Почему сестры: почему враждуют братья и сестры?

почему враждуют братья и сестры?

Почему они так непохожи?

Казалось бы, у братьев и сестер больше общего, чем у всех других людей. У них много сходного в природе и воспитании. Можно было бы ожидать, что сиблинги будут чрезвычайно похожими. Однако генетики-бихевористы обнаружили, что сиблинги похожи между собой не более чем чужие люди. Почему дети в одной семье могут так отличаться друг от друга?

На самом деле братья и сестры живут и не живут в одной семье. Каждый из них получает иных родителей, отличающихся по возрасту, опыту, уровню счастья или богатства. Перефразируя Гераклита, «вы никогда не можете войти дважды в одну и ту же семью».

У первенца в семье есть возможность занять любую нишу, и большинство из них выбирает нишу, типичную для первого ребенка, развивая «командные» характеристики.

Второй ребенок входит в семью, где одна «детская» ниша уже занята, и он должен искать другую, доступную ему. Если по каким-то причинам (темперамент, инвалидность, болезнь) старший сиблинг не занял эту нишу первенца, она становится доступной тому, кто родился позже.

Когда ниши оказываются взаимоисключающими, каждый сиблинг разрабатывает полярную идентичность по отношению к другому. Если один плохой — другой будет хорошим. Если одна сестра считается красивой, вторая будет прилежной — возможно, чтобы скрыть, что чувствует себя некрасивой. Если один — любимец матери, второй будем любимцем отца или ничьим.

Поляризация будет самой экстремальной для братьев и сестер одного пола и близких по возрасту, имеющих наибольшую потребность дифференцироваться друг от друга.

Старшие и младшие

Занимающие нишу первенцев стремятся быть ближе к родительским ценностям, к тому, чтобы воплотить родительские ожидания, а значит, к более высоким достижениям.

У них есть больше оснований ревновать своих братьев и сестер, чем у младших сиблингов.

В первого ребенка с самого начала его жизни родители вкладывают все, что у них есть. Те, кто родился позже и привык делить родительские вклады с другими детьми, никогда не страдают от рождения нового брата или сестры так, как первенец.

Родители могут попытаться воспрепятствовать ревности, и первенцы часто могут подавить это чувство. Но когда родители не видят, проявление ярости первенца может быть эффективным способом запугивания младших братьев или сестер.

Братья и сестры, к огорчению родителей, часто одержимы вопросами распределительной справедливости («Кто получил больше?») как способа проведения повторных оценок родительских инвестиций.

Люди о большой разнице в возрасте с братьями и сёстрами — Wonderzine

  Мне было девять. За две недели до рождения брата умерла моя любимая бабушка, поэтому тот период отпечатался в памяти по-особенному: сначала резко стало плохо, а потом жизнь пошла совсем по другим законам. Когда мама вернулась из роддома, всем было очень интересно. Мы с кошкой дежурили у кроватки по очереди, нам обеим было вообще непонятно, что это там за штука.

Не помню, чтобы меня как-то готовили к появлению брата. Когда он был совсем маленьким, я играла с ним, ходила гулять с коляской, пыталась его рассмешить. Мама рассказывала, что когда у брата начался возраст «почемучки», он всегда сначала задавал вопрос одному из родителей, слушал, кивал, а потом говорил: «А теперь пойду у Кати спрошу». И если мой ответ отличался, принимал его как единственно верный.

Не помню ревности или ощущения, что теперь родители любят кого-то другого. Но когда брат подрос и начал рисовать в моих тетрадках и всячески разрушать мой мир, я просто взрывалась от чувства несправедливости. На любое недовольство мне отвечали: «Ну он же маленький». И когда ему было три, и когда ему было семь, и когда ему было десять лет — это бесило невероятно. Меня раздражала его неприкосновенность, а больше всего — что он всё понимал и пользовался этим. У нас не было травли или вражды, мы частенько играли вместе, но это чувство несправедливости постепенно переросло в обиду на отца — позже они с братом съехали в отдельную квартиру и очень много времени проводили вместе, чего мне всегда не хватало. Я поступила в университет, брат иногда приходил на выходные, и связи между нами в тот период я практически не ощущала.

Когда брату исполнилось десять, папа умер и брат вернулся жить к нам с мамой. Общий шок и жизнь на одной жилплощади нас сильно сблизили. Примерно с его пятнадцати я вообще перестала ощущать разницу в возрасте — мы вместе ездим кататься на сноубордах, ходим на тусовки к моим друзьям или просто болтаем о жизни. Сейчас мне кажется, что крепче связи между братом и сестрой быть не может. Конечно, на меня периодически накатывают приступы «ответственности старшей», но брат перестал этим пользоваться — отказывается от помощи, когда сам может решить вопрос, и постоянно предлагает помощь мне. Последние два года я путешествую, поэтому контакт мы поддерживаем в основном онлайн, но для нас обоих расстояние никогда не было проблемой.

Мне сложно представить, каково это — иметь брата или сестру старше. Я всегда хотела крутого старшего брата, но сейчас я думаю, что хочу быть крутой старшей сестрой. Не человеком, который учит жить, а медиатором между поколениями. Я перевожу тревоги мамы на его язык и объясняю, почему это важно, рассказываю, что переживала в его возрасте. Роль сестры даёт мне больше ресурса, чем роль дочери, партнёрки, подруги, я лучше её ощущаю. Искренне сочувствую людям, выросшим в одиночестве — это невероятное чувство банды, которая всегда с тобой, я бы не променяла ни на одну неисписанную тетрадку.

Когда мне было девятнадцать, за полгода до папиной смерти у него родился ещё один сын. Я была уже взрослой и чуть оторвалась от семьи, так что особых эмоций появление ещё одного ребёнка не вызвало. После смерти папы его партнёрша сказала, что не хочет, чтобы мы общались, поэтому в последний раз я видела брата, когда ему было около двух лет. Сейчас ему девять, и я очень хочу, чтобы он знал, что у него есть ещё аж два родных человека — сестра и брат. Но братско-сестринские отношения основываются не только на родстве, это совместный опыт, так что я не знаю, сможем ли мы хоть когда-нибудь почувствовать эту связь. Очень на это надеюсь.

Новости: Почему сестры Хачатурян не убежали — Эксперт

— Дело сестер Хачатурян можно назвать делом о домашнем насилии?

— Конечно, в их случае это было длительное домашнее насилие, длительная психотравмирующая ситуация, в результате которой наступила смерть потерпевшего. Она явилась результатом домашнего насилия. Я, к сожалению, пока не общался с девочками и не могу вам сейчас сказать, какую позицию они занимают. По документам, которые я читал, их позиция — признательная. А у меня самого сейчас другое видение этого дела, но без согласования с девочками, я и этого вам сказать не могу.

— Другое видение относительно убийства?

— Да. Относительно квалификации их действий.

— Насколько психотравмирующие обстоятельства, о которых вы говорите, распространены в российских семьях?

— Очень тяжело ответить на этот вопрос точно. Официальной статистики нет, так как в нашей стране о домашнем насилии в силу определенных причин предпочитают не рассказывать. Вы не хуже меня знаете, что женщины стесняются об этом говорить и не часто обращаются за помощью — даже за той, которая существует. Одна из основных проблем домашнего насилия — обидчик, как правило, внушает жертвам, что его поведение нормально, что так и положено, что их никто не будет слушать. А если они обратятся за помощью, то в результате ситуация дома только усугубится. И статистика имеется тоже разная. Какие-то источники говорят, что каждая пятая россиянка подвергается домашнему насилию, какие-то — что каждая седьмая. Но точной цифры вам никто не назовет. Можно только говорить о том, какое количество женщин обратилось за помощью в кризисные центры, на линии доверия… Но сколько их на самом деле — кто ж знает.

— По вашим ощущениям, эта статистика как-то поменялась в связи с декриминализацией домашнего насилия?

— Есть информация, что после декриминализации домашнего насилия количество обращений выросло в три раза. С сорока пяти тысяч человек в год, которые обращались за возбуждением уголовного дела по частному обвинению, куда входили и случаи домашнего насилия, до ста пятидесяти тысяч обращений за 2017 год — за привлечением к административной ответственности. С одной стороны, это могло быть вызвано тем, что привлекать к административной ответственности проще. Но, с другой стороны, причина увеличения обращений может быть и в том, что обидчики, узнав о декриминализации, восприняли это как призыв к действию. Наверное, следующие год-два покажут нам, что происходит на самом деле. А сейчас делать выводы преждевременно — слишком незначительный период времени прошел после декриминализации.

Пока у нас до сих пор нет закона о профилактике домашнего насилия. Но в последние годы, по крайней мере, в стране начали признавать, что такая проблема существует. Долгое время считалось, что такой проблемы у нас нет, что все должно решаться в семье и о насилии в ней даже не стоит говорить.

— Почему вы решили взять на себя защиту одной из сестер?

