Почему люди выбирают одиночество: почему всё больше людей выбирают одиночество как стиль жизни

почему всё больше людей выбирают одиночество как стиль жизни

Почему все большее количество людей выбирает одиночество как стиль жизни? Освобождает ли уединение от обязательств? Как одиночки меняют само общество? Что означает одиночество сегодня и почему жить одному больше не стыдно? Знакомимся с книгой «Жизнь соло. Новая социальная реальность» доктора философии Нью-Йоркского университета Эрика Кляйненберга и разбираемся в уникальных реалиях XXI века.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер» (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«…люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга…. Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей.

Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.

Источник: Monocler.
Превью: Эдвард Хоппер «Летнее время».

Смотрите также:

Почему умные люди счастливее, когда у них меньше друзей
Что привело к моногамии: сельское хозяйство или венерические заболевания?
Кто придумал ваш образ жизни, и какова реальная причина сорокачасовой рабочей недели

26 июня, 2017

Телеграм

5 причин почему люди выбирают одиночество

Является одиночество здоровым состоянием или нет? Независимо от того, сколько у человека друзей или насколько хорошо он ладит с семьей, родственниками, с коллегами по работе, человек может при этом ощущать себя одиноким и чувствовать себя прекрасно! Есть и другие типы людей, для которых одиночество проблема.

Почему люди предпочитают одиночество общению и социальному взаимодействию? В этой записи собраны пять причин, по которым люди ведут уединенный образ жизни. Обычно их называют интровертами, но даже классические интроверты жаждут хорошей компании, как и все остальные люди. Они просто предпочитают уравновешивать это необходимым временем наедине с собой.

У интровертов время одиночества длится дольше и бывает чаще, чем у других людей. Некоторые люди предпочитают проводить в одиночестве большую часть времени, если не все время. Если вы один из таких людей, причины одиночества, описанные в этой записи, могут показаться вам знакомыми. Однако, эти причины не связаны с тем, что человек предпочитает одиночество, потому, что ему самому это нравится.

Иллюстрация pixabay

Низкий уровень энергии

У одиноких людей уровень энергии низкий. Есть люди, которых общение и социальные взаимодействия истощают быстрее, чем большинство других людей. Также возможно, что у них низкий запас энергии из-за плохого состояния здоровья или хронического заболевания. В любом случаи, социальные контакты их истощают, утомляют.

У этих людей нет энергии — умственной, эмоциональной или физической — чтобы заниматься делами в обществе, они их утомляют. Само общество их утомляет и по этой причине, для них слово «карантин», звучит как слово «среда», например.

Они предпочитают одиночество, предпочитают заниматься своим делом наедине с собой и каждый раз, когда они делают что-то с другими людьми, им приходится прилагать усилия, чтобы собраться силами и преодолеть себя. Почему?

Потому, что нет энергии — нет мотива, нет желания спорить с коллегами по работе, нет сил отстаивать свои интересы или конкурировать с другими и поэтому, человек закрывается — для него это лучше, он может извиниться, даже если был прав — главное, чтобы заняться своим делом. И только тогда он чувствует себя счастливым.

Меньше стресса

Одиночки чувствуют меньше стресса, когда находятся наедине с собой в полном одиночестве и наоборот. Как бы им ни говорили, как приятно и комфортно проводить время с друзьями и семьей, они готовы уйти гораздо раньше, чем кто-либо другой. Даже если они любят людей, с которыми общаются, они чувствуют сильную потребность уйти и перезарядиться, а также переработать то, что услышали.

И тишина и покой этого одиночества кажутся более полезными, чем время, проведенное за общением, даже с близкими людьми. Наконец-то у них есть время и пространство, чтобы подумать и сосредоточиться на том, что для них важно.

Они предпочитают тишину и покой. Более того, они не могут сосредоточиться в обществе, не могут сконцентрироваться на общении и им нужно побыть наедине с собой, чтобы расслабиться. Им нужна тишина и спокойствие. Находиться рядом с людьми для них кажется шумным, даже когда никто не разговаривает. А иногда (особенно когда у них мало энергии) это больше, чем они могут выдержать.

Поэтому, когда это возможно, они предпочитают проводить время в одиночестве, особенно если их работа связана с тем, чтобы быть рядом и работать с другими людьми. Им нужно побыть одним, чтобы восстановиться и перезарядиться.

Иллюстрация pixabay

Одиночество — это работа

Одиночки лучше всего делают свою работу в одиночку. По своим правилам они предпочитают работать, по-своему и придерживаться своего графика и правил. Другие люди склонны приносить с собой свои правила и стиль работы. А одиночки никому ничего не навязывают и чужие графики и правила замедляют их рабочий процесс.

Они добиваются более эффективной работы в одиночку. Это нужно учитывать работодателям, для оптимизации рабочего процесса. Это не личное. Просто для одиночек в большинстве случаев работа в одиночку — лучший способ добиться цели. Одиночки — не командные игроки. В команде они испытывают социальное выгорание.

Они не терпят суеты, находясь в тишине и считают себя только тогда в безопасности, когда предпочитают избегать публичных мест и обсуждений. При этом, они не любят слушать сплетни или слушать, как кто-то жалуется на проблемы, свою жизнь и людей в ней. Проблемы других людей — их дело. Это не имеет к ним никакого отношения.

Чем меньше времени они проводят с другими людьми, тем меньшим проблемам они подвергают себя и тем меньше вероятность того, что им скажут, что они бесчувственные. Это беспроигрышный вариант. Поэтому, они избегают общества. Застрять для них в большой комнате, полной людей или в шумной компании, где каждый хочет общаться с другими, равносильно самой стрессовой ситуации.

Они не видят смысла в обществе. Не видят смысла в банальностях. Они могут общаться с людьми конкретно, четко и по делу, обмениваясь парой фраз, но очень четко, лаконично, кратко. При этом, это делает их эмоционально независимыми.

Одиночки независимы

Чтобы чувствовать себя хорошо, некоторым людям, не нужны интересы или хобби. Одиночкам не нужно внимание или одобрение других людей. Вы любите себя какой вы есть? Вам нравится ваша собственная компания? Считаете себя не таким, как все? Но это не значит, что вы — счастливый человек. Это не значит, что вы счастливы.

Это значит, что вас так воспитали. Одиночки — не торопятся тусоваться с другими, чтобы не остаться в одиночестве, поскольку, чувствую себя одиноко в компании. Они выбирают друзей. Вы с большей вероятностью не будете в их списке. Потому, что вы для них — человек со всеобщей парадигмой восприятия мира, т. е. не интересный.

Вы поступаете также, мыслите также, делаете также — как все. Поступите наоборот и вы — одиночка! Потому что, осознаете ценность одиночества и не шаблонного мышления для вашего эмоционального здоровья и благополучия. Такой человек чувствует себя не обремененным эмоциональным багажом других людей.

Он больше пытается быть собой, чем быть чьей-то эмоциональной губкой. Он не пытается помочь людям в жизни быть лучше, чувствовать себя лучше или свою жизнь, но это бесполезно… потому, что он сам одинок. Он пытается быть просто самим собой.

В конце концов, у одиночек есть собственный эмоциональный багаж. И при этом, они легко могут почувствовать других людей. Это имеет свою ценность и если руководитель, хочет построить успешный коллектив, это нужно понимать и учитывать.

Одиночки — психологи

Одиночки хорошие психологи, наблюдательны. Если вы не справляетесь с общением — обратитесь к одиночкам и они научат, как дистанцироваться от общества. Это может помочь избежать проблемных, тяжелых психологически и стрессовых ситуаций. И поможет найти то, что называется в отношениях с людьми «золотой серединой».

Одиночки достойны того, чтобы их узнавать и у них учиться. Многие мастера Дзен не смогут объяснить того, как устроено современное общество, как смогут объяснить это одиночки. Хороший руководитель должен следить за коллективом. Он должен знать психологию своих коллег, чтобы знать, как объединять людей ради общей цели.

Руководителям могут не нравятся люди, которые на них работают. Но идеальных людей нет! Руководитель должен выстраивать общество из неидеальных людей так, чтобы они все — захотели хотя бы на него работать. Это важно для успеха компании.

Что могут дать одиночки в этом плане? Они могут дать понимание того, что никто не должен чувствовать себя разочарованным в коллективе из разных людей — всем есть место и понимание того, как организовать гармоничный коллектив из разных людей — значит быть гибким и мудрым, если хочет построить современную успешную организацию. Ни у кого нет объяснений лучше, как ты пригодишься, чем у одиночек.

Когда выбирают одиночество | PSYCHOLOGIES

44 630

Одиночество

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу — пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…

Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание — только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.

Само по себе положение незамужней женщины — не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя — значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.

Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!

Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, — все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, финансовый директор: «Мне очень важна моя независимость»

«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой — я стала финансовым директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми… Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать… У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об одиночестве меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой… Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».

Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос.

Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой».

Почему вы до сих пор одиноки: 4 причины

Наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко.

Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины — подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», — пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф: «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»

«Я не феминистка, люблю мужчин и не представляю свою жизнь без них. Более того, я не раз пробовала создать семью, давая и себе, и мужчине шанс раскрыться, обогатить друг друга опытом, получить от него что-то новое для развития и поделиться с ним чем-то своим. Однако всегда наступал момент, когда в наши отношения вмешивалось нечто абсолютно для меня неприемлемое — деспотизм, ханжество, ревность, беспомощность… У каждого мужчины было что-то свое, что сужало дорогу нашей совместной жизни до узкой тропки, по которой уже невозможно было идти вместе. И я шла дальше одна с надеждой встретить единомышленника, человека, которому я была бы близка по духу и образу жизни. Мне важно, чтобы радости и трудности были нам обоим по плечу, чтобы два потока, равных по силе, сливались в единую реку жизни. .. Так мало сильных мужчин! Сейчас я одна, но мне всегда есть чем заполнить свое жизненное пространство, я с удовольствием погружаюсь в творчество, путешествую, занимаюсь тем, что мне близко и дорого… Но в то же время я понимаю, что достичь внутренней гармонии возможно только с мужчиной: только две энергии, мужская и женская, дарят паре уникальную возможность раскрыться во всем многообразии чувств, жить с блеском в глазах, излучать настоящее счастье».

Усомниться — значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен.

У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы.

Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя.

Без любви никто жить не хочет. Но некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви

Любовь всегда заставляет нас задуматься: такие ли мы, какими себя считаем? В любимом человеке мы видим иное отражение себя, которое зачастую не узнаем. Иногда спокойнее жить с ложным образом себя, лишь бы не узнать себя настоящего. Какова бы ни была природа этих страхов, психический механизм всегда одинаков: инстинкт сохранения того, что есть, побеждает влечение к жизни и развитию.

Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака — одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем.

Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв — и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание — наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.

Римма, 45 лет, провизор: «Я слишком зависела от мнения родителей»

«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины — дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями — привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».

Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку — это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить.

Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается — смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя — свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.

Об экспере

Софи Кадален — психоаналитик, специалист по отношениям в паре, писатель, соавтор книги «Все при ней… и все еще не замужем» (Albin Michel, 2009).

Источник фотографий:SANDRINE EXPILLY FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE, СЕРГЕЙ ЛЕОНТЬЕВ

Новое на сайте

«Как отучить мужа контролировать меня в быту?»

3 секрета, чтобы стать лучшими бабушкой и дедушкой

Почему опасно быть милым: 6 причин

Гештальт должен быть закрыт: что это значит

Тест: Какую зависть вы испытываете чаще — белую или черную?

«За всю мою жизнь ни один мужчина не захотел от меня ребенка. Что со мной не так?»

Планирование беременности: что важно знать

Каким секс будет завтра? Обсуждают психолог, сексолог и суррогатный партнер

Почему они выбирают одиночество? | PSYCHOLOGIES

108 300

ОдиночествоЧеловек среди людейМужчина и женщина

Быть одинокой тяжело. Казалось бы, можно жить так, как хочется, ни под кого не подстраиваться, профессионально самореализовываться… Однако большинство женщин очень уязвимы: они нуждаются в любви, им необходимо чувствовать себя защищенными. Да и общественное мнение порой воспринимает отсутствие партнера как нечто отличное от социального стандарта. Одинокой женщине бывает трудно возвращаться вечером в пустую квартиру. И… трудно отказаться от свободы.

«Я испытываю двойственные чувства, — признается 35-летняя Ольга, помощник депутата. — На работе летаю как на крыльях, а приезжаю домой — накатывает хандра. Я увлечена работой, горжусь самостоятельностью. Но иногда думаю: все отдала бы, только бы была семья, ребенок. Потом наступает утро, я сажусь за руль, еду в Думу и говорю себе: «Хочешь превратиться в наседку? Ты что, с ума сошла?»

Страх близости

«Женщины изводят себя попытками объяснить причину «поражения» на личном фронте, — рассказывает психотерапевт Анна Варга. — Но достаточно выслушать их суждения о мужчинах, проследить за логикой поведения, чтобы сделать вывод: в основе их действий лежит страх».

Страх — ключевое слово. «Причем одни страхи накладываются на другие, — поясняет Анна Варга, — так, за страхом никого не встретить часто скрывается боязнь самой встречи, за желанием начать совместную жизнь — ожидание предательства. Женщина заранее уверена, что ее обманут, и предпочитает вообще не вступать в близкие отношения».

Именно поэтому многие выбирают временные отношения: сейчас мы живем вместе, но завтра, может, появится кто-то поинтересней. «Такая нестабильность усиливает страх отвержения, и прежде всего у женщин, — считает психоаналитик Лола Комарова. — Ведь они в отличие от мужчин ищут в отношениях в первую очередь привязанность, а не сексуальное удовлетворение. И разрыв, потеря привязанности воспринимается тяжело. Пережив это раз, женщина, скорее всего, будет бояться увлечься снова».

Нередко определяющим в поведении женщины становится страх близости. «Речь не об интимофобии, боязни половой близости, а о сложностях адаптации к другому человеку. Она требует душевных затрат, а потому кажется слишком трудной, — объясняет Анна Варга. — Это и боязнь потерять себя, раствориться в партнере, в семье — иными словами, страх поглощения. И зачастую, не чувствуя в себе сил отстаивать свое «Я», женщины предпочитают не ввязываться в «авантюру».

Послания семьи

«Я не знаю ни одного примера действительно счастливой семьи!» — именно такой рефрен нередко приходится слышать от одиноких женщин. Многим из них трудно представить, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть легкими, гармоничными, а любовь — полной эмоций и счастливой.

Такой взгляд во многом зависит от модели союза родителей. Восстают ли женщины против него или пытаются ему подражать, идеализируют ли они брак родителей или он вызывает горечь, которую они хотят забыть, — главным остается опыт матери: была ли она счастлива. Именно через этот опыт рождается образ семьи.

Они живут в свое удовольствие, но при этом не несут ответственности за собственную семью. По сути, они и в 40 лет остаются подростками

«Нередкий случай: отец был «плохим», мать — несчастной, — рассказывает юнгианский аналитик Станислав Раевский. — Став взрослой, дочь с трудом сможет завязывать серьезные отношения — любой мужчина для нее, скорее всего, встанет в один ряд с отцом, и она непроизвольно будет воспринимать его как опасного человека».

«Непросто может сложиться личная жизнь и у девочки, которая растет в любящей семье и с детства слышит: таких прекрасных отношений, как у нас, не бывает, мы лучше других», — дополняет Анна Варга. Трудно быть счастливой, когда планка отношений так высока.

Не сулит хорошего и чрезмерная привязанность к родителям. «Таким женщинам слишком хорошо дома, и они не способны разорвать связь с родительской семьей, — добавляет Лола Комарова. — К тому же жить в отчем доме удобней и проще. Они зарабатывают и живут в свое удовольствие, но при этом не несут ответственности за собственную семью. По сути, они и в 40 лет остаются подростками». Плата за комфорт велика — «большим девочкам» трудно создать или сохранить собственную семью.

Стремление к идеалу

Спросите у одинокой женщины, что она считает главным во взаимоотношениях с мужчиной. Почти наверняка вы услышите, что ее потенциальный партнер должен быть заботливым, понимающим, верным, всегда готовым подставить плечо. Другими словами, речь пойдет только о ее требованиях. Но где же она сама, какова ее роль, что она готова дать партнеру?

«Мужчина воспринимается как предмет потребления, — поясняет Лола Комарова, — одинокая женщина, словно подросток, стремится потреблять, получать удовольствие. А ведь взрослому человеку всегда интереснее отдавать».

С инфантильной моделью отношений связано и максималистское восприятие брака: совместная жизнь должна быть исключительно счастливой и безоблачной, а если это не так, то лучше оставаться одной.

«Многие женщины боятся, что их не услышат, что их не будут уважать и поддерживать, — именно поэтому они предпочитают одиночество, — замечает Анна Варга. — Но любой брак в разные периоды бывает счастливым и не очень, легким и трудным. Жизнь в паре — живая связь двух самостоятельных людей, которая важна для личностного развития обоих».

Когда женщина позволяет себе быть собой, перестает ощущать себя маленькой девочкой, исполненной страха перед взрослой жизнью, у нее появляется шанс построить отношения. Ведь стать взрослой — значит освободиться от страхов и влияния стереотипов, от гнетущего чувства недолюбленности и незащищенности, для того чтобы наконец начать жить своей жизнью.

Куда девались все холостяки?

Почему создается впечатление, что мужчины редко бывают одинокими? Возможно потому, что одинокие европейские мужчины чаще живут в сельской местности и в небольших городах, многие из них не имеют высшего образования. По данным Французского национального института статистики и исследований, с интеллектуальной сферой связана работа лишь 11,8% холостых мужчин (19,2% — женщин). Среди рядовых служащих — 12,7% одиноких мужчин (9,2% — женщины).

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Как отучить мужа контролировать меня в быту?»

3 секрета, чтобы стать лучшими бабушкой и дедушкой

Почему опасно быть милым: 6 причин

Гештальт должен быть закрыт: что это значит

Тест: Какую зависть вы испытываете чаще — белую или черную?

