Почему любовник не отпускает и не держит: Почему любовник не отпускает и не держит

Почему любовник не отпускает и не держит

Вот такая странность присуща представителям сильного пола. И кто сказал, что женская логика — сплошная шутка? А как насчет мужского — «и сам не гам, и другому не дам»? Согласитесь, такое поведение не менее потешно. По крайней мере, со стороны кажется именно так.

Хотя женщинам, имеющим связи с такими типами, уж явно не до смеха. Проявляя с одной стороны безразличие, а с другой — нежелание отпустить, партнер «обрекает» даму на подвешенное состояние. Мало того, нередко страдает от этого сам — испытывает вину за свое поведение и в то же время осознает неспособность взять на себя ответственность и разорвать отношения.

Одним из самых распространенных объяснений тому, что мужчина не отпускает и не держит, является… запутанность. Казалось бы, совершенно женская заморочка, но, увы, представитель сильной половины также может заблудиться в собственных чувствах. В жизни бывает всякое, и сексуальному контакту, который позже превратится в любовный роман, и которого человек, возможно, не хотел, могло поспособствовать что угодно:

Обстановка (курортный роман).
Чрезмерная инициативность дамы.
Случайность (под действием алкоголя, стресса и т. д.).

Если личность имеет четкую позицию насчет своей семьи, то, скорей всего, отношения продолжаться не будут. Соответственно, никто не пострадает. Но так бывает редко, поскольку основная масса мужчин очень падка на соблазны. Жены и дети отходят на второй план, а любовница становится главным объектом обожания. А через месяц-другой человек может внезапно прозреть и даже впасть шок от того, что сам творит. Именно тут и происходит ситуация «я запутался» — отказаться от жены ЕЩЕ не может, а от любовницы — уже не может.

Содержание

1 В чем же причины
2 Что делать пассии: ждать или взять инициативу в свои руки?
3 Время поставить все точки на i

В чем же причины

Причины, по которым избранник не отпускает и не держит. Кроме путаницы у мужчин могут быть еще несколько причин, провоцирующих такое поведение:

Привычка. Человеку так удобно. Он эгоист по натуре и не уверен в себе. То, что собственный комфорт превыше чувств обеих партнерш, не вызывает сомнений. Любовница оказывается лишь вариантом для секса, что унизительно и прискорбно.

Совет прекрасной половинке: Не унижайтесь, вы достойны настоящего счастья и, в первую очередь, уважения. Данная связь смысла не имеет. Вы просто потратите отрезок жизни впустую.

Комплекс неполноценности. Возможно, девушка слишком мягкая, прощает любимому все, клянется ждать его всю жизнь и т.д. Безнаказанность делает мужчину надменным и излишне уверенным в своих достоинствах. Любовница может слышать в свой адрес даже некорректные высказывания. Почему? Потому, что у него куча комплексов по поводу собственной важности и полноценности. И чтобы их вымещать, одной супруги становится мало.

Собственник. Часто в любовном треугольнике ни одна из сторон (кроме благоверного, конечно) не догадывается о наличии друг друга. И не дай бог, чтобы тайна раскрылась, и «казанове» пришлось делать выбор. Потому, что он по натуре – собственник, человек, обделенный честностью и воспитанием. Его цель – правдами и неправдами удержать обеих пассий. Причем самым бессовестным образом: невыполнимыми обещаниями, душевными разговорами, жалобами, клятвами и т.д. Избранницы, как правило, верят и ждут. Так, в ожидании проходит их жизнь…

Что делать пассии: ждать или взять инициативу в свои руки?

Как относится к данному типу мужской половины? Что делать, если он вроде бы любит, но заставляет сомневаться?

Вначале разберитесь с палитрой чувств. Если между вами любовь или сильная привязанность, то сберечь отношения стоит. Но нужно непременно выяснить, испытывает ли потребность в них сам избранник? Или же они так и будут продолжаться по инициативе партнерши? Здравые доводы, а также ваша интуиция поможет подсказать верный ответ.

