Королева любого спора: 5 остроумных ответов на обидные фразы, хамство и грубость
Каких-то универсальных фраз в ответ на буллинг нет. Но есть несколько фраз, которые поначалу помогут вам поставить на место зарвавшихся людей. Разумеется, все зависит от того, кто и где на вас нападает, а также что при этом говорит.
Ситуация 1. Нападение на внешний вид
Вообще обесценивание чьей-либо внешности — не лучший показатель воспитанности и вежливости. И, конечно, обидчик ждет от вас бури эмоций и негодований, это его конечная цель. Постарайтесь не реагировать на таких людей и отвечать, делая себе любимой комплименты: «Тебе не нравится мое платье? А я считаю его таким удобным и красивым!» Можете слегка поиронизировать над своими милыми «фишками»: «Нет, мой нос не длинный, но видели бы вы мои уши!» Главное, чтобы эта ирония смотрелась естественно. Ну, а если агрессор никак не унимается, просто сыграйте удивление: «Ой, а разве вы стилист?» Таким образом вы подчеркнете, что все советы о вашей внешности от непрофессионала просто не имеют никакого значения.
Ситуация 2. Атака коллег
Увы, не всегда коллектив, как указывают в объявлениях, действительно дружный. Иногда даже в прекрасных компаниях попадаются настойчиво-токсичные коллеги, которые всегда найдут к чему придраться и как подколоть вас публично. Не пускайте все на самотек, игнора такие люди часто не понимают. Просто спросите обидчика: «Ой, а можешь еще раз повторить, что сказал? Я запишу для телефонного звонка и сразу буду понимать, кто мне звонит!»
Разумеется, не стоит так отвечать на выпады начальства. Для босса приберегите сухие цифры и факты. Если вам часто указывают, что вы не справляетесь, хотя вы выполняете работу и за себя, и за коллег, просто попросите показать ваши должностные обязанности. В них не указана часть функций? Тогда нет смысла перетруждаться. Либо просите за переработку повышения зарплаты (читайте также: «Как научиться брать деньги за свою работу и просить достойную зарплату»).
Ситуация 3. Женский бой
Когда хамит подруга в плохом настроении, не стоит затевать ссору.
Просто переключите ее внимание фразой: «Это все здорово, но я вчера так хохотала с…» И далее перескажите ситуацию, сериал или шутку. Если же дама не очень-то вам знакома, то вспомните о научной оптике: «Подумываю купить микроскоп. Вы так резко падаете в моих глазах, что скоро он мне понадобится».
Ситуация 4. Немужественное мужество
Нередки ситуации, когда хамят и мужчины. Тут порой выручает фраза, резко прерывающая разговор: «С удовольствием продолжу беседу с мужчиной. Когда он появится рядом со мной». Однако будьте осторожны! Если мужчина — это ваш близкий человек, то он сочтет это оскорбительным. Но в таком случае стоит задуматься, а нужно ли терпеть регулярное хамство от близкого человека? Возможно, он никогда и не был вам так уж близок. И еще один нюанс. Важно оценить физическую силу агрессора. Его поведение может быть непредсказуемым, а если вы не сумеете убежать?
Ситуация 5. Детский бунт
Часто дети и подростки хамят, чтобы почувствовать свою значимость, взрослость.
И вот тут необходимо проявить такт и мудрость. Если есть возможность, не отвечайте на детский бунт. И уж тем более не пытайтесь читать нотации, особенно чужим детям. Но всегда можно спокойно ответить вопросом на вопрос: «Почему ты так считаешь? Почему ты так подумал?» В большинстве случаев маленький хам не найдет, что ответить. Ведь он дальше одного шага и не думал (читайте также: «12 способов объяснить ребенку, что он не прав»).
Есть три НЕ, которые всегда работают в случае хамства.