«За всю мою жизнь ни один мужчина не захотел от меня ребенка. Что со мной не так?»

Планирование беременности: что важно знать

Каким секс будет завтра? Обсуждают психолог, сексолог и суррогатный партнер

Жизнь в ритме соло.

Почему россияне изменили отношение к одиночеству?

Отношение к одиночеству в современном обществе стремительно меняется. Жизнь поодиночке нам гораздо удобнее. Индивидуализм — не тенденция, это уже реальность. Проблема одиночества была актуальна всегда. Но в наше время информационных технологий, ограничивающих «живое» общение, человек склонен становиться всё более отчуждённым и замкнутым.

Едва-едва произойдя от обезьяны, прямоходящий и местами даже разумный не утратил стремления своих мохнатых предков к жизни в больших группах. В пещерные времена это было более чем оправданно: проживая совместно, проще и мамонта завалить, и от саблезубых хищников укрыться, и съедобных корешков запасти, и детей вырастить. Чем дальше в историческую ретроспективу заглядываешь, тем больше убеждаешься, что одиночество — бич современности, плод урбанизированной, высокотехнологичной, сытой и безбедной городской жизни.

Новая реальность

Нас долго приучали к тому, что каждый из нас — часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение — жить ради других и вместе с другими. Но сегодня индивидуальная жизнь отдельного человека становится всё более ценной. Свобода и личностное развитие оказываются важнее любых ограничений и привязанностей. Жизнь соло явно становится тенденцией. Это не новая идеология, а реальность.

В мире всё больше людей предпочитают жить сами по себе. Сегодня живут одни более половины американцев, примерно треть домохозяйств состоит из одного человека в Японии, наиболее быстрый рост числа «одиночек» отмечен в Китае, Индии и Бразилии.

По оценкам исследовательской компании Euromonitor International, Euromonitor, в мировом масштабе число тех, кто живёт один, увеличилось на треть с 1996 по 2006 годы. Всё больше россиян, когда у них появляется возможность иметь собственное жильё, выбирают преимущества свободной жизни в одиночку.

Ирина, 38 лет, жительница города Строителя:

«У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», — говорит Ирина в нашей беседе. — Почему я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребёнка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга? Мне кажется, в таких семьях люди ещё больше страдают от одиночества — неважно, сколько там народу вместе проживает под одной крышей».

Что по поводу жизни в одиночестве думают психологи? За консультацией мы обратились к педагогу-психологу Яковлевского политехнического техникума, члену ассоциации психологов Белгородской области «Свет Белогорья» Светлане Невинных.

«Люди выбирают одиночество по разным причинам. Враждебность и недоверие к миру формируются в детстве, обычно до трёх лет, когда через эмоции мамы ребёнок познаёт мир, если мама испытывает тревожность и пытается защитить ребёнка от окружающих людей или событий, которые не несут реальной угрозы. Вырастая, ребёнок видит угрозу там, где её попросту нет. Также одной из причин может стать ситуация, если малыша часто оставляли одного и не подходили, когда он нуждался во взрослых. Либо ребёнка воспитывали с чётким пониманием, что он самый способный, самый лучший, так называемый пуп земли. Есть такая категория людей, называемых интровертами. Их психический склад характеризуется сосредоточенностью на своём внутреннем мире, замкнутостью, созерцательностью. К ним относятся те люди, которые не склонны к общению и с трудом устанавливают контакты с окружающим миром. Так вот интровертам необходимо остаться в одиночестве, чтобы набраться сил и энергии для дальнейшего общения с окружающими. Люди выбирают одиночество, потому что не доверяют обществу, боятся его осуждения, им кажется, что мир враждебен. Или, возможно, они не хотят испытывать боль от отношений (возможно, прошлые отношения были болезненные). Человек делает свой выбор в пользу одиночества, так как ему никто не нужен, ему и так хорошо с самим собой. Он считает, что его не смогут оценить по достоинству, что он слишком хорош для этого общества и оно (общество) ничего не сможет ему дать», — пояснила Светлана Анатольевна.

Отрезанный ломоть или свободный человек?

Как бы это ни звучало цинично, но святость семьи и брачных уз постепенно уходит в прошлое. Веками семейная общность была обусловлена задачей выживания. Существует не одна тысяча примеров, как в русской избе веками уживались несколько поколений. Однако мир не стоит на месте, всё меняется, изменилось и отношение общества, в том числе и к семье.

Все хотят жить своим умом. Этому способствовало четыре основных социальных фактора, которые стали причиной нынешней популярности жизни в одиночку. В первую очередь, изменилась роль женщины в семье. Она теперь стала самостоятельной личностью. Женщины в современном мире работают, делают карьеру, а не стремятся «заковать» себя в четырёх стенах с кастрюлями и грязными пелёнками. И вообще, в 1961 году американский инженер-химик Виктор Миллз придумал памперс – спасибо ему от всех мамочек мира за это.

Произошла «революция» в средствах коммуникации. Если раньше наличие телефона рассматривалось как чудо, то теперь трубка в кармане и Интернет позволяют не чувствовать себя отрезанным от мира. Ещё один фактор – массовая урбанизация. Жители из деревень рванули в город, где не нужно поля обрабатывать, коров доить и самому снег чистить.

Многие вдовы и вдовцы не горят желанием вновь вступать в законный брак. И не потому что нет претендентов, а потому что за 30, 40, 50 лет совместной жизни так устали от совместного проживания, что хотели бы остаток дней заняться собой. Наши соотечественники всё больше делают ставку на активный образ жизни. Они посещают группы здоровья, клубы по интересам.

Вот и получается, что эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве. На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. Возможно, люди не были созданы для одиночества. Однако для того, чтобы общаться по скайпу или управлять автомобилем, они тоже не были созданы, но научились, и рады этому.

Существует миф, что одиночки бесполезны для общества. Однако этот тезис не выдерживает всякой критики. Оглянитесь вокруг – современный городской образ жизни во многом сформирован именно одинокими людьми и их потребностями. Именно одинокие люди первыми стали обращаться в службу доставки еды, а потом к ним подключились и семейные. Именно одинокие люди чаще посещают бары и кафе, они активнее участвуют в волонтёрских проектах.

32-летний Павел работает экономистом. Постоянной девушки у него нет, и создавать семью он пока не стремится. Живёт один, и вполне этим доволен.

«Мне часто приходится ездить в командировки, — говорит он, — работать допоздна или в выходные. Вряд ли семье всё это будет на пользу, но мне нравится моя работа, и я чувствую, как становлюсь настоящим профессионалом высокого класса». На нехватку общения Павел не жалуется, друзей у него хватает. Он регулярно помогает волонтёрам – спасает бездомных животных, да ещё и консультирует время от времени по экономическим вопросам подписчиков своего блога. Так что и с точки зрения социальной вовлечённости его никак не назовёшь «отрезанным ломтём».

А как же стакан воды?

Помните анекдот про то, как друзья уговорили закоренелого холостяка жениться, а то, мол, на смертном одре некому будет воды подать. Он поддался их уговорам, пришла за ним смерть, и тут ему в голову закралась мысль: «А пить‑то не хочется». Смешного, конечно, тут мало, но многие пожилые люди выбирают для себя именно такую жизнь – в одиночку. И предпочитают, чтобы им пресловутый стакан преподнёс не родной человек, а работник соцслужбы.

Иногда лучше быть одиноким, тогда никто не сможет сделать тебе больно – сказал мудрец. В каждом человеке таится частичка одиночества, которую никогда не наполнят близкие люди, земные развлечения, удовольствия или наслаждения. Так уж повелось ещё с библейских времён, а именно с того момента, когда Адам и Ева были изгнаны из рая, в сердца людей поселилось одиночество. Может, одиночество является той извечной тоской по временам пребывания в раю, а может, и нет. Наверное, каждый сам для себя должен ответить на этот вопрос.

Жить одному — это нормально? Разбираемся вместе с экспертами

Идею о том, что во взрослом возрасте надо обязательно создать семью, людям чаще всего закладывают с детства. 99% украинцев говорят, что семья для них важна. Вместе с тем в мире растет количество разводов, люди все реже заводят отношения, а иногда сознательно выбирают одиночество. Среди молодых американцев таких — 15%. Заборона рассказывает, почему так происходит, какую роль в формировании отношений играет государство, и причем здесь сериал «Друзья».

Культурная норма

Матери-одиночке не место в телешоу: из-за ее появления у людей может сформироваться «ненормальное» представления о семье. Такие заявления в марте звучали на всю Южную Корею.

Мать-одиночка — это 41-летняя актриса и телеведущая Саюри Фуджита. В прошлом году она родила сына — но не от мужа, а через искусственное оплодотворение. Уже за это некоторые приговорили ее: мол, недопустимо беременеть таким образом, да еще и кичиться этим.

Саюри Фуджита. Фото: Wikimedia

Впрочем, рождение ребенка не помешало ее карьере: в этом году Саюри предложили стать ведущей шоу о воспитании детей. Не все восприняли эту идею с одобрением. Корейцы зарегистрировали петицию, в которой требовали запретить ведущей участвовать в шоу. В Корее, где молодежь избегает брака из-за высокого уровня безработицы, бедности и других трудностей, телевидение должно транслировать «правильное» представление о семье, поощрять брак и «нормальные» роды, уверены авторы петиции. Чем завершится история — неизвестно, но пока что телеканал от Саюри не отказался.

Телешоу, сериалы, книги — все это часть культуры, и именно через нее у людей формируется понимание любви и отношений, говорит социологиня Анна Шадрина.

«Культура — главный источник нормы. Но эта норма меняется для каждого человека в зависимости от того, что он или она смотрит, и на каком языке, — объясняет экспертка. — На условном англоязычном Netflix вы видите больше различных форматов отношений. Там чаще продвигают идею о том, что выбор человека, с кем и как жить, важнее нормы, возникшей в предыдущие эпохи».

Анна Шадрина

В свое время американский сериал «Друзья» подавали в качестве иллюстрации новых форм взаимоотношений, говорит социологиня Елена Стрельник. Зрители видели картинку, где молодежь в среде друзей получает то, что люди часто получают именно в семье.

Люди как спасение

Сегодня в мире продолжается конфликт двух идеологий, объясняет Шадрина. Первая говорит нам, что романтическая любовь — это спасение, шанс встретить человека, который поможет нам стать лучше, создаст для нас уют, безопасность и вместе с тем устроит сказочную жизнь с приключениями и страстью. А вторая — идеология, тесно связанная с психотерапией, — называет первую токсичной. Согласно этой идеологии, мечты и надежды романтической любви заставляют нас верить в то, что другие люди — спасение, в то время как на самом деле только мы можем стать спасением для себя. Сторонники этого мнения говорят: человек должен искать внутреннюю опору в себе. Никто не осчастливит и не полюбит человека, если он или она сами для себя не смогут этого сделать.

Человек имеет право жить в паре и без нее. Но те, кто выбирают «жизнь соло», должны быть готовы к общественному неприятию, считает психотерапевтка Екатерина Данилевская. Ведь жизнь большинства складывается так, что они живут в семьях, хотят они того или нет. Потому и понять позицию человека, который избрал иной путь, непросто.

Некоторые люди ломаются под давлением общества и государства и все-таки создают семью: ищут партнеров, даже если этого не хотят. Другие же могут поступать вопреки.

«Человек не хочет чувствовать себя покоренным. Поэтому нередки случаи, когда внутреннее желание создать семью есть, но страх быть покоренным преобладает. Это бессознательное переживание, но оно может быть довольно сильным», — добавляет Данилевская. Тогда человек отказывается от семьи и не чувствует себя счастливым.

Екатерина Данилевская

Безусловно важная ценность

«На самом деле мы очень мало знаем о представлениях молодежи о семье», — считает социологиня Елена Стрельник.

99% украинцев считают семью важной для себя — об этом говорят результаты Всемирного исследования ценностей, проведенного в Украине в 2020 году. Наряду с этим 86% молодежи видит свое будущее в браке с детьми. Однако половина украинцев и украинок в возрасте до 29 лет не имеют пары, о чем свидетельствуют данные общенационального опроса 2017 года. И вступают в брак в три раза реже, чем в прошлом веке.

«Люди могут соответствовать определенным образом, исходя из общественных ожиданий. А мы живем в обществе, где семью декларируют как безусловно важную ценность», — объясняет Стрельник.

Елена Стрельник

Сказать точно, сколько людей в Украине сознательно выбирают одинокую жизнь вместо партнерства или семьи, невозможно. Такого исследования просто никто не делал. Реальное положение вещей демонстрируют глубинные опросы, которые не просто оценивают известные факты и высчитывают статистику, но и выявляют мотивацию людей. У украинских научных институтов, говорит Стрельник, банально нет на это финансирования.

В то же время 30% американцев и американок называют себя одинокими. У них нет партнера или партнерки, постоянных романтических отношений, и они не заключали брак. Половина этих людей довольна таким положением вещей. Среди причин, почему они сознательно выбрали одинокую жизнь — приоритеты, более важные, чем отношения, и удовлетворенность одиночеством. Больше всего таких — в возрасте до 30 лет. В Дании количество тех, кто живет один, растет быстрее, чем число пар. В 2017 году 1 миллион и 15 000 датчан были одиночками, а в 2019-м их стало на 62 тысячи больше.

Недовольные таким положением вещей заявляют о крахе семьи, разрушении классических жизненных ориентиров, потере понимания ценности отношений. А нью-йоркский социолог Эрик Кляйненберг говорит, что «жизнь соло» — это новая реальность, данность крупных городов и социальная революция. В его понимании одинокие люди не страдают от одиночества, а сознательно выбирают такой путь.

Каспар Давид Фридрих, «Странник над морем тумана». 1818

Сознательные

Сегодня люди реже женятся и чаще разводятся, говорит социологиня Анна Шадрина. Эта тенденция началась во второй половине XX века, когда законодательство в сфере брака и развода либерализовали во многих странах. А еще изменились рынок труда и экономика. В западных странах содержать семью на одну зарплату стало практически невозможно. Женщины среднего класса, которые до этого были домохозяйками, получили возможность строить карьеру.

«Сотни лет назад брак заключали по экономическим причинам. Вне его люди просто не могли выжить — особенно это касалось женщин, — говорит Елена Стрельник. — А сейчас семья в первую очередь — это источник эмоциональной поддержки, и именно поэтому она уязвима. Если человек не чувствует нужной поддержки или находит ее в другом месте, то ему просто нет смысла жить с партнером или партнеркой».

Экономические изменения прошлого века совпали с распространением контрацепции. Появилась возможность контролировать рождение детей и отделить секс ради удовольствия от секса для продолжения рода, объясняет Шадрина.

«Кроме того, в Советском Союзе брак был безусловной нормой, ведь давал то, чего нельзя было получить вне его. Например, одиночке было невозможно получить квартиру. Сегодня благополучие и жилая площадь — это в основном ваши личные проблемы», — говорит социологиня.

Хотя жилищная проблема сейчас — один из факторов, почему люди не живут вместе. Им банально не хватает денег на собственное жилье. А еще в Украине две трети людей до сих пор считают, что мужчина должен обеспечивать семью, и далеко не все готовы выполнять роль так называемого «кормильца». Поэтому мужчины могут отказываться от отношений из-за общественного давления, считает Елена Стрельник.

Изменилась и норма того, какими должны быть отношения, добавляет Шадрина. Сейчас приемлемо прекращать те отношения, которые не приносят удовольствия. Хотя еще в XX веке это осуждали.

Происходят и ценностные сдвиги. Сегодня для людей важна самореализация и самоактуализация личности. Кроме того, общество освобождается от религиозных норм, от гендерных стереотипов. Поэтому за партнерством или браком стоит преимущественно психологическая мотивация, говорит Елена Стрельник.

Сальвадор Дали, “Одиночество”. 1931

Удобные для государства

Семья с точки зрения государства — важнейший институт, общественная функция которого — воспроизводить население. По словам Елены Стрельник, государство заинтересовано в том, чтобы люди регистрировали браки. Ведь так они попадают в поле его регуляции — оно может контролировать, как живут семьи, уровень их обеспечения, потребности. Кроме того, женщины в зарегистрированном браке чаще ориентированы на рождение детей в отличие от женщин, проживающих в незарегистрированном партнерстве. И хотя высокий уровень рождаемости не гарантирует экономического или любого другого успеха государству, в развивающихся странах до сих пор активно продвигают идею о том, что в семье обязательно должны быть дети.

Социологиня здесь также говорит о понятии «демографического национализма», когда с созданием семьи или рождением детей связывают не только благосостояние государства, но и воспроизводство нации.

«Этот дискурс активизировался в 90-е годы прошлого века, когда Украина активно формировалась как независимое государство, — говорит Стрельник. — Тогда мы впервые услышали тезисы вроде «Семья — основа возрождения украинской нации». Риторика о сверхважной роли семьи типична для периодов становления нации».

Идея о крепкой семье, организованной вокруг любовной пары, выгодна государствам, отмечает Анна Шадрина. Женщины в традиционных семьях берут на себя нагрузку, связанную с бесплатной работой: заботу о детях, пожилых людях, больных родственниках.

«Если бы мы в семьях не были тесно связаны чувством долга, государству пришлось бы искать бюджеты на то, чтобы эту бесплатную заботу обеспечить. Современное понимание любви позволяет делегировать заботу семьям. Говоря о моральном долге заботиться о близких, мы, в переводе на экономический язык, имеем в виду много неоплачиваемого труда», — объясняет социологиня.

Собственное желание

Стремление человека жить одиночкой — это нормально, отмечает психотерапевтка Екатерина Данилевская. В некоторых случаях это о возможности выбирать ту свободу, которой человек для себя хочет.

«Когда ты в отношениях, то должен так или иначе сверять свой график, привычки, предпочтения с другим человеком. Ты не можешь остаться у подруги или друга на три дня просто так. Ведь ты должен приехать вечером домой, потому что тебя ждут: надо по крайней мере согласовать то, что тебя не будет. Потратить часть энергии и спросить: «Могу я остаться у друзей на несколько дней? Тебе будет с этим окей?» — объясняет Данилевская.

