От каких женщин не уходят: 5 секретов женщины, от которой не уходят мужчины: запоминай!

5 секретов женщины, от которой не уходят мужчины: запоминай!

Какую женщину никогда не покинет мужчина? Любимую? Сексуальную? Женственную? Отличную хозяйку без головной боли, ПМС, алчных и назойливых родственников?

Редакция сайта

Теги:

Юлия Ланске

Психология отношений

Мысли вслух

GettyImages

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Юлия Ланске

love коуч, эксперт по подбору идеальной пары

Все это, конечно, классика, которую вы и так знаете. Предлагаю копнуть поглубже! Как показывает моя многолетняя практика, есть 5 неочевидных секретов женщины, которая, словно магнит, притягивает мужчин вне зависимости от ее возраста, внешности и других критериев.

Может быть, это станет для вас озарением, но мужчины, как правило, уходят НЕ к тем, кто стройнее-моложе-сексуальнее и чьи фирменные греночки к утреннему кофе хороши даже с чесноком.

Запишите себе в блокнот, зарубите на носу или отпечатайте штампом в сознании: мужчины никогда не уходят от интересных женщин.

Соглашусь, что понятие «интересная» широко, как сама вселенная.

А еще соглашусь, что всегда бывают исключения: проходит любовь, «красивая и смелая дорогу перешла» или со временем женщина сама перестала развиваться рядом с любимым.

Мой опыт работы с мужчинами (а затем и с женщинами) дал мне массу возможностей для анализа и наблюдения. И тогда я полностью убедилась: мужчин действительно привлекают интересные женщины. И они, мужчины, могут легко оставить даже любимую, которая со временем перестала вызывать у него интерес.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мужчины любопытны. Им нравится выслеживать и охотиться на женщину, которая оставляет аромат самоценности.

А вы так умеете? Давайте проверим!

Вот 5 признаков Интересной Женщины – поищите их у себя. А если не найдете – поскорее культивируйте в своем характере и поведении!

Женщина, которая умна и умеет искусно демонстрировать это

Канули в Лету те дни, когда женщинам подобало быть милыми глупышками, пряча интеллект под семью замками. Разговоры больше не вращаются лишь вокруг мнения мужчины. Сегодня представители сильного пола с удовольствием готовы выслушать ваши мысли.

Конечно же, это не значит, что теперь вы можете носить с собой ваши красные дипломы, предъявляя их мужчинам в качестве доказательства высокого ума. Более того, не стоит постоянно умничать и сражать мужчину мечом своего интеллекта — он все же лидер по своей природе и может почувствовать, как вы тянете одеяло на себя.

Хочу, чтобы вы правильно меня поняли: интересная женщина привлекает мужчин своим умом мягко и ненавязчиво, например, в задушевных беседах. Ведь они, в свою очередь, прочная основа гармоничных отношений. Пытаясь казаться умнее, чем вы есть, слабых мужчин вы сразу «отошьете», а умных заставите напрягаться.

Женщина, которая получает удовольствие от самой себя

Если вы много работали над тем, чтобы развивать уверенность в себе — значит, не бойтесь показать это. Вы знаете, ЧТО у вас хорошо получается — значит, занимайтесь этим. У вас есть какие-то достижения — значит, не стесняйтесь выгодно использовать это в общении с мужчиной.

Уверенность — это не то же самое, что самоуверенность. Уверенность не кричит о себе, она просто источает свою сущность в тихом ключе.

У женщин-«стесняшек» в личной жизни постоянно затянут ручник: из-за страха неудачи в отношениях, боязни конкуренток, горького опыта. Поэтому они не интересны мужчинам.

И здесь снова напоминаю о «берегах»: не попадитесь в хитрую ловушку самоуверенности. В надменной и высокомерной женщине мужчина видит конкурента. И хотя сильный пол так любит «пободаться» с конкурентами, женщина для этой роли подходит разве только в карьере, но никак не в отношениях.

Женщина, которая имеет и развивает собственные интересы

Вы и ваш мужчина – это не две горошины в одном стручке. Он может быть превосходным игроком в гольф, а вы … не очень. Он может обожать покер, а для вас что флэш, что стрит – это «вспышка» и «улица» в переводе с английского. Но в то же время вы замечательные друзья и любовники!

Почему так?

Потому что мужчина понимает: у женщины есть свои увлечения. Вам совсем не обязательно следовать по болотам-по лугам за ним на охоту или клевать носом в миску с чипсами во время важного футбольного матча – только лишь для поддержки хобби мужчины.

Ваши интересы и пристрастия могут не совпадать. Мужчина не ждет, что вы будете разделять его хобби, но всегда ждет его уважения, пусть это будет даже раскрашиванием игрушечной армии солдатиков. Интересуйтесь его успехами, хвалите и поддерживайте.

И обязательно найдите для себя увлечение, которое станет вашим собственным маленьким миром – в который, кстати, совсем не обязательно затягивать мужчину. Пусть думает-гадает, чем это вы там занимаетесь и от чего у вас так блестят глазки!

Женщина, которая умеет принимать и дарить комплименты

Как же много женщин, которые невероятно стесняются при получении комплиментов! Привлекательные, обворожительные, умные… Но с неуклюжей улыбкой и скомканными фразами встречающие мужские слова восхищения.

Мужчины не понимают этого. Многие из них обожают дарить комплименты и с замиранием сердца ждут искреннюю, радостную реакцию на них. И разочаровываются, когда их подарок не принимают.

