Почему влюбленные ссорятся: 15 причин, почему ссорятся супруги – Двое, которые часто ругаются, любят друг друга сильнее, чем большинство! Вот почему Ссоры

15 причин, почему ссорятся супруги

ЗАКРЫТЬ

• Главная
• Знакомства
  • Для Женщин
  • Для Мужчин
  • Знакомства в Интернете
• Отношения
  • Для Женщин
  • Для Мужчин
• Любовь
  • Беременность
  • Поцелуй
  • Романтика Брака
• Мода
  • Диеты
  • Мода
  • Стиль Жизни
• Здоровье
• Популярное
  • Книги
  • Конкурсы
  • Отдых
  • Психология
  • Рецепты
• Секс

• Главная
• Знакомства
  • ВсеДля ЖенщинДля МужчинЗнакомства в Интернете

    8 идей для недорогих свиданий

    

    Особенности знакомств в интернете

    

    Где познакомиться с парнем для одноразового секса?

    

    Официальное знакомство: что можно подарить родителям мужа при знакомстве?

• Отношения
  • ВсеДля ЖенщинДля Мужчин

    Свадьба дешево, но со вкусом

    

    Как научиться доверять тому, кто однажды обманул?

    

    Переломные моменты, когда мы начинаем смотреть на своего избранника другими глазами

    

    Как избавиться от друзей парня?

• Любовь
  • ВсеБеременностьПоцелуйРомантика Брака

    Свадьба дешево, но со вкусом

    

    5 ТОП-фильмов, которые можно выбрать для вечернего просмотра с любимым

    

    Какое свадебное платье выбрать, если невеста беременна…

    

    Правда в отношениях с любимым человеком: всегда ли она нужна?

• Мода
  • ВсеДиетыМодаСтиль Жизни

    Как одеваться стильно и соответственно ситуации?

    

    В чем лучше ходить зимой?

    

    Тайна органической косметики

    

    Угги — женские сапожки, которые всегда в моде!

• Здоровье
  • 

Двое, которые часто ругаются, любят друг друга сильнее, чем большинство! Вот почему Ссоры

Двое, которые часто ругаются, любят друг друга сильнее, чем большинство! Вот почему Ссоры — это признак здоровых отношений.

От DA

30.08.2018 20:05

Ссоры — это признак здоровых отношений.

В любой компании есть по крайней мере одна шумная и сумасшедшая парочка, которая все время спорит и ругается.

Большинство людей думают, что эти люди не любят друг друга, и их отношения обречены на провал.

Однако эксперты говорят, что желание спорить не является признаком плохих отношений, а наоборот — признак здоровых, пишет Kiddy.

Что скрывает конфликт?

Хлопать дверью, бросать тарелки, кричать, топать, плакать, звонить по телефону в середине ночи на самом деле является признаком здоровых и хороших отношений. Эксперты говорят, что стычки заставляют партнеров учиться перебарывать боль, и это помогает их отношениям. Это может показаться вам странным и смешным, но борьба на самом деле означает любовь.

Доктор Джон М. Готтман из Института Готтмана говорит, что конфликты никогда не были симптомом слабых отношений. Борьба между парами может быть разделена на три подхода, которые могут указывать, будут ли отношения длиться или нет. Вот три основных вида конфликтных пар:

• Пары, которые хотят поговорить, найти компромисс и решить свои проблемы;
• Пары, которые хотят быть услышанными и ожидать, что их партнер согласится с ними;
• Пары, которые не хотят решать свои проблемы.

Первый подход может выражать себя с помощью криков и ярости, причем оба партнера часто скандалят в разных комнатах. Однако чаще всего споры заканчиваются компромиссом и любовью.

Хотя ссориться трудно, это сделает отношения более крепкими, чем раньше.

Второй подход возникает, когда один из партнеров не хочет слушать. В этом случае он не заслуживает вашего времени, поскольку он не дает конфликту превратится в нечто продуктивное.

Эти люди просто не заинтересованы в том, чтобы выяснить истину или слушать, что говорит их партнер.

Однако, не ссориться вообще (третий подход) — это самое худшее для ваших отношений. Хотя это кажется идеальным, негативные эмоции накапливаются внутри вас, что в конечном итоге разрушит ваши отношения.

Не ссориться и уходить в конфликтных ситуациях — это худший выход. Ведь конфликт в конечном итоге поможет вам и вашему партнеру выразить ваши разочарования и найти подход, который будет работать для обоих.

Конфликт означает, что вам не все равно.

Борьба означает, что вы заботитесь о своем партнере и о том, что вы активно работаете над решением. С другой стороны, избегание означает, что вы не можете справиться с проблемами, которые могут закончиться разрушением ваших отношений.