Отношения также накладывают отпечаток на поведение. На то, чтобы притереться в быту, уходит много энергии и времени. Меняется финансовое состояние: иногда жизнь в браке или партнерстве означает большие расходы. Из-за этих факторов люди могут сознательно выбирать жизнь в одиночестве.

«Но это не значит, что они в чем-то ограничены. Те, у кого нет романтических отношений именно в виде партнерства или семьи, необязательно отказываются от отношений вообще. У них может быть насыщенная жизнь и отношения даже глубже, чем в семьях. У человека могут быть любовники или близкие друзья — благодаря этому он может ощущать себя частью социума даже больше, чем те, у кого есть семья. Ведь появляется больше маневров, возможностей планировать и проводить собственное время», — говорит психотерапевтка.

Бывает, что к одинокой жизни подталкивают трагические эпизоды — например, смерть близкого человека или разрыв с ним. Тогда, говорит Данилевская, нам может казаться, что тот, кого мы очень любили, до сих пор рядом, хотя по факту это не так. Потому и завязать новые отношения не получится. Также человек может чувствовать себя никому не нужным, быть в депрессии. Тогда, конечно, следует обращаться за помощью к психотерапевтам.

«Для некоторых отсутствие партнера или партнерки рядом — это недостаток поддержки. А она может быть нужна не только в сложных ситуациях. Когда человек приходит домой с работы, он хочет, чтобы его кто-то выслушал, заварил чаю. Такая потребность есть не у всех. Но если это важно, этот фактор тоже следует учитывать при планировании жизни», — объясняет психотерапевтка.

Человек имеет право жить так, как ему удобно, если это не вредит другим. А выбор жизни в одиночестве не означает выбор одиночества.

«Есть нормы и возможности маневрировать между ними, — подчеркивает Шадрина. — А счастье у каждого свое».

Почему одинокие люди остаются одинокими

ПодписатьсяПодарить

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут заработать Нью-Йорк комиссию

Фото: SuperStock/Corbis

Никому не нравится чувствовать себя одиноким, и некоторые недавние исследования показывают, что боль изоляции — это не только психологическая проблема; нежелательное одиночество также влияет на физическое здоровье. Согласно исследованию, опубликованному этой весной, одиночество увеличивает риск смерти человека на 26 процентов, что сопоставимо с рисками для здоровья, связанными с ожирением.

И из-за этих новых свидетельств серьезных последствий одиночества некоторые исследователи изучают, что именно заставляет одиноких людей оставаться одинокими. В частности, может ли какое-то поведение лежать в основе их изоляции? Одна давняя теория заключалась в том, что люди становятся социально изолированными из-за своих плохих социальных навыков — и, по-видимому, по мере того, как они проводят больше времени в одиночестве, те немногие навыки, которые у них есть, начинают разрушаться из-за того, что они не используются. Но новые исследования показывают, что это фундаментальное непонимание социально изолированных людей. одинокие люди do понимают социальные навыки и часто превосходят не-одиночек, когда их просят продемонстрировать это понимание. Просто когда они оказываются в ситуациях, когда им больше всего нужны эти навыки, они задыхаются.

В статье, недавно опубликованной в журнале Бюллетень личности и социальной психологии , профессор колледжа Франклина и Маршалла Меган Л. Ноулз провела четыре эксперимента, которые продемонстрировали склонность одиноких людей задыхаться, когда они находятся под социальным давлением. В одном Ноулз и ее команда проверили социальные навыки 86 студентов, показав им 24 лица на экране компьютера и попросив назвать основную человеческую эмоцию, отображаемую на каждом лице: гнев, страх, счастье или печаль. Некоторым ученикам она сказала, что проверяет их социальные навыки, и что людям, не справившимся с этой задачей, как правило, трудно завязывать и поддерживать дружеские отношения. Но для остальных она представила тест по-другому, описав его как 9. 0005 это все теоретическое своего рода упражнение.

Прежде чем начать что-либо из этого, все ученики заполнили анкеты, в которых измеряли, насколько они одиноки. В конце концов, одинокие ученики справились с заданием на чтение эмоций хуже, чем не одинокие, но только тогда, когда им сказали, что их социальные навыки проверяются. Когда одиноким сказали, что они просто проходят тест на общие знания, они выполнили лучше , чем не одинокие. Предыдущие исследования перекликаются с этими новыми результатами: прошлые исследования показали, например, что чем более одиноки люди, тем лучше они точно читают выражение лица и расшифровывают тон голоса. Согласно теории, одинокие люди могут обращать больше внимания на эмоциональные сигналы именно из-за их стремления принадлежать кому-то и формировать межличностные связи, что приводит к технически более совершенным социальным навыкам.

Но, подобно бейсбольному питчеру со злобным визгом или нервному экзаменующемуся, садящемуся на экзамен, чрезмерное внимание к и тому, чтобы не облажаться с , может привести к переосмыслению и догадкам, что, конечно же, может закончиться тем самым провалом, которого человек так стремился избежать. Другими словами, это в значительной степени вопрос снижения беспокойства по поводу производительности, и Ноулз и ее коллегам удалось найти один способ сделать это для своих одиноких участников исследования, хотя, по общему признанию, он, возможно, не совсем применим вне лаборатории. Исследователи давали своим добровольцам напиток, похожий на энергетический напиток, и говорили им, что любая нервозность, которую они ощущали, была вызвана только что выпитым кофеином. (На самом деле в напитке не было кофеина, но это неважно — участники исследования считали, что он есть. ) Затем они провели тест на чтение эмоций, как и в первом эксперименте. По сравнению с результатами того первого эксперимента не было заметной разницы в оценках для неодиноких участников, но исследователи заметили улучшение среди одиноких участников — даже когда задание было оформлено как тест на социальные навыки.

Может быть трудно обмануть себя, заставив поверить, что ваши нервы от кофеина и не факт, что вы действительно, действительно, действительно хотите произвести хорошее впечатление в какой-то социальной среде, но есть и другие способы изменить собственное мышление о тревоге. Один из моих недавних фаворитов принадлежит Элисон Вуд Брукс из Гарвардской школы бизнеса, которая обнаружила, что, когда она заставляла людей переосмысливать свои нервы как волнение, они впоследствии лучше справлялись с какой-то слегка пугающей задачей, например, пением на публике. По крайней мере, это текущее исследование представляет довольно новый способ думать об одиноких людях. Дело не в том, что им нужно освежить в памяти основы социальных навыков — скорее всего, они уже освоили их. Вместо этого одиноким людям, возможно, нужно больше сосредоточиться на том, чтобы выбросить из головы собственные мысли, чтобы они действительно могли используют навыки, которые у них есть, чтобы подружиться и начать искать выход из изоляции.

Почему одинокие люди остаются одинокими

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут заработать Нью-Йорк комиссию

Как было сделано платье-спрей для Беллы Хадид
thecut.com/_pages/cl8ngye2r0000dxfm4hlemv2f@published» data-track-authors=»Randa Sakallah» data-track-headline=»‘Why Are All Men Trash?’» data-track-index=»1″ data-track-component-title=»Most Popular»> «Почему все мужчины мусор?»
Призрак дома мечты
Где ты, Адам Драйвер?
thecut.com/_pages/cl8kcm1rm0000fln89dh4htjj@published» data-track-authors=»Rachel Handler» data-track-headline=»‘Nature Has Its Own Way of Ending Life. I’m Changing the Manner and the Time.’» data-track-index=»4″ data-track-component-title=»Most Popular»> «У природы есть свой способ прекращения жизни. Я Меняю Манера и Время».

Как было сделано платье-спрей для Беллы Хадид
Призрак дома мечты
thecut.com/_pages/cl8kcm1rm0000fln89dh4htjj@published» data-track-authors=»Rachel Handler» data-track-headline=»‘Nature Has Its Own Way of Ending Life. I’m Changing the Manner and the Time.’» data-track-index=»2″ data-track-component-title=»Most Popular»> «У природы есть свой способ прекращения жизни. Я Меняю Манера и Время».
«Почему все мужчины мусор?»
Меган Монтесито

Последний

секс-дневники 499-04:00″> 21 мин назад

Писательница, оставшаяся на диване своего возлюбленного Сексуальный дневник этой недели.

спасибо, я ненавижу это 18:08

Выбеленные брови Кайли Дженнер выглядят очень знакомо Младшая сестра Ким Кардашьян идет по ее стопам.

знаменитость 16:20

Мама Бритни Спирс извинилась перед ней в комментарии в Instagram «Я очень сожалею о вашей боли», — частично написала Линн Спирс.

пдн весна 2023 14:02

Лучший уличный стиль на Неделе моды в Париже Посмотрите наши любимые образы вне показов, от Crocs до Dior с ног до головы.

Оливия Луппино

знаменитость 12:48

Тревор Ноа и Дуа Липа выглядят уютно Источник заявил, что пара «просто друзья» после того, как на этой неделе их заметили целующимися в Нью-Йорке.

страниц общества 873-04:00″> Вчера в 14:36.

Где ты, Адам Драйвер? На вечеринке White Noise в рамках Нью-Йоркского кинофестиваля.

Сангита Сингх-Курц

обзор Вчера в 9:47

В Loewe размытая реальность в эпоху цифровых технологий Джонатан Андерсон ставит под сомнение форму и силуэт в современном ключе.

Кэти Хорин

мода Вчера в 9:23

Как было сделано платье-спрей для Беллы Хадид Мы были так же растеряны. Итак, мы узнали.

вечеринок! 30 сентября 2022 г.

Microdosing Opulence на вечеринке Hermès Block Парижский гигант моды отпраздновал открытие своего нового флагманского магазина в Нью-Йорке.

как он подходит? 30 сентября 2022 г.

Мы опробовали самые продаваемые изделия Ганни на 3 разных телах Мы #GanniGirls?

страниц общества 30 сентября 2022 г.

Марта Стюарт и крупная рыба остановились у открытия жестяного дома Ресторанный зал South Street Seaport Жан-Жоржа Вонгерихтена отпраздновал свое открытие тематическим кулинарным фанхаусом.

вопросы и ответы 30 сентября 2022 г.

Хиам Аббасс об игре Ramy Matriarch, Maysa Мы поговорили со звездой Рами об амбициозном третьем сезоне шоу.

мода 30 сентября 2022 г.

Есть ли проблемы между Анной Винтур и Эдвардом Эннифулом? Новый отчет Daily Beast намекает на беспорядки между Редактор Vogue и ее протеже.

всегда за покупками 30 сентября 2022 г.

Зимние перчатки, которые нужно купить, пока не стало слишком поздно Мы поговорили с экспертами, чтобы получить их любимые пары.

вечеринок! 30 сентября 2022 г.

Дуа Липа, Амаль Клуни и другие лучшие фото с вечеринок на этой неделе Некоторые из наших любимых образов с New York Ballet Gala, презентации Chanel и других гламурных мероприятий.

мощность 000-04:00″> 30 сентября 2022 г.

В Иране продолжаются протесты из-за смерти Махсы Амини Несмотря на жестокие репрессии, женщины продолжают выходить на улицы вопреки распоряжению правительства.

самый плодовитый мужчина 30 сентября 2022 г.

Поиски Ника Кэннона по заселению Земли продолжаются Кэннон только что приветствовал своего третьего ребенка от Бриттани Белл.

пдн весна 2023 30 сентября 2022 г.

У Рика Оуэнса, древней музы А также многое другое с Недели моды в Париже, в том числе новая энергия в Schiaparelli.

Кэти Хорин

пятничные распродажи 30 сентября 2022 г.

20 вещей на распродаже, которые вы действительно захотите купить: от Disney до Neutrogena Включая обязательные аксессуары K-beauty и отличную пару маминых джинсов.

соберись 30 сентября 2022 г.

7 ламп для светотерапии, которые помогут при сезонном аффективном расстройстве Как пользоваться лампами SAD и как они работают, по мнению психологов.

Аманда Арнольд, Аманда Свачула и Брук ЛаМантия

Больше историй

Эл.

адрес Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которого вы можете отказаться в любое время.

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже подписчик?

Эл. адрес Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен быть не менее 8 символов и содержать:

Вы в деле!

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа во все Нью-Йорк сайтов. Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа во все Нью-Йорк сайтов. Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

Уже подписчик?

Эл.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Вы в деле!

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Вы в деле!

Уже подписчик?

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен быть не менее 8 символов и содержать:

Вы в деле!

Уже подписчик?

Почему вам одиноко и что с этим делать

Одиночество — одно из самых сильных переживаний в человеческой психологии. Он также является одним из самых неправильно понятых.

В то время как все в основном знают, что значит быть одиноким, на удивление трудно дать точное определение этому. Это отчасти потому, что наш опыт одиночества имеет тенденцию быть очень разнообразным и индивидуальным.

Более того, одиночество и страх одиночества часто сильно влияют на нашу жизнь, часто приводя к неправильным решениям и самосаботажу.

В этой статье мы рассмотрим, что такое одиночество и чем оно отличается от подобных понятий, таких как изоляция и одиночество. Затем мы рассмотрим различные причины одиночества и распространенные виды одиночества, а также возможные негативные последствия одиночества для нашей жизни. Наконец, мы закончим изучением того, как справляться с одиночеством здоровым образом, и некоторыми советами, как помочь одиноким друзьям или близким.

Содержание

Не стесняйтесь использовать приведенные ниже ссылки, чтобы перейти к интересующему вас разделу:

Что такое одиночество?
Что вызывает одиночество?
Распространенные виды одиночества
Негативные последствия хронического одиночества
Как не быть одиноким: 4 практические стратегии
Как помочь одиноким людям
Резюме и ключевые моменты

Что такое одиночество?

Не существует официального определения одиночества. И хотя любое определение, конечно же, упустит что-то или не будет соответствовать опыту каждого, важно, по крайней мере, придумать рабочее определение, с которым согласится большинство из нас.

Словарь Merriam-Webster определяет одиночество следующим образом:

а. без компании
б. отрезан от других

Это хорошая отправная точка, но я думаю, что мы можем добиться большего. В частности, я думаю, что мы можем создать определение, которое немного больше раскрывает психологическую сторону одиночества.

Одиночество: психологическое определение

Вот как я бы определил одиночество:

Одиночество — это эмоция, характеризующаяся чувством боли, вызванным ощущаемым отсутствием близости с другими людьми или самим собой.

Несколько замечаний:

Одиночество — это эмоция. Я думаю, важно заранее понимать, что мы думаем об одиночестве как о внутренней эмоции, а не как о внешнем состоянии дел. Другими словами, одиночество отличается от изоляции. Многие люди, находящиеся в изоляции, испытывают одиночество. Но многие люди стремятся к изоляции и воспринимают ее как положительный момент. Когда это происходит, мы часто описываем это как одиночество. Стоит также отметить, что изоляция не является обязательным условием одиночества: вы можете чувствовать себя одиноким, даже когда вас окружают другие люди. На самом деле многие люди описывают наиболее острые приступы одиночества, возникающие именно в окружении людей.
Одиночество болезненно. Может показаться очевидным, что одиночество — это неприятное или неудобное чувство. Но хорошо бы понимать это, поскольку многие люди чувствуют себя хорошо, когда они одни или вдали от других. Как мы упоминали выше, многие люди ищут уединения, потому что считают его восстанавливающим или полезным, например, для развития творчества.
Одиночество происходит от восприятия. Одиночество никогда не может быть определено сторонним наблюдателем, потому что, как и все эмоции, оно исходит из субъективного восприятия человека. Я думаю, что важно четко понимать фундаментально субъективную и индивидуально-специфическую природу одиночества. Хотя у людей есть много общих элементов одиночества, я думаю, можно с уверенностью сказать, что нет двух одинаковых переживаний одиночества.
Одиночество связано с отсутствием близости. В этом я больше всего расходюсь с другими определениями одиночества, которые я видел. По моему опыту — как личному, так и профессиональному в качестве терапевта — наиболее уникальной характеристикой одиночества является то, что оно связано с отсутствием близости с другими людьми. Хотя это отсутствие близости часто происходит на физическом уровне или с точки зрения общих интересов или ценностей, ядро этого, по-видимому, носит фундаментально эмоциональный характер, то есть речь идет о недостаточном чувстве связи с другими людьми (или сами с собой). на эмоциональном уровне.

Конечно, это только мое определение. Я не утверждаю, что это евангелие, когда дело доходит до определения одиночества. И, как я уже сказал, природа определений такова, что они всегда несколько неадекватны уникальному опыту каждого.

Тем не менее, я думаю, что это хорошее начало, которое охватывает много основ, а также добавляет кое-что важное к типичному образу мыслей об одиночестве.

Теперь, когда у нас есть рабочее определение одиночества, давайте перейдем к обсуждению его происхождения и причин.

Что вызывает одиночество?

Я считаю, что существует множество возможных причин одиночества.

Для одного человека отношения с человеком, которому трудно общаться, могут быть причиной его одиночества.
Для другого человека жестокое обращение в детстве может стать причиной одиночества.
А для другого человека причиной одиночества может быть ментальная привычка к негативному разговору с самим собой.

Важно помнить, что одиночество — гораздо более субъективный опыт, чем мы думаем. Чувствует ли кто-то себя одиноким, во многом зависит от его уникальной истории, темперамента, личности, стиля объяснения, жизненной ситуации, культуры и т. д.

Таким образом, хотя любое количество внешних событий или вещей может служить триггером одиночества (например: не быть приглашенным на вечеринку, когда там был ваш сосед по комнате), я думаю, что лучше всего рассматривать причины одиночества с более психологической и внутренней точки зрения.

Например, если мы придерживаемся того сценария, что вас не пригласили куда-то, когда был приглашен другой близкий вам человек, на самом деле не имеет смысла говорить, что отсутствие приглашения было причиной одиночества. В конце концов, в то время как один человек может чувствовать себя одиноким после того, как не получил приглашения на роль, другой человек может почувствовать облегчение!

Чувствует ли человек себя одиноким, зависит от того, как он интерпретирует конкретный триггер или ситуацию.

