Почему человек молчит: 5 причин молчания – Молчание в отношениях или почему человек молчит / Портал Обучения и Саморазвития

5 причин молчания

Экология жизни: Почему люди молчат? Пять причин для молчания, которые дадут ответ на этот сложный вопрос.

Почему люди молчат

Почему люди молчат? Пять причин для молчания, которые дадут ответ на этот сложный вопрос.

Как же трудно попадать и выходить из ситуаций неловкого молчания. Например, приехав на отдых — сидеть в снятой квартире посуточно в Одессе и пытаться найти, что сказать понравившейся девушке твоих общих друзей. Что означает молчание для каждого из нас? Как оно влияет на наш внутренний мир и наши отношения с людьми?

Пять причин для молчания:

1. Человек не знает, что ответить. Он, как бы немеет в этой неопределенности. Человек молчит, когда не понимает вопрос или не знает, как правильно отреагировать.

2. Человек молчит потому, что не знает, как исправить сложившуюся ситуацию. Порой мы сталкиваемся с людьми и понимаем: говори или не говори человеку – это не поможет.

3. Его игнорируют. Что, если человек таким поведением показывает, что вы ему не симпатизируете? Над этим стоит задуматься. Может быть, человек не хочет помочь вам и не знает, как отказать корректно. В таких ситуациях стоит разобраться в отношениях с ним и прямо сказать о вашей догадке. Вдруг, все решиться, и вы станете лучшими друзьями?

4. Человек просто устал. Это еще одна причина, по которой люди молчат. Особенно после сложного и насыщенного трудового дня люди уже эмоционально истощены и не хотят больше общения.

5. Иногда не нужны слова. Если уж говорить о молчании, то стоит учесть и тот факт, что нам самим порой следует промолчать. Молчание с другом – это разговор совершенно иного плана. Для поддержки любимого человека иногда не нужны слова. Об этом тоже следует помнить.

Мы все – разные люди. Некоторые из-за слабости, чрезмерной скромности, а может быть, даже замкнутости не в состоянии высказать свое мнение. К таким людям следует найти правильный подход и не приставать с различными вопросами и упреками.

Помните, что высказывание собственных мыслей – основа психологического здоровья. Никто не может читать мысли, поэтому старайтесь быть более общительными. Тогда среди нас наступит взаимопонимание. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему хочется молчать психология. Почему молчаливые люди на самом деле умнее болтунов

Экология жизни: Почему люди молчат? Пять причин для молчания, которые дадут ответ на этот сложный вопрос.

Почему люди молчат

Почему люди молчат? Пять причин для молчания, которые дадут ответ на этот сложный вопрос.

Пять причин для молчания:

Проходил как — то Будда одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. Из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что — то не так. Один из них обратился к Будде: «В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?» — «Именно при понимании, возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю и из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их».

В любой духовной культуре молчаливость, если она не излишняя, воспринимается как «золото». В древнегреческой школе пифагорейцев учителя для начала обучения мудрости налагали на уста своих учеников длительное молчание. И всегда мудрецы всех веков одобряли молчаливость. Премудрый Соломон пишет: «Кто хранит уста свои, тот бережет душу свою», «Голос глупого познается при множестве слов».

«Совсем не знак бездушья — молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри», — писал Шекспир. Болтливость характеризует человека, особенно мужчину, с отрицательной стороны. Окружающие «третьим глазом» наблюдают, как из болтуна вылезает наружу самомнение – форма гордыни. Ему так хочется произвести впечатление, показать свою значимость, и он никому не даёт открыть рот. Но конкурентов много, надо в единицу времени выложить как можно большое количество слов, работать без пауз, желательно не дышать, иначе кто-нибудь перехватит инициативу разговора. Попробуй потом отобрать слово. Как и вождение автомобиля на большой скорости опасно, так и говорливость приводит к словесной шелухе, глупостям, оговоркам и несуразностям. Окружающие делают неутешительный вывод – легкомысленный болтун и говорун. Экспромтом мудрость не рождается, она плод глубоких размышлений. Скорострельные слова не могут нести глубоких и ценных знаний.

Помимо этого, болтливый мужчина демонстрирует ограниченность своего ума и ярко проявляет эгоистичность своей натуры. Говорливый человек, повинуясь своему пороку, обычно не выдвигает тезис, о чём он хочет говорить и что собирается аргументировать. Поэтому перескакивает с одной мысли к другой, забывая о первоначальной теме беседы. Эгоизм требует показать окружающим свою важность, главное для него это, а не высказывание своей точки зрения. Невежество и эгоизм настолько пропитали его ум, чувства и разум, что он не способен слушать и слышать других людей, уважать чужие мнения и намерения. Насилуя внимание окружающих, он изливает на них «болтовню» своего эгоистичного ума с бегущей строкой несуразных мыслей.

Добро молчаливо, гордыня болтлива. Гордыне нужно всем рассказать о своих достижениях, её реально распирает невысказанная информация, жизнь теряет смысл. Скороспелость выводов её нисколько не заботит. Молчаливость говорит только то, что проверено, в чём она не сомневается. Люди чувствует «вес» её слов и верят им.

