Почему люди сторонятся меня: 20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят

Немецкие врачи: Феномен безразличия опасен для здоровья равнодушных | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Радость и печаль, восторг и ненависть — все люди так или иначе привыкли выражать свои эмоции. Ну, или почти все. Есть люди, которые бедны на эмоциональные реакции, сфокусированы на внешних событиях в ущерб внутренним переживаниям. И, оказывается, неумение чувствовать, безразличие могут оказаться симптомом серьезного заболевания. Ученые приводят здесь разные числа: во всем мире доля страдающих алекситимией, составляет, по разным оценкам, от 5 до 19 процентов.

Без слов для чувств

«Алекситимия» в переводе с греческого означает «без слов для чувств». Эта особая психологическая характеристика личности означает неспособность распознавания и описания как собственных, так и чужих эмоций. В Германии, по результатам недавних исследований, проведенных Институтом психосоматики и психотерапии в Дюссельдорфе (Klinisches Institut für Psychosomatische Medizin und Psychotherapie), алекситимия наблюдается почти у 10 процентов населения.

Причем, как уточняет научный сотрудник института Матиас Франц (Mattias Franz), «синдромом равнодушия» страдают в основном мужчины.

Своеобразный эмоциональный паралич лишает людей возможности реагировать на происходящее, серьезно затрудняя их контакт с окружающими. 25-летней Сабине, например, пришлось учиться имитировать радость: «Однажды на семинаре в университете преподаватель похвалил меня при всех, а я… не знала, как ответить. Я никаких чувств не испытывала». Сабина видела, что от нее ждут какой-то реакции, проявления эмоций. Чтобы в дальнейшем не казаться странной, она, потренировавшись перед зеркалом, выбрала «подходящую» улыбку, которой теперь успешно пользуется.

Нередко неумение чувствовать и выражать свои эмоции приводит к серьезным последствиям, мешает карьере, делает человека одиноким. Врач Ангелика фон Ризенталь (Angelika von Riesental) из Ратингена приводит пример из своей практики: мужчина средних лет, конторский служащий, превратился со временем в настоящего робота, лишенного всяческих эмоций.

Он потерял всякую способность нормально общаться с коллегами. В конце концов его уволили по сокращению кадров.

Равнодушные преступники

Но что же такое все-таки алекситимия: психологическая характеристика, черта характера или болезнь? Мнения ученых здесь расходятся, потому что «феномен безразличия» еще недостаточно изучен. Равнодушным людям чужды рефлексия, то есть обращение к собственному внутреннему миру, способность видеть окружающую действительность сквозь призму собственного мироощущения. «Алекситимией можно назвать блокаду или полное отсутствие эмоционального уровня восприятия», — так формулирует это Ангелика фон Ризенталь.

Опасным проявлением такого вида равнодушия нередко является жестокость: ведь человеку без эмоций неведомы сочувствие и сострадание. «Подобное поведение объясняется нарушением биохимических процессов в работе тех отделов головного мозга, которые отвечают за «переработку» эмоциональной информации», — поясняет врач. Такие нарушения, например, были выявлены при исследовании работы головного мозга людей, осужденных за особо тяжкие преступления.

Известно, однако, что алекситимия — вовсе не обязательно врожденное качество. Частично в возникновении «синдрома равнодушия» виновны общественные нормы и стереотипы. Этим, кстати, можно объяснить то, почему именно мужчины чаще страдают эмоциональной глухотой. С ранних лет многие родители внушают детям: мужчины не плачут, они не имеют права на проявление «слабости». Телегерои и литературные кумиры часто носят маску неприступности, исключающую проявление всяческих эмоций. Но, по мнению Ангелики фон Ризенталь, слабостью как раз является отказ от собственных ощущений и связанный с этим эмоциональный самообман.

Учиться чувствовать

Но можно ли «научиться» эмоциям, «разбередить» собственную душу, открыть ее для чувств? Будет успех или нет, но подобные вещи лечить нужно, в один голос заявляют и врачи, и психологи. Индивидуально или в специальных группах, но лечение это, как правило, требует времени.

Групповая терапия: почувствовать других

Матиас Франц, автор серьезного труда по алекситимии, приводит примеры программ успешного «обучения распознаванию эмоций» в Германии. Это, в частности, программа PALME (Prävеntives Elterntraining), разработанная для такой группы риска, как неполные семьи. Врачи, психологи, педагоги помогают родителям-одиночкам в маленьких группах понимать собственных детей, адекватно реагировать на проблемы, трудности, стрессовые ситуации, восстанавливать социальные контакты. Учат чувствовать.

Автор: Инга Ваннер

Редактор: Ефим Шуман

Помогать беззащитным — Новости муниципалитетов Свердловской области

Кто такие зоозащитники, почему они помогают бездомным животным и что стараются донести до людей? Об этом мы поговорили с Еленой Сотниковой, волонтером зоозащитного сообщества Нижней Туры «Уши, лапы, хвост».

Люблю и жалею

– Животных люблю с детства, – рассказывает Лена. – Дома всегда были питомцы: кот Васька, белые мышки, волнистые попугайчики. Заботиться о животных приучена с детства. Мне легко общаться с ними, я их понимаю.

Сейчас у меня живет кошка, которую я подобрала на улице, и два волнистых попугайчика. Я их обожаю!

Бездомных животных всегда жалела и подкармливала. Не знаю, откуда у меня берется это сострадание к бездомышам, это выше моего понимания. Ведь я сама по себе человек достаточно жесткий, целеустремленный. Но при виде животных таю.

Свел случай

Про зоозащитную группу «Уши, лапы, хвост» узнала благодаря дистанционному обучению дочери. Нужно было отправлять домашние задания в соцсеть «ВКонтакте». Пришлось учиться пользоваться этой соцсетью. А там посты про животных, все лайкают, и я тоже. Но помощи у группы я попросила по отдельному случаю.

В коллективных садах, где у нас участок, проживает Отшельник. Так мы называем мужчину, который выглядит как из средневековья – длинные грязные волосы, борода, одежда… Он живет в домике, в котором постоянно лают собаки. Он никого не трогает, и люди его сторонятся. Живет, никому не мешает.

Но однажды иду пешком домой из сада и слышу душераздирающий вой собак. Так выли, как будто их убивают. Мне так жалко стало собачек, до слез. К нему в дом идти боюсь, а вдруг и вправду изверг.

Обратилась в полицию, но там помогать не спешили. И я написала в зоозащитную группу. Волонтеры в этот же вечер собрались и поехали к Отшельнику в дом.

Оказалось, что этот мужчина, наоборот, спасал брошенных в садах собак. У него живет 13 собак. Он их кормит, выгуливает. А когда его нет дома, они воют от скуки.

Попросил помощи в кормлении животных. Девочки ему еды для собак привезли.

Вот так бывает – кого подозревали в преступлении, оказался спасителем. Мы потом даже подружились с Отшельником, оказался бывший священник, набожный человек, очень любит собак.

Вместе мы сила!

После этого случая я решила, что тоже хочу помогать бездомным животным. В июне вступила в зоозащитную группу «Уши, лапы, хвост». И ни разу не пожалела о своем решении.

15 февраля нашей группе исполнится год. Несколько неравнодушных людей решили объединить свои силы и вместе помогать бездомным животным. А началось все с бездомной собаки Чары, которая родила на улице восьмерых щенков.

В итоге все щеночки обрели дом, и Чара тоже.

За время своей деятельности волонтеры группы спасли и пристроили порядка полусотни бездомных животных. Мы их забираем с улицы, стерилизуем или кастрируем, лечим при необходимости. Приюта в городе нет, поэтому еще курируем передержки, доставляем животных новым хозяевам.

Все делаем за счет благотворительных средств. Животных отдаем под договор о надлежащем содержании, отслеживаем их судьбу и жизнь у новых хозяев.

Кто, если не мы?

– Сейчас в зоозащитной группе 26 человек, – продолжает Елена, – но мы всегда ищем неравнодушных людей. Их в городе много. А с нашей поддержкой они не боятся делать добрые дела.

Да, трудностей у волонтеров достаточно и работы никогда не убавится. Но несмотря ни на что – кто, если не мы? Сегодня мы стерилизовали несколько бездомных животных, в перспективе предупредили бесконтрольное размножение в несколько сотен, а то и тысяч особей. Ведь мы помогаем по большому счету не только животным, мы помогаем людям.

 

 

Как распознать признаки суицида? | ГАУЗ ТО «Городская поликлиника №3»

Внимание следует обращать на тех друзей и знакомых, которые вдруг начинают странно, непривычно вести себя. Большинство суицидентов словно бы выставляют перед собой «предупреждающие знаки». Знаки эти – их крик о помощи.

Угроза совершить суицид. Как правило, суицидальные подростки прямо или косвенно дают своим друзьям и близким понять, что собираются уйти из жизни. Прямую угрозу не переосмыслишь, различным толкованиям она не поддается. «Я собираюсь покончить с собой», «В следующий понедельник меня уже не будет в живых»… К прямым угрозам, даже если в них ощущается надрыв, относиться следует крайне серьезно. Делиться с тобой мыслями о самоубийстве ради «красного словца» или с целью розыгрыша едва ли кому-нибудь придет в голову.

Косвенные угрозы, многозначительные намеки уловить труднее.

«Без меня жизнь хуже не будет» или «Иногда хочется со всем этим покончить раз и навсегда», или «Господи, как жить-то надоело!» Косвенные угрозы нелегко вычленить из разговора, иногда их можно принять за самые обыкновенные «жалобы на жизнь», которые свойственны всем нам, когда мы раздражены, устали или подавлены.

К прямым и косвенным угрозам следует относиться очень внимательно, хотя косвенные угрозы распознать бывает довольно сложно. По счастью, «предупреждающие знаки» угрозами не ограничиваются.

Словесные предупреждения.

—         «Я решил покончить с собой».

—         «Надоело». Сколько можно! Сыт по горло!»

—         «Лучше умереть!»

—         «Пожил – и хватит!»

—         «Ненавижу свою жизнь».

—         «Ненавижу всех и всё!»

—         «Единственный выход – умереть!»

—         «Больше не могу!»

—         «Больше ты меня не увидишь!»

—         «Ты веришь в переселение душ? Когда-нибудь, может, я и вернусь в этот мир!»

—         «Если мы больше не увидимся, спасибо за все».

—         «Выхожу из игры. Надоело!»

Резкие изменения в поведении. Когда люди вдруг начинают вести себя непривычно, это верный знак того, что с ними что-то неладно. Помни: мы ведем себя в зависимости от того, что в данный момент чувствуем. Потенциальные суициденты обычно грустны, задумчивы или же взвинчены, озлоблены, часто ненавидят сами себя. в поведении и внешнем виде тех, кто вынашивает планы самоубийства, проявляются их отрицательные эмоции. Обратите внимание на изменение в поведении ваших родственников и знакомых по следующим параметрам.

  • Питание. Подростки с хорошим аппетитом становятся разборчивы, те же, у кого аппетит всегда был плохой или неважный, едят «в три горла». Соответственно, худые подростки толстеют, а упитанные, наоборот, худеют. Анорексия и булимия – латентный суицид.
  • Сон. В большинстве своем суицидальные подростки спят целыми днями; некоторые же, напротив, теряют сон и превращаются в «сов»: допоздна они ходят взад-вперед по своей комнате, некоторые ложатся только под утро, бодрствуя без всякой видимой причины.
  • Школа. Многие учащиеся, которые раньше учились на «хорошо» и «отлично», начинают прогуливать, их успеваемость резко падает. Тех же, кто и раньше ходил в отстающих, теперь нередко исключают из школы.
  • Внешний вид. Известны случаи, когда суицидальные подростки перестают следить за своим внешним видом. Они не причесываются, неряшливо одеваются и даже перестают принимать по утрам душ. Подростки, оказавшиеся в кризисной ситуации, неопрятны, они ходят в мятой и грязной одежде, и, похоже, им совершенно безразлично, какое впечатление они производят.
  • Активность. Подростки, которые переживают кризис, теряют интерес ко всему, что раньше любили. Спортсмены покидают свои команды, музыканты перестают играть на своих музыкальных инструментах, те же, кто каждое утро делал пробежку, к этому занятию остывают. Многие перестают встречаться с друзьями, избегают старых компаний, держатся обособленно.
  • Стремление к уединению. Суицидальные подростки часто уходят в себя, сторонятся окружающих, замыкаются, подолгу не выходят из своих комнат. Они включают музыку и выключаются из жизни. Иногда они стараются уйти незаметно, чтобы никто из присутствующих не обратил внимание на их отсутствие. Иногда они ведут себя так, словно жизнь им опостылела, и всем своим видом дают понять, что все и всё им надоело.
  • Раздача ценных вещей. Люди, собирающиеся уйти из жизни, часто раздают вещи, которые очень многое для них значат. Нужно быть начеку, если человек произносит фразы, похожие на эти: «Мне эта вещь больше уже не понадобится» или «Я хочу, чтобы у тебя что-то осталось от меня на память».
  • Приведение дел в порядок. Одни суицидальные подростки будут раздавать свои любимые вещи, другие сочтут необходимым перед смертью «привести свои дела в порядок». Одни кинутся убирать дом, другие поспешат расплатиться с долгами, сядут за письмо, на которое должны были ответить давным-давно, или же захотят вернуть вещь, взятую у приятеля, вымыть пол в комнате, разобрать бюро или письменный стол. Во всех этих поступках нет ничего подозрительного; напротив, сам по себе каждый из них совершенно нормален и закономерен. Однако в сочетании с другими «предупреждающими знаками», такое поведение может означать реализацию суицидального плана.

 

 

Тяжкая утрата. К мыслям о самоубийстве подростков может подтолкнуть смерть близких: родителей или братьев и сестер. После такой утраты жизнь подростка меняется самым решительным образом, теперь ему приходится не только примириться с потерей любимого человека, но и заделать брешь, которую эта потеря проделала в его жизни. Некоторые подростки вообще не могут себе представить, как они будут жить дальше без отца или матери, брата или сестры.

Потери, от которых страдают подростки, не ограничиваются смертью близких. Некоторые подростки начинают задумываться о самоубийстве после ссоры с любимой девушкой или пережив развод родителей.

Иногда молодые люди не хотят больше жить, если перенесли тяжелую болезнь или если попали в аварию, которая их обезобразила.

Каждый переносит утрату по-своему. Потеря, которая одному может показаться незначительной, для другого может стать (или казаться) невосполнимой. Изменив всю его последующую жизнь, такая потеря может подтолкнуть его к самоубийству.

Агрессия, бунт и неповиновение. Подростки, которые хотят расстаться с жизнью, часто ущемлены и озлоблены: они злы на родителей, учителей или друзей, которые чем-то им не угодили, обидели их, не оправдали их ожиданий. Бывает, они злятся на самих себя, и их гнев проявляется в агрессии, бунте и неповиновении. Как и всякая перемена в настроении, подобные «взрывы» должны настораживать. Окружающие, как правило, не хотят иметь дело с раздраженным, вспыльчивым, непредсказуемым человеком. В результате, от  проблемного подростка отворачиваются как раз те люди, которые могли бы, в случае необходимости, оказать ему реальную помощь. Человек, находящийся в социальной изоляции, подвергается опасности попасть в зону суицидального риска.

Саморазрушающее и рискованное поведение. Некоторые суицидальные подростки постоянно стремятся причинить себе вред, ведут себя «на грани риска». Они сломя голову носятся на машинах, велосипедах и мотоциклах. Где бы они ни находились – на оживленных перекрестках, на извивающейся горной дороге, на узком мосту или на железнодорожных путях – они везде едут на пределе скорости и риска. Некоторые даже имеют при себе огнестрельное оружие и, строя из себя лихих гангстеров, беззаботно размахивают пистолетом, направляют дуло себе в лоб, заявляют, что «шутят», – и демонстрируют наигранное хладнокровие.

Некоторые молодые люди, находящиеся в группе суицидального риска, перестают заботиться о своем здоровье. Они могут начать много курить и пить или употреблять наркотики, либо совмещать наркотики с алкоголем.

Потеря самоуважения. Бывают дни, когда любой подросток ощущает себя самым уродливым, самым неуклюжим и самым глупым существом на свете. Однако такое «самобичевание» длится обычно не долго. Происходит какая-то приятная неожиданность, и самобичевание сменяется самовосхвалением, все встает на свои места. Как правило, у молодых людей хватает самоуважения и самоуверенности, что позволяет им пережить тяжелые времена и перемены настроения, которым они так подвержены.

Совсем другое дело – подростки, которые самоуважение утратили. Молодые люди с заниженной самооценкой или же относящиеся к себе и вовсе без всякого уважения считают себя никчемными, ненужными и нелюбимыми. Им кажется, что они аутсайдеры и неудачники, что у них ничего не получается и что никто их не любит. В этом случае у них может возникнуть мысль, что будет лучше, если они умрут.

Группы риска.

Депрессия и желание покончить с собой – не одно и то же. Можно страдать от депрессий, но о суициде даже не помышлять. В то же время большинство суицидальных подростков объединяет склонность к депрессиям. Подавленности предшествует обычно ощущение грусти, нередко безотчетной, и безысходности.

Почти все молодые люди время от времени испытывают тоску и меланхолию. Перепады настроения свойственны молодежи, однако продолжаются эти перепады день-два, не больше. Так называемая ситуационная депрессия напрямую связана с тем, что произошло или происходит в жизни подростка: юноши и девушки живо реагируют на плохие отметки, на ссоры с друзьями и подругами, на семейные неурядицы, на потерю работы. Подростки, которые сталкиваются не с одной, а с несколькими проблемами одновременно, впадают в депрессию, утраивают способность находить выход из создавшейся ситуации.

Депрессия может подтолкнуть молодых людей к совершению суицидальной попытки, поскольку впавшие в депрессию подростки часто думают, что их несчастьям не будет конца. Им кажется, что они попали в полосу невезения, что «дальше будет только хуже» и что выхода из создавшегося положения нет и быть не может. Им представляется, что та жизнь, которую они ведут теперь, будет продолжаться всегда. Выходом из этого состояния безысходности может стать суицид.

Впавшие в депрессию подростки теряют интерес к жизни, к людям, которые их окружают. Они перестают общаться с друзьями, перестают делать то, что раньше делали с интересом. Вид у них грустный, подавленный, они много спят, разговаривают обычно тихим, усталым голосом. Впечатление такое, будто живут они через силу. Они вовлечены в порочный круг: депрессия ведет к отчуждению, отчуждение порождает тоску, тоска – новый виток депрессии. И чем дольше длится этот цикл, тем больше риск, что подросток, пытаясь покончить с меланхолией и одиночеством, покончит с жизнью.

Алкоголизм и наркомания. Можно выделить три способа воздействия алкоголя и наркотиков на «депрессивного» подростка:

1. Если подросток в принципе не пьет и не употребляет наркотики, но находится в состоянии депрессии и подумывает о суициде, выпивка и наркотик могут затуманить его сознание и подтолкнуть к суициду.

2. Если подросток – пьющий и наркоман, выпивка и наркотик могут вызывать у него депрессию и суицидальные мысли.

3. Если родители подростка – алкоголики и наркоманы, то вызванные этим обстоятельством семейные скандалы и неурядицы могут существенно подействовать на психику подростка, подвести его вплотную к суицидальной черте.

Примерно треть совершающих суицид подростков находятся под воздействием алкогольного или наркотического опьянения. Чаще всего подросток не употребляет наркотики, а выпивает – как правило, пиво: оно дешевле и доступнее.

Большинство молодых людей, совершающих самоубийство под воздействием алкоголя или наркотиков, на самом деле не наркоманы и не алкоголики, им просто очень плохо. Алкоголь и наркотики затуманивают сознание, лишают подростков возможности размышлять «на холодную голову».

Они и без того подавлены – под воздействием же алкоголя и наркотиков самоубийство может показаться им единственным средством остановить душевную боль. В результате, у них появляется кураж, и они более расположены к риску, чем в трезвом состоянии.

Наркотики и алкоголь пагубно сказываются и на жизни тех подростков, чьи родители – алкоголики и наркоманы. Сами по себе молодые люди могут не быть зависимыми от наркотиков и алкоголя, однако их жизнь полна страданий из-за того, что распадается семья.

Одаренные подростки. С трудом верится, что твои умные, талантливые друзья могут столкнуться с проблемами, из-за которых они совершат попытку уйти из жизни. Все дело в том, что одаренные подростки стоят перед необходимостью демонстрировать свое преимущество во всех областях жизни, что, естественно, накладывает на них немалые обязательства. Многим из них начинает казаться, что любят не их, а награды, призы и почести, которых они удостаиваются, способности, которыми они наделены от природы. Поэтому стоит им получить всего одну плохую отметку, занять в спортивном соревновании не первое, а второе место, или еще как-нибудь «доказать», что дарования их преувеличены, – как они впадают в депрессию, им начинает казаться, что они всех подвели, в том числе и самих себя. Чувства стыда и вины за постигшую «неудачу» может подтолкнуть их к мысли о суициде.

Подростки, одаренные в той или иной области, часто бывают излишне дотошными, мелочными; каждый свой шаг они тщательно выверяют, продумывают; им кажется, что любое решение, которое они примут, должно быть единственно возможным, что иного пути, кроме ими избранного, не существует. Им сложно – и даже невозможно – представить себе, что они ошиблись в своих расчетах и что следует избрать иной путь.

Подростки с плохой успеваемостью в школе. Подростки, которым учиться трудно и которые поэтому плохо успевают, часто страдают от низкой самооценки и, как следствие, впадают в депрессию. И то, и другое может привести к суициду.

Такие учащиеся могут оказаться и среди твоих друзей. Может даже, они жаловались тебе, что им не хватает способностей. На самом деле, это не дефект, а несоответствие: для обучения таких учащихся необходимы иные методы, которые бы дали им возможность закончить школу и получить профессию.

Поскольку в классе такие учащиеся сталкиваются с особыми трудностями, они находятся в состоянии повышенного стресса. Их самооценка постоянно страдает от язвительных, колких замечаний их одноклассников и учителей, отчего у них может возникнуть ощущение, что они глупы и никогда ничего не добьются.

Всем хочется, чтобы их любили учителя и одноклассники, – отсутствие такой любви может стать тяжкой обузой, избавиться от которой подросток сможет, лишь прибегнув к отчаянным мерам.

Беременность. С каждым годом подростки становятся все более и более сексуально активными, и эти сексуально активные подростки не пользуются противозачаточными средствами. вот почему нет ничего удивительно в том, что в наше время девушки беременеют все в более и более раннем возрасте. Многие из них – стоит им заподозрить или же убедиться в том, что они беременны, – приходят в ужас и панику.

Большинство из них боятся родительского гнева. Некоторых волнует, что они скажут учителям и друзьям. В том числе и мальчикам, которые за ними ухаживали. Теперь они их, скорее всего, бросят, да или нет? Как беременность скажется на их планах?

Решения, которые им приходится принимать в связи с беременностью (Оставлять или не оставлять ребенка? А если оставлять, то кто будет им заниматься?), также очень неоднозначны. Может оказаться, что девочка не знает, как ей поступить. Она будет бояться, что родители или ее друг принудят ее сделать тот выбор, который представляется ей нежелательным.

Для многих девушек беременность – проблема нерешаемая. Они понимают: беременность – не так вещь, которую скроешь, и считают, что их отношения с родителями и друзьями будут испорчены навсегда. Им кажется, что жизнь не задалась, из чего следует, что смерть – это единственное, что им остается.

Подростки – жертвы насилия. Пока твой друг или подруга не признаются тебе, что им – в школе, дома или где-то еще – нанесли физическую, эмоциональную или сексуальную травму, ты, скорее всего, будешь в полном неведении относительно происшедшего. Однако кое-какие улики дадут тебе основание заподозрить, что твой друг или подруга стали жертвой жестокого обращения.

Наглядным доказательством наличия эмоциональной травмы будут служить заниженная самооценка, а также грубые словесные препирательства между твоим другом и его родителями. Впрочем, молодые люди, которым нанесена эмоциональная травма, держатся обыкновенно робко, застенчиво, словно боясь привлечь к себе внимание. Их приучили к мысли, что они ни на что не способны, глупы и невежественны. Часто поэтому им не хватает уверенности в себе, каждое слово в свою защиту дается им с неимоверным трудом.

