7 популярных причин, по которым люди разводятся. И что с этим делать
Печальная статистика разводов говорит о том, что браки продолжают рассыпаться, словно карточные домики. Как думаете, милые девушки, почему даже счастливые поначалу союзы не выдерживают испытания временем?
Казалось бы, вот встретились двое, полюбили друг друга, приняли решение пожениться. Свадьба отгремела, медовый месяц закончился и вчерашние молодожены окунулись в повседневную рутину. Новый статус, новые проблемы, новые правила жизни.
Вроде все идет своим чередом, но в один прекрасный момент, муж и жена вдруг осознают — былые чувства куда-то исчезли, они постоянно ругаются на ровном месте и потихоньку становятся чужими друг для друга. Обиды растут как снежный ком, сил терпеть уже нет, семейная лодка дала течь и дело быстро движется к разводу.
Можно ли спасти семью на грани катастрофы и реанимировать любовь? Или уже ничего не поможет и нужно продолжать жить дальше в статусе «свободна»?
Чтобы сохранить семью и избежать ошибок в отношениях, важно понять, что толкает супругов на развод. Да, катализатором может стать банальная ссора, но бывает, что мотивы гораздо глубже.
Давайте разберем основные причины:
Крушение надежд
Если девушка выходит замуж с ожиданием, что мужчина изменится, то рано или поздно ее надежды рушатся. Обычно это происходит быстро. Например, будущий муж хорошенько выпивает, ночами играет в компьютерные игры, не хочет работать либо у него есть другие похожие проблемы. Женщина надеется, что штамп в паспорте как-то повлияет на избранника и он возьмется за ум. Но увы — чуда не случается. Как правило, такой экземпляр после свадьбы еще больше расслабляется.
Или девушка выходит замуж, потому что пора — возраст, родители давят. Она в большинстве случаев тоже быстро разочаровывается в своем решении.
А бывает наоборот — она сама одержима идеей брака, мечтает о белом платье, шикарной свадьбе, детях и хватается за первого попавшегося кандидата в мужья.
Девушка оправдывает свой выбор, как может: ну и ладно, что негде жить и любимый пока не работает, зато не изменяет — значит, нормальный мужик, все наладится, надо только подождать. Однако после свадьбы опять же ничего не налаживается, и девушка вскоре подает на развод.
Вывод: свадьба — не волшебная таблетка.Выбирайте тщательнее, ведь брак дело серьезное, прекрасные мои. Чтобы найти своего единственного, нужно окружить себя успешными мужчинами. А для этого не забывайте работать над брачным рейтингом и посещать правильные места. Будьте королевой и вы встретите короля. Как ею стать я учу на своих тренингах, а основы рассказываю на бесплатных вебинарах.
Замалчивание проблем, неумение разговаривать с супругом
Почти все бывшие супруги, которые не сошлись характерами, могли попытаться поговорить и решить свои семейные проблемы. Конечно, если была взаимная любовь и уважение. Но чаще люди копят обиды и никак не могут донести до партнера свои переживания, рассказать о чувствах, поделиться тем, что их беспокоит.
Многие мужчины не любят конфликтов и стараются лишний раз не подливать масла в огонь. А девушки часто надеются на интуицию — мол, сам догадается, что нужно помочь мне с ужином, забрать детей из школы и тому подобные вещи. А муж-то не телепат. Его голова забита другими проблемами.
Или ожидания супругов не совпадают, но они молчат об этом. Не хотят разбираться либо при попытке поговорить переходят на личности, начинают обвинять партнера во всех смертных грехах разом. Да, рано или поздно эти пары разводятся, так и не докопавшись до причины конфликтов.
Поэтому учитесь слышать друг друга, милые девушки, и доносить свои чувства через я-сообщения.
Например:
Муж забыл отвезти сына на тренировку. Вы говорите: «Дорогой, я так расстроена, что наш сын не попал на тренировку, почему так вышло?».
Не нужно набрасываться с обвинениями и приписывать все обиды на мужа к этой конкретной ситуации. Он наверняка объяснит вам почему так поступил и вы вместе найдете способ не повторить подобное в следующий раз.
Неверность
Если муж вам изменил, то обычно развод неминуем. Конечно, бывают случаи, когда девушки прощают измену партнера и продолжают жить вместе — здесь каждая ситуация индивидуальна. Тем не менее измена — очень популярная причина развода. Ведь на неверность сейчас решиться гораздо проще. Интернет и соцсети, от которых многие из нас зависимы, легко стирают границы, в том числе дозволенного.
Например, нередки случаи возобновления старых связей. Мужчина случайно находит в сетях школьную любовь, начинается милая переписка, затем дело доходит до встреч. Или те же сайты знакомств. Кажется, что это виртуальное развлечение, однако оно часто переходит в реальный мир.
Конечно, контролировать благоверного смысла нет. Если уж мужчина захочет, он изменит. Запрещать что-то тоже неэффективно. Нужно, прежде всего, обратить внимание на себя: насколько вы уверены в себе, и каков ваш брачный рейтинг.
А также подумать над причиной измены — может быть мужу не хватает эмоций? Чего он ищет на стороне на самом деле? Подробно о том, как стать для мужчины единственной и неповторимой, вы можете узнать на моем тренинге «На самом деле я умная, но живу как дура».
Если же вы расстались и вас волнует, что теперь писать в соцсетях читайте об этом здесь.
Эгоизм супруга
Если мужчина заботится только о своей личной выгоде, а об интересах семьи забывает — любой женщине это не понравится. Например, он не согласовывает с женой свои планы на выходные или тратит львиную долю семейного бюджета на покупку модного гаджета, не желает помогать с детьми и игнорирует потребности близких.
Каждый проявляет свои темные стороны по-разному. Но суть одна: с эгоистами трудно. Ведь семья — это команда. Учитывать интересы друг друга придется, иначе никакого терпения не хватит мириться с голым эгоизмом. Поэтому такие пары тоже часто распадаются. Стоит поговорить о семейных обязанностях заранее и обсудить возможные подводные камни.
Неуважение к партнеру
Взаимное уважение — основа счастливого союза. Если один из супругов не уважает другого, не хочет считаться с его мнением, постоянно грубит, нарушает границы, то конструктивного диалога никогда не получится. Если один партнер ставит себя выше другого, переходит на личные оскорбления или насмешки — это медленно, но верно разрушает любой крепкий брак.
Когда женщина чувствует, что муж ее ни во что не ставит, а иногда и презирает, ей приходится или завоевывать его уважение заново, или терпеть хамское обращение, или бежать. Не исключено, что такой мужчина — тиран. Как его распознать читайте здесь.
