Понятие синдром золушки: Синдром золушки в психологии: как избавиться от комплекса хорошей девочки – Синдром Золушки. Популярная психология

Синдром Золушки читать онлайн, Шехова Анна Александровна

Как из хорошей стать настоящей, или Взросление Золушки

А что значит быть настоящим?

В словарях слово «настоящий» объясняется как «подлинный», «неподдельный», «истинный», но эти синонимы путают еще больше. Что значит быть подлинным собой? Кто такой я? И какой я?

Эти вопросы – камни преткновения на пути к себе: не зная ответа, очень трудно выбрать направление.

Как быть «хорошим» или «правильным» – мы знаем (нам это объясняют с детства). Как быть «плохим» – тоже более или менее понятно.

Причем «быть хорошим» и «не быть плохим» – та самая инструкция, которую ребенок слышит фактически с первых дней своего существования, задолго до того, как он будет способен осознать смысл этих слов.

Обычно эти понятия сводятся к некоему набору правил поведения, которые устраивают или не устраивают родителей/ воспитателей/общество. Если ребенок сломал новую игрушку, разбросал кашу по всей кухне или проявил другую «невоспитанность», это делает его «плохим». Если он хорошо кушает и вовремя засыпает, улыбается, просится в туалет и не слишком мешает родителям, то он, конечно же, «хороший». Постепенно система понятий «хороший» и «плохой» расширяется. Но, как правило, она все равно работает на то, чтобы ребенок был удобным для семьи и окружающих.

С одной стороны, это естественный и нормальный процесс, поскольку так происходит социализация человека, привыкание к нормам общества, в котором он живет. С другой – жесткое подчинение системе внешних «хорошо» и «плохо» зачастую убивает в ребенке способность к поиску своего пути, который может совершенно не вписываться в заданную систему координат. Ребенок начинает «лепить» собственную личность так, чтобы быть максимально приятным для окружающих, от которых зависит его благополучие. При этом значимые фигуры в его окружении могут со временем меняться, а привычка подгонять себя под внешние параметры «правильности» остается. И так человек живет год за годом, не обращаясь или очень редко обращаясь к своему истинному Я.

К чему может привести зависимость от внешних критериев «хорошего» и «плохого»? Например, к неприятию себя самого, нелюбви к себе (а как вообще можно любить того, кого не знаешь?).

У малыша нет критического взгляда на себя со стороны. Для него нет понятий «некрасивый», «гадкий», «невоспитанный». Все это приходит извне: от родителей, родственников, учителей, соседей по лестничной клетке и т. п. Так же как в сказке о Гадком утенке – о своей «безобразности» утенок узнавал от других обитателей птичьего двора.

Ребенок, столкнувшись с жесткой критикой, насмешкой, пренебрежением или отвержением (например, в качестве наказания за «плохое» поведение), постепенно проникается тем же убеждением, что было у героя упомянутой сказки. Он начинает верить, что недостаточно умен/красив/воспитан, иными словами – недостаточно хорош, чтобы его любили.

Причем, повзрослев, мы можем выглядеть в глазах окружающих как прекрасные лебеди – ухоженные, успешные и сильные птицы. Но внутри… Внутри по-прежнему живет маленький, запуганный и неуверенный в себе ребенок с мучительными страхами и комплексами. Малыш, которому не хватило родительской любви и поддержки, чтобы поверить в свои силы. Ребенок, который все еще дико боится быть отвергнутым, непринятым, который стесняется своего оперения и походки и не знает, как общаться с другими «птицами» и чему из сказанного ими можно верить.

Убежденность в собственном несовершенстве, неуверенность, мнительность, бессилие перед лицом критики, отсутствие чувства собственных границ, страх перед будущим, неспособность полноценно заботиться о себе, склонность к депрессиям, работоголизм, неумение быть счастливым, пессимизм под маской реализма, проблемы со здоровьем, трудности с выражением эмоций, низкая стрессоустойчивость, регулярная усталость, нереализованные желания и невозможные мечты – все это набор проблем, характерных для тех, кто так и не расстался со своим внутренним «гадким утенком» или не перерос фартук Золушки.

Нас не учили искать себя, поэтому в поисках мы часто идем не в ту сторону. Люди, которые бунтуют против привитых им с детства норм, правил поведения, морали и ценностей, отнюдь не всегда обретают свободу в этой борьбе. Часто они остаются зависимыми от прежних установок, просто теперь эта подчиненность носит другой знак – не плюс, а минус. Вместо «хороших» они становятся «плохими».

Но быть «плохим» еще не означает быть собой. Это нередко можно наблюдать в поведении подростков: поступать назло, делать то, что родители запрещают, – и наслаждаться своей «плохостью». Как правило, удовольствие от нарушения правил ради нарушения не длится слишком долго. И рано или поздно потребность в самоидентификации, в самопризнании, в самореализации дает о себе знать.

Отвергая родительский сценарий поведения, человек во многих случаях запускает в действие контрсценарий. Мол, если мой отец был гулякой, я буду примерным семьянином с жесткими правилами. И все бы ничего, но в какой-то момент человека охватывает депрессия или приходит осознание, что он не получает никакой радости от жизни, хотя все вроде бы сложилось так, как задумано.

А проблема заключается в том, что он живет пусть и прекрасной в глазах окружающих, но не своей жизнью. Часто такие люди страдают синдромом Золушки: их действия, мотивы, цели так или иначе продиктованы, навязаны или спровоцированы волей других людей. Когда человек не знает себя, ему ничего не остается, кроме как «жить для других».

Какой я? Кто я?

Ответы на эти вопросы будут разными в том или ином возрасте и в различном душевном состоянии. Их невозможно дать один раз на всю жизнь. Более того, идентичность своему Я – это не константа, а переменная. Это постоянный процесс – поиск себя и стремление к себе, обретение себя настоящего вновь и вновь во всех незнакомых ситуациях.

Но в любом случае быть настоящим означает признавать право на существование своих чувств, эмоций и состояний. Всех, а не только тех, которые помечены как «правильные».

Быть настоящим означает делать самостоятельный выбор, даже если он не по вкусу окружающим. Это означает иметь смелость искать собственный путь, а не двигаться по инерции. Это означает признавать за собой право на любовь и уважение независимо от количества пятерок в дневнике. Это означает снять фартук Золушки и добиваться возможности поехать на бал, не дожидаясь помощи феи (вероятность появления которой в жизни все-таки гораздо ниже, чем в сказке).

