Мы выбираем друг друга не случайно
663 409
Мужчина и женщина
Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного?
Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение?
Случайность ли это? Конечно нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.
По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника: наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее — довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново.
«И мы все-таки коллективные существа, — добавляет психоаналитик Лола Комарова, — у нас есть биологическая потребность в контакте».
Мы встречаем того, о ком уже знаем
Не нужно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь — более тонкая материя.
Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас
Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви — в конечном итоге значит обрести его снова» — именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.
«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, — поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, — следовательно, прекрасный принц или принцесса — это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».
Уйти от одиночества
Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта.
«Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, — говорит Лола Комарова. — Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит».
Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».
Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» — удивляются влюбленные.
«В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, — поясняет Лола Комарова.
— Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера.
«Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», — признается 30-летняя Нина.
«Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, — комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».
Танец вдвоем
Мы жаждем внимания, нежности, страсти… Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?
«Близость страшит многих из нас, — объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. — Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль».
Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая?
«По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, — говорит психотерапевт. — Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования».
Многие люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.
Тот, кто меня дополнит
Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе.
Мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих.
Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное — у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».
«Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, — рассказывает Лола Комарова, — но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому.
Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, — и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».
Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение
Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, — в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме.
В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» — она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией.
«Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение, — говорит Лола Комарова. — Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой».
Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая собственные проблемы
Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет.
Лечить подобное подобным
В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который похож на нее не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем.
«Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, — говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, — но, с другой стороны, хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения».
В книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», — комментирует Станислав Раевский. — А на самом деле главное то, что «за ширмой».
Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» — и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится.
А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть.
Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг — все такие же, а значит, и у меня все в порядке!»
И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений.
Поиск Эдипа
С точки зрения классического психоанализа в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей — либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает или, наоборот, отрицает образы отца или матери.
«В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» — женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного».
Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой?
Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.
С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, — говорит Татьяна Алавидзе. — Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин».
Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости
«Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей, — говорит Лола Комарова. — На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте».
Любовь, аромат и… иммунитет
Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших.
Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета.
«У нас две системы обоняния, — рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. — Помимо основной есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов.
С ее помощью мы улавливаем половые запахи — феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь».
Дать то, чего у нас нет
В любви мы желаем получить то, чего получить не можем, — чувства, которые связывали нас с объектами прежних привязанностей.
Мы хотим вновь насладиться той радостью, которую они нам дарили, или залечить те раны, которые нам нанесли. Но ожидая, что кто-то другой сможет восполнить то, чего мы недополучили в свое время, мы питаем ложную надежду.
19-летний Александр любит Ирину, которая старше его на 16 лет. Его друзья не понимают этой связи и сердятся на его любимую, из-за которой Саша перестал встречаться с ними по вечерам. Но в отношениях с Ириной молодой человек ищет не только ласки и понимания — ему необходимы строгость и чувство защищенности, которых Александр недополучил в детстве и которые она ему щедро дарит.
Быть готовым к главной встрече
В нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны я, отец и мать, с другой — ты, твой отец, твоя мать. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди.
Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь.
К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя — не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа.
Упустить мужчину или женщину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали: стрелки на чулке, некрасивой гримаски — казалось бы, ничего особенного, но магия в этом случае не подействует.
«Каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, — говорит Светлана Кривцова, — и для одних искра новой любви — это благо, а для других — грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: «Жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. Сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни».
Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь».
Текст:Жанна Сергеева, Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
3 этапа, которые необходимо пройти после развода
«Хочу уволиться и начать работать на себя, но боюсь, что ничего не получится»
Как рак влияет на психику и чем может помочь психолог
Куда сходить в Москве в марте: 5 идей для новых впечатлений
Как появляется нелюбовь к телу: 3 неочевидные причины — объяснение фитнес-тренера
«Мужчины сводят все разговоры к теме секса.
Это с ними или со мной что-то не так?»