Если вы интерпретируете отсутствие приглашения как «я никому не нравлюсь», нетрудно понять, к чему может привести одиночество. Но если вы интерпретируете отсутствие приглашения так: «Ах, наконец-то я заполучил себе дом на ночь!» Ваша эмоциональная реакция может быть совсем другой.

Вот еще несколько соображений при размышлении над вопросом о причинах одиночества.

Проксимальные и дистальные причины одиночества

Причинно-следственная связь обычно сложнее, чем нам хотелось бы признать.

Вот пример:

Если я спрошу вас, почему ваша любимая команда вчера проиграла игру, ваш ответ, скорее всего, будет примерно таким: Глупые судьи все испортили в финальном розыгрыше или Наш квотербек сделал тот перехват финальная пьеса. Но на самом деле, вероятно, было много, много факторов, которые способствовали потере.

Можно сказать, что ваш квотербек перехватил мяч в финальном розыгрыше и стал причиной поражения. Но можно также сказать, что причиной поражения стало решение тренера объявить игру в пас, а не в ход. Можно даже сказать, что недостаток усилий команды на тренировках за неделю до этого стал причиной поражения.

Когда дело доходит до размышлений о причинах вещей, включая одиночество, важно различать ближайших и дистальных причин:

Ближайшая причина (думаю, непосредственная, как близость) есть что-то, что произошло очень близко к эффекту. Например, квотербек, совершающий перехват вместо тачдауна в финальном розыгрыше, является непосредственной причиной поражения команды. Точно так же ваша мысленная интерпретация того, что означает неприглашение на вечеринку ( меня никто не любит ) является ближайшей причиной чувства одиночества.
Дистальная причина (думаю, отдаленный , то есть далеко от) — это то, что произошло далеко от конечного следствия. Решение квотербека начать новую программу поднятия тяжестей ранее на той неделе, из-за которой он чувствовал боль во время игры и плохо играл, например, было бы более отдаленной причиной поражения команды. Точно так же тот факт, что в детстве ваш старший брат был невероятно популярен, а вы были застенчивы, может быть отдаленной причиной того, что вы чувствуете себя одиноким после того, как не пригласили на вечеринку.

Исходные и поддерживающие причины одиночества

Еще один способ подумать о причинах одиночества: исходные против поддерживающие причины.

Придерживаясь примера, когда вас не пригласили на вечеринку, когда там был ваш сосед по комнате, ваша мысленная интерпретация того, что «я никому не нравлюсь», могла быть первоначальной причиной вашего одиночества. Но сидеть на диване и ничего не делать, кроме как размышлять обо всех других случаях в вашей жизни, когда вас игнорировали или не приглашали куда-либо, вероятно, поддержание причины вашего одиночества.

Это различие между первоначальными и поддерживающими причинами одиночества имеет решающее значение… Хотя первоначальными причинами одиночества часто являются вещи, которые либо не находятся под вашим контролем, либо очень трудно поддаются контролю, поддерживающие причины одиночества часто гораздо легче поддаются изменению и вмешательству. .

Ключевой вывод: Обычно лучше всего сосредоточиться на сохранении причин одиночества, потому что вы обычно имеете над ними некоторый контроль. В то время как первопричины вашего одиночества находятся в прошлом, и поэтому вы ничего не можете с этим поделать.

Несколько наиболее распространенных причин одиночества

Существует множество возможных причин одиночества. Но я наблюдал несколько паттернов, которые проявляются снова и снова, когда люди описывают, почему они чувствуют себя одинокими.

Вот наиболее частые причины одиночества, которые, по моему опыту работы психологом:

Социальная тревожность. Неудивительно, что может быть трудно установить и поддерживать близкие социальные связи и отношения, когда вы чувствуете тревогу, находясь рядом с людьми. Социальная тревожность — это специфическая форма тревоги, обычно характеризующаяся одним или обоими из следующих признаков: А) Страх быть осужденным или плохо воспринятым другими, Б) Страх быть слишком тревожным в присутствии других — и быть осужденным или плохо понятым из-за этого.
Травма. Травма — это широкое понятие, охватывающее широкий спектр переживаний. Но в целом травма — это когда особенно пугающее, болезненное или тревожное событие приводит к устойчивой реакции страха/тревоги. Например, если вы подверглись насилию в детстве, у вас может развиться устойчивый страх перед людьми того же пола, что и человек, который жестоко обращался с вами. Это может привести к значительным трудностям в установлении контактов и общении с большим количеством людей.
Низкая самооценка. Когда вы думаете о себе плохо, это легко обобщается до воображения, что и другие будут думать о вас плохо. Затем это может привести к нерешительности встречаться или взаимодействовать с другими. Другими словами, если из-за низкой самооценки вы чувствуете себя недостойным времени/внимания других людей, вы можете увидеть, как это может привести к некоторому одиночеству и изоляции. Кроме того, даже если вы окружены другими людьми и у вас хорошие отношения, это хроническое чувство недостойности может затруднить переход этих отношений на более глубокий, более интимный уровень.
Отсутствие уверенности в себе. Настойчивость — это способность просить о том, чего вы хотите (или отказываться от того, чего вы не хотите), честно по отношению к себе и уважая других. Это самая эффективная форма общения, потому что она позволяет свободно выражать свои искренние желания и потребности. Но когда вы боитесь быть напористым и прибегаете к другим формам общения, таким как пассивное или пассивно-агрессивное, очень сложно строить честные, близкие отношения с людьми. А когда тебя окружают люди, с которыми, по твоему мнению, ты должен быть ближе, но это не так… это подготовка к одиночеству.
Путаница со значениями. Ценности — это самое важное для нас в жизни — наши стремления и идеалы. И один из основных способов предотвратить одиночество — быть среди людей, которые разделяют наши ценности. Проблема в том, что если вы не знаете своих ценностей и не имеете четкого представления о том, что они из себя представляют, легко оказаться среди людей с конфликтующими ценностями, и в результате вы можете чувствовать себя хронически одиноким и оторванным от жизни.
Плохое самосознание. Самосознание — это способность осознавать свою собственную психологию — свои мысли, эмоции, убеждения, ожидания, желания и т. д. Точно так же, как одиночество часто возникает из-за того, что вы не чувствуете связи на глубоком уровне с окружающими вас людьми, вы может закончиться тем, что вы почувствуете себя одиноким, если вы не связаны по-настоящему с самим собой. Поскольку многие люди по существу боятся собственного разума, они приобретают привычку игнорировать его и отвлекаться от собственных мыслей и чувств. Это часто приводит к низкому самосознанию, а вместе с ним и к одиночеству.

Эти распространенные причины одиночества довольно специфичны. Но, как вы, вероятно, заметили, читая их, есть несколько более широких тем, которые затрагивают множество конкретных причин одиночества. Эти общие темы и есть то, что я считаю типами одиночества.

Распространенные типы одиночества

Хотя не существует единого набора характеристик, определяющих одиночество, по моему опыту, большинство одиноких людей подвержены одному или нескольким из следующих типов одиночества.

Примечание: Официальных сведений об этих типах нет. Я описываю их здесь, потому что нахожу их полезными для размышлений об одиночестве, о том, как люди его переживают, и о том, как лучше всего помочь одиноким людям.

Отсутствие физической связи

Некоторые люди чувствуют себя одинокими прежде всего потому, что они физически изолированы от других.

В то время, когда я пишу это, большая часть мира борется с пандемией коронавируса и всеми ее последствиями, одним из которых является изоляция и отсутствие физической связи. Многие люди по-прежнему могут общаться с другими с помощью таких технологий, как телефон, текстовые сообщения, FaceTime, Zoom и т. д. И все же многим людям чего-то не хватает.

Мы, люди, часто особенно жаждем буквальной физической близости. И когда эта близость лишена в течение длительных периодов времени, мы можем в конечном итоге чувствовать себя довольно одинокими, несмотря на то, что все еще связаны многими другими способами.

Отсутствие общих интересов

Удивительно распространенный тип одиночества возникает из-за отсутствия общих интересов с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь.

Например: если вы спортивный фанатик, окруженный людьми, которые не могут отличить фастбол от слэм-данка, это в конечном итоге приведет к чувству одиночества и отчужденности. Это особенно важно, когда речь идет о горстке самых важных людей в вашей жизни: супругах, детях, родителях, друзьях.

Другой пример:

Одиночество, связанное с отсутствием общих интересов, чаще всего проявляется в браках и других длительных романтических отношениях.

По сути, люди вступают в отношения, потому что они «влюблены», только для того, чтобы понять, что на самом деле у них не так много общих интересов, когда фаза медового месяца заканчивается. И без большой активной и целенаправленной работы по формированию общих интересов это разделение может привести к обидам и одиночеству.

Отсутствие общих ценностей

Даже если вы находитесь в непосредственной близости от людей — и даже если эти люди имеют схожие интересы — если в вашей жизни нет хотя бы пары людей, разделяющих схожие ценности, вы можете покончить с собой чувствуя себя довольно одиноким.

Ценности важнее всего для нас. Но если вы окружены людьми, у которых совершенно разные представления о том, что важнее всего в жизни, вам может стать немного одиноко. С другой стороны, даже если у вас не так много общих интересов, очень сильное соответствие между основными ценностями может удивительным образом сблизить людей.

К сожалению, многие из нас не уделяют много времени осознанному рассмотрению и уточнению ценностей. И если вы сами не понимаете, каковы ваши собственные ценности, трудно найти других людей, которые их разделяют.

Отсутствие эмоциональной близости

Когда я разговариваю с людьми, которые очень одиноки, общим знаменателем является то, что они не чувствуют связи с другими людьми на подлинном эмоциональном уровне:

Им трудно открыться и выразить их чувства.
У них есть ощущение, что другие люди на самом деле не «понимают» их глубоко и часто чувствуют, что их неправильно понимают или не ценят.
Они немного открываются, но легко пугаются или чувствуют угрозу своей уязвимости и в конечном итоге саботируют многообещающие отношения из страха перед уязвимостью в будущем.

К сожалению, это отсутствие эмоциональной близости невероятно болезненно, потому что существует такое сильное напряжение между отчаянным желанием чувствовать близость и боязнью действовать таким образом, который позволил бы близость.

Таким образом, эти люди не только чувствуют себя хронически одинокими, но также часто испытывают сильную тревогу и стыд из-за того, что знают, что они «должны» сделать, чтобы быть ближе, но на самом деле не делают этого.

Отсутствие близости к себе

Близость к себе — это термин, который я использую для описания качества ваших отношений с самим собой. И для многих людей, которые борются с хроническим одиночеством, основная проблема заключается в том, что у них не очень хорошие отношения с самими собой.

Вот несколько примеров того, как может выглядеть отсутствие близости с собой:

Вы постоянно заняты, чтобы никогда не оставаться наедине со своими мыслями.
Вы обычно пытаетесь «исправить» сложные эмоции, такие как страх, печаль или гнев, вместо того, чтобы пытаться их понять.
Вы интеллектуализируете свои настроения и чувства, говоря о них только в самых расплывчатых и общих или метафорических терминах.

Короче говоря, плохая близость к себе означает, что вы не уделяете время тому, чтобы быть с собственным разумом и понимать его — свои мысли, чувства, убеждения, настроения, ожидания, желания и т. д.

Это избегание собственного ума может быть облегчением в данный момент, поскольку оно избавляет вас от необходимости испытывать что-то трудное или болезненное. Но в долгосрочной перспективе это отключает вас от самого себя, заставляя вас чувствовать себя «чужим в собственной шкуре» и, следовательно, очень одиноким.

Негативные последствия хронического одиночества

Очевидно, что одиночество само по себе не очень приятное чувство. А для кого-то это просто больно.

Но в долгосрочной перспективе действительно серьезные последствия одиночества, как правило, являются побочными эффектами бесполезных стратегий управления чувством одиночества. Другими словами, когда дело доходит до одиночества, лечение часто бывает хуже, чем симптомы.

Далее следует несколько наиболее распространенных негативных последствий хронического одиночества.

Вступление (или продолжение) нездоровых отношений

Когда вы чувствуете себя одиноким, нет ничего более естественного, чем желание общения. А общение с кем-либо часто является очень хорошим временным облегчением от одиночества.

К сожалению, как и многие вещи в жизни, которые приятны в краткосрочной перспективе, долгосрочные последствия могут быть катастрофическими. То есть, когда одиночество достаточно тяжелое, люди часто вступают в первые доступные им отношения, не особо задумываясь о совместимости, ценностях, личности, финансовой стабильности и т. д. — обо всем, что является фактором здоровых долгосрочных романтических отношений.

Точно так же многие люди в конечном итоге остаются в нездоровых или даже оскорбительных отношениях из-за страха снова стать одинокими.

Людей, которые никогда не сталкивались с тяжелым одиночеством, может сбить с толку, почему кто-то, кого мы знаем или любим, остается в отношениях, которые явно нездоровы. Чаще, чем мы понимаем, причина в том, что они готовы принять что угодно, лишь бы не рисковать снова остаться в одиночестве.

Одиночество — или страх перед ним — может быть удивительно мощным мотиватором, часто приводящим к очень пагубным последствиям.

Злоупотребление психоактивными веществами

Для многих людей самый простой способ почувствовать себя менее одиноким — это заглушить его. И наркотики и алкоголь часто весьма эффективны в этом — временно.

Конечно, легко взглянуть на это абстрактно и сказать: «Конечно, вещества облегчат ваше одиночество для , теперь для , но долгосрочные затраты слишком высоки… Почему люди это делают?»

Что ж, если вы никогда лично не чувствовали себя крайне одиноким, трудно представить, что такое сильное, продолжительное одиночество — как отчаянно вы можете его облегчить, даже если цена будет высока.

Тот факт, что одиночество может быть А) очень болезненным, но также Б) хроническим и длительным, означает, что многие люди рассматривают злоупотребление психоактивными веществами как единственный способ справиться с чувством одиночества и отчаянием, которое приходит от воображения, что они всегда будут .

Хроническая занятость и стресс

Реже наблюдаемый негативный эффект одиночества — хроническая занятость и связанный с ней стресс.

Видите ли, для многих людей, которые либо одиноки, либо боятся стать одинокими (возможно, потому, что они были в прошлом), один из способов предотвратить это — постоянно быть чем-то занятым.

Подобно наркотикам или импульсивным отношениям, хроническая занятость отвлекает. Это делает вас занятым и активным — настолько, что у вас может даже не быть времени подумать о том, что вы действительно одиноки.

Проблема с использованием хронической занятости как способа справиться с одиночеством заключается в том, что качество приходится жертвовать количеством. То есть вы проводите так много времени в неглубоких, поверхностных отношениях, что у вас никогда не остается времени на более глубокие и значимые отношения.

И снова мы видим краткосрочную/долгосрочную дилемму:

В то время как хронический бизнес может временно облегчить этот страх одиночества, он делает это за счет фактического достижения связи и близости, которых вы действительно жаждете.

И, кроме того, постоянная занятость просто утомительна и может легко привести к хроническому стрессу, выгоранию и тревоге.

Депрессия

О депрессии трудно писать или говорить, потому что она настолько сложна и индивидуальна. Но среди хронически одиноких людей я наблюдал общую закономерность: они могут впасть в глубокую депрессию.

Другими словами, когда вы одиноки и изолированы достаточно долго, неудивительно, что появляются симптомы депрессии, такие как плохое настроение, недостаток энергии или энтузиазма и безнадежность.

К сожалению, связь между одиночеством и депрессией легко становится порочный круг: в то время как одиночество ведет к депрессии, депрессия легко усугубляет одиночество и затрудняет освобождение от него.

Как не чувствовать себя одиноким: 4 практические стратегии

Ниже приведены несколько найденных мной стратегий эффективного преодоления одиночества.

Воздействуя на первопричины одиночества, а не на симптомы, они, как правило, весьма эффективны в долгосрочной перспективе, если их применять последовательно.

1. Используйте поведенческую активацию, чтобы двигаться

Поведенческая активация — это метод, помогающий вам делать то, что вы знаете, что должны делать, несмотря на то, что вы не чувствуете интереса или мотивации к этому.

В каком-то смысле основная проблема хронического одиночества заключается в том, что вы хотите больше общения, но вам, похоже, не хватает мотивации, чтобы установить эту связь:

Вы знаете, что должны взять телефон и позвонить старым друзьям, но не можете заставить себя сделать это…
Вы знаете, что должны вернуться к еженедельной службе в церкви, но никак не можете себя заставить…
Вы знаете, что вам нужно еще раз попробовать свидание, но вы просто не можете заставить себя сделать это. ..

Поведенческая активация — это структурированный подход, помогающий вам начать делать то, что, как вы знаете, будет полезно для вас, и уменьшить чувство одиночества. И хотя исторически он использовался как очень эффективный подход к помощи людям, которые борются именно с депрессией, я обнаружил, что он может быть столь же эффективным как способ справиться с хроническим одиночеством.

