Понять и простить и отпустить: Как понять, простить и отпустить? | Психология

Как понять, простить и отпустить? | Психология

А теперь представьте, что вы посадили занозу, лежите и наслаждаетесь видом своей раны, «любуетесь», как она становится всё больше и ужаснее, «радуетесь», когда начинаются осложнения. Вы уже не представляете себя без этой раны! Она напоминает вам о том «сучковатом пеньке», на который вы напоролись, ведь «это было так чудесно»! Если вы относите себя к людям без психических отклонений, то подобное поведение вам покажется, мягко говоря, странным.

Но в ситуации, когда речь идёт о душевной боли, многие люди, начинают вести себя именно так. Они напарываются на такие «пеньки» и вместо того, чтобы сразу «вытащить занозу» и избавить себя от боли, они «наслаждаются» этим месяцами и даже годами. Получают осложнения, разрушают жизнь, но упрямо продолжают «ухаживать за своей обидой».

Если вы поступаете подобным образом, то неудивительно, что жизнь в «чёрном облаке» вам кажется вполне естественной и понятной. Вы собрали вокруг себя обидчиков и с трудом представляете, как жить без их «отношения к вам». В то же время, когда вам скажут комплимент или рядом окажется человек, настроенный к вам благожелательно, вы его либо не заметите, так как у него нет «сучков» и «шипов», либо его присутствие будет казаться неестественным, вы начнёте подозревать его во лжи, лицемерии и неискренности. Так работает в нас «обидное прошлое»…

Пока вы не научитесь «отпускать плохое», вам будет сложно рассчитывать на счастливое будущее. Чтобы перестроить сознание и избавиться от тяги «собирать обиды», вам потребуются некоторые усилия, а возможно, и помощь опытного психолога. Но вы можете прямо сейчас начать с самого важного шага — прощения.

1. Составьте список людей. Подумайте, кого вы до сих пор не можете простить, на кого злитесь или к кому испытываете неприязнь. Не прокручивайте их имена в голове, а вынесите «в материальный мир», т. е. на бумагу. Даже такое простое подготовительное действие будет способствовать вашему внутреннему очищению. Вы наглядно увидите, какое количество «обиды» вы носили в себе, и вам вряд ли захочется возвращать это обратно «в голову»…

2. Выберите ситуацию. В ваших воспоминаниях существуют события, к которым вы возвращаетесь с регулярным постоянством. От этих историй у вас портится настроение, кажется, что вы еще не до конца высказались, а «диалог» с «героем сценки» продолжается, даже когда вы принимаете душ, идёте по улице, работаете или ложитесь спать. Наверняка вы уже не раз убедились, как подобные воспоминания могут испортить настоящую жизнь. Начните с такого воспоминания.

3. Средний и указательный палец положите на центр груди, здесь сосредоточены наши эмоции, и закройте глаза. Возможно, вы найдёте «свои слова», но важно сохранить суть обращения. Представьте своего «обидчика» и мысленно к нему обратитесь:«… (имя), несмотря на свою обиду (раздражение), я обращаюсь тебе от всего сердца и с большой любовью. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Прошу прощения за все свои мысли, чувства и поступки по отношению к тебе. Спасибо тебе за тот опыт, который ты мне подарил. Это было полезно и ценно для меня. Я выбираю жизнь, в которой у меня все хорошо».

4. Уберите образ «обидчика-врага». Понаблюдайте, как отреагирует на ваши слова человек, к которому вы обращаетесь. Не спешите отчеканить заготовленную речь и распрощаться. Если вы замечаете, что выражение его лица остаётся холодным, то «говорите» с ним до тех пор, пока не почувствуете тепло, расположение, отсутствие напряжения. Пока вы носите в мыслях образ «обидчика-врага», он будет продолжать с вами «воевать», выкачивать из вас силы, раздражать и лишать уверенности. Поэтому важно не только отпустить свои обиды, попросить прощения, но и дождаться трансформации «образа обидчика» в более позитивный. Ваше подсознание примет, это как свершившийся факт и обида перестанет беспокоить вас вместе с породившими её обстоятельствами.

5. Поменяйтесь ролями. Когда вы почувствуете, что «вас услышали», поблагодарите образ человека и представьте, что он говорит вам то же самое. Не торопитесь, прочувствуйте свои эмоции и реакцию на обращение к вам. Примите от него слова благодарности и любви. Обратите внимание, что он настроен к вам благожелательно. Ваша задача — не исправить внешний мир, а избавиться от внутренних проблем, поэтому смело принимайте каждое слово и позвольте образу вашего «обидчика» извиниться перед вами. Такой путь ваше подсознание вполне устроит и, получив долгожданные слова из уст «значимого для вас человека», оно поможет вам избавиться от боли и обиды. Когда вы почувствуете, что готовы простить, то скажите, что принимаете его слова и прощаете.

6. Простите себя. Положите руку на грудь и, слегка поглаживая, обратитесь к себе со словами любви, благодарности и прощения. Если вам с детства говорили, что злиться, ругаться, обижаться — это нехорошо, то, несмотря на примирение со своим «обидчиком», вы можете продолжать чувствовать себя виноватым за прошлые поступки и слова. Благодарность и прощение — это прекрасная возможность избавиться от груза вины, тягостных мыслей, восстановить самооценку, а также выразить любовь к себе. Данный шаг является важным условием для обретения внутренней гармонии и восстановления здорового отношения к себе и окружающим.

Используя данную технику, вы почувствуете существенное облегчение, улучшение настроения и прилив энергии. Для успешного её выполнения необходимо всего три условия: ваше искреннее желание, вера в собственные силы и любовь к себе.

Если вы взяли твёрдый курс на улучшение своей жизни, то не останавливайтесь на данном этапе, а продолжайте искать позитивные источники энергии. Дарите своё тепло и любовь. Приучайте себя «прощать…», «отпускать…», «не накапливать…», тогда ваше «черное облако» растает и вы сможете взглянуть на свою жизнь уже в солнечном свете.

Теги: психология отношений, психологическое здоровье, прощение, работа над собой

Понять, простить, отпустить: прощаемся с прошлым и живем дальше

«Для того, чтобы купить что-нибудь ненужное, сначала надо продать что-нибудь ненужное», — утверждал полосатый персонаж из любимого мультика детства. И что-то в этом есть: если ты забиваешь свой багажник тяжелым жизненным багажом, то в нем больше нет места для новых положительных воспоминаний и свежих впечатлений. Когда ты зацикливаешься на пережитом негативе и таишь в душе обиду – это мешает открыться для чего-то нового. Конечно, никто не хочет обжечься на чем-то заново.

Потому, мы трепетно храним плохие воспоминания, перекручиваем их, словно в мясорубке, чтобы на выходе получилась горькая котлета под названием «моё прошлое». И мы годами жуем эту котлету, словно смакуя каждый оттенок горечи из прошлого, вспоминаем свои обиды и проговариваем вымышленные диалоги. Мы представляем что тогда, 10 лет назад вон в той ссоре надо было вот так сказать. И кайфуем от своей вымышленной победы в вымышленном словесном баттле.

А сколько нервных клеток сжигается ежегодно, когда мы представляем как внезапно встретим своего обидчика, он увидит как мы хороши и успешны, а еще мы ему скажем что-нибудь остроумное, и он убежит в слезах записываться на уроки стрейчинга, чтобы научиться грызть локти.

Особо впечатлительные личности могут и в самом деле посвятить свою жизнь тому, чтобы доказать свою обидчику из прошлого «на кого он напал», или какую девочку обидел. И часто эти люди даже не догадываются, что кто-то о них так много думает. Вот так, ты создаешь культ личности, которую ненавидишь, становишься главой анти-фан-клуба, а личность живет себе счастливо и не знает что ей положено жалеть о содеянном. Она себе ест пасту в ресторане, ездит на работу, играет в боулинг и живет своей жизнью. Ты тоже ешь пасту в ресторане, но тебе невкусно. Потому что ты загоняешь себя в несчастье старыми непережитыми обидами.

И пока мы живем старыми обидами, реальность может проходить мимо. Потому что, для того, чтобы впустить в свою жизнь что-то хорошее, сначала надо избавиться от чего-то плохого. От чего-то, что блокирует работу счастье-производительных желез в твоем сознании.

Если прошлое не радует, то принято отпускать его к чертям котячьим. Это не означает отречение от своего прошлого, от своего жизненного опыта и тех людей, которые были рядом тогда. Нет, от прошлого не надо отказываться, ведь именно оно формирует тебя как личность сегодня. Без всех тех событий и людей вокруг ты бы не был тем, кем являешься сегодня.

Потому, прошлое нужно не забывать, а отпускать. Ну, было дело, было больно, неприятно и пришлось даже пролить не одно ведерко слез в свое время. Но это не значит, что в жизни так будет всегда, и если ты откроешь сердце другому человеку, то он туда плюнет как когда-то сделал другой. Иногда, мы не впускаем в свою жизнь классных людей именно потому, что боимся снова получить горькую пилюлю и новую порцию разочарования.

Часто, мы сами задаем себе вектор движения по жизни. Ведь к добру притягивается добро, а к негативу – тянется негатив. И чем больше ты будешь зависим от негатива и боли из прошлого, тем больше на тебя будет налипать этого добра и сегодня. Тебе будут встречаться такие же негативно заряженные люди, и вы будете сталкиваться в конфликтах, в очередной раз убеждаясь, что вокруг одни козлы.

Потому, отпустить прошлое означает избавиться от привычных сценариев взаимоотношений с людьми. Ты по умолчанию должен быть приветлив с людьми и открыт к новым отношениям. От улыбки действительно становится всем светлей и к тебе позитивному будут тянуться положительно заряженные люди. А негативщики будут от тебя шарахаться, ведь их бесит чужое счастье, пока они варятся в своем негативном. Выход из старых неуспешных сценариев отношений с людьми означает перестать зацикливаться на том, как было, и думать о том, как будет. И о том, что ты можешь сделать, чтобы твои отношения с конкретными людьми наладились и стали лучше.

Отпустить прошлое означает преодолеть эгоизм. Ведь, по сути, зацикливание на старых обид – это лелеяние собственной персоны и возведение культа собственных переживаний. Если есть нерешенный конфликт из прошлого – поставь себя на место второго человека и постарайся представить почему он так поступил с тобой. Поиграй снова в придуманные диалоги с этим человеком, но в этот раз выступай в роли его адвоката. Возможно, ты сумеешь оправдать его действия с его колокольни, и это поможет тебе простить. Если не можешь простить, то просто понять. И он вдруг уже не такой козёл, а просто полюбил другую и не смог больше быть с тобой. «Пусть живет себе, чего это я последние 10 лет захожу на его страничку в фейсбуке и ненавижу его?». И отпустила…

Когда отпускаешь старые обиды, на душе становится легко-легко. Как будто сбросили балласт и на тебя больше ничего не давит. Сколько хорошего можно теперь погрузить в этот «багажник». Вот та жизнеутверждающая история, как ты бабушку перевел через дорогу, или тот вечер у костра с друзьями. Когда освобождаешься от ненужного груза, у тебя появляется новое мнение о себе, ты себе элементарно больше нравишься и у тебя есть моральный стимул становиться лучше. Ведь тут как в спорте – чем лучше твои результаты, тем больше хочется стараться и лучше становиться.

А прошлое, на то оно и прошлое, чтобы оставаться позади. Оно всегда будет там лежать, в этом уютном сундучке твоей памяти и напоминать о чем-то. Но оно не должно диктовать тебе сценарии сегодня и не должно мешать тебе строить будущее. Прими свое прошлое, прости этих людей, что сделали больно, прости себя, за то, что совершал ошибки и… живи.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии

7 способов простить и отпустить

«Умение прощать – свойство сильных. Слабые не прощают»
М. Ганди

7 лет назад, когда я забеременела своей первой дочерью и ее папа решил выбрать в своей жизни путь, отдельный от нас, первое, чему мне пришлось научиться, – ПРОЩАТЬ. А самое интересное, что делала я это даже не для себя, а для нее… для нового светлого человечка, который еще как минимум 3-4 года будет подпитываться моими эмоциями – как положительными, так и отрицательными.

