Побил жену как помириться: Как помириться с женой после сильной ссоры и побоев?

Как помириться с женой после сильной ссоры и побоев?

Женщина – существо эмоциональное и обидчивое. Мужчины это знают, и поэтому, когда их дама «закипает», чаще всего, дают ей время остыть. Другое дело – мужчина. Выйдя из себя, он может не сдержаться: обидеть свою избранницу, или хуже того – даже поколотить. А дальше, осознав, что натворил, почти впасть в депрессию и гадать: как помириться с женой после сильной ссоры и побоев? Ответ на этот вопрос существует. Причем, специалисты по семейным отношениям, которые по мере своей практики, решают самые сложные и сильные конфликты, предлагают очень эффективные рекомендации, следуя которым вы сможете не только помириться с обиженной супругой, но и в будущем нивелировать конфликт, на начальном этапе.

Давайте рассмотрим эти советы на конкретном примере из жизни.

История Андрея.
Андрей очень долго добивался расположения своей девушки Оксаны. Они познакомились по работе, в офисе, когда он пришел как новый сотрудник в отдел маркетинга, а Оксана в этой фирме работала около года.

Разумеется, она его не замечала: Андрей яркой внешностью не обладал, к тому же, романы на работе —  вещь хлопотная, Оксана это понимала.

В тоже время, молодой человек обладал так называемой харизмой и настойчивостью. Он был позитивным, активным, уверенным в себе, и удивлял свою избранницу приятными мелочами, на которые нельзя было не обратить внимание.
Первое свидание прошло на ура. После ресторана они решили прогуляться по улицам ночного города, пили кофе, болтали, и он подарил ей огромный букет цветов, заявив, что ни одна из красных роз в букете не сравнится с ее красотой!

Дальше, как во сне, пронеслись несколько лет любовных отношений, после которых Андрей решился сделать предложение. С первого же года совместной жизни, паре пришлось нелегко: они вдруг поняли, что характеры разные, оба лидеры.
Оксана «закипала» в два счета, Андрей, либо уходил в другую комнату, чтоб не ссориться, либо уезжал на машине, чуть прокатиться и прийти в себя, но каждый конфликт, он умудрялся сглаживать все теми же, приятными и удивительными поступками.

Прямо сцены разыгрывал!

К примеру, он мог заказать жене пиццу, а потом сам приехать вместе с курьером. Оксана открывала дверь, а там курьер с вкусной едой и любимый супруг с бутылочкой сладкой воды!
Или же, каждый раз, когда она в порыве злости кричала ему, чтоб он забирал все самое нужное, и уходил из дома, Андрей, недолго думая, взваливал на плечи Оксану и топал к выходу.

Ну как тут устоять? Разумеется, конфликт был исчерпан.

Но однажды, они поругались очень сильно. Как это часто бывает – по бытовым вопросам, когда муж, вместе того, чтоб помочь супруге по дому, засел за компьютерные игры. Дело плёвое, а конфликт разгорелся настолько сильный, что Андрей невольно толкнул и ударил свою супругу. Оксана тут же собрала вещи и ушла, а вот молодой муж в отчаянии стал искать совета у психологов в интернете, злясь на себя, и стесняясь позвонить друзьям. Он не хотел выносить сор из избы.

Что же можно посоветовать супругу в такой ситуации?
Как можно помириться после сильной ссоры и побоев?

