Постоянно думаю о человеке: что это значит? Ответ психолога | Кочерыжкин | Психология
Прекращение отношений или невозможность их начать не является такой большой трагедией, как страдания вызванные собственными мыслями. Акцентирование внимания и серьёзный перекос приоритета в отношении отдельно взятого человека для психики может стать слишком сильной нагрузкой. Чтобы понять суть происходящего,следует обратиться к некоторым понятиям в психологии.
Постоянно думаю о человеке: руминация
Руминация — это навязчивый тип мышления, который вынуждает прокручивать в памяти одно и тоже событие, зацикливаться на объекте и тормозить все прочие психические активности. Опасно тем, что основывается на чувстве вины или крайней степени обеспокоенность по поводу чего-либо.
В результате человек попадает в круговорот из мыслей,пытается найти собственные ошибки, обдумать их и понять что привело к нежелательному результату. Если человек отказался вступать в отношения или вышел из них, брошенный впадает в состояние руминации, что заканчивается насилием над самим собой.
В данном случае приходится постоянно думать не о самом человеке, а о событиях с ним связанных. Выход из такого положения только через осознанность. Важно понять, что ваши действия не являются причиной происходящего, вы ни в чём не виноваты и искать ошибки совершенно ни к чему.
Тут всё просто — если вы нужны и важны человеку, то проблемы всегда обсуждаются, ищется компромисс. Если вы человеку не нужны, и уже совершенно не важно по каким причинам, то обдумывать и переживать снова будет лишним.
Ситуация осложняется, если объект руминации подливает масла в огонь, используя безосновательные обвинения. До тех пор пока вы думаете, что у нежелательного результата есть причины и последствия напрямую связанные с вами, руминация никуда не денется.
И все прочие виды активности будут вымещаться, понижаться в значимости. Запросто можно угодить в положение страдающего, неспособного делать что-либо кроме бесконечного прокручивания в голове событий, связанных с конкретным человеком.
Постоянно думаю о человеке: нарушение баланса значимости
Здоровые отношения между людьми возможны только в тот момент, когда значимость друг друга находится в балансе. Проще говоря вы нужны человеку ровно настолько, насколько он нужен вам. Часто в жизни случается так, что значимость одного партнера сильно превышает значимость другого и тогда наступает абьюз.
Когда вы скучаете по человеку, пишите,звоните, выпрашиваете встречу, хотите быть ближе, надеетесь на то, что он поможет, спасет, избавит от мучений, закроет потребности и проявит уважение, вы попадаете в позицию жертвы. С его стороны совершенно логичным образом последуют игнорирование, обесценивание и обвинения.
Не станет человек отвечать на сообщения, откажется понимать ваше состояние и спасать ненужными ему свиданиями, в конечном итоге обвинит в том, что вы достали уже. Всё это психо-эмоциональное насилие, но проблема в том, что вы сами издеваетесь над собой. Объект повышенной значимости не при чём, он совершенно не хочет сделать вам больно.
Ваша значимость для него слишком низкая или отсутствует вовсе.
Если человек постоянно думает о другом человеке, значит значимость второго слишком велика. В случае взаимности это называется любовными отношениями, когда взаимности нет, психологи говорят о нарушении баланса значимости.
Чтобы остановить этот травмирующий фактор необходимо выходить из зависимости, применять методы повышения своей самооценки и идти по пути обесценивания бывшего.
Есть один «запрещенный приём», Чаще хвалите себя за мелкие достижения, одновременно с этим акцентируйте внимание на недостатках объекта зависимости. Вы хорошо готовите? У вас красивые волосы? Вы быстро бегаете? Оказываете качественные услуги ил просто хороший работник? Молодцы, похвалите себя за это.
А бывший ростом невысокий. Или длинный как жираф. Худой. Толстый. Не работает нигде. Поговорить с ним не о чем. Предатель в конце концов. Тиран. Или мямля. Сосредоточьтесь на объективных минусах.
В здоровых отношениях быть может всё это не имело бы значения,но сейчас самое время обратить внимание на подобные мелочи.
Думайте о них, принудительно заменяйте идеализирующие мысли на обесценивающие. Может быть не самый красивый способ, зато какой эффективный!
Самообман построенный на эмоциональной привязанности
Баланс значимости нарушается, когда один вкладывает больше ресурсов, чем второй. Представьте, что вы стоите на остановке и ждёте автобус. Думаете о нём, строите планы, фантазируете на тему того как вы сядете, вам будет тепло, комфортно, а самое главное закроется ваша потребность в перемещении из пункта А в пункт Б.