Простить и отпустить – это был мой осознанный выбор, и я начала пробовать множество техник и стратегий для того, чтобы изменить свое отношение к нему и к жизни в целом. Я стала глубоко работать над собой и над тем, что произошло между нами и почему именно Я оказалась в такой непростой жизненной ситуации.

Я уверена, что у каждого из нас найдется как минимум десяток ситуаций, когда нам кажется, что с нами поступили непорядочно, нечестно и даже подло. Что же делать в таком случае? Кто здесь прав, а кто виноват?

Сегодня я хочу поделиться с вами тем, о чем я думаю каждый раз, когда в жизни встает вопрос о прощении. Это то, что помогло мне тогда, это то, что помогает мне сегодня.
Для того чтобы научиться прощать, в первую очередь нужно принять несколько очень важных моментов, без которых по-настоящему простить невозможно:
1. Прощая кого-то, вы прежде всего делаете это для себя (даже если вы думаете, что делаете это для своего ребенка).
2. Прощая кого-то, вы не оправдываете действия человека, а работаете над отпусканием негативно влияющих на ВАС эмоций.
3. Прощая, вы не обязаны говорить другому человеку, что он прощен.
4. Прощение себя или другого не значит, что у вас не осталось никаких чувств по поводу того, что случилось. Скорее всего после прощения нужно будет проработать и другие эмоции.

У вас всегда есть выбор: нести и дальше в себе обиду и злость или же отпустить все эти эмоции и действительно простить то, что было в прошлом, чтобы оно не омрачало ваше будущее. Да, порой это непросто, а иногда и вовсе кажется невозможным, но готовы ли вы нести все эти мрачные чувства в каждый новый день? Либо вы хотите заменить их новыми позитивными эмоциями, которые не оставят и следа от того, что произошло с вами?

пробел

1. Вспомните то, что случилось, и примите это как факт.
Вы не можете вернуться в прошлое, чтобы изменить то, что в нем было. Но этого и не нужно делать. Любое событие, любая встреча, любой человек – это часть вашей собственной истории, даже если вам не всегда приятно об этом вспоминать. Ведь если бы этого всего не было, то не было бы и вас такого, какой вы есть сейчас. Каждый из нас – это совокупность прошлых успехов и ошибок, побед и поражений, радостей и обид. Их нужно уважать за то, что они внесли свой вклад в ваше становление как личности.
Поэтому даже если с вами произошла вопиющая несправделивость, посмотрите на нее уверенно – не осуждая, не делая выводы, а просто со стороны.
Вывод: это уже случилось и никто не сможет этого отменить, но вы можете изменить последствия этого события в своей жизни.

пробел

2. Подумайте, чему вас научила эта ситуация.
Самое ценное в любой ситуации, которая приносит вам неприятности, – это урок, который вы можете из нее извлечь. У нашей жизни свои способы научить нас чему-то, и порой она использует достаточно болезненные методы. Просто зачастую нужно время, чтобы это понять. Если мы не можем выучить данный урок, то скорее всего мы должны быть готовы к тому, что придется проходить его снова и снова. Но если же выучим его «на пять», то жизнь достойно за это вознаградит.
Вывод: если определенная ситуация вас ранила, то в то же время она наверняка вас многому научила. Я больше чем уверена – благодаря этому вы выросли как Личность.

пробел

3. Определите свои настоящие ценности.
Причина, по которой мы не можем отпустить прошлое и виним себя за это, в том, что мы поменяли свои ценности. И то, что раньше было нормальным и актуальным, больше нам не подходит. Пора пересмотреть и переписать ценности.
Что для вас на первом месте? Семья, работа, здоровье, самореализация? Если несколько лет назад вы были готовы работать по 12 часов в день, а сейчас больше времени хотите проводить с семьей, то нет необходимости по-прежнему проводить дни и ночи в офисе – только потому, что так надо, так было всегда и все к этому привыкли.
Вывод: внимательно прислушивайтесь к своим текущим ценностям и потребностям – они выведут вас на правильный путь, и вы не будете чувствовать вину за то, что стали делать что-то иначе, нежели год-два назад.

пробел

4. Перепишите сценарий того, что случилось.
Эта нехитрая техника позволит вам проиграть ситуацию по своему сценарию. Просто пропишите то, как бы вы хотели, чтобы все произошло и чем закончилось.
Посвятите этому 5-10 минут перед сном, проиграйте в своем воображении произошедший диалог или действия в позитивном ключе, почувствуйте совершенно новые эмоции, смените фокус. И тогда вы больше не будете прокручивать в голове все те слова, которые могли бы сказать, или поступки, которые могли бы совершить – вы мысленно проживете эту видоизмененную ситуацию снова и оставите ее в прошлом. Где ей и место.
Вывод: несмотря на то, что в реальной ситуации вы не сможете ничего исправить, но вы почувствуете облегчение и поймете, как действовать в следующий раз, если вдруг подобная ситуация будет иметь место.

пробел

5. Поймите, что вы сделали лучшее, что могли, в тот момент.
Возможно, год назад вы уволились с предыдущей работы, а сейчас с тоской ее вспоминаете. Или решили поехать в отпуск всей семьей, а из-за срочных дел вам пришлось его отменить. Или прислушались к совету друга и инвестировали свои финансы в не очень прибыльное дело. Обо всем этом можно долго жалеть и чувствовать обиду на самого себя – из-за недальновидности и поспешности. Но вы думаете об этом сейчас – с точки зрения человека, которым стали. А тогда вы были другим – имели другие приоритеты и планы, и действовали в соответствии с ними, а значит, не могли поступить иначе.
Вывод: вы сделали лучшее, что могли, относительно того, каким человеком вы были в тот момент. Поймите себя прошлого и примите все свои решения.

пробел

6. Начните новую главу.
Многие люди живут прошлым – прошлыми отношениями, достижениями, событиями, образом жизни… В том числе и обидами. Это своеобразная зона комфорта, из которой человеку трудно выйти, чтобы пойти дальше. Но сделать это необходимо, иначе жизнь потеряет всякий смысл и покроется толстым слоем пыли, который потом смыть будет все сложнее. Все, что мы можем сделать со своим прошлым – это смотреть в него с благодарностью, но фокусироваться и направлять свою энергию мы должны в будущее, потому что, в отличие от прошлого, оно зависит от нас.
Вывод: что было, то было, и пора перевернуть страницу и начать новую главу. Прошлое остается в прошлом, и пришло время энергетически от этого отсоединиться.

пробел

7. Помните, что любовь к себе – это ключ к прощению.
Любовь к себе позволяет с легкостью выполнять пункты 1-6: принимать все события в своей жизни, извлекать уроки, прислушиваться к своим ценностям, смотреть на происходящее с позитивной точки зрения, понимать все свои прошлые решения и иметь смелость начинать все с чистого листа. И все это будет происходить потому, что вы будете знать и понимать, что в жизни случайностей не бывает, что вам не в чем винить себя или кого-либо. Мы все неидеальны.
И чтобы искренне и навсегда полюбить себя, нужно успокоить свой разум, избавить от хаоса мыслей и обрести внутреннюю и внешнюю гармонию. Для этого можно заниматься ежедневной медитативной практикой, проводить время на природе или читать развивающую литературу – способов много, главное – ваше огромное желание прийти к этому. И тогда в вашей жизни не останется места для обид. А если они и будут, то выбирать вы будете всегда одно – прощать.
Вывод: пришло время вновь полюбить себя – неидеального и такого замечательного.

пробел

Настоящее и искреннее прощение не имеет ничего общего с гордостью, слабостью или смирением. Это – понимание законов Вселенной и того, что любой человек и любое событие приходят в нашу жизнь не просто так, а для чего-то.
Кто-то легко прощает, кому-то для этого нужно время, а кто-то копит в себе обиды годами. Помните, прощение – это ВЫБОР.
Подумайте – ведь когда человек, прожив жизнь, уходит в мир иной, он никогда не говорит: «Я сожалею, что я не был злым всю свою жизнь». Обычно перед уходом человек говорит или думает одно: «Я тебя люблю. Я тебя прощаю».
Так стоит ли всю жизнь накапливать зло и обиды, для того чтобы все равно отпустить это в самые последние секунды своей жизни?
Если вас кто-то обидел или вы злитесь на какую-либо ситуацию, вспомните о том, что для вас важнее – ваша обида или ваша внутренняя гармония, ваш гнев или ваши отношения с конкретным человеком? Выбор всегда за вами. И что вы выберете?

С любовью,
Ольга Яковлева и
команда проекта «Секреты Вселенной»

P.S. А что помогает вам простить и отпустить прошлое? Поделитесь в комментариях.

пробел

Понравилась статья? Поделитесь ей с близкими, подругами и друзьями, нажав на кнопки «Нравится», «Поделиться», «Твитнуть». Возможно, именно эти способы помогут навсегда простить и отпустить прошлое.

пробел

Простить и отпустить. Но как? – Психология – Домашний

• Главная
• org/ListItem»> Психология
• Простить и отпустить. Но как?

Обиды, боль, предательство и разочарование – кто из нас не попадал в капкан этих душераздирающих переживаний?

16 мар 2013 Автор:  Татьяна Курносова

Простить и отпустить. Но как? Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания.

По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять:

прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к  обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему  будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.   

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче. 

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев».  А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.  

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!

Простить или отпустить? Психология примирения

Человек среди людейКризис отношенийПознать себя

А он прощения не попросил…

«Старшая сестра некоторое время назад наговорила мне обидных вещей, — говорит Саша, 22 года. — Теперь общается, как ни в чем не бывало. Сказала только, что прощения просить не собирается. Мама считает, я должен перестать дуться, ведь она же моя сестра, никого роднее нет, а я от этого стану еще лучше, духовно возвышусь… Но как я могу извинить того, кто об этом не просит?»

Так можно ли — и нужно ли — прощать тех, кто не испытывает никаких мук совести? Харриет Лернер, психолог и автор книги «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения», считает, что такой подход не принесет удовлетворения тому, кого обидели. К тому же, «заранее» извинив того, кто не считает, что в чем-то виноват, мы не позволим ему получить важные уроки и стать лучше.

Клинический психолог приводит в своей книге слова психолога Дженис Абрамс Спринг, которые кажутся ответом на этот вопрос. «Прощая обидчика, который не испытывает раскаяния, мы не обогащаем свою человечность. Это он восстанавливает свою человечность, когда трудится, чтобы заслужить наше прощение».

Так зачем же отнимать у другого возможность духовного развития? Он не прилагает усилий, чтобы вернуть вашу лояльность, и это его право. Но вы можете жить в мире с собой, даже если справедливость не восторжествовала.

Извинить нельзя отпустить

«Мои родители развелись, когда мне было 11, — рассказывает Олег, 57 лет. — Папа уехал в другой город, не оставив своего адреса. С тех пор мы ни разу не виделись, не общались по телефону даже. Я не понимал, почему он отказался от меня, хотел его разыскать.

Через 15 лет я нашел его дальних родственников, они сообщили, что папа умер за пару лет до этого. Я понимаю, что изменить что-либо невозможно, и знаю, что обижаться на него бессмысленно. Но простить отца так и не смог…»

Гнев и горечь, которые мы не прожили и не пережили, пагубно сказываются и на нашем самочувствии, и на нашем творчестве. Эти чувства постоянно возвращают нас в прошлое: испытывая их, мы не в силах искренне наслаждаться настоящим и строить грандиозные планы на будущее.

И труднее всего приходится тем из нас, чей обидчик никогда не извинится, никогда не поймет, как сильно он задел чувства другого человека.

Если прощение невозможно, вы можете попробовать отпустить ситуацию. Что это значит? Умение отпустить, по версии Харриет Лернер, «не означает ни прощения, ни забвения, ни обеления дурного поведения другого человека». Скорее, это «умение защититься от разъедающего влияния злобы».

Автор книги предлагает переосмыслить свое отношение к ситуации, если вы не можете на нее повлиять. «Чтобы избавиться от гнева и ненависти, нужно отказаться от надежды на иное прошлое и надежды на придуманное будущее», — уверена Харриет Лернер.

Вредные советы

«Подруга заняла у меня крупную сумму, а потом пропала с радаров, — говорит Инна, 25 лет. — Наши общие знакомые уверены, что я должна простить ее. Говорят, что мне будет легче, ведь я уже прожила без этих денег два года — значит, справилась с ситуацией. Советуют «простить для себя», но меня эти разговоры очень раздражают!»