Сексуальную травму отследить особенно трудно, поскольку обычно такая трава держится в глубокой тайне. Нанесение сексуальной травмы пугает молодых людей, они теряют почву под ногами, испытывают стыд и чувство брезгливости. Такую травму многие подростки стараются держать в секрете, ибо боятся, что им никто не поверит. Боятся они и того, как бы насильник не расправился с ними или с членами их семьи.

Вследствие насилия молодые люди попадают в суицидоопасную зону, поскольку иного выхода, кроме смерти, не видят.

Подросткам не грозит суицид, пока к главной проблеме, к основному страданию не присоединяются другие. Если все у них в жизни идет нормально, одна, даже самая неразрешимая, проблема опасности не представляет.

Пророчащие связи – Огонек № 51 (5461) от 26.12.2016

Грядет юбилейный 17-й: 100 лет падению самодержавия, Февральской и Октябрьской революциям, гибели империи, началу Гражданской войны… Отчего все посыпалось именно тогда? Что предвещало обвал, с чего все началось? По логике — с того, что было раньше, в 1916-м. Но именно тогда ситуация как раз выровнялась: и на фронтах, и в тылу. Потрясение случилось только одно, в столице, под занавес уходящего года: в Петербурге был убит Григорий Распутин. Для одних — шарлатан, для других — «святой человек», предсказавший крах дома Романовых вслед за собственной смертью. В пророчества «старца» серьезные люди, понятное дело, не верят. Зато не очень серьезные вот уже 100 лет задаются вопросом: неужели с убийства Распутина и началась вся «российская погибель»? «Огонек» убедился: распутинская мифология здравствует и теперь. Как и родственники Григория Ефимовича, живущие нынче под Парижем

С именем Григория Распутина связано столько мифов, что их хватило на три поколения его потомков. Сегодня разглядеть за этими мифами семейное прошлое настойчивее многих историков пытается правнучка тобольского крестьянина Лоранс Юо-Соловьефф, с которой встретился корреспондент «Огонька».

Нарядный павловопосадский платок, чехол для телефона, украшенный хохломой, в комплекте со славянской фамилией, произносимой на французский манер,— «русскость» коренной парижанки мадам Юо-Соловьефф не знает границ. С первых минут разговора становится ясно: интерес к перипетиям российской истории начала ХХ века для нее дело глубоко личное. Ведь именно это время определило историю ее семьи.

Из семерых детей Григория Распутина до взрослого возраста дожили трое: Матрена, которая еще в Петербурге сменила свое «деревенское» имя на более светское — Мария, Варвара и Дмитрий. После того как Дмитрия с семьей сослали в Салехард (ориентировочно в 1930-х, точная дата не установлена), а Варвара просто исчезла (одна из версий — скончалась в госпитале от тифа в середине 1920-х), Матрена осталась его единственным потомком, которому удалось пережить все революции и войны первой половины века.

Незадолго до своей смерти Распутин оставил любимой дочери записку: «Скорее беги, пока светло». Матрена не оставила ее без внимания: добыла для себя и мужа новые документы и решилась на побег. На западе был фронт, так что из Петербурга отправились в Европу через Владивосток. Путь занял почти два года и был полон приключениями: золото царской семьи на каждой станции искали в багаже, поезда застревали на Транссибирской магистрали по нескольку месяцев, мятеж подняли чехословаки, перед самой посадкой на пароход Матрена родила своего первенца, дочь Татьяну, а на пароход грузились, когда во Владивостоке уже «гостили» интервенты. Путешествие получилось почти кругосветным: оставив позади Сингапур, Японию, Суэцкий канал, семья высадилась в итальянском Триесте, оттуда через Прагу двинулась в Берлин. Еще через четыре года перебрались в Париж. Там Матрена танцевала в Театре Империи, пока в начале 1930-х ее не заметил директор американского цирка Barnum. Знаменитая фамилия заинтересовала антрепренера — он пообещал взять Матрену на работу в цирк и увезти ее в Америку, но с одним условием: сначала она должна войти в клетку со львами. Именно с этой семейной легенды внучка Матрены Распутиной, Лоранс, и начинает рассказ о своих родных.

— Конечно, бабушка согласилась,— гордо улыбается Лоранс.— После побега от революции, Первой мировой и Гражданской войны клетка со львами ее уже не очень пугала…

Историю своей семьи мадам Юо-Соловьефф, которая сейчас живет в пригороде Парижа, изучает и рассказывает уже не первый год. О своих русских корнях и о прадеде она узнала только подростком — имя Распутина долгое время было под запретом в родительском доме. Зато теперь, чтобы докопаться до истории своей семьи, о которой красочнее всего свидетельствуют бабушкины воспоминания и бессчетные мифы, она не ограничивается изучением «хронологической пыли» — в свои 73 года Лоранс уже несколько раз побывала в родной деревне прадеда и бабушки, что в Западной Сибири. На одной из ее фотографий — два ряда укрытых снегом изб, между ними — неровная колея, а над крышами — хмурое небо. Показывая мне фото, которое Лоранс сделала во время одного из таких путешествий в Покровское, она без экивоков называет деревню своего прадеда «унылой долиной».

— Да ведь здесь ничего не изменилось с тех пор, как мои предки уехали из этих мест в прошлом веке! — возмущается она.— Думаю, точно таким же здесь было и средневековье — все те же маленькие избы. Почти вижу, как моя бабушка гуляла по этой же дороге…

— А сами-то жители Покровского помнят, что здесь когда-то жил Распутин?

— Конечно. Когда я впервые побывала в Покровском в 2005 году, я ходила по деревне, стучалась в двери, спрашивала жителей, помнят ли они, что это деревня Распутина, все отвечали: «Ну конечно, знаем». И многие почтительно относятся к этому человеку. А вот когда во Франции выясняется, что я правнучка Распутина, люди обычно просто ахают.

— Много мифов окружают имя Распутина. Какой из них, на ваш взгляд, самый неправдоподобный?

— Сложно сказать. Зато я знаю, какой самый правдивый: он действительно был целителем. Ведь Распутина приняли ко двору только потому, что он умел лечить животных у себя, в своей сибирской деревне. Таких талантливых целителей, которые никогда не учились на ветеринаров, много во Франции, особенно в Бретани или Оверни. А слухи, которые окружали Распутина… Тут надо начинать с другого: когда в царской семье родился царевич, его болезнь — гемофилию — держали в тайне, то есть никто, кроме семьи, о ней не знал. Тем временем разговоры об уникальных способностях Распутина дошли до двора — и его решили позвать. Но поскольку знатные люди не понимали, что за человек Распутин и почему он бывает у императрицы, решили, что он, конечно, не просто так чай с ней пьет… Это смешно, он никогда не был таким уж близким другом императорской семьи. Во время революции, когда царь понял, что все против него, а единственным, кто был верен ему, остался Распутин, он стал называть его «мой друг». Моя бабушка редко рассказывала мне об императорской семье, ведь в семье такие разговоры были строго запрещены…

— Почему?

— Наверное, чтобы защитить меня, да и всю семью. Когда среди других эмигрантов во Францию приехал Юсупов, он очень быстро написал книгу воспоминаний «Конец Распутина», в которой подробно рассказал, как он «убил дьявола». Книга была очень популярна в 1930-е годы, а репутация Распутина соответственно была очень плохой… Позже, когда Россия и Германия заключили пакт о взаимном ненападении, о русских корнях тем более старались не говорить. Ну а дальше — большая война…

— Когда вы поняли, что Распутин — ваш прадед?

— Мне было около 12 лет. Одна моя подруга сказала мне: «Ты знаешь, что ты русская?» Я удивилась, но она обратила мое внимание на имя моей матери.

— Ну конечно, фамилия-то русская…

— Так я ее не знала — запрет. Помню, как мой отец говорил, стуча по столу, что не хочет, ни чтобы имя Распутина произносили дома, ни чтобы дома говорили о русских корнях семьи. Вот и не говорили. Только когда отец умер, мой кузен, его племянник, сказал: нужно вспомнить всю нашу историю, все, что мы знаем о прадеде.

— И что вы знали о Распутине?

— Что почти все, что о нем рассказывают, неправда. Что он никогда не был монахом, как любили говорить в Европе, что он никогда не устраивал безумных дебошей. Мне об этом рассказывали в детстве — теперь я обязана рассказать об этом… Да, он был родом из деревни, он приехал в Петербург с грязными ногтями, он не умел ни читать, ни писать до 40 лет, он действительно начал сильно пить после 1914 года — так сильно было его отчаяние из-за войны, в которой участвовала Россия. Он считал, что Россия погибла, что она уже разрушена, поэтому он и пошел за Юсуповым, чтобы его убили. Поэтому он написал своей дочери: «Скорее беги, пока светло».

— Думаете, он понимал, что именно Юсупов хотел его убить?

— Нет, но он знал, что до конца года он умрет. На него уже было совершено несколько покушений. Конечно, когда он шел к Юсупову, он прекрасно понимал, что это далеко не невинное приглашение на чай. Конечно, он рисковал.

— Когда Юсупов был в Париже, он не догадывался, что здесь живет дочь убитого им Распутина?

— Феликс Юсупов это прекрасно знал. Когда у вас много денег, вы знаете все и можете многое. Правда, он не навредил никому здесь — ему хватило убить… нет, уничтожить Распутина.

— Он никогда не говорил и не встречался с дочерью Распутина или ее семьей?

— Нет. Но моя тетя Мари, которая была замужем за нидерландским послом, некоторое время провела в Афинах. Там же тогда жила Ирина, дочь Юсупова. Они стали близкими подругами, и прямо перед отъездом она рассказала моей тете, кто она такая… История умалчивает, какова была ее реакция. Потом эта женщина навестила нас с мамой в Париже. Из нашего дома Ирина позвонила своему отцу Феликсу Юсупову и сказала в трубку: «Папа, это я. Знаешь, у кого я в гостях?» Встреч не было. Но Юсупов знал, что мы рядом.

— Какой вы помните вашу бабушку, Матрену Распутину?

— Она научила меня танцам, некоторым русским словам, песням, она сама пела постоянно! У нее были голубые глаза с сиреневым оттенком, знаете, как барвинок, цветок такой. Куда бы она ни входила, на нее сразу все обращали внимание. Она была очень светлым человеком, но скажу вам по секрету: к ней многие тянулись и сторонились ее одновременно. Впрочем, как и меня. Люди сторонятся меня даже сейчас. У меня есть друзья, которые говорят: «Знаешь, Лоранс, ты мне очень нравишься, но я не могу представить тебя своей семье». Просто потому, что я потомок Распутина.

Она была верующим человеком?

— Разумеется. И в семье всегда отмечали важные церковные праздники, Пасху например. Я приняла православие после ее кончины, чтобы быть к ней ближе. И после нашего разговора поеду в собор Александра Невского на улице Дарю (русская православная церковь в Париже.— «О») и поставлю свечку за императорскую семью… Знаете, когда бабушка рассказывала мне о ней, она никогда не называла Николая по имени или просто царем, как это принято во Франции, но только Его Царское Величество. Мне это казалось таким наивным — в 1970-х во Франции никто так не говорил. Она выпустила три книги, никто их не читал, а она писала их от всего сердца. Но французам и всем европейцам такое читать неинтересно — они охотнее покупали книги Юсупова, которому хватило денег, чтобы не только издать свои книги, но и чтобы перевести их на испанский, итальянский, английский языки.

— А Распутина сегодня многие знают во Франции?

— Конечно, здесь «Распутин» — это имя нарицательное, которым иногда называют политиков, которые слишком любят давать советы. Хотя прадед не занимался никогда такой политикой! Правда в другом: царица Александра, которая видела в нем чуть ли не посланника Божьего, убедила Николая спрашивать совета Распутина только в отношении характера людей. Глядя на кого-то, он точно мог сказать, хороший перед ним человек или плохой. Но он совершенно ничего не понимал в политике! Тем не менее я слышала, что он спровоцировал революцию. Да-да, говорят, что он точно виноват в революции 1917 года, в Гражданской войне, а еще в Первой мировой войне и чуть ли не в войне 1940 года, когда в Париж пришли немцы. Единственное, в чем его пока не обвиняли,— это в убийстве…

— В Париже к вам часто обращаются с вопросами о судьбе Распутина?

— Однажды здесь, в XVI округе Парижа, я присутствовала на выступлении одного православного греческого священника, который знал меня лично. Весь вечер он обвинял Распутина во всех возможных грехах. Мне в какой-то момент стало скучно, я стала рисовать что-то на бумажке, уже думала уйти, но все-таки задержалась, сама не знаю почему. И вот под конец своей речи он говорит: между нами сегодня сидит правнучка Распутина. Все сразу: «У-у-у-у…» Я поднимаюсь, чтобы показаться людям, а потом говорю о своем прадеде около двух минут. Помню, рассказала, что мне никогда не говорили о Распутине того, что я услышала от священника; что я знаю, что платили ему только за исцеление царевича; что он много денег раздавал бедным. Никто после этого не обращался к священнику, все стали говорить со мной… Французы постепенно понимают, что им не все рассказали о Распутине, русские, думаю, тоже постепенно понимают, что он не так однозначен, как его всегда представляют. Когда меня спрашивают, что я думаю о Распутине, я честно отвечаю, но если мне не верят — пускай.

— Как часто вы бывали в России?

— Много раз. Мне нравится там. На улицах, конечно, все ведут себя довольно прохладно, запросто могут хлопнуть дверью у вас перед носом и ни за что не попросят прощения, случайно задев в толпе. Но когда ты попадаешь в гости к русским… Там так тепло! У французов есть свои достоинства, но у русских очень тонкий вкус, когда речь идет о гостеприимстве. Это я все к тому, что, конечно, менталитеты разные и я хорошо отношусь к французам, но нужно уже перестать упрекать русских во всем.

Беседовала Анна Сабова


Досье

По-секретарски всему свету

Легенда гласит, что Григорий Распутин предсказал гибель императорского дома в случае своего убийства

Помимо изустной легенды известны предостережения «старца», которые были обнародованы в книге секретаря Распутина Арона Симановича. Они гласят: «Если же меня убьют бояре и дворяне и они прольют мою кровь, то их руки останутся замаранными моей кровью, и двадцать пять лет они не смогут отмыть свои руки. Они оставят Россию. Братья восстанут против братьев и будут убивать друг друга, и в течение двадцати пяти лет не будет в стране дворянства. Русской Земли Царь, когда ты услышишь звон колоколов, сообщающий тебе о смерти Григория, то знай: если убийство совершили твои родственники, то ни один из твоей Семьи, то есть детей и родных, не проживет дольше двух лет. Их убьют».

Это «предсказание» увидело свет в 1921 году, когда в Риге вышла книга Симановича «Распутин и евреи. Воспоминания личного секретаря Григория Распутина». Современники, ненавидевшие Распутина и отравленные антисемитизмом, называли мемуары Симановича «лживыми», а самого автора — проходимцем. Между тем судьба этого человека — авантюрная и трагическая одновременно. Он был купцом 1-й гильдии. В Петербурге занимался поставкой ювелирных изделий аристократии. Содержал игорные дома и сам был игроком. Вошел в доверие к Распутину, предупредив его о готовящемся на него покушении. После Февральской революции был арестован и заключен в «Кресты». Заплатив состояние за освобождение, уехал в Германию, затем во Францию, где занимался, в частности, подделкой советских денег. Во время Второй мировой войны был интернирован в лагерь для лиц без гражданства. Убит в Освенциме 31 июля 1944 года. Следы его четырех детей из шести затерялись. Достоверно известно о двух: сын Соломон был убит в концлагере Собибор в 1943 году; сын Иоанн, которого Распутин в детстве вылечил от «пляски святого Витта», после Второй мировой войны жил в Либерии, владел рестораном «Распутин», дружил с президентом страны Табменом и часто бывал в советском посольстве.

Архив

Распутин в «Огоньке»

Журнал внимательно следил за популярным «старцем»

Икона Божией Матери «Знамение», извлеченная из могилы Распутина

Фото: архив журнала «Огонек»

До революции разделять восхищение Распутиным было дурным тоном, а поносить его — опасно. Поэтому «Огонек» занимал отстраненную позицию. «Много легенд ходит про Распутина,— писал журнал в 1913 году,— он относится к фигурам, познать которые, по выражению Щедрина, удастся лет через 30, то есть в 1943 году!»

Тогда же, в 1913-м, фотокорреспондент «Огонька» побывал на родине Распутина в селе Покровском. «Этот загадочный человек с жутко-ясным, каким-то прозрачным взглядом светлых глаз, с типично «мужицкою» бородою, всегда в высоких сапогах и поддевке, до сих пор приковывает к себе внимание,— писал наш корреспондент.— К беседе с ним часто прибегают усталые, неудовлетворенные жизнью женщины, разочарованные либо ищущие смысла в праздном существовании». О смерти Распутина, случившейся накануне Нового года и Рождества, журнал не сообщил, зато написал об осквернении его могилы в марте 1917-го, правда, тогда речь шла скорее о «кощунственном осквернении иконы», которая была положена в могилу «ужасного» Распутина. Позднее, уже в 2000-м, журнал публиковал воспоминания Матрены Распутиной «Мой отец».

1. Григорий Распутин. На обороте собственноручная его надпись «От скорби на радость, мир и труд во спасение Григорий»

2. Дочери Распутина
3. Распутин с детьми во дворе своей усадьбы
4. Дом Распутина
5. Распутин среди своих почитательниц

Фото: архив журнала «Огонек»


как девушки в городе защищают себя – Архив

Мария Киселева

художник, акционист

Фотография: Александра Арефьева

Я  родом из Новосибирска, приехала в Москву около года назад. Новосибирск — достаточно маленький город. Там все стычки происходили не потому что кто-то хотел меня ограбить или приставал, напившись, а потому что люди целенаправленно проявляли агрессию. Это было связано с моей работой, и с политическими взглядами (Киселева — участница группы «Бабушка после похорон», вместе с Артемом Лоскутовым организовала монстрации и создала «икону» Pussy Riot. — Прим.ред.). Поэтому в Новосибирске я ходила с перцовым баллончиком. По несчастливому совпадению, каждый раз, когда у меня были стычки с правой молодежью, я забывала баллончик дома. Приходилось отбиваться руками, каблуками — чем придется.

В Москве, по моим ощущениям, безопаснее — просто потому что здесь легко затеряться в толпе. Можно скрыться в узкой улице, заполненной людьми. Но я не знала, какие неприятели меня тут ждут, когда переезжала, поэтому решила, что мне нужно более внушительное оружие. Тем более, что баллончик у меня отобрали в аэропорту во время таможенного контроля. Так он и остался в Сибири. В Москве я нашла эту трость-шпагу. По назначению я ее ни разу не использовала, но надо сказать, что люди как-то сторонятся меня, когда я с тростью. Я еду в метро и молодые люди совершенно не хотят со мною познакомиться, а пожилые деды отсаживаются подальше. Женщины с детьми отходят, потому что думают – мало ли что. В общем, эта трость влечет за собой блаженное одиночество. 

Алевтина Костичкина

студентка-эколог, модель 

Фотография: Александра Арефьева

Мне 18 лет. Я учусь в Голландии на эколога, до этого училась в Испании.  Подрабатываю моделью. Шокер мне сделал папа полтора года назад. Он специально украсил его стразами и сделал немного похожим на помаду, чтобы было незаметно, что это средство самообороны. До того, как у меня появился шокер, со мной случались страшные ситуации. Однажды в московском метро в час пик рядом мной стоял пьяный мужчина. Я вышла из вагона, он — за мной. Долго преследовал, я потом еле от него убежала. После того, как папа сделал мне шокер, я в безопасности. Так что он как талисман. Только один раз за мной шел по улице пьяный мужчина, кричал мне что-то. Тогда я ему сказала, что у меня есть шокер. Он просто обошел меня с поднятыми руками. Гаджет достаточно мощный: думаю человек сразу вырубится.

В Голландии, на мой взгляд, безопаснее. Но справедливости ради, там я живу в не таких больших городах, как Москва. Родители вообще не переживают за меня там, а тут, бывает даже не пускают гулять в позднее время.

Сесиль Плеже

актриса, диджей, бывшая фигуристка 

Фотография: Александра Арефьева

Я наполовину француженка, наполовину русская. С детства говорила на двух языках, жила сначала во Франции, а потом в Москве. Так уж вышло, что я очень впечатлительный и пугливый человек. Когда мне было 8 лет, на меня напали и чуть не изнасиловали. Это воспоминание отложилось на всю жизнь. Я до сих пор стараюсь не входить в лифт с незнакомцами. А недавно я переехала в новую квартиру. Она в отличном районе, на «Академической», да и сама хорошая — но стоила удивительно дешево. В итоге выяснилось, что в этом доме есть наркопритон, а еще и работает аптека, где продают какие-то специальные глазные капли, которые используют наркоманы. После двенадцати у нас начинается «Ночь живых мертвецов» — они ходят по двору, трясутся, ведут себя странно.  С некоторых пор прогулки с собакой стали для меня адским стрессом. Раньше мой молодой человек гулял с собакой, и я даже не думала, что могут быть такие проблемы. Так что теперь я выхожу только с пистолетом. Пистолет появился у меня забавным образом. Когда я еще училась в ГИТИСе, я все время говорила своему молодому человеку, что хочу пистолет. И в итоге он мне его подарил, хотя к тому моменту мы уже расстались. Это был романтичный подарок, в общем.

Пистолет работающий, но я его ношу незаряженным. Вряд ли я бы в самом деле стала им пользоваться — просто он придает мне уверенности, им можно отпугнуть. Еще у меня есть большой кухонный нож, который я тоже иногда кладу в рюкзак. Правда, у него искривленное лезвие — молодой человек когда-то пытался открыть им устрицу и сломал. Его я тоже вряд ли когда-нибудь пущу в ход, держу просто, чтоб был.

Когда я переехала в Россию, я всем говорила: «Какой фантастический город!  Три часа ночи и никто к тебе не пристает». Но последние годы ситуация изменилась. У меня есть знакомый, которого убили возле подъезда ради кошелька. В Москве большие пустые улицы, темные дворы — и это опасно. Когда я посмотрела «Груз 200», подумала, что ты просто можешь исчезнуть с лица земли, и тебя никто не найдет. В Париже все иначе — я живу на такой освещенной улице, где всегда кто-то ходит. Но есть и другой момент. В Москве ко мне никто никогда не приставал. Я, видимо, не «товар» — тут ведь такие стандарты красоты, шпильки, прически, платьице. Так что по местным меркам я маленький бомжонок. И мне это очень нравится! В этом плане в Москве я себя чувствую куда более защищенной, чем во Франции. 

Изабель Магкоева

 преподаватель японского языка, чемпионка Москвы по тайскому боксу

Фотография: Александра Арефьева

Я два года занимаюсь тайским боксом. Тайский бокс — жесткое единоборство, потому что, в отличие от классического бокса, там можно бить руками, ногами, коленями, локтями, бороться в стойке. Я никогда не ходила со средствами самообороны и не собираюсь. Я бы не стала советовать девушкам заниматься тайским боксом только ради самообороны: чтобы дать отпор среднестастистическому мужику, нужно тренироваться очень много. Девушкам лучше просто купить травмат. Он хорош тем, что им необязательно даже пользоваться. Порой его достаточно вытащить — и вопросы снимаются. Носить с собой нож я бы ни за что не стала — либо им нужно уметь по-настоящему пользоваться и заниматься ножевым боем, либо лучше не рисковать. 

Но вообще, я считаю, что женщине лучше избегать конфликтов. Если начинается напряжение, нужно убегать или пытаться решить его вербально. Если нападает мужчина, женщина ему скорее всего проиграет, а если несколько мужчин — то тут уже ничего не поделать точно. У меня есть шансы, потому что он, скорее всего, не будет ожидать отпора — и тут я сыграю на факторе неожиданности. Пока мне удавалось решать все неприятные ситуация вербально. Но если что, конечно, я не боюсь подраться с мужчиной. Когда занимаешься единоборствами, привыкаешь терпеть боль, реакция становится лучше. Можешь увернуться, лучше чувствуешь свое тело. Лично мне спорт дал очень большую внутреннюю силу.

