Почему так важна верность?
Слово митрополита Рязанского и Михайловского Марка после литургии в день благоверных князя Петра и княгини Февронии Муромских.
Сегодня, дорогие братья и сестры, в день памяти благоверных князей Петра и Февронии, Церковь и все наше общество отмечает праздник любви и верности. Верность – это слово, которое в последние годы вновь вернулось в общественное сознание, его часто произносят и призывают к верности, как важной ценности нашего общества.
Безусловно, это является неким контрастом той общественной атмосфере, в которой живет современный человек. О чем мы слышим в последние годы? Люди говорят о свободе, о правах, о гендерном равенстве и так далее.
Понятие «верность» является далеко не главной ценностью. Конечно, это началось не сегодня. Мы помним, как в 1917 году апологеты большевизма призывали отринуть стыд, разрушить семью, жить свободной жизнью, а детей воспитывать в детских домах, коммунах. Почему же большевики выступили против понятия семейных ценностей и семейной верности, как впрочем, и апологеты современных либеральных ценностей, фактически придерживающиеся тех же позиций?
Да потому что понятие «верность» — это одно из слагаемых религиозной веры в Бога. Если мы вспомним историю Ветхого Завета, то, на ум придет важное событие – союз, который Бог предложил заключить Своему народу. Народ Божий должен был быть верным Богу, не исповедовать других богов, не совершать им служение, а Господь обещал помогать Своему народу.
И краеугольным камнем этого священного союза с Богом было понятие «верность». В то время все люди веровали в Бога. Тогда не было безбожников, атеистов. Другой вопрос, что часто вера носила приземленный характер, и люди верили не в Единого Бога, а в языческих богов. И вот верность должна была быть качеством, помогавшим людям состоять в союзе с Богом.
Сейчас мы, христиане, составляем Новый Израиль, народ Божий. И Господь призывает всех нас к верности Ему. Когда же человек верен Богу, то верность становится для него священным понятием. Верный Богу человек распространяет это понятие и на свою домашнюю, семейную жизнь. Человек, верный Богу, не будет нарушать узы верности в своей семье, будет верен друзьям и родным
В наше время в нашей стране вера возвращается в жизнь общества, возвращается и верность, и оба эти понятия связаны друг с другом.
Дай Бог, дорогие братья и сестры, чтобы наш новый общественный праздник, День семьи, любви и верности, распространял свое благое влияние на жизнь нашего общества, и чтобы семьи, которые соединяются для совместной жизни, были бы в нашем народе примерами любви, семейной верности и всех христианских добродетелей.
село Ласково,
8 июня 2019 года
Верность в браке: почему для женщины она не так важна
Измена – одна из самых распространенных причин разводов. Многие люди очень болезненно воспринимают даже саму мысль о том, что партнер способен им изменить. Однако психологи утверждают, что мужчины и женщины, все-таки по-разному относятся к верности в браке.
Российские реалии жизни
Верность – соблюдение каждым членом семьи заранее обсуждаемых, а зачастую и негласно подразумевающихся правил совместного проживания, как вместе под одной крышей, так и когда супруги временно находятся порознь. Однако выполнение этих договоренностей, по некоторым причинам, иногда не происходит.
Восприятие случившейся измены, даже у самих виновников проступка, серьезно отличается. Мужья и жены по-разному относятся к сексу на стороне, и женщины, в среднем, более лояльно смотрят на мужскую неверность. Так советский и российский этолог и антрополог, доктор исторических наук, профессор, Мария Бутовская, в своей монографии «Язык тела. Природа и культура» приводит интересные факты. Осуществив тестирование нескольких добровольцев — современных москвичей, желающих найти себе постоянного спутника жизни, профессор установила, что у мужчин и женщин в шестерку наиболее значимых качеств потенциального партнера вошли интеллект, верность и чувство юмора.
«…Однако у мужчин верность оказалась на втором месте по значимости, а у женщин — только на шестом…» В данном случае, имеется в виду отношение к изменам супруга, а не самого себя. Для мужчин женская верность крайне важна, это является одной из основ брака. В то время для жен измены мужей – неприятная досада, на которую при большом желании можно «закрыть глаза». Но почему так отличается восприятие этого проступка?
Российские психологи приводят 2 важных аргумента. Соотношение количества проживающих в стране разнополых людей далеко не одинаковое. К 40 годам на 1 мужчину, в зависимости от регионов, приходится от 12 до 16 женщин. Разорвать отношения с мужем после его случайной связи на стороне конечно можно, но оставшись в одиночестве, другого достойного супруга можно больше не найти.
