Проблемы в отношениях из-за денег [4 совета, чтобы не ссориться]
Главное правило: открыто разговаривайте о деньгах. У нас в культуре не очень принято обсуждать финансы. По моим наблюдениям, деньги тратятся либо по наитию, когда пара не задумывается, на что уходят средства, либо согласно стереотипам из серии «Мужчина должен обеспечивать всю семью», или «Женщина должна вести хозяйство на ту сумму, которую ей выделил мужчина», или «Живем только один раз, так что давай покупать все лучшее».
Один мой приятель, думая, что он должен за все платить, набрал кредитов, чтобы раз в месяц вывозить новую девушку в путешествие. А потом выяснилось, что она думала, что у него большая зарплата и эти траты для него не проблема. Кредиты потом отдавали вместе.
В общем, говорить о деньгах надо. Хотя это не самый романтичный разговор, но без него грамотной совместной жизни не получится. Ниже — несколько пунктов, которые надо обязательно обсудить. Это может помочь избежать проблем в отношениях из-за денег.
Несовпадение ожиданий и реальности — распространенная причина обид, которые, в свою очередь, ведут к ссорам.
Поэтому когда отношения переходят в серьезную стадию (например, вы решаете съехаться или начинаете вместе что-то покупать), лучше сразу обговорить, как вы хотите строить финансовую жизнь.
- Кто будет зарабатывать деньги?
Кто-то один или оба? Это сразу прояснит ситуацию и спасет от разбитых надежд.
- Какой будет модель бюджета?
Совместной, раздельной или смешанной? В первом случае вы храните деньги на одном счете и с него же расплачиваетесь, во втором есть два отдельных счета, и каждый отвечает за выбранную статью расходов. В третьем случае вы можете часть денег хранить на общем счете, а часть оставить на личные нужды.
- Как вы будете принимать финансовые решения?
Будете их обсуждать или кто-то возьмет ответственность на себя?
Главное — избегать тех самых стереотипов.
Мы живем в чудесном мире, где можно, наконец, не слушать родителей и соседей, а делать так, как хочется именно вам.
Иначе спустя 20 лет брака можно выяснить, что жена всегда мечтала делать карьеру, но осталась сидеть дома, или мужчина мечтал следить за хозяйством, но пришлось ходить на нелюбимую работу. А ведь всего-то и надо было честно все обсудить и найти вариант, который устраивает обоих.
2. Поставьте совместные целиЭто очень важный пункт. Мое наблюдение за счастливыми парами показывает, что часто они состоят из противоположностей: один из партнеров ориентирован на материальный мир, а другой — на мир эмоций и впечатлений. Причем не обязательно эмоции и впечатления — прерогатива женщин.
Например, эмоции — главное в жизни для моего папы. Он считает, что это лучшая инвестиция, которая со временем только растет в цене. Он обожает тратить деньги на путешествия. Мама, наоборот, считает, что сначала нужно купить квартиру, сделать ремонт, а потом уж на оставшееся катить на Бали.
Денег на все желания в большинстве семей не хватает (ведь чем больше денег мы зарабатываем, тем более дорогостоящие желания нас посещают). И обсуждения, что покупать в первую очередь, ведут к конфликтам. Чтобы избежать проблем в отношениях из-за денег надо договориться о компромиссах. Например, сначала делаем ремонт, а чтобы развеяться, бюджетно путешествуем по соседним городам. После можно и на море съездить. Только потом обязательно начинаем копить на машину. Главное — составить список приоритетов и тратить деньги, сверяясь с ним.Финансовый план должен учитывать интересы обоих.
3. Создайте семейный бюджетЗапишите список обязательных трат — совместных (жилье, продукты, бытовая химия, развлечения и прочее) и личных для каждого из партнеров (одежда, косметика, хобби и пр.). Затем посчитайте доходы вашей пары: зарплату, доход от сдачи жилья, подработки и т. д. Договоритесь, кто и как будет оплачивать каждую из статей расходов и кто будет откладывать деньги.
