ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ ДОЛГО? НЕ ОТНОСИТЕСЬ К ЖИЗНИ СЕРЬЕЗНО! — ЭТО ИНТЕРЕСНО!
Эти мудрые и рациональные правила жизни долгожителя и доктора Сигэаки Хинохары способны буквально перевернуть мировоззрение любого человека. В них переплетаются практические советы медицинского характера и нравственные постулаты, характерные для древней восточной мудрости. Наверно, поэтому имя Сигэаки Хинохары известно и популярно во всем мире, а его книги читают по всей планете.
Сигэаки Хинохара не дожил лишь 2,5 месяца до своего 106-го дня рождения При этом он сохранял активность и бодрость: трудился в больнице, занимался тренировками, строил планы, писал сценарии, книги, читал лекции и умел веселиться. Например, на свой 105-й день рождения Хинохара сложил в дорожную сумку пляжные принадлежности и махнул в Тайвань праздновать со своими гостями.
100 лет активной жизни – это возможно! Секреты долгожителя
Вплоть до последнего дня своей долгой и плодотворной жизни Сигэаки продолжал врачевать, вел активную деятельность, а после 75 лет написал еще 150 книг. Книга Сигэаки Хинохары «Жить долго, жить хорошо» — стала очень популярной в Стране Восходящего Солнца. Мы можем прочесть ее в переводе на английский.
Жизнь этого человека является примером для всех. Примером служения людям, отношения к здоровью, самодисциплины и разумного подхода к образу жизни. Сигэаки Хинохара доказал, что и в довольно преклонных годах можно быть активным, небезразличным к окружающему, заинтересованным и оптимистичным человеком. То наследие, которое он оставил после себя потомкам, возможно, будет изучаться и проводиться в жизнь не только в Японии. Универсальные и простые, мудрые и философские советы доктора Сигэаки Хинохары заставляют нас задуматься над тем, как мы живем, на что тратим драгоценные и плодотворные годы, которые не вернутся. На своем примере Сигэаки Хинохара доказал, что невозможного не существует для человека целеустремленного, светлого, гуманного и стремящегося к знаниям и гармонии.
Биографические сведения
Сигэаки Хинохара появился на свет в Ямагути на Хонсю, одном из островов Японского архипелага.
Юношей он окончил университет в Киото и в 1941 году начал практиковать как врач в больнице Св.Луки в городе Токио. Хинохара работал всю войну, не прерывая свою деятельность даже при бомбардировках города. К 1990 году он стал почетным директором больницы.
Самый пожилой доктор Японии изобрел свою систему долголетия. На ее основе были разработаны государственные программы с целью увеличения продолжительности жизни граждан Японии. Например, ежегодная диспансеризация стала практиковаться в стране благодаря деятельности Хинохары.
Режим в клинике, где трудился Хинохара организовано следующим образом: 10 часов сна, непременные занятия йогой по вечерам, в выходные — музыкальные вечера с оркестром, где в роли дирижера выходил доктор Сигэаки. Следуя давней мечте — стать дирижером — он в 90 лет окончил специальную высшую школу.
Советы для плодотворной и долгой жизни от доктора Сигэаки Хинохары
Человек, забывший о своем возрасте — глупец.
Так безапеляционно и категорично высказывался доктор. Помнить о своих годах надо, чтоб использовать их со смыслом, заботиться о своем здоровье и о родных людях.
Дети, не читающие книг, обречены в будущем на старческое слабоумие.
Сигэаки считал, что начинать профилактику деменции стоит еще в детстве. Он бул убежден, что упражнения для мозга – это ключевой фактор, помогающий дожить до 100 лет, сохранив светлый разум, память и остальные когнитивные способности.
Сигэаки Хинохара утверждал: «Нет действенного лечения старческого слабоумия — этот процесс необратим. Но есть профилактика, и заниматься ею надо с детства!».
Хотите прожить долго? Не относитесь к жизни серьезно!
Эта цитата была впервые написана Сигэаки в его эссе — «Жить с умением». Создано творение, когда автору было 90 лет.
Хинохара имел талант радоваться, как радуются дети, каждой мелочи: выходным, ясной погоде, птицам в небе.
Смех — хороший доктор
Доктор Хинохара приобрел популярность во всем мире как человек, который считал настроение ключевым фактором на пути к выздоровлению и полноценному долголетию.
Японский врач объяснял, что не стоит погружаться в воспоминания о былом, а надо постараться вписаться в ритм современной жизни.
Ностальгические воспоминания по юности и постоянные мысленные обращения к прошлому Хинохара сравнивал с перечитыванием старой книги — это не дает зарядки для мозга.
Общайтесь не только с людьми своего возраста, но и с молодежью
Такой совет доктор дает в своей книге «Жить долго, жить хорошо». Почему он так настаивал на общении с молодежью? Чтобы видеть наглядно, каким может быть отношение к жизни: беззаботным, оптимистичным и радостным.
Молодые живут лишь сегодняшним днем, в этом вся суть.
Заведите свою «Тетрадь здоровья»
У всех, кому довелось общаться с доктором Хинохарой и следовать его советам, была заведена объемная тетрадь. Она представляла собой ежедневник и систематические записи о собственном здоровье по следующим параметрам:
• вес;
• значения артериального давления;
• уровень холестерина;
• уровень глюкозы;
• и еще ряд показателей.
Работайте с усердием до последнего дня
Это настоящий японский рецепт полноценного долголетия. Все долгожители и авторы различных методик долголетия были в профессии буквально до последнего вздоха. Они вели активную общественную жизнь. Поэтому деменция была им не страшна.
Хинохара и сам нередко работал по 7 дней в неделю и находился на рабочем месте до 18 часов в сутки.
До 60 мы живем с оглядкой на себя и нашу семью, а после 60 — можем приносить реальную пользу обществу
Доктор Хинохара, как это принято у японцев, старался быть полезным не только семье. Статистика ВОЗ говорит, что именно в Японии — самое большое число долгожителей. И причина кроется не только в системе здорового питания, но и в общем отношении к жизни. Сигэаки нередко работал абсолютно безвозмездно, только чтобы помочь людям.
Энергия приходит не от еды или сна, а от хорошего самочувствия
Доктор ставит в пример детей: они играют и бегают целый день, не чувствуя голода и без сна. Дети, занятые своими делами, не замечают ход времени и не испытывают нужды в жестком соблюдении распорядка дня.
Хинохара рекомендовал не загонять себя в рамки по режиму дня, не принимать пищу по расписанию, не ложиться вечером спать строго в запланированный час.
Не зацикливайтесь на всех подряд методиках здорового образа жизни
На подход к проблеме долголетия, здоровья и молодости существует множество разных и даже абсолютно противоположных мнений.
По рекомендациям Сигэаки Хинохары считается, что каждый организм — индивидуален. И даже один и тот же недуг лечится у всех людей по-разному. А единого режима дня для всех просто не существует.
Долгожители никогда не страдают лишним весом
Хинохара, например, весил 60 кг и придерживался позиции малоедения. Хинохара небезосновательно считал, что сокращение потребляемых калорий и холестерина снизит риск склерозирования артерий — одной из ключевых причин целого ряда заболеваний.
Да, в молодом возрасте организму нужны калории в значительном количестве, но после 60-летнего рубежа картина меняется. Хинохара ставил в пример конфуциаского ученого-японца — Кайбара Экикэна (1630-1714 гг), написавшего «Руководство по здоровому образу жизни» и считавшего, что нужно заканчивать трапезу, когда желудок полон где-то на 80%. Хинохара же понизил этот показатель до 70%.
Планируйте всё
Доктор Хинохара советовал брать пример с молодежи и жить нынешним моментом. Но одновременно планировать свои дела и записывать их в ежедневнике. Доктор рассказывал, что его тетрадь часто была заполнена перспективными планами на 5 лет.
Когда Хинохара ушел из жизни в возрасте 105 лет, то в его ежедневнике были зафиксированы планы на 5 месяцев вперед.
Планирование — это хорошая профилактика деменции. И они помогают жить дальше.
Каждый год обследуйтесь у докторов, но не считайте медицину волшебством и панацеей
Хинохара, будучи медиком, тщательно следил за состоянием здоровья и систематически проходил обследования. К этому он призывал и своих сограждан, что в итоге привело к ежегодной диспансеризации в Японии.
