Прикольные двусмысленные стишки | Мир анекдотов
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой…
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Все же открыли пивную бутылку!
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна??..”
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно…опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
Без тебя я умираю.
Ты любовь моя, я знаю
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее, ты милее.
У меня есть твоя фотка…
Обожаю тебя, ВОДКА!
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я…шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба – подлинней!
Пришли в больницу три китайца.
У них у всех опухли… уши.
Наверно, с девушкой вокзальной
Они поели много суши.
Ах ты гад,паршивец мерзкий,
Тварь,подлюка,покемон-
Надо мной смеется он!
Ах ты наглая харизма!
Не простим тебе с Отчизной!!!
Разленившийся урод!
Зверь, невежа, сумасброд,
Ты чего мне предложил???
Похаханиться решил?!
Нужно LOVE а выдал ЛОХ.
НАглый google,чтоб ты сдох…
Я дала тебе! Зря дала!
Ты просил так настойчиво, страстно!
Я поверила всем твоим сладким словам.
Но теперь понимаю – напрасно!
Нафиг было бы?! Но дала –
Ты так ловко залез ко мне в душу.
Взял свое и ушёл… Я как дура ждала,
И теперь – слезы носом в подушку.
Я дала тебе! Всё дала!
Ты исчез, и надежды увяли.
Про тебя не хорошая ходит молва.
Не звонишь… Провода оборвали?
Я наивная. Не права.
За доверчивость эта расплата.
Я дала тебе! Ой, зря дала
Триста баксов взаймы до зарплаты!
Шутливые двусмысленные стихотворения
Шутливые двусмысленные стихотворения
Меняю позы так, как я люблю…
Я жажду наслажденья утолю
С тобой, моё любимое джакузи!
***
Ночью я к тебе приду,
Разденусь догола
И ночь блаженства проведу
С тобою до утра.
Как хорошо с тобою спать,
Моя любимая кровать!
Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет —
На сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу —
Мое родное пиво!
***
Могу в постели,на столе,
В машине,в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,в кресле,гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже…
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно «где»- везде люблю,
***
Ты сверху милый, да вот тут рукой…
Не торопись, ровнее.., чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и … немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга…!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу…
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела…
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем,
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ !
***
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди,
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…
***
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я…шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба — подлинней!
***
Пришли в больницу три китайца.
У них у всех опухли… уши.
Наверно, с девушкой вокзальной
Они поели много суши.
***
Ах ты гад,паршивец мерзкий,
Мелкотравчатый и дерзкий,
Тварь,подлюка,покемон-
Надо мной смеется он!
Ах ты наглая харизма!
Не простим тебе с Отчизной!!!
Разленившийся урод!
Зверь, невежа, сумасброд,
Ты чего мне предложил???
Нужно LOVE а выдал ЛОХ.
НАглый google,чтоб ты сдох…
***
Я дала тебе! Зря дала!
Ты просил так настойчиво, страстно!
Я поверила всем твоим сладким словам.
Но теперь понимаю – напрасно!
Нафиг было бы?! Но дала —
Ты так ловко залез ко мне в душу.
Взял свое и ушёл… Я как дура ждала,
И теперь — слезы носом в подушку.
Я дала тебе! Всё дала!
Ты исчез, и надежды увяли.
Про тебя не хорошая ходит молва.
Не звонишь… Провода оборвали?
Я наивная. Не права.
За доверчивость эта расплата.
Я дала тебе! Ой, зря дала
Триста баксов взаймы до зарплаты!
***
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой…
***
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Все же открыли пивную бутылку!
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно…опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
***
Без тебя я умираю.
Ты любовь моя, я знаю
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее, ты милее.
У меня есть твоя фотка…
Обожаю тебя, ВОДКА!
Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок….газеты
Газета та ему дана
Для составления анкеты.
***
Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так войти в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
***
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди…
***
Ты гладишь меня и ласкаешь,
Все интимные зоны ты знаешь,
Эротично меня обнимаешь,
Наслаждение мне доставляешь.
Я в пене твоей утопаю,
Мочалкой тебя называю!
***
Вышел ежик из тумана,
выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу —
хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
о несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман…
Пародии на стихи Пушкина
СМС приколы и СМС розыгрыши
Веселые тосты
Анекдоты про баню и сауну
Оригинальные стихи про работу в Офисе
Игра словами, или искусство двусмысленности р начале отношений | Olive
— Я видало такую чепуху, по сравнению с которой это чепуха — просто толковый словарь! (М/ф «Алиса в Стране чудес») Высший уровень мастерства — это владение словом, когда с помощью одного остроумного замечания можно заставить собеседника восхищенно вам улыбаться или простить любой промах.
Для этого идеально подходят двусмысленности. Особенно интересно использовать в начале общения с мужчиной двусмысленности.
Чаще всего под этим мы понимаем игру словами, в которой имеется несколько смыслов.
Естественно, все они отличаются друг от друга, иначе двусмысленности просто не получится.
Лучше всего двусмысленность работает, когда свидание теряет свою энергетику, и вам необходимо добавить градус.