Некоторые захотят со мной поспорить, ссылаясь на то, что именно осознание своего несовершенства – это стимул к росту и развитию. Мол, принятие себя таким, какой ты есть, приводит к эгоцентризму, самовлюбленности, ограниченности и т. п.

Однако на самом деле такое мнение – это ловушка, основанная на подмене понятий: за любовь выдается самовлюбленность, а за принятие – идеализация, что легко представить на примере отношений родителя и ребенка. Вы можете трезво видеть и недостатки, и достоинства малыша, но при этом любить и принимать его. И любовь будет помогать в том, чтобы выбрать наиболее эффективный путь развития, скорректировать поведение, а не подавить и «застроить». Если же родитель не любит ребенка, то, как правило, единственный способ воспитания, выбираемый им, – это наказание и страх. И следствием такой методики всегда будет травма.

С собой – точно так же. Только принимая себя, относясь к себе с любовью и уважением, можно по-настоящему работать над своим развитием. В остальных случаях попытки самовоспитания превращаются либо во всплески аутоагрессии, либо в бесконечную войну с самим собой.

Принятие – это всегда диалог. Это готовность к тому, чтобы смотреть на себя непредвзято: оценивать свои сильные и слабые стороны, не отвергая и не наказывая себя за это.

Путь перемен всегда долгий (а если быть честным – бесконечный!) и неоднозначный. Наши же возможности – не буду лгать! – не абсолютны. Я не согласна с позитивной психологией и бестселлерами наподобие «Секрет», потому что они создают иллюзию нашего всемогущества. И стоит лишь правильно настроиться, улыбнуться – и весь мир будет у твоих ног, а сбывшиеся желания посыплются как из рога изобилия. А если у тебя что-то не ладится с деньгами или личной жизнью, значит, ты неправильно настроился! Недостаточно открыл свое сердце миру, не слишком ярко визуализировал, допускал запретные пессимистические мысли и т. п. Адепты позитивной психологии возлагают всю ответственность за жизнь на самого человека и тем самым создают прекрасную почву для зарождения чувства вины и аутоагрессии. Мол, раз у меня что-то не получается, значит, я «неправильный»: не так мыслю, не так живу.

В реальности, к сожалению, не все в этом мире зависит от нас. Во-первых, при всем желании мы не всегда можем влиять на других людей и внешние обстоятельства. Во-вторых, некоторые механизмы нашего подсознания с трудом поддаются воздействию. Например, ранние детские травмы, про которые человек может и не помнить, но которые на всю жизнь определяют его реакции и поведение в каких-то ситуациях. Или генетическое наследие и семейные сценарии, от которых также очень трудно уйти. А иногда судьба складывается таким образом, что нам приходится буквально бороться за выживание, а не заниматься рефлексией. Множество обстоятельств осложняют путь человека к тому, чтобы стать самим собой.

Но все-таки мы не беспомощны перед зеркалом, которое показывает нам серые перья утенка или перепачканное золой лицо Золушки. Мы не беспомощны перед жизнью. И позиция «У меня было тяжелое детство, поэтому мне ничего не добиться!» – отнюдь не оправдание для того, чтобы просиживать годы на нелюбимой работе, мучаясь страхом одиночества и безденежья. Так же как и утверждение «У меня плохой обмен веществ!» не является объяснением того, почему вы лежите на диване и смотрите сериалы вместо того, чтобы пойти на пробежку и сжечь лишние килограммы, из-за которых у вас уже появилась одышка.

Мы можем меняться и менять свою жизнь. Даже если сейчас вам кажется, что вы ничего собой не представляете, что вы идете не той дорогой, мучаясь от приступов зависти к более успешным людям, – вы способны это изменить.

Эта книга о том, как шаг за шагом изживать свои страхи и менять убеждения насчет своих …

Синдром Золушки — ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Из истории психологии

Попытки сопоставить характер и жизненный сценарий конкретного человека со сказками и мифами были предприняты еще лет сто назад. Сейчас в психологии есть целые школы, которые работают в этом направлении: «сказкотерапия», «юнгианский анализ волшебных сказок», «символдрама» и др.

Быть «Золушкой» — значит чистить горшки от сажи и мечтать о бале

Задать вопрос детскому психологу

Первый вклад в эту тему сделал З. Фрейд, который использовал некоторые образы и истории из древнегреческой мифологии. Потом К.Г. Юнг, выделивший в сказках и мифах разных народов некоторые общие схемы и закономерности – архетипы. В 50-е годы Э. Берн сделал анализ жизненного сценария на примере Красной Шапочки. Все эти подходы получили свое развитие в психологической работе со сказкой.

Бытовая и «глубинная» версии синдрома

В популярной литературе «синдром Золушки» описывают обычно как стремление все делать идеально, желание всем нравиться, чрезмерную чистоплотность, безотказность. Иногда «золушками» называют провинциалок, которые хотят подцепить богатого жениха в столице.

На самом деле – это очень поверхностный взгляд на сказку. Потому что сюжет Золушки – история о превращении, о трансформации, о глубоком личностном изменении. Это сказка о женской инициации, где героиня должна пройти через ряд испытаний, чтобы попасть «на бал», и там ее ждет финальное событие: соединение двух половинок души, обретение особенного «мистического» чувства внутренней целостности и стабильности. Вот стремление к такой целостности, невозможность ее достичь в обыденной жизни и можно назвать «синдромом Золушки».

Такие женщины грезят о празднике, о подарках, о «выходе в свет», о приглашении на какую-то светскую вечеринку. Их привлекает все, что связано с путешествиями, карнавалом. Они не всегда могут внятно выразить это свое желание, но оно часто пробивается на поверхность какими-нибудь символами в снах и фантазиях.

Синдром Золушки: волшебное превращение или повседневная рутина

Зависимость и помощь психолога

Бывает так, что «Золушка» становится зависимой от отношений с человеком, мужчиной или женщиной, чья жизнь ей кажется яркой, насыщенной, карнавальной, праздничной. А своя, напротив, – серой, унылой, обыденной, никчемной, бессмысленной. «Золушка» может в этой ситуации испытывать чувство зависти и время от времени впадать в депрессию. И кстати, часто оказывается, что тот «идеальный» жизненный формат, которым «Золушка» восторгалась, на самом деле – мишура, вранье и позерство.

Стоит ли что-то делать с этим «синдромом»? Особенно если он сильно затянулся?  Хороший психолог поможет сложить мозаику из скрытых смыслов и желаний, но для глубоких изменений этого мало. Более полезными, скорее, будут настоящее путешествие или настоящий бразильский карнавал.