Светлана Иванникова

совладелец агентства «Рыба Тут», экс-глава ЖЖ в России

Фотография: Александра Арефьева

Мое основное средство — электрошокер и он же фонарик. Я его использую в основном в зимнее время или вечером, когда приходится ходить темными переулками. Электрошокер легко помещается в карман зимней одежды. Собственно, я озаботилась этим вопросом после одной неприятной истории. Когда я жила на «Коломенской», часто каталась до Кремля на велосипеде. Однажды мы с подругой проезжали мимо сгоревшего вьетнамского рынка, который был на месте нынешней Даниловской мануфактуры. Неожиданно через дорогу на нас побежала огромная стая собак. Так быстро мы на велосипедах еще никогда не ездили. Они долго гнались за нами. Когда все закончилось, мы пожалели, что под рукой не было хотя бы газовых баллончиков. А через некоторое время папа подарил мне электрошокер. Оказалось, что у баллончиков много недостатков — короткий срок годности,  распылять в помещении опасно, потому что можно и себе заодно навредить. У меня есть подруга, попавшая в такую ситуацию. У нее хотели отнять сумку в лифте, но вышло очень нелепо — потому что вор не успел выбежать, и они вместе остались в кабинке. Она, перепугавшись, прыснула из баллончика. В итоге сама тоже пострадала, а парень в испуге убежал. Так что электрошокер в разы практичнее.

А еще в машине у меня есть бита, которую мне подарили друзья. Я ее всегда с собой вожу. К счастью, пока не случалось пользоваться ни битой, ни шокером. Кстати, у моего мужа тоже есть средство самообороны — подарок друзей.  Эта штука из металлической пружины, в простонародье называется «русская плеть». Она может быть очень опасной. Но насколько я знаю, применение таких средств может быть противозаконным. К сожалению, наши законы так устроены, что могут быть направлены и против самой жертвы, в случае чего. Поэтому и хожу с электрошокером — он допустим к ношению в городе. При этом, я уверена, что большинство девушек со средствами самообороны, покупают их скорее, чтобы чувствовать себя увереннее, нежели реально планируют их применять. 

Бесконтактный мир

  • Социологи и антропологи замечают: люди все чаще сторонятся физической близости – реже говорят по телефону, меньше встречаются.
  • Радость человеческого общения в современном мире заменили социальные сети, сериалы, виртуальный секс.
  • После сексуальной революции конца ХХ века наступила сексуальная контрреволюция: для поколения миллениалов секс куда менее значим, чем для их предшественников.
  • Секс, физический контакт и даже просто общение вне интернета люди иногда воспринимают как угрозу, а звонок по телефону – как вторжение в свое личное пространство.
  • Возродить культуру прикосновений пытаются в некоторых западных странах, где проводятся «вечеринки обнимашек».

Сергей Медведев: Одной из болевых точек повседневности стала боязнь прикосновений, контакта, физической близости. Люди все реже говорят по телефону, реже встречаются, заменяя человеческое общение социальными сетями, сериалами, виртуальным сексом. Идем ли мы к обществу тотального одиночества и отчуждения?

Видеоверсия программы

Корреспондент: Большинство людей живут в крупных городах и не могут выстроить преграды от других жителей. Постоянный контакт происходит в общественном транспорте, при посещении кафе, магазинов, кинотеатров. Тесные отношения с другими членами общества в такой ситуации просто неизбежны.

Однако люди боятся не столько телесного контакта, сколько контакта с другим человеком как такового. Развитие технологий, общение через голосовые сообщения, управление голосом или считывание лица сенсором – эти новшества выстроили дополнительные четыре стены, внутри которых теперь уютно существует человек. Многие боятся даже не физически коснуться другого человека, а влезть в его мир, даже просто помахав в Facebook или отправив сообщение о желании встретиться. Зона комфорта стала невероятно хрупкой, и даже такие виртуально-невербальные знаки воспринимаются как вторжение в личное пространство, не говоря уже о дружеском объятии, рукопожатии, прощальном поцелуе и прочих, казалось бы, недавно таких привычных вещах.

Сергей Медведев: В студии Радио Свобода – Полина Аронсон, социолог, редактор портала openDemocracy Russia, и Владислав Земенков, журналист, культуролог, приглашенный преподаватель НИУ ВШЭ.

Вы часто говорите по телефону?

Полина Аронсон: Я достаточно много разговариваю по телефону, потому что целый день сижу перед экраном, у меня устают глаза, и мне не хочется еще и с людьми общаться при помощи экрана.

Владислав Земенков: У меня звонков и разговоров с людьми гораздо меньше. По-моему, это поколенческий момент: я вырос, когда в России только появились социальные сети, и было престижно общаться в них: ставить лайки, смайлики, осваивать все эти новые технологии.

Сергей Медведев: Для меня телефонный звонок стал не то чтобы проблемой, но неким вторжением во внутреннее пространство. Если мне вдруг звонит какой-то неизвестный номер, у меня тут же протест – а кто им разрешил вторгаться в мое пространство?! Лет пять назад такого не было. Здесь есть какой-то сдвиг.

Наша культура очень визуальна, восприятие мира через сетчатку глаза становится основным способом восприятия

Полина Аронсон: Безусловно. Я все-таки стремлюсь к сохранению живого контакта.

Сергей Медведев: Происходит виртуализация человека: мы превращаемся в какие-то цифровые тела, теряем свою физическую телесность, и отчасти в этом виновны гаджеты и социальные сети.

Владислав Земенков: Телефонные соприкосновения как таковые пока еще не исчезли. Скорее сейчас происходит переход от телефонного соприкосновения к скайпу и другим технологиям – это все очень популярно. Но возросла роль «холодных» звонков, когда ты звонишь по делу. Гораздо менее актуальна роль «горячих» звонков, когда ты звонишь для того, чтобы узнать, как дела, зависнуть на телефоне с романтическим партнером. Ощутить тепло другого человека через такое соприкосновение стало почти невозможно.

Сергей Медведев: Мессенджеры многое вытесняют. Это очень удобно – отложенная коммуникация: ты можешь моделировать, редактировать свой ответ, можешь его удалить. Получается, что это более отчужденная коммуникация и при этом гораздо более контролируемая.

Полина Аронсон: В мессенджерах происходит очень много непосредственной коммуникации, когда вы с человеком находитесь в чате и обмениваетесь сообщениями в режиме реального времени. И очень редко кто-то модерирует или удаляет сообщения в процессе.

Тут есть еще один момент: наша культура очень визуальна, восприятие мира через сетчатку глаза становится основным способом восприятия. Об этом говорят и исследователи архитектуры, и искусствоведы, и нейрофизиологи. У нас сейчас очень развито фронтальное зрение: мы все время смотрим в одну точку, и вся современная архитектура рассчитана на то, чтобы мы смотрели прямо. У нас должно быть туннельное зрение. И философия личности, которая сейчас везде постулируется, тоже про то, чтобы мы смотрели прямо: нельзя отвлекаться. Но при этом периферийное зрение очень важно для человека: через него мы получаем гораздо больше информации, чем через прямой взгляд. А у нас это периферийное зрение, периферийное понимание того, что происходит вокруг, постоянно уменьшается, потому что мы все больше зациклены только на взаимодействии с определенной своей средой.

Сергей Медведев: Соцсети создают информационные пузыри, и человек варится в собственном соку. Наверное, пространство физического общения (метро, большой город, публичное пространство) дает взаимодействие с гораздо большим кругом людей и ситуаций, чем то, к чему мы привыкли. Если телефон был неким великим объединителем ХХ века, то в XXI веке смартфоны и соцсети становятся неким глобальным разъединителем.

Владислав Земенков: Появление и бурное развитие соцсетей способствовало увеличению контактности людей: пусть это контактность удаленная, разъединенная, дистанцированная, тем не менее, люди могли общаться с большим количеством народу в разных государствах, разъединенного геополитическими и разными другими границами. Другое дело, что сейчас, когда популярность соцсетей для всех очевидна, они используются не только для общения, но и как большие платформы, политические и социальные объединения. И здесь меняется сам формат общения.

Сейчас мы стараемся даже меньше соприкасаться с самим смартфоном как объектом. Когда мы набирали номер телефона кнопками, мы соприкасались, нажимая каждую кнопку. А сейчас ты просто смотришь на них, и тебе не надо никуда нажимать…

Сергей Медведев: Да, голосовые команды. В принципе, тактильность уходит и из цифрового мира. Видимо, будущее за нейроинтерфейсами. Но в любом случае это имеет большое влияние на практики совместного проведения времени. Все чаще доводится наблюдать, как люди, даже близкие, пришли на какой-то совместный ужин и сидят за одним столом, уткнувшись в свои гаджеты. Это нежелание контакта?

Полина Аронсон: Здесь еще можно поговорить о разном этикете в разных культурах. Например, в Германии, где я живу, такое поведение считается неприличным – доставать телефон на каком-то массовом мероприятии. Мне кажется, в России дети гораздо больше времени проводят с гаджетами. Понятно, что это классовые вещи.

Сергей Медведев: Тут вообще очень сильный культурный водораздел между Россией и Европой. Действительно, в России люди проводят огромное количество времени, общаясь с другими людьми при помощи смартфонов – может быть, потому, что в Европе больше аналоговая культура? Германия – вообще, мне кажется, очень аналоговая культура: там до сих пор читают газеты, отправляют факсы. Германия как-то не очень подружилась с цифрой, а Россия провалилась в цифру и утратила всякую телесность.

Полина Аронсон

Полина Аронсон: Степень погруженности в цифру – это в определенной степени показатель социально-экономического благополучия, и чем меньше мы можем себе позволить отключиться от цифры, тем ниже наш социальный статус. Теперь люди с высоким социальным статусом отказываются от цифры. Для них маркер их высокого статуса – это как раз возможность не отвечать на сообщения, отложить телефон на все выходные, осуществлять какие-то социальные практики за пределами социальных сетей.

Сергей Медведев: В «Нью-Йорк таймс» недавно была статья о том, что элита будущего не будет пользоваться цифровыми сервисами. Она будет получать аналоговое образование, есть в ресторанах, а не заказывать еду по соцсетям и так далее.

Полина Аронсон: Это очень сильно связано с культом аутентичности в современной западной культуре. Высшие социальные слои хотят есть помидоры из биомагазина, а не покупать их в супермаркете, и точно так же они хотят потреблять аутентичное человеческое тепло, а не какое-то там полученное при помощи куска железа. Человеческий ресурс в наше время очень дорого стоит, и не у всех есть к нему доступ. И такие страны как Россия, Китай или Индия, оказались где-то посередине. Мы счастливы, что у нас есть эти технологии, мы все еще очень глубоко в них погружены. У нас еще не сложились элиты, которые могут себе позволить полностью уйти от этой дигитальной реальности и целиком переключиться на аналоговый мир. Я думаю, скоро доступ к аналоговому миру будет продаваться за отдельные деньги, и в него будут попадать только избранные. Интересно, что у нас пока не возникает нового луддитского движения, то есть мы не восстаем против машины: машина настолько удобна, разговаривает приятным голосом…

Сергей Медведев: Да, но пока она все-таки больше работает на разъединение, на то, что уходит контактность, из коммуникации исчезает живое тепло человеческого общения.

Полина Аронсон: Я бы не стала говорить так однозначно, что она работает на разъединение: тут довольно амбивалентный эффект.

Сергей Медведев: Может быть, цифровые сети объединяют нас, дают нам найти новых друзей, новую судьбу, но чисто физически они все-таки разводят людей.

Полина Аронсон: Я бы сказала, что они ограничивают наш сенсорный опыт.

Сергей Медведев: Слово москвичке Софье Скавинской.

Софья Скавинская: Появляются некие барьеры – это, наверное, нормально. Сначала мы знакомимся в интернете и только потом сложно решаемся на личную встречу. Путь к первому прикосновению становится все более длинным и сложным: сначала надо послать правильный смайлик, а потом уже поцеловать в щеку.

Путь к первому прикосновению становится все более сложным: сначала надо послать правильный смайлик, а потом уже поцеловать в щеку

Я думаю, победит любовь, но с согласием – это же тоже очень важно. Вся современная технология, по-моему, работает на то, чтобы отношения на расстоянии были не просто возможными, а очень комфортными. Появляются секс-игрушки, которыми можно управлять с другой точки земного шара, мессенджеры, голосовые сообщения, видеосообщения. Ты можешь постоянно наблюдать за своим партнером. Но лично для меня это не совсем приемлемо. Мне хочется чувствовать человека. И вот тот самый первый эшелон очень важен, этих прикосновений не хватает.

Сергей Медведев: Полина, вы в своей статье пишете, что отказ от прикосновений – это, может быть, такая бурная реакция на все эти скандалы последних лет, поствайнштейновский мир.

Полина Аронсон: Может быть, это какой-то симптом даже более глобального и фундаментального процесса, точнее, появление того, что социологи называют культурой виктимности: когда человек все чаще определяет себя через свою травму. В этой культуре один из главных постулатов: твое чувство – это конечная реальность. То, что ты чувствуешь, – это правда, и неважно, какую интенцию вкладывал другой человек или группа людей при общении с тобой, важно, что ты почувствовал. Исходя из этого ты выстраиваешь свою модель общения с миром. В этой культурной модели болезненно все: абсолютно любой контакт может оказаться вторжением. И у нас происходит смена презумпции желательности контакта на презумпцию его нежелательности. Сейчас телефонная будка у каждого в кармане, но уже нет гарантии того, что мы друг друга услышим.

В этой культуре виктимности мы наблюдаем, как у нас из модели диалога возникает модель многих параллельных монологов. Обмен голосовыми сообщениями очень хорошо иллюстрирует этот процесс: мы не находимся в прямом контакте друг с другом, а каждый говорит что-то от себя, и кто-то где-то на это реагирует.

Сергей Медведев: Люди стали больше бояться соприкосновений, чисто физического контакта, объятий?

Владислав Земенков: Это часть большого глобального процесса. Некоторое время назад социологи выдвигали концепцию общества риска. И вот от общества риска мы шагнули в сторону общества страха; страх становится доминирующей эмоцией в современной социальной и политической жизни. Здесь можно вспоминать не только эффект Вайнштейна, но и, например, выборы США, связанные с избранием Дональдом Трампа и с атмосферой страха, которая царила в тот момент среди избирателей. Но страх – это амбивалентная эмоция, которая присутствует у человека на протяжении всей его жизни. С одной стороны, есть врожденный страх, связанный с тем, что маленький ребенок чувствует некоторую угрозу, не может сказать о ней, но испытывает этот страх. Далее этот страх переходит в страх взрослого человека перед угрозой смерти, насилия и так далее, но он дополняется какими-то воображаемыми состояниями. Например, человек испытывает страх перед угрозой прикосновения, потому что за человеческим прикосновением может последовать целая череда действий, которые в его представлении могут привести его к смерти. Скажем, незащищенный секс ведет к различным заболеваниям, некоторые из которых до сих пор неизлечимы. Мне кажется, вот этот страх, у которого есть объяснение, является причиной, в том числе того, что мы отдалились друг от друга, и в смысле прикосновений тоже.

Сергей Медведев: В нашей программе мы не раз ставили эту проблему: поколение миллениалов, гораздо менее сексуально, чем предыдущие. Секс не является больше безусловной ценностью для этого поколения. Это как-то связано с этой атомизацией, боязнью физического контакта, виртуализацией человека?

Полина Аронсон: Безусловно, связано, потому что секс – это самая ультимативная форма человеческого контакта: там происходит сразу столько внедрений в личное пространство… Я думаю, асексуальность связана с тем, что людям, отвыкшим от повседневного контакта, очень сложно сразу перейти туда.

Сергей Медведев: Это не только секс – это и совместное проживание, это другой человек со своей физиологией, привычками, распорядком дня. Видимо, ощущение рядом другой телесности становится все более проблематичным.

Полина Аронсон: Да, но при этом люди много говорят о том, что им этого не хватает. В Америке и в Австралии есть вечеринки обнимашек: люди приходят туда специально, чтобы обниматься друг с другом. Там есть особые правила поведения: не должно быть никаких сексуальных коннотаций, не употребляется алкоголь. Реклама этих вечеринок проходит под слоганом: человеческое прикосновение вызывает химическую реакцию, полезную для здоровья. Люди говорят, что для них это какой-то совершенно запредельный опыт, им это просто срывает башню! Но главное, что говорят многие участники: они смогли получить прикосновение без сексуального подтекста, и для них это очень важно, они наконец-то попали в безопасное пространство, где нет угрозы сексуальности. Секс воспринимается как угроза.

Владислав Земенков: Во второй половине ХХ века ультимативность, радикальность секса достигла своего апогея, то есть произошла сексуальная революция, сопровождаемая социальной революцией 1968 года и некоторыми другими событиями. И в 80–90-е годы на поверхности оказалось огромное количество изображений, кинолент, музыкальных клипов, в которых секс подавался…

Сергей Медведев: После сексуальной революции секс и свобода секса приобрели некую абсолютную ценность.

Владислав Земенков

Владислав Земенков: Это началось с лозунга: занимайтесь любовью, а не занимайтесь войной, то есть секс как социальная ценность, как любовь и свобода. Но это сошло на нет в тот момент, когда секс стал доступен когда угодно, где угодно и в каком угодно виде. Произошла очень сильная идеализация на психическом уровне. И действительно, через 10–15 лет, то есть к середине 2010-х годов человек, не находя своего идеала, не хочет соприкасаться ни с какими другими телами. С другой стороны, действительно, асексуальность не возникла прямо сейчас, она, так или иначе, возникала в определенные исторические эпохи. Можно вспомнить, например, начало ХХ века, российский Серебряный век, когда люди культурной элиты пытались пересмотреть свое отношение к сексу. Это перераспределение приобретало религиозный оттенок, и сейчас он тоже есть: я бы сказал, что сейчас он приобретает морализаторский характер. Здесь можно говорить, например, о культуре нового аскетизма, связанной с культурой аутентичности, то есть попыткой сделать свою жизнь проще, свести на нет все физические контакты и заниматься своим собственным духовным развитием.

Сергей Медведев: В общем, через 50 лет после сексуальной революции произошла сексуальная контрреволюция.

Владислав Земенков: Да.

Сергей Медведев: И встает вопрос – а каково будущее этого общества с точки зрения воспроизводства?

Владислав Земенков: Культ секса, характерный для 80–90-х годов, который как будто бы обесценился в 2000-х и 2010-х годах, связан с тем, что из культуры в принципе исчез другой очень важный культ – культ эмоциональной близости как таковой. Там, где эмоциональная и сексуальная близости пересекались друг с другом, то есть за романтическими встречами следовал сексуальный контакт, люди вступали в браки и так далее, эти культуры разошлись: секс стал сугубо утилитарной вещью, а эмоциональная близость – каким-то недосягаемым капиталом.

Сергей Медведев: Хочу сравнить северные и южные культуры. Думается, что в Италии не встал бы такой вопрос, так как в итальянском обществе принята культура телесных прикосновений. Может быть, это чисто культурная вещь, связанная с национальными особенностями?

Полина Аронсон: Тут надо быть осторожными. Многие вещи связаны просто с климатом: сколько времени вы проводите внутри какого-то строения, а сколько снаружи. Если вы принадлежите к культуре, где вы вынуждены большую часть времени проводить в четырех стенах, то ваш тактильный опыт будет по умолчанию более ограниченным. Современная архитектура ограничивает его сама по себе: она очень сильно унифицирует поверхности и совершенно не заботится о том, чтобы мы что-то ухватывали нашим периферийным зрением, она очень фронтальная.

Сергей Медведев: То есть она не создает уголков, закутков интимности?

Полина Аронсон: Да. У нас исчезло искусство полутеней. Многие соприкосновения возникают все-таки в будуаре нашего сознания, а мы сейчас в нашей городской среде живем в основном как в супермаркете, залитом лампами дневного света.

Сергей Медведев: Или в театре, постоянно на сцене.

Полина Аронсон: И соприкосновения, которые там возникают, неприятны, они вынужденные. Если вы в набитом метро с кем-то сталкиваетесь плечом, вы гораздо меньше готовы к этому, проведя до того много часов перед экраном, чем вы были к этому готовы 50 лет назад, когда работали в цеху и вокруг вас ходили пахнущие люди…

Сергей Медведев: Это ХХ век, когда люди грели друг друга телами в утренних очередях за хлебом. Были очереди 80-х годов, воронки на входе в магазины, забитые подмосковные электрички. Тогда эта плотная коллективная телесность была нормальной. А сейчас: что такое, меня коснулись?! Это не принято.

Владислав Земенков: Здесь есть еще момент совместного проживания. Об этом неплохо писал в своей книге «Жизнь соло» американский социолог Эрик Кляйненберг. Эта книга про то, как люди предпочитают жить одни, как это все связано с растущим уровнем социально-экономического неравенства и с жилищной политикой больших городов в Америке. Может быть, мы все хотим жить одни просто потому, что жить в больших квартирах, куда бы мы привели своего партнера, стало просто невозможно. Все, на что может рассчитывать современный молодой человек, который окончил университет, – это маленькая комнатушка где-нибудь на окраине города. Каждый день ты ездишь на работу, и ничего тебе больше не надо, кроме того, чтобы просто прийти в эти свои четыре стены и чтобы тебя все оставили в покое. Максимум, на что ты можешь рассчитывать, – это выйти на связь в тиндер и найти себе партнера на одну ночь.

Сергей Медведев: Полина, вы ссылаетесь еще на одного социолога, Еву Иллуз, которая пишет об обществе негативных социальных отношений. Что, мы действительно идем к какому-то более атомизированному распавшемуся обществу, обществу страха, когда люди замкнуты в своих информационных травматических пузырях – не трогайте меня, не прикасайтесь ко мне, не грузите меня своими эмоциями?

Сейчас в нашей городской среде мы живем как в супермаркете, залитом лампами дневного света

Полина Аронсон: Иллуз говорит, что социальная аномия – это основной фундаментальный процесс, который мы все проживаем в современном обществе. Фрейд тоже описывал невроз как некую патологию. Если человек не в состоянии вступать в контакты с другими, тут что-то не так. А сейчас мы живем в обществе, в котором это расхождение, распад социальных связей и есть основной социальный процесс. Мы все время исключаем себя из каких-то социальных структур, социальных связей и все время вынуждены создавать свое собственное пространство. Оно может состоять не только из одного человека, но и из каких-то близких нам людей, но мы все время находимся в процессе отгораживания. Это очень хорошо видно по рынку труда: как растет доля фрилансеров в городской среде, как быстро развивается культура стартапов.

Сергей Медведев: Да, не работа, а проект. Собственно, и к совместной жизни очень часто люди относятся как к проектам: некий твой партнер – это не жизненный выбор, а проект на какое-то определенное время.

Полина Аронсон: Да и на рабочем месте все большее количество людей все меньше в прямом смысле слова соприкасаются со своими коллегами. Работая из дома, вы не вступаете в контакт с другими сотрудниками.

Сергей Медведев: С другой стороны, современный урбанизм пытается создать все эти общественные пространства…

Полина Аронсон: Это искусственно созданные пространства, такой лосось, выращенный на ферме, а не в море.

Сергей Медведев: И в результате эти общественные пространства превращаются в пространство одиночества. Вот эти собянинские висюльки, светящиеся светодиодные бульвары не создают чувства коллектива, города, единства.

А что с этим со всем делать? Может быть, смириться с этим? Может быть, это путь культуры, которая идет от физического к символическому порядку?

Владислав Земенков: Внутри страха всегда остается место для надежды. Базовая эмоция, связанная с боязнью человека умереть, все равно оставляет некоторую надежду: кто-то верит в царствие небесное, кто-то – в то, что у него все наладится в его дальнейшей жизни. Если мы оставим это место для надежды на то, что в мире наступит баланс между культурой согласия и культурой близости, тогда мы увидим другую картину.

Полина Аронсон: Нам не хватает перформанса, театральности: люди стали всерьез воспринимать все эти прикосновения. Наше спасение в возобновлении культуры касания.

Сергей Медведев: Да, именно театрального, перформативного касания. Оглядываясь на ХХ век, следует признать, что ужасна телесность спаянных человеческих коллективов, которые описаны в «Котловане» Андрея Платонова или присутствуют на картинах Павла Филонова. Но также опасно и наше атомизированное общество, где все замкнулись в своих пузырьках, ведь такими одиночками точно так же легко управлять, как и коллективным телом. Касайтесь друг друга – и будет вам счастье, тем более что на улице весна!

