Почему с возрастом мы теряем друзей
5 ноября 2020 Отношения
Почему уже сейчас не с кем общаться и как сделать так, чтобы дальше не стало только хуже.
Ия Зорина
Автор Лайфхакера, атлет, КМС
Мы начинаем заводить друзей в младших классах школы. Постепенно их становится всё больше, круг общения расширяется и достигает плато в 25–30 лет. После этой отметки связи начинают таять, а количество друзей снижается в среднем на 38%.
Попробуем разобраться, почему так происходит и как можно справиться с этой проблемой.
Как меняется дружба по мере того, как мы взрослеем
В детстве мы дружим в основном с детьми из класса или соседями. В это время ещё нет особых интересов, задушевных разговоров и близости. Дети разделяют игры и занятия, учатся сопереживать другим и объединяться для достижения общей цели.
В подростковом возрасте (13–19 лет) мы сохраняем часть друзей со школьных лет и заводим новых.
В это время близкие сверстники частично заменяют нам родителей. Появляется душевная близость и взаимная поддержка, мы учимся раскрываться перед другим человеком, доверять ему и понимать, чего он хочет. Также дружба готовит подростков к созданию пары.
В молодости (19–30 лет) социальные связи достигают своего пика.
Мы теряем часть друзей, но разорванные контакты с лихвой восполняются новыми. Сокурсники, первые коллеги, партнёры, их друзья и знакомые — круг общения широк и разнообразен.
И вот после 30 лет наши связи потихоньку начинают испаряться. Подростки проводят с друзьями 29% всего времени бодрствования, а в среднем возрасте этот показатель падает до жалких 7%.
К 65 годам 12–22% людей остаются вообще без друзей. И хотя времени на коммуникацию у пенсионеров гораздо больше, многим просто уже не с кем общаться. Старые связи потеряны, а новые заводить сложно.
Почему с возрастом друзья теряются
Есть несколько причин, по которым взрослые люди перестают активно заводить новые контакты и теряют дружеские отношения.
Меняются потребности и цели общения
Подросткам и молодым людям кажется, что они будут жить вечно. В это время в приоритете сбор информации о мире, а для этой цели лучше всего подходят разнообразные социальные контакты. Юные люди общаются со всеми подряд, легко заводят знакомства и стремятся к сверстникам.
С возрастом картина меняется. Люди осознают, что жизнь конечна и надо бы потратить её на что-то приятное. Количество друзей начинает снижаться: остаются только те, кто обеспечивает эмоциональную близость и тепло. Остальные безжалостно изгоняются из круга общения.
Приоритеты смещаются на семью
Поначалу брак расширяет круг общения: люди сближаются с друзьями и родственниками супругов. Однако со временем приоритеты смещаются на семью. Супруг обеспечивает человеку то, что раньше он получал от друзей: становится партнёром по развлечениям, удовлетворяет эмоциональные нужды — даёт поддержку и утешение, помогает морально и физически.
С рождением детей этот эффект только возрастает.
Маленький ребёнок отнимает много времени, круг интересов сильно меняется, особенно если сравнивать с бездетными друзьями. Часто люди замыкаются на семье, и дружеские связи сами собой отпадают.
Не остаётся времени на общение
Как и брак, выход на работу может увеличить количество друзей. Люди часто общаются с теми, кто в чём-то похож на них: разделяет взгляд на мир, имеет схожие интересы и общественный статус.
Вероятность встретить такого человека на работе довольно высока.
В то же время старые друзья постепенно исчезают — из-за нехватки времени и растущей пропасти в интересах и статусе.
Мешают жизненные обстоятельства
В 68% случаев дружба в среднем возрасте кончается случайно, по вине обстоятельств, например переезда. Только 25% людей намеренно прекращают отношения, как правило, из-за предательства.
Также к таким обстоятельствам относятся несчастные случаи: смерть сиблинга, супруга или ребёнка. После травмирующих событий связи с друзьями могут ослабнуть из-за горя и нежелания поддерживать контакты.