Фактор №2, которым, по мнению отечественных психологов, также руководствуются обманутые российские жены – экономический. Мужчина, за некоторыми маргинальными исключениями, всегда зарабатывает больше, чем женщина на аналогичной должности. Понимая, что в его главную задачу входит обеспечение семьи необходимыми ресурсами, он, чаще всего, выполняет это условие, в то время как жена, осуществляет свою традиционную задачу — занимается домашним хозяйством.
Если женщина благодаря профессиональным возможностям способна самостоятельно обеспечивать семью и при этом успевать заниматься бытовыми делами, то скорее всего, для нее мужская измена станет причиной разрыва брачных отношений. Но это в том случае, когда аргумент №1, не является для нее весомым и важным.
Американские условия брака
Американские специалисты тоже изучают проблему неверности в брачных союзах. Их выводы несколько отличаются от данных российских коллег. Проведя свои исследования, ученые из Ратгерского университета, Нью-Брансуик, США, заявили, что отношения, в которых одному из супругов пришлось простить измену другого, зачастую остаются навсегда ею отравленными. Вина, ревность, обида, страх потери партнера, к которому очень привык, могут эмоционально терзать человека годами, и спровоцировать соматические заболевания на фоне развившегося невроза.
Поэтому американские ученые считают, что прощать измену супругу – далеко не лучший поступок даже для него самого. При этом исследователи утверждают, что верность – тоже не самое хорошее человеческое качество и может совсем не являться признаком высокой морали. Во многих случаях она указывает лишь на зависимость и несамостоятельность.
И все-таки американки, согласно исследованиям, которые провели социологи из Университета Нью-Йорка, тоже в большей степени склонны прощать измены своих партнеров, в отличие от мужчин, не желающих терпеть неверность жен. Однако американские социологи усматривают в этом аспекте скорее традиционные и даже архаичные черты.
Женская измена для мужчины зачастую чревата тем, что он окажется поставщиком жизненных ресурсов для потомства, которое не является продолжателем его рода — генетическими наследниками. В то же время женщина, даже если она была не верна мужу, остается матерью своих биологических детей. Однако появление у супруга отпрысков «на стороне» автоматически понижает количество жизненно важных ресурсов, поставляемых в официальную семью.
Поэтому американки склонны прощать измены тем мужьям, с которыми соответствующий пункт прописан в брачном договоре и уровень финансовых затрат при этом на детях никак не отражается, а страдает только сам виновник проступка и отец разных семейств.
почему супружеская верность так важна?
Сегодня необходимо говорить о супружеской верности .
В обществе к этому отношение мягко сказать пофигистическое ,жд-СМИ и тельавидение запустила уже давно программу на уничтожение русов. Фильмы где пропаганда измен и СМИ о полезности измен. А вот супружеская верность рассматривается врагами чистоты и честности, как архаизм, пережиток и навязывается обществу вседозволенность. Говорить о целомудрии вообще уже не приходиться. Так почему супружеская верность так важна?
Супружеская верность это не только физический контакт, но и душевный. Измена рассматривается не только как факт половой близости с другим человеком, но и как факт предательства. Люди живущие в супружестве верны друг другу и душой и телом. Нельзя изменить телом и остаться верным душой, это просто нереально. Поэтому если человек изменил, то он предал партнёра, он вынудил обоих жить в предательстве.
Невозможно изменив супругу, не принести домой инфекцию и прочую пакость, которая обязательно перейдёт другому супругу. И вообще половой акт, — это обмен не только жидкостями, но и энергетический и волновой обмен и если обмениваться ими с разными людьми, то в итоге риски получить дурное энергетическое наследство, так ещё и болезнь.
Супружеская верность даёт паре опору и поддержку. Вырабатывается доверие и преданность. Крепнет семья. Супружеская верность благоприятно отражается на взаимоотношениях. Верность как магнит притягивает любовь и понимание. главное это то что верность — это богатство, которое передаётся детям как наследство, ведь дети это губки, которые сразу видят и чувствуют если у родителей не всё хорошо.
Супружеская верность в русской культуре — это просто верность, без измен и предательства.
До жд-переворота произведенного в 1917, великорусы и не знали об изменах.
Измена Родине, матери или жене просто никогда не приходила в голову наших предков.
Наши предки были чисты и мудры, они даже мысли не допускали о таких вещах.
Ведь измена это предательство , а предателей на Руси изгоняли или уничтожали, сохраняя чистоту своих Родов.
зачем нужна верность и почему осуждают измену
Психология отношений: почему верность так ценится в обществе и стоит ли прощать измены
Измена – одна из самых распространенных причин разводов. Многие люди очень болезненно воспринимают даже саму мысль о том, что партнер способен изменить им. В то же время есть пары, исповедующие философию свободной любви. В них нет места ревности, и каждый из партнеров комфортно себя чувствует. Так действительно ли верность – благо, а измена – абсолютное зло? Во многом представления об этих явлениях идеалистичны и навязаны обществом. Имеет смысл подходить к ним критически.
