7 причин, почему мы обижаем тех, кого любим
Часто кажется, что чем больше ты любишь своего друга или романтического партнера, тем больше обиды ты ему наносишь.
Почему это происходит?
Почему мы больше все склонны обижать тех, кого мы любим?
Источник статьи здесь.
Вот 7 причин.
1. Ты расслабляешься
Когда ты с кем-то сближаешься в достаточной степени, ты расслабляешься в этих отношений. Всевозможные социальные правила поведения ослабляются, и ты все чаще и чаще “бываешь самим собой”. Меньше фильтруешь базар, если угодно.
Когда люди ведут себя искренне, повышается риск непреднамеренного нажимания на кнопочки. Ты не постеснялся что-то сказать, и это вызвало реакцию.
Если при этом твой партнер или друг принимает себя, как есть, то он не реагирует на это на автомате. Он воспринимает твои слова такими, какие они есть, и ничего не додумывает.
С другой стороны, если человека постоянно оскорбляет твое “плохое поведение”, то это уже признак того, что предлагаемый тобой уровень искренности для него неприемлем.
Это может быть признаком того, что твой друг или партнер страдает от низкой самооценки и не принимает себя, как есть. Внутри него есть какие-то аспекты его личности, которые он не принимает. Твои искренние слова или поступки для него — раздражитель, активизирующий эти части. Ощущая сильный дискомфорт, но не осознавая, чем он вызван, он проецирует этот дискомфорт на тебя, обвиняя тебя и обижаясь на тебя.
Конечно, бывают и такое, что это ты неадекватно реагируешь на неосторожное слово, и реагируя, наносишь человеку обиду. Об этом как раз следующая причина.
2. Он триггерит твои прошлые паттерны
Если ты постоянно неадекватно резко реагируешь на слова своего партнера, это может быть признаком того, что у тебя есть непроработанные проблемы, тянущиеся из прошлого.
Вероятно, у тебя есть загоны, тянущиеся из прошлого, которые ты или не осознаешь, или отрицаешь.
Важно помнить, что непроработанные обиды продолжают жить в тебе, и они по своей природе напоминают вулкан.
Допустим, тебя кто-то задел. Если эмоции, которые ты при этом испытываешь, соответствуют тем эмоциям, которые ты когда-то давно испытывала в травмирующей ситуации, твой вулкан начнет распаляться. Все внутри бурлит, и тебе будет достаточно всего лишь небольшого поступка или слова со стороны близкого человека, чтобы эмоции начали лить через край.
Раньше ты могла себя сдерживать. Но если слова ближнего из раза в раз активизируют твои непроработанные обиды, рано или поздно ты не сможешь сдержаться. Рассудок затуманивается, и ты говоришь или делаешь какую-нибудь глупость, причиняя боль близкому.
При этом твой парень или друг может сказать: “А что я такого сказал?” И в этом случае он будет прав. Ничего такого он не сказал и не сделал. Но ты восприняла его слова через призму своих непроработанных обид и неадекватно отреагировала.
Это особенно проявляется в случае детских обид. Внешний триггер может провоцировать старые паттерны, выученные из отношений с родителем или воспитателем.
Очень часто люди выбирают себе партнеров или друзей, которые подсознательно напоминают им о родителе, на которого затаились глубокие обиды.
Получается, что непроработав обиды на родителей, ты можешь подсознательно вымещать свои обиды на ком-нибудь, даже не осознавая этого.
3. Ты боишься близости
Еще одна причина, по которой ты обижаешь близких — это твоя реакция в ответ на чувство, будто бы те психологические барьеры, которые ты вокруг себя выстроила, потверглись атаке.
Если ты не хочешь показывать какие-либо части себя своему партнеру, если ты хранишь от него много секретов, или если тебе кажется, что чем длительнее у тебя отношения, тем больше ты подсознательно пытаешься их саботировать, тогда, возможно, у тебя есть страх близости.
Обижая человека, ты подсознательно пытаешься оттолкнуть его и защитить свое эго.
4. Тебе нужно больше независимости
В интимных отношениях, а иногда даже и в дружбе, многие люди попадают в предсказуемый паттерн поведения, проводя вместе все свое свободное время.
До того, как появился новый друг или партнер, ты была сама по себе, вся независимая. А сейчас ты постоянно проводишь с ним время, забыв про независимую жизнь, которая у тебя была когда-то.