Сексуальные проблемы
Отсутствие интимной близости и другие проблемы в этой сфере тоже часто приводят к разрыву либо к изменам. Если у вас не все гладко в постели, страсть угасла, желание пропало, а семью вы сохранить хотите — нужно понять: почему ваше семейное ложе остыло.
Для начала как следует отдохните и попробуйте обсудить проблему с супругом. А также вспомните — когда вы последний раз с ним флиртовали? Флирт поможет вернуть страсть. Конечно, в ваших отношениях не должно быть недомолвок и нерешенных вопросов, которые тяготят. На сексуальную жизнь запросто может повлиять атмосфера в семье. А создает ее именно женщина.
Поэтому жене важно быть женственной, понимающей, чувственной, желанной, излучать любовь. Как раскрыть в себе чувственность и женственность я обучаю на «Базовом курсе номер один» для женщин, приходите. А мастерски флиртовать можно научиться на моих вебинарах и мастер-классах.
Отсутствие общения и душевной близости
Когда супруги обнаруживают, что они живут, как соседи и стали друг другу совсем чужими, в одно прекрасное утро они решают разойтись. Если муж и жена потеряли общие интересы и темы, перестали беспокоиться друг о друге, делиться переживаниями и мечтами, то вернуться к былой близости бывает трудно.
Спасти такие отношения можно, если чувства остались и если еще есть что спасать, а сами супруги готовы бороться. Однако придется много работать над собой, учиться общаться, слушать партнера, проводить время вместе, заново открываться друг другу. И пересмотреть свои позиции. Ведь что-то же привело некогда близких людей в состояние холодной войны. Нужно искать причину и меняться. Без внутренних изменений ничего не выйдет.
Какой бы ни была причина семейного краха: если вы желаете сохранить брак, можно попытаться исправить ситуацию. Подать заявление на развод вы всегда успеете. Да, исправлять сложнее, чем рушить, но счастливые семьи нередко проходят вместе через огонь и воду не один раз. Если вы постоянно ссоритесь, это еще не означает, что вы разведетесь.
Отношения — это работа длиною в жизнь и после свадьбы она не заканчивается, а я бы сказал, наоборот, начинается самый ответственный этап.
Как реанимировать отношения с мужем
Бывает, что любовь есть, а взаимопонимания нет и брак разваливается на глазах. Если вы устали ругаться с мужем, который вечно чем-то недоволен несмотря на ваши старания — возьмите себя в руки, наверняка вашей семье можно помочь. Даже если вам кажется, что все потеряно — я знаю, что делать. Чтобы мужчина был хорошим мужем, важно создать вокруг него атмосферу любви и дать ему то, чего он на самом деле хочет.
А мужчина хочет:
- Положительных эмоций.
- Нормально поесть.
- Довольную жену.
Согласитесь, просто же? Однако именно это все так часто отсутствует в среднестатистической семье.
Вот представьте, приходит мужик с работы, усталый, а на него с порога жена налетает с вопросами и просьбами. Ужинает он, десять блюд на столе, а жена не дремлет— жужжит над ухом о проблемах, жалуется, упрекает. Мужчина молчит или огрызается, женщина начинает раздражаться, он, конечно, тоже. Что в итоге получает муж? Недовольную ворчливую супругу и головную боль в придачу.
А нужно дать ему положительных эмоций. Когда он приходит домой, вы у него должны ассоциироваться только с радостью и расслаблением. Пришел муж — встретьте его с улыбкой, помогите раздеться, подайте ужин и ничего не спрашивайте пока он не поест. Лучше включите «женское радио». Знаете что это, прекрасные мои? Милое щебетание ни о чем. Например, какая погода хорошая. Это такой приятный фон для мужчины.
И ещё несколько правил:
- Заведите общие семейные традиции. Они укрепляют брачные узы. А еще придумайте свои секретные словечки, как вы будете называть друг друга наедине, например.
- Всегда старайтесь вместе ужинать, обедать. Любые совместные приемы пищи сближают.
- Флиртуйте с мужем постоянно. Используйте красивые позы, жесты. Даже во время уборки можно найти способ пофлиртовать. Флирт прекрасно поддерживает огонь любви.
- Старайтесь решать все острые вопросы в спокойной состоянии.
Помните, если у вас с мужем возник конфликт, важно правильно из него выйти, а еще лучше — предотвратить. Когда чувствуете, что обстановка накаляется, уходите. Вернитесь к проблемному разговору позже. Попробуйте найти компромисс, пользуйтесь моей любимой техникой «КПК», подробнее о ней рассказываю здесь
И следуйте правилам выше. Тогда ссор в вашей семье будет намного меньше. Да и вообще — милые бранятся, только тешатся, правда же?
Если вы хотите быть первоклассной женой, построить счастливые отношения, создать крепкую семью, приходите на мои тренинги «Такому мама не научит» и «На самом деле я умная, но живу как дура». На них мы разбираем различные жизненные ситуации на примерах, исправляем ошибки и учимся быть номер один, общаться с мужчинами и выбирать их правильно.
А вы как считаете, милые девушки, можно ли спасти брак на грани и почему так много сейчас разводов? Делитесь в комментариях.
Почему разводятся люди старшего возраста — Рамблер/женский
Семья никогда не была самым крепким социальным институтом. Увы, браки распадаются. Даже те, что проверены годами, испытаниями и общими детьми.
— Знаешь, я, наверное, подам на развод, — на совместной прогулке с собаками заявила приятельница. — Надоело дом тянуть на себе: и домашнюю работу, и денежные проблемы, и дочку-подростка…
От такой боевой, вечно задействованной в каких-то творческих проектах дамы я не ожидала столь деструктивного поведения.
В свои 47 Татьяна успевает заниматься бизнесом, руководить родительским комитетом и вывозить немецкого овчара Майка на выставки…
Признак состоятельности
Грустную закономерность наблюдают психологи-сексологи. Чем больше благополучия, тем сильнее трещат по швам узы проживших не один десяток лет пар. На Западе уже и специфический термин появился — grey divorce — то есть «пепельный развод». Пепельный, потому что седой, а значит, речь идет о тех, кому 50 или около того.
— Еще недавно такие разводы были уделом высшего класса, богемы, — говорит сексолог, психотерапевт Александр Полеев. — Средний инженер или квалифицированный рабочий могли быть как угодно не довольны своей 50-летней женой, но понимали, что ни приличная квартира, ни нормальные деньги при разводе им не светят.Сегодня экономические якоря редко кого могут удержать. Наряду с мужчинами женщины становятся финансово успешными и неплохо преодолевают социально-бытовые барьеры.
По мнению семейных психологов, большинство поздних разводов приходится на период, когда семейная жизнь достигает завершения социального цикла.