Почему брак и семья ассоциируются с верностью?
Следует сразу оговориться, что верность в браке действительно нужна, ведь она помогает сохранить близость между партнерами, которые доверяют друг другу свое благополучие. Однако признавать ее несомненной и абсолютной ценностью не следует, ведь это не более чем проявление невротичных страхов – перед одиночеством, перед ощущением брошенности, перед будущим.
Измена мужа или жены расценивается как плохой поступок только потому, что она причиняет боль второму партнеру. Эти страдания настолько сильны, что многие люди вообще не могут простить неверности, и отношения рушатся. С другой стороны, разрушение отношений тоже невозможно считать однозначно плохим явлением, ведь зачастую они изначально ненадежны.
Социологические опросы не могут претендовать на истину в последней инстанции, но в какой-то степени они показательны. По результатам разных исследований, 60.7-76% мужчин и 21-41% женщин изменяли своим супругам.
Какова объективная «стоимость» верности?
Отношения, в которых одному из партнеров пришлось простить измену, нередко остаются навсегда ею отравленными. Вина, ревность, обида, страх могут терзать человека годами, и от них не так просто избавиться. Эти чувства раскрывают людям правду о самих себе и наивности их ожиданий. Преодолев их и сделав выводы, можно многое обрести – освобождение от иллюзий, умение справляться с трудностями и т.д.
Верность – это далеко не только признак высокой морали человека. Во многих случаях она указывает лишь на зависимость и несамостоятельность. Страх перед изменой, ревность больше всего мучают инфантильных людей, которые не мыслят жизни без своих партнеров. Для них измена может стать новым стартом, тем самым «волшебным пенделем», который выбросит их из зоны комфорта и заставит развиваться, работать над собой.
Получается, для брака верность желательна, но вовсе не обязательна. Ее нельзя считать абсолютной ценностью, ведь нередко в основе лежат страхи. По-настоящему ценна лишь та верность, которая обусловлена искренним желанием сохранить отношения.
Что представляют собой «свободные отношения»?
Такие связи принято называть «отношениями без обязательств». Люди действительно не берут на себя ответственности, но при этом добровольно лишаются и прав. По сути, партнеры вообще освобождают друг друга от себя. Это имеет определенные плюсы, а главный минус – отсутствие реальной взаимной поддержки. Люди имеют сексуальную связь, приятное общение, но при этом остаются одинокими и не могут рассчитывать на помощь.
В отношениях без обязательств люди действительно свободны от ревности, иллюзий, но нередко они вступают в такие связи только потому, что не могут рассчитывать на более тесное партнерство. Для кого-то свободные отношения открывают перспективы для новых впечатлений, кто-то просто ленится каждый раз искать очередного партнера для секса, а у кого-то просто нет альтернативы.
«Свободные отношения» комфортны только в том случае, если обоих партнеров устраивает одиночество и неопределенность. Они подходят людям, которые решили для себя, что не хотят долгих связей, обремененных взаимными обязательствами. Если же речь идет о душевной близости, стремлении к долгой любви, конструктивном партнерстве, то это уже само по себе подразумевает какие-то обязанности и совместные планы.
Три кита, на которых стоит здоровая верность
- Партнерство. Отношения и семья – это долгосрочные проекты. Если у партнеров есть осознанные цели и задачи, то им необходимо взаимное доверие. Если же пара планирует рождение и воспитание детей, роль верности возрастает в разы.
- Близость. Большинство людей нуждается в близких: нужно кому-то доверять, чувствовать поддержку, общность интересов и взглядов на жизнь. В отношениях, в которых людям пришлось пережить измену, трудно вновь вернуть близость.
- Самопознание. Другие люди во многом отражают нас. Зачастую именно окружающие помогают людям раскрыть собственный потенциал. Партнерство во имя развития предполагает высокую степень близости и доверия.
Какими бы сложными ни были отношения, хороший психолог поможет вам разобраться в себе и в своих чувствах. Запишитесь на консультацию вместе с партнером, чтобы сделать вашу совместную жизнь более насыщенной и интересной, добиться доверия и взаимопонимания. Также консультация специалиста будет полезна людям, переживающим боль измены.
Позвоните, это так просто!
Для чего мы храним верность
Человечество перепробовало множество вариантов семейных отношений: многоженство, многомужество, открытый брак… «Разнообразие существует и сейчас, но приоритет по-прежнему принадлежит моногамии», — говорит семейный психотерапевт Александр Черников. Если прежде прелюбодеяние осуждалось и даже каралось, то теперь, свободные от жестких предписаний общественной морали, мы по-прежнему чаще всего выбираем верность. И наш выбор неслучаен.