«Я мечтаю о шизофрении, хочу стать чокнутой, хочу быть странной»
Сохранить и улучшить отношения: ученые назвали самые эффективные стратегии
Почему не случайно Вселенная посылает людей в нашу жизнь?
Вся наша жизнь, это взаимодействие друг с другом. Современные технологии, такие как интернет и соцсети пытаются убедить нас в том, что эти взаимодействия можно свести к минимуму. Но что-то меняется в нашем сознании, когда мы понимаем, что все в жизни происходит неслучайно.
Некоторые встречи длятся как одно мгновение, но они могут вас предотвратить от несчастного случая или дтп, или могут свести со своей второй половинкой, с которой вам суждено прожить всю жизнь.
Иногда вселенная нам посылает людей, чтобы помочь в нашей жизни, даже если они не станут для нас чем-то важным. Человек не может это предугадать, но может подготовиться к этим жизненным неожиданностям.
Люди, которые должны нас разбудить, это те, кто приходит на
длительное время, это могут быть наши родственники, или партнеры, те, кто
полностью меняют нашу жизнь.
Это люди, могут нам напомнить, кто мы есть. Иногда на жизненном пути в повседневной суете и заботах мы начинаем теряться, и забываем, о чем мечтали и кем хотели стать.
Мы просто отдаемся взрослой и ответственной жизни, забывая какие мы настоящие. И речь идет не о месте, где вы живете, это может быть небольшая деревня, или миллионный город. Речь сейчас о внутреннем мироощущении, о вашей душе.
На нашем жизненном пути встречаются люди, которые помогают нам понять, кто мы, чтобы мы стали самим собой. Люди, которые нам очень важны, но приходят к нам на мгновенье. Вспомните, было у вас такое, что где-то в пути в вагоне, вы встречаете совсем незнакомого человека, начинаете с ним разговаривать и уже не можете остановиться, а через пару часов общения, вам кажется, что у вас так много общего и вы знакомы много лет.
Если человек в нашей жизни был на несколько часов, это не
значит, что в этой встречи нет смысла и цели — у всего есть смысл. Именно эти
невидимые нити связывают нас друг с другом, и делают жизнь в этом мире потрясающе
непредсказуемой, так как, мы не знаем, когда мы встретим того, кто изменит всю
нашу жизнь.
Случайности не случайны, для того чтобы:
· Пробудить вас внутри. Люди пробуждают вашу любознательность, ничто не будет уже как прежде, если вы встретили человека, который пробудил ваш дух. Вы почувствуете потребность в саморазвитии и признании. Такой человек вас будет вдохновлять на то, чтобы вы росли и развивались как личность.
· Согреть ваше сердце. В этот момент вы встречаете людей, которые готовы согреть ваше сердце, когда вы подавлены. Они находятся рядом, делают какие-то мелочи, которые для вас имеют огромное значение. Эти люди потом пропадают из вашей жизни, иногда на время, или навсегда, но вы вспоминаете и думаете о них всю жизнь.
· Стать частью вашей жизни. Эти люди становятся неотъемлемой составляющей вашей жизни. Они идут с вами на протяжении всей жизни, это ваша семья, друзья, партнеры. Их можно назвать вашей системой поддержки.
· Преподать
вам урок. Некоторые люди приходят в вашу жизнь, чтобы научить вас чему-то и
понять истинный смысл жизни.
Эти уроки помогают вам расти и совершенствоваться,
становится более успешными, строить свое будущее по своему желанию.
· Напомнить вам о чем-то. Эти люди встречаются на вашем жизненном пути и служат просто напоминанием. Бывает, они являются носителями старых эмоций или чувств, которые вновь должны возродиться. Это могут быть связи из прошлой жизни.
· Показать вам, что вы заслуживаете, или не заслуживаете. Такие люди приходят в виде вознаграждения, или наказания. Мы часто пренебрегаем разными вещами, совершаем глупейшие ошибки, но движемся дальше. Эти люди входят в вашу жизнь, чтобы напомнить о том чего вы заслуживаете, или не заслуживаете. Вселенная всегда дает еще один шанс и говорит вам об этом. Если вы ее не слышите, вам встречаются посланники, которые вас наказывают, если вы продолжаете сознательно делать те же самые ошибки.
