Почему мы часто ссоримся с девушкой: «Часто ссоримся с девушкой: доходит до слез и угроз расставанием»

LightField Studios/Shutterstock

Когда вы ссоритесь, вы настаиваете на своей правоте

Да, может быть трудно сказать: «Я был неправ», но в отношениях иногда приходится это делать. «Моя бабушка говорила: «Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?», — говорит Бонни Уинстон, сваха и консультант по отношениям.

Никто не бывает прав в 100% случаев. Вместо того, чтобы выяснять, кто прав, выясните, как заставить все работать. «Когда вы ссоритесь из-за мелочей со своей второй половинкой, постарайтесь отпустить их», — говорит Уинстон. «Конечно, о вопросах, которые значат больше всего и важны для вас, можно спорить, но по-взрослому». Она рекомендует потратить время на то, чтобы придумать, что именно вы хотите сказать. «Кандидаты в дебатах не повышают голоса и не произносят необдуманных слов», — говорит Уинстон. «Те, кто наиболее эффективны, имеют хорошо продуманную точку зрения».

Чувство, что вы должны быть правы, действительно может повлиять на ваши отношения. «Необходимость быть правым в споре вызывает разногласия и может привести к обидам в отношениях, особенно со временем», — говорит Антония Холл, психолог, консультант по отношениям и писатель. «Если вы не можете вспомнить, что вы команда, и сосредоточиться на корне того, что действительно вызывает конфликт, возникнут обиды, которые могут вызвать желание разойтись».

«Развод во сне» на вашем горизонте? Во-первых, попробуйте эти 4 продукта против храпа

Yuricazac/Shutterstock

Вы не согласны с тем, что у вас есть дети

Скорее всего, вы говорили о детях до того, как стали слишком серьезными, но чувства могут меняться. «Если вы не согласны с тем, что у вас есть дети, это приведет к обиде», — говорит Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking. «Быть ​​родителем — это огромное обязательство физически и эмоционально. Это не то, в чем вы можете просто пойти на компромисс или сделать для другого человека. Вы должны быть полностью готовы, иначе это не сработает».

Несправедливо уговаривать кого-то иметь детей или отказываться от них, говорит Доарес. «Воспитание детей достаточно сложно, когда оба человека находятся на борту», ​​— говорит Доарес. «Уговоры об этом вызовут только негодование».

Следите за нами в Facebook, Instagram и Twitter

Rawpixel.com/Shutterstock

У вас снова тот же спор

Ну вот, опять — но, хотите верьте, хотите нет, возможно, вы спорите не о том, о чем, как вам кажется, спорите. Согласно Институту Готтмана, повторяющиеся конфликты в ваших отношениях могут отражать различия в вашем образе жизни и личностях. Иногда пары спорят о повседневных вещах, когда на самом деле они снимают напряжение, которое может быть вызвано более серьезными глубинными конфликтами. «Это может привести к разводу, если вы допустите серьезную эскалацию споров, если будете вести грязную борьбу, закрываться, отказываться говорить или чрезмерно обвинять», — говорит Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт с частной практикой в ​​Бока-Ратон, Флорида.

Возможно, вам придется пойти на компромисс и пойти на уступки, чтобы положить конец постоянным битвам и разногласиям.

Миранда Керр только что поделилась своими 4 секретами великолепной кожи, уменьшения воспаления и улучшения пищеварения

Rawpixel.com/Shutterstock

Вы спорите о сексе

Если один из вас хочет секса, а другой нет, повторный разговор может оказаться трудным. «Из-за врожденной физической и эмоциональной уязвимости секса это может быть трудным препятствием для преодоления», — говорит Лорел Хаус, коуч по отношениям. «Но это необходимо. Без физического прикосновения вы можете создать чувство отторжения, которое может привести к неуверенности, обиде, гневу и бунту».

На самом деле, исследование, проведенное в Университете Торонто-Миссиссога, показало, что секс чаще одного раза в неделю не делает пары счастливее. Но также выяснилось, что если секс становится реже, чем раз в неделю, тогда и счастье снижается. «Близость — важная часть здорового партнерства, — говорит Холл. «Если вы испытываете недостаток близости в течение длительного периода времени, это, вероятно, приводит к разрыву отношений».