Когда такое продолжается достаточно долго, возникает риск вырабатывания созависимости.
А потом, со временем, созависимость приводит к своего рода психологическому “удушью”, когда тебе изо всех сил хочется вырваться из этих отношений, потому что нужда того человека в тебе уже доконала.
В этот момент, у тебя есть выбор. Ты можешь или донести до друга или партнера свою потребность в независимости, или ты можешь психануть и сказать что-нибудь обидное, чтобы создать пространство между собой и этим человеком.
Какой выбор ты сделаешь, зависит от твоего уровня осознанности и навыков общения с людьми.
5. Тебе нужно больше внимания
Это происходит тогда, когда ты встречаешься или дружишь с человеком, которому нужно больше независимости.
У каждого человека есть свой оптимальный уровень внимания, который он хочет иметь к своей персоне со стороны близких ему людей.
Если твой интимный партнер или друг “недодает” тебе этого внимания, ты будешь подсознательно ощущать нехватку, и возникнет ответная реакция.
Тут, как и раньше, у тебя есть выбор. Ты можешь донести до партнера или друга, что хотела бы больше внимания с его стороны. Это если ты не боишься уязвимости, ассоциируемой с необходимостью поделиться своими чувствами, раскрывшись перед человеком.
А можешь вместо этого, в страхе раскрыться перед ним, сказать ему что-нибудь обидное, чтобы привлечь его внимание. Внимание будет негативным, но для тебя, на настоящий момент, отрицательное внимание лучше, чем никакого.
Если у тебя есть паттерн поведения, по которому тебе постоянно нужно больше внимания от своих партнеров и друзей, возможно, пора задать себе парочку неприятных вопросов. Скорее всего, ты слишком полагаешься на других людей, чтобы они делали тебя счастливым и формировали твое Я.
Это созависимость.
Благо, она прорабатывается.
6. Ты страдаешь от импульсивности
Чувствуешь ли ты, будто у тебя есть какой-то порог эмоций, переходя через который ты больше не можешь контролировать, что вылетает из твоего рта? И возможно, случается это тогда, когда тебе кажется, что тебя опускают, тобой пренебрегают или тебя бросают?
А после этого ты сожалеешь о том, что сказал, верно?
Тогда, возможно, ты страдаешь от того, что в психологии известно, как “импульсивность”.
Возможно, тебе нравится твоя импульсивность. Тебе кажется, что это черта твоего характера, которая делает тебя яркой, эмоциональной личностью.
Но вообще-то, импульсивность может быть признаком того, что у тебя есть психологические проблемы. Импульсивность — это симптом синдрома дефицита внимания и биполярного расстройства.
А если импульсивность в тебе вызывается чувством брошенности, то это намек на возможное пограничное расстройство личности.
Так что я бы не торопился тешить свое эго своей импульсивностью…
7. Ты хочешь прекратить отношения, но не можешь себе в этом признаться
Иногда правда такова, что в глубине души, ты нарочно обижаешь близкого человека не потому, что тебе нужно больше личного пространства, а потому что ты хочешь выйти из самих отношений.
Возможно, ты даже не в состоянии признаться в этом самому себе, не говоря уже о друге или партнере. И твои маленькие пассивно-агрессивные поступки — это подсознательное стремление оттолкнуть от себя челоека, чтобы он, в конечном счете, бросил тебя.
Почему люди так себя ведут?
Бывает так, что в детстве ребенку прививается убеждение, будто бы нельзя прекращать отношения, несмотря ни на что. Никогда не подвергая это убеждение осознанному анализу, человек продолжает жить согласно ему всю свою жизнь.
Например, если твои родители были несчастливы вместе, но оставались в браке ради тебя, то тебе привилось как раз такое убеждение.
А бывает такое, что родители развелись, и ты поклялась себе никогда не быть такими, как они. На фоне этого ты и взяла себе установку не бросать.
В обоих случаях, ты утратила связь со своими эмоциями, потому что они идут наперекор убеждению, которое имеет огромную власть над тобой. Ты систематически подавляла и обесценивала их.
Поэтому сейчас тебе проще вызвать обиду в другом человеке, чтобы вынудить его тебя бросить, чем прислушаться к собственным эмоциям и позволить себе прекратить отношения, которые тебя не устраивают.