Вроде бы все благополучно: дети выросли, благосостояние достигнуто, но кроме накопленных совместно материальных благ супругов оказывается, ничто не объединяет. Плюс к этому — и жена, и муж экономически способны существовать друг без друга. Постепенно наступает отчуждение, а взаимно изученные и, казалось бы, прижившиеся супружеские привычки начинают вызывать раздражение. Но это можно перетерпеть.
А вот когда в дополнение к этому между супругами возникает еще одна проблема — интимная, — пора бить тревогу.
Бес в ребро
— «Виагры», кстати, в мою молодость не было, — продолжает анализировать Александр Полеев. — Лысеющим и дряхлеющим ловеласам приходилось как-то доживать век с женой, смотреть на сторону было незачем. Другое дело сегодня — препараты отодвигают возрастную планку половой жизни аж до 70 лет! Эксперт считает, что сексуальная неудовлетворенность в большей степени повод для расставания у мужчин. По его мнению, женщины эту проблему решают редкими изменами или прибегают к различным инновационным изобретениям (оставим эти подробности за рамками нашей заметки).
Как-то со вдовствующей соседкой по даче мы разговорились о сексуальных проблемах у сильной половины человечества.
— Посмотри на здешнего старожила Виктора Тимофеевича, — смущенно сказала соседка. — Ему уже к 80, а в мужской слабости, извини, я не понаслышке знаю, упрекнуть его невозможно.
Я искренне порадовалась за соседку и пожелала ей с Тимофеевичем долгих счастливых лет жизни. И все же такой пример скорее исключение. Зато обращений к искусственному восстановлению сексуальной активности становится больше.
— Одна из основных причин разводов у мужчин предпожилого возраста — сексуальная, — развивает тему сексолог Полеев. — Так называемый «синдром уходящего поезда», когда клиенту за 50 и он понимает, что его интимные подвиги падают в количестве и спросе. А волшебные средства и новый брак с молодой возвращают его к невероятно чувственным ощущениям былой молодости. Такой брак — как прыжок в последний вагон.
Далеко за примерами ходить не надо. Вспомним хотя бы последние громкие звездные бракоразводные процессы. Армен Джигарханян и Татьяна Власова развелись, прожив вместе 40 лет. Почти в 80 лет Армен Борисович попытался начать жить заново! Его новая избранница оказалась моложе на 44 года.Почти 35-летний стаж совместной жизни с женой Галиной не уберег от развода создателя «Ералаша» Бориса Грачевского. Во второй раз Борис Юрьевич женился на девушке младше себя на 37 лет. А когда и этот брак распался, режиссер не удержался от женитьбы и в третий раз. Сегодня 69-летний Грачевский счастлив с 34-летней супругой.
Супруги — от слова пара
В последнее время зачинщиками поздних разводов все чаще становятся женщины, чей возраст приближается к 50. В Западной Европе 80 процентов поздних разводов инициируются ими, в США — 70 процентов, в целом по России — 68 процентов, в Москве — 80. В их списке неоправдавшихся надежд кроме сексуальных разочарований значатся материально-бытовые претензии и расхождение интересов.
Яркий пример — Елена Проклова, отечественная кинозвезда. Она не справилась с семейными проблемами. 30 лет были в браке Елена Проклова и Андрей Тришин. И вдруг расстались.Кого из них настиг кризис возраста? В своих интервью Елена ссылается на утомившую ее необходимость подстраиваться под увлечения и пристрастия мужа и на одновременные с его стороны преференции интересов собственных. Ему нравились охота, ей — морские прогулки. Она уже в 6 утра поливала клумбы, а он просыпался в 11 и был недоволен качеством завтрака…
Этимология понятия «супруги» заставляет задуматься о предназначении брачного союза. Корни этого слова уходят в древние времена и раскрывают неожиданные значения: «спряжка, пара, ярмо». А в церковно-славянском языке понятие «супруг» означало «сотрудник» либо «помощник». Не зря говорят в народе: «Добрая женитьба к делу приучает, а худая от дома отлучает». Общее дело, взаимопонимание, взаимопомощь, готовность решать проблемы — еще одна цементирующая основа брака. И когда она рассыпается, ничто не способно его спасти.
Еще пример. Александр Половцев и Юлия Соболевская — пара, знакомая вам по рекламным роликам о соке («Пап, а ты налей и отойди!»). Половцев, ставший популярным актером после выхода на экраны сериала «Улицы разбитых фонарей» (сыграл майора Соловца), активный и позитивный, производил впечатление моложавого мужчины.И кажется закономерным, что Александр, невзирая на перспективные коммерческие проекты со своей бывшей супругой (у них был совместный бизнес), все же отважился на новый виток в жизни. Причиной стало новое чувство. Подругой жизни его стала 32-летняя Эсана Муратова, юрист. Сегодня пара воспитывает маленького сына.
У нас почему-то принято считать, что актеры, в силу своей повышенной эмоциональности, склонны к более частым переменам в личной жизни. Не преувеличивайте, дело не в этом.
Я от тебя устал
По мнению семейного психолога Сергея Хоркина, для сохранения семьи общих интересов и даже дела мало:
— Совместное занятие, дело необходимы для обеспечения жизни семьи. Но если это начинает преобладать в отношениях, супруги перестают видеть друг друга. Например, большую часть времени говорят о детях, финансах, работе, хобби, а их личности, чувства уходят на второй план. Супруги перестают понимать друг друга, их контакт становится формальным. Потеря чувств не наступает внезапно. Эта пропасть ширится и приводит к усталости. Психологу, гипнологу Николаю Захарченко приходилось лечить таких клиентов.— У людей старше 50 нередко возникает желание пожить для себя, отдохнуть от ответственности, даже от домашней работы. Это приходит с потерей любви и уважения к своему партнеру. Вместе с тем копятся обиды. А на фоне возрастных изменений повышаются утомляемость, раздражительность, острота обвинений.
Победители и проигравшие
— С возрастом мы накапливаем определенный багаж из нашего опыта, опыта наших предков, социальных установок, — объясняет семейный психолог Сергей Хоркин. — Сложно наполнить уже полную чашку. В «серебряном» возрасте люди больше ценят время, становятся избирательнее, поэтому для них рискованно начинать что-то новое.
Зачастую поздний развод пагубно влияет на психику того, кто не был его инициатором. Мужчина, оставшийся вне семьи, испытывает крах микромира, и после этого часто бросает работу, — такие выводы делают практикующие семейные психологи. Статистика говорит, что течение трех лет после позднего развода 1,5 процента мужчин кончают жизнь самоубийством. Некоторые врачи называют развод среди причин инфаркта.
Женщинам ненамного легче. Только 27 процентам дам, оказавшихся в одиночестве, удается вступить в новый брак. И лишь 56 процентов из них достигают в нем счастья.