Причины и преимущества
«Выбрать моногамию — это как бросить курить: ты живешь сегодняшним днем, не думая о завтра, и ощущаешь гордость оттого, что не поддаешься соблазну», — говорит 44-летний Андрей, бывший курильщик и… бывший неверный муж. С Ириной, своей третьей женой, он живет уже четыре года. «Своим первым двум женам я изменял. Они знали об этом, но в какой-то степени их это даже устраивало. Для Ирины измены абсолютно неприемлемы, и я решил попробовать хранить верность на 100%. И, к своему удивлению, обнаружил, что мне это очень нравится».
Неверность разрушает наши отношения. Незаметно подтачивая множество браков, она становится поводом для публичного обсуждения, когда речь заходит о знаменитостях: французская актриса Изабель Аджани разорвала отношения с композитором Жаном-Мишелем Жарром, певица Лолита Милявская рассталась с продюсером Александром Цекало, и в обоих случаях причиной стала неверность партнера. Какой же глубинный смысл заключен в таком банальном на первый взгляд поступке, как измена, если его последствия могут оказаться настолько катастрофичны?
Зрелые отношения дают нам энергию не воспринимать верность как ограничение
Еще совсем недавно наше мнение и поступки во многом зависели от общественной и религиозной морали, а свободное сексуальное поведение было отличительной чертой тех, кто бросал вызов обществу. «Сегодня все меньше стереотипов влияют на отношения в паре, и в этом смысле желание сохранять верность связано не столько со страхом общественного осуждения, сколько с осознанием ценности партнера и глубоких, доверительных отношений с ним», — объясняет Александр Черников.
«Я никогда не могла понять смысла верности ради верности, — объясняет 32-летняя Эмма. — Отношения с моим первым другом были свободными, мы открыто рассказывали друг другу о своих увлечениях. Но однажды я почувствовала, что ревную и мне больно. В своем новом союзе я храню верность. С моим первым партнером у меня была юношеская любовь, которая требовала всего и сразу. Сейчас — зрелые отношения: я по-прежнему могу выбирать, и я выбираю верность, потому что благодаря ей я чувствую себя защищенной». «Верность души, тела и духа, словно крепость, защищает нас от нас самих, от вожделения, которое с трудом поддается контролю и поэтому таит в себе потенциальную опасность для личности человека, — поясняет французский психотерапевт Поль Саломон. — А зрелые отношения дают нам достаточно энергии для того, чтобы верность не воспринималась как ограничение».
Что думают про верность ученые?
Эмоциональная привязанность зачастую оказывается следствием сексуальных контактов, а не наоборот. Ученые Института эмпирических экономических исследований цюрихского университета (Швейцария), пришли к выводу, что на ощущение взаимного доверия, чувства близости влияет гормон окситоцин. При соитии его уровень в крови повышается, и чем чаще человек занимается сексом, тем скорее у него возникает ощущение единения с партнером. В том случае, если у партнеров нет любви друг другу, их интимные встречи способны спровоцировать ложное чувство единения и привести к зависимости от человека, привязанности к которому нет. «Млекопитающие по своей сути не моногамны, — говорит американский антрополог Хелен Фишер, занимающаяся исследованием любви как биологической потребности. — Но человек отличается от других животных тем, что выбор он делает сознательно и способен влиять на то, что с ним происходит: отогнать, например, мысли о привлекательности другого, если это увлечение может изменить его жизнь не в лучшую сторону».
У этого выбора много причин: кто-то помнит о том, как сам страдал в детстве от неверности родителей друг другу, и, став взрослым, стремится оградить своих детей от подобных переживаний. Кто-то пытается уберечься от бесконечных влюбленностей, считая их увлекательными, но бесполезными и бесперспективными. И, наконец, кто-то осознает все преимущества зрелых отношений. Хотя, конечно, как писал французский писатель Этьен Рэй, «верность всегда складывается из толики лени, толики страха, кусочка расчета, капли усталости, крупицы пассивности, а иногда в ней даже попадается крошка-другая верности».
Верность приходит со временем
«Изменяя своему первому мужу, я пыталась найти в других то, чего не могла найти в нем, — объясняет 36-летняя Анна. — Сохраняя верность второму мужу, я стараюсь обрести равновесие внутри нашей пары. Когда меня задевает какой-то из его поступков, вместо того чтобы бросаться за утешением в объятия другого, я откровенно рассказываю ему о своих чувствах. Мы прислушиваемся друг к другу, и это взаимопонимание, надеюсь, поможет преодолеть кризис в отношениях, если он все же случится».
