Психологи вычислили тип людей, которые притягивают несчастья | Общество
— На Востоке есть направление «чтение по лицам». Эксперты утверждают, что существует такая категория людей, чьи лица «притягивают к себе несчастья». Имеет ли под собой эта теория реальные основания?
— Есть такая фактология: если человеку, ребёнку систематически говорить, что он плохой и предрекать ему разного рода несчастья, критиковать и так далее, то, строго говоря, он начинает в этом поле негативной информации существовать. Если родители говорят: «чтоб ты сдох, лучше бы ты не родился; ты родился, хотя мы того не хотели», то такого рода послания формируют принципы поля «я не нужен, у меня ничего не получится». Именно эти принципы, послания от родителей, конечно, вторично влияют на выражение лица…
Возьмём в пример произведение «Парфюмер» Зюскинда. Главный герой родился на рыбном рынке, его сразу кинули куда-то в помойку. Он первично получил довольно жёсткую программу: «ты не нужен, твоё место на помойке».
Он справился с этим, создав собственный волшебный мир, совершенно странный с точки зрения окружающей среды. В подобных ситуациях нужно постоянно вести строительство очень сложной системы выживания, чтобы хоть как-то справиться.
— Всё-таки, если говорить о лицах?..
— Действительно, лица такие есть. Когда к психотерапевту приходят разные люди с проблемами, то иногда на их лице действительно жёстко зафиксировано выражение «несчастности», бесперспективности, безнадёжности и так далее. Связаны эти комплексы обычно с ранними детскими впечатлениями и, безусловно, сказываются на их жизни: семье, карьере и так далее.
— Американский писатель Дейл Карнеги как-то озвучил секрет успешного общения. По его словам, он заключается в улыбке…
— Я бы сказал, что это вопрос не улыбки. Потому что если у вас мрачный характер, а вы улыбаетесь, то, в общем-то, польза от этого небольшая. Чисто механическая улыбка быстро расшифровывается: собеседник понимает, что это всего лишь «фасад», что на самом деле человек относится к нему недоброжелательно…
Кстати, есть расхожая фраза, что японец улыбается, а потом всаживает нож.
В японской культуре выражение улыбки является обязательным правилом хорошего тона: как бы ты не относился к человеку, и какие бы действия по отношению к нему не хотел предпринять, ты должен улыбаться.
«Секрет успешного общения» кроется, скорее, в искренности и доброжелательности, которые действительно очень полезны. Если у вас есть какие-то претензии к человеку, их можно открыто выразить, если при этом вы показываете, что настроены по отношению к человеку доброжелательно, то он с готовностью исполнит любую вашу просьбу.
— В России не очень-то принято улыбаться. Почему это так?
— Да, когда сюда приезжают иностранцы, они всегда спрашивают: «почему у вас такие люди хмурые сидят?». У нас не принято поддерживать ценность радости. У нас, к сожалению, принято прятать положительные эмоции, «чтобы не позавидовали, чтобы не сглазили». Это не очень хорошие послания. Кстати, если говорить про общесоциальные нормы, то «улыбающиеся культуры», конечно, более психологически благополучные.
— Многие связывают ситуацией финансовой нестабильности всплеск уныния среди людей. Что бы вы могли посоветовать людям, чтобы они не впадали в уныние?
— Если мы попадаем в унылое депрессивное состояние, обычно наше сознание сужается, то есть мы переходим в некоторый полюс, мы начинаем всё видеть в сумрачном свете. Но не следует забывать о принципе полярности. Нужно, чтобы человек по этому принципу рассматривал как плохие факты, так и намеренно, осознанно смотрел, какие хорошие, перспективные вещи есть в его жизни, какие у него ресурсы продолжают оставаться. Потому что жизнь – многогранное событие, в любой плохой момент всегда есть полярность.
Если мы убеждаем себя, что ничего плохого не происходит, когда на самом деле это не так, в современной психологии это не очень приветствуется. Более сильным ходом считается признание негативных факторов в реальности и поиск положительных моментов, полярных им. Именно это восстанавливает наш баланс и душевное благополучие в любой кризисной ситуации.
— Что нужно сделать прежде всего?