Во-первых, НЕ берите слова оппонента близко к сердцу. Все, что он говорит, это лишь его дурное настроение или же характер. Во-вторых, НЕ отвечайте эмоционально. Обидчик только и ждет от вас агрессии, злости, слез, ухода в себя. Ради этого паталогические хамы и стараются. Однако не все являются такими. Кто-то лишь на время затевает буллинг из-за черной полосы неудач. Если вы точно знаете о ситуации грубияна, лучше не парировать его обидные фразочки, а помочь ему выговориться, посоветовать иные занятия для безопасного слива негатива.
Как только он решит свои проблемы, хамство, как ветром сдует.
И, в-третьих, НЕ вставайте на один уровень с хамом, не отвечайте в его стиле, тем более с применением мата. Ваш отпор должен быть элегантным и достаточно вежливым. Можно использовать юмор, но не перебарщивайте с сарказмом и пошлыми шуточками. Всегда отвечайте по факту, не переходя на личности.
А если вы хотите найти идеальный ответ на хамское заявление, то используйте трехшаговую технологию. Всего три небольших этапа позволят вам дать отпор обидчику и отстроить свои личные границы.
Шаг 1-й — соглашайтесь
Всегда соглашайтесь с оппонентом, этим вы разорвете его шаблон. Хам ведь полагает, что вы будете все отрицать, отреагируете как-то эмоционально. А вы, напротив, почему-то поддерживаете его мнение. У меня кривые ноги? Да, дорогой! Я всегда проваливаю проекты из-за некомпетентности? Вы полностью правы, Сергей Владимирович! Я никогда не выйду замуж, потому что строптива? Конечно, мама, тебе виднее!
Шаг 2-й — инверсия
Переверните смысл сказанного хамом! Соглашайтесь, повторяйте почти полностью его фразу, придав ей новый смысл.
Например, кто-то обозвал вас полной дурой. Ваша реакция: «Да, совершенно верно, я полная дура! С вашей точки зрения все кажутся полными дурами и дураками». Можете добавить, что обычно люди видят в других то, что есть в них самих.
Шаг 3-й — закрепление
Тут важно поставить грубияна в тупик. Для этого отлично подойдет вопрос, любой ответ на который поставит обидчика в неловкое положение. Например, классический вопрос Карлсона: «Вы перестали употреблять коньяк по утрам?» Но лучше использовать: «Хотите, я дам вам совет, как не оказываться в такой нелепой ситуации?» Любой ответ — «да или «нет» — только подтвердит, что хам сам вырыл себе яму. Все! Мяч перешел на вашу сторону, а противник обезврежен.
Психолог, писатель, автор и ведущий женских тренингов.
Личный сайт
Фото: Adobe Stock
Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться
«А вы мне не хамите!», «Нам так нахамили в очереди/кафе/школе» — с хамством можно встретиться в самых неожиданных ситуациях.
В ответ на хамство часто возникает желание ответить, которое не всегда удаётся сдержать. Психолог Екатерина Маркова объясняет, как справиться с собой и с агрессором, когда кажется, что вот-вот сорвёшься.
Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством
Мы живём в мегаполисах, где очень много стресса и люди склонны к пассивно-агрессивному поведению, а градус агрессии изначально высок. Хамство и грубость — тоже агрессия. Когда кто-то нам грубит, у нас включается защитная реакция. Тут включается очень древний механизм — бей или беги.
Борьба — это ответная агрессия. Бегство — когда мы просто психологически уходим от человека, который хамит, выходим из ситуации, отказываемся общаться с ним. Часто вместо того, чтобы уйти от агрессора, мы вступаем с ним в конфликт, активно защищаемся, сами становимся агрессивными.
Ответная агрессия — это не бесконтрольный феномен, это выработанная привычка. Мы так же можем воспитать в себе реакцию по принципу бегства. Пусть это звучит не очень приятно, но это действительно удобный выход из ситуации.
Вместо того, чтобы вступать в конфликт, можно его избежать.
У стратегии бегства есть свои преимущества.
1. Ты не тратишь свои силы зря. Избегая конфликта, ты уходишь от непосредственной опасности его усугубления.
