Парень манипулирует молчанием: Как разглядеть мужчину-манипулятора, и как правильно с ним себя вести – Манипуляция: почему ты молчишь?

Манипуляция: почему ты молчишь? |

Среди манипуляторов весьма распространен тип молчунов. Для достижения своей цели они используют молчание, оскорбленный вид, ставят запреты на любое общение. Это может продолжаться довольно долго, даже неделями. Так почему это происходит?

Что означает молчание?

Молчание – это манипуляция. Это не будет манипуляцией, когда действительно была нанесена обида, которая требует извинения. В этом случае молчание – не самая эффективная реакция, но, по крайней мере, ее можно понять.

Как работает молчание?

Молчание – это способ, которым молчуны наказывают других. Это особенно эффективно в отношении людей ближнего круга – в первую очередь партнеров, далее родителей, детей, друзей и коллег по работе.

Итак, это наказание. Когда кого-то наказывают, то это порождает чувство вины. Как правило, манипулятор включает «молчание», когда не получает желаемого. В парах, один из весьма распространенных случаев возникновения молчания – это, когда один из партнеров желает заняться любовью, а второй не слишком к этому расположен. Но, когда манипулятору сообщают об этом, он не хочет понимать и принимать ситуацию. Он же уже настроился и полагает, что собирается осчастливить партнера, а тут его, можно сказать, обманули в самых лучших чувствах. Тогда он замолкает с несчастным и недоступным видом и, наотрез отказывается разговаривать. Он доводит своего партнера до того, что тот начинает думать, что был не прав, чувствует себя виноватым, обманувшим ожидания такого замечательного человека (который, кстати в другое время может быть очень милым).

Как избавиться от страха перед публичным выступлением?

В итоге, второй партнер, для того, чтобы как-то нормализовать отношения и прервать этот обет молчания, извиняется, или же делает что-то, что можно принять за извинения и, в итоге дает манипулятору то, что он хочет.

Очень часто подобная манипуляция возникает, когда, например, один из партнеров хочет приобрести что-то, на что не встречает одобрения второго. При этом, на справедливое замечание «Мы столько не зарабатываем», можно услышать печальный вздох, увидеть разочарование на лице и, затухающий голос «Я все понимаю». Далее на протяжении какого-то времени следует либо молчание, либо односложные ответы с выражением вселенской скорби, а, когда мы все-таки докапываемся до первопричины такого поведения, и, наконец, предлагаем совершить-таки покупку, то слышим «душераздирающий» отказ. После всего этого мы чувствуем себя еще и виноватыми, что так издевались над человеком.

Соответственно, чтобы приобретение было-таки совершено, нам придется уговаривать партнера. Как правило, он какое-то время отнекивается, но, в итоге, нам «везет» и он соглашается. При этом, конечно, если мы когда-нибудь заикнемся о том, что пришлось потратиться, то, конечно же, получим в ответ напоминание, что это же мы, в итоге, уговорили его совершить покупку.

Очень часто игру в молчанку используют родители. Вероятно, многие вспомнят свое детство, когда мать или отец, наказывают детей молчанием. Это крайне мучительно для ребенка и, как правило, он быстро делает то, что хочет родитель. Когда мы вырастаем, родители не меняют своих способов общения, продолжая молчанием добиваться от нас желаемого. Более того, мы сами перенимаем эту порочную систему, используя ее на собственных детях.

Перенос ответственности

Engin_Akyurt / Pixabay

Очевидно, что «молчаливый» манипулятор самоустраняется от переговоров, которые можно было бы провести и решить вопрос. Он предпочитает разыгрывать оскорбленность и самоустраняться. Впрочем, не стоит думать, что это тонко спланированная провокация. В конце концов, большинство манипуляторов действительно чувствуют себя обиженными в таких ситуациях. Просто это и способ получения желаемого. Понятно, что таким образом он избавляется от ответственности и создает все условия, чтобы решение приняли за него. При этом, естественно, тот, кто берет на себя ответственность, тот и отвечает.

Как родители продолжают нами манипулировать?

Альтернатива молчанию

Выносить молчуна бывает неимоверно сложно. Это постоянное напряжение и чувство вины. Именно поэтому мы склонны уступать ему, просто для того чтобы это прекратилось.

Обратите внимание, что в манипуляции участвуют два человека. То есть, если молчанка работает на вас, значит вы – комфортная среда для манипулятора, практикующего этот метод.

Можно менять манипулятора, а, можно меняться самому. Методики противостояния манипуляции существуют и могут быть довольно эффективными.

Направление изменений заключается в противостоянию манипуляции. То есть, отказе играть в эту манипулятивную игру. Если есть игра, в которую играют двое, то одному в нее играть скучно. Для этого понадобится твердость и упорство, ведь вам придется тяжело, поскольку манипулятор, теряющий контроль над вами будет стараться впиваться в вас еще сильнее.

Ваш отказ ничего не даст, если вы не сможете говорить с манипулятором. Расскажите о своих чувствах, поясните, что вы хотите, (предварительно поняв, конечно, свои настоящие потребности). Установите границы, договоритесь о способах решения подобных конфликтов. Это разумные требования и манипулятор через какое-то время согласится с ними, при этом он тоже будет меняться под воздействием вашего общения.