Уважаемые коллеги (а также рерайтеры, педагоги, мамы «Вконтактах»), я не разрешаю копировать мой текст и публиковать его на ваших страницах в соцсетях, сайтах, в печатных изданиях. Подробнее — об авторских правах.

Ольга Исаенко,

детский психолог,

кандидат психологических наук

Наши группы «ВКонтакте»:

Ниже в окошке «добавить комментарий»
вы можете задать вопрос детскому психологу.

Понравилось? — Поделитесь…

Понравилось это:

Нравится Загрузка…

SYMBOLON — СИНДРОМ ЗОЛУШКИ

 СИНДРОМ ЗОЛУШКИ 

СИНДРОМ ЗОЛУШКИ   

История скромной, милой, трудолюбивой девушки, которую тиранили и не ценили окружающие (воплощенные в образах злой мачехи и ее дочерей), но которую чудесная фея превратила в королеву бала, и, благодаря такому вмешательству, ей достался прекрасный принц и счастливая жизнь – с вариациями растиражирована сотни миллионов раз.
     В нашей жизни таких золушек тоже предостаточно. Вот только чаще всего у них все складывается далеко не так удачно, как на страницах книги или телеэкране.
     Отличительная черта золушки – добросовестность во всем и доходящее до маниакальности трудолюбие.
     Мотивация к труду у людей, имеющих синдром Золушки, связана с особенностями их воспитания, которое породило у них стремление достигать в этой жизни высшего совершенства.
     Чаще всего золушками бывают женщины, хотя такой тип встречается и у мужчин.
     Синдром Золушки закладывается с самого нежного возраста родителями, которые предъявляют к своим чадам завышенные требования.
     Они не могут спокойно видеть, что их ребенок «болтается без дела», каждую минуту его жизни стараются заполнить какими-то обязанностями и делами – помощью по дому, усиленной учебой, участием в различных кружках и спортивных секциях.
     Все это само по себе неплохо. Плохо то, что времени для отдыха и развлечений ребенку они не оставляют, дергая его каждую минуту, побуждая к новым трудовым и творческим «подвигам».
     Малыш приучается к мысли, что родители любят его не просто так, а за различные достижения и успехи. 
     Ребенок воспитывается с мыслью, что его желания ничего не значат, что он должен забыть о себе, и делать только то, что нужно другим людям – родителям, учителям, друзьям, знакомым.
     Золушка из сказки тоже беспрекословно исполняла все прихоти злой мачехи и ее дочерей, а в конце получила награду.
     «Реальные» золушки уверены, что рано или поздно, за все их труды им воздастся по заслугам. Но принц и королевство не спешат к ним в руки. В чем же причина?
     С раннего детства золушка послушна и вежлива, прекрасно учится, помогает по дому, доброжелательна, без сожаления готова поделиться игрушками, сладостями и прочими атрибутами детского счастья с другими.
     Но похвалы за все свои достижения и примерное поведение будущая золушка никогда не дождется.
     Родители с особой строгостью и пристрастностью оценивают ее достижения и не балуют комплиментами, а наоборот, только повышают планку.        А за любой редкий промах или неудачу жестко отчитывают и выражают крайнее недовольство.

     Результатом такого отношения становится катастрофически низкая самооценка будущей золушки. Несмотря на все свои успехи, в глубине души она начинает считать себя неудачницей, недостойной похвали и награды, недостаточно идеальной.
     Чтобы получить, похвалу от родителей, она старается во всем добиться совершенства, но, увы: окружающие – родители, учителя, знакомые – снисходительно относящиеся к поступкам «плохих» мальчиков и посредственных девочек, все время требуют большего.
     Золушка снова пытается достичь идеала, и снова ее критики видят изъяны во всех ее делах и начинания.
     Она снова и снова пытается достичь недостижимых вершин, чтобы наконец-то порадовать своих критиков – но результат тот же самый, и попыткам нет числа.
     Во взрослой жизни золушки редко достигают гармонии в семье и на работе.
     Ведь они почти всегда перфекционистки, а значит, стараются делать все идеально, доводя до совершенства.
     На работе она пример для подражания, дома идеальная хозяйка. Но почему-то начальник выдвинул на повышение другого работника, а прекрасного принца, заполучила ее не столь идеальная подруга.
     Принцу приглянулась более уверенная в себе подруга. А начальник считает излишним стимулировать золушку, ведь она рабочая скотинка и не нуждается ни в каких поощрениях – стремление угодить и сделать все совершенстве, у нее в крови.
     Золушки по жизни считает себя недостойной счастья. Она уверенна в собственной неполноценности.
     Она довольствуется малым, не претендуя на успех, карьерный рост, внимание успешного и состоятельного мужчины.
     Если кто-то похвалит ее за отлично выполненную работу, она воспринимает это как нечто сверхъестественное.
     Золушки уверены в собственной второсортности, а, следовательно, и в том, что им следует терпеть и плохую работу с низкой зарплатой, и пренебрежительное отношение мужей. Подобно сказочной Золушке, они готовы всю жизнь провести у золы, с низко опущенной головой. Они привыкли безропотно тянуть лямку, смиряясь с судьбой.

Синдром Золушки оказывает влияние на значение следующей карты Оракула Симболон:

 

КУПИТЬ СИМБОЛОН



Вход на сайт

Поиск

Календарь
«  Февраль 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829


Анна Шехова «Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки» | Рецензия — Психология эффективной жизни

Автор

Анна Шехова — психолог, преподаватель йоги, консультант, автор нескольких статей, разработчик некоторых телесно-психологических программ

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Женщины, которые пытаются соответствовать высоким стандартам, но постоянно сталкиваются с проблемой, что с ними что-то не так.  

Зачем читать

В книге рассказывается о том, как перестать соответствовать образу «хорошей девочки» и чужим ожиданиям. Автор рассуждает о том, как можно чувствовать себя уникальными и уверенными в себе вместе с изменением личного представления, как быть настоящими и создавать себя вопреки любым стартовым условиям.

Читаем вместе

Синдром Золушки характеризуется следующим набором проблем:

  1. Неуверенностью и мнительностью.
  2. Склонностью к депрессиям.
  3. Отсутствием личных границ.
  4. Трудоголизмом.
  5. Неумением быть счастливой.
  6. Страхом перед будущим.
  7. Проблемами со здоровьем, низкой стрессоустойчивостью, усталостью.
  8. Невозможностью мечтаний.