Автобус имеет высокую значимость, поэтому ожидание в течении 30 минут способно вывести вас из себя. Это очень долго, вы каждую минуту испытываете стресс, начинаете ждать ещё сильнее, нервничаете, переживаете. Все другие автобусы не важны, потому что они едут не туда, а вот конкретный номер маршрута поднимается вверх в локальном приоритете, вымещает все посторонние мысли.
Аналогичная ситуация происходит с человеком, который никак не может перестать о ком-то думать.
Каждую минуту приходится смотреть в соцсети и список входящих. Ждать любого взаимодействия, встречи, связи. Ошибка только в том, что по ряду объективных фактов понятно, что этот «автобус» идет не туда. И вы ждёте то, что вам не нужно.
Дистанцирование и отсутствие интереса со стороны объекта зависимости говорит только о том, что ваша значимость для него ровна нулю или таким образом над вами издеваются. Возможно человек манипулирует, пытается продавить собственные интересы наплевав на ваши. И в том и в другом случае очевидно, что здоровые отношения невозможны.
Быть может вы вспоминаете моменты, когда всё было хорошо и вам кажется, что можно всё вернуть. Но жизнь это река и сегодня и вы и он уже другие люди. Всё изменилось, от времени года, до контекста вашего общения. И сегодня, в конкретной ситуации, вы чужие люди.
Когда начинаешь это понимать, руминация ослабляется, баланс значимости выравнивается и приходит осознание того, что вы стоите не на той остановке и пытаетесь залезть не в тот автобус…
Психология человека устроена таким образом, что чем больше эмоциональных ресурсов человек вложил в партнера, тем сильнее его зависимость.
Чем больше эмоций вы испытываете по отношению к нему, тем сильнее влюбляетесь. Из сознания вымещается объективная реальность и верх берут иллюзии. Поэтому вы постоянно думаете о человеке. Угодили в самообман и в итоге искусственно завысили значимость объекта.
Думать о других естественно или это невроз?
41 731
Человек среди людей
Моя френдлента в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) состоит в основном из психологов. Поэтому в ней много призывов «идти за собой», «жить для себя», «быть собой». Не искушенному психологией читателю может даже показаться, что нет более эгоистичных существ, чем психологи. Настолько, кажется, перекошен у них фокус внимания в сторону важности собственной персоны. А как же другие люди? Кто о них подумает?
Попробуйте в среде неофитов психологии сказать что-то вроде «И в этот момент я решила, что я сделаю для мамы все, что ей нужно» или «Когда моим близким нужна помощь, я не могу отказать им в заботе».
Есть большой риск получить в ответ осуждение, насмешку или нравоучение: они сами о себе должны позаботиться, займись собой.
Как будто бы действительно участие в жизни близких равнозначно невротическому поведению. Возникает вопрос: а если благополучие моего окружения влияет на ощущение собственного благополучия, тогда как? «Тогда это созависимая позиция, — заявят молодые психологи, — ее нужно изживать».
Некоторые психологи и правда считают, что радеть о близком — чуть ли не предательство себя и своих интересов. Для «просто людей» заботиться о других — это насущная необходимость, долг, ответственность, возможность почувствовать себя хорошим, добрым, нужным. Такое поведение очень поддерживает и одобряет общество. Поэтому, начитавшись того, что пишут психологи, «просто люди» начинают подозревать, что те лишь «плохому научат», разрешат быть эгоистами.
Я не поддерживаю любые крайние позиции в этом вопросе. Не всякая забота о ближнем — проявление созависимой позиции, иногда это просто готовность и желание помочь, когда есть возможность, без мазохизма или предательства себя.
С другой стороны, не всякий персонаж, отлично умеющий о себе заботиться, будет образцом психического здоровья.
Перейти от созависимой позиции к более автономной совсем не просто, и одними лозунгами и призывами не обойтись
Наши близкие — важная часть нашей жизни. Их состояние, настроение, ощущения нам не безразличны. Качество нашей жизни не может не зависеть от того, какое оно у них. Переживать за близкое окружение и вкладываться в их жизненный комфорт — значит вкладываться в свой личный комфорт и спокойствие. Это прививка от тревоги, чувства вины, страха потери.
Я придерживаюсь мнения, что никакого чистого альтруизма не существует. Заботясь о других, мы в первую очередь заботимся о себе. Тот, кто это осознает и честно готов в этом признаться, мне намного симпатичнее, чем тот, кто говорит, что ему самому «ничего не надо, лишь бы у вас все было хорошо».
Среди первых случается, что благополучие близких становится слишком большой частью психической жизни человека — это мешает ему почувствовать себя отдельным, даже если он отлично осознает желание перестать зависеть от других.
