Освобождение от ловушки созависимости – Читать книгу Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости Берри К. Уайнхолд : онлайн чтение

Освобождение от созависимости — Берри Уайнхолд

Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
   Традиционная медицинская модель считает невозможным окончательное излечение от созависимости. Авторы этой книги утверждают обратное — на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами. Они раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление. Действенные методы, предлагаемые Берри и Дженей Уайнхолд, обогатят инструментарий практикующих психологов и психотерапевтов ипослужат эффективным средством самопощи и взаимной помощи для их клиентов. Результатом этой нелегкой работы станут по-настоящему близкие и продуктивные отношения.

Жанр: Психология
Скачано: 6207 раз
Прочитано: 1795 раз

Чтобы скачать Освобождение от созависимости бесплатно в формате fb2, txt, epub для андроид, iPhone, iPad, iBooks, на телефон или на планшет выберите подходящий формат книги из представленных ниже. Хотите читать онлайн книгу Освобождение от созависимости перейдите по указанной ниже ссылке.

Освобождение от созависимости читать онлайн

Читать онлайн книгу Освобождение от созависимости

Соавторы: Дженей Уайнхолд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц)

Назад к карточке книги

   Все это будет подробно изложено во второй части данной книги в разделе “Этапы выздоровления”.

   Пример из практики

   Однажды мне (Барри) позвонила по телефону моя бывшая студентка Мэри, которая была сильно обеспокоена поведением своей дочери Сары (31 года), ее угнетенным состоянием и склонностью к самоубийству. Мэри спросила, не могу ли я встретиться с Сарой как можно скорее. Я нашел время в своем расписании, и Мэри сказала, что спросит у Сары, может ли она приехать ко мне в это время, и сообщит мне об этом по телефону. Первая мысль, которая пришла мне в голову: за этим может стоять созависимость. Я сказал: “Мэри, я бы предпочел, чтобы Сара сама позвонила мне и мы бы договорились с ней, если ты не против”. На какое-то время в телефонной трубке наступило молчание, пока Мэриобдумывала мою просьбу. Она как будто даже и не предполагала, что возможен такой вариант. Наконец она сказала: “Хорошо, я полагаю, что можно и так. Я скажу ей, чтобы она Вам позвонила”.

   Во время первой встречи после короткой беседы о том, с чего все это началось, я попросил Сару оценить свою депрессию по 10-балльной шкале, где 10 баллов означали бы глубокую депрессию, которую даже трудно себе вообразить. Сара ответила: “Около девяти”. Я спросил о ее взаимоотношениях и о том, какие отношения были в семье, когда она росла. Ее ответы подтвердили мое первое предположение о том, что она попалась на крючок созависимых отношений. Родители чрезмерно опекали и руководили ею, когда Сара была еще ребенком. Мать очень критично относилась к ней, требуя совершенства во всем. Отец, напротив, был весьма сдержанным, и родители постоянно воевали между собой.

   У Сары была очень низкая самооценка и большие трудности в отношениях с людьми, посягавшими на ее психологическое пространство. Она с трудом говорила “нет” сотрудникам и начальству, когда ее часто просили сделать сверхурочную работу. В отношениях с мужчинами Сара всегда старалась угодить партнеру, но ей постоянно казалось, что это не удается и что он ее не любит. Сара всегда была склонна считать людей или очень хорошими, или во всех отношениях плохими, и поэтому часто разочаровывалась в людях, когда это оказывалось не так. Она пыталась жить своей независимой жизнью, надеясь убедить себя и других, что не нуждается в близости с кем бы то ни было. Но правда заключалась в том, что Сара была безнадежно одинока и отгорожена от всех толстой стеной, которую воздвигла сама. Сейчас эта стена начала давать трещины, и молодая женщина не знала, что делать.

   Сара испытала шок, когда я спросил, как она посмотрит на то, что ее мать и отец будут ходить на терапию вместе с ней. Она сказала, что, наверное, смогла бы привести сюда свою мать, но ни в коем случае не отца, который не верит в психотерапию и считает, что “это для сумасшедших”. Я объяснил, что, по-моему мнению, она никогда не станет психологически независимой от своей матери и, возможно, ее отношения с другими людьми будут оставаться, как и прежде, неудовлетворительными, пока она не разорвет узы, которые сдерживают применение ее собственных внутренних ресурсов.

   В качестве домашнего задания я попросил ее составить два списка незавершенных проблем в отношениях с матерью, которые она до сих пор не разрешила. В первом списке я просил записать все, что она вспомнит о том, что ее мать говорила и делала по отношению к ней в то время, когда она была ребенком, и что сейчас она, будучи взрослой, считает вредным для себя. Во втором списке я попросил записать все, что Сара хотела бы, чтобы мать говорила и делала, когда она была ребенком, и что, по ее мнению, сделало бы ее жизнь сейчас более легкой.

   На следующее занятие Сара пришла вместе с матерью и начала читать свои списки. Я объяснил: в первом списке было все то, что она не полностью простила своей матери и за что она, возможно, до сих пор в обиде на нее. Во втором списке перечислено все то, чего она до сих пор ожидает от своей матери или от того, кто теперь занял ее место. Сара решила начать с первого списка, но я объяснил, что вначале ей нужно выразить свою обиду непосредственно матери, пока она не сможет простить ее.

   Сара начала так: “Ты всегда меня критиковала, по-твоему, я никогда ничего не могла сделать правильно. Я чувствовала себя ужасно”. Мэри ответила: “Да, я критиковала тебя, и это была моя потребность в собственном совершенстве, которое я осуществляла через тебя. Я знаю, что не должна была так делать. Я была так плохо подготовлена к роли матери и постоянно чувствовала себя ошеломленной”. По другим пунктам списка Сары все шло примерно таким же образом. Мэри подтвердила правоту жалоб Сары и признала свою вину в том, что поступала не должным образом. Когда сеанс закончился, я почувствовал, что процесс не завершен, и попросил Мэри прийти с дочерью еще раз через неделю. Они согласились.

   В начале следующего сеанса я понял, что они обе не довольны тем, что было в прошлый раз, и никак не могут прийти в себя. Сара сказала: “Мне неприятно говорить матери такие вещи. Это приводит к тому, что она еще больше чувствует себя виноватой”. Мэри сказала: “На этой неделе я провела несколько бессонных ночей. Я на самом деле потеряла равновесие”. Тогда я решил сосредоточить внимание на вине Мэри.

   Я спросил, что ей нужно для того, чтобы простить себе то, что она не лучшим образом справилась с воспитанием своей дочери. Она ответила, что не знает.

   Тогда я сказал: “Можешь ли ты попросить, чтобы дочь тебя простила?” Мэри выглядела испуганной, казалось, что она вот-вот уйдет. Наконец она сказала: “Да, я думаю, что смогу когда-нибудь это сделать”. Конечно, она хотела отложить это на потом, но я сказал: “Твоя дочь сидит прямо перед тобой, и это хорошая возможность для тебя сейчас решить этот вопрос”. Подумав еще немного, Мэри повернулась к дочери и сказала: “Сара, ты простишь меня за то, что я так делала, когда ты была ребенком?” Сара немедленно ответила: “Конечно, я прощаю тебя, мама”. Мэри вздрогнула, словно не веря тому, что сказала Сара. Заметив это, я попросил Мэри сосредоточиться на своих внутренних ощущениях. Мэри закрыла глаза и сказала, что чувствует, как будто острая стрела пронзает ее желудок. Затем она почувствовала, что вся наполняется светом, а боль вжелудке постепенно исчезает.

   Тогда я попросил Мэри заглянуть в себя еще раз, чтобы убедиться, нужно ли ей еще какое-либо прощение. Она сказала, что ощущает боль глубоко внутри, хорошо было бы избавиться от нее, и поэтому снова спросила: “Сара, ты простишь меня?” Сара тотчас же вскочила, крепко обняла мать и сказала: “Да, мама, я прощаю тебя”. Они обнялись и заплакали. Когда они уселись на свои места, я попросил Мэри еще раз сосредоточиться, чтобы почувствовать, достигло ли это ощущение зоны внутренней боли. Она села и закрыла глаза, при этом на платье, которое застегивалось спереди, расстегнулись две пуговицы. Заметив это, Сара воскликнула: “Мама, вина выскочила из тебя”. Мы все засмеялись, а затем они опять обнялись.

   Неожиданно я понял динамику, которая создала созависимые отношения между ними. Я сказал: “Мэри, ты рассказала Саре о своей вине, но не о своей любви, и Сара ощущает дискомфорт. Она, возможно, думает, что ты действительно не хотела делать то, что сделала, и причина того, что ты делаешь с ней сейчас, заключается в том, что ты чувствуешь себя виноватой или жалеешь ее. Это снижает ее самооценку. Она не будет просить у тебя что-либо, боясь, что ты скажешь ей “да”, чувствуя свою вину. Ей необходимо знать, что ты на самом деле хочешь быть с ней и что у тебя есть желание что-то сделать для нее, а если нет такого желания, ты скажешь “нет”. Сара согласилась с моим предложением и добавила: “Мама, я хочу общаться с тобой как с другом, а не как с виноватой матерью. Я тоже иногда чувствую за собой вину, когда прошу тебя что-то сделать дляменя, но я не говорю тебе об этом. Согласна ли ты поддерживать со мной новые отношения, основанные на любви, а не на чувстве вины?” Мэри ответила: “Да, я этого очень хочу”.

   Когда сеанс подошел к концу, я спросил Сару: “Согласна ли ты продолжить терапию, чтобы еще немного поработать со свой депрессией и низкой самооценкой?” Сара взглянула на меня и сказала: “Нет, я думаю, что сейчас нет необходимости в терапии. Я хочу еще немного поработать над этим сама. Я чувствую себя более сильной и уверенной, так что могу лучше позаботиться о себе. Эта работа с мамой в самом деле помогла мне. У меня к ней много вопросов о том, что происходило со мной, когда я была ребенком. Думаю, она сможет на них ответить”. Затем она добавила: “Когда я буду готова к такому же общению с отцом, я, возможно, вернусь сюда и притащу его с собой. Я думаю, что мне удастся убедить его прийти к Вам”.

   Данный случай наглядно показывает, как быстро можно разорвать довольно сильные созависимости, длиною почти в жизнь. Разумеется, не всегда существует возможность свести вместе родителей и/или детей, чтобы решить эти вопросы, и в этом нет острой необходимости. Если бы мать Сары не пришла на терапию вместе с ней, роль Мэри пришлось бы сыграть мне. Я думаю, что мы добились бы точно таких же результатов. Для этого нужно получить четкую картину моделей созависимости и определить, на чем она держится. Вина или стыд – обычные эмоции, на которых базируется созависимость. Они препятствуют созданию нормальных независимых отношений.

   Постарайтесь осознать,

   насколько вы созависимы

   Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

   Проверка своих личных качеств

   Типичные характеристики созависимых людей

   Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

   1 – никогда

   2 – иногда

   3 – часто

   4 – почти всегда

   ( )Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

   ( )Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

   ( )Мне тяжело выражать свои чувства.

   ( )Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

   ( )Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

   ( )Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

   ( )Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

   ( )Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

   ( )Мне трудно принимать решения.

   ( )Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

   ( )Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

   ( )Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

   ( )Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

   ( )Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

   ( )Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

   ( )Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

   ( )У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ничего”.

   ( )Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.

   ( )В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

   ( )Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя “нужным” (“нужной”), и пытаюсь затем сохранять их.

   Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

   60—80 – очень высокая степень созависимых моделей.

   40—59 – высокая степень созависимых моделей.

   30—39 – средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.

   20—29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Глава 2МЕДИЦИНСКАЯ МОДЕЛЬ:

   без надежды на ПОЛНОЕ выздоровление

   Обзор традиционных подходов

   Большинство врачей и психотерапевтов определяют созависимость как первичную болезнь, у которой есть начало, определенное течение и предсказуемый конец. Очень многие врачи считают эту болезнь неизлечимой. Людям, которым поставлен диагноз созависимость, говорят, что они могут надеяться лишь на то, что продвинутся к стадии “выздоровления”, но никогда полностью “выздоровевшими” не станут. Это положение распространяется главным образом на область зависимостей, потому что изучение созависимости, которая когда-то была названа со-алкоголизмом, уходит своими корнями в исследование алкоголизма. Сейчас алкоголизм рассматривается Американской медицинской ассоциацией как первичная болезнь, от которой невозможно вылечиться полностью.

   Общество Анонимных Алкоголиков (АА), образовавшееся в конце 1930-х годов, разработало ряд ключевых тезисов об алкоголизме, согласно которым вначале полное выздоровление рассматривалось как достижимый результат. В те годы различные формы медикаментозного лечения алкоголизма служили дополнением к подходу АА. Тем не менее, в течение нескольких десятков лет способы лечения алкоголиков как жертв неизлечимой болезни стали преобладающими. Такой же подход использовался не только при лечении алкоголизма, но и при лечении расстройств, связанных с избыточным потреблением пищи, страстью к азартным играм, созависимостями и при других зависимостях. Стентон Пил в своей книге “Как пагубные привычки поймали нашу душу” (1989) утверждает, что мы не сможем помочь людям излечиться от зависимости, убеждая в том, что их случай безнадежный, а затем поясняя, кто они есть, исходя из их зависимостей. Он пишет: “Мы говорим людям, что им никогда не станет лучше при их “болезни”, а затем … активно пополняем ими ряды страдающих зависимостью, объявляя их алкоголиками на основании первого же случая, когда они напиваются”. Этот медицинский подход к лечению зависимостей, популярность которого растет, активно распространяется медицинскими лоббистами и частными коммерческими функционерами, которые превращают его в бизнес, приносящий много биллионов долларов ежегодно” (Figarrette 1988).

   Ключевые положения

   медицинской модели

   ??Зависимости, как правило, наследуются.

   ??Как только у вас появилась зависимость, вам уже от нее не избавиться.

   ??Вы, вероятно, создадите семью с таким человеком, который поможет вам сохранить вашу зависимость. Единственная надежда излечиться – это поверить во что-то или вкого-то вне вас, то есть в высшую силу, 12-шаговую программу или группу поддержки, спонсора или терапевта.

   ??Зависимости – это болезни, которые могут привести к смерти.

   ??Системы семей алкоголиков часто имеют много моделей и могут быть источником созависимости.

   ??Модели поведения, усвоенные в алкогольной или дисфункциональной семье, изменяются или модифицируются с большими трудностями.

   ??Вас ВСЕГДА будут считать жертвой вашей зависимости.

   Традиционные определения созависимости

   На основании изложенных положений большинство подходов к созависимости определяют эту проблему слишком ограниченно. Во-первых, созависимость обычно рассматривается как первичная болезнь, связанная с алкоголизмом или наркоманией. В результате большая часть популярной литературы сосредоточивает внимание на отрицательных аспектах созависимости, усиливая тем самым глубокое чувство стыда, которое только может испытывать человек с диагнозом “созависимость”. В сфере изучения зависимостей распространено мнение, что если алкоголизм или расстройства, связанные с избыточным потреблением пищи (в том числе теперь и созависимость), называются болезнью, у клиентов уменьшается чувство стыда при обращении за помощью. Если считать, что алкоголизм и другие зависимости – это болезни, то снимается клеймо социальногопозора, связанное с поисками помощи, но при этом вступает в силу другой аспект зависимости: вера в то, что вы никогда не вылечитесь от этой болезни. Стыд может мешать вам в поисках лечения до тех пор, пока ситуация не достигнет критической точки. К этому времени вы уже можете пребывать в состоянии глубокой безнадежности и отчаяния, которое необходимо будет устранить, прежде чем приступать к сути проблемы. Если созависимость назвать болезнью, то позор поиска самой помощи или признание того, что у вас имеются проблемы, может стать менее травмирующим. Однако может оказаться и так, что вы попадете в ловушку другой созависимой системы, которая поддерживает безнадежность. Тогда даже у раковых больных больше надежды, чем будет в этом случае у вас.