Настоящая молчаливость обладает любопытным свойством – она может молчать не только внешне, но и внутренне. Внешнее молчание служит необходимым условием услышать внутренний голос. Человек молчит внешне, что называется «прикусил язык», но внутренний голос продолжает нести ахинею, генерировать глупости. Когда отсутствует внешнее молчание, пока человек разглагольствует, он не слышит ни ума, ни разума. Это означает – перекричать себя. Но когда воцаряется внешнее молчание, он начинает слышать голос ума и контролировать его «болтовню» — глупые мысли «в урну», стоящие на обдумывание с подключением подсознания. Такой селекционный отбор мыслей позволяет молчаливости производить на свет достойные уважения слова.

Человек молчит – почему мужчина, женщина молчат

Почему мужчина, женщина — человек молчит

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Человек молчит ситуативно или постоянно

Все, в жизни, начиная с детства, сталкивались и сталкиваются с ситуациями, когда человек молчит.

То есть, ты с ним в отношениях, или просто хочешь пообщаться. А этот человек не отвечает или «бормочет что-то нечленораздельное».

Почему мужчины, женщины молчат? Тут, сразу, мы должны обговорить существенный момент:

— А какого рода это молчание, по времени и по обстоятельствам:

1. Человек молчит всегда – у него такое поведение ПОСТОЯННО и со всеми.

2. Молчит иногда – с кем-то и когда-то, то есть, у него, у человека, СИТУАТИВНОЕ молчание.

Это, как вы понимаете, большая разница, и в определении того, почему человек молчит, и в определении самого молчаливого человека.

Человек молчит постоянно

Если человек молчит постоянно, понятно, что мы имеем в виду условно молчащего человека – не немого, то тут могут быть такие причины:

1. Личность человека олигофренична – он не может и не знает, как можно и нужно общаться с людьми.

2. Личность человека замкнутого типа – он живёт в своём мире и не может или не хочет пускать в него, в свой мир, других людей, общаясь с ними.

Что можно отнести к разновидности асоциальности человека, но не говорит о его умственных и чувственных способностях.

3. Молчание человека, по причине отгороженности от мира и людей, может быть и следствием врождённых особенностей его психики. И по причине приобретённых психотравмирующих факторов его жизни.

Это, главным образом, различные фобии у молчуна: боязнь большинства окружающих людей и, в целом, всего социального, окружающего его.

При этом не надо представлять себе такого человека, вздрагивающим при каждом звуке. Боязнь мира и себя в нём, может проявляться только в том, что человек молчит.

Понятно, что различных нюансов и особенностей, а также степеней такой молчаливости, есть много.

Но, на мой взгляд, здесь важно понимать именно сущность, почему человек молчит. А уже с деталями, можно разбираться на основании этого понимания.

Почему мужчина, женщина молчат ситуативно?

Здесь разобраться, почему человек молчит – почему молчит женщина, почему молчит мужчина, с одной стороны, проще. В том смысле, что факт налицо, как правило.

Например, молчит муж или жена, потому что обиделись на свою «половину».

А с другой стороны, подчас, выявить причину молчания и понять, как самому себя вести в этой ситуации, бывает весьма не просто.

Вот типичные ситуации, почему молчит человек ситуативно:

Почему молчит? Не хочет говорить – нет настроения

Тут, задача партнёра по отношениям и общению понять, а почему у него нет настроения.

Главное, не связан ли он сам с этим молчанием – не он ли сам и его отношения, причина, почему молчит человек.

А уж, исходя из этого, определить своё поведение: или тоже помолчать, а ещё лучше, оставить человека «в покое». Или как-то что-то сказать такое, что изменит настрой молчащего и он разговорится.

Самый худший вариант здесь, если человек молчит, а мы, своим «приставанием» к нему, или, даже, просто своим присутствием, заставим его «сорваться» на нас.

То есть, мы скажем или подумаем потом: Уж, лучше бы ты молчал и дальше!

Почему мужчина, женщина молчат? Хотят обмануть – что-то скрывают

Тут интересная ситуация, потому что здесь человек может молчать избирательно: о чём-то говорить, а о чём-то умалчивать, а не только вообще молчать.

И, как раз, проще понять, почему человек молчит, – что хочет от нас утаить, когда он вообще молчит. А не уводит нас в сторону посторонними разговорами.

Но, как и в любой ситуации молчания партнёра по отношениям, его молчание должно не только насторожить. Но и включить мозги, для выявления и устранения причины, почему человек молчит.

Например, из классики молчания-умолчания:

— мужчина или женщина заводят или имеют уже другие отношения, о которых не должен знать их, как правило, постоянный, близкий партнёр. Или тот, с которым они только знакомятся, устраивают отношения.

В таком случае, «молчуны», или активно начинают говорить на посторонние темы. Или молчать, как только разговор заходит на «скользкие» для них темы.

Так или иначе, всё равно, режим общения людей, вслед за изменением их отношений, меняется. А это само по себе должно насторожить: Значит, от меня что-то скрывают.

А если отношения только устанавливаются, то разумно будет обратить внимание, почему человек молчит, когда разговор касается тех или иных тем.

Например, девушка, в серьёзных отношениях, или знакомстве на предмет их заведения, просто должна, ради своего блага, обратить внимание, почему молчит этот мужчина:

1) Когда разговор заходит о его семейно-любовном прошлом.

2) Когда разговор заходит о возможном браке.

