Почему дети не любят своих родителей: 15 причин, почему взрослые дети не любят и не уважают своих родителей. Спойлер: всё родом из детства

15 причин, почему взрослые дети не любят и не уважают своих родителей. Спойлер: всё родом из детства | Айым рассказывает…

Несмотря на то, что мы знаем, что многие проблемы происходят из нашего детства, мы все еще редко говорим об отношениях между родителями и детьми. Мы говорим что-то вроде: “Ну, она же моя мама”, “Они сделали для меня все — я должен быть благодарен.”

Мы нечасто говорим о негативных чувствах по отношению к нашим родителям. Однако то, что они иногда делают, может заставить некоторых людей чувствовать себя очень тревожно, даже когда они вырастут.

15 ярких примеров того, к чему может привести токсичное поведение в семье.

1. Некоторые родители начинают критиковать своих детей каждый раз, когда они чувствуют гнев, разочарование или просто усталость. Это помогает им выплескивать свои негативные эмоции и скрывать свои собственные уязвимости. В любых словах и действиях своих детей эти матери и отцы всегда найдут что-то оскорбительное или негативное. С годами такое поведение родителей не исчезает и на самом деле может ухудшиться, а дети растут и не хотят делать ничего хорошего для своих родственников.

2. Есть родители, которые думают, что если их дети сыты и одеты, то они уже отличные родители. Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но не эмоционально. Взрослея, дети чувствуют, что у них есть долг перед родителями: помочь им материально, найти врача и т. д. Но эти родители не должны ожидать тепла и внимания от своих детей.

3. Нарциссические родители играют большую роль в жизни ребенка. Они очень внимательно следят за тем, как учатся их дети, какие занятия они посещают и в чем они преуспевают. Эти мамы и папы питают свое собственное эго успехами своих детей. Но в то же время они не видят уникальной и автономной личности. Любая ошибка, любая плохая оценка или любая неудача на спортивном соревновании являются причиной для спора. Дети чувствуют, что на них оказывают давление, и думают, что они недостаточно хороши. Когда эти дети вырастают, они стараются как можно больше дистанцироваться от своих родственников, чтобы снова не попадать под такое давление.

4. Эмоционально холодные матери и отцы не отвергают своих детей полностью, но они не уделяют им много внимания. Когда эти родители становятся старше, они понимают, что по какой-то причине их дети не проявляют к ним достаточной любви, заботы и уважения. Но в этом нет ничего удивительного.

5. Когда родители издеваются над интересами своих детей, детям становится стыдно, и они проносят стыд к своим интересам сквозь всю их жизнь. Чтобы защитить себя от этого, дети могут начать делать то же самое в ответ: издеваться над вкусами своих родственников и недостаточно ценить их чувства и успехи.

6. Пожилые родители часто прибегают к популярной манипуляции: “Мы все сделали для тебя, а ты теперь такой неблагодарный!”. Они знают, что имеют большую власть над своими детьми, и стараются сохранить ее даже после того, как их дети начинают жить отдельно. Мамы и папы могут давить, шантажировать и даже заставлять своих детей выбирать между ними и другими близкими. В таких ситуациях любой выбор воспринимается как предательство. Самым мудрым решением было бы не становиться жертвой этих манипуляций, а научиться бороться за свои собственные права, оставаясь благодарным за все, что ваши родители сделали для вас.

7. Нет ничего плохого в том, что мамы и папы амбициозны в отношении своих детей. Но плохо, когда это становится навязчивой идеей. Все постоянные разговоры о карьере, женитьбе и рождении детей не делают отношения между родственниками ни ближе, ни лучше. Родители, которые делают это, не должны сильно удивляться, когда их дети перестают общаться с ними.

8. Психологическая поддержка родителей так же важна для детей, как грудное молоко для младенцев. Психологическая травма, нанесенная родственником, не пройдет сама по себе. Некоторые люди сдаются, другие становятся застенчивыми и боятся серьезных отношений. Другие хотят что-то доказать своим близким и добиться больших успехов. Но все равно эти люди чувствуют себя брошенными.

9. Доверить секрет взрослому — это большой шаг для ребенка. Это одновременно и проверка авторитета, и способ поддержать дружбу. Но если родитель рассмеется или рассердится вместо того, чтобы сохранить тайну, а затем также выдаст секрет кому-то, доверие к этой семье будет потеряно навсегда. Очень часто это заставляет детей вообще ни о чем не рассказывать родителям.

10. “Почему ты плачешь, как девчонка?…Ты некрасива, когда плачешь, прекрати сейчас же!…“ — некоторые родители убеждены, что пристыдить своих детей за то, что они плачут, — единственный способ остановить их от слез. Но единственное, к чему может привести такая реакция, — это сделать детей замкнутыми и застенчивыми. Плакать, когда тебе больно — это нормально. Дети должны уметь справляться с неприятными эмоциями.

11. Родители, одержимые властью, считают, что они имеют право знать, какую профессию должны выбрать их дети, с кем они должны встречаться и выходить замуж, и какую работу они должны выбрать. И им все равно, что их дети больше не дети, или что они взрослые, которые могут принимать свои собственные решения. Контроль иррационален. И аргумент родителей таков: “Потому что я так сказал”. Детям, которые остаются под контролем своих родителей, потом очень трудно. Они не только носят накопленный гнев в своей душе, но и учатся приспосабливаться к желаниям других людей, полагая, что чьи-то потребности важнее их собственных.

12. Бывают и такие ситуации в семье, где одного из детей любят больше. Например, старший ребенок должен выполнять обязанности фактически ещё одного родителя, и его отчитывают за каждую мелочь, в то время как младшему ребенку все сходит с рук. И от старшего ребенка может потребоваться подавать пример младшему. Если родители не замечают этой проблемы, это создает серьёзный конфликт между братьями и сестрами.

13. Некоторые родители считают, что хвалить своих детей вредно. Поэтому они очень суровы со своими детьми. Родители устанавливают стандарты, которых дети не могут достичь, а затем они удивляются, когда их дети вырастают очень застенчивыми и нерешительными.

14. Манипулятивные родители невероятно хороши в том, чтобы заставить детей чувствовать себя виноватыми за их несбывшиеся мечты. Они часто говорят что-то вроде: “Если бы не ты, моя жизнь была бы совсем другой.” Эти слова очень больно слышать. Чтобы побороть несправедливо навязанное чувство вины, вам нужно провести черту и не позволять манипулировать собой. В конце-концов, это не ребенок решил сам родиться.

15. “Что скажут люди?…В этом городе меня все знают. Как я буду смотреть им в глаза?. ..” — вот что говорят по-настоящему эгоистичные люди, которые больше заботятся об эфемерном одобрении сторонних людей, чем о том, что чувствуют их дети. Они хотят быть настолько совершенными, что у них нет времени ни на что другое. Как вы думаете, люди хотят поддерживать хорошие отношения с родителями, которые их не принимают? Ответ очевиден.

Были ли у вас когда-нибудь ситуации, которые подрывали ваши отношения с родителями? Что бы вы никогда не сказали своим детям?

15 причин, по которым вы не испытываете любви к своим родителям. Не стоит себя за это винить

Хотя мы и знаем, что «все проблемы родом из детства», тема отношений взрослых детей и родителей в нашем обществе по-прежнему табуирована. «Ну это же мама», «Меня кормили-растили, я должен быть благодарным» — признаваться в негативных чувствах к родным, мягко говоря, не принято. Даже если обиды, нанесенные их воспитанием, с годами превращаются в самобичевание, тревожность и ощущение глубокой несостоятельности.

Мы в AdMe.ru согласны с мнением психологов о том, что люди не обязаны любить своих родственников, даже если это мама и папа. Сегодня в нашей подборке вас ждет 15 красноречивых примеров того, к чему приводит токсичное поведение в семье.

1.

Некоторые родители обрушивают на своих детей критику каждый раз, когда чувствуют злость, разочарование или просто упадок сил. Это помогает им выплеснуть негативные эмоции и скрыть собственную уязвимость. В любых словах или действиях ребенка, продиктованных даже самыми лучшими побуждениями, такие мамы и папы всегда найдут к чему придраться. С годами ненасытная потребность родителей потешить собственное самолюбие никуда не девается, а вот у уже взрослого ребенка не остается желания делать для близких хоть что-то приятное.

2.

Есть категория родителей, которые считают, что если ребенок сыт, одет и обут, то на этом их миссия выполнена. Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но только не в эмоциональном и духовном планах. Вырастая, ребенок чувствует, что должен исполнить сыновий долг: помочь материально, обеспечить уход, найти врача. Но ждать тепла и внимательности мамам и папам в таких случаях не стоит.

3.

Нарциссические родители куда более участливы. Они внимательно следят за тем, как ребенок учится, какие кружки посещает и в чем достигает успеха. Такие мамы и папы подпитывают собственное эго достижениями своего чада. Но при этом не видят в нем уникальной и автономной личности. Любая ошибка, плохая отметка, непризовое место становятся поводом для скандала. Ребенок чувствует постоянное давление и укрепляется в мысли, что он недостаточно хорош. Повзрослев, такой человек, чтобы не испытывать прессинг со стороны родственников, будет стараться максимально дистанцироваться от общения с ними.

4.

Эмоционально «холодные» мамы и папы если и не отвергают своих детей полностью, то словно не замечают и смотрят сквозь них, занимаясь своими первоочередными делами и проблемами. Став значительно старше, такие родители с неудовольствием обнаруживают, что ребенок почему-то не проявляет к ним должной любви, заботы и уважения. Хотя чему уж тут удивляться? Недаром знаменитая пословица гласит: «Что посеешь, то и пожнешь».

5.

Сталкиваясь с обесценивающим отношением родителей, дети испытывают стыд, который может длиться на протяжении всей жизни. Чтобы защититься, ребенок может начать делать то же самое в ответ: надсмехаться над вкусами родственников, преуменьшать значимость их чувств, принижать их заслуги и достижения. Или же не терпеть нападок в свой адрес и эмоционально отдалиться.

6.

