Ссоры в семье — причины, что делать если ссоры постоянные
Ссоры в семье относятся к досадному и неизбежному недоразумению, ухудшающему взаимоотношениям между супругами. Ссора может возникнуть без видимой причины, однако в ее основе всегда будет конфликт открытый или скрытый. А любой конфликт после разогрева приобретает собственную жизнь. Психологи советуют при желании самостоятельно уладить конфликт, спокойно аргументировать свое мнение, так как в неумении аргументировать свою точку зрения скрывается причина проблем в семье.
Причины ссор в семье
Бесконфликтных семей, априори, не бывает. Семейные ссоры выступают самой распространенной формой конфликтов. По статистике конфликтуют из 100 семей 85, а остальные ссорятся по мелким различным поводам. Американские ученые выяснили природу семейных ссор. Как оказалось, женщины и мужчины по-разному понимают значение слова «любовь». И кроме всего этого, пары неохотно обращаются за помощью к психологам и отдают предпочтение самостоятельному решению между собой своих проблем.
Мужчины вкладывают в понятие «любовь» доверие, одобрение, восхищение, поощрение, принятие и признательность. Женский пол ассоциирует с понятием «любовь» нежность, заботу, понимание, преданность, уважение, признание.
Для каждого человека свойствен определенный стиль в конфликтной ситуации. Это зависит от психологического типа личности. У тех, кто мгновенно вспыхивает, как пороховая бочка, поводом может послужить любой пустяк. Такие люди желают всегда находиться в центре внимания, им свойственен высокий уровень импульсивности, не позволяющий держать на контроле свое поведение. Как правило, такие личности быстро отходят. Эти люди незлопамятны, достаточно открыты при выражении своих эмоций. Но провоцировать и дразнить их, выводя на конфликт, не стоит. В момент горячки, а также гнева, они импульсивны и тяготеют к аморальным поступкам, могут ударить и оскорбить.
Напротив, люди сдержанные, контролируют проявление своих эмоций, однако в конфликтной ситуации способны прибегнуть к угрозам, шантажу.
Такие личности обид не прощают, а также открыто предупреждают об этом, при этом месть они вынашивают достаточно долго и всегда осуществляют задуманное. Для таких людей свойственна мания преследования, им мерещатся против них заговоры, чудятся хитросплетения интриг. Эти личности опасны.
Третий тип — бесконфликтные. Зачастую они неустойчивы в своих мнениях и оценках, легко внушаемы, не обладают достаточной силой воли. Их поведение во многом зависит от мнения окружающих и ними движет излишнее стремление к компромиссу. Из вышесказанного следует, что от психологического типа личности зависит исход ссоры в семье.
Причины ссор в семье выделяют следующие:
— трудноразрешимые материальные проблемы;
— интимная дисгармония партнеров;
— материальная зависимость от одного из членов семьи;
— измены;
— патологическая ревность;
— противоположность устремлений, интересов, ценностных ориентаций членов семьи;
— вмешательство родственников в семейные дела;
— борьба за лидерство в семье;
— противоположность взглядов на ведение домашнего хозяйства, а также участие в процессе;
— ограничение самовыражения и свободы действий одного из членов семьи;
— наркомания, алкоголизм одного из членов семьи;
— однообразный быт и скука;
— разногласия в вопросах воспитания детей.
Ссоры в семье отличаются формой протекания. Для одних свойственна повышенная эмоциональность сторон, для других различная скорость развития, третьи отличаются формой противоборств (оскорбления, упреки, угрозы, скандалы). Способами разрешения скандалов выступают взаимные уступки, примирение, развод и достижение согласия.
Частые ссоры в семье приводят к тяжелым социальным последствиям и нередки трагические случаи. Причиной также частых ссор в семье является то, что долгие годы один из супругов пытается упорно перевоспитать свою половину. По статистике в двух случаях из трех провокатором скандалов выступает жена. Исследователи пришли к выводу, что частые ссоры обусловлены особенностями женской памяти, для которой свойственна цепкость, способность удерживать все подробности обид, а также огорчений. При возникновении похожего повода и прежних неприятных переживаний, обиды всплывают с новой силой. Если ссоры в семье, как вам кажется, неизбежны, старайтесь проводить их по всем правилам.