Череда обстоятельств и нехватка времени оставляют нас без близких друзей. Это закономерно, но ничего хорошего в этом нет. Ведь дружба необходима человеку не меньше, чем здоровый сон и занятия спортом.
Почему дружба нужна в любом возрасте
С самого детства дружба определяет наше здоровье и благополучие. Дети и подростки, у которых есть друзья, больше интересуются учёбой и лучше успевают по школьным предметам, чем одинокие ребята. Эмоциональная близость со сверстниками повышает уверенность в себе и снижает риск депрессии.
В среднем возрасте дружба по-прежнему много значит для человека. И хотя отношения с супругом влияют на психологическое здоровье сильнее, связь с друзьями стоит сразу после них и оказывается важнее общения с родственниками.
В пожилом возрасте близкие отношения и социальная поддержка помогают сохранить когнитивные функции, а социальная изоляция, наоборот, ухудшает здоровье и качество жизни.
Это подтвердило Grant Study, 75-летнее масштабное исследование жизни более семи сотен мужчин из разных социальных классов, пытающееся понять, что на самом деле делает людей счастливыми и здоровыми.
Оказалось, что те, у кого сильна связь с родными, друзьями и своим сообществом, живут счастливо и дольше сохраняют хорошие самочувствие и память, чем те, кто остался в одиночестве или не удовлетворён своими отношениями.
Постарайтесь не растерять друзей: одиночество убивает.
Как не остаться в одиночестве
Единственный способ улучшить что-то в любой сфере жизни — уделять этому время. И дружба не исключение.
Поддерживайте старые отношения
Дружба не статична: она формируется, поддерживается и распадается. В любой момент жизни близость между людьми может нарастать, спадать или оставаться неизменной, и на каком уровне будут находиться ваши отношения, зависит от вложений.
Встречайтесь с друзьями, звоните им, интересуйтесь их жизнью. Попробуйте вместе заняться каким-то делом, важным для вас обоих. Например, вместе бегать по утрам, по выходным ходить в кино, сделать что-то хорошее или просто раз в неделю собираться за чашкой кофе, но — обязательно! — без пропусков.
Измените среду, чтобы появились новые связи
Теория социального конвоя гласит: на протяжении всей жизни нас сопровождает группа людей, которая меняется в зависимости от обстоятельств. Каждое изменение среды в перспективе может подарить вам новых друзей.
Заведите новое увлечение: запишитесь на какой-нибудь мастер-класс, сходите на групповые занятия в спортзале, найдите в своём городе сообщества по интересам. Вы можете обрести друга в любом возрасте, и чем старше становитесь, тем осмысленнее и глубже будут новые отношения.
Читайте также 🧐
- 10 странных друзей, которые есть у каждого из нас
- Дружба по принуждению: что это такое и почему стоит освободиться от таких отношений
- 11 признаков того, что дружбу пора заканчивать
- Как не терять друзей и заводить новых
Почему с возрастом все сложнее заводить друзей
В детстве и юности мы легко обзаводимся новыми знакомствами, склонны каждого второго человека называть своим другом, и каждый пятый друг имеет серьезный шанс стать
лучшим.
«Коллекция друзей» имеет свойство расширяться до примерно 25 лет, после чего начинается спад. Приближаясь к тридцатилетию, мы все реже заводим новых друзей и даже близких приятелей, а уже существующие связи проходят через серьезную ревизию. «Теории и практики» разбираются, с чем это связано и есть ли шанс на дружбу, если вы — взрослый.Представьте: вам 30+ лет, сегодня — пятничный вечер, который вы планируете провести в гордом одиночестве за чтением хорошей книги или парой-тройкой серий на Netflix. Вы предвкушаете часы покоя, как вдруг вам звонит давний друг — вы дружите более 15 лет, еще со школы — и предлагает выйти в город, встретиться с какими-то людьми, которых вы не знаете. Вы не очень хотите, но вас уговаривают, вы сдаетесь, с тяжелым сердцем выбираетесь на встречу, и — бац! — вечер оказывается одним из лучших в вашей жизни. Вам интересно с этими новыми людьми, вы веселитесь, оказывается, что у вас масса общих тем, интересов, увлечений. Наконец, вы френдитесь в фейсбуке, обмениваетесь телефонами, чтобы написать друг другу в телеграм, и уходите домой в предвкушении начала новой прекрасной дружбы.