   Утверждение, что зависимость – это первичная болезнь, упорно поддерживается медиками по экономической причине. Отнесение таких зависимостей, как алкоголизм, булимия (переедание), анорексия (отсутствие аппетита) и созависимость, к разряду болезней, ведет к тому, что страховые компании должны оплачивать это лечение. Если статистика, свидетельствующая о всепоражающей природе созависимости, точна, то у психиатров и психотерапевтов появляется великолепная возможность для получения доходов, поскольку они смогут получать деньги из страхового фонда. По крайней мере, так было раньше. Если бы все так называемые созависимые в стране начали вдруг лечиться и это лечение оплачивалось бы по страховке, то созависимость могла бы превратиться в кошмар для страховых компаний. Кроме того, такое положение могло бы привести к коллапсу всей системы страхования здоровья. Случись это, последовал бы коллапс медицинской промышленности (которая широко финансируется страховой отраслью). Поэтому чрезвычайно важно учитывать, какое позитивное влияние оказывает утверждение о том, что созависимость излечима, и заняться поисками подходов к лечению.

   Пример из практики

   Борьба Элен с анорексией как болезнью иллюстрирует эту точку зрения. В детстве она несколько раз пережила травматический шок: вначале автомобильную аварию, в которой была разбита их машина, затем вид сгоревшего дома, когда их семья вернулась из загородной поездки, и, наконец, яростные скандалы родителей, завершившиеся мучительным разводом. Элен изо всех сил старалась быть идеальной дочерью, надеясь, что, став “идеальной”, она каким-то образом сможет предотвратить семейные катастрофы.

   К моменту окончания средней школы девушка была такой худой, что мать начала опасаться за ее здоровье. Она пыталась лечить Элен у разных терапевтов, но врачи сосредоточивали свое внимание лишь на отдельных симптомах. После нескольких месяцев безуспешного амбулаторного лечения Элен еще больше потеряла в весе, и тогда ее мать убедили, что дочери необходима госпитализация. Госпиталь находился в большом городе, в нескольких сотнях миль от их дома. Пациенты жили в ней по нескольку месяцев подряд, проходя дорогостоящую программу восстановления, частично субсидируемую страховкой. Программа основывалась на медицинских аспектах болезни, была насыщена медицинскими и психологическими тестами и предусматривала прием различных лекарственных средств. В этой клинике, построенной специально для лечения расстройств, связанных с приемом пищи, была создана домашняя обстановка. Лечение обходилось в среднем 445 долларов в день и длилось около шести недель, что составляло в сумме 18690 долларов за курс лечения.

   Мать Элен, убежденная авторитарным стилем врача и предыдущим безуспешным лечением, согласилась на шестинедельную госпитализацию дочери. Элен пришлось забрать изшколы в самом конце учебного года и разлучить с семьей. Ее матери необходимо было совершать длительные поездки, чтобы навещать дочь, и платить крупные суммы, так как страховка не покрывала всех расходов за лечение.

   В результате Элен уступила настоятельным просьбам своего доктора и матери и стала более регулярно принимать пищу. Она продолжала принимать лекарства и проходить курс лечения, который способствовал еще большему ограничению ее самостоятельности. Дальнейшая перспектива судьбы Элен была непредсказуема, поскольку лечили только симптомы болезни. Можно предположить, что она скорее всего останется созависимой, излечившейся от анорексии, и будет продолжать вести ограниченный образ жизни дома, где мать и доктора будут управлять ее здоровьем и контролировать ее жизнь.

   Другой подход

   Вместо того чтобы считать Элен “идентифицированным пациентом” в семье и лечить ее индивидуальные симптомы, целесообразнее было бы лечить всю ее семью. Рассматривая модель взаимоотношений и работая непосредственно со всей семьей, можно было бы установить истинную причину ее анорексии. Используя системный семейный подход, терапевт мог бы проработать семейные травмы, участницей которых была Элен, и создать необходимую ситуацию, в которой Элен смогла бы выразить свои скрытые чувства о детских травмах. Кроме того, это могло бы обеспечить Элен поддержку, необходимую ей для завершения своего психологического рождения. Тогда бы ей не нужно было прибегать к бунтарскому, дисфункциональному поведению для отделения от семьи.

   Системный подход к работе с семьей можно было бы использовать амбулаторно. Психотерапевт мог бы прибегнуть и к медикаментозной поддержке, если бы счел ее полезнойили необходимой. С другой стороны, это позволило бы Элен оставаться дома и завершить свою психологическую работу с людьми, которые способствовали возникновению болезни. При первом подходе лечили одну только Элен, тем самым затрудняя ее возвращение в семью. Такой подход явился всего лишь повторным проигрыванием ситуаций потери и заброшенности, которые она испытала в детстве, и не оставил почти никакой надежды на полное выздоровление.

   В связи с системной природой зависимостей люди, которые пытаются изменить свое “Я”, часто встречают сопротивление со стороны родителей, супругов или детей. Один выздоравливающий алкоголик испытывал множество соблазнов, ведущих к сильной попойке. Последний из них привел его к госпитализации на шесть месяцев, и в результате развода он потерял жену и детей, прежде чем сам наконец признал, что у него проблема с выпивкой. Услыхав это признание, его жена сказала: “Дорогой, у тебя не было проблемы с выпивкой, ты не мог управлять своим гневом”. Даже его родители и друзья были не согласны с тем, что он признал себя алкоголиком, и пытались разубедить его (Эндрю, 1987). Люди, соединенные созависимой связью, не желают что-либо менять в своих отношениях. Они боятся, что любая перемена приведет их к тому, что им самим придется заботиться о себе. Этот рискованный шаг большинство созависимых делать не хотят.

   Как распознать созависимые и здоровые послания

   Созависимые послания Здоровые послания

   Ты упрямый. Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.

   Ты должен быть идеальным. Ты можешь ошибаться.

   Поторопись. Можешь не спешить.

   Ты должен приспосабливаться Можешь думать о чем хочешь.

   к другим.

   Приложи все силы. Ты можешь это сделать.

   Ты должен быть сильным. Ты можешь чувствовать

   и иметь потребности.

   Ты – особенный Ты можешь быть самим собой.

   Работай упорно. Ты можешь играть и развлекаться.

   Ты в замешательстве. Ты можешь думать и чувствовать одновременно.

   Ты бестолковый. Ты можешь думать и быть

   эффективным.

   Созависимые послания Здоровые послания

   Не будь таким эгоистичным. Ты можешь быть непринужденным.

   Ты тупой. Ты можешь быть творческим

   человеком.

   Ты больной или сумасшедший. Ты можешь быть хорошим.

   Всегда будь правильным. Ты можешь признать, что неправ.

   Ты не должен доверять другим. Ты можешь доверять другим.

   Будь осторожен. Ты можешь расслабиться

   и выкинуть из головы (забыть) все.

   Тебе нужно быть зависимым, Ты можешь быть независимым

   чтобы быть любимым. и любимым.

   Этапы выздоровления

   В данной книге рассматриваются три стадии выздоровления. Первая сконцентрирована на отрыве от зависимости по отношению к веществу или процессу. При этом подходе вы можете быть “сухим” (то есть трезвым), но тем не менее не обращать внимания на основные психологические проблемы или семейные модели. Ваши дисфункциональные отношения могут не прерываться, но ваша первичная зависимость, такая как алкоголь, может замениться другой, такой, как работа или пища. Этот подход подразумевает участие в обществе АА или других подобных группах поддержки в качестве главного элемента лечения.

   Вторая стадия выздоровления включает перестройку всей вашей жизни и взаимоотношений, нарушенных в период зависимости. В течение этой стадии вы больше узнаете о травмах, которые пережили в раннем возрасте, и сможете заменить дисфункциональные отношения и поведение более функциональным способом жизни и мышления. Хотя цель данной стадии – всего лишь залечивание психологических травм, в ней еще присутствует и созависимость, то есть первичное заболевание, от которого вы можете никогдане излечиться полностью.

   Мы описываем и третью стадию выздоровления, на которой зависимости рассматриваются как результат незавершенного развития в детстве. Этот подход фокусируется на оказании помощи по завершению необходимых эволюционных стадий и достижению полного выздоровления. Здесь также используется системный подход и, кроме того, полностью исключается причисление созависимого человека к разряду больных. Такой подход вселяет надежду и дает возможность добиться полного восстановления потенциала человеческой личности. Данный подход радикально отличается от широко распространенного подхода, ориентированного на болезнь. Наша эволюционная модель, основанная на научных исследованиях о развитии человека, привела нас к выводу о том, что человеческие существа великолепно могут самокорректироваться. Если предоставить в распоряжение людей соответствующую информацию и обучать их, они сами смогут завершить наиболее важные эволюционные стадии детства, которые не были завершены вовремя, и таким образом избавиться от созависимости.

   Выводы

   Способ лечения, сфокусированный на болезни, который почти не оставляет надежды на полное выздоровление и не обладает системными качествами, является распространенным подходом, который применяет большинство врачей. Вместо того чтобы искать корни зависимости в семейной системе или в изучении культурной среды, врачи чаще всего прибегают к лечению ярко выраженных симптомов, пытаясь устранить их при помощи лекарств и иных традиционных средств. До тех пор, пока мы будем концентрировать внимание на поиске лекарств против зависимостей (принимая их за “болезнь”) – будь то злоупотребление веществами (алкоголь, наркотик) или процесс, например, такой как “трудоголизм”, – нам не удастся найти истинные причины пагубных привычек. Этот подход не будет работать в таких случаях, особенно при такой всепроникающей проблеме, как созависимость. Настало время рассмотреть созависимость в более широком контексте, при котором не только осуждают индивидуума, но и признают, что созависимость – это культурное явление, появившееся в результате эволюции человеческого вида. Как вид мы наделены множеством достоинств и можем находить эффективные способы исследований человеческого потенциала. Разрывая свои индивидуальные созависимые модели и создавая предпосылки к социальным изменениям, мы сможем прийти к величайшим личностным и социальным трансформациям за всю историю существования человечества.Глава 3КУЛЬТУРА СОЗАВИСИМости

   Модель доминирования

   против модели партнерства

   Большинство специалистов в области зависимостей рассматривают созависимость как индивидуальную или семейную проблему. Некоторые начинают исследовать ее как “системную” проблему. Лишь немногие начинают рассматривать ее как проблему всего нашего общества. Энн Уилсон Скеф в работах “Женская реальность” (1981) и “Когда общество попадает в зависимость” (1987) выделяет две системы, которые, по ее мнению, вступают в конфликт: Белая Мужская, или Система, для которой характерна зависимость, и Спасающая Женская, или Система жизненного процесса. Несмотря на то, что категории и перспективы, определенные Скеф, оказались полезными, в частности, указания на некоторые явные различия в способах мышления мужчин и женщин, они, тем не менее, не проникли в глубины синдрома созависимости.

   В своей работе “Чаша и былинка” (1987) Райен Айслер дает более глубокий исторический обзор культуры нашей планеты и эволюционный взгляд на две основные формы отношений, которые она называет доминаторной моделью и моделью партнерства. Р. Айслер проводит детальный анализ противоречий и проблем, которые порождает каждая из моделей. Исследования Айслер охватывают взаимоотношения полов на протяжении всей человеческой истории. Она сопоставляет факты, взятые из областей искусства, археологии, религии, социологии, истории и множества других областей, чтобы создать новую историю о наших культурных истоках. Это позволяет объяснить “борьбу полов” за контроль и доминирование, которую в настоящее время ведут многие современные феминистки. Конечно, взгляды Айслер значительно шире и глубже.

   Партнерское общество

   Когда Р. Айслер углубилась в предысторию, она обнаружила многочисленные легенды и археологические данные, описывающие раннюю форму цивилизаций, в которых культура была организована совсем не так, как ее трактуют сегодня. В соответствии с этими данными, в Европе и на Ближнем Востоке существовали большие пространства, население которых длительный период времени наслаждалось миром и процветанием. Социальное, технологическое и культурное развитие существовавшего общества постоянно продвигалось вперед. Данная цивилизация, которую Айслер определяет какпартнерскоеобщество, основывалась на единстве, сотрудничестве и удовлетворении взаимных потребностей. Это общество ценило рождение детей и качество воспитания, что мы можемназвать культом “женского”. Надгробные памятники этой эпохи, многочисленные изображения и остатки материальной культуры показывают, что они посвящены культу женщины, Великой Матери. Остатки материальной культуры и древнее искусство, мифы и исторические описания – все это указывает на глубокое благоговение перед жизнью, заботу, сострадание и отказ от насилия.

   Археологические находки также указывают на то, что эта древняя социальная структура базировалась на равенстве. Власть, риск и всевозможные вознаграждения за заслуги перед обществом распределялись независимо от пола. Этот подход, основанный на совместной деятельности, помогал создавать единые и гармоничные взаимоотношениямежду людьми и между народами на планете. Айслер утверждает, что доисторическая эпоха, которая продолжалась 30 – 40 тысяч лет, начала слабеть примерно в середине четвертого тысячелетия до нашей эры, и культ женского начала постепенно начал вытесняться культом мужского, что привело к совершенно противоположному типу цивилизации, которую Айслер определяет какдоминаторноеобщество.

Назад к карточке книги «Освобождение от созависимости»

Читать книгу Освобождение из ловушки созависимости Берри К. Уайнхолд : онлайн чтение

Краткие выводы

Когда пары понимают причину своих созависимых моделей поведения и овладевают методами самостоятельной работы над ними, они могут многое сделать для собственного исцеления. Легко понять, что Кара и Рик могли еще долго сохранять свои созависимые модели, делая себя и друг друга несчастными. Когда партнеры перестают обвинять друг друга в своих проблемах, они могут стать ближе и углубить свои отношения. Когда они освобождаются от потребности контролировать друг друга, они могут использовать эффективные, совместные способы удовлетворения своих потребностей и желаний.

Выявление созависимых отношений

Следующий шаг в процессе выздоровления – выявление созависимых партнеров в ваших нынешних отношениях. Созависимость настолько широко распространена, что иногда ее бывает трудно отличить от более функциональных моделей отношений. Ниже приводятся ключевые признаки того, что вы состоите в созависимых отношениях.

• Несмотря на то, что отношения вас не устраивают, вы ничего не предпринимаете с тем, чтобы изменить их или устранить созависимые модели.

• Вы обнаруживаете, что находите оправдания своему партнеру или себе, чтобы скрыть правду от себя и других.

• Когда вы задумываетесь о том, чтобы изменить или расторгнуть отношения, вы испытываете страх и еще больше начинаете цепляться за них.

• Когда вы предпринимаете некоторые предварительные шаги для изменения отношений, вас начинает мучить беспокойство и различные физические симптомы, от которых можно избавиться только при восстановлении старых созависимых моделей.

• Когда вы все-таки начинаете что-то менять, вы испытываете сильное стремление вернуться к старым моделям и чувство страха, одиночества и пустоты.

• Распознание созависимости.

Ниже приводятся некоторые наиболее распространенные характеристики людей с созависимыми проблемами.

• Созависимые люди используют внешнюю систему ценностей. Они концентрируют все свое внимание на том, что делают или не делают их партнеры.

• Созависимые люди используют отношения с той же целью, с которой некоторые используют алкоголь или наркотики. Они имеют «пристрастие» к другому человеку и убеждены, что не могут существовать независимо от этого человека или отношений.

• Созависимые люди не могут определить свои личные психологические границы – они не понимают, где кончаются их границы и начинаются границы других людей. Они спасают других людей и воспринимают их проблемы как свои.

• Созависимые люди склонны угождать другим и производить на них хорошее впечатление, пытаются контролировать мнение других людей.

• Созависимые люди не доверяют своим идеям, представлениям, чувствам и убеждениям. Они уступают точке зрения других и не предлагают своего мнения или не отстаивают его.

• Созависимые люди стремятся стать незаменимыми для других людей и изо всех сил будут стараться сделать за других людей то, что они могли бы сделать сами.

• Созависимые люди изображают мучеников. Они учатся страдать, но делают это благородно. Они мирятся с невыносимыми ситуациями, так как считают, что должны это делать.

• Созависимые люди умело контролируют других. Они стремятся контролировать все и всех, но им это не удается, так как это невозможно.

• Созависимые люди не владеют своими истинными чувствами. Они искажают свои чувства и выражают их только тогда, когда создают ситуацию, которая оправдывает это.

• Созависимые люди очень легковерны. Поскольку они не владеют своими чувствами, они лишены интуиции и проницательности. Они плохо разбираются в людях и видят только то, что хотят видеть.