Но обследоваться — это одно, а бездумно принимать медикаменты и проходить все подряд процедуры – это нечто другое.
Хинохара утверждал, что, например, музыкальная терапия, искренний смех и подвижный образ жизни помогут справиться с рядом недугов лучше, чем лекарства. Это не значит, что надо начать заниматься самолечением. Но альтернативные методы оздоровления и профилактики заболеваний всегда актуальны.
Не вносите в свою жизнь слишком много комфорта
В доме имеется лифт? А вы возьмите и поднимитесь по сткпенькам. Хинохара даже в столь преклонном возрасте поднимался по лестнице пешком, мало того, он перешагивал одновременно через две ступени, чтобы обеспечить мышцам большую нагрузку.
Учитесь переключать внимание при различных болях
Это вовсе не значит, что полезно игнорировать симптомы недугов и последствия травм. Отнюдь, при любых недомоганиях следует обращаться к доктору. Но обезболивающие в программе терапии лучше заменить на то, что отвлечет внимание от концентрации на боли.
Не копите материальное
Это неблагодарный и бессмысленный процесс. Хинохара говорил часто, что мы никогда не знаем, когда пробьет наш час. И мы ничего не сможем унести с собой. А лучше позаботиться о том, кем мы останемся в воспоминаниях родных людей, близких и даже чужих.
Хинохара объяснял, что погоня за любыми вещами – это прямой путь к стрессам. Реально же человек может довольствоваться очень малым, если не брать за образец стереотипы богатой жизни.
Ищите для себя авторитетные примеры
Для доктора Хинохары именно таким авторитетом был его отец, который в 1900 году прибыл в Соединенные Штаты с целью поступить в вуз. Отец Хинохары был в числе первых, кто осмелился на подобный отважный шаг.
Сигэаки рассматривал этот поступок отца, как мотивацию для себя.
Безответственное отношение к здоровью — преступно
Хинохара советовал всем без исключения проходить ежегодный медосмотр и сам дисциплинированно следовал этому. Он правильно считал, что большинство недугов можно без труда вылечить в самом начале процесса болезни.
Доктор Сигэаки сказал: лень по отношению к своему здоровью — основное препятствие на пути к полноценному долголетию.
Позитив очень важен
Хинохара имел прекрасное чувство юмора, был ироничен. Он советовал даже в самой сложной ситуации находить хорошие стороны.
Хинохара был классическим оптимистом и всем советовал этот подход к жизни.
Будьте активны физически
Хинохара был уверен, что регулярные спортивные тренировки должны стать привычной для всех частью жизни.
Доктор сам каждый день ходил пешком по 1,5 км. Это составляет примерно от 2000 шагов.
Не делайте то, чего вам не хочется
Доктор Хинохара в своих работах отмечал, что идти против себя самого – вредит здоровью и не потворствует долголетию. Безусловно, существуют дела, которые мы просто обязаны делать в качестве родителей/супругов/членов общества. Существует чувство долга, обязанности типа уборки дома и т.д. Но если существует возможность выбора, то зачем принуждать себя делать то, что вы ну никак не хотите делать.
Имейте серьезные увлечения
Это — своеобразный огонь, который горит внутри нас и освещает нашу жизнь беспрестанно. Хинохара подчеркивает, что в процессе старения качество жизни любого человека начинает все больше зависеть от его увлечений и меры заинтересованности ими.
А мысли о покое, которые начинают посещать все чаще — первый шаг к порогу жизни. Надо больше общаться, посвящать время любимым занятиям, осваивать новые увлечения, строить планы — это то, что стимулирует идти вперед. Тогда просто не останется времени на унылые думы и пессимизм. А молодым душою можно быть и в 70 лет, и в 80, и в 90. Не позволяйте, чтобы ваш интерес к жизни превратился в маленький, еле тлеющий огонек. Проживайте каждый день, наполняя его любимыми занятиями, хобби, прогулками, общением с домашними питомцами.
Эти мудрые и рациональные правила жизни долгожителя и доктора Сигэаки Хинохары способны буквально перевернуть мировоззрение любого человека. В них переплетаются практические советы медицинского характера и нравственные постулаты, характерные для древней восточной мудрости. Наверно, поэтому имя Сигэаки Хинохары известно и популярно во всем мире, а его книги читают по всей планете.
Даже просто ознакомившись с главными советами этого долгожителя, уже хочется жить долго, активно и счастливо. Почему бы не начать прямо с сегодняшнего дня? Ведь, оказывается, ничего сложного нет в том, чтобы выполнять выше описанные рекомендации и стать не только здоровее, но и веселее, добрее и мудрее.
Опубликовано ЭТО ИНТЕРЕСНО!ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИТЕ СЕБЕ НА СТРАНИЦУ, НАЖАВ НА КНОПКУ
Слишком серьезно относиться к жизни — вредно!
Экология познания. Психология: Я думаю, это вредно – слишком серьезно относиться к жизни. Думать, гадать: “позвонить-не позвонить”, “написать-не написать”, “сказать-не сказать” – это вредно. Вредно, потому что отнимает время Вашей жизни.
Я думаю, это вредно – слишком серьезно относиться к жизни.
Думать, гадать: “позвонить-не позвонить”, “написать-не написать”, “сказать-не сказать” – это вредно. Вредно, потому что отнимает время Вашей жизни. Вредно, потому что эти размышления уводят Вас от действительно важных вещей: от проживания отношений, от Ваших чувств, от Ваших детей, от Вашего дела. Это построение виртуального мира в своей голове, игры разума, а не реальная жизнь.
Выстраивая стратегии: “я скажу это – он ответит вот это, а потом я ему объясню вот это – и пусть он принимает решения”, почти наверняка не получишь того результата, на который рассчитываешь. Во-первых, мы преувеличиваем знание другого человека и знание его реакций. Вся стратегия может поломаться после первых же слов. Во-вторых, мы даже от себя не знаем порой, чего ожидать. Что уж говорить о другом человеке, который, вполне вероятно, еще и в состоянии стресса находится? В-третьих, излишняя продуманность очень часто вызывает отторжение. Другой человек неосознанно считывает, что от него что-то хотят получить, и резонно выдвигает защиты, чтобы не быть использованным. Стоило ли тратить на стратегии время?
Искренность и эмоциональность всегда дают лучший эффект. Всегда. Подумайте сами: когда вы сталкиваетесь с чужой болью лицом к лицу, ваша первая неосознанная реакция – помочь, если вы – нормальный человек с развитыми чувствами эмпатии и сопереживания, а не ожесточенный травматик. Если Ваша открытость и честность дала противоположный эффект – человек закрылся, или, хуже того, закрылся агрессией, то это тоже хорошо – информация для Вас об этом человеке.
Я думаю, надо легче относиться к жизни. Хочется что-то узнать, узнайте. Хочется спросить, спросите. Хочется высказаться, скажите. Даже если накосячите, Бог с ним. С этим человеком накосячите, другой воспримет адекватно и спокойно. С этим будете выглядеть лохушкой, с другим – наивной и милой девочкой. В жизни никогда не бывает навсегда что-то конечно, кроме самой жизни. Всегда будет что-то еще. После этих слов будут следующие, после этих поступков – другие, после этого человека – кто-то другой, если Вы себе это позволите.
Но есть три нюанса в проявлении своих эмоций, на которые я бы обратила внимание.
Первое – говорить о своих чувствах и о том, чего бы Вам хотелось (“мне плохо”, “неуютно”, “чувствую себя одинокой”, “мне было бы приятно, если бы ты”, “мне важно, если ты” и пр.), а не о том, как другой человек должен был сделать и кто он после того, что не сделал.
Второе – не превращать выражение своих ощущений и переживаний в вынос мозга. Одна тема говорится один раз. И третье, очень субъективное, но очень важное для вас – ориентироваться на послевкусие.
У каждого слова и действия есть то, что я называю послевкусием. Если все сделано для Вас правильно, то внутри появляется приятное, теплое ощущение, что все хорошо. Другой обрадовался, Вы удовлетворены – все прекрасно. Если чего-то делать не стоило, то внутри появляется такое гаденькое чувство, что зря, лучше было бы воздержаться. Хотя все не зря, даже гаденькие чувства. И не те слова – тоже те, прощайте себе. Значит. в тот момент, с тем человеком, такая, какой Вы были, не могло быть иначе. Это был самый лучший расклад.