При этом, если манипулятор, в итоге, не пойдет на контакт, то задумайтесь о том, как вы можете меньше общаться, или даже, вообще расстаться.

Андрей Петраков

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Связаться со мной

Последние материалы: (Смотреть все)

16 718

Манипуляция молчанием | Онлайн психолог Галина Горбунова

Тему манипуляция молчанием частично затронула ранее, когда опубликовала статью про игнорирование. Манипуляция молчанием происходит тогда, когда манипулятор пытается управлять жертвой, замолкает, не разговаривает с целью добиться желаемого действия, поведения от другого человека. Чаще всего такой вид манипуляции процветает в семьях, между мужем и женой, между родителями и детьми, между одним из родителем и взрослым сыном, дочкой, между парнем и девушкой, которые начали встречаться. Когда один человек демонстративно не разговаривает с другим, трудно понять, что он думает по поводу случившегося, ведь он ничего не говорит. Что у него на уме?

Родители манипулируют детьми молчанием, чтобы управлять ребёнком, чтобы наказать, чтобы добиться от него желаемого поведения. Дети чувствуют себя плохо, когда мама или папа молчат. Ребёнок не может идентифицировать чувство, назвать его, он просто чувствует сильнейший дискомфорт, который создаёт коктейл из эмоций: вина, страх, обида, злость, печаль, бессилие, чувство покинутости или отвержения.

Чтобы выйти из этого ужасного состояния, ребёнок как правило стремится прекратить молчание, идёт к маме, которая не разговаривает; пытается заговорить, наладить контакт, задаёт вопросы, показывает что-то, просит прощения. Самое плохое, что ребёнок начинает угождать матери, выполнять её требования на тему, как себя вести; подавляет свои чувства, желания, потребности, всё дальше удаляется от самого себя. Ему легче угождать, быть не собой, чем выдерживать трудные по переживаниям чувства.

Наказание молчанием очень болезненно для маленького ребёнка. Вот он есть в комнате, на кухне, но мама двигается в помещении так, словно его нет; делает какую-то работу по дому, не обращает внимание, может включить телевизор и демонстрировать интерес к тому, что на экране, говорить по телефону. Быть пустым местом очень больно. Цель манипуляции — управление, заставить ребёнка вести себя так, как угодно маме или отцу. Ещё ребёнок может чувствовать отвержение, словно он выпал из семейного окружения, стал изгоем.

«Когда я был маленьким, моя мама могла молчать, не говорить со мной неделями. Иногда думаю, что она и месяц не произносила ни одного слова. Вообще у неё часто бывают перепады настроения. Сейчас тоже. Она обижается даже на то, что я не могу говорить с ней в моё рабочее время. Стоит ей сказать, что я сейчас не могу говорить, занят, она бросает трубку, а потом прекращает общение. Обычно я первым звоню ей, чтобы прояснить ситуацию.»

Из примера видно, что молчание матери трудно не только ребёнку, но и взрослому. Взрослый сын назвал уважительную причину матери, объяснил, что не может вести личные разговоры в офисе. Однако мама словно незримо руководит его поведением, принуждает разорвать молчаливую пытку, играть по её првилам.

Целью манипуляции молчанием может быть желание показать, кто в доме хозяин. Часто так манипулируют властные, авторитарные люди, жаждущие, чтобы всё было только так, как они хотят. Ребёнок ощущает себя ненужным, нелюбимым. Чтобы заслужить любовь, благосклонное расположение родительницы, он извиняется. И если такие манипуляции входят в систему, то постепенно становится угодливым маленьким человечком, у которого будут проблемы во взрослой жизни.

Последствия манипуляции молчанием для жертвы:

неумение отказывать, говорить нет,
незнание собственных желаний, потребностей,
неумение ответить на вопрос — какой я, кто я,
трудности в построении отношений,
уязвимость,
неумение отстаивать психологические границы,
угодливость,
непонимание, что такое доверие,
зависимость.

Что интересно: с одними манипуляция молчанием срабатывает, а с другими нет. Если вы часто попадаете в ситуации описанного управления, то вы подходите для манипулятивных действий, вносите собственный вклад в то, чтобы манипуляция состоялась. Почему? Потому что в отношения вклад вносят две стороны: одна манипулирует, а вторая позволяет делать это с собой; одна «навешивает» чувство вины, а другая позволяет себе присвоить чувство вины и погрузиться в мучительные переживания.

Вот почему люди выбирают разные пути противоборства манипуляциям: одни

конфликтуют,
ругаются,
смиряются,
угождают,

берут на себя вину за случившееся,
сглаживают недовольство манипулятора,
делают всё, чтобы не было открытого конфликта,
задабривают,
пытаются быть хорошими во всем,
создают приятную погоду в доме за свой счёт,
извиняются за то, в чём не виноваты,
заговаривают, чтобы прервать тишину молчания,
делают всё в надежде, что манипулятор, видя их старательность, всё поймет и изменится;

другие же

изучают ситуацию,
исследуют себя,
обращаются к психологу, когда не понимают, что происходит,
учатся противостоять манипуляциям,
меняются сами,
становятся людьми, которые вдруг стали не комфортны манипуляторам, игра в молчанку с ними не действует.