2. Внутреннюю агрессию можно направить не на обидчика, а в конструктивное русло. Например, сделать что-то, что уже давно планировал, но никак не мог найти мотивацию. Такая невыраженная агрессия, но направленная в конструктивное русло, добавляет мотивации.
3. Бегство — это меньший риск. Вступая в конфликт с агрессивным человеком, мы чётко не понимаем, чем рискуем, какие у него могут быть реакции на нашу ответную агрессию. Получается, что и саму ситуацию оценивать адекватно мы не можем.
Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)
Откровенное хамство очевидно. Но иногда хамство не так «прозрачно», а будто бы интеллигентное. Человек вроде как не грубит, но совершенно точно высказывается неуважительно, нарушает личные границы, прикрываясь «лучшими побуждениями».
И тут надо понимать, что с вами происходит. Почему то, что вам говорят, вызывает у вас злость.
Например, свекровь вежливо говорит, что ваш суп станет вкуснее, если в него добавить ещё немного соли. Это конструктивная критика. Свекровь даёт оценку не лично вам, а вашему супу и хочет вам помочь (скорее всего). Если в ответ на это у вас возникает агрессия, то это не совсем конструктивная реакция — надо разбирать ваши отношения со свекровью. Возможно, вы воспринимаете в штыки любые её слова. Другое дело, если свекровь говорит что-то вроде «Повар из тебя, конечно, не ахти какой, соль хоть добавь». Здесь уже есть оценка не только вашей работы, но и вас (причём в форме, которая может вас обидеть). В первом случае вам следует немного разобраться в себе, а во втором — немного разобраться со свекровью и отстроить личные границы.
Оптимальной реакцией на критику или пассивную агрессию будет так называемое ассертивное поведение — умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным.
Признать свою неправоту или спокойно объяснить собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.
Почему мы все иногда можем нахамить
Иногда чувство раздражения или злости возникает в ответ на совершенно обычную ситуацию. За ним действительно может появиться желание нахамить. Дело здесь, скорее всего, в общем уровне стресса. Часто хамство — это выработанная привычка реагировать агрессивно на общение с разными людьми, такой своеобразный способ сбрасывать стресс. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегруженность общением, информацией, делами.
В целом, принцип простой. Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой
Если возникает системное раздражение — появляется повод беспокоиться. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Состоянием, когда человек остаётся достаточно активным, но при этом не получает удовлетворения от жизни.
В этой ситуации надо идти к психологу или психотерапевту.
Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство
Первая простая техника — визуализация. Не всегда нужно отвечать на хамство вслух. Порой достаточно просто представить свой ответ. Например, представить, как орёшь на обидчика. Иногда этого достаточно, чтобы успокоиться. После такого упражнения становится легче выйти из ситуации, не вступая в конфликт. Представлять ситуацию ответа можно во всех красках. Чем дольше представляете — тем больше шанс, что успеете успокоиться.
Вторая хорошая техника — использование аффирмаций, коротких тезисов, идей и словесных формул, которые при частом повторении закрепляют какую-то установку в нашем сознании. Можно придумать такие фразы на случай встречи с откровенным хамством. Повторять эти фразы, конечно, тоже нужно про себя. Вам хамят — вы про себя вспоминаете все установки, которые вам близки.
И главное. Чтобы не срываться, нужно понять, не находитесь ли вы сами в состоянии постоянного стресса.
Понять, как часто обычная ситуация вызывает у вас слишком острую реакцию.
Если желание нахамить или ответить хамством на неудобную ситуацию возникает каждый день, появляется повод подумать, что идёт не так. Может, вы просто устали и вам нужен короткий отпуск. Может, у вас есть повторяющиеся ситуации стресса, из которых вы никак не можете выйти, и ваше раздражение — сигнал того, что вам нужно, наконец, позаботиться о себе.
Изображение на обложке: @StarPro
Как реагировать на грубый комментарий на работе
Вы пытаетесь помочь клиенту получить возмещение за продукт, который он не смог использовать. Когда это занимает больше времени, чем они рассчитывали, они теряют терпение и спрашивают, могут ли они «поговорить с кем-то, кто достаточно компетентен, чтобы решить проблему».