• Созависимые люди теряют контакт со своим духовным «Я» и часто являются отрезанными от духовной стороны жизни.

• Созависимые люди боязливы, жестки, склонные к осуждению.

• Созависимые люди могут видеть только два варианта решения любой проблемы, поскольку в их жизни преобладает черно-белый принцип мышления.

Семейные роли

Существуют также определенные роли, в которые погружаются люди с созависимыми проблемами, что еще больше ограничивает их жизнь. Роли представляют собой стили поведения, предназначенные для осуществления особых функций в семье – обычно человек исполняет определенную роль, чтобы сохранить равновесие в семейной системе. Мы перечислили четыре наиболее распространенные созависимые роли с указанием той цены, которую человек платит за ее исполнение.

Четыре наиболее распространенные созависимые роли и их «цена»

Методы для выявления созависимых отношений

Выявление созависимых моделей предусматривает системный подход, который не только поможет вам почувствовать себя лучше, но и реально изменит вашу жизнь. Методы, которые мы здесь описываем, помогут увидеть то, о чем вы раньше даже не подозревали. Действия, предназначенные для самостоятельной работы над собой, предусматривают выделение времени на воспоминания, размышления и медитации, поэтому мы рекомендуем вам создать для себя некоторые «запасы» времени. Это может быть ежедневно запланированное время или какой-то определенный период времени, свободный от домашних и повседневных обязанностей. Запасы времени могут быть очень полезны при установке границ для самих себя, когда вы исследуете, кем являетесь на уровне души на самом деле.

Методы для самостоятельной работы над собой

Обращение к нижеприведенному списку последовательностей действий поможет вам выявить некоторые незаконченные в детстве процессы.

• Составьте два списка.

В первом списке перечислите все, что ваши родители, учителя или другие взрослые не сказали вам или не сделали для вас, что, как вы сейчас считаете, принесло бы вам пользу, если бы они это сказали или сделали.

Во втором – перечислите все, что ваши родители, учителя или другие взрослые сказали или сделали для вас в детстве, чего, как вы сейчас поняли, говорить и делать не следовало, что не только не принесло вам никакой пользы, но даже каким-то образом навредило вам.

• После составления этих списков изучите их, принимая во внимание следующую информацию.

Первый список представляет нерешенные созависимые проблемы. Это все то, что вы еще ожидаете получить от кого-то. Вам необходимо взять на себя ответственность за эти потребности и попросить ваших родителей удовлетворить их сейчас или, если это невозможно, попросить кого-то другого помочь вам удовлетворить эти потребности.

Пункты второго списка представляют собой нерешенные контрзависимые проблемы, – все то, за что вы не простили своих родителей, то, что сдерживает вас и способствует возникновению трудностей с близостью, то, от чего необходимо освободиться, чтобы завершить свое психологическое рождение.

Вы будете до тех пор испытывать задержку процесса развития, пока не займетесь тем, что перечислено в обоих списках. Основной формой задержки развития является ожидание того, что кто-то другой изменится или обеспечит вас тем, что позволит вам чувствовать себя лучше. Ваше ожидание может сильно затянуться.

Я (Берри) помню, как выполнял это упражнение и составил длинный список того, что хотел бы услышать от своих родителей, например, в нем был такой пункт: «Я люблю тебя таким, какой ты есть». Несколько лет тому назад, когда я навещал их, я привез с собой этот список и попросил их сказать мне все то, что я хотел от них услышать. Они с радостью сделали это. Я записал их слова на пленку, чтобы в дальнейшем при необходимости мог получить их поддержку всегда, когда мне это требовалось. Их слова помогли мне освободиться от некоторых из моих детских обид и взять на себя ответственность за свой процесс выздоровления.

Методы для работы с психотерапевтом

Одним из наиболее ценных методов, которому вы можете обучиться во время курса психотерапии, является умение стать объективным наблюдателем своего поведения. Это позволит вам в разгар конфликта сделать шаг в сторону и понаблюдать за своим поведением. Процесс включает в себя несколько этапов.

• Учитесь распознавать сигналы, указывающие на то, что вы проявляете чрезмерную реакцию или осуществляете возврат в прошлое. Обычно какие-то травмирующие моменты в ситуации настоящего заставляют нас возвращаться в то время, когда нами была получена травма, связанная с развитием. Вы можете ощутить переполненность чувствами, интенсивность которых гораздо сильнее, чем того требует от вас создавшаяся ситуация. Вы можете испытывать беспокойство, страх, панику, возмущение, чувство отверженности, стыда, замешательства или печали. Кроме того, вы можете заметить сигналы вашего тела, выраженные учащенным сердцебиением, повышенным потоотделением, болью в области желудка, затрудненным дыханием или легким головокружением.

• Сначала сделайте несколько глубоких вдохов и успокойтесь, прежде чем дальше реагировать на ситуацию. Спросите себя: «Опасна ли для меня эта ситуация?», и если вам кажется, что существует какая-то опасность, выйдите из этой ситуации прежде, чем начать анализировать случившееся. Чтобы успокоиться, совершите прогулку или возьмите тайм-аут и перейдите в другую комнату. Помните, что надо выждать время и после – проверить, стало ли вам лучше.

• Учитесь наблюдать за собой. Скажите себе: «Я реагирую на старое переживание из другого времени» или нечто подобное, чтобы осознать происходящее, например: «Я чувствую сильный гнев, и не знаю почему». Затем спросите себя: «Что в данной ситуации могло вызвать мою чрезмерную реакцию?» и «Какую травму я получил(а) в прошлой ситуации?» Ваш психотерапевт поможет вам воспроизвести прошлое событие в форме ролевой игры, чтобы вы смогли получить доступ к некоторым чувствам и при этом отчасти сохранить свою независимость. Мужчины должны помнить, что гнев часто скрывает печаль и страх, а женщины должны помнить, что слезы нередко скрывают гнев и страх. Пытайтесь добраться до самых глубоких чувств.

• Разберитесь, что вам требовалось в прошлой ситуации. Спросите себя: «Что я хочу от своего партнера в настоящем, что могло бы помочь мне исцелить прошлое?», «Как я могу привлечь своего партнера к сотрудничеству, чтобы осуществить этот процесс исцеления?» и «Что мне надо: чтобы меня обняли и утешили или чтобы мне дали возможность выразить свой гнев и обиду?»

Методы для работы в группах поддержки

Трудно избавиться от этих моделей без поддержки друзей. Для выполнения этого этапа процесса выздоровления необходимо иметь круг друзей, готовых поддержать ваши усилия по освобождению из ловушки созависимости. Друзья часто не знают, что надо делать, и чувствуют себя оставленными за бортом, когда вы изменяетесь и не делитесь с ними информацией об этом. Регулярные контакты с друзьями могут помочь вам избежать возвращения к обреченным на провал моделям поведения. Если у вас нет друзей, способных поддержать ваши изменения, вы можете посещать организованную группу поддержки, такую как группа Анонимных Созависимых или группа Детей Алкоголиков.

Для своего исцеления мы использовали женскую и мужскую группы поддержки. В основном они представляют собой регулярно собирающиеся группы, не имеющие лидеров. Члены группы рассказывают о своих проблемах и получают поддержку от других участников встречи. Вы можете также попросить членов группы оказывать вам постоянную поддержку в осуществлении запланированных изменений.

Методы для работы в доверительных отношениях

Часто мы буквально гипнотизируем себя словами, которые используем для описания нашего поведения. Слова могут либо удерживать нас в ловушке созависимого поведения, либо освободить из нее. Цель приведенного ниже упражнения, выполняемого с партнером, заключается в том, чтобы помочь вам и вашему партнеру лучше разбираться в гипнотических выражениях. Фразы со словами «должен», «должна» загоняют нас в ловушку, а фразы со словами «выбирать», «иметь выбор» освобождают.

• Вы и ваш партнер можете составить индивидуальные списки того, что каждый из вас считает своим долгом сделать, чтобы ваши отношения нормально функционировали. Затем по очереди последовательно отметьте свое отношение к каждому заданию. Начинайте со слов «Я должна…» или «Я должен…» Например: «Я должна заниматься стиркой белья всех членов семьи, и я воспринимаю это как бремя».

• Теперь сядьте друг напротив друга, смотрите друг другу в глаза и откровенно поговорите. По очереди зачитывайте предложения из своего списка. Обращайте внимание на то, что вы чувствуете, когда произносите каждое предложение. От партнеров не требуется никакой реакции на комментарии, они могут просто подтверждать, что восприняли услышанное, говоря в ответ «спасибо».

• Теперь повторите процесс, только на этот раз измените начало предложений на слова «Я выбираю…» и снова уделите внимание своим ощущениям, когда будете произносить каждое предложение, и посмотрите, изменилось ли в результате замены слов ваше отношение к каждому конкретному действию. Обсудите результаты с партнером. Спросите себя: «Способствую ли я тому, чтобы мои собственные слова загоняли меня в ловушку?» Задайте вопрос партнеру: «Я должна это делать, чтобы угодить тебе, или я имею выбор не делать этого, если у меня нет желания?» И еще спросите его: «Ты готов сделать выбор и быть ответственным за него?»

• При изменении формы выражения ваших мыслей вы можете обнаружить альтернативные варианты для выбора, о которых могли раньше не догадываться. Цель заключается в том, чтобы сознательно выбирать свои жизненные перспективы, а не испытывать контроля со стороны фраз с глаголом «должен».

Кара и Рик, пара из примера, описанного в предыдущей главе, успешно использовали этот метод в работе над своими списками, чтобы минимизировать контроль, связанный с этими списками. Рик прочитал список дел, который составила для него Кара, и решил, какие задания он хотел выполнять, а какие, по его мнению, выполнял только ради того, чтобы угодить Каре. Они заново обсудили те дела, которые Кара включила в список и хотела, чтобы Рик их делал, но он этого не хотел. Они приняли решение нанять кого-нибудь для выполнения тех операций, которые никто из них делать не хотел. Такой вариант ни один из них раньше не рассматривал. Кроме того, они решили, что в будущем Рик составит свой список дел, которые он был готов выполнять, и они сравнят его со списком Кары. Это значительно сократило уровень контроля, существующего в их отношениях.

Пример для обсуждения

Джейн была яркой и привлекательной незамужней женщиной, когда встретила и полюбила Джека. Они жили вместе и планировали пожениться, когда Джейн пришла ко мне (Берри) на консультацию.

Она объяснила, что очень любила Джека, но ее беспокоило его пристрастие к спиртному. Она рассказала, что выросла в семье с пьющим отцом и не понимала, было ли это просто ее чрезмерной реакцией, или это проявилась старая модель. Она также сообщила, что раньше уже состояла в нескольких неблагополучных отношениях и всякий раз обнаруживала у мужчин, которых выбирала, склонность к выпивке. Поэтому она стала уже бояться доверять своему мнению.

После того как я задал ей несколько вопросов, чтобы больше узнать о Джеке, я выяснил, что он отвергал психотерапию и все, что предполагало самоанализ или самосознание. На самом деле Джейн искала мужчину, готового выполнять с ней работу по исцелению ее личных душевных ран и строить с ней доверительные и близкие отношения. Она хотела понять, подходит ли этот человек для таких отношений.

Я предложил ей попросить Джека прийти с ней на один сеанс, чтобы помочь определить, что делать с их отношениями. Я сказал, что таким способом можно понять, насколько серьезно он относится к созданию такого рода отношений. Она согласилась и пообещала сообщить мне результат.

На следующий день Джейн позвонила мне вся в слезах. Она сказала, что попросила Джека пойти с ней на психотерапевтический сеанс, а он так разозлился на нее, что собрал свои вещи и уехал, сказав при этом, что не хочет ее больше видеть. Она находилась в состоянии шока. Пока мы говорили, она успокоилась и начала понимать, как ей повезло, что она не стала торопиться и не вышла замуж за этого мужчину. Она поблагодарила меня за помощь в понимании того, что она хотела узнать, а также за то, что я помог ей разобраться с готовностью Джека к созданию таких отношений, о которых она мечтала.

Я провел с Джейн еще один сеанс, чтобы помочь ей научиться как можно раньше замечать предостерегающие признаки созависимости и алкоголизма. Она по-прежнему была очень доверчивой и знала, что привлекает созависимых мужчин, склонных к алкоголизму, частично потому, что не добилась решения своего незавершенного процесса с отцом. Сейчас она занимается этим в группе поддержки и самостоятельно работает над собой. Я думаю, что на каком-то этапе она снова вернется к психотерапевтическим сеансам, чтобы продолжить работу над этим процессом.

Если вы не осознаете, каким образом ваши созависимые модели связаны с незавершенными процессами в вашем прошлом, то вы неосознанно можете привлекать в свою жизнь людей для того, чтобы они помогли вам завершить эти процессы. Вполне вероятно, что, когда Джейн встретила Джека, она не имела представления о том, как он похож на ее отца. Она поняла это лишь после того, как они стали достаточно близки и занялись планированием более долговременных отношений. К счастью для нее, она проконсультировалась с человеком, способным помочь ей в проверке обоснованности ее страхов и опасений. Многие люди не осознают этих моделей до тех пор, пока не проживут в браке много лет. Потом у них уходит много времени и сил на освобождение от моделей поведения или отношений, даже если их партнеры готовы работать над избавлением от них.

Краткие выводы

Признание моделей созависимого поведения способствует преобразованию, которое запускает в действие процесс изменения, который уже трудно остановить. Повернуть вспять этот процесс будет так же трудно, как пытаться запихнуть обратно в тюбик выдавленную зубную пасту.

Возможно, вам легче заметить созависимые привычки у других, чем у себя, и это нормально. Как только вам удастся определить собственные созависимые модели поведения, особенно их причины в той роли, которую вы исполняли в родительской семье, вы сможете работать с целой семейной системой, чтобы распутать ее стили поведения и сплести заново полотно своей жизни. Важно доверять своей внутренней мудрости и системе ориентации, а также идти к выздоровлению своим личным путем.

Встреча с врагом, которым являюсь я сам

В седьмой главе мы обсуждали причины и механизм формирования Ложного «Я», чтобы угодить родителям и принять участие в отрицании, которое существовало как в вашей семье, так и в вас самих. В процессе развития Ложного «Я» и при взаимодействии с вашими родителями и другими взрослыми вы поняли, что определенные ваши качества были не приемлемы для них, поэтому вы чрезмерно развили в себе те свойства характера, которые одобрялись.

Джоуни – пример такого ребенка, которому пришлось это сделать. Когда Джоуни была маленькой девочкой, она любила гулять с соседскими мальчишками, качаться на веревочных качелях и гонять на велосипеде. Такое поведение не одобрялось ее родителями. Каждый раз, когда они видели, что Джоуни ведет себя на улице как сорванец, они заставляли ее вернуться домой, чтобы спокойно играть с сестрами и смотреть телевизор. Ее отец и мать объясняли ей, что девочки не ведут себя как мальчишки-сорванцы, и просили ее стать спокойнее и послушнее. В конце концов она научилась подавлять более активную и стремящуюся к приключениям часть своей натуры и приспособилась вести себя так, чтобы родители любили и одобряли ее. Другими словами, она стала прилежной и спокойной девочкой.

Когда Джоуни стала старше, некоторые девочки в ее классе, которые резко разговаривали, участвовали в спортивных состязаниях и дерзко себя вели, стали вызывать у нее раздражение. Одна из этих девочек периодически издевалась над ней и высмеивала ее за чрезмерное спокойствие, превращая ее жизнь в настоящий ад. Джоуни часто ощущала себя беспомощной и беззащитной при попытке отреагировать на ее оскорбления. Считая этих девочек странными, она не осознавала того, как сильно завидовала им и их смелости.