Мы часто живем прекрасной жизнью в глазах окружающих, но никто не знает, что на самом деле скрывается за ее фасадом. Наши мотивы, цели и действия навязаны другими людьми, и поэтому жить мы начинаем не для себя, а для них.

Быть настоящей — это значит признавать личные чувства, состояния и эмоции, и не только те, которые мы считаем «правильными». Мы способны на самостоятельный выбор, который не всегда нравится окружающим, но мы смело ищем персональный путь вопреки движению по инерции, признаем право на любовь и уважение независимо ни от чего. Другими словами, мы не боимся снять Золушкин фартук и поехать на бал без помощи доброй феи.

Увы, но многое в этом мире не зависит от нас: мы не всегда способны оказывать влияние на людей и обстоятельства, и некоторые элементы нашего подсознания сложно поддаются воздействию.

На осознание девочкой ее привлекательности больше влияет отец, а не мать. Именно из его любви она получает женскую уверенность, и ему не обязательно бесконечно хвалить ее — можно просто любить, проводить с ней время, играть, общаться и т.д. Тогда девочка убеждается, что она достойна любви такой, какая она есть.

Любая женщина обладает уникальными возможностями для произведения прекрасного впечатления на окружающих, но для грамотного его использования она должна непредвзято посмотреть на себя. Бывает так, что то, что она считает недостатком, является ее особенностью. Только неуверенность в себе может быть источником непривлекательности, а не наоборот. Это происходит потому, что мы все время хотим быть хорошими, но уверенность в себе можно выработать через осознание нескольких моментов:

  1. Всегда видно, когда люди жаждут одобрения.
  2. Мы не золото, чтобы всем нравиться.
  3. Другие люди — такие же, как и мы.
  4. Чтобы люди тянулись к нам, мы должны быть собой.
  5. Нам необходимо доверие к самим себе.

Можно легко научиться быть счастливыми и получать от жизни радость. Для этого не стоит торопиться, брать на себя чужие эмоции, нужно оставаться детьми и следовать порывам, чаще вспоминать о том, что мы любим, и принять решение быть счастливыми.

На наше самочувствие влияет наш образ жизни и мыслей. В любых проблемах со здоровьем лежит психологическая причина, и лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту. Если нет возможности сделать это, нужно прислушаться к внутренним ощущениям и подумать, что именно вызвало напряжение или болезненные ощущения. Затем следует подумать и проанализировать, что случилось в начале болезни. Чтобы справиться со стрессом, мы должны регулярно заниматься спортом, антистрессовыми практиками, аутотренингом.

Здоровый образ жизни — это прежде всего прислушивание к себе и личным желаниям. Тело не так просто обмануть, потому что оно заботится о нашем выживании и не может лгать. Если мы не будем «разговаривать» с ним, у нас не останется возможностей для развития. Для контакта с телом необходимо соблюдение трех условий: регулярности занятий, внимательности и ежедневности контакта.

Когда в нас живет излишняя скромность, мы быстро приобретаем синдром Золушки и губим нашу индивидуальность. Для Золушек проще повторять одни и те же действия, молчать и быть неприхотливыми. Этот синдром можно лечить самостоятельно или обратиться к специалисту, сюда входит:

  1. Умение отвечать «нет».
  2. Обдумывание перед соглашением на чужие просьбы.
  3. Отказ от перфекционизма.
  4. Умение смотреть на мир глазами ребенка.

Необходимо понять, без каких качеств нам тяжело жить, а отсутствие каких нас не беспокоит. Когда мы начинаем менять что-либо, нам следует научиться глубоко дышать, пробовать все новое и экспериментировать, озвучивать все, что чувствуем в процессе. Воспринимая обратную связь, мы должны вовремя остановиться. Человек взрослеет тогда, когда начинает доверять себе больше, чем эксперту.   

На пути к свободе мы должны распрощаться с нашим прошлым, чтобы не оставаться в плену гнева или обиды на человека. Прощение и прощание можно ускорить с помощью выражения боли и агрессии по отношению к обидчику, прощения того, что можно простить, и отпускания ситуации. Самообвинения и сожаления нам не друзья, поэтому нам следует помнить, что не существует альтернативной реальности, а из данных обстоятельств можно извлечь выгоду. Не имея возможности изменить ситуацию, мы всегда можем поменять отношение к ней.

Несомненно, меняться страшно, но после этого еще страшнее подумать, что мы могли остаться прежними. Бояться перемен — это нормально, и если мы хотим их, то не стоит ждать, что страхи растворятся сами собой. Именно предназначение делает нашу жизнь осмысленной и дарит нам ощущение стабильного счастья. Истинность желания заключается в том, делает ли его исполнение нас счастливыми. Всего лишь нужно позволить себе осуществить то, о чем мы мечтаем.

Психолог никогда не сможет решить все проблемы, но и переоценивать наши силы тоже нельзя. Человеческая психика работает по определенным законам, от которых невозможно отмахнуться. Психолог распутывает сложные клубки стереотипов и убеждений в сознании, разделяя эффективные и разрушительные.

Зачастую наши проблемы в отношениях встречают коммуникативный барьер, когда мы не способны донести мысли друг до друга. Поэтому очень важно говорить от себя и о себе, успокоиться и только потом поднимать ту или иную тему, слушать и слышать собеседника, принимать то, что он мыслит иначе.

Хорошо, когда у нас есть желания, цели и мечты, но если быть чересчур привязанными к ним, мы можем превратить нашу жизнь в ожидание. Забота о настоящем — это гарантия прекрасного будущего.

Лучшая цитата

«Нас не учили искать себя, поэтому в поисках мы часто идем не в ту сторону».

Чему учит книга

— Если мы принимаем, уважаем и любим себя, мы способны по-настоящему работать над нашим развитием. В противном случае самовоспитание рождает бесконечную войну с самими собой.

— Не бывает правильных или неправильных желаний — есть только своевременные, работающие на долгосрочное благо, и несвоевременные, подрывающие его.

— Морщины и седина не являются препятствием проявления интереса к миру, а также активности и гибкости мышления.

 

От редакции

Хорошая девочка уверена, что «женщина для мужчины», ведь Ева была создана для Адама, а не наоборот. Поэтому готова терпеть, подстраиваться и ждать, что когда-нибудь и ей перепадет кусочек счастья. Историю из жизни такой девочки рассказала писатель, популярный блогер Малка Лоренц: https://psy.systems/post/podozhdi-nemnogo.

Хорошую девочку заставить что-то сделать ничего не стоит, если призвать к ее совести. Почему иногда полезно стать «бессовестной», объясняет специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/chelovek-bez-sovesti.