Проходит четыре года, за это время вы виделись дважды и случайно: вновь пересеклись в общей компании. Зато вы с завидной регулярностью лайкаете посты друг друга в социальных сетях и даже пишете комментарии.
Эта история не уникальна, наверняка в такой или очень похожей ситуации оказывались многие. И самое обидное в ней то, что вы-то, может быть, и хотите видеться или общаться с новым человеком, просто жизнь постоянно вносит свои коррективы.
Когда человек перешагивает порог 30 лет, он часто с удивлением замечает, что людей вокруг становится не меньше, а даже наоборот: коллеги, друзья друзей, взрослые с детских площадок и кружков, куда вы водите своих отпрысков, мастера по маникюру и педикюру, с которыми так приятно пообщаться в процессе… Людей, которых вы со временем могли бы назвать своими друзьями, по-прежнему много. Однако настоящими близкими людьми, к которым вы пойдете в кризисной ситуации, они становятся очень редко — таковыми остаются те, кого вы узнали 10 и более лет назад.
И их, как правило, мало.
По мере того как человек приближается к середине своей жизни, исследовательский дух постепенно уходит в прошлое. Расписание все жестче, приоритеты меняются, а сам человек становится все более требовательным к своим друзьям, зачастую прощая ошибки только тем, кого знает с детства
Независимо от того, сколько друзей вы успеете и захотите завести в зрелом возрасте, период формирования связей по типу «Ты мой лучший друг», как это было в подростковом возрасте или юности, отныне закончен. Теперь вы заводите «как бы друзей» — приятелей, знакомых, близких людей — и часто сами не понимаете, какой эпитет дать тому или иному человеку. Коллега с работы, с которой вы ходите по ресторанам на выходных, но редко обсуждаете глубоко личные проблемы: она подруга или все же приятельница? А тот ваш приятель, с которым вы тесно дружили годами, пока не переехали в другой город: он все еще друг или уже просто знакомый? Можно ли по-прежнему считать его другом, если вы все реже встречаетесь лично, хотя и продолжаете поддерживать связи в соцсетях?
Старый друг лучше новых двух
Принято считать, что настоящих, действительно близких друзей, с которыми в огонь и в воду, не может быть много.
Зачастую из-за этого подспудного ощущения, которое накладывается на прочие аспекты взрослой жизни, вырастая, мы не стремимся вкладывать слишком много ресурсов в укрепление и формирование новых дружеских связей.
А затем, в серьезной жизненной ситуации — скажем, столкнувшись с разводом или переездом, — осознаем, насколько мы были неправы, забывая регулярно пополнять запасы своих друзей. Вдруг оказывается, что, когда вы хотите закатить вечеринку по поводу своего юбилея, вы совсем не уверены, удастся ли вам собрать более или менее адекватное количество людей, несмотря на 500+ друзей в фейсбуке.
В среднем больше всего друзей люди заводят в старших классах школы, на первых курсах вуза и на первой работе. Как правило, этот процесс значительно замедляется к 25–27 годам
Друзья теряются, когда мы чрезмерно сосредотачиваемся на других аспектах нашей жизни, которые в возрасте 30+ начинаем считать более важными. Работа, семья, дети — вот основные точки, на которые мы направляем все свои усилия.
Дружба отходит на второй план, однако, что интересно, это высказывание справедливо только для новых друзей.
Так, в своих исследованиях Лаура Карстенсен, профессор психологии и директор Стэнфордского центра долголетия в Калифорнии, заметила, что по мере продвижения к середине жизни мы склонны взаимодействовать с меньшим количеством людей, но при этом становимся ближе с теми друзьями, которых успели завести в юности. Даже если в этих отношениях имел место период «заморозки», люди чаще возвращаются к укреплению прежних дружеских связей, чем стремятся формировать новые.