3) Мужчина молчит, когда разговор заходит о конкретном обустройстве совместной жизни.

4) Как-то странно рассуждает на тему совместных детей и беременности.

В общем, здесь, понять, почему молчит, или как-то странно, по сравнению со своими же другими высказываниями, говорит человек, женщине и мужчине очень важно.

Ибо, от этого, буквально, зависит будущее этих отношений.

Почему молчит глупый человек? Не знает что сказать

Вы думаете, что такая причина молчания редкость, даже в ситуации близких отношений? Мол, глупый человек, наоборот, «молотит всё без разбору».

Да, ничего подобного:

— даже неисправимая болтушка или мужчина-говорун, могут попасть в ситуацию, когда, при всей их разговорчивости, они не знают, что можно сказать в ответ или в этой ситуации.

Ну, это дело каждого человека в отношениях, выявлять этих молчунов по глупости, и прощать их за это или нет.

Только, часто, если человек молчит от того, что ему нечего сказать, он начинает вырабатывать и накапливать агрессию к оппоненту, которая может прорваться в скандальном выяснении отношений.

Или, опять же, в молчании – стать причиной, почему человек молчит. Ну, комплексовать человек начинает, понятно.

Почему человек молчит? Не хочет выглядеть дураком

Как ни странно, но, в какой-то степени, иногда, можно быть благодарным таким людям, которые молчат, чтобы не выглядеть дураком – не показывать свою глупость или некомпетентность.

Это, всё же, лучше, чем когда они, «с пеной у рта», доказывают, что они что-то соображают, вообще или в этой теме.

НО проблема здесь в том, что, довольно часто, такое молчание воспринимается как, наоборот, некая мудрость. Или, ещё чаще, как согласие с тем, кто говорит и что говорит.

А потом, когда, рано или поздно, эти люди открывают свой рот, бывает уже поздно – отношения зашли далеко.

Пример из классики: так, часто, обманываются мужчины и женщины, когда их избранники на роль мужа или жены молчат.

Почему человек молчит: Он не знает о чём и что говорить

Такая причина, почему человек молчит, в особенности должна напрягать мужчин и женщин, когда они заводят или устанавливают серьёзные отношения между собой.

Ибо, если он, она молчат, не зная о чём и как с вами можно и нужно говорить, это очевидный признак, как минимум, духовной разобщённости, интеллектуальной и чувственной несовместимости мужчины и женщины.

А это, как правило, к ничему хорошему, в отношениях людей, не приводит.

Молчит, потому что человек такой – молчаливый, стеснительный, и прочее

Вот, эти причины, почему человек молчит, самые безобидные в отношениях людей.

НО, при установлении длительных отношений, нужно трезво взвесить, как это свойство человека, быть молчаливым, будет восприниматься вами в дальнейшем.

То есть, кому-то это в радость, а кого-то, сразу или со временем, будет бесить: Да что ты молчишь, как …!?

Часто бывает, что девушки, женщины, буквально, «покупаются» на молчание мужчины, считая, что это признак мужественности, и мужским свойством вообще.

Мол, он не говорит, а делает – не то что некоторые, показывая пальцем на мужчин, которые «за словом в карман не лезут».

А многие мужчины в восторге от молчаливых женщин.

Женщины, мужчины, не обольщайтесь и не обманывайтесь: молчание и молчаливость, как правило, верный признак или нехорошего в отношениях.

Или, извините, обыкновенного тупизма и необразованности, непросвещённости человека.

Почему человек молчит? Он боится ответственности за отношения

Вот такой пример: парень, мужчина, «соловьём заливается» перед девушкой, женщиной, добиваясь их благосклонности. Главным образом, конечно, чтобы получить доступ к их телу.

НО, потом, когда девушка отряхнётся от сексуального использования, и начнёт говорить о дальнейших планах на совместную жизнь, в ответ – тишина. Почему?

А, просто, он боится ответственности за эти отношения, будущие и настоящие. Попросту, они ему не нужны, дольше, извините, чем потрахаться.

Поэтому, всегда нужно иметь в виду, при установлении и наличии отношений, что, если человек начинает упорно молчать или «юлить» в разговорах. То причина, почему человек молчит:

— он хочет уйти от ответственности, в этих отношениях и за эти отношения.

Молчание, как наказание

Ну, это самая простая причина, почему человек молчит. Её, мы, люди, хоть иногда, имеем все: молчание в наказание человека – старинная такая игра у людей.

И, наверное, все как-то представляют правила этой игры. И в качестве того, кто первый объявляет молчание. И того, кто начинает ломать голову, почему человек молчит, и что с этим делать.

В целом, дамы и господа, хочу вам напомнить, что общение – те самые разговоры, которые мы с вами ведём между собой, — это наш основной способ установления, поддержания и развития отношений.

Поэтому, когда мы сталкиваемся или сами производим ситуацию, когда непонятно или понятно, почему человек молчит, — это, как правило, не лучший вариант отношений или поведения в отношениях.

И, а какие причины молчания знаете вы, кроме тех, которые упомянуты в статье, — которые я позабыл?

Ещё читать по данной теме

Лучше молчать или лучше говорить? Всегда ли молчание — золото?

Как научиться разговаривать с людьми? – ведите диалог

Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены

Как нравиться людям, мужчинам и женщинам? Что не нравится в людях?

