию, прогрессирующую импотенцию ушей, систематические нарушения синтаксиса, резкое сокращение словарного запаса до терминологии, заимствованной больным из раССовой мифологии ЕРЖ в шизотерической интерпретации, неоценённых трудов непризнанных окодемегов РАЕН и прочей эзотерической хуиты, а также неуклонный рост ЧСВ и связанной с ним агрессивности.
Появления больного на форумах значительно участились, однако высеры в основном сводились к УГ-призывам к чтению той самой атсрально-эзотерической хуиты, познанию глобальной истины, обвинениям ведущихся на его погадки бокланов в невежестве, а также констатации собственного всеведения. Исследование собранных младшим медицинским перс-аналом в 2006-07 гг. анализов кала потоков сознания поциента в конспиративной эзотерической лаборатории Обители привели сетевых психопатанатомов к неутешительному заключению о необратимом срастании коры и древесины головного мозга больного с полной их петрификацией и остановкой функционирования обеих — иными словами, биологической смерти мозга. Тем не менее поциент, успешно заменив функции головного мозга таковыми спинного, продолжал неистово нести заблудшим молокососам свет Истины, о котором «прежде не было говорено»©.
| ACHTUNG! Опасно для моска! Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали. |
Бога-Сына, также сущего в Недре Отчем, видели многие и видят сегодня, не догадывась, кого именно видят. Бог не «создал», а Сотворил,- т.е — сформировал организации и назвал их «человеки». А поскольку творение осуществлялось эволюционным путем, то само собой разумеется, что имела место особь, первой достигшая этого уровня эволюционного развития. И ею, как Вы и предполагаете, был я — первенец Творения Божьего. Относительно Христа, все три этапа одного процесса воскресения, — уже завершены нынешним Его пришествием! |
Помнит mihole и некоторые их своих предыдущих воплощений:
«Архангел» — Верховный Ангел, старший над всеми Ангелами, кроме Ангела Господнего (Бога-Духа), — Дух Сына Божьего — Иисуса Христа — Первенца Творения Божьего. На Земле воплощается в человеческие тела и учит своих меньших братьев Познанию Истины. Вот некоторые Его воплощения: Адам, Ной, Авраам, Моисей, Илия, Даниил, Иисус Христос, Великий Князь Михаил в сегодняшнем пришествии. |
Насколько вышеприведённые утверждения mihole согласуются с его же собственным поцтом на ateism.ru, согласно коему он помнит «два воплощения минимум», — оставим на отсутствующей совести больного. Впрочем, элементарная согласованность собственных высеров mihole не заботит: так, в другом месте он утверждает:
Старший Сын у Бога — один: вполне возможно что Кршна, Будда, Моисей и Христос — один дух в разных воплощениях. |
— прибегая тем самым к сослагательному наклонению, ставящему под большой знак вопроса всеведение болезного.
[править] Открытия mihole в области физики, химии и биологии
| Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне. Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили. |
Принадлежит mihole и ряд величайших, поистине эпохальных открытий в области естественных наук, произведших подлинную революцию в умах представителей homo sapiens sapiens и поднявших мировую науку на невиданные доселе рубежи. Например, вот такие:
Все составляющие атом вещества, являются энергочастицами, следовательно: вся материя — концентрат энергий. К тому же, каждая частица — живая сущность пОлевой формы жизни. Не искривляйте мои высказывания! Вода молекулярная, — основной строительный и связующий материал всех организмов, в том числе и минералов! В число организмов входят не только минералы, но и молекулы и атомы. Вот составляющие атом, — уже не организмы, поскольку являются элементарными. |
С другими научными открытиями Михаила Юрьевича можно ознакомиться, например, здесь и здесь (пост от 5:17 07/05/2004), хотя в целом никаких клинически значимых различий между ними не наблюдается. Что ж, по поводу опасности таковых для психического здоровья вы предупреждены.
Замечено, что больной наряду с Библией верит в перерождение, диагностику кармы, чакры, биополя, торсионные поля, НЛО и прочий атсрал.