Манипуляция молчанием живуча и заразна. Она переходит из одного поколения в другое, становится семейным сценарием отношений, проявляется, когда нужно чего-то добиться от другого. В таких семьях не практикуют разговоры, прояснение ситуации, не приветствуются прямые высказывания, не говорят о том, что чувствуют.

Понятно, что альтернативой молчанию может стать разговор, доверительное обсуждение того, что произошло. Не всегда это легко жертве, потому что человек, много лет находившийся в манипулятивной игре, привык, что с ним поступают так. Ему трудно заметить саму манипуляцию, потому что он вырос с ней, она сопровождала его взросление. В какой-то степени они стал зависим от манипулятора. Психологически зависим. В трудных случаях необходима помощь психолога, чтобы разорвать психологическую зависимость.

Как не вестись на манипуляцию молчанием:

понять, что молчание может быть способом управления,
распознавать манипулятивные случаи,
быть настойчивым в противостоянии манипулятору,
говорить ему о своих чувствах,
прояснять ситуацию.

Возможно жертва манипуляции молчанием поймёт, что манипулятор — человек, который не научится говорить прямо о своих потребностях; что это человек с низкой самооценкой, который наполняется чувством собственной важности за счёт другого; что он эгоистичен, поскольку использует другого человека в своих целях; что одной манипуляции на хватит, чтобы наполнить сосуд самоценности, он будет снова и снова цеплять свою жертву.

И если он не меняется, манипулируемый самостоятельно может решить, нужны ли ему отношения, в которых так плохо.

Иногда молчание — игра. И жертва манипулятора однажды может решить выйти из игры.

По теме:

Виноватая обида

До встречи в новых статьях в блоге психолога!

Записаться на консультацию к автору статьи можно на страничке сайта записаться на приём психолога или написать сообщение в вотсап по телефону, указанному в подписи.

Психолог, онлайн-консультант

Галина Горбунова

+7 915 124 08 78

ОТНОШЕНИЯ. Мужская манипуляция молчанием

Молчание, хоть и является манипуляцией, но считается культурным способом решения многих вопросов. Со временем, когда ваш партнер поймет, что вас этой «тишиной» не выбить из равновесия, он откажется от нее и будет с вами разговаривать. Но для этого нужно выиграть этот молчаливый бой!

Вы начинаете перекручивать всю свою жизнь назад, вспоминать все, что вы ему сказали, искать слова, на которые он мог обидеться… Стоп… Успокойтесь… Ничем вы его не обидели. Вы и захотите его обидеть — не обидите, мужчины не такие ранимые существа, какими кажутся.

Мужская манипуляция молчанием. Как на нее реагировать

У мужчин такая естественная реакция организма — уходить в свою пустую пещеру, коробочку, как говорят некоторые психологи. Многие делают это неосознанно и не считают нужным отвечать здесь и сейчас и это нормально.

Именно в моменты пауз мужчины принимают важные для себя решения, поэтому их не надо бояться, а наоборот надо быть в предвкушении чего-то нового, хорошего. Я называю это эффектом резинки, мужчина замолчал, значит он натягивает резинку и скоро его пришибет обратно с новой силой. Если вы в этот момент начнете дергаться и паниковать, вы испортите этот таинственный момент и не дадите мужчине почувствовать, что вы ему дороги.

Открою вам еще один маленький секрет. В момент, когда мужчина вам не ответил, он наверняка, по привычке ожидает, что вы начнете его искать, не то, чтобы он этого хочет, а просто знает об этом, и, если вы тоже замолчите, паниковать начнет уже он, таким образом страх потери можно передать ему. То есть не бояться самой, а уметь передать свой страх ему.

Молчание партнера воспринимается мозгом как потеря контроля над ситуацией, возникает паника и включается бурная фантазия: партнер умер, обиделся, бросил вас, нашел другого, получше и т.д. Мозг рисует страшные картины, честно, методом паузы можно свести с ума любого, поэтому мужчины с удовольствием используют этот метод осознанно и неосознанно.

Есть категория мужчин, которые делают это специально. Они намеренно не отвечают на ваши сообщения и уходят от вопросов, особенно щекотливых, чтобы вызвать у вас страх потери и заставить вас отказаться от своих вопросов или претензий. Таким образом большая часть мужчин вообще отказывается нести какую-либо ответственность, используя лишь метод паузы. Он позволяет держать в вечном страхе женщину и ничего не предпринимать, она своими руками от всего сама откажется.

Например:

Он вам пишет:

— Приедешь?
— Нет, не могу, я плохо себя чувствую.
— … (тишина)
— Ну, мне правда плохо…
— …тишина
— Я вызвала такси, сейчас приеду…
— Ок.

Приблизительно так все выглядит, методом пауз женщину можно развести почти на все что угодно.

— Ты можешь мне дать взаймы 15000 до среды?
— Нет, у меня нет, я бы дала.
— …тишина
— Не обижайся, ну нет у меня, мама заболела все деньги на лекарства ушли..
— …тишина

Прошло 2 часа.

— Я нашла деньги, перезаняла у соседки.

— Ок.

А должно быть вот так:

— Приедешь?
— …тишина
— ???
— …тишина

Прошли сутки.

— Доброе утро дорогая! Как твои дела?
— Нормально.

или

— Ты не могла бы мне одолжить 15 тыс. до среды?
— …тишина
— Я сразу отдам.
— …тишина

Прошла неделя.