Психологи рекомендуют:
— остыньте. Можно, после ссоры, просто уйти из дома для того, чтоб успокоить эмоции и начать размышлять холодным разумом. Если она не пускает вас и заграждает проход собой, ни в коем случае не толкайте ее и не применяйте больше силу. Отступите на шаг, и предупредите, что, если она вас не отпустит сейчас, между вами все будет кончено потом. Такой метод всегда действует. Придя в себя, оправьте ей СМС, и так сказать, «разведайте почву», готова ли она поговорить.
Если супруга ушла первая – не держите ее. Дайте себе и ей пару дней на то, чтоб успокоиться, а потом, можете у родственников аккуратно поинтересоваться о ее состоянии;

—  покажите свое сожаление и искреннее признание. Старайтесь не врать. На волне сильных эмоции, ваше вранье погубит все оставшиеся добрые чувства вашей супруги к вам;

— верните прежнее доверие супруги. Более детально, как это сделать, мы уже писали тут. Покажите поступками, что вы готовы идти на компромиссы, ради того, чтоб не ссориться. Если конфликт случился по вине другой женщины- удалите ее контакт из телефона. Если по вине вашего эмоционального нестабильного состояния, предложите вместе пойти к психологу;

— верните в семью романтический настрой. Можно попробовать сделать такие же необычные поступки как герой нашей истории, Андрей. А можно просто сводить любимую в кино, или ресторан. Но, помните: не задабривайте ее подарками сверх меры, каждый раз, когда вы поссорились. Иначе, это может превратиться в манипуляцию с ее стороны. Она обижается- вы летите за подарком;

— если конфликт исчерпан, больше эту тему не затрагивайте.

Как можно избежать ссор в будущем?
— смените обстановку. Постарайтесь съездить на пикник на море, или в другой город. Это не только успокоит ваши эмоции, настроит на позитив, но и придаст вашему браку романтический настрой;

— перейдите на новый этап в ваших отношениях. Если вы только стали жить вместе: предложите завести ребенка, или купить новую квартиру, обвенчаться. Любое общее семейное дело вас только сблизит;

— делайте ради нее поступки. Это – самый действенный метод сгладить ее боль в душе после ссоры: поступком может быть банальная помощь в работе, или стихотворение, которое вы написали для нее, просто ее любимый фильм на ноутбуке, который вы скачали и предлагаете посмотреть вместе с попкорном. Все, что угодно. Более подробно, о том, какие поступки со стороны мужчины не оставят равнодушной ни одну женщину, вы сможете прочитать

в другой статье на нашем сайте.

— если в будущем будут возникать конфликты, старайтесь помнить, что агрессия всегда рождает только агрессию. По возможности, из любой ситуации может найтись выход без серьезных ссор и рукоприкладства.
Итак, подведем итог, отвечая на вопрос: «Как помириться с женой после сильной ссоры и побоев?», мы предлагаем вам следовать четырем основным пунктам.

1. Остыть. Дать себе время успокоить эмоции.
2. Поговорить с супругой. Показать свое искреннее раскаяние и желание все наладить.
3. Вернуть доверие супруги.
4. Стараться больше не затрагивать тему, которая привела к конфликту и помнить, что ваша агрессия вызовет агрессию с ее стороны. Решайте вопросы мирным путем.

Если вы серьезно настроены вернуть жену, настоятельно рекомендую изучить следующий курс. Много положительных отзывов:

14 советов и 5 анти-советов

PlayboyПсихология

Думаешь, как помириться с женой после сильной ссоры?

Автор Лариса Стебенева

Кадр из фильма «Глубокий сон»

Не знаешь, как подобрать слова, если действительно сильно ее обидел?

Мы попробуем максимально подробно рассказать о том, как это лучше сделать, составив своего рода универсальную формулу извинения.

Однако сначала тебе стоит ознакомиться с самым главным правилом: просить прощения надо только тогда, когда ты действительно считаешь себя виноватым, и это искренне.

Если это твой случай, тогда поехали.

1 Возьми паузу и успокойся

Не торопись извиняться, восстановление доверительных отношений — дело серьезное.

Сначала позволь себе самому отойти от пережитого стресса.

Все люди косячат и хотя бы раз в жизни говорят в пылу ссоры обидные вещи, делают что-то, о чем потом горько сожалеют.

2 Осознай и признай свою роль в ссоре

Попробуй препарировать ситуацию, разложи ее на составляющие. Постарайся не лгать самому себе и понять, почему произошло так, как произошло, в чем настоящая причина твоих действий (вспышки гнева, измены, пьянки).