«Сторонятся и боятся». Как живется бывшим заключенным

Как и большинство бывших зэков Рыспек свое лицо показывать не хочет. Просит изменить имя и даже голос. Устроиться на работу с «волчьим билетом» в Кыргызстане практически невозможно.

«Я вижу, что после выхода на свободу зэков не берут на работу. Как только там просят справку о несудимости, считай, тебя уволили. Но я понимаю работодателей. Они же не знают, за что именно работника осудили, какой он человек. Я сам в детстве боялся осужденных», — говорит Рыспек.

Точно также Рыспека теперь сторонятся другие люди. Знакомые боятся заговорить, родственники — спросить о том, как жилось ему там, за решеткой.

«Сложнее всего с семьей. Им просто трудно даже спросить о чем-нибудь. Не потому что они теперь тебя меньше любят, а потому что ты уже не такой. Ты терзаешь себя психологически. Жалеешь, что совершил ошибку. Ты постоянно думаешь об этом», — рассказывает он.

Государство в адаптации осужденных никакого участия до этого не принимало. Специальную для этого службу создали совсем недавно. Однако участие в этом близких важнее, чем чиновников.

Пресс-секретарь госслужбы исполнения наказания Александр Никсдорф отмечает, что родственники считают, что это очень стыдно. «Они пытаются отстраниться от близких. Когда люди выходят, у них нет жилья. Тогда может что угодно случиться — все, вплоть до совершения новых преступлений. Но если родственники поддержат, то, конечно, есть шанс на исправление», — отметил он.

Когда Каныбек вышел на свободу, у него не было ни жилья, ни работы. Но пускаться в долгие размышления о своей судьбе ему было некогда — надо было кормить семью.

«Все зависит от самого человека. Думает ли он о хорошем, стремится ли к лучшему. Что, люди оттуда не люди, что ли? Там есть и хорошие, и умные, и талантливые. Не знаю, я даже не замечал, чтобы меня кто-то недолюбливал. Если слушать людей, то можно зачахнуть. А я просто работаю. Свою работу знаю. Просто ставь цели, заводи семью, рожай ребенка, люби его, радуйся тому, как он делет первые шаги», — говорит Каныбек.

За сезон Каныбек с бригадой успевают поднять целый дом. Жить ему обычно позволяют рядом во времянке.

«Мне платят, как положено. А в домике рядом я живу бесплатно. Еще осталось сделать стяжку, штукатурку. В общем, работы много», — добавляет Каныбек.

Про свое прошлое строитель рассказывает вообще без стеснения: каждому человеку, рассуждает Каныбек, нужно давать шанс. Свой, говорит Каныбек, он использовал. Именно после заключения он вдруг стал находить счастье в самом малом. Из одной хибары в другую он неизменно перевозит свой маленький цветник.

«Вот этот цветет желтыми цветами, а этот очень красивый — розовый. Он болел и только недавно оправился», — рассказывает он.

Закрывать лицо и менять имя для репортажа Каныбек не просит. Так, считает бывший заключенный, он поможет хоть немного побороть стереотипы и показать, что он ничем от остальных людей не отличается.

Избегание: абсолютное неприятие | Психология сегодня

За последние несколько месяцев тема избегания слишком часто представлялась нам, чтобы ее можно было игнорировать. Итак, мы отклоняемся от нашей обычной темы посттравматического стрессового расстройства и углубляемся в это, к сожалению, широко распространенное социальное явление.

Большинство из нас, вероятно, может вспомнить инцидент, когда мы были либо виновником акта избегания, либо получателем избегания. В первом случае, возможно, вы не хотели видеть кого-то, кого вы знаете, потому что у вас не было времени иметь с ним дело.Итак, вы отворачиваетесь и быстро проходите мимо, надеясь, что они вас не заметят. Вы прекрасно знаете, почему вы проигнорировали этого человека, но он не понимает, были ли у вас ранее хорошие отношения. И наоборот, допустим, вы замечаете кого-то, кого давно не видели, и хотите поздороваться и наверстать упущенное. Вы уверены, что они вас видели. Итак, вы приближаетесь к ним, но они разворачиваются и идут в противоположном направлении. Вы тратите часы или дни, а может и дольше, пытаясь понять, что вы сделали, чтобы оправдать игнорирование или, что еще хуже, отказ.Это действительно больно, когда этот другой человек — это тот, кто, как вы думали, любил вас, принимал вас и, может быть, даже идеально вас уважал.

Нани Нани Бу Бу

Мы читали такие истории, как « Алое письмо » Натаниэля Хоторна о людях, которых в прошлом избегали сообщества за то, что считалось их аморальным. За последние несколько десятилетий мы расширили этот тип отказа до прекрасной негативной науки избегания; тот, который может расстроить и обидеть получателя.Для большинства мы впервые ощущаем избегание в начальной школе. Вы знаете сценарий: группа друзей решает, что какой-то ребенок в группе просто не подходит — слишком толстый, слишком уродливый, слишком бедный, слишком умный, слишком занудный, да что угодно, — и начинается избегание. К сожалению, такое поведение сохраняется у многих и во взрослой жизни. Когда становится очевидным, что избегание направлено только на вас, это похоже на тихое издевательство.

Устойчивый урон

С психологической точки зрения акт избегания — это социальное или психологическое отторжение.Почему люди избегают других? Вот некоторые причины, примеры, формы избегания и нанесенный ущерб:

  • Смущение: недавно у вас была вечеринка, о которой другой человек знал, но не был приглашен, и вы не хотите об этом говорить. Вы видите их в торговом центре и бросаетесь в магазин. Человек задается вопросом, что с ним не так.
  • Позор: Вы ушли с работы ради другой и сообщили новому работодателю конфиденциальную информацию о своем бывшем работодателе. Теперь вы избегаете своего бывшего работодателя и бывших коллег, потому что знаете, что то, что вы сделали, было неэтичным. Ваши бывшие предполагают, что произошло, и в конечном итоге могут потерять к вам уважение.
  • Ревность: вы обижены прогрессом, достигнутым кем-то в вашей области, и обнаружили, что ваше пассивно-агрессивное поведение по отношению к этому человеку не работает. Так что вместо этого вы избегаете их. Этот человек и другие замечают ваше поведение, которое плохо отражается на вас.
  • Раздражение: вам просто не нравится этот человек. Они раздражают вас и не улавливают ваши сигналы. Вы не посещаете мероприятия, на которые знаете, что они приглашены, и избегаете их, если вы оказались в одной комнате. Человек: а) может думать, что сделал что-то не так, б) испытывает резкое падение самооценки и / или в) может думать, что у вас есть личностный недостаток.
  • Расовая или культурная предвзятость: у вас есть отрицательная предвзятость по отношению к культурам, отличным от вашей. Вы избегаете тех, кто, по вашему мнению, принадлежит к стигматизированным расам или культурам. Вы обижаете других и упускаете богатые возможности поучиться у людей, которые вам действительно нравятся, а также их культуры.
  • Не вовремя: у вас просто нет времени на разговоры. Человек думает: а) вы сноб, б) вы слепы или не замечаете и / или в) не заботитесь о нем.
  • Застенчивость: Вы болезненно стесняетесь и избегаете практически всех — когда в глубине души вы хотите и нуждаетесь в этой социальной связи. Вы упускаете богатые возможности.

Взять под контроль ( себя)

Если вы склонны избегать людей, но хотите отказаться от них, начните с того, что поставьте себя на место другого человека. Сострадание и общение творят чудеса.Например, в сценарии вечеринки вместо того, чтобы броситься в магазин, встретитесь лицом к лицу с человеком и объясните, что произошло; вам жаль, что вы смогли пригласить только ограниченное количество людей. Это приемлемое объяснение. Если у вас нет времени поговорить, не отворачивайтесь, будьте вежливы с человеком, который хочет поговорить, и объясните, что у вас жесткий график. Они поймут. Если вы застенчивы, раздражены другими или предвзято относитесь к своей культуре, просто скажите: «Привет! Рад тебя видеть », работает — и продолжай двигаться. Признавая другого человека, даже на мгновение, вы подтверждаете его и не причиняете вреда его самооценке.

Два примера, связанных с работой, более сложны — ущерб может быть непоправимым. Пообещайте лучше справляться с ситуациями в будущем.

Если вы считаете, что вас намеренно избегают, у вас есть два варианта. Вы можете держать голову высоко, двигаться дальше и не тратить время на попытки выяснить, что вы, возможно, сделали, чтобы создать ситуацию. Или вы можете стиснуть зубы и «смело поговорить» с этим человеком, просто сказав, что вы чувствуете, что он или она избегает вас, и вам интересно, почему.Таким образом, у вас будет закрытие, и, возможно, вы узнаете что-то ценное о себе или стороннем наблюдателе.

Что делал Фил, когда его избегали

Это то, что Фил сделал, чтобы решить социальную загадку, с которой он столкнулся, когда его семья переехала из Нью-Йорка в Северный Голливуд, Калифорния, еще когда он учился в старшей школе. Он всегда был очень популярным ребенком — его любили, восхищались не только умом и лидерскими качествами, но и его спортивными способностями в бейсболе и легкой атлетике.Но с самого первого дня в этой новой школе его полностью и жестоко избегали. Одноклассники не садились рядом с ним, они все отходили от того места, где он сидел, в кафетерии или аудитории. Это тотальное социальное отчуждение причиняло ему такую ​​боль, что у него развилась тяжелая астма, настолько серьезная, что ему пришлось оставаться дома, когда он вообще не мог спать (очевидно, психосоматический механизм преодоления).

Весной, после того, как Фил попал в бейсбольную команду, ехал на автобусе на игру, и Фил должен был знать «почему» своего избегания.Поэтому он просто спросил товарища по команде, что он сделал не так, чтобы заслужить такое социальное насилие. Ответ был поразительным: «Многие дети боятся тебя, потому что думают, что твоя семья должна быть из мафии Восточного побережья, поскольку ты итальянец — единственный в нашей школе, — так что лучше избегать тебя, чем рисковать, чтобы рассердить. ты.» Не так, конечно. Но это уже не имело значения; его астма стала причиной того, что вся семья переехала обратно в Бронкс, и, как вы могли догадаться, его страшная астма вскоре исчезла.В следующем семестре он был признан «самым популярным мальчиком» в старших классах средней школы Джеймса Монро.

Так что простите и забудьте сторонников, уделяя больше времени всем людям, которые любят вас безоговорочно и которых вы можете любить полностью в ответ.

Для получения информации посетите www.timecure.com. Отрывки из вышеперечисленного взяты из колонки Lifetips Rose Sword.

Люди тебя игнорируют? Причины, почему и что делать

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

Когда я был моложе, меня часто игнорировали.

Позже я начал изучать социальное взаимодействие. Это помогло мне понять причины, по которым люди игнорировали меня. Сегодня тысячи людей проходят мои курсы по социальным навыкам.

Вот чему меня научило мое путешествие относительно игнорирования:

Внеся небольшие изменения, вы можете заставить людей заметить вас, уважать вас и захотеть поговорить с вами. Вам не нужно менять то, кем вы являетесь.

Разделы

Причины, по которым люди могут игнорировать вас

1. Вы можете молчать или не знать, что сказать

Вот проблема с тем, чтобы молчать: люди обычно не понимают, что вы молчите, потому что вы стесняетесь или не знаете, что сказать (или потому что вы слишком много думаете, как я)

Вместо этого, , они думают, что вы молчите, потому что вы не хотите с ними разговаривать . Итак, они думают, что сделают вам услугу, оставив вас в покое.

Вот еще одна проблема: если люди пытаются поговорить с вами, но вы даете только короткие ответы, вы не «вознаграждаете их» за то, что они приложили усилия и поговорили с вами.Они могут даже почувствовать себя отвергнутыми и не захотеть повторять попытку.

РЕШЕНИЕ:

Если вы знаете, что ведете себя тихо, слишком много думаете или стесняетесь, я рекомендую вам СНАЧАЛА поработать над своими разговорными навыками или застенчивостью. Если вы это сделаете, ваши проблемы с игнорированием, скорее всего, решатся сами собой.

Я также рекомендую свое руководство о том, как знать, что говорить. Вы также можете прочитать мое руководство о том, как перестать чувствовать себя неудобно в социальных сетях.

2.Вы можете слишком стараться и показаться нуждающимся.

Это была одна из причин, по которой люди игнорировали меня: я слишком старался заводить друзей, и люди это заметили. Позже я испытал это с другой стороны: когда кажется, что кто-то слишком хочет поговорить со мной, я просто чувствую, что он в каком-то отчаянии. Это делает меня менее мотивированным, чтобы разговаривать с ними.

В то же время вы не хотите держаться отстраненно или не проявлять инициативу, чтобы говорить . Так как же проявить инициативу и не показаться нуждающимся?

РЕШЕНИЕ:

Продолжайте проявлять инициативу, проявляя инициативу и разговаривая с людьми.Просто перестань торопить процесс. Вы можете видеть, что он делает то же самое, но снижает интенсивность на несколько ступеней. Если вы пытаетесь проявить себя с помощью хвастовства или скромного хвастовства, прекратите это. Это имеет противоположный эффект.

Вместо того, чтобы пытаться передать всю мою личность в первый день, я позволил этому занять недели или месяцы. Вместо того, чтобы принуждать к разговору, я делал это тогда, когда это казалось естественным. Другими словами, я «размазывал» свои инициативы и запросы людям в течение более длительного времени. Это перестало заставлять меня казаться нуждающимся, и люди с большим желанием разговаривали со мной.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Будьте активны и общительны, но не торопитесь. Никогда не ждите одобрения. Это сделает вас более привлекательным.

3. Возможно, вы ждете, пока люди сначала признают вас.

Это еще одна ошибка, в которой я был виноват:

Просто потому, что меня часто игнорировали, я начал ждать, пока люди сначала признают меня.Это произошло из-за неуверенности: чтобы избежать риска быть отвергнутым, я хотел дождаться, пока другие сначала будут ко мне милы. Вместо этого люди сочли меня недружелюбным и высокомерным.

Вот что я узнал:

  1. Осмелитесь сначала поприветствовать людей
  2. Осмелитесь сразу согреться (улыбнитесь и задайте дружеские вопросы)
  3. Если бы я не был уверен, что кто-то, кого я встретил, вспомнит меня с прошлого время, я осмелился быть теплым и уверенным. «Привет! Приятно снова вас видеть!» .(Это ВСЕГДА ценилось, и это намного лучше, чем игнорировать их из-за неуверенности.)
  4. Быть теплым и дружелюбным не означает быть нуждающимся.

4. Вы можете быть назойливым или чудаком

Один из столпов социальных навыков — установление взаимопонимания. То есть способность уловить ситуацию и действовать соответствующим образом. Люди, которые не достигают взаимопонимания, обычно раздражают окружающих.

«Но, Дэвид, разве не фальшивка — меняться в зависимости от ситуации?»

Возможность раскрыть различные аспекты того, кем мы являемся, является фундаментальной частью того, что значит быть человеком.Вы действуете одним способом с бабушкой, а с друзьями — по-другому, и именно так должно быть , должно быть .

Лично я считаю, что это прекрасно и удивительно, что вы можете общаться с людьми на глубоком уровне, улавливая настроение и раскрывая ту часть своей личности, которая ему соответствует.

Вот несколько примеров разрыва взаимопонимания, из-за которых люди могут вас игнорировать:

  1. Говорить гораздо больше или меньше, чем другие
  2. Быть слишком энергичным или слишком низким
  3. Говорить о вещах, которые не интересуют других
  4. Ругань сильно, когда никого нет.
  5. Пытаться быть крутым или отстраненным, когда другие ведут себя хорошо.
  6. И так далее…

Список можно продолжать бесконечно.Мы просто не можем запомнить все это, и было бы фальшивым иметь список способов действовать. Вместо этого вот как я думаю о раппорте: подумайте о том, что кто-то — это . Другими словами — как бы вы поступили, если бы захотели подражать этому человеку? Они тихие? спокойствие? Интенсивный?

У нас есть удивительно хорошее понимание того, как кто-то является , когда мы думаем об этом, не так ли? В следующий раз, когда вы встретитесь, выдвиньте вперед ту часть себя, которая также тиха, спокойна или напряжена.Чудо того, чтобы быть человеком, состоит в том, что все эти аспекты находятся внутри нас. Раппорт заключается в использовании их тогда, когда это уместно.

Когда вы это сделаете, вы познакомитесь с людьми на более глубоком уровне, и они захотят быть рядом с вами больше.

5. Вы можете быть отрицательными или низкоэнергетичными

Всегда быть отрицательными или низкоэнергетическими — тоже способ разорвать раппорт, но поскольку это очень частая причина игнорирования, я хочу поднять этот вопрос специально.

Время от времени быть отрицательным или иметь низкий уровень энергии — это нормально, но не превращайте это в привычку.

Вот несколько примеров негативного отношения:

  1. Не улыбаться и не показывать счастье
  2. Не выражать признательность своим друзьям
  3. Быть тихим и давать односложные ответы на вопросы
  4. Быть чрезмерно циничным
  5. Спорить с кем-то кто говорит что-то положительное

Почему так разрушительно быть низким или отрицательным? Потому что человек пострадают от этой энергии . Поскольку мы, люди, хотим избежать негативных эмоций, мы избегаем людей, которые их излучают.

Это не о раздражающе позитивном или чрезмерно энергичном. Речь идет о возможности улавливать уровень энергии и позитивности других и быть на одном уровне.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

6. Вы можете выглядеть напряженным

Я тоже сделал эту ошибку. Я не мог понять, почему люди подходят и разговаривают с моими друзьями, но не со мной. Мне потребовались годы, чтобы понять, что всякий раз, когда мне становится неудобно, на моем лице появляется суровое выражение, которое сигнализирует: «Не разговаривай со мной».

Вы можете проверить реальность: спросите друзей, выглядит ли вы сердитым или суровым, когда находитесь в социальной обстановке. Если вы это сделаете, напомните себе, что нужно расслабить лицо и вместо этого попрактикуйтесь в том, чтобы приветствовать людей улыбкой.

7. Вы можете показаться странным

Еще одна ошибка, которую я совершил, заключалась в том, что я пытался быть уникальным, имея странный юмор, которого не понимают люди. (Они не знали, шучу я или нет, поэтому им было неудобно).

Быть странным — это большая тема, и я рекомендую вам прочитать мое руководство здесь: «Почему я такой странный?»

8. Вы можете слишком много говорить или задавать только вопросы.

Как слишком много говорить, так и задавать слишком много вопросов о собеседнике, быстро надоедает. Мы хотим найти баланс между заданием искренних вопросов и рассказом о своей жизни.

Я писал о том, как сбалансировать ваши разговоры здесь: Метод IFR

«Дэвид, почему люди просто не говорят мне, что они не хотят тусоваться, вместо того, чтобы игнорировать меня?»

Это суровая реальность жизни:

Люди не обязаны помогать вам в обществе. Вам нужно самостоятельно выяснить социальный код. Хорошая новость заключается в том, что в этом случае вы будете вознаграждены насыщенной общественной жизнью.

Игнорирование в группах

«Я разговариваю с кем-то, а потом приходит третий человек, и только они начинают говорить»

«Люди смотрят на моих друзей, когда они говорят, но не на меня»

«Я начинаю говорит, но потом кто-то начинает говорить надо мной »

Все эти вещи очень болезненны, когда они происходят, но они не должны быть личными.То же самое произошло со мной, но когда я внес некоторые изменения в то, как я действовал в группах, меня перестали игнорировать.

1. Вы можете вести себя слишком тихо и занимать слишком мало места

Всякий раз, когда я нахожусь в группе с кем-то тихим, я думаю «Этот человек, вероятно, не хочет говорить» . Так что я их не трогаю. Через некоторое время я обычно забываю о человеке, потому что люди, которые активно участвуют в разговоре, привлекают мое внимание.

Как видите, нет ничего личного против тихого человека — просто если вы хотите, чтобы вас заметили в группе, вам нужно занять больше места:

  1. Говорите громче
  2. Практикуйтесь, зная, что сказать

2.Вы можете забыть смотреть в глаза, когда собираетесь начать говорить.

Я был озадачен тем, что, когда я начинал говорить в группах, кто-то мог говорить поверх меня. Затем я понял, что когда я говорил слишком тихо (как я говорил на последнем шаге) или , когда я смотрел вниз или в сторону .

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Если вы начинаете говорить и отводите взгляд, это как будто вы говорите что-то мимоходом. Если вы хотите создать ощущение, что собираетесь рассказать историю , вам нужно с самого начала поддерживать зрительный контакт. Когда вы смотрите кому-то в глаза, он практически не может начать говорить о чем-то другом.

3. Возможно, вы не проявляете достаточного интереса.

Еще одна распространенная ошибка: вы чувствуете себя исключенным из группового разговора, отстраняетесь от него и выглядите незанятым.Люди будут подсознательно чувствовать, что вы больше не участвуете в разговоре (даже если физически все еще там), и будут игнорировать вас.

Уловка состоит в том, чтобы выглядеть заинтересованным, даже когда вы просто слушаете:

  1. Поддерживайте постоянный зрительный контакт с говорящим.
  2. РЕАКТИРОВАТЬ: Хммм, говори «вау / интересно / ах», когда это подходит.
  3. Задавайте дополнительные вопросы.

Вот мое руководство, как показать, что вы слушаете. Когда вы покажете свою заинтересованность и внимательность, вы заметите, как говорящий начинает рассказывать ВАМ свою историю.

4. У вас может быть замкнутый язык тела.

Это особенно характерно, если вы: а) стесняетесь или нервничаете в группе или б) беспокоитесь о том, что вы не нравитесь людям, поэтому вы осторожны и отстраняетесь . К сожалению, это имеет неприятные последствия. Никто не хочет общаться с кем-то, кто выглядит неприступным.

Вы должны сохранять открытый язык тела и выглядеть дружелюбно. Это может быть сложно, особенно если вы нервничаете. Но хорошая новость в том, что вы можете подделывать это, пока не сделаете это. Попрактикуйтесь выглядеть в зеркале доступным.Используйте этот взгляд сознательно, когда знаете, что можете выглядеть замкнутым.

5. Возможно, вы неверно оцениваете ситуацию.

Я часто был одержим тем, что меня не включили в группу и оставили в стороне. Я знал одного суперсоциального популярного парня, и однажды я решил проанализировать его в социальных сетях.

К моему удивлению, он долгое время сидел молча, и с ним не говорили. (Просто его это не беспокоило.) Когда я обратил на это внимание, люди регулярно надолго оставляли без внимания разговоры.Просто я не заметил, потому что беспокоился обо мне.

Проверьте реальность и обратите внимание на то, как относятся к другим в группах. Иногда может быть в вашей голове, что вас больше игнорируют, чем других.

Друзья игнорируют

Встречаете ли вы людей, которые сначала дружелюбны, но через некоторое время теряют интерес? Возможно, вы проводите время в течение нескольких недель или месяцев, а затем они перестают отвечать на ваши звонки или всегда «заняты». Если вы можете относиться к этому, проблемы сильно отличаются от того, что их игнорируют на раннем этапе взаимодействия, как я уже говорил.

Часто это происходит потому, что мы делаем что-то, что отнимает у друга, а не дает ему энергию.

Вот несколько причин, по которым друзья могут вас игнорировать:

  • Вы можете быть слишком негативными
  • Вы можете быть слишком энергичны по сравнению с вашим другом
  • Вы можете слишком много говорить о себе
  • Вы может говорить о вещах, которые вашему другу не интересны.

Это обширная тема. Я бы порекомендовал вам прочитать здесь мою статью о том, почему люди перестают поддерживать связь через некоторое время.

Меня игнорируют в тексте / чате / онлайн

«Почему люди игнорируют меня, когда я им пишу?»

«Я вижу, что люди читают мое сообщение, но не отвечают»

Это действительно отстой, и этому может быть несколько объяснений. Например, если люди игнорируют вас в Интернете И в других ситуациях, вы в первую очередь хотите посмотреть на общие причины, с которых я начал эту статью.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Вот несколько причин, по которым вас игнорируют в Интернете:

1. Вы пытаетесь вести светскую беседу, когда люди склонны общаться в Интернете по-другому.