— Дорогая, привет! Как твои дела? Куда пропала? Я все нашел… Пойдем в кино.

Так что, дорогие дамы, если вы научитесь молчать в «острые» моменты, вы только выиграете. Учитесь этому у мужчин, они режут нас без оружия, нашими же руками.

На одних паузах можно построить прекрасные отношения, они подогревают чувства у мужчин, потому что страх потери и любовь — часто одно и то же, эти две энергии очень похожи.

Этот прием можно и нужно использовать в случае, когда, например, вы встречаетесь долго, он не делает вам предложение и вообще не затрагивает тему вашего будущего. Я вижу только один вариант решения этого вопроса: сказать ему об этом, мол так и так, я так больше не могу, мне нужна семья, я хочу определиться будет она с тобой или не будет, чтоб не терять время, подумай и дай ответ!

И взять паузу, не встречаться с ним, не отвечать на его сообщения и предложения на посторонние темы, не позволять ему уводить вас, ваше внимание в другое русло, не обращать внимания на его истории, отмазки о том, что ему надо доучиться, найти работу, купить квартиру, машину бла-бла-бла, развестись и тд. и вы принимаете от него только два ответа да и нет. И не дергаться, если он пропал, подождите столько, сколько подсказывает вам сердце, неделю например, если ответа не будет, решите для себя что это «нет», отпустите его и смиритесь.

Скорее всего он вас будет вымораживать этой паузой, в надежде что вы испугаетесь и пойдете на попятную, и потом появится, как ни в чем небывало с каким нибудь дурацким вопросом, из серии куда пропала? как дела? Если это так и произойдет, значит все свои отношения он строит исключительно на паузах и манипуляциях и по другому он строить их не захочет, тогда попрощайтесь с ним.

По опыту знаю, от таких все равно ничего не добьешься, они то появляются, то исчезают, то появляются, то исчезают, все ждут, когда ты согласишься на их условия, и они могут ждать годами, им торопиться некуда, таким образом его внимание вам гарантировано годами и вы будете его получать, даже без физического контакта, своего рода отношения на тонком плане, вы знаете что он есть, где-то болтается на резинке..

Меня часто спрашивают женщины о том, как вести себя в тех или иных непонятных ситуациях, когда мужчина спросил или сказал какую-нибудь ерунду или оскорбил вас, и ты не знаешь как к этому относиться и как реагировать.
Мой ответ: никак, не отвечайте вообще, возьмите паузу и проблема решится сама собой. Его щелкнет резинкой по носу, бумерангом, как хотите назовите, он поймет без слов, что что-то он сделал не так и переиграет ситуацию.

Мужчина с неустойчивой психикой (также как и женщина) оборвет вам телефон в этой ситуации, тем самым оттолкнет только вас от себя и вызовет желание закрыться от него. Мужчина адекватный, выдержит вашу паузу с достоинством и ответит, пусть не сразу, но ответит. Человек корыстный или случайный, которому не очень-то все это и надо, исчезнет.

Вообще, молчание, хоть и является манипуляцией, но считается культурным способом решения многих вопросов. Со временем, когда ваш партнер поймет, что вас этой «тишиной» не выбить из равновесия, он откажется от нее и будет с вами разговаривать! Но для этого нужно выиграть этот молчаливый бой!

И вообще, чтобы выстроить крепкие отношения, надо меньше болтать, добрая половина строится на тишине… Таким образом женщина (также как и мужчина) становится манящей, таинственной и загадочной…

Методы манипуляции в быту: тактический гнев и молчание

Самый опасный враг любых отношений

— эгоизм

Чтобы испортить отношения, достаточно

начать их выяснять

(явилось с просторов Internet)

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

В этой публикации я опишу самые простейшие методы манипуляции, с которыми нам приходиться иметь дело в повседневной жизни.

Их знание и знание методов противодействия им обезопасит вас от множества ошибок в общении.

Впрочем, несмотря на свою простоту, эти методы очень эффективны, неприятны и многим приносят нестерпимые страдания.

И к тому же, с ними очень тяжело бороться.

Вспомните, например, как сложно противостоять гневу руководителя или как тяжело переносить длительное обиженное молчание вашего супруга, супруги или кого-то из близких родственников.

Да, речь пойдет о тактическом гневе и тактическом молчании.

Почему я использую слово тактический?

Потому, что часто гнев и молчание используются в качестве методов умышленного скрытого управления людьми.
Они способны вызывать нужное манипулятору поведение и часто применяются с целью причинения мучений и боли

Этим способам манипулирования не нужно учиться, многие из нас применяют их интуитивно.

Впрочем, проблема не в их применении.

Проблема в том, что защита от манипуляций такого рода чрезвычайно трудна, ведь нет ничего сложнее, чем бороться с простотой и выводить ее на чистую воду.

Поэтому в этой статье я предлагаю несколько довольно эффективных способов защиты от этих манипуляций.

Кроме того, оградить себя от других вариантов скрытого управления, вам помогут техники, представление в статьях «Как научиться говорить нет»

(статья 1 и статья 2).

Итак, …

Методы манипуляции:

тактический гнев и молчание

+ способы борьбы с ними

Перед тем как перейти к описанию методов, скажу следующее. В ответ на манипуляции, никогда не обвиняйте и не корите манипулятора, ведь он только этого и ждет.