В процессе ты можешь прийти к самым разным и порой неожиданным выводам. Дело в том, что люди часто извиняются «на автомате», потому что «так принято». А на деле ссора была симптомом гораздо более серьезной проблемы, которую вам стоило бы обсудить и, возможно, даже взять временный тайм-аут в отношениях.

Если ты проанализировал произошедшее, разобрался в причинах своего поведения, ощутил вину и понял, что созрел для извинений — продумай заранее свою речь (тезисно), можешь даже накидать мысли на бумагу.

3 Выбери правильное время и место

Убедись, что вас никто не отвлечет. Если дома спокойно поговорить не удастся, стоит позвать супругу в кафе и побеседовать там за чашкой чая.

Если делать это в неподходящем месте, разговор может прерваться, и вы можете никогда не вернуться к нему, закончив на полуслове (что грозит затаенными обидами).

4 Приготовь освежающий напиток

Если ты все-таки решил поговорить дома, сделай для вас обоих простой освежающий напиток — воду с лимоном или зеленый чай.

Можешь заранее приготовить вкусное угощение, например, испечь имбирное печенье. Главное здесь — не переборщить. Алкоголь, полноценные блюда, пирожные неуместны в данных обстоятельствах и явно будут лишними.

5 Забудь про гордость

Это не лучший подход к чему бы то ни было. Если тебе так невыносимо сложно извиняться и признавать собственные ошибки, возможно, у тебя проблемы с самооценкой. В этом случае для начала стоит поработать над собой, почитать специализированную литературу или, возможно, сходить на пару сеансов к психологу.

Фото Naomi, @mariko1, flickr.com mariko1

6 Постарайся быть максимально честным

Без этого пункта по-настоящему наладить отношения вряд ли получится, любая неискренность всегда чувствуется, тем более близким человеком.

Даже если извинения формально будут приняты, скорее всего, внутри они окажутся омрачены ощущением, что ты был не до конца откровенен.

7 Прими на себя ответственность, извинись

Никто не несет ответственности за твое поведение, кроме тебя самого. Неважно, насколько плохо идут дела на работе, болела ли у тебя голова, кто и как долго тебя «провоцировал». Ты, очевидно, не должен был делать то, что ты сделал, и обстоятельства тут ни при чем.

Постарайся сказать своими словами, что был сильно неправ и раскаиваешься в этом. Скажи, что понимаешь, извинения сами по себе ничего не значат, но ты постараешься не быть голословным и подкрепить их действиями.

8 Расскажи об изменениях, которые в тебе произошли

Будет здорово, если ты расскажешь, что в тебе поменялось, какой опыт ты приобрел. Возможно, ты что-то осознал или почувствовал?

Извинения за насилие в семье | Cycle Of Violence

Извинения — это то, что мы все любим получать, но большинству из нас трудно их произнести. А извинения помогут восстановить отношения, тогда как другие способы могут показаться пустыми и неискренними. Может быть, поэтому хорошее и эффективное извинение кажется такой редкостью.

Хотя об извинениях в целом написано много, извинения, связанные с инцидентом домашнего насилия, заслуживают более подробного обсуждения. Я не эксперт по отношениям, но я много раз в жизни ошибался, в том числе совершал акты домашнего насилия. В результате всех моих возможностей «попрактиковаться» я многое узнал о том, как правильно извиняться, а также о том, чего следует избегать.

Тебе нужно извиниться?

Некоторые обстоятельства требуют извинений: когда кто-то расстроен, обижен, смущен или обижен, лучше всего извиниться. Говорите ли вы прямо или просто наблюдаете за поведением другого человека, это шанс увидеть, не сделали ли вы что-то не так. Если вы это сделали, хорошо сделанное извинение во многом поможет наладить вашу связь с этим человеком. Поскольку отношения и люди важны, важно также правильно извиниться.