***
Вот они, семь причин.
Но возможен еще один вариант.
НИКАКОЙ ОБИДЫ ТЫ И НЕ НАНОСИЛ
Если твой друг или половой партнер постоянно говорит, что ты его обидел, возможно и такое, что он просто застрял в своих обвинялках и психологических проекциях. Он перекладывает на тебя ответственность за все свои эмоции, включая те, что связанны с его низкой самооценкой.
В этом случае поздравляю. Ты дружишь или встречаешься с человеком с менталитетом жертвы.
Тут важно сделать вот какое замечание.
Конечно, важно стремиться понять своего друга, партнера и родственника.
Но ты не умеешь читать мысли.
Ты не можешь нести ответственность за то, что близкий человек не в состоянии озвучить тебе свои потребности.
Допустим, твоему партнеру кажется, что тебе нужно проводить с ним больше времени. Но он никогда тебе не озвучивал эту потребность. А теперь, когда он говорит, что ты его обидела, найдя себе новую работу, которая будет отнимать у тебя еще больше времени, то почему он тебе этого не сказал?!
Это его дерьмо.
Вот пусть и разгребает его сам.
Что делать, если что-то из этого — про меня?
Многие из причин выше, по которым ты кого-то обижаешь, связаны с корневыми проблемами, которые выходят на поверхность в отношениях.
Этими проблемами может быть неумение говорить что-то в открытую, или неумение выстраивать личные границы (привет, созависимость).
Обе проблемы могут привести к развалу отношений, если с ними ниего не делать. И это досада, потому что два человека могут хорошо подходит друг другу, но они просто тупо не умеют идентифицировать свои потребности и делиться ими друг с другом.
В этом плане, хорошим решением является поход к семейному терапевту. Хороший специалист не будет говорить тебе, что делать, но зато поможет найти оптимальный способ коммуникации и самим найти решение.
А если корнем проблемы являются непроработанные обиды, тогда не могу посоветовать ничего лучше, чем массированные проработки своего подсознания с устранением из него всевозможного психологического мусора вроде твоих ограничивающих убеждений (например, “расставаться нельзя”), прошлых травм и обид (на маму, на папу), подавленных эмоций, комплексов, загонов и пр.
Если ты готов к личностной трансформации, готов работать над собой серьезно и самоотверженно, и осознаешь, что чтобы избавиться от обиды навсегда, никакой альтернативы тому, чтобы перетравить своих тараканов нет, то милости прошу сюда.
Там узнаешь, что делать.
Почему мы обижаем родителей? | Дом и семья
А был ли у них выбор и возможность прожить эту жизнь по-другому? Благополучную, светлую жизнь, полную тепла и счастья, ни в чём не нуждаться, никого не терять и никому не завидовать.
Жили ли они когда-то лично для себя?
Мы выросли, а мелкие детские обиды, претензии и непонимание осталось. Весь накопленный негатив преследует нас спустя годы, как снежный ком.
Имеем ли мы право носить этот груз с собой? Благодаря кому мы живы?
Что-то мешает простить и попросить прощения за грубость и дерзость, неоправданные надежды и причинённую боль, тишину и одиночество.
Что-то не отпускает и не даёт жить свободно.
Мы слушаем себя, но не слышим, отодвигаем прошлое, а оно никуда не уходит и не стирается.
Может быть, стоит оглянуться, спросить, понять и перестать судить?
Причина — в нас самих. Мы не научились любить так, как любят нас, слишком любим себя, воспринимаем всё как должное и не умеем смотреть правде в глаза.
Почему можно брать всё, взамен возвращая лишь малую долю? Почему можно не задумываясь обидеть, не жалеть и даже мстить?
Потому что родители всё стерпят и всё простят, будут верить, надеяться, несмотря ни на что и вопреки всему? Родительская любовь безгранична и бесконечна?
Для чужих мы стараемся и умеем быть лучше, а рядом со своими родными снимаем «маску» и позволяем себе равнодушие, можем быть жуткими эгоистами.
Получается, что, к сожалению, мы обижаем тех, кого очень любим, боимся потерять, но в глубине души прячем это чувство и сами себе в этом не признаёмся.
Самое страшное заблуждение, что родители будут с нами всегда и никогда не умрут. К несчастью, это не так. Однажды жизнь остановится, мир перестанет крутиться вокруг, и в этом уже некого будет винить.