Вариантов ведения бюджета может быть масса. У вас может быть совместный счет, раздельные счета, общий счет на бытовые расходы и личные карты для личных трат. Создавайте систему, которая подойдет именно вашей паре.
Например, мы с мужем со временем пришли к такой схеме: каждый отвечает за ту часть бюджета, в которой хорошо разбирается. Муж, например, обожает покупать продукты. Он умеет выгодно найти вкусные и полезные штуки. Я все это просто ненавижу. Поэтому бюджетом на продукты распоряжается он. Зато я ведаю бюджетом на развлечения, потому что я это люблю. В итоге все заняты своим делом и не тратят время и деньги на то, что им не нравится.
Что делать, если у вас разное представление о тратах
Иногда бывает так, что супругам сложно принять личные расходы друг друга. Снова пример из жизни.
Семейная пара моих друзей состоит из двух противоположностей. Муж — человек рациональный до мозга костей. Только наука, проверенные факты и полезные траты.
Жена же — его полная противоположность. Она обожает медитации, тренинги личностного роста, палки-вонялки и т. д. С одной стороны, они друг друга дополняют, но с другой — расходы становятся источником разногласий.
Например, как-то жена сходила на очередную коллективную медитацию к заезжему гуру. И когда вечером муж узнал, сколько это стоило, он был крайне удивлен. «Как можно тратить столько на шарлатанов?!» — вопрошал он. (Знал бы молодой человек, что девушка еще занизила для него сумму.)
Если в вашей семье похожая ситуация, то вот вам совет.
Обговорите сумму на личные ежемесячные расходы и не обсуждайте, на что были потрачены деньги. Иначе ссор не избежать. Как бы люди ни любили друг друга, у них разные потребности. И то, что для одного жизненно необходимо, для другого — безумный и бессмысленный кутеж.
4. Обновляйте бюджет и финансовые правилаЖизнь меняется, поэтому должны меняться и ваши финансовые отношения.
Как любую систему, их надо совершенствовать. Можно возвращаться к финансовому вопросу накануне важных событий в семье — например перед рождением ребенка или выходом на новую работу. Можно установить правило раз в год говорить о новых целях — какие крупные траты вам предстоят в этом году, как на них лучше всего откладывать, стоит ли брать кредит и т. д.
Главное, помните: обсуждение и создание бюджета — длительный процесс. Даже в правительстве при верстке бюджета происходят словесные битвы, а ведь эти люди даже не любят друг друга и эмоции не вмешиваются в их жизнь. Терпение — и все получится.
Ссора с мужем из-за денег! Или муж стал больше зарабатывать..
Ссора с мужем из-за …
Назад
1
…
…
3
Вперёд
97 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Вау
У нас примерно то же самое, только без кредитов и муж сдержанный.
На месте вашего мужа мой бы доставку заказал. На вашем месте я бы на мужа обиделась. Что за неуважение такое???
#7
Да щас
Глупец! Хочет купить машину, когда своей крыши над головой нет. А если вы его выкинете, куда пойдет? Супруг легкомысленный конечно, покупка машины — хочет потешить свое эго, дорогая игрушка. В свое время мама отвоевала у отца деньги, которые он хотел потратить на машину, она настояла на квартире и правильно сделала, машина — консервная банка, которая только дешевеет, а квартиру и детям оставить можно. В общем всеми правдами и неправдами уговаривайте его купить/расширить квартиру. Нет, так он значит глуп, с таким лично мне бы было не по пути, в жизни нужен серьезный мужчина
#8
#9
Вау
А если он 70% на себя тратит, то 30% значит на вас? Плюс у вас ещё ваша зарплата.
#10
Вау
А если он 70% на себя тратит, то 30% значит на вас? Плюс у вас ещё ваша зарплата. Нормально же )
#11
Автор
Я теперь не знаю заказывать ли доставку вообще.и как себя вести,играть в молчанку? Может быть такая ситуация ,что я сейчас закажу доставку ,оплачу,а муж из принципа скажет «я это есть не буду,не надо мне ничего за твои деньги»
#12
#13
Автор
Свою зп я трачу на себя,да (салоны,одежда,курсы), и основную часть откладываю на поездку на море.я считаю ,что я коплю на полезную вещь — море,а муж копит на бесполезное барахло,железку,у всех же коллег есть машины,и ему надо,тоже видимо хочет в 5 утра еа раьоту выезжать
#15
#16
Автор
А если он 70% на себя тратит, то 30% значит на вас? Плюс у вас ещё ваша зарплата.