Что же делать, если вы близкий того, кто испытывает тяжелые чувства? Должны ли мы предлагать ему стратегии, которые кажутся правильными нам самим?

В такие моменты от нас требуется, скорее, деликатность. А также умение делиться своими мыслями, не навязывая другому свою точку зрения, уверена автор книги.

«Одно дело — сказать человеку, что вы надеетесь, что он найдет способ понять свои чувства и избавиться от мучительного гнева и боли. Совсем другое — заявить, что он должен простить обидчика и победить свой гнев усилием воли», — считает Харриет Лернер. Подобное давление никак не ускорит процесс прощения, но естественным образом настроит против вас человека, которому и так приходится непросто.

«Для меня слово «прощение» равносильно слову «уважение». Такие чувства не возникают по приказу или требованию, их невозможно вызвать насильно или подарить без причины», — поясняет свою точку зрения автор книги.

Потому, если вы, к примеру, приверженец теории радикального прощения, можно делиться своими идеями с тем, кто об этом просит. Но уверять, тем более без запроса, что это единственно верный способ избавиться от обид, точно не стоит.

Процент прощения

«Когда муж изменил мне с нашей общей знакомой, он сам сознался. Был готов меняться и работать над собой, — говорит Алиса, 32 года. — При этом мне казалось, что я должна либо простить его раз и навсегда и примириться с ним, либо не простить вообще — и разойтись.

Я испытывала целую гамму чувств: ненавидела его за то, что он допустил произошедшее, но видела, что он страдает, и жалела его. Я готова была простить ему сам факт измены, но не могла забыть о том, что он мне врал на протяжении полугода… Эти смешанные чувства только добавляли боли».

В нашем сознании крепко укоренилась мысль о том, что прощение может быть только глобальным, всеобъемлющим. Мы расстраиваемся, разочаровываемся в себе, когда чувствуем, что извинить другого полностью не получается.

«Но вы можете простить человека на 95 процентов, на 2 процента или в любой степени», — пишет Харриет Лернер. По ее мнению, необязательно «отказываться от своего гнева, чтобы сохранить семью и испытывать любовь к партнеру».

Автор напоминает, что можно любить и даже уважать того, кто нас обидел, не прощая при этом каких-либо его действий или бездействия. Такая амбивалентность не сделает нас менее цельными, но может подарить нам силу и наполнить смелостью.

При таком подходе гораздо проще перейти к активным действиям по восстановлению отношений, которые инициирует ваш обидчик. Если вы видите, что он старается, понимаете, что он готов принять активное участие в излечении нанесенных им ран, вы вполне можете простить одни его поступки, а вопрос с другими отложить до лучших времен.

«Как правило, стоит принимать оливковую ветвь мира, даже если в глубине души какие-то аспекты извинения вас не устраивают», — уверена Харриет Лернер.

Материал подготовлен по книге Харриет Лернер «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» (Питер, 2019).

Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хочу приходить всюду вовремя, но ничего для этого не делаю»

Испуг, страх, тревога и тревожность: чем они отличаются?

Главный мировой специалист по неандертальцам получил Нобелевскую премию: за что?

Когнитивные искажения: как с их помощью нами манипулируют?

«У мужа проблемы с потенцией, но идти к сексологу он отказывается. Стоит ли сохранять брак?»

«Как отучить мужа контролировать меня в быту?»

3 секрета, чтобы стать лучшими бабушкой и дедушкой

Почему опасно быть милым: 6 причин

Понять, простить и отпустить — Год Литературы

Текст: Дмитрий Сосновский/РГ

Фото: кадр из финальной серии

Внимание! Текст не содержит прямых спойлеров!

«Переснимите восьмой сезон!», «Дайте нам продолжение!», «Накажите шоураннеров!» — вот малый список часто встречающихся призывов, наводнивших Сеть после выхода финальной главы самого успешного сериала современности. Перечень же конкретных претензий к сюжету, которые легион не вполне удовлетворённых и совсем не удовлетворённых зрителей наперебой выдвигают в адрес создателей сверхпопулярного телешоу, просто безразмерен.

Закономерна ли такая реакция на концовку эпической фэнтези-саги, основанной на цикле романов Джорджа Мартина? И да и нет.

Нелепо отрицать: чем дальше, тем больше «Игра престолов» стала походить на фанфик — любительскую попытку развить вселенную, описанную в культовых произведениях. В некоторой степени она таковой и является: Дэвид Бениофф и Дэниел Бретт Уайсс, творческая движущая сила проекта, в определённый момент вынужденно утратили связь с первоисточником, всё ещё ожидающим своего логического завершения (впереди Мартином запланировано издание ещё двух книг в мире «Песни Льда и Пламени») и занялись самодеятельностью. Происходил этот переход постепенно: сначала Бениофф и Уайсс поддержку находили в черновиках демиурга, а когда и те иссякли — ушли в свободное плавание.

Креативному дуэту, конечно, не позавидуешь, и как тут не войти в положение: парни из кожи вон лезли, чтобы угодить разношёрстной многомиллионной аудитории, всячески ухищрялись, чтобы распутать здоровенный клубок сюжетных линий, с которым их оставил писатель, подобрать адекватные мотивации для длиннющего ряда героев, где только главных с ходу наберётся десяток-другой.

Очевидно, работа в таком режиме изрядно вымотала обоих, и поэтому они решили побыстрее сгрузить вдруг оказавшееся неподъёмным бремя со своих плеч. В результате в восьмом сезоне оказалось всего шесть серий, где следовало дорассказать всё недорасказанное и закончить всё незаконченное.

Не нам винить бедолаг Бениоффа и Уайсса в чрезмерной «спешке» (это после двух-то лет работы над последней частью!) – просто потому, что мы никогда не были (и вряд ли будем) на их месте. Удивляться скомканности фабулы, оборванности ряда сюжетных линий и наличию неоправданных деталей при существенно урезанном хронометраже (пусть даже сами эпизоды оказались в среднем длиннее обычного) тоже было бы странно и по меньшей мере наивно.

Совсем другое дело — собственно то, как сценаристы-шоураннеры распорядились отведённым самим себе временем. Беспрецедентный по размаху телефильм с сумасшедшими рейтингами, пользовавшийся небывалым и безостановочно росшим зрительским вниманием (да нас до сих пор не отпускает!) заслуживал соответствующего финала, который мог бы похвастаться если не внятным разрешением каждого из многочисленных конфликтов (для этого, пожалуй, подождём, когда, в конце концов, разродится Мартин), то как минимум — несколькими часами сочного экшена, пронизанного коварством, заваленного горами трупов и затопленного реками крови.

Ни того ни другого армия поклонников в полной мере не получила — и самая радикальная её часть предсказуемо озверела, моментально подняв вчерашних любимцев на пики под скандирование нелицеприятных лозунгов с требованиями немедленной экзекуции.

Изрядное количество фанатов возмутились тем, что под конец праздника им предложили довольствоваться двумя бессобытийными сериями-хронофагами, целиком посвящёнными затянувшейся и убийственно многозначительной подготовке к чему-то большему. Не меньше недовольства вызвало то самое «большее», визуально обернувшееся небесспорным киноэксперементом, а содержательно слившее угрозу, всю дорогу позиционировавшуюся как основную, в выгребную яму. Следующая серия обернулась милым ситкомом в духе «Друзей» — судя по всему, чтобы дать народу проститься со всеми этими симпатичными людьми, и уж за этим-то предполагалось нечто совершенно из ряда вон выходящее.

В определённом смысле так оно, конечно, и вышло, но то, к чему в конце концов привели историю Бениофф и Уайсс, обескуражило своей наивностью и прямолинейностью почти всех. И хотя в зрелищности и эффектности последним двум сериям (дождались!) никак не откажешь, впечатление было безнадежно смазано. Чудовищные же и малообъяснимые киноляпы с предательски обнаружившимися в кадре кофейными стаканчиками и пластиковыми бутылками вообще предлагаем оставить за скобками.

Справедливости ради нужно отметить, что наиболее оголтелым гикам за всем этим не всегда удавалось (а то и вовсе не удавалось) разглядеть очевидные достоинства, коих тоже в достатке. Например, помимо уже отмеченного внешнего великолепия, одним из явных успехов «Игры престолов» стало то, что её создателям удалось — не без труда и осложнений — более или менее достойно закрыть одну из трёх арок. Что, кстати, вызвало особенно яростную реакцию у гипертолерантно настроенных кругов и феминистского актива, по всей видимости, не слишком придирчиво следивших за своей экранной иконой на протяжении всего сериала и при этом проглядевших вполне очевидное (пожалуй, даже чересчур очевидное) воплощение феминизма с человеческим лицом.

Воздерживаясь от дальнейших рассуждений на тему непосредственного исхода этого пост-эпоса, под завязку набитого современными политическими трендами (порой — отображёнными плосковато, порой — весьма остроумно), приправленного злейшим троллингом, и останавливаясь у самой границы с опасной территорией спойлеров (всё же многим болезненное удовольствие завершения этого долгого пути ещё предстоит), призовём фрустрированную публику к терпимости и большей готовности к компромиссу.

---

Да, от лёгкого привкуса разочарования тут никак не отделаешься, но и сам он лишний раз подчёркивает всю феноменальность проекта, стремительно выведшего телеиндустрию, а вместе с тем — и связанные с ней ожидания на качественно невиданный уровень.

---

Так что всё, что нам теперь остаётся, — устало вдохнуть, сказать спасибо и со смешанным чувством, наконец, отпустить. «Игра престолов» закончилась — и хвала Семерым. Ну или древним богам Вестероса — тут уж кому как нравится.

Как отпустить и простить

Сообщение написано Лео Бабаута.

Подпишись на меня в Твиттере.

Нас всех когда-то обидел другой человек — с нами плохо обращались, доверие было подорвано, сердца были ранены.

И хотя эта боль нормальна, иногда она длится слишком долго. Мы переживаем боль снова и снова, и нам трудно ее отпустить.

Это вызывает проблемы. Это не только заставляет нас чувствовать себя несчастными, но может напрягать или разрушать отношения, отвлекать нас от работы, семьи и других важных дел, заставлять нас неохотно открываться новым вещам и людям. Мы попадаем в ловушку гнева и обиды и упускаем из виду красоту жизни.

Нам нужно научиться отпускать. Нам нужно уметь прощать, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми.

Это то, чему я научился на собственном горьком опыте — после многих лет сдерживания гнева на любимого человека, зародившегося в детстве и подростковом возрасте, я наконец отпустил этот гнев (около 8 лет назад или около того). Я простила, и это не только значительно улучшило мои отношения с любимым человеком, но и помогло мне стать счастливее.

Прощение может изменить вашу жизнь.

Прощение не означает, что вы стираете прошлое или забываете о том, что произошло. Это даже не означает, что другой человек изменит свое поведение — вы не можете это контролировать. Все это означает, что вы отпускаете гнев и боль и движетесь к лучшему.

Это непросто. Но вы можете научиться это делать.

Если вы держитесь за боль, переживаете ее заново и не можете отпустить и простить, продолжайте читать, чтобы узнать, чему я научился.

1. Отпустить . Вы не сделаете это за секунду или, может быть, даже за день. Может потребоваться время, чтобы что-то преодолеть. Так что примите решение измениться, потому что вы осознаете, что боль причиняет вам боль.

2. Подумайте о плюсах и минусах . Какие проблемы вызывает у вас эта боль? Влияет ли это на ваши отношения с этим человеком? С другими? Влияет ли это на работу или семью? Мешает ли это вам осуществить свои мечты или стать лучше? Это вызывает у вас несчастье? Подумайте обо всех этих проблемах и поймите, что вам нужно измениться. Затем подумайте о пользе прощения — как оно сделает вас счастливее, освободит от прошлого и боли, улучшит ваши отношения и жизнь в целом.

3. Осознайте, что у вас есть выбор . Вы не можете контролировать действия других и не должны пытаться. Но вы можете контролировать не только свои действия, но и свои мысли. Вы можете перестать заново переживать боль и можете двигаться дальше. У вас есть эта сила. Вам просто нужно научиться его тренировать.