Хотите быть невероятно интересной – купайтесь в признании. А не умеете плавать — значит, учитесь! Это возможно, когда вы справитесь с тремя пунктами выше — только полюбив себя и подняв самооценку, вы научитесь принимать комплименты и похвалу.

И помните: даже самый «толстокожий» мужчина просто обожает комплименты. Периодически укрепляйте его веру в себя и чувство собственной важности уместными и искренними похвалами – и он никогда не оставит вас, свой живительный источник уверенности и энергии!

Женщина, которая заботится о каждой своей грани

Во всех смыслах этой фразы. Когда мы выделяем какую-то одну или две грани своего образа, теряется тонкий баланс того, что значит быть Женщиной.

Каждая наша грань важна для мужчины. И та, которая в его сердце, и та, которая перед его глазами, и та, которая будоражит его разум.

Ведь не бывает бриллианта только с несколькими отточенными гранями. А если таковой и найдется, то он не будет иметь ценности, которую МОГ БЫ иметь.

Мужчина будет интересоваться вами, если вы останетесь заинтересованной в себе самой!

Ложно утверждение, что огонь любви и страсти гаснет для всех пар.

Интерес – вот что способно поддерживать это пламя на протяжении всей жизни. Да будет так у вас с вашим любимым мужчиной! Я, Юлия Ланске, эксперт по подбору идеальной пары для отношений и замужества, искренне Вам этого желаю.

Сексолог выяснила, от каких женщин не уходят мужчины в Тверской области | ОБЩЕСТВО: События | ОБЩЕСТВО

10.10.2021 22:05

Примерное время чтения: 3 минуты

4089

Кадр из фильма

Тверь, 10 октября — АиФ-Тверь.

Сексолог выяснила, от каких женщин не уходят мужчины в Тверской области. Об этом рассказала психолог-психоаналитик, сексолог Ирина С. (18+).

Ирина Савран отмечает, что большая часть тренингов на самом деле приводит к тому, что люди создают созависимые отношения, в которых нет места для серьезных отношений и любви. Это связано с ложными ценностями, отмечает психоаналитик.

От каких же женщин мужчины не уходят? Во-первых, от цельных.

«Запомните — привлекателен человек целый, цельный, а не успешный, богатый, красивый. Наверняка, вы встречались с ситуацией, когда «такая страшная баба, а покоя от поклонников нет». Присмотритесь повнимательнее к этой «бабе», возможно, её секрет именно в целостности — она просто принимает себя такую, какая есть», — поясняет врач.

То есть у женщины нет конфликта с самой собой, ей не за что себя винить или злиться на себя.

«Не знаю, как другие, но я не боюсь успешных женщин. Утверждение, что мужчины боятся успешных женщин, больше характерно для традиционного мужского общества», — отмечает участник опроса Алексей, преподаватель.

Во-вторых, мужчины отмечают, что им нравятся расслабленные женщины, которые буквально излучают это приятное состояние: без зажимов и жеманности. Больше всего, признаются мужчины, их пугает явное желание понравится и соблазнить.

Также, отмечает Ирина, важно любить себя, а не быть склеенным образом, рекламируемым блогерами и звездами.

«Чтобы построить реальные отношения на прочном фундаменте, нужно заниматься саморазвитием и прекратить охотиться на мужчин, сместить фокус внимания внутрь себя», — замечает сексолог.

Врач рекомендует перестать критиковать себя и болезненно воспринимать чужую оценку: не быть жертвой, которые привлекают «мучителей» или абьюзеров.

Важно понимать, что любовь, отмечает Ирина, идет рука об руку с уважением партнера, в том числе его интересов. Ещё один миф, что мужчины любят истерящих стерв.

«Идеальная женщина – это та, которая понимает. А в доме хозяин – мужчина. И дело не в том, кто зарабатывает больше денег, является добытчиком в семье. Главное, решение серьёзных вопросов. Мужчина должен не бояться брать на себя груз ответственности», — рассказал участник опроса Евгений, отставной военный.

Сексолог уверена, что от ухоженных, расслабленных и влюблённых в себя жён не ходят «налево».

В-третьих, внешность.

«Большинство мужчин опасаются «девушек с обложки». Они считают их эгоистичными, самоуверенными, зацикленными на своей внешности и не способными подстраиваться под окружающих. Рядом с такими красотками многим из них не по себе. Поэтому в жёны они предпочитают брать женщин попроще — миловидных, симпатичных, но отнюдь не холёных красавиц», — заключает врач.

сексопатологврачиотношениялюбовьмкжчинытверская областьмненияличность

Следующий материал

Новости smi2. ru

Эмоциональное насилие и почему женщины не уходят

Я уже давно думаю об этой теме. Трудно писать об этом, сделать это личным, не задев причастных. Я не просто хотел написать об эмоциональном насилии в целом, я хотел внести свой вклад в истории эмоционального насилия. По крайней мере, для меня лучше знать, что я не одна, что другие женщины, женщины, которыми я восхищаюсь, тоже прошли через это.

Почему женщины остаются в оскорбительных отношениях, это не черное и белое. Критикуя женщин и недоверчиво спрашивая: «Почему она просто не уходит?» Приносит гораздо больше вреда, чем сами отношения, потому что они повторно виктимизируют женщину и обвиняют ее, а не обидчиков. Есть много причин, по которым женщины остаются: страх, неуверенность в себе, низкая самооценка, неуверенность и динамика власти.

Сегодня, во время мировой пандемии, особенно актуально говорить о жестоком обращении, поскольку некоторые женщины вынуждены оставаться дома со своими обидчиками. Когда действуют приказы оставаться дома, бросить обидчика сложнее. Домашнее насилие увеличилось, и с ним могут прийти более опасные формы насилия.