Ссоры в семье – что делать?
Изначально обдумайте тему на сегодня для ссоры, если начинать сразу несколько, то толку не будет. При выяснении семейных отношений следите, чтобы рядом не было других членов семьи. Не устраивайте ссору, когда ваша половина отдыхает, ест, умывается. Не нападайте на супруга в порыве гнева, изначально остыньте. Употребляйте только конкретные фразы: «меня расстроило твое поведение», «я рассчитывала на твою поддержку», избегайте бессмысленных фраз, типа «с тобой невозможно жить». Всегда выражайте свои претензии ясно и четко, дожидайтесь ответа. Не упрекайте свою половину в физических недостатках, не переходите на оскорбления его/ее родителей, не напоминайте о прошлых неудачах. При необходимости признавайте свою неправоту, ведь ваше покаяние сегодня позволит открыть путь к покаянию завтра вашему спутнику. Никогда не уходите в глухую оборону, играя в «молчанку». Не давая выход своим эмоциям, а также не высказывая свои претензии к партнеру, вы страдаете гораздо больше, чем те люди, которые выпускают пар.
Как избежать ссор в семье?
Одной из причин в семье ссор является непонимание. Женщины зачастую обижаются на мужчин из-за недостаточного внимания. Если мужчина неэмоционален и спокоен, то женщине кажется, что он к ней безразличен. Чтобы не было ссор в семье, важно научиться избегать их. Контролируйте себя, чувствуйте грань возможного конфликта и не переступайте ее. Вовремя остановившись, спор не перейдет в ссору.
Если в семье постоянные ссоры из-за быта, то сразу старайтесь обо всем договариваться. Изначально составьте список важных дел, обсудите их и переходите к обсуждению мелочей. Например, обговорите все детали обустройства в доме, досуг, распределение хозяйственных обязанностей: мытье посуды, уборка. Если вызвать супруга на разговор не получается, то педантичные женщины кропотливо записывают, например предполагаемые покупки или возможный дизайн дома, предстоящие события и обсуждают потом со своей половинкой. При разумном подходе все решаемо.
Избежать ссор в семье возможно, если попытаться понять своего супруга.
Методы преодоления затянувшихся ссор:
— найти время для беседы;
— необходимо подготовить условия, чтобы вас никто и ничто не отвлекало;
— обсуждение проблемы начинается с такой фразы: «наша проблема возникла из-за разных точек зрения…» или «расскажи, как ты видишь ситуацию…»;— слушайте супруга внимательно и терпеливо, не позволяя воли эмоциям и раздражению;
— ваша задача поменять позицию супруга «я против тебя» на позицию «мы против проблемы» и конечно лично принять эту позицию;
— обсудите варианты решения вашей проблемы, которые удовлетворят обе стороны;
— заключите соглашение, в котором будет озвучено, что каждый делает для решения общей проблемы.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
О чем говорят конфликты в семье и какая от них может быть польза
Ссоры между близкими могут быть хорошими и плохими; наша задача в том, чтобы конфликты меняли жизнь к лучшему, считает психолог Людмила Петрановская
Новогодние праздники и длинные каникулы — время, когда в семьях случается больше всего ссор и конфликтов. Причина проста — привычный ритм жизни нарушен, родные общаются друг с другом больше и теснее обычного, да еще и на долгожданный отдых мы возлагаем большие надежды, которые обычно не оправдываются. Психолог Людмила Петрановская объясняет, в чем причина праздничной напряженности и как остановить развитие конфликта прежде, чем ситуация достигнет точки кипения.
На первый взгляд, во время праздников нет причин для ссор. Мы рассчитываем побыть вместе с близкими, отвлечься от повседневных забот, отдохнуть от работы, наконец.
Но как раз в эти моменты существует большая вероятность поссориться с родными в пух и прах. Почему?