Карстенсен предполагает, что у нас есть своего рода внутренний будильник, который срабатывает в возрасте около 30 лет: он напоминает о том, что временные горизонты сокращаются, наступает время забросить исследования и сосредоточиться на здесь и сейчас, на том багаже, который уже был накоплен.
По мере изменения внешних жизненных обстоятельств взрослым людям становится все труднее соблюдать три важных условия, которые социологи еще в 1950-х годах назвали основополагающими для формирования крепкой дружбы: близость, регулярные незапланированные взаимодействия друг с другом и ситуации, которые стимулируют людей постепенно опускать свои защитные барьеры и начинать все больше доверять другим.
Как правило, все эти три условия сходятся в идеальную комбинацию, когда мы проживаем свои студенческие годы.
Дом — работа — дом — работа
В профессиональном мире трудно поддерживать «близость», поскольку коллеги периодически переназначаются, переходят из отдела в отдел или уходят на другую работу. К тому же на рабочем месте может начаться конкуренция, усложняют ситуацию и различия в профессиональном статусе и доходах. Дружба на работе часто приобретает временный и нестабильный характер: сложно сказать, где заканчивается пусть близкое, но все же просто общение, и начинается настоящая дружба.
Нелегко завести новые дружеские отношения и тогда, когда у вас уже есть постоянный партнер. Как правило, в этом случае само собой разумеется, что друзья обеих сторон так или иначе будут смешиваться, старые компании объединяться в одну общую, а новые люди будут приходить в вашу жизнь как бы одновременно для дружбы и с вами, и с вашим партнером. Именно поэтому пары стремятся завести дружбу с другими парами, даже если их не связывает общий интерес вроде воспитания детей.
Просто вдвоем проще.
Но это только с одной стороны, потому что с другой формирование дружбы между парами начинает напоминать какое-то бесконечное сватовство всех со всеми. Теперь вам надо думать не только о том, комфортно ли вам будет общаться с той женщиной, но и о том, комфортно ли с вами ее мужу, комфортно ли ему с вашим мужем, комфортно ли вашему мужу с этими двумя…
Добавьте в эту гремучую смесь запутанных связей детей, и станет еще веселее. Внезапно вы обнаружите себя в окружении нового круга друзей-родителей, эмоциональные связи с которыми в лучшем случае будут слабыми. В худшем же они будут отсутствовать вовсе, потому что ваш главный интерес и забота — просто поговорить о чем-нибудь, пока теперь уже ваши дети формируют свои потенциальные дружеские связи на всю жизнь.
Даже когда у друзей-родителей возникает крепкая связь, получающиеся дружеские отношения могут быть мимолетными — и очень вероятно, что они будут подчиняться прихотям ваших детей.
Внешние факторы не единственное препятствие: после 30 лет люди часто испытывают внутренние изменения в том, как они подходят к дружбе.
Самопознание приводит к самосознанию, поэтому с годами мы склонны все придирчивее относиться к тем, кем себя окружаем. И новая планка, как правило, располагается в разы выше той, которая существовала в юности, когда мы были готовы встретиться за коктейлем почти с кем угодно. Все, кто сейчас доставляет нам хоть какой-то дискомфорт, больше не воспринимаются как «интересные, уникальные личности», которых хочется держать рядом ради разнообразия, и потому крайне быстро вычеркиваются из круга общения.
Обзаведясь жизненным опытом, многие люди приобретают более фаталистический взгляд на дружбу
Когда мы моложе, мы больше склонны вдаваться в крайности, определяя для себя, что значит быть друзьями. Отсюда, например, придумывание различных дружеских клятв — друзья воспринимаются как люди, которые нам зачастую ближе, чем даже родные братья и сестры. И что-либо хоть немного меньшее, чем полная лояльность с их стороны, предполагает разрыв отношений. Все или ничего!