Вот именно для таких, как он, и существует этот, «поддерживающий эгоизм», посыл от психологов: «повернитесь к своей жизни», «найдите себя», «перестаньте заниматься другими, займитесь собой».
При этом у психолога, как правило, нет задачи сделать из бедолаги эгоиста, профессионал просто укрепляет право своего клиента на организацию чуть большей автономии, чем у него была ранее. Без этой автономии очень трудно ощутить себя… отдельным и живущим.
Но перейти от созависимой позиции к более автономной совсем не просто, и одними лозунгами, призывами и даже тренингами не обойтись. Как правило, требуется достаточно непростая и небыстрая работа над личной историей и психикой. Такой человек, даже после курса психотерапии, не перестает заботиться о близких — просто он научается вкладываться и в себя самого. И делает это осознанно, прямо, ответственно и желательно с полным правом.
После проработки созависимой позиции с такими людьми становится легко. Они вызывают у меня уважение. Рядом с ними спокойно еще и потому, что вместо навязчивой заботы и «служения» они учатся говорить прямо: «Тебе помочь?», «Я переживаю за тебя.
Я что-то могу для тебя сделать?». Они не будут бросаться на помощь «из благих намерений» или чтобы показать свою добропорядочность — совершенно не замечая вас при этом.
Но есть другая категория людей. Они убеждены в собственной высокодуховности на том основании, что будто бы совсем не думают о себе и только беспокоятся о близких, бедных, народе, человечестве. Отлично могу понять, но сами они вызывают у меня подозрение и скуку.
Их позиция — либо «мне самому ничего не нужно», либо «делай добро, и оно к тебе вернется». Я не раз встречалась с тем, как эти прекрасные и щедрые люди не замечают, как именно удовлетворяются их личные потребности — увы, не прямо, а неосознанно и манипулятивно, часто за счет чьих-то вложений и усилий.
Одна такая очень добрая женщина, например, при каждом посещении утаскивала из нашего офиса приличное количество пакетиков чая — видимо, считая их «ничьими». Как вы понимаете, не жалко чая, но ничьим он точно не был. Или другая — пустив жить к себе домой дядю-алкоголика, обижалась, если родственники не давали ей большую сумму в долг: «Банки же берут огромные проценты за кредит!»
Энергия для жизни не берется из ниоткуда.
Человек живущий потребляет и нуждается не только в материальном, но и в эмоциональном взаимообмене. И если человек не пополняет свои ресурсы еде, пище, тепле, доме и заботе, он либо все равно делает это — не очень осознавая и вытесняя, — либо разрушается и погибает.
Люди, склонные считать себя высокодуховными, не исключение. Просто зачастую им трудно признать, что они тоже много получают от других людей, в том числе — от своего самоотречения. Им кажется, что они самые альтруистичные и щедрые люди на свете, а на самом деле с ними трудно, потому что совершенно непонятно, какой окажется плата за такое служение и в какой момент они решат ее взыскать.
Потребность быть добрым и участливым есть у многих людей, но она почему-то экспроприируется «высокодуховными»
Часто хочется сказать им: «Высокая духовность — не саморазрушение, свидетелями которого вы нам предлагаете стать. Другие могут обихаживать себя сами, дайте им такую возможность.
Разрешите им проявить свою человечность, доброту и хотя бы иногда позаботиться о вас».
В конце концов, потребность быть добрым и участливым есть у многих людей, но она почему-то экспроприируется «высокодуховными». Если долгое время у них не просыпается хоть какое-то право и необходимость позаботиться о себе, достаточно скоро опека об этом человеке ляжет на плечи его близких.
И сколько у них будет чувства вины за то, что они, сами того не желая, «довели почти до могилы» того, о ком вполне могли и хотели позаботиться, но им не дали шанса. Не все могут позволить себе роскошь принять чужую заботу.
Есть еще и третьи, которые уверены, что их личные потребности могут и должны затмевать потребности социальные: «Мне важнее всего — я сам. Если я в чем-то нуждаюсь, надо отодвинуть все и всех, а каково это им — их забота».
Часто, к сожалению, эта категория трудящихся по каким-то причинам путает уважительную позицию в отношении своей и чужой автономии и хамство. Им кажется, если они опаздывают, меняют планы, причиняют другим людям эмоциональную боль и живут, не обращая внимания на то, как именно их поступки воспринимаются окружением, — это здоровое поведение.
Если при этом люди обижаются, расстраиваются или возмущаются — их проблемы. Это заблуждение приводит к бесконечным раздорам, разрыву значимых и незначимых связей, одиночеству.