Мы перестанем быть для кого-то смыслом всей жизни. Никто не будет бороться за наши достоинства и с нашими комплексами.
Такого же цвета солнце, только оно не греет, когда нет рядом любимых глаз и нежных рук.
Не обещайте звонить родителям! Потому что вы обязательно забудете об этом сегодня, завтра, через неделю, а они будут ждать.
С возрастом всё воспринимается очень болезненно. Даже ненароком сказанное слово способно причинить боль. Просто возьмите и позвоните, чтобы услышать родной голос и сказать, что вы их любите не за что-то, а просто так, как в детстве…
Зачем ждать, когда всё закончится? Всё можно исправить, пока мы живы!
«Посмотри внимательно на скорбную складку вокруг маминого рта… Полнота и яркость ее молодых, красивых губ досталась тебе.
А ты превратил ее в страсть, которую щедро расточаешь направо-налево. Как потускнел взгляд твоего отца! Блеск его молодых глаз ты забрал себе, превратив в ненасытную алчность. Седина, морщины, скорбь на лице… Никогда они не были так стары, как сейчас! Ты и сам едва узнаешь их. Все эти раны не твоих ли рук дело? Не твоих ли усилий плоды?» (М. Норбеков)
Теги: психология общения, обида, чувства, родители, дети, поведение
9 распространенных причин, по которым мы причиняем боль тем, кого любим
«Мы всегда причиняем боль тем, кого любим».
Эта знакомая пословица , к сожалению, часто звучит правдоподобно.
Это не просто романтическая идея, за ней стоят некоторые научные доказательства.
Что может быть важнее мы причиняем боль тем, кого любим почему мы это делаем и что мы можем сделать, чтобы облегчить эту боль.
Что в этом посте:
[скрыть]
Можно ли причинить кому-то боль и все еще любить?
Можно. Это гораздо более распространено, чем вы думаете.
Причины того, почему мы причиняем боль тем, кого любим , могут быть связаны с тем, насколько мы близки к ним.
Вы даже можете посмотреть на поведение малышей, чтобы увидеть, что люди часто действуют необдуманно, когда чувствуют себя в безопасности.
Такое поведение — способ проверки границ, когда мы знаем, что другой человек все еще будет любить нас.
Иногда причинять боль тому, кого любишь просто из-за близости. Повседневная агрессия может происходить и происходит часто.
Ваша агрессия может причинить боль человеку, которого вы любите, потому что это человек, которого вы видите чаще всего.
Мы также причиняем боль тем, кого любим, потому что ищем выход из отношений.
Легче заставить кого-то положить конец отношениям, чем столкнуться с этими проблемами напрямую.
Можно любить кого-то, все еще зная, что отношения не являются ни хорошими, ни здоровыми.
Вы можете даже не осознавать, что саботируете свои отношения, пока они не закончатся.
Почему мы причиняем боль тем, кого любим? 9 Объяснение распространенных причин
Почему люди причиняют боль тем, кого любят? Это простой вопрос с явно сложными ответами.
1. Вы не осознаете, что делаете
Вы можете причинить боль тому, кого любите, не задумываясь. Вы можете причинить им боль, потому что забудете, что они нуждаются в вашей заботе и внимании. Вы можете так увлечься собственной жизнью, что забудете о том, что есть кто-то, кто заслуживает вас.
Точно так же ближайший к вам человек может стать объектом вашей агрессии. Вы могли бы выместить все свое разочарование на своих близких просто из-за их близости.
2. Травма в анамнезе
Ваша прошлая травма может вызвать у вас трудности в здоровых отношениях. Если вы подвергались насилию или были свидетелем жестокого обращения, вы можете ассоциировать агрессивное поведение с любовью.
То же самое верно и для людей, которые выросли в семьях, которые отказывали в любви или держали своих детей на расстоянии. Вы можете сделать то же самое со своим партнером, что может навредить ему, если он не понимает вашего происхождения.
3. Плохие навыки общения
Возможно, вы не хотите причинить боль своим близким, но отсутствие навыков общения может причинить непреднамеренную боль. Вы даже можете попытаться поделиться своими чувствами с партнером, но потерпите неудачу. Плохие коммуникативные навыки могут быть врожденными.