Мой враг – это часть меня

Чтобы понять динамику описанной выше ситуации, важно знать: внутреннее «Я» каждого человека состоит их множества разных составляющих:

• часть, которая любит;

• часть, которая ненавидит;

• часть, которая подчиняется;

• часть, которая протестует;

• часть, которая счастлива;

• часть, которая грустит;

• часть, которая любит контролировать;

• часть, которая любит находиться под контролем;

• часть, которая обманывает;

• часть, которая говорит правду;

• часть, которая являет собой женское начало;

• часть, которая являет собой мужское начало;

• часть, которая являет собой взрослого человека;

• часть, которая являет собой ребенка…

Каждая ваша часть может иметь разные желания, мечты, страхи и идеи. Эти части часто ведут себя как внутренние члены одной семьи, соперничая друг с другом, когда они пытаются добиться признания и удовлетворения своих потребностей. Например, ваша взрослая часть может осознавать, что вам надо вставать и идти на работу, чтобы заработать денег на оплату счетов, в то время как ваша часть, которая являет собой ребенка, может захотеть остаться дома и поехать кататься на велосипеде – в парк, на пикник. Такой вид конфликта между частями нам обычно хорошо известен, и мы умеем эффективно его решать.

Более сложная ситуация возникает, когда вы не любите определенную часть себя или думаете, что другие считают ее неприемлемой, например, ту часть, которая испытывает потребность в получении любви и заботы. В результате полученных в детстве эмоциональных травм, препятствующих удовлетворению этой потребности, вы научились скрывать от людей эту часть. Вы можете перестать просить о проявлении заботы о вас и даже не надеяться на нее. Вы в конечном итоге «отсекаете» эту часть и связанные с ней потребности от своего сознания.

Как только вы отсекаете какую-то часть, начинают происходить странные вещи. Кажется, что люди, имеющие активные части, похожие на те, которые вы отсекли, существуют лишь для того, чтобы доставлять вам неприятности, как это происходило с Джоуни. Любые качества, которые вы отказываетесь видеть в себе, вы начинаете замечать в других людях. Если вы отсекли от себя часть, которая требует получения любви и заботы, то можете оказаться в окружении людей, ждущих любви и заботы от вас. Или если вы отрицаете, что любите контролировать события и управлять ситуацией, то обнаружите массу людей, пытающихся управлять и руководить вами. Как говорится в пословице: «То, что вы отвергаете, упорно продолжает существовать».

Чем полнее какая-то часть удаляется из вашего сознания, тем сильнее она будет преследовать вас в жизни. Когда вы встречаете эту удаленную часть себя в других людях, то можете начать воспринимать их как врагов. Враг может появиться в вашей жизни в роли властного начальника, бестолкового сотрудника, равнодушной жены или непослушного ребенка. Вы можете оказаться вовлеченными в какой-то постоянный конфликт с врагом – например, с властным начальником, и решите сменить место работы. Ваш новый начальник может показаться вам человеком, с которым легко ужиться, но вдруг выяснится, что сотрудник, сидящий за соседним столом, любит показывать свое превосходство над вами. Это явление называется «проекцией».

Читать книгу Освобождение из ловушки созависимости Берри К. Уайнхолд : онлайн чтение

Биохимия травмы, связанной с развитием

Биохимическое состояние ребенка определяется тем, удовлетворены или нет его социальные и эмоциональные потребности. Существует прямая взаимосвязь между посттравматическим стрессом младенца и стрессовыми расстройствами детей, подростков и взрослых людей28
  Там же, 207–208.

[Закрыть]. Самой распространенной причиной раннего стресса, связанного с отношениями, является неспособность детей регулировать свои эмоции, когда взрослые недоступны или не в состоянии успокоить и утешить их. Частый или длительный эмоциональный и связанный с отношениями стресс в течение первых шести месяцев жизни может причинить вред долгосрочному развитию тех участков мозга, которые регулируют эмоции29
  Там же, 208.

[Закрыть].

Даже события, на первый взгляд не имеющие последствий, могут всколыхнуть пугающие и болезненные эмоциональные воспоминания из прошлого, которые запечатлелись в глубине нервной системы детей30
  Там же, 208.

[Закрыть]. Выявление и исцеление очень ранних травмирующих ощущений, включающих в себя лишение связи со взрослыми, которые оказывали заботу, является трудным занятием, поскольку эти воспоминания крепко зафиксированы в мозгу. Во взрослом возрасте требуется некая «замена проводов» в мозгу, чтобы устранить блокировку. Некоторые из новых методов ослабления и устранения травмы предусматривают именно это. Мы описываем некоторые из них в следующем разделе этой книги.

Когда организм переполняется гормонами стресса, это уменьшает способность мозга ясно и четко мыслить. Сначала мозг использует свои наиболее развитые ресурсы – логику, умозаключение и решение проблемы. Если это не удается, он переходит к следующему уровню сложности – борьбе и бегству. Если ни одно из них не приносит эффекта, мозг использует свою наиболее примитивную реакцию – заторможенность. В этот момент люди застывают в состоянии шока.

Последствия травмы, связанной с развитием

Термин «травма, связанная с развитием» может звучать абстрактно и точно не передавать степень боли, которую она в себе несет. Ниже приводится перечень определенных качеств, которые проявляют дети и взрослые в результате получения ранних травм, связанных с развитием31
  A. Cook, M. Blaustein, J. Spinazzola and B. van der Kolk, Complex Trauma in Children and Adolescents (white paper from the National Child Traumatic Stress Network Complex Trauma Task Force, 2003).

[Закрыть].

Качества, проявляемые в результате получения ранних травм, связанных с развитием

Степень проявления этих проблем располагается в диапазоне между средней и сильной. Решающим моментом в этом обсуждении является то, что «едва различимая и обычная» травма, вызванная невнимательными и несознательными опекунами в течение первых шести месяцев жизни, становится главной причиной созависимости во взрослом возрасте.

Перерывы установления привязанности в цикле

Сейчас не редкость ситуация, когда за маленькими детьми ухаживают чужие люди, которые не имеют прочной привязанности к ребенку и не могут иметь интерес или способность к эмоциональной настроенности на него. Когда маленькие дети разлучаются со своими родителями на периоды, слишком частые или слишком продолжительные, их неокрепшей нервной системе причиняется вред, и они получают травму, связанную с развитием.

На приведенном ниже рисунке показано, как дети травмируются, когда их родители не в состоянии энергетически настроиться на них и удовлетворить их потребности в заботе, защите и безопасности. Они впадают в шок, теряют силы и как будто бы засыпают. Мы называем такую травматическую реакцию «провалом в черную дыру». Находясь в состоянии такого глубокого отключения, они теряют связь с внешним миром и думают, что уже не выживут.

Попадание в ловушку травмы: потребности ребенка не удовлетворяются постоянно, и он утрачивает связь со своим опекуном

В черной дыре накапливаются воспоминания о травмирующих отношениях, включая отречение, пренебрежение и жестокое обращение, которые дети отсекли от своего сознательного восприятия. Как правило, у маленьких детей в черной дыре собирается немного воспоминаний, но когда они становятся старше, они могут накопить очень сложную и сжатую систему разделенных на отдельные блоки травмирующих воспоминаний.

После многочисленных случаев провала в черную дыру дети осваивают механизм преодоления, который помогает им замедлить падение или вообще избежать его. Они находят замену отсутствующей заботе, любви и эмоциональной поддержке, помогающую им регулировать свое эмоциональное состояние. Например, совсем маленькие дети начинают сосать свой большой палец или кулачок или использовать соску-пустышку и мягкое одеяло в качестве замены для физического успокоения и эмоциональной настроенности, которая им нужна от их матерей или опекунов. Оральные замены, созданные на созависимом этапе развития, помогают успокоить травмированных и эмоционально подавленных детей. Но поскольку компонент общения все-таки отсутствует, замена никогда полностью не удовлетворит внутреннее стремление к личным и эмоциональным связям.

В отчаянной попытке управлять своими эмоциями дети продолжают все больше и больше доверять замене матери или пробуют использовать другие заменители, чтобы проверить, обеспечат ли они внутреннее ощущение расслабления и спокойствия, которое возникает при контакте с матерью. Эти ранние привычки закладывают основу взрослых зависимостей, таких как курение, прием пищи, мастурбация; способствуют злоупотреблению наркотическими веществами, такими как алкоголь и марихуана; приводят к созданию созависимых привязанностей к другим людям.

Поскольку младенцы воспринимают себя как центр вселенной, они также считают, что по их вине взрослые опекуны отвергают их, жестоко обращаются с ними или не уделяют им внимания. Подобное осуждение собственного «Я» создает убеждение типа «вы в порядке, а я нет» или «у меня есть какие-то изъяны, которые делают меня недостойным любви».

Пример для обсуждения

Эд и Рита были женаты двадцать три года, когда обратились к нам за консультацией. Их младший ребенок собирался вскоре покинуть родительский дом, и Рита уже чувствовала себя ненужной и пыталась справиться с синдромом «опустевшего гнезда». Она высказала изначальное недовольство отношениями с Эдом, так как хотела, чтобы они были более близкими.

Рита, старшая из пяти детей, сделала карьеру в области оказания услуг другим людям. Ее мать все больше слабела с рождением каждого ребенка и стала зависеть от Ритиной помощи. Рита вышла замуж за Эда в девятнадцать лет. Ей пришлось работать, чтобы обеспечивать себя и мужа, так как он заканчивал обучение в колледже. Первый из их троих детей родился, когда Рите было двадцать два года. После рождения третьего ребенка она поняла, что занята гораздо больше, чем когда-либо, повседневными домашними делами, включающими уборку, стирку, хождение за покупками и участие в школьных мероприятиях детей. Поскольку все ее время было посвящено детям и их интересам, а также помощи Эду в его профессиональной карьере, она не уделяла внимания собственным интересам и личным отношениям. Ее профессией стали дом и семья.

Эд был очень мало вовлечен в семейные дела. Его служебные обязанности требовали от него частых разъездов и сверхурочной работы. Он был единственным ребенком родителей, которые поженились, когда им было далеко за тридцать, и вырос в эмоционально сдержанной семье. С раннего детства он научился спокойно играть и самостоятельно развлекать себя. И хотя он понимал, что родители его любят, он никогда не имел близких отношений ни с одним из них.

В процессе работы с Эдом и Ритой выяснилось, что у Риты произошла смена ролей с родителями, она стремилась угождать людям и была созависимой. Эд, наоборот, был контрзависимым. Рита всегда воспринимала его как душевного и любящего партнера, который выражал свою преданность, обеспечивая благополучие семьи. Она старалась не замечать его отстраненность или потребность в изоляции, что, в общем-то, не составляло ей труда, так как она отдавала много сил детям и дому. Ни один из партнеров не осознавал, что оба страдали от эмоциональных травм, полученных в раннем детстве, и не имели жизненных навыков для создания близких отношений, пока не оказались наедине друг с другом без детей.

Мы смогли помочь им признать свои совершенно разные предыстории и модели отношений, а также то, как они повлияли на их проблемы с близостью. Кроме того, мы помогли им понять, как присутствие детей отвлекало их и маскировало их проблемы и почему им удалось так долго сохранять отношения. Когда дети покинули родительский дом, Рита лицом к лицу столкнулась не только со своей созависимостью, но и со сменой ролей, лишившей ее детства.

Помимо всего прочего, недавно выявленная созависимость Риты создавала также некоторые трудности для Эда, который воспринимал Ритино стремление к более близким отношениям как посягательство на свое психологическое пространство. Он испытывал дискомфорт в связи с желанием Риты сблизиться и предложил ей найти работу или что-то еще, чтобы занять себя. Он действительно не имел страстного желания сделать свои отношения с ней более близкими.

Такая ситуация оставляла Рите на выбор несколько вариантов:

• настойчиво стремиться к близости с Эдом;

• попробовать удовлетворить свою потребность в близких отношениях, найдя работу или дружеские контакты;

• задуматься над тем, хотела ли она сохранить свои отношения с Эдом.

На этом наш курс психотерапии с Эдом и Ритой остановился, чтобы Рита могла обдумать имеющиеся у нее варианты.

Краткие выводы

Отношения между созависимыми и контрзависимыми партнерами весьма распространены. Человек, родители которого были эмоционально сдержанными, часто создает семью с тем, кто является более эмоционально зависимым, тогда как человек, воспитанный чрезмерно зависимыми и привязанными родителями, находит более отстраненного партнера. Такое притяжение противоположностей часто представляет собой попытку исцеления незажившей травмы, связанной с развитием, включая привязанность и отделение. Однако отношения между такими противоположностями часто бывают более конфликтными, так как их ранние проблемы постоянно возобновляются и требуют своего завершения. Обычно в центре решения конфликта, связанного с отношениями, лежит воспроизведение эмоциональной травмы с участием одного или обоих родителей. Полезно рассматривать такого рода конфликт как возможность для роста, а не как нечто плохое или разрушительное.

Часть II
Процесс выздоровления

Основы выздоровления

Основная идея этой части книги заключается в том, что полное выздоровление от созависимости возможно. Необходимыми условиями для этого являются желание измениться, мужество по-новому взглянуть на свою жизнь, овладение новыми методами, которые помогут вам устранить полученную в раннем детстве травму, и готовность просить о помощи других. Наиболее эффективными способами исцеления от созависимости, которые мы применяли, являются следующие:

• ваша готовность и способность работать над собой самостоятельно, а также с партнером, психотерапевтом или группой поддержки;

• ваша способность создавать доверительные, сознательные и рассчитанные на сотрудничество отношения, чтобы совместно работать над проблемами созависимости и контрзависимости;

• ваша работа с психотерапевтом, который понимает, что такое созависимость, лично работал над ней и знает, как от нее избавиться;

• ваше участие в группах, посещение курсов и семинаров, где вы можете получить поддержку других людей, которые серьезно относятся к исцелению своих травм и изменению своих созависимых моделей поведения.

Самым важным элементом является ваша готовность работать над собой.

Люди с созависимыми проблемами легко могут переложить ответственность за свое исцеление на кого-нибудь другого – на того, кто, по их мнению, знает больше, чем они. Партнеры, психотерапевты и группы поддержки могут непреднамеренно потакать тем, кто работает над собой.

Наш процесс выздоровления, состоящий из двенадцати шагов, является более целенаправленным и эффективным, чем традиционные программы двенадцати шагов, которые многие люди используют для преодоления зависимостей от алкоголя, еды, курения, наркотиков и так далее.

Самый эффективный способ, относящийся к первому шагу, – работа над собой.

Работа над собой

Эта книга предлагает много вопросов для самооценки и упражнений на восприятие, которые вы можете выполнить самостоятельно. Они помогут вам больше узнать о себе и своих созависимых качествах.

Выполнение письменных упражнений относится к распространенным способам работы над собой. В их число входят ответы на вопросы анкет и составление списков, цель которых – помочь вам более четко определить ваши проблемы. Ведение журнала или дневника также может принести пользу в определении моделей поведения с течением времени. Кроме того, очень полезно заниматься искусством, танцами и другими экспрессивными психотерапевтическими методами.

Существуют и другие занятия, которые могут помочь вам повысить самооценку. Одним из них является дыхательная гимнастика, способная устранить негативные образы болезни и напряжения, зафиксированные в вашем теле. Более подробная информация об использовании этого метода дается в конце четырнадцатой главы. Другим мощным методом индивидуальной работы является работа с зеркалом. Умение любить самих себя предусматривает способность сидеть перед зеркалом и говорить себе приятные вещи. Более подробная информация об этом методе дается в пятнадцатой главе. Оба эти метода могут быть объединены с аффирмациями, позитивными утверждениями о себе, которые можно записывать или повторять устно. Аффирмации считаются эффективным способом изменения самоограничивающих убеждений и мнений, которые весьма распространены среди созависимых людей.

Каждая глава в этой части книги описывает один из шагов на пути к выздоровлению и предлагает особые методы для работы над этим шагом. Мы разделили методы на категории. Некоторые из них необходимы для работы в доверительных отношениях, другие предназначены для использования в курсе психотерапии, некоторые методы могут использоваться в группах поддержки, а некоторые предусмотрены для вашей самостоятельной работы над собой. Большинство методов эффективнее всего использовать при работе над собой самостоятельно или с партнером.

Выбор понимающего психотерапевта

Психотерапия является важным способом исцеления в процессе выздоровления. Люди с созависимыми привычками могут заметить, что их модели поведения повторяются снова и снова, и в конце концов решиться на обращение за помощью к психотерапевту, чтобы определить обреченные на провал модели. Они осознают, что не могут разглядеть леса за деревьями и нуждаются в ком-то более объективном, чтобы с его помощью разобраться в своем запутанном поведении.