Пожилые родители нередко прибегают к распространенной манипуляции: «Мы тебя кормили-растили, а ты нас ни в грош не ставишь, неблагодарный!» Они знают, что обладают над детьми огромной властью, и пытаются сохранить контроль даже после того, как те покинули семейное гнездо. Мамы и папы могут оказывать давление, шантажировать, заставлять выбирать между ними и другими близкими людьми или ценностями, создавая ситуацию, где любой выбор окажется предательством.

Самым мудрым решением является не идти на поводу у родственников-манипуляторов, а учиться отстаивать собственные границы, не забывая демонстрировать признательность и благодарность за все то, что они сделали.

7.

Нет ничего плохого в том, что мамы и папы имеют некоторые амбиции в отношении собственных детей. Плохо, когда это превращается в навязчивую идею. Если любой разговор сводится к вопросу: «Когда ты уже остепенишься и заведешь семью? Мне пора нянчить внуков», — отношения между родственниками вряд ли станут теплее и ближе. Родителям, которые знают, что причиняют взрослым детям неудобства подобными расспросами, но продолжают пилить их, не стоит удивляться тому, что однажды отпрыски и вовсе перестанут выходить на связь.

8.

Психологическая поддержка родителей так же важна для ребенка, как и грудное молоко на первых порах его жизни. Травма, нанесенная черствым родственником, не исчезает сама по себе. У кого-то опускаются руки, появляется неуверенность в себе и страх перед серьезными отношениями.

Кто-то наперекор всему хочет доказать родным, что чего-то стоит, и добивается головокружительных успехов. Однако и те и другие люди в глубине души часто чувствуют себя брошенными и опустошенными.

9.

Доверить секрет взрослому — большой шаг для ребенка. Это и проверка авторитета на прочность, и способ поддержать дружбу. Если родитель вместо того, чтобы сохранить секрет в тайне, смеется или сердится, а потом еще и выносит сокровенную информацию на всеобщее обсуждение, то доверие в такой семье будет потеряно навсегда. Нередко это приводит к тому, что, повзрослев, ребенок не может открыть взрослым по-настоящему страшные и угрожающие его спокойствию и безопасности тайны.

Маме перестала доверять в 7 лет, когда сказала, что мне понравился в классе мальчик, а наутро все родственники об этом знали… Да и до этого были мелочи, но эта история положила конец моему доверию к близким. Мама теперь сокрушается, что за 21 год я ей ничего больше не рассказала, скрытная! А на мой вопрос: «Зачем тогда все и всем разболтала?» — отвечает: «Да не было такого! Не помню! Придумываешь тоже».
© nfh454410 / Pikabu

10.

«Такой большой, а плачешь, как маленький!», «Рева-корова, гляди, над тобой уже все смеются», «Когда плачешь, ты некрасивая. Немедленно прекрати!» — многие родители убеждены, что стыдить своего ребенка за слезы — единственный верный способ утихомирить дитя. Однако все, к чему может привести такая реакция, это замкнутость, стыд и чувство вины. Плакать, когда грустно и больно, нормально. Проживать неприятные эмоции тоже надо уметь, а не носить их в душе тяжким грузом. Иначе это прямой путь к психологическим проблемам.

11.

Одержимые властью родители считают, что вправе выбирать, какую профессию получать отпрыску, с кем встречаться, за кого выходить замуж, на какую работу устраиваться. И им неважно, что ребенок уже давно не малыш, а взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения. Контроль, как правило, иррационален. Аргументом является непробиваемая фраза: «Потому что я так сказал (-а)». Детям, которые так и не смогли вырваться из-под влияния родителей, приходится несладко. Они не только копят в душе невыраженный гнев, но и привыкают беспрекословно подстраиваться под окружающих, считая, что чужие потребности важнее собственных.

12.

Нередко в семьях дети сталкиваются с ситуацией, когда одного из братьев или сестер родители любят больше. Например, считают, что старший должен взять на себя функции родителя, и ругают его за каждый проступок, в то время как младшему ребенку любая шалость сходит с рук. Или, напротив, старшего постоянно ставят в пример младшему, намекая, что он должен больше стараться, чтобы соответствовать своему даровитому родственнику. Если родитель не замечает этой проблемы, а делает все, чтобы показать выборочное отношение к кому-то из детей, то это усугубляет конфликт между братьями и сестрами и разрушает даже мало-мальскую связь «нелюбимого» ребенка с семьей.

1996 год, вечер, мне 9 лет. Я старший ребенок. Кто-то по телевизору говорит о том, что младших детей любят больше. Батя говорит маме: «Ну ведь правда же, так и есть?! Удивительно, почему так. ..» Мать соглашается. Обидно до сих пор — помню, как вчера было. © NAZAROVV74 / Pikabu

13.

«Не нужно хвалить ребенка, а то еще зазнается и вообще ничего делать не будет!» — считают некоторые родители. В их воспитании есть только кнут и никаких пряников. Родители сами задают планки, которые их дети не в силах достичь, а потом удивляются, почему те страдают от перфекционизма, тревожности и неуверенности в себе.

14.

Родители-манипуляторы искусно перекладывают на детей вину за свои нереализованные амбиции. Они из раза в раз разыгрывают из себя жертву: «Если бы не твое появление на свет, в моей жизни все было бы иначе». Эти слова больно ранят и вызывают чувство вины. Чтобы противостоять им, необходимо уметь выстраивать здоровые границы и не идти на поводу у манипуляций. Ответственность за рождение и воспитание ребенка лежит только на плечах родителей.

15.

«А что люди скажут?», «У меня полгорода знакомых. Как я им в глаза смотреть буду?» — это слова родителей-эгоистов, для которых одобрение со стороны гораздо важнее самочувствия собственных детей. Они настолько поглощены тем, чтобы казаться важными и образцовыми, что для других переживаний у них просто не остается места. Хочется ли человеку, которого не принимают собственные отец и мать, поддерживать с семьей доверительные отношения, впускать родных в свою жизнь? Как бы печально это ни было, но ответ очевиден.

А у вас были моменты, которые подорвали ваши отношения с родителями? Какие из фраз вы никогда не скажете своим детям?

Почему дети ненавидят родителей? — Другая жизнь — ЖЖ

Я знаю много ситуаций из жизни, когда взрослые дети ненавидят или не любят своих пожилых родителей.

Обычно в нашем обществе в таких ситуациях принято осуждать детей: «Ай я яй, какие нехорошие дети. Да как они смеют, родители их всю жизнь воспитывали, последнюю крошку хлеба отдавали, а они…….». Но почему-то вместо того чтобы осуждать никто даже не думает поразмышлять, откуда во взрослом ребенке взялись все эти чувства.

Вообще-то в детско-родительских отношениях, как и в любых других, на то какие это отношения, влияют два человека. Правда родитель наделен большей властью и возможно он что-то такое делал в прошлом по отношению к своему ребенку, за что до сих пор не извинился, более того может продолжать считать себя правым. Я знаю ситуации, когда детей в детстве унижали, обзывали, подавляли, избивали и все это в воспитательных целях. Например, для кого-то из родителей бить ребенка ремнем по попе и ставить в угол орущее воющее от боли дитя является нормальным способом воспитания, и ничего в этом такого нет, типа: « Не прибедняйтесь, мы в своем детстве от родителей похлеще получали». Только не понятно как связано то, что получали они с тем, что сейчас получают их дети. Это что такой способ отомстить и сказать своим родителям в прошлое через своих детей «Фи», о том, что те так с ними поступали? Или им было не больно, что они не помнят эту боль и могут, повторят такое с другим живым маленьким беспомощным человеком? На самом деле они встречаются со своим бессилием в том, что не могут подчинить ребенка, заставить его быть таким, каким им хочется и безоговорочно выполнять только те действия, которые удобны им. Некоторые дрессируют своих детей как животных: «Я сказал сидеть рядом, сходи папе пиво принеси».

Бедные взрослые дети они все время находятся во внутреннем конфликте, любят своих родителей и сильно злятся, вынужденно подавляя эту злость, потому что по-прежнему попадают все в тот же детский страх перед большим и властным родителем. И продолжают верить в то, что они действительно ничего не могут изменить и родители могут сделать с ними все что захотят, забывая, что они уже давно взрослые, гораздо моложе и физически выносливее своих родителей. Они даже не допускают для себя возможности, что можно не попадать в этот страх и выстраивать с родителями другие отношения.

Например, можно вспоминать о том, что я взрослый и мы теперь с мамой или папой равны, что я имею право от чего-то отказываться, когда от меня что-то ждут и даже если кто-то решит ругаться или возьмется за ремень, я могу сказать о том, что мне такой формат отношений не подходит, или если меня не хотят слышать и учитывать развернуться и уйти. Я вообще могу прекратить общение, если для меня это будет сильно невыносимо, и я не умру без родителей и без их любви, потому что я давно уже взрослый и могу окружать себя любовью тех людей, которые действительно меня любят.

Никто не имеет права подавлять других людей, тем более, если это ребенок, который слабее и зависит от взрослого. У меня даже кот имеет право выбора не соответствовать моим ожиданиям, если он не хочет, и я уже давно поняла, что все что я могу делать, это только лишь договариваться и у нас с ним это обоюдно получается, хоть мы и говорим на разных языках. Почему же люди так издеваются друг над другом? У некоторых взрослых есть идея, что дети по-другому не понимают. Если разговаривать с любым живым существом, ласково и без подавления, то даже животное начинает понимать, неужели ребенок не поймет?

Я слышу от своих клиентов истории о жутких методах по воспитанию их, когда они были маленькие, о том, что у родителей было какое-то представление, что до определенного возраста ребенка бить можно, он все равно потом не вспомнит. И сейчас, когда дети вспоминают о своей боли, родители говорят «Я такого не помню, такого не было, ты врешь». Как все-таки избирательна память, о своей боли мы помним хорошо, а о боли причиненной другим не очень и не всегда.

Или когда взрослый клиент, только на приеме у терапевта узнает о том, что оказывается не всех детей бьют, что бывают семьи иные, где любят и уважают ребенка, разве это не страшно?

Какой выход их положения?