По словам Хауса, говорить с партнером об отсутствии секса нужно тогда, когда вы оба спокойны и находитесь в месте, где вы можете быть открытыми и уязвимыми. Но не говорите только о том, что у вас нет секса. «Поговорим о почему ты не занимаешься сексом», — предлагает Хаус — будь то скука, незаинтересованность, отвлечение внимания, приоритеты, неуверенность или, может быть, физическая проблема.

Секс в 40 лет: 13 вещей, которые вы должны знать

Ktmophoto/Shutterstock

Вы спорите из-за работы по дому

Переполнение корзины для белья может повредить вашему браку больше, чем вы думаете. Исследование, проведенное в 2015 году в Университете Альберты, показало, что люди, состоящие в более эгалитарных отношениях, более удовлетворены отношениями и больше занимаются сексом, чем пары, которые не делят обязанности по дому. Если вы состоите в отношениях, которые вы считаете справедливыми и уравновешенными, вы обычно не против взять на себя определенные обязанности или работу по дому. Но если вы чувствуете, что он несбалансирован, вы будете сопротивляться стирке. Вы хотите, чтобы вас понимали и ценили на глубоком эмоциональном уровне.

Майк Гольдштейн, коуч по отношениям, рассказывает нам, что он испытал это в отношениях: «Когда мы только начали жить вместе, я сходил с ума, когда она оставляла посуду в раковине», — говорит Гольдштейн. «Я неоднократно просил ее положить посуду в посудомоечную машину. Однако я нашел способ любить ее еще больше, когда вижу посуду в раковине: теперь, когда я вижу посуду, мне вспоминается, что она приготовила нам потрясающий ужин. Если бы не было посуды, это означало бы, что она не приготовила ужин», — говорит Гольдштейн. «Теперь я благодарна, когда вижу посуду в раковине. Это напоминает мне, как мне повезло иметь потрясающего жениха, который готовит для нас».

Употребление этого фрукта один раз в день может снизить уровень вредного холестерина, говорится в новом исследовании

Halfpoint/Shutterstock

Вы спорите из-за семьи

Если вы чувствуете, что ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, вы можете обидеться друг на друга. Да, вы можете говорить о том, как обращаться с семьями друг друга, но вы должны относиться к этому вежливо. «Если вы собираетесь критиковать или комментировать семью вашего партнера, это должно быть сделано с уважением к вашему партнеру и с учетом его чувств», — говорит Стейси Лаура Ллойд, консультант по свиданиям. «Поскольку семейные связи очень глубоки, ваш партнер может почувствовать личное оскорбление или нападение на него из-за не очень добрых слов о своей семье. И если вы пытаетесь изменить мнение вашего партнера о его семье, в результате это может привести к тому, что он изменит свое мнение о вас».

Если обсуждения о расширенной семье всегда приводят к тому, что один или оба из вас разочаровываются или обижаются, со временем это может стать важным моментом для оценки. Адвокат по семейным делам Джина Вробель из Сент-Мэрис, штат Пенсильвания, говорит: «Когда ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, в моей практике я слишком часто видела: это точка невозврата для отношений».

Как перестать так много ссориться, по мнению экспертов по отношениям

Свадьба Stock Photo/Shutterstock

Вы ссоритесь из-за образа жизни

Один партнер любит постоянно гулять и общаться с друзьями. Другой домосед, который является интровертом. «Если кто-то в отношениях все еще веселится, как в 1999 году, а другой нет, это, скорее всего, сулит проблемы», — говорит Уинстон. «Партнер, который является домоседом, будет чувствовать, что он «недостаточен», заставляя общительного партнера чувствовать себя виноватым».