Что такое словесный понос? Какие лекарства?

О чём говорят муж и жена? Да, обо всём, главное — что, как и когда

Общительность и замкнутость человека, и его личные границы

Жена говорит много — муж недоволен, молчит, почему?

Почему люди молчат и терпят

Как так получается, что люди молчат и терпят? Что их побуждает прятать своё мнение?

Лучше сказать

Как так получается, что люди молчат и терпят? Что их побуждает прятать своё мнение?

Ответить тут очень легко:

Люди молчат потому, что боятся ухудшить ситуацию (например, обидеть или потерять отношения). Это очевидная очевидность, но почему-то люди продолжают молчать.

Так что давайте обсудим, откуда берётся страх и что с ним можно сделать:

Истоки

Люди боятся обсуждать ситуацию, потому что ожидают ухудшения. Да, может быть сейчас всё плохо, но если открыть рот и попробовать что-то обговорить, то будет скандал и станет только хуже (и часто так и случается – когда последним аргументом становится насилие, особенно физическое).

Поэтому молчание кажется неплохой стратегией. Глядишь, если промолчать, человек когда-нибудь одумается и всё наладится.

Увы, люди путают стратегию и тактику. Промолчать – это как раз тактика. Она бывает весьма уместна и полезна, но именно как временное, ситуативное решение.

На стратегическом же уровне молчание – это тупик. И если вы в нём оказались, готовьтесь – дальше будет только хуже.

Потому что если в отношениях есть проблема, её надо обсуждать. Отношения строятся на обсуждении и согласовании, а не на молчании и покорности.

Что делать со страхом перед разговором?

Первое, что нужно сделать, вы уже сделали: узнали, что замалчивание проблеме является плохой стратегией. Теперь осталось только напоминать себе об этом, например вот так: «Если я сейчас выражу своё недовольство, может быть, ухудшится. Но если я промолчу, она ухудшится точно».

Напоминайте себе каждый раз, что молчание – золото далеко не всегда.

Второе. Помните, что в отношениях вообще не бывает гарантий. Поэтому всегда держите в голове план Б. Более того, если у вас нет этого плана, сначала придумайте его, а потом начинайте разговоры.

Вам обязательно нужно понимать, куда вы будете отступать, если разговор не приведёт ни к чему хорошему. Вы уедете к родителям, пойдёте ночевать к другу/подруге, вызовете милицию, подадите на развод, пойдёте спать в другую комнату? Может быть, есть ещё какие-то варианты?

Думайте, набрасывайте как можно больше. Ваша задача – предвосхитить все возможные варианты развития событий и подготовить план действий для каждого из них. Пусть это будут самые общие планы, но уже их будет более чем достаточно.

Планы, даже самые общие, прекрасно ослабляют страх.

Третье. Думайте трезво. Дело в том, что люди часто увлекаются масштабом катастрофы, которая им рисуется. Им кажется, что выражение своего недовольства аннигилирует всю галактику, не меньше.

На самом же деле, этого не будет, конечно. Вероятнее всего, дело закончится ссорой, но ссора – это не трагедия. Да, поссорились, да, неприятно, но это всё равно лучше, чем замалчивание своего недовольства изо дня в день.

Да, бывает страшно обидеть. На тактическом уровне вполне разумно промолчать – если это что-то разовое, то пусть так. Но если проблема постоянна, не надо бояться обидеть. Надо напомнить себе, что в данном случае молчание – вредно.

Расставание – не трагедия

И под занавес – главное. Люди молчат, потому что боятся потерять отношения. Они думают, что без этих отношений им будет плохо.

Вот уж нет! Не может быть плохо без отношений, в которых вам было плохо. Может казаться, что вам плохо без этих отношений (этим часто страдают жёны алкоголиков, например), но это лишь потому, что плохое начало забываться.

Поэтому надо понимать – да, одним из возможных итогов выражения своего недовольства может стать завершение отношений. Именно поэтому я рекомендую присматриваться и не гнать лошадей сразу – возможно, вот в этой конкретной ситуации промолчать действительно стоит.

Но если ситуация не меняется, если она длится изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц – вот тут уже пора задуматься о необходимости открытого и серьёзного разговора.

Да, расставание – весьма вероятный итог такого разговора. И это – внимание! – нестрашно.

Расставание – это неприятно и больно, но всё-таки далеко от той вселенской аннигиляции, которая рисуется.

Ещё раз. Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, то разумно пытаться их изменить, чтобы они вас устраивали. Параллельно разумно проверить себя – не вы ли делаете эти отношения неустраивающими. Однако если дело не в вас, и партнёр не хочет налаживать отношения вместе с вами, то расставание – вполне себе выход.

Почему? Потому что жить переживания при расставании – это временно. Поболит и перестанет, вы снова начнёте радоваться жизни.

А постоянное напряжение и страдание просто убивает вас. Медленно и верно. Я не шучу – именно убивает. Иногда в виде ухудшающегося здоровья, иногда в в прямом смысле (многие люди, убитые своими партнёрами – и мужчины, и женщины – просто не нашли в себе сил уйти тогда, когда это стоило сделать).

Поэтому, пожалуйста, подумайте о своём здоровье. Может быть, сказать с риском расстаться, всё-таки лучше медленной (или немедленной) смерти?