Вы в одно мгновение окажитесь виновны даже в том, к чему вообще не имеете никакого отношения.

Кроме того, старайтесь сохранять спокойствие и терпение, ведь очень сложно манипулировать тем, кто хотя бы немного владеет собой.

Тактический гнев

Некоторые люди очень часто используют приступы гнева и агрессии для того, чтобы оказывать влияние на окружающих.

Очень распространенная манипуляция в семейных отношениях.

Читайте об этом в статьях:

Мужчина тиран
Домашний деспот
Как бороться с домашним тираном

Особенно часто ее применяют для управления детьми, да и вообще, всеми, кто слабее и находится в подчиненном положении.

Гнев и агрессия, выражаемые криком, мимикой, резкими движениями рук, выпученными глазами – универсальный механизм воздействия. Как правило, он вызывает страх, дифференцирующийся от легкого волнения до оцепенения и ужаса

Многие люди в этот момент уже не могу отстаивать свои интересы, и просто подчиняются манипулятору.

В особенности те, чью жизнь давно подчинил синдром жертвы.

Защита от манипуляции:

Несколько вариантов защиты от тактического гнева представлены в статье:

10 правил, которые помогут выиграть спор

Выберете себе пару-другую и пользуйтесь.

Причем, чем чаще вы будете отрабатывать эти приемы, тем лучше они будут у вас получаться.

Неплохо срабатывают и следующие варианты защиты.

А) В ответ на гневный выпад скажите, например, следующее:

— Михал Михалыч (имя (+, если нужно, отчество) обязательны), вы сейчас очень нервничаете, но я знаю, что вы можете очень спокойно и вдумчиво обсуждать любую проблему. Давайте попробуем?»

На большинство гневных людей такое отношение действует отрезвляюще.

И хотя, возможно, вам придется повторить этот прием еще пару раз, но если перед вами все же адекватный человек, то эта техника возымеет необходимое действие на него.

Б) В ответ на гнев и агрессию оппонента вы, сохраняя спокойствие, просто и открыто ему говорите:

— Я знаю, что своим гневом и криками вы хотите повлиять на меня и вывести меня из себя! Но у вас этого не получится – я утром съел слишком много огурцов!.

И сразу, не давая собеседнику опомниться, говорите:

— И не спрашивайте меня, причем здесь эти огурцы! Я сам этого не знаю! Впрочем, давайте успокоимся и продолжим наш разговор, но уже в конструктивном русле.

Это одна из техник переключения внимания. Она разрывает поведенческий сценарий манипулятора и тем самым лишает его энергии.

Собеседник будет вынужден переключить внимание на какие-то там огурцы (вместо огурцов можете придумать что-то свое).

Ведь любой, даже не совсем здравомыслящий человек хоть на секунду, но задумается: «И в самом деле, а причем здесь огурцы?», а это очень сильно разбавит энергию его гнева.

В) Также спокойно говорите:

— Пока вы кричите на меня и пытаетесь сломать меня своим гневом, я просто буду молчать, но за это время наша проблема не решится.

А дальше молчите, пока собеседник не сбавит обороты и не будет готов к более-менее спокойному обсуждению вопроса.

Г) Просто с достоинством уйдите и прекратите общение с агрессором, пока он не успокоится.

Это не бегство, это нормальная реакция на агрессию, сохраняющая ваши нервы и психологическое здоровье.

Далее рассмотрим еще один способ манипуляции.

Тактическое молчание

Это метод манипуляции, обратно противоположный тактическому гневу.

Он чаще всего используется в семейных отношениях, между ближайшими родственниками и надолго затягивает примирение после ссоры.

Манипулятор просто замолкает и не реагирует ни на ваши слова, ни на ваше присутствие.

Это происходит не потому, что он не знает, что сказать, а потому, что пытается вывести вас из психологического равновесия, лишить вас самоконтроля и направить ваше поведение в нужное ему русло.

Кроме того,

целью тактического молчания может стать месть за ваши слова или действия. Дело в том, что манипулятивное молчание – это насильственный разрыв коммуникации

А такой разрыв всегда приносит психологическое напряжение и боль. Вы чувствуете себя не в своей тарелке, нервничаете, постоянно возвращаетесь мыслями к своему оппоненту, испытываете чувство вины или злость.

Многие, побывав в таком состоянии, говорят, что уж лучше бы оппонент орал и психовал, чем вот так искусно атаковал полнейшим молчанием.

Защита от манипуляции:

Я думаю, что вы уже почувствовали, что защититься от влияния этого вида манипуляций намного сложнее, чем от тактического гнева.

Согласитесь, сложно влиять на человека, если между вами отсутствуют диалоговые взаимодействия.

Тем не менее, можно порекомендовать следующее:

А) для начала спокойно, без наезда на манипулятора обозначьте, что вы хорошо понимаете ситуацию. Скажите ему:

— Молчание – золото, но на такое золото нельзя купить хорошие отношения между людьми. Не думаю, что с его помощью можно чего-то добиться.

Даже если манипулятор и не заговорит, тем не менее, он будет знать ваше отношение к ситуации и ее оценку, что сделает его манипуляцию менее сильной.

Б) можно полностью копировать поведение манипулятора.