Вот как это работает:

Составьте список того, что вам нравилось делать в прошлом. Не переживайте, если они сейчас не кажутся приятными или интересными. Когда вы находитесь в тисках хронического одиночества, часто ничто не кажется особенно приятным, а это означает, что ваш прошлый опыт, вероятно, является лучшим ориентиром здесь. Этот список может включать в себя очень важные вещи ( поездки в другие страны ) или очень маленькие вещи ( та конкретная марка ванильного чая, которую я пил в колледже 9).0104).
Расположите пункты в вашем списке в соответствии с выполнимостью. После того, как у вас будет достаточно большой список, следующая задача — отсортировать или ранжировать элементы в соответствии с тем, насколько они кажутся вам выполнимыми в данный момент. Даже если путешествие кажется замечательным, если оно не очень осуществимо прямо сейчас, оно должно уйти в конец списка.
Присвойте каждому наиболее выполнимому предмету оценку удовольствия. Быстро просмотрите 5–10 наиболее выполнимых задач и по шкале от 1 до 10 присвойте каждому пункту значение с точки зрения того, насколько приятным, по вашему мнению, было бы, если бы вы его выполнили.
Возьмите свой главный, самый выполнимый предмет и разбейте его на самые маленькие этапы. Например, если ваш пункт «пойти на прогулку», ваши действия могут включать: 1) собрать одежду для прогулок, так как на улице холодно; 2) включить хороший подкаст или музыку, чтобы слушать во время прогулки; 3) решить, где я буду гулять; 4) решить, когда и как долго я буду ходить; 5) установить напоминание в моем телефоне на время моей прогулки. Теперь, если это звучит болезненно подробно, хорошо! Недостаток ясности обычно является основным препятствием для достижения цели, поэтому, чем яснее вы сможете объяснить даже простые вещи, которые вам трудно делать, тем больше вероятность того, что вы действительно их сделаете. Кроме того, простое разъяснение этих шагов само по себе в некоторой степени вознаграждает и мотивирует.
Отслеживайте свои успехи. Держите, например, на прилавке небольшой блокнот и записывайте туда каждый день недели. Затем каждый раз, когда вы успешно отправляетесь на прогулку, вычеркивайте день большим цветным маркером. Это имеет три больших преимущества: 1) Блокнот сам по себе служит напоминанием и небольшим механизмом подотчетности; 2) Вычеркивание дней само по себе вознаграждает и, следовательно, укрепляет; 3) Напоминание о ваших прошлых успехах в ходьбе будет вознаграждением и подкреплением будущих прогулок.
Следите за своим удовольствием. После завершения задания отметьте, насколько оно было приятным, и сравните его со своей первоначальной оценкой. В среднем эти занятия будут более приятными, чем ваша первоначальная оценка. Когда вы неоднократно «доказываете» это себе, это начинает менять ваш взгляд на эти занятия и повышает вашу будущую мотивацию к ним.
Промыть и повторить. После того, как вы успешно выполнили первый пункт в своем списке хотя бы один раз, начните двигаться вниз по списку, используя шаги 4–6.

«Секретный соус» поведенческой активации состоит из двух частей:

Сила специфичности. Заставляя вас уточнять и уточнять действия, которые вы хотели бы предпринять, это значительно увеличивает ваши шансы на их выполнение. Общность приводит к застреванию; ясность ведет к мотивации.
Использование вознаграждения и подкрепления. Точно так же, как изоляция и бездействие, как правило, все труднее и труднее получают энергию и мотивацию, действия и возвращение даже небольшого количества удовольствия в вашу жизнь создают мотивацию. И как только у вас появляется немного больше мотивации, становится немного легче сделать немного больше. От порочных кругов к добродетельным.

Если вы чувствуете себя одиноким и имеете довольно хорошее представление о том, что вам нужно делать, но просто не можете найти мотивацию, стоит попробовать поведенческую активацию.

2. Уточните свои ценности

Как мы обсуждали ранее в этом руководстве, одним из основных факторов хронического одиночества является отсутствие общих ценностей. Когда мы либо изолированы, либо окружены людьми с другими ценностями, это может показаться отчужденным и отчужденным.

Наши ценности являются чрезвычайно важной частью нашей идентичности и самоощущения, а это означает, что в нашей жизни важно иметь людей, с которыми мы можем общаться на уровне ценностей — людей, которые вдохновляют нас и которых вдохновляем мы.

Проблема в том, что большую часть времени мы не очень четко понимаем, каковы наши основные личные ценности. И когда вы не очень четко представляете свои ценности, трудно найти других людей, которые их разделяют.

Все это означает, что если вы хотите окружить себя людьми, которые разделяют ваши ценности, и чувствовать себя более связанными с ними, очень важно действительно узнать свои ценности и разъяснить их более конкретно.

Вот одна из моих любимых методик, которая может помочь вам прояснить ваши основные личные ценности: заново пережить три самых счастливых дня своей жизни.

Часто самые счастливые дни, которые мы переживаем, счастливы именно потому, что мы действительно связаны с нашими ценностями и живем в них:

Возможно, это был день, когда вы пробежали и закончили свой первый марафон.
Может быть, это был день, когда у тебя было первое свидание с твоей первой девушкой/парнем.

Как бы то ни было, если вы были искренне счастливы, это означает, что вы были связаны с некоторыми из ваших самых важных ценностей. И эти чрезвычайно счастливые дни могут стать хорошим местом для поиска подсказок, которые помогут заново открыть для себя эти ценности.

Вот как начать:

Выделите себе час или около того, чтобы побыть в тишине, и составьте список своих трех самых счастливых дней.
На каждый день постарайтесь запомнить как можно больше подробностей дня. Если это поможет, пересмотрите старые фотографии того дня или позвоните/напишите сообщение старому другу/члену семьи, который присутствовал, и тоже поразмышляйте над этим. Вы также можете просто начать писать об этом — буквально рассказывать историю каждого дня, как если бы вы писали короткий рассказ.
Далее ищите закономерности среди трех дней. Какие элементы согласуются между ними всеми? Например, возможно, все три ваших самых счастливых дня вы делали что-то интеллектуально стимулирующее и захватывающее. Или, может быть, все три ваших самых счастливых дня были связаны с вашей сестрой. Или, возможно, все эти три дня вы были на улице.
Составьте список этих общих элементов или паттернов и для каждого попытайтесь сформулировать конкретную личную ценность, которую они представляют. Например, проводить время с сестрой. Проводить время на свежем воздухе. Интеллектуальная стимуляция.
Выберите одну личную ценность, которая кажется наиболее захватывающей или привлекательной, и попытайтесь определить действия или ситуации в настоящем, которые могли бы помочь вам соединиться с этой ценностью и развить ее. Например, если вы предпочитаете проводить время на свежем воздухе, вы можете записать Отправляйтесь в поход в национальный лес.
После того, как вы определили несколько видов деятельности, которые соответствуют вашей недавно проясненной ценности, попробуйте составить краткий список знакомых вам людей, которым также понравится это занятие.
Поэкспериментируйте с действиями, которые соответствуют вашим ценностям, и, если возможно, приглашайте людей, разделяющих эти ценности, делать это вместе с вами.

Дополнительные идеи и стратегии для уточнения ваших ценностей см. в этом руководстве: Знайте свои ценности: 7 способов обнаружить и прояснить свои личные ценности

3.

Практика преднамеренной уязвимости трудные или болезненные. И хотя обычно об этом думают как о выражении своих эмоций другим людям, в такой же степени речь идет о желании посмотреть на свои собственные сложные эмоции.
Эта способность и готовность признавать болезненные эмоции важны, когда дело доходит до преодоления одиночества, потому что для многих людей основной причиной одиночества является отсутствие подлинной эмоциональной связи — ни с собой, ни с другими. И, безусловно, самая большая причина, по которой это происходит, заключается в том, что люди боятся быть уязвимыми со своими эмоциями.
Следовательно, если вы хотите построить более значимые отношения с собой или с другими, эмоциональная уязвимость является ключевым фактором.
Беда в том, что это сложно. Быть более эмоционально уязвимым по отношению к себе или другим — это не то, на что вы можете просто решиться. Наоборот, это навык, который нужно развивать медленно и постепенно (как и любой другой навык).
Лучший из известных мне способов сделать это — научиться быть более способным и уверенным в признании своих эмоций и их выражении — это то, что я называю преднамеренной уязвимостью.
Преднамеренная уязвимость не так сложна, как может показаться… Все это означает, что вы намеренно уделяете время эмоциональной уязвимости — сначала в мелочах, а затем во все больших масштабах по мере того, как растет ваше мастерство и уверенность в этом.
Если вы хотите попрактиковаться в преднамеренной уязвимости, вот несколько хороших мест для начала:
Назовите свои эмоции простым эмоциональным языком. Одна из причин, по которой многие люди чувствуют себя настолько эмоционально оторванными от себя и других, заключается в том, что язык, который они используют для описания своих чувств, слишком интеллектуален и расплывчат. Когда вы описываете свое эмоциональное состояние как напряженный , или прослушиваемый , или просто усталый , вы избегаете настоящих эмоций ( боится , например). И когда вы привыкаете избегать своих эмоций, вы тренируете свой разум воспринимать их как угрозу, что повышает вероятность того, что вы будете избегать их (вместо того, чтобы признавать их) в будущем. Таким образом, отличный способ попрактиковаться в преднамеренной уязвимости — выработать привычку использовать простой, понятный язык для описания того, что вы чувствуете, вместо того, чтобы интеллектуализировать свои эмоции.
Практика ведения дневника эмоций. Большая часть того, что делает эмоционально уязвимым трудным, заключается в том, что у нас в голове много мыслей и чувств, но мы не очень часто их выражаем и формулируем. Это означает, что мы не очень уверены в своей способности признавать или выражать свои чувства связным образом. Вы можете практиковать четкое выражение своих эмоций, заставляя себя записывать их. Попробуйте тратить 5–10 минут в день на свободное письмо о том, как вы себя чувствуете.
Научитесь быть более напористым. Напористость означает честно и уважительно сообщать о своих желаниях и потребностях. Если вы делаете это регулярно — когда прямо просите о том, чего хотите, и говорите «нет» тому, чего не хотите, — вы становитесь более уверенным в своей способности выражать сложные настроения и эмоции. Например, потренируйтесь выражать то, что вы на самом деле хотите смотреть по телевизору, вместо того, чтобы просто прислушиваться к тому, что предлагает ваш партнер. Потренируйтесь просить лучший столик в ресторане вместо того, чтобы сидеть, куда вас ведет хозяйка. Вы можете узнать больше об ассертивности здесь: Руководство для начинающих по ассертивности
4. Решение ранее существовавших проблем с психическим здоровьем
Иногда хроническое одиночество является прямым следствием ранее существовавших проблем с психическим здоровьем.
Например, в моей работе терапевтом было много случаев, когда клиент приходил ко мне с первичной жалобой на одиночество. Но когда я обнаружил, что у них также была проблема с психическим здоровьем, которая казалась связанной, решение этой проблемы часто само по себе избавляло от одиночества.
Например, если вы хронически одиноки, но при этом боретесь с социофобией, часто бывает достаточно просто справиться с социофобией самой по себе, чтобы смягчить чувство одиночества.
Другими словами, то, что вы долгое время хронически одиноки, не означает, что одиночество на самом деле является вашей «самой большой проблемой». Для многих людей это пройдет само собой, как только будет решена другая проблема с психическим здоровьем.
Хотя тревога часто является скрытой причиной хронического одиночества, я наблюдал то же самое в отношении бессонницы, травм, биполярного расстройства, депрессии и расстройств пищевого поведения.
Если у вас есть ранее существовавшая проблема с психическим здоровьем, которая может способствовать вашему хроническому одиночеству, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом в области психического здоровья и сначала подумать о решении проблемы с психическим здоровьем.
Если вы заинтересованы в посещении психотерапевта или консультанта, но чувствуете себя немного ошеломленным перспективой или не знаете, с чего начать, я написал руководство на эту тему: «Найди свою терапию: практическое руководство по поиску качества». Therapy
Как помочь одиноким людям
В этом заключительном разделе я хочу рассказать о некоторых общих рекомендациях по оказанию помощи другим людям, которые борются с одиночеством.
Имейте в виду, что это не фиксированные правила. Это всего лишь предложения, которые я формировал годами, основанные на определенных психологических элементах одиночества, и которые я нашел полезными:
Сосредоточьтесь на качественном времени, а не на действиях. Допустим, у вас есть пожилой родитель, который особенно одинок, и вы хотите помочь. Таким образом, вы решаете, что будете регулярно звонить им. Вместо того, чтобы предполагать, что ваши разговоры — это своего рода миссия, в которой ваша задача: а) выяснить, почему они одиноки, и б) придумать способы помочь им быть менее одинокими, вместо этого просто сосредоточьтесь на том, чтобы присутствовать с ними. Вам не нужно говорить о чем-то конкретном или даже быть особенно «полезным». Часто просто быть рядом с одиноким человеком — это самое ценное, что вы можете сделать.
Консистенция важнее интенсивности. По моему опыту, небольшое постоянное соединение более полезно для людей, чем большое прерывистое соединение. Например, если у вас есть друг, который, как вы знаете, действительно борется с одиночеством, вполне возможно, что разговоры по телефону в течение 5 минут один раз в день гораздо полезнее для него, чем разговоры продолжительностью один или два часа каждый месяц. это особенно верно в начале.
Не скрывайте своих чувств к ним. Это одна из тех вещей, которые мы все, , вероятно, знаем, , но о которых действительно нужно помнить. Даже если человек, который технически одинок, знает, что вы заботитесь о нем, он может этого не почувствовать. Это означает, что одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, — это открыто рассказать о том, что вы чувствуете по отношению к этому человеку: скажите , я люблю вас; напомните им о том, что вы действительно цените в них; скажите им конкретно, как ваши отношения были важны или значимы для вас. Другая причина, по которой это действительно важно, заключается в том, что она моделирует и защищает от них подобное поведение. Многие одинокие люди не решаются выражать свои эмоции (даже если знают, что должны это делать). Вы делаете это, чтобы послать им сигнал о том, что это нормально, и, следовательно, им будет немного легче последовать их примеру.
Будьте настойчивы (но не напористы). Если кто-то, кто вам дорог, долгое время боролся с одиночеством, это вряд ли изменится за одну ночь. Подумайте о том, как растет цветок: после посадки семени кажется, что ничего не происходит в течение нескольких недель или месяцев. Но потом вдруг прорастает. Конечно, на самом деле это не вдруг — что-то происходило, просто вы не могли этого видеть. Что ж, то же самое может произойти, когда вы пытаетесь поддержать одиноких людей: может показаться, что они неблагодарны или не прилагают никаких усилий, но на самом деле может случиться так, что происходит больше движений, чем вы можете видеть. и что вам просто нужно быть терпеливым. С другой стороны, вы не хотите быть напористым или агрессивным, поэтому постарайтесь помнить об этом балансе.
Сначала помогите им почувствовать себя комфортно. Большая ошибка, которую я часто наблюдаю у людей, пытающихся помочь одиноким людям в их жизни, состоит в том, что они пытаются просто подтолкнуть их к действию, которое, по их мнению, пойдет им на пользу. Но вот в чем дело: сначала им может понадобиться период разминки. Например, допустим, у вас есть друг, который был очень одинок, и вы хотите попытаться убедить его вернуться на баскетбольную площадку, потому что вы знаете, как сильно он любил играть в баскетбол. Что ж, вместо того, чтобы пытаться убедить их начать играть в баскетбол после пары лет перерыва, вы можете начать с того, что несколько раз пригласите их посмотреть баскетбол по телевизору вместе с вами. Тогда, может быть, вы, ребята, какое-то время сами по себе крутите обручи. И только после этого внедряйте идею вернуться к играм. Другими словами, большинству людей нужно избавиться от одиночества, а не просто вырваться из него.
Резюме и ключевые моменты
Одиночество — это эмоция, характеризующаяся чувством боли, вызванным ощущаемым отсутствием близости с другими людьми (или самим собой).
И хотя одиночество можно переживать по-разному в зависимости от вашей истории, личности и обстоятельств, следующие идеи, как правило, полезны для размышлений об одиночестве и о том, как с ним бороться:
Первопричина одиночества может быть не сохранение одиночества в настоящем.
Некоторые из наиболее распространенных причин одиночества включают в себя: социальную тревогу, изоляцию, трудности с уверенностью в себе и плохое самосознание.
К распространенным типам или формам одиночества относятся: отсутствие физической связи, отсутствие общих интересов, отсутствие общих ценностей, отсутствие эмоциональной близости и отсутствие близости с самим собой.
Одними из наиболее распространенных негативных последствий одиночества являются нездоровые отношения, злоупотребление психоактивными веществами, хроническая занятость и депрессия.
4 практических способа справиться с одиночеством: поведенческая активация, разъяснение ценностей, преднамеренная уязвимость и решение ранее существовавших проблем с психическим здоровьем.
Несколько советов, о которых следует помнить, если вы пытаетесь помочь кому-то, кто борется с одиночеством: уделяйте больше внимания действиям, последовательности, а не интенсивности, открыто говорите о своих чувствах к ним, старайтесь быть настойчивыми (но не напористыми) и сначала помогите им почувствовать себя комфортно.
Почему нам суждено быть одинокими (но это нормально)
Просмотры страниц 132610
Самопознание • Общительность • Социальные добродетели • Исполнение
Есть немного более постыдных признаний, чем то, что мы одиноки. Основное предположение состоит в том, что ни один респектабельный человек не может чувствовать себя изолированным, если только он не переехал из другой страны или не овдовел.
Однако, по правде говоря, высокая степень одиночества — неотъемлемая часть жизни чувствительного и разумного человека. Это неотъемлемая черта сложного существования. Для этого есть несколько важных причин:
— Многое из того, что нам нужно, чтобы его признали и подтвердили другие — многое из того, чем было бы очень приятно поделиться, — будет беспокоить общество в целом. Многие из идей в тайниках нашего разума слишком странные, противоречивые, тонкие или тревожные, чтобы их можно было безопасно открыть кому-либо еще. Мы сталкиваемся с выбором между честностью и приемлемостью и, что понятно, в основном выбираем последнее.
– Требуется много энергии, чтобы выслушать другого человека и сочувственно проникнуться его переживаниями. Мы не должны обвинять других в том, что они не могут сосредоточиться на том, кто мы есть. Они могут захотеть встретиться с нами, но мы должны принять энергию, с которой они будут держать тему своей жизни в центре разговора.
– Мы все должны умереть в одиночестве, что на самом деле означает, что наша боль предназначена для нас одних. Другие могут бросить нам слова ободрения, но в каждой жизни мы тонем в океане, а другие, даже самые милые, стоят на берегу и радостно машут руками.
— Маловероятно, что мы когда-нибудь найдем кого-то на той же странице души, что и мы: мы будем стремиться к полному совпадению, но будет постоянный диссонанс, потому что мы появились на земле в разное время, продукт разных семей и опыта, и они просто не сделаны из одной и той же ткани. Чтобы они не думали так же, как мы, выходя из кинотеатра. И глядя на ночное небо, как раз в тот момент, когда мы хотим, чтобы они сказали что-то умное и красивое, они, возможно, вспомнят до боли банальную и несвоевременную подробность из области бытовой жизни (или наоборот). Это почти комично.
– Мы почти наверняка никогда не встретим людей, способных лучше всех понять нас, но они существуют. Вероятно, они когда-то проходили мимо нас на улице, хотя ни один из нас не имел ни малейшего представления о возможной связи. Или, может быть, они умерли в Сиднее две недели назад или не родятся до 22 века. Это не заговор. Нам просто нужно было бы намного больше удачи.