Цель ссоры сделать ваши отношения крепче. Когда пара выясняет что-то, они на самом деле демонстрируют готовность решить свои проблемы и найти решение, которое будет поддерживать их отношения и любовь.

Конфликты делают нас здоровыми.

Гаутама Будда однажды сказал, что злиться — это как выпить яд и надеяться, что другой человек умрет. По мнению экспертов, логика Будды может быть подкреплена научно. Недавнее исследование, в ходе которого было опрошено более 40 000 женщин из Массачусетса, выяснило, что женщины, которые сдерживают гнев в отношениях с партнерами, в 4 раза чаще умирают, чем те, кто регулярно высказывает свои эмоции.

Усилие удержания гнева очень разрушительно для здоровья. Итак, если вы любите своего партнера и заботитесь о своем здоровье, вам нужно ссориться, когда возникнет такая необходимость. В конце концов, это может спасти ваши отношения.

Конфликт = честность.

Во время ссоры оба партнера могут понять, что действительно чувствует каждый из них. Спор поможет вам быть честным с вашим партнером, и вспышка истины может произойти только из хорошей, продуктивной дискуссии. Многие пары жили и рожали детей, не понимая, что действительно чувствуют их партнеры.

По мнению автора Памелы Пол, наши основные ценности и убеждения могут появиться во время ссоры. Она поможет вам понять, что нужно делать, чтобы исправить и укрепить ваши отношения.

А вы согласны с автором исследования? Вам помогают ссоры?

Почему ссорятся влюбленные – ThePretty.ru

Влюбленные порой ссорятся по очень странным причинам. В основном эти причины носят бытовой характер, хотя бывают и обоснованные конфликты из-за ревности одного из партнеров или по поводу совместного или раздельного провождения отпуска. Возьмем для примера распространенный повод для ссоры – это предпочтения в просмотре телепрограмм или фильмов. Редко когда пара находит тут компромиссное решение.

Одному просто жизненно необходимо посмотреть очередной матч сборной России, а другой нужно увидеть, чем закончилась очередная драка в Дом-2. Несмотря на то, что появление компьютеров и интернета как-то смягчило эту проблему, различие в интересах все равно осталось. Обычно ссоры на этой почве происходят только из-за неумения партнеров идти на уступки и эгоизма. По мнению психолога при выяснении отношений у людей происходит выброс агрессивной энергии, что может в дальнейшем повлиять на урегулировании ссоры.

Как ни странно, но у некоторых людей уже в подсознании заложено стремление к ссорам и когда отсутствует реальная причина для конфликта, начинается поиск повода поссориться. Часто, особенно женщины, предъявляют претензии по поводу не должным образом проявленных чувств или недостаток внимания. Иногда повод может быть в чересчур тесном общении с партнером и недостаток общения с друзьями.

Кто виноват?

Когда ссора уже произошла, довольно трудно разобрать, кто больше виноват. Если основные ваши обвинения при ссоре звучат по поводу каких-то привычек партнера, которые он считает абсолютно нормальными, то он начнет сомневаться в вашей адекватности. Претензии по поводу музыкальных предпочтений или подобные замечания просто вынуждают партнера принять глухую оборону. В таких ситуациях очень трудно держать себя в руках, поэтому спокойно объяснить свои аргументы не получается.

Стоит заметить, что многие пары в процессе ссоры пытаются задеть, как говорится за «живое», что еще больше усугубляет ссору и приводит к затяжному конфликту. Психологи уверены, что основной причиной таких конфликтов является желание одного из партнеров самоутвердиться за счет другого. Такое самоутверждение нужно тем людям, которые с детства всегда были на вторых ролях после брата, сестры или не сложились отношения со сверстниками или родителями.

Любая ссора начинается по вине кого-то одного, даже если обе стороны крайне эмоционально напряжены, у одной из них терпение кончится раньше. Если два человека уже поругались, это говорит о том, что эмоциональная напряженность присутствовала в обоих, если же претензии только с одной стороны, то зачастую такие ссоры продолжения не получают.

Разные люди — разные взгляды на жизнь

Когда влюбленные только начинают жить вместе, они видят друг друга в розовых очках, они влюблены и счастливы. Со временем страсть уходит, у каждого появляются свои личные интересы, начинают замечаться разные взгляды на жизнь. Психологи объясняют такую ситуацию тем, что при влюбленности у обоих партнеров активизируется гормональный фон, по этой причине любые разногласия сами собой сглаживаются.