Самое важное при этом – найти правильного психотерапевта. Поищите кого-нибудь, кто уже проделал над собой подобную работу. Не все психотерапевты освободились от своих собственных созависимых моделей поведения. Если они не устранили их, то существует высокая вероятность того, что с вами они воссоздадут созависимые отношения. Спросите вашего психотерапевта о его или ее созависимых качествах, зависимостях и ранних травмах, чтобы посмотреть, как он или она справились с ними. Если вам ответят: «Это не имеет отношения к нашей с вами работе» или что-то неопределенное, вам лучше поискать другого психотерапевта. Помните, что девяносто восемь процентов населения, включая психотерапевтов, страдают созависимостью.

Психотерапевты, сознательно работающие над преодолением своих личных созависимых наклонностей, могут стать для вас ценным примером и источником практической помощи в освобождении от созависимости. Такие психотерапевты будут заинтересованы в том, чтобы помочь вам расширить ваше представление о самих себе и своем поведении, а также научить вас видеть возрастающие возможности. Они будут осторожно относиться к вам, стремиться спасти и стараться сделать так, чтобы вы брали на себя все больше и больше персональной ответственности за вашу жизнь.

Группы поддержки, курсы и семинары

Когда вы находитесь в процессе освобождения из ловушки созависимости, вам может показаться, что только у вас имеются такие проблемы. Группы поддержки, члены которых борются с проблемами, подобными вашим, могут предоставить вам более широкую перспективу для действий и, скорее всего, предложат вам целый ряд возможностей для выбора. Многие группы поддержки в области зависимостей базируются на программе двенадцати шагов, лежащей в основе группы Анонимных Алкоголиков. Подобные группы часто рассматриваются как место, где вы можете начать свой процесс выздоровления, если вы не уверены в том, как вам определить свои созависимые модели.

Существуют также группы поддержки, предлагаемые программами Взрослые Дети Алкоголиков, Анонимные Алкоголики и Анонимные Созависимые. Группы Анонимных Созависимых, как правило, действуют неофициально. Люди не обязаны называть свои фамилии или сообщать место работы. Они могут вообще ничего не говорить, если не хотят это делать. Им также не надо платить за участие в этих группах, кроме, возможно, каких-то добровольных взносов, которые идут на покрытие затрат на кофе и аренду помещения. Никто не должен нигде расписываться, регистрироваться или отвечать на вопросы. Все что от них требуется – это участие; своим присутствием на встречах они подтверждают, что имеют проблемы с созависимостью.

Каждая группа организует встречи по-своему. В некоторых группах нет руководителя, и каждый может говорить и обсуждать чувства и проблемы. В других есть специально предусмотренный руководитель, который может рассказывать о своей личной проблеме и связывать ее с одним из шагов программы. Иногда группы выбирают определенную тему, относящуюся к одному из шагов, и приглашают того, кто хочет лично прокомментировать ее на собственном примере. Иной раз людям, заинтересованным в продвижении вперед при работе над какой-то темой, предлагается выполнить по ней домашнее задание. Между членами группы часто возникают неформальные связи, и они могут звонить друг другу, когда им необходима поддержка.

Кроме этого, поищите курсы и семинары по созависимости, предлагаемые церквями, школами, группами психического здоровья и общественными организациями за очень умеренную плату, предоставляющие много информации о характере проблемы. Самым важным аспектом посещения подобных мероприятий является возможность встречаться с другими людьми, которые, как и вы, борются со своей созависимостью.

Доверительность, сознательность и сотрудничество

Другим средством освобождения из ловушки созависимости и, возможно, наиболее непризнанным являются близкие отношения, в высшей степени доверительные, сознательные и рассчитанные на сотрудничество. Такие отношения могут иметь различные формы и возникать между лучшими друзьями, деловыми партнерами, братьями и сестрами, родителями и детьми или двумя партнерами в супружеской паре.

«Доверительность» может характеризоваться разными определениями. Для наших целей наиболее распространенные характеристики доверительности включают в себя готовность обоих партнеров сохранять отношения и не покидать друг друга, если возникает конфликт, их готовность изменяться и взаимная готовность партнеров быть эмоционально откровенными друг с другом.

«Сознательность» относится к степени осознания партнерами своих поступков и понимания их мотивации.

«Сотрудничество» означает готовность помогать друг другу во время процесса выздоровления. Многие созависимые отношения по своему характеру чаще бывают рассчитаны на соперничество, а не на сотрудничество. В отношениях, рассчитанных на сотрудничество, люди свободно учат и учатся друг у друга, вместо того чтобы скрывать информацию или использовать ее для манипулирования и управления партнером.

Сознательные, доверительные отношения могут обеспечить хорошую лечебную среду для людей, которые хотят освободиться из ловушки созависимости. Они предоставляют место действия, необходимое для исцеления травмы, связанной с отношениями, для избавления от старых моделей поведения и создания новых. В этом заключается наивысшее и наилучшее проявление любви и близости.

Для большинства людей близость, как правило, представляет собой лишь ощущение теплоты и тесного душевного контакта, а также, возможно, сексуальное общение, приносящее наслаждение и безмятежность. Мы расширили определение близости, включив в это понятие общение, во время которого партнеры стараются освободиться от созависимых моделей и при этом поддерживают и любят друг друга независимо от того, что в этот момент они могут быть уязвимыми, печальными, обиженными, рассерженными и потерявшими надежду. Это такой вид близости, который исцеляет старые душевные раны и обеспечивает целостность духа. Многие люди только сейчас начинают понимать, кто они есть на самом деле и кем на самом деле является их партнер, с которым они прожили много лет. Это может быть воодушевляющим, а иногда пугающим переживанием, которое раскрывает перед обоими партнерами глубины человеческой любви и близости.

Ни психотерапевт, ни группа поддержки не может предоставить достаточно близких связей, необходимых для освобождения от созависимости. В доверительных отношениях любого вида партнеры учатся просто и естественно устанавливать привязанность друг к другу, а затем точно так же отделяться, и таким образом, наконец, завершают процесс психологического рождения.

Читать книгу Освобождение из ловушки созависимости Берри К. Уайнхолд : онлайн чтение

Когда ход процессов нарушается

В процессах установления привязанности и отделения существует несколько периодов, во время которых ход этих процессов может нарушиться. Во время процесса установления привязанности важно, чтобы оба родителя имели максимально тесный телесный контакт с ребенком сразу после его рождения. Это помогает отцу прочно привязаться к своему ребенку, так чтобы впоследствии он смог поддержать процесс отделения, когда он начнется. Дети, разлученные с родителями во время первых двенадцати или двадцати четырех часов после рождения, упускают оптимальное время для установления привязанности. Конечно, этот процесс может произойти и часто происходит позднее, только в этом случае от родителей потребуется больше усилий, чтобы обеспечить необходимый чувственный контакт и устранить какие-либо травмы.

Кроме того, процесс установления привязанности может нарушиться, если отец или другие близкие родственники не оказывают поддержку ребенку в течение первых нескольких месяцев. Кормление ребенка в ночное время нарушает сон матери и может способствовать ее усталости. Если мать кормит ребенка грудью, то ей необходима помощь по ведению домашних дел в течение дня, чтобы она могла поспать днем вместе с ребенком. Если мать кормит ребенка из бутылочки, ей необходим кто-то, кто мог бы иногда заменить ее во время ночного кормления. Процесс физического восстановления после беременности и родов требует полноценного сна, которого бывает трудно добиться без посторонней помощи. Если мать не получает возможности высыпаться, она устает и не воспринимает первые вибрации души ребенка и сигналы, указывающие на то, что он или она готовы к знакомству с окружающим миром. Все видится как в тумане, и ребенок может пережить травму, связанную с развитием.

Еще одним решающим фактором на этих двух этапах является степень, в которой мать и отец завершили свои собственные процессы установления привязанности и отделения. Большинство из нас были воспитаны родителями, которые не завершили собственные важные развивающие процессы. В результате они не могли обеспечить нас нужной эмоциональной поддержкой, информацией о том, кто мы есть, и соответствующими навыками, необходимыми нам для выполнения этой важной работы. Вот почему так много людей до сих пор испытывает созависимость.

Родители, которые не завершили свой собственный процесс отделения, могут испытывать страх как перед близостью, так и перед отделением. Страх близости может вызывать тревогу по поводу возможности быть поглощенными ребенком и утратить свое собственное, весьма хрупкое чувство собственного «Я». С другой стороны, страх быть отвергнутыми возникает, когда ребенок начинает отдаляться и отказывается от родительской помощи во время процесса отделения. Обе эти ситуации часто встречаются между ребенком и родителем. Два противоречащих друг другу вида потребностей и страхов заставляют родителей передавать детям противоречивые послания по поводу отделения, часто мешающие завершению этого естественного развивающего процесса.

Когда родители привязаны к своему ребенку, для обоих из них важно физически и эмоционально присутствовать во время этапа отделения. Их присутствие и поддержка, которую они предоставляют в течение нескольких первых лет жизни ребенка, играют решающую роль для того, чтобы иметь уверенность, что ребенок не задержится на этапе созависимости. Наша вторая книга по этой теме «Бегство от близости» предлагает гораздо больше информации об этом ответственном этапе развития25
  J. Weinhold and B. Weinhold, The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-dependency – the Other Side of Co-dependency (Novato, CA: New World Library, 2008).

[Закрыть].

Пример для обсуждения

Мадлен пришла ко мне (Берри) с жалобами на проявление странных физических симптомов, причину которых ее лечащий врач установить не смог. Она жаловалась на сильное жжение в груди, потерю слуха, головокружение, запоры и кожные высыпания. Мадлен рассказала о крайне созависимых, конфликтных отношениях. Когда она коснулась своей личной истории, я узнал, что в детстве она подвергалась физическому и сексуальному насилию. Мать била ее, а отец изнасиловал ее в пьяном виде и через какое-то время бросил семью.

Мадлен считала себя настолько плохой, что полагала, будто это она вынудила отца уйти из семьи, тем более что мать действительно говорила ей, что именно она послужила причиной ухода отца. Когда я спросил ее о том, как она появилась на свет, Мадлен рассказала, что, насколько ей известно, у ее матери возникли осложнения во время родов, и та чуть не умерла. Мать впервые увидела Мадлен лишь спустя две недели после ее рождения. Она также знала, что отец навещал мать в течение этих двух недель, но при этом даже не взглянул на ребенка. Он не мог смириться с возможностью смерти жены и необходимостью одному воспитывать ребенка. Отсутствие у Мадлен ранней связи с кем-либо из родителей способствовало проявлению их физического и сексуального насилия по отношению к ней. Люди, имеющие прочную связь со своими детьми, не применяют к ним физическое или сексуальное насилие.

Моя работа с ней была посвящена как проблемам с привязанностью, так и проблемам с отделением. Сначала мы занимались установлением привязанности и доверия. Потом я начал помогать ей в осуществлении психологического отделения от меня, а затем от ее матери. В первое время она настолько отождествляла себя со своей матерью, что, глядя в зеркало, видела в нем не себя, а свою мать. Я попросил ее перечислить все положительные и отрицательные черты, которые делали ее похожей на мать, и все положительные и отрицательные черты, которые отличали ее от матери. В первом списке она перечислила главным образом положительные стороны, отождествляющие ее с матерью («У нас одинаковые улыбки»), и лишь несколько отрицательных качеств («Мы обе ненавидим себя»). Для второго списка она не смогла подобрать ни одного качества, отличающего ее от матери. На каждую нашу встречу я просил ее приходить хотя бы с одним качеством, отличавшим ее от матери. Постепенно она начала видеть, как она отличалась от своей матери, и создавать свой индивидуальный положительный образ. Чем лучше у нее получалось воспринимать себя как отдельную личность, тем быстрее исчезали ее физические симптомы. Мадлен необходимо было еще усердно работать над сохранением постоянства объекта, но в курсе психотерапии она узнала некоторые полезные методы, которые помогут ей продолжить работу над тем, чтобы избавиться от созависимости в отношениях.

Краткие выводы

Созависимость и контрзависимость – части более масштабного противоречия между единением и отделением. Понимание этого процесса играет важную роль для осознания того, как неспособность отделиться приводит к возникновению проблем с созависимостью. Наш эволюционный подход подчеркивает: как только вы поймете, каким образом создается созависимость, вы сразу же обнаружите возможность освободиться из ее ловушки.

Причины созависимости

Созависимость чаще всего вызывается травмирующим нарушением привязанности в момент рождения и в течение первых шести месяцев жизни. Нервная система новорожденных очень чувствительна к звукам, прикосновениям и запахам, поэтому они могут узнавать своих родителей по голосу, лицу и запаху. Дети появляются на свет уже настроенными на энергию своих родителей и испытывают стресс, когда их слишком часто или слишком надолго разлучают с ними. К сожалению, многие родители не знают этого и могут по-прежнему руководствоваться устаревшими взглядами на потребности и способности новорожденных детей.

Например, родители не знают, что младенцы благоприятнее всего чувствуют себя, когда находятся на руках у матери или как-то по-другому тесно контактируют с ней во время созависимого этапа развития. Незнание способствует формированию несерьезного отношения родителей к важности установления связи между матерью и ребенком и к роли отца в этот период. В конечном результате родители часто не оказывают своим грудным детям эмоциональной и физической поддержки в тот период, когда она им больше всего нужна.

Привязанность устанавливается, когда родители заботятся о своих младенцах. В течение первых дней, недель и месяцев после появления на свет новорожденные проходят через многочисленные периоды сна и бодрствования, которые определяются чувством голода и потребностью в успокоении и заботе, а также стремлением избавиться от дискомфорта. Эти периоды сна и бодрствования регулируются нервной системой ребенка и потребностью уменьшить напряжение в его теле. Когда младенцы испытывают первые признаки голода, они начинают негромко подавать голос и слегка шевелиться. По мере того как усиливается внутреннее напряжение, ощутимее становятся звуковые сигналы и движения. И наконец, возросшее напряжение достигает того предела, когда младенцы издают довольно громкий крик, указывающий на то, что они в чем-то нуждаются. Как только родители накормят младенца, или возьмут его на руки, или поменяют ему пеленки, он успокаивается.

Приведенный ниже рисунок иллюстрирует цикл установления привязанности.

Цикл установления привязанности: потребности ребенка постоянно удовлетворяются, и он ощущает связь со своим опекуном

Поскольку нервная система новорожденных находится в процессе развития, их плач не дает родителям много информации, поэтому родители действуют методом проб и ошибок. Когда родители и младенец лучше настраиваются друг на друга, и родители учатся различать нюансы в плаче своего ребенка, они удовлетворяют потребности младенца быстрее и эффективнее. Это помогает ребенку быстрее расслабиться и перейти в состояние равновесия. Затем цикл начинается сначала.

У новорожденных периоды сна и бодрствования могут быть очень короткими, особенно когда они только что родились – иногда это всего два часа. Это нарушает нормальный цикл сна родителей, поэтому они часто не впадают в фазу быстрого сна, необходимую им для того, чтобы восстановить энергию и обрести хорошее самочувствие. В этот период поддержка со стороны очень важна для обоих родителей, поскольку их организм и психика переживают глубокие гормональные и психологические изменения. Поддержка со стороны может помочь родителям избежать чрезмерного утомления, раздражительности и эмоциональной замкнутости во время этого важного периода развития.

Однако самым важным аспектом привязанности является способность родителей настраиваться на эмоциональное состояние ребенка. В периоды игры и оживления мать или отца объединяет с ребенком состояние восторга и приподнятого настроения. В это время родители и ребенок производят гормоны возбуждающего действия, такие как окситоцин, и нейротрансмиттеры, такие как допамин. Родители учатся тому, как помочь младенцу отрегулировать свои эмоции благодаря тесному зрительному, слуховому, телесному и умственному контакту. Такого рода синхронная биологическая настройка между младенцем и родителями или другими взрослыми опекунами лежит в основе процесса установления привязанности. Постоянное повторение циклов игры в спокойном и уравновешенном состоянии создает у детей чувство безопасности, которое помогает им развивать любопытство и способность доверять другим людям.