— Я об этом деле услышал сразу, как только все случилось. Ко мне обратились с разных сторон. Вдобавок я вижу здесь несправедливость. По моему личному мнению, получается, что девочки страдали, государство им не оказало никакой помощи. И даже после смерти своего обидчика они продолжают страдать. А государство вместо того, чтобы оказать им какую-то помощь, начало их преследовать.

— Но это все же убийство, и есть тело…

— Насчет квалификации их действий вопрос все-таки спорный. Все не так однозначно, как может показаться. Сейчас мы изучаем обстоятельства, собираем доказательства. По результатам можно будет делать какие-то выводы.

— Рядом с сестрами были люди, которые могли им помочь?

— Если люди даже и были, они, к сожалению, не знали, что происходит в семье. Мама была устранена из семьи несколько лет назад, была не в курсе того, что творилось там в последние годы. Если бы была в курсе, то, думаю, какие-то действия предприняла бы. Но в ее отношении тоже длительное время осуществлялось домашнее насилие, ее годами не выпускали из квартиры. Потом из дома был фактически выгнан сын, за ним — она. С девочками она периодически виделась, но они ей ничего не говорили, не обращались к ней за помощью, не видели в этом выхода.

— То есть они не считали, что она в силах хоть сколько-нибудь их защитить?

— Трудно сказать. Вероятно, они просто не думали, что мама им сможет помочь.

— А учителя?

— Пока не могу комментировать, но уверен, что это обстоятельство тоже будет изучаться следствием.

— А что в той ситуации, в которой девочки находились до убийства, могло сделать государство?

— В этой ситуации инструментов у государства не очень много, но социальные службы могли бы вмешаться. Могли бы задать вопросы — почему девочки не ходили в школу, не получали образования, что в этой семье было не так. И в зависимости от информации, полученной от соседей, от самих девочек, от их подруг, социальные службы могли бы принять решение. Может быть, стоило лишить погибшего родительских прав, оградить девочек от тирании.

— Девочки заявили о сексуальном насилии. Это подтверждается материалами дела?

— Я пока не могу вам сказать. Для этого мне нужно пообщаться с девочками лично. Скоро я это сделаю и тогда отвечу на ваши вопросы. Но в прессе информация о сексуальном насилии фигурирует. Насколько я знаю, одна из девочек рассказала об этом в интервью корреспонденту «Московского Комсомольца». Но я эту информацию пока не могу ни подтвердить, ни опровергнуть.

— Я слежу за дискуссией об этом деле в социальных сетях. Одни считают, что девочки — жертвы, другие — что убийцы, аргументируя количеством ударов, нанесенных их отцу…

— Количество ударов в данном случае может вообще значить все что угодно. В частности, указывать на состояние аффекта.

— У всех троих?

— Но наносили-то удары не все трое. Поверьте, количество ударов в этом деле не показательно.

— Каковы перспективы девочек?

— Все будет зависеть от той позиции, которую они займут.

— Каково максимальное наказание для них?

— По той статье, которую им сейчас вменяют (ст. 105, ч. 2, пункт «ж»), — наказание от восьми до двадцати лет лишения свободы. Статья не предусматривает пожизненного лишения свободы для женщин. Это особо тяжкая статья, и она может рассматриваться с присяжными заседателями. Но, если на то будет воля девочек, мы будем настаивать на другой квалификации. Многое будет зависеть от экспертиз — судебно-психологических. Находились ли девочки в состоянии аффекта или в состоянии, приближенном к нему.

Да, статья тяжкая, но им вполне могли бы избрать меру пресечения в виде домашнего ареста. Учитывая обстоятельства.

— Насколько я понимаю, общество в своей реакции на это дело разделилось потому, что так и не определилось: считать девочек агрессорами или жертвами. А система наблюдает за реакцией общества и, может быть, готова качнуться в ту сторону, в которую качнется общественное мнение.

— В данный момент органы предварительного следствия исходят из позиции, что девочки виновны в убийстве. И не просто в убийстве, а в убийстве, совершенном группой лиц по предварительному сговору. Другой вопрос — чего хочет общество? Вы говорите, оно разделилось. Кто-то считает их виновными и имеет право на свою точку зрения. Но нельзя рассматривать эту ситуацию в отрыве от того, что происходило с девочками в последние несколько лет. Я считаю, что их вина еще не доказана.

— Люди, к счастью, не сталкивавшиеся в своей жизни с домашним насилием, задают, на их взгляд, справедливые вопросы: почему девочки не бежали, не обращались за помощью.

— И на эти вопросы должны быть даны ответы. Но для ответов пока рановато. Скоро я отвечу на эти вопросы.

— Мы будем следить за этим делом.

— Это нормально, что у людей возникают такие вопросы. Но если мы обратимся к той же статье о необходимой самообороне, то там прописано: даже если у человека была возможность обратиться за помощью, избежать ситуации, он все равно имеет право обороняться. Надо еще учитывать юный возраст девочек и то, что они не были социализированы. А знали ли они о возможности обратиться за помощью и могли ли ею воспользоваться? Все это мы будем выяснять.

— Вас назначили или вы сами предложили свою помощь? Что вами движет? Девочки ведь не смогут оплатить ваши труды.

— В таком случае движет одно — желание им помочь. На самом деле у меня возникает ощущение какой-то чудовищной несправедливости, и мне хочется ее устранить. Так не должно быть, это неправильно. Государство за такие вещи, за которые девочки пострадали, не должно преследовать. Я принимаю все меры к устранению этой несправедливости.

— Вы хотите сказать, что они были жертвами отца, а после его смерти продолжили быть жертвами, но уже системы?

— Да.

— В соцсетях писали о том, что вас не пускали к вашей подзащитной, одной из сестер, в изолятор временного содержания. Действительно ли следователь по делу дал указание администрации изолятора не пускать тех адвокатов, которых он сам не знает?

— Да, следователь принял меры для того, чтобы меня и других адвокатов не допустить, и мы потеряли практически день, который могли бы посвятить подготовке к защите девочек. На следующий день уже была избрана мера пресечения. Суд и так предоставил семьдесят два часа для сбора дополнительных доказательств. Но у нас, к сожалению, оставались только ночь и утро на то, чтобы что-то предпринять.

«Состояние сильного эмоционального возбуждения. Известны случаи, когда люди заражали своим состоянием других. Они чувствуют друг друга сильнее, чем просто посторонние люди. И, будучи жертвой, каждая страдала еще и оттого, что другие жертвы — ее близкие»

— А почему следователь так поступил?

— Следователь — чиновник. И его задача как чиновника — не напортачить. Не проявить инициативу, милосердие. Его задача — усидеть в своем кресле, чтобы к нему не было никаких вопросов, претензий. Чем меньше он проявит инициативы, тем меньше будет к нему вопросов. Возникает проблема — как квалифицировать действия сестер? Если он их обвинит, то к нему будет меньше вопросов. А если вынесет постановление о невиновности, то скажут: «взятку получил».

— Вы раньше занимались делами о домашнем насилии?

— Конечно. Последние лет пятнадцать.

— Были ли похожие случаи в вашей практике?

— Аналогичных случаев не было не только в моей практике, я таких случаев не припомню вообще. Были случаи, когда женщины не выдерживали издевательств и либо убивали своего обидчика, либо наносили ему телесные повреждения. Бывала самооборона. Бывал аффект. И я часто такими делами занимался. Но вот ничего похожего на это дело не припомню.

— А что его делает уникальным?

— То, что трое обвиняемых — сестры. Это первое. Второе — сам характер домашнего насилия. Одна из девочек — несовершеннолетняя. Две стали совершеннолетними совсем недавно. На 2014-й год, когда все это только началось, все три девочки были несовершеннолетними. Будут экспертизы — они покажут, могли ли сестры подпитываться энергетикой друг от друга…

— Что вы имеете в виду? Истерику?

— Нет. Состояние сильного эмоционального возбуждения. Известны случаи, когда люди заражали своим состоянием других. А здесь речь о сестрах, они чувствуют друг друга сильнее, чем просто посторонние люди. И, будучи жертвой, каждая страдала еще и от того, что другие жертвы — ее близкие. Они могли получать это эмоциональное состояние друг от друга и друг друга им подпитывать… Впрочем, только экспертиза покажет, что они испытывали. У меня мурашки по коже от того, что там все эти годы творилось. От той безысходности, в которой оказались девочки.

Ссоры братьев и сестер: как прекратить конфликты?

Ваши дети ссорятся между собой? А вы так хотели бы быть идеальной дружной семьей? Вот и у меня, автора этой статьи, двое детей-дошколят, которые часто конфликтуют. Они много времени проводят вместе, потому что не ходят в садик. До определенного этапа их ссоры были немногочислены, но сейчас, когда им 6 лет и 2,5 года, жизнь семьи будто бы крутится вокруг выяснения отношений.

«Нужно срочно что-то делать!» — сказала я себе и засела за книги. Уже спустя сутки ситуация стала улучшаться. Через какое-то время конфликты не ушли совсем, но стали проходить спокойнее. Поэтому я решила поделиться в вами нашими маленькими секретами, составленными на основе рекомендаций отечественной  и зарубежной психологии отношений, опроса в социальных сетях, а также на собственном опыте.