Конечно, противоположности могут притягиваться. Но эти разные образы жизни означают, что вы должны найти способ пойти на компромисс и найти компромисс. Если никто не может быть гибким, когда выбор не соответствует действительности, у вас могут возникнуть проблемы. Уинстон предлагает, чтобы каждый раз, когда тусовщик выходит куда-нибудь, он или она должны делать своего партнера счастливым, оставаясь дома и готовя еду.

10 идей барбекю-меню от диетолога, перед которыми невозможно устоять

Rawpixel.com/Shutterstock

Вы ссоритесь из-за денег

Почти каждая пара рано или поздно ссорится из-за финансов — это деликатный вопрос. Но когда вы не можете прийти к соглашению о том, как зарабатывать, экономить или тратить деньги, вы, возможно, вступаете на чужую территорию. «Тот, кто получает больше всех в отношениях, не должен полностью контролировать расходы», — говорит Уинстон. «Крайне важно, чтобы решения принимались совместно, будь то, где провести отпуск, или что и сколько потратить на праздничные подарки».

Она предполагает, что если у кого-то с деньгами лучше, чем у другого, то один принимает решение о бюджете, а другой управляет счетами и следит за тем, чтобы расходы не выходили за рамки согласованного бюджета. Постановка совместных финансовых целей — одно из 16 решений в отношениях, которое каждая пара должна принять для более счастливой и здоровой совместной жизни.

Dubova/Shutterstock

Вы ссоритесь из-за потери любви

Если кто-то из вас не чувствует той связи, которая была у вас когда-то — и это продолжается, и продолжается, и продолжается — ваши отношения могут давать сбои. Возможно, вы уже не так связаны, как раньше, возможно, вы больше доверяете своему лучшему другу, чем партнеру. “ Любой, кто делится своими обидами с лучшей подругой — а именно так обычно поступают женщины — невольно настроил триангуляцию. Проблема с триангуляцией в том, что вы пригласили третью сторону в свои отношения», — говорит доктор Карл. «Она тот, кто слышит ваши жалобы, и ваши проблемы обсуждаются к тому времени, когда вы возвращаетесь к своему любовному увлечению. Так что он думает, что все в порядке». Она предлагает не обсуждать любовные отношения с друзьями.

Фойерман добавляет, что вы должны говорить, когда чувствуете, что от вас оторвались, — скорее раньше, чем позже. «Эмоциональная связь — это сердцебиение отношений, — говорит она. «Если это будет продолжаться слишком долго, кто-то, скорее всего, расстанется навсегда и разорвет отношения. Отключение также делает партнера более уязвимым для эмоциональных или физических проблем».

p-Format/Shutterstock

Ваши ссоры превращаются в личную критику

«Критика вашего партнера — один из самых быстрых способов создать между вами непреодолимую пропасть», — говорит Холл.

Все, что вам нужно сказать, это: «Можете ли вы выгрузить для меня посудомоечную машину?» Вместо этого вы говорите: «Почему ты не можешь не забыть выгрузить посудомоечную машину?» Теперь вы критикуете человека, а не задачу. Вы атакуете характер своего партнера. «Нападение на то, кем они являются, приведет к обидам и враждебности. Это может быстро привести к концу отношений».

На самом деле, Андреа Сырташ, идейный лидер и писатель в области отношений, говорит, что исследования показали, что нападки на чей-то характер нарушают отношения. «Обзывание («Ты ленивый») — это неуважение и прекращение общения, — говорит Сырташ. Вместо этого она предлагает поговорить о том, что вы чувствуете, и попытаться найти решение. «Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает, когда я прихожу домой, а посуда повсюду. Можем ли мы придумать лучшую систему для работы по дому?» и начать диалог», — говорит она.

Попробуйте научиться нескольким приемам у счастливых пар, которые честно дерутся.

Rawpixel.com/Shutterstock

Вы спорите о том, почему вы вообще собрались вместе

В идеале, вы испытываете теплые чувства, когда впервые встретили ее маму и папу или когда вы вдвоем делили рожок в магазине мороженого. Вы не хотите размышлять о таких воспоминаниях, как время, когда он опоздал на час на вечеринку по случаю дня рождения вашего лучшего друга. «Если вы проводите время вместе, вспоминая плохие времена, а не наслаждаясь настоящим и предвкушая будущее, у вас может быть будущее друг без друга», — говорит Ллойд.