· Научиться
чему-то у вас. Часто, Вселенная посылает вам людей, чтобы чему-то научиться
у вас, или нуждающихся в вашей помощи.
Вы должны их научить на каком-то этапе
жизни. Если у одних людей есть что-то предложить вам, у вас также есть опыт,
которым вы можете поделиться. Все люди время от времени делимся уроками, и вам
посылаются люди, которые так нуждаются в ваших словах и советах.
А боги смеялись все утро и вечер,
Смешила их фраза: «Случайная встреча»…
Они от души, аж до слез хохотали:
Наивные люди! Вам шанс просто дали!
Случайностей мало, счастливых — тем паче!
Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу…
А мы вас столкнули совсем не случайно,
И, что с вами буде, поверьте не тайна…
«Случайная встреча» в толпе многолюдной…
Средь сотен людей… — настоящее чудо!
Так в жизни бывает порой… невзначай
«Случайная встреча»… — знак свыше — с луча…
Совпали маршруты и время, и дни…
Совсем не случайно столкнулись они.
Понять бы все это, еще чтобы и впредь
Любимых своих, как зеницу сберечь!
Друзья, читайте статью, подписывайтесь на канал Яндекс Дзен: https://clck.
ru/T4CED
6 причин, по которым мы не встречаем людей случайно
Я считаю, что вы не встречаете людей случайно — они приходят в вашу жизнь по какой-то причине.
Да еще вшивые.
Если отношения не выдерживают испытания временем, это не значит, что им не суждено быть.
Не все встречи с людьми должны длиться вечно.
Иногда «навсегда» не человек, а то, что мы получаем от него.
У каждого человека, которого вы встречаете, есть синхронность и цель. И наши позитивные встречи с людьми, и негативные, сложные встречи, через которые мы страдаем.
Ниже приведены некоторые важные причины, по которым мы не встречаем людей случайно. И почему вы можете случайно встретить людей снова.
Мы встречаемся с людьми не просто так.
[Примечание: если в вашей жизни есть по-настоящему токсичные люди, которые создают драму и огорчают, посмотрите мой видеокурс «Управляйте и избегайте драматических лам!»]
6 причин, почему мы не встречаемся с людьми Случайно.
Люди приходят в вашу жизнь не просто так. 1. Некоторые люди являются «мостами».
Этим людям не суждено выдержать долгий путь. Они являются приятным путем, ведущим нас туда, куда нам нужно идти.
Эти люди должны прибыть точно в то время и место, где вы их встретили, чтобы перенести вас на следующий уровень вашего жизненного пути.
Вы встречаете этих людей не просто так, даже если они здесь только на время.
Например, люди приходят в вашу жизнь как друзья или близкие партнеры. Вы создаете с ними хорошие воспоминания, а в некоторых случаях некоторые из них причиняют вам боль и наоборот, оставляя вам отличные уроки в жизни.
Кроме того, то, как вы общаетесь и обращаетесь с людьми, отражает ваши предпочтения в отношениях, особенно когда речь идет о близости. Многие люди имеют моногамные отношения. Но если моногамия для вас неестественна, тщательно обдумайте последствия своих действий, чтобы не причинить вреда другим людям.
При этом будьте более открытыми и честными в своих предпочтениях в отношениях, например, если вы встречаетесь с несколькими женщинами или здоровая полиамория.
Помните: многие люди не чувствуют себя комфортно с несколькими партнерами … тогда как некоторые более открыты. Усвойте важный урок хорошего общения. Чем лучше ваше общение, тем лучше ваши отношения и тем меньше ваша эмоциональная боль.
2. Некоторые люди являются «блокпостами» и «перенаправляющими».
Эти люди приходят в вашу жизнь, чтобы задержать вас — как по мелочам, так и по большим делам.
Например, вы можете с кем-то поговорить, что задержит вас и предотвратит попадание в автобусную аварию.