Один из родителей ваших учеников отвечает на ваше электронное письмо, объясняя, что их ребенок нуждается в дополнительной поддержке, которую вы не можете предоставить: «РАЗВЕ ЭТО НЕ ВАША РАБОТА??? Или на самом деле ПОМОЩЬ студентам выше вашей зарплаты?»
На встрече вы предлагаете решение, которое, по вашему мнению, может помочь вашему отделу компенсировать дефицит бюджета в этом квартале.
Ваш обычно дружелюбный коллега из другой команды коротко отвечает: «Я не понимаю, почему вы думаете, что эта идея сработает».
Независимо от того, сделаны ли подобные комментарии через Slack, по электронной почте или прямо вам в лицо, они жалят. Никто не заслуживает быть жертвой грубого, унижающего или подлого поведения на работе. Даже действия, которые не предназначены для причинения вреда или неоднозначны, могут вызвать стресс и вред. Тем не менее, согласно исследованию, проведенному профессором Джорджтауна Кристин Порат, 98% людей сообщают, что в какой-то момент своей карьеры сталкивались с грубостью на работе.
Когда это происходит, большинство из нас задаются вопросом: что мне делать?
С одной стороны, ответ (особенно сгоряча) может обострить ситуацию. С другой стороны, оставляя обидные комментарии незамеченными, вы оправдываете такое поведение и, по-видимому, даете человеку или другим свидетелям инцидента разрешение плохо обращаться с вами в будущем.
Молчание может даже послать сигнал о том, что другие могут вести себя так же, что приведет к токсичной рабочей среде.
Хотя решение сказать что-то или отпустить это остается за вами, полезно иметь некоторые рекомендации по правильному для вас звонку. Ниже приведены мои советы, основанные на исследованиях и интервью с учеными, социологами и другими экспертами, которые я провел для своей последней книги «. Как работать с кем угодно (даже с трудными людьми) ».
Начни с себя
Прежде всего. Эмоциональная реакция на грубый комментарий — это нормально. Вы можете чувствовать себя обиженным, разочарованным, обиженным, расстроенным, злым, расстроенным, изнуренным или смесью этих и других чувств. Важно исследовать эти эмоции и получить более объективное представление о том, что произошло.
Примите ваш эмоциональный ответ.
Одна из распространенных реакций на эмоциональную боль, особенно на работе, — попытаться заглушить ее, упрекая себя: «Это только у меня в голове».
Но это не так: пословица «палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда» просто не соответствует действительности. У меня определенно перехватило дыхание от некоторых подлых комментариев, которые чувствовали, что человек только что ударил меня кулаком в живот. На самом деле, нейробиология показывает, что в некоторых случаях мозг интерпретирует воздействие обесценивания, игнорирования, стыда, крика, отвержения или издевательств так же, как переживание физической боли.
Так что дайте себе время изучить свою эмоциональную реакцию, прежде чем решить, что делать. Если вы имеете дело с покупателем и у вас нет ни часа, ни дня, чтобы отвлечься и глубоко подумать, попробуйте сделать несколько вдохов и определить, что вы чувствуете, прежде чем реагировать. Также будьте добры к себе и поддерживайте свои чувства: исследования показали, что сострадание к себе приносит множество преимуществ, в том числе более сильное желание расти и совершенствоваться, более высокий эмоциональный интеллект и более глубокую устойчивость.
Это также делает вас более сострадательным по отношению к другим.
Помните, что слово «грубый» относительно (в большинстве случаев).
Хотя мы, вероятно, все можем согласиться с тем, что первые два приведенных выше примера подлые, третий более расплывчатый, как и многие комментарии или поведение, которым мы подвергаемся на работе. Мы можем не знать, что задумал человек. И то, как мы интерпретируем краткое сообщение или краткий ответ «все в порядке», может отличаться от того, как это воспримет другой человек.