В реальной жизни мы можем вести светскую беседу просто чтобы убить неловкое молчание. В сети люди часто ожидают большего повода для разговора: что-то спланировать, чем-то поделиться и так далее.

В тексте не пишите просто «Что случилось?».Лично я даже не отвечаю на это, потому что жду человека, который написал мне, что он хочет. Чтобы вас не игнорировали в Интернете, укажите причину для связи с людьми, например…

«Эй, а у вас есть копии экзаменационных вопросов?»

Почти со всеми своими друзьями я общаюсь только с 1) обсуждаю что-то конкретное, 2) отправляю простые в употреблении мемы, 3) ссылаюсь на то, что, как мы знаем, действительно нравится другому человеку, или 4) планирую встречу .

Если бы кто-нибудь попытался завязать со мной светскую беседу в Интернете, я бы был озадачен.

2. Люди могут быть заняты и уделять меньше внимания ответам на онлайн-сообщения.

Раньше я чувствовал себя ужасно, когда люди не отвечали. Затем, когда моя жизнь стала более загруженной, я начал делать то же самое, не испытывая к этому человеку плохих чувств. Если вы отправите нормальный законный вопрос, подобный тому, что я упомянул выше, подождите 2 дня, а затем отправьте напоминание.

Если люди, как образец не отвечают после этого, вы хотите посмотреть на общие причины, по которым люди могут вас игнорировать, в начале этой статьи.

В этой статье я даю более конкретные советы о том, как начать разговор в Интернете. И в этой статье мы поговорим о том, как завести друзей в Интернете.

Игнорирование на новой работе / школе / месте

Вот несколько причин игнорирования на новой работе, школе или месте:

1. Люди в основном проводят время с теми, кто им наиболее удобен.

Когда люди иметь около 3 или более близких друзей, они часто менее мотивированы к общению (потому что их социальные потребности удовлетворены).Эти люди не будут активно пытаться общаться с вами. В этом нет ничего личного: когда ваши социальные потребности удовлетворены, вы будете такими же довольными, как и они.

Это означает, что мы не можем подсчитать, кто первым берет на себя инициативу. Вы должны проявлять инициативу снова и снова, если вы находитесь среди людей, чьи социальные потребности уже удовлетворены. Как я уже говорил в начале статьи, важно делать это без лишних усилий.

2. Вы еще не завязали дружбу на основе общих интересов

Большинство дружеских отношений основано на общих интересах.Подружиться с людьми, с которыми у вас нет ничего общего, почти никогда не получается. Если вы новичок, поищите группы людей, которые разделяют ваши интересы. Затем вы можете использовать этот интерес как повод для поддержания с ними связи.

«Привет, Аманда, как продвигается твой фотопроект? Вчера я только что сделал несколько фотографий с длинной выдержкой в ​​парке ». работает бесконечно лучше, чем из ниоткуда говорит «Привет, хочешь встретиться после работы?»

Если вы пытаетесь подружиться с людьми, с которыми у вас нет ничего общего, у вас повышается риск быть проигнорированным.

Освободитесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловким в нашем бесплатном обучении. Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

3. У вас еще не было времени на то, чтобы завязать близкие дружеские отношения.

Чтобы подружиться, нужно время, а это может вызвать стресс. Я помню, как паниковал, когда был новичком в классе: я думал, что если люди увидят меня одного, они подумают, что я неудачник. Это заставило меня попытаться войти в круг общения, который считался нуждающимся.

Позже я узнал это от одного социально подкованного друга: быть наедине с собой — нормально, и если вы выглядите так, будто вам это нравится, люди не сочтут это плохим. Они просто подумают, что вы интроверт, предпочитающий побыть одному.

Так что вместо того, чтобы пытаться навязывать себя другим, научитесь иногда получать удовольствие от одиночества. Если у вас открытый язык тела и теплое расслабленное лицо, вы не будете выглядеть как неудачник, а как спокойный человек, который решил побыть в одиночестве.

Ощущение игнорирования и социальная тревожность

Если вы очень нервничаете или неуверенны, это может снизить мотивацию людей взаимодействовать с вами. Почему? Потому что, когда вам неловко, они чувствуют себя неловко, а мы, люди, хотим избегать негативных чувств.

Если у вас есть социальная тревожность или застенчивость, сначала приложите все усилия, чтобы поработать над этим! Когда вы сможете немного расслабиться, встречаясь с людьми, проблема игнорирования, вероятно, решится сама собой!

Вот мой совет о том, как не нервничать среди людей.

Ощущение игнорирования и депрессия

Чувство игнорирования — это особенно характерно, когда у вас депрессия. Очевидно, это могло быть по любой из причин, о которых я уже говорил. Но когда мы чувствуем себя подавленными, в нашем мозгу происходят некоторые дополнительные вещи, которые могут исказить реальность.

1. Подавленному уму труднее видеть вещи с точки зрения других.

Исследования показывают, что когда у нас депрессия, наш мозг хуже видит вещи с точки зрения других.

Если мы в хорошем настроении и не получаем ответа на текстовое сообщение, мы, вероятно, просто предполагаем, что человек занят. В депрессивном состоянии это может быть доказательством того, что мы бесполезны для других.

Сознательно напоминайте себе, что когда вы в депрессии, ваш мозг обманывает вас. Спросите себя: Как счастливый человек подумал бы об этой ситуации? Я не говорю, что образ мышления поможет вам в депрессии, , но он поможет вам получить более реалистичное представление о ситуации .

2. Если вы в депрессии, люди, вероятно, ошибочно принимают вас за то, что вы им не нравитесь.

Несколько раз в своей жизни я встречал людей, которые казались действительно недружелюбными и холодными. Позже я узнал, что они были в депрессии и чувствовали себя одинокими.

Если вы холодно относитесь к другим, они часто будут считать, что вы недружелюбны и не любите их.

Не ждите, пока люди придут к вам, когда вы в депрессии. Дайте понять друзьям, что вы их цените и любите.Скажите им, что вы переживаете тяжелые времена и что любое плохое настроение происходит из-за этого, а НЕ из-за них.

3. Обратитесь за профессиональной поддержкой к терапевту

С депрессией нелегко справиться самостоятельно, для некоторых людей это может быть невозможно. Проконсультируйтесь с врачом и подумайте о поиске терапевта.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

«Думаю, меня бы не проигнорировали, если бы я был более красивым»

Мне часто казалось, что меня игнорируют, потому что у меня большой нос.Это далеко от истины: иногда наша внешность становится оправданием, а не устранением истинных причин. (Причины, которые я описал в этой статье).

Прочтите мою статью о внешности и социальной жизни, чтобы узнать, как внешний вид влияет на нашу социальную жизнь.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

  1. Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
  2. Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых светских разговоров
  3. Улучшить социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта .
  4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
  5. Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Не знаю, что сказать? Как узнать, о чем говорить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

Мне всегда было неудобно разговаривать с незнакомыми людьми.

Но с годами я точно научился, что делать, когда ловлю себя на мысли : «Я не знаю, что сказать.

Прежде всего: Если вы задаетесь вопросом:« Нормально ли не о чем говорить? » ответ — «ДА!» У меня были подобные переживания, и я верил, что со мной что-то не так.

Оказалось, что мне просто нужно было научиться некоторым стратегиям, чтобы справляться с теми моментами, когда мой разум теряет сознание. Понимаете, социальные навыки — это не то, с чем мы рождаемся. Это просто навыки. Их можно практиковать и улучшать.

Вот мои уловки, как узнать, что сказать, даже если вы не знаете, что сказать.

1. Запомните несколько универсальных вопросов

«Я не знаю, что делать после того, как поздороваюсь. Что мне сказать, чтобы начать разговор? »

Когда вы только что встретили кого-то, вам нужно завязать светскую беседу. Думайте о светской беседе как о разминке, открывающей дорогу для более интересных дискуссий в дальнейшем. Но как начать разговор?

Это вопросы, которые у меня всегда в голове, и я готов ответить, когда мне нужно что-то сказать.(Я чувствую себя более расслабленным, просто зная, что они здесь в качестве подстраховки.)

Не увольняйте их сразу. Используйте их, когда тема вымирает.

Вопросы:

  1. «Откуда вы знаете других людей здесь?»
  2. «Откуда ты?»
  3. «Что привело вас сюда?»
  4. «Чем вы занимаетесь?»

(См. Мое руководство о том, как начать разговор, чтобы получить больше вводных слов и советов о том, как сказать больше при общении с новыми людьми.)

Эти вопросы являются открытыми, то есть они побуждают собеседника высказывать свое мнение. более подробный ответ, чем «Да» или «Нет».

Будьте осторожны, чтобы не засыпать собеседника вопросами. Вы не хотите их допрашивать. Важно, чтобы вы делились равным объемом информации о себе. Это подводит меня к следующему совету.

2. Переключение между отправкой и заданием вопросов

«Почему я не знаю, что сказать, когда кто-то отвечает на мои вопросы? Мне трудно поддерживать разговор, не чувствуя себя так, как будто я допрашиваю собеседника «.

Вы когда-нибудь встречали того, кто постоянно задает вопросы? Раздражающий.

Или тот, кто НИКОГДА не задает вопросов? Эгоцентричный.

В течение многих лет я задавался вопросом, как найти баланс между разговором о себе и заданием вопросов.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Мы не хотим постоянно задавать вопросы и не хотим постоянно говорить о себе.Метод IFR предназначен для нахождения этого баланса. Вот он:

Спросите: Задайте искренний вопрос.

Последующие действия: Задайте дополнительный вопрос.

Расскажите: Расскажите о себе, что связано с тем, что только что сказал другой человек.

Затем вы можете повторить последовательность, чтобы разговор продолжался.

Вот пример. На днях я разговаривал с кем-то, кто оказался режиссером. Вот как прошел разговор:

Запросить: Какие документальные фильмы вы снимаете?

Она: Сейчас я делаю фильм в винных погребах в Нью-Йорке.

Продолжение: О, интересно. Каковы ваши выводы на данный момент?

Она: Кажется, что почти во всех винных погребах есть кошки!

Связь: Ха-ха, я это заметил. В соседнем, где я живу, есть кошка, которая всегда сидит на прилавке.

И затем я снова спросил, повторяя последовательность IFR:

Запрос: Вы любитель кошек?

Постарайтесь, чтобы разговор продолжался вот так. Схема выглядит так: они немного говорят о себе, мы говорим о себе, затем снова позволяем им говорить и так далее.

Обратите внимание, что когда вы используете метод IFR, легче придумать, что сказать.

  1. Если вы заметили, что думаете: «Я не знаю, что сказать» после того, как задали кому-то вопрос, продолжайте то, что вы только что спросили.
  2. Если вы не знаете, что сказать после того, как задали дополнительный вопрос, скажите что-нибудь, связанное с тем, что вы только что спросили.
  3. Если вы не знаете, что сказать, когда вы относитесь к чьему-то ответу, поинтересуйтесь, что вы только что сказали.

3.Сосредоточьте все свое внимание на разговоре

«Я не знаю, что сказать в разговоре, потому что меня очень беспокоит, что другой человек думает обо мне. Как вы думаете, что сказать, когда находитесь в такой ситуации? »

Когда терапевты работают с застенчивыми людьми, людьми с социальной тревожностью и другими людьми, которые полностью заблокированы в разговоре, они используют технику под названием Сдвиг фокуса внимания . Они советуют своим клиентам сосредоточить все свое внимание на разговоре, который у них ведется, а не думать о том, как они подумают и что им следует сказать дальше. [ 1 ]

(Это сложно, особенно вначале, но становится на удивление легко с некоторой практикой.)

Участники, которые сосредоточились на разговоре, а не на себе, чувствовали меньшее беспокойство. [2]

Вот как это сделать на практике:

Скажем, вы спросите кого-нибудь, как прошла его неделя. Они отвечают: «Я был в Париже с друзьями на прошлых выходных. Это было здорово!»

Вот что я подумал, прежде чем узнал об этом методе:

«О, она была в Париже! Я никогда не был там.Она, наверное, подумает, что я скучный. Стоит ли мне рассказать ей о том времени, когда я был в Таиланде? Нет, это глупо. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ!»

И так далее.

Но если вы используете технику смещения фокуса внимания, вы постоянно возвращаете свои мысли к разговору.

Давайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сосредоточимся на том, что она только что сказала. Какие вопросы мы можем задать, чтобы продолжить разговор?

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

  • Каким был Париж?
  • Как долго она там пробыла?
  • Она нарушила смену часовых поясов?
  • Со сколькими друзьями она поехала?

Не нужно отбрасывать все эти вопросы. Идея состоит в том, чтобы уделить другому человеку все свое внимание и позволить своему естественному любопытству придумывать, о чем можно спросить. Затем вы можете выбрать, какие вопросы больше всего подходят для разговора.

Перечитайте ее ответ выше и посмотрите, сможете ли вы придумать еще вопросы.

4. Сосредоточьте разговор на другом человеке

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы придумать, что сказать, — это прекратить попытки придумывать темы для разговора . Я знаю, это звучит странно, поэтому позвольте мне показать вам, что я имею в виду.

Конечно, если вы уже нервничаете, может быть непросто просто «расслабиться и перестать беспокоиться об этом». Но есть уловка, которую вы можете попробовать.

Переведите разговор на другого человека, задавая искренние вопросы. Это поддерживает разговор, и по мере его продвижения вы можете добавлять небольшие факты о себе, которыми вам удобно делиться.

Например, если возникает тема работы, вы можете задать базовые вопросы, например:

  • «Вызывает ли ваша работа стресс?»
  • «Насколько вам нравится ваша работа?»
  • «Чем именно вы занимаетесь на работе?»
  • «Чем вы хотите заниматься через 5 лет?»
  • «Насколько хорошо работать в компании?»
  • «Почему вы выбрали эту карьеру?»

Эти вопросы Почему, Что, Как можно использовать в разговоре на любую тему.Разбейте вопросы, время от времени рассказывая немного о себе, как я описал в разделе о методах IFR.

Вот наше руководство, как поговорить, не задавая лишних вопросов.

5. Вернуться к предыдущей теме

«Я не знаю, как реагировать, когда разговор начинает утихать. Это действительно неловко и неловко. Как ты разговариваешь, когда тебе нечего сказать? »

Один из моих любимых способов узнать, что сказать, — это Conversational Threading .Это не только помогает продолжить общение, но и делает его более динамичным.

Короче говоря, Conversational Threading основывается на том факте, что ваши взаимодействия не обязательно должны быть линейными .

Например, если вы исчерпали текущую тему, вы всегда можете вернуться к тому, о чем говорили ранее.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Если ваш друг упомянул, что смотрел фильм на прошлых выходных, а затем разговор переходит, скажем, о работе, а затем тема работы исчезает, вы можете сказать:

«Кстати, вы сказали, что вы на прошлых выходных смотрел фильм, хорошо?

Вот видео, в котором объясняется использование потоковой передачи в реальном мире:

6.Считать тишину в разговоре чем-то хорошим

Часто я не знал, что сказать, потому что:

  1. В разговоре была тишина.
  2. Я запаниковал и замерз.
  3. Я не мог придумать, что сказать, потому что нервничал.

Мой друг, коуч и бихевиорист, заставил меня осознать нечто важное: Молчание не обязательно неудобно .

Раньше я думал, что периоды молчания в разговоре всегда были моей ошибкой и что мне нужно как-то «исправить».

На самом деле в большинстве разговоров есть паузы или паузы. Мы склонны интерпретировать это молчание как отрицательный знак, но это не означает, что разговор идет плохо. Вместо того, чтобы предполагать худшее, используйте момент, чтобы отдышаться и двигаться дальше.

Молчание — это не неловкость, пока вы не начнете о нем говорить.

Если вы расслабляетесь из-за тишины во время разговора, люди вокруг вас последуют вашему примеру. Когда вы чувствуете себя более расслабленным, вам легче придумать, что сказать.

Кроме того, важно знать, что для перерыва в разговоре может быть много причин.

Причины вроде:

  • Другой человек тоже нервничает.
  • Для разговора было бы лучше, если бы вы оба могли дышать, прежде чем продолжить.
  • У одного из вас выходной, и он не хочет много говорить, и это нормально!

Помните следующее: по мере того, как два человека узнают друг друга, им удобнее делиться моментами тишины.

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Практикуйтесь в тишине, а не пытайтесь ее устранить. Это снимает с вас давление и упрощает понимание того, что сказать.

7. Бросьте вызов своему внутреннему критическому голосу

«Я молчу, потому что не знаю, что сказать. Такое чувство, что все остальные гораздо более опытны в общении, чем я ».

Будучи застенчивым интровертом, я часто преувеличивал и драматизировал социальные ситуации в своей голове.

Мне казалось, что люди осуждают меня за то, что я «не умею хорошо разговаривать», всякий раз, когда я говорю что-то «глупое». Конечно, люди судят нас по тому, что мы говорим, а также по тому, как мы это говорим. Но они, наверное, не судят нас и вполовину так жестко, как мы сами себя .

Так что не зацикливайтесь, думая о , той одной неправильной вещи, которую вы сказали пять минут назад , потому что даже если другой человек заметил это, он, вероятно, ничего об этом не подумал.

На самом деле, большинство наших промахов остаются совершенно незамеченными другими, потому что они часто так же нервничают и обеспокоены, как и мы, о том, как они обнаруживаются.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Изменение разговора с самим собой может сделать вас более уверенным и более уверенным в себе.

Люди, прошедшие обучение, направленное на изменение способа общения с самими собой, стали больше верить в себя. [3]

Практикуйте реалистичность, выполняя следующие действия:

  • Каждый день напоминайте себе, что все нервничают. У всех нас бывают моменты, когда наши негативные мысли берут верх, например: «Ага, я не могу разговаривать с людьми!» или «Почему я чувствую, что мне нечего сказать?»
  • Напомните себе, что люди заботятся о вашей икоте так же мало, как вы о них.
  • Помните, что то, что вы думаете, что люди будут судить о вас негативно, не означает, что они будут.
  • Поймите, что если вы от природы спокойны, это нормально. Быть тихим — нормальная черта личности, и нет необходимости заставлять себя быть более общительным. Однако, если вы хотите научиться быть более разговорчивым, прочтите это руководство о том, как перестать молчать.

Самостоятельно определить и оспорить свой внутренний критический голос может быть очень непросто. Многие терапевты являются экспертами, которые помогут вам определить и преодолеть своего внутреннего критика.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

8. Знайте, что делать очевидные утверждения — это нормально.

Если вы когда-нибудь задавались вопросом: «Как вы поддерживаете хороший разговор?» вы могли подумать: «Заставляя других думать, что я действительно очаровательный и остроумный!» Но когда я подружился с социально квалифицированными людьми, они научили меня основному принципу о том, что говорить:

То, что вы говорите, не обязательно должно быть продуманным, интересным или заставлять вас казаться умным.

Почему?

Когда люди проводят с вами время, они обычно хотят хорошо провести время. Они хотят расслабиться и получить удовольствие. Люди НЕ хотят постоянного потока умных замечаний, заставляющих задуматься. Если вы все время пытаетесь казаться умным, они могут подумать, что вы стараетесь или просто раздражаете.

Часто светская беседа — это нормально. Вы КОГДА-ЛИБО судили кого-то за то, что он сказал что-то слишком простое? Полагаю, что нет. Так почему кто-то будет вас осуждать?

Прекратите все время говорить умные вещи.(Вы можете говорить умные вещи, когда они, естественно, приходят вам в голову, но вам не нужно их заставлять.)

Мой друг Андреас, например, хорош в социальных сетях. Он также является членом Mensa с IQ 145. Когда он разговаривает с людьми, он говорит что-то вроде:

  • «Я люблю погоду прямо сейчас».
  • «Посмотри на дерево, оно такое красивое».
  • «Эта машина круто выглядит!»

Он производит впечатление умного не из-за того, что говорит умные вещи, а из-за того, что он подкован в социальном плане.

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Когда вы перестаете пытаться говорить умные вещи, вам легче знать, что сказать, потому что вы снимаете с себя давление. Говорите то, что хотите сказать, и не слишком фильтруйте себя.

9. Прокомментируйте что-то вокруг себя

Если вы хотите знать, как всегда есть о чем поговорить, просто оглянитесь вокруг!

Осматривая свое рабочее место прямо сейчас, я вижу кучу вещей, которые могут вдохновить на утверждения, которые, в свою очередь, могут начать разговор.

Освободитесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловким в нашем бесплатном обучении. Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

Например:

  • «Мне нравятся эти растения».
  • «Это хорошая музыка. Что это за группа? »
  • «Мне нравится эта картина».

Вот упражнение, которое вы можете сделать прямо сейчас: посмотрите вокруг себя. Что ты можешь видеть? Какие заявления вы могли бы сделать, чтобы начать разговор?

10.Задавайте уточняющие вопросы

Не бойтесь копаться в темах, которые вам интересны. Не бойтесь выходить за рамки поверхностных вопросов. (Убедитесь, что вы рассказываете что-нибудь о себе между вопросами, чтобы собеседник не подумал, что вы шпион.)

Как вы знаете, когда копать? Внимательно слушайте!

Вот несколько признаков того, что вам следует выйти за рамки поверхностных вопросов и копнуть глубже:

  • Другой человек продолжает тонко возвращать разговор к теме.
  • Вы чувствуете неподдельное желание узнать больше по теме.
  • Вы знаете, что если задать вопрос по теме, это приведет к разговору, в котором вы поделитесь своими чувствами или мнениями.

Допустим, кто-то сказал вам, что работает тренером по гольфу.

Вы можете копнуть глубже, спросив:

  • «Каково это работать тренером по гольфу?»
  • «Какие у вас клиенты?»
  • «Что вообще заставило вас принять решение стать тренером по гольфу?»

Естественно, вы бы делали перерыв между вопросами, чтобы рассказать что-нибудь о себе.

Копание глубже также помогает обнаружить общие черты. Разговор о том, что у вас общего, сделает разговор более приятным для вас обоих.

11. Дайте простые, искренние ответы, когда кто-то делится грустной историей или расстраивающими новостями.

Ни один гид не может сказать вам, как всегда знать, что сказать в каждом трудном разговоре.

Однако это помогает сохранять спокойствие, проявлять сочувствие, внимательно слушать и предлагать эмоциональную поддержку, если это уместно.

Например, если кто-то скажет вам, что близкий родственник умер, вы можете сказать:

  • «Похоже, вы пережили ужасное время.
  • «Мне очень жаль. Действительно трудно потерять любимого человека «.

Если вы хорошо знаете другого человека, вы можете добавить: «Я здесь, чтобы послушать, если вы хотите поговорить».

Убедитесь, что язык вашего тела соответствует вашим словам. Поддерживайте зрительный контакт, слегка кивайте и говорите ровным голосом — это означает, что вы заботитесь о другом человеке.

Не делайте банальных комментариев вроде «Все происходит по какой-то причине», потому что вы сочтете их нечувствительными.

Можно сказать: «Мне просто нужно время, чтобы осмыслить это», если их новости особенно шокируют.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

12. Помните «F.O.R.D.» когда тебе нечего сказать

F.O.R.D. означает:

  • Семья
  • Род занятий
  • Отдых
  • Мечты

Этот акроним полезен, потому что эти темы актуальны для всех.Даже если у кого-то нет работы или хобби, вы можете спросить его, чем он хотел бы заниматься.

Вы можете начать с пары простых вопросов, основанных на фактах, а затем копнуть глубже, чтобы узнать больше о человеке, с которым вы разговариваете.

Например:

  • «Чем вы зарабатываете на жизнь?» — это поверхностный вопрос «Род занятий».
  • «Что вам больше всего нравится в работе?» немного более информативен и побуждает их предоставить более подробную информацию.
  • «Похоже, у вас была отличная карьера. Это все, на что вы надеялись? » гораздо более личный и может перевести разговор на обсуждение надежд и мечтаний.

13. Проведите небольшое исследование перед тем, как пойти на общественное мероприятие.

Обдумывание вопросов и тем для разговора перед общественным мероприятием может значительно облегчить понимание того, что сказать.

Например, у вас есть друг, который работает в архитектурной фирме.Они пригласили вас на ужин вместе с двумя своими коллегами-архитекторами, которых вы никогда раньше не встречали.