4. Сопереживать . Попробуйте следующее: поставьте себя на место этого человека. Попытайтесь понять, почему человек сделал то, что сделал. Начните с предположения, что человек не плохой человек, а просто сделал что-то не так. О чем он мог думать, что могло случиться с ним в прошлом, что заставило его сделать то, что он сделал? Что он мог чувствовать, когда делал это, и что он чувствовал потом? Как он себя чувствует сейчас? Вы не говорите, что он поступил правильно, а вместо этого пытаетесь понять и сопереживать.

5. Поймите свою ответственность . Попытайтесь выяснить, как вы могли быть частично ответственны за то, что произошло. Что вы могли бы сделать, чтобы предотвратить это, и как вы можете предотвратить это в следующий раз? Это не значит, что вы берете на себя всю вину или снимаете ответственность с другого человека, но осознаете, что мы не жертвы, а участники жизни.

6. Сосредоточьтесь на настоящем . Теперь, когда вы задумались о прошлом, осознайте, что прошлое закончилось. Это больше не происходит, кроме как в вашем уме. И это вызывает проблемы — несчастье и стресс. Вместо этого верните свое внимание к настоящему моменту. Что ты сейчас делаешь? Какую радость вы можете найти в том, что происходит прямо сейчас? Найди радость в жизни сейчас, как она есть, и перестань заново переживать прошлое. Кстати, вы неизбежно начнете думать о прошлом, но просто признайте это и мягко верните себя в настоящий момент.

7. Позвольте миру войти в вашу жизнь . Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Представьте, что каждый выдох — это боль и прошлое, высвобождающееся из вашего тела и разума. И представьте, что каждое входящее дыхание — это покой, который входит в вас и наполняет вас. Отпустите боль и прошлое. Позвольте миру войти в вашу жизнь. И идти вперед, думая уже не о прошлом, а о мире и настоящем.

8. Почувствуйте сострадание . Наконец, простите человека и осознайте, что, прощая, вы позволяете себе быть счастливым и двигаться дальше. Почувствуйте сочувствие к человеку и пожелайте ему счастья. Пусть любовь к ним, да и к жизни в целом, растет в вашем сердце. Это может занять время, но если вы застряли на этом этапе, повторите некоторые из приведенных выше действий, пока не доберетесь до этого места.
—
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь ею на del.icio.us, Twitter или StumbleUpon . Я бы оценил это. 🙂

30 советов, как избавиться от гнева

«Слабый никогда не сможет простить. Прощение — это свойство сильного». ~ Махатма Ганди

Вплоть до двадцати с небольшим лет я постоянно злился на кого-то в своей жизни. Меня обидел человек, которому я доверял, и долгое время в подростковом возрасте я хотел причинить ему боль в ответ.

Я жил в болезненных историях и в видениях того, что могло бы быть, если бы меня не обидели. Я винил кого-то другого в жизни, которой у меня не было, и чувствовал оправдание в высасывающей душу обиде, которую я таскал изо дня в день.

Я понимаю, что писать в таких общих чертах не так убедительно, но эти истории могу рассказать не только я. Они связаны с кем-то, кого я люблю и с тех пор простил. Так что, пожалуй, самое доброе, что я могу сделать для них и для себя, — это , а не , пересказать историю, а вместо этого создать новую: историю о том, как отпустить.

Это трудно — полностью отпустить что-то болезненное и простить человека, который, возможно, осознал, а может и не осознал, что сделал. В самый разозленный момент я был убежден, что человек, который причинил мне боль, сделал это с полным умыслом и жестокостью. Я не чувствовал ни капли сострадания; просто чистая боль и ярость.

Потом я понял, что если кто-то не социопат, он редко бывает бесчувственным. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго мешает им признать это, есть вероятность, что они на каком-то уровне испытывают угрызения совести.

Никто не может быть полностью плохим, и у каждого есть своя боль, которая влияет на принимаемые решения. Это не оправдывает их бездумных, бесчувственных или эгоистичных решений, но делает их более понятными.

В конце концов, все мы временами были легкомысленными, бесчувственными и эгоистичными. Обычно у нас хорошие намерения.

И по большей части мы изо дня в день делаем все возможное, даже когда причиняем кому-то боль; даже когда мы слишком упрямы, пристыжены или отрицаем, чтобы признать боль, которую мы причинили.

Так как же простить кого-то, когда сопротивляешься всеми фибрами своей души? Как вы смотрите на них с любовью, когда у вас еще есть память об их нелюбящем поступке? Как отказаться от того, как бы вы хотели, чтобы все сложилось, если бы они сделали другой выбор?

Я решил проконсультироваться с сообществом Tiny Buddha в Facebook, чтобы узнать, как они избавились от гнева и обиды.

Читатели предложили около 150 идей, которые помогут простить человека в трудную минуту. Больше всего мне понравились:

1. Я помню их в детстве и это намного проще! – Джой Томпсон

2. Я напоминаю себе, что прощаю не их, а себя и что проще простить, чем цепляться за столько гнева, боли и предательства. – Сара Кларк

3. Я просто признаю, что мы люди , поэтому нам позволено совершать ошибки. – Хейди Лизбет Лопес Крус

4. Напомните себе, что они неотделимы от вас; они только так появляются. Тогда вы поймете, что вы едины, и вы прощаете себя. – Джастин Хейден

5. Не думай о прошлом или плохом, что произошло ; когда вы отпускаете это, вы преодолеваете гнев/горечь, которые вы чувствовали, и это расчищает путь прощения! Самое лучшее — это время! – Ашна Сингх

6. Помните, что все мы делаем все возможное в данный момент. – Диана Пол

7. Напомните себе, как много для вас значит прощение , если это была ваша очередь за ошибку! – Кэрол Макбрайд-Саффорд

8. Уэйн Двайер описывает, что ненависть – это любовь, которая была обращена вспять. Видя выражение того, что нельзя простить как любовь, легче простить. Мы также делаем все, что можем, в соответствии с нашим собственным эволюционным состоянием, включая тех, кого нам трудно простить. – Lise Heeley

9. Потому что для того, чтобы любить и прощать, требуется меньше энергии, чем для того, чтобы злиться и держать обиду. Это приносит мир в вашу жизнь. – Линда Адамс

10. Я знаю, что мне нужно прощать кого-то не для их пользы, а для собственного спокойствия. Не делай это для них, делай это для себя! – Кэтрин Кент

11. Вы помните, почему вы их любите. Любовь — это прощение.- Холли Чепмен

12. С течением времени проще дается. Я склонен обнаруживать, что, если меня обидели, я прощаю человека до того, как он простил себя, и когда я нуждаюсь в прощении, именно я дольше чувствую вину. – Мэнди Ричардсон

13. Перестаньте думать и просто сделайте это. Откройте свое сердце и простите. – Линдси Виндроу

14. Не форсируйте. Если я не чувствую прощения, я могу по крайней мере не реагировать на свой гнев. В конце концов прощение придет, если вы приветствуете его. – Джули Троттье

15. Просто научитесь улыбаться и отпускать ситуацию. – Судхарма Лама

16. Откажитесь от всякой надежды на лучшее прошлое. – Мэтт Чайлд

17. Каждый раз, когда вы думаете о них, посылайте им любовь . Через некоторое время становится легко. – Кристалл Чанг

18. Медитируйте, медитируйте и еще раз медитируйте, пока он не исчезнет! – Margot Knight-Guijt

19. Чем труднее кого-то простить, тем большую ответственность я несу. Когда я понимаю и прощаю себя, прощать других легко. – Памела Пикард

20. Два разных подхода. Первый включает восстановление ваших границ и чувства защищенности. Другой включает в себя концентрацию на том, что чувствует ваше тело, и перестать зацикливаться на обиде. Оба предполагают присутствие. – Крис Кампа

21. Прощение дается легко, когда вы знаете, что люди говорят или делают о них , а не о вас. – Ким Кингс

22. Сместите фокус, почувствуйте боль и подумайте о тысячах других людей в мире, которые также испытывают ту же боль , затем пошлите послание любящей доброты всем, чтобы они избавились от этих страданий. -Ник Онг

23. Когда это случается, я часто спрашиваю себя: «Какие сильные стороны я должен развивать дальше?» Часто чувство обиды просто уходит, медленно, но верно, потому что я сосредоточился не на человеке, который меня обидел, а на уроке, который событие пыталось преподать мне. – Наташа Каллиста Алисия

24. Я позволяю себе снова чувствовать то, что я не выразил «в тот момент», когда я был с ними. Кажется, что прощение всегда следует за этими (обычно) трудными эмоциями. – Cynthia Ruprecht Hunt

25. Напишите предельно честное, эмоционально грубое письмо, в котором расскажите им, как сильно они вас обидели и разозлили, затем разорвите его и сожгите. Пока вы смотрите, как поднимается дым, подумайте о том, что вы , а не , что причиняете боль и гнев. Это мимолетно, как и все остальное. Когда дым, несущий вашу боль и разочарование, рассеется в воздухе, вы можете отпустить его. – Ренате Вюрсиг

26. За некоторые проступки я просто должен помнить, что они несут ответственность за свои действия и тогда мне легче просто оставить это в покое. – Karen Garland

27. Помня, что это освободит меня от бремени стресса, который я чувствую , кроме того, если я не могу простить, то как я могу рассчитывать на прощение? – Лесли Браун

28. Просто смотрите в будущее, а не сосредотачивайтесь на том, что было в прошлом …подумайте о создании новых хороших воспоминаний, чтобы стереть старые плохие. – Элизабет Линдсей

29. Становится легче, когда вы вспоминаете время, когда вы были прощены , сосредоточившись на том, какие чувства вы при этом испытали. – Луизия Грейвс

30. Поймите: нравится вам это или нет, со временем вы перестанете чувствовать боль, так зачем держаться за то, что все равно пройдет? – Нирав КАКУ

Как я прощала, когда было тяжело? Я пришел к пониманию: никто никогда не доходит до конца своей жизни и не думает: «Хотел бы я дольше злиться». Обычно они говорят одно из трех: «Прости», «Я прощаю тебя» или «Я люблю тебя».

Заняв место, чтобы исцелить себя, я решил убрать посредника времени. Теперь я устанавливаю границы, чтобы лучше заботиться о себе, но я никогда не пожалею, что простил.

О Лори Дешен

Лори Дешен — основательница компании Tiny Buddha. Она также является автором Журнала благодарности Крошечного Будды , Журнала беспокойства Крошечного Будды и Журнала внутренней силы Крошечного Будды  и соучредителем Recreate Your Life Story, онлайн-курса, который поможет вам отпустить прошлое и жить дальше. жизнь, которую ты любишь. Чтобы получить повседневную мудрость, присоединяйтесь к списку Крошечных Будд здесь. Вы также можете следить за новостями Крошечного Будды в Facebook, Twitter и Instagram.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как отпустить обиду и почувствовать себя лучше

Есть веская причина научиться прощать всех, кто причинил вам боль и оставил глубокую эмоциональную рану. На самом деле, прощение необходимо для хорошего самочувствия. Так много проблем с психическим здоровьем, особенно депрессия, беспокойство и зависимость, коренятся в неразрешенных чувствах боли и обиды, которые мы можем решить с помощью практики прощения.

В процессе прощения вы освобождаетесь от чувства жертвы и начинаете двигаться вперед. Вместо того, чтобы тратить свое время на ненависть, возмущение, размышления и вопросы: « Почему это случилось со мной? », вы освободитесь от боли этих эмоциональных ран и сможете ясно смотреть вперед, чтобы начать свою жизнь заново. Вместо этого вы сможете спросить: « Что дальше?»

Прощение любовных ран

В той или иной степени все мы страдаем от того, что я называю «любовной раной». Единственные различия между всеми нами заключаются в особенностях и степени нашей индивидуальной травмы. Любовные раны влияют на наше чувство добра, нашу взаимосвязь с другими и наше ощущение жизни в безопасной и любящей вселенной. Это также ранит нашу способность любить себя и других.

Эта любовная рана является источником огромных страданий и страданий от депрессивных мыслей, беспокойства, одиночества, стыда, гнева и зависимостей. Только залечивая эти раны, мы можем облегчить нашу эмоциональную боль и вылечить возникшие проблемы с психическим здоровьем, которые привели к глубокому чувству одиночества, гнева, депрессии, беспокойства и чувства пустоты.