Одной из недавно признанных причин синдрома тряски младенца является раздражение или нервный срыв родителей или других опекунов, которые не могут справиться с постоянным плачем младенцев. Многие новорожденные плачут, потому что им необходимо избавиться от напряжения, связанного с родовой травмой. Они могут по-настоящему страдать от полученных во время родов смещений плечевых, шейных или тазобедренных суставов. Доктор Г. Гутманн, немецкий исследователь, специализирующийся на лечении синдрома родовых травм, обнаружил, что более восьмидесяти процентов младенцев, которых он исследовал вскоре после их рождения, имели повреждения шейного отдела позвоночника26
  Traumatic Birth Syndrome, Chiro-Tips website, n.d., www.chirotips.com/traumatic_birth_syndrome.htm (accessed September 13, 2007).

[Закрыть].

Настройка на детей, которые перенесли родовые травмы, доставляет родителям больше трудностей. Они чувствуют себя несостоятельными и некомпетентными, когда не могут успокоить своих детей и облегчить их боль. Это часто заставляет их отстраняться от своих детей. Некоторым родителям даже может казаться, что дети их не любят, так как им не удается успокоить их в такие периоды. Все это нарушает процесс эмоциональной настройки и может привести к травме, связанной с развитием.

Концепция существования травмы, связанной с развитием, является важным открытием в области психического здоровья. Такая травма возникает, когда пользующиеся доверием взрослые опекуны оказываются эмоционально ненастроенными на младенцев и не реагируют на их повседневные потребности в заботе, защите, безопасности и поддержке вовремя и надлежащим образом. Дети воспринимают отсутствие эмоциональной настройки как эмоционально подавленное состояние и отречение, что создает долговременные изменения в их организме и мозгу и вызывает симптомы посттравматического стресса.

Концепция существования травмы, связанной с развитием, заставляет нас шире смотреть на травмирующие обстоятельства. Родители, как правило, полагают, что растят своих детей так, как это делают все остальные. Скорее всего, они воспитывают детей так же, как их самих обучали в детстве.

Травма, связанная с развитием, создается у младенцев и маленьких детей неосознанно и без всякого злого умысла со стороны взрослых опекунов, неосведомленных об эмоциональных потребностях детей. Эти «обыденные» события, особенно произошедшие во время рождения или в течение первых шести месяцев жизни, формируют основу психического здоровья детей и их развития на протяжении всей жизни. Травма, связанная с развитием, не только оказывает влияние на нервную систему детей, но и снижает их способность формировать прочные отношения во взрослом возрасте.

Созависимость и травма, связанная с развитием

Травма оставляет неизгладимый след в клеточной памяти и нервной системе ребенка. Дети учатся определенным образом реагировать на особые сигналы, что активирует адреналиновую стрессовую реакцию. Если, например, мать незаметно ускользает, не попрощавшись при этом со своим сыном, которого она оставляет на кого-то другого, то он может плакать и волноваться каждый раз, когда она выходит из комнаты. Это признак того, что он стал более восприимчивым к ее необъявленным отлучкам. В конечном итоге такого рода переживания отразятся в мозгу и организме ребенка, а также на его характере. Психическое здоровье взрослых зависит от этих ранних эмоциональных и родственных ощущений.

Распространенные причины, вызывающие травмы, связанные с развитием, включают в себя:

• неспособность родителей или взрослых опекунов удовлетворять потребности ребенка в заботе, защите, безопасности и эмоциональной настроенности;

• эмоциональное равнодушие, невосприимчивость или отстраненность матерей или других основных опекунов;

• постоянное невнимание к основным эмоциональным потребностям ребенка в утешении, поощрении и ласке, особенно в периоды стресса;

• неспособность родителей помочь ребенку в своевременном регулировании его эмоций;

• постоянное невнимание к потребности ребенка в физическом соприкосновении, особенно в телесном контакте;

• постоянная замена основных опекунов, которая приводит к нарушению прочной привязанности или препятствует ее установлению;

• преждевременные, повторяющиеся и слишком длительные периоды разлучения с матерью или другими основными опекунами;

• недиагностированные и/или хронические или повторяющиеся тяжелые заболевания, такие как резкие боли в животе или хронические инфекции ЛОР-органов;

• продолжительные периоды плача, когда родители не приносят утешения;

• предательство пользующихся доверием опекунов, когда взрослые используют детей для удовлетворения собственных потребностей в любви, прикосновении, эмоциональной поддержке, безопасности и защите;

• нестабильное и ненадлежащее проявление заботы о ребенке;

• хроническое состояние депрессии у матери или ее физическая болезнь в течение первых шести месяцев;

• преждевременное появление на свет и интенсивные медицинские мероприятия по спасению жизни;

• продолжительное расставание с матерью при рождении;

• прием матерью наркотиков и/или алкоголя в период беременности и кормления грудью;

• применение инвазивных медицинских методов дородовой диагностики, таких как ультразвук и амниоскопия;

• обусловленные действием лекарств схватки и роды.

Факторы, связывающие два поколения, относятся к основным причинам эмоциональных травм. Нейробиологическое исследование привязанности указывает на то, что раннее общение младенцев женского пола с матерями влияет на то, как они будут воспринимать своих детей, когда сами станут матерями. Травма, связанная с отношениями, служит основным механизмом передачи стилей воспитания и поведения от одного поколения к другому. Это также влияет на способность матери реагировать на потребности детей в эмоциональной настройке и соответствующей синхронности27
  A. Schore, Affect Dysregulation and Disorders of the Self (New York: W. Norton, 2003).

[Закрыть]. Например, если женщина пережила в младенчестве продолжительные периоды сильного плача, она, скорее всего, окажется невосприимчивой к собственному ребенку во время периодов его длительного плача и крика. Взрослым трудно распознать и изменить эту передающуюся от одного поколения к другому модель пренебрежения, потому что ее источник скрыт глубоко в их психологической системе.

Возможно, самой распространенной причиной созависимости является феномен передачи свойств от одного поколения к другому, известный как реверсивный процесс. В этой ситуации родители и другие взрослые опекуны неосознанно используют детей для удовлетворения своих собственных потребностей. Вместо того чтобы взрослым заботиться о детях, дети проявляют заботу о взрослых. Взрослые мешают своим детям развивать собственные интересы и собственное «Я», а, наоборот, содействуют тому, чтобы они оставались рядом с ними и заботились о них.

Такой процесс «отождествления с родителями» особенно широко распространен у родителей и других взрослых опекунов, которые в детстве сами были отвергнуты или лишены внимания. В этой ситуации родители обычно заботятся о детях до тех пор, пока они не становятся достаточно взрослыми, чтобы быть самостоятельными, а потом ждут от них того, что они начнут заботиться о родителях. Дети, чувствуя нестабильное состояние своих родителей, могут решить, что единственным способом выжить в этой ситуации является забота о потребностях родителей и пренебрежение своими собственными потребностями. Они полагают, что если они будут хорошо заботиться о потребностях своих родителей, то родители снова смогут заботиться о потребностях детей. Отождествление себя с родителями очень развито у старших детей.

Другой вид смены ролей происходит, когда родитель, глядя на своего новорожденного ребенка, видит не самостоятельную личность, а свое продолжение. Родители проецируют свои собственные неосуществленные желания и мечты на ребенка и ожидают, что он или она станет успешным врачом, юристом, спортсменом, музыкантом или другим известным человеком, которым всегда хотел стать один из родителей. В результате родитель сосредоточен на ребенке только как на объекте своих неосуществленных желаний и амбиций, и программирует ребенка на воплощение этих желаний, чтобы заслужить родительскую любовь. Это явление известно также как обусловленная любовь.

Еще один способ, который родители используют в смене ролей, состоит в том, чтобы давать своим детям то, что родители хотели, но не имели. Дети, подвергшиеся отождествлению с родителями, также учатся производить впечатление и создавать своим родителям хорошую репутацию, чтобы родители любили их. Родители сосредоточены на удовлетворении собственных потребностей, а не потребностей своих детей.

Поскольку очень мало взрослых людей знает об отождествлении и смене ролей, многие родители травмируют своих детей подобными моделями. Реверсивный процесс очень трудно выявить и устранить, потому что дети, отождествленные с родителями, со стороны выглядят очень воспитанными и послушными. Однако дети почти всегда понимают, когда родители вовлечены в реверсивный процесс с ними. Тем не менее они зачастую убеждены, что, если не пожертвуют собой во имя своих родителей, родители не будут или не смогут позаботиться о них, и они могут не выжить. Такое созависимое программирование сильно распространено в обществе, в котором развит нарциссизм, например, в таком, которое существует сейчас в Соединенных Штатах.

Если реверсивный процесс не подвергся исцелению, он перейдет в другие взрослые отношения. Если и там он сохранится, то впоследствии проявится, когда пара создаст семью. Если он не исцелится на уровне семьи, то семьи коллективными усилиями перенесут его на уровень организаций и даже национальных государств. Понимание и исцеление последствий реверсивного процесса является важным для продвижения вперед человеческого развития на всех уровнях.

Читать книгу Освобождение из ловушки созависимости Берри К. Уайнхолд : онлайн чтение

Новая программа из двенадцати шагов для излечения от созависимости

Излечение от созависимости – процесс, предусматривающий определенные шаги. И хотя порядок этих шагов для каждого человека может быть своим, мы предлагаем рассмотреть и обдумать каждый шаг. Возможно, некоторым людям придется более углубленно поработать над какими-то из них более длительно. Например, для первого шага, предусматривающего осознание степени созависимости ваших отношений, может потребоваться значительное количество времени и усилий. Основную трудность создает тот факт, что созависимость может так глубоко проникнуть в ваши близкие отношения, что вы можете не считать ее неправильным поведением. Как сказал один из наших друзей, когда мы описывали созависимую модель: «Ну, и что же тут не так? Все так поступают». Другие шаги тоже могут потребовать интенсивной работы. Например, для того чтобы научиться более полно ощущать свои чувства и выражать их наиболее эффективным способом, требуется целенаправленно работать.

Ниже приводятся двенадцать шагов, которые мы рекомендуем.

1. Осознание созависимых моделей. Существует множество препятствий к осознанию своей созависимости. Восприятие созависимости может быть похоже на состояние сна: вам снится, что события развиваются определенным образом, и даже если это не так, вы продолжаете видеть во сне, что все идет как вам надо. Поскольку почти все, что вас окружает, имеет созависимые оттенки, вы можете не понимать, что существует способ жить лучше.

Отрицание служит вам своего рода защитным механизмом, которому вы научились, чтобы выжить. Если бы вы действительно видели или обсуждали все то, что происходило в семье, в которой вы воспитывались, вы могли бы не пережить свое детство. Вас могли научить не обращать внимания на то, что происходило с вами и другими членами вашей семьи, чтобы сохранить впечатление, что вы были «одной большой счастливой семьей». Из всего, что вас научили не замечать, отрицание личных, персональных чувств имеет наиболее разрушительное воздействие на вас и ваши отношения. Созависимость – это нарушение работы чувств.

2. Понимание причин проблемы. В специальной литературе встречаются множественные разногласия по поводу действительных причин созависимости. Некоторые авторы считают ее генетической склонностью, в то время как другие убеждены, что она возникла в результате контакта с алкоголиками, например, или их семьей. Наше мнение: созависимость вызывается травмой, связанной с развитием в течение первых шести месяцев жизни, и это препятствует полному установлению привязанности. Кроме того, созависимость – проблема системная, созданная воспитанием в неблагополучной семье и в созависимом обществе.

3. Обнаружение созависимых отношений. Когда вы поймете, что созависимость вызывается травмой и незавершенными процессами в отношениях, вы сможете осознать, что они постоянно возобновляются в ваших текущих отношениях. В созависимых отношениях ваше психологическое рождение все время требует своего завершения. Как только вы осознаете, что именно не завершено, вы, с помощью дополнительной поддержки и новых навыков, сможете завершить установление привязанности и сознательно завершить процесс отделения.

4. Возвращение своих проекций. Когда вы пытаетесь отделиться, считая других неправыми или плохими, вы обычно используете проекции в качестве механизма преодоления. Вы можете увидеть в других те ваши качества, которые вам самому в себе не нравятся, – гнев, склонность все контролировать, эгоистичность – и обвинить в них окружающих. Вы можете также искажать действительность так, чтобы при этом самому всегда оставаться «правым» или «хорошим», оправдывая свое поведение и считая «неправым» или «плохим» другого. Для исправления ваших спроецированных качеств часто требуется мягкое противостояние и заинтересованная поддержка других – группы, членов семьи, друзей, партнеров, супругов или психотерапевта. Проекции – это строительные элементы для возведения стены отрицания. Эти элементы имеют тенденцию медленно отпадать, пока ваша стена отрицания полностью не развалится, и вы сможете увидеть и принять себя таким, каков вы есть на самом деле.

5. Устранение ненависти к себе. Если вы не отделились от своей матери или своей семьи и пытались сделать это, признавая ее или всю семью неправыми или плохими, то вы, вероятно, и себя считали неправым или плохим. Если вы отрицали наличие у себя этих негативных чувств, то они могли до сих пор управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, признать и изменить эти негативные суждения. Они базируются на иллюзиях и являются результатом незавершенного отделения. Понимая, что эти суждения лежат в основе низкой самооценки, вы можете изменить их.

6. Отказ от демонстрации силы и манипулирования. От недостатка полноценной природной силы, получаемой при завершении процесса психологического рождения, вы, скорее всего, будете использовать силовые игры и манипулирование, чтобы получить то, что вы хотите. Драматический треугольник (игра в спасателя, преследователя и жертву) является весьма распространенным способом манипулирования другими людьми, сохраняя при этом пассивность (описание драматического треугольника дано в двенадцатой главе). Когда вы найдете более эффективные способы привлечения людей к сотрудничеству, ваша потребность контролировать других значительно убавится.

7. Умение просить о том, что вы хотите. Одним из самых простых и эффективных способов получения того, что вы хотите, является умение открыто и прямо попросить об этом – так, чтобы люди, которые могут вам это дать, с радостью выполнили бы вашу просьбу. Большинство людей не умеет просить прямо. Например, человек, который планирует куда-то пойти, может сказать своему партнеру: «Возможно, вечером мне понадобится машина», а потом будет чувствовать себя разочарованно, когда другой человек не сможет прочитать его или ее мысли. Или кто-то может сказать без всякого предупреждения: «Сегодня вечером я беру машину!», что вызывает раздражение у другого человека, и он говорит: «Нет!»

8. Возвращение умения чувствовать. Дети, воспитанные в неблагополучных семьях, очень рано учатся отказываться от своих чувств и впечатлений по поводу того, что происходит в их семьях. Одним из чувств, от которых отказываются чаще всего, является гнев, несмотря на то что люди, имеющие созависимые отношения, испытывают гнев большую часть времени. Гнев должен быть «оправдан», прежде чем он может быть без риска выражен. Кто-то должен быть обвинен или стать козлом отпущения за все семейные несчастья и проблемы. В этих целях зачастую используются дети. Во взрослом возрасте вы должны научиться распознавать и выражать чувства, которые вас когда-то научили скрывать, чтобы пережить свое детство. Люди не могут вылечиться от созависимости без возвращения своих чувств.

9. Исцеление внутреннего ребенка. Если вы выросли в созависимой семье, то научились уделять внимание тому, что требуется другим, а не тому, что нужно вам самому. Вы были вынуждены сформировать Ложное «Я», чтобы угодить другим, и скрывать ваше Истинное «Я», включая вашего невинного, уязвимого внутреннего ребенка. Ваш внутренний ребенок страдал от травм, связанных с развитием, неосознанно нанесенных ему вроде бы заботливыми и любящими людьми. Они могли смеяться и подтрунивать над вами, не уважать и не слушать вас, подвергать физическим наказаниям или пренебрегать вашими важнейшими потребностями. Чтобы не испытывать обиду, вам, возможно, пришлось скрывать свои эмоциональные травмы от внешнего мира. В результате вы могли скрыть их и от самих себя. Выздоровление предполагает возобновление связи с вашим внутренним ребенком и исцеление его.