С зависимостью сложнее… Если Вы в эмоциональной зависимости от человека, то, скорей всего, Ваш звонок или визит “по зову сердца”, от тоски, оставят потом не очень хорошее впечатление и объективно усугубят ситуацию. А если Вы расслаблены и спокойны, не привязаны к результату, то даже смс посреди ночи с желанием обсудить что-то важное для Вас, будет и для Вас, и для другого выглядеть вполне себе допустимо и интересно.
В общем, слушайте, чувствуйте себя и считайтесь с чувствами другого. И относитесь ко всему проще. В конце концов, когда еще косячить, как не в этой жизни? опубликовано econet.ru
Автор: Лилия Ахремчик
опубликовано econet.ru
Это вредно — слишком серьезно относиться к жизни
Вредно, потому что…
Автор Редакция На чтение 4 мин. Просмотров 1.1k. Опубликовано
Я думаю, это вредно – слишком серьезно относиться к жизни.
Думать, гадать: “позвонить-не позвонить”, “написать-не написать”, “сказать-не сказать” – это вредно. Вредно, потому что отнимает время вашей жизни. Вредно, потому что эти размышления уводят вас от действительно важных вещей: от проживания отношений, от ваших чувств, от ваших детей, от вашего дела. Это построение виртуального мира в своей голове, игры разума, а не реальная жизнь.
Выстраивая стратегии: “я скажу это – он ответит вот это, а потом я ему объясню вот это – и пусть он принимает решения”, почти наверняка не получишь того результата, на который рассчитываешь. Во-первых, мы преувеличиваем знание другого человека и знание его реакций. Вся стратегия может поломаться после первых же слов. Во-вторых, мы даже от себя не знаем порой, чего ожидать. Что уж говорить о другом человеке, который, вполне вероятно, еще и в состоянии стресса находится? В-третьих, излишняя продуманность очень часто вызывает отторжение. Другой человек неосознанно считывает, что от него что-то хотят получить, и резонно выдвигает защиты, чтобы не быть использованным. Стоило ли тратить на стратегии время?
Искренность и эмоциональность всегда дают лучший эффект. Всегда. Подумайте сами: когда вы сталкиваетесь с чужой болью лицом к лицу, ваша первая неосознанная реакция – помочь, если вы – нормальный человек с развитыми чувствами эмпатии и сопереживания, а не ожесточенный травматик. Если ваша открытость и честность дала противоположный эффект – человек закрылся, или, хуже того, закрылся агрессией, то это тоже хорошо – информация для вас об этом человеке.
Я думаю, надо легче относиться к жизни. Хочется что-то узнать, узнайте. Хочется спросить, спросите. Хочется высказаться, скажите. Даже если накосячите, Бог с ним. С этим человеком накосячите, другой воспримет адекватно и спокойно. С этим будете выглядеть лохушкой, с другим – наивной и милой девочкой. В жизни никогда не бывает навсегда что-то конечно, кроме самой жизни. Всегда будет что-то еще. После этих слов будут следующие, после этих поступков – другие, после этого человека – кто-то другой, если вы себе это позволите.
Но есть три нюанса в проявлении своих эмоций, на которые я бы обратила внимание. Первое – говорить о своих чувствах и о том, чего бы вам хотелось (“мне плохо”, “неуютно”, “чувствую себя одинокой”, “мне было бы приятно, если бы ты”, “мне важно, если ты” и пр.), а не о том, как другой человек должен был сделать и кто он после того, что не сделал. Второе – не превращать выражение своих ощущений и переживаний в вынос мозга. Одна тема говорится один раз. И третье, очень субъективное, но очень важное для вас – ориентироваться на послевкусие.
У каждого слова и действия есть то, что я называю послевкусием. Если все сделано для вас правильно, то внутри появляется приятное, теплое ощущение, что все хорошо. Другой обрадовался, вы удовлетворены – все прекрасно. Если чего-то делать не стоило, то внутри появляется такое гаденькое чувство, что зря, лучше было бы воздержаться. Хотя все не зря, даже гаденькие чувства. И не те слова – тоже те, прощайте себе. Значит. в тот момент, с тем человеком, такая, какой вы были, не могло быть иначе. Это был самый лучший расклад.
С зависимостью сложнее… Если вы в эмоциональной зависимости от человека, то, скорей всего, ваш звонок или визит “по зову сердца”, от тоски, оставят потом не очень хорошее впечатление и объективно усугубят ситуацию. А если вы расслаблены и спокойны, не привязаны к результату, то даже смс посреди ночи с желанием обсудить что-то важное для вас, будет и для вас, и для другого выглядеть вполне себе допустимо и интересно.
В общем, слушайте, чувствуйте себя и считайтесь с чувствами другого. И относитесь ко всему проще. В конце концов, когда еще косячить, как не в этой жизни?
С любовью, Лилия Ахремчик,
тренер, психолог, коуч
7 советов, как относиться к жизни проще
Take it easy!
Жизнь многих людей состоит из сплошных переживаний: они начинают переживать, едва открыв глаза утром, беспокоятся весь день, тревожные мысли не дают им заснуть ночью. И поводов для беспокойства у них предостаточно, причем решив одну тревожащую их проблему, они тут же находят другую.
В общем-то каждый человек имеет множество поводов для беспокойства. И эти поводы могут быть как незначительными, так и серьезными. Нас может преследовать как тревога за близких и свое будущее, страх болезни, так и переживания по поводу кривого слова сотрудника или косого взгляда начальника и т. д.
О людях, беспокоящихся по любому поводу, говорят, что они ранимые, впечатлительные и имеют тонкую душевную организацию. Обычно на таких людей можно положиться, они ответственны и обязательны, если, конечно, чрезмерное волнение не помешает им справиться с задачей.
Правда, сами они, если не изменят свое отношение к жизни, рискуют в итоге получить нервное расстройство.
Антиподами людей, которые слишком близко все принимают к сердцу, являются так называемые пофигисты, которые вообще ничему не придают большого значения, а все негативные события вычеркивают из своей жизни. Правда, пофигисты обычно «берут себе в друзья» людей ответственных, потому что кто-то же должен решать вместо них их проблемы.
Нередко слово «пофигизм» употребляется вместе со словами «здоровый» или «разумный». Люди, которые являются представителями здорового пофигизма, сами решают для себя, «что такое хорошо и что такое плохо». Все, что кажется им плохим, они воспринимают отстраненно, не придавая ему значения. В то же время они умеют видеть позитив и радоваться жизни.
Можно сказать, что разумные пофигисты живут в соответствии с принципом: «Будь проще!», «Не бери в голову» или, как говорят англичане, «Take it easy!».
«Как перестать беспокоиться и начать жить» — книгу под таким названием написал американский психолог Дейл Карнеги. А значит, тема «Как проще относиться к жизни» действительно актуальна. Ведь за волнениями и тревогами мы не замечаем, как летит время и проходит наша жизнь, а стрессы и депрессии вообще делают ее короче.
Какие же установки следует себе дать, чтобы смотреть на жизнь проще и перестать беспокоиться по поводу и без?
1. Не драматизируем события
Есть такое выражение – «делать из мухи слона». Его употребляют, когда говорят о преувеличении, придании чему-то неоправданно большого значения. Оно подходит и к случаю, когда мы изводим себя переживаниями по поводу собственных промахов, значительно преувеличивая их масштаб.
Психологи утверждают, что драматизация событий свойственна людям, которым родители с детства дали установку, что жизнь – это сплошная череда трудностей, которые нужно преодолевать. В результате такие люди, во-первых, испытывают потребность перед кем-то отчитываться о своих действиях по борьбе с трудностями, а, во-вторых, нуждаются в положительной оценке этих действий. И, таким образом, ставят себя в зависимость не только от самого события, преувеличивая его значимость, но и от мнения окружающих.
2. Не додумываем
Нам показалось, что на нас косо посмотрели, и вот мы уже выстраиваем в голове чуть ли не теорию заговора: начальник хочет нас уволить, сотрудники строят козни и т. д. Не лучше, если на нас с улыбкой глянет прохожий –мы тут же додумываем, что с нашей прической или одеждой что-то не в порядке, раз это так его рассмешило. И настроение на весь день испорчено.