Почему дети ссорятся

1. Усталось: к концу дня, от какой-либо деятельности, от чрезмерного общения в детском саду и т.д. К сожалению, чаще всего уставшие дети не воспримут ваши попытки воспитания.
2. Избыток энергии. Если вы знаете, что вашему ребенку нужно много физической активности, постарайтесь удовлетворить эту потребность в долгих прогулках. Вечерние прогулки – лучшая профилактика вечерней ссоры.
3. Отсутствие собственного пространства или возможности побыть наедине. У каждого ребенка должна быть хотя бы полка над кроватью с его «собственностью».
4. Детский возрастной кризис одного из детей.
5. День рождения одного из детей. Чаще всего в такие дни внимание родителей и гостей приковано к имениннику, и другие дети страдают от недостатка внимания. [1]
6. Конкуренция за любовь и внимание родителей, зависть к успехам другого, обида за привилегии, получаемые братом или сестрой и т.д.

Хорошая новость в том, что эти ссоры могут иметь положительную сторону.

Польза конфликтов между братьями и сестрами

1. борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми
2. бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично
3. находясь вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы
4. зависть к особым способностям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее и настойчивее и добиваться настоящих успехов.

Так это сплошные плюсы! Разве это не готовит  детей к современному конкурентному миру, скажете вы?

По данным современных исследований, в условиях жесткой конкуренции, похожей на ссоры детей в семье, люди начинают болеть, тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Разве вы хотите этих побочных эффектов для своей семьи? Гораздо эффективнее добиваться всего этого в обстановке сотрудничества и поддержки.

Прежде чем приступить к каким-либо конкретным действиям, следует помнить, что если ваши дети ссорятся в детском возрасте, то это совершенно не значит, что будучи взрослыми, они будут далеки друг от друга. Может случиться, что самые ожесточенные ссоры выльются в глубокую дружбу и поддержку. Поэтому, первое, что необходимо сделать родителям – это успокоиться и посмотреть на ссоры как бы со стороны:

— из-за чего чаще всего происходят ссоры?

— в какое время?

— что вы делаете для того, чтобы помочь детям наладить отношения между собой?

— какие ваши поступки только усугубляют обстановку  в семье?

1. Признание чувств

Бывает сложно понять чувства детей по отношению друг к другу. Например, гнев и даже ненависть. Попробуем на себе испытать те чувства, которые настигают вашего старшего ребенка, когда в семье появляется младшенький [2] Итак:

Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»

Когда новая жена  появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»

Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда всё равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.

Думаю, вам в такой ситуации было бы непросто. Примерно такие же чувства испытывает старший ребенок по отношению к младшему.

И самый главный совет, который поможет затушить огонь многих ссор – это принять и озвучить чувства детей:

— в моменты очередного скандала вы можете сказать: «Ты просто в ярости» «Ты рассержен. Тебе обидно…», «Тебе хочется, чтобы брат спрашивал, прежде, чем взять твои вещи?»

— помочь им творчески выразить свои чувства. Например, нарисовать всем вместе этот самый ужасный гнев. Какой он? В виде дракона или пятна с красной/черной/серой краской? Для детей постарше во избежание конфликта с вещами можно предложить смастерить и повесить на дверцу шкафа табличку «Частная собственность».

Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.

Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.

2. Нет сравнениям!

Детей очень сильно задевают наши необдуманные сравнения: «твоя сестра такая аккуратная, а ты…»

Самый простой способ избежать сравнения – это описание! Опишите то, что видите («я вижу игрушки на полу»), что вам не нравится («это мне не нравится») или то, что нужно сделать («нужно убрать игрушки в шкаф»).  Самое главное – говорите только о поведении конкретного ребенка.

3. Каждый ребенок особенный для вас

К детям не нужно относиться одинаково, например, когда они спрашивают: «А ты любишь мою сестру больше, чем меня?», зачастую мы отвечаем: «Я люблю вас одинаково». Но это ведь не совсем верно. Можно постараться выделить какое-то особенное качество и рассказать об этом ребенку: «Ты появилась в нашем доме самой первой дочкой, мы тебя очень ждали и очень любим, ты единственная такая во всем мире».

Здесь тоже можно дать несколько советов:

• дайте конкретному ребенку столько, сколько нужно в данный момент (вместо – «каждому по банану», можно сказать: «тебе банан, а сестре полбанана – она их любит не так сильно, как ты»)
• уделяем время по реальной потребности («Твоей сестре сегодня потребовалось больше времени – у неё завтра контрольная. Мы скоро закончим и будем играть с тобой»)

Как помирить детей

Однако случаются моменты, когда ссора может перерасти в реальную драку. Попробуйте применить алгоритм разрешения таких конфликтов.

Этапы разрешения конфликта, который может перерасти в драку:

— Признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Уже это может их успокоить. («Ты злишься, тебе обидно! Я тебя понимаю»)

— Выслушайте каждого из них или сформулируйте сами точку зрения каждого ребенка («Твой брат сломал башню»)

— Покажите, что понимаете сложность проблемы – опишите проблему («Ты бы хотел, чтобы он сказал, что хочет взять эту деталь конструктора, а не забирал её у тебя»)

— Расскажите им, что верите в их способность найти решение проблемы самостоятельно («Я уверена, что вы сможете решить проблему самостоятельно, когда я выйду из комнаты»).

— Выйдите из комнаты

— Если дети не могут найти решение, можно перед уходом ненавязчиво предложить простое решение проблемы («Можете разделить детали конструктора и каждый постоит свою башню», «Можете вместе построить одну большую башню»)

Когда драка угрожает стать серьезной

1. Опишите ситуацию – то что вы видите
2. Установите границы (насилие в нашей семье недопустимо!)
3. Разделите драчунов

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом, если дети не могут решить проблему самостоятельно

1. Соберите все заинтересованные стороны и объясните цель беседы и правила («Мы сегодня собрались, чтобы договориться о том, когда каждый из вас будет слушать музыку в вашей комнате»)
2. Нужно проговорить чувства и тревоги обоих детей («Кирилла раздражает громкая музыка Артема, он не может в этот момент отдыхать или заниматься делами. Артему не нравится музыка Кирилла»)
3. Дайте детям возможность высказаться
4. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Пусть начнут дети. («Можно, например, чтобы Кирилл слушал свою музыку, когда Артем уходит на футбол. Или в четные дни месяца с 19 до 20. А Артем может слушать свою любимую музыку в то время, когда Кирилл смотрит телевизор, или в нечетные дни месяца с 19 до 20).
5. Примите те решения, которые всех устраивают («Давайте попробуем использовать время футбола и просмотра телевизора»).
6. Исполняйте принятые решения

И конечно, мы не могли обойти вопросы построения дружественных отношений между детьми.

Как научить ребенка делиться

Итак, наиболее конфликтные моменты часто связаны с процессом раздела: игрушки, вещей, времени проведенного с родителем и т.д. И безусловно, малышам вообще может быть непонятно – почему они должны отдавать кому-то вещь, принадлежащую им. Михаил Зицер, например, говорит о том, что до 3 лет у ребенка вообще нет идентификации «я», поэтому его игрушка — это тоже «я», и его брат/друг по песочнице — это «я», и сама песочница тоже. Таким образом, само понятие «поделиться» вообще за гранью их понимания.

Что касается детей постарше. Представьте себя на их месте. К вам в гости приходит незнакомая женщина и решает, например, накрасить губы вашей любимой помадой. Это просто возмутительно! – скажете вы, и я с вами соглашусь. Примерно такие же чувства испытывает ваш ребенок, когда вы просите его поделиться машинкой на детской площадке. Но, безусловно, детиться нужно и важно, поэтому по-возможности, учим детей этому.

Стимулируем детей делиться!

— привлекайте детей к процессу разделения

— расскажите о преимуществах готовности делиться

— дайте детям время на обдумывание

— хвалите детей, когда они делятся по собственной инициативе

— показывайте пример

Однако в некоторых случаях будет лучше прибегнуть к противоположному варианту. Например, если в семье нет особых материальных проблем, то лучше всего приобретать однополым детям разную одежду, подчеркивая их индивидуальность. Младшему ребенку может быть неприятно донашивать вещи старшего, это может снизить его самооценку и привести к ухудшению отношений между детьми.

Вспомните историю про Карлсона: малыш боиться, что когда его брат состарится и умрет, то ему придется жениться на его вдове. На вопрос матери: «Почему ты так решил?» малыш отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним его старые вещи».

Способы улучшения отношений между братьями и сестрами

— каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине

— общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

— не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

— не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом

— каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

— устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.

— обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.

В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.

Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!

Автор: Ирина Газизова

Сноски:

1. Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимодействия»
2. Фабер и Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Вам будет интересно:

10 способов помочь ребенку справиться с ревностью

17 вопросов вместо дежурного «Как дела в школе»?