Проблемы и эмоциональное напряжение начинают копиться со временем. Как бы то ни было, из каждой ссоры необходимо извлекать только полезный опыт, а также причины ссоры не оставлять без внимания, нужно учиться договариваться с любимым человеком, идти на обоюдный компромисс не ущемляя интересы друг друга.

Статья подготовлена для ThePretty.ru

Почему ссорятся влюбленные

5, 3 голос.

Почему влюбленные ссорятся? Ссоры влюбленных

Страсть способна сподвигнуть нас на самые невероятные поступки. А влюбленный человек временами становится настолько слеп, что неосознанно начинает совершать действия, которыми подвергает риску сложившиеся взаимоотношения с партнером. Плюс ко всему, у нас в школах, к сожалению, нет такого предмета, в рамках которого влюбленных учили бы правильному поведению. Потому-то зачастую мы совершаем глупейшие ошибки, но отнюдь не со зла, а из-за того, что просто-напросто не знаем как вести себя друг с другом. И самое печальное, что эта неосознанная глупость приводит к ссорам, шаг за шагом отдаляет любящих людей друг от друга и становится причиной разрыва отношений. Почему влюбленные ссорятся? Ведь не зря говорят, что любовь – это искусство. И, прежде всего, искусство взаимоотношений, в которых имеется несчетное количество подводных камней. Не умея успешно лавировать и постоянно натыкаясь на эти опасные препятствия, мы рискуем, что наша лодка любви даст течь. Но имеются еще лежащие на поверхности разрушительные силы, которым мы редко предаем значение, а потом удивляемся, почему внезапно рухнула любовная идиллия. Вот именно об этих очевидных, наиболее распространенных ошибках влюбленных мы и поведем речь. Недосказанность. Недостаток информации становится причиной активной работы фантазии и рождения порой весьма необоснованных домыслов. Ты с кем-то загадочно разговариваешь по телефону, увлеченно куда-то собираешься, где-то пропадала весь вечер и забыла поставить его в известность. Ну, тогда не удивляйся, что он напридумывал себе невесть чего и начал ревновать. Вспомни себя, тебе ведь тоже как-то неспокойно, когда ты не в курсе, с кем он мило беседует, для чего наводит стрелки на брюках и где его носило полдня. То-то же! Зачем давать повод для игры воображения? Если у тебя есть брат, с которым связывают теплые трепетные отношения, расскажи о нем, а еще лучше познакомь, дабы раз и навсегда избавить от тревожных догадок. Если ты собралась на встречу одноклассников или на девичник к подруге, то так прямо и скажи. И побольше подробностей: что ты будешь делать, где, зачем туда пойдешь, кто там будет и т.д. Отсутствие секретов. Иногда нам хочется всецело довериться любимому человеку. Но не нужно путать доверие, как возможность положиться на человека, и изложение партнеру всей своей подноготной. Ни тебе, ни ему это ни к чему. Ни в коем случае нельзя рассказывать мужчине все до капельки о своем прошлом, настоящем и будущем, какой бы сферы жизни это ни касалось. Рассказывая о своих бывших романах и любовниках, ты сеешь в мужской голове зерно ревности и даешь ему в руки оружие, которое впоследствии может быть использовано против тебя. Соответственно, дабы сохранить собственное душевное спокойствие, не стоит допытываться у любимого с ножом у горла о его прошлых похождениях. Здесь как никогда уместно выражение «меньше знаешь – крепче спишь». Подумай, важно ли тебе знать о его страхе облысеть и подробности о проблеме врастания ногтя на левом мизинце? Вот и его совершенно необязательно посвящать в тему твоих уловок красоты и ухода за собой. Избавь уши любимого от натуралистических откровений о критических днях, эпиляции, покраски волос и наращивании ногтей. Разговоры не вовремя. Это просто невыносимая привычка – пытаться завести беседу в самый неподходящий момент. Тебе нравится, когда он хочет обсудить с тобой цвет краски для пола в момент кульминационной развязки мелодрамы? Почему же тогда тебе жизненно важно выяснить у него, что готовить на ужин во время важного совещания?! Если мужчина говорит тебе, что он занят и сейчас не может разговаривать, не нужно допытываться, почему он занят, с кем и что делает. Он может, как тебе кажется, просто сидеть, но это не просто так – он думает. Прими к сведению и дождись, пока он будет настроен разговаривать. А самые плодотворные беседы получаются, когда вы оба заняты каким-то совместным делом. Длинные монологи. Говорить без умолку – исключительно женский недостаток, от которого больше всего страдают мужчины. Горы абсолютно бесполезной для любимого человека информации ежедневно сваливаются на его уши. Сплетни о подружках и их кавалерах, очередной завистливый рассказ о новом особняке голливудской звезды, тысячное объяснение твоей нелюбви к пельменям с кетчупом с длинной предысторией из детства во всех красках и в разных ракурсах. Для этого поистине нужны железные нервы и чугунные барабанные перепонки. Зачем ему все это знать и выслушивать? Именно поэтому чаще всего мужчина включает защитную глухоту. Он, вроде как, и слушает, кивает, поддакивает, но речевой поток проходит мимо ушей. Когда же ты это замечаешь, в его адрес начинают сыпаться претензии и обвинения в безразличии. Не хочешь, чтобы тебя игнорировали – не напрягай пустыми разговорами. Другое дело, когда тебе нужно донести до любимого нужную, подчеркиваю, действительно нужную информацию. Здесь следует учитывать особенность мужского восприятия, при которой он может внимательно вникать в поступающие сведения только на протяжении первых трех минут. После этого у него инстинктивно включается защитная глухота либо же просто теряется интерес к затяжному монологу. Дабы избежать этого, необходимо переходить из монолога к диалогу. Привлекай и удерживай его внимание вопросами и время от времени дотрагивайся до него. Неумение слушать. Мы требуем постоянного внимания к своим речам, а сами порой не умеем элементарного – слушать. Мужчины отнюдь не часто готовы делиться своими переживаниями, а тут мы еще так и норовим закрыть им рот. Коль уж твой любимый решил поговорить, дай ему высказаться, не перебивай. Выслушай его мнение, точку зрения, что его волнует, обсудите вместе. И не уподобляйся, включая защитную глухоту. Чтобы поссориться, много ума и сил не нужно. А вот признать свою неправоту и извиниться… Совершать ошибки свойственно каждому, но влюбленными они переживаются особенно тяжело. Поэтому, чтобы сберечь свои отношения, учитесь извиняться, прощать и не совершать глупых ошибок. Чуракова Ольга (Ljuljak) специально для журнала Красуля. < Предыдущая   Следующая >