Любители таким образом отстаивать себя часто сетуют на то, что все вокруг «нездоровы», думают только о себе (а не о них) и не хотят понять и принять их, таких прогрессивных и продвинутых, с их потребностями и нуждами. И забывают, что истинное принятие диалогично, уважительно и обоюдно.
Всем трем категориям очень тяжело воспринимать наличие пары. Они так устроены, что их психика как будто способна удержать только один объект. А в паре люди способны к принятию, конфронтации или диалогу.
У первых (созависимых), на первый взгляд, существует только значимый Другой. Его постоянное — невозможное в реальности — благополучие дает хоть какой-то шанс созависимому заняться своей жизнью. На деле Другой достаточно быстро замещается тревогой и вездесущим контролем созависимого и пропадает как автономная единица.
Вторые (высокодуховные) тоже думают о Другом. Себя они как бы исключают и отодвигают свои потребности в неосознаваемое — на самом деле не очень прямым способом удовлетворяют какие-то свои потребности.
Для третьих есть только они сами. Учесть одновременно потребности или переживания еще и Другого — уже слишком сложно.
Конечно, есть еще и четвертые — воспитанные в правильной связанности с другими, в уважении к чужой и своей автономности, в достаточной эмпатии, в семейных и родовых правилах. Для них нет противопоставления в вопросе «что важнее — забота о себе или о другом?». У них получается естественным образом ежедневно совершать этот выбор.
При этом они не охвачены намерением «быть хорошими» или «контролировать нерадивых и неспособных». У них изначально нет ощущения, что они или какие-то другие люди плохи, что им нужны какие-то специальные усилия для того, чтобы «улучшиться» или измениться. Они просто есть. И рядом с ними живут другие: близкие, далекие, важные и не очень.
И учитывать их желания и потребности так же естественно и просто, как свои собственные.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я научилась отвечать агрессией на унижения. Но как перестать быть чувствительной?»»
«Боюсь застать отца мертвым в квартире»
Гендерное различие мирового масштаба: как мужчины и женщины выбирают работу
Темная триада: какие черты личности отличают опасных людей — проверьте близких
Бот вместо психотерапевта: научится ли искусственный интеллект лечить душу
«Мы не ожидали, что мир настолько жесток». Как не терять веру в людей и принимать происходящее
Назван лучший фильм в истории кино: зачем смотреть эту картину
«Муж каждые выходные выпивает до провалов в памяти. Я не хочу рушить наши общие планы, но неужели придется уйти?»
Как мысли о будущем делают жизнь более осмысленной
Осознанность сейчас в моде, и на то есть веские причины. Сосредоточение внимания на моменте может улучшить наше самочувствие, развить сострадание и помочь нашим отношениям.
Как насчет того, чтобы выйти за пределы настоящего момента? Да, мысли о будущем могут вызвать тревогу, но все больше исследований показывают, что они также могут сделать нашу жизнь более значимой.
Не только люди обладают некоторой способностью предвидеть будущее, процесс, который ученые называют «прогнозированием». В конце концов, ваша собака приходит в восторг, когда видит, что вы держите поводок, потому что ожидает скорой прогулки; ваша кошка может проявлять такое же волнение при звуке открываемой банки. Есть даже доказательства того, что некоторые животные, такие как бонобо и вороны, могут выбирать и сохранять инструменты, которые они планируют использовать в будущем.
Но уникальные преимущества разведки для людей не ограничиваются преимуществами других животных. Мы не только фантазируем о своем следующем отпуске или решаем, что лучше — подняться по лестнице или подняться на лифте, — наша перспектива может заглянуть далеко в будущее: мы можем откладывать деньги на образование наших детей или планировать выход на пенсию через десятилетия.
Мы можем делать прогнозы о собственном будущем, основываясь на том, что мы узнали об опыте других людей и даже от персонажей книг и фильмов. И мы можем рассмотреть несколько направлений, в которых может развиваться наше будущее.
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Именно эта замечательная способность моделировать наше возможное будущее делает поиск особенным. Точно так же, как разведка золота может буквально сделать вас богатым, исследования показывают, что разведка вашего будущего может обогатить вашу жизнь по крайней мере четырьмя способами.
1. Помогает нам принимать более взвешенные решения
Возможно, одна из самых фундаментальных и важных функций прогнозирования заключается в том, что оно помогает нам решить, как действовать: размышления о том, что, вероятно, ждет нас в будущем, помогает нам решить, какой курс выбрать в настоящем -и сейчас.
В нескольких исследованиях изучалось, как мысли о будущем влияют на принятие нами решений.