Помните, что у каждой истории всегда есть две стороны, и это моя история.

Содержание

От великого человека до обидчика
Что такое эмоциональное насилие?
- 1) Постоянная критика
- 2) запугивание и угрозы
- 3) Подрыв
- 4) Контроль
- 5) Обвинение, обвинение, а затем отрицая
- 6). Пренебрежение и изоляция
- Некоторые факты эмоционального насилия по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия:
Как узнать, является ли это насилием?
Как выйти из эмоционально оскорбительных отношений?
Исцеление после насилия
- Если вам нужна помощь в случае оскорбительного отношения, позвоните на горячую линию для сообщений о насилии:
Нравится эта публикация? Закрепите это на потом!

От великого человека до обидчика

Моя первая любовь сломала меня во многих отношениях. Даже сегодня в моих отношениях появляются вещи, которые заставляют меня понять, что это из-за этой прошлой травмы, из-за этого эмоционального насилия, которое я никогда полностью не осознавал, пока не ушел. Недавно я застряла в Мексике во время карантина, пока мой муж два месяца был один в Риме. Я ожидал, что он будет ругать меня, жаловаться, заставлять меня чувствовать себя плохо из-за того, что оставил его одного, даже если это не моя вина. Моему мужу оскорбительны мои ожидания от его поведения, он никогда намеренно не заставлял меня чувствовать себя плохо, у него не было причин относиться ко мне иначе, чем с любовью. Нас разлучила пандемия, и все, что нам оставалось, это быть рядом друг с другом даже на расстоянии. Я плакала слезами счастья.

Шесть лет спустя, а травма от оскорбительных отношений все еще присутствует. Я все еще ожидаю определенного поведения из-за моего прошлого. Это первая любовь, которую мы назовем Эд, и я встречалась почти шесть лет. Первые три года были хорошими и заложили фундамент того, что, как я думал, станет нашим браком. Оглядываясь назад, мы начали не так уж хорошо. Его лучшие друзья устроили мне ловушку, чтобы показать ему, что я недостаточно хорош. Последовала драма, расставание, затем воссоединение. После этого мы полюбили друг друга, говорили об именах наших будущих детей, нашей свадьбе и совместной старости. Иногда я сходил с ума из-за того, что у меня были проблемы с гормонами, что, как я теперь понял, было депрессией. Он заставлял меня чувствовать, что мне повезло, что он любит меня, что никто другой никогда не сможет полюбить меня, потому что я эгоистичная, избалованная, трудная (я всегда считала себя неэгоистичной, что я ставлю потребности других выше своих собственных, и я чувствовала, что невидимый. Он каждый раз нажимал на этот спусковой крючок). Его лучший друг был добр ко мне, но он всегда мешал, он критиковал меня, говорил ему, что мы никогда не выполняли ни одного из его планов, только мои (оглядываясь назад, даже на фотографии, мы всегда были с его друзьями), он вызывал драки.

Перенесемся на три года вперед. В Мексике была пара лет войны с наркотиками, когда мои родители решили перевезти нас в Хьюстон. Меня выселяли из дома, спасаясь от постоянно обостряющейся проблемы. Это был не мой выбор. Эд решил расстаться со мной, сказав, что не может справиться с расстоянием. Действительный. Я безудержно рыдала на руках у отца, пока стук в дверь с подарком для меня и обещанием попробовать отношения на расстоянии не убедили меня в обратном. Тем не менее, он сразу же начал ужасно относиться ко мне.

Все началось с того, что он сказал, что я не имею права плакать или скучать по нему, потому что бросила его. У меня не было друзей, я бросил колледж и подавал документы в новый университет, я потерял свой дом, и все же я не имел права плакать, ему было еще хуже. Затем последовало то, что вы «маленькая богатая девочка, у которой есть все, поэтому у вас нет права жаловаться» или «У вас есть все, ваши проблемы не настоящие». Потом это превратилось в то, что он тусовался до 6 утра, но если я выходила с друзьями, я была бесчувственной, он ревновал, я ошибалась. Я никому не рассказывал о том, как он обращался со мной, как просматривал мой телефон или как все стало плохо. Он был таким замечательным человеком во всех отношениях, отвечал всем критериям идеального мужчины, моя семья любила его. Он был умен, говорил на нескольких языках, смеялся над собственными шутками, харизматичен, заботлив и просто немного сломлен. Я любила его, поэтому мне пришлось остаться с ним, мои родители не дожили до своего 35-летнего юбилея, сдавшись.

Но я был недоволен. На первом курсе колледжа я начал заводить друзей, которых позже потерял, чтобы угодить ему, чтобы удержать его. Он достаточно страдал. Мое эмоциональное здоровье отразилось на моем физическом здоровье с проблемами желудка, болью настолько ужасной, что я прошел все виды анализов, даже колоноскопию (все прошло, когда мы расстались).

Мы расстались во второй раз. Я рассталась с ним за месяц до уже запланированной поездки с друзьями в Вегас на мой 21-й день рождения. По дороге я встретил парня, который потом даже прилетел в Хьюстон из Монтеррея, чтобы навестить меня. Мы встречались, пока я снова не сошлась с Эдом, который всегда держал это против меня. Я была шлюхой, которая спала с кем-то другим, а он нет. Мы были друг у друга первыми и единственными, хотя он солгал, когда мы только начали встречаться, что мы девственники. Эд заставил меня чувствовать себя неуверенно в том, что я занимаюсь сексом, доставляю ему удовольствие, потому что он солгал и сказал, что был в сексе втроем и у него был потрясающий секс. Все это было ложью, чтобы манипулировать мной, чтобы стать больше, чтобы иметь власть надо мной. Я, конечно, никогда не считал это признаком жестокого обращения.