Хорошо сделанное извинение имеет большое значение для восстановления вашей связи с другими людьми.

Неважно, считаете ли вы, что другой человек внес свой вклад в конфликт — извинение означает признание вашей части неправоты. Выражение сожаления первым, быстро и без просьбы посылает сообщение о том, что вы цените другого человека. Это верно после любого конфликта, но очень важно извиниться, если ситуация переросла в насилие.

Также не имеет значения, считаете ли вы, что другой человек прав в своих чувствах. Возможно, вас не задели бы те же слова или огорчили бы те же действия. Важно то, что человек, о котором вы заботитесь, чувствует себя обиженным или расстроенным, и, поскольку вы заботитесь о нем, вы хотите улучшить ситуацию.

Настроение на извинения

То, как вы думаете о своих извинениях до того, как раздастся, действительно определяет, будут ли иметь значение ваши слова. Ваше мышление должно отражать искреннее желание исправить ошибку, позаботиться о другом человеке и восстановить отношения. Прежде чем начать, проверьте свой тон и язык тела.

Если ваша мотивация состоит в том, чтобы заставить другого человека перестать злиться на вас, это покажет ваше корыстное отношение.

С другой стороны, если ваша мотивация состоит в том, чтобы просто заставить другого человека перестать злиться на вас, ваше корыстное отношение рано или поздно проявится. Если вы извиняетесь, потому что думаете, что должны, это будет выглядеть неискренне. Важны не столько ваши слова, сколько состояние вашего сердца.

Действия при извинениях

Существуют не только правильные и неправильные способы принесения извинений, но также существуют степени хороших, лучших и передовых практик. Как правило, чем больше таких приемов вы используете, тем лучше будут восприняты ваши извинения. Вот некоторые из них:

1. Выразите искреннее сожаление. Я уже говорил, как важно быть искренним. Используйте слова «мне жаль» или «прошу прощения», а не расплывчато и надейтесь, что другой человек знает, что вы выражаете раскаяние.
2. Будьте конкретны. Скажи, о чем ты сожалеешь. Простое слово «извините» или «извините, что причинил вам боль» не так хорошо, как включение деталей. «Извините, что накричал, выбежал из дома и хлопнул дверью» — это дает другому человеку понять, что вы осознаете, что сделали не так.
3. Возьмите на себя ответственность. Исследования показывают, что этот шаг является самым важным элементом извинения. Слова «я не должен был этого делать» или «я был не прав» выражают сопричастность. С другой стороны, после вашего извинения словом «но» или добавлением условий сводится на нет все, что вы сказали ранее.
4. Покаяться. Сформулируйте, что вы собираетесь сделать, чтобы предотвратить повторение ваших действий. Я понимаю, что потерю контроля над эмоциями нельзя изменить, просто щелкнув выключателем. Однако рассказ о конкретных действиях, которые вы предпринимаете, чтобы лучше контролировать свои эмоции, свидетельствует о раскаянии. Отсутствие плана оставляет другому человеку мало надежды на перемены.
5. Экспресс-помощь. Стремитесь сначала понять их чувства. Отражайте их слова обратно им. Даже если вы не понимаете, почему другой человек так себя чувствует, его чувства реальны для них, и с ними не о чем спорить. Если вы не видите, что сделали что-то не так, выражение заботы лучше, чем ничего, и намного лучше, чем отстаивание своей невиновности.
6. Предлагаем ремонт. Если вы что-то сломали, почините или замените. Если вы подвели другого человека, дайте ему возможность загладить свою вину, а затем выполните свое новое обещание. Иногда ремонт неочевиден, поэтому спросите другого человека, что вы можете сделать, чтобы исправить это.

Взять на себя ответственность — самый важный элемент извинения.

Непродуктивные извинения

Есть еще пара вещей, которые входят в список того, как извиниться большинство людей, но лучше их не делать. В одних ситуациях они имеют смысл, а в других создают больше проблем, чем решают.