10. Определение личных границ. Каждый человек имеет некое психологическое пространство или территорию, которая принадлежит только ему. Сюда относятся его мысли, чувства, привычки и тело. Психологическое пространство большинства людей, выросших в созависимых семьях, так часто нарушалось в детские годы, что они уже даже не осознают, когда это происходит во взрослом возрасте. Большинство людей с созависимыми проблемами имеет очень слабое представление о своих личных границах и почти не владеет навыками, необходимыми для их определения и защиты, когда они нарушаются. Если вы хотите освободиться от своих созависимых качеств, вам очень важно научиться определять и защищать свои границы эффективными способами.

11. Умение сближаться. Люди с созависимыми проблемами одновременно боятся и желают близости. Часто они боятся того, что от них отрекутся, их будут контролировать, обижать, поглощать или подавлять те, с кем они находятся в близких отношениях. Устранение созависимости предполагает установление безопасной привязанности к другим людям. Люди часто нуждаются в новом проявлении родительского долга со стороны психотерапевта или других готовых прийти на помощь взрослых, которые могут предоставить им недостающую информацию, тесное общение, заботу и безусловную любовь, необходимые для завершения процесса установления привязанности и психологического рождения.

12. Изучение новых форм отношений. Большинство людей, живущих по созависимым принципам, имеет слабое представление или вообще не подозревает о том, что они лишены всего многообразия жизни. Они могут неясно осознавать, что «в жизни должно быть нечто большее, нежели то, что они имеют», и это способствует принятию решения что-то изменить. На смену созависимости приходит взаимозависимость, когда два человека или более становятся настолько самостоятельными, что получают возможность участвовать в создании совместной жизни и поддерживать друг в друге высшее благо.

Пример для обсуждения

Билл и Сара были женаты около восьми лет, когда Сара начала ощущать потребность в переменах. Всю свою жизнь она старалась угождать людям и прекрасно научилась проявлять заботу о потребностях Билла. Фактически вся ее ценность как личности зависела от заботы о Билле. Она выросла в семье алкоголиков и стала свидетелем того, как ее мать и отец умерли от болезней, связанных со злоупотреблением спиртным. Ее воспитали тетя и дядя, которые тоже изрядно злоупотребляли. Когда Сара однажды поведала Биллу, как она несчастна, Билл, естественно, был сильно удивлен, потому что думал, что несчастен только он. Они все чаще и чаще ссорились, так как Биллу казалось, что Сара контролирует его, проявляя о нем постоянную заботу. Его мать тоже опекала его и при этом контролировала и проникала в его психологическое пространство.

Билл чувствовал, что самостоятельно он ни в чем не мог добиться успеха. Его мать постоянно подрывала его самооценку, беря ситуацию под свой контроль, если он совершал ошибку. Бил начал свой бизнес несколько лет тому назад и держал в тайне его финансовые аспекты, так как боялся, что Сара могла раскритиковать его способ ведения дел. Доходы от бизнеса не полностью покрывали долю Билла в их общих расходах, поэтому Сара использовала свою зарплату, чтобы восполнить недостаток средств. На фоне того, что Билл утаивал информацию о своем бизнесе, Сара все меньше доверяла ему.

Ситуация достигла критической стадии, когда Сара заявила, что больше не хочет иметь сексуальных отношений с Биллом. Она утратила свои сексуальные ощущения в первые годы замужества, но продолжала сохранять сексуальные отношения с мужем, поскольку считала, что так должны поступать хорошие жены. В течение короткого периода они занимались психотерапией для пар, но Билл почувствовал угрозу со стороны психотерапевта. Помимо этого, Сара пробовала посещать сеансы групповой психотерапии для созависимых, но они показались ей в основном учебными. Оба они читали популярную литературу, пытаясь разобраться, что в их отношениях было не так.

Сара договорилась со мной (Берри) о встрече, потому что, по ее словам, она хотела, чтобы психотерапевт мужского пола помог ей лучше понять мужчин. Она с готовностью признала, что является сильно созависимой и хочет узнать, как ей избавиться от созависимости. Сначала в работе с ней я применил когнитивный подход, объяснив причины ее созависимости и показав, где она, по всей видимости, завязла. Сара решила на время расстаться с Биллом, чтобы разобраться с проблемами. Я посоветовал, что, даже если она будет жить отдельно, самым лучшим способом избавиться от созависимости все-таки является курс психотерапии для пар. Она согласилась узнать у Билла, захочет ли он прийти с ней на три сеанса, чтобы посмотреть, поможет ли это.

Оба они появились на следующем сеансе, чтобы поработать со мной и Дженей. Сначала Билл казался испуганным и невосприимчивым. Однако к концу сеанса он понял, что психотерапия может помочь. В конечном итоге они решили вместе поработать над своей созависимостью. Сара жаловалась, что Билл вторгается в ее пространство, поэтому мы помогли Саре установить границы и заключить с Биллом соглашение о том, что он не будет приходить к ней без предварительного звонка. Таким образом, она могла решать, хочет ли она его видеть. Это стало ее первой реальной личной границей, которую она установила в их отношениях, и мы оба убедили Билла в важности соблюдения им этого соглашения, чтобы укрепить доверие.

В качестве домашнего задания Сара согласилась составить список своих желаний и потребностей, чтобы прийти на следующее занятие готовой попросить Билла выполнить их. Она также согласилась поговорить с тетей и дядей, чтобы получить как можно больше информации о своей матери, которая умерла, когда Саре было десять лет, и о своем отце, который умер, когда ей исполнилось семнадцать лет.

Когда в следующий раз Сара и Билл вошли в наш офис, мы смогли заметить некоторые перемены. Сара была оживленной и веселой, а Билл казался более непринужденным. Сара сразу заявила, что совершила несколько крупных достижений. Она недавно посетила тетю и дядю. Когда она стала расспрашивать их о своем детстве, дядя разозлился и стукнул кулаком по столу. Она начала плакать, и вдруг вся горечь и гнев, которые она удерживала в себе так долго, прорвались наружу. Она смогла рассказать тете и дяде, как на самом деле чувствовала себя в детстве, и хотя они были шокированы, но все-таки внимательно слушали ее, когда она изливала свои чувства.

В тот вечер она пришла домой и впервые написала длинный список того, что она хотела или требовала от Билла. Она пришла на сеанс с готовностью открыто попросить Билла об этом, зная, что имеет на это право. Она сообщила о восстановлении энергии и способности проникать в суть вещей.

У Билла тоже были свои достижения. Он впервые осознал, насколько сильно мать контролировала его и вмешивалась в его дела. Но еще более важным было его осознание того, что он проецировал свою мать на Сару. Он заявил, что собирается попросить своего брата, бухгалтера, помочь ему привести в порядок всю отчетность, а затем он поделится информацией с Сарой, чтобы она могла поддерживать его в делах. Кроме того, они сообщили, что планируют посещать курсы по созависимости в местной церкви, чтобы иметь возможность вместе работать над преодолением своих созависимых качеств.

Билл поделился своим страхом потерять Сару. Он спросил ее, сколько времени ей понадобиться для того, чтобы она снова могла иметь с ним сексуальные отношения. Сара ласково посмотрела ему в лицо и сказала: «Это будет продолжаться до тех пор, пока я не устраню все свои преграды, чтобы мне снова хотелось иметь сексуальные отношения с тобой. Я не буду больше заниматься сексом из чувства вины или из чувства долга. Чем больше ты будешь сотрудничать со мной, и чем быстрее я пойму, что могу доверять твоим обещаниям, тем меньше времени мне потребуется. Я люблю тебя и хочу работать над этим вместе с тобой». Билл вздохнул с облегчением и согласился работать с Сарой, чтобы восстановить ее доверие.

Теперь в ходе сеанса настал подходящий момент для того, чтобы поговорить об уступке. Я сказал:

– Основной проблемой для каждого из вас является уступка, которая имеет мужскую и женскую форму. Билл, вам нужна Сара, чтобы помочь развить у себя женскую форму уступки, которая заключается в готовности принимать без сопротивления. Это может показаться очень трудным, особенно если вы проецируете на Сару свою мать. Сара, вашей задачей является овладеть мужской формой уступки, которая состоит в готовности брать ответственность за свою жизнь без чувства вины.

Сара тут же заявила:

– Знаете, я больше не испытываю чувства вины с тех пор, как поговорила с тетей и дядей. Я освободилась от него и надеюсь, что оно ко мне не вернется.

Сара и Билл имеют хороший шанс освободиться из ловушки созависимости, если продолжат работать вместе над своими внутренними преградами. Их доверительные отношения являются идеальным местом для осуществления большей части работы по исцелению, которую им придется выполнить. Курс психотерапии для пар также поможет им освоить новые навыки и методы. Курсы по созависимости помогут им понять, что они не одиноки в своих стараниях, и предоставят им возможность обсуждать их отношения. Индивидуальная психотерапия и материалы для чтения предоставят им поддержку и навыки для работы над собой. Время, в течение которого они будут жить раздельно, может обеспечить их личным пространством, таким необходимым для развития независимости и нахождения эффективных способов определения своих созависимых качеств, а также для самостоятельной работы над собой. Это поможет им стать более сильными и независимыми личностями с высокой самооценкой, которые могут преодолеть любой шторм, когда освободятся от созависимости.

Краткие выводы

Люди, состоящие в отношениях, не достигших еще этапа взаимозависимости, то есть этапа взаимовыгодного сотрудничества и доверительности, могут обнаружить, что им потребуется много времени, чтобы достичь успеха. Даже имея достижения, такие как описаны в приведенном выше примере, вам потребуется много упорства и целенаправленной работы, чтобы освободиться от созависимых моделей отношений. Когда у вас доверительные и рассчитанные на сотрудничество отношения, в которых оба партнера работают над освобождением из ловушки созависимости, процесс устранения основных созависимых моделей может длиться от двух до пяти лет.

Столкновение с проблемой

При наличии любой модели созависимого поведения проявление симптомов может изменяться в диапазоне от «очень слабого» до «явно выраженного». В созависимых отношениях, в принципе гармоничных, симптомы могут быть едва уловимыми. Это может быть нечто совершенно обыденное, например, кто из партнеров ведет машину, кто первым начинает говорить, кто распоряжается деньгами и как распределены родительские обязанности. Такие привычки, признаки жесткого распределения ролей в системе доминирования, гораздо труднее распознать в связи с тем, что они появляются неосознанно. Чтобы осознать и изменить эти привычки, необходимо внимательно изучить свои повседневные взаимодействия с партнером. Временная смена ролей при выполнении определенных задач, таких как уборка кухни или обслуживание автомобиля, является эффективным способом приобретения осознанности и новых навыков поведения. После временной смены ролей, вы можете при необходимости договариваться о поведении в конкретных ситуациях. Например, когда вы вместе идете в гараж, один из вас может спросить: «Ты сядешь за руль?» или «Я очень хотела бы сесть за руль».

В отношениях, где имеет место психологическое или словесное насилие, симптомы более очевидны. Люди, вовлеченные в неблагополучные отношения, часто продолжительное время исполняют роль жертвы. Они могут годами страдать от пренебрежения, отверженности, отождествления с родителями, унижения и смены ролей, потому что боятся быть отвергнутыми или опасаются за свою жизнь. В таких ситуациях отрицание является основным способом уберечь себя от переживания боли и страданий.

Причины отрицания

Отрицание – это защитный механизм для преодоления неприятных и болезненных эмоций и чувств, таких как стыд и страх потерять кого-либо или быть отвергнутыми. Отрицание позволяет избежать осознания реального положения вещей во внешнем мире и внутри себя. Отрицание характерно для маленьких детей, живущих среди отречения, хаоса, жестокости, пьянства, насилия, пренебрежения или заброшенности, поскольку создает иллюзию избавления от боли и страха хотя бы на время. Цель отрицания – самозащита и выживание.

В созависимых семьях отрицание предупреждает возникновение конфликтов. Если люди будут говорить правду – конфронтации неизбежны. А это, в свою очередь, может привести к взрывоопасным изменениям в хрупкой семейной системе. В результате в семьях рождается убеждение, что отрицание – единственный способ сохранения созависимой семейной структуры. Члены семьи не владеют ни способностью увидеть проблему, ни навыками ее преодоления. Они учатся не раскачивать лодку, даже если им приходится отрицать свои личные потребности и формировать Ложное «Я», чтобы продемонстрировать его окружающим.

Возможно, вы развили в себе Ложное «Я», потому что человек, каким вы были на самом деле, просто не воспринимался окружающими вас взрослыми людьми. Если в детстве вы по наивности говорили правду и вас за это ругали, то вы вскоре научились молчать или говорить только то, что ожидали от вас услышать. Методом проб и ошибок вы постигли негласные правила относительно того, что разрешается делать, а что нет. Вы научились учитывать невысказанные послания и основывать свое поведение на том, что сохраняет мир и спокойствие.

Читать книгу Освобождение из ловушки созависимости Берри К. Уайнхолд : онлайн чтение

Краткие выводы

Обучение любви к себе и принятию себя без всяких условий является единственной важнейшей задачей исцеления от ненависти к себе. На самых глубоких уровнях исцеление созависимости является не чем иным, как устранением барьеров, мешающих вам увидеть и ощутить ваше Истинное «Я». С помощью правильных методов и четкого понимания себя вы можете продвинуться по своему эволюционному пути к целостности и полному осознанию того, кем вы являетесь на самом деле на уровне вашей души.

Отказ от игр с позиции силы и господства

Нет ничего удивительного в том, что люди с созависимыми проблемами пытаются контролировать других. Делают они это посредством вовлечения в так называемые игры с позиции силы, по принципу «вышестоящий – нижестоящий». Они ворчат, кричат, просят, подкупают, защищают, спасают, обвиняют, плачут, бегают за вами, убегают от вас, ищут мести, ноют, обижают, врут, угрожают самоубийством, читают нотации, оскорбляют, стараются угодить, притворяются беспомощными, стоят у вас над душой, выражают недовольство, запирают вас на ключ, оказывают влияние, уличают, заключают с вами сделку, проклинают, грозятся вас убить, напиваются, разбивают машину, выбрасывают вещи, ломают вещи, заболевают, бросаются под ноги, прячутся в шкафу, обсуждают вас за вашей спиной, никогда не признают своих ошибок, уходят, возвращаются, снова уходят, лихо ведут себя за рулем, принимают наркотики, переедают, работают сверхурочно, валяются в постели, указывают людям, что им делать и чего не делать, анализируют, отрицают, проецируют, пытаются дать объяснение, подавляют и еще много всего, что им приходит на ум, чтобы пытаться контролировать чье-либо поведение. Цель всех их поступков заключается в одном: заставить других заботиться о них.

Пассивность: основная игра созависимости

Пассивные люди – мастера доминирования и управления поведением других с позиции «проигравшего». Им хорошо известны все маневры – культура доминирования прекрасно обучила их. Пассивность имеет ту же причину, что и созависимость: недостаток прочной привязанности и затем неспособность завершить процесс психологического отделения от родителей. Пассивные люди ведут себя подобным образом, так как их никогда не учили тому, как получить желаемое прямым и активным способом. Они используют пассивность, чтобы контролировать других и сохранять созависимые отношения. Если вы поймете, что такое пассивность, и как она действует, вы сможете научиться тому, как перестать использовать пассивное поведение для получения желаемого40
  J. Schiff et al., The Cathexis Reader (New York: Harper and Row, 1975).

[Закрыть].

Стили пассивного поведения. Как эффективно им противодействовать

Люди с созависимыми проблемами могут демонстрировать нижеприведенные категории пассивного поведения. В описании каждой категории приводится краткое обсуждение причин того, почему люди используют приемы данной категории, и даются рекомендации по эффективному противодействию этому стилю поведения.

Стиль поведения 1: ничегонеделание

Пассивные люди часто могут говорить: «Я не знаю», когда сталкиваются с проблемой. Они могут не отвечать прямо на вопросы. Они могут погружаться в длительное молчание прежде, чем дать ответ на простой вопрос.

Причины такого поведения. Они надеются, что вы будете думать за них, поскольку усвоили, что проявление слабости и беспомощности заставляет других думать за них.