Возомнив о себе, что мы видим других насквозь и знаем, что они в данный момент думают или чувствуют, мы наверняка ошибаемся. Прохожий, скорее всего, улыбался своим мыслям, а сотрудник мог быть просто не в настроении. Додумывая за других, мы преувеличиваем свою роль в жизни остальных людей, ведь каждый занят прежде всего самим собой.
Если же нас слишком беспокоят какие-то недомолвки в отношениях, то лучше деликатно поинтересоваться, чем они вызваны, нежели молча переживать. Недаром говорят, что самый короткий путь – это прямой.
3. Не настраиваем себя на негатив
У братьев Гримм есть сказка «Умная Эльза». Молодая девушка, которую окружающие считали необыкновенно рассудительной, видела будущее в мрачных тонах и заражала своим настроением окружающих. Например, спустившись в погреб, она заметила кирку, оставленную строителями, и нафантазировала, как выйдет замуж, родит ребенка, а затем его убьет эта кирка, которая упадет на него со стены. Рисуя в голове такие мрачные картины будущего, она заливалась горючими слезами. Эльза таки вышла замуж, но ребенка так и не родила, потому что прежде сошла с ума и убежала из деревни.
Кстати, в психиатрии есть понятие – «синдром умной Эльзы». Им называют состояние навязчивой тревоги за будущее, которое видится в пессимистичных тонах.
А ведь, наверно, у каждого в окружении найдется не один человек, который видит будущее в мрачном свете или любому действию предрекает негативный результат. И, таким образом, отравляет пессимизмом не только свою жизнь, но и жизнь друзей и близких. Если это качество присуще нам, то поскорее избавляемся от него.
4. Живем настоящим, а не прошлым
Многие люди имеют склонность, которую иначе, чем мазохистской, и не назвать: они мысленно возвращаются к неприятным событиям прошлого, переживая негатив снова и снова. Они не могут забыть обиды, нанесенные им когда-то. Есть даже выражение – «копить обиды».
Психологи считают, что подобное «накопительство» вызывает ряд заболеваний, в том числе и онкологических. Жизненная энергия расходуется на прокручивание в уме неприятной ситуации, на внутренний диалог с обидчиком, которому мы мысленно пытаемся дать достойный ответ.
Говорят, что подобное притягивает подобное. Когда мы постоянно раздражаемся и копим обиды, то превращаемся в злобный комок нервов, притягивая к себе новых обидчиков. И выход из этого замкнутого круга один: забыть старые обиды, не вспоминать об обидчике, думать о хорошем, начинать день с улыбки, привлекая в свою жизнь позитив и добро.
5. Не обобщаем
Потерпев одну за другой несколько неудач, мы мысленно награждаем себя званием неудачника. А зациклившись на неудачах, мы тем самым снова настраиваем себя на отрицательный результат, чем усложняем себе жизнь.
Причем обиды от поражений почему-то остаются в нашей памяти намного дольше, чем радость от достижений.
Чтобы не забывать обо всем хорошем, что случилось в нашей жизни, можно завести дневник, где отмечать свои достижения и приятные жизненные моменты, пусть и незначительные. В трудные минуты эти записи заставят нас улыбнуться и помогут восстановить душевное равновесие.
6. Избавляемся от перфекционизма
Перфекционисты – люди, которые за что бы ни взялись, стремятся все сделать идеальным образом. Причем этот перфекционизм может быть направлен и на окружающих, к которым они предъявляют завышенные требования. Нередко перфекционисты сами зависят от мнения других людей, потому что испытывают потребность в похвале и соответствии чужих ожиданий.
Такое стремление достичь идеала нередко принимает патологическую форму и может вызвать нервное расстройство. «Совершенству нет предела», поэтому перфекционист редко когда бывает доволен результатом. Радоваться настоящему он не способен, потому что его преследует чувство неудовлетворенности, несовершенства и бесконечный поиск идеала.
Жить проще – значит научиться принимать мир таким, какой он есть.
7. Не загоняем себя в жесткие рамки правил
Все мы имеем определенные обязанности и дома, и на работе. И это нормально. Но говоря себе «надо», «должен» или «должна», потому что так велят некие правила, кажущиеся незыблемыми, мы порой не задумываемся, действительно ли мы «должны» поступать так, как они предписывают. Следуя им, мы порой переступаем через свои желания и усложняем себе жизнь, потому что отказываемся от собственных желаний и упускаем собственные возможности.
© Тимошенко Елена, BBF.RU
Это вредно — слишком серьёзно относиться к жизни!
Я думаю, это вредно — слишком серьезно относиться к жизни.
Думать, гадать: «позвонить-не позвонить», «написать-не написать», «сказать-не сказать» — это вредно. Вредно, потому что отнимает время вашей жизни. Вредно, потому что эти размышления уводят вас от действительно важных вещей: от проживания отношений, от ваших чувств, от ваших детей, от вашего дела. Это построение виртуального мира в своей голове, игры разума, а не реальная жизнь.
Carp.caВыстраивая стратегии: «я скажу это — он ответит вот это, а потом я ему объясню вот это — и пусть он принимает решения», почти наверняка не получишь того результата, на который рассчитываешь. Во-первых, мы преувеличиваем знание другого человека и знание его реакций. Вся стратегия может поломаться после первых же слов. Во-вторых, мы даже от себя не знаем порой, чего ожидать. Что уж говорить о другом человеке, который, вполне вероятно, еще и в состоянии стресса находится? В-третьих, излишняя продуманность очень часто вызывает отторжение. Другой человек неосознанно считывает, что от него что-то хотят получить, и резонно выдвигает защиты, чтобы не быть использованным. Стоило ли тратить на стратегии время?
Искренность и эмоциональность всегда дают лучший эффект. Всегда. Подумайте сами: когда вы сталкиваетесь с чужой болью лицом к лицу, ваша первая неосознанная реакция — помочь, если вы — нормальный человек с развитыми чувствами эмпатии и сопереживания, а не ожесточенный травматик. Если ваша открытость и честность дала противоположный эффект — человек закрылся, или, хуже того, закрылся агрессией, то это тоже хорошо — информация для вас об этом человеке.
Я думаю, надо легче относиться к жизни. Хочется что-то узнать, узнайте. Хочется спросить, спросите. Хочется высказаться, скажите. Даже если накосячите, Бог с ним. С этим человеком накосячите, другой воспримет адекватно и спокойно. С этим будете выглядеть лохушкой, с другим — наивной и милой девочкой. В жизни никогда не бывает навсегда что-то конечно, кроме самой жизни. Всегда будет что-то еще. После этих слов будут следующие, после этих поступков — другие, после этого человека — кто-то другой, если вы себе это позволите.
Но есть три нюанса в проявлении своих эмоций, на которые я бы обратила внимание. Первое — говорить о своих чувствах и о том, чего бы вам хотелось («мне плохо», «неуютно», «чувствую себя одинокой», «мне было бы приятно, если бы ты», «мне важно, если ты» и пр.), а не о том, как другой человек должен был сделать и кто он после того, что не сделал. Второе — не превращать выражение своих ощущений и переживаний в вынос мозга. Одна тема говорится один раз. И третье, очень субъективное, но очень важное для вас — ориентироваться на послевкусие.
У каждого слова и действия есть то, что я называю послевкусием. Если все сделано для вас правильно, то внутри появляется приятное, теплое ощущение, что все хорошо. Другой обрадовался, вы удовлетворены — все прекрасно. Если чего-то делать не стоило, то внутри появляется такое гаденькое чувство, что зря, лучше было бы воздержаться. Хотя все не зря, даже гаденькие чувства. И не те слова — тоже те, прощайте себе. Значит. в тот момент, с тем человеком, такая, какой вы были, не могло быть иначе. Это был самый лучший расклад.
С зависимостью сложнее… Если вы в эмоциональной зависимости от человека, то, скорей всего, ваш звонок или визит «по зову сердца», от тоски, оставят потом не очень хорошее впечатление и объективно усугубят ситуацию. А если вы расслаблены и спокойны, не привязаны к результату, то даже смс посреди ночи с желанием обсудить что-то важное для вас, будет и для вас, и для другого выглядеть вполне себе допустимо и интересно.
В общем, слушайте, чувствуйте себя и считайтесь с чувствами другого. И относитесь ко всему проще. В конце концов, когда еще косячить, как не в этой жизни?