Существуют тысячи примеров, когда пара проходила подобный этап и наконец воссоединялась – партнер делал выбор в пользу новой любимой.

Конечно, не обходится и без печальной (для любовниц) статистики. Часто односторонняя инициатива не приводит ни к чему хорошему — пара расстается, он возвращается в семью или находит новое увлечение. Потому, принимая решение, взвесьте все. В первую очередь соберитесь с мыслями и спросите у себя, что чувствуете к этому человеку – не путаете ли вы любовь с раненой гордостью или уязвленным самолюбием? А может быть, это просто зависимость и вам необходимо излечить себя, а потом предъявлять претензии к другому? Делайте выводы, исходя из честных ответов на данные вопросы.

Некоторые психологи также советуют выяснить, какую психологическую выгоду вы получаете от такого общения. Если причины есть и если они достаточно веские, то женщине просто необходимо осознать это здравым умом. После осознания она может решить оставаться с человеком, только переживания уже не будут таким болезненным.

Также любовные отношения сравнивают с шахматной игрой – сначала ход одного, затем второго. Правила устанавливаются перед игрой. Кто первый начал, тот ведет партию. Так вот, когда отношения инициирует сильная половинка, женщина зачастую соглашается, вследствие чего потом страдает. Когда же делается попытка сменить правила и установить свои, это оказывается невозможным — мужчине невыгодно.

Совет: Если изменить правила не в ваших силах, подойдите к ситуации кардинально – смените партнера. Но сначала подумайте, что будет для вас менее болезненным — остаться или бросить. В сомнительных ситуациях возьмите листок бумаги и запишите плюсы и минусы своего романа, а потом уже принимайте решение.

Время поставить все точки на i

Как поставить точку, если любовник не держит и не отпускает? Когда любовник обещает выбрать между вами и женой, но этого не делает, вам нужно понять, что обещание он никогда не выполнит. Следовательно, никакого уважения к вашим чувствам здесь нет. Любовник уверен, что вы от него никуда не денетесь, поскольку любите так, что стерпите все. А если нет – вам достаточно намекнуть, что он найдет себе замену и вы снова покоритесь. Не так ли?

Бывает и такое, что человек продолжает общаться с любовницей (по телефону), но постоянно переносит встречи. Скорей всего, здесь уже давно есть другая (то есть, третья), а вас он просто держит про запас. Такое отношение еще более унизительно.

Потому не ждите, когда он втопчет вас в грязь так, что вы сами себя перестанете уважать. Действуйте! Решение о разрыве должны принять вы, а не он. Причем дайте понять «любимому», что вы – не его собственность, что вы – личность, которая имеет достоинство и гордость. Но будьте бдительны – часто сильный пол, чуя неладное, начинает активничать. Возмущенный тем, что ЕГО собственность решила стать самостоятельной личностью или чего хуже — завести себе нового ухажера, любимый может тут же примчаться и рассказывать сказки о том, как скучал. Не обольщайтесь. Если сдадитесь, он включит прежнюю тактику, и вы еще полгода будете ждать встречи.

Запомните — лучше поставить точку первой. И лучше поставить ее навсегда, иначе любовник будет терзать вас до тех пор, пока не состаритесь и станете никому не нужной. Безусловно, мужчина занимает не последнее место в жизни дамы, но нельзя терпеть унижение только потому, что вы боитесь остаться одной.

Цените, уважайте, любите, но только в первую очередь себя, а потому уже своего возлюбленного.

«Два года встречаюсь с женатым. Пытаюсь уйти, но он не отпускает»

16 373

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаПознать себя

Уже два года я встречаюсь с женатым мужчиной. Понимаю, что это все неправильно. Прошу его не писать мне. Он отвечает, что любит меня и никогда такого не чувствовал, что я нужна ему. Обещает совместное будущее. Говорит, что разведется с женой. Когда я начинаю задавать вопросы о разводе, он злится и проявляет агрессию. Обвиняет меня в том, что я провоцирую ссоры, делает крайней.