Хорошая девочка уверена, что должна стать идеальной матерью и отдать всю себя детям. А что такое на самом деле любовь к ребенку? Об этом рассуждает психолог и мать троих детей Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/yazhemateri-i-kukushki.

Поговорим о синдроме золушки

Большинство женщин уверены, что чистота – это залог не только здоровья, но и счастливой жизни. Но иногда стремление к чистоте превращается в «синдром золушки» и может стать причиной развития настоящих фобий и неврозов. Чаще всего от подобного расстройства страдают женщины в возрасте от 25 до 60 лет, реже – молодые девушки и мужчины. Психологи настоятельно советуют избегать заводить отношения с людьми, у которых дома идеальный порядок, а если вы заметили подобные симптомы у себя – избавляться от них как можно скорее. Как же определить, когда аккуратность и чистоплотность превращается в настоящую одержимость, требующую лечения у психолога?

Мания чистоты

Содержание статьи:

Чисто, чисто, очень чисто?

Стремление к чистоте и порядку является отличным качеством характера и настойчиво прививается всем детям без исключения. Но, если мания чистоты и порядка начинает мешать нормальной жизни или превращается в основное время провождение, то необходимо понять, что же так тщательно пытается «очистить» в своей жизни человек и как можно справиться с этой проблемой.

Понять, что чистоплотность превращается в манию, достаточно трудно, так как этот процесс протекает незаметно и может продолжаться годами. По каким же признакам можно отличить помешанность на чистоте?

  • Комплекс перфекциониста – синдром золушки проявляется в стремлении навести идеальную чистоту. Человека, страдающего от такого расстройства, раздражает и расстраивает все: невымытая сразу же после еды тарелка, развешанные не по линии полотенца или слегка запыленные стекла на балконе. Чистота и порядок наводятся до тех пор, пока все не будет идеально. К сожалению, даже при регулярной, ежедневной, многочасовой уборке добиться такого результата не удается – постоянно приходиться заново мыть, раскладывать по местам и чистить. Жизнь перфекциониста проходит в нескончаемой борьбе с пылью и беспорядком, а также – с окружающими людьми, которые отказываются участвовать в бесконечной уборке.
  • Тревожность – беспорядок и грязь не просто не нравятся, они вызывают настоящее напряжение и тревогу. Патологическая чистоплотность часто объясняется повышенным уровнем тревоги и стремлением обрести контроль над ситуацией хотя бы таким способом. Чистота в доме превращается в своеобразный «фетиш», а уборка – в способ справиться с чувством собственного бессилия и страха.
  • Агрессивность и раздражение – у человека, страдающего от подобной фобии, окружающие его люди обычно вызывают резкое отторжение и агрессию. Особенно это заметно в семейных отношениях – «золушка» тратит бесчисленное количество времени и сил на наведение порядка, устает, а все остальные, постепенно, превращаются во «врагов», которые только мусорят, пачкают все вокруг и отказываются участвовать в наведении порядка. Это провоцирует бесконечные ссоры, выяснение отношений и нередко становится причиной разрушения брака или ухудшения отношений между родителями и детьми.
  • Количество потраченного времени – уборка в доме не должна занимать больше 10-20% свободного времени. Если большая часть досуга тратиться на наведение порядка, то нужно подумать о смене приоритетов или о лечении от психологической зависимости.
  • Боязнь инфекций или микробов – страх заражения те или иными заболеваниями присутствует в жизни каждого, но иногда страх заражения превращается в навязчивую идею, заставляющую людей мыть руки по нескольку сотен раз день, носить постоянно респиратор или обрабатывать пищу антибиотиками.
  • Ограничение контактов и социальной активности – из-за страха заразиться, нежелания принимать гостей у себя дома или самому посещать кого-либо, люди становятся социально неактивными, предпочитают большую часть времени проводить дома и не общаться с окружающими. Такое поведение и образ жизни приводит к усугублению психологических проблем и увеличивает риск развития невроза или фобии.

Причина возникновения

Чистоплотные женщины

Почему возникает мания порядка и чистоты сказать достаточно сложно. Существует несколько теорий развития фобии чистоты:

  • Невроз – тревога и страх, возникшие из-за самых разных причин, могут находить себе «выход» именно в стремление убирать и чистить. Стрессы, переутомление часто провоцируют развитие этих патологий.
  • Неуверенность в себе, детские травмы – желание контролировать все вокруг и неуверенность в себе также часто становится причиной развития мании чистоты. Особенно от этого страдают те, кто вырос со слишком авторитарными родителями или в условиях тотального контроля.
  • Подсознательное стремление «очиститься» — по Фрейду все наши проблемы идут от нашего подсознания. Стремление к чистоте объясняется желанием избавиться или очиститься от каких-либо мыслей и поступков.

Как и любая другая, мания чистоты или «синдром золушки» — это патологическое состояние, которое требует обязательного лечения. Зависимость человека от спиртного, сигарет или порядка в доме, одинакова патологична и может нанести огромный вред его здоровью и жизни. Поэтому заметив у себя или своих близких симптомы подобного расстройства, нужно как можно скорее обратиться за помощью специалиста и начать борьбу с манией чистоты.

Как справиться с синдромом Золушки

Признак мании чистоты

Если болезнь чистых рук еще не перешла в выраженную патологию, можно попробовать справиться с ней самостоятельно. Для этого нужно:

  1. Осознать проблему – это достаточно сложно, особенно, если лечение требуется не вам, а кому-то из ваших близких. Спокойный разговор с ссылками на авторитетные источники, книга или распечатка статьи из интернета может помочь в этом, а в самых тяжелых случаях можно пригласить для консультации профессионального психолога.
  2. Составить четкий план действий – уборка и наведение порядка ни в коем случае не должны исчезать из жизни человека. Но нужно строго ограничивать свое время – составить план уборки и других мероприятий по наведению чистоты и строго ему следовать. Так, ежедневно на наведение чистоты не стоит тратить больше 10-20% своего свободного времени. Это может составлять от 2 до 4 часов в день, в зависимости от объема работ и количества свободных часов.
  3. Научиться переключаться – как бы не раздражали грязь и разбросанные вещи нужно научиться переключать свое внимание.