С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч
Читайте также: Выбирайте людей своего уровня ценностей
20 цитат о том, что жить слишком серьезно – это грустно
«Слишком много переживаем. Слишком серьезно воспринимаем. Надо относиться ко всему проще. Но с умом. Без нервов. Главное думать. И не делать глупостей», – Эрих Мария Ремарк.
Автор Редакция На чтение 3 мин. Просмотров 4.2k. Опубликовано
Жизнь прекрасна! Да, она будет именно такой, если вы сами позволите. Порой нас ранят ошибки и проблемы, мы принимаем все близко к сердцу, жалеем себя и лишаем жизнь магии.
Просто перестаньте относиться к жизни так серьезно. Научитесь смеяться над собой. Научитесь отпускать. Как говорил эксцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле: «Не будем принимать себя всерьез, в живых никому не остаться».
И по этому случаю Клубер подготовил целую подборку цитат о том, что жить слишком серьезно – это очень грустно.
«Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!», – «Тот самый Мюнхгаузен».
«Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее», – Эрих Мария Ремарк.
«В жизни всякое бывает, но с годами все реже», – Борис Крутиер.
«Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы», – Джон Леннон.
«Слишком много переживаем. Слишком серьезно воспринимаем. Надо относиться ко всему проще. Но с умом. Без нервов. Главное думать. И не делать глупостей», – Эрих Мария Ремарк.
«Не принимайте все так близко к сердцу. Поступки других людей — это отражение того, что происходит в их жизни. И, как правило, к вам это никакого отношения не имеет».
«Излишняя серьезность — особенно в отношении к самому себе — та же беспечность», – Аркадий Райкин.
«Смеяться стоит над серьезностью, но чаще смеются над честностью», – Евгений Антонюк.
«Если по жизни постоянно быть серьёзным, то она будет слишком грустной», – Роб Шнайдер.
«Жизнь полна случайностей, поэтому не относитесь к ней слишком серьезно», – Ким Джонхён.
«Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!», – неизвестный автор.
«Обиженные люди обижают других людей. И все равно любите их. Хотя никто не запрещает вам любить их на расстоянии»,– неизвестный автор.
«Смешайте немного глупости с вашими серьезными планами: прекрасно быть глупым в правильный момент», – Гораций.
«Чувство юмора — великая вещь. Идти по жизни без чувства юмора так же нелепо, как ехать в повозке без рессор», — Генри Уорд Бичер.
«Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете», – Уильям Сомерсет Моэм.
«Серьёзность человека обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека», – Антон Чехов.
«Большинство теней в нашей жизни существуют потому, что мы стоим напротив собственного солнечного света», — Ральф Уолдо Эмерсон.
«Жизнь действительно проста, но мы стараемся ее усложнить», – Конфуций.
«Выражение, которое вы носите на лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя», — Дейл Карнеги.
«Счастье – это ничто иное, как хорошее здоровье и плохая память», – Альберт Швайцер.
Фото: кадр из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен».
самозащита или безответственность — Ольга Журавлева — Типичный случай — Эхо Москвы, 06.10.2013
О. ЖУРАВЛЕВА: Добрый день. В Москве 17 часов и 14 минут. Я надеюсь, что это программа « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. У нас есть номер для СМС +7-985-970-45-45. Вы сюда можете присылать свои письма. Легкое отношение к жизни – это самозащита или безответственность? Так я сформулировала. Хочу сформулировать для вас, что значит легкое отношение к жизни. Есть такие люди, которые живут очень легко. Они живут легко, кажется, что у них нет проблем. На самом деле проблемы у них все-таки есть, но относятся они к ним легкомысленно, нам кажется. Мне кажется, что это не возрастное, хотя в юном возрасте это случается чаще. Бывают люди пожилые с достаточно легким отношением к жизни. У них вроде бы все хорошо. С одной стороны, завидно. С другой стороны, кажется, что с ними как-то веселее. Может быть, и так. Сергей из Кронштадта спрашивает: «Что значит легкое отношение к жизни? Не держать данное слово? Не заботится о родителях и детях? Не делать что-то полезное для родины и общества? Жить за счет других?». Сергей, нет. Именно отношение, которое человек проявляет. Что это проблема, но не такая страшная. Я подумаю об этом завтра. Разные бывают состояния легкого отношения к жизни. Иногда у людей просто такой стиль. Может быть, они в душе все серьезно переживают, но наверх они показывают легкость. В компании с такими людьми весело до того момента, пока не происходит некий конфликт. Несколько было сообщений по поводу этой темы. Некоторые люди считают, что к жизни нужно относиться легко. Тогда жизнь будет легче. Владимир в бане сформулировал, как самозащитная безответственность. Да, наверное. Люди, Которые легко относятся к жизни. Они либо не сталкивались с трудностями в жизни, либо они не показывают. Есть люди, которые, будучи взрослыми родителями, считают, что они относятся к жизни гораздо более легкомысленно, чем собственные дети. Даже, может быть, комплексуют. Евгений пишет, что легкое отношение к жизни бывает либо от легкого характера человека, либо от отсутствия в жизни проблем. Давайте, Евгений, люди с легким характером вам, скорее, симпатичны? Или, скорее, неприятны? Есть люди, у которых вообще всегда сплошные проблемы. У них к жизни отношение очень серьезное. Когда описывают ужасную трагедию от сломанного ногтя. Есть люди, которым это не трагедия, а есть люди, для которых это проблема. Есть люди, у которых побитая машина и сгоревшая дача, а это не проблема. Владимир пишет: « Ну а что, вешаться что ли?» Расскажите, встречали ли вы таких людей, которые легко к жизни относятся? Или вы сами такой человек? Светлана из Екатеринбурга пишет: « Чем легче к жизни относишься, тем она позитивнее и радостнее. Вспомните хиппи. Отношение к жизни — легче не придумаешь. И что? Все они умерли от голода и холода в нищете? Конечно, нет. Легкое отношение к жизни снимает огромную кучу проблем. Проблем психологических, которые раньше покоя не давали». Да, Светлана. Хотя иногда, будучи уже взрослым человеком, не таким легким, думаешь, о чем они думают. Людям по 50 лет, они еще здоровые, они могут ходить в походы, петь песни, собираться у костра, но когда-то это закончится. Они же должны подумать о будущем. Неужели они об этом не думают? Илья пишет: « Иногда меня раздражает эта постоянная веселость. Мне кажется, иногда мы должны быть серьезными». Иногда обязательно. Кирилл Коршунов формулирует так: « Легкое отношение к жизни делает не жизнь тяжелой, а человека — глупым». Не знаю. « Легкое отношение к жизни обычно свойственно женщинам». Ох, не скажите. Мне кажется, что наоборот. Бывают легкие и веселые мужчины, которым женщина говорит: « Что ты, подумай об этом». Мужчина говорит, что ерунда, как-нибудь вылезем, справимся. По-моему, вполне мужской подход. « Человечество тысячелетиями шлифовали свое отношение к жизни. Как правило, довольно тяжелое для большинства. Но самая отличная шлифовка – учение Конфуция и Лао Дзы», — пишет Виталий Данилочкин из г. Энгельса. Камиль пишет, что жить надо легко, а поступать – разумно. « А что грузиться? Самая страшная болезнь – это жизнь. Все боролись, но никто не выжил», — пишет Костя. « Легче жить – это люди из серии « будь проще, и к тебе потянутся», но не примитивнее, а проще». Да, наверно, Александр. Алексеевич пишет: « Когда моя зарплата увеличится в 2-3раза, мое отношение к жизни заметно полегчает». Алексеевич, не загадывайте, может быть, в этот момент еще что-то увеличится в 2-3 раза, и ваша зарплата будет такой же, как сейчас, относительно жизни. Костя советует с каждого свинства извлекать кусок ветчины. « Жизнь – игра, а не тяжесть. Стоит это понять, и все становится по барабану»,— пишет Кеша. Давайте рассказывайте про вас самих. Может быть, вы в какой-то момент решили относиться к жизни легче или наоборот, перестали быть легкомысленным. 363-36-59. Код Москвы – 495. Рассказывайте ваши истории про легкость. Мы так часто друг другу рассказываем про всякие ужасы. Для этого существуют СМИ. Когда все хорошо – вам не рассказывают. Когда что-то происходит, пожар, наводнение, тут как раз мы это все и обсуждаем. А как быть с легким отношением к жизни? Как воспринимать даже такие вещи более легко? 363-36-59. Алло, здравствуйте.СЛУШАТЕЛЬ 1: Здравствуйте. Меня зовут Галина. Я хочу сказать, что я страдаю от тяжелого отношения к жизни. Мне не хватает здорового пофигизма. Все, что еще не произошло, но я уже наворотила всяких трудностей, страхов. Мне это очень мешает жить.