Исследователей особенно интересовала психология, управляющая нашим процессом выбора между получением чего-то сейчас или получением чего-то более ценного позже. Как правило, люди склонны выбирать более мелкие, но более немедленные вознаграждения, а не более крупные вознаграждения, которых им приходится ждать, — явление, известное как «дисконтирование с задержкой».
Но они не всегда предпочитают краткосрочное вознаграждение долгосрочной выгоде. Например, исследования показали, что сегодняшняя связь с возможным будущим событием может противодействовать дисконтированию задержек. В одном исследовании, проведенном в Соединенном Королевстве, участникам было предложено либо живо представить себе, как они тратят 35 фунтов стерлингов в пабе через 180 дней, либо просто оценить, сколько, по их мнению, можно было купить за 35 фунтов. Участники первого условия показали повышенную готовность ждать более крупную награду в будущем, чем участники второго условия.
Другими словами, визуализация конкретного возможного будущего противодействовала эффекту дисконтирования отсрочки.
Другое исследование показало, что участники, которые чувствовали себя ближе к себе в будущем, были более склонны ждать большей награды, чем те, кто ожидал перемен; то же самое было верно, когда их попросили принять решение от имени вымышленного персонажа, который, как они знали, должен был пройти через событие, которое изменит жизнь (например, обращение в религию или возвращение домой с войны).
Хотя это исследование интересно само по себе, оно может иметь важные личные последствия. Если бы людей можно было заставить чувствовать более непосредственную связь с их окончательным выходом на пенсию (и последующим падением дохода), они могли бы быть более мотивированы к принятию взвешенных решений.
На самом деле, один эксперимент показал, что манипулирование тем, как люди думают о времени до выхода на пенсию — в днях, а не в годах, — заставляло их планировать начать откладывать на пенсию раньше, потому что сдвиг во временной перспективе заставил участников чувствовать себя более связанными с их будущие я.
Исследование 2014 года показало, что просмотр реалистичных компьютерных изображений того, как они могут выглядеть в будущем, уменьшил их дисконтирование будущих вознаграждений и заставил их вносить больший вклад в гипотетический пенсионный счет.
2. Мотивирует нас на достижение наших целей (если мы делаем это правильно)
Перспектива имеет еще одно важное применение: она мотивирует нас на достижение наших целей. Но отношения здесь непростые. Работа психолога Габриэле Эттинген и ее коллег показывает, что то, помогают ли размышления о будущем нам на самом деле достигать наших целей, зависит от того, как мы думаем о будущем.
На самом деле исследования показали, что позитивное мышление о нашем будущем может иметь неприятные последствия. Чем больше люди позитивно фантазируют об успешном достижении своих целей, тем меньше усилий они прикладывают для их реализации. Например, в одном исследовании люди, которые больше фантазировали об успешном похудении, на самом деле похудели меньше.
Другое исследование показало, что студенты, которые фантазировали о своем переходе в профессиональную карьеру, были менее успешны в поиске работы, а студенты, которые больше мечтали о своей любви, с меньшей вероятностью завязывали отношения со своим возлюбленным.
Важно отметить, что оба этих исследования обнаружили противоположный эффект наличия положительных ожиданий («оценка желаемого будущего как вероятного»). Люди, которые ожидали похудеть, с большей вероятностью действительно похудели; студенты, которые ожидали, что найдут работу, с большей вероятностью ее найдут; и студенты, которые ожидали вступить в отношения со своим возлюбленным, с большей вероятностью действительно это сделали.
Есть смысл в том, что позитивные ожидания — по сути, оптимизм — могут повысить нашу способность достигать наших целей, но почему на самом деле могут быть фантазии о будущем уменьшить шанс достижения того, что мы хотим? Потому что, как пишут Эттинген и Клаус Мишель Райнингер, позитивные фантазии «заставляют людей мысленно наслаждаться желаемым будущим здесь и сейчас и, таким образом, ограничивают инвестиции и будущий успех».
Но часто наши цели исходят из наших фантазий. Мы хотим преуспеть в работе, найти мистера или миссис Правильного или пробежать марафон. Как нам превратить эти фантазии в поведение, которое может помочь нам достичь наших целей? Исследования показывают, что, хотя оптимизм важен, также полезно провести контраст между нашими фантазиями и нашей текущей реальностью, что позволяет нам увидеть барьеры, которые необходимо преодолеть.