[править] Деанонимизация
Была выполнена анонимусами 4.12.2008. К сожалению для самого себя, поциент допустил непростительную для обитателя интернетов ошибку, а именно использование в различных целях (регистрация на форумах и в базах данных) одного и того же адреса, что свело процесс деанона к формальному мероприятию. В результате на трёх украинских порталах была обнаружена анкета
следующего содержания:
Резюме Зав. складом / кладовщик Киев 07 марта 2008, пятница, 20:19 График работы: полный рабочий день Зарплата от: 500 USD Возраст: 56 Опыт работы: свыше 5 лет Образование: высшее г. Киев Телефон удалено Электронная почта [email protected] Крец Михаил Юрьевич Сведения о себе Год и место рождения: 1951/ Украина. Национальность: Украинец. Семейное положение: Женат. Дети: Трое. Цель: Поиск работы. Образование 1969. Шебекинское ТУ — Машинист компрессорно-вакуумных установок 1978.Киевский торгово-экономический институт. Организация торговли. 2000. Киевский Институт Гражданской Авиации. Техник ГСМ. Опыт работы 1969. Машинист насосов цеха перегонки нефти на Ангарском НПЗ. 1969—1971 — служба в армии. 1971—1973 — Помощник машиниста котлов на Дарницкой ТЕЦ г. Киева. 1973—1978 -Товаровед в Зализничном плодоовощном комбинате г. Киева. 1978—1980 — слесарь монтажник оборудования мясомолочной промышленности. (МРМУ г. Киева). 1980—1984 — Зав. складом по хранению и переработке овощей на Белогородском овощехранилище Жовтневого р-на г. Киева.. 1984—2008 — Зав. складом Авиа ГСМ на заводе 410 ГА. Членство в профсоюзе С 1969 г. |
Источники: [1] и [2].
Итак, начало заболевания mihole датируется, по всей вероятности, периодом между июнем 2000 и маем 2003, поскольку симптомы, наблюдающиеся у болезного в настоящее время, включая стойкие расстройства мышления и речи, представляются несовместимыми с обучением в вузе (если, конечно, диплом не липовый). Остаются вопросы и к руководству предприятия 410 ГА г. Киева, допустившему занятие должности начальника технологического подразделения, причём связанного с хранением ГСМ, человеком, демонстрирующим глубокое расстройство психики с нарушением отражения реальности и поведения — в самом что ни на есть прямом смысле.
[править] Попытки терапии
Как показала клиническая практика, попытки лечения с помощью торадиционных лечебных процiдурок, как то: окащенение, умно-сердечная молитва светлому нерукотворному чудодевственному образу ППК и даже банхаммер, — эффекта не имеют, ибо все ответы mihole носят стандартный характер, например:
-Читайте духовную литературу, эзотерику, чтобы быть хоть немного просвещенным в познании глобальной истины. Сколько можно ходить во тьме? Подрастешь — поймешь: зло из твоего сердца — от лет его молодых! Так почему же вы до сих пор паритесь в болоте неведения? — Никак не дойдет? Сию «пищу», разжевать до необходимого Вам состояния «молочной кашки», — невозможно! — Учитесь сами жевать! |
Что же до отсутствия каких бы то ни было комментариев к собственным наставлениям, то на это у mihole следующий «аргумент»:
Главное — провозгласить, а там уж найдутся способные понять! |
| Есть мнение, что в данной ситуации показано применение целительного, животворящего, чудодевственного препарата для лечения (эвтаназиотерапии) ФГМ — эвтаназепам-ретард. |
Приходится констатировать, что контакт с mihole доставляет лулзы лишь в течение весьма ограниченного периода времени, в дальнейшем же поциент не только становится весьма унылым, но и активно напрашивается на банхаммер, коим и был неоднократно покаран. Впрочем, безрезультатно: он тут же появляется на множестве других форумов, где, пользуясь наивностью местных бокланов, поначалу принимающих «мессию» всерьёз, вызывает многие тонны лютого, бешеного срача..
Прогноз крайне неблагоприятен: в ближайшее время следует ожидать полной остановки функций не только головного мозга, уже подвергшегося метафизической трансформации в межушный ганглий человека шестой расы, но и исчезновения остаточных функций спинного. Дальнейшая судьба больного целиком зависит от степени терпения и финансового положения родственников: вполне вероятно, что миссия мессии будет благополучно завершена в медицинском учреждении стационарного типа.
Ближайшие конкуренты mihole в борьбе за должность Метатрона — ультимативной манифестации Тетраграмматона: Мария Цвигун (Киев), сохранившая девственность за n-число лет состояния в браке, будучи гермафродитом; Степан Перун (оттуда же), Григорий «Фумитокс» Грабовой (места не столь отдалённые, РФ) и Сергей Тороп ака Виссарион (Красноярский край, РФ).
Стационары, амбулатории и палаты, в коих проповедовал проходил лечение mihole, воистину бесчисленны, поэтому гуглите сами (keywords «mihole Христос»). Вот лишь некоторые:
| «Mihole-Христос — опиум для народа!» | |
|---|---|