Однако ко взрослому возрасту, когда человек уже проходит через пару-тройку близких отношений (часто неудачных), понимает, что мир и мы все не идеальны, а заодно обрастает опытом и обязанностями, он становится более осторожным в вопросах своей эмоциональной доступности для новых людей.
Это не означает, что стандарты относительно того, что считать дружбой, снижаются, но означает, что отныне слово «друзья» вы будете использовать менее свободно.
Поэтому в завершение остается сказать только две вещи. Во-первых, поблагодарите тех людей, которые остались вашими друзьями, несмотря на годы. Во-вторых, прямо сейчас напишите тому знакомому, которому давно хотели предложить встретиться вечером после работы. В конце концов, именно то, что с возрастом мы склонны лучше понимать, что хотим видеть в других людях и что можем дать им мы сами, есть все шансы сформировать крепкую дружбу и в 30, и в 40, и в 80 лет. Главное — попробовать.
Настоящие причины, почему мы теряем друзей по мере взросления
Обратите внимание, что этот пост содержит партнерские ссылки. Для получения дополнительной информации см. мои раскрытия здесь .
Потеря друзей по мере того, как мы становимся старше, является фактом жизни
Частью взросления и взросления является избавление от лишнего или ненужного и осознание того, что вам нужно и что не нужно в вашей жизни.
Возможно, вы понимаете, что жизнь проще с меньшими затратами.
Возможно, вы понимаете, что за прошедшие годы ваши приоритеты резко изменились.
И вы можете понять, что некоторые дружеские отношения просто не должны быть, когда вы становитесь старше.
Хотя грустно думать о потере друзей, когда мы становимся старше, терять друзей в 20, 30, 40 и даже 50 лет совершенно нормально. На самом деле, это даже считается здоровым и показывает, что вы взрослеете.
Итак, когда происходит эта точка высадки друзей?
Исследования показывают, что мы начинаем терять друзей, когда нам за двадцать. Почему? Обычно примерно в этот период мы начинаем переоценивать то, что для нас наиболее важно, в том числе наши отношения.
Дружба должна развиваться со временем. Так что, если вы заметили, что круг ваших друзей за последние несколько лет сократился, не волнуйтесь — это нормально! С возрастом мы поддерживаем дружеские отношения с людьми, которые действительно понимают и поддерживают нас.
Эти подлинные, глубокие связи редки, и мы придаем им все большее значение, когда становимся старше. Такая дружба представляет собой «настоящих» друзей, выдержавших испытание временем.
Со временем мы теряем друзей по ряду причин, и в большинстве случаев это хороший, здоровый образец взросления. Но чтобы помочь вам понять, почему вы можете терять друзей, когда становитесь старше, вот некоторые из наиболее распространенных причин, по которым мы теряем друзей с возрастом.
Почему мы теряем друзей с возрастом
1. Ваши приоритеты меняются . Со временем, когда мы становимся старше, наши приоритеты резко меняются. В колледже вашим приоритетом, возможно, было усердно учиться в течение недели и усердно играть по выходным с друзьями. После колледжа мы склонны больше сосредотачиваться на своей карьере и поиске спутника жизни. С годами мы все больше и больше сосредотачиваемся на возможности создания семьи и обычно больше полагаемся на поддержку собственной семьи.
По мере прохождения этих фаз приоритеты смещаются с друзей на семью. Хотя это печальный факт жизни, что друзья в некотором смысле становятся менее важными, это совершенно нормально и ожидаемо, и это означает, что вы взрослеете.
2. Вы понимаете, что у вас есть время только для настоящих друзей . Когда вы становитесь старше, вы также становитесь намного лучше в преодолении всей ерунды. Вы больше не терпите неискренности или легкомыслия, и вы поняли, кто ваши «настоящие» друзья: те, кто остался с вами в горе и горе. Это друзья, для которых вы продолжите уделять время. Возможно, со временем вы решили отказаться и от более токсичных дружеских отношений. Или, может быть, вы переросли некоторых из ваших еще не совсем зрелых друзей или чрезмерно негативных друзей. Это не означает, что вы все еще не заботитесь о них; это просто означает, что вы понимаете, что они не лучшее влияние.