Когда положительные воспоминания исчезают, возможно, вы эмоционально дистанцируетесь друг от друга. «Легко сосредоточиться на негативе внутри вашего партнера, поскольку вы начинаете обвинять его в том, чем он не является, вместо того, чтобы ценить его таким, какой он есть», — говорит Хаус. «Но дело в том, что у всех нас есть свои минусы. Если мы решим посветить на это фонариком, вскоре все остальные поддерживающие негативы тоже будут освещены, поскольку многие позитивы игнорируются». Напомните себе о хороших временах, посмотрев свой свадебный DVD или просматривая вместе фотографии в Facebook, или попробуйте одну из этих 28 вещей, которые каждая пара может сделать прямо сейчас для более счастливого брака. Хаус предлагает назначать свидания, во время которых вы будете сосредоточенно и непрерывно проводить время вместе, вспоминая хорошие воспоминания или события, которые заставили вас смеяться. «Это ваш шанс вспомнить, почему вы влюбились друг в друга в первую очередь, ценить друг друга такими, какие вы есть, и перестать обвинять друг друга в том, кем вы не являетесь», — говорит она.

Look Studio/Shutterstock

Вы никогда не ссоритесь

Когда ссоры прекращаются, это может сигнализировать о начале разрыва — вы слишком эмоционально отстранены, чтобы волноваться. «Помните, что вы понравились своему любовному увлечению именно таким, каким вы были, когда вы встретились», — говорит доктор Карл. «Ему нравилось слушать, как вы аргументируете свою точку зрения. Если вы вдруг сдерживаете свои увлечения чем-то, спросите себя, не отказались ли вы от своей личной силы. Сражайтесь за то, во что вы верите, и ваша страсть продолжит заводить вас».

Если вы не обсуждаете свои проблемы, внутренний конфликт может накапливаться и накапливаться. «Когда доверие и общение ушли, и никто из вас даже не пытается с этим бороться, маловероятно, что вы будете бороться и за отношения», — говорит Холл. «Избегание может означать конец». Вот некоторые разрушители отношений, которые могут сигнализировать о том, что пора двигаться дальше.

Джейкоб Лунд/Shutterstock

Вы ссоритесь из-за того, как вы сражаетесь

«Большинство ссор происходит из-за менее важных вопросов, — говорит Гольдштейн. «Реально, посуда действительно имеет значение? Не так много. »

Но если начинаются обзывания, то драка становится из-за чего-то другого. «Когда это происходит, вам нужно понять, что борьба обостряется, и взять тайм-аут», — говорит Гольдштейн. «Вы и ваш партнер должны спорить только тогда, когда эмоциональный уровень низок, и обе стороны могут говорить спокойно и поддерживать друг друга».

Хаус объясняет, что все мы привносим прошлый опыт и ожидания в новые отношения. «Вам нужно поговорить о том, как каждый из вас привык ссориться, и что вы оба считаете наиболее продуктивным и любящим способом выразить свое несогласие, не вызывая дальнейшего беспокойства».

Источники

• Лесли М. В. Дораэс, консультант по вопросам брака и тренер с частной практикой в ​​Кэри, Северная Каролина.
• Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям.
• Бонни Уинстон, знаменитая сваха и эксперт по отношениям.
• Антония Холл, Массачусетс, психолог, эксперт по отношениям и писатель.
• Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking.
• Институт Готтмана: «Преодоление зашедших в тупик конфликтов».
• Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт, занимающийся частной практикой в ​​Бока-Ратон, Флорида.
• Лорел Хаус, тренер по отношениям со знаменитостями.
• APA: «Пропустить посуду? Не так быстро! Возвращение к сексу и работе по дому».
• Майк Гольдштейн, основатель EZ Dating Coach.
• Стейси Лаура Ллойд, эксперт по знакомствам LiveAbout.com.
• Андреа Сырташ, эксперт по отношениям и писатель.