Интерпретация грубости также может сильно различаться в разных культурах. В Соединенных Штатах, например, просьба поговорить с менеджером может быть воспринята как грубость, но такое поведение может считаться приемлемым в Нидерландах или Израиле, где открытые разногласия рассматриваются в более позитивном свете.
Софтулька/Getty Images Поэтому, решая, как реагировать, подумайте, не была ли грубость непреднамеренной. Можно ли интерпретировать действия человека так, чтобы вы чувствовали себя менее оскорбленным? Я большой сторонник использования эмпатии, чтобы увидеть поведение другого человека в более щедром свете.
Также полезно подумать о своих ценностях и о том, какие из них могли быть нарушены. Возможно, джеб вашего клиента бросил вызов вашему чувству справедливости или равноправия, или это было похоже на микроагрессию. Или, может быть, клиент, повышающий голос, не соответствует вашей вере в доброту. Независимо от того, хотел ли человек быть грубым, ваша эмоциональная реакция обоснована. Понимание того, что вы чувствуете и почему, поможет вам решить, реагировать ли вам и что сказать, если да.
Оценка рисков реагирования
Как только вы лучше поймете свою эмоциональную реакцию и примете во внимание точку зрения другого человека, вы сможете взвесить все за и против реакции. Спросите себя:
Каков риск публичного высказывания?
Борьба с грубым поведением может нарушить статус-кво в вашей организации (особенно если ваша компания придерживается идеала «клиент всегда прав») и может повлиять на ваши отношения и репутацию с коллегами или начальником.
Если это покупатель, спросите себя:
- Чувствую ли я себя комфортно, рискуя продажей?
- Какова политика моей компании в отношении реагирования на грубое поведение?
- Поддержит ли меня мой менеджер или другое начальство, если я решу что-то сказать?
Если вы плохо знаете этого человека или совсем не знаете его:
- Есть ли у вас предчувствие, что он может очернить вас вашему начальнику или влиятельным руководителям в организации?
- Как они могут повредить вашей карьере или репутации, если захотят?
Если вы знаете этого человека:
- Как он обычно реагирует на вызов?
- Осознают ли они себя в целом или открыты для обратной связи? Будут ли они пренебрежительны («Вы преувеличиваете, я ничего не имел в виду») или займут оборонительную позицию («В чем вы меня обвиняете?»)?
- Имеют ли они право влиять на решения, касающиеся ваших прибавок, повышений или бонусов?
- Могут ли они заблокировать ваши идеи или задержать ваши проекты?
Каковы риски того, что
не заговорит ? Мы часто сосредотачиваемся на рисках действий, мысленно обращаясь непосредственно к наихудшему сценарию, а не к недостаткам , а не , делая что-то.
Так что найдите время, чтобы рассмотреть риски, связанные с высказыванием , а не . Возможно, если вы не исправите такое поведение, это нарушит ваши личные ценности или культурные нормы, которых вы придерживаетесь. Вы можете непреднамеренно потворствовать комментарию, если пропустите его незамеченным или упустите возможность помочь человеку понять, как его действия влияют на других. Придайте этим опасениям равный вес в своей оценке.
Если у вас есть влияние, риск молчания возрастает. Лидеры несут основную ответственность (в некоторых случаях юридическую) за то, чтобы никто, особенно передовые работники, не чувствовал опасности на работе.
Сделать призыв отпустить что-то иногда может быть умным ходом. Но это не значит, что вы должны проглотить свои эмоции. Возможно, вам придется рассказать об инциденте другу или найти способы эмоционально отстраниться от ситуации. Например, можете ли вы найти способы поднять себе настроение после общения — провести время с коллегами, которые вам нравятся, послушать любимую песню, немного помедитировать или посмотреть фотографии из вашего недавнего отпуска?
Софтулька/Getty Images
Например, вы можете сообщить об инциденте кому-то, кто может принять меры или, по крайней мере, вести запись, если такое поведение повторится. Например, если правонарушителем является клиент, ваш руководитель может захотеть узнать об этом, чтобы избежать работы с ним в будущем. Или есть кто-то еще на руководящей должности, кто захочет помочь и имеет для этого полномочия?Знайте, что сказать и когда
Если вы все же решите противостоять обидчику, то, как вы это сделаете, и от этого может зависеть решение ситуации или ее обострение. Помните о следующих стратегиях.