Например, в одном исследовании студентов просили мысленно сопоставить свои позитивные фантазии о пользе от программы профессиональной подготовки с аспектами программы, которые могут помешать их прогрессу. Это размышление заставило студентов, которые ожидали, что преуспеют в программе, взять на себя больше обязательств, а тех, кто ожидал плохого результата, — меньше, что снова указывает на важность оптимистичных ожиданий для успеха. Но мысленное противопоставление также было ключевым: позитивные ожидания не повышали заинтересованность участников, которым не было поручено сравнить свою нынешнюю ситуацию со своими будущими желаниями.
Результаты более позднего исследования показывают, что эффективность мысленного противопоставления обусловлена «активизацией» — это означает, что, когда люди возлагают большие надежды на успех в чем-либо, рассмотрение того, что может помешать достижению их целей, дает им энергию для попытки преодолеть эти барьеры. Другими словами, это помогает немного напрячься.
Умственное противопоставление, особенно когда оно используется в сочетании с «намерениями реализации» — составление планов, помогающих преодолевать потенциальные барьеры, — помогает людям достичь своих целей. Для описания этого процесса Эттинген и его коллеги используют аббревиатуру WOOP: Wish, Outcome, Obstacle, Plan. В исследованиях вмешательства типа WOOP помогли людям избавиться от вредной привычки перекусывать, больше заниматься спортом и улучшить успеваемость.
Таким образом, исследования показывают, что размышления о будущем могут мотивировать нас предпринять шаги, необходимые для достижения наших целей, но только если мы принимаем во внимание препятствия.
3. Улучшает психологическое самочувствие
Помимо того, что помогает нам принимать решения и достигать наших целей, существуют доказательства того, что проспективный взгляд может улучшить психологическое здоровье в целом. Это может даже помочь людям, которые борются с депрессией, и тем, кто восстанавливается после травмы.
Действительно, некоторые исследователи связывают плохую перспективу с некоторыми психологическими расстройствами, такими как депрессия.
«Мы рассматриваем ошибочное проспективное мышление как основной процесс, лежащий в основе депрессии», — пишут психологи Мартин Селигман и Энн Мари Рёпке в книге Homo Prospectus . В частности, они отмечают, что люди с депрессией представляют себе возможное будущее более негативным, чем люди без депрессии. Более того, люди с депрессией склонны переоценивать риск и иметь более пессимистичные представления о будущем.
Подробнее о постановке целей
Узнай, как улучшить достижение своих целей.
Откройте для себя четыре стадии изменения.
Узнайте, как создать правильную среду для изменения своих привычек.
Как выбрать цели, которые заставят вас ожить.
Возможно, поэтому исследования показывают, что борьба с негативными представлениями о будущем может быть полезной. Некоторые методы, используемые в когнитивно-поведенческой терапии, например, включают в себя коррекцию того, как люди думают о будущем, а некоторые исследования показали, что когнитивно-поведенческая терапия может улучшить перспективы. Существует 10-недельная программа под названием «Терапия, направленная в будущее», которая побуждает участников тратить меньше времени на размышления о прошлом или текущей борьбе. Вместо этого их просят уделять больше времени размышлениям о том, чего они хотят от будущего, одновременно развивая навыки для достижения этих будущих целей. Нерандомизированное пилотное исследование показало, что у пациентов с большим депрессивным расстройством, прошедших это вмешательство, наблюдалось значительное улучшение депрессии, тревоги и качества жизни по сравнению с пациентами, прошедшими стандартную когнитивно-поведенческую терапию.
Исследование, проведенное в 2018 году, предполагает, что для людей, восстанавливающихся после травмы, оптимистично писать о будущем — вмешательство, называемое перспективным письмом, — может стимулировать посттравматический рост (то есть положительный психологический рост после травматического жизненного события). В этом исследовании взрослые, которые недавно пережили травму, были случайным образом распределены в группу предполагаемого вмешательства в письмо, контрольную группу фактического письма или контрольную группу без письма. На протяжении всего исследования те, кто входил в группу потенциальных писателей, показали большее улучшение в опросах, измеряющих аспекты посттравматического роста, включая качество отношений, смысл жизни, удовлетворенность жизнью, благодарность и религиозность-духовность. Две другие группы не показали такого же прогресса.
Есть еще одна техника, которая может помочь каждому улучшить свое психологическое здоровье: «упреждающее смакование». Потратив время на то, чтобы смоделировать положительный опыт заранее и насладиться им — будь то предстоящая еда, визит к друзьям или отпуск, — вы сможете дважды извлечь выгоду из этого опыта.
Одно исследование, проведенное в 2018 году, показало, что возможность насладиться предстоящим опытом на самом деле увеличивает удовольствие людей как во время развертывания опыта, так и при его воспоминании позже.