1. Родители перестаньте причинять боль своим детям.
2. Если это уже когда-то случилось, очень жаль, но в прошлое мы не можем вернуться и все изменить, зато в настоящем можем предпринять попытки прояснить и наладить отношения. Для этого необходимо учиться разговаривать друг с другом. Это не просто, но другого способа, позволяющего и ребенку, и родителю наконец-то попробовать встретиться — нет. Ведь и того и другого в их детстве не слышали, игнорировали и причиняли боль. И никогда не говорили по душам. Сядьте напротив друг друга и решитесь поговорить, неважно, кто предложит это сделать первым. Расскажите, кто как из вас видит прошлое, мы все как оказывается, видим его по-разному. Родитель, однажды хлопнув ребенка по попе, может не считать это значительным и не помнить, а у ребенка окрашено действие родителя чувством боли и он помнит. Чувства это очень информативные каналы. Иногда в терапии можно наблюдать, как человек не помнит никаких историй из детства, но помнит только переживания различных чувств, тогда через чувства по кусочкам восстанавливается и память. Часть воспоминаний из прошлого может быть достоверной, а часть окрашенная болью и фрустрацией искаженно или преувеличиваться. Это то и важно прояснить. Рассказать друг другу о чувствах и попросить прощения.

Почему ребенок вас не любит и как это исправить? • Фаза Роста

Мама – это первый человек, которого видит и чувствует малыш. Между ними создается особая связь с первых минут жизни (она называется импринтинг).

Если на родах присутствовал папа, такая же всеобъемлющая любовь будет направлена и на него.

Дети, не любящие родителей – это уже результат неправильного воспитания, непоправимых ошибок мамы и папы.

Почему ребенок не любит родителей?

Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.

Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.

«Я не люблю, когда ты закатываешь истерики», «Сказки на ночь читают только послушным детям».

Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.

Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.

Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.

Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…

Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.

Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!

Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!

Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!

Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».

Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.

Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.

Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.

Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.

За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).

Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!

Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.

Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.

Излишняя строгость. Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.

Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.

Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.

Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».

Примитивный подкуп срабатывает безотказно. Вот только отношения из теплых семейных превращаются в рыночные.

Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!

Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».

По-детски наивно и искренне. А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!

Каких детей любят родители?

Знаете, безусловная любовь – это вовсе не инстинкт, а тяжелая работа над собой.

Нужно научиться любить ребенка не потому, что у него золотая медаль или он хорошо играет на пианино, а потому что принимаете его таким, какой он есть – не всегда оправдывающим ожидания, не идеальным, но все равно лучшим!

Любовь – это внимание. Так устроена наша психика: мы концентрируемся на главном, и игнорируем второстепенное.

На чем сконцентрировано ваше внимание? Любящие родители любимого ребенка на первое место ставят интересы малыша, создают для него «зону комфорта».

Глаза слипаются, завтра сдавать квартальный отчет, но мама и папа мужественно собирают с ребенком пазл.

Именно это, а не ценник на игрушке является для малыша мерилом родительской любви. Помните поговорку «Не словом, а делом»? Обращайте внимание на действия человека, а не на слова.

Чтобы ваш ребенок чувствовал родительскую любовь, нужно о многом позаботиться.

Создавать семейные традиции, в которых малыш будет активным участником.

Совместный досуг. Да, вы уже десятый раз ходите смотреть на жирафа в зоопарке и вместо любимых ужастиков вынуждены смотреть мультики!

Зато посмотрите, каким счастьем сияют глаза ребенка, когда он идет за руку с мамой или папой.

Мы – семья. Ребенок с детства должен понимать и чувствовать, что значит это слово.

Обязательно учитывайте интересы маленькой личности, иначе у малыша может сложиться впечатление, что семья – это скучно и обременительно, а все вопросы решаются «по праву сильного».

Проявляйте интерес к ребенку. Он должен понимать, что для мамы построенный им замок из кубиков – это достижение, а не просто «малой опять ерундой страдает».

Да, дети пока живут в другом, иллюзорном мире, о котором взрослые совсем позабыли, но они должны чувствовать, что родителям в нем интересно!

Живое общение. Не поленитесь лишний раз спросить, как дела у ребенка? Чем он занят? Что чувствует в той или иной ситуации?

Важен не столько его ответ, а тот факт, что вы демонстрируете свой интерес к его жизни.

Тогда и в подростковом возрасте вы сможете без труда говорить даже на сложные темы (секс, алкоголь, наркотики).

Делайте сюрпризы. Восточные мудрецы говорили: «Балуйте своих детей, ведь неизвестно, что приготовила им жизнь».

Конечно, никто не призывает вас тратить последние деньги или брать кредиты, лишь бы побаловать чадо. Но небольшие подарки без повода преподносить определенно стоит.

К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же, машинки, пупсы, игрушечная посуда, рисунки на асфальте…

Это все так примитивно и наивно! Мы-то поднялись на более высокую ступень эволюции. А ведь для ребенка все это примитивное – единственный мир, который ему знаком.

Недолюбленные дети часто говорят, что родители не смогли сформировать с ними доверительные отношения, потому что не хотели!

Ну не интересно им собирать листочки и лепить куличики! А когда ребенок стал более «развитым» – уже поздно.

В нем пышным цветом расцветает синдром недолюбленного ребенка, и со своими подростковыми проблемами и переживаниями к родителям он обратится в последнюю очередь.

Заведите полезную привычку: проходя мимо детской, обязательно заходите и интересуйтесь, все ли в порядке? Чем ребенок занимается? Нужна ли помощь? Вам не нужен повод, чтобы лучше узнать свое чадо!

Не устраивайте допросы с пристрастием, ваши вопросы – лишь знаки внимания. Если же ребенок захочет чем-то поделиться или спросить совета – он придет к вам сам.

А ваш ребенок вас любит?

Маленькие дети любят своих родителей безусловно, всего лишь по факту их существования. Любят самых разных: и пьющих, и глупых, и жестоких. Самое главное, любят даже бесчувственных. Это — аванс, аванс любовью. И часто случается так, что родители не умеют распорядиться этим авансом. Они думают, что так будет всегда. Но со временем безусловность детской любви исчезает. Как только дети подрастают, их любовь нужно подпитывать своей. Их нужно очень-очень сильно любить, а если не умеешь, то учиться этому.

почему вы не будете счастливы, пока не сможете их простить

Если вы живы, значит, о вас кто-то заботился

Тони Роббинс сказал вещь, о которой я мало задумывалась: «Вы знаете, что большинство животных бросают кормить своих детей очень быстро. И выпускают их во взрослый мир. А сколько нужно ребенку, чтобы научиться жить самостоятельно? Маленький ребенок может умереть на каждом шагу — от недоедания, от обезвоживания, он может обжечься, упасть… о маленьком человеке должны заботиться первые несколько лет! И если вы по-прежнему живы, то это значит, что о вас заботились. Причем, заботились долгое время. И если вы живы — это факт. Хотите вы его принять или нет. А все, что вы продолжаете придумывать о матери или отце, или о том, как вас обижали — это просто ваши истории».

Меня поразила эта мысль. И правда — если вы уже взрослый, и вы живы — значит, кому-то долгое время было до вас дело. И этого достаточно.

Обида — признак незрелости

Недавно я была на деловой встрече, и один мужчина заявил: «Я не общаюсь со своим отцом. Мы не общаемся уже 10 лет. Он поступил так, как мужики не поступают».

Этот человек предлагал мне совместный проект, связанный с саморазвитием. Это была наша последняя встреча. Я не буду делать совместные проекты с обиженным человеком. И вот почему. Если человек вообще способен долго и серьезно обижаться, это говорит о его незрелости. Механизма обиды у счастливого и зрелого человека быть не должно. Мы сами делаем выбор, обижаться нам на кого-то или делать выводы, проявлять понимание.

Недавно один специалист научил меня правильно думать. Он сказал: «Всегда задавай себе вопрос, насколько эффективна эта мысль/переживание?». Давайте подойдем к вопросам обид с практичной точки зрения. «Допустим, вы обижены на родителей. Насколько эта стратегия эффективна в вашей жизни? Она вам приносит счастье, славу, реализованность, успех? Вы можете монетизировать эту обиду? Она вам помогает создавать крутые проекты? Или вы используете эту обиду как оправдание, чтобы ничего не делать?».

Вы не обязаны их любить

И последнее. Никто не говорит о том, что мы должны любить своих родителей. Никто не говорит, что если они заливали вам в рот шампунь, то вы должны заботиться о них в старости. Да, возможно, в детстве у вас был определенный опыт. Но только вы выбираете, как его интерпретировать и какой на него повесить ярлык — «плюс» или «минус». Возможно, нам всем и правда пора уже оставить родителей в покое. А если нам что-то не нравится — начать переучиваться.

К чему может привести чрезмерная родительская любовь и гиперопека?

Осторожно — родительская любовь! Такое предупреждение можно часто услышать из уст психологов. Они приводят в пример семьи, где дети буквально купаются в безграничной родительской ласке и заботе.

Казалось бы, такие малыши должны вырасти успешными и отзывчивыми людьми. Но зачастую происходит совершенно наоборот. Из-за чрезмерной опеки дети становятся либо совершенно беспомощными, либо эгоистичными и жестокими.

Репортаж Полины Крикун.

На днях малышке будет четыре года. Но в отличие от многих своих сверстников, она даже шнурки сама завязать не может. Родители постоянно на работе, а девочка — с бабушкой. В детский сад решили пока не отдавать.

Татьяна Турицына, бабушка Алисы: «Для меня, конечно, спокойнее, когда ребенок вообще со мной, хоть 24 часа. Я очень люблю, когда ее оставляют со мной ночевать. Тут, понимаете, уже совсем другие отношения».

Даже на детской площадке она с неохотой ладит с детьми. Да и незачем, играть можно с бабушкой. Именно она и покормит, и оденет, и цвет фломастера выберет за любимую внучку.

Елена Разухина, психолог: «Ребенок может принимать гиперопеку, соглашаться с ней. И тогда, как итог, он становится пассивным, неспособным на самостоятельные решения, не может без мамы сделать и шага. И таких называют обычно мамины дочки, папины сыночки».