Описывая свое представление о подлинной зрелой любви, большинство из нас непременно говорят о трех ее составляющих: страсти (сексуальное влечение и вожделение), доверительной близости (честность и взаимопонимание) и верности (преданности и жертвенности). Мы не рождаемся на свет преданными и готовыми жертвовать своими чувствами и желаниями. Порой для того, чтобы понять себя, свое отношение к сексу и решиться на верность одному человеку, требуется несколько лет. «Выбрать эксклюзивные отношения означает показать своему партнеру, что он вызывает у нас сильные чувства, что отношения с ним обладают особой ценностью, — короче говоря, что он для нас уникален», — считает нарративный консультант Екатерина Жорняк. Если верность между партнерами взаимна, это говорит о том, что уникальность другого признает каждый из них.
«До 39 лет каждая из моих подруг была мне необходима лишь для исполнения какого-то определенного желания, почти прихоти — признается 48-летний Алексей. — Думаю, что и я отдавал им только малую часть самого себя. Сегодня мои отношения с женой совсем другие: они наполняют меня целиком. Иногда меня тянет к другим женщинам, но я беру себя в руки, потому что не хочу рисковать отношениями с женой, которые дают мне чувство покоя и гармонии». «Борьба с вожделением и соблазном — часть нашей жизни, и она сопутствует нам в любом возрасте, — считает американский антрополог Хелен Фишер. — Но, если наши отношения построены на любви, уважении и принятии другого человека, мы удержимся вместе, а если на вожделении — мы вновь и вновь будем искать новых партнеров».
Договориться друг с другом
«В отпуск мы с мужем всегда ездим порознь, — рассказывает 27-летняя Юля. — Естественно, у меня бывают романы, я даже могу сказать, что сама их ищу: это весело, я получаю разнообразные ощущения. И муж, я думаю, без меня не особенно скучает. Такие моменты в жизни каждого из нас делают наши отношения ярче».
«Мы с женой договорились, что наши отношения будут свободными: я не ревную ее, а она — меня. Но выходные мы всегда проводим вместе», — говорит 25-летний Кирилл.
Не каждый примет такой образ жизни, но есть пары, которые считают, что «жить долго и счастливо» вовсе не означает «принадлежать только друг другу». «Партнеры должны договориться о том, как будет строиться их совместная жизнь, — говорит Александр Черников. — Этот своеобразный контракт может обговариваться или только предполагаться, но он должен существовать. У одной пары достаточной причиной для катастрофы окажется эмоциональная неверность — например, жена часто ходит в кафе с одноклассником. А другая пара этого не заметит. А для третьей будут неважны и сексуальные отношения жены c этим одноклассником. Все зависит от того, чего супруги ожидают друг от друга».
«Мало кто изначально мечтает о свободном браке, — продолжает Екатерина Жорняк. — Как правило, люди планируют принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается. Пробуя свободный брак, даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды, и отношения нередко рушатся». «Если такой договоренности нет, — добавляет Александр Черников, — и один супруг ждет верности, а другой не настроен на нее, в браке неизбежно возникнут проблемы. Поэтому желательно обговаривать границы дозволенного еще до начала серьезных отношений».
Сегодня, по мере ослабевания общественного прессинга, верность сочетает в себе эмоциональные, социальные и прагматические факторы. Многие пары выбирают ее осознанно, а не как следствие навязанной обществом модели поведения. У нас есть возможность самостоятельно выстраивать собственную жизненную стратегию, выбирая то, что подходит именно нам.
«Для верности надо созреть» — мнение психоаналитика
Говоря о верности, по сути мы говорим о зрелых отношениях. О том, как и насколько взаимосвязаны эти понятия, рассуждает психоаналитик Андрей Россохин.
Psychologies:
Всегда ли до верности необходимо «дорасти»?
Андрей Россохин:С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой. В каждом из нас живет внутренний подросток, для которого «хочу» главнее, чем «надо». Он отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание или почувствовать себя взрослым, которому, по его мнению, все позволено. Например, выражение «седина в бороду, бес в ребро» говорит именно о победе внутреннего подростка. И человек, до этого момента серьезный и ответственный, теряет почву под ногами и рискует разрушить свою жизнь.
Как же обращаться со своим внутренним подростком, который подвержен различным искушениям?
Нужно постараться наладить внутренний диалог между нашими взрослым и подростковым «я», которое полно не только жизни, энергии, но и опасных искушений. Они будоражат нас, вызывают тревогу. Но зрелое «я», рождающееся в результате серьезной внутренней работы, способно спокойно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них. Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь. Адаптивная верность — это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем. Однако любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям. Ее можно или развивать, сознательно выбирая верность, или она угасает в замкнутом безвоздушном пространстве.
Многие пары практикуют свободные отношения. Возможна ли верность без моногамности в сексе?
Свободные отношения нередко говорят о боязни привязаться друг к другу, о желании избежать боли, если измена все же случится. А разговоры о том, что верность возможна и при свободных сексуальных отношениях, связаны с тем, что у людей, отстаивающих эту позицию, невротически расщеплены отношения и сексуальность: поэтому они считают, что удовлетворять потребность в отношениях и сексуальности можно и нужно в разных местах.