В этом случае игра словами — прекрасный выход из положения!
Ведь таким образом вы создадите эффект неожиданности, который придаст вашему общению остроту и пикантность. А в голове кавалера сформируется образ интересной и остроумной собеседницы.
С теорией все понятно, но что делать с практической частью?
Если про вас можно сказать, что бог, раздавая остроумие, поставил вас в начале очереди, то практиковаться.
Если вы стояли в самом конце, то ваш путь учиться на примерах и тренироваться на друзьях, подругах и ничего не подозревающих мужчинах.
Например: «Вчера было настоящее приключение! Я пошла в салон красоты, а там ремонт…
Поэтому всех девушек укладывали в мужском зале».
Здесь вариант двусмысленности, который больше всего любят мужчины. Подтекста два. Первый — понятный, в любом салоне красоты стригут и делают укладку.
Второй смысл слова «укладывать» имеет сексуальный оттенок.
И мужчина, скорее всего, зацепится и постарается увести разговор в тему секса.
Или еще пример: «У нас вчера было собрание, мы выбирали главного по дому, и теперь в моем подъезде есть домовой». Эта милая фраза вызвала улыбку на лице строгого полковника ФСБ, после которой он пригласил охотницу на второе свидание.
Смысла два, и оба абсолютно невинны, как и девушка, из уст которой исходит эта фраза.
Первый домовой — главный по дому, второй домовой — нечистая сила, которая живет в каждом подъезде.
Вот еще один пример, который помог одной хитрой охотнице избежать неловкости из-за своей непунктуальности. Опоздав на второе свидание, она с милой улыбкой, глядя в глаза своему поклоннику, произнесла: «Я опоздала к тебе, потому что у нас сломался лифт и я ждала, пока его починят, потому что больше он вниз не поднимает».
Третий вариант двусмысленности самый необычный.
Заключается в сочетании двух противоположных по значению слов «вниз не поднимает», фраза, сказанная с правильной интонацией в момент, когда молодой человек только начинает сердиться, поможет ему спустить пар и взглянуть на вас как на милого, хотя и непослушного ребенка. При этом не важно, сколько на самом деле лет вам, а сколько вашему избраннику.
Что здесь можно заметить? Во-первых, эти шутки могут исходить только от девушки и направлены на создание желанного для мужчин образа «принцессы-блондинки».
Во-вторых, двусмысленности требуют выразительного исполнения.
Акцент делается на выделенных словах. И еще: подряд их все-таки лучше не произносить.
Переход от переносного смысла к буквальному и наоборот — наверное, самый распространенный вариант двусмысленности. На этой связи можно получить «эффект вспышки» у молодого человека.
И вы, соответственно, заработаете очки в его глазах как умная и острая на язычок собеседница. В двусмысленности неожиданность заключается в том, что пока ваш спутник не осознал, что ключевое слово употребляется в другом смысле, фраза для него может показаться странной или неправильной.
Но как только он осознает игру слов, возникает желанный для нас эффект. Ярче всего это видно в анекдотах про Штирлица: «Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую. «Двоеточие!
» — наконец-то смекнул Штирлиц». «Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: — Вам, наверное, не спится без меня?
— Почему же? Спиться я могу и без вас, — ответил Штирлиц и поднял очередной стакан шнапса». «Письмо из центра до Штирлица не дошло…
Пришлось читать второй раз». Часто остроумные и двусмысленные фразы встречаются в повседневной жизни.
Когда, например, молодой человек сказал одной охотнице, что хотел бы управлять танком, девушка остроумно ответила: «Обещаю, что никогда не встану у тебя на пути». Вот вам еще пример двусмысленности на политическую тему с сексуальным подтекстом: «Позиция Англии по отношению к США будет занесена в «Камасутру» (М. Задорнов).
Надеюсь, вы понимаете, что в «Камасутру» может быть также занесена позиция нашего правительства по отношению к населению (даже объяснять не надо) или банка по отношению к его вкладчикам в том случае, если проценты зашкаливают.
Двусмысленность — это спайси-соус для общения с мужчиной.
Его нужно добавлять строго дозирован-но, рассчитывая количество острой заправки на время встречи.
Иначе рискуете превратить огонек пикантности вашего вечера в губительное пламя. Поэтому для тех, кто любит конкретику, скажу, что после первой двусмысленности нужно посмотреть на реакцию партнера.
И если реакция хорошая, то можно Продолжить в следующие полчаса вашей беседы.
А если не очень, то стоит притормозить и потренироваться на кошках (подругах). Не подвергая вашего мужчину риску быть униженным или показаться недалеким в ваших глазах.
Резюме 1. Всем мужчинам нравятся девушки с хорошим чувством юмора, способные удачной шуткой разрядить обстановку. 2. И если вы не наделены таким качеством, то все можно исправить, если запастись достаточным количеством афоризмов и остроумных шуток.
Главное, чтобы они соответствовали ситуации.
3. Если вы не уверены, что мужчина адекватно воспримет ваше чувство юмора, начинайте с одной двусмысленности за вечер и наблюдайте за реакцией мужчины.
4. Реакция положительная, если ваш избранник улыбается, умиляется или смеется.