Гиперопека — это излишняя забота. Кто-то уделяет ребенку слишком много внимания — все за него делает и дозволяет любые шалости, не зная слова «нет»,

Мальчику никогда ни в чем не отказывали, он единственный ребенок в семье. К восьмому классу Саша уже умело манипулировал родителями: чуть что — в слезы, и мама сделает все, чтобы угодить сыночку. В итоге уже больше месяца Саша находится в детском наркологическом центре.

Саша, пациент Омского детского наркологического диспансера: «Все началось с маленькой дозы. Друзья говорят — пошли, типа, выпьем. Я и выпил. Ну а потом пошло, поехало. Начал все больше и больше выпивать. А потом и закурил — пошли, типа, травки покурим безвредной».

Его никогда не били, не ругали, не наказывали. Максимум, чего мог Саша ожидать от родителей — морали о вреде алкоголя и табака. Врачи говорят, таких детей, даже если проблема уже очевидна, в диспансер не приводят, жалко. Хотя в 14 лет еще есть шанс вылечиться.

Елена Мельникова, заведующая отделением Омского детского наркологического диспансера: «Это от большой любви. Их действительно очень любят. И порой кажется, что надо завидовать этому ребенку, что его так любят родители. Но к большому сожалению, родители должны знать, что сказать «нет» и что-то запретить можно тоже от большой любви».

Как не переусердствовать в любви к собственному чаду — этому, оказывается, можно научиться. На курсах по гиперопеке каждую неделю встречаются мамы, которые уже заметили что-то неладное в отношениях с сыном или дочкой. Теперь они хотят понять, что было не так, и как правильно.

Елена Разухина, психолог: «Неплохо поставить родителя на место ребенка, чтобы он вспомнил себя в детстве, вспомнил, что он хотел, как он смотрел на мир своими детскими глазами, а не будучи уже взрослым. Тогда любую сложность можно будет разрешить».

Одну из мам фактически связали шарфами запретов: на телевизор, чипсы, компьютер, соседских мальчишек. Вот что такое гиперопека, показывает остальным психолог.

Чтобы не столкнуться с проблемами потом, воспитанием сына Ольга занялась с пеленок. Сейчас Кириллу уже два с половиной года. Он еще плохо говорит, но все-таки старается договариваться с приятелем Пашей, а не драться из-за игрушки.

Ольга Меланина, мама Кирилла: «Я Кирюше говорила, ты в гостях. Поэтому если ты что-то хочешь, попроси или поменяйся. Вот возьми, например, эту машинку и предложи ее Паше. И так раз 15 повторили, смотрим, мой уже бегает за Пашей с машинкой, Паша на, Паша дай».

Чтобы ребенок не стал эгоистом, не сел на шею родителям, умел сам находить общий язык со сверстниками и даже постоять за себя — это идеальная модель воспитания, говорят психологи. А Ольге и ее подруге теперь проще. Им не нужно каждую секунду разбирать конфликт из-за очередной машинки…

Гость в студии — Мария Халикова, психолог.

Ведущая: Что делать, если любовь и опека «душат» детей? Как быть, если наоборот, мама и папа не испытывают никаких родительских чувств к своему малышу? Об этом расскажет психолог Мария Халикова.

Ведущая: Скажите, как понять, что родительская любовь уже чрезмерна? Что она уже, действительно, губительна для ребенка?

Гость: Мы частенько обращаемся к таким крайностям, к таким двум полюсам. У нас есть либо жестокие родители, которые вообще не любят, либо родители, которые залюбили, зацеловали, забаловали. Родительская история такова, и наше родительство таково, что мы в золотую середину приходим через эти два полюса.

Мы либо начинаем с отверженности, с эмоционального отвержения своего младенца, потому что этот малыш постоянно орет, его нужно кормить грудью, а не получается. И мама думает — где же это счастье материнства? Куда же оно делось?

Потом наступает какой-то момент, когда она погружается в другой полюс. Когда ее накрывает волна любви, но если к этой любви добавляется баловство или вседозволенность, или, например, у мамы повышенное чувство тревожности по поводу своего ребенка, то тогда это уже идет гиперопека. Вот это душит ребенка.

Ведущий: Если поведение какого-то ребенка не устраивает родителей, что они вообще не понимают, откуда такой ребенок взялся в их семье? Как быть?

Гость: Если ребенку частенько достается от мамы, то это наверняка что-то внутри мамы. Возможно, какая-то ситуация, может быть, не связанная вообще с материнством, а связанная с личной жизнью, которая женщину просто опустошила. Она как бы зарапортовалась, что называется.

Прежде чем выстраивать отношения с ребенком, нужно выстроить взаимоотношения с собой. Понять, что сейчас со мной происходит? Чего я хочу? Чего я не хочу? И куда я хотела бы двигаться дальше?

Ведущая: Самим детям как быть? Если ребенок в сознательном возрасте и понимает, что его родители не любят. Они к нему жестоки, непримиримы. Что ему делать?

Гость: Если он такой зрелый и хочет что-то изменить, то ему хватит сил выйти на разговор с родителями. Если разговора не получается, можно писать записки или письма. Это очень хорошо работает. Либо под подушку кладем, либо конвертик на двери где-нибудь вешаем.

Ведущая: Многие проблемы сами собой улетучиваются, когда дети вырастают, и все становится на свои места. Но если все-таки ребенок уже вырос, а обида на родителей не проходит? Ему кажется, что все равно они его не любили, контакта не нашли.

Гость: Есть очень хорошая техника, когда мы визуально представляем себя в том возрасте, где у нас боль, представляем ситуацию, которая нам доставляет боль. И мы подходим к себе, как к этому малышу, обнимаем его и говорим: «Ты знаешь, с тобой все будет в порядке. Ты вырастешь, и у тебя все будет хорошо».

Это внутреннее послание дает нам внутреннюю силу, и мы опять крепко стоим на ногах. И можем давать больше любви своему ребенку.

Ведущая: Стоит ли родителям рассказывать о своих детских обидах, когда ты уже вырос?

Гость: Самый лучший вариант, конечно, если есть такая возможность. Если это сложно, мы можем опять написать письмо.

Бывает так, что мы напишем письмо, и не отправляем его родителям. Мы можем вообще его потом порвать, но работа будет все равно проделана. Кстати, если родителей нет в живых, или по каким-то причинам мы не можем с ними поговорить, мы можем в мыслях поговорить, и это тоже поможет.

Ведущая: Спасибо, Мария. Почему для многих мам и пап слова «родительская любовь» и «забота» — просто пустой звук, и можно ли как-то пробудить их чувства к собственному ребенку? Об этом нам рассказала психолог Мария Халикова.

Психологи уверяют, что случаи, когда матери не любят своих детей не уникальны. Такая ситуация может возникнуть, если женщина изначально не хотела иметь детей, и завела их под давлением близких или чтобы удержать мужчину.

В том, что не любит своего ребенка, может признаться мать, которая не знала ласки и тепла в детстве. Став взрослой, она просто, что называется, не умеет любить и заботиться о малыше.

Заблуждение — считать, что с рождением ребенка у женщины сразу просыпается материнский инстинкт. На практике нередко в первые месяцы после родов молодая мама не испытывает никаких чувств к младенцу, и любовь приходит в семью лишь со временем.

Среди представителей сильного пола эта ситуация встречается еще чаще. Так что не стоит отчаиваться, если ваш муж совершенно не уделяет внимания малышу. Многие отцы начинают общаться и играть с детьми, лишь когда тем исполняется несколько лет.

Нередко встречается и ситуация, когда родители больше любят одного из своих детей. В принципе, ничего особенного в этом нет. Только надо помнить: главное — не выделять кого-то из малышей демонстративно. Иначе это может вызвать ревность и зависть между братьями и сестрами и стать травмой на всю жизнь.

Почему некоторые дети не любят своих родителей

Дети, которые не любят своих родителей, часто испытывают трудности в других эмоциональных отношениях. Фактически, их безразличие означает, что они не могут завязать дружеские или романтические отношения, в которых они бы чувствовали себя хорошо.

Последнее обновление: 20 августа 2021 г.

Взаимная любовь между детьми и родителями обычно воспринимается как должное. Однако этого не должно быть. Потому что некоторые дети не любят своих родителей.Это не расстройство и не свидетельство ненормального характера. Это просто реальность, которая иногда случается.

Представление о том, что дети не любят своих родителей, не следует понимать буквально. В самом деле, если нет каких-либо ограничений или недостатков, дети всегда будут эмоционально связаны со своими родителями. Однако бывает так, что иногда эти эмоции не являются положительными. Фактически, это могут быть чувства ненависти, негодования и безразличия.

Когда кажется, что дети не любят своих родителей, это обычно происходит из-за того, что их привязанность подавляется или подавляется.Следовательно, любовь есть, но она не проявляется и не выражается должным образом. Как это произошло?

«Каждый день нашей жизни мы делаем вклады в банков памяти наших детей ».
Чарльз Р . Swindoll

Зеркальное отображение

Одна из причин, по которой дети не любят своих родителей, может быть связана с процессом, известным как зеркальное отображение. Это случается, когда родители не проявляют любви к своим детям.Следовательно, дети также учатся так относиться к своим родителям.

В этих случаях отсутствие привязанности блокирует или ограничивает их эмоциональное развитие. Родитель, сознательно или бессознательно, частично разрывает отношения со своим ребенком. Фактически, они передают своему ребенку идею о том, что связь между ними должна быть не эмоциональной, а более практической и функциональной.

В таких условиях ребенок, вероятно, не научится относиться к миру через свои эмоции.По сути, они начинают отдавать то, что получали: безразличие. Это закрывает важную их сторону. На самом деле, в подобных ситуациях любовь присутствует, но сдерживается.

Уровни отвержения

Еще одна причина, по которой дети не любят своих родителей, — это их отказ. При полном отказе между двумя сторонами нет никакой связи. В этих случаях иногда ребенок либо склонен идеализировать, либо отвергать отсутствующего родителя.

Тем не менее отказ от ребенка не всегда означает отсутствие одного или обоих родителей. Отказ также может произойти, когда оба родителя находятся рядом, но их не интересует ребенок . Например, они могут передать свое воспитание третьему лицу. Это также происходит, когда родители не предлагают свою поддержку в решающие моменты жизни своего ребенка.