6 способов воспитать ребенка-оптимиста

20 мелочей, которые делают ребенка счастливым

На форуме обсуждают: Ревность старшего к младшему: как справиться?

20 причин, почему сестра — твой лучший друг | Красота и здоровье

Иметь сестру — это огромное счастье! Сестра — это лучший друг на всю жизнь, что бы ни случилось. С сестрой можно и посмеяться, и поплакать. Она знает все твои секреты. И даже когда вы ссоритесь, ты знаешь, что этот человек будет рядом во все времена, и когда тебе плохо, и когда хорошо. Здесь мы собрали 20 причин, почему сестра — твой друг навсегда.

1. У вас столько шуток, которые понимаете только вы

Никто не заставит вас смеяться так сильно, как ваша сестра.

2. Она всегда говорит вам лучшие комплименты

Она выглядит так же, как и вы, — ей приходится.

3. Вам обеим приходится терпеть семейные неприятности

Например, храп. По крайней мере, вы можете пожаловаться друг другу.

4. Она всегда поставит вам «лайк»

Это уже по умолчанию.

5. Вы можете сделать что-то грубое или злое, и она все равно простит вас

Рано или поздно…

6. Вы выросли на одинаковой музыке

И можете экспромтом воспроизвести несколько строк без проблем.

7. Вы никогда не примете ее оскорбления близко к сердцу

Потому что она ваша сестра, она явно не намеревалась вас обидеть.

8. Она всегда знает, что вы собираетесь сказать

Вы буквально читаете мысли друг друга.

9. Она выслушает вас до конца

Потому что ей действительно это важно. Потому что она ваша сестра и т.д. и т.п.

10. Она всегда прикроет вас в сложной ситуации

Она будет защищать вас до конца, даже если вы не правы.

11. Вы можете меняться одеждой

Двойной гардероб!

12. Вы можете ненавидеть друг друга с братской (сестринской!) любовью

Она может притворяться, что ненавидит вас, но она абсолютно точно вас обожает…

13. Вы можете валяться дома с кучей еды

И никто не осудит.

14. Она всегда знает, когда вы лжете

Она знает это виноватое выражение лица.

15. Вы обе всегда так радуетесь друг за друга, когда случается что-то хорошее

Новый бойфренд? Повышение на работе? Пойдем отмечать!

16. У вас всегда во все времена были и будут общие развлечения

У нее просто нет другого выбора.

17. Вы любите пошутить насчет того, какими вы будете в старости

Если вам было весело вместе в детстве, представьте, как вам будет весело и в старости.

18. Она первый человек, над кем больше всех хочется подшутить

После стольких лет она уже должна понять это!

19. Она всегда рядом с вами, если у вас был трудный день

Иногда она чувствует это даже раньше, чем вы встретитесь.

20. Она знает ваши самые сокровенные, темные тайны

Те, о которых не знает больше никто.

20 причин, почему сестра — твой лучший друг was last modified: 8 августа, 2016 by 7sisters

Почему сестры султана Сулеймана ненавидели Хюррем

Не зря же в народе говорят: “Золовка-змеиная головка”, одним выражением характеризуя все отношения между сестрами мужа и его женой.

Хюррем-султан, как мы могли лицезреть в “Великолепном веке”, с этим вопросом несказанно повезло, ведь у султана было семь сестер. В сериале нам показали только четыре, однако и их хватило чтобы понять, как они люто ненавидели жену своего брата Сулеймана. За что? Попробуем разобраться.

В сериале нам показали только четыре, однако и их хватило чтобы понять, как они люто ненавидели жену своего брата Сулеймана.

Во-первых, Хюррем нарушила все возможные правила и традиции гарема. То, что династия передавала из поколение в поколение, с появлением своенравной славянки — улетучилось в одночасье. Сулейман заключил с рабыней религиозный брак, специально для неё ввел титул хасеки — любимой жены, который по важности уступал только положению валиде — матери султана. Даже родные сестры были ниже титулом нежели хасеки Хюррем-султан. Они должны были уважать её мнение, а слово хасеки в гареме было — закон. Согласитесь, сложно подчиняться еще вчерашней рабыни, когда тебя — принцессу, всю жизнь растили с пониманием своей исключительности.

Сестры Сулеймана

Во-вторых, с появлением Хюррем, Сулейман оставил всех гаремных красавиц без внимания, сосредоточившись только на любимой наложнице, что в результате привело к рождению 6 детей, 5 из которых — шехзаде. Безусловно, с появлением каждого нового ребенка, положение Хюррем в династии росло, а власть становилась больше. И не одна из сестер не хотела отдавать бразды правления рыжеволосой выскочке. К тому же, тетушки относились к детям Хюррем достаточно предвзято, считая, что они появились на свет вопреки всем правилам османского гарема.

В-третьих, фаворитом сестер султана, всегда был шехзаде Мустафа, рожденный от Махидевран-султан. Смирившись с положением отвергнутой и брошенной женщины, Махидевран посвящала все время сыну, которому пророчили османский трон. Естественно, на контрасте волевой и целеустремленной Хюррем, которая не видела у себя на пути преград, Махидевран казалась жалкой женщиной, которую хотелось пожалеть.

В-четвертых — элементарная женская зависть. Ненавидеть Хюррем можно было только за то, что познала она взаимную любовь, которую пронесла через всю свою жизнь. Султанши же, зачастую были несчастны, поскольку замуж их выдавали по политическим соображением, нередко за мужчин намного старше их. Конечно их мнения никто не спрашивал. К тому же, Сулейман в итоге казнит мужей трех своих сестер: Хатидже, Бейхан, Фатьмы-султан. И по традиции, во всем будут обвинять Хюррем. 

Хюррем нарушила все возможные правила и традиции гарема.

В “Великолепном веке”, нам показали жестокое противостояние Хюррем сначала с Хатидже-султан, затем к ней на подмогу приехала Бейхан-султан, а уже после были Шах-султан и Фатьма-султан. Почти каждая приезжала в столицу, чтобы приструнить Хюррем, однако уезжала “поджав хвост”, так и не добившись желаемого.

Все для сестер султана усугубилось после смерти валиде Хафсы-султан — матери Сулеймана, которая управляла гаремом, и хоть как то могла сдерживать напористую сноху. Хюррем, благодаря любви Сулеймана и его бескрайнему доверию, а также рождению 6 детей, смогла достигнуть небывалого могущества и власти, встав практически на один уровень с Ибрагимом-пашой — великим визирем, мужем Хатидже-султан, и близким другом султана Сулеймана.

Постер «Великолепный век»

Вражда Хюррем с Хатидже была объективно понятна, поскольку Ибрагим-паша был казнен Сулейманом, не без помощи Хюррем-султан, которая плела за спиной визиря интриги. Любившая своего мужа Хатидже-султан, возненавидела Хюррем, и мечтала ей отомстить во что бы то ни стало.

Бейхан-султан открыто не враждовала с Хюррем, однако заняла сторону сестер, и поддерживала их во всех начинаниях. Мужа Бейхан-султан, как и мужа Хатидже, казнят по приказу Сулеймана. Разгневанная Бейхан отречется от брата, и уедет в добровольную ссылку. Позже, после смерти Хатидже-султан, именно Бейхан будет воспитывать её детей.

То, что династия передавала из поколение в поколение, с появлением своенравной славянки — улетучилось в одночасье.

Шах-султан была следующей в очереди на свержение Хюррем. По началу, султанша даже считала, что Хюррем стала таким монстром благодаря её сестрам, и не проявляла открытой враждебности, однако все изменилось после казни Ибрагима-паши, в которого когда-то также была влюблена и Шах-султан. Будучи замужем за влиятельным Лютфи-пашой, Шах-султан после смерти Ибрагима всячески пытается продвинуть супруга на пост великого визиря, и ей это удается. Однако, как и у предыдущего визиря, у Лютфи-паши случилась интрижка на стороне, о которой в результате узнала горделивая Шах, и развелась с мужем. Визирь в итоге был лишен всех титулов и отправлен в ссылку. Униженная и обессиленная борьбой с Хюррем, Шах-султан уезжает из столицы.

Последней надеждой врагов рыжеволосой султанши стала Фатьма-султан, которая пребывает в столицу завершить начатое её сестрами — уничтожить Хюррем. Второй муж Фатьмы-султан — Кара Ахмет-паша, стараниями жены становится великим визирем Османской империи, сместив на посту Рустема-пашу — мужа Михримах-султан и зятя Хюррем. Однако, благодаря безграничной власти и помощи тещи — Хюррем-султан, Рустему удается вернуть себе пост визиря, обвинив Кара Ахмеда во взяточничестве. В результате Сулейман казнил Кара Ахмеда-пашу, а Фатьма-султан после смерти мужа, навсегда покинула дворец.