Первоначально опубликовано: 30 сентября 2019 г.

Stacey Feintuch

Stacey Feintuch — опытный автор печатных и цифровых материалов, работавшая на многочисленных веб-сайтах и ​​журналах, посвященных здоровью и воспитанию детей. У нее есть степень бакалавра. из Университета Джорджа Вашингтона и степень магистра Сиракузского университета, школа Ньюхаус. Стейси — мать двух энергичных мальчиков и живет со своей семьей на севере Нью-Джерси.

8 различных типов аргументов могут рассказать вам о ваших отношениях

Перейти к

1. Основное содержание
2. Поиск
3. Счет

Стратегия

Дженнифер Леа Рейнольдс,

Ридерз Дайджест

Обновлено

2020-01-09T15:31:00Z

• Ссоры с партнером могут многое рассказать о более глубоких проблемах ваших отношений.
• Деньги и секс — две невероятно распространенные причины для ссор, но пары также расходятся во мнениях по более мелким вопросам, таким как уборка или использование техники.
• Обсуждая проблему с партнером, выражайте свою точку зрения с пониманием и состраданием.
• Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Даже самые обычные и надоедливые ссоры — это возможность узнать о ваших отношениях и укрепить их.

Горячий спор из-за мелочи

Ваш партнер оставил пустой контейнер из-под йогурта на прилавке? Саманта Бордман, доктор философии и основатель Positive Prescription, сказала, что быть зацикленным на мелочах может быть нормальным, но важно в первую очередь подвести итоги того, что, вероятно, вызвало раздражение. «Стресс, усталость и голод часто служат поводом для жарких споров», — сказала она.

«Обнаружить, что ваш партнер не снял колпачок с зубной пасты после веселого совместного вечера — это одно, а сделать такое же открытие после долгого рабочего дня и ужасной двухчасовой поездки домой под дождем — совсем другое.» Вместо того, чтобы обрушивать на другого человека стресс, который, по словам доктора Бордман, может вызвать вопросы о критике, контроле, обвинении или небрежности партнера в отношениях, она предлагает сосредоточиться на доброте и комплиментах на протяжении всех отношений.

Один и тот же бой повторяется

Будь то посуда в раковине или поздние вечера с друзьями, у пар часто есть повторяющийся источник конфликта, из-за которого они, «похоже, снова и снова ссорятся», — говорит Марни Амселлем, доктор философии, лицензированный психолог в Нью-Йорк и Коннектикут. «Это раздражение, безусловно, может проявляться в форме жалобы («Почему я всегда должен напоминать тебе мыть посуду/помочь посуду?»), что, безусловно, может привести к драке».

Но это нечто большее, чем чувство отвращения от вида запекшегося томатного соуса на тарелках. Доктор Амселлем объясняет, что игнорирование просьбы партнера, даже если это такая банальная вещь, как посуда в раковине, вызывает чувство неуважения к другому человеку, который может чувствовать, что его не слышат. Это наши любимые 28 брачных советов от бабушек.

Следите за своей спиной: споры настолько интенсивны, что ваше тело болит

В то время как деньги и секс являются двумя наиболее распространенными причинами для ссор, разногласия в воспитании детей, проблемы со свекровью или даже ссоры из-за того, что на ужин, также могут привести к ссорам, сказал доктор Бордман. По словам доктора Амселлема, поведение за рулем и чрезмерное использование технологий во время еды также в этом списке.

Независимо от темы, следите за своей реакцией, особенно если спор обостряется: это может сделать разницу между хорошим здоровьем сердца и плохим.

Исследователи из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета обнаружили, что пары, которые вступают в ссоры на почве ярости, чаще испытывают скачки артериального давления и проблемы с сердечно-сосудистой системой в будущем.

С другой стороны, если вы регулярно эмоционально отстраняетесь во время горячей ссоры, в том числе почти ничего не говорите и избегаете зрительного контакта, те же исследователи обнаружили, что у вас больше шансов развить ригидность затылочных мышц, боли в спине и общее мышечное напряжение. Попробуйте эти 8 советов, чтобы избежать семейного консультирования.