Или вы можете провести время с кем-то — и это время создает «временную икоту», которая задерживает вас — так что вы встречаете нового, удивительного, романтического партнера.
Возможно, вы слышали выражение: «Иногда отказ — это перенаправление к чему-то лучшему». Ну, это то, что делают эти люди. Они могут отображаться как отвергающие, но они перенаправляющие.
Выявление препятствий и перенаправлений в вашей жизни может быть сложной задачей. Во-первых, из-за эмоциональной связи и привязанностей, которые вы с ними формируете, может быть трудно отпустить.
Но при выборе людей в своей жизни лучшими являются те, кто действительно заботится о вас, независимо от того, кто вы, ваши недостатки и чего вы достигли.
Правда в том, что некоторые люди большие притворщики. Они могут показаться перенаправляющими, но они являются большими препятствиями на пути к вашему успеху. Таким образом, переосмыслите свои отношения и оцените человека за пределами словесных сигналов, чтобы определить, что он на самом деле замышляет и является ли он постоянным.
3. Некоторые люди являются «назначениями» и «учителями».
Часто ваши мучители одновременно выполняют обязанности ваших наставников.
Они здесь, чтобы преподать вам важные жизненные уроки — через процесс боли — который поможет вам стать тем, кто вы есть.
Их «кризисная боль» создает необходимое вам «кризисное топливо», чтобы мотивировать необходимые изменения, которые вы не хотели предпринимать.
Кроме того, некоторые люди являются просто вдохновляющими учителями, которые преподают вам жизненные уроки с большей любовью.
4. Некоторые люди — «ангелы»
К счастью, некоторые люди — ангелы.
Эти люди здесь, чтобы защитить вас и напомнить вам о необходимости оставаться в безопасности и любить себя.
Это своего рода «ангелы-хранители».
Их цель: убедиться, что вы не слишком далеко отклоняетесь от пути, по которому должны идти.
В минуты нужды и отчаяния они помогают вам, когда других нет рядом.
5. Некоторые люди являются «путеводителями».
Они представляют и символизируют то, что вы хотите.
Их цель: мотивировать вас продолжать добиваться того, чего вы хотите, и оставаться на правильном пути.
Их присутствие помогает вам бодрствовать, быть энергичным и приверженным продвижению вперед по верному пути вашей души.
6. Некоторые люди являются вашим «племенем».
Это те, кто здесь надолго.
Этих людей очень и очень мало, но именно они верны вам в трудные времена и в праздничные дни.
Они ясно видят вас и принимают вас как «прекрасную» личность.
Члены племени поддерживают вас, когда вы невидимы для других.
Члены племени болеют за вас с чистым сердцем, когда другие могут испытывать соперничество или зависть.
Устали иметь дело с токсичными людьми? Ознакомьтесь с моими новаторскими исследовательскими инструментами для управления, обезоруживания, избегания и исцеления от нарциссических людей и других сложных типов личности.Узнайте, как установить более четкие границы, обезоружить токсичных людей, сломать подсознательное программирование и жить без драм с помощью моих онлайн-курсов здесь.
Думай счастливее. Думай спокойнее.
Подумайте о подписке на бесплатные еженедельные инструменты здесь.
Никакого спама! Прочтите Политику конфиденциальности для получения дополнительной информации.
Почему вы кликаете с определенными людьми
Возможно, это случилось с вами с незнакомцем на вечеринке или со случайным знакомым на работе. Если вам действительно повезло, это случилось с вами во время собеседования при приеме на работу или через несколько минут после встречи с соседями по комнате, которых вам назначил колледж.
Вы щелкнули с ними.
Это может случиться независимо от того, застенчивы вы или общительны, независимо от того, интересуетесь ли вы темой разговора или с которой едва знакомы. Но впечатления от нажатия незабываемые. Все, что говорит другой человек, резонирует с вами. Ритмы вашей речи совпадают. Разговор течет, как бурлящая вода, не прерываемая ни одной неловкой тишиной и не прерываемая даже моментом раздражения, замешательства или непонимания: социальный эквивалент безупречной лыжной гонки с золотой медалью.