Один из способов вовлечься в упреждающее смакование, предложенный Роепке и Селигманом в недавней обзорной статье, состоит в том, чтобы изменить упражнение благодарности «три хороших вещи». Вместо того, чтобы писать три хороших вещи, которые произошли сегодня, вы можете написать три хороших вещи, которые, как вы ожидаете, произойдут завтра, и что вы можете сделать, чтобы повысить вероятность того, что эти вещи действительно произойдут. Для людей, которые борются, они предлагают также записать три метода, которые можно использовать, чтобы смягчить разочарование, если хорошие вещи на самом деле не случаются. Это могут быть стратегии преодоления трудностей (упражнения, общение с другом и т. д.) или альтернативные стратегии, позволяющие сделать что-то хорошее (например, если друг отменил обед, вы можете предложить пообедать на следующей неделе).
4. Делает нас более добрыми и щедрыми
То, как мы думаем о будущем, влияет не только на нашу жизнь. Это также может повлиять на то, как мы относимся к другим людям.
В частности, представление о том, что вы помогаете кому-то в будущем, может повысить вероятность того, что вы действительно это сделаете. Например, исследование 2018 года показало, что участники сообщали о большей готовности помогать другим людям, нуждающимся в помощи (например, человеку, который был заперт в своем доме или потерял свою собаку), если ранее их просили представить помощь человеку в беде. аналогичный сценарий. Люди, которых просили более ярко представить сценарий оказания помощи, представив событие, происходящее в знакомом месте, были еще более готовы помочь. Один эксперимент даже показал, что люди, которые воображали, что помогают, на самом деле давали больше денег нуждающимся, когда им предоставлялась такая возможность.
Другое исследование показало, что, когда люди более широко думают о будущих последствиях помощи другим, они могут почувствовать вдохновение вести себя более просоциально.
Может ли этот эффект абстрактного против конкретного иметь последствия в реальном мире? Исследователи думают так:
Мы считаем, что наши результаты предполагают вмешательство, которое можно использовать для стимулирования и поддержания просоциального поведения.
В той мере, в какой люди избегают или прекращают просоциальные действия из-за конкретных затрат, предложение людям абстрактно интерпретировать эти действия может помочь им упорствовать в просоциальных действиях, которые имеют устойчивые личные и социальные выгоды.Хотя исследователям еще многое предстоит узнать о разведке, вам не нужно ждать их опубликованных исследований. Вы можете попробовать свои собственные эксперименты прямо сейчас, чтобы увидеть, поможет ли перспектива жить более щедрой, счастливой и более значимой жизнью.
5 способов вести себя с людьми, которые всегда думают, что они правы
Источник: Zivica Kerkez/Shutterstock от необходимости иметь с ними дело. Возможно, у вас есть родственник, который постоянно отстаивает свою точку зрения, даже когда вы знаете, что он совершенно неправ. Он может либо попытаться утомить вас своими аргументами, либо рассказать вам на глазах у всех, как вам следует жить. Вы думаете о смене прически, а он настаивает на том, что вам действительно нужно сделать короткую прическу, даже если вы хотите, чтобы ваши длинные пряди были частью вашего общего образа.
Он продолжает объяснять вам с мельчайшими и раздражающими подробностями, что вам действительно лучше избавиться от шести дюймов, которые вы так долго отращивали. Как вы можете справиться с этой ситуацией, не выходя из себя, но при этом сохранить свою позицию?
Новые исследования эмоционального интеллекта и расстройств личности показывают, что людям с определенными типами черт, вероятно, не хватает межличностного осознания, необходимого для контроля над своими импульсами чрезмерного контроля. Марта Крайняк и коллеги из Fairleigh Dickinson (2018) провели анкетирование о взаимосвязи между симптомами расстройства личности и эмоциональным интеллектом в выборке первокурсников с целью изучения личностных факторов, которые предсказывают адаптацию к колледжу. Хотя их исследования были сосредоточены конкретно на вопросах, связанных с адаптацией к колледжу, их результаты дают интригующие предположения о том, как люди, которые пытаются доминировать над всеми остальными своими собственными взглядами на мир, могут усложнить жизнь всем, включая самих себя.
Исследовательская группа Фэрли Дикинсон использовала стандартные меры для оценки эмоционального интеллекта как черты или устойчивого характера. Таким образом, они определили эмоциональный интеллект как «способность человека испытывать, обращать внимание, обрабатывать, понимать, регулировать и рассуждать об информации, нагруженной эмоциями, в себе и других». Другими словами, люди с высоким эмоциональным интеллектом должны уметь приспосабливать свое поведение к поведению окружающих, а не настаивать на своем. В этих рамках вашим самоуверенным родственником будет человек с низким эмоциональным интеллектом, потому что он не может распознать и уважать вашу точку зрения.