1. Объясните, что пошло не так. Это имеет смысл, когда причинение вреда или причинения вреда было чисто случайным. «Извини, что опоздал на наше свидание. Моя машина сломалась, и у меня не было сигнала мобильного телефона, когда я пытался позвонить». С другой стороны, объяснение может звучать очень похоже на отказ от ответственности. Хуже всего солгать, чтобы ситуация выглядела так, как будто она полностью вышла из-под вашего контроля, когда это не так, что еще больше подрывает доверие другого человека.
2. Макияж, но не меняйся. Простое возвращение к благосклонности слишком много внимания уделяет сглаживанию ситуации и недостаточно решению проблемы. Цветы, подарки и любящее внимание могут работать какое-то время, но без реальных изменений вскоре становятся поверхностными действиями по избеганию ответственности. Прекращение домашнего насилия требует серьезной работы, но в долгосрочной перспективе это приводит к гораздо лучшим отношениям и гораздо меньшему количеству извинений.
3. Просить прощения. Это звучит прямо противоположно общепринятому мнению. Готовность простить может занять время. Просьба о прощении ставит обиженную сторону в положение, когда она может почувствовать давление, чтобы дать прощение, прежде чем она будет готова. Прощение никогда не должно быть чем-то, чего мы ожидаем или требуем. Если вы хорошо поработали, искренне извинившись, вы выполнили свою часть работы. Дайте другому человеку время, необходимое для прощения. Если они этого не сделают, то это бремя лежит на них, а не на вас.

Прощение никогда не должно быть чем-то, что мы ожидаем или требуем.

Когда извиняться тяжело

Я знаю, что извинения даются некоторым людям труднее, чем другим. У меня есть друг, выросший в доме, где слова «извини» встречались с позором «ты чертовски прав, извини». Моему другу пришлось заново узнать о том, как должны работать извинения и что произойдет, если он это сделает, прежде чем они почувствуют себя в безопасности. Это оказалось ценным сдвигом в его мышлении и хорошим жизненным навыком, который он приобрел.

Еще один ментальный блок, мешающий извинениям, — ошибочное связывание ошибок с нашей личной ценностью. Все совершают ошибки, и это не значит, что мы плохие или слабые — просто люди. На самом деле человек проявляет огромную силу и могущество, смиренно и искренне извиняясь за свои проступки.

Человек демонстрирует большую силу и могущество, смиренно и искренне извиняясь за свои проступки.

Помните, что долгосрочная цель — поддерживать прочную, здоровую связь и создавать гармонию в отношениях с другими — тоже помогает. Извинения за обиды и обиды укрепляют эти связи. Игнорирование ситуации и надежда, что она минует, разрушают гармонию. Извинения только потому, что вы думаете, что должны это сделать, вызовут у вас обиду, так что делайте это по правильным причинам.

Извинения и домашнее насилие

После того, как я ударил жену, я много читал о домашнем насилии. Одним из представлений, часто используемых для описания домашнего насилия, является печально известная модель «Цикл насилия». И одним из этапов этого цикла является этап медового месяца, раскаяния или извинения.

Модель говорит, что на этом этапе обидчики выражают раскаяние, обещают измениться и проявляют любовь, но затем цикл начинается сначала. Я хотел изменить свое поведение, но это меня смутило. Должен ли я извиниться, или мои извинения просто сигнализируют о том, что я снова собираюсь приступить к насилию? Ответ — извиниться, но не охотиться на того, кто не хочет вас видеть, чтобы извиниться. Проблема не в извинениях, а в неспособности действительно измениться, как было обещано.

Принесите извинения, учитывая все вышеизложенное. Будьте искренни и конкретны. Возьмите на себя ответственность и избегайте обвинений. Составьте план того, как вы собираетесь измениться, и следуйте ему. Найдите время, чтобы понять, как ваши действия повлияли на человека, которого вы любите. Предложите ремонт. Это может включать в себя финансовую поддержку, пока они разлучены с вами в целях их безопасности.