3. В целом у вас меньше времени . Помните все свободное время, которое у вас было, когда вы были моложе? Все эти веселые ночи с друзьями, и вы могли бы использовать выходные, чтобы наверстать упущенное? Те дни давно прошли, и время — ваш самый ценный ресурс.
Вы поняли, как максимально использовать то немногое время, которое у вас есть сейчас, и вы просто не можете найти время для каждого друга, которого вы знаете.
4. Вы лучше знаете себя и свои потребности. Став старше, вы узнали себя лучше, и теперь вы знаете, что вам нужно и что не нужно в вашей жизни. По этой причине некоторые друзья со временем естественным образом отдаляются друг от друга, потому что их потребности и интересы различаются. Может быть, у вас есть друг, который с годами стал чрезмерно материалистичным, и вы обнаружите, что в корне не согласны с его выбором образа жизни. Вы можете понять, что вам не нужен такой человек в вашей собственной жизни, просто потому, что различия слишком велики, чтобы их преодолеть. Какой бы ни была ситуация, теперь вы знаете себя достаточно хорошо, чтобы знать, чего вы хотите и чего не хотите в своей жизни.
5. Вы понимаете, что качество важнее количества . Проще говоря: вы понимаете, что вам не нужна куча друзей, чтобы быть счастливым.
Возможно, вы нашли личное удовлетворение, создав семью со своим партнером, продвигаясь по карьерной лестнице или продолжая свое образование, и в результате вы резко повзрослели. У вас есть солидная база поддержки из нескольких человек, среди которых может быть пара близких друзей, но помимо этого вы знаете, что вам не нужно ничего большего, чтобы быть счастливым и довольным своей жизнью. В вашей жизни есть несколько дорогих вам людей, ради которых вы готовы на все (и наоборот), и этого достаточно.
Это возраст, когда вы начинаете терять друзей
Основные моменты истории
Согласно недавнему исследованию, мужчины и женщины в начале 20-летнего возраста становятся беспорядочными в обществе
После 25 лет количество друзей у людей быстро сокращается
Женщины теряют друзей быстрее, чем мужчины
Си-Эн-Эн —
Вам меньше 25 лет? Вы можете ценить этот момент в жизни, когда ваш круг общения наиболее широк.
Если вы старше, вы можете относиться к тому, что вы читаете дальше.
Согласно недавнему исследованию, проведенному учеными из Университета Аалто в Финляндии и Оксфордского университета в Англии, вскоре после того, как вам исполнится 25 лет, ваш круг общения сужается.
Команды проанализировали данные от 3 миллионов пользователей мобильных телефонов, чтобы определить частоту и закономерности того, с кем и когда они связывались, а также общую активность в своих сетях. ШаттерстокМы обходимся небольшой медицинской помощью от наших друзей.
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_6BDFB321-0522-7A82-A515-11DE73C012DA@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Было обнаружено, что мужчины и женщины ведут себя неразборчиво в социальных связях — заводя все больше и больше друзей и социальных контактов — до 25 лет, после чего они начинают быстро их терять, причем женщины теряют их изначально быстрее, чем мужчины. В среднем 25-летняя женщина контактирует примерно с 17,5 людьми в месяц, а мужчина – с 19 людьми.Нет, друзья на Facebook не в счет.
Это снижение продолжается до конца вашей жизни или, по крайней мере, до выхода на пенсию, где оно стабилизируется, вероятно, из-за сокращения данных среди этой возрастной группы.
Теория заключается в том, что примерно в этом возрасте люди начинают решать, кто является самым важным и ценным в их жизни, и прилагают больше усилий, чтобы удержать этих друзей.