почему сестры Хачатурян годами молчали о домашнем насилии

Пикеты у здания Главного следственного управления в Москве, акции солидарности во всем мире — сестры Хачатурян стали символом борьбы против домашнего насилия как раз в тот момент, когда им предъявили обвинения, где записано: «убийство группой лиц по предварительному сговору». Там же записано, что отец — Михаил Хачатурян — многие годы причинял дочерям моральные и физические страдания. Кто был этот человек? Чем занимался? Почему имел такую странную власть? И почему ему много сходило с рук? Следствие не ответило на эти вопросы. Ходили упорные слухи, что он связан с преступным миром, были ничем не подкрепленные предположения, что он занимался торговлей наркотиками.

Семья Хачатурян жила в скромной двушке в панельной многоэтажке в Алтуфьево среди железобетонных джунглей — не бог весь какое богатство. Этим Михаил Хачатурян не похож на лидера преступного мира. И тем не менее, по словам соседей, он смог устроить здесь настоящую тиранию в масштабах даже не микрорайона, а своего отдельного двора.

Уже год как Михаила Хачатуряна нет в живых, а страх, который он посеял в душах людей, все еще тут: многие соседи помнят его, но никто не хочет говорить о нем на камеру. Рассказывают, что он кричал на дочерей так, что слышно было со двора. Некоторые соседи говорят, что Хачатурян угрожал им огнестрельным оружием, а в одну женщину даже стрелял. Но полиция, по словам очевидцев, не стала его задерживать: сотрудники сказали жильцам, что он их «осведомитель».

Это одна из главных загадок дела: что за странные покровители были у Михаила Хачатуряна в органах внутренних дел, которые долгие годы позволяли ему совершенно безнаказанно делать что угодно и в собственном дворе, и уж тем более в собственной квартире — это кто-нибудь расследовал? Похоже, нет.

Иван Мельников, Общественная наблюдательная комиссия Москвы: «Соседи неоднократно рассказывали, что они вызывали полицию, но она либо не приезжала, либо вела себя очень странно. Здесь могла быть связь с коррупцией. Одна женщина рассказала, что Михаил Хачатурян стрелял в нее, но почему-то уголовное дело не было возбуждено».

Иван Мельников навещал сестер Хачатурян, когда они еще находились в СИЗО после ареста. Позже от адвокатов стало известно, что в деле есть материальные доказательства того, что Михаил Хачатурян совершал акты сексуального насилия в отношении дочерей. Как раз когда появилась эта информация, кто-то начал сливать в интернет фотографии сестер из соцсетей — на них они казались обычными счастливыми подростками, и было трудно поверить, что в их жизни что-то не так.

Иван Мельников, Общественная наблюдательная комиссия Москвы: «Девочки рассказывали о том, что отец запрещал им ходить в школу. Фактически дома они были рабынями: он звонил в звоночек, а они должны были прийти и сделать то, что он скажет. Они регулярно подвергались бытовому насилию. К сожалению, в тот момент органы опеки не обратили должного внимания на ситуацию».

По словам директора школы, где учились сестры Хачатурян, Михаил однажды приходил туда: ему сказали, что девочек могут не допустить до аттестации из-за прогулов, но отец не проявил к их образованию особого интереса, на этом дело и кончилось. Домой к Хачатурянам приходил участковый, ему никто дверь не открыл — и всё. Уже после убийства в прессе писали, что одна из сестер пыталась покончить с собой из-за домогательств отца. В ответ кто-то выложил в интернет ролик с юбилея Михаила Хачатуряна двухлетней давности: на нем дочери обнимают его и желают долгих лет — как это может сочетаться? Психолог Татьяна Орлова уже семь лет работает с жертвами семейного насилия — она объясняет, как.

Татьяна Орлова, психолог, консультант центра «Насилию.нет»: «Когда человек переживает насилие, чтобы справиться с эмоциями, которые его захватывают, это боль, гнев, страх, внутри нас существует механизм расщепления: эти эмоции вытесняются и внутри нас образуются две части — раненая и надеющаяся. Когда человек находится в надеющемся состоянии, он забывает обо всем насилии, которое он пережил. Он надеется, что оно не повторится, верит, что его любят, что он будет в безопасности. То, что они поздравляли отца, не говорит о том, что он не мог производить над ними насилие. Они просто старались об этом не думать».

Во дворе дома, где жил Михаил Хачатурян, только одна соседка согласилась говорить на камеру — и это был голос в его поддержку, притом даже не столько самого Хачатуряна, сколько всей системы взглядов, которая его поддерживала.

Валентина Алдакушкина, соседка Михаила Хачатуряна: «Миша был прекрасным человеком. Я знаю его знаю 25 лет с тех пор, как мы сюда переехали. А все свидетели врут. Кто бы не обратился к нему за помощью, он всегда помогал, всегда вежливо разговаривал. Он был горд, самолюбив. Я считаю таких людей настоящими мужчинами, а не слюнтяями. И наркотики он не продавал, вот вам крест. Я знаю, что в 90-х, когда Советский Союз распался, он крышевал. А что тут такого? У нас весь мир — бандиты. Какой он был бандит? А потом, давайте не будем оскорблять бандитов: они часто порядочнее остальных».

И это ответ на вопрос, мог ли человек со связями на уровне района устроить такой тотальный контроль. Связи Михаила Хачатуряна были не на уровне района: он действовал, опираясь на те представления, которые можно встретить везде. Когда Госдума декриминализировала домашнее насилие, она полагалась на силу традиционных представлений — и вот что из этого вышло.

Анна Ривина, директор центра «Насилию.нет»: «В принципе традиционная семья как раз и была о том, что в семье есть глава, которому можно все, которому можно наказывать, которому можно воспитывать, и ответственности за это он нести не должен».

Анна Ривина из центра «Насилию.нет» говорит, что история сестер Хачатурян похожа на фильм ужасов, но только для непосвященных. Только непосвященный может спросить: а почему сестры Хачатурян, если с ними плохо обращались, просто не ушли из дома?

Анна Ривина, директор центра «Насилию.нет»: «Часто пережившие насилие женщины пытаются уйти и именно из-за этого их убивают. Агрессор хочет полностью контролировать жизнь женщин, детей, над которыми он издевается. И очень часто убийства пострадавших происходят тогда, когда они пытаются уйти из семьи. Есть все шансы, что если бы этого не сделали девочки, то он бы их убил».

В интернете сейчас идут сразу две кампании: одна за, другая против сестер Хачатурян. Пока у сестер в десятки раз больше сторонников. Юрист Павел Пищик работает как раз в одной из групп поддержки — он и десяток единомышленников уже год ведут активное сообщество, которое распространяет статьи, собирает подписи и призывает откликнуться известных людей.

Павел Пищик, юрист, представитель группы поддержки сестер Хачатурян во «ВКонтакте»: «Последние две недели мы практически не спим, потому что неожиданно вырос общественный интерес, следовательно, надо постоянно мониторить социальные сети».

Это работа на чистом энтузиазме, без оплаты — и дело не только в сестрах Хачатурян.

Павел Пищик, юрист, представитель группы поддержки сестер Хачатурян во «ВКонтакте»: «На самом деле эта история типична для России. Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему насилию. Мы изучали судебную статистику: 80% женщин, которые убили и нанесли тяжкие телесные повреждения тем, от кого они пытались спастись, получают реальные сроки заключения».

Главное, что делает вся эта кампания в защиту сестер Хачатурян, — разрушает страх и молчание. Это как раз то, на чем строилась вся эта микрорайонная тирания. А сколько еще таких микрорайонов, если посмотреть? Дошло до того, что в России легче мучить члена семьи, чем домашнее животное (у животного хотя бы есть закон, защищающий его). Кажется, пора это исправить.

35 причин, почему сестры — лучшие друзья

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева на самом деле является здоровым занятием в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным.Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать.Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременно

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная злость — это чаще всего симптом чего-то другого.Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит. Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на что-то, что кто-то сделал или сказал, когда вас действительно что-то расстраивает.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит.Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через полгода вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно.Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со злостью

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1.Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и немного займусь чем-нибудь другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом.Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на столе. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение.Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это невозможно, попробуйте отправиться на пробежку или покататься на велосипеде. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам восстановить здоровое равновесие.Если вы обнаружите, что все время злитесь, неплохо было бы поговорить с экспертом о том, как научиться контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают. Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев.Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Почему сестры лучшие

Выражение говорит, что кровь гуще воды, и, по правде говоря, я не могу придумать много вещей в жизни более железных, чем узы сестринства. Мне было четыре года, когда родилась моя сестра, и я сразу же был ею одержим.Почти многовато — «Помни, она младенец!» моя мама напоминала мне, когда я немного переусердствовал или грубо. (Мне до сих пор нравится думать, что я стал причиной того, что она начала ползать в исключительно молодом возрасте, потому что я всегда ставил ее игрушки вне досягаемости.)

В течение следующих 25 лет мы вместе пройдем через столько вершин и падений — новые дома и школы, достижения и горести, потеря домашних животных и потеря работы, развод наших родителей, рождение ее детей и выяснить, что нужно, чтобы быть счастливыми взрослыми.Поездка не всегда была легкой, и позади нас (и я уверен, впереди!) Есть бесчисленные ссоры, но в моей жизни нет таких отношений, как те, которые у меня были с моей сестрой. Для всех сестер вот 15 реальных причин, по которым они становятся лучшими друзьями в жизни!