Ты слишком серьезен

Вы слышали поговорку о том, что нельзя относиться к себе слишком серьезно, верно? Ну, это важно и во время споров. Используя пример разочарования из-за оставленной посуды в раковине, д-р Амселлем сказал, что парам стоит рассмотреть возможность осветить ситуацию. Она объясняет, что использование юмора для переосмысления ситуации может заключаться в том, чтобы сказать что-то вроде: «Ну, кто знал, что, когда я приведу тебя в свою жизнь, я принесу с собой и твой беспорядок?»

Доктор Бордман соглашается, говоря, что юмор имеет большое значение — и не всегда только тогда, когда всплывают споры. «Если каждый день находить забавные моменты и вместе смеяться, это сблизит вас и улучшит настроение», — сказала она. «Позитивные взаимодействия уменьшают вероятность спора и облегчают вам возможность дать друг другу презумпцию невиновности».

Вы всегда заняты повседневными делами

Делайте все возможное, чтобы не погрязнуть в сиюминутных спорах. Вместо этого исследователи предлагают следить за будущим. Исследование Университета Ватерлоо предполагает, что размышления о будущем оказывают положительное влияние на стратегии рассуждений и чувства пар, что в конечном итоге приводит к более позитивным отношениям.

В частности, когда участники исследования сосредоточились на мыслях о своих отношениях через год в будущем, они продемонстрировали большее прощение. Спросите себя, действительно ли то, из-за чего вы ссоритесь сейчас, будет иметь значение через год, и замените любые негативные мысли друг о друге на дальновидные. Вот 5 очень простых способов уладить ссору с вашим партнером.

Крики и вопли

Если вы и ваш партнер кричите и кричите, стиль спора описывается как «деструктивный», вы, скорее всего, пойдете по пути развода. (Интересно, они обнаружили, что женщины более склонны к деструктивным спорам, чем мужчины.)

Лучший выбор? Возможно, последуйте совету доктора Бордман и примените юмор в ситуации, если это уместно, или, как она сказала, научитесь «лучше драться». А доктор Амселлем подчеркивает важность оценки того, заставляет ли ваше поведение другого человека чувствовать, что его воспринимают всерьез или игнорируют. Однако не расстраивайтесь, если время от времени кто-то кричит. Это 8 мифов о браке, которые вы можете смело игнорировать.

Один человек спокоен, другой уходит

Это все равно, что крутить колеса в грязи. Когда один человек пытается быть конструктивным, спокойно решая возникшую проблему, а другой избегает участия или вообще отказывается от борьбы, спор потенциально может остаться неразрешенным.

Мало того, что это может вызвать затяжное чувство гнева и неудовлетворенности отношениями, но исследователи из Мичиганского университета обнаружили, что такой стиль аргументации является индикатором возможных проблем в отношениях в будущем. Эти мудрые цитаты могут помочь остановить спор.

Вы оба забываете о счастливых временах

Независимо от того, хорошо ли вы ладите или ссоритесь из-за грязной посуды, сексуальной активности, привычек тратить деньги или что-то среднее между ними, важно перевести дух и сосредоточиться на любви, которую вы разделяли в первую очередь.

«Сделайте комплименты, приготовьте своему партнеру чашку кофе, немного пофлиртуйте, проявите нежность или отправьте текстовое сообщение, говоря что-нибудь милое, как вы делали это, когда встречались», — сказал доктор Бордман. «Это так очевидно и в то же время так легко забывается, когда есть дети, которых нужно кормить, оплачивать счета и стирать. В конце концов, важны повседневные жесты любви. вы сделали в начале отношений, конца не будет». Это 19что консультанты по вопросам брака знают о ваших отношениях.

Эта статья Reader’s Digest была впервые опубликована в Business Insider 19 февраля 2018 г.

Читайте оригинал статьи в Ридерз Дайджест. Авторское право 2020. Следите за Ридерз Дайджест в Твиттере.