В выходные, когда все дома, мы общаемся с родными больше и интенсивнее, чем в другое время. Структурированность времени при этом уменьшается. Возникает вопрос, как распорядиться возможностью побыть вместе, и разные ответы на него могут привести к конфликту. Например, один из родителей распланировал детские каникулы так, что выходные дни выглядят напряженнее, чем учебные будни. Другому это может не понравиться, так как он представлял себе праздники иначе.
Почему в семье вообще происходят конфликты
Ссориться — это нормально
Ни одна семья не обходится без конфликтов. Конфликт — это показатель того, что вам не все равно, что происходит. Изначально семья — это люди с общим ресурсом (территория, время, вещи, социальные связи, деньги), а за ресурс всегда может случится спор.
Чья комната, чья чашка, где носки, кто что куда положил, как потратим общее время и деньги, как будем растить детей? У нас разные желания, разные интересы, поэтому без конфликтов не обойдешься.
Конфликт — обратная сторона любви. Семьи, где люди сильно привязаны друг к другу, наиболее уязвимы для конфликтного маховика. Ведь когда человеку больно, он хочет так или иначе донести эту боль до того, кто эту боль ему причинил.
Не бывает конфликтов в семьях с жестким авторитарным управлением или в ситуации, когда семья есть юридически, но фактически ее не существует. Делить в таком случае нечего: у членов семьи разные базы получения ресурсов, их не интересует жизнь друг друга, которая похожа, скорее, на существование в коммунальной квартире.
Рождение конфликта
Исторически семья создавалась ради выживания. Люди объединялись, чтобы легче было добывать пропитание и защищать потомство. Каждый член семьи получал что-то полезное для себя.
Современная семья в больших городах эту функцию утрачивает. Женщины и мужчины в состоянии жить и растить детей в одиночку, мы всё меньше нуждаемся друг в друге в практическом смысле. Семья воспринимается по большей части как место психологического комфорта, где человека должны поддерживать, понимать.
Чем важнее для нас психологический комфорт и мир в семье, пресловутая «погода в доме», тем больше мы уязвимы перед конфликтами, обидами, недосказанностями.
Если когда-то муж, который не бьет, не пьет и зарплату приносит, считался вполне годным мужем, сейчас «не бьет, не пьет» — опция по умолчанию, зарплата у женщины может быть и своя. Но если один из супругов не общается, не слышит, эмоционально не поддерживает, тогда с ним невозможно удовлетворять психологические потребности, и такой брак многих не устраивает.
Перемены усиливают напряжение
Конфликты с большой вероятностью случаются не только в праздничные и выходные дни. Часто они происходят в моменты радикальных изменений в семейной системе. Например, когда люди начинают жить вместе, после рождения ребенка, во время переездов, при переменах в материальном положении (в любую сторону). Существенные перемены ставят перед семьей новые вызовы, на которые у нее пока может не быть ответа. И это может стать почвой для возникновения конфликта.
Конфликт хороший и плохой
В хорошем конфликте есть решение для всех
Хороший конфликт перестраивает семейную систему к лучшему, продвигает ее к большей сбалансированности, гармоничности, устойчивости. При хорошем конфликте решение находится для каждой из сторон. Пусть и с какими-то уступками, но всем становится так или иначе лучше.
Пример. Мама всегда моет посуду по вечерам. Но из-за возросшей нагрузки на работе ее начинает тяготить эта обязанность. Если семья никак не отреагирует на это, мама об этом так или иначе скажет. Скорее всего, с недовольством, потому что обычно люди терпят до последнего. Если претензия высказывается в эмоциональной форме, скорее всего, ответ тоже будет эмоциональным. Но в данном случае форма выражения — не главное, потому что в каждой семье она своя (мы говорим о семьях нормальных, функциональных, где нет насилия, нет постоянных агрессора и жертвы).
Если жалоба мамы будет все-таки услышана, а правила пересмотрены (например, обязанность мыть посуду возьмет на себя папа), то это — хороший конфликт, который продвинул семью вперед: произошло перераспределение обязанностей.