Кроме этих простых правил, справиться со стремлением к идеальной чистоте помогут:

  • Занятия спортом – любая физическая активность помогает уменьшить уровень стресса и напряжения. Особенно полезны ходьба, плаванье, йога, фитнесс и танцы.
  • Хобби –любое увлечение помогает справиться с негативными эмоциями, а еще – занять время, которое раньше тратилось на уборку.
  • Прием седативных препаратов – растительные седативные препараты помогают справиться с тревогой и страхом, а значит — убирают основную причину уборки.
  • Психотерапия – самый действенный метод борьбы с фобиями. Только научившись распознавать причины развития патологии психики, можно справиться с ее проявлениями.

Читать онлайн Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки

Ты – суперхозяйка, у тебя внешность Анджелины Джоли и три высших образования? Ты стараешься соответствовать самым высоким требованиям, но счастья нет как нет. И тебя преследует вопрос – что же со мной не так?! Перестань пытаться соответствовать бесконечным ожиданиям окружающих. Почувствуй себя уникальной, прекрасной и уверенной! Измени представление о себе и стань счастливой!

Содержание:

  • Как из хорошей стать настоящей, или Взросление Золушки 1

  • Глава 1 — Стоит ли верить зеркалу? Красота настоящая и придуманная 2

  • Глава 2 — Комплекс отличницы, или Кто поставит мне пятерку? 3

  • Глава 3 — Источник страдания и счастья 5

  • Глава 4 — Психосоматика: очевидная и невероятная 8

  • Глава 5 — Разговор с телом по душам 10

  • Глава 6 — Ловушка для Золушки, или Куда приводит скромность 12

  • Глава 7 — Внешняя оценка: импульс к изменениям или тормоз на пути к себе? 15

  • Глава 8 — Эмоции: запретные и разрешенные 18

  • Глава 9 — Прощение: управляемый процесс или естественный ход событий? 19

  • Глава 10 — Мечта как планка 23

  • Глава 11 — Об инструментах: тренинги, психологи или я сама 25

  • Глава 12 — Как договориться между собой людям, говорящим на разных языках 28

  • Глава 13 — Безнадежность и забота о себе: здесь и сейчас как единственная реальность 32

  • Вместо заключения 35

  • Приложения 35

  • Примечания 39

А. Шехова
Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки

© ООО Издательство «Питер», 2017

© Серия «Сам себе психолог», 2017

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Как из хорошей стать настоящей, или Взросление Золушки

А что значит быть настоящим?

В словарях слово «настоящий» объясняется как «подлинный», «неподдельный», «истинный», но эти синонимы путают еще больше. Что значит быть подлинным собой? Кто такой я? И какой я?

Эти вопросы – камни преткновения на пути к себе: не зная ответа, очень трудно выбрать направление.

Как быть «хорошим» или «правильным» – мы знаем (нам это объясняют с детства). Как быть «плохим» – тоже более или менее понятно.

Причем «быть хорошим» и «не быть плохим» – та самая инструкция, которую ребенок слышит фактически с первых дней своего существования, задолго до того, как он будет способен осознать смысл этих слов.

Обычно эти понятия сводятся к некоему набору правил поведения, которые устраивают или не устраивают родителей/ воспитателей/общество. Если ребенок сломал новую игрушку, разбросал кашу по всей кухне или проявил другую «невоспитанность», это делает его «плохим». Если он хорошо кушает и вовремя засыпает, улыбается, просится в туалет и не слишком мешает родителям, то он, конечно же, «хороший». Постепенно система понятий «хороший» и «плохой» расширяется. Но, как правило, она все равно работает на то, чтобы ребенок был удобным для семьи и окружающих.

С одной стороны, это естественный и нормальный процесс, поскольку так происходит социализация человека, привыкание к нормам общества, в котором он живет. С другой – жесткое подчинение системе внешних «хорошо» и «плохо» зачастую убивает в ребенке способность к поиску своего пути, который может совершенно не вписываться в заданную систему координат. Ребенок начинает «лепить» собственную личность так, чтобы быть максимально приятным для окружающих, от которых зависит его благополучие. При этом значимые фигуры в его окружении могут со временем меняться, а привычка подгонять себя под внешние параметры «правильности» остается. И так человек живет год за годом, не обращаясь или очень редко обращаясь к своему истинному Я.

К чему может привести зависимость от внешних критериев «хорошего» и «плохого»? Например, к неприятию себя самого, нелюбви к себе (а как вообще можно любить того, кого не знаешь?).

У малыша нет критического взгляда на себя со стороны. Для него нет понятий «некрасивый», «гадкий», «невоспитанный». Все это приходит извне: от родителей, родственников, учителей, соседей по лестничной клетке и т. п. Так же как в сказке о Гадком утенке – о своей «безобразности» утенок узнавал от других обитателей птичьего двора.

Ребенок, столкнувшись с жесткой критикой, насмешкой, пренебрежением или отвержением (например, в качестве наказания за «плохое» поведение), постепенно проникается тем же убеждением, что было у героя упомянутой сказки. Он начинает верить, что недостаточно умен/красив/воспитан, иными словами – недостаточно хорош, чтобы его любили.

Причем, повзрослев, мы можем выглядеть в глазах окружающих как прекрасные лебеди – ухоженные, успешные и сильные птицы. Но внутри… Внутри по-прежнему живет маленький, запуганный и неуверенный в себе ребенок с мучительными страхами и комплексами. Малыш, которому не хватило родительской любви и поддержки, чтобы поверить в свои силы. Ребенок, который все еще дико боится быть отвергнутым, непринятым, который стесняется своего оперения и походки и не знает, как общаться с другими «птицами» и чему из сказанного ими можно верить.

Убежденность в собственном несовершенстве, неуверенность, мнительность, бессилие перед лицом критики, отсутствие чувства собственных границ, страх перед будущим, неспособность полноценно заботиться о себе, склонность к депрессиям, работоголизм, неумение быть счастливым, пессимизм под маской реализма, проблемы со здоровьем, трудности с выражением эмоций, низкая стрессоустойчивость, регулярная усталость, нереализованные желания и невозможные мечты – все это набор проблем, характерных для тех, кто так и не расстался со своим внутренним «гадким утенком» или не перерос фартук Золушки.

Нас не учили искать себя, поэтому в поисках мы часто идем не в ту сторону. Люди, которые бунтуют против привитых им с детства норм, правил поведения, морали и ценностей, отнюдь не всегда обретают свободу в этой борьбе. Часто они остаются зависимыми от прежних установок, просто теперь эта подчиненность носит другой знак – не плюс, а минус. Вместо «хороших» они становятся «плохими».