Оскорбления продолжались, называя меня легкой и оправдывая это тем, как сильно я причинила ему боль. Это я был виноват. Еще один красный флаг эмоционального насилия.

Мы расстались во второй раз, и я начала эмоционально полагаться и доверять другу-мужчине. В Эде не хватало таких вещей, как уважение и любовь, которые я искал в другом месте. Мы с этим другом-мужчиной начали встречаться, а в сентябре я бросила его, чтобы вернуться к Эду. Да, глупо, я знаю. Я вышел, тогда почему меня втянули обратно? Просто послушайте Sara Bareilles «Gravity».

Ты держишь меня без прикосновения
Ты держишь меня без цепей
Я никогда не хотел ничего так сильно, как утонуть в твоей любви
И не чувствовать твоего правления
Освободи меня, оставь меня в покое
Я не хочу падать еще один момент в вашей гравитации
Sara Bareilles
Tweet

Последовали новые оскорбления и критика моей сексуальной жизни без него. Он постоянно жаловался, что я видел мир и встречался с людьми, а он нет. Он чувствовал себя в ловушке. Я чувствовала себя нелюбимой, как будто никто никогда не мог любить меня. Это была моя вина, что-то, что я сделал, заставило его не любить меня. Несмотря на то, что он сказал, что хочет жениться на мне, он чувствовал, что его вынуждают жениться на мне. Я была виновата в его реакции.

В начале января он расстался со мной перед свадьбой одного из моих старых друзей. Он по-прежнему ходил со мной, и мы снова были вместе. Я чувствовал, что он меня больше не любит. Он обиделся на меня, оскорбил меня, оскорбил мою семью. Я цеплялась за нашу любовь, за того, кем он был раньше, за мальчика, который ехал от своего дома до самого моего дома, чтобы я не ехала одна. Мальчик, который бегал, когда мы учились в колледже, из его класса в мой, чтобы отнести мою сумку на пару шагов и поцеловать меня. Я цеплялась за мужчину, которым, как я знала, он мог быть, за того, кто, отложив в сторону свою неуверенность и боль, был им. Чем больше я пытался, тем больше терял себя.

Я начал соревнование «Новый год, новый ты» в своей студии йоги. До этого я не занималась йогой регулярно, и мне это нравилось. Я был сильным, я был способным, я был достойным. Наступил февраль, и он снова расстался со мной, на этот раз во время свадьбы. Я плакала в темноте, пока не решила, что это моя территория, мои друзья, и вышла повеселиться. Когда он увидел это, он сказал, что сожалеет, что любит меня и не хочет меня терять. Мы снова собрались вместе. То, как он заставил меня чувствовать себя, до сих пор заставляет меня плакать, какой маленькой, нуждающейся, сломленной я чувствовала себя, если его не было рядом со мной, и какой незащищенной и недостойной я чувствовала себя, когда была рядом. Как же мне было больно, что он не хотел прослыть просто моим мужем, что он чувствовал меньше. (Мой муж сегодня любит, когда его называют мистер Лоренца, он говорит, почему бы и нет, если он так горд тем, что я его жена!)

В начале марта я был в Мексике на весенних каникулах и определенно хотел провести с ним некоторое время перед расставанием. Он предложил встретить меня в аэропорту. Это был первый раз, когда он собирался за три года, когда я всегда забирала его или забирала мама, чтобы он никогда не брал такси. Внезапно у него не оказалось машины, и он спросил, можем ли мы сесть на автобус из Мехико в Куэрнаваку. Я уехал из Мексики, потому что там было небезопасно, он никогда не понимал и всегда преуменьшал это, пока его мама не приставила пистолет к ее голове. Я не хотел ехать на автобусе, я предложил ему одолжить ему машину моих родителей, чтобы он забрал меня. «Богатые люди тоже ездят на автобусе».

Впервые не занимался. Я покончил с оскорблениями. Наконец, я почувствовала, что стою большего, заслуживаю того, чтобы меня любили так, как я любила его. Я думаю, он чувствовал, что теряет контроль над мной, потому что, когда он меня подобрал, он сделал мне лимонад, бутерброд и чипсы с замшей. Он был хорошим, он был мерцанием того, кем он был. Я знала, что должна расстаться с ним, иначе позже у меня не хватило бы смелости. Оставить кого-то, кого вы любите всем сердцем, потому что он вам не подходит, — это самое трудное, что вы можете сделать. Никогда не осуждайте женщину за то, что она не ушла. Осуждайте обидчика, осуждайте жестокое обращение, но поддерживайте обидчика. Мне потребовалось три года, чтобы понять, что то, чем я жил, было нехорошо. Несмотря на его оскорбления, я любил его. Уезжать было нелегко.