Каждый раз я разочаровываюсь в человеке: он думает только о себе и своих чувствах, а о том, что делает больно мне, и мысли не допускает. Я набираюсь решимости и блокирую его везде. Но потом обида проходит, и я удаляю его из черного списка, а он начинает снова писать. И все опять по кругу.

Вероника, 24 года

Вероника, в вашем письме нет вопроса, поэтому непонятно, что вы хотите делать с этими отношениями. Возможно, что-то подобное с вами происходит и в самих отношениях — вы не понимаете, как хотите с ними поступить.

Очевидно, что вам тяжело находиться в положении любовницы и вы ждете каких-то решительных действий от мужчины. Вы растеряны. Мужчина желаемых действий не совершает и, судя по всему, не планирует. Но вы будто бы передаете ответственность за свою жизнь и эмоциональное состояние другому человеку.

С этим человеком вам больно. Но что-то вас держит в этих отношениях. Почему вы в них остаетесь? Почему и как выбираете быть именно в таких отношениях?

У меня очень мало информации о вас, и сейчас я позволю себе смелые фантазии, но, возможно, именно такой тип взаимодействия является для вас более привычным и понятным. Речь может идти не только об отношениях «любовница — женатый мужчина», но и вообще об отношениях, в которых не случается настоящей близости.

Это может звучать парадоксально, но порой подвешенные и не доведенные до логического развития отношения могут переживаться как более безопасные. Они вроде есть, а вроде их и нет. Вроде мой мужчина, а вроде бы и не мой.

В вашем письме прослеживается нотка беспомощности, будто бы с вами происходит что-то такое, что вы не можете контролировать

Чему не дано случиться в этих отношениях? От чего они вас защищают? Возможно, речь идет о какой-то нежелательной ответственности. Или об уязвимости, которая возникает в близости, где партнеры сделали выбор быть друг с другом со всеми вытекающими последствиями. Или, быть может, такие отношения дают мнимое ощущение свободы, которая может быть ограничена в браке.

Но есть и другой важный аспект — ваша боль. Ваши отношения сейчас похожи на так называемый «цикл насилия». Описать их можно следующей схемой: неоправданные ожидания — накопленные недовольства — конфликт — взаимные обвинения — разрыв — перерыв — «медовый месяц». И так по кругу.

Любое хождение по кругу всегда свидетельствует о «непереваренном» травматическом опыте прошлого. Таком, который был запечатлен в вашей психике в виде устойчивой модели поведения. Какой-то опыт, который вы не прожили в достаточной степени, по которому не отплакали, из которого не сделали выводов.

В вашем письме прослеживается нотка беспомощности, будто бы с вами происходит что-то такое, что вы не можете контролировать. Обстоятельства непреодолимой силы. Будто вы попали в ситуацию, которая управляет вашей жизнью.

Для начала есть смысл вернуть себе контроль над своей жизнью. Постараться перевести контекст из пассивного «он должен принять решение» в активное «что я могу сделать, чтобы мне в моей жизни было лучше?» Без помощи специалиста, скорее всего, это сделать не получится.

Думаю, есть смысл обратиться с этим запросом на психотерапию, где вы сможете отрефлексировать травматичный опыт прошлого, отследить, как и какие выборы вы совершаете, и научиться выстраивать отношения по-другому. В психотерапии вы также сможете постепенно выстроить внутренние опоры и обрести ощущение контроля.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Сестра умерла при родах, а мать прокляла меня. Почему? Я не хочу ребенка»

«Свекры ни капли не помогают нашей семье. Все внимание — их младшему сыну»

Канадские ученые открыли простой способ укрепления брака

«Я многого хочу от будущего партнера»: признание читательницы и комментарий психоаналитика

Можно ли убить во сне: психиатр — о типичных и редких нарушениях сна

Боль так сладка!.. Как современные авторы описывают абьюз: разбор с примерами

Тест: Есть ли у вас страх отвержения?