Студенты колледжей с высоким эмоциональным интеллектом, по мнению авторов, должны лучше адаптироваться к колледжу. Однако они будут затруднены в этом процессе, если у них также высока патология расстройства личности. Они отмечают, что люди с расстройствами личности будут «негибкими в своих интерпретациях и реакциях на ситуации».
Однако, если люди с расстройствами личности обладают высоким эмоциональным интеллектом, они могут преодолеть проблемы, связанные с их собственными деструктивными чертами личности. Хотя в таком случае люди с расстройствами личности столкнутся с трудностями адаптации в колледже, эти проблемы можно решить, если им также удастся поддерживать здоровый уровень эмоционального интеллекта.
Возможно, вы думаете, что наличие расстройства личности полностью лишает человека высокой межличностной чувствительности. Но подумайте о способности человека с антисоциальным расстройством личности чувствовать, что думают и чувствуют другие люди, и затем манипулировать ими на этой основе. Точно так же человек с высокими чертами параноидального расстройства личности может быть хорошо настроен на мотивы и чувства людей, которые, по его мнению, попытаются им воспользоваться.
Чтобы проверить модель, Крайняк и ее коллеги сначала изучили корреляции между баллами по шкале расстройств личности и показателем эмоционального интеллекта.
Признавая, что эмоциональный интеллект не является единой конструкцией, их шкала оценивала участников по четырем отдельным факторам эмоционального интеллекта, которые касались общей самооценки, импульсивности, навыков взаимоотношений и общительности.
Выводы показали, что среди 246 первокурсников (74 процента женщин) почти все баллы по шкале расстройств личности были отрицательно связаны с эмоциональным интеллектом. Удивительно, но эмоциональный интеллект не сыграл никакой роли во влиянии на взаимосвязь между баллами по шкале расстройств личности и результатом адаптации к колледжу. Были некоторые различия в данных, основанные на конкретном расстройстве личности и конкретном факторе эмоционального интеллекта. Однако общая картина складывается так, что люди с высоким уровнем расстройств личности имеют более низкий эмоциональный интеллект. Даже антисоциальный тип с его или ее способностью читать эмоции других, скорее всего, пострадает от высокого уровня импульсивности.
Возвращаясь к вопросу о том, как вести себя с людьми, которые всегда думают, что они правы, и без проблем говорят вам об этом, результаты исследования Фэрли Диксон показывают, что их низкий эмоциональный интеллект может быть связан, по крайней мере частично, с той или иной формой расстройства личности.
. Поэтому втягиваться в бесконечные споры с ними, скорее всего, будет неприятно, если не контрпродуктивно.
Вот советы, которые помогут вам контролировать свои эмоции, когда это отталкивающее поведение делает вашу жизнь несчастной:
1. Не пытайтесь слишком сильно диагностировать у человека расстройство личности.
Вы можете полагать, что только нарцисс может смотреть на жизнь со своей собственной точки зрения, поэтому склонный к спорам человек явно должен иметь эти эгоистичные и эгоистичные черты. Столь же вероятно, основываясь на Krajniak et al. Исследование показало, что у человека высоки другие черты расстройства личности, но, поскольку отношения не были идеальными, у человека могло вообще не быть расстройства личности.
2. Признать, что поведение человека связано с низким эмоциональным интеллектом.
Понимание роли эмоционального интеллекта в межличностных отношениях — это первый шаг к работе с людьми, у которых его нет.
Благодаря этому признанию вы можете увидеть, что вам может понадобиться быть более откровенным (или более откровенным, чем вы предпочитаете) в том, чтобы дать человеку понять, что вы чувствуете, чем с кем-то, у кого более высокая эмоциональная чувствительность.
3. Не волнуйтесь.
Безусловно, необходимость отстаивать свою точку зрения и предпочтения перед лицом постоянной оппозиции утомляет. Однако, если вы покажете, что можете быть эмоционально интеллектуальны, контролируя свои собственные реакции, вы можете подать хороший пример этому другому человеку в будущем.
4. Поднесите зеркало к себе, прежде чем вы сделаете вывод, что виноват другой человек.
Люди, которые постоянно пытаются показать, что они правы, а вы не правы, естественным образом заставят вас защищаться. Возможно, в том, что вы слышите, есть доля правды, поэтому постарайтесь решить, не вы ли тот, кому нужно измениться.
5. Держите линии связи открытыми.