Итого. В некоторых случаях молчать – полезно и правильно. Однако если ситуация, которая вам не нравится, длится долго – стоит начать о ней говорить. Если говорить у вас лично не можется, причиной тому – страх. Страх лечится составлением планов и напоминанием себе, что замалчивание проблем медленно (или быстро) убивает вас. Поэтому, лучше сказать – целее будете. опубликовано econet.ru

Автор: Павел Зыгмантович

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему люди молчат и терпят

Как так получается, что люди молчат и терпят? Что их побуждает прятать своё мнение?

Лучше сказать

Как так получается, что люди молчат и терпят? Что их побуждает прятать своё мнение?

Ответить тут очень легко:

Так что давайте обсудим, откуда берётся страх и что с ним можно сделать:

Истоки

Что делать со страхом перед разговором?

Напоминайте себе каждый раз, что молчание – золото далеко не всегда.

Планы, даже самые общие, прекрасно ослабляют страх.

Расставание – не трагедия

Да, расставание – весьма вероятный итог такого разговора. И это – внимание! – нестрашно.

Расставание – это неприятно и больно, но всё-таки далеко от той вселенской аннигиляции, которая рисуется.

Автор: Павел Зыгмантович

Личный опыт. Как я молчала 97 часов

Если честно, не говорить было действительно очень сложно. Голос – это дар, который мало кто из нас ценит. Вы не представляете, какое это счастье сказать «спасибо» или задать вопрос: «Есть ли у вас это платье, только на размер меньше»? А вот молчанию – нужно учиться.

Молчать пять дней – такой эксперимент я решила провести, чтобы понять, насколько важен голос в нашей повседневной жизни. С чем сталкиваются люди, не имеющие возможности говорить, и так ли важно постоянно озвучивать свое мнение? Признаюсь сразу – это был невероятно трудный эксперимент.

Молчанию – нужно учиться

Говорят, молчать полезно. Все мы знаем о тибетских монахах, которые ведут молчаливый образ жизни. Мир суетлив, и понимание высшего смысла возможно лишь в безмолвии. Звучит красиво – кажется, что постичь дзен, не проронив ни слова, не так уж сложно. Разница в том, что легко молчать среди таких же неразговорчивых собеседников в окружении гор и прекрасной природы. А попробуй молчать, когда во-первых, ты – женщина, во-вторых, живешь посреди шумного города и у тебя есть ребенок, требующий сказки на ночь и ответов на трудные вопросы.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Узнав об эксперименте, ребенок распереживался, а муж начал предлагать версию знаков: один раз моргнула – это «да», два раза – это «нет». Потом попытался убедить меня не издеваться над собой, ведь промолчать пять дней – это слишком жестоко для женщины. Но после моего наезда по незначительному бытовому вопросу, спросил: «Ты когда замолкаешь»?

Ровно в 14.00 в понедельник я включила режим «тишина»

Как только я запретила себе говорить, испугалась и осознала – это будет нелегко. Еще за несколько часов до начала эксперимента я заметила, что говорю сама с собой, матерюсь, наступив на разбросанный конструктор, да и банальная привычка здороваться с людьми при встрече (в магазине, в детском саду или с соседкой) может сорвать мои планы!

Я, конечно, подготовилась. Накануне полтора часа разговаривала с подругой – в надежде, что это остудит мой словесный пыл на несчастную неполную неделю. Вспомнился случай, когда знакомую укусили бешеные собаки и она, естественно, обратилась к врачу. Тот прописал уколы и запретил употреблять алкоголь девять месяцев. Знакомая абсолютно спокойно могла не пить месяцами, но сам факт запрета включил дикое желание. Она рассказывала, что даже при виде алкоголиков с дешевой водкой в руках у нее возникала непереносимая сухость во рту.

Функция «не говорить» вроде бы отключается просто, но на деле это требует контроля. Даже отписывая комментарии в фейсбуке, я закрывала рот рукой, чтобы не проговорить написанное вслух. Раньше я и не замечала, сколько лишних слов производит мой речевой аппарат. Первый день я сдавливала челюсть так, что в итоге она дико болела. Любопытно, болят ли челюсти у тибетских монахов?

Реакция людей на молчаливую меня во внешнем мире была совершенно индифферентная. В столовой, куда я часто хожу, на лице раздатчицы было некое недоумение, что я вдруг стала нема как рыба. Я показала по меню, что мне надо, она молча выполнила запрос. И даже дама на кассе, которая обычно всегда задает всем посетителям вопрос: «Рассчитываться будете наличкой или с карточки?», молча ждала, когда я достану кошелек и станет ясно, как я буду расплачиваться.

В гипермаркете я показывала блокнот, на котором написала, что мне надо 700 грамм салата, на все вопросы отвечала кивком. Одна из пожилых дам, обратившаяся с просьбой прочитать ей цену моркови, на жест «у меня нет голоса», только сказала: «А-а-а». Кассир смотрела в глаза, ожидая моего кивка, на вопрос: «Пакет надо? Большой, маленький»? Никакого удивления, смущения или недоумения.

Единственный вывод, который я сделала, – надо писать разборчиво. В магазине одежды я хотела спросить у продавца, есть ли размер поменьше вот этого белоснежного топа, но, вспомнив о своем немом статусе, просто ушла.