Еще один пример. Ребенка в школу и из школы всегда провожает бабушка. Но ребенок вырос и сопротивляется такой опеке, которая, действительно, уже может быть избыточна. Он будет заявлять об этом — с первого раза его, скорее всего, не услышат, потому что родителям бывает трудно заметить, что ребенок повзрослел. Но рано или поздно, миновав стадию конфликта, ситуация изменится, и подросток уже будет самостоятельно ходить в школу.
Плохой конфликт — сигнал бедствия
Плохой конфликт семью вперед не продвигает. Он напоминает хождение по кругу с заранее известными каждой стороне ролями; его отличительная особенность — тоскливая предсказуемость, отсутствие решения.
Пример. В семье постоянно возникает тема нехватки денег, которая провоцирует ссоры. Но способы улучшения ситуации ни одна из сторон не предлагает, потому что не знает, как увеличить финансовый ресурс в тех обстоятельствах, которые есть. Унылое переругивание, которое ничем конструктивным не кончается, затухает, а позже возобновляется, подтачивает силы и отдаляет членов семьи друг от друга.
Повторяющиеся с определенной периодичностью конфликты говорят не о предмете спора. Они — сигнал того, что задеты глубинные потребности людей, которые ссорятся.
Нам важно быть принятыми, ощущать собственную ценность и важность в глазах близких, получать подтверждение, что с нами рядом хотят жить, что на партнера можно рассчитывать. Возобновляемый конфликт показывает, что чего-то из этого членам семьи не хватает. Обида, как правило, только повод, она не отражает реальное положение вещей; конфликтующие стороны вкладывают в нее собственный смысл.
Другой пример. Жена нуждается в поддержке мужа. Она ждет, когда же он поможет, но сама просить об этом не хочет, потому что «выпрошенная» поддержка в ее картине мира — это не про любовь. Она привыкла считывать у окружающих такого рода запросы и бросаться на помощь. Если ее муж не проявляет подобной чуткости, рождается обида. Так или иначе жена ее предъявит мужу, потому что каждому из нас важно, чтобы наше состояние было понятным значимому человеку.
В момент предъявления обиды появляется второй обиженный: муж не понимает, в чем он провинился, потому что он бы с радостью поддержал жену в трудной для нее ситуации, но не привык считывать ее потребности по малейшим изменениям ее эмоционального состояния.
В плохих конфликтах участвуют уже не два человека, а вся история их отношений, история их семей, где они получили свои представления о мире и отношениях между людьми, даже история семейных коалиций и противостояний.
Такой конфликт может быть продолжением вечного обмена репликами между членами семьи («А вот моя мама правильно говорила, что ты…»). В такой ситуации быстро может развернуться скандал огромного масштаба, который закончится разрывом, хотя через какое-то время никто не вспомнит, из-за чего все началось. Это доказывает, что повод в таких конфликтах не имеет значения. Он становится триггером только потому, что близкие не чувствуют себя любимыми, ценными, важными друг для друга.
Какие ошибки мы совершаем внутри конфликта
Мы часто путаем «хорошие» и «плохие» конфликты, используя технологию ведения «хорошего» конфликта для «плохого», например, приводим аргументы, стараемся убедить оппонента в нашей правоте.
Но, с одной стороны, аргументов в «плохом» конфликте слишком много, а с другой — они никого ни в чем не могут убедить, потому что у другой стороны убедительные аргументы тоже есть.
Пример. Родители боятся отпускать подростка отметить Новый год с друзьями. Они вполне резонно беспокоятся — и правы в своем беспокойстве. Но подросток тоже прав — им движет желание самостоятельности и социализации. Но чем больше аргументов будет приводить каждая сторона в доказательство своей правоты, тем меньше это будет убеждать противоположную сторону. Когда каждый чувствует себя более правым, чем оппонент, конфликт только разгорается.
Что можно сделать в подобных случаях? Остановиться и задать себе такие вопросы.
- Чего я хочу на самом деле?
- Чего другой хочет на самом деле?
- Как нам найти точки соприкосновения?