Пока мы не простим, мы можем продолжать «лечить» и прикрывать эти чувства чрезмерным употреблением алкоголя, рекреационными наркотиками или поведением, таким как азартные игры, неконтролируемые покупки, нездоровое питание или сексуальные занятия, выходящие за рамки допустимого.

Как и большинство из нас, в детстве я был ранен и ранил других. Став взрослой, я пережил травмирующий развод, который стал еще более болезненным из-за моего отчуждения от двух моих сыновей. В своей работе психиатра и целителя я сосредотачиваюсь на облегчении чужой боли, но мне также приходилось заниматься своей собственной болью и разбитым сердцем.

Почувствуй, чтобы исцелиться

Боль универсальна, неизбежна и, как я буду обсуждать, часто даже необходима и полезна. Подумайте об этом: переживание радости было бы невозможно, если бы оно не уравновешивалось болью. Во всемирной игре противоположностей радость и боль будут с нами, пока мы существуем.

Вы не сможете справиться со своей болью, если на самом деле не чувствуете ее. Вы должны чувствовать это, если хотите исцелить это. Есть способы открыться своей боли постепенно, не перегружая себя. Готовность является ключевым фактором. Чтобы облегчить боль, потребуются некоторые усилия, но они того стоят! Не сдавайся. Может потребоваться время, чтобы обратить вспять травму и ущерб, нанесенный нашей жизни.

Гнев — это разновидность болезненной обиды, которую мы испытываем по отношению к другим или к себе. Мы освобождаемся от этих ядовитых чувств, когда можем удостоить себя прощением — себя и других.

Как справиться с гневом и обидой

Однако прощение — это не то, что вы можете просто решить. Истинное прощение приходит от создания условий, необходимых для того, чтобы оно закрепилось. Как вы культивируете прощение? Во-первых, осознайте, что мы все ранены и ранили других. Мы раним других и себя из-за узкой заботы о себе или из-за невежества, и каждый борется с этим человеческим состоянием.

Остановись и посчитай цену обид. Как они влияют на ваше настроение и мировоззрение? Посмотрите на последствия стремления самодовольно лелеять обиды и обратите внимание, как ненависть и гнев гасят вашу радость. Увидев это, обиды ослабят свою хватку. Стремитесь понять причины и условия, которые привели вас или вашего обидчика к причинению вреда. Ваше понимание будет способствовать состраданию и прощению всех наших страданий и невежества.

Представьте человека, который вас ранил, маленьким ребенком. Обратите внимание, что все мы когда-то были невинны, и никто из нас не выбирал свои гены, родителей или обстоятельства, в которых мы росли. Поймите, как эти условия заставляют нас и других действовать так, как мы. Поначалу может быть легче простить этого ребенка, чем взрослого. Поскольку осознание растет с опытом и исследованиями, осознайте, что мы можем простить себя и других за недостаточную осведомленность в прошлом.

Обиды являются результатом нереалистичных ожиданий. Мы чувствуем негодование, когда ожидаем, что Реальность будет иной, чем Она есть. Чтобы отпустить обиду, мы должны отпустить потребность быть совершенными и чтобы жизнь шла именно так, как мы хотим.

11 шагов к прощению

Прощение можно рассматривать как практику, состоящую из нескольких шагов. Некоторые из них вы можете быстро пройти; другие займут больше времени. Это очень индивидуальный процесс. Если вы читаете это и обнаружите, что уже выполнили некоторые из этих шагов, нет необходимости повторять их. Просто переходите к следующему. При необходимости повторите предыдущие шаги.

#

1 . Горевать.

Путь к прощению лежит через нашу боль. Вы должны пройти через процесс скорби о своих потерях, разочарованиях и травмах, чтобы прийти к прощению. Во-первых, нужно признать причиненный вам вред. Это включает в себя боль, предательство, ярость, месть, вину, стыд и страх.

Полностью признать и уважать свою боль. Затем вы должны обработать свою боль и поместить ее в перспективу. Ключевой шаг к выздоровлению — поделиться причиненным вам вредом с небольшой группой людей, которым вы доверяете, чтобы вы не страдали в одиночку. Просите о помощи, когда она вам нужна.

В рамках обработки и восстановления вы в конечном итоге избавитесь от гнева, стыда, вины или ответственности за действия обидчика. Когда вы скорбите, ваша боль естественным образом ослабевает. Имейте в виду, однако, что вам может понадобиться психотерапевт, чтобы помочь вам в этом процессе.

#2. Подумайте о преимуществах прощения по сравнению с затратами на обиды.

Обратите внимание на то, как обиды отравили вашу жизнь и причинили вам вред. Ваше негодование уменьшится, когда вы увидите, как они причиняют вам вред, и вы решите простить ради себя.

№3. Уважайте свои эмоции.

Игнорирование боли помешает истинному прощению. Помните, что нет прощения других без гнева, печали и боли. Если вы причинили боль другим, вы не сможете простить себя без мук раскаяния.

№4. Перестаньте обвинять.

Не возлагайте на кого-либо ответственность за свои чувства, действия, благополучие или жизнь. Если вы сделаете это, вы останетесь жертвой на всю оставшуюся жизнь. Возьмите на себя полную и тотальную ответственность за свою жизнь, свою радость, свое отношение и свои действия. Кроме того, возьмите на себя ответственность за то, как вы реагируете на все, что происходит в вашей жизни. Практикуйте добрую и твердую настойчивость, избегая крайностей агрессивности и пассивности. Ваша цель — защитить себя от дальнейшего вреда.

#5. Постарайтесь понять, что заставило вас и других пренебречь кем-то или причинить ему вред.

Обратите внимание, что все мы боремся с эгоизмом, цеплянием за себя, озабоченностью собой и агрессией. Мы причиняем друг другу боль из-за боли или неведения, и у всех нас есть недостатки в нашей способности любить.

#6. Практикуйте смирение.

Отпустите необходимость быть совершенным и чтобы жизнь всегда шла своим путем. Напомните себе, что жизнь касается всей жизни, а не только вас.

№7. Отпустите нереалистичные ожидания.

Мы обижаемся, когда ожидаем, что Реальность (люди, места, вещи, ситуации) отличается от того, что просто есть. Вместо этого ожидайте, что все будет именно так, как оно есть.

#8. Помните о святости всех вещей.

Все люди священны и заслуживают вашего величайшего уважения и почтения уже из-за самого факта их существования. Ваше безусловное благоговение распространяется даже на тех, кто причинил вам зло, и оно распространяется на вас.

См. суждение, что это такое: фикция, которую мы применяем к Реальности, которая определяет ее предполагаемую «хорошесть» или «плохость». Освободите себя и других от суждений и признайте, что просто не вам судить себя или кого-либо еще. Это позволит вам принять и полюбить себя и других такими, какие вы и они есть — совершенно несовершенными и человечными.

#9. Пожелайте своим обидчикам добра.

Трудно обижаться на людей, когда желаешь им добра. Со временем польза от этой практики принесет вам больше покоя.

№10. Прости себя.

Точно так же, как вы развиваете прощение к другим, развивайте в себе прощение, применяя все эти методы к себе. Напомните себе о своей общей человечности с другими и проявите сострадание к себе. Вы ничем не отличаетесь и заслуживаете прощения не меньше, чем кто-либо другой.

№11. Двигаться дальше.

Нет смысла зацикливаться на том, как мы преследовали других или сами стали жертвами. В конечном счете погружение в свое болезненное прошлое становится способом избежать движения вперед в жизни.

У вас есть выбор: вы можете быть жертвой, ненавидеть тех, кто причинил вам вред, и размышлять о « почему это случилось со мной?» или вы можете спросить: « что мне теперь делать? «Освободите себя от роли жертвы, больше ни на кого не возлагая ответственность за свое благополучие.

Извлеките уроки из прошлого и отпустите его. Его больше не существует; есть только этот настоящий момент.

Обрести покой, позволив Богу

Если вы пытаетесь улучшить свое психическое здоровье и преодолеть зависимость, тревогу или депрессию, прощение необходимо. Решение простить часто включает в себя освобождение от глубокой ярости и обиды на другого человека или группу людей или даже на события или обстоятельства, такие как болезнь, которая опустошила вашу жизнь или жизнь того, кого вы любите. Прощение почти всегда начинается с освобождения от любого гнева, вины или стыда, которые вы испытываете по отношению к себе.

Всем движет забота о себе. Когда вы станете более осознанными и «пробудившимися», вы сможете переживать заботу о себе и заботу о других как одно и то же. Когда вы смотрите на вещи с «одноцентричной» (заботящейся обо всех) точки зрения, а не с «эгоцентрической» (занимающейся только собой), ваши суждения уменьшатся, и вы сможете развивать прощение. Вы также сможете простить тех, кто этого еще не видит.

Мы хотим признать наши раны и справиться с болью, чтобы мы могли исцелиться. Изменение нашего отношения к тому, что произошло, может помочь нам переносить боль, не становясь подавленными, подавленными или порабощенными ею или какой-либо связанной с ней зависимостью. Если у вас была серьезная травма в прошлом, хороший травматолог ( см. ресурсы ниже ) может помочь вам в этой работе.

Способность прощать — это личная сила, которая способствует как физическому, так и психологическому исцелению. Научные исследования показали, что самопрощение и прощение других приводят к счастью, умиротворенному душевному состоянию и столь необходимому чувству удовлетворения жизнью и облегчению.

Минусов нет.

Как найти травматолога

Работа с обученным консультантом может быть полезным способом преодоления сложных отношений и тяжелых эмоций. Вы можете найти квалифицированного терапевта с помощью онлайн-инструментов поиска терапевта в любой из следующих организаций:

• Международное общество изучения травм и диссоциации (ISSTD)

• Американская психологическая ассоциация Поиск психолога. Вы также можете искать психологов в вашем штате, используя их государственный каталог.

• Американская ассоциация тревожности и депрессии

1. Де ла Фуэнте-Анунсиби Р., Гонсалес-Барбадильо А., Ортега-Санчес Д., Ордонез-Камблор Н., Писарро-Руис Дж.П. Размышление о гневе и осознанность: опосредующее влияние на прощение. Международный журнал экологических исследований и общественного здравоохранения . март 2021 г.; 18(5): 2668. Доступно по адресу https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7967311/. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.
2. Чажинская Е. Влияние базовых паттернов духовного совладания, прощения и благодарности на завершение программы лечения алкогольной зависимости. Журнал религии и здоровья . январь 2021 г.; 60: 1796-1817. Доступно по адресу https://link.springer.com/article/10.1007/s109.43-021-01188-8. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.

Примечания. Эта статья была первоначально опубликована 13 апреля 2022 г. и последний раз обновлялась 14 апреля 2022 г. в судебно-медицинской больнице и в частной практике. Он также предоставляет онлайн-услуги по оздоровлению и личностному росту. Он работает и живет недалеко от Сан-Луис-Обиспо, Калифорния.

17 Преимущества, советы и стратегии

Когда кто-то каким-то образом причиняет вам зло, вы можете быть уверены, что никогда не сможете с этим смириться. Даже после того, как ваш немедленный гнев пройдет, вы можете продолжать зацикливаться на предательстве вместо того, чтобы позволить ему раствориться в памяти.

Довольно часто так себя чувствуешь. Но неумение прощать может навредить вам больше всего.

Прощение может показаться сложным, отчасти потому, что его часто неправильно понимают. Вы можете подумать, что простить кого-то означает:

• забыть о том, что произошло
• подразумевая, что боль, которую они причинили, не имеет большого значения
• автоматическое возобновление прежних отношений

На самом деле прощение означает просто решение отпустить свой гнев, боль и желание отомстить.

Вы можете признать, что то, что произошло, теперь в прошлом, признать, что люди совершают ошибки, и вместо этого начать развивать сострадание.

Думаете, что готовы простить, но не знаете, с чего начать? Все нормально. Это не всегда легко, но мы здесь, чтобы помочь.

Многие люди рассматривают прощение как нечто, что помогает человеку, которого прощают. Конечно, может помочь им почувствовать себя лучше, но больше всего прощение приносит пользу вам.