Если честно, в магазине одежды это был не единственный вопрос, а столько писать я не могу – да и стеснялась.

Особенно я боялась вечера, когда вернутся мои мужчины и начнется почти привычный семейный вечер, только, мне придется стоически не говорить ни слова. Я надеялась, что если выдержу первый день – дальше будет проще.

Но тяжелее всего было как раз с ними, ведь нарушился привычный ход вещей. Обсуждение, как прошел день, вдруг обратилось в переписку или язык жестов. Получались неуклюжие паузы и ощущение, что пропал не только голос, но и эмоции, некое тепло, которые были так привычны до этого. Мое безмолвие отразилось на обратной связи, в нашей беседе возникла некоторая неловкость. Раньше никогда не задумывалась о том, что простейшее общение окрашено столькими оттенками эмоций. Теперь же все эти оттенки чувств приходилось показывать лицом: дико вращая глазами, растягивая рот то в ухмылке, то в улыбке. Хмуря лоб или, наоборот, пытаясь изобразить удовлетворение. В итоге уже через двадцать минут ощущала, как устали мышцы на лице.

А непонимание неких жестов свелось к тому, что я просто махала рукой, мол, неважно. Так в доме потихоньку воцарилась тишина, и не скажу, что это нам нравилось. Правда, забегая вперед, к концу испытания мы справились и уже спокойно болтали в режиме: ты говоришь, я пишу. Но все равно, гамма обсуждений свелась к минимуму. Засыпая, я думала о том, говорю ли во сне. Но если да, то это не считается. А челюсть по-прежнему болела.

Несколько встреч пришлось отменить. Я была не готова общаться через блокнотик, да и боялась, что сорвусь. Хотя, вспомните шутку «спасибо, хорошо поговорили», – это же означает, что весь разговор ты как раз молчал. Наверное, не стоило мне опасаться. Наконец можно было стать идеальным слушателем, а не тем, кто желает вставить свои пять копеек. Но если даже мои близкие быстро угасли, что говорить о других людях?

Отсутствие речи привело к изоляции

Что же происходит с теми, кто действительно не слышит или не может говорить?

Пока я молчала, возник вопрос: как же люди с ограниченными возможностями (слух, немота) вызывают «скорую», врача, если станет плохо? Гугл выдал справку, что скорую вызывают отправкой сообщений. Как происходит общение с докторами – неясно. Хорошо, если рядом есть тот, кто понимает язык жестов и может стать переводчиком. А если нет? Одиночество может убить – получается так.

Знакомый, работающий в нотариальной конторе, рассказывал, что им пришло официальное распоряжение: «Обеспечить первоочередность при осуществлении предварительной записи по телефону инвалидам по слуху». Даже не могу себе представить, как немой или плохо слышащий человек пытается договориться о времени приема с нотариусом по телефону.

Сразу замечаешь мелочи. К примеру, во многих магазинах не все товары находятся в доступе руки. Замерев перед стойкой с косметикой в торговом доме «На Немиге», я поняла, что не смогу достать блокнот и просить продавца показать мне «вон ту тушь, и вон этот блеск». Возможно, моя робость обусловлена новизной восприятия безмолвного статуса. «Хочешь жить – умей вертеться», но я вдруг явно ощутила, что этот мир, если честно, создан для людей без физических изъянов.

В 21 веке, безусловно, проще – есть интернет и смартфоны. Общение можно найти в сети, друзьям – отправлять сообщения с телефона, а не писать телеграммы. Только изоляции, увы, все равно не избежать. Язык жестов знают лишь те, кто столкнулся с такой проблемой. А контактировать с помощью блокнота, поверьте мне, ужасно утомительно. И это вы еще не пробовали общаться с помощью написанных печатных слов с человеком, который едва умеет читать.

Пока я молчала, ждала, когда же наступит некое просветление и понимание миссии тибетских монахов. На третий день я случайно проговорилась вслух. Я была одна, и привычка проговаривать мысли неожиданно выскочила из меня, а я даже испугалась. Я расслабилась, перестала сжимать челюсть, словно злобная бабушка. Расстроилась, что провалила задание, а потом поняла, что в этом как раз и суть эксперимента. Если бы не было трудностей, если бы не было этих впечатанных в сознание действий, не возникло бы и понимания того, к чему вообще замолкать.

Дело в том, что пока ты молчишь, внутри продолжает идти диалог. Ты словно радио, только в себе. Бытовые мелочи, настроение, впечатления от увиденного транслируются внутренним голосом и, ей-богу, ты не замечаешь этого, потому что раньше весь поток облекал еще и в слова. Теперь стало очевидным, что мало не иметь голоса – важно очистить еще и сознание, которое реагирует на каждую мелочь, переваривает ее и выплевывает в виде оценки. В тот момент я захотела прекратить эксперимент, сетуя на промашку, но сделанные выводы убедили меня идти до конца. С тем ключевым знанием, что теперь надо работать не только внешне, но и внутри.