— Важно понять, «чего я хочу, что для меня является ценным, а что, конечно, жалко терять, но, в принципе я без него проживу». Нужно более внимательно относиться к своим потребностям и по отношению к настоящему времени, и к будущему.
Многие люди действительно привыкли к чему-то, и сама по себе утрата или боязнь утраты для них является сильным переживанием. Если быть внимательным к своим потребностям, планировать, управлять будущим, то выясняется, что такие потребности скорее надуманные или не такие значимые.
Такая «чистка» своих потребностей, и фокусировка энергии на том, чтобы реальные потребности удовлетворить в будущем, являются полезной методикой. Тогда вы не будете париться по вопросам, к примеру, «у меня урезали зарплату, стало меньше денег». Потому что вы зададитесь вопросом: «меньше денег… а нужно ли мне реально больше, и стоит ли об этом страдать?». Если вам действительно не хватает на что-то конкретное, то тогда нужно что-то делать, исправлять ситуацию.
А в такой формулировке «просто денег много или мало» — это не очень удачная психологическая формулировка. Больше денег не означает «лучше», если вы их не тратите на свои реальные потребности.
* Продолжение.
Читайте также первую часть интервью с Нифонтом Долгополовым «Обнаружен вирус счастья»
Люди-катастрофы. Почему они притягивают несчастья? | Психология жизни | Здоровье
Марина Фокина
Примерное время чтения: 4 минуты
7744
АиФ Здоровье №32. Кто такой страховой поверенный 11/08/2016/ wavebreakmedia / Shutterstock.com
Наш эксперт – психоаналитик, член Международного профессионального психоаналитического общества IPPS Александра Гибинска.
Кого поджидают проблемы
Наверное, вам не раз приходилось слышать фразу: «Меня преследуют неприятности».
На самом деле человек сам преследует их, зачастую не осознавая этого. У каждого из нас есть набор психологической защиты, который регулирует поведение человека, помогая ему приспосабливаться к внешним обстоятельствам.
Одним из таких защитных механизмов является аутоагрессия, когда всё своё недовольство каким-то внешним фактором человек подсознательно направляет против самого себя. Несмотря на то, что аутоагрессия создаёт серьёзные проблемы для того, кто применяет эту защиту, такое поведение оказывается для человека более приемлемым, чем осознание первоначального объекта недовольства. Так, к примеру, матери легче перенаправить раздражение на себя, чем на своего ребёнка.
Важны детали
Человеку, как и любому живому существу, в норме несвойственно направлять агрессию на самого себя. Это противоречит его основной задаче – жить. И аутоагрессия, как правило, не появляется сама по себе. В подавляющем большинстве случаев причину нужно искать в детстве. Хотя есть и исключения, когда она формируется во взрослом возрасте, но для этого должны быть очень серьёзные травмирующие причины.
Аутоагрессия – механизм защиты, в некоторых случаях необходимый для самосохранения. Это относится к тем ситуациям, когда излить свой гнев на человека, вызвавшего его, становится неприемлемо или даже опасно, а сдержать его не получается. Тогда человек направляет недовольство на себя, не видя другого выхода из положения. Всё это происходит на бессознательном уровне.
Причина детской аутоагрессии в большинстве случаев кроется в родителях, их невнимательности и неправильной модели воспитания. Не имея возможности наказать родителей, ребёнок направляет гнев на себя.
Саморазрушительные установки в младенчестве и детстве находят своё выражение в ощущении своей бесполезности, неверии в свои возможности, недоверии к окружающему миру. Эти переживания сохраняются и в более позднем возрасте, иногда сопровождая человека всю жизнь.
Выход есть
Что делать? Как прекратить череду катастроф? В первую очередь постараться понять, за что вы себя наказываете, за что на себя злитесь.
И на себя ли? Если вы злитесь на кого-то, что мешает вам проявить свои эмоции открыто в отношении этого человека? Возможно, вы думаете, что злиться – это плохо и неправильно. Но вы живой человек и имеете право на недовольство.
Возможно, ваши чувства в отношении других вас пугают. Но есть много приемлемых способов выражения злости и гнева. Можно попробовать использовать агрессию конструктивно, перенаправив её на творчество или спорт. Чаще играйте в боулинг или в дартс. Эти игры помогают освободить свои чувства. Главное – разрешить себе выплеснуть эмоции, возможно, даже покричать.