Пример. На выходных мама хочет пойти всей семьей в музей, а папе хочется посмотреть хоккей по телевизору. Происходит ссора. Но если найти общее в потребностях мужа и жены — приятно провести выходной день, не сильно устать, пообщаться с детьми — можно прийти к консенсусу.
Договариваться стоит только о таких вариантах, которые устроят всех, а не приводить всё новые аргументы в пользу именно своей позиции.
Что мы можем узнать о себе из наших конфликтов
Помешать прийти к разумным договоренностям и погасить конфликт нам могут разные модели привязанности, исходя из которых мы взаимодействуем с близкими. Человеку с тревожным типом привязанности в момент конфликта кажется, что он одинок, не важен и не нужен. Он боится одиночества и постоянно нуждается в подтверждении того, что он не отвержен. А человек с избегающе-дистанционной моделью привязанности может думать, что его излишне контролируют, поглощают. В конфликте обе стороны проваливаются именно в эти переживания и могут дойти до разрыва, если не осознают, что ими движет.
Единственный выход здесь: постараться узнать, как у нас и у нашего близкого человека работает модель привязанности, и объединяться, чтобы бороться с маховиком конфликта.
«Плохие» конфликты бывают в самых хороших семьях.
Нельзя ставить себе задачу совсем не конфликтовать. Но можно поставить себе задачу превратить «плохой» конфликт в «хороший», использовать конфликтный эпизод как исследовательский материал, смотреть на него с точки зрения наших потребностей, которые стоят за эмоциями или за поводом, с которого начался конфликт.
В какой момент каждому из конфликтующих стало нехорошо? Что стало болевой точкой? Как этот конфликт связан с нашим прошлым, с детством? Если ответить себе на эти вопросы, можно стать более зрячими в конфликтах. Если самостоятельно провести такую работу не удается, можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в происходящем, научит ориентироваться в поле конфликта, чтобы семья не превратилась во фронт и оставалась нашим надежным тылом.
Источник:
Вебинар Людмилы Петрановской «Праздник без точки кипения» для родительского клуба Family Tree
Фото: Коллекция/iStock
3 признака того, что ссоры в семье вышли из-под контроля — Кортни Кларк
Семейные конфликты — это нормально.
Можно даже быть здоровым! Но если вы и ваша семья постоянно ссоритесь, это может выйти из-под контроля. Эти три предупреждающих знака помогут вам распознать семейный конфликт, ставший нездоровой привычкой, чтобы вы и ваши близкие могли вернуться в нужное русло.
Почему моя семья такая ленивая?
Я понимаю, твоя семья иногда просто сводит тебя с ума. Они ленивы. Или они слишком громкие. Или они забывчивы. Какая бы проблема вас ни раздражала, всегда хочется взять эту жалобу и превратить ее в недостаток характера.
Проблема с выявлением недостатков характера наших близких заключается в том, что мы персонифицируем конфликт. Когда мы говорим кому-то, что расстроены из-за того, что он ВСЕГДА ленив или ВСЕГДА что бы то ни было, мы усугубляем конфликт. Исследование из моей книги «Успешная борьба» показывает, что, когда мы превращаем конфликт в личный, мы переводим конфликт на более высокий уровень, заставляя обе стороны упираться в пятки и меньше склоняться к тому, чтобы встретиться посередине и найти решение.
Кроме того, родители должны быть особенно осторожны, называя поведение недостатками характера, потому что дети могут легко усвоить эти утверждения и прийти к выводу, что они «плохие» люди или что они никогда не преодолеют эти черты.
Все мне лгут!
Ложь может стать для детей и взрослых способом избежать конфликта. Ложь также может быть подходящей для развития (хотя и совершенно приводящей в бешенство) вещью для ребенка. Но если ваши дети не перерастают типичную фазу лжи или ложь становится привычкой из поколения в поколение в вашем доме, поищите глубже основную причину.
Если все в вашей семье лгут, чтобы избежать ссоры, одной из причин может быть то, что взрослые улаживают конфликт непостоянным и пугающим способом. Когда это происходит, все остальные ходят на цыпочках, чтобы не рассердить маму, папу или кого-то еще. Если ложь кажется большой проблемой в вашем доме, убедитесь, что вы не слишком остро реагируете на проблемы, заставляя членов вашей семьи лгать, чтобы избежать вашего гнева.