Учитывайте время.
В данный момент может быть приятно огрызнуться на кого-то, но часто бывает полезно не торопиться, чтобы успокоиться и обработать услышанное, прежде чем реагировать. Умное эмпирическое правило заключается в том, чтобы отдавать приоритет своей безопасности и благополучию. Может случиться так, что конфронтация с человеком может спровоцировать дальнейший вред, но имейте в виду, что испытывать дискомфорт — это не то же самое, что чувствовать себя небезопасно.
Может быть неловко указывать клиенту, что повышение голоса не помогает, но это не то же самое, что бояться, что он причинит вам физическую боль.
Используйте утверждения «Я» или «Оно».
Часто люди не осознают, что ошиблись, поэтому, когда вы противостоите им, дайте понять, что вы считаете их комментарий грубым, либо объяснив, почему, либо поделившись впечатлением, которое он на вас произвел.
Используйте утверждения, начинающиеся с «я», которые объясняют, что вы чувствуете, и предлагают другому человеку рассмотреть вашу точку зрения или «это», что может установить границу, которую нельзя пересекать. Некоторые примеры «я»-утверждений включают: «Я почувствовал, что твой комментарий уволен; хотя, возможно, это не было вашим намерением, именно так это произошло со мной», и «Я вижу, что вы чувствуете, и мне больно из-за того, что вы только что сказали». Вот несколько примеров ответов для установления границ: «Неуважительно говорить людям, что их идеи не имеют смысла» и «Этот комментарий не полезен ни для кого из нас».
Избегайте высказываний на «ты», таких как «Вы грубы». Когда люди чувствуют себя пристыженными, атакованными или неправильно обозначенными, они с меньшей вероятностью услышат вас или изменят свое поведение.
Задавайте вопросы.
Особенно, если комментарий был двусмысленным, может быть эффективным ответить вопросом, например «Что вы имели в виду?» Вы даже можете попросить человека просто повторить то, что он сказал, что может побудить его обдумать, что он имел в виду и как его слова могут звучать для других.
Попробуйте задать эти вопросы с искренним любопытством и начните с «что» вместо «почему», что звучит менее сложно. — Что заставило вас так сказать? легче услышать, чем «Почему ты это сказал?» что может звучать как обвинение. Вот еще несколько вопросов, которые вы можете использовать:
- «Что вы имели в виду, когда сказали…?»
- «Что конкретно вы имели в виду? Я не уверен, что понял».
- «Не могли бы вы подробнее рассказать о том, что вы имеете в виду?»
- «Я правильно вас понял? Кажется, ты сказал…»
Приготовьте набор ответов.
В данный момент легко почувствовать себя не в состоянии ответить или найти множество причин, чтобы что-то не говорить: «Я не хочу вызывать ажиотаж», «Это не имеет большого значения», «Обычно они милые человек.» Чтобы противостоять инстинкту молчания (о котором вы можете позже пожалеть), полезно запомнить и отрепетировать несколько фраз, которые вы можете использовать, когда сталкиваетесь с грубостью. Например: «Я думаю, это не было твоим намерением, но это было больно» или «Я знаю, что мы все заботимся о справедливости. Подобные действия подрывают эти намерения».
Когда вы сталкиваетесь с ситуацией, на которую у вас нет готового ответа, вы можете попробовать простую технику, которую я почерпнул у авторов У. Брэда Джонсона и Дэвида Г. Смита, а именно: четко сказать «Ой». и насильно. Это даст вам немного времени, чтобы вы могли придумать что-то еще, что вы хотите сказать, и посылает сигнал о том, что действия другого человека оказали негативное влияние, давая ему возможность пересмотреть то, что он сказал.
Проявить сочувствие.