Вы также можете узнать их от родителей, которые также не могли хорошо общаться. Ваши плохие коммуникативные навыки трудно преодолеть, особенно если вы не понимаете, что решить эту проблему — ваша задача.
4. Страх быть отвергнутым
Вы можете чувствовать, что ваш партнер вот-вот разорвет ваши отношения. Вы можете ссориться со своим партнером, причинять ему боль или даже угрожать прекратить отношения самостоятельно, чтобы он не причинил вам боль.
Страх быть отвергнутым — обычное дело, особенно если вы чувствуете, что не заслуживаете своего партнера.
5. Чтобы защитить себя
К сожалению, ваш партнер может чувствовать себя недооцененным. Срыв может быть подсознательным способом побудить вашего партнера уделять вам больше внимания.
К сожалению, причинение им боли может привлечь нежелательное внимание. По сути, ваша попытка почувствовать себя в большей безопасности в ваших отношениях может иметь неприятные последствия. Ссора с партнером дает вам связь, но не хорошую и не прочную.
6. Вы беспокоитесь об истинных чувствах вашего партнера
Это сложный вопрос. Если вы обнаружите, что ссоритесь со своим партнером из-за мелочей, возможно, вы не уверены в чувствах своего партнера.
Например, ваш партнер оставляет мокрые полотенца на полу в ванной, хотя вы неоднократно просили их поднять полотенца.
Такое поведение может привести к драке, потому что вы чувствуете, что вашему партнеру нет дела до ваших желаний, какими бы незначительными они ни были.
7. Вы возмущаетесь их достижениями
Вы можете преуменьшать достижения своего партнера или даже активно отрицать его великие достижения. Это увольнение — одна из самых обидных вещей, которые вы можете сделать по отношению к тому, кого любите.
Когда они усердно работают для достижения цели, они хотят разделить успех с кем-то, кто им небезразличен. Вы можете почувствовать, что чем успешнее ваш партнер, тем больше вероятность того, что он вас бросит.
Если вам удастся заставить их почувствовать, что их достижения не важны, вы можете подумать, что убедите их остаться с вами.
8. Нереалистичные ожидания
К сожалению, многие из нас имеют нереалистичные ожидания в отношении наших отношений, что можно объяснить многими факторами, такими как просмотр романтических комедий и чтение любовных романов.
Вы можете сравнить свои отношения с теми, которые вы видите в социальных сетях, которые часто являются романтизированными или вымышленными версиями реальных отношений. Ваша неспособность достичь такого рода близости с вашим партнером может причинить вам боль.
9. Вы стремитесь к контролю
Властвующий человек может причинить боль тому, кого он любит. Вы хотите быть ответственным за ваши отношения? Вы хотите контролировать человека, с которым вы находитесь?
Вы хотите, чтобы они вели себя так, как они есть на самом деле, или так, как вы хотите? Ваше желание контролировать своего партнера может причинить боль вам обоим.
Другие статьи по теме
17 душераздирающих признаков того, что ваш муж вас ненавидит
Что такое поверхностные отношения? 17 признаков того, что вы можете быть в одном или нескольких 9. Однако вам нужно работать над своим поведением, чтобы создать здоровые, открытые и заботливые отношения.
1. Возьмите на себя ответственность за свои действия
Взять на себя ответственность может быть труднее всего. Никто не любит ошибаться. Очень немногие люди находят удовольствие в осознании того, что они несут ответственность за причинение вреда другому человеку.
Вы можете обвинить своего партнера в том, что он слишком чувствителен или недостаточно понимает, когда на самом деле виноваты вы. Вы не сможете начать исцелять свои отношения, пока не поймете, что именно вы причиняете боль.
Взять на себя ответственность означает признать свои ошибки перед партнером и сообщить ему, что вы хотите исправиться.
2. Поймите, почему вы причиняете боль своему партнеру
Существует множество причин, по которым вы можете причинять боль своему партнеру. Вам решать, что вызвало наше поведение. Вы беспокоитесь о будущем ваших отношений? Вы желаете контроля?
Является ли ваше поведение результатом вашей детской или прошлой травмы? Вы не сможете перестать причинять боль любимому человеку, если не знаете, откуда взялось такое поведение.
3. Работайте над своими навыками общения
Общение жизненно важно для любых отношений. Вам нужно открыто говорить с партнером о своих чувствах.