— Моя знакомая, адвокат, после развода заявила, что своего мужчину дождется у себя в кабинете. И оказалась права, — делится сексолог Александр Полеев. — Как-то к ней в кабинет пришел мужчина в одних семейных трусах. Оказалось, жена выставила из собственной квартиры и захлопнула дверь. Адвокатесса помогла развестись несчастному и… вышла за него замуж. Целеустремленным женщинам по силам обрести вновь свою половинку.
Период от 40 до 70 называют зрелостью. Считается, что это пора, когда ошибки уже не совершаются, все шишки набиты, коммуникативные навыки развиты, жизненный опыт накоплен.
Как лучшее время плодотворной активности и созидания, наслаждения бытием зрелость приходит только к тем, кто заслужил — за свою мудрость, терпение, приверженность вечным ценностям и любовь.
СОВЕТЫ
Несколько полезных советов от Сергея Хоркина для тех, чей брак еще можно сохранить:
— Хвалите и поощряйте. Одной из самых важных потребностей человека является признание его способностей, его ценности.
— Супруги, которые проводят больше свободного времени вместе и имеют общие интересы, сохраняют теплые чувства на долгие годы и меньше конфликтуют.
— Проявляйте внимание к партнеру. Прислушивайтесь к желаниям. Может ему/ей чего-то не хватает. Эта информация позволит вам строить более гармоничные отношения.
— Взращивайте собственное доверие и поддерживайте доверие партнера. Уважайте личное пространство. Если есть желание спросить, уточнить, обратиться, делайте это открыто.
— Бережно обращайтесь с чувствами и эмоциями партнера. Не критикуйте, не обесценивайте чувства. Говорите о важности и значимости чувств.
— Не перевоспитывайте партнера, дайте ему быть собой.
Почему разводятся люди? ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев
Почему разводятся люди? Когда поднимается тема развода, чаще всего я слышу несколько возражений. Самое частое из них: «А если муж бьет, душит и так далее? Тоже будем спасать это?»
Такое ощущение, что у всех сплошь и рядом такие мужья. Всех прямо постоянно бьют и поэтому надо обязательно развестись. Давайте честно. Девяносто процентов разводов случаются не поэтому. Я видела много примеров. И вот причины, которые после долгих обсуждений в итоге озвучивались:
❌ Он не работает и не зарабатывает
❌ Она имеет вздорный характер и постоянно его унижает
❌ Он не удовлетворяет ее в постели
❌ Его мама живет с ними и вмешивается
❌ Бабочки сдохли, чувства уже не такие яркие
❌ Он когда-то ее сильно обидел словом, и она не может его простить
❌ Она увлечена карьерой и не хочет заботиться о муже
❌ Он не готов к детям, а она очень хочет, но боится об этом говорить вслух
❌ Она вся такая возвышенная и развивающаяся, а он дубина
❌ Они не могут договориться, где жить
❌ Они не могут договориться, как жить
❌ Она хочет, чтобы он был такой и этакий
❌ Он хочет, чтобы она стала такой и этакой
❌ Они накопили обид и претензий и не могут их отпустить
❌ Они насовершали ошибок и не могут это распутать
❌ Претензии, обиды, оскорбления…
И так далее. Чаще всего причина развода — не домашнее насилие. И вот это все решаемо более чем! В процентном соотношении реального насилия не так уж и много! Хотя бывает, когда мужчина вообще не абъюзер, но женщина методично его доводит и выводит. В итоге однажды получит пощечину — и устроит концерт, что муж тиран… Такое тоже бывает — и очень часто.
Я знаю одну семью, где очень спокойный муж бесил долгие годы жену своим спокойствием на все ее истерики. Они вырастили троих детей, все эти годы она скандалила, а он молчал. И однажды она нашла-таки болевую (причем физически болевую) точку, ударила туда — и получила пощечину. Довольная и радостная побежала в суд, настроила против него детей, друзей, родственников…. И что в итоге? Два несчастных одиноких человека. Дети не общаются ни с отцом, который «тиран», ни с матерью, потому что она истеричка. Кто стал счастливее? И кто был на самом деле в этих отношениях тираном?
А еще я знаю одну женщину, у которой был хороший муж, но огня недоставало. Бросила она его, нашла того, что с огоньком. Вот только жениться он не хотел, детей ее не принимал, слова поперек ему не скажи. Через год она уже рыдала на тему того, что муж-то был хороший! За это время он уже женился. И счастлив. А она получила то, что хотела. Огня! Но стала ли счастливее? Стоило оно того?
В любом конфликте есть ответственность обеих сторон. Никто этого не отрицает. Но чтобы конфликт решился, кто-то должен сделать первый шаг.
И очень часто второй стороне требуется время, чтобы снова поверить. Если вы смотрели фильм «Огнеупорный», то понимаете, о чем я. Он сделал первый шаг. Он принял ее право иметь свое решение. Он делал свой максимум, не ожидая ничего в ответ. И через какое-то время — получил даже больше.
Девочки, я многих из вас понимаю. Мой муж тоже когда-то не работал вообще и ничего не зарабатывал. Более того, мы были в огромных долгах. Мы потеряли так свою квартиру, будучи с младенцем на руках. А он в это время играл в Контр-Страйк.
Мой муж тоже когда-то пил пиво почти каждый день. И разговаривать с ним после пива было невозможно, Он считал, что это нормально, а я ненавидела это дурацкое пиво — и как только ни боролась — но становилось хуже.
Мой муж тоже многие годы не дарил мне ни цветов, ни подарков, не давал денег и жалел каждую копейку. И даже 8 марта я сидела без букета. Это тоже было у нас в семье когда-то.
Мой муж был ярым мясоедом, он заставлял меня готовить ему мясо, которое я не ем с 7 лет, требовал, ругался. Ничего не помогало. А я даже запах готовящегося мяса не выношу.
Были и периоды, когда мне казалось, что он не развивается, что он не изменится, что я ошиблась. Мы ругались очень жестко. С криками, истериками оскорблениями, бойкотом в несколько дней. И очень часто. У нас были проблемы и в отношениях с родителями, и много чего еще было.
У моего мужа есть много разных особенностей, которые для кого-то могли бы стать существенными недостатками. Как и у меня. У меня тоже полно недостатков, с которыми кто-то не смог бы смириться.
И да, все те годы я тоже была не подарок. Вместо поддержки — гнобила. Оскорбляла. Тыкала. Требовала. Не давала ему того, что для него было важно — тех же котлет. Всячески пыталась его подавить, отнять то, что ему нравилось — будь то игры, пиво или баскетбол. Мы были достойны друг друга, понимаете?
Да, у нас было всякое, но лишь потому что мы были такими. Оба. Каждый из нас не хотел меняться и делать шаги навстречу. Каждый из нас хотел, чтобы менялся другой. Мы оба были эгоистами, мы оба были неправы, но считали себя правыми. И мы были несчастны вместе.