«Люди становятся более сосредоточенными на определенных отношениях и поддерживают эти отношения», — сказал Кунал Бхаттачарья, научный сотрудник Университета Аалто, соавтор исследования. «У вас развиваются новые семейные контакты, но ваш случайный круг сужается».
СИДНЕЙ, АВСТРАЛИЯ — 31 ОКТЯБРЯ: Друзья делают селфи, наслаждаясь теплой погодой на пляже Бонди 31 октября 2014 года в Сиднее, Австралия. В ближайшие три месяца в Австралии ожидаются гораздо более высокие температуры, чем обычно. (Фото Даниэля Муньоса/Getty Images)
Даниэль Муньос/Getty Images AsiaPac/Getty ImagesИсследование показало, что многие из ваших друзей, вероятно, не считают вас друзьями
Это относится как к партнерам, так и к друзьям, и в основном это происходит от людей, желающих остепениться и создать семью.
«В начале этого возрастного диапазона женщины более сосредоточены», — сказал Бхаттачарья, имея в виду, что женщины больше сосредоточены на поиске правильного партнера.
«После того, как вы приняли решение и нашли подходящих людей, вы можете быть гораздо менее беспорядочными в социальном плане и инвестировать свое время в этих людей», — добавил Робин Данбар, профессор эволюционной психологии в Оксфордском университете, соавтор статьи.
Изображения обезьяньего бизнеса/ShutterstockПочему мы стали моногамными?
Сужение списка людей, с которыми вы близки, включает друзей, а также партнеров по жизни, особенно для женщин, благодаря поддержке и помощи, которые они могут предоставить в трудную минуту.
«У женщин есть представление о лучшем друге, похожем на романтического партнера… и женщины усердно работают над этими отношениями», — сказала Данбар. «Особенно с дружбой, если вы не инвестируете в них или не видите этих друзей, они будут распадаться и довольно быстро исчезать».
Было замечено, что тенденции немного изменились у людей старше 30 лет: мужчины начинают терять друзей быстрее. «Вы получаете вторичное переключение в более позднем возрасте», — сказал Данбар.
К 39 годам средний мужчина связывался с 12 людьми, в то время как женщины звонили 15 людям каждый месяц.
«Вы видите это [уменьшение] в них примерно семь лет спустя», — сказал Данбар. «Женщины рано принимают решение».
Хотя команда подчеркнула, что быстрая потеря друзей происходит как у мужчин, так и у женщин, эксперты обычно считают, что формирование «внутреннего круга» более важно для женщин, в основном из-за того, что у них есть дети.
Как избежать опасных отношений, от службы экстренной помощи 911
«Вы прилагаете усилия в обмен на некоторые преимущества», — сказал Данбар, который считает, что в этот момент люди будут отдавать предпочтение тем, кто более полезен для них.
«Эти инвестиции помогут определенным аспектам вашей жизни», — добавил Бхаттачарья.
«Это идея «заботиться и дружить», а это означает, что отношения становятся более важными, когда у вас есть дети», — сказал Майкл Прайс, директор Центра культуры и эволюции Лондонского университета Брунеля, не участвовавший в исследовании. «Теперь вы инвестируете в потомство до конца своей жизни».
Считается, что в эволюционном аспекте такие сети помогают женщинам воспитывать детей.
Прогулка по пляжу
Getty ImagesПочему крепкая дружба является ключом к психическому здоровью мужчин
Прайс считает, что мужчины вместо этого ценят более индивидуалистические критерии, такие как их достижения или статус, когда у них есть семья.
«Хорошо известно, что женщины в целом больше ценят близкие, личные отношения, а мужчины больше ценят статус», — сказал он.
Хотя исследование дало возможность проанализировать большой набор данных по многим возрастным группам населения, Прайс отметил, что оно мало что говорит о качестве подсчитываемых отношений или о том, о чем люди на самом деле говорили. «Количество не говорит о качестве отношений», — сказал он.
Присоединиться к разговору
В течение многих лет социальные сети увеличивали количество «друзей» людей, заставляя миллениалов верить, что у них сотни или даже тысячи друзей.