Можно ли оценить преимущества верности, не изменив партнеру хотя бы однажды?
Это очень сложный вопрос. Верность вырабатывается как важнейшая внутренняя ценность, но рождается ли она в изменах? Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и называется «изменой». Но большая часть людей обдумывают ситуацию. В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены. Но, с психоаналитической точки зрения, их неверностью назвать нельзя: это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о своих фантазиях, мы устраняем их возможный разрушительный потенциал. С какой-то частью собственных фантазий мы взаимодействуем, что-то мы должны успокоить в себе, что-то — ограничить. Быть верным, быть зрелым человеком — это всегда усилие. И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, — это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений.
Читайте также
Нужна ли верность в отношениях?
Отношения между мужчиной и женщиной должны строиться на любви и доверии, и это ни для кого не секрет. Однако какое значение приобретает верность в отношениях? Партнёры, любящие друг друга и будут верны, ведь это логично. Однако почему тогда все кругом говорят о верности и изменах? Чувства и отношения сложная штука, даже любящий партнёр часто позволяет себе измену, чтобы развлечься, самоутвердиться или отомстить за обиду. Никто не застрахован от измены или предательства, но есть люди, смотрящие на это по-разному. Кто-то относиться проще, если человек изменил, значит этот человек не для меня. Есть и такие, кто прощает измену и считает, что отношения должны быть свободными и честными. Однако большинство людей в современном обществе порицают измены. Моральные принципы диктуют верность и чистоту в отношениях, такой подход, несомненно, правильный и имеет множество преимуществ:
- В семейной паре, порицающей измены, атмосфера более тёплая и доверительная.
- Браки, в котором и мужчина и женщина против измен более стабильны и долговечны.
- В таких семьях партнёры не ревнуют друг друга по пустякам. Это значит, что жена спокойно отпускает мужа на рыбалку с ночевкой, а муж жену погулять с подружками, следовательно, в таких парах меньше бестолковых ссор и обид.
- В надёжной семье можно смело рожать много детей. Часто женщины опасаются рожать второго или третьего ребёнка, боясь остаться матерью-одиночкой. Но если мужчина верный и любящий опасаться этого не стоит.
У измены есть и плюсы?
Измена и предательство – это всегда больно и неприятно, это большой удар по самооценке, оправиться от которого под силу далеко не каждому человеку. Потерять своё счастье и любовь – это ужасно. Однако измена – это не преступление, это просто вопрос морали и иногда измена может сделать благое дело. Это странно, однако если хорошо подумать, то можно выделить плюсы такого явления:
- Измена может стать причиной разрыва бесперспективных отношений. Иногда люди, находящиеся в браке, уже давно понимают, что отношения не клеятся, но из боязни что-то изменить продолжают терпеть друг друга. Измена способна поставить точку в таких отношениях раз и навсегда.
- Если человек всю жизнь находился в финансовой и эмоциональной зависимости от своего партнёра, это мешало ему «повзрослеть» и искать свой путь в этой жизни. Измена партнёра может стать катализатором важных изменений в судьбе.
- Иногда злость на любимого за предательство стимулирует человека настолько, что он добивается огромных успехов в карьере, меняет кардинально свою внешность и выводит свою жизнь на небывалый до этого уровень. Возможно, измена была подарком судьбы, для того, чтобы человек понял, чего он действительно в этой жизни хочет.
- Измена – это возможность почувствовать себя свободным от долга, обязательств и отношений. Некоторым людям кроме любви нужна еще и свобода. Для приверженцев отношений без обязательств измена вообще не несёт в себе какого-то трагического смысла.
У многих людей разные мнения, кто-то считает верность пережитком прошлого, считая, что в эпоху свободы и демократии, мораль отходит на второй план. Свободный человек свободен во всем, это касается и сексуальных отношений – это мнение имеет своё право на существование. Поддерживать его или нет, каждый решает сам.
Большинство людей все же хотят иметь дружную, крепкую и любящую семью, а без верности в этом деле никак не обойтись. Здоровье нации заключается, прежде всего, в здоровых и крепких семейных союзах. Глупо строить что-то большое на шатком фундаменте. Это касается и отношений. Глупо покупать дом, рожать детишек, проводить совместные вечера, посвящать кучу времени на развитие и поддержание отношений, если в семье нет любви, верности и уважения друг к другу.
У каждого своя правда и своя позиция на этот счёт, главное это не скрывать от партнёра своё мнение по поводу верности. Если человек не понимает, что такое верность в отношениях, нужно искать партнёра с таким же мнением на этот счет и строить свободные отношения, без брака, денежных и других обязательств. Главное не обманывать друг друга изначально. Если человек хочет создать семью, наладить быт и родить детей, то о свободных отношениях речи быть не должно, в таких «далёко зашедших» отношениях, верность уже просто необходима.
Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?
Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.
Рассуждения про верность в браке в День семьи, любви и верности | v1.ru
Скука в паре возникает, когда люди не хотят работать над отношениями и вкладываться в них
Фото: Артем Устюжанин / E1.RU
День Петра и Февронии провозглашает нам торжество семейных ценностей — любви и верности. И хотя многие исследователи заявляют о смерти традиционной семьи, психологи говорят, что верность партнеру в браке по-прежнему крайне важна, а супружеская измена может травмировать очень сильно.
О том, зачем хранить верность жене или мужу и что делать, когда нельзя, но очень хочется, рассуждают психотерапевт и сексолог.
Мария Розенсон, психотерапевт: «Измена очень травматична»
— Тема верности в семье, доверия супругов друг к другу всегда будет важной, — считает эксперт. — И когда пары приходят на терапию, часто оказывается, что тема измены — краеугольная, очень болезненная.
— Как вы считаете, почему?
— Это, с одной стороны, вопрос честности, вопрос доверия в семье. И в то же время — вопрос безопасности, как эмоциональной, так и чисто физической. В семье, где кто-то изменяет, партнер может испытывать брезгливость, может бояться заразиться заболеваниями, передающимися половым путем. В нас, можно сказать, зашита идея, что мы моногамны. Когда я работаю с парами, я прежде всего стараюсь выяснить, что привело к измене, к появлению третьего.
Психолог Мария Розенсон работает и с семейными парами, которые приходят к специалисту, чтобы сохранить отношения
Фото: архив Марии Розенсон
— И какие обнаруживаются причины?
— Причин бывает очень много. Одна из причин — это когда партнеры сексуально не подошли друг другу, когда партнеры не могут проговаривать свои желания, свои потребности, не разговаривали об интимном. Многие же просто не умеют, не научены об этом говорить, испытывают страх, испытывают боязнь быть непонятым и непринятым. В некоторых семьях банально хочется новых ощущений кому-то из супругов, как говорят, быт заел. Но измены в этом случае — это убегание от проблемы, а не решение ее. А иногда измены возникают оттого, что отношения в браке просто себя изжили.
— Что значит — изжили? Для чего-то же люди женились, что-то их связывало…
— Есть тест, который я даю парам, которые приходят на семейную терапию. Он позволяет выявить неосознанные причины, из-за которых люди когда-то вступили в отношения.
— Дом построить, детей родить…
— Это как раз осознанные. А подсознательные потребности — это, например, потребность в защите, в безопасности. То есть если женщина за годы в браке решила эту проблему самостоятельно, ей уже не нужна защита, она сама может ее обеспечить, то отношения могут себя изжить или нужно найти для них новый смысл. Так же может происходить и с мужчиной, у него тоже может быть потребность в защите, когда говорят, что он нашел в жене «маму», а через какое-то время ему «мама» стала не нужна.
— Бывают союзы, когда люди сознательно договариваются, что партнеры могут иметь отношения с другими, но есть масса примеров, когда такие пары в конце концов распадались, и люди потом создавали новые семьи, уже вполне традиционные. Вот почему так?
— Я думаю, это потому, что люди, вступая в такие отношения, не понимали, как это может ранить. Люди играют в то, что это приемлемо. Но на самом деле это мало кому удается. Есть люди, которые спокойно реагируют на другие отношения партнера из-за равнодушия, но достичь такого уровня психического развития, чтобы, будучи неравнодушным, спокойно к этому относиться, — это не каждому под силу. Измена в большинстве случаев очень травматична для партнера, которому изменили. Я читала американских исследователей, которые утверждали, что информация об измене партнера по уровню стрессогенности стоит на втором месте после смерти близкого человека.
Измена — по-прежнему одна из частых причин развода
— Считают ли люди измену предательством?
— Кто-то приравнивает измену к предательству, безусловно, и озвучивает это во время консультации у психотерапевта. Здесь нужно смотреть, что вкладывает человек в слово «предательство», почему он это так переживает. Возможно, у него был опыт предательства в других отношениях, поэтому он так болезненно воспринимает.
— Что можно посоветовать мужчинам и женщинам, которые узнали о том, что им изменили, — прежде чем кидаться сковородками и собирать чемоданы?
— Поговорить, конечно, поговорить. Высказать свою боль, обиду — тоже. И, кстати, условные «сковородки» — это тоже важно, я не призываю к насилию, конечно, но эмоциям надо давать выход. Вообще, этапы переживания такой информации схожи с переживанием горя — отрицание, агрессия, чувство вины. Часто женщина чувствует себя виноватой — это отголоски патриархата, когда общество давило, что именно женщина ответственна за отношения в семье, хранительница очага, что муж изменяет, потому что она была плохой женой. Но, к счастью, эти стереотипы постепенно уходят.