Можно было на этом и закончить. Что бы вышло? Ребенок без отца. Мы бы оба продолжили деградацию. Я бы была еще больше уверена, что мужики козлы, муж считал бы, что все женщины меркантильные стервы. Следующие отношения мы бы начинали с этой точки. Стало бы лучше? Сомневаюсь.
Большинству из нас нужно сдавать в отношениях свои экзамены на эгоизм — но мы этого не хотим и избегаем. Нет уж, нет уж, давайте как-то иначе. Результат плачевный.
Семья — это не игрушка, не полигон для испытаний, это не понарошку, это не проба пера, которую можно выбросить и начать заново.
Семья — это серьезный труд души. Для многих из нас непростой. Но решаемый! Моя подруга смогла изменить отношения с запойным алкоголиком — он уже много лет вообще не пьет. А все вокруг говорили тогда, что пора ставить на нем крест. Она смогла, хотя тоже очень хотела сперва с экзамена сбежать. И ее путь не был простым и легким. Она не стала для него удобной терпилой. Наоборот. Она сначала нашла контакт с собой, отстав от мужа. И именно это дало результат.
Проблема в отношениях начинается не в отношениях. И не в муже. А в вас самих. Ваше состояние притягивает определенных мужчин, выбирает именно такого и строит отношения именно так. Стоит изменить состояние — изменится и то, что вас окружает. Пусть не сразу, медленно и непредсказуемо. Но точно изменится. Если вокруг вас ничего не меняется, вывод один — вы сами не изменились, вы просто играете в игру под названием «я теперь другая». Вы хотите, чтобы он изменился, а вам не пришлось в себе ничего менять. Так не бывает.
Меняйтесь сами! И мир изменится. Может быть, изменится муж и ваши отношения. А может быть, он выберет другой путь и оставит вас. Значит, Бог готовит вам что-то лучшее — и этот экзамен вы сдали.
Мы не можем заставить меняться другого человека — как и заставить быть с нами несмотря ни на что. Но мы можем измениться — и притягивать другие события, других людей, другое отношение со стороны.
Да, можно искать отговорки. Но давайте честно. Это просто для того, чтобы ничего не делать. А можно закончить игры ума и начать меняться. Не для мужа. Не для того, чтобы сохранить эти отношения. Не для того, чтобы он вернулся. Для себя меняться. Чтобы стать счастливой в отношениях. Не в этих — так в других — если на то будет воля Божья.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Почему разводятся люди.
Разойдемся по-хорошему: почему люди разводятся?
Наибольшее число разводов приходится на август, именно в это время в социальных сетях чаще всего меняется статус на «свободен» или «в поиске». Так что если отношения на грани, еще есть время подумать, как изменить все к лучшему.
Так уж устроен наш мир — люди влюбляются, женятся и… разводятся. Расстаются даже пары, которые долгое время были примером прекрасных супружеских отношений. Вспомните ошеломляющие новости о расставании Федора и Светланы Бондарчук, Мела Гибсона и Робин Мур, Арнольда Шварценеггера и Марии Шрайвер — список можно продолжать очень долго. Скажете, что им давно стоило развестись, а не изображать счастливую семью? Возможно, вы правы. Ведь об истинной причине развода знают только бывшие муж и жена. И все-таки почему люди, женившись по любви, расходятся? Спросим у нашего эксперта Вероники Туркиной.
Несовпадение
«Если обобщить все существующие причины разводов, то в сухом остатке останется только одна — несоответствие реальности ожиданиям, — говорит эксперт. — Есть такая шутка: женщина надеется, что мужчина изменится, а он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не будет меняться, а она меняется. До свадьбы у каждого из нас свои представления о семейной жизни, своя собственная картинка идеального брака. Эталон рождается из сказок, прочитанных романов, фильмов, он может быть вынесен из отношений родителей. На этих образах мы строим свои отношения с супругом и ждем воплощения этой мечты в своей собственной семье. Ну а так как мир воображаемый и реальный не совпадают, а каждый из нас — и мужчина и женщина — обладает своими уникальными особенностями, которые не были предусмотрены в нашем внутреннем шаблоне, то рано или поздно назревает конфликт. Порой — банальный, в основе которого ни больше ни меньше — расхождение в интересах. Он хочет смотреть футбол, она — читать новый роман Дэна Брауна, он погружен в компьютерную игру, она уговаривает его поехать на вернисаж в центральный парк. Это несогласие, скорее всего, становится заметно не сразу, вначале его затмевает пелена влюбленности. И эта влюбленность на многое закрывает глаза. Но со временем наступает прозрение. А разногласия лишь усиливаются, причем связаны они уже не только с увлечениями и отдыхом, но и с интеллектуальными запросами, культурой, отношением к миру и социуму. Есть женщины, которые, отлично понимая причину разногласий, стараются сохранить семью, отказываются от собственных интересов и подчиняются партнеру во всем. Внешне такое подчинение может казаться добровольной уступкой. На самом деле оно не проходит бесследно. Неизбежно внутри появляется трещина, пусть мизерная, но она есть. И чем дальше, тем больше. В итоге развод неизбежен. К такому же результату приходят пары, которые не идут на компромисс, и каждый настаивает на своем. Уже примерно через год после начала совместной жизни у супругов появляются первые сомнения в правильности принятого решения. Психологи это называют «кризисом первого года брака». Следующий крупный кризис приходится обычно на первый год жизни ребенка. Когда снова едва устоявшаяся жизнь двух взрослых переворачивается с ног на голову. А все эти кризисы, про которые мы постоянно слышим, — трех, пяти, семи лет отношений, — не больше чем выдумки соседок на лавочке. В жизни их не бывает».Пять причин
Почему же тогда двое людей, которые еще недавно упивались друг другом, перестают слышать и понимать? Почему красивая история любви перерастает во взаимное неприятие друг друга, да еще так быстро — в течение года? Самая известная и, увы, реальная причина — «не сошлись характерами». Это когда каждый стоит на своем, не воспринимая желания и позицию второй стороны.Следующие в рейтинге топ-5 причин развода — сексуальная неудовлетворенность. Сценарии могут быть разные — муж полюбил другую женщину, жена закрутила роман (кстати, романы как раз и случаются летом, чаще на курортах, а так как скрыть их практически невозможно, то уже к осени люди подают на развод). В соцсетях в августе статус «женат»/«замужем» меняется на «свободен». Причем развод чаще случается, если изменила жена. Мужчины в отличие от женщин редко забывают предательство.