Будьте снисходительнее к себе, признайте своё право на ошибку. И обязательно хвалите себя за всё, что вам удалось. Постарайтесь не прогонять собственные мысли, тревоги и опасения. Научитесь себя слушать и понимать, тогда вашей психике уже не придётся изобретать для разрядки «катастрофичные» способы.
Тутта Ларсен:
– Я думаю, хоть раз в жизни таких людей встречал каждый человек.
Мне кажется, иногда такое происходит от постоянных попыток контролировать свою жизнь. Мы не доверяем миру, не доверяем Богу и всё время пытаемся на что-то влиять, а у Бога на нас свои планы. Когда ты доверяешься миру, то всё лишнее начинает уходить из твоей жизни и она приходит в равновесие.
психология человека
Следующий материал
Самое интересное в соцсетях
Новости СМИ2
Почему нас привлекают трудные, проблемные люди?
Многие из нас испытывают это чувство на протяжении всей жизни. Для некоторых из нас это то, что никогда не оставит нас, наша отличительная черта, то, как работает наш разум. Это даже очень специфический этап развития нашей любви: люди, которые нам нравятся, те, с кем мы устанавливаем устойчивые межличностные отношения (сентиментальные или иные), часто являются людьми с определенными нерешенными проблемами. Проблемные личности. В некоторых случаях это происходит с нами надолго, даже на всю жизнь.
В других случаях нам удается выйти из спирали. Знание причин, выявление тех аспектов в нас, которые заставляют нас быть такими, и их преодоление.
Почему интуитивные и чувствительные люди…
Включите JavaScript
Почему интуитивные и чувствительные люди берут на себя ответственность за эмоции других людей? Выживание.
Выход за пределы этого условия не является строго обязательным. Наличие сложного человека с проблемами может быть хорошо для многих из нас: пока его незавершенность, его ограниченность не мешают нам чувствовать себя хорошо с ним/ней, получать также то, что нам нужно, это может работать без проблем. Ведь никто не идеален, даже мы. Но если это заставляет нас постоянно привязывать себя к людям с тяжелым умственным или эмоциональным грузом, реальный риск заключается в том, что эти люди не могут дать нам то, о чем мы просим в «нормальных» отношениях. И тогда выход за рамки этого механизма притяжения может быть важным.
Это происходит по нескольким причинам. Давайте посмотрим их вместе.
Потому что мы видим наши проблемы в нашем партнере
У всех нас есть свои ограничения и проблемы. Часто неразрешенные, родом из детства или юности, они всегда напоминают нам, что мы не в состоянии идти вперед. Если нам случается видеть такие же проблемы у другого человека, может сработать простой психологический механизм: я могу хорошо понять этого человека. Я тоже прошел через это, и хотя я не смог преодолеть это, я, безусловно, могу быть чем-то полезен. А поскольку помогать другому человеку, безусловно, легче, чем решать собственные проблемы (по крайней мере, вначале, когда мы не слишком эмоционально вовлечены), у нас возникает ощущение, что мы делаем что-то полезное, для других и для самих себя. Это заставляет нас чувствовать себя хорошо, очевидно, это заставляет нас чувствовать себя живыми и в мире с миром.
Однако часто в таких условиях мы вскоре обнаруживаем, что не только не в состоянии полностью решить проблемы другого человека, но, что еще хуже, мы понимаем, что наличие такого же проблемного человека рядом с нами не помогает нам расти, чтобы преодолеть наши проблемы.
Такие отношения могут длиться годами, но потом обычно заканчиваются. А еще они оставляют глубокие раны.
Потому что другой человек вновь открывает наши старые раны
Это может показаться чистым мазохизмом, но это не совсем нелогично. Есть часть нас, самая бессознательная, детская и неуверенная часть, которая действительно чувствует себя живой, только если она вовлечена в отношения, которые представляют наши собственные раны. И если другой человек, вольно или невольно, вновь открывает на нас еще не полностью зажившие раны, эта часть нас оказывается эмоционально вовлеченной на самом высоком уровне. Потому что они убеждены, что если положить палец на эти раны, это поможет их вылечить. Чтобы понять, как долго мы способны продержаться, еще раз проверить, сможем ли мы закрыть их окончательно. Почему бы и нет, чтобы помочь нам понять, что эти травмы являются частью нас и должны быть приняты.