В этих случаях дети склонны чувствовать, что родители подвели их в самом фундаментальном смысле. По этой причине они чувствуют себя неспособными полагаться на них, и у них растет недоверие и дистанцирование от них.Со временем это часто перерастает в неприязнь или безразличие, особенно если отказ носит систематический характер.

Жертвы родителей

В некоторых случаях дети не любят своих родителей, потому что они стали их жертвами. Обычно это происходит в ситуациях жестокого обращения. Это может быть эмоциональное, физическое или сексуальное . Подобные события наносят ребенку большой вред. Фактически, они оставляют шрамы, которые мешают развитию здоровой эмоциональной связи с родителями.

Когда ребенок учится видеть в отце агрессора, он сеет семена ненависти.Это может быть явным или неявным. Обычно дети недоумевают и злятся. Затем, когда они становятся старше, эти эмоции превращаются в сильное чувство отвержения. Вдобавок к этому они часто испытывают сильное чувство вины.

Человек учится любить на основе связи, которую он имеет со своими основными опекунами . Собственно говоря, ребенку никогда нельзя давать слишком много любви. Каждой улыбкой, каждым объятием, каждым проявлением интереса родители расчищают им путь вперед в жизни.В самом деле, нет никаких сомнений в том, что молчание, дистанция и жестокое обращение являются реальными препятствиями на пути ребенка.

Это может вас заинтересовать …

Мама объясняет, почему дети ничего не должны своим родителям

Несколько недель назад Апуорти поделился веселыми победителями конкурса Comedy Wildlife Photography Awards 2021 года, и победитель был своевременным. обезьяны, которая, кажется, повредила фамильные драгоценности на подвесном тросе. (Не волнуйтесь, ребята, во время награждения обезьяны не пострадали.)

Премия была учреждена шесть лет назад Томом Салламом и Полом Джойнсон-Хиксом для повышения осведомленности о проблемах защиты животных. Конкурс был настолько успешным, что дуэт решил разветвиться и создать премию Comedy Pet Photo Awards, где фотографы могут представить фотографии своих пушистых друзей за приз в размере 2000 фунтов стерлингов (2650 долларов США).

Пожертвования, собранные в рамках конкурса, идут в Animal Support Angels, благотворительную организацию по защите животных в Великобритании.

Победительницей в этом году стала Зои Росс за «Whiz Pop», фотографию ее щенка лабрадора Пеппер, которая, кажется, пузырится.

«Мы никогда не думали, что выиграем, но участвовали в конкурсе, потому что нам понравилась идея помочь благотворительной организации, просто отправив забавную фотографию Пеппер», — говорится в заявлении Росс. «Она такая маленькая обезьянка, и очень горжусь собой, приносит предметы из сада и марширует мимо вас, пока вы ее не заметите. Она самый счастливый щенок, которого мы когда-либо знали и которого мы полностью полюбили «.

Вот и остальные победители конкурса Comedy Pet Photo Awards 2021 года.

Абсолютный победитель: Зои Росс «Whiz Pop», Пенкридж, У.К.

Этот щенок проглотил пузырь?

Лучшая собака в категории: Кармен Кромер «Jurassic Bark», Питтсборо, Северная Каролина.

«Мой золотистый ретривер Клементина любит приставлять лицо к шлангу, пока я поливаю растения.Выражение ее лица на этой фотографии напомнило мне тираннозавра рекса, отсюда и название «Кора юрского периода». Duh nuh nuuuh nuhnuh, duh nuh nuuuh nuh nuh, dun duh duuuh nuh nuh nuh nUUUUUUhhhh. — Кармен Кромер

Лучшая кошка в категории: Кэтрин Тротт «Photobomb», Истрадгинлэйс, Великобритания.

Джефф крадет всеобщее внимание у своего брата Яффо.

Категория «Лучшая лошадь»: Мэри Эллис, «Я сказал« Доброе утро »», Государственный парк Платт-Ривер, Небраска.

«Мне нравится посещать конюшню лошадей, прежде чем я начну свой поход в Государственный парк. Это ответ, который я получил, когда сказал« Доброе утро »» — Мэри Эллис

Категория «Все прочие существа»: Софи Боннефой, «Момент Эврики», Оксфорд, U.К.

«Милашка и Спиди — два птенца, вылупившихся из яиц, помещенных в инкубатор дома в августе 2020 года. Первые несколько недель они провели в помещении. На фото им чуть больше двух недель. Им было все любопытно. день, когда они обнаружили свою собственную тень. Было весело видеть, как они задаются вопросом и исследуют эту «темную вещь», которая двигалась вместе с ними! » — Софи Боннефой,

Категория юниоров: Сюзи Лонерган, «Сиди!» Пасифик Палисейдс, Калифорния

«Наша внучка дала команду сесть.Бо очень послушный. «- Сюзи Лонерган

Домашние животные, похожие на своих хозяев Категория: Якуб Гойда, «Отлично!» Чешская Республика

«Это фото было сделано случайно во время фотосъемки моей бывшей девушки с ее любимой кобылой. За этот веселый момент я благодарю муху, которая села на нос лошади, и он инстинктивно покачал головой.»- Якуб Гойда.

Высоко оценены: Хлоя Бек, «Хьюго Фотобомбардировщик», Уолсолл, Великобритания.

«Это моя лучшая подруга Фейт, ее муж Алекс и их дерзкий Спрудл Хьюго. Фейт хотела сделать фотографию, чтобы отметить особый случай — ее первую прогулку после того, как она защищалась дома в течение 14 месяцев. Хьюго прыгнул в кадр справа момент! » — Хлоя Бек

Высоко оценены: Люк О’Брайен, «Мамфорд и Чам», Ковентри, штат Вашингтон.К.

«Потеряв возможность играть с моими товарищами по группе во время изоляции, Флинт, моя собака-спасатель, вскоре научил меня, что у нас общие не только острые кости, но и музыкальные. Вскоре он стал идеальной заменой совместной работы. топать дома, так что мы почувствовали, что заслужили название нашей группы (Muttford and Chum). С моей камерой, установленной удаленно во время этой съемки, я думаю, будет справедливо сказать, что изображение является доказательством того, что его убежденность как исполнителя соответствует моему собственному.»- Люк О’Брайен.

Высоко оценены: Кэтрин Кларк, «Wine Time», Чичестер, Великобритания.

«Снова наступило то время суток! Маленькой Блю это нравится почти так же, как и мне». — Кэтрин Кларк.

Высоко оценены: Диана Джилл Менер, «Безумно влюбленная в осень», Падерборн, Германия.

«Это Лея.Как видите, осенью ей определенно нравится играть со всеми листьями. Сделать этот снимок было действительно сложно, потому что никогда не знаешь, что собака собирается делать дальше », — Диана Джилл Менер.

Высоко оценены: Кристин Джонсон, «Boing», Кросби-Бич, Великобритания.

«Я был занят игрой со своей собакой на пляже, и эта собака пришла поиграть.Мне нравились формы, которые он создавал в воздухе »- Кристин Джонсон

Высоко оценен: Манель Субиратс Феррер, «Страусиный стиль», Плайя-дель-Прат-де-Льобрегат, Испания.

Нука играет в прятки на пляже.

Высоко оценены: Колин Дойл, «Любопытный сосед», Бромсгроув, США.К.

«По словам Оззи, нам нужна новая панель для забора как можно скорее. Ему надоело, что Честер, наш любопытный сосед, шпионит за ним каждый раз, когда он ест». — Колин Дойл.

Высоко оценен: Кори Симан, «Теплое место в холодный день», Мичиган.

«Двое из утренних завсегдатаев собачьего парка — это Гэри (смесь гончей в куртке) и Кона, одна из самых холодных собак всех времен.»- Кори Симан.

Высоко оценен: Люси Слейтер, «Ну и что?» Сан-Диего, Калифорния

«Вот как я люблю сидеть!» — Кот Винсент

Высоко оценены: Молли Чери, «Photobomb», Пул, Великобритания.

«Бейли так обрадовалась, увидев своих друзей, что не могла усидеть на месте, чтобы сфотографироваться!» — Молли Чари

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

8 причин, по которым родители не любят своих детей

Источник: lightwavemedia / Shutterstock

Родительская любовь способствует благополучию и развитию детей.Таким образом, «любовь» — это все, что питает и поддерживает развитие уникальной личности ребенка. И наоборот, было бы искажением определять как «любящие» те реакции, которые каким-либо образом пагубно сказываются на психологическом росте ребенка, причиняют болезненные раны детской психике или предрасполагают к дезадаптации и боли на протяжении всей жизни.

Родительская любовь включает искреннее выражение тепла — улыбку или дружелюбный взгляд, передающие сочувствие и хорошее настроение; физическая привязанность; уважительное, внимательное отношение; нежность; готовность быть реальным человеком с ребенком, а не играть роль «матери» или «отца», а также чуткая настройка и отзывчивость к ребенку. Настроенные родители имеют возможность регулировать интенсивность и эмоциональный тон своих реакций в соответствии с состоянием чувств и потребностями своего ребенка. В младенчестве согласованные взаимодействия между ребенком и его матерью (или основным опекуном) особенно важны, потому что они обеспечивают ребенку среду, необходимую для обучения регулированию эмоций и развития сочувствия.

Наблюдая за семьями, я отмечал бесчисленное количество примеров, когда родители из лучших побуждений проявляли бесчувственность, неправильную настройку или вредили своим детям, при этом искренне веря в то, что они любят их и искренне заботятся о своих интересах.Эти родители говорят правду, хотя и на уровне защиты, когда они говорят своим взрослым детям, которые пережили эмоциональную травму, что они любят их и делают для них все, что в их силах. Это правда: они делали все, на что были способны, но чаще всего они просто не могли по-настоящему видеть своего ребенка как отдельного человека и удовлетворять его потребности. Какими бы благими ни были намерения, многие люди, к сожалению, не готовы к задаче воспитания детей.

Есть восемь причин, по которым родителям часто бывает трудно любить своих детей.

1. Многие родители имеют негативное представление о себе, которое они невольно распространяют на своих детей.