1. Мы говорим друг другу как есть.
   Я всегда могу рассчитывать на то, что моя сестра подарит мне честно ложку реальности, даже когда я думаю, что мне это не нужно (хотя она знает, что я нуждаюсь). И я никогда не стесняюсь рассказывать ей, как обстоят дела.
2. Она не позволит никому приставать ко мне (только она может это делать).
   Да, она может тыкать в меня, как я плачу, но в тот момент, когда это делает кто-то другой, она бросается на мою защиту! Сестра имеет право высмеивать ваши особенности. Все остальные должны это заработать.
3. Она знает все безумные семейные драмы.
   В каждой семье есть свои драмы, и никто не понимает их так, как сестры. Мне не нужно ей ничего объяснять — она ​​тоже это пережила.Нет лучшего человека, с которым можно было бы высказаться или предложить точку зрения при решении семейных вопросов.
4. Она может прочитать выражение моего лица.
   Мне могло показаться, что я эффективно скрываю от мира свое раздражение, разочарование, шок или страх, но моя сестра может прочитать это на моем лице — и точно знает, что сказать.
5. Она дарит лучшие подарки.
   Ностальгическое возвращение к нашему любимому телешоу из нашей юности, ответ на источник моих ежедневных стрессов, то, что я даже не знал, что всегда хотел — никто не может полностью пригвоздить это к подаркам. как она может.
6. Она знает, как меня мотивировать.
   Иногда мне нужно доброе слово, а иногда мне нужен хороший удар в зад, и она точно знает, когда и как дать и то, и другое.
7. Наши внутренние шутки насчитывают 10, 15, 20+ лет.
   Из ниоткуда мы с сестрой обнаружим, что согнулись пополам в смехе живота, рассуждая о том, что произошло, когда мы все еще были в хвостиках. Внутри шутки похожи на хорошее вино, они становятся лучше (даже смешнее) с возрастом.
8. Мы ссоримся, но я знаю, что мы всегда с этим справимся.
   Люди склонны драться с самыми близкими людьми, поэтому случайные споры неизбежно будут возникать. Независимо от того, насколько мы с сестрой злимся или расстраиваемся, злиться друг на друга практически невозможно. Я попробую, но потом случится что-то забавное, так что, разумеется, я должен позвонить и рассказать ей об этом.
9. Я могу высказаться без осуждения.
   Поскольку мы знаем друг друга внутри и снаружи, я знаю, что могу выговориться и рассказать обо всем, не беспокоясь о том, что она подумает, что я испорченный или ужасный человек.Кроме того, если я мелодраматичен, она первая, кто меня позовет.
10. Она знает все мои кнопки (и как их нажимать)!
    У нее были годы практики, она находила все маленькие способы, чтобы меня разозлить (если бы она захотела, она могла бы отправить меня с нуля до 60 быстрее, чем Lamborghini), поэтому, если я расстроен и нуждаюсь в открытом ухе, она получает это без объяснения причин.
11. Она тоже знает мои сильные стороны.
    Конечно, она может знать мои триггеры, но она также знает, что делает меня сильным, и будет напоминать мне об этом в те моменты, когда мне это нужно больше всего.
12. Она будет кататься со мной на поезде ностальгии весь день.
    Возможно, мне не захочется вспоминать, когда я проходил стадию хэви-метала или год, когда я ел Taco Bell на обед каждый божий день. . . но она это делает. И мы всегда будем над этим посмеяться. К тому же, с кем лучше часами читать цитаты из любимых детских фильмов?
13. Я знаю, что у меня есть встроенный чирлидер.
    Она видела все взлеты и падения, что заставляет ее гораздо больше гордиться, когда я сталкиваюсь со страхом или совершаю что-то невероятное.Ее поддержка значит для меня весь мир.
14. Быть тетей — это величайшая вещь на свете.
    Быть тетей к маленькому я моей сестры — одна из величайших радостей на планете. По сути, это часть моей сестры, когда она снова была ребенком.
15. Что бы ни случилось в жизни, она всегда будет моей спиной.
    Приятно осознавать, что независимо от того, что жизнь преподносит вам, в тяжелые и хорошие времена, найдется кто-то, кто поможет вам пережить все это.У нас с сестрой своя (очень) загруженная жизнь, но если я позвоню ей в 3 часа ночи и скажу, что она мне нужна, я знаю, что она будет там в мгновение ока.

8 преимуществ наличия сестры согласно науке

Как человек, у которого есть сестра, я могу засвидетельствовать тот факт, что это действительно потрясающе. Да, иногда они могут быть немного неприятными (особенно когда вы имеете дело с младшей сестрой, которая просто не оставляет вас в покое, когда вы маленькие), и, конечно же, соперничество между братьями и сестрами просто приходит с территорией.Но в целом сестра — лучший подарок, который могут сделать вам родители. Он не только предлагает два туалета (или больше) на выбор, когда вы вырастете, но, как оказалось, наличие сестры полезно как для вашего физического, так и психического здоровья.

Многочисленные исследования показали, что наличие сестры положительно влияет на всех братьев и сестер. Они приносят в семьи что-то, чего не могут делать одни братья, и делают для счастливых детей, которые вырастают счастливыми взрослыми. Другими словами, они потрясающие в количественном отношении.

Итак, в следующий раз, когда вы с сестрой начнете бурную ссору из-за чего-то, что вы, вероятно, забудете в течение следующего часа, помните, что это всего лишь дорожная неровность. В конце концов, благодаря сестре вы станете здоровее и счастливее. Вот восемь научно доказанных причин. (Теперь, пожалуйста, из любви ко всему святому, верните мне этот свитер, который вы одолжили.)

1. Сестры делают вас добрее

Исследование 2010 года показало, что люди с сестрами, как правило, милее и щедрее, даже если они ссориться с ними.

В ходе исследования было обследовано 395 семей с более чем одним ребенком, одна из которых должна была быть в возрасте от 10 до 14 лет. Подростку задавали ряд вопросов о его брате или сестре, который был им ближе всего по возрасту, и их ответы записано на видео. В следующем году подросткам задавали те же вопросы и снова записывали.

Исследователи обнаружили, что именно сестры оказали наибольшее влияние на подростков, когда дело касалось их доброты. Хотя братья также имеют некоторое отношение к тому, чем закончится человек, присутствие сестры, кажется, способствует большей вероятности гармонии.

2. Сестры заставляют нас испытывать меньше негативных эмоций

Сестры, как старшие, так и младшие, являются основным фактором, побуждающим братьев и сестер испытывать больше положительных эмоций. Исследование, проведенное в Университете Бригама Янга, показало, что люди с сестрами в целом испытывают меньше чувства вины, одиночества и страха, чем люди без сестер. Интересно, что по мере взросления они с большей вероятностью будут говорить о вещах, о которых, возможно, не хотят говорить со своими родителями.

Не имело значения разница в возрасте между братьями и сестрами — просто факт, что среди них была сестра, казалось, ограничивал негативные эмоции.

3. Сестры заставляют вас чувствовать себя более любимыми

Исследование Брингхэма Янга также показало, что люди, у которых есть сестры, испытывают большее чувство любви, чем те, у кого нет сестер. Это особенно характерно для подростков, которые переживают тяжелый период в своей жизни.

4. Наличие сестры означает, что у вас меньше шансов на развод.

Исследования показали, что чем больше у кого-то будет братьев и сестер, тем больше у них шансов уладить свой брак и избежать развода. По словам профессора социологии Донны Боббит-Зехер, с появлением каждого дополнительного брата или сестры — сестры или брата, в данном случае — вероятность развода снижается на два процента.Возможное объяснение состоит в том, что больше братьев и сестер означает больше опыта общения с другими и разрешения конфликтов.

5. Сестры способствуют общению

Присутствие сестры приносит пользу не только братьям и сестрам, но и всей семье: семьи, в которых есть хотя бы одна дочь, с большей вероятностью будут участвовать в разговоре и выражать эмоции, тогда как сыновья имеют тенденцию иметь противоположный эффект.

6. Сестры помогают своим братьям лучше разговаривать с женщинами

Как известно многим из нас, кто встречался с парнями с сестрами, исследования показывают, что мальчики с сестрами могут лучше разговаривать с женщинами, с меньшим беспокойством и большим сочувствием, когда они старшая.

7. Сестры делают вас более независимыми и целеустремленными

Исследование, проведенное в Университете Ольстера, показало, что наличие сестры также создает более независимых братьев и сестер, настроенных на достижение своих целей. Это особенно характерно для неблагополучных семей, где сестры больше полагаются друг на друга, чем на своих родителей, создавая между собой систему поддержки.

8. Сестры делают вас более уравновешенными

Открытые линии общения, которые возникают при наличии сестры, также делают нас более уравновешенными.По словам исследователя Тони Кэссиди из Университета Ольстера, «эмоциональное выражение имеет фундаментальное значение для хорошего психологического здоровья», и сестры естественным образом переносят это в семейную ситуацию, делая братьев и сестер менее подверженными стрессу и более уравновешенными.