Сексуализация роботов из игры Atomic Heart: опасно ли это — мнение психолога

Почему некоторые люди не могут расстаться с прошлыми отношениями

Источник: Prostock-studio/Shutterstock

Допустим, прошло больше года с момента последнего расставания вашего друга, а он до сих пор не может перестать говорить о своей бывшей. Он размышляет о том, как он мог бы поступить по-другому, как она заставила его поверить, что любит его, и как она развернулась и покончила с этим. Вы делаете все возможное, чтобы оставаться рядом и поддерживать своего друга. И ты даже никогда не рассказываешь ему о своих давних душевных муках.

Даже несмотря на то, что прошли десятилетия, иногда, когда вы лежите в одиночестве поздно ночью или лежите в полусне утром, ваши мысли все еще идут туда. Вы помните интенсивность своих эмоций, чрезвычайное влечение, которое вы испытали, и глубину вашего отчаяния, когда оно закончилось. Итак, вот вы лежите… 16-летний с разбитым сердцем в теле 40-летнего. Вы не можете не задаться вопросом, был ли этот подросток тем, с кем вы должны были быть.

Так почему ты не можешь отпустить это? Почему на вас все еще влияют отдаленные события, которые просачиваются в ваш сегодняшний эмоциональный опыт? У вас были другие любовные переживания и душевные страдания. Некоторым вы просто позволяете уйти на задний план. Вы редко возвращаетесь к ним. Итак, в чем разница?

Ответ может заключаться в том, как вы обрабатываете эмоции с точки зрения вашего стиля привязанности, ваших основанных на привязанности ожиданий на будущее и того, как ваши эмоции взаимодействуют с вашей системой памяти.

Если вы только знакомитесь с концепцией стилей привязанности, вы можете прочитать больше здесь. Ключевым моментом является то, что люди с безопасным стилем привязанности обладают сильными навыками регулирования эмоций, могут ценить хорошее, плохое и уродливое в других (они не делают абсолютов) и в целом ожидают положительного результата; другими словами, они верят, что любовь всегда будет доступна, и всегда будут люди, которые поддержат их. Когда отношения складываются хорошо, они не преувеличивают свои положительные эмоции. Они просто наслаждаются моментом и принимают его спокойно. В более широком смысле, когда дела идут плохо, они не подавлены и не опустошены негативными эмоциями. Поскольку они верят, что всегда будут поддерживающие люди и доступная любовь, они не верят, что должны пересечься с этим особенным человеком в определенный момент времени или никогда больше не иметь шанса на настоящую любовь.

Поскольку они не склонны к катастрофизации, идеализации или вере в то, что любовь одного конкретного человека может их спасти, они не строят в своем уме невероятные любовные истории. Но сравните это с тем, как обстоят дела у кого-то с озабоченным стилем привязанности.

Если у вас поглощенный стиль привязанности, вы можете рассматривать любовь как дефицитный товар, который нужно охранять и защищать. Вы можете полагать, что любви просто не хватает. Более того, вы, скорее всего, поверите, что есть один человек, с которым вы должны связаться. И когда вы встречаете кого-то, кто, по вашему мнению, может быть этим человеком, вы всегда боитесь потерять его или ее. Вы, вероятно, мечтаете и имеете фантазии об идеальной и интенсивной страстной любви. И вы можете даже создать эти переживания для себя. Но обычно за этими высокими максимумами следуют такие же низкие минимумы и печальное отчаяние (если не паника), когда дела идут плохо. И через все это человек с озабоченным стилем может размышлять и прокручивать вещи снова и снова в своем уме.