И, наконец, еще одна причина — развод как освобождение. Из всех расставаний тяжелее всего переносится развод из-за измены. Чтобы пережить это потрясение и восстановить отношения, потребуется, может, даже не один год. А восстановить отношения можно даже в этой ситуации. Неправы те, кто думает, что разбитую чашку не склеить, что после измены не может быть путей к примирению. «Основываясь на успешном опыте женщин, с которыми я работала, готова сформулировать основные стратегии, которые помогут сохранить отношения после измены, — говорит наш эксперт Вероника Туркина. — Первое, что нужно сделать, — признать проблему в отношениях. Измена никогда не случается на пустом месте, она всегда свидетельствует о неудовлетворенности одного из партнеров, а чаще всего обоих. Многие мужчины объясняют свои измены животной сущностью, многовековым опытом мужской полигамии. Женщины склонны видеть проблему в любовнице, которая пришла разрушить их семью. Однако на самом деле и то и другое лишь удобная отговорка, позволяющая не задумываться, в чем же реальная проблема. А она есть. Решить ее возможно (причем на это не потребуется много времени) при одном условии — эту причину нужно обнаружить и признать. Второй важный шаг на пути сохранения семьи — компенсировать нанесенный ущерб. Тот, кому изменили, будет злиться, обижаться, печалиться. Изменивший партнер должен признать этот ущерб и уважать чувства. Тогда завяжутся новые отношения. Изменнику придется заглаживать свою вину подарками, домашними делами, материальными вложениями, на какое-то время сделать свои личные дела более прозрачными. И самое главное, необходимо обоим супругам разговаривать о том, какие это шаги, достаточно ли их, чтобы восстановить отношения».
Плюс расставания
Бывают ситуации, когда сохранять отношения вообще не имеет смысла. Можно сколько угодно убеждать себя в том, что у вас не самый худший вариант семьи, но в реальности быть совершенно одиноким. Это похоже на хроническую болезнь — что бы вы ни делали, она время от времени обостряется. И тут стоит, все взвесив, найти силы и прервать «вялотекущие» отношения. Вы измените жизнь к лучшему. Будьте уверены! «Главный плюс расставания в том, что, закрывая одни двери, мы даем возможность другим открыться, — говорит Вероника Туркина. — Я сама замужем в третий раз и, хотя мои предыдущие мужья прекрасные люди, я не жалею о прошлых разводах. Иначе я бы не встретила своего нынешнего мужа, отношения с которым у меня самые счастливые. Да, расставшись с кем-то не очень подходящим (а иначе бы расставание не произошло), мы получаем шанс построить лучшие отношения. Но это даже не главное. Развод чаще всего – это возможность встретиться и познакомиться с самим собой. Действительно ли я хочу смотреть футбол? По-настоящему ли я люблю готовить? Ответы на эти вопросы вы вряд ли получите в семье, они приходят только в одиночестве. В паре очень легко слиться воедино и перестать замечать свою личность, свои ценности и предпочтения, легко заменить свои взгляды взглядами партнера, переложить на него ответственность за принятия решений. Развод — не только шанс встретить кого-то, но и встретить себя».
Как стыдно!
Вы приняли решение о разводе. Будьте готовы к тому, что эта новость, как только долетит до ушей ваших родных и друзей, принесет им немало дискомфорта. И ждите ответа! Если уверены в своем решении, придется пережить весь этот «хайп» терпеливо. Избегайте откровений, не старайтесь оправдывать себя, больше сил отдавайте работе и займитесь наконец тем, о чем давно мечтали: рисуйте, активизируйтесь в «Инстаграме», изучайте японский, бенгальский. Но не сидите без дела. И не стыдитесь статуса «разведена». «Стыд развода — свидетельство отживших правил выживания, — считает Вероника Туркина. — Когда-то давно семья была не выбором, а жесткой необходимостью жизни (вместе легче обрабатывать землю, защищать территорию, хранить и умножать богатства), и это сохранялась вплоть до XX века, особенно для женщины. Разведенная женщина становилась изгоем общества. Но это в прошлом. Теперь противостоять общественному осуждению можно, только когда твердо веришь в собственную позицию, опираешься на свои способности и не зависишь от предрассудков. Тем более что реальность позволяет жить, работать, находить новые отношения, оставаться привлекательной, даже если рядом нет мужчины».Думайте о детях
Проще принять решение о разводе, если в семье не появились дети. Для детей расставание двух самых близких людей — настоящая трагедия. Но не меньший стресс для ребенка — жить в атмосфере конфликта, озлобленности и непонимания.«Я сама и многие мои клиенты в детстве мечтали о том, чтобы родители развелись, — признается Вероника Туркина. — Ссоры, а тем более насилие, психологическое или физическое, пугают и травмируют ребенка, лишают его безопасной среды, выбивают почву из-под ног. Счастливые родители, напротив, могут дать ребенку гораздо больше, даже если живут раздельно. Уменьшить стресс для ребенка возможно, для этого необходимо в первую очередь объяснить ему, что мама и папа расходятся не из-за него. Дети склонны внутренне брать на себя ответственность за происходящее, объяснять развод родителей тем, что они недостаточно хорошо себя ведут. Очень важно во время развода не вовлекать ребенка в конфликты, не манипулировать маленьким человеком. Маме крайне важно в это время отделять свои эмоции от эмоций ребенка, не говорить о своих чувствах к бывшему, не использовать сына или дочь в качестве «жилетки». Это непосильная нагрузка, которая только усилит стресс ребенка от развода. Поэтому жалуйтесь подругам или психологу, но никак не своему ребенку. И обговорите условия общения с ребенком после вашего расставания. Чем яснее будет договоренность о правилах и границах общения с ребенком, тем менее травматично пройдет ваше расставание для детской души».
Есть опасность, если…
- Вместе вам хуже, чем в одиночестве.
- Нет общих тем для разговора.
- Вы не знаете, что происходит в жизни вашей «половины».
- Не хотите делиться с ним своими неприятностями.
- Вы перестали заниматься сексом.
- Почти уверены, что у него роман с секретаршей.
- В разговоре звучит грубость.
- Частые упреки в излишних денежных тратах.
- Вы перестали вместе шутить и смеяться.
Психологи рассказали о пользе разводов
Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.
Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.
— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.
С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.
18–30: невыносимая легкость бытия
История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.
— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.
Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.
— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.
После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.
— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное… Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.
Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!
— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».
Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.
— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…
— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».
30–50: личность, а не функция
Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.
— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».
Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:
— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».
С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.
— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.
Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.
— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.
Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.
— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.
Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.
— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.
50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее
Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.
— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.
По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.
— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.
По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.
— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.
— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.
Развод почему же люди разводятся и еще 8 причин.
Первая встреча, случайный взгляд, неожиданное понимание того, что дальнейшая жизнь возможна только с ним или ней — результатом всего этого становится появление новой семьи. Дальше начинаются будни, с их проблемами и неурядицами, которые преодолеть можно, только объединив свои усилия. А когда этого не происходит, потихоньку начинают формироваться причины для развода.