После чего качество и количество юмора можно увеличивать.
Пошлые статусы и фразы | Дерзкие статусы
- Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.
- Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!»
- Только у меня слово «киска» вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации?
- Чем ближе кобра, тем очковее.
- Пошлые статусы и фразы — У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
- Кровать — это не существительное, а место имения.
- Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
- Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.
- Чтобы девушки потели, нужен х*й, а не гантели.
- Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
- Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
- Какой смешной конец! Смешнее не кончала!
- Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, все наоборот.
- Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
- 4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.
- Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
- Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
- Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.
- Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
- Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
- Меня мутило, потому что ты мудило!
- Главный принцип семейной жизни: чем меньше «палок», тем больше перепалок.
- Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не до трогают, потом уже не притронутся.
- Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
- Не пью, не курю и при слове жопа падаю в обморок!
- Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.
- Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.
- Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!
- В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- Пошлые статусы и фразы — Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
- < Назад
- Читать далее >
ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:
Добавить комментарий или статус
Новые статусы для ВК
Новые статусы и цитаты
Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты
Back to topПошлые цитаты | Дерзкие статусы
- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
- Катя не умела целоваться, поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом…
- БУДЬ ОСТОРОЖЕН — П*ЗДЕЦ ВОЗМОЖЕН!
- Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
- Пошлые цитаты — Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
- Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
- Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…
- Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы — за удовлетворительное.
- У него есть где жить, что пожрать и кого по*бать. А ты так — для души.
- Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
- Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
- Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
- Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
- Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
- Нормальная женщина всегда рада положиться под нормального мужчину…
- Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
- Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
- Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
- Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
- О сексе я знаю мало… Всё время была замужем…
- Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
- Мужчины — они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят…
- У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.
- Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!
- НЕ ЛЮБЛЮ Я ПОШЛОСТЬ, НО И БЕЗ НЕЕ НИКАК.
- Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
- Женщина как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!
- Любовь не хер – в ширинку не спрячешь.
- Пошлые цитаты — Жизнь мужчины, как пластинка — вертится вокруг дырки.
- Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.
- < Назад
- Читать далее >
ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:
Добавить комментарий или статус
Новые статусы для ВК
Новые статусы и цитаты
Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты
Back to topСчитаете ли вы двусмысленные фразы пошлыми?
Наоборот, такие фразы ярко раскрывают красоту и мощь Великого и Могучего Русского языка <br>я говорю именно о свойстве «двусмысленности» а не «концах» <br> <br>Дружба спаивает коллектив. от слова «паять»
Absol’utno net! Vam rechat’, kak vi eto ponimaete.
по моему, каждый воспринимает только так, как хочет воспринять
Любую фразу человек понимает в меру своей распущенности (или градуса), в этом случае, пора бежать…а куда?…куда глаза глядят!!
порою пошлые порою нет, зависит от обстоятельств и настроения… но…,все же склоняюсь к тому что пошлыми являются они 🙂
<br>Ya nes4itay dvysmuslennue frazu poshlumi!!!!Ya ptosto slushy to 4yo mne xo4etsya!! Tak prikol’nee! Osobenno posle piva… Vse moget but’!)))))))))))))))))))))))
Мне кажется, это наоборот жизнь разбавляет. <br>Загадка: То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий…(ДУШ). <br>Вот ещё: Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка (снежок). <br>Это не совсем то, что вы просили, но надо подумать, у меня были такие фразы….
Хороший вопрос у тя… Нет, не считаю, по-моему это наоборот кульно и весело… Особенно, если предварительно как следует поддать 😉 <br>*Милая моя! Ты просто сказка! А я — счастливый конец… <br>*Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете…) <br>*Лучше переспать, чем недоесть! <br>=)))
А зачем еще нужен русский язык. Нет это не пошло. Скорей в одной фразе лежит и ответ и вопрос.
Двусмысленные фразы, забавные слова — МОЛОДОСТИ ВИВАТ!
— Папочка… я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой красивой, как мама!
— Неее, как мама это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску… А ты встал, умылся — и уже красивый!
— Папа, а что ближе, луна или Нью-Йорк ?
— Ты луну видишь? А Нью-Йорк?
- Хочешь быть сильным, качайся!
— Пап, а почему орёл так долго парит на одном месте?
— Наверное бензин кончился.
Мой дед всегда повторял: не подходи к быку спереди, к лошади сзади, а к идиоту — вообще не подходи.
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и молча расходятся в сумерках.
- Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная, крышка… (Михаил Жванецкий)
У нас в Украине никакого импортозамещения нет. Мы как ели русских младенцев, так и будем есть. (Хунта)
- Налог на безработицу (в Беларуси) — самый большой развод в истории: 400 000 безработных и 50 000 свободных рабочих мест.
Сказка о КГБ и работнике его попе
Пропагандист, контрабандист, гомосексуалист…. Он же… агент КГБ «Михайлов» — Владимир Гундяев.
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь
Путин засирился, чтобы не узнали, как он обдонбассился.
https://www.molodostivivat.ru/
https://www.molodostivivat.ru/topics/collection-of-nonsense
Чего не знают папы мальчиков
Над кем смеются Искандеры?