Я особенно призываю вас не просить и не требовать прощения. Домашнее насилие или жестокое обращение серьезно подрывают доверие, на восстановление которого уйдет много времени (если вообще потребуется). Пусть прощение будет выбором вашего партнера, а вы сосредоточьтесь на приобретении навыков, необходимых для предотвращения его повторения. Извинитесь, а затем позвольте своим действиям говорить за вас.

Извинись, а затем позволь своим действиям говорить за тебя.

Нет никакой гарантии, что другой человек вас простит. Это нормально. Если вы искренне извинились и выполнили взятые на себя обязательства, значит, вы выполнили свою часть работы. Вы сделали все возможное, чтобы восстановить отношения, и это все, что вы можете сделать.

* Хотите узнать больше на эту тему? Я рекомендую книгу Гэри Чепмена и Дженнифер Томас «Когда одних извинений недостаточно».

Нравится:

Нравится Загрузка…

Вы в прошлом насильник? Помогите своему партнеру исцелиться за 8 шагов

Профессиональная помощь людям, состоящим в серьезных отношениях, которые причиняют эмоциональное насилие своему партнеру

Если вы хотите здоровых, счастливых и длительных отношений, а вы были подлым, жестоким и нечувствительны к своему партнеру, то вам нужно взять на себя ответственность за свое плохое поведение, за эмоциональное насилие, которое вы им причинили. Вам нужно инициировать процесс исцеления отношений. Только тогда у вас будут счастливые отношения, о которых вы мечтаете.

Привет, это семейный терапевт Эйб Касс. Я хочу научить вас, как перестать быть эмоциональным обидчиком, потому что эмоциональные обидчики могут измениться.

Если вы признаете, что в прошлом вы плохо себя вели со своим партнером, что имели место эмоциональные оскорбления, словесные оскорбления и психологическое насилие, я рекомендую вам использовать эти 8 рекомендаций по взаимоотношениям с бывшими обидчиками , перечисленные ниже, чтобы изменить себя и способствовать исцелению вашего партнера.

Вы можете внести свой вклад в восстановление отношений, которые вы причинили, и сделать все возможное, чтобы исправить отношения с вашим партнером.

Как ты себя сейчас чувствуешь?

В этот момент вы можете стыдиться себя, бояться своего будущего, не знать, как исправить беспорядок, который вы создали, и как преодолеть травму эмоционального насилия, вызванную вашим поведением в прошлом.

Я хочу, чтобы вы знали, что вы знаете, при небольшом участии вашего партнера (ваш партнер должен принять ваши позитивные изменения), вы можете изменить свои отношения и сделать их любящими, уважительными и здоровыми. Я здесь, чтобы помочь. Знайте, что восстановление после эмоционального насилия — это процесс. Как и любое лечение, оно требует времени и усилий. Не торопитесь!

Ваш первый шаг — убедиться, что в вашем браке или близких отношениях больше нет эмоционального, словесного и психологического насилия.

Возможно, ваш партнер угрожает уйти от вас или уже ушел, и вы хотите вернуть его или ее. Единственный способ добиться этого — признать свое предыдущее плохое поведение, свое оскорбительное поведение и проработать его вместе с партнером, чтобы он или она могли начать доверять вам и снова чувствовать себя в безопасности рядом с вами.

Как правило, люди, жестоко обращающиеся с другими, имеют низкую самооценку, поскольку в детстве они росли в домах, где присутствовало эмоциональное насилие, или, если вы мужчина, вас, возможно, учили, что мужчины имеют право контролировать женщин.

Если хоть что-то из этого верно для вас, вы, безусловно, МОЖЕТЕ измениться к лучшему. Есть способы, которыми вы можете научиться повышать свою самооценку, обучать себя, чтобы вы знали, как относиться к своему партнеру с уважением, и принять тот факт, что мужчины и женщины равны в своей ценности.