Но быть «плохим» еще не означает быть собой. Это нередко можно наблюдать в поведении подростков: поступать назло, делать то, что родители запрещают, – и наслаждаться своей «плохостью». Как правило, удовольствие от нарушения правил ради нарушения не длится слишком долго. И рано или поздно потребность в самоидентификации, в самопризнании, в самореализации дает о себе знать.

Отвергая родительский сценарий поведения, человек во многих случаях запускает в действие контрсценарий. Мол, если мой отец был гулякой, я буду примерным семьянином с жесткими правилами. И все бы ничего, но в какой-то момент человека охватывает депрессия или приходит осознание, что он не получает никакой радости от жизни, хотя все вроде бы сложилось так, как задумано.

А проблема заключается в том, что он живет пусть и прекрасной в глазах окружающих, но не своей жизнью. Часто такие люди страдают синдромом Золушки: их действия, мотивы, цели так или иначе продиктованы, навязаны или спровоцированы волей других людей. Когда человек не знает себя, ему ничего не остается, кроме как «жить для других».

Какой я? Кто я?

Ответы на эти вопросы будут разными в том или ином возрасте и в различном душевном состоянии. Их невозможно дать один раз на всю жизнь. Более того, идентичность своему Я – это не константа, а переменная. Это постоянный процесс – поиск себя и стремление к себе, обретение себя настоящего вновь и вновь во всех незнакомых ситуациях.

Но в любом случае быть настоящим означает признавать право на существование своих чувств, эмоций и состояний. Всех, а не только тех, которые помечены как «правильные».

Быть настоящим означает делать самостоятельный выбор, даже если он не по вкусу окружающим. Это означает иметь смелость искать собственный путь, а не двигаться по инерции. Это означает признавать за собой право на любовь и уважение независимо от количества пятерок в дневнике. Это означает снять фартук Золушки и добиваться возможности поехать на бал, не дожидаясь помощи феи (вероятность появления которой в жизни все-таки гораздо ниже, чем в сказке).

Некоторые захотят со мной поспорить, ссылаясь на то, что именно осознание своего несовершенства – это стимул к росту и развитию. Мол, принятие себя таким, какой ты есть, приводит к эгоцентризму, самовлюбленности, ограниченности и т. п.

Однако на самом деле такое мнение – это ловушка, основанная на подмене понятий: за любовь выдается самовлюбленность, а за принятие – идеализация, что легко представить на примере отношений родителя и ребенка. Вы можете трезво видеть и недостатки, и достоинства малыша, но при этом любить и принимать его. И любовь будет помогать в том, чтобы выбрать наиболее эффективный путь развития, скорректировать поведение, а не подавить и «застроить». Если же родитель не любит ребенка, то, как правило, единственный способ воспитания, выбираемый им, – это наказание и страх. И следствием такой методики всегда будет травма.

Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки

© ООО Издательство «Питер», 2017

© Серия «Сам себе психолог», 2017

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Как из хорошей стать настоящей, или Взросление Золушки

А что значит быть настоящим?

В словарях слово «настоящий» объясняется как «подлинный», «неподдельный», «истинный», но эти синонимы путают еще больше. Что значит быть подлинным собой? Кто такой я? И какой я?

Эти вопросы – камни преткновения на пути к себе: не зная ответа, очень трудно выбрать направление.

Как быть «хорошим» или «правильным» – мы знаем (нам это объясняют с детства). Как быть «плохим» – тоже более или менее понятно.

Причем «быть хорошим» и «не быть плохим» – та самая инструкция, которую ребенок слышит фактически с первых дней своего существования, задолго до того, как он будет способен осознать смысл этих слов.

Обычно эти понятия сводятся к некоему набору правил поведения, которые устраивают или не устраивают родителей/ воспитателей/общество. Если ребенок сломал новую игрушку, разбросал кашу по всей кухне или проявил другую «невоспитанность», это делает его «плохим». Если он хорошо кушает и вовремя засыпает, улыбается, просится в туалет и не слишком мешает родителям, то он, конечно же, «хороший». Постепенно система понятий «хороший» и «плохой» расширяется. Но, как правило, она все равно работает на то, чтобы ребенок был удобным для семьи и окружающих.

С одной стороны, это естественный и нормальный процесс, поскольку так происходит социализация человека, привыкание к нормам общества, в котором он живет. С другой – жесткое подчинение системе внешних «хорошо» и «плохо» зачастую убивает в ребенке способность к поиску своего пути, который может совершенно не вписываться в заданную систему координат. Ребенок начинает «лепить» собственную личность так, чтобы быть максимально приятным для окружающих, от которых зависит его благополучие. При этом значимые фигуры в его окружении могут со временем меняться, а привычка подгонять себя под внешние параметры «правильности» остается. И так человек живет год за годом, не обращаясь или очень редко обращаясь к своему истинному Я.

К чему может привести зависимость от внешних критериев «хорошего» и «плохого»? Например, к неприятию себя самого, нелюбви к себе (а как вообще можно любить того, кого не знаешь?).

У малыша нет критического взгляда на себя со стороны. Для него нет понятий «некрасивый», «гадкий», «невоспитанный». Все это приходит извне: от родителей, родственников, учителей, соседей по лестничной клетке и т. п. Так же как в сказке о Гадком утенке – о своей «безобразности» утенок узнавал от других обитателей птичьего двора.

Ребенок, столкнувшись с жесткой критикой, насмешкой, пренебрежением или отвержением (например, в качестве наказания за «плохое» поведение), постепенно проникается тем же убеждением, что было у героя упомянутой сказки. Он начинает верить, что недостаточно умен/красив/воспитан, иными словами – недостаточно хорош, чтобы его любили.

Причем, повзрослев, мы можем выглядеть в глазах окружающих как прекрасные лебеди – ухоженные, успешные и сильные птицы. Но внутри… Внутри по-прежнему живет маленький, запуганный и неуверенный в себе ребенок с мучительными страхами и комплексами. Малыш, которому не хватило родительской любви и поддержки, чтобы поверить в свои силы. Ребенок, который все еще дико боится быть отвергнутым, непринятым, который стесняется своего оперения и походки и не знает, как общаться с другими «птицами» и чему из сказанного ими можно верить.

Убежденность в собственном несовершенстве, неуверенность, мнительность, бессилие перед лицом критики, отсутствие чувства собственных границ, страх перед будущим, неспособность полноценно заботиться о себе, склонность к депрессиям, работоголизм, неумение быть счастливым, пессимизм под маской реализма, проблемы со здоровьем, трудности с выражением эмоций, низкая стрессоустойчивость, регулярная усталость, нереализованные желания и невозможные мечты – все это набор проблем, характерных для тех, кто так и не расстался со своим внутренним «гадким утенком» или не перерос фартук Золушки.