Почему люди разводятся: десять наиболее часто упоминающихся причин
1. Брак, заключенный в раннем возрасте
Очень часто еще не достигших поры совершеннолетия людей захватывает первая любовь. Они вступают в брак, убежденные, что так будет продолжаться вечно. Но наступает период взросления, и это может стать причиной для расторжения брака. К супругам приходит понимание того, что любимая половинка, взрослея, продолжает считать его или ее все тем же подростком, а это негативно действует на психику.
Чаще всего такая ситуация длится не больше нескольких лет и становится веской причиной для развода. Избежать такого безрадостного финала отношений можно только понимая и принимая тот факт, что взросление происходит одновременно у обоих партнеров. А значит, могут меняться взгляды на жизнь, появляться новые цели и стремления. И только взаимное понимание поможет сохранить брак.
2. Стремление сделать карьеру
Часто случается так, что для одного из супругов, а иногда и для обоих, на первый план выходит личный рост в социуме и рост персональной карьеры. Так появляется еще одна причина развода. Взаимоотношения в семье незаметно отходят на задний план, интересы партнера перестают приниматься во внимание. А это, естественно, не может его радовать.
И наступает момент, когда сидя за семейным столом, супруги просто не могут найти общую тему для разговора. То есть под одной крышей оказываются люди, которые живут двумя жизнями, не пересекающимися между собой. Можно ли этого избежать? Безусловно.
Надо работу оставлять перед порогом своего дома, возвращаясь в него вечером. Также благоприятное влияние на полноценную семейную жизнь способно оказать наличие одинаковых увлечений и хобби. Но если уж совсем ничего не получается, то следует завести общий бизнес, что точно поможет.
3. Гнет бытовых проблем
Очень часто основания для развода скрыты в трудностях быта. О них никто не думает на этапе встречи, ухаживания и предложения в ЗАГСе. Это очень яркий и радостный период, но ему свойственно быстро заканчиваться. И перед парой возникает серая, а порой и очень неприглядная тень быта. Она способна погасить любой факел любви и заглушить самые яркие чувства.
Но и эту напасть можно преодолеть, если подняться на борьбу с ней дружно и слаженно. Не надо стремиться переложить на партнера самую нудную и неприятную часть бытовой работы. Ведь ее можно разделить поровну, и тогда она будет не разделять, а сплачивать. И также хорошо помогает в этом случае нахождение общих интересов и увлечений.
4. Привыкание
Когда проходит первая эйфория, возникает еще одна проблема, которая зачастую выступает в качестве причины развода — необходимость адаптироваться к привычкам друг друга, принять его приоритеты. Если этого не происходит, то появляется раздражительность и возникает неприязнь. Причиной этого может стать даже не закрытый по установившейся привычке тюбик зубной пасты.
Главное правило в такой ситуации — не надо никому ничего навязывать силой, так это практически всегда провоцирует отторжение. Привычки не возникают вдруг. Они нарабатываются годами, а потому и бороться с ними надо потихоньку, по шажочку. Главное, чтобы было желание их преодолеть без вреда отношениям.
5. Финансовые вопросы
В сегодняшней реалии едва ли не чаще всего роль основания для прекращения семейных отношений играет финансовый вопрос. Мы считаем себя современным обществом, но и сегодня в каждом мужчине живет потенциальный добытчик средств существования для семьи. А потому ему очень непросто смирится с тем, что заработок жены превышает его доходы.
При этом большинство мужчин никогда не сознается в этом. Но психологическая нагрузка от осознания своей неполноценности давит ежедневно. Результатом этого становится повышенная раздражительность, желание найти в своей партнерше какие-то недостатки, чтобы морально ее подавить. Это провоцирует скандалы, обиды, и очень часто расставание.
6. Необходимость сдерживания эмоций
Многим людям свойственно стремиться к сдерживанию эмоций из опасения нанести обиду партнеру. Человеку что-то не нравится в поведении или привычках второй половины, но он не говорит об этом, переваривая все это в себе. Таких людей можно сравнить с вулканом. Они, как и он, долго накапливают в себе недовольство и неудовлетворенность. Но в какой-то момент создаются условия, и все это разом выплескивается на супруга и это становится причиной развода.
Пережить такое по силам не каждому. А потому, лучше выговориться перед человеком. Но именно выговорится, а не накричаться. И он, скорее всего, поймет и сделает шаг навстречу. Практический опыт подсказывает, что для избегания внезапного извержения, вполне достаточно хотя бы один раз в неделю посидеть и поговорить по душам.
7. Ложь способна разрушить самые крепкие отношения
Причиной развода в семье может стать элементарная ложь. Как бы изобретательно человек ни лгал, рано или поздно правда становится явной. А с пониманием того, что тебя продолжительное время обманывал самый близкий тебе человек, продолжать совместную жизнь способен далеко не каждый.
Конечно, лжец пытается подвести оправдательную базу под свое поведение. Но ведь «даже плохая, правда, лучше хорошей лжи». И эта истина родилась не на пустом месте — за ней века человеческих отношений.
8. Алкогольная зависимость
Это одна из главных причин развода с мужем в современном российском обществе. О ней так много говорят, что нам нет необходимости вдаваться в подробности этой проблемы.
9. Применение физической силы
В современном обществе старая народная мудрость «бьет — значит, любит» потеряла свою актуальность. По этой причине применение физического насилия вполне может стать основанием для расторжения брака. Конечно, ради большой любви многое можно стерпеть, но при условии, что это разовый инцидент, а не непрерывная цепь насилия, становящаяся обязательным атрибутом каждого застолья.
10. Супружеская неверность
Измены являются едва ли не основными причинами развода. Количество людей, способных простить измену любимому человеку, немногочисленно. Конечно, можно попытаться войти в его положение и попытаться понять причину, толкнувшую его на этот поступок. И после этого заявить о прощении, но осадок-то останется, и будет саднить всю жизнь.
Почему люди разводятся: еще восемь возможных причин
1. Выяснилось, что супруги по-разному смотрят на жизнь
О том, что взгляды на жизнь у молодоженов разные, зачастую выясняется только после начала совместной жизни. Это может послужить основанием для прекращения брака. Казалось бы, ну что тут страшного? Однако, если у людей диаметрально противоположные взгляды на отдых, на работу, на питание, это неминуемо приводит к навязыванию своих взглядов в качестве эталона.
Если вторая половинка податлива и легко подстраивается, то проблем не возникает. А вот когда встретились две сильные личности — жди беды. Единственный вариант — смирится с разницей во взглядах, и принимать спутника жизни таким, какой он есть.
2. Моральное давление
Человек по своей природе может быть либо лидером, либо подчиненным. И это нормально. Но основанием для прекращения брака может стать проявление у одного из супругов задатков семейного деспота. К сожалению, это зачастую проявляется только после нескольких лет совместной жизни.