Изображения: Giphy (7)

Особая связь между сестрами важнее, чем вы думаете

Когда у меня возникает проблема, первый человек, к которому я хочу обратиться, — это моя сестра. Она знает, как уменьшить мое беспокойство и не дать мне расстроиться, как никто другой.Я верю, что у нас с сестрой есть связь, которую я никогда не смогу развить ни с кем другим.

Хотя братья могут иметь близкие отношения, доктор Луиза Диллнер обсуждает исследование, которое показывает, что сестры чувствуют себя ближе к своим братьям и сестрам, чем братья. Почему у сестер такие крепкие узы?

Рэйчел Браун, недавняя выпускница Грузинского колледжа, считает, что «узы между сестрами поистине уникальны». Когда его спросили о Карли, ее сестре, Браун ответил: «Я абсолютно уверен, что моя сестра — одна из моих лучших подруг.”

Исследования показывают, что с момента рождения наши братья и сестры становятся нашими товарищами по играм, сотрудниками, образцами для подражания, защитниками и источниками гордости и зависти. Они единственные люди, которые будут с нами с детства до конца нашей жизни, а это значит, что они будут одним из самых важных факторов, влияющих на наше развитие и психическое здоровье.

The Child Welfare Information Gateway пишет, что братья и сестры, вероятно, будут самыми долгими отношениями, которые испытывает большинство людей.

«Я думаю, что связь между братьями и сестрами отличается от других отношений, потому что никто, кроме вашего брата или сестры, не воспитывался так же, как вы», — говорит Браун.

То, что мы выросли в одной среде, дает нам возможность чувствовать себя комфортно и общаться друг с другом так, как никто другой. Исследования того, как организовываются семьи, показывают, что позитивные отношения между братьями и сестрами помогают смягчить влияние негативных повседневных переживаний на психическое здоровье человека.

«Я думаю, что мы с сестрой всегда будем рядом», — говорит Браун. «В конце концов, семья — единственная истинная константа».

Я не могу представить свою жизнь без сестры Эллисон.Когда я представляю себе будущее, я знаю, что она будет моим доверенным лицом на долгие годы. Однако, если бы вы спросили меня в детстве, я мог бы сказать что-то другое.

Психолог из Кембриджского университета Терри Аптер говорит, что отношения между сестрами — одни из самых сложных. Аптер говорит, что это формирует отношения, которые мы развиваем на протяжении всей жизни с друзьями и коллегами — мы играем сестринскую роль с другими женщинами.

Аптер говорит, когда у нас есть сестра, которая выглядит и действует аналогично нам, мы будем бороться трудно установить свою собственную идентичность и индивидуальность.Сестра угрожает нашему месту не только в семье, но и в мире. Вот что вызывает ревность.

Ревность — это совершенно нормально для братьев и сестер. Я помню, что росли тяжело

наблюдать, как моя старшая сестра начинает встречаться, устраивается на работу и заканчивает учебу раньше меня — это были вещи, которыми я хотел заниматься.

Хотя они могут быть нашими соперниками, Аптер говорит, что мы вполне способны быть такими же успешными и счастливыми, как наши сестры. Ревность может быть глубокой, но ее также можно отодвинуть, чтобы мы могли поддержать нас и стать еще ближе.

Но ссоры с братьями и сестрами — нормальная часть детского развития.

Браун вспоминает, что она меньше ссорилась со своей сестрой, когда они вместе вошли во взрослую жизнь. Хотя когда-то они постоянно ссорились из-за работы по дому и украденной одежды, нынешние споры возникают только из-за неуместного разочарования. У нас с сестрой возникают разногласия, когда мы тоже переживаем тревогу или стресс. Несмотря на то, что у нас есть глупые ссоры, мы возвращаемся из них ближе и лучше понимаем проблемы друг друга.

Отношения с сестрами важны, потому что ваши друзья не всегда могут относиться к вашим семейным конфликтам и не могут вспоминать ваши семейные воспоминания.

«Я больше общаюсь со своей сестрой, когда дело касается семейных дел, и мне удобнее доверять ей некоторые вещи», — говорит Браун. «Я знаю, что иногда мы принимаем друг друга как должное, но я действительно ценю каждый драгоценный момент, которым мы поделились».

В своем исследовании Диллнер говорила со многими женщинами, которые сожалеют о расстоянии между ними и своими сестрами.

Отношения между сестрами важны для построения отношений, поддержания хорошего психического здоровья и развития дружеских отношений. Жизнь может разлучить людей, но есть способы оставаться рядом с сестрой.

Reader’s Digest рекомендует не возвращаться к детским ролям, вроде «властной старшей сестры» или «нуждающегося младшего ребенка». Сосредоточение внимания на положительных аспектах отношений и избавление от обид — это осознанные решения, которые могут удержать сестер вместе.

Исследования детской психологии показали, что один из самых важных способов оставаться рядом с братом или сестрой — это предлагать любовь и поддержку в стрессовые времена.

Хотя ваш брат или сестра может уезжать далеко или быть занятым, быть рядом друг с другом по-прежнему важно.

«Мы можем идти разными путями в нашей жизни и проходить периоды, когда мы, возможно, не так близки, как когда-то, но я знаю, что мы всегда найдем дорогу друг к другу», — говорит Браун.

Эланна Клейтон

Изображение Терри Тан

Это наука: наличие сестер помогает стать лучше

Первоначально опубликовано на сайте Mother.ly

Я средний ребенок в тройке сестер, поэтому я знаю все о том, как сестры могут действовать вам на нервы в одну минуту и ​​чувствовать себя лучшим другом в вторую. В конце концов, мы были любящей — хотя и совершенно неблагополучной — семьей, и я многое узнал о мире и о себе, просто имея их в своей жизни.

Это неудивительно: исследования показывают, что сестры приносят много пользы. (Как ни трудно в это поверить, когда она в десятый раз «одалживает» твой любимый свитер.)

«Они помогают вам развивать социальные навыки, такие как общение, компромисс и переговоры», — говорит Алекс Дженсен, доцент Школы семейной жизни Университета Бригама Янга и автор исследования отношений между братьями и сестрами. «Даже конфликт между братьями и сестрами, если он незначительный, может способствовать здоровому развитию».

Вот все причины, по которым, согласно науке, здорово иметь сестру:

Сестра укрепляет ваше психическое здоровье

Нужна помощь в невнимании? Позвони сестре.Исследование 2010 года, опубликованное в Журнале семейной психологии, показало, что наличие сестры может улучшить ваше психическое здоровье и самооценку. В частности, исследователи из Университета Бригама Янга обнаружили, что сестры помогают защитить своих братьев и сестер от «чувства одиночества, нелюбимости, вины, застенчивости и страха».

«То, что мы знаем, предполагает, что сестры играют определенную роль в укреплении психического здоровья, — говорит Дженсен Материнскому, — а в более позднем возрасте они часто делают больше, чтобы поддерживать контакты между семьями после смерти родителей.

… и делает вас более сострадательным

То же исследование Университета Бригама Янга обнаружило, что наличие сестры может помочь вам стать добрее и щедрее. Это потому, что сестры поощряют позитивное социальное поведение, такое как сострадание и альтруизм, когда они проявляют любовь и привязанность. Сильные стороны этих эффектов даже не воспроизводятся любящими родительскими отношениями.

«Даже если будет немного ссор, пока у них есть привязанность, положительное побеждает», — сказала в интервью ABC ведущий автор исследования Лаура Падилла-Уокер, профессор Школы семейной жизни BYU. Новости.«Если братья и сестры ссорятся, они должны регулировать эмоции. Это важный навык, которому нужно научиться в дальнейшей жизни «.

Сестра помогает вам отточить эти навыки межличностного общения

Оказывается, сестра может многому научить вас разрешению конфликтов, сочувствию и тому, как заботиться о других. По словам Джеффри Клюгера, автора книги The Sibling Effect , вы можете научиться справляться с жесткими спорами или смягчать обострение ситуаций, взаимодействуя со своей «агрессивной» или «физически запугивающей» старшей сестрой.С другой стороны, Клугер говорит, что наличие младшего брата или сестры, который не уверен в себе или нуждается в руководстве, может помочь вам стать более заботливым и сочувствующим к другим.

… а также ваши коммуникативные навыки

Исследования показали, что братья, выросшие с сестрами, лучше общаются с женщинами, чем те, кто был только детьми или имел только братьев. (Это относится и к обратному.)

«Некоторые исследования показывают, что наличие брата или сестры другого пола может принести реальную пользу в подростковом возрасте», — говорит Дженсен Motherly.«Многие из этих пар братьев и сестер сближаются в подростковом возрасте, потому что становятся хорошими источниками информации о противоположном поле».