Это, вероятно, последнее, что вы хотите сделать, когда вы подвергаетесь подлости, но любезно покажите человеку, что вы понимаете его беспокойство, часто может помочь сгладить напряженное взаимодействие. Это не требуется, особенно если комментарий может быть классифицирован как микроагрессия, но в ситуации с клиентом, который отвечает из-за разочарования или гнева, признавая, что вы видите его точку зрения, с помощью простых утверждений, таких как «Я понимаю». или «Я понимаю» может их немного успокоить. Помните, что признание эмоций, стоящих за их поведением, не является молчаливым одобрением их поведения. Вы можете предоставить им их предпосылки и попросить относиться к вам по-другому.
Предвидеть оборону.
В лучшем случае человек услышит вас и даже поблагодарит за отзыв. Но по моему опыту, они чаще занимают оборонительную позицию, по крайней мере, поначалу. Клиент может проигнорировать то, что вы говорите, или заявить, что вы неправильно поняли его и его намерения.
Но если они причинили боль, не имеет значения, были ли у них благие намерения или нет.
Если они обвиняют вас в излишней чувствительности или оправдываются, говоря, что не хотели причинить вреда, объясните, как их заявление или вопрос повлияли на вас. Например, вы можете сказать: «Ваш комментарий, как бы вы его ни хотели, заставил меня почувствовать, что вы меня не уважаете».
Большая идея
Специальная серия, посвященная самым актуальным темам современного бизнеса.
И убедитесь, что у вас есть план выхода. Если вы работаете с клиентом, это может означать завершение транзакции с ним как можно быстрее и эффективнее. Если обращение к невежливости заставляет другого человека удвоить свой комментарий или даже обострить свое поведение, убедитесь, что у вас есть несколько утверждений, готовых помочь вам выйти из разговора. Например, вы можете сказать: «Мне нужно сделать перерыв в этом разговоре», или «Давайте пока нажмем на паузу», или «Я закончу вас проверять, чтобы мы оба могли двигаться дальше».
Создайте коалицию.
Если грубость является частью повторяющегося шаблона, вы можете заручиться поддержкой других, чтобы ответить. Объедините усилия с людьми в вашей команде или в вашей компании и договоритесь о том, чтобы реагировать на грубость, когда она случается. Когда клиент груб с вами, часто можно снять напряжение, если коллега вмешается от вашего имени или даже возьмет на себя общение. Наличие коалиции также может помочь вам обрести ясность: когда происходит что-то тревожное, но неоднозначное, у вас, как и у всех остальных в группе, будет резонатор, который поможет определить, требует ли это действий.
. . .
Вернемся к начальным примерам.
Грубому клиенту вы можете задать вопрос, например: «Я думаю, вы только что назвали меня некомпетентным. Я вас правильно понял?» Или вы можете ответить четким заявлением, например: «Я смогу завершить возврат средств в течение следующих 10 минут». Конечно, возможно, человек удвоится, вместо того чтобы признать, какое влияние он на вас оказал, но, по крайней мере, вы ясно дали понять, что не потерпите его грубых комментариев.
По отношению к разгневанному родителю вы можете проявить сочувствие и повторить свое намерение: «Мне жаль, что вы расстроены. Уверяю вас, что стараюсь помочь вашему ребенку наилучшим образом, как умею», а затем предлагаю вам встретиться лично. Это часто помогает стимулировать сочувствие другого человека к вам, поскольку он не может спрятаться за экраном и клавиатурой.
С вашим обычно дружелюбным коллегой, который раскритиковал вашу идею (и, возможно, ваше суждение), вы можете использовать подход, объясняющий влияние их комментария: «Я не думаю, что это было вашим намерением, но мне это показалось пренебрежительным и, честно говоря, , это задело», или вы можете просто сказать «Ой», а затем помолчать, чтобы дать им время подумать над тем, что они сказали, или уточнить, что они имели в виду.
В конце концов, вы сами решаете, что лучше для вас в каждой уникальной ситуации. И хотя вы можете не контролировать то, как этот человек относится к вам, вы делаете контроль над тем, когда и как вы отвечаете.