Если они не могут любить себя или развили негативное представление о себе и своих телах и распространить этот позор и негатив на свои произведения, они не могут передать любовь и нежность этому своему замечательному творению. В общем, люди, которые не очень любят себя, не способны искренне любить других людей, особенно своих детей.Фактически, они с большей вероятностью проецируют свои негативные чувства на других, и нет лучшей свалки для нашего негативного восприятия самих себя, чем наши дети.

2. Недоразвитые или незрелые родители воспринимают своих детей как нежелательную, пугающую нагрузку зависимости.

Им угрожает нести ответственность и обширную заботу, которые требуются младенцу и развивающемуся ребенку, и они могут даже возмущаться своим потомством.

3.Многим людям трудно или невыносимо принимать любовь, в частности, простое прямое любящее выражение детей.

Если родители пострадали в период их развития, им будет сложно принять любовь и близость от своих детей. Столкнувшись с причиняемой им эмоциональной болью, родители неосознанно дистанцируются от своего ребенка.

4. Родители пережили неразрешенную травму в собственной жизни.

Если так, они будут неправильно настроены по отношению к своим детям, особенно когда их дети приближаются к периодам в их жизни, которые были травмирующими для родителей.Они могут отреагировать, отвергнув, или они могут чрезмерно компенсировать это. Ни одна из реакций не приемлема для ребенка и не является конструктивной для него. Например, родитель, который не выносит напоминаний о своей детской печали, может мстить или наказывать своих детей, когда они плачут. Другой родитель может подавить боль своих детей прямо противоположным образом — чрезмерно утешая их и чрезмерно защищая их. В любом случае ребенок всегда более расходный материал, чем система защиты родителей. Чем больше человек защищает себя, тем больше он или она будут действовать на ребенка со своей защитой и постепенно перестают правильно воспринимать ребенка и способствовать здоровому развитию.

5. Наличие детей напоминает родителям о том, что время идет, и имеет тенденцию увеличивать их опасения по поводу смерти.

Это может вызвать напряжение и даже негодование у родителей, а также самозащиту, защитное отступление от чувств, которые прямо или косвенно причиняют вред их детям.

6. Родители склонны использовать своих детей в качестве проектов бессмертия, что разрушительно влияет на их потомство.

Для достижения этой цели дети должны копировать взгляды и выбор своих родителей.Если они расходятся, их независимые действия ошибочно интерпретируются как вызывающие или мятежные. Родители пытаются навязать своим детям сходство, потому что они не могут жить через своих детей, если дети на отличаются от них на . Например, если вы религиозны, а ваш ребенок неверующий; или если вы демократ, а ваш ребенок — республиканец, ваш ребенок больше не выполняет эту необходимую функцию. Очевидно, что впечатляющее сходство очень вредно для детей. Каждый ребенок отличается генетически и имеет уникальную повестку дня и личную судьбу.

7. Неутоленный первобытный голод родителей по любви и заботе с детства заставляет их, в свою очередь, направлять эти сильные желания на своих детей.

Они путают сильное чувство тоски и владения, которое они испытывают по отношению к своему потомству, с искренним чувством любви. Дети, которых ласкает голодный и нуждающийся родитель, не будут чувствовать себя «увиденными», понятыми или защищенными, а вместо этого станут невосприимчивыми к физическим прикосновениям. «Любящие» пальцы незрелого родителя воспринимаются как собственнические сосущие щупальца, которые истощают детей, а не лелеют их.Такой тип родителей вызывает у детей чувство захвата или удушения близкими отношениями в дальнейшей жизни. Став взрослыми, они могут испытывать привязанность как физическую или психологическую боль.

Важные сведения о взаимоотношениях

8. Из-за неадекватных или проблемных стилей воспитания у многих детей развиваются черты характера, которые являются неприемлемыми или невыносимыми.

Они могут стать непослушными, непокорными, непослушными, неприятными, требовательными, враждебными или вообще неприятными.Несмотря на то, что они были основной причиной такого поведения, родителям трудно любить или даже как ребенка, проявляющего эти качества.

Итак: Почти все родители чувствуют, что любят своих детей. Но то, что родители чувствуют внутренне, должно иметь внешний компонент в действиях , которые проявляют любовь, чтобы оказать положительное влияние на их детей. Добрые намерения родителей не заменяют воспитательную любовь, которую может обеспечить только психологически здоровый и независимый взрослый.И намерение, и способность любить необходимы, чтобы поддерживать маленького ребенка в его или ее росте к зрелости.

Предположение о том, что родители, особенно матери, имеют «естественную» любовь к своему ребенку, является фундаментальной частью нашей системы убеждений и стержнем семейной жизни и общества. Однако очень часто этот миф имеет неблагоприятный эффект, поскольку приводит к неспособности бороться с негативным поведением в семейной жизни. Это также усиливает вину родителей. Это чувство вины еще больше загрязняет ситуацию для тех людей, которые могут быть не в состоянии из-за своего собственного воспитания обеспечить своих детей необходимой любовью и заботой, в которых они нуждаются.

Дети действительно нуждаются в любви и заслуживают ее, и мы должны обеспечить ее, иначе они испытают эмоциональную боль. Недавние исследования в области нейробиологии показали, что то, как родители взаимодействуют (или не взаимодействуют) с детьми, запрограммировано в их мозгах, часто до того, как они будут способны сформулировать слова, чтобы описать то, что они переживают. По мере взросления дети находят множество способов защиты, чтобы облегчить или заглушить свою боль. В процессе притупления боли они закрывают многие аспекты себя и в той или иной степени становятся эмоционально мертвыми.

Действительно, для всех, кого это касается, было бы лучше, если бы иллюзия безусловной родительской любви исчезла из сцены воспитания детей. Для родителей нецелесообразно скрывать от ребенка свои недостатки. Честное принятие своих недостатков позволит родителям и ребенку справиться с реальностью без дополнительного давления защиты. С уменьшением этого давления и последующим расслаблением как для родителей, так и для ребенка, они могут даже восстановить подлинные любовные чувства и уважение друг к другу.

Наконец, у детей, чьи родители по большей части разрешили свои прошлые травмы и утраты, больше шансов. В книге «Милосердное воспитание детей» я описал многих родителей, которые поняли и прочувствовали то, что произошло с ними в детстве. В результате они смогли развить в себе большее сострадание к своему прошлому и своим нынешним ограничениям. Восстановление чувства к себе, казалось, было ключевым элементом, который позволил им наслаждаться более близким, более чувствительным взаимодействием со своими детьми и изменил их методы воспитания детей в более любящем и позитивном направлении.

Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.

По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если».Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас за это?»

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я, возможно, буду задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн.«Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они растили своего ребенка, как могли, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1. Слушайте, не перебивая.

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя изменить его.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая и не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям. В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше.

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно если вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. . »

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете рассказ своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин.«Когда вы ведете с исправлением, а не с общением, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут готовы узнать, каково было быть вами в данный момент ».

Шаг 3. Проявите сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они может снова казаться ребенком.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. . «Важно сочувствовать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят через снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они, возможно, чувствовали в данный момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

Связано

Шаг 4: Извинитесь так, чтобы это подтверждало

Когда ваш ребенок сказал все, что он хочет сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на проверку, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас появляется желание объяснить, почему мы могли что-то сделать, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект насквозь. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: одно — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее негодование.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и не подозревала, что к тебе прилипла так сильно. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это по-прежнему серьезное дело «.

Почему некоторые родители не могут любить своих детей — Восстановление после детской травмы

Обычно считается, что родители (в частности, матери) обладают врожденной, инстинктивной, естественной и врожденной способностью безоговорочно любить своих детей. Однако, к сожалению, это не так. В этой статье я рассмотрю некоторые из наиболее распространенных факторов, которые могут сдерживать склонность родителей любить своих детей:

Факторов, которые могут препятствовать склонности родителей любить своих детей:

Родители могут возмущаться ответственностью / бременем, возложенным на них из-за наличия детей
Родители могут возмущаться чертами характера своего ребенка, которые сознательно или бессознательно напоминают им об аспектах их личных качеств, которые им не нравятся, или об аспектах их партнеров / бывших партнеров (т.е. другой биологический родитель ребенка) личность, которая им не нравится
Родители могут возмущаться, когда дети чувствуют себя неполноценными; например, нарциссические родители могут посчитать вызов ребенка невыносимым его (то есть родительским) невыполнимым требованием, особенно если ребенок становится, из-за вполне естественных, нормальных и необходимых механизмов выживания, бунтующим в ответ на такие невыполнимые требования, когда он / он достигает половой зрелости.
Родитель может испытывать горькую зависть к юности ребенка (например,г. нарциссическая мать может возмущаться, когда юная внешность дочери напоминает ей о ее увядающей внешности)
Родитель может иметь низкую самооценку, и успех ребенка или его перспективы на успех в будущем могут вызвать у родителя чувство неполноценности или того, что он / она, для сравнения, зря потратили свою жизнь
Послеродовая депрессия: биологические изменения, которым подвергается женщина во время беременности, могут привести к химическим изменениям в головном мозге, которые приводят к депрессии и ухудшают ее способность к обычным отношениям с новорожденным.
Родитель мог эмоционально игнорироваться или подвергаться насилию в детстве, что ограничивало его / ее способность выражать и чувствовать любовь
Родитель (чаще всего, но не исключительно мать) может обижаться на своего ребенка, который, по его мнению, «встал на пути» его / ее карьеры.
Родитель может обидеться на своего ребенка, если этот ребенок не разделяет или активно восстает против своих (т. Е. Родителя) твердых убеждений (например, религиозных убеждений, особенно в отношении сексуальности)
Проекция: родители, которые имеют плохую самооценку, низкую самооценку и, по сути, не любят себя, могут снять нагрузку со своих негативных чувств по отношению к себе, проецируя их на своих детей (например,г. родитель, который имеет скрытые гомосексуальные наклонности и не любит себя из-за этого, может проецировать эти чувства на своего сына, используя осуждающие выражения в отношении его (реальной или воображаемой) гомосексуальности своего сына, или даже отрицая его (и, таким образом, на символическом уровне) , отрицая собственные подавленные сексуальные чувства).