Еще в первые два дня моего молчания самым трудным было общение с родными. Теперь трудно было всё: и семейные вечера, и уединение. Ведь голос – это сила. Когда кто-то агрессивный «наезжает», ты можешь ответить (был бы характер). Даже помню случай из юности, когда загуляв с подругами в «чужом» районе, мы столкнулись с довольно невоспитанными девочками. Они плевались в нашу сторону, матерились и махали кулаками. Пришлось ответить – громко и на понятном им языке. Обладая низким голосом, я звучала крайне убедительно – девочки убежали восвояси. Можно, конечно, был проявить мудрость и молча удалиться, но это выглядит как побег, а не как победа.

Иногда очень полезно умолкнуть

Голос дает тебе право быть вежливым. Молчаливые кивки, поверьте, воспринимаются как пренебрежение. Чтобы разговаривать жестами, я не говорю уже о написании на бумаге или в телефоне, приходится постоянно смотреть человеку в глаза: трогать за плечо, чтобы он тебя «услышал» (или увидел?). Когда в обычной жизни тебе понадобится тридцать секунд, чтобы объяснить простейшую вещь, в безмолвном состоянии ты тратишь гораздо больше времени. Замолкая, ты обрекаешь себя на поиск силы, которая должна выражаться в чем-то ином. Не в голосе.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Оказалось, что раздражение исчезает мгновенно. Если раньше ты ругался или раздражался, и это обычно происходит словесно (вспомните тот же транспорт, автомобильные заторы или конструктор под босой пяткой), то теперь, реагируя молча, ты тратишь на это не больше секунды. То есть та гневная словесная тирада, которую ты изливал из-за досадного инцидента, нивелировалась в силу молчаливого приятия. Это удивительное открытие, сделанное во время моего немого пути, показало, как много абсолютно незначащих мелочей портят жизнь, привнося в нее мишуру негативных моментов.

Попробуйте оставаться спокойным, когда вас двадцать раз попросят включить мультфильмы, а вы только отрицательно качаете головой и больше никак не реагируете. В прошлой жизни реакция была как минимум другая. Теперь – лишь спокойное созерцание и улыбка. Мол, это твои проблемы, дружок, раз ты не можешь смириться с отказом.

Впервые жизнь стала гораздо спокойнее, режим «тишина» включился не только в речи, но и во всем душевном состоянии. Каждая негативная мелочь перестала раздуваться до большой проблемы и исчезала в то же мгновение.

Это привело к пониманию, что люди часто слишком большое значение придают личному мнению. Мы так привыкаем всему и вся давать оценку, что не замолкаем не только в реальной жизни, но и в интернете. Мы настолько ценим наше мнение, что тычем им повсюду, не замечая, как часто это выражается в агрессии, в буллинге или даже в банальной сплетне, которая якобы чужда занятым взрослым людям. Голоса слышны повсюду, и это редко что-то положительное, доброе эмоциональное. Мало того, речь часто излишне длинная, наполненная множество лишних слов (понимание этого приходит, когда ты становишься молчуном), она часто беспокойная и нервная.

Одновременно ты понимаешь, что говорить – это не только удобно, но и прекрасно. И если вам кажется, что мой опыт слишком мал, чтобы делать выводы, попробуйте продержаться хотя бы сутки. Мой эксперимент должен был продолжаться 120 часов, но сократился до 97 – возникла проблема, которую нужно было решить по телефону (срочная консультация врача), и притворяться немой больше не было смысла. Лишь порадоваться, что я могу говорить.

Если честно, не говорить было действительно очень сложно. Голос – это дар, который мало кто из нас ценит. Вы не представляете, какое это счастье сказать «спасибо» или задать вопрос: «Есть ли у вас это платье, только на размер меньше»? А вот молчанию – нужно учиться.опубликовано econet.ru.

Анна Златковская

Задайте вопрос по теме статьи здесь

О чем лучше молчать, даже когда тебя спросят: 7 золотых советов

Писала эту статью и вспоминала ситуации, в которых мне пришлось совсем не психологично, но очень резво сбежать от собеседника, который все говорил и никак не мог остановиться. О том, что мне не идет эта прическа, о том, какая сволочь соседка снизу, о невозможности подобрать идеальную домоправительницу, или о телепередачах, просмотренных за неделю. Или пытался подсунуть прочесть книги, которые мне не интересны.

Чувствую ли я свою вину, что исчезала из обременительного контакта молча, по-английски? Или может быть нужно было объяснить человеку, почему я больше не хочу общаться? Но нужно ли объяснять человеку, который и так не интересуется как мне с ним, почему с ним быть неохота? Непрошенные советы, ненужная правда, незапрашиваемая забота – мы всегда очень любим «причинять» добро — делать и давать то, что у нас не просят. Почему-то нам кажется, что в чужой жизни мы ориентируемся лучше, чем те, кто ее живет. А еще мы думаем, что правда (читай — жесткая, ничем не прикрытая критика) помогают другому достичь каких-то новых высот развития.И искренне верим, что всем людям вокруг интересен наш личный опыт, наше личное мнение и даже наш личный свежевылупившийся, зудящий прыщ на ягодице, точнее информация о том, как он зудит и как видоизменился сегодня.На самом деле нет. У каждого есть свой опыт, своя правда и даже своя собственная задница, для того чтобы растить на ней любые прыщи.

Поэтому, если не хочешь стать человеком, от которого все исчезают, вот несколько вещей и ситуаций, в которых стоит молчать или вести себя очень сдержанно:

— Никогда не обсуждай с матерью ее детей.