10 остроумных ответов на грубые комментарии, которые могут произвести впечатление / AdMe.ru
Почти каждый из нас сталкивался с грубыми замечаниями, двусмысленными комплиментами, обидными шутками и даже откровенными оскорблениями. Эти ситуации заставляют нас чувствовать себя некомфортно и задаваться вопросом, какой ответ правильный. Хорошая новость заключается в том, что есть много способов постоять за себя, не выглядя при этом оскорбительным или агрессивным и не позволяя их словам проникнуть вам под кожу.
Команда AdMe.ru составила для вас руководство, которое поможет вам справляться с необдуманными комментариями и устанавливать жесткие границы с людьми тонким, но напористым способом.
1. Ответьте вопросом.
Отвечать вопросом на вопрос — одна из старейших тактик смены темы в книге. Кроме того, проявление обеспокоенности поведением грубого человека напомнит ему, что именно ему нужно решить проблемы, и что их агрессивность — простое отражение их неуверенности.
2. Скажите «Спасибо».
Хотя ответ на грубый комментарий словами «спасибо» может показаться нелогичным, этот ответ — один из самых эффективных способов закончить нежелательный разговор. Когда вы отвечаете спасибо, вы признаете их искренность, не позволяя резким словам задевать вас за живое.
3. Подтвердите озабоченность.
Часто люди, которых мы любим, комментируют нашу внешность с точки зрения любви. Мало ли они знают, их слова ранят нас на более глубоком уровне. Вот почему установление здоровых границ – лучший способ сохранить отношения и удовлетворить обе стороны.
Хотя вы признаете, что они исходят из хорошего места, вы можете дать им понять, что их слова по-прежнему вредны, несмотря ни на что. Так они научатся быть более осторожными со своими замечаниями в будущем.
4. Скажите им, что их слова бесполезны.
Получение конструктивной обратной связи — один из самых эффективных способов улучшить свои навыки.
Но иногда многие люди приукрашивают свои неприятные идеи и представляют их как конструктивную обратную связь. Эффективный способ ответить на их слова — дать им понять, что вы поняли, что они сказали. Позже скажите им, что их слова не помогают намекнуть на тот факт, что пассивно-агрессивное общение редко бывает эффективным.
5. Скажите: «Я ценю вашу точку зрения».
Быть честным, безусловно, ценная черта, но многие люди используют карточку «Я рассказываю, как есть», чтобы унижать людей своим непрошенным мнением. Ответ «Я ценю вашу точку зрения» показывает, насколько вы умны и зрелы, поскольку вы ответили вежливо и не позволили им унизить вас. В конце концов, быть честным – значит проявлять уважение и внимание.
6. Скажите: «Хорошо».
Слишком серьезно относиться к чьим-то двусмысленным комплиментам не всегда разумно. Возможно, человек, который их дает, не знает, как справляться со своими чувствами, или, может быть, он намеренно пытается причинить вам боль.
Так что подтвердите, что вы услышали то, что они сказали, с твердым «хорошо» и продолжайте свой день.
7. Вызовите их.
Считалось, что многие из нас хорошо относятся к людям и любой ценой избегают ненужных конфликтов. Но иногда лучше называть вещи своими именами. Вызывая грубого человека, особенно если он в прошлом проявлял дерзость, вы даете ему понять, что видите, что он делает, и отказываетесь позволять ему влиять на ваше настроение или действия. Отстраняясь от разговора, они поймут, что вы не опуститесь до их уровня, как бы сильно они ни настаивали.
8. Примите то, что они сказали.
То, как люди относятся к другим людям, является прямым отражением того, как они относятся к себе.
Пауло Коэльо
Этот ответ эффективен, когда кто-то пытается пристыдить вас за ваши чувства. Такие комментарии, как «Ты такой чувствительный» или «Ты такой драматичный», несомненно, пренебрежительны и снисходительны. Напоминание им, что вы верны своим эмоциям и можете свободно выражать свои чувства, показывает высокий уровень зрелости и эмоционального интеллекта.