Почему мы ссоримся с любимыми?

Почему люди ссорятся, понятно. Не совпадают взгляды на жизнь, разные суждения и мысли. Да вообще все разное. Но почему ссорятся те, у кого два сердца стучат, как одно? Почему мы ссоримся с любимыми? Почему ругаются и порой конфликтуют те, кто обещали друг другу быть всегда вместе и разделить горе и радость? Почему в семье нет-нет, да случаются тучи над головой влюбленных…

Что им делить? Из-за чего, как правило, возникают разногласия и ругань в семье? Ссоры бывают у всех. Главное, выяснять отношения правильно. Такое бывает, спросите вы. Да. Хотите научиться? Изучите на сайте «Солнечные руки» статью «Как правильно ссориться и ругаться?»

Ведь поначалу все будто бы идеально. Никто в открытую не показывает отрицательные черты характера. Старается угодить партнеру, прислушивается к его желаниям, умеет не только слушать, но и слышать. Но…проходит немного времени, люди привыкают друг к другу и принимают отношения как данность. Будто бы это вполне закономерно, что двое людей встречаются, влюбляются, женятся, создают семью и так далее. Люди перестают ценить то, что преподнесла им судьба. А ведь это действительно подарок судьбы — найти на перепутье множества дорог «своего» родного человека. Кто-то ходит, ищет, блуждает в лабиринте жизни, но…так и остается один. Либо, махнув на все рукой, связывает свою жизнь не с «тем» человеком, думая стерпится-слюбится.  Не стерпится. И не слюбится. Пытка, а не жизнь находиться под одной крышей с тем, к кому сердце молчит.

Поэтому так важно ценить отношения с любимыми. Когда человек осознает это, он дорожит солнцем над головой, так сказать, хорошей погодой в доме и не придирается к мелочам. Не ищет повода для ссоры, чтобы внести якобы пикантность в отношения. Заблуждаются те, кто думают, что конфликты разбавляют любовь яркими красками, заставляя посмотреть на партнера другими глазами. А мол, не ссорясь, отношения становятся пресными. Все это чушь. Обновить чувства и эмоции можно положительными моментами и событиями. Заставить сердце партнера снова трепетать, совершив нечто непредсказуемое и чудесное для него. Ссоры же, как капли яда, медленно, но верно наполняют бокал, постепенно отравляя семейную жизнь. Наполнив его до краев, любви в этом бокале уже настолько мало, что одно неверное движение, и яд выльется из бокала, уничтожив при этом былое доброе отношение к партнеру. Пустота. Холод. Безразличие. Ничего больше не остается в сердце. (На тему того, как важно ценить вторую половину и не давать бытовым проблемам разрушить личное счастье, рекомендую статью главного редактора сайта «Солнечные пуки» Анастасии Гай «Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)»

Ценить каждую минуту, проведенную вместе. Быть благодарным судьбе за то, что у вас есть любимый человек. Ведь далеко не у каждого есть такое счастье. Найти свою половинку подвластно не всем. Кто-то только об этом мечтает. А у вас она есть. И надо быть просто неблагодарным, чтобы после этого находить причины, чтобы придраться к своему человеку, спровоцировать его на конфликт и агрессию. Неблагодарных фортуна не любит и платит им той же монетой.