Прощение помогает вам исцелиться

Сдерживание обиды может огорчить вас и помешать вам обрести покой. Когда вы не можете простить, ваши эмоциональные раны не могут закрыться и исцелиться.

«Когда вы прощаете, вы не говорите, что то, что кто-то сделал, было в порядке. Вы решаете избавиться от бремени застрявших и нерешенных эмоций», — объясняет Ким Эгель, терапевт из Сан-Диего, Калифорния.

«Прощение позволяет отпустить боль и продолжить с более легким сердцем».

Другими словами, прощение позволяет вам начать избавляться от гнева и обиды до того, как они просочатся во все сферы вашей жизни.

Прощение может улучшить другие отношения

Затаивание гнева на кого-то, кто причинил вам боль, влияет не только на ваши отношения с этим человеком.

Обиды и гневные чувства могут в конечном итоге перекинуться на другие ваши отношения. Вы можете:

• вспыльчивый характер с близкими
• трудности с доверием снова
• трудности в построении новых отношений

Проявление сочувствия вместо гнева может помочь увеличить доброту и чувство связи со всеми людьми, а не только с человеком, которого вы прощаете.

Прощение полезно для здоровья

Практикуя прощение, вы можете принести пользу своему здоровью.

Прощение помогает уменьшить стресс, согласно исследованию 2016 года. Меньший стресс может иметь положительные последствия для здоровья, в том числе:

• Более низкое кровяное давление
• Снижение тревоги
• Лучший сон
• Улучшенная самооценка

Прощение также может позволить вам отпустить неузрелый гнев, который может способствовать:

• . проблемы с сердцем
• снижение иммунной функции

В целом прощение оказывает положительное влияние на эмоциональное здоровье, благополучие и сочувствие к другим.

Это также может привести к более полноценным отношениям, в том числе с самим собой.

Прощение может помочь вам примириться

Во-первых, важно понять, что вы можете простить кого-то, не возобновляя контакт и не восстанавливая отношения.

Вы можете простить кого-то, даже если знаете, что у вас никогда не будет прежних отношений.

В зависимости от обстоятельств вам может даже потребоваться избегать контакта.

Тем не менее, все делают ошибки. Когда любимый человек причиняет вам боль, прощение может открыть дверь для восстановления отношений.

Во многих случаях акт прощения может помочь тому, кто непреднамеренно причинил боль, осознать, как он причинил вам боль.

Это дает возможность учиться и расти.

Прощение может не сразу исправить ваши отношения, но это хорошее начало.

Если вы не чувствуете, что можете простить немедленно, ничего страшного. Чтобы добраться до этого места, может потребоваться некоторое время.

Когда дело доходит до прощения, важна искренность. Вынужденное прощение на самом деле никому не приносит пользы, поскольку вы все еще держитесь за боль и гнев.

«Заставляя себя делать что-то недостоверное, вы можете нарушить свою внутреннюю истину», — говорит Эгель.

Задав себе эти вопросы, вы сможете определить, готовы ли вы прощать.

Для кого я это делаю?

«Прощение — это внутренняя работа, — говорит Эгель.

Это верно по двум причинам:

• Вы запускаете процесс прощения.
• Это в основном для вас.

Другие люди, вовлеченные в ситуацию, даже близкие, которым известны обстоятельства, могут побудить вас простить.

В конечном счете, вам придется принимать это решение. Вы на самом деле не прощаете, когда делаете это неохотно или потому, что другие говорят, что вы должны.

Этот тип прощения не отвечает вашим потребностям и может не разрешить ваше разочарование и боль.

У меня есть перспектива?

Это нормально и здорово, когда нужно обрабатывать и справляться со сложными эмоциями после того, как вы пережили несправедливость или предательство.

Сидеть с такими чувствами может быть довольно болезненно, особенно поначалу. Некоторая дистанция и размышления могут помочь вам изучить ситуацию через объективную линзу.

Воспоминание о проступке вызывает желание наказать другого человека или заставить его страдать? Или теперь вы можете признать, что многие сложные факторы могли сыграть свою роль в том, что произошло?

Признание того, что люди, страдающие от боли, часто сами причиняют боль, может помочь вам развивать сострадание, не оправдывая и не преуменьшая их действия.

Также стоит подумать, причиняете ли вы боль из-за того, что произошло, или из-за того, что ваши воспоминания о предательстве загоняют вас в замкнутый круг страданий.

Если ваша боль в основном связана с последним, решение простить может помочь вам избавиться от этих воспоминаний.

Готов ли я предпринять необходимые действия, чтобы простить?

Прощение требует некоторой работы с вашей стороны. Вы не можете просто сказать «Я прощаю вас» и покончить с этим — по крайней мере, если вы хотите, чтобы ваше прощение имело смысл.

Возможно, вы никогда не поймете, почему кто-то что-то сделал. Но прощение требует, чтобы вы посмотрели на свой гнев и боль и решили отпустить их.

Обычно это требует понимания другого человека и его обстоятельств. Вы не можете по-настоящему простить без сочувствия и сострадания.

Прощение — это только начало, и воспоминания о вашей боли могут всплыть на поверхность после того, как вы решили простить. Сострадание и терпение помогут вам добиться успеха.

Когда вы почувствуете, что готовы простить, вы можете предпринять несколько дополнительных шагов, чтобы убедиться, что вы действительно готовы.

Расскажите о своих чувствах

Прежде чем вы сможете кого-то простить, вам нужно убедиться, что вы можете выразить свои чувства по поводу того, что произошло, словами. Это требует, чтобы вы сначала приняли эти чувства, даже нежелательные.

Хороший способ проверить, можешь ли ты полностью выразить свои чувства? Поговорите о них с кем-то, кому вы доверяете.

Даже если вы не хотите вдаваться во все подробности произошедшего, ваша система поддержки может сыграть важную роль в процессе прощения.

Возможно, они уже помогли вам справиться с самой сильной болью и могут предложить дополнительную поддержку, когда вы начнете выздоравливать.

Совет: попробуйте медитацию, если вам это сложно. Это не сработает за одну ночь, но направит вас по правильному пути.

Найдите светлую сторону

Когда кто-то причиняет вам боль, вы, вероятно, не в состоянии заметить какие-либо выгоды, вытекающие из этой ситуации. Со временем у вас может появиться больше эмоционального пространства, чтобы признать, что вы приобрели.

Допустим, ваш партнер вам изменил.

После первоначального предательства вы смогли признать, что отношения на самом деле не складывались.

Их измена, конечно, не была правильным выбором, но она открыла вам глаза на проблемы в отношениях.

Возможно, близкий друг сделал что-то жестокое или бросил вас без объяснения причин. Несмотря на вашу боль и гнев, вы исследовали, почему.

В конце концов, они объяснили, что борются с серьезными симптомами психического заболевания, и вы помогли им найти поддержку.

Даже если вы не можете определить явное преимущество, вы можете просто почувствовать себя лучше благодаря проявлению сострадания и понимания.

Сначала прощайте меньшие вещи

Если вам трудно простить большую боль, практикуйте сострадание к себе вместо того, чтобы устраивать себе неприятности.

Бороться – это нормально, но вы можете привыкнуть к практике прощения, если регулярно будете прощать в своей повседневной жизни.

Это не так сложно, как кажется.

Кто-то взял ваш обед из холодильника на работе? Возможно, они изо всех сил пытаются обеспечить себя едой. Практикуйте сострадание и прощайте кражу вместо того, чтобы злиться.

Человек, припаркованный рядом с вами, поцарапал вашу машину, когда выезжал задним ходом? Бывает. Вот для чего нужна страховка! Гнев не починит вашу машину, а прощение поможет вам обоим почувствовать себя лучше после инцидента.

Простите себя

Люди часто борются с прощением, когда винят себя, хотя бы немного, за то, что произошло.

Самосострадание и самопрощение — важные инструменты, которые нужно иметь перед попыткой простить кого-то другого.

Важно подумать, не мешает ли самообвинение вашей способности прощать.

Помните: чужое решение причинить вам боль никогда не является вашей ошибкой.

Если вам трудно простить себя, особенно в обстоятельствах, когда вы не сделали ничего плохого, вам может помочь беседа с психотерапевтом.

Вы чувствуете, что готовы простить, и вы сделали выбор посвятить себя прощению.

Так как же на самом деле простить кого-то?

Это может показаться особенно трудным, если вы не можете на самом деле связаться с человеком, которого прощаете.

«Прощение начинается и заканчивается вами», — объясняет Эгель. «Вы можете простить независимо от вашей ситуации с другой стороной».

Вам не нужно контактировать с кем-то, чтобы простить его, так как прощение в первую очередь для вашего блага.

Эти советы помогут вам действовать в соответствии с вашим решением простить:

Напишите письмо

Если вы предпочитаете избегать личных контактов с кем-то, кого вы простили, письмо может предложить более безопасный способ выразить свои чувства.

Письмо одностороннее. Вы можете поделиться тем, что вы испытали, не прерывая. Объяснения и извинения другого человека могут иметь смысл и пользу, но очень важно, чтобы у вас была возможность сказать то, что вам нужно сказать.

Письма могут быть хорошим способом предложить прощение токсичному члену семьи, кому-то в тюрьме, жестокому бывшему или любому, с кем вы не хотите возобновлять контакт.

Вы можете написать письмо просто для собственной выгоды и хранить его до тех пор, пока не почувствуете, что готовы протянуть руку помощи.

Если контакт не является безопасным вариантом, вы можете отправить его с ложным адресом, чтобы защитить свое местоположение, или попросить кого-нибудь доставить его для вас.

Поделитесь своими чувствами с кем-то еще

Не всегда возможно связаться с человеком, которого вы прощаете. Возможно, они умерли или переехали.

«Это может стать серьезным препятствием для процесса исцеления, если вы считаете, что не можете исцелиться, потому что не можете выразить прощение», — объясняет Эгель.

Но на самом деле вам не нужно обмениваться с кем-то, чтобы простить их.

После того, как вы решите простить, вы можете завершить процесс, поделившись своим решением с кем-то еще, например с любимым человеком, наставником, духовным лидером или с кем-то, кто понимает ситуацию, даже с терапевтом.

Если никто не чувствует себя хорошо, вы можете записать свое решение простить.

Если человек, которого вы прощаете, скончался, завершение процесса прощения может включать посещение места, которое имело значение для вас обоих.

Ознакомьтесь с программами, разработанными исследователями прощения

Практика прощения может быть сложной задачей. Бороться вполне понятно, но вам не обязательно делать это в одиночку.

Программы прощения, основанные на научных исследованиях, помогут вам пройти необходимые этапы. К ним относятся «Девять шагов к прощению» и «20-шаговая модель процесса прощения».

Еще одна разработанная экспертами программа REACH включает:

• R восклицание и визуализация предательства
• E сострадание без преуменьшения
• A альтруизм, или взгляд на прощение как на подарок, который вы даете, такой, какой вы хотели бы получить сами
• C omting к прощению, написав о своем решении или рассказав о нем кому-нибудь
• H стараясь принять решение простить

Вы простили, но не забыли, и это нормально.

Несмотря на то, что ваши воспоминания о причиненной вам боли могут остаться, прощение позволяет вам продолжать двигаться вперед.

Практика прощения может облегчить:

Сосредоточиться на хороших вещах в жизни

Вы не можете игнорировать трудности, которые бросает вам жизнь. Но уделение приоритетного внимания состраданию и сочувствию может облегчить замечание хороших вещей и придание им большего веса, чем плохим.

Если из предательства вышло что-то положительное, у вас уже есть некоторая практика, так сказать, находить цветок среди обломков.

Не нужно верить, что все имеет смысл или что все происходит по воле судьбы. Вы можете создать свой собственный смысл и найти свое собственное благо, независимо от того, что приносит жизнь.

Сделать хорошее эмоциональное здоровье целью всей жизни

Прощение может научить вас многому в отношении сострадания, но продолжение работы над саморазвитием и укрепление чувства сопереживания по отношению к другим может помочь вам справиться с трудными обстоятельствами в будущем.

Жизнь длинна, и вы можете столкнуться с не одной несправедливостью.

Так же, как хорошее физическое здоровье может помочь вам пережить болезни и травмы, хорошее психическое здоровье поможет вам оставаться сильным перед лицом эмоционального давления.