– Чем более вдумчивыми и проницательными мы будем, тем хуже будет проблема. Таких, как мы, просто станет меньше. Это не романтический миф: одиночество действительно является налогом, который мы должны заплатить, чтобы искупить определенную сложность ума.
– Желание кого-то раздеть долгое время является гораздо более насущным, чем стремление к хорошему разговору – и поэтому мы оказываемся запертыми в отношениях с определенными людьми, которым нам нечего сказать, потому что когда-то мы были судьбоносно заинтересованы формой носа и цветом замечательных глаз.
И все же, несмотря на все это, нас не должно пугать или смущать наше всепроникающее одиночество.
В отчаянный момент, ближе к концу своей жизни, немецкий писатель Гёте, у которого, казалось, было много друзей, горько взорвался: «Никто никогда не понимал меня как следует, я никогда никого не понимал до конца; и никто не понимает другого».
Это был полезный порыв такого великого человека. Это не наша вина: степень отстраненности и взаимного непонимания не является признаком того, что жизнь пошла не так. Это то, чего мы должны ожидать с самого начала. И когда мы это делаем, могут появиться преимущества:
– Как только мы примем одиночество, мы сможем проявить творческий подход: мы можем начать посылать сообщения в бутылке: мы можем петь, писать стихи, выпускать книги и блоги, деятельность, вытекающая из осознания что люди вокруг нас никогда не поймут нас полностью, но другие, разделенные во времени и пространстве, могут это сделать.
– История искусства – это история людей, которые не могли найти поблизости никого, с кем можно было бы поговорить. Мы можем воспользоваться закодированным предложением близости в словах римского поэта, умершего в 10 г. до н.э., или в стихах певца, который описал только наш блюз в записи из Нэшвилла в 1963 году.
– Одиночество делает нас более способными к настоящей близости. если когда-нибудь представятся лучшие возможности. Это обостряет наши разговоры с самими собой, придает нам характер. Мы не повторяем то, что думают все остальные. Развиваем точку зрения. Мы можем быть изолированы на данный момент, но мы будем способны к более тесным и интересным связям с любым, кого мы в конечном итоге найдем.