Я выдержала двухчасовую поездку на машине домой, и Эд рассказал мне, почему это моя вина, что отношения не сложились. Я не сопереживал проблемам, с которыми он жил, если бы я сочувствовал, я бы понял, я бы остался. Я остался, на три года. Я так долго оправдывал его поведение. Я молчал всю поездку, я знал, что не надо вмешиваться, молчать, уйти, как только смогу. Все, о чем я мог думать, это то, что я принял правильное решение, уезжая. Затем он сказал одну из самых обидных вещей в моей жизни: «Еще в ноябре я хотел изменить тебе, чтобы сделать тебе больно, но когда я доставал презерватив из бумажника, я увидел твою фотографию и вспомнил, как сильно я люблю тебя.» (Он сказал больно более агрессивно по-испански: chingarte). Я уставился на него, пока он ждал ответа, и просто сказал: «Я не могу поверить, как сильно ты меня ненавидишь, что хочешь причинить мне боль. Мне жаль, что ты это делаешь. Он сказал, что выдумал это только для того, чтобы причинить мне боль, что на самом деле он никогда не был в такой ситуации. — В любом случае, ты хочешь причинить мне боль. Он сделал.

Первые несколько месяцев я чувствовал себя свободным. Затем меня поразило. Я не могла выйти из своей комнаты два дня, и травма все еще продолжается. Я не чувствовал, что достоин любви, поскольку человек, который сказал, что любит меня больше всего, так сильно на меня обиделся, что хотел причинить мне боль. Боль и раны не зажили со временем. У меня были худшие отношения, в которых даже иногда было физическое насилие, когда он пару раз толкнул меня, и я ударила его. Пощечина пришла после нескольких часов эмоционального и словесного оскорбления, после того как он оставил меня на улице в 2 часа ночи и запер дверь квартиры за собой. Когда он, наконец, впустил меня, он не мог терпеть, когда я ложусь спать и не занимаюсь сексом, поэтому он так и сделал. В течение двух часов он видел, как я плачу, и умолял его остановиться, говоря только, чтобы я перестала плакать, иначе соседи услышат: «Что они подумают?» В итоге я ударил его, потому что не знал, что еще делать. Если я поменяю комнату, он пойдет за мной, если я попытаюсь выйти из комнаты, он преградит мне путь, он не оставит меня в покое. Но даже несмотря на то, что эти отношения были плохими, моя семья никогда не любила его, потому что он всегда дулся (они все еще любят Эда), я тоже была с ним так токсична, он угрожал покончить жизнь самоубийством, если я уйду от него, и многое другое. , это не было таким эмоциональным шрамом, как у Эда.

Эти ядовитые и оскорбительные отношения после Эда были моим наказанием за то, что я непривлекателен (по крайней мере, с моей точки зрения), за то, что я потерял любовь всей своей жизни, за то, что я больше никогда не смог воссоздать эту страсть. Это нужно было сделать больно. Несмотря на то, что я действительно сожалею о некоторых вещах, я знал, когда подвести черту, и в конце концов положил этому конец, когда понял, что достаточно наказал себя и больше не могу этого делать. Я только что заполучила Мишку и снова полюбила себя. Я не исцелился, так как не справился со своей депрессией, но, наконец, почувствовал себя достойным любви.

Тим Моссхолдер

Что такое эмоциональное насилие?

Распознать эмоциональное насилие очень сложно. Нам говорят, что сегодня отношения не длятся долго, потому что люди слишком рано сдаются, что нужно быть рядом, несмотря ни на что, что мы, женщины, должны доставлять удовольствие своему партнеру, и мы также недостаточно говорим об эмоциональном насилии. Существуют различные типы оскорбительных отношений; тем не менее, в новостях упоминается о физическом насилии, о нем учат и говорят. Эмоциональное насилие не очень.

Очень легко определить физическое насилие, обнаружить его и, для некоторых, отказаться от него. Эмоциональное насилие отличается, оно более тонкое, оно проникает прямо в вашу суть, лишая вас самоощущения. Он оставляет только ощущение вас и его (или ее). Ниже приведены некоторые виды поведения, которые представляют собой эмоциональное насилие, чтобы вы могли распознать оскорбительные отношения:

1) Постоянная критика

Этот тип критики постоянен, он унизителен и ругает. Это сделано для того, чтобы понизить вашу самооценку. Это может принимать форму обзываний (шлюха, тупица, неудачник), уничижительных «любимых прозвищ» (пирожок, пухлый муженек, нуб), покровительственного отношения, принижения ваших достижений, шуток, которые не похожи на шутки, а затем звонка вам. гиперчувствительность и оскорбления в свой адрес. Эд называл меня легкомысленной или шлюхой, а также критиковал мою семью и друзей.

2) Запугивание и угрозы

Такие вещи, как крик, агрессивное поведение, запугивание. Это делается для того, чтобы вы почувствовали себя маленькими или помешали вам постоять за себя, позволив им сохранить контроль. В моем случае Эд никогда не был агрессивным, но другой мой бывший Дани был. Дани вставала у меня на пути, не оставляла меня в покое, видела, как я плачу, и продолжала нависать надо мной, крича.

3) Подрыв

Такие вещи, как игнорирование своего мнения или своих чувств, ведя себя как сумасшедший, сверхчувствительный или преувеличивающий. Это также может быть изменение версии событий или после того, как вы повели себя очень мило. Эд говорил мне, что я преувеличиваю или не могу жаловаться, потому что мои проблемы не настоящие, у других людей проблемы похуже.

4) Контроль

Они контролируют, где вы находитесь, кого вы видите, что вы носите, что вы делаете. Если они не могут контролировать вас напрямую, они заставляют вас чувствовать себя виноватыми или делают выговор постфактум. Такое поведение может либо сделать их жертвой, либо помешать вам увидеться с «х» другом, потому что, если они узнают, это будет огромным взрывом. Это может быть и экономический контроль. Эд контролировал свою ревность. Он мог пойти куда-нибудь, а я не мог, у него могли быть друзья, я обманывал, если я это делал.