Подобные отношения могут быть необходимы для нашего роста. Они также могут быть теми, с кем можно разделить всю жизнь.
Единственный риск заключается в том, что если однажды нам действительно удастся полностью закрыть эту рану, мы можем обнаружить, что изменились настолько, что больше не чувствуем необходимости быть с этим человеком. И мы окажемся в другом месте со всеми вытекающими из этого плохими чувствами.
Потому что ты нужен ему/ей
Часто такие отношения формируются потому, что ты ясно видишь, что ты нужен другому человеку. И этого может быть более чем достаточно, чтобы связать нас сентиментально. Не только потому, что мы опекуны (это частный случай, который мы увидим позже), но и по причинам в некотором роде противоположным: потому что мы не уверены в себе, потому что мы не верим, что заслуживаем любви других и знаем, что другие нуждаются нас еще до того, как он полюбит нас, заставляет нас чувствовать себя в большей безопасности. Просто маловероятно, что он/она нас покинет. Ведь он нам тоже нужен, поэтому все может быть приемлемым компромиссом.
Редко отношения, которые начинаются с этих предположений, могут превратиться в счастливые истории, которые длятся всю жизнь.
Но выход за пределы этого механизма означает, прежде всего, преодоление нашей неуверенности, выход за пределы наших проблем и обучение принятию себя. Что является медленным и трудным процессом.
Потому что эти проблемы кажутся нам знакомыми
У многих из нас за плечами сложная семейная история, несовершенные родители, которые любили нас, но также заставляли нас страдать. Тем не менее, это первый тип любви, который мы получаем в жизни, тот, который мы всегда будем использовать в качестве сравнения. Поэтому может быть естественным искать его еще во взрослой жизни, по крайней мере, в подобных формах. Если бы у нас были проблемные родители, которые любили нас по-своему, со своими проблемами и ограничениями, мы могли бы чувствовать себя комфортно, найдя кого-то с такими же проблемами. Мы даже находим успокаивающим страдание по причинам, подобным тем, которые заставляли нас страдать в детстве, потому что в некотором роде мы связываем этот тип страдания с естественной формой любви, поэтому это то, что заставляет нас чувствовать себя любимыми.
В небольших масштабах этот тип «любовной проблемы» может работать долгое время. И такое повторяющееся страдание может стать неизбежным злом, рутиной, которая каким-то образом дает нам безопасность, заставляет чувствовать себя в нужном месте.
Потому что эти люди кажутся нам «более правдивыми».
Часто больше всего нас пугает обман. Иметь рядом с собой фальшивого, лицемерного человека, который, может быть, покоряет нас словами, но потом раскрывает себя другим персонажем. Если это так, то самая большая ценность, которую мы приписываем человеку, — это его искренность, отсутствие фильтров, его правдивость. А что может быть более искренним и правдивым человеком, чем тот, у кого есть свои проблемы и не стыдно открыто их обнажить?
Это может быть причиной того, что, согласно некоторым недавним исследованиям, у проблемных людей статистически больше отношений, чем у здоровых. Каким-то образом этим людям удается легче привлекать других, что является признаком того, что проблемы не являются пределом в любви, и что честность в их отношении может быть даже преимуществом.
Будут ли эти отношения работать или нет, очевидно, зависит от других побочных факторов: искренности никогда не бывает достаточно, чтобы отношения работали. Однако, если проблемы не оказывают серьезного влияния на повседневную жизнь, отношения могут работать адекватно, даже в течение длительного времени.
Потому что мы чистые альтруисты
По правде говоря, это особенно редкий случай, и редко относится к сентиментальным отношениям, в которые мы вкладываем свою жизнь. Это происходит, когда вы находитесь на самом высоком уровне иерархии потребностей Маслоу: когда все ваши потребности удовлетворены, когда вы чувствуете, что счастливы со всех точек зрения, вы можете обнаружить, что хотите пожертвовать часть того, что вы есть, кому-то другому. Посвящение себя помощи другим может стать вашей собственной потребностью, потому что это придает вашему существу более высокое измерение. В этом случае встреча с проблемным человеком может спровоцировать ваш инстинкт дать этому человеку то, что ему нужно, каким-то образом помочь ему.