Развивая эту тему, можно добавить следующее: ссорятся люди также из-за того, что слишком много начинают требовать от партнера. Не ценя то, что он делает и дает, человек превращается в старуху из сказки про «Золотую рыбку». Еще, еще, еще! Все нам мало. Но человеческие ресурсы и возможности ограничены, и невозможно шагать шире, чем позволяют штаны. Другое дело, как мотивировать мужчину на высокие достижения! Но это уже отдельная тема. (Если она вас волнует в данную минуту, рекомендую прочитать статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины». Она подскажет, как себя правильно вести по отношению к избраннику, чтобы он добился успеха)

Так что надо не только ценить отношения, но и быть благодарным за то, что человек для вас делает.

Не забывайте говорить простое «спасибо», оно порой может согреть теплее горячей батареи, и человек захочет делать для вас больше и больше приятных вещей. Не упускайте каждую мелочь, иногда из мелочей складывается нечто большое и светлое.

Еще одна причина, почему ссорятся влюбленные, это заблуждение в том, что человек должен чувствовать вас и знать все ваши мысли и желания. Здесь стоит объяснить суть высказывания. Чувствовать – это значит, что только по взгляду, мимике и жестам тот, кто любит, может определить настроение своей половинки. Тревожит ли что-то ее (его), обеспокоен ли человек или напротив находится в превосходном расположении духа. Это бесспорно важно в семье – чувствовать друг друга. Но знать мысли и желания в данный момент подвластно далеко не каждому. И вовсе не потому, что человек вас не любит. Мы же не предсказатели и ясновидящие. Ну как можно догадаться, что любимому взбрело в данный момент в голову?

Особенно часто такое встречается у женщин. Многие дуются на вторую половину, если мужчина вдруг не понял, что вы имели в виду, когда, например, хотели в ресторан, но промолчали, и вместо этого пошли в кино. Обо всем нужно проговаривать. На эту тему на сайте «Солнечные руки» есть хорошая статья у Рашида Кирранова, называется «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»

Приведу один пример из жизни.

8 Марта. Муж моей подруги полдня бегает по всему городу, выбирая подарки для родственниц, сотрудниц и своей любимой. Катя в это время, сидя дома,  уже заведомо уверена, что милый купит как обычно какую-то ерунду. Почувствовав ее напряженное настроение, Сергей специально позвонил домой и спросил, что бы она хотела получить в подарок? Пусть это будет уже не сюрприз, зато он точно не опростоволосится и не разозлит любимую «не тем» подарком.

— Да мне все равно. Купи, что посчитаешь нужным. Я всему обрадуюсь, — сменила гнев на милость Катя.

Хотя в глубине души она мечтала получить на 8 Марта букет желтых тюльпанов. Да, именно их, а не привычную роскошную бордовую розу, которую Сергей дарил ей из года в год. Девушка решила проверить, насколько хорошо ее любимый чувствует. Догадается ли он купить ей желтые тюльпаны?!

— С праздником, милая! – поздравил Сергей Катю, преподнеся ей… бордовую розу.

— Он меня вообще не чувствует, — жаловалась потом Катя подруге. – Он не понимает, что мне надо…

Возможно, если бы в роду Сергея были бы колдуны или маги, он бы считал информацию с Катиного подсознания и подарил ей эти злополучные тюльпаны. Но мы же обычные люди. Как можно читать мысли другого, когда настроения человека, как правило, меняются?! Человек сам себя подчас хорошо не изучил, что можно говорить о другом?

О том, как сделать так, чтобы мужчина вас понял и делал что-то для вас, читайте в книге Анастасии Гай «О чем молчат Счастливые женщины, или Как заставить Мужчину слезть с Дивана?»