Если вам это трудно, сообщите об этом своему партнеру и попросите о помощи. Слушайте с открытым сознанием. Вы должны быть в состоянии решить почти все.
4. Рассмотрите индивидуальную или парную терапию
Возможно, вы не сможете перестать причинять боль тому, кого любите, в одиночку. Иногда требуется помощь извне.
Подумайте о терапевте, который поговорит с вами индивидуально и проконсультирует вас как пару. Если вас не устраивает традиционный терапевт, вы можете поговорить с духовным лидером.
5. Пересмотрите свои цели в отношениях
Не все отношения длятся вечно. Даже искренне любить кого-то не всегда достаточно, чтобы отношения продолжались.
Возможно, вы причиняете боль тому, кого любите, потому что подсознательно пытаетесь найти выход. Переоцените свои отношения, решите, хотите ли вы продолжать, и убедитесь, что вы делаете все возможное, чтобы перестать причинять вред своему партнеру и себе.
Нередко кто-то причиняет боль любимому человеку. Однако, если вы серьезно относитесь к своим отношениям и хотите, чтобы они работали, вы должны проложить путь, чтобы перестать причинять боль любимому человеку и начать исцелять свои отношения.
6 печальных причин, почему мы причиняем боль тем, кого любим
Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
Почему мы причиняем боль тем, кого любим?
Трудно поверить, что это такое обычное дело, когда мы хотим только любить и быть любимыми.
Проблема в том, что жизнь не всегда так проста и опрятна.
Люди часто являются существами с недостатками, которые реагируют из-за импульсивных эмоций, когда лучше быть сдержанным.
Не то чтобы у нас всегда был выбор. Иногда ситуация становится настолько ошеломляющей, что мы не можем не действовать, руководствуясь первобытными эмоциями.
Мы можем чувствовать боль, страх или злость и выплескивать эти эмоции на людей, которых мы любим, потому что они самые близкие нам люди. Это те, с которыми мы теряем бдительность, поэтому они, как правило, получают львиную долю этих нефильтрованных эмоций и реакций.
Это может быть здоровым или нездоровым. Что мы хотим сделать, так это стремиться к здоровому конфликту и эмоциям с нашими близкими. Для этого нам нужно рассмотреть некоторые причины того, почему мы причиняем боль своим близким, и что мы можем с этим поделать.
Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, который поможет вам перестать причинять боль тем, кого вы любите. Вы можете попробовать поговорить с одним из них через BetterHelp.com, чтобы получить качественную помощь в наиболее удобном виде.
1. Вы можете ассоциировать конфликт с любовью.
Люди, выросшие в семье, наполненной конфликтами или жестоким обращением, могут ассоциировать конфликт с выражением любви.
Для некоторых людей акт спора или драки с любимым человеком является демонстрацией того, что они увлечены этим человеком настолько, что заботятся о нем настолько, чтобы вступить с ним в конфликт.
Конфликт полезен в любых отношениях, потому что люди — неряшливые существа. Они не остаются аккуратно в соответствующей ячейке, куда другие могут попытаться их поместить.
Конфликт — это способ, с помощью которого люди могут продемонстрировать, где находятся их границы и как они соблюдаются. Это также означает, что гнев и разочарование выражаются, а не подавляются и игнорируются.
Подавление гнева и разочарования приводит к обиде, которая в конечном итоге портит отношения.
Человек, который ассоциирует любовь с конфликтом, может подсознательно начинать ссоры, если дела идут «слишком хорошо» в течение длительного времени, просто чтобы увидеть эту энергию и страсть.
Для решения этой проблемы может потребоваться профессиональная терапия. Пережившие жестокое обращение могут иметь искаженное представление о том, что представляет собой любовные отношения, из-за своего опыта.
Отучиться от этих старых привычек и заменить их новыми — это долгий процесс пристального внимания к своим эмоциям, понимания того, почему мы чувствуем то, что делаем, а затем выбора различных действий.
2. Возможно, вы сами саботируете свои отношения.
Почему человек саботирует собственные отношения? Разве не все хотят чувствовать себя любимыми и счастливыми?
Ну да, но обычно это не проблема, когда дело доходит до самосаботажа. Самосаботажное поведение обычно является результатом отношений с самим собой.