О. ЖУРАВЛЕВА: А вы встречали людей, которые легко относятся к проблемам и к жизни вообще?
СЛУШАТЕЛЬ 1: По Конфуцию, наверно, мне встречаются те, кем я являюсь сама. Таких людей мне почти не встречалось.
О. ЖУРАВЛЕВА: Не было такого раздражающего человека, ах, какой он легкомысленный?
СЛУШАТЕЛЬ 1: Нет.
О. ЖУРАВЛЕВА: Вы мечтаете встретить человека с чувством здорового пофигизма?
СЛУШАТЕЛЬ 1: Абсолютно точно.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да, Если ты сам все время думаешь о проблемах, и вокруг люди такие же. Хочется, чтобы они сказали, что ерунда, смотрите, осень золотая, солнце вышло. 363-36-59. Алло, здравствуйте!
СЛУШАТЕЛЬ 2: Меня зовут Лариса. Я была очень истеричная, все время все воспринимала. Было очень печально. Я встретилась на семинаре с человеком, который изменил мою позицию в жизни. Я стала понимать, что жизнь – это игра. Все закончится смертью. По сравнению со смертью никакая проблема вообще не может быть существенной.
О. ЖУРАВЛЕВА: Если исходить из этой позиции, то некоторых людей заботит, какая будет смерть. Почетная, позорная, мучительная, легкая.
СЛУШАТЕЛЬ 2: Это в корне противоречит интересам живущих. Это просто позиция воспитательная « я должен». Я должен – это самая печальная нагрузка, существующая у русских, на мой взгляд. Никто не помнит, что я хочу. Никто не помнит, как мне нравится. Знает только одно – я должен.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ваше чувство ответственности за какие-то важные дела: за работу, за семью, оно как-то меняет отношение?
СЛУШАТЕЛЬ 2: Я стала значительно более ответственна. Когда освободилось много сил, энергии, эмоции на ежесекундные переживания, то, как я выгляжу, это очень много сил и эмоций, контроля уходят на глупости. Когда энергия оттуда ушла, у меня осталось много сил, чтобы поддерживать своих близких. У меня появилась масса сил, чтобы реально заниматься правильными вещами, которые приносят людям полезные события.
О. ЖУРАВЛЕВА: Я поняла вас, Лариса. Спасибо большое. Позитивный опыт. « Кто сказал, что мы пофигисты? Не надо унывать»,— пишет Александр из Томской области. Согласна. У меня есть один такой неунывающий кот, я всегда учусь у него этому свойству. Если даже он повел себя не очень корректно и прошел по мне ногами, пока я спала, и плюхнулся рядом со мной, я его выгнала. Он не унывает и приходит через минуту обратно. « Я спокойно отношусь ко многим вещам в силу испытанного стресса во времена школы»,— пишет Михаил. Вы загадочно пишете. Позвоните, может, расскажите в подробностях. « Когда я училась на медсестру, нам говорили, что относиться к смерти пациентов надо легко. Со стороны больных людей я замечаю, чем проще человек относится к болезни, тем быстрее поправляется. И наоборот. Если от диагноза ОРЗ ты впадаешь в депрессию, то дела твои плохи. Я считаю, что так и надо жить. Идти по жизни смеясь»,— пишет Аня. У Ани есть опыт. Я думаю, что медицинский опыт о многом говорит. Илья пишет: « С другой стороны, если верить и слушать наше СМИ, воспринимать все всерьез, то можно просто с ума сойти». Согласна с вами, Илья. « После того, как убедился в собственном идиотизме, жить стало легче. Просто не надо воспринимать себя всерьез, и пойдет тогда в деревне совсем другая жизнь»,— пишет Веня. Да, отношение к себе не слишком серьезное, я точно знаю, что украшает. Даже прекрасное литературное произведение очень страдает, когда замечаешь, что автор очень серьезно себя воспринимает. Если он к себе достаточно ироничен, то получается совсем по-другому. « Один замечательный физик мог сказать: ты для серьезного дела не годишься, ты очень серьезно ко всему относишься»,— пишет Марина. Хорошая мысль, глубокая. Анна пишет: « Классический литературный пример легкого отношения к жизни – Стива Облонский. Я сталкивалась с подобным в жизни». Отчего страдает Долли в этой ситуации? « Я знавал одного ну очень легкого человека во всем. Залюбуешься. Однажды мы с ним только двое остались, кто не сдал экзамен за прошлый семестр. Еще пару дней – отчисление. И тут, к моему изумлению, вечером в пустом коридоре он устроил практически истерику. Он кричал – что же делать? Я был в таком изумлении, что забыл про проблему. Но сам почувствовал себя веселее. В тот же день сдал самый страшный экзамен». Приятно, что вы на контрасте сработали. Вас это собрало. Виталий Данилочкин: « Монастырь на время может подкорректировать отношение к жизни и проблемам». Знаете, Виталий, я хотела бы отдельно поговорить про монастырь. Про уход в монастырь. Есть два мнения, как минимум, насколько уход в монастырь возвышает или от проблем освобождает. « Моему брату все плывет само. Квартира, машина, хорошая работа. Он говорит, что палец о палец не стукнул. Родился под счастливой звездой»,— пишет Людмила. А вы как считаете, он прав, что все идет само? Или есть такие руки, в которые все само падает, потому что руки такие? « Когда меня достают мои проблемы, я снимаю их спортом». Это понятно. « Легкое отношение к жизни – это способность не заострять внимание на возникающих проблемах. Не пускать их глубоко в душу, а потому решать быстро и непринужденно, и тут же забывать. Все пройдет и все еще будет. Это хорошо для самого человека. Ни стрессов, ни неврозов, окружающие же могут обижаться из-за недостатка сочувствия и отсутствия желания слушать их нытье и жалобы, т.к. пофигизм по отношению к себе проецируется и на других, многим это не нравится», — пишет нам Александр Бойко из Москвы. «Типичный случай». Вернемся после новостей.
НОВОСТИ
О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17.35. Меня зовут Ольга Журавлева. Обсуждаем легкое отношение к жизни. Самозащита это или безответственность? Наш постоянный слушатель Антон, которого вы помните, он вырос детдоме, поэтому у него опыт повернутый на очень своеобразную ситуацию: « Мой случай осень специфический. Легкость в детдоме может быть только на показ. Где-то к семи годам уже вычислил закономерность. Чем более легким себя подаешь, тем больше тебя бьют и унижают, что-то типа – ему все равно, через день все забудет». Случай специфический. Но в коллективе не таком, как детдом, но в детском. Там тоже свои законы. Наоборот очень гоняли людей мрачных, плакс, зануд. А кто всегда бежит впереди паровоза и при каких-то делах, он на виду больше. У таких людей было меньше проблем. Алекс пишет: « О каком сочувствии вы говорите? В нашей стране». Вам точно нужно немножко полегче смотреть на жизнь. Человек дверь подержал, пока ты с сумками проходил, это и есть сочувствие. Он понимает, что вам тяжело. « Я боюсь проблем, особенно, когда помочь некому. А сын реагирует просто: не хочешь – не делай. Нельзя же вообще ничего не делать, например, дома»,— пишет Аня. Я почти уверена, что огромная часть женщин очень много на себя берет. Слишком старается. Если не хотите, попробуйте не делать. Это такое облегчение. Мне тут мама открыла секрет, почему стала спина меньше болеть. Если не пытаться за один день убрать абсолютно всю квартиру, то спина болит меньше. И квартира от этого не разваливается. Тут вопрос не возраста, а жизненного опыта. Пишет еще Илья: « Замечаю за собой, что я антагонист. Если кто-то жутко парится по какому-то поводу, то я отношусь легко». Да, есть такое чувство противоречия. Григорий пишет: « Не надо менять отношение к жизни с возрастом. Слова насчет того, сколько можно петь песню у костра, вызывают отвращение. И в 70 можно, и в 80». Григорий, было бы здоровье. Я согласна с вами. Если человек в 80 лет хочет ходить в походы и петь песни у костра, дай ему бог здоровья. Инна считает, что легкие люди – это те, которых не ударило по больному месту. Может быть. « Лучше легко относиться к своим проблемам, а серьезно к чужим». Есть еще такая фраза, написал один из слушателей, что за советом все-таки старается обращаться к более жизнерадостным людям. А вы к кому хотите обратиться за советом? К тем, кто все видит в мрачном виде? Он же все предусматривает. Он же изначально знает, что все кончится плохо. Или к тем, кто смотрим легко и позитивно? « Тяжелое отношение к жизни, как и тяжелые мысли – забирают силы. Это значит, что ты не можешь сделать, что должен. Не упиваться проблемами, а решать их»,— пишет Таня. Если вы это научились делать, я думаю, вы, как и Лариса, открыли второе дыхание. 363-36-59. Алло, здравствуйте!