Важность Показать Любовь:

Некоторые родители могут думать, что любят своих детей, но то, как они поступают с этими детьми, этого не отражает; другими словами, несмотря на убеждения родителей, их дети не воспринимают себя как любимых — такие родители могут не быть должным образом приспособлены к эмоциональным потребностям своих детей; это тоже может нанести ребенку психологический вред.В самом деле, дети, которых не любят или которые считают себя не любимыми, особенно в очень раннем возрасте (но и на других этапах жизни), могут нанести ущерб физическому развитию своего мозга, что, в свою очередь, может привести к серьезным психиатрическим проблемам.

РЕСУРС:

Преодолеть нелюбимое в детстве | Self Hypnosis Загрузки

Дэвид Хосьер, бакалавр с отличием; MSc; ПГДЭ (FAHE).

Почему родители и дети отчуждаются

Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию.Как психолог, специализирующийся на отчуждении семьи, я провожу дни, сидя с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, сможет ли мой сын нарушить свое четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру один? » «Как мне жить с такой болью, если я больше никогда не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что я их бросил?

С тех пор, как я написал свою книгу « Когда родителям больно» , моя практика наполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь своим взрослым детям исцелить дистанцию и научиться справляться с болью их потери.Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят контактов, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не могут исправить или посочувствовать ущербу, который они причинили или продолжают наносить. Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть сознательным родителем, и ваш ребенок может по-прежнему не желать иметь с вами ничего общего, когда станет старше.

Прочтите: Уважаемый терапевт: Моя дочь не хотела отношений со мной в течение 25 лет

Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняя их в том, чего они не делали, и / или не осознавая, каким образом родитель продемонстрировал свою любовь и приверженность. Взрослые дети часто говорят, что родители издеваются над ними, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважают их границы и / или не желают принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не рассматривались как взаимосвязанные с поиском личного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять и преодолевать психологические препятствия», — говорит историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современности. Семьи, сказали мне в электронном письме. «На протяжении большей части истории семейные отношения строились на взаимных обязательствах, а не на взаимопонимании.Родители или дети могут упрекать другого в невыполнении / признании своего долга, но идея о том, что родственник может быть обвинен в неуважении / признании чьей-либо «личности», была бы непостижимой ».

Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гака: История американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность. Они все еще существуют, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое действительно кажется характерным для нашего времени.Наши конфликты часто носят скорее психологический, чем материальный характер, и поэтому их еще труднее разрешить ».

В книге The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и община, постепенно начали заменяться с упором на личные. рост и счастье. Ко второй половине 20-го века в американских семьях произошли изменения, которые, по словам Черлин, были «непохожи на все, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев.

Решение, кого оставить в жизни, а каких — нет, стало важной стратегией для достижения этого счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуализированных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей испытали ослабление [расширенных] родственных связей и высокий уровень мобильности и рассредоточенности. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом ».

Отчуждение, кажется, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских вложений. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы быть хорошими родителями.Они отказались от хобби, сна и времяпрепровождения с друзьями в надежде вывести своих отпрысков на успешную взрослую жизнь.

С положительной стороны, это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях. Из-за вероятности развода у многих родителей за последние полвека были основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, сохранится в будущем.Тем не менее, точно так же, как нереалистично завышенные ожидания удовлетворения от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично завышенные ожидания от семьи как источника счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

Исследования отчуждения родителей в последнее десятилетие быстро росли, что, возможно, отражает рост числа пострадавших семей. Согласно опросу, проведенному в 2015 году с участием более 800 человек, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируется ребенком.Обследование матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих как минимум двух живых взрослых детей, показало, что около 11 процентов проживали отдельно от ребенка, а 62 процента сообщили, что контактировали хотя бы с одним ребенком реже одного раза в месяц.

В этих и других исследованиях общими причинами, которые приводили отчужденные взрослые дети, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обидчивость, чувство отсутствия поддержки и столкновение ценностей. Родители с большей вероятностью будут винить в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они воспринимают как «право ребенка».

Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матери, так и для отцов, особенно для отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не состояли в браке с матерью, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они снова выйдут замуж в более позднем возрасте. В моем опросе более 1600 отчужденных родителей, кратко изложенном в моей будущей книге Правила отчуждения , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я увидел, как развод может радикально изменить давние узы лояльности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя отравить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, так что теперь они поддерживают одного родителя и противостоят другому. Он может привлекать новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — чтобы соревноваться с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не состояли в браке, могут изменить траекторию притяжения семьи, так что со временем члены семьи все дальше и дальше уходят от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными возвращаться.

Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Одним из недостатков осторожного, сознательного и тревожного воспитания детей, ставшего обычным явлением в Соединенных Штатах, является то, что наши дети иногда слишком много получают от нас — не только наше время и преданность делу, но и наше беспокойство, наша забота .Иногда устойчивое течение нашего движения к детям создает такую мощную волну, что грозит столкнуть их с их собственных причалов; это оставляет их неспособными встать на ноги, пока они не окажутся вне досягаемости родителей. Иногда им нужно оставить родителя, чтобы найти себя.

Прочтите: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке

И иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят родителей об улучшении границ в качестве условия примирения.Как писал Эндрю Соломон в книге « Вдали от дерева, »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством обременения этим человеком. В самом деле, любовь увеличивает бремя ».

Многие отцы и матери говорят мне, что чувствуют себя преданными из-за отсутствия доступа или отзывчивости своих детей, особенно тех, кто обеспечил своих детей жизнью, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных связей», в которых их родительские годы будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности чревато, потому что «сегодня границы родительского воспитания неясны. Если получения крова, еды и одежды достаточно, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как складывается наша жизнь ». Однако, если родители должны производить счастливых взрослых, тогда, справедливо или нет, взрослые дети могут возложить на родителей ответственность за свое несчастье.

По моему опыту, отчасти сегодняшних родителей взрослых детей смущает то, насколько мало у них сил, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка, отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кого считают обидными или угнетающими, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, кого оставить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прерывает контакт. Вместо этого родители описывают глубокие чувства потери, стыда и сожаления.

Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к возникновению других типов семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что разлученные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

Разлучившись со своими родителями, журналист и исследователь Бекка Бланд основала в Великобритании благотворительную организацию Stand Alone, которая предоставляет образование и поддержку людям, разлученным со своими семьями. (В этом году я также начинаю программу обучения отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, жизненно важно дать родителям больше информации о том, что создает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимо, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Блэнд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также предложил поработать с семейным психотерапевтом или посредником, чтобы поговорить с вашими родителями на деликатные или болезненные темы.

Поскольку взрослый ребенок обычно инициирует отчуждение, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в проведенном мною опросе я убедился, что, когда происходит примирение, родители часто связывают успешное воссоединение с усилиями с их стороны по исправлению положения, такими как принятие на себя ответственности за прошлый вред; проявление сочувствия к точке зрения и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принятие просьбы своего ребенка об установлении более строгих границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также крайне важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы зерно истины, хотя это и расходится с точкой зрения родителей.

Отцы часто менее охотно соглашаются на эти условия, чем матери. Готовность матерей сочувствовать или работать, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что женщины несут более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем мужчины.Отцы тоже глубоко ранены отчуждением, но склонность мужчин скрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и изолированностью может сделать их менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и поддержанию авторитета в отношениях.

Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на привязанности, чем на долге или послушании.В наше время люди, которых мы выбираем для близости, представляют не только предпочтения, но и глубокое выражение нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши глубочайшие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, эмоциям и чаяниям. Эта свобода позволяет нам стать непривязанными и защищенными от обидных или оскорбительных членов семьи.

Тем не менее, в менее серьезных сценариях наша американская любовь к потребностям и правам человека скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади.Мы можем рассматривать отсечение членов семьи как смелость, а не как избегание или эгоизм. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять всю работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут оказаться неразрешимыми, но есть также отношения, которые не нужно терять навсегда.

Иногда хочется видеть в членах семьи еще одно бремя в и без того сложной жизни. Может быть трудно увидеть их неловкие попытки позаботиться о нас, запутанный характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.Иногда бывает трудно извиниться перед теми, кому мы причинили боль, и трудно простить тех, кто причинил нам боль. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер писала в своих мемуарах « Educated »: «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, которой она хотела бы быть, она впервые стала этой матерью».

Мы все несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в нашей жизни, а кого убрать, и как отвечать тем, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.