Если вы не чувствуете, что заслуживаете любви или счастья, вам может быть трудно принять тот факт, что кто-то может относиться к вам так же положительно, как и вы к ним.
Итак, вы можете обнаружить, что проверяете границы, тыкая и подталкивая любимого человека, чтобы подтолкнуть его ближе к его пределам.
Может быть, вы ищете уверенности? Чтобы доказать себе, что они могут разозлиться на вас, но все равно вернуться и полюбить вас?
А может, вы искренне чувствуете, что не заслуживаете любви? Таким образом, вы делаете все возможное, чтобы попытаться разорвать их тесную связь с вами, чтобы вы могли подтвердить в своем собственном уме, что вы этого не заслуживаете.
Ни одно из этих действий не является здоровым. Первый является манипулятивным и относится к области эмоционального насилия. Во втором случае нет необходимости, и он может разрушить отношения так, что вы не сможете их восстановить.
Любое самосаботажное поведение сводится к вашим отношениям с самим собой. Вы чувствуете, что вы ценны? Достоин любви? Или вы боретесь с самооценкой и самооценкой?
Решить эту проблему можно, исправив проблемы с самооценкой и самооценкой, что, скорее всего, потребует обращения к психотерапевту. Вам также нужно будет заменить свои старые нездоровые привычки новыми, здоровыми.
3. Вам может быть слишком комфортно со своими близкими.
Что значит чувствовать себя слишком комфортно с любимыми? Ну, когда человек впервые встречает новых людей, он обычно выдвигает отполированную версию себя.
Они представляют положительные аспекты, которые, по их мнению, делают их симпатичными или общительными, и преуменьшают отрицательные аспекты, которые могут помешать социализации.
У всех есть границы и пределы, маска, которую они надевают, когда взаимодействуют с людьми, которых не знают или с которыми не близки. Как правило, люди не хотят, чтобы более сложные аспекты их личности были легко видны миру. Это может принимать форму избегания споров или подавления своих искренних эмоций по поводу ситуации.
Но когда ты сближаешься с кем-то, эти границы исчезают. По мере того, как вы чувствуете себя комфортно с человеком, вы можете обнаружить, что вам легче выразить себя или позволить увидеть эти негативные стороны себя.
Проблема в том, что ты можешь быть рядом с человеком, с которым у тебя принципиально разные взгляды. Но если вы не можете справиться с этими мнениями и эмоциями здоровым образом, они могут превратиться в топливо для ненужных споров и конфликтов.
Когда вы развиваете близость и ослабляете свои границы, вы можете говорить более свободно и без раздумий. Поэтому вы можете обидеть или сделать больно любимому человеку.
Решение состоит в том, чтобы убедиться, что вы хорошо понимаете свои отличия и то, как сообщать о них.
Если есть острый вопрос, с которым вы не согласны, вы должны работать над тем, чтобы не поддаваться гневу и просто бросать любые слова в адрес любимого человека, потому что они, вероятно, не будут хорошими. Развитие осознанности — отличный способ отточить этот навык.
4. Возможно, вы ищете контроля или возмездия.
Межличностная динамика может быть сложной, особенно когда этому способствуют предыдущий опыт или психическое заболевание.
Иногда человек может начать конфликты со своими близкими, чтобы получить контроль над отношениями или отомстить за причиненный ранее вред.
Идея в том, что «ты не сможешь причинить мне боль, если я сделаю тебе больно первой».
Этот тип поведения может подпитываться потребностью быть правым, восстановить контроль над хаотическими чувствами, отсутствием самооценки или ощущением, что вы не контролируете ситуацию.
Или, может быть, другой человек причинил вам боль, поэтому вы чувствуете необходимость причинить ему боль, чтобы сравнять весы.
Проблема с этим подходом заключается в том, что он может быстро привести к оскорбительному поведению, которое не является нормальным.
Ваш любимый человек причиняет вам боль, поэтому вы причиняете ему боль в ответ, поэтому он причиняет вам боль в ответ, поэтому вы делаете ему боль в ответ, и так далее, и так далее, и так далее, пока ситуация не превратится в неидентифицируемый беспорядок гнева и боли.
Решение таких проблем сводится к установлению границ и выбору лучшего.
Иногда люди совершают бестактные или глупые поступки, которые причиняют боль их близким. Это неизбежно.