Пока мы обсуждаем этот вопрос, я собираюсь предположить три вещи:

1. Вы оскорбляли своего партнера в прошлом.

2. Вы «хороший» человек, но вы так и не узнали, «как и почему» относиться к партнеру с уважением.

3. Вы хотите измениться к лучшему, чтобы иметь успешные преданные отношения.

Если эти три пункта применимы к вам, значит, вы готовы к 8 исцеляющим шагам, которые помогут перестать причинять эмоциональное насилие в ваших отношениях и уменьшить вероятность того, что ваше оскорбительное поведение вернется в будущем.

Вы являетесь насильником — узнайте, как помочь своему партнеру вылечиться за 8 шагов

8 Рекомендации по взаимоотношениям с бывшими обидчиками

1. Обучение

Если вы не знаете, что такое эмоциональное насилие, остановить его будет невозможно это плохое поведение. Таким образом, ваша первая задача — узнать, что такое эмоциональное насилие. Когда вы знаете, что такое эмоциональное насилие, только тогда вы сможете научиться его останавливать!

Например, постоянный гнев, игнорирование, обзывание, угрозы, проклятия и многое другое — все это примеры эмоционального насилия.

Не все ссоры в отношениях являются насилием. Вам нужно узнать, в чем разница между эмоциональным насилием, словесным оскорблением, психологическим насилием и тем, что является, хотя и прискорбным, обычным семейным конфликтом.

2. Ответственность

 Важным компонентом восстановления после эмоционального насилия является принятие на себя ответственности за насилие, которое вы совершили по отношению к своему партнеру.

Другими словами, вам некого винить в своем плохом поведении, кроме самого себя. Вам нужно принять этот факт, иначе вы никогда не остановите свои оскорбительные действия.

Если вы обвиняете кого-то другого в своем «плохом поведении», вы тем самым говорите, что другой человек контролирует вас — что он определяет ваше поведение.

Если это то, во что вы верите, это означает, что вы не можете контролировать себя — что ВАШЕ поведение — хорошее или плохое — зависит от кого-то другого. Если да, то как вы можете остановить насилие в будущем? Очевидно, что это неприемлемая позиция, и эта позиция приведет к провалу ваших усилий по прекращению насилия в будущем, и вы не сможете исцелить себя и своего партнера от прошлого насилия.

Скажите своему партнеру — жертве вашего насилия — что то, что вы сделали, было обидным и неправильным, что вы виноваты и никто другой, и что вы сделаете все возможное, чтобы это больше не повторилось. Вот что значит взять на себя ответственность за свое прошлое плохое поведение.

3. Смирение

Чтобы прекратить эмоциональное насилие, нужно проявить смирение. Вы должны слушать своего партнера и понимать, как ваше насилие опустошило его.

Когда вы скромны, вы можете быть чуткими, понимать боль вашего партнера и иметь возможность воссоединиться как пара.

Позвольте вашему партнеру подробно описать свои чувства, не занимая оборонительную позицию.

Не объясняйтесь, не оправдывайте свой поступок и не указывайте на несоответствия и лицемерие в отношении точки зрения и чувств вашего партнера.

На самом деле, если вас не спросят, вообще не высказывайте свое мнение. Просто слушайте, слушайте, слушайте…

4. Терпение

Будьте терпеливы, исцеление от травм, физических или эмоциональных, требует времени.

Вы должны позволить своему партнеру решить, когда и как будет проходить работа по восстановлению после эмоционального насилия. Он или она может быстро оправиться от своих травм, или это может занять много времени. Вы должны быть готовы к любому случаю. Дайте вашему партнеру время, необходимое для исцеления, не оказывая на него давления.

С готовностью держись там столько, сколько потребуется. Позвольте вашему партнеру решить, когда «закрыть книгу» о насилии.