И здесь на помощь приходит память. Когда вы испытываете сильные эмоциональные переживания, миндалевидное тело (ключевой компонент вашего эмоционального мозга) присваивает воспоминанию эмоциональную «метку» (или маркер). Позже, когда вы восстанавливаете воспоминание, вместе с ним автоматически восстанавливается и эмоция. Или, если в какой-то момент времени в будущем вы испытываете подобную эмоцию, это может вывести воспоминания о прошлом событии на передний план вашего сознания. И чем больше вы задерживаетесь на воспоминании, тем сильнее становятся в вашем мозгу нейронные пути для этого воспоминания (благодаря процессу, известному как долговременная потенциация). Также играет роль тот факт, что потери в отношениях для людей с озабоченным стилем часто воспринимаются как неразрешенные и неоднозначные. Люди с озабоченным стилем, скорее всего, будут продолжать воспроизводить прошлые события в безуспешной попытке «разобраться» и «отпустить боль».

Проблема в том, что такой подход редко срабатывает, и, скорее всего, в свои 40 вы обнаружите, что чувствуете меланхолию и мечтаете о том, кто ушел.

Итак, если вы склонны снова и снова прокручивать болезненные воспоминания, попробуйте вместо этого думать о будущем и стратегиях, которые вы можете использовать, чтобы улучшить отношения. Исследования показывают, что сосредоточенные на решении размышления уменьшают стресс и негативные эмоции.

Не зацикливайтесь на попытках выяснить прошлое.

Люди со стилями отклонения делают это автоматически. Они буквально «сбрасывают со счетов» негативные социальные события и потери как несущественные. Они также подавляют негативные эмоции, поэтому вряд ли будут испытывать их так сильно (по крайней мере, на сознательном уровне). Эта модель отрицания и подавления притупляет негативные социальные воспоминания и переживание боли. Имейте в виду, что эти стратегии являются адаптивными для минимизации эмоциональной боли, связанной с потерей отношений, но они дорого обходятся. Они могут использовать те же стратегии в любовных отношениях в настоящем, а не только в воспоминаниях о прошлом.

Люди с боязливым стилем имеют такие же тревожные и сильные желания, как и люди с озабоченным стилем. Но у них также есть склонность избегать, отрицать и подавлять как людей с пренебрежительным стилем. Проблема в том, что у них недостаточно сильных навыков регуляции эмоций, чтобы эффективно подавлять чувства. Отрицательные эмоции и воспоминания, вероятно, быстро вторгаются в сознание в неподходящее время и приводят к интенсивным нисходящим эмоциональным спиралям и наводнению неразрешенными чувствами потери.

Если у вас боязливый стиль, вам лучше всего обсудить ситуацию с кем-то, кто находится в безопасности и заслуживает доверия, например, с терапевтом или другом, который будет говорить вам правду… затем, как только вы обретете некоторую перспективу и понимание, вы можете начать заниматься мышлением, ориентированным на решение и будущее, и позволять прошлому отходить на задний план.

Каким бы ни был ваш стиль, людям необходимо осмысливать и понимать свой мир. Если вы не можете понять, почему отношения закончились, ваш мозг не будет знать, где хранить информацию в вашей памяти или на вашей мысленной карте мира (называемой схемой). И, если ситуация достаточно неоднозначна, у вас недостаточно данных для изменения или создания новых ментальных карт. Таким образом, мысли и воспоминания просто прыгают и остаются активными, пока не появятся новые отношения, которые отвлекут вас. Но эти мысли будут просто терпеливо ждать, пока вы снова не окажетесь в этом одиноком месте или не услышите, как ваша подруга продолжает говорить о своем последнем разбитом сердце.

Изображение на Facebook: Prostock-studio/Shutterstock

7 причин, почему вы не можете расстаться с прошлыми отношениями

Вам трудно расстаться с прошлыми отношениями? Вы часто об этом думаете? Очень часто? Все время?

Размышление о прошлых отношениях имеет свои преимущества. Есть красота в его способности помочь вам развить сострадание к себе. И вы можете испытать большее чувство сочувствия к другому человеку.

Это также может дать возможность понять ваши чувства. Повысьте осведомленность о своем поведении и поведении вашего бывшего. Предложите лучшее понимание того, почему все пошло именно так.