Молчите и вы, занимайтесь своими делами, всем видом показывая, что его молчание бьет мимо цели. Но предварительно скажите ему:

— Что, хочешь помолчать? Ну, давай, попробуем, хотя едва ли из этого выйдет хоть какой-то толк.

В) Если есть острая необходимость говорить с упорно молчащим оппонентом, то можно использовать письменное слово. Ведь оно более нейтрально, чем слово сказанное.

Используйте записки на бумаге, sms или электронные письма в качестве посредников. Иногда так удается разговорить даже самого упорного молчуна.

Г) Продолжайте общаться с манипулятором так, словно бы ничего не произошло, словно вы его простили и идете ему на встречу. Имитируйте мирные и спокойные отношения с ним.

Как правило, это разрывает манипулятивный шаблон и выводит манипулятора из психологического равновесия.

Конечно, заговорит он не сразу, но намного быстрее, чем без подобного отношения к нему.

Не думаю, что в этой статье представлены все возможные защиты от тактического гнева и молчания, наверняка существует еще какие-то.

Тем не менее, предложенные здесь защиты проверены временем и перед ними капитулируют многие методы манипуляции.

На этом все.

В следующих статьях представлю еще несколько способов манипулирования, применяемых в быту,

а также сделаю публикацию на тему:

«Черты характера мужчины, которые ненавидят женщины»

До встречи в следующей статье.

Берегите себя!

Вместе с этой статьей читайте:

Автор: ДенисКрюков

Наказание молчанием — самая страшная манипуляция

Вы замечали, что люди, которые в детстве подвергались насилию – физическому или вербальному – частенько считают такое поведение нормой? Подумаешь, треснуть ребенка по голове или как следует на него наорать, он это заслужил! Поплачет и перестанет. Только недавно до общества донесли мысль, что синяки и побои – не выход. Кто сказал, что насилие в семье обязательно должно быть физическим или вербальным? Есть наказание куда более изощренное и болезненное — игнорировать партнера, пока у него из глаз не посыпятся искры. Молчание — самое страшное наказание.

Оно не оставляет шрамов, а значит, родителей не в чем упрекнуть. Кормили, одевали, выучили? И молодцы. Пускай недолюбили, игнорировали духовные потребности, посягали на психологические границы ребенка – этого никто не докажет. И только сами дети, становясь взрослыми, понимают, какой багаж проблем они получили. Впоследствии им сложнее заводить отношения, строить семью… они слишком уязвимы для окружающих, чувствительны, нестабильны. А еще манипуляция молчанием приводит к тому, что люди не умеют доверять партнеру, их внутренний стержень подорван, и вина за это лежит на родителях.

Манипуляция молчанием в отношениях

«Как только я получала тройку или показывала себя не в лучшем свете – родители прекращали со мной говорить. Они были тихими и скромными людьми, никогда не поднимали на меня руку, просто молчали неделями. Я сотню раз просила у них прощения, плакала, злилась – ничего не работало. Потом я смирилась. Просто знала, что разочаровала их и чувствовала себя предательницей…»

«Моя мать была женщиной с крутым нравом, могла обидеться из-за ерунды и тут же надуть губы, игнорируя мое присутствие. Мне становилось не по себе в такие моменты, я боялся, что она меня разлюбит. Приходилось всячески ее задабривать, ходить на цыпочках, быть хорошим. Иногда это срабатывало».

«При любом конфликте бывший муж уходил в себя и сверлил меня ядовитым взглядом. Поначалу меня это злило, ни разговоры, никакие ухищрения не помогали. Потом я поняла, что сгладить недовольство можно только одним способом — взять вину на себя, даже если я ни при чем. Так я и стала извиняться за то, в чем не была виноватой. И это настолько вошло в привычку, что в какой-то момент я ему поверила, решив, что ничего не стою. Какой же дурой я была!»

Из приведенных отрывков можно увидеть, что пытка молчанием – самый верный способ пристыдить человека, унизить его, взять над ним контроль. Вы ничего не делаете и при этом полностью владеете ситуацией, навязывая близким чувство вины, принуждая их играть по своим правилам. Кстати, манипуляция молчанием может принимать самую разную форму.

Формы наказания молчанием

Бойкот
Когда партнер намеренно игнорирует вас, чтобы унизить, обесценить и заставить почувствовать себя дискомфортно. Делается это так: «Я тебя не вижу и не слышу, мне и без тебя хорошо!» Цель – запугать вас, вынудить извиниться, пойти на компромисс или стать шелковым (а значит, полностью подконтрольным). Если под раздачу попадает ребенок, он обязательно чувствует себя выброшенным из родительского гнезда, испытывает горечь отвержения.
Каменная стена
Включает в себя полное пренебрежение к вашим мыслям и чувствам, когда ваши потребности полностью обесцениваются. Звучит так: «Мне плевать на тебя, твои желания и проблемы. Ты для меня не существуешь вообще». Нужно ли говорить, как сильно это ранит, обесценивая наш вклад в отношения? Если такое поведение направить против ребенка, он почувствует себя одиноким и нелюбимым, подумает, что никому до него нет дела. А цель у метода одна – продемонстрировать свою власть, показать, кто в семье главный.