Даже если у тебя спросили совета или мнения, выражай его максимально корректно, прежде, выразив матери поддержку и понимание того, как ей нелегко. В каждом указании на то, что ребенок сделал что-то не то, то есть поступил «плохо», мать слышит так же и то, что она плохая мать, раз допустила подобное. Обвиняешь ребенка — обвиняешь мать. В ответ получишь двойную защиту или нападение.

— Сдержи радостное «вау» и тем более не пускайся в длинный рассказ о том, что тебе «болит», когда представленный тебе человек оказывается юристом, врачом, писателем или психологом.

Поверь, эти люди уже слишком хорошо знают, что последует дальше, поэтому все чаще избегают сообщать о своей профессии. Где бы не произошла встреча — у Собора Святого Петра в Риме или на крестинах у друзей — им всегда начинают рассказывать о том, что беспокоит, спрашивают совета или пересказывают всю свою жизнь, надеясь что она обогатит копилку их опыта. Поверь, в копилках психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь. А писатель и сам придумает любую историю. За профессиональные же советы и помощь нужно платить. Ты же не готова дарить свои профессиональные услуги. Так почему уверена, что они дарят?

— Не делись подробностями прошлых отношений со своим нынешним партнером, тем более не сравнивай его с бывшим.

Да, нам всем интересно знать, что было у каждого в прошлом. Более того, то, что и как человек рассказывает о своих прошлых отношениях, характеризует его и дает возможность понять как он поведет себя в настоящем. Однако, есть большая разница между тем чтобы просто сказать «были отношения, они длились столько, не сложились потому что» и тем, чтобы каждый раз пускаться в длинные истории о том, как вам было вместе, где вы были вместе, что делали, какие подарки дарил тебе бывший, какая ужасная женщина его мать и о том, что секс у вас был совсем не супер. Или наоборот «супер, какой секс, а вот ты, милый, совсем не так искусен в постели, но ничего, мы это поправим».

— Держи при себе свои флешки с фотками, музыкой или фильмами. Даже если тебя попросили показать фото с отпуска — подумай, может стоит показать лишь 10-15 лучших снимков, а не все 3444 кадра. Люди могут проявлять интерес к твоим увлечениям, вкусам или пристрастиям, но нужно ли тут же радостно прыгать на любимого конька «Я весь такой интересный» и затягивать речь часа на 4 «я только что вернулся из Испании, вот моя яхта, вот мое авто, а вот он, я, это я ем, это я купаюсь, а это я сплю. А еще я записал такой классный трек, он на другой моей флешке, сейчас я вам его поставлю, послушали, нравится? А еще у меня тут такой интересный фильм, о том, как я отдыхал в Испании, вы видели фото, но они не отражают всей сути, сейчас мы посмотрим фильм, тогда вы точно все поймете».

— Не начинай с критики выражать свое мнение, даже если она очень объективна и твоим мнением искренне интересуются.

Все мы, когда начинаем что-то новое боимся и не уверенны в том, каков вышел результат. Задача критики развить человека, а не убить в нем всякие стремления пробовать себя в чем-то новом. Поэтому когда говоришь о чьих-то трудах или работе используй одно простое правило «одна радость-одна гадость», причем радость, всегда должна идти первой. Это закон психологии восприятия — мы не способны услышать хорошее, идущее за плохим. Если начинаешь с плохого, хорошее уже можно не говорить, оно останется незамеченным. В начале похвали человека, отметь то, что ему безусловно удалось, выжди минуту, дай насладиться похвалой и только потом говори о том, что получилось плохо.

— Не отвечай на вопросы, которых тебе вообще не задают, тоже самое касается чужих, случайно узнанных секретов — молчи.

Меня часто спрашивают «я увидела мужа моей подруги в ресторане с другой женщиной, нужно ли сказать подруге об этом?», «я заметила сына подруги в компании плохих подростков, рассказать ли ей?». Каждый человек в состоянии сам получить любую информацию и каждый выбирает тот уровень осведомленности, который ему комфортен. Давая человеку больше информации, чем он готов и просил, ты ставишь его перед необходимостью что-то делать, а поскольку к действиям человек не готов — он или «закроется», или переложит потом всю ответственность на тебя. Ты к этому готова?

— «Молчание-золото» — говорили мудрые и древние и были правы.

Это не значит, что сейчас тебе нужно оборвать свою речь и перейти в молчуньи. Молчуны и болтуны — две крайности, которые очень осложняют общение. Но чтобы ты ни говорила, ты говоришь не в пустоту. У тебя есть собеседник и по его реакциям ты всегда можешь судить, как он относится к сказанному. Он улыбается, заинтересованно смотрит в глаза и поощряет вопросами? Или он зевает, смотрит в сторону или на часы? Он «окаменел» лицом и сдержанно цедит «спасибо»? Или он вообще отвернулся, чтобы бежать от тебя и только пуговица его пиджака, за которую ты держишься, сохраняет ваш «диалог»?

Другой человек в состоянии показать или сказать тебе, чего он от тебя хочет. А, главное, ты всегда можешь спросить, хочет ли он узнать, услышать, получить от тебя информацию, совет или помощь. Будь внимательна к своему визави и тогда ваше общение станет по-настоящему наполненным и интересным.опубликовано econet.ru

Автор: Елена Шпундра