Заблуждение в том, что человек обязан читать ваши мысли, приводит не только к саморазочарованию, но и конфликтам в семье. Вы сами себе что-то придумали. Ваш избранник обычный человек, а не маг. Он может чувствовать ваше настроение, самочувствие. Он может также запомнить когда-то сказанные ваши желания, мечты, и исполнить их в неожиданный момент, сделав вам приятный сюрприз. Он может изучить вас настолько хорошо, что сможет предугадать вашу реакцию на конкретное высказывание, событие и так далее. Но знать, о чем вы думаете в данный момент, о чем мечтаете, очень сложно. Так не усложняйте сами ваши отношения. Не придумывайте себе иллюзорные волшебные сказки, которые ничего общего не имеют с реальной жизнью. Разговаривайте с партнером, не закрывайте двери в свой внутренний мир, позвольте ему изучить вас настолько хорошо, чтобы читать вас по глазам. И говорите вслух о ваших желаниях. Рекомендую всем женщинам изучить статью «Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял» на сайте «Солнечные руки». Это кладезь ценных советов по семейным отношениям.

Одним из заблуждений является также то, что человек считает, раз у нас семья, значит любимый(ая) должен(а) то-то и то-то. Должен! Обязан!

Обиды возникают из-за невыполнения конкретных действий, поручений, просьб.

— Ты мужчина! Ты должен выносить мусор!

— Почему я? Это женская обязанность!

Знакомо? И такие споры чаще всего возникают вокруг банальных, бытовых вещей. А не лучше ли спокойно обсудить все нюансы и волнующие вопросы, так сказать, «на берегу»? Никто никому ничего не должен. Любящие друг друга люди будут делать все, чтобы не омрачать настроение своей половинке. Однако любовь не приемлет приказов и капризов. Она начинает бунтовать, брыкаться, сопротивляться.

Решайте все вопросы с помощью конструктивного диалога. Разговаривайте друг с другом. Определите круг домашних дел, которые распределите между собой.  Чтобы уже в семейной жизни для вас не было сюрпризом, то, что партнер не собирается выполнять какие-то конкретные обязанности, которые, по вашему мнению, должны лечь на его плечи. Мирный диалог – залог спокойных семейных отношений. Компромиссы должны быть в любом случае. Так как ваш партнер уже сложившийся взрослый человек с характером, привычками и взглядами на жизнь. У вас тоже характер и подстраивать вашу половинку под себя, ломать таким образом его личность и сущность, никто не дал вам такого права. Договаривайтесь, ищите золотую середину, где-то уступайте, где-то партнер уступит вам.

Среди описанного мною перечня причин, почему влюбленные люди ссорятся, нет таких причин, как грубость со стороны партнера, оскорбления, унижение, подчинение своей воли. Так как это уже не любовь. Это разрушительная сила, диктатура, уничтожение личности человека. Это также другая тема и ничего не имеет общего с постом, почему ссорятся влюбленные. Там, где есть сила и унижение человека, там нет места любви. Бьет, значит, любит, придумали слабые люди, оправдывающие свое бессилие и заниженную самооценку. Которые терпят такое отношение к себе и не хотят ничего изменить. (Если у вас низкая самооценка и вы безуспешно боритесь с этим, закажите книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца». В ней вы найдете упражнения и советы, которые помогут вам обрести долгожданную уверенность в себе. Заказывайте книгу на сайте «Солнечные руки» здесь)

Хочется сказать в итоге, что без ссор, конечно, очень трудно, так как у всех у нас свои амбиции, характер, порой испорченное настроение, которое мы срываем на близких. Но…в такие моменты оглянитесь вокруг. Кто-то мечтает о близком человеке, кто-то годами не может родить ребенка, у кого-то протекает крыша и сквозь щели дует холодный ветер. А кто-то умеет радоваться даже куску хлеба. Вы все еще хотите накричать на любимого и для вас он самый худший?

Обидеть человека очень легко. Омрачить отношения раз в два счета! Испортить то, что предназначено вам судьбой, также запросто. А вот склеить, чтобы не осталось следов и трещин… Обязательно прочтите статью «Аккуратней — Живая Душа. Или «Что останется после Вас»?» на сайте «Солнечные руки».

Думайте, прежде чем сказать обидное слово, ставьте себя на место человека, не будьте эгоистами и поверьте: отношения без ссор тоже могут быть яркими и запоминающимися. Конфликты — это не та палитра, которой надо разбавлять семейную жизнь.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Мила Александрова.

Психологи считают, что пары, которые часто ссорятся, любят друг друга по-настоящему крепко

Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу , но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга.

Автор Редакция На чтение 4 мин. Просмотров 2.5k. Опубликовано 26.10.2017

«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара».

Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга. Технически, спор – это выражения противоречия между людьми, придерживающимися разных точек зрения. Во время спора оба его участника честно преподносят друг другу свои личности, идеологии на словах. Многие считают, что близкие отношения должны быть постоянным медовым месяцем, во время которого люди только смеются, держатся за ручки, улыбаются и целуются. Ситуация явно накаляется, когда выясняется, что все совсем не так, как мы себе представляли в любви и взаимоотношениях. Нам приходится вступать в конфронтацию с идеей, что не все будет проходить так гладко, как мы того хотим. Придется идти на компромиссы и уступки.

Именно через эти уступки и компромиссы мы показываем, что мы за люди на самом деле, а также получаем лучшее представление о нашем партнере, как о личности. Благодаря этому, ситуация развивается так, что мы лучше понимаем друг друга и мы можем научиться любить друг друга так, как и не догадались бы. Отношения – это как качать мышцы: прежде, чем по-настоящему увидеть результат, ты пару раз себе что-нибудь потянешь или заработаешь крепатуру. Но в результате ты станешь лучше и сильнее. В отношениях мы всегда чему-то учимся и отрицать это будет глупо.

Так или иначе, во всем в жизни должен быть баланс. И, несмотря на то, что иногда ссоры хорошо влияют на отношения, надо понимать, что есть плодотворные ссоры, а есть и совершенно ненужные. Есть способы сделать выяснения отношений более продуктивными, а не пустыми и неконструктивными. Если мы вступаем в разногласия в отношениях, надо вести их здраво и цивилизовано, чтобы сохранить «химию» и крепость связи в союзе.

Тебе стоит так же быть внимательнее со словами. Ведь словом можно погубить, а можно и спасти. Нужно всегда следить за тем, что ты говоришь и не произносить того, о чем пожалеешь. Старайся не отходить от темы и помнить, что кто старое помянет, тому глаз вон: не выносите на обсуждение прошлые ссоры. Слушайте и услышьте друг друга, а не просто ждите очереди, чтобы отстаивать свою точку зрения. Если в процессе ссоры ты чувствуешь себя расстроенным или злым, дай знать своему партнеру. И, обнаружив, что ты ведешь себя иррационально или нелогично в конфликте, не бойся признать, что неправ.

Если во время ссоры вы переходите на личности, сделайте паузу и хорошенько соберитесь с мыслями. Учитесь лучше управлять гневом и справляться с конфликтами более конструктивно. Иногда ведь обстановка так накаляется, что все становится скорее деструктивным для отношений. Чувствуешь, что такой момент наступил? Значит, пришло время перевести дыхание. Ставь себя на место своего партнера. Ты никогда по-настоящему не поймешь человека, если откажешься смотреть на ситуацию его глазами. Нужно принять, что наше мировоззрение не всегда единственно верное и что смотреть на все надо вообще под другим углом. Открыто общайтесь друг с другом и старайтесь быть более восприимчивыми взглядам, идущим вразрез с вашими. Непредубежденные люди бесспорно достигают большего в жизни. Не забывай, что цель ваших отношений в том, чтобы вы оба были счастливы, но счастья не достичь, отказываясь поставить себя на место другого.

Изо всех сил сохраняйте спокойствие во время ссоры и не позволяйте своим эмоциям возобладать, так как это приведет к катастрофе. Очень важно, чтобы аргументы имели смысл. Если тема ссоры особенно задевает чувства, то становится еще важнее быть собранным. Цель ссоры не причинить друг другу боль, а наоборот войти друг с другом в новую, более прочную связь.

В заключение, сохраняйте чувство такта и собственного достоинства во время ссор. Никогда не опускайтесь до навешивания ярлыков, криков, задирания и ругательств. Нужно вести себя по-взрослому. В такой щекотливой ситуации вы оба просто не можете себя позволить незрелое поведение, если хотите сохранить отношения. Все успешные отношения построены зрелыми людьми.

«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара. Сила вашей любви и решимости должна помочь вам вместе преодолеть любые жизненные обстоятельства».

Фото — i.hurimg.com

According To Psychiatrists,

Couples Who Argue Actually Love Each Other More via Клубер

Влюбленные ссорятся. Почему? : REDOMM.RU

Но, по моему скромному мнению, ссоры в самом начале отношений – это признак знакомства двух личностей, ведь собаки тоже не сразу друг друга к себе подпускают, сначала принюхиваются. Где-то читала умные, но слишком сектантские статьи, где, переведя на русский язык, выяснялось, что люди, которые в своем внутреннем развитии до конца не развились, начинают сильно зависеть от другого человека, питаясь его энергией, которая дополняет и заполняет ту недоразвитую и недостаточную часть личности.