Вы бы простили измену близкого человека?
Ирина Бочарова, сексолог: «Верность — это выбор»
— Семья, брак — это договор между людьми, и верность друг другу — часть этого договора.
— Но ведь бывают отношения, когда люди договариваются, что у них могут быть и другие?
— Полиаморные отношения — это тоже договор. И у нас это встречается нечасто. В Европе намного чаще, у нас таких пар больше в Москве, например. В провинции о таком и не слыхивали.
Ирина Бочарова консультирует на темы сексуальности и знает многое об истинных желаниях мужчин и женщин
Фото: архив Ирины Бочаровой
— Когда в паре кто-то из партнеров изменил, как это влияет на сексуальность другого партнера?
— Очень влияет на сексуальность, особенно на женскую. Женская сексуальность очень связана с эмоциями, с контекстом. Если муж изменил, женщина может испытывать обиду, фрустрацию, разочарование, это оказывает влияние на ее либидо. Когда она обижена, она вряд ли будет хотеть секса. Часто в таких случаях женщины вступают в отношения с другими мужчинами в качестве вендетты, но это никому не приносит ничего хорошего.
— Раньше считалось приемлемым, когда мужчина имеет больше опыта в плане отношений и секса, чем женщина, и мужчины предпочитали жениться на женщинах менее искушенных, даже на девственницах. Сейчас тоже это есть?
— Это очень индивидуально. Сейчас гораздо более заметна противоположная тенденция: мужчины испытывают возбуждение, когда их жены занимаются сексом с другими мужчинами. Это называется sexwife (блудница) и cuckold (обманутый муж, рогоносец). Причем это часто нормальные взрослые мужчины, социально успешные, но им важно, чтобы с их женой занимались сексом другие. Получается, у нее есть другие мужчины, но она моя, — они чувствуют себя при этом победителями. И таких отношений становится всё больше.
Сексуальность может раскрываться и совершенно неожиданно
Фото: Анна Рыбакова / E1.RU
— Как мужчины вообще понимают, что это им нравится?
— Бывают такие случаи, когда муж, например, узнал об измене, сначала разъярился, а потом понял: блин, прикольно! Наша сексуальность порой разнообразна и непредсказуема. Он почувствовал, что у него от этого больше энергии, и секс в семье стал намного лучше. Для мужчин это момент конкуренции с другим самцом. И если жене это окей — это одна история. Плохо, когда мужчина почти принуждает ее к измене, которой она не хочет, тогда это очень травматичный опыт для нее и это психическое насилие.
— Скажите как сексолог, когда люди живут много лет, а то и всю взрослую жизнь с одним партнером, это хорошо или плохо с точки зрения развития их сексуальности?
— Ну вот смотрите. Верность — это выбор. Это абсолютно нормально и бывает у каждого человека в жизни, когда возникают импульсы в отношении других людей. Но есть осознание, что я выбираю быть верным жене или мужу — это значит, человек высокоразвитый. А когда идет за каждым своим сексуальным стимулом — ну, это тоже его выбор. Здесь нельзя сказать, хорошо это или плохо. Потому что люди вполне могут развивать свою сексуальность в паре, начинает скука возникать, когда люди не вкладываются в отношения. Все-таки в устойчивых союзах прежде всего — чувства.
— Сюжет почти любого классического романа: вот он или она состоят в браке, и тут встречается человек, который всё меняет. И возникает извечный выбор — долг или любовь? Предать человека, который тебе дорог, или упустить свое реальное счастье. Вот что делать в такой ситуации?
— Прислушаться к себе и постараться понять, насколько важен этот новый человек, возникший в жизни. Ты должен понимать, что, несмотря на все обязательства, это только твоя жизнь и ты принимаешь решения. Кто знает, возможно, ты встретил на самом деле «своего» человека? В первую очередь надо разбираться с ситуацией, с самим собой. Если просто запретить себе, это может вызвать психосоматическую реакцию — депрессию, болезнь. Если не можешь разобраться сам, обращайся к специалисту, к психотерапевту.
Допускаете в отношениях полиаморию?
— Бывает такое, что после длительного брака люди расстаются и потом каждый из бывших супругов будто вторую молодость переживает. Почему так?
— Это часто бывает: выросли дети, поступили в университет, и семья распадается, потому что дети были цементирующим фактором. И женщина, к примеру, которая рано вышла замуж и в браке ничего себе такого не позволяла, тут просто получает второй расцвет сексуальности. Она снова ходит на свидания, часто у нее появляется партнер значительно моложе, который дает ей энергию. И очень часто бывает, что после распада первого брака женщину во второй уже не загонишь, особенно если она независима финансово.