В этих случаях скорее устанавливаются отношения крепкой дружбы или коучинга, но не сентиментальные отношения: люди, достигшие высшей ступени пирамиды Маслоу, сделали это потому, что рядом с ними уже есть спутник жизни, человек, с которым им комфортно и который дает им то, что им нужно.
Почему вы привлекаете токсичных людей (8 причин, которые вас удивят)
Вы когда-нибудь задумывались, почему вы привлекаете токсичных людей? Вы боитесь, в глубине души, что с вами может быть что-то не так? Может быть, вы излучаете определенную атмосферу, которая говорит мудакам «иди сюда»?
С тобой все в порядке. Но вы можете обладать определенными чертами, которые делают вас особенно привлекательными для токсичных людей. Читайте дальше, чтобы узнать, что они из себя представляют.
Токсичные люди привыкли видеть жизнь в мрачных тонах. Их стакан всегда наполовину пуст. Так что ваш солнечный нрав — глоток свежего воздуха в их душном, убогом существовании.
Вы заставляете их чувствовать себя хорошо, хотя в глубине души они думают, что вы наивны и заблуждаетесь.
Вы можете: оставить их. Какими бы позитивными вы ни были, они все равно будут несчастливы, потому что не могут найти радость внутри себя. И у них всегда будет что-то пессимистическое или негативное, чтобы сказать.
Даже если поначалу это вас не беспокоит, со временем вы начнете чувствовать себя истощенным и разочарованным. Если вы позволите им, токсичные люди высосут из вас весь позитив.
Ваш позитив и жизнелюбие очень привлекательны для токсичных людей.Врать неудобно, и ты не очень хорош в этом. Иногда вы можете солгать или преувеличить, но в целом вы стреляете прямо. Проблема в том, что вы думаете, что все остальные тоже.
Вы не ожидаете, что люди будут лгать. В большинстве случаев вы принимаете их слова за чистую монету. Это то, что любят в вас токсичные люди. Им может сойти с рук много лжи, прежде чем вы поймете.
Они также могут использовать вашу открытость против вас.
Возможно, вы захотите: быть более избирательным в отношении того, с кем вы открываетесь.
Токсичные люди подобны сверхэффективным машинам по сбору информации. Они всегда ищут секреты, сплетни и все остальное, что они могут использовать в свою пользу. Так что чем меньше о вас знают, тем лучше.
Твои друзья называют тебя «кровоточащим сердцем». Вы чувствуете сочувствие к каждому живому дышащему существу, и, к сожалению, это включает в себя токсичных людей.
Их «горе мне» не выжить без таких людей, как ты. Ваше сострадание — это их энергетический «хлеб с маслом». Они питаются этим, и они всегда приходят за добавкой.
Вы можете: немного наклониться. Помните, что токсичные люди любят изображать из себя жертву. Они будут играть эту роль с кем угодно, особенно с сострадательными людьми.
Они знают, что если им удастся заставить вас пожалеть их, то они легко смогут вами манипулировать.
Проявите сострадание, но постарайтесь не признавать чью-либо жертву. Вы умеете слушать; тебя этому никто не учил. Ваша врожденная доброта сияет, когда вы уделяете человеку, говорящему с вами, все свое внимание.
Не все могут это сделать, и не все хотят. Но ты.
Из-за этого токсичных людей притягивает к вам с непреодолимой силой. Нет ничего, что они любят больше, чем говорить о себе или слушать, как они говорят.
Вы можете: установить некоторые границы. Вы, мой друг, дарите им этот сладкий нектар безраздельного, чуткого, терпеливого внимания, поэтому они будут продолжать говорить, пока вы слушаете.
Попробуйте ограничить количество нытья, жалоб или скромного хвастовства.
Да, ты ненавидишь конфликты. Хорошо это или плохо, но вам от этого некомфортно, и вы скорее проткнете себя вилкой, чем устроите с кем-нибудь кричащую схватку.
Вот почему тебя любят токсичные люди! Вы немного слабаки, поэтому не отчитываете их, даже если они переходят черту. Вы предпочитаете действовать осторожно и понимать недостатки людей.