5. Самоанализ

Исследуйте себя, чтобы выяснить причины вашего оскорбительного поведения. Знание того, почему вы вели себя оскорбительно в прошлом, поможет вам понять свои чувства и поможет вам предпринять соответствующие шаги, чтобы убедиться, что ваше плохое поведение не вернется в будущем.

Если вы не знаете, откуда в вашей жизни взялось «ваше жестокое я», остановить свое плохое поведение будет сложнее. Подобно утечке воды, если вы не знаете источник утечки, как вы можете ее остановить?

Задайте себе вопрос: Почему я оскорбил своего партнера? Убедитесь, что вы честно ответили на этот вопрос. Это неотъемлемая часть процесса заживления.

6. Обратная связь

Попросите своего партнера помочь вам следить за вашим поведением и сообщать вам, «если и когда» ваше поведение кажется контролирующим, пугающим или необоснованным.

Будьте спокойны и благодарны, когда ваш партнер дает вам обратную связь, сообщая вам, что он или она чувствует себя некомфортно из-за вашего поведения. Эта обратная связь должна использоваться для улучшения вашего поведения, делая его более любящим, добрым и уважительным.

Восприятие вашего партнера имеет значение. Неважно, согласны ли вы с их восприятием вас как «контролирующего, подлого или угрожающего». Важно то, как ваш партнер ВОСПРИНЯТ ВАС. Восприятие решает все!

Если ваш партнер говорит, что вы ведете себя плохо, «примите» его или ее слова и исправьтесь.

7. Прощение

После того, как вы потратили некоторое время на то, чтобы взять на себя ответственность за жестокое обращение с вашим партнером, проявили раскаяние и взяли на себя обязательство не допускать жестокого обращения в будущем, вы можете попросить своего партнера простить вас.

Если ваш партнер будет милостив и простит вас, будьте благодарны. Если вы не прощены, смиренно примите свою судьбу без протеста.

Вы всегда можете снова попросить прощения в другой раз.

Прощение нельзя заставить. Истинное прощение требует, чтобы ваш партнер чувствовал в своем сердце, что вы загладили свою вину и что оскорбительное поведение больше не повторится в будущем.

Поскольку прощение — это чувство, его нельзя заставить. Чувство прощения должно прийти естественно. Однако то, как вы ведете себя в период выздоровления, во многом повлияет на то, будете ли вы в конце концов искренне прощены.

8. Благодарность

Будьте благодарны жертве эмоционального насилия за то, что она дает вам второй шанс. Он или она не обязаны это делать.

И когда он или она даст вам «второй шанс», будьте благодарны и знайте, что вам и вашей семье удалось избежать ужасной участи.

Озвучьте свою благодарность. Ваш партнер должен услышать своими ушами ваше искреннее сожаление о причиненной вам боли и вашу признательность за то, что вам была предоставлена ​​возможность исправить плохое поведение, которое вы имели в прошлом.

Эмоциональное насилие — смертельная болезнь отношений. Многие семьи распадаются из-за эмоционального насилия.

Внимательно следуйте 8 принципам взаимоотношений для бывших обидчиков, и вы повысите вероятность того, что ваш партнер в конечном итоге простит вас.

В отличие от многих серьезных заболеваний, эмоциональное насилие можно вылечить. Впрочем, решать вам, ВЫ врач!

Не у всех «идеальные отношения». Однако, когда есть проблема, вы можете искать решения и применять их до тех пор, пока у вас не будут «идеальные отношения» и проблема больше не будет существовать.

Используйте эти 8 рекомендаций по взаимоотношениям с бывшими обидчиками в качестве руководства, чтобы исцелить себя и всех, кто пострадал от вашего прошлого насилия.

Убедитесь, что в вашем браке или серьезных отношениях больше нет эмоционального, словесного и психологического насилия сейчас и в будущем.

Исправьте прошлые ошибки и создайте здоровые отношения для себя и своих близких до того, как эмоциональное насилие разрушит вашу жизнь.