Сестра учит вас быть независимой и амбициозной

Опрос, проведенный британскими психологами в 2009 году, показал, что люди, выросшие хотя бы с одной сестрой, были более решительными и более независимыми, чем те, кто вырос с братьями. В беседе с Daily Mail соавтор исследования Тони Кэссиди из Ольстерского университета сказал: «Речь идет о внутреннем желании делать лучше каждый раз, стремиться к достижению целей.Определенно кажется, что в семейной ситуации с количеством девочек есть что-то такое, что побуждает к достижению и независимости ».

… и как достичь баланса

Тот же опрос 2009 года, в котором участвовал 571 участник в возрасте от 17 до 25 лет, показал, что сестры могут помочь своим братьям и сестрам обрести душевный покой. В частности, люди, у которых есть хотя бы одна сестра, лучше справлялись с жизненными трудностями и испытывали меньше стресса. В свою очередь, они были счастливее и оптимистичнее своих сверстников.

Почему именно сестры, а не братья, помогают вам достичь баланса? «Все связано с эмоциональным выражением», — сказал Кэссиди газете « Daily Mail ». Женщины открывают «каналы общения, и ситуация становится более выразительной, и это хорошо», — сказал он. «Эмоциональное выражение — основа хорошего психологического здоровья, и наличие сестер способствует этому в семьях».

Почему сестры? | Отчет Global Sisters

С тех пор, как были христиане, женщины были в авангарде служения Телу Христову.Фактически, согласно Евангелиям, это была группа женщин — Мария Магдалина, Саломея, Иоанна, Сусанна, а также неназванные другие — которые финансово поддерживали служение Иисуса и заботились о его нуждах.

В последующих поколениях многие христианки стали образцами милосердия и веры. Фабиола построила больницу в Риме, ухаживала за пациентами, а позже построила хоспис для бедных. Елена, мать Константина Великого, тратила свое состояние на пожертвования церквям в помощь бедным.В шестом веке королева франков Радегунд предоставляла приют и пищу больным и часто служила их кормилицей.

Религиозная жизнь началась во втором-третьем веках, и большинство современных апостольских общин возникло после Реформации. Наибольшее их количество было основано в 18-19 веках.

Сегодняшние религиозные женщины живут в наследство от своих праматерей. Побуждаемые Евангелием, эти около 710 000 женщин заботятся о наименьших из нас, готовых со смирением и рвением решать сложные проблемы.Выбирая жизнь молитвы, сообщества и служения, сестры делятся своими идеями, видениями и уникальными харизмами, чтобы поделиться любовью Христа с миром.

Они построили завидные сети школ и систем здравоохранения в Соединенных Штатах и ​​помогли бедным и больным по всему миру. Сестры-католики всегда отвечали требованиям времени, как и сегодня.

Рассмотрим:

Религиозные женщины являются одной из самых важных сетей в борьбе с торговлей людьми, которая затронула примерно 2 человека.5 миллионов человек, по данным Управления ООН по наркотикам и преступности.

Для миллионов беженцев, спасающихся от насилия и угнетения на своей родине, сестры-католики являются ключевой частью их способности начать новую жизнь в новых странах.

В Африке, где Всемирная организация здравоохранения сообщает, что ВИЧ / СПИД, туберкулез, малярия и забытые тропические болезни составляют почти треть всех болезней, сестры работают врачами и фельдшерами, многие из которых уделяют особое внимание ВИЧ / СПИДу.Сестры руководят школами медсестер, чтобы оборудовать новое поколение медицинских специалистов, и приютами для детей, потерявших родителей из-за болезни.

Итак, почему сестры?

Потому что их истории — это истории о действии Святого Духа. Потому что они изменились и продолжают изменять наш мир. Потому что для миллионов людей во всем мире сестры и их приверженность Евангелию были осязаемыми руками церкви.

Как Мария Магдалина, Саломея, Иоанна, Сусанна и другие, современные религиозные женщины выбрали жизнь преданности Христу.Они оставили дома и семьи, приняв обеты бедности, послушания и целомудрия, чтобы полностью жить по Евангелию. Признавая это наследие, Global Sisters Report привлекает особое внимание к их работе и предоставляет платформу для их голоса.

Почему сестры часто несут большую умственную нагрузку в семье

Если вы тот, кто организует семейные собрания, помнит дни рождения родственников и решает проблемы своих родителей, вы, скорее всего, несете умственную нагрузку на своих братьев и сестер.

«Постой, а что такое» умственная нагрузка «?» ты спрашиваешь? Это невидимая психологическая работа, которая возникает во взрослом возрасте — планирование, составление списков, организация, — и за это приходится платить.

Ранее мы рассмотрели, как женщины в гетеросексуальных отношениях часто несут больше умственной нагрузки, чем их партнер-мужчина. Но та же динамика силы может присутствовать и в отношениях брата и сестры.

Если вы сестра с братьями, возможно, именно от вас ожидается организация семейных встреч и делегирование задач другим.Или, если вы являетесь братом в этом уравнении, возможно, вы предполагаете, что ваша сестра будет заботиться о члене семьи.

Давайте поговорим об умственной нагрузке

Вы когда-нибудь чувствовали себя осьминогом, жонглирующим заданиями? Вся эта невидимая, текущая, изнурительная работа, которую вы выполняете, имеет название.

Подробнее

«Это работа женщин»

Тридцатидевятилетняя Холли знает, как нести умственную нагрузку брата или сестры.

С детства Холли чувствовала необходимость заботиться о своем брате, который на два года младше ее.

«За этим стоит психология, когда мы были маленькими, моя мама всегда говорила, что мне нужно заботиться о моем брате… и я никогда не забывала об этом», — объясняет она.

Холли говорит, что в подростковом возрасте она помогала своему брату с домашним заданием, а в зрелом возрасте помогла ему найти работу.

После того, как их мать умерла, когда Холли было 23 года, эта зависимость усилилась.

«Если у него есть жизненная проблема, он приходит прямо ко мне. Это может быть что угодно — от финансов и его брака до того, какую машину ему следует купить», — объясняет она.

«Это очень утомительно, потому что я буду думать всю ночь … потому что я занимаюсь его проблемами».

Холли считает, что есть ожидание, особенно среди старшего поколения, что работа женщин — поддерживать мужчин в их семье.

В последние годы Холли стала лучше осознавать бремя, которое она несет для своего брата, и то, какое влияние это оказывает на ее здоровье. Теперь она начала отслеживать, сколько времени тратит на его проблему, и сокращать ее.

Несете ли вы умственную нагрузку на своих братьев и сестер? Возможно, вы брат и переоцениваете ожидания, возлагаемые на сестру? Если вы хотите поделиться своими мыслями, напишите нам: [email protected]

Почему викторианские идеалы сохранились

Лия Руппаннер — доцент социологии и содиректор Лаборатории политики в Мельбурнском университете. . Последние 15 лет она изучает, как неоплачиваемый домашний труд может повлиять на жизнь женщин.

Она говорит, что гендерные ожидания того, что женщины будут носить больше, восходят к 1800-м годам.

«В викторианскую эпоху произошло реальное движение мужчин в публичную сферу, а женщин — в частную», — объясняет она.

«Женщины стали нести ответственность за здоровье и благополучие своих детей, и стали отвечать исключительно за дом».

Несмотря на то, что с тех пор общество резко изменилось, д-р Руппаннер говорит, что давление на женщин, чтобы они были «руководителями дома», сохраняется.

Она говорит, что даже в самых прогрессивных странах женщины продолжают выполнять больше неоплачиваемой работы, чем мужчины.

В результате у них меньше возможностей для оплачиваемой работы, сна и досуга, и, как и Холли, они могут оказаться «скованными и напряженными».

Устранение гендерного разрыва дома

Мы часто слышим о гендерном разрыве в контексте рабочей силы (мы все знаем, что мужчинам платят больше, чем женщинам, верно), но и дома он не менее распространен.

Подробнее

Разделение невидимой рабочей нагрузки

Невидимая природа умственной работы означает, что ее можно выполнять в любое время и в любом месте, даже если вы заняты другим делом.

Но если вам интересно, что приготовить на ужин или когда устроить следующее семейное барбекю, ваша способность сконцентрироваться на задаче, которую вы должны выполнять — будь то работа, просмотр телевизора или попытки уснуть, — будет ограничена. разбавленный.

«Проблема в том, что все делают это на автопилоте», — отмечает д-р Руппаннер.

Конечно, некоторые братья и сестры могут наслаждаться ответственностью, связанной с составлением списков и организацией.

«В нем есть сила и авторитет, и иногда он кажется приятным», — объясняет д-р Руппаннер.

«Дело не в том, что все должны отказываться от [этой работы], а в том, чтобы идентифицировать ее как« работу »и соглашаться на нее или отказываться».

Если эта ситуация кажется вам знакомой и вы хотите равномерно распределить умственную нагрузку между братьями и сестрами, вот советы доктора Руппаннера:

1. 1. Во-первых, важно просматривать умственные задачи, такие как организация вечеринки по случаю дня рождения члена семьи. — как реальный труд.
2. 2. Затем отметьте, когда вы выполняете умственную работу для другого члена семьи, и задокументируйте это.