5) Обвинение, обвинение, а затем отрицание

Обвинение вас в том, что вы вызываете их ревность, переворачиваете столы, провоцируете вас на драку, а затем обвиняете вас в этом, обвиняете вас в жестоком обращении, преуменьшаете ваши чувства, обвиняете вас в их проблемах или даже отрицание чего-то, что вы знаете, чтобы быть правдой.

6) Пристыжение и чувство вины

Эмоциональный шантаж, такой как угроза убить себя, постоянное дуться, молчаливо обращаться с вами, выходить из ситуации (оставляя вас в руках или не решая проблему), используя других, чтобы заставить вам плохо («все говорят», «все думают»). Они также могут сказать, что вы им что-то должны из-за того, что они для вас сделали.

7) Созависимость

Вы можете быть созависимым, если все, что вы делаете, является реакцией на поведение вашего партнера. Например, бросать друзей, чтобы угодить партнеру, брать на себя ответственность за то, что они сделали, защищать обидчика, думать, что вы заслуживаете такого обращения, верить, что никто больше не захочет быть с вами, и пренебрегать своими чувствами ради партнера. Я зависела от него, оправдывала перед собой его поведение и изо всех сил старалась, чтобы это произошло.

8) Эмоциональное пренебрежение и изоляция

Безразличие, перебивание, настройка других против вас (говоря всем, что вы истеричны), попытка изолировать вас от друзей и семьи, сделать их своим целым миром и использовать это для управления вами.

Некоторые факты эмоционального насилия по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия:

* Почти половина женщин и мужчин в Соединенных Штатах подвергались психологической агрессии со стороны интимного партнера.

* Каждая пятая студентка колледжа подвергалась словесным оскорблениям со стороны партнера по свиданиям.

* С 1994 по 2010 год примерно 4 из 5 жертв насилия со стороны интимного партнера были женщинами.

* 58% студентов колледжей говорят, что не знают, что делать, чтобы помочь тому, кто стал жертвой жестокого обращения на свиданиях.

Автор Келли Сиккема

Как узнать, является ли это насилием?

Вопрос о том, является ли поведение оскорбительным, зависит от того, какие чувства оно вызывает у вас. Если он, назвав вас Poopsink, заставляет вас смеяться вместо того, чтобы немного снизить вашу самооценку, то это не насилие. Но если обращение к вам Пухленький Бомж заставляет вас стесняться своего тела, вы обратились к нему, а он говорит, что это просто выражение нежности, тогда это оскорбительное поведение. Если вы чувствуете себя контролируемым, маленьким, как будто вы не можете выразить себя, это оскорбительно.

Мой бывший назвал меня нубом. Я понятия не имел, что это значит (спасибо, английский как второй язык), и когда я спросил, и он сказал, что это похоже на новичок, потому что я не знал многих вещей, это заставило меня чувствовать себя немного. Я погуглил. Определение из Городского словаря заставило меня почувствовать себя еще хуже. Я сказал ему, что это нехорошо и мне это не нравится. Ему было все равно. Я позволил этому уйти. Позже я дал ему пощечину, потому что он был настолько эмоционально оскорбительным, что мне нужно было, чтобы он остановился. Иногда трудно взглянуть на картину в целом и увидеть оскорбительные отношения такими, какие они есть. Мы просто смотрим на одну вещь/событие и думаем, что это не так уж и плохо. Но когда вы смотрите на это в целом, вы понимаете, как легко может наполниться стакан.

Иногда трудно увидеть общую картину и увидеть оскорбительные отношения такими, какие они есть. Мы просто смотрим на одну вещь/событие и думаем, что это не так уж и плохо. Но когда вы смотрите на это в целом, вы понимаете, как легко может наполниться стакан.
Когда я блуждаю
Твитнуть

Как разорвать эмоционально оскорбительные отношения?

* Во-первых, примите ответственность не на себя. Это не ваша вина. Не пытайтесь урезонить обидчика, поскольку он будет отрицать это и прибегнет к другим оскорбительным тактикам.

* Сконцентрируйся на себе. Найдите то, что вы любили раньше, кем вы являетесь в этих отношениях, поработайте над своим психическим здоровьем и самооценкой.

* Поговорите с кем-то, кто не состоит в отношениях. Это может быть член семьи, друг или психотерапевт. Создайте сеть поддержки.

* Если вы любимый человек, которого вам доверил раскрыть человек, подвергшийся насилию, будьте очень осторожны с тем, как вы даете перспективу. Чаще всего они не примут, что находятся в оскорбительных отношениях, если они не слушают, не оставляйте их, поскольку это то, чего хочет обидчик. Искать помощи.

* Установите границы! Когда вы устанавливаете эти границы, следуйте им. Например, если вы скажете им, что в следующий раз, когда они закричат, вы выйдете из комнаты, выйдите из комнаты, когда они закричат.

* Поймите, что вы не можете их исправить, и это не зависит от вас. Вы можете контролировать только свою реакцию, а не их действия.

* Избегайте общения с обидчиком. Если они начинают спорить, притворяться ревнивыми или оскорблять вас, не пытайтесь что-то объяснять, успокаивать или извиняться. Уходите, вовлечение только принесет больше оскорблений.

*Разработайте стратегию выхода. Знайте, когда и как вы закончите отношения.

Йога помогла мне найти себя и разорвать оскорбительные отношения

Исцеление после оскорбительного отношения

Было трудно исцелиться, и еще труднее довериться новым отношениям. Иногда, когда возникают небольшие проблемы, я думаю: «Стоит ли продолжать отношения?» Все эти неуверенности проистекают из этой травмы. Пришлось смириться с тем, что это не моя вина. То, что он обижался на меня, оскорблял и не любил меня, было больше связано с его собственными проблемами и травмами, чем со мной. То, что он не любил меня, не означало, что я останусь одна, как я думала после него.