Очень вероятно, что эти двое будут рады поговорить о дизайне, архитектуре, зданиях и искусстве в целом. Имея это в виду, вы можете подготовить такие вопросы, как:

  • «Кто вас больше всего вдохновляет в дизайне?»
  • «Как вы думаете, в каком городе лучшая архитектура?»
  • «В следующем году я собираюсь в поездку в Италию. Какие здания я должен найти время, чтобы увидеть? »

Запоминание нескольких вопросов может сделать беседу более плавной.

14. Попробуйте использовать технику эха, когда разговор начинает затихать, а вы не знаете, что сказать.

Даже если кто-то дает вам очень короткие, минимальные ответы, вы можете воспользоваться быстрым приемом, чтобы поддержать разговор.

Попробуйте следующее: просто повторите последнюю часть их ответа любознательным тоном.

Пример:

Вы: «Какая была лучшая часть вашего отпуска?»

Их: «Наверное, когда я занимался подводным плаванием.»

Вы: « Круто. Вы много занимаетесь дайвингом или это был новый опыт? »

Их: «Это был своего рода новый опыт, но тоже нет».

Ю [Эхом]: «И нет?»

Их: «Да ладно, я имею в виду, что однажды я действительно пробовал нырять, но это не имело значения, потому что я провел в воде всего 10 минут. Произошло то, что… »

Самое замечательное в этом методе то, что вам даже не нужно задумываться над новым вопросом.Они уже дали вам все нужные слова. Однако не используйте этот трюк слишком часто, иначе вы будете раздражать вас.

Показать ссылки +

Ссылки

  1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Внимательная переподготовка: рандомизированное клиническое испытание патологического беспокойства. Журнал психиатрических исследований, 43 (6), 627–633.
  2. Цзоу, Дж. Б., Хадсон, Дж. Л., и Рапи, Р. М. (2007). Эффект сосредоточения внимания на социальной тревожности.Поведенческие исследования и терапия, 45 (10), 2326–2333. DOI: 10.1016 / j.brat.2007.03.014
  3. Купер, К. М., Хендрикс, Т., Стивенс, М. Д., Кала, Дж. М., Махрер, ​​К., Криг, А.,… Браунелл, С. Е. (2018). Чтобы быть смешным или не быть смешным: гендерные различия в восприятии студентами юмора преподавателя на курсах естественных наук в колледжах. PLOS ONE, 13 (8), e0201258. doi: 10.1371 / journal.pone.0201258

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

  1. Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
  2. Изучите проверенный метод, чтобы преодолеть пустую светскую беседу
  3. Улучшить социальное положение, не делая странных трюки вне вашей зоны комфорта.
  4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
  5. Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Почему я такой странный? — РЕШЕНИЕ

Я рос единственным ребенком, у которого не было много друзей, поэтому я не получил особой социальной подготовки. Я часто спрашивал себя: «Почему я такой странный?».

В этой статье я собираюсь поговорить о разных способах быть странным, о разнице между хорошим и плохим странным и о том, что люди могут иметь в виду, когда говорят «ты странный».

Я расскажу, что делать, чтобы лучше общаться с людьми и получать от жизни больше, если вы странный человек.

1. «Почему я такой странный?» — Разница между «смешным, причудливым и странным» и «жутко / странно странно»

Может быть трудно понять, действительно ли ты странный. Иногда люди имеют в виду это в хорошем смысле, когда говорят это (весело, странно, причудливо). Когда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО странные, люди обычно не чувствуют себя комфортно, рассказывая нам об этом.

Эта статья НЕ будет очередной статьей «Это нормально быть странным, потому что все такие».Вы пришли сюда, потому что вас беспокоит то, что они странные, и вы хотите решить эту проблему.

Забавно, причудливо странно:

  • С абсурдным юмором, который все еще забавен
  • Быть другим, но люди любят тебя и уважают тебя за это
  • Одеваешься по-другому или ведешь себя по-другому, но люди знают, что ты самосознающий и они чувствуют себя комфортно рядом с вами

Жутко / странно странно:

  • Люди, кажется, неправильно понимают ваши шутки
  • Люди, кажется, неправильно вас истолковывают
  • Люди раздражаются на вас
  • Вы точно знаете, что люди избегай тебя
  • Ваши разговоры не заканчиваются до того, как вы познакомитесь с кем-то

Плохо странно, когда люди испытывают дискомфорт или теряют к вам уважение.

2. «Со мной столько всего не так, что я даже не знаю, с чего начать»

Странность может быть по нескольким причинам:

  1. У некоторых меньше социальной подготовки, и им просто нужно тратить больше времени общение.
  2. Некоторые испытывают социальную тревогу, заставляя их думать, что маленькие социальные ошибки больше, чем они есть на самом деле.
  3. У некоторых есть аутизм / синдром Аспергера, СДВГ и т. Д., Что затрудняет их социализацию.
  4. У некоторых бывает депрессия, которая может исказить их представление о себе и мире.

Часто чувство, что мы странные, может поставить нас в отрицательный цикл.

Я странный -> Чувствую себя подавленным по этому поводу -> «Со мной что-то не так» -> Меньше общаюсь -> Меньше социального обучения -> Чувствую себя более странно и неловко.

Вот то, что мне хотелось бы, чтобы кто-нибудь сказал мне раньше:

Просто потому, что жизнь плохая или что вы чувствуете себя отстойным, не означает, что вы ВСЕГДА будете так себя чувствовать.

Представьте себе сценарий, в котором вы прочитаете это руководство, примените некоторые из советов и через несколько недель испытаете, что уже не чувствуете себя так странно и неловко, как раньше.

Что бы вы при этом почувствовали? Думаю, способный и счастливый.

Вот мой вам совет: если вы чувствуете себя подавленным, работайте одновременно над чем-то одним.

Путешествие в тысячу миль должно начинаться с одного шага. — Лао-цзы

Если вы пытались совершенствоваться раньше, но потерпели неудачу, знайте, что отработка социальных навыков — это как два шага вперед и один шаг назад. Вот как это было для меня, и все же я живу социальной жизнью, о которой не мог и мечтать несколько лет назад.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

3. Быть странным человеком может быть неудачным способом выразить свою индивидуальность

Я никогда не хотел быть средним Джо. Иногда мой идеал быть уникальным заставлял меня казаться странным.

  1. Я не хотел вести «глупую» светскую беседу, поэтому говорил на другие темы, которые заставили меня выглядеть странным человеком.
  2. Я хотел выделиться своим уникальным юмором, которого не понимали люди, которые меня не знали.
  3. У меня был свой стиль, но люди не понимали почему.

И так далее…

Если я перестану делать социально неудобные вещи и стану «нормальным», я боялся, что потеряю свою личность (и стану таким же, как все).

Вот что я понял за эти годы:

Не ваши манеры определяют вас как личность, а ваши мысли, чувства, идеи, мечты и страсти.Мне не нужно было все время отличаться. Иногда может быть полезно провести совершенно нормальную, вежливую светскую беседу и просто пропустить странные шутки. В любом случае, это только поверхность.

«Что вы на самом деле вы» — это то, что люди открывают для себя, когда узнают вас. Чтобы они узнали вас, им нужно чувствовать себя комфортно рядом с вами. И, как я уже говорил, плохие странности — это когда мы заставляем людей чувствовать себя некомфортно.

«Но Дэвид, ты говоришь мне, что я должен быть таким же, как все?»

№Вот кое-что, что я узнал после знакомства с тысячами людей: ваша уникальная личность ВСЕГДА будет сиять. На самом деле, без странных манер он будет сиять через БОЛЬШЕ. (Потому что «странности» перестают отвлекать внимание от того, кем вы являетесь на самом деле.)

Если вы ПЕРВЫЙ покажете, что вы нормальны, людям будет комфортно рядом с вами, а затем, когда вы завяжете «успокаивающую светскую беседу» и сблизитесь немного, вы можете выразить свою уникальность, поделившись своими мыслями, идеями, увлечениями и т.д. сформировать связь.

4. Наденьте мысленный «нормальный костюм», который вы можете носить, когда знаете, что странность работает против вас

Итак, на предыдущем шаге я говорил о том, что нам нужно сначала быть нормальными, чтобы людям было комфортно с окружающими. нас. (И как это позволяет нам БОЛЬШЕ показать нашу личность.) Но как это сделать на практике?

Мне нравится видеть это как надевание «обычного костюма». Все мы знаем, как ведет себя нормальный симпатичный человек. Они расслаблены, дружелюбны, улыбаются и болтают.

Вы можете рассматривать эти манеры как костюм, который вы можете надевать, когда вам это нужно. Когда вы по привычке сбрасываете костюм, можно просто надеть его снова.

Это особенно важно для людей, которых вы еще не знаете. С друзьями, которые уже знают вас, вы можете снять костюм, потому что они уже чувствуют себя комфортно рядом с вами.

5. Проверьтесь с другом, которому доверяете.

Может быть трудно понять, какая часть вашей странности только в вашей голове — ИЛИ — что, если другие думают, что вы странный, совсем не так, как вы думали?

Спросите друга, которому доверяете, в тот момент, когда вы не шутите (а еще лучше, если вы уже говорите о ком-то, кто может быть странным / неловким / раздражающим).

«Если бы вам пришлось перечислить несколько странных моих манер, которые могут вызвать у людей дискомфорт, что бы это было?»

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Я люблю задавать вопросы таким образом (вместо того, чтобы просто спрашивать «Я странный?» , на что проще всего просто ответить «Нет, совсем нет» .) Здесь у вас больше шансов получить честный ответ. И ответ может вас удивить. Другие часто видят нас совсем не так, как мы сами.

Если ваш друг не говорит о вещах, о которых вы думали, спросите об этом прямо:

«Я волнуюсь, что мой смех (или что-то еще) странный, это только я или это то, что вы» о чем думал? »

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА: если вам кажется странным спрашивать об этом друга в реальной жизни, спросите его в чате:

«Извините, если это странный вопрос, но у меня такое чувство, что я иногда веду себя странно с людьми. .Было бы интересно узнать об этом постороннее мнение. Если бы тебе пришлось перечислить несколько моих странных манер, которые могут вызвать у людей дискомфорт, что бы это было? »

6. «Моя внутренняя жизнь странная»

«Дэвид, мои мысли — самая странная часть!»

Трудно понять, являются ли чьи-то мысли более странными, чем внутренняя жизнь любого другого человека (потому что все мы довольно странные внутри).

Обычно мы склонны думать, что наши мысли более странные, чем у всех остальных, по той простой причине, что наши собственные мысли — единственные, которые мы можем видеть.Чужие странности скрыты под полированной поверхностью.

Если ваши мысли не о том, чтобы причинить вред людям или себе, они, вероятно, относятся к сфере «обычно странных».

По сути: До тех пор, пока ваши мысли не опасны для вас или кого-то еще, они находятся в сфере «нормальной странности»

Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть мысли, которые, по вашему мнению, могут быть опасными для вас или кого-то еще кроме того, есть много бесплатных номеров, по которым вы можете позвонить, чтобы поговорить с профессионалом.Или позвоните на национальную горячую линию США по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255.

7. Интуитивно понятно меньше общаться, если вы чувствуете себя неловко, но главное — это общение БОЛЬШЕ

Раньше я избегал социальных сетей, потому что я не чувствовал себя хорошо в обществе. Но социальные навыки — это… навык. И единственный способ стать лучше в социальном плане — это практика.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

В следующий раз, когда вы будете в разговоре и хотите, чтобы с ним покончили, напомните себе об этом:

Чтобы быть действительно хорошим в чем-то, вам нужно делать это хотя бы несколько сотен часов. Представьте, что каждый раз, когда вы участвуете в одном из этих неловких разговоров, у вас появляется еще несколько минут практики. Если у вас что-то не получается, единственный способ стать лучше — ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ.

В следующем разговоре постарайтесь продлить его на несколько минут дольше обычного.

Для начала я рекомендую вам посмотреть, какое из этих руководств по социальным навыкам вам подходит.

8. Излучайте тепло, чтобы «уйти» от странности или неловкости.

Как я уже говорил ранее: Плохая странность — это когда мы заставляем людей чувствовать себя некомфортно. Я часто доставлял людям дискомфорт, потому что шутил так, как они не знали, шутят они или нет.

Один из способов заставить людей чувствовать себя комфортно — это излучать тепло .Другими словами, будьте расслаблены и дружелюбны: дарите теплые, естественные улыбки, задавайте искренние светские вопросы, выказывайте признательность, говорите своим естественным, дружелюбным голосом.

Вот сила излучения тепла: мы все еще можем быть странными, , но, поскольку мы делаем людей комфортными вокруг себя, мы внезапно «хорошо и странно» — из тех стран, где люди чувствуют себя комфортно рядом с нами и уважают нас. . Это позволяет нам общаться с людьми, даже если у нас есть куча причуд и странностей.

Если вы спокойны, теплы и дружелюбны, люди чувствуют себя комфортно рядом с вами, любят и уважают вас больше.

9. Если вы чувствуете, что вы не нравитесь людям, сделайте это.

Каждый раз, когда я собирался подойти к группе людей, у меня возникло интуитивное чувство, что я им, вероятно, не понравлюсь. Это сделало меня сдержанным, и, естественно, люди остались сдержанными. В моем мире это подтвердило мою гипотезу о том, что я им не нравлюсь.

Когда я подружился с социально подкованными людьми, они научили меня тому, что я помню по сей день:

Когда вы собираетесь подойти к группе людей, осмеливается предположить, что вы им понравитесь.

На практике это означает такие вещи, как…

  • Осмелившись сначала улыбнуться
  • Представить себя и искренне заинтересоваться ими
  • Быть теплым и дружелюбным

Когда вы сделаете это, люди будут относиться к вам с большей теплотой и теплотой. респект обратно. Такой положительный ответ помогает не чувствовать неловкость или странность.

10. Признавайте свою странность, работая над собой

Итак, до этого момента я говорил о важности изучения и практики социальных навыков.Но, очевидно, впереди вас еще много странных и неловких ситуаций.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

По правде говоря, большая часть этой неловкости вовсе не так плоха, как вы думаете. Почему? Потому что нам обычно кажется, что все нас видят, но на самом деле все остальные чувствуют то же самое.Поэтому большинство людей не обращают на вас столько внимания, как им кажется. Это называется эффектом прожектора.

Для проверки реальности, , как часто вы действительно заботитесь о том, чтобы кто-то другой был странным?

В терапии есть мощная концепция : принимать то, кем вы являетесь, и одновременно стремиться к тому, кем вы хотите быть.

Гордитесь тем, кем вы являетесь в настоящий момент, и примите меры, чтобы сделать завтрашнюю версию себя лучше. (Это также хороший способ для общего счастья в жизни: полностью принять текущие жизненные ситуации, а также принять меры, чтобы завтра сделать свою жизнь лучше.)

На практике это означает не избегать людей и не вести себя тихо, а все же выходить на улицу и соглашаться с тем, что иногда может показаться неловким. Это называется ПРИОБРЕСТИ свои странности.

Если вы также приветливы, дружелюбны и предполагаете, что вы нравитесь людям, вы сможете избежать неприятностей, оставаясь при этом уважаемым и любимым.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

  1. Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
  2. Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых светских разговоров
  3. Улучшить социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта .
  4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
  5. Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Как улучшить свои разговорные навыки (с примерами)

«Как я могу лучше разговаривать с людьми? Мне всегда было немного неловко, когда я разговаривал, и я не уверен, о чем мне следует говорить. Как я могу научиться лучше разговаривать? »

Если вы хотите улучшить свои разговорные навыки и чувствовать себя более непринужденно в социальных ситуациях, это руководство для вас.Вы узнаете несколько простых приемов и упражнений, которые можно использовать при общении с людьми как в неформальной, так и в профессиональной среде. Когда вы усвоите основные правила разговора, вы будете чувствовать себя более уверенно среди других.

1. Внимательно слушайте собеседника

Возможно, вы уже слышали об «активном слушании». [1] Активное слушание — это действительно внимание к человеку, с которым вы разговариваете, и присутствие в разговоре. Люди с плохими навыками разговора обычно ждут своей очереди, чтобы заговорить, не запоминая, что говорит их собеседник.

Это может показаться простым, но на практике может быть трудно оставаться сосредоточенным. Вы можете начать думать о том, хорошо ли у вас получается или что вы скажете дальше. Один из хороших способов оставаться сосредоточенным — это перефразировать то, что они им говорят.

Если кто-то говорит о Лондоне и говорит, что ему нравятся старые здания, например, вы можете сказать:

«Итак, вам больше всего нравится в Лондоне старые здания? Я могу понять, что. Есть реальное чувство истории.Какой из них был твоим любимым? »

Активное слушание более подробно рассматривается в большинстве книг из нашего списка книг по навыкам разговорной речи.

2. Узнайте, что у вас общего с кем-то.

Лучший способ продолжить разговор — это когда и вы, и ваш собеседник заинтересованы в его продолжении. Вы делаете это, говоря о хобби, занятиях и предпочтениях, которые у вас есть.

Попробуйте предложить информацию о своих интересах и посмотрите, откликаются ли они на какие-либо из них.Упомяните о чем-то, чем вы занимались, или о чем-то важном для вас.

Вот ссылка на подробное руководство, объясняющее, как вести беседу, которое содержит множество стратегий, которые помогут вам найти общие черты.

Повернитесь к эмоциям

Иногда у вас может не быть ничего общего с кем-то другим. Если это так, вы все равно можете поделиться своими чувствами. Постарайтесь направить разговор на эмоции, а не на факты. Например, если вы пытаетесь продолжать говорить о фактах, у вас может быть такой разговор:

Их: Вчера вечером я был на концерте.

Вы: О, круто. Какая музыка?

Их: Классика.

Вы: О. Мне нравится хэви-метал.

На этом этапе разговор может прекратиться.

Если перейти к разговору об эмоциях, разговор может быть таким:

Их: Вчера вечером я был на концерте.

Вы: О, круто. Какая музыка?

Их: Классические.

Вы: Ого.Я никогда раньше не был на концертах классической музыки. Я больше люблю хэви-метал. Но в живом концерте есть что-то особенное, не так ли? Это кажется намного более особенным, чем прослушивание записи.

Их: Ага. Совершенно другой опыт — слышать это вживую. Мне нравится чувство связи со всеми остальными.

Вы: Я понимаю, о чем вы. Лучший фестиваль, на котором я когда-либо побывал [продолжайте делиться]…

3. Задавайте личные вопросы, чтобы отказаться от светской беседы

Светская беседа важна, так как она укрепляет взаимопонимание и доверие, но через некоторое время она может стать скучной.Постарайтесь постепенно переводить разговор на более личные или значимые темы. Вы можете сделать это, задав личные вопросы, побуждающие к более глубокому размышлению.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Например:

  • «Как вы попали на конференцию сегодня?» это безличный вопрос, основанный на фактах.
  • «Что вы думаете об этом динамике?» немного более личное, потому что это просьба высказать свое мнение.
  • «Что побудило вас заняться этой профессией?» является более личным, потому что дает другому человеку возможность поговорить о своих амбициях, желаниях и мотивации.

Прочтите нашу статью о том, как начать содержательный и глубокий разговор.

4. Используйте свое окружение, чтобы что-то сказать.

На многих веб-сайтах в Интернете, которые обещают помочь вам развить хорошие разговорные навыки, есть длинные списки случайных тем для разговора.Может быть полезно запомнить один или два вопроса, но разговоры и светские беседы не должны быть случайными, если вы хотите с кем-то сблизиться.

Используйте то, что вас окружает, как вдохновение, чтобы начать разговор. Например, фразы «Мне нравится, как они отремонтировали свою квартиру» может быть более чем достаточно, чтобы показать, что вы открыты для общения на званом ужине.

Вы также можете использовать наблюдение о том, во что одет или что делает другой человек, чтобы начать разговор. Например, «Классный браслет, где ты его взял?» или «Эй, ты, кажется, эксперт в приготовлении коктейлей! Где ты научился это делать? »

Вот наше руководство о том, как вести светскую беседу.

5. Часто тренируйте свои базовые разговорные навыки

Многие из нас могут сильно нервничать и беспокоиться, когда нам нужно подняться и поговорить с кем-то, особенно до того, как мы начнем обучение социальным навыкам.

Налаживание разговора — это навык, а это означает, что вам нужно практиковаться, чтобы стать лучше. Постарайтесь поставить себе цель практиковаться в разговоре каждый день.

Если это звучит пугающе, напомните себе, что разговор с кем-то — это не просто идеальный разговор.Речь идет о том, чтобы соответствовать ситуации, в которой вы находитесь. Это значит быть искренним, а не отчаянно пытаться придумать что-то интересное. Даже простое «Эй, как дела?» к кассиру — хорошая практика.

6. Выглядите уверенно и доступно.

Разговор с незнакомым человеком может быть пугающим. Легко подумать: «Что я вообще скажу?», «Как мне себя вести?» и «Зачем вообще беспокоиться?»

Но поговорить с людьми, которых вы не знаете, — это то, как вы их узнаете. Не бойтесь выражать свою индивидуальность.

При общении с новыми людьми очень важно быть доступным. Язык тела, в том числе уверенный зрительный контакт, — большая часть этого. Стоять прямо, держать голову вверх и улыбаться — все это имеет огромное значение.

Не бойтесь быть в восторге от встречи с кем-то новым. Когда вы проявляете интерес к людям и слушаете их, они откроются вам, и ваши разговоры превратятся во что-то значимое.

7. Притормозите и делайте перерывы

Когда мы нервничаем, очень легко говорить быстро, чтобы как можно скорее со всем покончить.Часто это приводит к тому, что вы бормочете, заикаетесь или говорите не то. Постарайтесь говорить примерно на половину медленнее, чем вы обычно хотите, делая перерывы, чтобы подышать и подчеркнуть. Это заставит вас задуматься и даже расслабиться.

Также важно делать перерывы в практике разговора, если у вас возникают трудности. Интровертам, в частности, нужно время, чтобы подзарядиться, чтобы предотвратить социальное выгорание. Если вы чувствуете, что ваше беспокойство нарастает, подумайте о том, чтобы успокоиться на несколько минут в тихом месте, прежде чем пытаться снова.Вы также можете позволить себе покинуть вечеринку пораньше или провести выходные в одиночестве, чтобы избежать долговременного выгорания.

Вот наше полное руководство по ведению разговора с интровертами.

8. Сигнал о том, что вы будете говорить в группах.

Ожидание своей очереди не работает в настройках группы, потому что разговор редко затихает на достаточно долгое время. В то же время нельзя грубо перебивать людей.

Уловка, которая хорошо работает, — быстро вдохнуть перед тем, как вы собираетесь говорить.Это создает узнаваемый звук, когда кто-то собирается что-то сказать. Совместите это с быстрым движением руки перед тем, как начать говорить.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Когда вы это делаете, люди подсознательно регистрируют, что вы собираетесь начать говорить, и жест рукой привлекает к вам взгляды людей.

Есть несколько различий между групповым общением и разговором один на один, которые люди склонны игнорировать. Ключевое отличие состоит в том, что, когда в разговоре участвует больше людей, это больше похоже на развлечение, чем на глубокое знакомство.

Чем больше людей в группе, тем больше времени вы проводите, слушая. Поддерживая зрительный контакт с говорящим, кивая и реагируя, вы всегда будете участвовать в разговоре, даже если вы ничего не говорите.

Прочтите наши руководства о том, как присоединиться к групповому разговору и как участвовать в разговоре с группой друзей.

9. Интересуйтесь другими людьми

Практически всем нравится чувствовать себя интересным. Искреннее любопытство к другим людям поможет вам выглядеть отличным собеседником.

Любопытство означает готовность учиться. Поощряйте людей говорить о том, в чем они разбираются. Если спросить о чем-то, чего вы не знаете, это не заставит вас выглядеть глупо. Это заставляет вас выглядеть заинтересованными и заинтересованными.

Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте использовать метод FORD.FORD означает Семья, Занятие, Отдых, Мечты. Это дает вам несколько отличных тем для начинающих. Попробуйте использовать открытые вопросы, например «Что?» Или «Почему». Задайте себе задачу увидеть, сколько вы можете узнать о ком-то еще во время одного разговора, но будьте осторожны, чтобы не показалось, что вы его допрашиваете.