Извинитесь… или иначе
Дети всегда должны уважать своих родителей. Но когда дело доходит до семейного конфликта, важно найти правильный баланс между уважением и разрешением.
Не всегда уместно, чтобы дети брали на себя всю вину за конфликт. Но во многих семьях идея «уважения к старшим» может означать, что дети должны извиняться, но никогда не получают извинений в ответ. Если вы потеряли хладнокровие, важно принять свою часть борьбы и извиниться. Наблюдение за тем, как вы изящно признаете свое разочарование и просите прощения, является примером для подражания для ваших детей и поможет им лучше справляться с конфликтами в будущем.
Конечной целью семейных споров должно быть настоящее разрешение, а не просто вынужденное извинение ребенка. Возлагая на ребенка бремя извинений, чтобы положить конец ссоре, может быть признаком того, что вы не понимаете, как разрешить ссору здоровым способом, который, как мы надеемся, гарантирует, что та же проблема не возникнет снова.
Пришло время покончить с домашней работой и борьбой за обеденный стол навсегда. Распознайте эти три признака и возьмите под контроль семейный конфликт, чтобы все были счастливы и здоровы (и перестаньте рвать на себе волосы!)
в Совладание / Семья / Личное / Отношения по администратор 0 комментариев
Почему семьи ссорятся? 7 Распространенные типы семейных конфликтов
Разновидности и типы семейных конфликтов охватывают широкий спектр потенциальных споров, которые мы наблюдаем в различных условиях современной жизни. Конечно, существует множество причин, по которым супружеская пара может регулярно ссориться, но причины, по которым пары ссорятся, должны быть совершенно другой (и длинной) статьей. Поэтому данная статья посвящена наиболее частым семейным конфликтам между членами семьи, не состоящими в браке. Это означает наличие взрослых братьев и сестер, родителей и детей, а также расширенный семейный конфликт.
Так почему семьи ссорятся? Вот 7 наиболее распространенных вопросов, по которым члены семьи спорят.
Деньги
Деньги, конечно, большая вещь. От борьбы за наследство до разногласий по поводу того, кто будет платить за стареющих родителей или семейных мероприятий, семейные финансовые конфликты стоят на первом месте, когда речь заходит о том, почему семьи ссорятся. Если члены семьи считают, что с ними обошлись несправедливо или с ними не получили справедливой доли, они могут годами, а может быть, и всю жизнь таить в себе обиду. Это потому, что деньги часто ассоциируются со значениями и эмоциями, которые глубоко проникают в человека. Они могут чувствовать, что их обманули, проявили неуважение или что весь их образ жизни серьезно пострадал из-за этих финансовых конфликтов. Такие ассоциации и возникающие в результате болезненные эмоции нелегко забыть. Вот почему семейные ссоры из-за денег могут быть такими разрушительными, и почему такие вопросы нужно решать и решать как можно быстрее.
Семейный бизнес
Несколько семей занимаются семейным бизнесом, который часто начинается одной семейной парой, а затем передается детям пары, которые должны найти способы работать вместе. Кроме того, братья и сестры, как правило, вместе занимаются бизнесом. А почему бы и нет? В наши дни трудно доверять людям, и мы должны уметь доверять своим братьям и сестрам, верно? К сожалению, в семейном бизнесе возникают всевозможные конфликты. Партнерство сложно, независимо от того, связаны партнеры или нет. Но когда партнеры являются членами семьи, деловые конфликты часто перерастают в конфликты в расширенной семье. Неинвестированные братья и сестры могут быть втянуты в испытание; двоюродные братья могут враждовать друг с другом; даже пожилые родители могут быть привлечены, чтобы встать на сторону братьев-партнеров по бизнесу.
Конфликт со свекровью
Вы знаете сценарий; это клише на данный момент. Однако, к сожалению, для тех, кто сталкивается с конфликтом со свекровью, стресс слишком реален и безжалостен.