Работать с собственными травмами и преодолевать их было трудно. Есть еще вещи, которые вызывают их, и благодаря общению и поддержке я нахожу, что они собой представляют. В начале моих новых отношений я боялась, что он просто разлюбит меня. Я проработал эти страхи и неуверенность. Я знаю, что он не будет. Когда на конференции меня пригласили выступить, моему мужу дали бейджик с именем мистера Лоренцы вместо его имени и фамилии, я нервно ждала. Он засмеялся и сказал, что на самом деле он мой муж и так горд. Я отвела взгляд, когда слезы наполнили мои глаза. Это был человек, который не возражал против того, чтобы его иногда называли всего лишь моим мужем, потому что он знал себе цену. Мне было страшно переезжать с нами в Рим, муж ухватился за эту возможность, не боясь идти за любимым делом. В течение двух месяцев вынужденной дистанции я ждала, когда опустится топор, чтобы он, наконец, сдался и сказал, что это я виновата в том, что бросила его. Когда этого не произошло, я понял, что задерживал дыхание. Я понял, что старые раны вызвали этот стресс.

Извлечение уроков из прошлого эмоционального насилия также помогло мне больше никогда не терять себя, не оставлять своих друзей, свои вещи, свою семью ради кого-то, а сделать так, чтобы они стали частью того, что я люблю. Я также научился не позволять никому, через что бы он ни проходил, быть грубым. Даже когда мой муж потерял мать, я говорила ему: «Я знаю, что ты зол и обижен, но это не повод так со мной разговаривать». Он сразу менял тон.

Раны начинают заживать, и, наконец, я в счастливых, взаимных, здоровых отношениях с самой собой!

Если вам нужна помощь в случае оскорбительного отношения, позвоните на горячую линию для сообщений о насилии:

США: 1-800-799-SAFE (7233)

Великобритания: 0808-2000-247

Нравится эта публикация? Закрепите это на потом!

Восемь причин, по которым женщины остаются в жестоких отношениях

Когда полузащитник НФЛ Рэй Райс сбил свою невесту Джанай Палмер без сознания в лифте в 2014 году, поначалу это не привлекло особого внимания. Его обвинили в домашнем насилии и дисквалифицировали на две игры. Через несколько недель ему были предъявлены официальные обвинения, но на следующий день они с Палмером поженились.

Однако когда появилось видео с камеры наблюдения, оно быстро стало вирусным. Наблюдение за тем, как Райс сбивает Джанай Палмер с ног и грубо вытаскивает из лифта, произвело сильное впечатление на зрителей. Последовавшие за этим волны возмущения заставили НФЛ усилить наказание Рэя Райса и провести внутреннюю проверку своей политики в отношении домашнего насилия. ¹

События приняли интересный оборот, когда Джанай Палмер выступила в защиту своего мужа. Она извинилась на пресс-конференции, сказав: «Я глубоко сожалею о той роли, которую сыграла той ночью», а позже попросила людей прекратить свои суждения и обвинения. «Просто знайте, что мы продолжим расти и покажем миру, что такое настоящая любовь», — написала она в Instagram, попросив других ничего не брать у мужчины, которого она любит.

Это вызвало новый общественный резонанс. Недоверчивые наблюдатели не могли понять, как Палмер могла стоять рядом с ее мужчиной. Нападки теперь были обращены на нее, и комментаторы сомневались в ее здравомыслии, невиновности и мотивах. Зачем кому-то оставаться, не говоря уже о том, чтобы защищать человека, лишившего ее сознания? Что не так с Палмером, что она так поступила?

Эти обвинения и вопросы вызвали отпор. Жертвы и защитники женщин выступили в защиту Палмер и описали сложные дилеммы, с которыми сталкиваются женщины в насильственных отношениях. Беверли Гуден, менеджер по персоналу в Северной Каролине, завела в Твиттере хэштег #WhyIstayed, где поделилась своими причинами сохранения насильственного брака. «Однажды я пытался выйти из дома после жестокого эпизода, и он заблокировал меня», — сказал Гуден, позже добавив: «Я думал, что любовь победит все». Ее хэштег стал объединяющим фактором, и сотни жертв опубликовали свои истории о факторах, которые удерживали их в оскорбительных отношениях.

Как исследователям домашнего насилия нам было любопытно, как эти сообщения могут помочь специалистам и общественным наблюдателям лучше понять уникальные проблемы, с которыми сталкиваются жертвы домашнего насилия. Вместе с коллегой Жаклин Крейвенс и докторантом Ролой Аамар я исследовал эти голоса, чтобы понять, чему можно научиться. Мы собрали сотни сообщений от женщин со всего мира, прочитали, закодировали и отсортировали их и опубликовали эти результаты в 2015 году. 0003

1. Искаженные мысли . Быть под контролем и причинять боль травмирует, и это приводит к замешательству, сомнениям и даже самобичеванию. Преступники преследуют и обвиняют жертв, что утомляет их и вызывает отчаяние и чувство вины. ³ Например, женщины рассказывали: «Я считала, что заслужила это» и «Мне было стыдно, неловко и я винила себя, потому что думала, что спровоцировала его». Другие преуменьшали жестокое обращение как способ справиться с ним, говоря: «[Я остался], потому что я не думал, что эмоциональное и финансовое насилие было настоящим насилием. Потому что слова не оставляют синяков» и «Потому что я не знала, что мой парень сделал со мной изнасилование».