В случае успеха это может привести вас к умиротворению и искреннему принятию жизни такой, какая она есть сегодня.

Этот процесс важен.

Необходимо.

Здоров.

И главное, это совершенно нормально.

С точки зрения психологии, вам нужно сделать это, чтобы успешно развиваться. Двигаться вперед здоровым и функциональным образом и быть мудрее в решениях, с которыми вам придется столкнуться в будущем.

Но трудности в движении могут быть такими же реальными и вневременными, как и сама любовь.

Итак, если вы задаетесь вопросом, трудно ли вам отпустить ситуацию, спросите себя:

Сколько времени я трачу на размышления?
Как долго я размышлял?
Стало ли мое размышление дисфункциональным переосмыслением?
Я размышляю?

Вот 7 причин, по которым вам может быть трудно отпустить…

1. Даже если это было травмирующим, прошлое на самом деле может быть менее страшным, чем настоящее.

История из нашего прошлого может показаться менее пугающей, чем то, что происходит сейчас. Почему? Потому что старая история более знакома. Вы уделяли и продолжаете уделять больше времени старой истории.

Когда вы рассказываете другим и себе о прошлых отношениях, они становятся для вас гораздо более знакомыми. На самом деле это поддерживает отношения. Ну, в любом случае, призрак.

Когда что-то кажется вам знакомым, вы обычно чувствуете, что это безопасно, потому что вы знаете, как обойти это.

Вы прошли его назад, вперед, влево, вправо, по диагонали.

Вы не только знаете карту, но и понимаете территорию.

Когда вы понимаете территорию, вы знаете, на что идете. Вы можете предсказать, что произойдет.

И как бы это ни было болезненно, вы склонны чувствовать себя в большей безопасности, потому что вы «в курсе».

Проблема в том, что вся эта умственная и эмоциональная энергия служит вам во времена, которых уже нет. Вы знаете все о динамике, которая с тех пор прошла.

Настоящее время для вас новое. Настоящее предлагает гораздо меньше информации о том, что произойдет дальше. Это означает отсутствие знакомства. Это может заставить вас чувствовать себя гораздо менее безопасно. Гораздо больше испугался. И гораздо больше склоняюсь к тому, чтобы вернуться к уже знакомой вам истории.

2. Прошлое хранит воспоминания о времени, когда вы чувствовали себя счастливее.

Если есть связь с вашими прошлыми отношениями, которые представляют собой время, которое казалось беспрецедентным счастьем, то, возможно, вы держитесь за ностальгию по этим чувствам больше, чем вы работаете над тем, чтобы эти чувства вошли в вашу настоящую жизнь и текущую. отношения.

Будьте осторожны с тем, насколько радужными становятся ваши очки из-за прошлого.

Вы можете быть закрыты для возможности снова ощутить это счастье ИЛИ можете упустить его, если оно не будет упаковано в ту же упаковку, что и раньше.

Счастье — это постоянно развивающееся состояние бытия.

По мере того, как вы растете, растут и вещи, которые делают вас счастливыми.

И по мере того, как вы растете, должна расти и идея о том, что счастье в конечном счете исходит из самого себя.

Когда вы смотрите на других людей или вещи, или на отношения или брак, чтобы сделать вас счастливыми, вы посылаете сообщение самому себе. Это сообщение звучит так: «Меня недостаточно». И вы поддерживаете очень ложную, очень опасную идею о том, что вам нужны другие, чтобы чувствовать себя хорошо.

3. Вы не определились с фактами, связанными с прошлыми отношениями, и/или ваша точка зрения не совпадает с точкой зрения вашего бывшего.

Расставаться тяжело, но когда вы и ваш бывший не согласны с тем, что такое «реальность», это еще сложнее.

Сложности с отпусканием могут быть связаны с тем фактом, что могут быть серьезные различия в том, как вы и ваш бывший партнер относитесь друг к другу и к вашим отношениям.