Нас не учили искать себя, поэтому в поисках мы часто идем не в ту сторону. Люди, которые бунтуют против привитых им с детства норм, правил поведения, морали и ценностей, отнюдь не всегда обретают свободу в этой борьбе. Часто они остаются зависимыми от прежних установок, просто теперь эта подчиненность носит другой знак – не плюс, а минус. Вместо «хороших» они становятся «плохими».

Но быть «плохим» еще не означает быть собой. Это нередко можно наблюдать в поведении подростков: поступать назло, делать то, что родители запрещают, – и наслаждаться своей «плохостью». Как правило, удовольствие от нарушения правил ради нарушения не длится слишком долго. И рано или поздно потребность в самоидентификации, в самопризнании, в самореализации дает о себе знать.

Отвергая родительский сценарий поведения, человек во многих случаях запускает в действие контрсценарий. Мол, если мой отец был гулякой, я буду примерным семьянином с жесткими правилами. И все бы ничего, но в какой-то момент человека охватывает депрессия или приходит осознание, что он не получает никакой радости от жизни, хотя все вроде бы сложилось так, как задумано.

А проблема заключается в том, что он живет пусть и прекрасной в глазах окружающих, но не своей жизнью. Часто такие люди страдают синдромом Золушки: их действия, мотивы, цели так или иначе продиктованы, навязаны или спровоцированы волей других людей. Когда человек не знает себя, ему ничего не остается, кроме как «жить для других».

Какой я? Кто я?

Ответы на эти вопросы будут разными в том или ином возрасте и в различном душевном состоянии. Их невозможно дать один раз на всю жизнь. Более того, идентичность своему Я – это не константа, а переменная. Это постоянный процесс – поиск себя и стремление к себе, обретение себя настоящего вновь и вновь во всех незнакомых ситуациях.

Но в любом случае быть настоящим означает признавать право на существование своих чувств, эмоций и состояний. Всех, а не только тех, которые помечены как «правильные».

Быть настоящим означает делать самостоятельный выбор, даже если он не по вкусу окружающим. Это означает иметь смелость искать собственный путь, а не двигаться по инерции. Это означает признавать за собой право на любовь и уважение независимо от количества пятерок в дневнике. Это означает снять фартук Золушки и добиваться возможности поехать на бал, не дожидаясь помощи феи (вероятность появления которой в жизни все-таки гораздо ниже, чем в сказке).

Некоторые захотят со мной поспорить, ссылаясь на то, что именно осознание своего несовершенства – это стимул к росту и развитию. Мол, принятие себя таким, какой ты есть, приводит к эгоцентризму, самовлюбленности, ограниченности и т. п.

Однако на самом деле такое мнение – это ловушка, основанная на подмене понятий: за любовь выдается самовлюбленность, а за принятие – идеализация, что легко представить на примере отношений родителя и ребенка. Вы можете трезво видеть и недостатки, и достоинства малыша, но при этом любить и принимать его. И любовь будет помогать в том, чтобы выбрать наиболее эффективный путь развития, скорректировать поведение, а не подавить и «застроить». Если же родитель не любит ребенка, то, как правило, единственный способ воспитания, выбираемый им, – это наказание и страх. И следствием такой методики всегда будет травма.

С собой – точно так же. Только принимая себя, относясь к себе с любовью и уважением, можно по-настоящему работать над своим развитием. В остальных случаях попытки самовоспитания превращаются либо во всплески аутоагрессии, либо в бесконечную войну с самим собой.

Принятие – это всегда диалог. Это готовность к тому, чтобы смотреть на себя непредвзято: оценивать свои сильные и слабые стороны, не отвергая и не наказывая себя за это.

Путь перемен всегда долгий (а если быть честным – бесконечный!) и неоднозначный. Наши же возможности – не буду лгать! – не абсолютны. Я не согласна с позитивной психологией и бестселлерами наподобие «Секрет», потому что они создают иллюзию нашего всемогущества. И стоит лишь правильно настроиться, улыбнуться – и весь мир будет у твоих ног, а сбывшиеся желания посыплются как из рога изобилия. А если у тебя что-то не ладится с деньгами или личной жизнью, значит, ты неправильно настроился! Недостаточно открыл свое сердце миру, не слишком ярко визуализировал, допускал запретные пессимистические мысли и т. п. Адепты позитивной психологии возлагают всю ответственность за жизнь на самого человека и тем самым создают прекрасную почву для зарождения чувства вины и аутоагрессии. Мол, раз у меня что-то не получается, значит, я «неправильный»: не так мыслю, не так живу.

В реальности, к сожалению, не все в этом мире зависит от нас. Во-первых, при всем желании мы не всегда можем влиять на других людей и внешние обстоятельства. Во-вторых, некоторые механизмы нашего подсознания с трудом поддаются воздействию. Например, ранние детские травмы, про которые человек может и не помнить, но которые на всю жизнь определяют его реакции и поведение в каких-то ситуациях. Или генетическое наследие и семейные сценарии, от которых также очень трудно уйти. А иногда судьба складывается таким образом, что нам приходится буквально бороться за выживание, а не заниматься рефлексией. Множество обстоятельств осложняют путь человека к тому, чтобы стать самим собой.

Но все-таки мы не беспомощны перед зеркалом, которое показывает нам серые перья утенка или перепачканное золой лицо Золушки. Мы не беспомощны перед жизнью. И позиция «У меня было тяжелое детство, поэтому мне ничего не добиться!» – отнюдь не оправдание для того, чтобы просиживать годы на нелюбимой работе, мучаясь страхом одиночества и безденежья. Так же как и утверждение «У меня плохой обмен веществ!» не является объяснением того, почему вы лежите на диване и смотрите сериалы вместо того, чтобы пойти на пробежку и сжечь лишние килограммы, из-за которых у вас уже появилась одышка.

Мы можем меняться и менять свою жизнь. Даже если сейчас вам кажется, что вы ничего собой не представляете, что вы идете не той дорогой, мучаясь от приступов зависти к более успешным людям, – вы способны это изменить.

Эта книга о том, как шаг за шагом изживать свои страхи и менять убеждения насчет своих возможностей, внешности, перспектив и здоровья.

Эта книга о здоровом взрослении, которое совсем не зависит от возраста. Такое взросление – это нахождение Себя Настоящего. А также обретение умения взаимодействовать с собой и помогать самому себе.

Эта книга о том, как создавать себя вопреки любым стартовым условиям.