Решением проблемы может стать подавление агрессии деспота путем демонстрации ему своей моральной и духовной силы, что позволяет отстоять свою позицию. А людям, обнаружившим в себе признаки деспотизма, следует осознать ценность для себя существующих отношений, сдержать желание манипулировать другим человеком.
3. Ты меня уважаешь?
Опьяненные любовью люди даже не задумываются о важности взаимного уважения. Спровоцированные эмоциями конфликты зачастую заканчиваются обоюдными оскорблениями. При этом у них даже не возникает мысль, что это может спровоцировать зарождение неуважения друг к другу. А без этого не может существовать нормальной семьи.
4. Обостренное чувство ревности
Ревность — нормальное чувство для человека. Но у некоторых индивидуумов оно развито до болезненного состояния. Таким людям поводом ревновать может служить буквально все. Со временем бесконечные придирки и неослабевающее подозрение начинают тяготить второго супруга, и брак благополучно распадается.
5. Отсутствие секса или чрезмерное его количество
Темперамент у людей совершенно разный, а потому что для одного — норма жизни, то для другого является перебором. В этом вопросе главное, чтобы у обоих партнеров было желание прийти к консенсусу в этом непростом вопросе. Но возможен он только тогда, когда шаги навстречу делаются обоими партнерами.
6. Упрямство, как отличительная черта характера
Отстаивать свою точку зрения необходимо, с этим никто не спорит. Но когда человек не способен услышать аргументов, доказывающих, что она неправильная, то общаться с ним становится все трудней и трудней. А если сошлись два одинаково упрямых человека, то их развод можно предсказать с большой долей вероятности.
7. Не совпадают ритмы жизни
Речь тут идет о жаворонках и совах. Когда одному подняться чуть свет и сделать много дел кажется номой жизни, а другой, проспав до обеда, готов всю ночь без устали работать. У людей просто по-разному настроены внутренне биологические часы. Подстроить партнера под себя в такой ситуации вряд ли удастся, а потому надо находить часы оптимальные для обоих и проводить их вместе с обоюдным удовольствием.
8. Разный взгляд на воспитание детей
Каждый из супругов воспитывался в своей семье по установленным там правилам, которые ему кажутся единственно правильными. Но ведь родителей-то двое. И воспитание каждого из них могло базироваться на совершенно различных принципах. Наилучший вариант в такой ситуации — взять самое лучшее из обоих вариантов, и на основе этого строить воспитательный процесс собственного ребенка. Ведь развод на этой почве не сделает лучше жизнь ни родителей, ни детей.
Как мы видим, имеется множество причин, по которым может распасться семья. Но все они не имеют никакого значения, если люди действительно любят друг друга и очень хотят жить вместе. Такие пары совместное преодоление жизненных невзгод только делает сплоченней и сильней.
Похожие статьи
Кратко о браке. Почему люди разводятся и как этого избежать
Брак сейчас находится в жутком кризисе. Это значит, что брак пришёл к моменту в необходимости трансформации. Институт брака сейчас либо изменится, либо просто начнёт потихонечку исчезать.
Но второй вариант всё таки менее вероятен. Потому что у людей есть ничем не убиваемая потребность заниматься хорошим сексом. А самый лучший и качественный секс возможен лишь в долгосрочных отношениях, которые как раз и бывают обычно в браке. Второе — это люди по-прежнему хотят детей, а воспитание детей всё-таки лучше, когда проходит в полной семье, где есть мама и папа.
Человек, как социальное существо, нуждается с кем-то говорить, с кем-то быть, от кого-то получать поддержку. Если отношения складываются эффективно у родителей, то и современные молодые люди склонны хотеть семью. Тоже создавать её без ущерба для собственной свободы, счастья и комфорта.
Почему же брак находится в таком ужасном кризисе сейчас в XXI веке?
Потому что весь институт брака стал держаться только на любви. На протяжении многих веков люди создавали семьи для совершенно других целей. Для объединения кланов, для приумножения богатства, для получения какого-то титула.
Брак создаваемый по любви и желание у людей выходить замуж, и жениться по любви, возникли как раз в период когда была написана пьеса «Ромео и Джульетта». Она произвела можно сказать революцию на тот момент, и люди захотели создавать семью и брак по любви, чтобы быть счастливыми.
Во многих странах где брачные отношения длятся долго, большую роль в создании семьи играют родители. Это к примеру традиционные мусульманские семьи. Где обязательно должны прийти сваты, всё обсудить, всё посчитать и дать добро, либо отказаться.
Дело в том, что любовь — это вещь очень изменчивая. Может быть такое, что сегодня утром вы любите своего мужа или свою жену, а уже к вечеру после тяжелой работы и усталости ваши чувства угасли. Также в некоторых семьях чувства остывают когда начинаются какие-то финансовые проблемы. Супругам приходится больше работать, они меньше видят другу и соответственно их чувства остывают.
Почему распадаются браки?
Если спросить пары, которые прожили в браке 50-60 лет, то они вам скажут, что их любовь и чувства менялись на протяжении жизни очень сильно. Один год любят меньше, второй год любят больше. Потом поехали в отпуск, куда-то отдохнуть и у них снова появились отношения.
То есть, любовь нужно постоянно разжигать, подкладывая в неё дрова, как в костёр. Но это только в том случае, если есть какая-то база или основа, под названием дружба. Это то, что установилось между ними ещё до свадьбы. Это общие темы для разговоров, это способность поддержать друг друга, а не разрушать чувства и надежды партнера.
Если брак и отношения держатся на сексе, как часто это бывает, когда половая любовь затмила взгляд обоим. Это конечно прекрасно, но если кроме этого не появилось той самой дружбы, то женщина может уйти в декрет и начать кормить грудью ребёнка. В этом случае сексуальное желание значительно снижается. Ей просто не хочется какое-то время своего мужчину. Если на тот момент их ничего больше не объединяло, то измены долго ждать не приходится.
Поэтому уже при выборе партнёра для брачных отношений, стоит всегда обращать внимание на несколько факторов. Первое — это какие вы друзья, готовы ли вы быть не просто любовниками, а ещё и партнёрами по жизни. Второе — это сексуальная совместимость. Партнёр должен быть вам приятен. Ну и третье, это конечно материальное. Идеальная ситуация — это когда сходятся два материально схожих партнера. Либо, когда вас просто устраивает материальное положение вашего партнера.
Ну и конечно никогда не стоит спешить вступать в брак. Многие пары которые вступают в брак, через несколько месяцев после знакомства, как правило, делают это на эмоциях. Они ещё мало изучили друг друга, для того что бы прожить вместе большую часть своей жизни. И как правило, такие браки распадаются после первого года супружеской жизни.
Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Milena
Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.