Человеческое и естественное желание защищать свои идеи и пытаться заставить другого человека увидеть их так, как вы. Когда кто-то важный для вас не видит вещи так, как вы, вы можете чувствовать себя обесцененными, невидимыми и неважными.

Трудно согласиться с тем, что мир и любовь могут существовать в пространстве разногласий, но это возможно.

Примириться с тем, что точки зрения разные. Даже если вы думаете, что вы правы. Даже если позиция вашего бывшего заставляет вас сомневаться в собственной позиции. Просто примите это, поскольку это создает климат, гораздо более благоприятный для того, чтобы отпустить.

4. Отношения могли быть не такими уж здоровыми.

экз. Не то, что многим нравится признавать, да?

Помню разговор с одним из моих наставников в самом начале моей карьеры. Она поделилась, что ее врач недавно потерял жену, и говорила с моим наставником о том, что чувствует себя готовой к свиданию, но опасается, что другие подумают, что это слишком рано.

Я никогда не забуду ее точку зрения: чем здоровее отношения, тем легче двигаться дальше.

Я верю, что это правда.

Когда отношения основаны на подлинной любви, доверии, безопасности, постоянстве и истинном сочувствии друг к другу и существуют на них, меньше зависаний, когда они заканчиваются. Нет ни сомнения, ни недоверия, ни замешательства; он просто завершает себя.

Когда отношения лишены некоторых (или всех) этих вещей, гораздо легче чувствовать себя озабоченным и труднее двигаться вперед.

5. В вашей семейной истории есть люди, которых также трудно отпустить.

Часто бывает так, что люди, которым трудно разорвать отношения, происходят из неблагополучных семей, несчастливых разведенных семей или даже полных семей, которым было трудно справляться с конфликтами здоровыми и эффективными способами.

Многим из способов, которыми вы справляетесь со своими мыслями и чувствами, вы научились у людей, с которыми вы выросли. Те, с кем вы проводили много времени.

Не осознавая этого, вы, возможно, унаследовали шаблон неспособности работать по-своему через прошлые отношения. Возможно, он не был смоделирован для вас. Возможно, вы заметили, что ваша семья долгое время питала чувство обиды, горечи и/или отказывалась прощать и двигаться вперед.

Возможно, вы автоматически реагируете предрасположенными способами, которые удивительно похожи на даже более старые истории из вашего прошлого и прошлого вашей семьи.

6. Вы не знаете, как справиться с тем, что происходит в вашей жизни СЕГОДНЯ.

Мысли о прошлом могут отвлечь!

Трата большого количества времени на размышления о чем-то из прошлого часто отвлекает от решения проблем, стоящих перед вами сегодня.

Однако этот процесс может быть очень неосознанным, то есть вы не осознаете его.

Иногда случается так, что вы можете быть в новых отношениях, и вы снова испытываете тот же тип борьбы, что и в старых отношениях.

Это может вызвать эффект, подобный посттравматическому стрессу, при котором активируются старые мысли и чувства.

В качестве альтернативы текущие отношения могут представлять новые проблемы и ограничения, которых вы боитесь. Не готов иметь дело. Или безнадежно, потому что вы не признаете их знакомыми.

В других случаях может случиться так, что вы одиноки и не можете «найти кого-то нового» для отношений.

Когда это произойдет, вы, возможно, захотите снова надеть эти розовые очки и поверить, что никто не сравнится с человеком, с которым вы когда-то были.

Это отвлекает вас от возможности давать и получать от будущих людей и отношений. Более того, это может даже заставить вас усомниться в самой возможности того, что другой человек или отношения могут предложить нам что-то сверх того, что, как вы думаете, у вас было в прошлом.

7. Просто и понятно — иногда прощаться чертовски тяжело.

Увядшие розы

Любовь есть любовь. Но иногда это просто не подходит, время или место.

Любовь. Связь. Интим. Секс. Это одни из самых мощных конструкций, известных людям.

Но это не всегда означает, что у отношений был потенциал или уровень функциональности, необходимый для поддержания здоровья и баланса в жизни.