Важно то, почему они это сделали. Были ли они преднамеренно злонамеренными и оскорбительными? Или они просто сделали что-то глупое и недальновидное? Они в настоящее время перегружены своими проблемами? Им нужна ваша помощь? Нужна ли им профессиональная помощь?
Отношения — это не соревнование между вами и другим человеком. Не должно быть необходимости балансировать на весах или искать возмездия, когда причиняется вред.
Если вы чувствуете эту потребность, вам нужно спросить себя: «Почему?»
Почему вы считаете нужным балансировать весы? Это необходимо? Это любезно? Вам нужны более жесткие границы с человеком, который, возможно, переживает тяжелые времена или решает свои собственные проблемы?
5. У вас могут быть нереалистичные ожидания от любимого человека.
Слишком легко попасть в ловушку, возлагая нереалистичные ожидания на людей, которых мы любим и ценим.
В конце концов, мы должны считать их чем-то особенным, чтобы любить и ценить их так, как мы. Так разве не имеет смысла ожидать, что они будут соответствовать высоким стандартам или выполнять то, что мы считаем лучшим?
К сожалению, люди так не работают. Люди — беспорядочные, неуверенные в себе, не всегда уверенные в себе существа, которые принимают неверные решения и совершают ошибки. Некоторые люди больше, чем другие.
Вы можете обрушить гнев или обиду на любимого человека, если почувствуете, что он не оправдывает ваших ожиданий.
Средства массовой информации регулярно кормят нас историями об идеальных отношениях и романах из сборников рассказов, которые увенчались успехом, несмотря ни на что.
Маркетинг говорит нам, что наш идеальный партнер ждет нас! В ожидании живописной, полной приключений жизни, где ваши беды будут в зеркале заднего вида, а впереди только хорошие времена! Вы будете счастливы, если просто найдете этого идеального человека, свою вторую половину, свою лучшую половину, потому что любовь сделает вас цельным человеком!
Хорошо. Что произойдет, если ваша «лучшая половина» на самом деле не лучше? Что, если ваш идеальный человек не так совершенен? Вы не наполовину или неполный человек, вы цельный, ущербный человек, такой же, как и любой другой цельный, ущербный человек, которого вы можете любить или о котором заботитесь.
Здоровые, счастливые отношения основаны на разумных ожиданиях. Убедитесь, что ваши конфликты не основаны на необоснованных ожиданиях того, кем, по вашему мнению, должны быть члены вашей семьи, друзья или партнер.
6. Вы можете причинить боль тому, кого любите, потому что он чаще всего находится рядом.
Вы причините боль людям, с которыми проводите больше всего времени, потому что как же иначе?
Если вы проводите большую часть своего времени со своим партнером, он будет испытывать как положительные, так и отрицательные эмоции, которые испытываете вы.
Этого нельзя избежать. Конфликт неизбежно случается. У вас может быть ужасный день на работе, вы не в духе и несправедливо огрызаетесь на любимого человека, потому что просто еще не пришли в себя.
Вот почему разрешение конфликтов и эмоциональный интеллект так важны. Вы должны быть в состоянии наблюдать за своим собственным эмоциональным состоянием и доводить себя до точки, когда вы не набрасываетесь несправедливо на любимого человека.
С другой стороны, когда это произойдет, вам нужно будет сгладить ситуацию и установить мирные отношения с близкими вам людьми.
Вы не всегда будете делать это правильно, и это нормально.
Вы несовершенный человек, как и все остальные. Что наиболее важно, так это то, что вы продолжаете пытаться найти способы сгладить конфликты в ваших отношениях, чтобы они могли быть более счастливыми и здоровыми.
Все еще не понимаешь, почему продолжаешь причинять боль тем, кого любишь? Разговор с кем-то действительно может помочь вам справиться с тем, что жизнь преподносит вам. Это отличный способ выкинуть из головы свои мысли и заботы и проработать их.
Терапевт часто является лучшим человеком, с которым вы можете поговорить. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут помочь вам изменить свои мыслительные процессы, чтобы вы перестали так несправедливо относиться к людям, которые вам небезразличны.
Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.com — здесь вы сможете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Возможно, вы считаете, что ваши проблемы недостаточно серьезны, чтобы требовать профессионального лечения, но, пожалуйста, не оказывайте себе медвежью услугу.