– Даже люди, которых мы не считаем одинокими, на самом деле одиноки. Спустя годы члены этой группы, которые в настоящее время улыбаются и смеются, могут сказать вам в кризисной ситуации, что они всегда чувствовали себя непонятыми. Веселое товарищество и смех не являются доказательством того, что они нашли ответ; это свидетельство отчаянных усилий, на которые идут некоторые люди, чтобы скрыть тот факт, что мы все непоправимо одиноки.
– Одиночество делает нас элегантными и странно привлекательными. Это говорит о том, что нам нужно понять больше, чем могут вместить обычные модели социального общения, и этим можно гордиться. Чувство изоляции действительно является — как мы подозреваем, но обычно не позволяем себе почувствовать это из страха перед высокомерием — признаком глубины. Когда мы признаем свое одиночество, мы вступаем в клуб, в который входят люди, которых мы знаем по картинам Эдварда Хоппера, стихам Бодлера и песням Леонарда Коэна. Одинокие, мы вступаем в долгую и великую традицию; мы оказываемся (на удивление) в отличной компании.
Терпеть одиночество почти всегда лучше, чем страдать от компромиссов ложного сообщества. Одиночество — это просто цена, которую нам, возможно, придется заплатить за то, что мы придерживаемся искреннего и амбициозного взгляда на то, каким должно быть и может быть общение.
Почему мне так нравится быть одному? [19 возможных причин]
На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.
Вы когда-нибудь задавались вопросом: «Почему мне так нравится одиночество?» Когда социальные сети и средства массовой информации показывают счастливых людей… они обычно с другими людьми, а не в одиночестве.
Хотя я доволен собой, бывают моменты, когда я не хочу быть один. Эта двойственность и контраст между моей жизнью и медийными образами заставили меня искать ответы, которыми я поделюсь с вами здесь.
В этом посте я расскажу о важности понимания того, почему вам нравится одиночество — положительных и отрицательных причин и советы по смягчению отрицательных.
Чему вы научитесь
Почему мне нравится быть одному?
19 возможных причин, по которым вам нравится одиночество
Положительные стороны
1. Вы интроверт.
2. Вы можете заниматься тем, что вам действительно нравится.
3. Вы глубоко думаете.
4. Вам нужно меньше стимуляции.
5. Вы лучше всего работаете в одиночку.
6. Вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности.
7. Вы довольны.
50/50
8. Вам комфортно со своими мыслями.
9. Вы соединяетесь со своими чувствами.
10. Вы предпочитаете тишину и покой.
11. Вы не ведете светских бесед.
12. Вам не нравятся драмы.
Негативы
13. Вас тяготят чужие проблемы.
14. У вас низкий уровень энергии.
15. Вам не нравятся многие люди.
16. Вы не любите близких отношений.
17. Ты не можешь быть собой с другими.
18. Вы сожалеете о том, что говорите или делаете в социальных ситуациях.
19. Вы не чувствуете себя такими, как другие.
Заключительные мысли о том, почему мне нравится быть одному
Почему мне нравится быть одному?
Я уверен, что у всех нас есть моменты, когда мы хотим побыть наедине с собой. Некоторые из нас хотят побыть одни больше, чем другие. Некоторые из нас одиноки чаще, чем нам хотелось бы. У других есть семьи и работа, из-за которой они слишком заняты, чтобы проводить время в одиночестве, и они хотели бы уделить несколько минут себе.
Когда вы решаете побыть в одиночестве из позитивных соображений, это может быть очень позитивным опытом. Это способствует саморазвитию, так как может помочь вам понять, кто вы есть, давая вам время обдумать свои чувства. Одиночество может предоставить вам тихое место, чтобы глубоко подумать о вещах и позволить вам спокойно планировать жизнь, которую вы хотите.
Но если вы не одиноки по своему выбору или если вы одиноки, потому что чувствуете себя неполноценным рядом с другими, застенчивы или избегаете чего-то, это может быть проблематичным и нездоровым.
Важно знать, почему вы хотите побыть в одиночестве . Это может помочь вам максимально использовать это время и ценить это качество. Или, если вы одиноки по негативным причинам, это может помочь вам решить проблемы в вашей жизни, которые, возможно, необходимо изменить.
В этой статье PsychologyToday обсуждаются положительные и отрицательные причины, по которым люди хотят побыть в одиночестве. Хотя исследование, упомянутое в посте, было проведено среди подростков и молодых людей, я думаю, что оно универсально для всех возрастов.
Согласно ст. люди, оставшиеся в одиночестве по негативным причинам, как правило, чаще испытывают одиночество, депрессию и тревогу, чем те, кто остается в одиночестве по позитивным причинам.
Используйте время, проведенное в одиночестве, чтобы определить свои чувства по поводу одиночества. Практика осознанности и ведение дневника — отличный способ помочь вам понять, почему вам нравится быть в одиночестве . Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете в данный момент. Вы довольны, грустны, одиноки? Вы чувствуете себя отвергнутым, наделенным полномочиями, духовным и приближаетесь к своей цели в жизни?
Помните, что осознанность — это принятие того, что вы чувствуете, без осуждения. Не пытайтесь оправдать или понять это прямо сейчас. Просто запишите это.
Теперь самое главное. После того, как вы подавите свои чувства, если они отрицательны, постарайтесь вспомнить, что могло непосредственно предшествовать вашему желанию побыть одному.
Кто-то сказал или сделал что-то, что заставило вас почувствовать себя обделенным? Вы внезапно почувствовали себя переполненными нервозностью и надвигающимся чувством страха, находясь в социальной ситуации?
Негативные причины одиночества могут указывать на то, что пришло время обратиться к специалисту по психическому здоровью или в программу. В конце концов, вы без колебаний обратитесь к врачу, если у вас постоянная головная боль или другие физические симптомы, которые мешают вашей жизни, не так ли? Думайте о психическом здоровье так же.
19 возможных причин, по которым вам нравится одиночество
Я расположил их от положительных до 50/50 , до минус причин.
Положительные стороны
1. Вы интроверт.
Мозг интроверта реагирует на раздражители иначе, чем мозг экстраверта. Вы чувствуете себя лучше всего или чувствуете себя лучше всего, когда находитесь в одиночестве, потому что именно так вы перезаряжаетесь и восполняете силы. Поэтому имеет смысл проводить много времени в одиночестве. Мы все хотим чувствовать себя здоровыми, свежими и в лучшем виде.
2. Вы можете заниматься тем, что вам действительно нравится.
Когда ты с другими, ты должен идти на компромисс. Хотя иногда это может быть нормально, обычно вы делаете то, что хотят другие, а не то, что вы действительно предпочитаете. Когда вы одни, вы получаете больше удовольствия, потому что занимаетесь делами, которые действительно делают вас счастливыми.
3. Вы глубоко думаете.
Вы любите размышлять о смысле жизни или какой-либо другой философской идеологии. Может быть, вам нравится по-настоящему сосредоточиться и думать о своих целях или размышлять о своем прошлом и о том, как вы можете использовать его в качестве урока, чтобы сделать лучший выбор для своего будущего.
Помните, что осознанность — это принятие того, что вы чувствуете, без осуждения.
Дела других людей или просто их присутствие прерывают вашу энергию и вибрации. Весь тот самоанализ, которым вы так радостно и естественно занимаетесь, происходит в более контролируемой среде.
4. Вам нужно меньше стимуляции.
Там, где экстраверт питается постоянным пребыванием среди людей, вам не нужно быть окруженным толпой, чтобы чувствовать себя энергичным и удовлетворенным. Это перевозбуждение.
Вы вознаграждены по-другому. Ваша награда и топливо исходят от хорошей книги или других занятий по уходу за собой в одиночку или с небольшой группой близких.
5. Вы лучше всего работаете в одиночку.
Большую часть жизни мы проводим на работе или работая. Если вы делаете свою лучшую работу в одиночку, конечно, большую часть времени вам хочется уединения.
Возможно, это поможет вам лучше сосредоточиться или проявить творческий подход. Вмешательство других людей или просто их присутствие в вашем пространстве может нарушить естественный поток продуктивной энергии.
6. Вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности.
Вы получаете одобрение, признание и любовь от себя. Вы не полагаетесь и не чувствуете, что нуждаетесь в этом от других, чтобы чувствовать себя довольным.
7. Вы довольны.
Вы довольны своей жизнью, , и вы не хотите добавлять новых людей или материальные блага. У вас нет страха что-то упустить. Вы чувствуете, что у вас уже есть то, что вам нужно, или вы чувствуете, что можете дать это себе.
Легче быть одному, когда вы не ищете удовлетворения, которое может исходить от внимания других, или других вознаграждений, которые могут дать социальные взаимодействия.
50/50
8. Вам комфортно со своими мыслями.
У тебя все в порядке со своими чувствами и мыслями. Вам не нужно отгораживаться от них или подавлять их отвлекающими разговорами, мыслями или жизнями других людей.
9. Вы соединяетесь со своими чувствами.
Одиночество помогает понять и оценить себя. Это поможет вам осмыслить свою жизнь — прошлое, настоящее и то, что вы надеетесь сделать своим будущим.
Вы можете решать проблемы. Одиночество помогает вам расти и становиться лучше, что, в свою очередь, помогает вам стать лучшим другом или присутствием в чьей-то жизни.
10. Вы предпочитаете тишину и покой.
Вы можете быть подавлены или чрезмерно возбуждены компанией других людей. Находясь наедине со своими мыслями или выполняя действия, которые приносят вам чувство физического или психического спокойствия, вы заправляетесь и чувствуете себя лучше.
11. Вы не ведете светских бесед.
Ты просто глубже этого. Вам нравятся содержательные разговоры, и вы не видите причин говорить только для того, чтобы вас услышали.
Вы можете быть подавлены или чрезмерно возбуждены компанией других людей.
Вы искренни. Когда вы задаете вопрос или разговариваете, вам действительно интересно, что говорит другой человек. И, конечно же, вы хотите того же взамен.
12. Вам не нравятся драмы.
Сплетничать, болтать за чьей-то спиной и создавать проблемы — не ваше дело. У вас нет терпимости к токсичности, возникающей из-за возникновения проблемы там, где ее не должно быть.
Поскольку вы не выходите из этого, вы избегаете возможных ситуаций, в которых может произойти драма. И вы определенно избегаете людей, которые создают драму в первую очередь.
Негативы
13. Вас тяготят чужие проблемы.
Вы слишком сильно переживаете чужие проблемы. Это угнетает вас и заставляет вас чувствовать себя измотанным, когда вы слышите о них. Вы чувствуете себя истощенным, когда пытаетесь помочь другим справиться с их проблемами или решить их.
Это может быть потому, что вы очень чуткий или вы эмпат, и вы не можете отделить чувства других от своих. В результате вы усваиваете их негативные чувства.
14. У вас низкий уровень энергии.
Социальные взаимодействия истощают вас. У вас нет бесконечного запаса, который, кажется, есть у некоторых людей. Вы можете почувствовать потребность отдохнуть или заняться чем-то спокойным и умиротворенным после социальной или физической стимуляции.
Возможно, вы так устроены, и вы совершенно здоровы. Или это может быть из-за основной проблемы с физическим здоровьем или психических или эмоциональных проблем.
Если вы думаете, что это последнее, вы можете немного поразмышлять над собой. Заведите дневник и отслеживайте свою энергию в течение дня. Записывайте время суток, чувства и ситуации, которые соответствуют вашему энергетическому уровню. Если вы заметили тревожный паттерн (например, депрессия может вызвать упадок сил), обратитесь к врачу или специалисту в области психического здоровья.
Если вы не чувствуете или не видите никаких тревожных признаков того, что это связано с проблемами со здоровьем, просто продолжайте расслабляться. Разные штрихи для разных людей.
15. Вам не нравятся многие люди.
Вам кажется, что с большинством людей не стоит знакомиться. Это может быть по положительным или отрицательным причинам. Вы можете подумать, что большинство людей ниже вашего интеллектуального уровня. Их интересы и цели могут показаться поверхностными. Вы получите удовольствие от этой статьи, в которой говорится, что вы одиноки, потому что вы умнее других.
С другой стороны, у вас может быть плохой опыт в прошлом, и вы чувствуете, что не можете доверять людям. Или вам может казаться, что вы просто не можете пройти мимо человеческих недостатков и несовершенств. Может быть, ваши ожидания слишком высоки?
16. Вы не любите близких отношений.
У вас могут быть близкие отношения, но только с избранными, позволяя узнать вас только очень большому количеству людей. Вы чувствуете себя комфортно только с теми, кому действительно можете доверять.
Это защитит вас. Ваша проницательность наделила вас надежными доверенными лицами, с которыми вы действительно чувствуете себя эмоционально здоровым.
Обратной стороной является то, что вы можете подпускать к себе лишь немногих, потому что боитесь интимных отношений. Под интимной я подразумеваю эмоциональную близость. Вы боитесь, что вас обидят или разочаруют другие, поэтому вы не даете им шанса узнать вас поближе.
Или наоборот. Вы чувствуете, что вас не стоит знать или что вы не оправдаете ожиданий другого человека. Вы можете чувствовать, что люди не захотят быть рядом с вами, как только они действительно узнают вас, когда вы будете уязвимы с ними.
Если вы одиноки по негативным причинам, продолжайте читать. В конце этого списка я дам несколько советов о том, что вы можете сделать, чтобы изменить свою ситуацию.
17. Ты не можешь быть собой с другими.
Круг ваших друзей невелик, и вы, возможно, мало общаетесь, но у вас есть люди, с которыми вы можете проводить время, когда захотите.
Вы чувствуете себя более непринужденно, когда остаетесь одни. Необходимость подчиняться или вести себя или говорить то, что другие считают приемлемым, вызывает у вас дискомфорт. Вы бы предпочли быть в одиночестве, потому что тогда вы можете по-настоящему быть собой без осуждения со стороны других или давления, чтобы соответствовать.
С другой стороны, ощущение, что вы не можете быть собой, может быть связано с чувством неполноценности, застенчивостью или верой в то, что вы недостаточно хороши.
Это может быть признаком социального беспокойства. Это проблема, если это негативно влияет на вашу жизнь и причиняет вам несчастье.
19. Вы не чувствуете себя такими, как другие.
Приятно наслаждаться собственной компанией. Но чувство обделенности или того, что другие не любят вас, может привести к одиночеству.
Вы можете изолироваться по негативным причинам, потому что у вас низкая самооценка, прошлые травмы или негативный прошлый опыт. Возможно, над вами издевались или оскорбляли.
Эмоциональное насилие или пренебрежение тоже травматичны. Возможно, в детстве вы не получали любви, признания и одобрения, в которых нуждались, чтобы чувствовать себя уверенно и достойно.
Негативные причины одиночества могут привести к тревоге, стрессу или депрессии или могут быть вызваны тревогой или депрессией.
Если эта или любая из предыдущих отрицательных причин является причиной вашего одиночества, это может нанести вред вашему счастью, психическому здоровью и общему качеству жизни.
Поговорите с близким человеком или коллегой. Узнайте от них все привлекательные и приятные вещи о вас.
Иногда нам может казаться, что мы не нравимся другим, потому что нас учили, что нас нельзя любить. Где-то в жизни мы получили сообщение о том, что с нами что-то не так.
Сейчас самое подходящее время, чтобы сломать это вредное, несправедливое представление о себе. Возможно, вы захотите обратиться к специалисту в области психического здоровья.
Консультант может помочь вам справиться с этими чувствами, выяснить, почему вы так себя чувствуете, и начать лечение, которое поможет вам увидеть, что вы заслуживаете того уровня общения, которого желаете. Вот несколько аффирмаций, чтобы начать процесс любви к себе.
Будь то постоянное общение с другими, как экстраверт, или одиночество, вы заслуживаете выбора.
Заключительные мысли о том, почему мне нравится одиночество
Надеюсь, эта статья повысила ваше самосознание и самооценку. Быть в одиночестве иногда полезно. Но если вы одиноки по негативным причинам, я молюсь, чтобы эта статья побудила вас внести изменения, чтобы улучшить свое счастье.
Иногда пребывание в одиночестве может быть полезным для вашего психического благополучия и отличной практикой заботы о себе. В «времени для себя» нет ничего плохого. На самом деле, попробуйте рассмешить себя в следующий раз, когда будете одни. Почитайте хорошую книгу, посмотрите фильм или послушайте подкаст! Смех может сделать время, проведенное в одиночестве, более счастливым и здоровым, поскольку он выделяет химические вещества, улучшающие настроение. Не верите мне? Прочтите эту статью о некоторых из 90 510 самых смешных подкастов, которые гарантированно доведут вас до слез. Не волнуйтесь, я говорю о хорошем.
Наконец, если вы хотите увеличить свое счастье и удовлетворенность жизнью, тогда посмотрите это бесплатное видео, в котором подробно рассказывается о 7-минутной привычке планировать свой день, чтобы сосредоточиться на том, что важно .
Одиночество имеет значение: теоретический и эмпирический обзор последствий и механизмов
1. Бергуно Г., Леру П., МакЭйнш К., Шейх С. Детский опыт одиночества в школе и его связь с травлей и качеством вмешательства учителей. Качественный отчет. 2004;9: 483–499. [Google Scholar]
2. Пинкварт М., Соренсен С. Влияние одиночества у пожилых людей: метаанализ. Фундаментальная и прикладная социальная психология. 2001; 23: 245–266. [Google Scholar]
3. Недели DJ. Обзор концепций одиночества с особым упором на старость. Международный журнал гериатрической психиатрии. 1994; 9: 345–355. [Google Scholar]
4. Пеплау Л., Перлман Д. Взгляды на одиночество. В: Пеплау Л., Перлман Д., редакторы. Одиночество: справочник по современной теории, исследованиям и терапии. Нью-Йорк: Уайли; 1982. [Google Scholar]
5. Hawkley LC, Hughes ME, Waite LJ, et al. От факторов социальной структуры к восприятию качества отношений и одиночества: Чикагское исследование здоровья, старения и социальных отношений. Журнал геронтологии: социальные науки. 2008; 63B:S375–S384. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
6. Уилер Л., Рейс Х., Незлек Дж. Одиночество, социальное взаимодействие и сексуальные роли. J Pers Soc Psychol. 1983; 45: 943–953. [PubMed] [Google Scholar]
7. Рассел Д., Пеплау Л.А., Кутрона К.Е. Пересмотренная шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе: доказательства одновременной и дискриминантной достоверности. J Pers Soc Psychol. 1980;39:472–480. [PubMed] [Google Scholar]
8. Cacioppo JT, Hawkley LC, Ernst JM, et al. Одиночество в номологической сети: эволюционная перспектива. Журнал исследований личности. 2006;40:1054–1085. [Google Scholar]
9. Cacioppo JT, Hawkley LC. Воспринимаемая социальная изоляция и познание. Тенденции в когнитивных науках. 2009; 13: 447–454. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
10. Генрих Л.М., Гуллоне Э. Клиническое значение одиночества: обзор литературы. Clin Psychol Rev. 2006; 26:695–718. [PubMed] [Google Scholar]
11. Theeke LA. Предикторы одиночества у взрослых в США старше шестидесяти пяти лет. Арх психиатр Нурс. 2009; 23: 387–396. [PubMed] [Google Scholar]
12. Caspi A, Harrington H, Moffitt TE, Milne BJ, Poulton R. Социально изолированные дети 20 лет спустя: риск сердечно-сосудистых заболеваний. Arch Pediatr Adolesc Med. 2006; 160:805–811. [PubMed] [Google Scholar]
13. Eaker ED, Pinsky J, Castelli WP. Инфаркт миокарда и коронарная смертность среди женщин: психосоциальные предикторы на основе 20-летнего наблюдения за женщинами во Фрамингемском исследовании. Am J Эпидемиол. 1992;135:854–864. [PubMed] [Google Scholar]
14. Олсен Р.Б., Олсен Дж., Ганнер-Свенссон Ф., Вальдстрем Б. Социальные сети и долголетие. 14-летнее последующее исследование пожилых людей в Дании. соц. мед. 1991; 33: 1189–1195. [PubMed] [Google Scholar]
15. Penninx BW, van Tilburg T, Kriegsman DM, et al. Влияние социальной поддержки и личных ресурсов на смертность в пожилом возрасте: продольное исследование старения, Амстердам. Am J Эпидемиол. 1997; 146: 510–519. [PubMed] [Академия Google]
16. Seeman T. Влияние друзей и семьи на укрепление здоровья пожилых людей. Американский журнал укрепления здоровья. 2000; 14: 362–370. [PubMed] [Google Scholar]
17. Шиовиц-Эзра С., Аялон Л. Ситуационное и хроническое одиночество как факторы риска смертности от всех причин. Int Psychogeriatr. 2010;22:455–462. [PubMed] [Google Scholar]
18. Sugisawa H, Liang J, Liu X. Социальные сети, социальная поддержка и смертность среди пожилых людей в Японии. Дж Геронтол. 1994;49:С3–13. [PubMed] [Google Scholar]
19. Thurston RC, Kubzansky LD. Женщины, одиночество и ишемическая болезнь сердца. Психозом Мед. 2009; 71: 836–842. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
20. Hawkley LC, Cacioppo JT. Старение и одиночество: быстро катитесь вниз? Современные направления психологической науки. 2007; 16: 187–191. [Google Scholar]
21. Hawkley LC, Masi CM, Berry JD, Cacioppo JT. Одиночество является уникальным предиктором возрастных различий в систолическом артериальном давлении. Психологическое старение. 2006; 21: 152–164. [PubMed] [Академия Google]
22. Hawkley LC, Thisted RA, Masi CM, Cacioppo JT. Одиночество предсказывает повышенное кровяное давление: пятилетний анализ с перекрестным запаздыванием у людей среднего и пожилого возраста. Психологическое старение. 2010;25:132–141. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
23. DeNiro DA. Воспринимаемое отчуждение у лиц с резидуальной шизофренией. Вопросы Ment Health Nurs. 1995; 16: 185–200. [PubMed] [Google Scholar]
24. Neeleman J, Power MJ. Социальная поддержка и депрессия в трех группах психически больных и группе медицинского контроля. Soc Psychiatry Psychiatr Epidemiol. 1994;29:46–51. [PubMed] [Google Scholar]
25. Рихман Н.Е., Соколов Р.Л. Переживание одиночества, репрезентация объекта и вызывающая воспоминания память у пограничных и невротических пациентов. Психоаналитическая психология. 1992; 9: 77–91. [Google Scholar]
26. Голдсмит С.К., Пеллмар Т.С., Клейнман А. М., Банни В.Е. Сокращение самоубийств: национальный императив. Вашингтон, округ Колумбия: Издательство Национальной академии; 2002. [Google Scholar]
27. Гоу А.Дж., Пэтти А., Уайтмен М.С., Уолли Л.Дж., Дири И.Дж. Социальная поддержка и успешное старение: исследование взаимосвязи между когнитивными изменениями в течение жизни и удовлетворенностью жизнью. Журнал индивидуальных различий. 2007; 28:103–115. [Академия Google]
28. Tilvis RS, Kahonen-Vare MH, Jolkkonen J, et al. Предикторы снижения когнитивных функций и смертности пожилых людей за 10-летний период. J Gerontol (A Biol Sci Med Sci) 2004; 59: M268–M274. [PubMed] [Google Scholar]
29. Wilson RS, Krueger KR, Arnold SE, et al. Одиночество и риск болезни Альцгеймера. Арх генерал психиатрия. 2007; 64: 234–240. [PubMed] [Google Scholar]
30. Cacioppo JT, Ernst JM, Burleson MH, et al. Одинокие черты и сопутствующие физиологические процессы: исследования социальной неврологии Макартура. Int J Психофизиол. 2000; 35: 143–154. [PubMed] [Академия Google]
31. Hawkley LC, Thisted RA, Cacioppo JT. Одиночество предсказывает снижение физической активности: перекрестный и продольный анализ. Психология здоровья. 2009; 28: 354–363. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
32. Cacioppo JT, Hughes ME, Waite LJ, Hawkley LC, Thisted RA. Одиночество как специфический фактор риска депрессивных симптомов: перекрестный и продольный анализ. Психология и старение. 2006; 21: 140–151. [PubMed] [Google Scholar]
33. Сегрин С. Социальные навыки, стрессовые события и развитие психосоциальных проблем. Журнал социальной и клинической психологии. 1999;18:14–34. [Google Scholar]
34. Heikkinen R-L, Kauppinen M. Симптомы депрессии в пожилом возрасте: 10-летнее наблюдение. Арх Геронтол Гериат. 2004; 38: 239–250. [PubMed] [Google Scholar]
35. Вэй М., Рассел Д.В., Закалик Р.А. Привязанность к взрослому, социальная самоэффективность, самораскрытие, одиночество и последующая депрессия для первокурсников колледжа: лонгитюдное исследование. Журнал консультативной психологии. 2005; 52: 602–614. [Google Scholar]
36. Cacioppo JT, Hawkley LC, Thisted RA. Воспринимаемая социальная изоляция меня огорчает: Пятилетний перекрестный анализ одиночества и депрессивной симптоматики в Чикагском исследовании «Здоровье, старение и социальные отношения». Психологическое старение. 2010;25:453–463. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
37. Newall N, Chipperfield J, Clifton R, et al. Причинные убеждения, социальное участие и одиночество среди пожилых людей: продольное исследование. Журнал социальных и личных отношений. 2009; 26: 273–290. [Google Scholar]
38. Тайс Д.М., Брацлавский Е. Поддаться, чтобы чувствовать себя хорошо: место регуляции эмоций в контексте общего самоконтроля. Психологический запрос. 2000; 11: 149–159. [Google Scholar]
39. McAuley E, Morris KS, Motl RW, et al. Долгосрочное наблюдение за поведением физической активности у пожилых людей. Психология здоровья. 2007; 26: 375–380. [PubMed] [Академия Google]