Вам может понадобиться: вырастить коджонов . Это настоящий скользкий путь с токсичными людьми.
Прежде чем вы это узнаете, вы утонете в ненужном (но срочном!) общении, необоснованных просьбах и непрошенных советах.
Так что надевай трусики для больших девочек и начинай говорить «нет», когда чувствуешь, что тобой помыкают.
Когда видишь, что кому-то тяжело, хочется ему помочь. Вы склонны брать на себя больше ответственности за жизни людей, чем вам нужно.
Токсичные люди любят-любят-любят таких бескорыстных спасителей, как ты! Почему да, почему бы вам не попытаться исправить меня, пока я стою в стороне, жалуясь и критикуя?
Возможно, вы захотите: пусть они сами решают свои проблемы. Есть помощь, а есть возможность. Вы не несете ответственности ни за чью жизнь, кроме своей собственной.
И вы не виноваты, если пытались их починить, и не получилось. Потому что невозможно исправить того, кто предпочитает быть сломленным.
Ваше желание быть полезным может привлечь в вашу жизнь токсичных людей. Токсичные люди — прирожденные беряки, поэтому ваша щедрость невероятно привлекательна для них.
Чем больше вы даете, тем больше они берут.
Но когда вам понадобится их помощь, они исчезнут быстрее, чем мультяшный кролик, оставив за собой клубы пыли.
Вот тогда ты и узнаешь суровую правду: им на тебя наплевать.
Вы можете: больше ценить свои ресурсы. Особенно цените свое время, потому что токсичные люди точно его не ценят. Они могут неоднократно использовать вас как свалку для всего своего эмоционального мусора, и им даже не придет в голову поблагодарить вас.
Они будут брать и брать, ничего не предлагая взамен. Если вы не будете осторожны, вы будете обижаться. Не позволяйте этому дойти до этого момента.
Вы не так легко сбрасываете людей. Как только вы устанавливаете связь с кем-то, вам трудно отпустить, даже если ваша интуиция говорит вам, что они вам не подходят.
Токсичные люди умеют использовать вашу лояльность.
У вас может быть друг, который никогда не будет рядом, когда вы в нем нуждаетесь, но вы все равно проводите с ним время.
У вас может быть родственник, который пользуется вашей щедростью, но вы все равно помогаете ему, когда он просит.
Или у вас может быть романтический партнер, который заставляет вас чувствовать себя плохо, но вы все еще с ним.
Вы говорите себе «мы возвращаемся назад», или «мы семья», или «я взял на себя обязательство», и проявляете свою лояльность к людям, которые этого не заслуживают.
Возможно, вы захотите: научиться отличать лояльность от созависимых отношений. Я знаю, кажется, что ты им что-то должен, но это не так.
Если отношения кажутся односторонними, так оно и есть. Если парень признается вам в вечной любви на людях, но рвет вас наедине — ему не нужна ваша верность. Его нужно твердо вытолкнуть за дверь.
Если вы хотите научиться справляться с токсичными людьми, вам нужно изменить свое настроение. Вот статья, которая поможет вам в этом: 4 умных лайфхака для общения с токсичными людьми
Ваш свет — это то, что привлекает негативных (токсичных) людей.
Их тянет к нему, как мотылька к огню, в буквальном смысле.
У токсичных людей нет собственного света. Как и Луна, они могут только отражать свет, но не излучать его.
Как правило, это глубоко несчастные, безнадежные, безрадостные люди. Им нужно быть рядом со светлыми людьми, чтобы чувствовать себя лучше и чувствовать себя важными.
Итак, причина, по которой вы привлекаете токсичных людей, заключается в том, что вы сияете так ярко, что вызывает у них зависть, и заставляет их хотеть питаться этим светом и получать его для себя.
Вам может показаться, что нужно избегать токсичных людей, вам нужно скрывать свой свет и, возможно, даже быть похожим на них. Это не вынос здесь!
Будь собой, будь светом.
Но также помните о качествах, которые могут сделать вас уязвимыми для токсичных людей, научитесь устанавливать некоторые границы с трудными людьми и всегда прислушивайтесь к своей интуиции.
Другими словами, не слушайте слова, которые они говорят, слушайте, какие чувства они у вас вызывают.