10. Найдите баланс между вопросом и рассказом.

Во время разговора не сосредотачивайте все свое внимание на другом человеке или на себе. Постарайтесь, чтобы разговор был уравновешенным.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Прочтите наше руководство о том, как вести беседу, не задавая лишних вопросов. Это объясняет, почему разговоры исчезают и как сделать их интересными, не зацикливаясь на бесконечных вопросах.

11.Обнаруживайте признаки того, что разговор заходит в тупик.

Умение читать людей вселит в вас уверенность в том, что тот, с кем вы разговариваете, получает удовольствие от разговора, что может вдохновить вас чаще практиковать свои социальные навыки.

Следите за признаками того, что другой человек чувствует себя некомфортно или скучно. Их язык тела может выдавать их чувства. Например, они могут смотреть в другом месте, иметь застекленное выражение лица или продолжать ерзать на своем месте.

Вы также можете прислушиваться к словесным сигналам.Например, если кто-то дает минимальные ответы на ваши вопросы или звучит безразлично, возможно, разговор подходит к концу.

Дополнительные советы см. В нашем руководстве о том, как узнать, когда разговор окончен.

12. Научитесь избегать самосаботажа

Независимо от того, насколько вы хотите улучшить свои разговорные навыки, вы, вероятно, окажетесь в небольшом стрессе, когда столкнетесь с реальной необходимостью практиковаться. Когда это происходит, легко обречь себя на неудачу, даже не осознавая этого.

Один из распространенных способов саботажа ваших разговоров — это попытаться прекратить их как можно быстрее. Вы говорите себе, что собираетесь практиковать свои разговорные навыки. Вы настраиваете себя и мысленно репетируете, как пойдет разговор. Вы ставите себя в социальную ситуацию и начинаете паниковать. Вы спешите по разговору, давая короткие ответы, чтобы попытаться быстро его закончить.

Многие люди делают это, когда начинают беспокоиться. Первый шаг к прекращению такого рода самосаботажа — это заметить, когда вы это делаете.Попробуйте сказать себе: «Спешка заставит меня почувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, но если я останусь немного дольше, я смогу научиться».

Не пытайтесь избавиться от чувства нервозности. Это может только усугубить их. [2] Вместо этого напомните себе: «Я нервничаю из-за этого разговора, но я могу немного нервничать».

13. Сосредоточьтесь на искренности, а не на остроумии

Хороший разговор редко сводится к вдохновенным шуткам или остроумным наблюдениям. Если вы хотите научиться быть острее, попробуйте понаблюдать за тем, как смешной человек разговаривает с другими.Вы, вероятно, обнаружите, что их забавные комментарии составляют лишь небольшую часть их разговора.

Великие собеседники используют разговоры, чтобы показать другим, кто они на самом деле, и познакомиться с другими людьми. Они задают вопросы, выслушивают ответы и рассказывают что-то о себе в процессе.

Ознакомьтесь с нашим руководством о том, как научиться быть остроумным, если вам нужны советы по добавлению юмора в свои разговоры.

Покажи свою лучшую сторону

Попробуйте думать о разговоре как о возможности продемонстрировать свои лучшие качества и найти лучшие качества других.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Вы можете беспокоиться о том, что скрываете свое «настоящее» я или фальшиво, но это не так. Исследования показывают, что попытка «показать свое лучшее лицо» помогает людям сформировать более точное впечатление о вас, чем если вы просто пытаетесь «быть собой».” [3]

14. Знать правила профессионального разговора

Профессиональный разговор может быть несколько иной проблемой, чем личный, но навыки, которые вы используете, будут очень похожи.

В профессиональном разговоре обычно важно быть ясным и сосредоточенным, но в то же время теплым и дружелюбным. Вот несколько основных правил профессионального общения.

  • Не теряйте время зря. Вы не хотите быть резкими, но вы также не хотите отнимать их время, если у них есть крайний срок.Если вам кажется, что разговор затягивается, поговорите с ним. Попробуйте сказать: «Я не хочу задерживать вас, если вы заняты?»
  • Заранее спланируйте, что вам нужно сказать. Это особенно важно на собраниях. Если вы поставите себе несколько пунктов, это означает, что вы не упустите что-то важное, а также сможете поддерживать разговор в нужном русле.
  • Обратите внимание на личные части разговора. Люди, которых вы встречаете в профессиональном контексте, остаются людьми. Задайте простой вопрос, например: «Как дети?» показывает, что вы вспомнили что-то важное для них, но только если они чувствуют, что вы слушаете ответ.
  • Предупреждайте людей о сложных разговорах. Если вы знаете, что на работе вам нужно вести тяжелый разговор, подумайте о том, чтобы дать другому человеку знать, о чем вы хотите с ним поговорить. Это поможет им избежать чувства ошеломления и защиты.

15. Веди жизнь, которую находишь интересной

Быть интересным собеседником может быть действительно сложно, если тебе не интересна собственная жизнь. Взгляните на этот возможный ответ на вопрос: «Чем вы занимались в эти выходные?»

«О, ничего особенного.Я просто возился по дому. Я немного почитал и поработал по дому. Ничего интересного.»

Пример выше не скучный, потому что занятия скучны. Это потому, что они показались спикеру скучающими. Если бы вы чувствовали, что у вас были интересные выходные, вы могли бы сказать:

«Я провел действительно хорошие и тихие выходные. Из моего списка дел выпали несколько дел по дому, а затем я прочитал последнюю книгу моего любимого автора. Это часть сериала, поэтому я все еще обдумываю его сегодня и пытаюсь понять, что это значит для некоторых персонажей.”

Постарайтесь каждую неделю или даже каждый день выделять немного времени на то, что вам действительно интересно. Даже если другие не заинтересованы в этом занятии, они, вероятно, хорошо отреагируют на ваш энтузиазм. Это также может помочь повысить вашу самооценку. Попробуйте развить круг интересов; это расширит ваш разговорный репертуар.

Также может помочь чтение на разные темы. Широкое чтение может улучшить ваш словарный запас и сделать вас более интересным собеседником.(Тем не менее, важно помнить, что знание множества сложных слов не обязательно делает вас интересным человеком.)

16. Изучите этикет телефонного разговора

Некоторым людям разговаривать по телефону сложнее, чем разговаривать лицом к лицу, в то время как другим людям есть противоположный опыт. По телефону вы не можете прочитать язык тела собеседника, но вам также не нужно беспокоиться о своей позе или движениях.

Важной частью телефонного этикета является признание того, что вы не знаете, что делает собеседник, когда вы звоните.Попробуйте показать, что вы уважаете их, спросив, хорошее ли сейчас время для разговора, и предоставив некоторую информацию о том, какой разговор вы хотите вести. Например:

  • «Вы заняты? Я просто звоню, чтобы поболтать, так что дайте мне знать, если вы что-то делаете ».
  • «Извините, что прерываю ваш вечер. Я только что понял, что оставил свои ключи на работе, и мне было интересно, могу ли я зайти, чтобы забрать запасные? »

17. Старайтесь не перебивать

При хорошем разговоре между двумя ораторами происходит естественный диалог, и прерывание может показаться грубым.Если вы обнаружите, что перебиваете, попробуйте перевести дух после того, как собеседник закончит говорить. Это может дать небольшую паузу, чтобы не перебивать их.

Если вы понимаете, что вас прервали, не паникуйте. Попробуйте сказать: «Прежде чем я прервал, вы говорили…». Это показывает, что вы прервали разговор случайно и что вы искренне заинтересованы в том, что они говорят.

18. Позвольте некоторым вещам войти в разговор

Иногда вы придумываете что-то интересное, проницательное или остроумное, чтобы сказать, но разговор продолжился.В любом случае заманчиво это сказать, но это может нарушить естественный ход разговора. Вместо этого попробуйте отпустить это. Напомните себе: «Теперь я подумал об этом, я могу поднять этот вопрос в следующий раз, когда это будет актуально», и снова сконцентрируйтесь на том, где сейчас идет разговор.

Освободитесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловким в нашем бесплатном обучении. Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

Как улучшить свои разговорные навыки при изучении иностранного языка

Практикуйтесь в разговоре, аудировании и чтении на изучаемом языке как можно чаще.Ищите партнера по языковому обмену через tandem.net. Группы Facebook, такие как English Conversation, могут связать вас с другими людьми, которые хотят практиковать иностранный язык.

При разговоре с носителем языка попросите его дать подробный отзыв. Помимо отзывов о вашем словарном запасе и произношении, вы также можете попросить их совета о том, как вы можете настроить свой стиль разговора, чтобы он больше походил на носителя языка.

Если вы не можете найти языкового партнера или предпочитаете практиковаться в одиночестве, пока приобретете больше уверенности, попробуйте приложение, которое позволяет вам практиковаться с языковым ботом, например Magiclingua.

Общие вопросы

Какие упражнения я могу делать, чтобы улучшить свои разговорные навыки?

Лучшее упражнение — это регулярная практика. Если вы не уверены в себе, начните с небольших взаимодействий с низкими ставками. Например, скажите «Привет, как дела?» работнику магазина или спросите коллегу, хорошо ли они провели выходные. Вы можете постепенно переходить к более глубоким и интересным беседам.

Когда мне может понадобиться профессиональная помощь в связи с плохими навыками разговора?

Некоторые люди с СДВГ, синдромом Аспергера или аутизмом находят профессиональную помощь полезной в улучшении своих разговорных навыков.Логопедия может понадобиться людям с мутизмом или физическими затруднениями с речью. Если у вас есть синдром Аспергера, может оказаться полезным наше руководство о том, как подружиться, если у вас есть синдром Аспергера.

Показать ссылки +

Ссылки

  1. Ohlin, B. (2019). Активное слушание: искусство чуткого разговора. PositivePsychology.com .
  2. Венцлафф Р. М. и Вегнер Д. М. (2000). Подавление мыслей. Ежегодный обзор психологии , 51 (1), 59–91.
  3. Human, L. J., Biesanz, J. C., Parisotto, K. L., & Dunn, E. W. (2011). Ваше лучшее «я» помогает раскрыть свое истинное «я». Социально-психологическая наука и наука о личности , 3 (1), 23–30.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

  1. Используйте «разговорный поток», чтобы избежать неловкой тишины
  2. Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых светских разговоров
  3. Улучшить социальное положение, не делая странных вещей, выходящих за пределы вашей зоны комфорта трюки.
  4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
  5. Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.

Начать бесплатное обучение.

Есть ли люди, которых христиане должны сторониться?

Безусловно, избегание — это библейский сюжет. Но я боюсь, что слишком часто мы, христиане, не избегаем людей, которых должны избегать, и избегаем людей, которых не должны избегать.

Есть ли люди, которых христиане должны сторониться? (Часть 1)


Следующий отрывок взят из расшифровки видео выше.

Избегание подразумевает отталкивание кого-то от себя и отказ от взаимодействия с этим человеком на том же уровне, на котором вы бы это сделали, если бы не избегали его. И, конечно, есть разные степени избегания, и некоторые христианские группы, наиболее известные своим избеганием, оказываются где-то в спектре конечностей, которые практикуются в мире избегания.Когда мы посмотрим на Священное Писание, мы увидим, что на самом деле является библейским избеганием.

Давайте начнем с очень знакомого отрывка из Священного Писания, наставлений Иисуса в Матфея 18. Их часто называют тремя ступенями церковной дисциплины. Я предпочитаю описывать их в более позитивном ключе и говорить о трех шагах конфронтации или трех шагах обнадеживающего восстановления и примирения, потому что это цель избегания.

И позвольте мне вставить сюда кое-что, что, по моему мнению, имеет отношение к делу. Я всегда удивляюсь, когда христиане интерпретируют какие-либо конкретные указания в Новом Завете, не принимая во внимание общий общий контекст того, что нужно, чтобы угодить Богу.Мы знаем, что величайшая заповедь — это, прежде всего, любить Бога всем сердцем, разумом, душой и силой, верно? Верно.

Вторая по важности заповедь — любить ближнего, как самих себя. Если мы интерпретируем какие-либо конкретные указания в Слове Божьем таким образом, что они кажутся противоречащими или идущими вразрез с этими двумя величайшими заповедями, мы можем быть уверены, что в нашем толковании этих конкретных заповедей или заповеди чего-то не хватает. Нам чего-то не хватает, потому что все, что мы делаем, должно делаться с любовью, включая избегание.

Это означает, что у нас есть интересы человека, которого мы избегаем в глубине души. Мы избегаем их, потому что любим их, и надеемся на лучшее для них. Мы надеемся, что нам больше не придется избегать их. Мы надеемся на восстановление и примирение, и мы молимся за них, и мы любим их, и прямо здесь он начинает показывать вам, что некоторые из наиболее крайних форм избегания, которые практикуются в некоторых частях тела Христова , действительно являются крайними, потому что они потеряли любовь, мотивацию действительно беспокоиться о тех, кого они избегают в надежде на окончательное примирение.

Давайте посмотрим, что здесь Иисус, Матфея 18, и это начинается в стихе 15. Это всего лишь три стиха, 15, 16 и 17. «Если ваш брат согрешит», поэтому мы говорим о брате, согрешающем здесь, Правильно? Верно. Кто-то в церкви. Мы не чураемся людей вне церкви. Мы пытаемся евангелизировать людей, не входящих в церковь, пытаемся привлечь их ко Христу. Но если ваш брат грешит, и в некоторых рукописях, из которых мы извлекаем наши современные Библии, есть вариант перевода этой первой фразы.

Некоторые из них говорят: «Если твой брат согрешит против тебя», имея в виду, что это личное оскорбление против тебя, но я думаю, что если мы посмотрим на это в контексте всего Священного Писания, есть веские основания полагать, что это, конечно, включает в себя личные оскорбления, но на самом деле это может выходить за рамки этого, потому что, если наш брат грешит, и мы видим, что он грешит, это нежелательно. Если они не осознают этого, то, конечно же, это потребует любовной конфронтации.

Но в любом случае: «Иди и покажи ему его вину наедине.«Это очень важно, и вы можете увидеть, как любовь проявляется с самого начала. Там не было сказано: «Беги к пастору и скажи ему. Бегите к Совету диаконов и расскажите им. Беги к своему соседу. Вызовите молитвенную цепочку и включите этого человека в молитвенную цепочку ». Нет нет нет. Ты знаешь о чем я говорю. «Иди и покажи ему его вину наедине».

Вы делаете это наедине, потому что хотите как можно меньше смущать. Любовь покрывает грех. Это не разоблачает, особенно в случае с братом.Потому что ты не знаешь. Вы не знаете всех обстоятельств. Вы не знаете всех мотивов, и лучше поговорить наедине.

Что ж, вот и хорошие новости. «Если он вас послушает, вы выиграли своего брата», и я скажу вам, что в девяти случаях из 10 именно это и происходит, когда вы идете к ним наедине. В большинстве случаев они говорят, что если это личное оскорбление, они говорят: «О, я даже не осознавал этого. Мне очень жаль. Маленькая тупица. Пожалуйста, простите меня за то, что я вас так обидел. Я не понимал.”

Или они могут сказать: «Знаешь, я знал, что делаю, но ты понимал, что обидел меня? И поэтому я так отреагировал, и тебе стало обидно? » Потому что отношения сложные, и для танго нужны два человека, так что это точка общения — идти наедине, не транслировать это, потому что вы сами можете испытывать некоторую вину, которую нужно признать и в которой нужно покаяться.

Это может быть процесс обнаружения. Когда вы идете и обвиняете своего брата в том, что он согрешил против вас, он или она может сказать: «Что ж, дорогой брат, дорогая сестра, позвольте мне рассказать вам свою точку зрения», и вы можете открыть глаза на слепое пятно.Нам просто нужно больше этого, не так ли? Нежное, честное, любящее противостояние. Ах, почему это так сложно?

«Если он послушает тебя, — сказал Иисус, — ты выиграл своего брата». Но если он вас не слушает, значит, сопротивление, есть брешь, и теперь стена поднялась немного выше. Ты сдаешься? Вы тогда пойдете и скажете пастору? Вы тогда это транслируете? Вы тогда называете молитвенную цепочку? Нет. «Если он вас не слушает, возьмите с собой еще одного или двух».

Еще один или два, еще один или еще два, так что это означает, что к нему пойдут в общей сложности двое или трое, так что «что по словам трех свидетелей, каждый факт может быть подтвержден.На самом деле это цитата из закона Моисея. Сейчас у нас мало времени на этот Маленький Урок, но когда вы получите один или два с вами, если они будут умны, они не просто прыгнут в это, а нырнут в это глупо. Они захотят выслушать обе стороны истории и вынести решение, если это личное оскорбление.

Если это не личное оскорбление, и вы просто пытаетесь помочь своему брату что-то увидеть, это совсем другое, но если это личное оскорбление, между вами и братом или сестрой есть разрыв, ну тогда те один или двое, которые пойдем с вами, вы захотите услышать обе стороны.У вас снова может быть небольшое самопознание, что было бы прекрасно, потому что люди могут помочь нам увидеть то, что мы не видим, наши слепые пятна.

Что ж, мальчик, время бежит так быстро, когда у нас есть наши Маленькие Уроки. Мы продолжим наш следующий Маленький Урок, часть второй, когда нам следует избегать других людей. Надеюсь увидеть тебя в следующий раз.

Есть ли люди, которых христиане должны сторониться? (Часть 2)


Следующий отрывок взят из расшифровки видео выше.

Если вы пропустили последний урок, мы говорили о библейском избегании. Я надеюсь, что вы сначала сможете вернуться к этому, потому что мы продолжим с того места, где остановились. Все в порядке? Мы находимся прямо в середине 18-й главы Евангелия от Матфея, которая представляет собой классический отрывок из Священных Писаний, в конце которого есть часть, определенно являющаяся примером избегания. Иисус сказал: «Если ваш брат согрешит», некоторые рукописи, из которых переведены наши Библии, говорят, что если брат согрешит против вас, подразумевая, что это личное событие, вы идете к нему наедине.Если он вас слушает, вы выиграли своего брата.

Но если он не слушает вас, вы не останавливаетесь. Ты не сдаешься. Вы не звоните пастору. Не называйте дьякона мальчиком. Вы не называете молитвенную цепочку. Вы берете с собой одного или двух, и они идут с вами, чтобы попытаться решить эту проблему, если это личное оскорбление. Завершая наш последний урок, я сказал, что если они умные люди, то они захотят послушать обе истории, прежде чем прыгать на чью-то сторону, верно? Потому что кто хочет попасть не на ту сторону.Вот почему кто-то сказал, что Бог дал нам два уха, чтобы мы могли слышать обе стороны каждой истории.

Вполне возможно, что когда один или два вас пойдут с вами, опять же, работая над примирением, движимый любовью к обидчику, вы обнаружите, что сами несете некоторую вину в этом разрыве в ваших отношениях, если это то, что мы ‘ имеем дело здесь. Итак, если мы имеем дело только с грехом, который совершил ваш брат, есть другие вещи, которые регулируют обращение к нему. Иисус говорил о том, «почему ты смотришь на глаз брата, когда у тебя в глазу бревно?» Это хорошая мотивация, чтобы не противостоять кому-либо, потому что у вас нет права обвинять его в его грехе, потому что вы так же виноваты, если не больше, сами виноваты.

Если вам удастся это признать, это замечательно. Но если у вас есть бревно в глазу, это, как правило, приводит к слепоте на глаз. Как посмотреть спецификации? Это вопрос. Все в порядке? Это действительно состояние наших сердец. Мы смотрим на это с двух точек зрения: с точки зрения личного оскорбления и генерала, с которым вы согрешили, и что мы должны с этим делать. Я в основном сосредотачиваюсь на личном обиде. Иисус сказал: «Если он откажется», теперь это последний стих, Матфея 18:17, «Если он откажется их слушать», то есть вы и один или двое, которых вы привели с собой, так что этот человек справедлив. тупоголовый до глубины души: «Скажи это церкви.Скажи это церкви ».

Итак, ведутся споры о том, что Иисус имел в виду, говоря об этом церкви, потому что в Библии церковь используется тремя разными способами: универсальная церковь, которая находится по всему миру, и также на Небесах, и затем там это местная региональная церковь, церковь в Эфесе, церковь в Коринфе, церковь в Фессалониках, а затем есть местная церковь, и я не имею в виду местную церковь в регионе, строящую церковь, я говорю о том, что есть только одна говорили о другом виде церкви, и это домашняя церковь, церковь малых групп.Независимо от того, в какую церковь вы можете быть причастны, если вы состоите в большой ложной церкви, я не думаю, что Иисус имел в виду сказать это в данном случае всей большой ложной церкви.

Я думаю, что то, что он там говорит, — это рассказать об этом домашней церкви, понимаете, потому что именно так люди встречались в ранней церкви в течение первых нескольких столетий, верно? Верно. Хорошо. Опять же, это было бы противостоянием всей церкви. Если он отказывается слушать даже церковь… Он не сказал «поговорите с пасторами, поговорите со старейшинами, поговорите с руководством».Нет. Скажи это всей церкви. Ну, он не может говорить там о большой коробчатой ​​церкви. Вы бы не хотели вовлекать в это всех. Тогда вам нужно будет привлечь руководство. Нет. Скажи это церкви. Это небольшая группа. Это домашняя церковь, к которой вы оба принадлежите. Все знают вас обоих.

Все любят вас обоих, и это конфронтационно. Вся церковь противостоит обидчику. Откуда вы об этом узнали? Потому что Иисус сказал: «Если он отказывается слушать даже церковь.Он не сказал: «Если он откажется слушать руководство церкви, пастора церкви, старейшин церкви». Нет. Если он отказывается слушать церковь, всю церковь, перед которой вы это перед ними подняли. Видеть? Просто здравый смысл подсказывает, что вы не говорите об этом перед сотнями людей воскресным утром, понимаете, под руководством пастора. Нет нет нет.

Опять же, мы могли бы затронуть очень много других вещей о церкви, но есть так много вещей, которые вписываются только в контекст небольшой домашней церкви, когда Писание говорит об этих вещах.Когда вы кладете их в большую коробку, они не имеют никакого смысла. Но если он отказывается слушать даже церковь, пусть он будет для вас как язычник и сборщик налогов. Есть избегание. Мы говорим об избегании. Теперь это форма избегания. Насколько это экстремально? Что ж, вы относитесь к нему как к язычнику. Конечно, Иисус разговаривал со всеми евреями. Евреи и язычники не смешивались так хорошо, потому что евреи считали язычников нечистыми, но определенно не считали не заслуживающими некоторой милости.

Я имею в виду, что Иисус служил некоторым язычникам, служил дочери сирофиникийской женщины, которая была одержима бесами, служила центуриону, римлянину, его сыну, верно, и затем, конечно, в продолжающейся драме искупления, Откровении в Священном Писании, Иисус умер за всех язычников. Сегодня церковь в основном состоит из раскаивающихся язычников, верно? Верно. Когда Иисус говорит: «Да будет он вам как язычник», я не думаю, что он имеет в виду, что мы презираем этих людей, этого своенравного брата, который отказывается каяться.То же самое и с «да будет он вам как сборщик налогов».

Так вот, предоставленных сборщиков налогов презирали, но парень, который написал это Евангелие, мы читаем здесь Евангелие от Матфея, а Матфей был бывшим сборщиком налогов. Не так ли? Да, он был. Хорошо. Даже сборщики налогов заслуживают евангелизации. Я не верю, что избегают до такой степени, что мы абсолютно не имеем ничего общего с этим грязным человеком. Тебе известно? Мы даже не будем с ним разговаривать, посмотрите на него. Нет. Нет. Мы говорим: «Бог все еще любит тебя.Иисус умер за вас. Вы должны покаяться. Мы будем приветствовать вас с распростертыми объятиями. Каждый раз, когда мы видим вас, мы пытаемся тонко или активно напоминать вам о нашей любви, которую мы испытываем к вам, и о том, как мы хотим, чтобы вы покаялись, и таким образом мы можем вернуть вас в общение ». Верно? Верно.