Презрение
Чтобы унизить друг друга, необязательно прибегать к словам – достаточно выразительных жестов и мимики. Картинные вздохи, артистичное отворачивание, закатывание глаз, обидные жесты – все это сильно накаляет обстановку. А главное, потом всегда можно сказать, что партнеру «привиделось». Ну как он подтвердит эмоциональный прессинг? Это была «шутка», наивный и непонятливый вы дурачок… как удобно!
Отказ в эмоциональной близости
Пожалуй, это самая тонкая и обидная форма насилия, когда отношения вроде бы поддерживаются – идет обмен информацией, бытовое общение, с вами спят и едят за одним столом, только не отвечают на эмоциональный запрос. Хочется немножко нежности, любви, тактильного контакта – и именно этот блок игнорируется. Вы будто живете с роботом, который не умеет улыбаться, ссориться, говорить по душам. Тяжело выдержать такое наказание, вас в буквальном смысле лишают базовых потребностей, заставляют чувствовать себя неудовлетворенным. И чем больше игнорируются эмоции, тем хуже вы себя чувствуете, тем в большую зависимость попадаете. Нужно ли говорить, что это нездоровая форма наказания?

Помните, любые конфликты и недопонимания можно выяснить по-взрослому, сев за стол и обсудив разногласия. Отказ в общении, наказание молчанием делают отношения уязвимыми, заставляют нас чувствовать себя униженными и бессильными перед властью партнера. Не позволяйте так с собой обращаться, не идите на поводу у манипуляторов и сами такими не становитесь.

«НЕ давать ответа»: Манипулирование молчанием

Если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, то против вас применяют манипуляцию. Психолог Павел Евлахов о манипулировании молчанием.

Народная мудрость давно заметила, что только действительно умные люди умеют сдерживать себя и не говорить всё, что только что пришло им в голову, понимая, что иногда лучше промолчать и в любом случае лучше вначале обдумать то, что ты собираешься сказать. Отсюда поговорка, что «слово — серебро, а молчание — золото».

Манипуляция «не давать ответа» или манипуляция молчанием

Как замечает Уильям Шекспир, «где мало слов — там вес они имеют». А великий театральный режиссёр Станиславский в своё время заметил, какое колоссальное влияние на зрителя и слушателя оказывает вовремя сделанная пауза. «МХАТовска пауза» стала знаменитой на весь мир и в настоящее время является классикой театрального искусства. Но что такое эта самая «МХАТовская пауза»? — «Всего лишь» своевременное молчание.

Молчание может быть использовано далеко не только в театре или публичных выступлениях. Наверное, почти все по своему детскому опыту знают, как выбешивало родителей, учителей или воспитателей, когда мы молчали в ответ на их претензии. Помните такое? А ведь это вызывало у нас недоумение, поскольку мы ведь молчали не намеренно, не чтобы их позлить, а просто потому, что не знали что сказать. А почему они, кстати, злились?

Между прочим и во взрослой жизни такое встречается на каждом шагу: у людей без каких либо исключений возникает или довольно сильное раздражение, если их игнорируют в ответ на их обращения, или же гнетущая эмоция тревоги. Именно поэтому, если Вы никак не отвечаете на хамство в Ваш адрес, делая вид, что обидчик для Вас — пустое место и не более, Вы тем самым даёте один из самых болезненных для обидчика ответов на грубость в Ваш адрес.

Дело в том, что наша психика так устроена, что если мы задали кому-то вопрос или же обратились к кому-то (например, просто поздоровались), но не получили ответа, а точнее — получили в ответ молчание, наш мозг автоматически идентифицирует эту ситуацию как опасную, поскольку возникает неопределённость, а на зафиксированную неопределённость человеческая психика всегда реагирует или эмоцией тревоги, или эмоцией гнева.

То есть, при манипуляцией молчанием, расчёт как раз и делается на возникновение у жертвы эмоции тревоги или раздражения. Манипулятор обычно намеренно не отвечает обращения или вопросы жертвы, делает вид, что не замечает жертву. И именно в этом и состоит манипуляция молчанием.

Цель манипулятора при этом может быть:

а) просто помучить жертву (ей же плохо, когда она сидит в состоянии тревоги или бесится в бессильной ярости, например, наказать таким вот образом свою жертву).

Во-первых, можно наказать молчанием (игнорированием) тех, кто позволял себе резкости в Ваш адрес. Наверное, большинство знает формулу «всё — этого человека для меня больше не существует» («руки я ему больше не подам»).

Во-вторых, это прекрасно знают те, кто любит обижаться и их жертвы. «Я с тобой больше не разговариваю» означает именно эту манипуляцию. Это значит, что при обращении жертвы к манипулятору, жертву будут игнорировать, делая вид, что не замечают ни её вопросов, ни её приветствий, ни других её обращений.

б) добиться того, чтобы жертва пошла манипулятору на уступки, измученная тревогой.

Об этом я уже написал выше, когда упомянул формулу «я с тобой больше не разговариваю». Обычно путём манипуляции молчанием (игнорированием) манипулятор добивается от жертвы нужных ему уступок.

в) добиться, чтобы жертва, взбешённая тем, что её игнорируют, наделала компрометирующих её поступков: например, наговорила разных гадостей: ведь как ароматом роз всегда пахнет от руки, которая их дарит, так и «скверный запах» стойко ассоциируется с тем, кто позволяет себе хамские высказывания в чужой адрес.