«Чем больше у вас в кармане инструментов, таких как позитивный взгляд, здоровый выбор и сильная система поддержки, тем лучше вы будете, когда вам нужно справиться с трудными эмоциями, например, вызванными процессом прощение», — объясняет Эгель.

Стремитесь к собственному счастью

Это нормально — хотеть, чтобы кто-то сожалел о боли, которую он причинил. Правда в том, что это происходит не всегда.

Некоторые люди не способны распознать, когда они причиняют боль. Другие не видят своей ошибки или им просто все равно. Возможно, вы никогда не получите объяснений или извинений.

Позволив горечи и обиде овладеть вами, вы только придадите им силу. Вместо того, чтобы позволить прошлому сдерживать вас, используйте то, что вы узнали из этого опыта, чтобы предпринять шаги, чтобы защитить себя от боли в будущем.

Практика прощения и действия, направленные на улучшение жизни, помогут вам обрести радость и покой.

Прощение может показаться трудным для практики, но это навык, который вы можете развить.

Конечно, это может показаться несправедливым. Ведь они обидели вас. Но прощение может помочь вам избавиться от этих чувств и обрести покой.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Отпусти: 11 способов простить

Когда кто-то причинил тебе боль, не всегда легко отпустить это. Но затаив обиду, вы только ухудшите свое самочувствие, и не только эмоционально. Обида может вызвать резкое повышение артериального давления и выброс химических веществ стресса, от которых вы можете физически заболеть. И правда в том, что это все равно не приносит никакой пользы. Как говорится: «Не прощать — это все равно, что выпить яд и ожидать, что другой человек умрет».

Парадокс в том, что когда с тобой поступили несправедливо, прощение — это единственная вещь, которая дает облегчение от боли. Звучит как горькая пилюля, которую нужно проглотить? Читайте дальше, чтобы узнать, как прощение других (и себя) может помочь вам избавиться от тяжелого бремени обиды и почувствовать больше свободы.

1. Поймите прощение

Прежде чем вы попытаетесь заставить простить свои самые нежные обиды, подумайте, чего вы просите от себя: Прощение не означает, что вы оправдываете то, что произошло, или что виновный невиновен. Это  – это осознанный выбор освободить себя от бремени, боли и стресса, вызванного цеплянием за обиды.

Прощение не означает, что вы оправдываете случившееся или что виновный невиновен. это сознательный выбор освободить себя от бремени, боли и стресса, вызванного цеплянием за обиды.

2. Почувствуй свою боль

Боль может быть глубокой, даже если на первый взгляд кажется, что она не оказывает сильного воздействия. Важно дать себе разрешение признать и уважать боль, которая для вас очень реальна. Обратите внимание, где вы чувствуете это в своем теле, и спросите себя: «Что мне нужно прямо сейчас?» Возможно, вам нужно чувствовать поддержку, уделять больше времени или делать что-то хорошее для себя. Предоставление пространства для боли таким образом может помочь вам узнать, готовы ли вы выпустить ее из своего сердца и разума.

3. Назовите это

Независимо от того, причинили ли вы боль себе или причинили боль другому, позвольте себе быть честным и просто назовите свои чувства. Они могут включать в себя вину, горе, стыд, печаль, замешательство или гнев. Когда вы обдумываете акт прощения, может возникнуть любое из этих чувств. Исследование, проведенное в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, показало, что когда вы называете свое эмоциональное переживание, оно снижает громкость миндалевидного тела, эмоционального центра мозга, и возвращает ресурсы в префронтальную кору, рациональную часть вашего мозга. Таким образом, называя чувство, вы можете создать пространство и не перегружать его.

4. Дайте волю эмоциям

Сдерживая боль в себе, вы только создаете дополнительный стресс для своего разума и тела. Даже если воспоминаниям трудно противостоять, посмотрите, сможете ли вы поделиться своими чувствами. Вы можете написать об этом в журнале или поговорить об этом с другом или профессиональным консультантом. Совместное использование помогает вам расширить свою точку зрения и, возможно, даже увидеть, что произошло, через другую призму.

5. Переключите свое внимание

Если возможно, посмотрите, сможете ли вы переключить свое внимание с роли жертвы на то, чтобы поставить себя на место другого человека. Например, рассмотрим жизнь человека, которая привела его к этому пагубному поступку. Это сложно сделать, но помните, вам не попустительство любым действиям. В этом упражнении мы просто пытаемся увидеть, что на нас, как на людей, сильно влияют наши собственные травмы и жизненный опыт, которые сильно влияют на то, как мы проявляем себя и действуем в мире. Если вы в состоянии сделать это, сострадание естественным образом проистекает из этой более понимающей точки зрения.

6. Примите меры (начните с малого)

Независимо от того, прощаете ли вы себя или другого человека, действия могут помочь облегчить исцеление и дать вам почувствовать себя более сильным. Лучше всего начать с более мелких проступков, чтобы на практике почувствовать, что возможно. Написание письма или неудобный разговор может быть трудным и даже пугающим, но часто чувство расширения возможностей возникает из самосострадательного действия, когда вы слушаете себя и делаете что-то, что вас поддерживает.

7. Помните, что вы не первый и не последний

Когда вам причинили боль, обычно кажется, что вы единственный, кого когда-либо обидели таким образом. На самом деле вполне вероятно, что это нарушение (или что-то похожее на него) совершалось много, может быть, даже миллионы раз на протяжении человеческой истории. Совершение ошибок является частью нашего общего человеческого опыта. Помня, что вы не одиноки, испытывая такую ​​боль, вы можете ослабить хватку обиды.

8. Имейте терпение; прощение — это практика

Прощение — это не быстрое решение. Это процесс, так что будьте терпеливы к себе. В случае небольших проступков прощение может произойти довольно быстро, но в случае более серьезных на это могут уйти годы. Когда вы начнете с мелких проступков, а затем перейдете к более серьезным, будьте добры к себе, сделайте глубокий вдох и продолжайте.

9. Хватит обвинять

Все мы знаем, что приятно время от времени жаловаться другу — несчастье любит компанию, верно? Ну, не совсем так. Исследователь Брене Браун, автор Rising Strong , говорит: «Обвинение — это способ избавиться от боли и дискомфорта». Это дает нам ложное чувство контроля, но неизбежно удерживает негатив в нашем сознании, увеличивая наш стресс и разрушая наши отношения.

10. Практикуйте больше осознанности

В недавнем исследовании приняли участие 94 взрослых, которым изменили их партнеры, и была обнаружена корреляция между чертами внимательности и прощением. Другими словами, можно сказать, что чем больше вы практикуете внимательность, тем больше вы укрепляете свою способность прощать.

11. Найдите смысл и силу в своей боли

Практикуя работу с болью, которая есть, вы развиваете такие сильные стороны, как сострадание к себе, мужество и сочувствие, которые неизбежно делают вас сильнее во всех отношениях. Как писал психиатр и переживший Холокост Виктор Франкл в книге «Человек в поисках смысла », даже в самых ужасных и болезненных обстоятельствах у нас есть свобода создавать смысл жизни, который является мощным исцеляющим средством.

МИНИ-ПРАКТИКА ПРОЩЕНИЯ:

Попробуйте эту короткую практику один раз в день и почувствуйте, как растут ваши мышцы прощения.

Подумайте о ком-то, кто причинил вам боль (для начала, возможно, не о человеке, который причинил вам боль больше всего), на которого вы злитесь. Визуализируйте время, когда этот человек причинил вам боль, и почувствуйте боль, которую вы все еще носите. Крепко держитесь за свое нежелание прощать. Теперь понаблюдайте, какая эмоция присутствует. Это гнев, обида, печаль? Используйте свое тело как барометр и замечайте физически, что вы чувствуете. Вы где-нибудь напряжены или чувствуете тяжесть? Затем привнесите осознанность в свои мысли; они ненавистны, злобны или что-то еще?

Почувствуйте по-настоящему эту ношу, связанную с болью, которая живет внутри вас, и спросите себя:

«Кто страдает?

Достаточно ли долго я носил это бремя?

Готов ли я простить?»

Если ответ отрицательный, все в порядке. Некоторым ранам требуется больше времени, чем другим, чтобы зажить.

Если вы готовы отпустить это сейчас, про себя повторите: «Вдыхая, я признаю боль. Выдыхая, я прощаю и освобождаю это бремя от своего сердца и разума».

Продолжайте этот процесс до тех пор, пока он кажется вам полезным.

Эта статья была опубликована в апрельском выпуске журнала Mindful

за 2017 год.

https://www. mindful.org/10-minute-guided-mindfulness-meditation-foster-forgiveness/
https://www.mindful.org/do-you-know-how-to-forgive-someone /

Как простить того, кто причинил вам боль: 15 шагов

Прощение других необходимо для духовного роста. Ваш опыт общения с кем-то, кто причинил вам боль, хотя и болезненный, теперь не более чем мысль или чувство, которое вы носите с собой. Эти мысли обиды, гнева и ненависти представляют собой медленные, изнурительные энергии, которые лишат вас сил, если вы продолжите позволять этим мыслям занимать место в вашей голове. Если бы вы могли отпустить их, вы бы познали больше покоя.

Ниже я расскажу, как простить того, кто причинил вам боль, за 15 шагов:

Шаг 1: переход к следующему действию

Ваша прошлая история и все ваших обид больше не здесь, в вашей физической реальности. Не позволяйте им быть здесь, в вашем уме, омрачая ваши настоящие моменты. Ваша жизнь похожа на пьесу в нескольких действиях. Некоторым из персонажей, которые входят, отведены короткие роли, другие — гораздо более масштабные. Одни злодеи, другие хорошие парни. Но все они необходимы, иначе их не было бы в пьесе. Обнимите их все и переходите к следующему акту.

Шаг 2. Повторное подключение к Spirit

Заключите новое соглашение с самим собой  чтобы всегда оставаться на связи с Духом, даже когда это кажется самым трудным. Если вы сделаете это, вы позволите любой степени совершенной гармонии, для которой было создано ваше тело, размножаться. Отдайте свою боль Богу и позвольте Духу течь через вас.

Ваше новое согласие с реальностью, в котором вы объединили свое физическое «я» и свою личность со своим духовным, связанным с Богом «я», начнет излучать более высокую энергию любви и света. Куда бы вы ни пошли, другие будут испытывать сияние вашего сознания Бога, а дисгармония, беспорядок и всевозможные проблемы просто не будут процветать в вашем присутствии. Стань «орудием твоего мира», как желает святой Франциск в первой строке своей знаменитой молитвы.

Шаг 3: не ложитесь спать в гневе

Каждую ночь, когда я засыпаю , я категорически отказываюсь использовать это драгоценное время, чтобы просмотреть что-либо, что я не хочу подкреплять в часы погружения в свое подсознание. Я выбираю запечатлеть в своем подсознании свое представление о себе как о Божественном творце в соответствии с единым разумом. Я повторяю свое я есть , которое я поместил в своем воображении, и я помню, что в моем сне будет доминировать моя последняя бодрствующая концепция самого себя. Я спокоен, я доволен, я люблю, и я привлекаю к ​​себе только тех, кто соответствует моим высшим идеалам о себе.

Это мой ночной ритуал, всегда воздерживающийся от любого искушения  преодолеть любой страх неприятностей, которые мое эго может попросить меня проанализировать. Я предполагаю, что чувствую в своем теле те я  утверждений, которые уже выполнены, и я знаю, что позволяю программировать себя во сне, потому что на следующий день я встаю, зная, что я свободный человек.

Во сне человек впечатляет подсознание своим представлением о себе. — Невилл Годдард

Шаг 4. Переключите внимание с обвинения других на понимание себя

Всякий раз, когда вы расстроены  поведением других, отвлекитесь от тех, на кого вы возлагаете ответственность , за ваши внутренние страдания. Переключите свою умственную энергию на то, чтобы позволить себе быть со всем, что вы чувствуете, — пусть опыт будет таким, какой он есть, не обвиняя других в своих чувствах. Не вини себя! Просто позвольте этому опыту разворачиваться и скажите себе, что никто не может причинить вам беспокойство без вашего согласия, и что вы не желаете предоставлять эту власть этому человеку прямо сейчас.