Хорошо? Это так, так, так важно, что мы поговорим об этом на нашем последнем уроке. Не забывайте, вторая величайшая заповедь — любить ближнего, как самого себя. Людей, которых мы избегаем, мы любим их. Мы любим их.Мы любим их. Мы пытаемся вернуть их. Теперь, в нашем следующем небольшом уроке, мы рассмотрим пример парня, которого Павел велел всей церкви отлучить от церкви, хорошо, и посмотрим на это в свете того, что Иисус сказал здесь, в Матфея 18. Хорошо? Времени сейчас нет. Большое вам спасибо за то, что присоединились ко мне. Надеюсь увидеть тебя в следующий раз. Будьте здоровы.

Есть ли люди, которых мы должны выгнать из церкви?


Следующий отрывок взят из расшифровки видео выше.

Последние два маленьких урока мы говорили о библейском избегании. И это библейское учение, и мы рассмотрели один ключевой отрывок из Евангелия от Матфея, глава 18, три шага Иисуса к противостоянию, которые постоянно усиливаются: один человек, затем два или три человека. И затем вся церковь, это вся домашняя церковь, вся небольшая группа внутри большой коробчатой ​​церкви, как бы вы это ни называли, и в конечном итоге, если вы не можете заставить этого парня покаяться, тогда позвольте ему быть для вас как язычник и сборщик налогов, поэтому очевидно, что там происходит избегание.

Но я сказал, что это не единственный стих в Библии, верно, есть и другие стихи, которые имеют некоторое отношение ко всей концепции избегания, а именно: мы должны делать все, что делаем с любовью. Мы относимся к нашей любви к ближнему, как к самому себе. Мы должны любить своих врагов, верно. Ладно, избегание — это не совсем крайняя вещь, как некоторые думают, и практикуются в некоторых кругах до этих крайностей, где, кажется, нет никакой любви.

Хорошо, теперь в сегодняшнем «Маленьком уроке» мы рассмотрим еще один ключевой отрывок Писания, относящийся к концепции избегания, и он находится в письме Павла к Коринфянам.Его самое первое письмо, и он велит церкви выгнать парня из общины и избегать его. Итак, мы должны понять контекст этого. Павел пишет в 5-й главе 1 Коринфянам, прямо в самом первом стихе: «На самом деле говорится, что среди вас есть безнравственность и безнравственность такого рода, которой даже не существует среди язычников». Ого. Это должно быть какая-то довольно тяжелая безнравственность. Интересно, что это, потому что язычники практикуют довольно аморальные поступки. И, конечно, здесь он говорит о сексуальных вещах.

И язычники в Коринфе, одном из самых безнравственных городов древнего мира. В храме происходило массовое блудодеяние. Языческий храм там, в Коринфе, и, без сомнения, конечно, тоже была прелюбодеяние. Но вот как Павел описывает этого парня: «Этого даже не существует среди язычников. У кого-то есть жена его отца ». Так что это явно сформулировано в каких-то расплывчатых выражениях, но все в Коринфе знали, о чем он говорил. Я думаю, мы тоже можем в этом разобраться, это аморальные сексуальные отношения, которые у кого-то есть, либо с мачехой, потому что он называет его женой своего отца, либо того хуже.О, боже мой, его мать, что, конечно же, нечасто можно встретить среди язычников. Вы также не слишком часто встречаетесь с мачехой.

Итак, Павел их исправляет. «Ты стал высокомерным и не оплакивал вместо этого, чтобы тот, кто сделал это дело, был удален из твоей среды». Другими словами, мне не следовало говорить вам об этом, ребята. Этот парень уже должен был быть удален. Итак, почему Павел не сказал: «Проведите этого парня через три этапа противостояния, как Иисус предписал в 18-й главе Евангелия от Матфея?» Ну, это потому, что Павел не верил, что этот пример применим к тому, что сказал Иисус, или к тому, что сказал Иисус, применимо к этой ситуации.

Почему? Потому что мы увидим, что Павел уверен, что коринфские христиане имели дело здесь не с своенравным братом: «если твой брат согрешит, иди к нему». Они имели дело с фальшивым верующим, чей фасад обнажается его вопиющей безнравственностью, и поэтому вам не нужно проводить этого парня через три шага, как брата во Христе, чтобы попытаться привести его к покаянию. Это парень, которого никак нельзя связывать с церковью. Это инсайдер, который должен быть аутсайдером. С ним следует обращаться как с посторонним, поэтому его следовало удалить.

«Ибо я, — пишет Павел, — с моей стороны, хотя и отсутствовал телом, но присутствовал духом, но уже судил совершившего это, как если бы я присутствовал при этом. Во имя Господа нашего Иисуса, когда вы соберетесь, и Я с вами в духе, в силе Господа Иисуса, предам такого человека сатане для разрушения его плоти ».

А теперь послушайте эту обнадеживающую вещь: «Чтобы его дух мог спастись». Видите ли, Пол не верил, что этот парень был на дороге, узкой дороге к вечной жизни.Нет нет нет. Этот парень был в темноте, в полной темноте. Он не был рожден свыше, он не был истинным верующим в Иисуса Христа. У него не было права исповедовать веру во Христа. А значит, его нужно выгнать из церкви.

И снова, но избегал, да, отлучен от церкви, но полностью избегал крайностей, за которые выступают некоторые люди? Нет нет нет. Мы хотим, чтобы дух этого парня был спасен в день нашего Господа Иисуса, поэтому после того, как мы вытащим его отсюда, мы собираемся евангелизировать его, потому что никто не будет спасен, не услышав Евангелие, и попросив кого-нибудь представить призыв Бога к покайтесь и верьте в Иисуса.Итак, мы надеемся, что этот парень в конечном итоге будет спасен в день нашего Господа Иисуса. Для этого потребуется проповедовать Евангелие, но вывести его из церкви. Ему здесь не место.

Итак, Пол, я кое-что пропускаю. «Я написал, — теперь он объясняет свои инструкции, — я написал вам в своем письме, чтобы не общаться с аморальными людьми». А теперь пояснение: «Я вовсе не имел в виду аморальных людей мира». И затем он перечисляет некоторых других, помимо безнравственных: «Или с корыстолюбцами, и мошенниками, или с идолопоклонниками; потому что тогда вам придется уйти из мира.«Я имею в виду, что от таких людей не уйти.

«Но на самом деле я написал вам, — теперь слушайте внимательно, — чтобы не общаться ни с одним так называемым братом». Не настоящий брат, так называемый брат, фальшивый христианин: «Если он аморальный человек, сексуально аморальный человек. Или алчный, или идолопоклонник, или оскорбитель, или пьяница », — так что теперь он добавляет к предыдущему списку. «Или аферист, даже не есть с таким».

Итак, здесь нет личного общения, случайных отношений.Это «этот парень не из вас, вытащите его оттуда». Он пятно и позор для церкви, посторонние взглянут на него и скажут: «Это христианин? Боже милостивый, он живет с мачехой в аморальных отношениях. Или, возможно, он живет со своей матерью. Это не очень хорошее представление о том, что значит быть последователем Христа.

Итак, Павел продолжает тему о том, что вы должны судить тех, кто в церкви. «Ибо какое мне отношение к осуждению посторонних? Разве вы не судите тех, кто в церкви? » Это риторический вопрос.Ответ: «Да, вы должны судить всех в церкви». Но тех, кто находится снаружи, Павел говорит: «Бог судит».

А теперь инструкция. «Удалите из среды себя нечестивого». Не удаляйте своенравного брата, удаляйте нечестивого человека, так называемого брата. Он не настоящий брат. И в нашем следующем Маленьком Уроке я собираюсь немного углубиться в следующую главу Первого послания к Коринфянам, где Павел подчеркивает эту мысль, людей, которые сексуально аморальны, независимо от того, что они утверждают, они не верят в Иисус Христос.

Хорошо. На сегодня нет времени, надеюсь увидеть вас в следующий раз. Будьте здоровы.

Правильно ли судить о том, кто христианин, а кто не христианин?


Следующий отрывок взят из расшифровки видео выше.

Добро пожаловать на сегодняшний небольшой урок, и последние три маленьких урока мы говорили о библейской концепции избегания. Мы изучили Евангелие от Матфея 18, стихи с 15 по 17, трехступенчатые инструкции Иисуса для противостояния тому, кто грешит или грешит против вас.

Теперь мы смотрим на 1-е Коринфянам, пятую главу, где Павел инструктирует Коринфскую церковь отлучить от церкви парня, который, по его убеждению, не является истинно верующим. Он называет его так называемым братом, и причина в том, что он крайне аморален. Он живет со своей мачехой в сексуальных отношениях с ней, и некоторые даже думают, что он мог жить со своей овдовевшей матерью или разведенной матерью в сексуально аморальных отношениях. Так что это своего рода мораль, которой даже не существует среди язычников, а Коринф был самым аморальным городом в древнем оракуле.Итак, этот парень был плохой новостью, и Павел говорит: «Удалите из среды себя нечестивого человека, а не заблудшего брата. Удалите нечестивого человека ».

Позже, в 1 Коринфянам, в следующей главе, Павел дает больше понимания того, что он думает о таких людях. А теперь я собираюсь предисловить к этому, сказав, что есть общепринятое христианское клише, вы его часто слышите. Люди говорят: «Ну, все грехи одинаковы в глазах Бога. Если вы солгаете, это так же плохо, как и большую ложь. Если ты кого-то ненавидишь, это так же плохо, как убийство.Иногда они выводят это из некоторых вещей, которые Иисус сказал в Нагорной проповеди, но это не выдерживает никакой критики ни в Библии, ни в более широком контексте Писания, ни логически. Итак, все грехи тяжки для Бога, не так ли? Верно. Но некоторые грехи более тяжкие, и когда кто-то виновен в самых вопиющих, тяжких, самых тяжких грехах в глазах Бога, это, несомненно, делает их неверующими согласно Библии, и мы имеем право судить.

Я как раз читал этим утром в своих личных молитвах, где Иоанн написал в своем первом Послании: «Дети Божьи и дети дьявола очевидны.Тот, кто поступает праведно, праведен. Тот, кто грешит, от дьявола ». Люди, есть разница между христианами и нехристианами. Вопреки тому, что написано на наклейке на бампере, христиане несовершенны, их просто прощают. Что ж, это своего рода искажение Евангелия, по моему скромному мнению, и да, христиане не идеальны, но им более чем прощено. Они рождены свыше, исполнены Святым Духом, дети Божьи, на узком пути, ведущем к жизни, и они стремятся соблюдать Заповеди Иисуса.Если нет, значит, они не христиане.

Теперь мы перейдем к шестой главе 1 Коринфянам, и это станет кристально ясным, и это то, о чем я вам говорю, так что многие христиане не могут этого понять. Вы слышите эти глупые вещи: «Ну, мы не знаем, что у них на сердце». Ну погоди, мы не знаем, что на сердце у прелюбодея? Знаете, это не чистота. «От избытка сердца говорят уста», — сказал Иисус. Итак, то, что исходит из уст, безусловно, является открытием того, что находится в сердце.И Иисус сказал от всего сердца исходить из всего этого зла и даже причисляет прелюбодеяние к одной из таких вещей. Итак, что в сердце прелюбодея? Мы не знаем, что у них на сердце? О да, есть. Супружеская измена в их сердцах. Вот почему они ведут себя как прелюбодеи. Кроме того, там есть похоть. Похоть всегда переходит в супружескую измену.

Хорошо, готовы ли вы прочитать 1 Коринфянам шестую главу и стихи с девятого по одиннадцатый? Это Библия. Это Новый Завет. «Или вы не знаете, — сказал Павел, — что неправедные не наследуют Царства Божьего.«Так что же, по словам Павла, определяет неправедного человека? Что ж, нам не нужно задавать этот вопрос слишком долго, потому что ответ нам дается сразу. Павел уточняет в следующем предложении, и он не определяет неправедных как тех, кто не помолился маленькой молитвой, чтобы пригласить Иисуса в свои сердца. Это не определение неправедного человека. Павел очень определенно перечисляет: «Не обманывайтесь, ни блудники, ни идолопоклонники, ни прелюбодеи, ни женоподобные люди, ни гомосексуалы, ни воры, ни алчные, ни пьяницы, ни хулители, ни мошенники не наследуют Царства Божьего.”

Видите, это настолько просто, насколько это возможно. Я знаю, что есть некоторые христианские учителя, которые говорят, что Павел говорит здесь не о высшем спасении, а о награде, которую они получат на небесах. Они не унаследуют королевство. Это не значит, что они не попадут в рай, как говорят некоторые. Это означает, что они упустят некоторые льготы в Королевстве. Стоит ли это вообще комментировать? Иисус сказал: «Придите, благословенные Отцом Моим», к овце справа от него.«Наследуйте царство, приготовленное для вас от создания мира». Наследуют королевство, и что с ними происходит? Они входят в жизнь вечную, а козлы брошены в ад. Они не наследуют королевство. Унаследовать царство — это то же самое, что попасть на Небеса и получить спасение.

Эти категории неправедных людей, виновных в совершении самых тяжких грехов в глазах Бога, не наследуют Царства, и поэтому, когда Павел определяет парня в Коринфской церкви, который живет в аморальных отношениях, он говорит: «Убери оттуда парня.«Теперь я собираюсь кое-что сказать, и я надеюсь, что вы продолжите слушать, потому что это может быть самым важным из того, что я говорю. Это было написано для Коринфской церкви, которая была переполнена всевозможными проблемами, корень которых был грехом, верно? Боже мой, да. Есть раздоры. Есть подразделения. Во время Вечери Господней наблюдается невнимание к соверующим. Были люди, которые даже напивались на Вечере Господней. Хотя Павел здесь упомянул, конечно, что пьяницы Царства Божьего не наследуют, хорошо?

Если вы прочитаете послание Коринфянам, 1 Коринфянам, все эти проблемы продолжают появляться, злоупотребление духовными дарами и так далее.Пол не велел никого отлучать от церкви, кроме одного этого парня. Видите, это предназначено для самых тяжких грехов. Это повод для отлучения и отвержения. Есть и другие вещи, которые, очевидно, не так огорчены для Бога, иначе Павел сказал бы: «Я хочу, чтобы все, кто разделял и говорил: я Павел, я Аполлос, я Кифа … пинайте всех те люди, все люди, которые там проявляют невнимательность в Вечере Господней. Выкинь их всех. Мы просто будем избегать и отлучать от церкви всех, кто виновен в грехе какой-либо степени.«Что ж, никого бы не осталось, и если бы ты или я были там, мы бы тоже не остались.

Этот вид отлучения применяется за самый вопиющий грех. И если вы принадлежите к церкви, которая отлучает людей из-за мелочей, например, они не согласны с видением пастора, или всех подобных вещей, это не по Библии. Когда начинают отлучать людей за мелочи. Павел говорит: «Такими были некоторые из вас». Смотрите, «были» в прошедшем времени. Но вы были умыты. Вы были освящены, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Божьим, потому что, когда Святой Дух приходит, чтобы жить в вас, вы очень быстро избавляетесь от этих самых тяжких грехов.

Так вот, другие вещи, менее печальные, действительно требуют некоторого времени, но эти младенцы, Мужик, за дверь, и если мы не выйдем за дверь, Пронто, что ж, есть большой предупреждающий знак, что новое рождение не произошло. Хорошо, прошло мое время.

Спасибо за внимание. Думаю, мы поговорим об этом еще раз в нашем следующем маленьком уроке. Надеюсь увидеть тебя тогда. Будьте здоровы.

Что такое уродливое избегание?


Следующий отрывок взят из расшифровки видео выше.

Последние четыре маленьких урока мы обсуждали библейскую тему избегания. Надеюсь, вы смотрели те предыдущие маленькие уроки. Было бы лучше, если бы вы посмотрели эти, прежде чем смотреть этот.

Итак, за эти первые четыре небольших урока мы прошли большой путь. Сегодня я хочу поговорить об уродливом избегании. Что такое уродливое избегание? Уродливое избегание — это когда вы не следуете правилам, библейским принципам, которые установлены для того, кого избегать, почему и когда избегать.И вот что я вам скажу, я в свое время кое-что видел. Я был в профессиональном служении 40 лет, а еще до этого был христианином. Итак, я много видел и видел все это, и я видел много небиблейского, уродливого избегания в церквях.

В частности, я думаю об одной церкви, которая находится недалеко от того места, где я сейчас сижу. Они будут избегать вас, если вы нарушите какое-либо мелкое нарушение. К примеру, ставить под сомнение руководство в этой церкви — очень и очень плохо, и вас очень быстро отлучат от церкви, если вы явно не подчинитесь руководству.Никому не разрешается ставить под сомнение руководство. Почему? Потому что они созданы Богом, поставлены там Богом, и восстать против руководства — значит восстать против Бога. Вот чему они учат и заставляют людей верить именно этому. Это уродливо, уродливо уклоняться.

Мы видим из Священного Писания, что вы избегаете людей только за нераскаявшийся тяжкий грех, совершенный членами церкви. Мы видели это в Матфея 18. Иисус сказал: «Если твой брат согрешит против тебя». Он не говорит о посторонних.И Павел написал коринфянам об этом парне в церкви, и он сказал: «Я написал вам, чтобы вы не общались с аморальными людьми. Я не имел в виду аморальных людей этого мира. Тогда тебе придется уйти из этого мира. Я написал вам, чтобы вы не общались с так называемым братом, если он будет аморальным человеком или мошенником »и так далее. И он перечисляет эти категории очень, очень тяжких грехов в глазах Бога. И он говорит, что такие люди не рождены свыше. Даже если они заявляют, что родились свыше, не покупайтесь на это.Не покупай. Они обманывают себя. Святой Дух очищает людей. По крайней мере, до такой степени. Хорошо.

И у них был парень в Коринфе, который жил со своей мачехой в аморальных отношениях, и, Боже милостивый, все еще в церкви, приходил на собрания. Павел сказал: «Выведите его отсюда».

Хорошо, значит, другая форма уродливого избегания практикуется, я не хочу сказать, что большинство христиан, но, черт возьми, это практикуется довольно многими христианами, и это такая форма уродливого избегания.Я назову это отвержением доктрины. О, я не согласен с вами в доктринальном плане, поэтому я не буду иметь с вами ничего общего. Я не могу общаться с вами, потому что вы верите в вознесение после бедствий, а я верю в вознесение до начала бедствий, и поэтому мы не можем общаться. Что ж, это отвратительное избегание. Это не библейское избегание. Это антибиблейское избегание. Это разрывает узы единства в теле Христа. Это показывает, что вы думаете, что самое главное в христианстве — это ваше учение.Это не правда. Самое главное — это ваше послушание заповедям Христа. Это самое главное. И когда мы разделяем, а мы разделяем, о боже мой, христиане когда-либо разделяют по доктрине, и ими руководят их доктринальные лидеры, как в Коринфе. И Павел упрекнул их за это. Они говорили: «Я из Пола. Я Аполлос. Я из Кифы. Я Христос ». А Пол просто бьет их по их подразделениям. Разделение — это форма уродливого избегания, и этого быть не должно.Этого не должно быть.

Да хоть убей, я не могу понять, и я призываю каждого пастора, слушающего меня, покаяться в этом прямо сейчас. Зачем вам когда-либо ставить перед зданием вашей церкви вывеску, которая объявляет всему миру, что вы отличаетесь от других христиан, потому что вы добавили доктринальное название своей церкви? Мы сплошная пустая церковь. Мы говорим всем, что мы не такие, как они. Мы не такие, как они. У нас есть отличительная доктрина, которая отличает нас от всех остальных, и мы хотим, чтобы вы знали это, и поэтому это есть у нас на знаке.Это огорчает Святого Духа Божьего.

Вы говорите: «Ну, вот так вот. Да, просто так. Печально для Бога. Уродливое, небиблейское избегание. Вы говорите людям: «Если вы не согласны с нами в доктринальном плане, вам не будет здесь комфортно, потому что мы…».

Итак, я говорю, что мы должны просто выбросить доктрину в окно? О нет, нет. Есть существенное, а есть второстепенное. Основными являются такие вещи, как Божество Иисуса Христа, его жертвенная смерть на кресте, его воскресение на третий день, его пришествие снова, его будущее царство, спасение по благодати через живую веру.Это неоспоримые кардинальные доктрины христианства.

Но согласитесь со мной. Армии христиан, которые соглашаются в главном, избегают друг друга из-за несущественного, разделяют и рекламируют свои подразделения. Это уродливое избегание, уродливое избегание.

Хорошо, я действительно написал статью под названием «Избегание: хорошее, плохое и уродливое». Итак, я смотрю на библейское и небиблейское избегание. Я расскажу несколько историй. О боже. Одно из самых небиблейских избеганий мира — это практика анабаптистов, особенно амишей, у которых есть сотни и сотни правил, созданных руками человека, и они будут избегать вас за малейшее нарушение и выгнать из своей церкви.И что еще хуже, когда кто-то рождается заново среди многих сект амишей Старого Порядка, они выгоняют их. Итак, они избегают людей, когда получают спасение. О, какая это трагедия. Итак, я говорю об этом в той статье.

Итак, это краткое изложение, и все это, конечно, перевешивает все, что есть любовь, любовь к людям, потому что избегание людей — это действительно естественный ответ на Евангелие. Если я люблю людей, я не собираюсь принимать их свидетельство о том, что они верят в Иисуса, если они совершают тяжкий грех.И если я люблю Бога, я не хочу, чтобы его послание было кем-то искажено. И поэтому я должен сказать об этом. Я должен что-то с этим делать. Если я люблю своего ближнего, как самого себя, конечно, я собираюсь противостоять своему соседу, когда вижу, что он делает что-то, что огорчает Бога, особенно если это оскорбление, личное оскорбление против меня. Мы говорили об этом. И я не могу все просмотреть.

Хорошо, у нас снова нет времени, но спасибо, что выслушали эти пять уроков библейского избегания, и, надеюсь, я дал вам некоторые базовые принципы, по крайней мере, чтобы вы начали понимать, что правильно, а что нет.

Спасибо, что присоединились ко мне. Если вы хотите стать чьим-то героем, «наименьшие из них» во всем мире ждут, что вы посетите HeavensFamily.org. Будьте здоровы.

Shun определение и значение | Словарь английского языка Коллинза

Примеры ‘остерегаться’ в предложении

шунь

Эти примеры были выбраны автоматически и могут содержать конфиденциальный контент. Подробнее… И все же он снова был счастлив избежать всеобщего внимания и обратить внимание на своего капитана.

Солнце (2007)

Он избегает личной огласки, но явно воинственен.

Times, Sunday Times (2007)

Как вы добиваетесь успеха, учитывая, что группа избегает внимания?

Солнце (2016)

Он отказывался от всех просьб об интервью и всегда сознательно избегал всеобщего внимания.

Солнце (2008)

Но он счастлив избегать всеобщего внимания.

Солнце (2008)

Он избегал огласки и явно ненавидел тусовку в СМИ после своих многочисленных побед в крупных гонках.

Солнце (2011)

Он избегает внимания и редко дает интервью.

Times, Sunday Times (2008)

Он всегда избегал жизни знаменитостей.

Times, Sunday Times (2013)

Sharp, казалось, избегала внимания.

Times, Sunday Times (2013)

Принимают ли люди политику, стоящую за войной, или избегают ее, поддержка солдат непоколебима.

Times, Sunday Times (2009)

Подробнее …

Их отец предупреждал о пустоте славы, совет они приняли близко к сердцу, избегая огласки.

Times, Sunday Times (2015)

Угри не всегда так избегали в Англии.

Times, Sunday Times (2007)

Награды два месяца назад он избегает всеобщего внимания.

Times, Sunday Times (2007)

Он оставался уединенным, скромным и сознательным человеком, избегающим огласки.

Times, Sunday Times (2010)

Дело не в том, что он избегает внимания, он, кажется, не обращает на это внимания.

Times, Sunday Times (2012)

Но по мере того, как он вступает в подростковый возраст, он избегает внимания и вместо этого выполняет работу за кулисами.

Солнце (2016)

Он избегает внимания к себе и ненавидит знаменитостей, о которых он кое-что знает.

Times, Sunday Times (2007)

Он изо всех сил старался избегать этой нежелательной огласки, но пресса не оставила его в покое.

Гэвин Уэйтман ВОЛШЕБНАЯ КОРОБКА СИНЬЕРА МАРКОНИ: изобретение, которое вызвало революцию в радио (2003)

Однако он избегал внимания, говоря, что те, кто хорошо поработал, имеют моральное обязательство помогать другим.

Солнце (2010)

Мы избегали большей огласки.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.