Как там было у Игоря Губермана:

Мне моя брезгливость дорога,
Мной руководящая давно:
Даже чтобы плюнуть во врага,
Я не набираю в рот говно.

Губерман, вероятно, знает закон психологии, что тот, кто сыпет оскорблениями или хамством, всегда благодаря этому, как правило, выглядит намного хуже того, кого он пытается обесценить или оскорбить. Запачкать другого может и не получиться, но пытаясь это сделать себя запачкаешь почти всегда.

г) продемонстрировать окружающим, что именно манипулятор тут доминирует в ситуации, показать всем, что он тут главный. Ведь если кто-то может позволить себе роскошь игнорировать тех, кто к нему обращается, бессознательно такого все воспринимают как человека с более сильной позицией.

(Исключение — это судебное разбирательство: в силу закона те, кто себя не защищают в суде, как правило (но тоже не всегда), признаются судом имеющими более слабую позицию.)

То есть каждый раз, если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные Вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, отметьте себе, что против Вас применяют манипуляцию «не давать ответа». Тем самым Вы превратите для себя ситуацию из неопределённой в определённую. А это, в свою очередь, позволит Вам избавиться от эмоций тревоги и (или) бессильной ярости, ведь обе эти чудные эмоции возникают в подобных ситуациях именно в силу ощущения неопределённости.

Если Вы чётко проговорили себе, скажем, что-то типа «Ааа, понятно — это он так манипулирует, это у него цель такая — своим молчанием в ответ на моё обращение вызвать у меня тревогу или чтобы я бессильно бесился», то почти всегда все Ваши негативные эмоции тут же исчезнут.

Впрочем, могут и не исчезнуть, если, к примеру, у Вас есть не замечаемые Вами скрытые невротические идеи величия («Я такой человек, что никто не смеет меня игнорировать!», «Я такой человек, что никто не имеет права молчать, когда я к нему обращаюсь!», «Я такой человек, что никто не имеет права пытаться мной манипулировать!» и т. п.), но это — уже совсем другая история.

Павел Евлахов

Мужская манипуляция молчанием. Как на нее реагировать, MyLove.Ru

У вас бывало такое, вы что-то написали своему мужчине или сказали, а он замолчал. Будь-то безобидное что-то, или обидное — не важно, он пропал и вас одолевает ужас и паника, накрывает чувство вины: я наверное его обидела, наверное, он что-то узнал про меня, какой-то компромат, в я 2000 лохматом году что-то сделала не так, он только сейчас узнал об этом и бросил меня! Вы начинаете перекручивать всю свою жизнь назад, вспоминать все, что вы ему сказали, искать слова, на которые он мог обидеться… Стоп… Успокойтесь… Ничем вы его не обидели. Вы и захотите его обидеть — не обидите, мужчины не такие ранимые существа, какими кажутся. Мужская манипуляция молчанием. Как на нее реагировать У мужчин такая естественная реакция организма — уходить в свою пустую пещеру, коробочку, как говорят некоторые психологи. Многие делают это неосознанно и не считают нужным отвечать здесь и сейчас и это нормально. Именно в моменты пауз мужчины принимают важные для себя решения, поэтому их не надо бояться, а наоборот надо быть в предвкушении чего-то нового, хорошего. Я называю это эффектом резинки, мужчина замолчал, значит он натягивает резинку и скоро его пришибет обратно с новой силой. Если вы в этот момент начнете дергаться и паниковать, вы испортите этот таинственный момент и не дадите мужчине почувствовать, что вы ему дороги. Открою вам еще один маленький секрет. В момент, когда мужчина вам не ответил, он наверняка, по привычке ожидает, что вы начнете его искать, не то, чтобы он этого хочет, а просто знает об этом, и, если вы тоже замолчите, паниковать начнет уже он, таким образом страх потери можно передать ему. То есть не бояться самой, а уметь передать свой страх ему. Молчание партнера воспринимается мозгом как потеря контроля над ситуацией, возникает паника и включается бурная фантазия: партнер умер, обиделся, бросил вас, нашел другого, получше и т.д. Мозг рисует страшные картины, честно, методом паузы можно свести с ума любого, поэтому мужчины с удовольствием используют этот метод осознанно и неосознанно. Есть категория мужчин, которые делают это специально. Они намеренно не отвечают на ваши сообщения и уходят от вопросов, особенно щекотливых, чтобы вызвать у вас страх потери и заставить вас отказаться от своих вопросов или претензий. Таким образом большая часть мужчин вообще отказывается нести какую-либо ответственность, используя лишь метод паузы. Он позволяет держать в вечном страхе женщину и ничего не предпринимать, она своими руками от всего сама откажется.
Например: Он вам пишет: — Приедешь?

— Нет, не могу, я плохо себя чувствую.

— … (тишина)

— Ну, мне правда плохо…

— …тишина

— Я вызвала такси, сейчас приеду…

— Ок.
Приблизительно так все выглядит, методом пауз женщину можно развести почти на все что угодно.

— Ты можешь мне дать взаймы 15000 до среды?

— Нет, у меня нет, я бы дала.

— Не обижайся, ну нет у меня, мама заболела все деньги на лекарства ушли..

— …тишина Прошло 2 часа.

— Я нашла деньги, перезаняла у соседки.

— Ок.

Продолжение в комментариях)