СЛУШАТЕЛЬ 3: Меня зовут Сергей. Я из Сергиева Посада.
О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, пожалуйста, вы легко относитесь к жизни?
СЛУШАТЕЛЬ 3: Да. Я легко отношусь к жизни. Главное такое замечание, дай бог, чтобы это была самая большая проблема в твоей жизни.
О. ЖУРАВЛЕВА: К каждой проблеме так подходите?
СЛУШАТЕЛЬ 3: К большинству проблем. И все началось с того, что прочитал книгу Карнеги « Как перестать беспокоиться и начать жить».
О. ЖУРАВЛЕВА: Стали в этом ключе над собой работать?
СЛУШАТЕЛЬ 3: Очень хорошие советы. От тебя не зависит – не надо беспокоиться. Если от тебя зависит — делай то, что от тебя зависит. Это ответственный подход к жизни.
О. ЖУРАВЛЕВА: Если не секрет, вам сейчас сколько лет?
СЛУШАТЕЛЬ 3: 59.
О. ЖУРАВЛЕВА: Вы давно в таком легком режиме работаете?
СЛУШАТЕЛЬ 3: Лет 20.
О. ЖУРАВЛЕВА: Изменилось ваше отношение к удаче, к достижениям собственным? Жизнь стала лучше, грубо говоря?
СЛУШАТЕЛЬ 3: Как шло, так и шло. Просто я стал понимать, если ты начинаешь переживать не по теме, как говорится, то хуже здоровье становится. А так есть всякие проблемы, надо их решать. Люди хорошо относятся. Я даже без особых напряжений, тут выборы были, меня депутатом избрали.
О. ЖУРАВЛЕВА: Это тоже достижение. Мне интересен аспект, насколько легкими людьми хочется себя окружить. Не знаю. Мне нравятся такие люди. Алла пишет: « Легко жить хорошо, но тяжело». А мне очень нравятся люди, в которых есть свет. У него есть проблемы, истории какие-то рассказывает, но кажется, что все истории веселые, и с хорошим концом. Карлос пишет: « На мой взгляд, легкость не перманентный рот до ушей, а ровное, спокойное настроение». Да, а иногда и приподнятое. Алекс пишет: « Когда я предлагаю помощь женщинам, от меня шарахаются». Алекс, попробуйте с другим выражением лица. Иногда бывает такое добродушное выражение лица, что человек похож на маньяка. Вы поработайте перед зеркалом. Елена пишет: « Жизнь меня била, но все равно веселюсь». Елена, я не знаю, что вы в эту формулировку вкладываете, но жизнь разная бывает. Это правда. « Меня маман обвиняет в том, что я легкомысленно отношусь к жизни», — пишет Дмитрий. А вы к жизни относитесь легко или просто вы маман стараетесь не напрягать, чтобы она не переживала за вас? 363-36-59. Алло, здравствуйте!
СЛУШАТЕЛЬ 4: Меня зовут Артем. Я из Москвы. Я легкий человек. Мне 34 года, я не женат. Женат никогда не был. Я очень легко отношусь к жизни. Мне нравится жизнь такая, какая она есть. Я люблю новые отношения, новые связи.
О. ЖУРАВЛЕВА: У вас много друзей?
СЛУШАТЕЛЬ 4: У меня всего пару друзей. Но приятелей и товарищей, знакомых у меня огромное количество.
О. ЖУРАВЛЕВА: Вас любят приглашать на дни рождения, на мероприятия?
СЛУШАТЕЛЬ 4: Да, приглашают, но я не люблю. Все эти семейные торжества.
О. ЖУРАВЛЕВА: А вы легкий на подъем, когда вас просят помочь? Кому-то переехать надо, кому-то картошку выкопать?
СЛУШАТЕЛЬ 4: Более чем. Но я стараюсь помочь не переехать, я финансово, может быть, помогу.
О. ЖУРАВЛЕВА: Физически вы не очень любите помогать.
СЛУШАТЕЛЬ 4: Да. Если у меня товарищ попросит помочь, я не буду отказывать. Я все сделаю, что возможно.
О. ЖУРАВЛЕВА: Мне кажется, по тому, что вы говорите, что вы человек нелюдимый. Вы не очень рады общению с людьми.
СЛУШАТЕЛЬ 4: Как сказать. Я люблю одиночество.
О. ЖУРАВЛЕВА: Легкий человек, но одинокий.
СЛУШАТЕЛЬ 4: Я очень люблю людей при этом. Заниматься наукой и т.д.
О. ЖУРАВЛЕВА: Рациональный легкий человек. Я поняла вас, Артем. Интересно. Я бы никогда не сказала после такого разговора, что я поговорила с легким человеком. « Легкость – это не пофигизм, а реальное понимание проблем и путей их решения», — пишет Костя. « Я по характеру клоун, хотя ответственный в делах. Мне как-то легко пока»,— пишет Евгений из Пензы. Я желаю, чтобы и дальше так было. Елена пишет: « У того же Карнеги вычитала алгоритм: приготовься к худшему, найди выход из этого варианта, а потом постарайся этого худшего избежать. Работает». Я глубоко уважаю товарища Карнеги. Я не люблю готовиться к худшему. Я предполагаю, что такое может быть, но про худшее не очень люблю. « Я сам себе читаю свои стихи. Все нормально»,— пишет Николай из Ярославля. Отлично, у ваших стихов есть слушатель. « Сказал начальнику в лицо, что он дурак. Положил заявление по собственному желанию, вышел из кабинета и вздохнул полной грудью. Жизнь прекрасна»,— пишет Бобер. « Я другу объясняю, что надо серьезнее относиться к деньгам и к их заработку. А он мне, что надо серьезнее относиться к здоровью. В этом мы зануды. В остальном мы абсолютно позитивные. И это здорово», — пишет Люба. Вы знаете, люди, которые не очень серьезно относятся к деньгам, они обычно очень редко в них нуждаются. Люди, которые серьезно относятся к деньгам, часто испытывают их недостаток. Наблюдала это неоднократно. 363-36-59. Алло, здравствуйте!
СЛУШАТЕЛЬ 5: Я звоню из Пензы. Мне без 5 месяцев 80. Меня зовут Алексей.
О. ЖУРАВЛЕВА: Легко относитесь к жизни?
СЛУШАТЕЛЬ 5: Я отношусь ко всему легко. Зачем себе лишние трудности наживать. Надо все легко преодолевать.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Ваши близкие люди с этим соглашаются или ругают?
СЛУШАТЕЛЬ 5: ( НРЗБЧ) Переживать трудно всегда.