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Щелчок может показаться, короче говоря, почти чудом… это как раз тот вызов, который нравится нейробиологам. Намеки на то, что что-то необъяснимо, воздействуют на исследователей так же, как размахивание красным флажком перед быком. Конечно, они будут охотиться за нейробиологическими основами щелчков, и 2018 год обещает стать для этого знаменательным годом.
Если при клике с кем-то кажется, что вы «на одной волне», оказывается, для этого есть веская причина. В так называемой «межличностной синхронизации» люди щелкают в негласной встрече умов о том, как долго задерживаться перед картиной в музее или когда вставать из-за столика в кофейне. Такая синхронность возникает, когда подслушанное замечание вызывает у вас обоих одновременное поднятие бровей, когда то, что вы видите на лице собеседника, отражает чувства и мысли вашего собственного мозга. Ваш язык тела совпадает, то, что привлекает ваше внимание, привлекает и его, вы одновременно становитесь нетерпеливы по поводу одних и тех же вещей.
В ходе исследования одной из версий синхронизации в 2018 году нейробиолог Павел Гольдштейн из Университета Колорадо в Боулдере и его коллеги привлекли 22 гетеросексуальные пары в возрасте от 23 до 32 лет и применили к руке каждой женщины слегка болезненное тепло. Когда ее партнер предлагал утешение и сочувствие, исследователи измеряли активность мозга у каждого партнера.
Простое присутствие друг друга заставляло их мозговые волны синхронизироваться, что измерялось ЭЭГ, особенно в длинах волн, называемых альфа-мю-диапазоном . Эти мозговые волны являются признаком сосредоточенного внимания. Каждая пара была синхронизирована, неврологически отражая друг друга с точки зрения того, на чем они сосредоточились — на ее боли, его попытках утешить ее (может быть, сомнения по поводу участия в научных экспериментах). Когда мужчина и женщина держались за руки, пока она испытывала легкий ожог, синхронность, или то, что ученые называют «сцеплением мозга с мозгом», достигала своего апогея.
Видеть, как кто-то, кого вы любите, страдает, — это (надеюсь) необычный опыт, но нейронная синхрония возникает и в обыденных ситуациях. В исследовании 2018 года 42 добровольца смотрели короткие видеоклипы (от Самые смешные домашние видео Америки астронавту, обсуждающему наблюдение Земли из космоса, журналистам, обсуждающим речь Барака Обамы, и самодельному свадебному фильму), в то время как ученые измеряли активность их мозга с помощью фМРТ. Ученые предварительно составили карту социальной сети каждого, отметив, кто чей друг, кто друг друга, кто был дважды удаленным другом и так далее.
Мозговая активность во время просмотра клипов была «исключительно одинаковой у друзей», — сказала психолог Талия Уитли из Дартмутского колледжа, руководившая исследованием. «Но это сходство уменьшается с увеличением расстояния в социальной сети». Другими словами, друзья были наиболее похожи по своим моделям нейронной активности, за ними следовали друзья друзей, а затем друзья друзей друзей.
Области мозга с наиболее сходной активностью среди друзей включали подкорковые области, такие как прилежащее ядро и миндалевидное тело, которые участвуют в мотивации и обработке эмоций. Было также заметное сходство в областях, связанных с принятием решения о том, на что обращать внимание, и областях в нижней теменной доле, которые были связаны с распознаванием психических состояний других, обработкой повествовательного содержания историй и в целом осмыслением мира.
Уитли называет это нейронным гомофилия (идея, что подобное дружит с подобным). Одинаковая реакция на мир, измеряемая мозговой активностью, лежит в основе феномена щелчков: именно поэтому вы и этот незнакомец на вечеринке или назначенный сосед по комнате смеетесь над одними и теми же вещами, хотите бесконечно болтать на одну и ту же тему и видеть логика в том же аргументе.