Как противодействовать такому пассивному поведению. Когда вы сталкиваетесь с людьми, которые договариваются с вами о противодействии их пассивности, или с человеком, с которым вам хотелось бы иметь более близкие отношения, но его пассивность проявляется подобным образом, вы можете сказать следующее:

«Я полагаю, ты имеешь необходимую тебе информацию, заботу, помощь и тому подобное, тогда почему бы тебе не подумать о том, что ты говоришь мне и что я предлагаю тебе, а потом сообщить мне, что ты хочешь сделать. Тебе может понадобиться какое-то время, чтобы подумать над этим. Если тебе потребуется информация, которой у тебя нет, ты можешь попросить о ней. Подумай, что тебе надо от меня (или других) и попроси об этом прямо».

Стиль поведения 2: сверхадаптация

Этот стиль поведения предусматривает просьбы о предоставлении чрезмерно детальных инструкций от людей, которые осуществляют навязчивые попытки удостовериться, что они все делают правильно.

Причины такого поведения. Люди, пользующиеся этим подходом, боятся сделать что-то не так. В результате они учатся делать все так, как им говорят. В детстве они не научились обосновывать действия и обычно имеют неправильное причинно-следственное мышление. Они хотят переложить решение проблемы на другого человека, и, если решение будет неверным, их не будут в этом обвинять.

Как противодействовать такому пассивному поведению. Убедитесь, что ваш партнер (или другой человек) устанавливает свои собственные цели и что они являются целесообразными для ситуации и учитывают его собственные чувства и чувства других людей. Вы можете помочь ему, давая комментарии или задавая примерно следующие вопросы:

«Какие у тебя основания делать это? Люди, как правило, имеют основания или мотивы для своих действий. Я считаю, что тебе надо подумать над тем, что ты хочешь сделать и почему».

Стиль поведения 3: беспокойство

К этой категории относятся непродуктивные, многократно повторяемые действия, такие как постукивание карандашом, пережевывание жвачки, бесцельное брожение, беспрерывные разговоры, не сообщающие ничего нового.

Причины такого поведения. Эти действия являются попытками избежать решения проблемы. Люди используют их, чтобы дождаться, когда кто-то другой почувствует себя некомфортно и возьмет на себя решение проблемы.

Как противодействовать такому пассивному поведению. Заставить человека заняться проблемой. Скажите ему примерно так:

«Остановись и подумай над тем, чего ты хочешь. Вместо того чтобы заниматься ерундой, направь свою энергию на решение проблемы».

Стиль поведения 4: выход из строя или жестокость

Действия, относящиеся к этой категории, включают в себя реакции, свидетельствующие о недееспособности, такие как боли в животе, обмороки, судороги и другие физические недуги. Кроме того, сюда могут относиться действия, принимающие форму жестокости: вспышки гнева, удары и пинки в адрес другого человека или поломка вещей.

Причины такого поведения. Это более отчаянная попытка заставить кого-либо взять на себя ответственность.

Как противодействовать такому пассивному поведению. Примите любые меры для восстановления порядка и контроля. Когда человек выходит из-под контроля, вам, возможно, придется устанавливать контроль открытым и целенаправленным способом. Сразу после вспышки недомогания или взрыва эмоций, когда человек уже потратил определенное количество энергии, лучше всего заставить его по-новому взглянуть на проблему. Непосредственно перед вспышкой или во время нее такой подход, как правило, не срабатывает. Противодействуйте человеку со словами:

«Нехорошо с твоей стороны решать проблемы подобным образом. Подумай о том, как ты можешь поступить иначе, чтобы решить проблему».

Как избежать роли спасателя

Одной из самых важных задач межличностного общения для созависимых людей является обучение тому, как распознать и избежать спасения. Каждый раз, когда вы помогаете другому человеку, существует потенциальная возможность того, что вы окажетесь вовлеченными в игру в роли спасателя, преследователя или жертвы (известную также как драматический треугольник). Это показывает, как культура доминирования поддерживает и сохраняет иерархические отношения по принципу «вышестоящий – нижестоящий». Спасатели подтверждают свою власть, выполняя для других, когда их об этом не просят, то, что те прекрасно могут сделать для себя сами. Спасение подразумевает такие высказывания как: «Я могу это сделать лучше, чем ты» или «Ты слабый и беспомощный и не можешь сделать это самостоятельно». В таких случаях жертва обычно испытывает чуть заметное унижение, а потом может начать сердиться на спасателя. В результате жертва переключается на роль преследователя, а спасатель становится жертвой, говоря примерно следующее: «Я только пытался тебе помочь». Эта игра может продолжаться бесконечно, и способствует этому конкурентная борьба за роль жертвы, так как именно эта роль является единственным известным созависимым людям способом удовлетворения их потребностей в обществе доминирования. Существует много эффективных способов того, как избежать спасения вашего партнера. Ниже приводится список советов.

• Не оказывайте помощи вашему партнеру без устной договоренности об этом. Вы можете договориться об оказании помощи, спросив: «Чего ты от меня хочешь?»

• Никогда не думайте, что другой человек беспомощен. Подбодрите его словами: «Я знаю, что ты можешь решить эту проблему. Ты хочешь обсудить это подробнее»?

• Предлагайте поддержку людям, которые чувствуют себя беспомощными, раскрывая их собственный потенциал, например, такими словами: «Подумай над возможными способами решения проблемы, а потом мы с тобой поговорим».

• Не выполняйте более половины работы над проблемой или заданием. Заключите с вашим партнером соглашение о том, что он всегда будет выполнять, по меньшей мере, половину работы. Сообщите партнеру: «Я могу сделать вот это» – и спросите: «А что готов сделать ты?»

• Не делайте того, что вы на самом деле делать не хотите. Скажите: «Нет, мне не хочется это делать»!

Спасатель действует с позиции превосходства над жертвой. Жертва выступает в роли бессильной личности, стоящей на ступеньку ниже по отношению к спасателю. Исполнение любой из этих двух ролей неизбежно приводит к накоплению чувства обиды и в конечном итоге вовлекает вас в роль преследователя. Сила эмоций, выраженных в роли преследователя, обычно прямо пропорциональна силе эмоций, которые вы испытывали в роли спасателя или жертвы. Ниже приводятся способы того, как избежать преследования.

• Избегайте поведения, которое ставит вас в положение превосходства. Постарайтесь не говорить с вашим партнером свысока и не давайте никаких советов, пока вас об этом не попросят. Не прерывайте говорящего. Сохраняйте равенство во всех сферах жизни, за исключением тех, в которых вы по обоюдному согласию считаетесь более опытными и компетентными. Старайтесь сократить неравенство, делясь с партнером своими знаниями по данному вопросу.

• Если вы рассержены на вашего партнера, проверьте, не втянулись ли вы в роль спасателя, сделав более половины работы. Кроме того, проверьте, не сделали ли вы того, что делать не хотели, но все-таки сделали из боязни обидеть чувства вашего партнера. Сюда можно отнести выслушивание людей, которые вам совсем не интересны, продолжение дел, которые кажутся непродуктивными, выполнение того, что вам делать не хочется, так как вам не нравится какой-то человек, или он надоел вам, или вы от него устали. Ответственность за это наполовину ваша. Чем больше вы сердитесь на вашего партнера или он сердится на вас, тем больше вероятность того, что вы спасали или преследовали вашего партнера. Помните, что никто не способен играть с вами в эту игру без вашего полноценного участия. Если вы часто (больше одного раза в неделю) сердитесь на вашего партнера или других людей, определите ваш вклад в проблему и разберитесь с этим.

• Не позволяйте чувству обиды накапливаться в ваших партнерских отношениях. Как можно скорее делитесь возникшими обидами и побуждайте вашего партнера давать вам конструктивный отклик.

• Не провоцируйте вашего партнера на исполнение роли преследователя или спасателя. Некоторые люди, чтобы не возвышаться над своим партнером, взаимодействуют с ним с нижестоящей позиции. Этого можно добиться, небрежно одеваясь, часто болея, не выполняя договоренностей или занимая пассивную позицию.

• Продолжению игры способствует конкурентная борьба за роль жертвы. Многие люди полагают, что исполнение роли жертвы является единственным способом, с помощью которого они могут удовлетворить свои потребности. Чтобы прервать эту игру, вы должны быть готовыми просить о том, что вы хотите, в ста процентах случаев и договариваться о получении этого.

Силовые манипуляции с позиции «вышестоящий – нижестоящий»

Приведенный ниже перечень представляет некоторые распространенные силовые манипуляции, которые используют люди с созависимыми проблемами в попытке подавлять или контролировать своего партнера:

• Несвоевременность. Затеять ссору во время любимого телешоу или именно в тот момент, когда партнер собирается идти спать или уходит на работу. Идея заключается в том, чтобы вывести партнера из равновесия и ограничить его возможность дать отпор.

• Обострение. Во время спора отклониться от темы и начать обсуждать личные качества партнера или делать другие заявления, способные сбить его с толку. Использование фраз типа «ты всегда» или «ты никогда».

• Нанесение удара. Добавить как можно больше проблем, пришедших вам на ум. Раскопать старые конфликты и любым способом соотнести их друг с другом.

• Вопросы «почему?». Сразу заставить другого человека занимать оборонительные позиции, задавая ему вопросы типа: «Почему ты не.?..» или «Почему ты так.?..»

• Обвинение. Свалить всю вину на другого человека. Я прав, а ты виноват, и почему ты не признаешь этого?

• Использование своего положения в личных целях. Вместо того чтобы выступать по существу спора, напомнить партнеру о своем превосходстве (высшем образовании, финансовом благополучии, большем опыте).

• Навешивание ярлыков. Назвать поведение партнера инфантильным, невротическим или созависимым, – это прекрасный способ завуалировать проблемы, когда своя позиция кажется ненадежной.

• Уход. Это предотвращает любое решение проблем, – выход из комнаты или из дома, угроза расставанием или просто отказ от разговора.

• Отказ от ответственности. Ссылки на отсутствие памяти, на то, что «ничего не помню – был пьян», на сильное желание спать и так далее. Это способствует уклонению от конфликта.

• Исполнение роли мученика. Прикрываясь беспомощностью, можно использовать эту позицию, чтобы манипулировать партнером, например, постоянно повторяя: «Да, ты всегда прав. Мой случай просто безнадежен» или угрожая самоубийством.

• Использование денег. Распространенный способ управления партнером. Старым излюбленным выражением является следующее: «Когда ты будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда ты сможешь выражать свое недовольство».

Методы отказа от игр с позиции силы и господства

Поскольку людей не учат эффективным и разумным способам, посредством которых можно добиться удовлетворения своих потребностей и желаний, они полагаются на игры. Это малоэффективные способы, в основе которых – силовые игры, контроль и манипулирование, приносящие в конечном итоге отношениям только вред. Подобные игры могут вызывать конфликты в отношениях, а у самих партнеров – ощущение зацикливания.

Методы для самостоятельной работы над собой

Ниже приводится шестиэтапный процесс повышения уверенности в себе, который поможет вам избавиться от силовых игр41
  R. Bolton, People Skills (New York: Simon and Schuster, 1979).

[Закрыть].

1. Первый этап в создании четкого, уверенного послания заключается в том, чтобы записать его и проанализировать. Убедитесь, что оно не нарушает личные границы другого человека и имеет постоянную значимость, что вы вдвоем создали основу доверия и что с помощью этого послания вы сможете удовлетворить свои потребности. Договоритесь о встрече, на которой вы передадите свое послание, выбрав, по возможности, нейтральную территорию. Время встречи тоже очень важно, поэтому старайтесь не назначать ее, когда кто-то из вас может быть усталым или спешить.

2. Передайте ваше послание. Зачитайте его открыто, сохраняя зрительный контакт с партнером. Дышите ровно, говорите спокойным, но твердым голосом.

3. Сказав все, что хотели, сохраняйте молчание. Подождите некоторое время после сообщения вашего послания, чтобы дать другому человеку возможность подумать над ним и высказать свое мнение.

4. Займитесь активным слушанием защитных реакций. Если ваш партнер начнет защищать себя, вам потребуется сбавить скорость и активно выслушать его защитные реакции. Комментируйте его ответы следующим образом: «Ты находишь мои обвинения несправедливыми?» или «Мне кажется, что мои слова обидели тебя».

5. Если ваш партнер начинает защищаться, повторите процесс. Повторите ваше послание, сопроводите его молчанием и снова послушайте, что скажет ваш партнер в свою защиту. Делайте это до тех пор, пока не убедитесь, что ваш партнер понял ваше послание. Может понадобиться несколько подобных повторов, чтобы добиться этого. Проявите настойчивость.

6. Сосредоточьтесь на решении. Обычно это делается путем обсуждения. Вы должны попросить другого человека о том, что вы хотите, и затем быть готовым обсуждать конфликт до тех пор, пока решение этого конфликта не удовлетворит вас обоих. Когда вы достигли соглашения, повторите еще раз его суть, чтобы убедиться, что вы оба его поняли. Кроме того, определите способ проверки, посредством которого каждый из вас позже сможет убедиться, что решение действует. Это важно, поскольку таким образом вы получаете гарантию того, что ни один из вас не согласился с чем-то, что на самом деле не имеет смысла.

Методы для работы с психотерапевтом

Игры с позиции силы и господства возникают на фоне низкой самооценки и слабого постоянства объекта. Курс психотерапии поможет вам разработать программу повышения вашей самооценки. Уровень вашей самооценки определяется четырьмя основными видами навыков42
  B. Weinhold, Breaking Family Patterns (Swannanoa, NC: CICRCL Press, 2006).

[Закрыть]:

• навыки общения. Люди с высокой самооценкой эффективно общаются с собой и другими;

• навыки принятия. Люди с высокой самооценкой признают различия между собой и другими. Они уважают право других людей на отличие и серьезно относятся к личным чувствам и привычкам, даже если они отличаются от чувств и привычек других;

• навыки воздействия. Люди с высокой самооценкой добиваются результата для себя и других и способны эффективно останавливать развитие нежелательных событий;

• навыки постоянства. Люди с высокой самооценкой сохраняют довольно постоянное позитивное представление о себе или хорошее отношение к себе даже в случае неудачи.

Заполните анкету «Уровень самооценки», приведенную в конце этой главы, чтобы определить те области, в которых вам требуется помощь психотерапевта. Хороший психотерапевт способен разработать план действий, чтобы помочь вам укрепить те виды навыков, которые у вас недостаточно развиты.

Методы для работы в группах поддержки

Группы поддержки могут предоставить вам возможность инсценировать те ситуации, в которых вы испытывали трудности с сохранением вашей позиции или с отказом от применения силовых игр. Одной из самых сложных задач для людей с созависимыми проблемами является необходимость сказать «нет». Им часто требуется поддержка других в обучении эффективным способам говорить «нет». Ролевая игра или инсценировка ситуации, где требуется сказать категоричное «нет», поможет вам отказаться от созависимости. Ниже приводятся несколько эффективных способов того, как можно научиться говорить «нет»:

• Обоснованное «нет». Когда вы говорите «нет», четко и без лишних слов объясните причину своего ответа. В ответ на предложение пойти куда-нибудь выпить с парнями, вы можете сказать: «Нет, спасибо. Я серьезно настроен на продолжение программы двенадцати шагов».

• Активное слушание, а потом ответ «нет». Сначала вы отвечаете на предложение, а потом говорите «нет». Например, если ваш партнер хочет пойти в кино, а вы хотите смотреть телевизор, то вы можете сказать: «Похоже, ты действительно хотел, чтобы сегодня вечером мы с тобой сходили в кино. Так?», затем продолжите следующей фразой: «Извини, но сегодня вечером я бы хотела посмотреть свое любимое телешоу. Может, на этот раз ты сходишь без меня?»

• Утешительное «нет». В этом случае сказанное вами «нет» относится к настоящему моменту, но вы предлагаете повторить просьбу в другой раз. Ваш партнер просит вас приготовить ужин сегодня вечером, но у вас запланирована встреча. Поэтому вы можете сказать: «Сегодня вечером я занята, но я готова приготовить ужин для тебя завтра. Договорились?»

• Сломанная пластинка. Этот способ подходит в тех случаях, когда люди отказываются принимать ответ «нет». В этих случаях вам потребуется фраза с отказом, состоящая из одного предложения, которую вы будете повторять снова и снова, как сломанная пластинка, что бы ни говорил другой человек. Например: «У меня нет денег, чтобы дать тебе в долг». Лучше всего подготовить такую фразу заранее и отрепетировать ее, так чтобы вы могли твердо стоять на своем при повторении своего отказа.