От конфликтов свекрови с невестками до конфликтов свекрови и зятя, личные конфликты в семьях становятся безудержными, когда в семье появляется новая группа родителей или новый взрослый. Конечно, пара влюблена… но пары должны помнить, что они женятся не только на своем супруге; они также женятся на его или ее семье. Так что каждому партнеру лучше быть уверенным, что он знает, во что вступает в брак, потому что люди не очень легко меняются. Это означает, что матери, отцы, зятья и невестки, которых вы знаете в день свадьбы, скорее всего, останутся с вами навсегда. Если вы надеетесь, что они изменятся, вас, вероятно, ждет грубое пробуждение. Типичные споры в конфликте между женой и свекровью, например, могут вращаться вокруг того, как обращаться с мужем, как воспитывать детей, как более ответственно тратить деньги и так далее.
Конфликт из-за семейных событий
События вызывают стресс без каких-либо межличностных проблем. Планирование требует работы, денег и времени, и когда что-то идет не по плану, это может вызвать много беспокойства.
Возможно, стресс, связанный с каким-либо событием, является одной из причин, по которой часто возникают межличностные проблемы, и, безусловно, межличностные проблемы усугубляют стресс. Семьи часто спорят на темы, связанные с крупными и даже мелкими мероприятиями, по таким вопросам, как: кто в списке приглашенных (а кто не в нем), кто за что платит, какие даты подходят для всех, место проведения мероприятия и кого использовать в качестве поставщиков. Все вовлеченные считают свои собственные потребности высшим приоритетом… что делает разрешение семейных споров о событиях довольно трудным.
Конфликт между братьями и сестрами из-за ухода за пожилым родителем
С возрастом родители обычно несут ответственность за то, как заботиться о своих пожилых родителях. Некоторые люди считают, что лучшее место для их родителей будет в одном из детских домов или в доме престарелых, в то время как другие считают, что они должны оставаться в семейном доме или в сообществе престарелых.
Не существует простых ответов на вопрос, что делать с уходом за пожилыми родителями, поэтому конфликт между братьями и сестрами из-за ухода за пожилым родителем может способствовать упрямству и глубокому гневу между братьями и сестрами или любыми другими сторонами, ответственными за старение любимого человека.
Конфликт между отчимом и приемным ребенком
Усыновление приемного ребенка — серьезное и эмоциональное мероприятие; но принять отчима, наверное, еще серьезнее и сложнее. Конечно, когда несовершеннолетние дети живут в семье с отчимом, который им не нравится и/или который не очень любит их, семейная ячейка настроена на раздоры и обиды. Даже взрослые дети родителей, вступивших в повторный брак, могут столкнуться с разногласиями по поводу выбора их родителями нового партнера. А когда страдают дети, особенно маленькие, в конфликт между отчимом и пасынком могут быть втянуты и другие члены семьи. Если проблемы очевидны и ухудшаются, бабушки и дедушки, дяди и тети могут внести свои пять копеек, что может создать дальнейший конфликт между ними и новым отчимом или даже биологическим родителем.
Из всех типов семейных конфликтов труднее всего наблюдать конфликт между отчимом и пасынком, поскольку в него могут непосредственно вовлекаться маленькие дети.
Конфликт разведенных родителей из-за ухода и воспитания детей
Конечно, могут быть (и есть) совершенно отдельные статьи на тему ссор разведенных. Если на мгновение отложить в сторону финансовые вопросы, то надлежащий уход за общими детьми и дисциплина являются центральным предметом разногласий для многих разведенных. Например, у одного родителя может быть более жесткий стиль, а у другого — более мягкий. Затем каждый родитель чувствует, что большая часть его усилий растворяется, как только ребенок уходит в дом другого родителя. Это может расстраивать, а иногда и раздражать. Со-родители, которые дружно работают вместе, — это благословение. Сородичи, которые регулярно ссорятся, часто крайне напряжены из-за конфликта с бывшим супругом. Иногда бывшим партнерам лучше просто не общаться или, по крайней мере, общаться как можно меньше и только по очень логистическим вопросам, связанным с ребенком (т.