2. Поврежденная самооценка. Связано с повреждением личности, которое является результатом унижающего достоинство обращения. Многие женщины чувствовали себя подавленными и бесполезными, говоря: «Он заставил меня поверить, что я бесполезна и одинока» и «Я чувствовала, что сделала что-то не так и заслужила это».

3. Страх. Угроза причинения телесных и эмоциональных повреждений очень сильна, и насильники используют ее, чтобы контролировать женщин и держать их в ловушке. ⁴ Жертвы насилия женского пола гораздо чаще, чем жертвы мужского пола, подвергаются террору и травмам. ⁵ Один сказал: «Я боялся его… Я знал, что он оставит после себя ужасный затянувшийся кошмар». Попытка уйти от обидчика опасна. Одна женщина чувствовала себя в ловушке из-за «угроз мужа выследить меня и причинить вред всем моим близким, включая наших детей, пока я смотрела, а затем убить меня».

4. Желание стать Спасителем . Многие описывали желание помочь или любили своих партнеров в надежде, что они смогут их изменить: «Я верила, что смогу полюбить жестокое обращение с ним». Другие описали внутренние ценности или обязательства по отношению к браку или партнеру в твитах вроде: «Я думала, что буду сильной, кто никогда не оставит его и проявит ему верность. Я исцелю его и научу любви». Другие испытывали жалость и ставили потребности своего партнера выше своих собственных: «Его отец умер, он стал алкоголиком и сказал, что Бог не хочет, чтобы я оставила его, потому что я нужна ему, чтобы сделать его лучше».

5. Дети . Эти женщины также ставят своих детей на первое место, жертвуя собственной безопасностью: «Я боялась, что если он не будет бить меня, то будет бить своих детей. И я ценил их жизни больше, чем свою». И еще: «Я оставался там 20 лет, пока защищал наших детей, все время, пока меня оскорбляли». Другие упомянули, что остались ради детей: «Я хотел, чтобы у моего сына был отец».

6. Ожидания и опыт семьи. Многие публиковали описания того, как прошлый опыт насилия искажал их ощущение себя или здоровых отношений: «Я видел, как [мой папа] бил мою маму. Потом я нашел кого-то, похожего на папу», или «Поскольку вы выращены животными, вы сотрудничаете с волками». Некоторые упомянули о семейном и религиозном давлении: «Моя мать сказала мне, что Бог отречется от меня, если я разорву свой брак».

7. Финансовые ограничения . Многие ссылались на финансовые ограничения, часто связанные с заботой о детях: «У меня не было семьи, двое маленьких детей, денег и чувство вины, потому что у него был поврежден мозг в результате автомобильной аварии». Другие не смогли сохранить работу из-за контроля со стороны обидчика или из-за травм, а других обидчик использовал в финансовых целях: «[Мой] бывший влез на мое имя в тысячи долгов».

8. Изоляция . Обычная тактика партнеров-манипуляторов состоит в том, чтобы отделить свою жертву от семьи и друзей. Иногда это физическое явление, как испытала одна женщина: «Я буквально попала в ловушку в глуши ВП, и он использовал моего маленького мальчика, чтобы держать меня рядом». В других случаях изоляция носит эмоциональный характер, как сказали одной женщине: «Либо у тебя могут быть друзья и семья, либо у тебя может быть я».

Хотя эти восемь причин для пребывания являются общими, они не описывают каждую жертву и ситуацию. Женщины также могут быть преступниками, и существует множество моделей насилия. ⁶ Тем не менее, эти сообщения содержат убедительные взгляды инсайдеров на трудности принятия решений в отношениях с насилием, и это полезно понять посторонним. Одна из причин, по которой многие жертвы не решаются говорить об этом, заключается в том, что они боятся осуждения и давления со стороны друзей и специалистов. ⁷ Если бы больше людей реагировало на рассказы жертв о жестоком обращении с заботой и состраданием, а не с критикой, больше жертв могли бы высказаться и найти поддержку, в которой они нуждаются, чтобы жить жизнью, свободной от жестокого обращения.

Джейсон Б. Уайтинг, доктор философии, LMFT, профессор супружеской и семейной терапии Техасского технологического университета. Он исследует обман, общение и жестокое обращение в отношениях и является автором готовящейся к изданию книги «Люби меня по-настоящему: преодоление удивительных способов, которыми мы обманываем в отношениях» 9. 0154 (2016). Для получения дополнительной информации посетите drjasonwhiting.com и подпишитесь на него в Твиттере: @Jason_Whiting .

1. Кантор, Дж. (2016). Наблюдение за жестоким обращением и слишком знакомая схема: Джанай Палмер, жена Рэя Райса, намекнула, что нападение было вырвано из контекста. Нью-Йорк Таймс . Получено с: http://www.nytimes.com/2014/09/10/us/seeing-abuse-and-a-pattern-too-familiar.html?_r=0

2. Cravens, J. D., Whiting, J. B. ., . & Aamar, R. (2015). Почему я остался/ушел: анализ голосов о насилии со стороны интимного партнера в социальных сетях. Современная семейная терапия. DOI 10.1007/s10591-015-9360-8 .

3. Уайтинг, Дж. Б., Ока, М. и Файф, С. Т. (2012). Искажения оценки и насилие со стороны интимного партнера: пол, власть и взаимодействие. Журнал супружеской и семейной терапии . doi: 10.1111/j.1752-0606.2011.00285.x

4. Барнетт, О. В., Миллер-Перрин, К.