Можно ли не любить родителей? | Ана Голдберг

Коллаж автора
Подобно тому, как уважать пожилых людей, разбирать мусор, не ходить голышом на улице, любить родителей было общепринятым и приемлемым поведением. Конечно, у всех есть проблемы с родителями, но сказать: «Я не люблю маму и папу», когда тебе уже не 5 или 6 лет и в целом не ненавидишь мир, — это абсолютно стигматично в обществе.
Момент, когда я осознал и принял, что не люблю родителей, стал отправной точкой моего пути к моей психологической свободе.Дело не в любви-ненависти, а в объективном признании собственных чувств. До этого я впадал в отрицание, что приводило к возмутительной ненависти к матери и отцу даже после того, как я перешагнул порог подросткового возраста. Я чувствовал социальное давление, требующее любви и заботы, в то время как мое тело и разум восставали против этого. Я постоянно боролась с собой, разрываясь между любовью в стиле хиппи с прощением и абсолютным желанием исчезнуть и никогда больше не иметь дела с чудовищем во мне.Да, вот как это было — чудовищно.
Чтобы прояснить: у моих родителей все в порядке, они меня прекрасно воспитали, поддержали, пока я получал высшее образование, предоставили мне доступ к лучшим книгам, фильмам и музыке. От них я научился не стыдиться бедности, национальности и пола. Конечно, были и семейные проблемы, в основном потому, что у моей матери всегда были психиатрические проблемы, которые в конечном итоге привели к зависимости от психоактивных веществ (лекарств, алкоголя) и потере личности в возрасте 70 лет.Отец был переполнен собственными психологическими проблемами, за которые мы с братом долгое время ненавидели и презирали его. Но только пять-четыре года назад я увидел двух разных людей вместо моих мамы и папы, которых я сочувствую, но которых я имел право не любить. Мне потребовалось почти 30 лет, чтобы понять, насколько это просто. Итак, здесь я хочу поделиться некоторыми личными мыслями, которые помогли мне на этом пути.
Твои родители тебе ничего не должны
Самым полезным, что я понял со временем, было то, что на самом деле я должен быть благодарен за то, что у меня есть, даже не пытаясь просить большего.Вот и все типичные обвинения, которые дети могут щадить для своих родителей: отсутствие лучшего образования, отсутствие рядом, отсутствие покупки квартиры или материальная помощь во взрослом возрасте, неправильный соус на блины и т. Д. Но эй, очень немногие из нас повезло, что родились либо волшебниками, либо магнатами. Да, мне не были предложены все жизненные возможности, которых я заслужил (в рамках моего раздутого эго), но, в конце концов, я могу догнать их сам, своими собственными усилиями. Одно из самых приятных преимуществ взрослой жизни — это выбирать и делать то, что вам нужно и что вы хотите, верно? Мне не чинили зубы, когда я был ребенком, и я помню, как моя мама испытала тревожное облегчение, когда врач сказал ей, что мои зубные неровности были «очаровательными».Ей было приятно, что семье не пришлось тратить кучу денег на то, чтобы сделать «очаровательного» ребенка еще более очаровательным. Сейчас у меня все в порядке с зубами, особенно после того, как мой несовершеннолетний ученик (я больше не преподаю, но раньше) спросил, почему мои зубы похожи на зубы вампира. Я ответил: «Потому что по ночам я превращаюсь в летучую мышь и летаю в поисках сладкой детской крови. И знаешь что, сегодня вечером я приду за тобой! »
Таким образом, после многих лет чувства обиды и обиды (зубы были только примером), я больше не подвержен влиянию стереотипной родительской ответственности.Это подводит нас ко второму пункту:
Вы ничего не должны своим родителям
Здесь я должен прояснить ситуацию: вы ничего не должны, если вы этого не хотите. Когда однажды днем я возвращался с работы домой и пытался найти место в переполненном московском автобусе, моя мама позвонила и сказала, что у нее диагностировали рак толстой кишки. Мне было 29 лет. Я плакал и обещал вернуться и позаботиться о ней. Мне потребовалось две поездки на самолете и около месяца, проведенных в больнице и дома, чтобы увидеть, как она ходит и снова ест.Были хорошие моменты, были плохие моменты, но впервые мне стало жаль ее страданий, потому что это были страдания человека, независимо от наших семейных отношений.
Спустя годы, когда ее одолели диабет, алкоголизм и пристрастие к таблеткам, я не хотел быть рядом с ней. Я не спешил в очередной самолет, когда она была обнаружена в ужасном состоянии передозировки после трех дней лежания на полу в квартире. Я не видела ее уже 2,5 года и, наверное, мне стоит навестить ее когда-нибудь, но этот день еще не наступил.Решение не быть рядом с человеком, который годами охотно катался к черту, казалось правильным. Это был ее выбор, и в этом отношении я ей ничего не должен. Мне неизбежно приходится сталкиваться с частичками социального неодобрения и обвинений в том, что я «сижу на красивом холме и смотрю на беспорядок», но я не хочу ничего доказывать и объяснять всю ситуацию, которая творится у меня в животе. Люди разные, и единственный способ держаться подальше от стереотипных норм — не реагировать на них.
Если вы взрослый, будьте сами себе родителями
Очень простой, но эффективный заменитель родительской привязанности и одобрения — найти их внутри себя.Я знаю, что эта проповедь типа гуру раздражает вас до чертиков, но нет никакого способа выразить это проще. Я предполагаю, что это может быть заключительный этап индивидуальной индивидуализации / разделения, становление целостным и независимым мыслящим организмом (в большинстве ситуаций). Когда я прошла этот этап, я больше не искала одобрения и оценки, критики меня не злили, потому что я не была девочкой, пытающейся доставить своим родителям отличные оценки или вызвать их гнев курением. Я был взрослым и никогда не хотел возвращаться даже к 20 годам, когда моя лобная доля была далеко не в полном разгаре.Принятие ответственности за свою жизнь также помогает воспитать внутреннего родителя. Если вы не позаботитесь о себе, никто не позаботится. Вы можете чувствовать слабость в течение часа, дня или недели, но все не пойдет на поправку, пока вы что-то не сделаете. Внутренний голос, который говорит, что вам следует бросить курить, сократить сахар, носить хлопок, отвечающий принципам справедливой торговли, или просто оставаться верным себе, — это ваш внутренний родитель, это суть вас, которую нужно развивать.
То, что происходило в детстве, остается в детстве
Сомнительное утверждение, я понимаю.Я не имею в виду тяжелые детские травмы, которые нужно преодолевать при поддержке специалиста. Я говорю о незначительных и средних ситуациях жестокого обращения, с которыми вы каким-то образом справлялись в детстве, но вы все еще вспоминаете их в разных ситуациях, возвращая тревожные вещи к жизни. Я снова и снова воскрешал множество жестоких ситуаций: мать била меня резиновым шнуром, чтобы было больнее; мама называет моего брата «уродливым заика»; отец бьется головой об стену и плачет, как сильно он нас ненавидит и что он хочет пойти и убить себя; мать намеренно раскрывает нам свои интимные части … Этот список может быть длинным, но он не делает мою нынешнюю жизнь лучше или хуже.
У всех нас были тяжелые времена, когда мы были детьми, и для роста нужно не тащить за собой все чемоданы боли, страданий и слез, а оставлять их там, где они принадлежат. Избавление от обвинений Фрейда помогает очистить разум от гнева. А потом, с ясным сознанием, мне пришло в голову, что да, случилось какое-то дерьмо, которое повлияло на наши семейные отношения. Теперь я не люблю своих родителей, но это не конец света. Ведь вся ситуация дает много пищи для размышлений и поля для роста.
Родительская любовь может принимать самые причудливые формы, но не обязательно принимать ее
Эта мысль тесно связана с предыдущим утверждением, но показывает проблему с другой стороны. Ребенок не понимает, что хорошо, а что плохо, они учатся у родителей. И через много лет вам может показаться, что то, что вы считали родительской любовью и заботой, было совершенно неприемлемым поведением. Что слова вашей мамы о священном характере любви между матерью и ее детьми были не чем иным, как манипуляцией.Кроме того, не позволяйте стереотипам вводить вас в заблуждение. Бывают моменты, когда мы вынуждены демонстрировать родителям свою любовь, которой нет. И поскольку от нас ожидают этого, мы начинаем обманывать себя, заменяя отсутствие любви чем-то другим. Вот что случилось со мной. Честно говоря, я все еще делаю огромную работу, чтобы оставаться верным своим чувствам и принимать их. Потому что любовь не культивирует ни унижения, ни боли, даже когда вам так говорят. С самого детства конфликт во мне был настолько силен, что я не могла вынести прикосновений или прикосновений моей матери (никаких поцелуев на ночь, никаких похлопываний, очень официальных объятий, от которых меня тошнило).Большую часть своей жизни я не мог понять, почему я был таким бесчувственным монстром, но потом загадка была разгадана.
Как взрослый, мне не нужно выдавливать фальшивую любящую реакцию на родителей, которых я не люблю, и мне не нужно принимать их любовь, каковы бы ни были общепринятые нормы. Иногда мне кажется, что я даже чувствую облегчение оттого, что моя мать стала алкоголичкой, потому что это была веская причина окончательно отвергнуть ее, чего я не мог сделать с остальными вещами, которые были скрыты от глаз других людей и семьи. .Было просто страшно принять мое нелюбимое и очень часто ненавидящее себя.
Не только гены делают вас
Я не могу похвастаться целым набором совершенных генов. Помимо различных смертельных заболеваний и небольших мутаций, наша семья имеет долгую историю алкоголизма. Со стороны матери. И да, я проверил это на практике и обнаружил, что я очень восприимчив ко всем видам веществ с прекрасным шансом довольно быстро стать наркоманом. Я знаю это. Так же, как я знаю, что выгляжу как оба моих родителя вместе, я вижу их пальцы, глаза, губы, ноги.Это их наследие проявилось во мне. Но я нечто большее, чем это. Я помню об этом, глядя в зеркало, бросая вызов себе физически и психологически, узнавая новое, рискуя, учиться на ошибках. Этот опыт, прожитый в моей голове, и есть я на самом деле. А настоящий я почти не имеет ничего общего с моими родителями, поэтому я единственный, кто здесь главный, без изнуряющей ненависти, горечи или сожалений.
Уход далеко не обязательно перережет «пуповину».Иногда приходится возвращаться
Сколько себя помню, я мечтала покинуть родительский дом. Четверо из нас и пара домашних животных пытались выжить в крохотной однокомнатной квартирке. Итак, в 20 лет я с радостью приняла предложение и вступила в свой обреченный первый брак. Я очень хорошо помню свое волнение, свои мысли о том, что отныне все будет по-другому. Но это не так. Я часто бывал к родителям, к нам они почти никогда не приезжали. Потом мы переехали в Москву.Затем я бывал в своем родном городе один или два раза в год. Затем случилась ситуация с раком, и я начал пересматривать свои ценности. На расстоянии мне казалось правильным позаботиться о своих несчастных родителях. Поэтому я уволился с прибыльной московской работы и вернулся в Сибирь. Там я узнала, что держалось в секрете: деструктивные пристрастия моей матери. Мое отвращение переполняло меня, оставляя меня разбитым и беспомощным. Я снова почувствовал стереотипное желание спасти ее, но ничего не помогло. Мы с отцом и братом пробовали все, кроме насилия.Я не буду описывать все ужасные вещи, которые она делала и говорила за это время, но любой, у кого есть жестокие наркоманы как члены семьи, это поймет. Впервые в жизни я пошла к терапевту, который на самом деле посоветовал мне не любить и спасать своих родителей, если я не хочу. И на наших последних сеансах, когда я снова собирался покинуть родной город, мой терапевт сказал, что мне нужно вернуться, чтобы полностью разделиться и перерезать гнилую пуповину, которая душила меня годами.