По словам Уитли, если два человека интерпретируют мир и реагируют на него одинаково, они легко могут предсказывать мысли и действия друг друга. Эта повышенная предсказуемость облегчает взаимодействие и общение, что делает разговоры и обмен опытом более приятными. Это также делает дружбу более вероятной.
Но гомофилия также описывает, как птицы одного поля ягоды собираются вместе, где «перьями» являются такие вещи, как возраст, этническая принадлежность и уровень образования: люди склонны дружить с людьми с одинаковыми демографическими характеристиками. Это поднимает вопрос о том, вызывают ли демографические черты определенные нейронные паттерны. Если это так, то сходные паттерны мозговой активности у друзей будут просто результатом тяготения друг к другу людей с одинаковым уровнем образования, этнической принадлежностью и другими чертами — возможно, включая идеологические убеждения, развлекательные интересы и культурные предпочтения. Другими словами, возможно, эти черты делали людей друзьями, а нейронная активность была вторичной, просто наблюдателем реальной причины.
Ученые знали, что должны это решить, и они думали, что сделали это. Уитли и ее коллеги использовали стандартные статистические методы, чтобы измерить, являются ли нейронные паттерны так называемой независимой переменной, а не просто отражением чего-то еще (например, демографической переменной). Они были. Даже при контроле сходства по возрасту, полу, национальности и этнической принадлежности паттерны мозговой активности были более схожими у друзей, чем у друзей друзей и друзей с большей степенью разлуки. «Все это было менее предсказательным для дружбы, чем нейронная реакция», — сказал Уитли.
Однако возникает проблема курицы и яйца: что появилось раньше, щелканье из-за нейронной синхронии или из-за дружбы? «Мы не можем разделить эти две возможности, потому что наше исследование рассматривало только один момент времени», — сказал Уитли. «Только лонгитюдное исследование может сказать нам», ищут ли люди (вероятно, бессознательно) людей с похожими нейронными паттернами и становятся друзьями, или дружба делает нейронные паттерны людей более похожими.
Она проводит дальнейшие исследования, чтобы выяснить, влияет ли общий опыт на нейронное сходство. В этом случае люди, сведенные вместе неподвластными им силами (например, в лотерее назначения соседа по комнате), и изначально не видящие мир таким же образом, приходят к этому и перенимают взгляды других людей.
В качестве альтернативы: «Возможно, мы ищем людей, похожих на нас в том, как они воспринимают мир и реагируют на него, и оказываемся в эхо-камере», — сказал Уитли. Она также планирует изучать незнакомцев, измерять их неврологические реакции на видеоклипы и смотреть, влияет ли сходство на то, станут ли они друзьями при встрече.
Новое понимание щелчков может пролить свет на некоторые социальные тайны. Люди, чьи разговоры с незнакомцами и даже знакомыми изобилуют неловким молчанием, могут иметь нейронные паттерны, которые не синхронизированы почти со всеми остальными. Они не находят одни и те же вещи интересными, их внимание редко достигает того, на что обращают внимание другие, и в результате они не находят общий язык.
(Это относится к некоторым людям с аутистическим спектром, но щелчок специально не изучался в этой популяции.)
Если не считать соединения мозгов электродами для синхронизации их активности, возможно, существует способ увеличить ваши шансы на щелчок. Мы чувствуем себя более связанными с людьми, чьи позы, вокальные ритмы, выражение лица и даже моргание совпадают с нашими собственными. Возможно, щелчок может быть вызван извне: сознательно синхронизируйте действия, которыми вы можете управлять — поза, выражение лица и т. д. — с действиями других людей, и ваша мозговая деятельность может последовать за ними. Нажмите.
Сложные вещи, которые мы делаем вместе — играем в футбол, занимаемся архитектурой, создаем Интернет, не говоря уже о том, чтобы просто ладить друг с другом — требуют от нас быстрой координации наших действий. Согласно статье в Trends in Cognitive Science в 2012 году Ури Хассон и его коллеги: «Несмотря на центральную роль других людей в формировании нашего сознания, большинство когнитивных исследований сосредоточено на процессах, происходящих внутри одного человека».