О. ЖУРАВЛЕВА: К сожалению, отключаю. Очень плохо слышно. Такое ощущение, что человек звонит из метро. Илья пишет, что легкость и веселость хороша при общении при знакомстве, а в серьезной дружбе нужна и грустинка. Илья, легкость и веселость при знакомстве, а потом такое страшное разочарование, что оказался какой-то совершенно другой человек. Зачем же притворяться? Мне кажется, что при знакомстве человек должен вести себя так, как и дальше собирается вести. Дмитрий меня спрашивает, бывает ли Александр Петрович серьезным. Видимо, речь идет об А. П. Починке. Он чрезвычайно серьезный человек. Когда он рассказывает то, что ему интересно. Он рассказывает на полном серьезе. Там никакого смеха нет. Не знаю. Мне кажется, от многих знаний многих печалей тоже не видно. « Необходимость легкого отношения к жизни приходит с возрастом. Понимание, что надо ценить каждую минуту, дарованную тебе. Главное – здоровье, тогда и жизнь в удовольствие. Остальное – мелкие проблемы»,— пишет Елена. Вы сейчас затронули вопрос, который мне недавно пришел в голову. Люди, которым кажется, что мы уже не дети так относиться ко всему, а как раз легкое отношение появляется с опытом. Более такое осмысленное отношение. Никто так серьезно не относится к себе и жизни, как подростки. Вот мрачные люди, на которых столько всего навалено. И с родителями, и с учителями, и с друзьями. Масса проблем. Когда это проходит, мне кажется, становится легче, когда уже можно смотреть на это несколько спокойнее. « Всегда по-хорошему завидовала легким и приятным людям. Т.к. сама трудный и грустный по жизни человек. Мне это всегда мешает. Жду только плохого. При этом всегда готова помогать человеку, попавшему в трудное положение»,— пишет Ольга из Тюмени. Если человек грустный, это не значит, что он плохой. Он при этом может быть грустным, но добрым. « Моя приятельница не живет, а мучается. Ее принцип: чем хуже, тем лучше. У нее тяжелее болезни, чем у других. Проблема с деньгами, муж не уважает. Ей нравится, чтобы все ужасались ее тяжелой судьбе. Избегаю с ней общения. Слишком много негатива от нее»,— пишет Лена. С такими людьми только герои могут общаться постоянно. Есть люди, у которых ничего страшного, жизнь, как жизнь, но один раз скажет, думаешь, какой ужас. Просто побывала в кино на фильме ужасов. А потом думаешь, ничего особенного, у нас то же самое. « Заметила, что человек становится тяжелым и сварливым, если за него решают проблемы. А он вечно недоволен. Вот такой парадокс»,— пишет Таня. Да, интересно. « Нужно сразу все свои проблемы выкладывать? Так не познакомишься ни с кем»,— пишет Илья. Зачем все проблемы выкладывать? Не надо показывать себя таким, каким вы не являетесь на самом деле. Мне кажется, это правильно. Человек заслуживает того, чтобы при знакомстве увидеть вас таким, какой вы есть. « Не надо ныть. Не переживать, а действовать»,— пишет Татьяна. 363-36-59. Алло, здравствуйте!
СЛУШАТЕЛЬ 6: Здравствуйте. Меня зовут Андрей, Екатеринбург.
О. ЖУРАВЛЕВА: Вы серьезно относитесь ко всему?
СЛУШАТЕЛЬ 6: По-разному. Иногда какие-то вещи я принимаю легко, иногда впрягаюсь как вол. Я хочу рассказать об одном опыте. Я участвую в одном проекте « Альтернативная школа». Руководителями этого проекта были люди, православно ориентированные. Они все время говорили, что бог даст. Если проблемы возникают – срастется, сложится. При этом за их спинам существовала команда, которая была этими богами. Вынуждена была решать проблемы. Я долгое время перед глазами видел людей, которые очень легко относятся к жизни. Но рядом с ними находятся люди, которые обеспечивают им эту легкость.
О. ЖУРАВЛЕВА: Не очень здорово быть легким за чужой счет, вы хотите сказать?
СЛУШАТЕЛЬ 6: Нет, им нормально, легко. Есть такое китайское понятие ( НРЗБЧ) Я представляю себе людей, которые живут. Подожди, пока по реке проплывет труп твоего врага. Определенная доля ответственности за детей, за детей, которых ты учишь, не допускает, чтобы я мог с пофигизмом относиться к событиям, которые вокруг меня происходят.
О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Андрей. Такие ситуации, когда люди говорят, как бог даст, судьба такая. А при этом за них кто-то старается, работает. Немножко обидно. Во всяком случае, по отношению к тем, кто работает. С другой стороны, меня иногда даже раздражает, когда люди любое, даже самое мелкое свое деяние соотносят со вздохом, «ну доедем, если бог даст». « В целом к жизни отношусь тяжело. Не на радость нас всех родили, а на беду»,— пишет Руприхт. Не нагнетайте. Алексей пишет: « Есть знаменитая китайская пословица: ты горюешь, что у тебя нет хорошей обуви, а у кого-то нет ног». Это правда. Каждый найдет себе способ легче взглянуть на жизнь. Мне кажется, сегодня был чрезвычайно продуктивный разговор. Огромное всем спасибо. А сейчас у нас легкая такая героиня выступит. Тоня Самсонова нам письмо из Лондона прислала, причем не про какую-то политику, а про самую настоящую жизнь. Слушайте внимательно.
Дорогой друг,
Я сегодня шла по Ричмонд парку и поняла, что бросила курить. Ты только не смейся, ты хочешь, чтобы я год продержалась и сказала тебе через год, что я бросила курить. Но я не хочу бросать год, я хочу сделать это за минуту. Понимаешь, в Лондоне очень легко бросить курить, они как-то так хитро сделали, что сигарета не доставляет никакого удовольствия. И когда ты ее куришь, кажется, что ты человек второго сорта. Ты знаешь, я такое не могу вынести. Но как они так сделали?
Я решила разобраться:
Я встала на улице у станции метро и стала смотреть на тех, у кого в руках сигарета, и на тех, у кого ее нет. Пыталась отгадать – вот этот парень вышел на улицу – да, полез в карман – точно зажигалка. А этот никогда не курил. Через 20 минут я практически безошибочно определяла курильщиков.
Помнишь, я тебе говорила про unemployed millenials – очень обидная кличка поколения двухтысячных, которые из-за кризиса 2008 года не могут найти себе работу. Это в России, работы много – работать некому, и славно, если ты нашел выпускника, который хоть что-то умеет делать. Здесь выпускники даже хороших вузов могут пару лет работать интернами бесплатно или за очень небольшие деньги, конкуренция высока, и лондонцы на домашнем рынке труда конкурируют не только друг с другом, но с самыми талантливыми людьми всего мира, которые проходят отбор и попадают в вузы или получают предложения о работе. Плюс, в России долгое время росли доходы с каждым годом, ты работал одинаково, а зарплата повышалась. А теперь представь, что у большой части поколения ровно наоборот, работают так же хорошо, а денег по ощущениям все меньше и меньше. Ты тут никогда не умрешь с голоду, никогда не окажешься на улице, государство подстелило под твое социальное падение соломку – будешь получать бенефиты и жить в социальном жилье. И из-за того, что жесткое столкновение с реальностью принципиально невозможно, а планка, чтобы прыгнуть действительно высоко, недопрыгнувшие сдаются. Год-два попыток поиска работы, писем и собеседований, но если ты середнячок, трудолюбие тебя не вытянет. Потому что гении тут тоже трудолюбивы.
В 25 лет, когда имело бы смысл работать по 20 часов в сутки, они работают 6, а остальное время – свободно. Хобби, карнавалы, пабы – йога, благотворительность, кружки, пилатес, восточные практики – время надо убивать. Но никто же не признается, что прожигает время, лузеры говорят «мы нашли оптимальный баланс между работой и личной жизнью».
Но есть другая часть поколения миллениалз, они победили – и получили возможность, перспективу, еще 2 месяца стажировки, и им предложат постоянный контракт. У этих ребят нет свободного времени, они излучают успех и выглядят отлично, их день рассчитан по минутам. Их жизнь больше всего похожа на тренировку спортсмена – несколько лет подряд в режиме, подъем в 6, в офис в 9, домой по правилам в 8, но лучше задержаться до 12 ночи. Это можно выдержать только, если ты здоров, и в 6 утра в субботу, когда можно было бы наконец-то выспаться после изнуряющей недели, эти ребята бегут.
Теперь ты понимаешь, как я научилась безошибочно вычислять, кто курит, а кто нет. В Москве все более расслаблены, успешные люди могут курить, здесь – ты достал сигарету и все, можешь уже не идти в офис, а писать заявление на получение пособия.
Знаешь, пока я писала это письмо, я выкурила сигарету. Это ничего не значит, потому что в один день большие изменения не делаются, они происходят шаг за шагом. Не надо ждать, что всю твою жизнь можно изменить за минуту, надо запастись терпением и не сдаваться, а одна ошибка или неудача не означает, что ты обречен. Жизнь длинная и если каждый день ее улучшать, то через полгода можно заметить результат.
Давай так и будем жить, дорогой друг.