40. Пенедо Ф.Дж., Дан Дж.Р. Упражнения и благополучие: обзор пользы для психического и физического здоровья, связанной с физической активностью. Curr Opin Psychiatr. 2005; 18: 189–193. [PubMed] [Google Scholar]
41. Лаудер В., Маммери К., Джонс М., Каперчионе К. Сравнение поведения в отношении здоровья у одиноких и не одиноких групп населения. Психология, здоровье и медицина. 2006; 11: 233–245. [PubMed] [Google Scholar]
42. Akerlind I, Hornquist JO. Одиночество и злоупотребление алкоголем: обзор доказательств взаимодействия. соц. мед. 1992;34:405–414. [PubMed] [Google Scholar]
43. Странахан А.М., Халил Д., Гулд Э. Социальная изоляция задерживает положительное влияние бега на нейрогенез у взрослых. Природа Неврологи. 2006; 9: 526–533. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
44. Mullington JM, Haack M, Toth M, Serrador JM, Meier-Ewert HK. Сердечно-сосудистые, воспалительные и метаболические последствия лишения сна. Prog Cardiovasc Dis. 2009; 51:294. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
45. Gangwisch JE, Heymsfield SB, Boden-Albala B, et al. Короткая продолжительность сна как фактор риска гипертонии: анализ первого национального обследования состояния здоровья и питания. Гипертония. 2006; 47: 833–839.. [PubMed] [Google Scholar]
46. King CR, Knutson KL, Rathouz PJ, et al. Короткая продолжительность сна и кальцификация коронарных артерий. ДЖАМА. 2008; 300: 2859–2866. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
47. Крипке Д.Ф., Гарфинкель Л., Вингард Д.Л., Клаубер М.Р., Марлер М.Р. Смертность связана с продолжительностью сна и бессонницей. Арх генерал психиатрия. 2002; 59: 131–136. [PubMed] [Google Scholar]
48. Охайон ММ. Распространенность и корреляты невосстановительных жалоб на сон. Arch Intern Med. 2005; 165:35–41. [PubMed] [Академия Google]
49. Cacioppo JT, Hawkley LC, Crawford LE, et al. Одиночество и здоровье: потенциальные механизмы. Психозом Мед. 2002; 64: 407–417. [PubMed] [Google Scholar]
50. Friedman EM, Hayney MS, Love GD, et al. Социальные отношения, качество сна и интерлейкин-6 у стареющих женщин. ПНАС. 2005; 102:18757–18762. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
51. Джейкобс Дж. М., Коэн А., Хаммерман-Розенберг Р., Стессман Дж. Глобальная удовлетворенность сном пожилых людей: Иерусалимское когортное исследование. J Am Geriatr Soc. 2006; 54: 325–329.. [PubMed] [Google Scholar]
52. Mahon NE. Одиночество и сон в подростковом возрасте. Перцептивные и моторные навыки. 1994; 78: 227–231. [PubMed] [Google Scholar]
53. Cacioppo JT, Hawkley LC, Berntson GG, et al. Одинокие дни вторгаются в ночи? Потенциальная социальная модуляция эффективности сна. Психологические науки. 2002; 13: 385–388. [PubMed] [Google Scholar]
54. Akerstedt T, Hume K, Minors D, Waterhouse J. Значение хорошего сна: долгосрочное исследование полисомнографии и субъективного качества сна. J Сон Res. 2009 г.;3:152–158. [PubMed] [Google Scholar]
55. Hawkley LC, Preacher KJ, Cacioppo JT. Одиночество ухудшает дневное функционирование, но не продолжительность сна. Психология здоровья. 2010;29:124–129. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
56. Hawkley LC, Burleson MH, Berntson GG, Cacioppo JT. Одиночество в повседневной жизни: сердечно-сосудистая деятельность, психосоциальный контекст и поведение в отношении здоровья. J Pers Soc Psychol. 2003; 85: 105–120. [PubMed] [Google Scholar]
57. Franklin SS, Gustin WI, Wong ND, et al. Гемодинамические закономерности возрастных изменений артериального давления: Фремингемское исследование сердца. Тираж. 1997;96:308–315. [PubMed] [Google Scholar]
58. Шиффрин Э.Л. Жесткость сосудов и податливость артерий: последствия для систолического артериального давления. Ам Дж Гипертенс. 2004; 17: С39–С48. [PubMed] [Google Scholar]
59. Cheitlin MD. Сердечно-сосудистая физиология — изменения с возрастом. Американский журнал гериатрической кардиологии. 2003; 12:9–13. [PubMed] [Google Scholar]
60. Фолков Б., Сванборг А. Физиология сердечно-сосудистого старения. Physiol Rev. 1993; 73:725–764. [PubMed] [Академия Google]
61. Торо Л., Мариджич Дж., Нишимару К. и др. Старение, экспрессия ионных каналов и функция сосудов. Сосудистая фармакология. 2002; 38: 73–80. [PubMed] [Google Scholar]
62. Danesh J, Wheeler JG, Hirschfield GM, et al. С-реактивный белок и другие циркулирующие маркеры воспаления в прогнозе ишемической болезни сердца. N Engl J Med. 2004; 350:1387–1397. [PubMed] [Google Scholar]
63. Юсуф С. Влияние потенциально модифицируемых факторов риска, связанных с инфарктом миокарда, в 52 странах (исследование INTERHEART) Lancet. 2004;364:937–952. [PubMed] [Google Scholar]
64. Биверс Г., Лип Г.Ю., О’Брайен Э. Азбука гипертонии: патофизиология гипертонии. Br Med J (Clinical research ed) 2001;322:912–916. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
65. Black HR, Bakris GL, Elliott WJ. Артериальная гипертензия: эпидемиология, патофизиология, диагностика и лечение. В: Фустер В., Александр Р.В., О’Рурк Р.А., редакторы. Херст Сердце. 10. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл; 2001. стр. 1553–604. [Google Scholar]
66. Guyenet PG. Симпатический контроль артериального давления. Природа Преподобный Нейроски. 2006; 7: 335–346. [PubMed] [Академия Google]
67. Жирод Ж.П., Бротман Д.Дж. Увеличивает ли измененный гомеостаз глюкокортикоидов сердечно-сосудистый риск? Кардиовасц Рез. 2004; 64: 217–226. [PubMed] [Google Scholar]
68. Nijm J, Jonasson L. Воспаление и реакция кортизола при ишемической болезни сердца. Энн Мед. 2009; 41: 224–233. [PubMed] [Google Scholar]
69. Whitworth JA, Schyvens CG, Zhang Y, Mangos GJ, Kelly JJ. Глюкокортикоид-индуцированная гипертензия: от мыши к человеку. Clin Exp Pharmacol Physiol. 2001; 28: 993–996. [PubMed] [Академия Google]
70. Kiecolt-Glaser JK, Ricker D, George J, et al. Уровни кортизола в моче, клеточная иммунокомпетентность и одиночество у психиатрических стационаров. Психозом Мед. 1984; 46:15–23. [PubMed] [Google Scholar]
71. Степто А., Оуэн Н., Кунц-Эбрехт С.Р., Брайдон Л. Одиночество и нейроэндокринные, сердечно-сосудистые и воспалительные реакции на стресс у мужчин и женщин среднего возраста. Психонейроэндокринология. 2004; 29: 593–611. [PubMed] [Google Scholar]
72. Pressman SD, Cohen S, Miller GE, et al. Одиночество, размер социальной сети и иммунный ответ на вакцинацию против гриппа у первокурсников колледжа. Психология здоровья. 2005;24:297–306. [PubMed] [Google Scholar]
73. Адам EK, Hawkley LC, Kudielka BM, Cacioppo JT. Динамика ассоциаций «опыт — кортизол» в популяционной выборке пожилых людей в течение дня. Proc Nat Acad Sci USA. 2006; 103:17058–17063. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
74. Dickerson SS, Kemeny ME. Острые стрессоры и реакции кортизола: теоретическая интеграция и синтез лабораторных исследований. Психологический бык. 2004; 130:355–391. [PubMed] [Google Scholar]
75. Cole SW, Hawkley LC, Arevalo JM, et al. Социальная регуляция экспрессии генов в лейкоцитах человека. Геномная биология. 2007;8:R189.181–R189.113. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
76. Cole SW. Социальная регуляция гомеостаза лейкоцитов: роль чувствительности к глюкокортикоидам. Мозг Behav Immun. 2008; 22:1049–1055. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
77. Левин С., Моди Т. Долгосрочные психобиологические последствия периодического послеродового разделения у беличьей обезьяны. Neurosci Biobehav Rev. 2003; 27:83–89. [PubMed] [Google Scholar]
78. Pan Y, Liu Y, Young KA, Zhang Z, Wang Z. Социальная изоляция после отъема изменяет связанное с тревогой поведение и экспрессию нейрохимических генов в мозгу самцов луговых полевок. Нейроски Летт. 2009 г.;454:67–71. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
79. Poletto R, Steibel JP, Siegford JM, Zanella AJ. Влияние раннего отъема и социальной изоляции на экспрессию мРНК глюкокортикоидных и минералокортикоидных рецепторов и 11бета-гидроксистероиддегидрогеназы 1 и 2 в лобной коре и гиппокампе поросят. Мозг Res. 2006; 1067: 36–42. [PubMed] [Google Scholar]
80. Dixon D, Cruess S, Kilbourn K, et al. Социальная поддержка опосредует одиночество и титры антител к вирусу герпеса человека 6 типа (HHV-6). Журнал прикладной социальной психологии. 2001; 31:1111–1132. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
81. Glaser R, Kiecolt-Glaser JK, Speicher CE, Holliday JE. Стресс, одиночество и изменения в латентности вируса герпеса. Дж. Бехав Мед. 1985; 8: 249–260. [PubMed] [Google Scholar]
82. Kiecolt-Glaser JK, Garner W, Speicher C, et al. Психосоциальные модификаторы иммунокомпетентности студентов-медиков. Психозом Мед. 1984; 46:7–14. [PubMed] [Google Scholar]
83. Straits-Troster KA, Patterson TL, Semple SJ, et al. Взаимосвязь между одиночеством, межличностной компетентностью и иммунологическим статусом у ВИЧ-инфицированных мужчин. Психология и здоровье. 1994;9:205–219. [Google Scholar]
84. Миллер Г.Э., Кемени М.Э., Тейлор С.Е., Коул С.В., Висшер Б. Р. Социальные отношения и иммунные процессы у ВИЧ-серопозитивных геев и бисексуальных мужчин. Энн Бехав Мед. 1997; 19: 139–151. [PubMed] [Google Scholar]
85. Каттан М., Уайт М. Развитие укрепления здоровья пожилых людей на основе фактических данных: систематический обзор и обзор вмешательств по укреплению здоровья, направленных на социальную изоляцию и одиночество среди пожилых людей. Интернет-журнал по укреплению здоровья. 1998;13:1–9. [Google Scholar]
86. Каттан М., Уайт М., Бонд Дж., Лермут А. Предотвращение социальной изоляции и одиночества среди пожилых людей: систематический обзор мероприятий по укреплению здоровья. Старение и общество. 2005; 25:41–67. [Google Scholar]
87. Финдли Р. Меры по снижению социальной изоляции пожилых людей: где доказательства? Тезисы по социальной геронтологии. 2004:47. [Google Scholar]
88. МакВиртер Б.Т. Одиночество: обзор современной литературы с последствиями для консультирования и исследований. Журнал консультирования и развития. 1990;68:417–422. [Google Scholar]
89. Пересе Э., Вольф М. Борьба с одиночеством среди людей с тяжелыми психическими заболеваниями: характеристики, эффективность и применимость вмешательств в социальных сетях. Проблемы сестринского дела в области психического здоровья. 2005; 26: 591–609. [PubMed] [Google Scholar]
90. Рук К.С. Содействие социальным связям: стратегии помощи одиноким и социально изолированным. Я психол. 1984; 39: 1389–1407. [Google Scholar]
91. Липси М.В., Уилсон Д.Б. Практический метаанализ. Тысяча дубов: шалфей; 2001. [Google Академия]
92. Качиоппо Дж. Т., Патрик Б. Одиночество: человеческая природа и потребность в социальных связях. Нью-Йорк: Нортон; 2008. [Google Scholar]
93. Routasalo PE, Tilvis RS, Kautiainen H, Pitkala KH. Влияние психосоциальной групповой реабилитации на социальное функционирование, одиночество и благополучие одиноких пожилых людей: рандомизированное контролируемое исследование. J Ад Нурс. 2009; 65: 297–305. [PubMed] [Google Scholar]
94. Питкала К.Х., Рутасало П., Каутиайнен Х., Тилвис Р.С. Влияние психосоциальной групповой реабилитации на здоровье, использование медицинских услуг и смертность пожилых людей, страдающих от одиночества: рандомизированное контролируемое исследование. Дж. Геронтол (биологическая наука, медицина), 2009 г.;64:792–800. [PubMed] [Google Scholar]
95. Уилсон Д.С. Эволюция для всех: как теория Дарвина может изменить то, как мы думаем о своей жизни. Нью-Йорк: Делакорте; 2007. [Google Scholar]
96. Cacioppo JT, Amaral DG, Blanchard JJ, et al. Социальная неврология: прогресс и последствия для психического здоровья. Перспективы психологической науки. 2007; 2: 99–123. [PubMed] [Google Scholar]
97. Дональдсон З.Р., Янг Л.Дж. Окситоцин, вазопрессин и нейрогенетика социальности. Наука. 2008;322:900–904. [PubMed] [Google Scholar]
98. Lovejoy CO. Пересмотр происхождения человека в свете Ardipithecus ramidus. Наука. 2009; 326:74, e71–74e78. [PubMed] [Google Scholar]
99. Эмлер Н. Сплетни, репутация и адаптация. В: Гудман Р., Бен Зеев А., редакторы. Хорошие сплетни. Лоуренс: Издательство Канзасского университета; 1994. С. 34–46. [Google Scholar]
100. Канеман Д., Крюгер А.Б., Шкаде Д.А., Шварц Н., Стоун А.А. Метод опроса для характеристики повседневного жизненного опыта: метод реконструкции дня. Наука. 2004; 306: 1776–1780. [PubMed] [Академия Google]
Почему вы чувствуете себя одиноким даже в окружении людей, по словам профессора психологии — Кварц
Несмотря на то, что население мира увеличивается примерно на 200 000 человек в день, многие из нас никогда не чувствовали себя одинокими.
Мы больше связаны, чем когда-либо прежде, но почему-то чувствуем себя более изолированными. У нас есть возможность воссоединиться с нашими одноклассниками и поговорить с нашими героями в социальных сетях, но мы чувствуем, что у нас менее близкие связи, чем у поколения до нас. И это не просто ноющее чувство в глубине души — это также влияет на наше физическое здоровье. Заголовки новостей говорят сами за себя: «Хроническое одиночество — это современная эпидемия». «Одиночество — угроза общественному здоровью». «Повсеместное одиночество убивает людей, и нам нужно начать говорить об этом».
Но наша социальная жизнь — не единственное место, где мы испытываем одиночество. Мы также тратим на работу больше времени, чем в предыдущие десятилетия, особенно в США. Все эти дополнительные часы, проведенные с нашими коллегами, должны помочь нам установить более тесные отношения. Но когда вы, возможно, проводите больше времени со своими коллегами по работе, чем со своей семьей, почему офис иногда все еще может казаться таким изолированным?
Профессор психологии УБЯ Джулианна Холт-Лунстад — один из ведущих мировых исследователей социальных связей. Ее исследование выявило некоторые тревожные факты о том, что изоляция может сделать как с вашим телом, так и с разумом. Например, одним из ее самых шокирующих открытий было то, что крайняя социальная изоляция представляет такой же риск для здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день. (Это слишком много для «социального курения», верно?)
В этом интервью Холт-Лундстад держит нас за руку отрезвляющими статистическими данными, но также с улыбкой предлагает, как преодолеть это социальное явление. Вот некоторые из обсуждаемых тем:
Чем плохо отсутствие социальных связей для физического здоровья, а не только для психического
Как современная экономика способствует эпидемии одиночества
Какое поколение самый одинокий
Страна, которая не назначает встречи после 16:00, чтобы люди могли вернуться домой к своим семьям вовремя
Как обеденный перерыв может быть идеальным средством для борьбы с хандрой
Это интервью было слегка отредактировано для ясности.
Кварц : Одиночество означает разные вещи для разных людей. Для некоторых людей это отсутствие социального взаимодействия, в то время как у других может быть много социального взаимодействия, но они чувствуют, что это бессмысленно, и поэтому они также одиноки. Существует ли клиническое определение одиночества?
Джулианна Холт-Лунстад : Важно уточнить это определение. Люди используют социальную изоляцию и одиночество взаимозаменяемо. Считается, что социальная изоляция является объективным индикатором отсутствия социальных связей, поскольку она относится лишь к нескольким — если таковые имеются — отношениям и нечастым социальным контактам. В то время как одиночество считается субъективным показателем одиночества. Конечно, это неприятное чувство в любом случае.
Мы можем быть одинокими, но не одинокими, и мы можем быть одинокими, но не одинокими.
Другие утверждали, что это несоответствие между желаемым уровнем связи и реальным уровнем связи. Этот желаемый уровень может сделать очень резкий скачок между разными людьми: мы можем быть одинокими, но не одинокими, и мы можем быть одинокими, но не одинокими. Мы должны признать, что только потому, что кто-то все еще может быть окружен другими людьми, он все еще может быть глубоко одиноким. Но мы также должны признать, что даже если кто-то изолирует себя и делает это по своему выбору, он может не чувствовать себя одиноким.
Однако они все еще в опасности. Даже если вы чувствуете, что вам это не нужно, это не обязательно означает, что ваше тело — из-за биологического человеческого фактора — в этом не нуждается. Это первостепенная потребность.
Какая связь между болезнью и одиночеством с точки зрения психического и физического здоровья?
Существует обширная литература по исследованиям, демонстрирующим, каким образом наличие или отсутствие социальных связей может в конечном итоге повлиять на результаты физического здоровья. Большая часть моей ранней работы была сосредоточена на лабораторных исследованиях, в которых мы изучали физиологические реакции на стресс, а также то, помогают ли социальные отношения справляться со стрессом или являются источником стресса. Я начал понимать гораздо более широкое влияние, которое отношения могут иметь на наше здоровье.
Это привело к двум мета-анализам [здесь и здесь], которые объединили все опубликованные во всем мире данные, связывающие одиночество с риском преждевременной смерти. В первом рассматривались показатели социальных связей, снижающих риск преждевременной смертности, а во втором — социальная изоляция, одиночество и проживание в одиночестве. Мы обнаружили, что социальные дефициты показали значительно повышенный риск преждевременной смертности. Эта работа заставила меня взглянуть на это с более широкой точки зрения с точки зрения ее актуальности для общественного здравоохранения.
Как изменилось общество, чтобы эта проблема стала более распространенной?
Хороший вопрос. У нас нет однозначного ответа на этот вопрос, но есть несколько гипотез.
Один из способов взглянуть на это демография . Например, есть некоторые данные по США от организации PEW, в которых говорится, что большинство американцев не участвуют в социальных группах. Они не волонтерят. Сокращается участие в религии или религиозных группах. Во многих промышленно развитых странах мы также наблюдаем снижение количества браков, увеличение количества одиноких людей, повышение уровня бездетности и уменьшение размера домохозяйства. Разумеется, все это грубые индикаторы; то, что вы не замужем или живете один, не означает, что вы не связаны социальными связями. Но, тем не менее, это надежные индикаторы риска, и такие вещи обеспечивают подстраховку. Но только потому, что вы женаты, не обязательно означает, что вы не подвержены риску — мы должны обращать внимание на качество отношений.
Несмотря на то, что биологически мы можем нуждаться в других, мы можем считать, что мы не нуждаемся в других, потому что мы можем заказывать продукты онлайн.
Другая гипотеза меняет экономику : Теперь мы финансово можем жить в одиночестве и не должны полагаться на других. Хотя биологически мы можем нуждаться в других, мы можем считать, что мы не нуждаемся в других, потому что мы можем заказать продукты онлайн. Мы можем удовлетворить многие наши потребности без других экономически. И это может быть одним из факторов, которые могут способствовать одиночеству.
Еще одна важная гипотеза — технология . Мы больше связаны, чем когда-либо, благодаря технологиям. Мне нужно предварить это тем фактом, что данные о технологиях и одиночестве на данный момент ограничены: нам действительно не с чем их сравнивать. Доступные данные в основном корреляционные, то есть мы не знаем природу фактов. Так что может случиться так, что время, проведенное в сети, делает людей одинокими, и может быть так, что одинокие люди проводят больше времени в сети. Действительно, есть некоторые свидетельства того, что это может быть двунаправленным.
Но есть некоторые доказательства того, что просмотр времени, проведенного в технологиях или социальных сетях, является показателем благополучия. Есть также данные, свидетельствующие о том, что то, как мы используем социальные сети, также может иметь разные последствия. Независимо от того, активно ли вы общаетесь с другими, чтобы на самом деле общаться лично, или просто пассивно прокручиваете ленту в социальных сетях, это может привести к другому эффекту. Поэтому мы не можем делать однозначных заявлений о роли технологий. Это сложно. Есть основания полагать, что даже способ использования может иметь разные эффекты в зависимости от каждой группы. Например, использование его для общения, по-видимому, связано с положительными результатами для пожилых людей и отрицательными результатами для молодых людей.
Некоторые демографические группы чаще чувствуют себя одинокими, чем другие?
Да. Был только что опубликован отчет, в котором использовалась репрезентативная по стране выборка из примерно 20 000 человек. В этом исследовании поколение Z сообщило о самых высоких показателях одиночества по сравнению с пожилыми людьми других возрастов. И есть некоторые данные из Великобритании, которые показывают, что молодые люди демонстрируют повышенный уровень одиночества. Среди пожилых людей проводится гораздо больше исследований, но молодые люди — это та область, где нам нужно гораздо больше исследований.
На рабочем месте может быть очень одиноко, несмотря на то, что его окружают люди. Как мы можем быть рядом с коллегами и при этом чувствовать себя одинокими?
Это сложно. Конечно, одинокие люди приносят это с собой на работу. Хотя на работе также могут быть факторы, которые могут способствовать одиночеству. Одиночество может повлиять на прогулы и производительность, поэтому работодателям важно это учитывать. Вполне вероятно, что большинство взрослых проводят на работе больше часов бодрствования, чем с семьей и друзьями, поэтому можно предположить, что работа может играть очень важную роль в борьбе с одиночеством.
Но нам нужно думать не только об установке стола для пинг-понга на рабочем месте. Как мы развиваем настоящие связи между нашими коллегами? Как мы поощряем и поощряем баланс между работой и личной жизнью, чтобы у людей было время развивать отношения вне работы? На большинстве рабочих мест также есть «оздоровительные программы…»
Тот факт, что вы после этого смеялись, не является хорошим знаком…
Мы должны думать не только о том, чтобы поставить на рабочем месте стол для пинг-понга. Как мы развиваем настоящие связи между нашими коллегами?
Я думаю, потому что мы все знаем, что среди них есть некоторый ограниченный успех. Большинство рабочих мест предоставляют какие-то инструменты или ресурсы для финансового планирования выхода на пенсию, но это также должно включать планирование выхода на пенсию в социальном плане.
Говоря об общительности на работе, может ли время обеда стать местом для общения? Как мы могли бы использовать этот час, чтобы решить эту проблему?
Это так забавно, что вы это упомянули! Однажды я провел творческий отпуск в качестве научного сотрудника в Нидерландском институте перспективных исследований, который представлял собой группу экспертов по социальным отношениям, технологиям и здоровью. Часть общения заключалась в том, что все ребята должны были собраться вместе на обед. Они хотели, чтобы разные эксперты собрались вместе за едой, потому что знали, что, разговаривая и взаимодействуя, мы придумаем лучшие идеи, чем сами по себе. У меня нет данных, чтобы сказать, что это «связано с 30-процентным увеличением скорости того или иного действия», но это это интересно. Это, безусловно, кажется чем-то, что стоит изучить, учитывая, что это может способствовать не только отношениям между коллегами, но и способствовать развитию идей, которые могут способствовать инновациям на рабочем месте.
Какими еще способами работодатели могут попытаться сделать офис менее одиноким?
Помимо пенсионного планирования и программ оздоровления, необходимо больше поддерживать баланс между работой и личной жизнью. Есть данные, которые показывают, что более продолжительное время, потраченное на работу, не всегда связано с лучшими результатами, большим успехом или даже большей производительностью. Эти дополнительные часы не обязательно потрачены с пользой и могут нанести ущерб здоровью и благополучию сотрудников. В конечном итоге это может повредить месту работы, будь то из-за производительности, невыходов на работу или расходов, связанных со здоровьем.
Этим летом я собираюсь посетить Данию. Дания известна как одна из самых здоровых стран мира по индексу мирового счастья. Один из факторов, который они называют частью этого, заключается в том, что существуют строгие социальные нормы, согласно которым рабочий день заканчивается в 17:00. Если у кого-то есть семья, вы не назначаете встречи после 16:00.
Это показывает, что социальные нормы играют важную роль. Иногда на рабочем месте могут быть политики, но то, как обстоят дела с точки зрения реальных практик и норм приемлемости, может сильно отличаться. Практика и политика на рабочем месте должны систематически оцениваться с точки зрения того, как они способствуют установлению связи или мешают ей.
У нас также больше людей, работающих фрилансерами и удаленно, чем когда-либо прежде. Как это относится к ним?
Конечно, бывают разные ситуации. Думаю, сложно сказать в целом. Для некоторых работа на дому может иметь ряд преимуществ, поскольку позволяет проводить больше времени с семьей и друзьями.