Безусловно, надо уметь и знать, стремиться к саморазвитию, но много ли таких? Ок, ты – сверхличность, законченный круг, влюбляешься в существо, раненное на голову, дурно пахнущее на утро и слышать ничего не желающее о цели и развитии… А ведь любовь – она такая, внезапная.

Ссоры чаще всего не беспочвенны

Это может быть ревность, неуверенность в себе или в избраннике, пережитый печальный опыт и, как следствие – недоверие ко всему и всем. Но, порой, бывают абсолютно пустяковые поводы для ссор, здесь уже зависит от характера личности. С одним я точно могу согласиться: мы начинаем привыкать к человеку, притираться, и становимся зависимыми от этого человека, от которого поначалу получали много энергии, выраженной в эмоциях, признаниях и т.д.

Получается, что ссоры возникают на почве угасающих чувств, верней, эмоций, вроде бы как – птичка в клетке и рыпаться не обязательно.

Именно поэтому мужчины начинают жаловаться на своих женщин, которые предъявляют различные претензии, намекая на нехватку внимания, подозревают в изменах, начинают изменять сами, а в это время женщины плачут о том, что пыл и страсть кончились, и началась бытовуха.

Откуда это слово – бытовуха?

Не домострой, вроде, но также не приятно. И, когда начинают говорить «опытные» знакомые: «погоди, начнете жить вместе, вот тогда начнется бытовуха!»….тьфу… Да не начнется она, если люди уважают друг друга, если любовь есть, если оба стремятся сохранить романтику отношений. Быт – это не грязные носки и немытая посуда с готовкой у плиты и звуками из туалета.

«Бытовуха» — в истинном значении возникнет между людьми, которые, даже не живут вместе, но руководствуются скучными однообразными фразами, чувствуя за собой вину о невыполненном долге, посвящающие абсолютно все свое время своим интересам, забывая о второй половинке, но, самое ужасное – когда перестают слушать, слышать и говорить.

Вспомните, как ведут себя неграмотные родители с ребенком? Чтобы ребенок не мешался и не истерил, его задаривают непонятными, вскоре совсем ненужными подарками и игрушками, как будто собаке корм навалили и успокоились.

А ведь ребенку нужно внимание. С ним надо говорить. Если он подошел что-то рассказывать, то его не отправлять надо куда-то подальше, дабы под ногами не мешался, а выслушать и оценить, ответить, прокомментировать. Так проявляется любовь, а оправдания в виде: «я так устал, да еще ты тут…» ни к чему хорошему, кроме как к замкнутости не приведут.

Кто в доме хозяин?

Но мы сейчас о влюбленных, которые в пылу страсти и эмоций порой совершают ошибки, в порыве гнева, естественно. Есть еще вариант спора, здесь уже каждый начинает выявлять – кто в доме хозяин, и решается проблема лидерства: в какой цвет покрасить обои, покупать машину или копить на квартиру, ехать к маме или на футбол, ну и проч. Все это и вышеперечисленное приводит к выводу о том, что нужно найти точки соприкосновения интересов.

Страсть уходит, а привычки остаются

И говорить уже о чувствах и ползунках становится рутиной, что ж, бывает и такое, несмотря на любовь. К сожалению, ревность возлюбленных начинается в этот момент ко всему: к друзьям, к подругам, к игре, к футболу, к автомобилям, к магазинам и шмоткам, к родственникам, в общем, ко всему, живому и не живому, с чем вторая половинка чаще проводит время.

Есть вариант – включиться в эти интересы и участвовать в них, но порой, даже из чувства сильной любви девушку не заставишь играть в чуждую ей онлайн игру, играть в карты каждый вечер или ходить на картинг с друзьями молодого человека. Да и тот, в свою очередь, явно, будет против обсуждения последних коллекций любимых дизайнеров. Здесь нужно искать компромиссы.

Ведь ревность к интересам любимых возникает из-за развивающихся комплексов, когда у тебя не получается поддержать вторую половинку в обсуждении очередной схватки в игре, забитом голе, проведению эксклюзивной выставки художника и т.д. А ведь в этих интересах есть те, кто может быть и противоположного пола, кто поддержит твою половинку в его интересах, и это будешь не ты…

Кстати, из-за отсутствия общих интересов может возникнуть всеми нелюбимая «бытовуха» и ревность, на почве которых часто и происходят ссоры. Только и ссориться нужно грамотно: бессмысленно переделывать человека, влюблялись вы не в свою точную копию, но и унижать не следует, все-таки без уважения любовь не существует…

Безусловно, это еще не все причины ссор, но никто и не говорит, что мы рассказали обо всем…