Скажите себе, что вы готовы свободно испытывать свои эмоции, не называя их неправильными и не пытаясь их прогнать. Таким образом, вы совершили переход к самообладанию. Важно не обвинять и даже не пытаться понять другого человека; вместо этого сосредоточьтесь на понимании себя.
Беря на себя ответственность за то, как вы решите реагировать на что-либо или кого-либо, вы присоединяетесь к прекрасному танцу жизни. Изменив то, как вы решите воспринимать власть, которую другие имеют над вами, вы увидите для себя новый яркий мир с безграничным потенциалом и мгновенно узнаете, как простить и отпустить что угодно.

Шаг 5. Не говорите людям, что делать

Избегайте мыслей и действий , которые включают в себя указание людям, которые вполне способны делать свой собственный выбор, что делать. В вашей семье помните, что вы никому не принадлежите. Поэт Халиль Джебран напоминает вам:

Ваши дети не ваши дети. Они сыновья и дочери стремления Жизни к самой себе. Они приходят через вас, но не от вас. . .

Всегда верно. На самом деле, игнорируйте любую склонность доминировать во всех ваших отношениях. Слушайте, а не объясняйте. Обратите внимание на себя, когда у вас есть осуждающие мнения, и посмотрите, куда вас заведет внимание к себе. Когда вы замените менталитет собственности менталитетом позволения, вы начнете видеть истинное раскрытие Дао в себе и других людях. С этого момента вы будете свободны от разочарования по поводу тех, кто не ведет себя в соответствии с вашими ожиданиями, в которых доминирует ваше эго.

Шаг 6. Научитесь отпускать и быть как вода

Вместо того, чтобы пытаться  доминировать своей силой, будьте как вода: течь везде, где есть отверстие. Смягчите свои жесткие края, проявляя большую терпимость к противоположным мнениям. Меньше вмешивайтесь и замените слушание указаниями и рассказами . Когда кто-то предлагает вам свою точку зрения, попробуйте ответить: «Я никогда раньше об этом не думал — спасибо. Я подумаю.

Когда вы перестанете вмешиваться и вместо этого решите течь, как вода, нежно, мягко и ненавязчиво, вы станете самим прощением.

Представьте, что вы обладаете  теми же качествами, что и вода. Позвольте своему мягкому, слабому, уступчивому, текучему «я» войти в те места, где вы раньше были исключены из-за своей склонности быть твердым и твердым. Мягко вливайтесь в жизнь тех, с кем вы чувствуете конфликт: представьте, как вы входите в их личный внутренний мир, видя, возможно, впервые то, что они переживают. Сохраняйте образ себя в виде тихо текущей воды и наблюдайте, как меняются ваши отношения.

Шаг 7: Возьмите на себя ответственность за свою часть

Снять с себя вину означает никогда не возлагать  ответственность на кого-либо еще за то, что вы испытываете. Это означает, что вы готовы сказать: «Возможно, я не понимаю, почему я так себя чувствую, почему у меня эта болезнь, почему я стал жертвой или почему со мной произошел этот несчастный случай, но я готов сказать безо всяких вины или обиды, что я владею им. Я живу и несу ответственность за то, что это есть в моей жизни».

Если вы берете на себя ответственность  за полученный опыт, то, по крайней мере, у вас есть шанс также взять на себя ответственность за его удаление или извлечение уроков. Если вы каким-то незначительным (возможно, неизвестным) образом несете ответственность за эту головную боль мигрени или это депрессивное чувство, вы можете приступить к работе, чтобы удалить ее или узнать, что это значит для вас. Если, с другой стороны, кто-то или что-то еще несет ответственность в вашем сознании, то, конечно, вам придется подождать, пока они не изменятся, чтобы вы поправились. И это вряд ли произойдет. Таким образом, вы идете домой ни с чем и остаетесь ни с чем, когда мир действительно на другой стороне медали.

Шаг 8: Отпустите обиды

Что вызывает раздражение и гнев после спора? Общий ответ будет состоять из подробного перечня причин, почему другой человек был неправ и насколько нелогично и необоснованно он себя вел, заканчивая чем-то вроде: «Я имею право расстраиваться, когда моя [дочь, свекровь, бывший муж , босс, или кто бы вы ни думали] так со мной разговаривает!

Но если вы заинтересованы в том, чтобы жить жизнью, наполненной Дао, вам необходимо полностью изменить этот тип мышления. Обида возникает не из-за поведения другой стороны в ссоре — нет, она сохраняется и процветает, потому что вы не желаете заканчивать эту ссору предложением доброты, любви и искреннего прощения. Как говорит Лао-Цзы:

Кто-то должен рискнуть вернуть обиду добротой, иначе враждебность никогда не превратится в доброжелательность. — Лао-Цзы

Итак, когда все вопли, крики, и угрожающие слова были сказаны, пришло время для спокойствия. Помните, что ни одна буря не длится вечно, и внутри нее всегда скрыты семена спокойствия. Есть время для вражды и время для мира.

Шаг 9: Будьте добры, а не правы

Есть китайская пословица, Если ты собираешься мстить, тебе лучше выкопать две могилы , что говорит мне: твои обиды тебя погубят.

Мир такой, какой он . Люди, которые ведут себя «плохо» в мире, делают то, что должны делать. Вы можете обработать его любым удобным для вас способом. Если вы полны гнева по поводу всех этих «проблем», вы еще один человек, который способствует загрязнению гнева. Вместо этого помните, что вам не нужно заставлять других ошибаться или мстить, когда вас обидели.

Представьте, что кто-то говорит вам что-то , что вы считаете оскорбительным, и вместо того, чтобы выбирать обиду, вы учитесь обезличивать то, что только что услышали, и отвечать добротой. Вы готовы свободно посылать более высокие и быстрые энергии любви, мира, радости, прощения и доброты в ответ на все, что встречается на вашем пути. Вы делаете это для себя. Ты предпочитаешь быть добрым, чем правым.

Шаг 10: Практика благотворительности

В разгар споров или разногласий, тренируйтесь отдавать, а не брать, прежде чем уйти. Давать означает оставлять эго позади. В то время как она хочет победить и показать свое превосходство, выступая против и неуважительно, ваша даосская природа хочет быть спокойной и жить в гармонии. Вы можете сократить время ссор почти до нуля, если будете практиковать эту процедуру:

Где бы вы ни были, всякий раз, когда вы чувствуете сильные эмоции, пробуждающиеся в вас, и вы замечаете, что испытываете потребность «быть правым», про себя повторяйте следующие слова из Молитва Святого Франциска :

Там, где есть рана, [позвольте мне принести] прощение.

Прощайте , когда он учит: Несите любовь в ненависть, свет во тьму и прощайте обиды. Ежедневно читайте эти слова, потому что они помогут вам преодолеть требования вашего эго и познать полноту жизни.

Шаг 11: перестаньте искать повода обидеться

Когда вы живете на обычном уровне  осведомленности или ниже него, вы тратите много времени и энергии на поиск возможности обидеться. Новостной репортаж, грубый незнакомец, кто-то ругается, чих, черная туча — все что угодно подойдет, если вы ищете повод, чтобы обидеться. Станьте человеком, который отказывается обижаться на кого-либо, на любую вещь или на любой набор обстоятельств.

Если у вас достаточно веры в собственные убеждения, вы обнаружите, что невозможно обижаться на убеждения и поведение других.

Не обижаться — это способ сказать: «Я контролирую свои чувства, и я предпочитаю чувствовать себя спокойно, независимо от того, что я наблюдаю. Когда вы чувствуете себя обиженным, вы практикуете суждение. Вы считаете кого-то глупым, бесчувственным, грубым, высокомерным, невнимательным или глупым, а затем обнаруживаете, что расстраиваетесь и обижаетесь на их поведение. Чего вы можете не осознавать, так это того, что когда вы судите другого человека, вы не определяете его. Вы определяете себя как человека, которому нужно судить других.

Шаг 12. Не живите прошлым – будьте настоящим

Когда нам трудно прощать, часто это происходит потому, что мы не живем в настоящем, а вместо этого придаем большее значение прошлому. Мы направляем значительную часть нашей энергии и внимания на оплакивание старых добрых дней, которые ушли навсегда, как на причину, по которой мы не можем быть счастливыми и удовлетворенными сегодня. «Все изменилось», «Никто никого не уважает так, как раньше…» Это возложение ответственности на прошлое за то, почему вы не можете быть счастливы сегодня.

Вряд ли другие существа тратят настоящий момент на мысли о прошлом и будущем. Бобр делает только бобра, и он делает это в данный момент. Он не проводит свои дни, размышляя о том, что его братьям и сестрам-бобрам уделялось больше внимания, или что его отец-бобер сбежал с бобром-младшим, когда он рос. Он всегда в настоящем. Мы можем многому научиться у Божьих творений о том, как наслаждаться настоящим моментом, а не использовать его, поглощая гнев из-за прошлого или беспокоясь о будущем. Научитесь жить настоящим, ценя красоту вокруг вас сейчас.

Шаг 13. Примите свои темные времена

Во вселенной, которая представляет собой разумную систему  с божественной творческой силой, поддерживающей ее, случайностей быть не может. Как бы ни было трудно это признать, вам пришлось пройти через то, через что вы прошли, чтобы добраться туда, где вы находитесь сегодня, и доказательства того, что вы это сделали. Каждому духовному продвижению, которое вы совершите в своей жизни, скорее всего, будет предшествовать какое-либо падение или кажущаяся катастрофа. Эти темные времена, несчастные случаи, тяжелые эпизоды, разрывы, периоды обнищания, болезни, злоупотребления и несбывшиеся мечты – все было в порядке вещей. Они произошли, поэтому вы можете предположить , что они должны были случиться, и вы не можете разочаровать их.

Примите их с этой точки зрения, а затем поймите их, примите их, уважайте их и, наконец, преобразите их.

Шаг 14: Воздержитесь от осуждения

Когда вы перестанете осуждать и просто станете наблюдателем, вы познаете внутренний покой. С этим чувством внутреннего покоя вы станете счастливее и свободнее от негативной энергии обиды. Преимущество в том, что вы обнаружите, что другие гораздо больше привлекают вас. Мирный человек притягивает мирную энергию.

Если я должен быть существом любви, живущим из своего высшего я, это означает, что любовь — это все, что у меня есть внутри меня, и все, что я должен отдать. Если кто-то, кого я люблю, выбирает быть кем-то другим, чем то, что предпочло бы мое эго, я должен послать ему ингредиенты своего высшего я, которое есть Бог, а Бог есть любовь.

Моя критика и осуждение мыслей, чувств и поведения других, независимо от того, насколько правильно и нравственно убеждает меня мое человеческое я, — это шаг в сторону от богопознания. И это сознание Бога позволяет моим желаниям исполняться, если они согласованы с моим Источником бытия. Я могу придумать длинный список причин, по которым я должен осуждать и осуждать другого из детей Божьих, и почему, черт возьми, я прав. Но если я хочу усовершенствовать свой собственный мир — а я так этого хочу, — то я должен заменить эти суждения любовью.

Шаг 15: Отправьте любовь

Я провел годы, изучая учение Патанджали, и он напомнил нам несколько тысяч лет назад, что когда мы непоколебимы — а это значит, что мы никогда не проскальзываем в своем воздержании от мыслей о вреде, направленных на других, — тогда все живые существа перестают чувствовать вражда в нашем присутствии.

Теперь я знаю, что все мы люди:  вы, я, все мы. Иногда мы соскальзываем и отступаем от своего высшего «я» в сторону суждений, критики и осуждения, но это не является основанием для выбора такого рода взаимодействия. Я могу только сказать вам, что когда я, наконец, получил это и послал только любовь другому из Божьих детей, которых я осуждал и критиковал, я получил немедленный результат внутреннего удовлетворения.

Я призываю вас посылать любовь вместо этих суждений и критики другим, когда вы чувствуете, что они мешают вашей радости и счастью, и удерживать их в этом месте любви. Обратите внимание: если вы остаетесь стойкими, 90 023 когда вы меняете свой взгляд на вещи, вещи, на которые вы смотрите, меняются.

Медитация, чтобы положить конец любви

Представьте себя при прекращении ссоры или крупного спора. Вместо того, чтобы реагировать старыми шаблонами остаточного гнева, мести и обиды, визуализируйте предложение доброты, любви и прощения.