Нормально же )
#18
#19
#20
#21
#22
#23
#24
Анюта
Вы говорите о машине так, будто только он будет ей пользоваться… ненормальная, вы — семья… и машина будет ваша! и ещё не понятно одно .
.. он получается обеспечивает вас и себя, а у вас «свои деньги»… это как так? заначка чтоли?
Екатерина Нестеренко
Психолог
1 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
651 ответ
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
- Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
..#25
Автор
меня укачивает в машинах дико , пей таблетки не пей,я езжу только на метро всегда
#27
Анюта
Жалко мужчину :’-(
#30
#31
Гость
у мужа синдром детдомовского ребёнка.
долго себе во всём отказывал, а сейчас хочет накупить игрушек. через пару лет угомонится. пускай машину покупает, раз так мечтает. обучите его азам самообслуживания в быту. и рассчитывайте только на свою зарплату. на кино и каток своих денег не тратьте!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
488 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
582 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
389 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
705 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
163 ответа
#32
эгоистка
кто сказал, что желания должны подчинятсч желаниям автрши? эти лжепсихрологички вроде вас своим и выводами только неграмотность вносят в общество.
#33
#35
#36
Автор
Свою зп я трачу на себя,да (салоны,одежда,курсы), и основную часть откладываю на поездку на море.я считаю ,что я коплю на полезную вещь — море,а муж копит на бесполезное барахло,железку,у всех же коллег есть машины,и ему надо,тоже видимо хочет в 5 утра еа раьоту выезжать
#37
Да щас
Глупец! Хочет купить машину, когда своей крыши над головой нет. А если вы его выкинете, куда пойдет? Супруг легкомысленный конечно, покупка машины — хочет потешить свое эго, дорогая игрушка. В свое время мама отвоевала у отца деньги, которые он хотел потратить на машину, она настояла на квартире и правильно сделала, машина — консервная банка, которая только дешевеет, а квартиру и детям оставить можно.
В общем всеми правдами и неправдами уговаривайте его купить/расширить квартиру. Нет, так он значит глуп, с таким лично мне бы было не по пути, в жизни нужен серьезный мужчина
#38
#39
#40
#41
#43
Гость
кто сказал, что желания должны подчинятсч желаниям автрши? эти лжепсихрологички вроде вас своим и выводами только неграмотность вносят в общество.
Новые темы
почему в большинстве случаев закомплексованные люди из не очень обеспеченных/бедных семей?
Нет ответов
В белых гольфах в офисе
Нет ответов
Не хочу работать, всё надоело
6 ответов
В новостройках невозжно жить!
11 ответов
Кино, фильмы
1 ответ
#44
Гость
У меня муж наоборот не хотел машину покупать , типа зачем она мне нужна .
Еле уговорила его на покупку автомобиля . Ну не солидно это , мужчина в 35 лет без машины ! Стыдно постоянно ловить с ним такси и как он торговался с таксистами , чтоб подешевле отвезли (( зато теперь когда надо сами на своей машине ездим , кто бы что ни говорил для семьи машина очень даже нужна !
#45
Гость
У меня муж наоборот не хотел машину покупать , типа зачем она мне нужна . Еле уговорила его на покупку автомобиля . Ну не солидно это , мужчина в 35 лет без машины ! Стыдно постоянно ловить с ним такси и как он торговался с таксистами , чтоб подешевле отвезли (( зато теперь когда надо сами на своей машине ездим , кто бы что ни говорил для семьи машина очень даже нужна !
это просто у вас дачи нет. или родственников живущих за городом) как напримр моя мамуля)
а еще мы ездим в путешествия на машине. а так всю неделю она стоит на стоянке)
#46
Гость
Интересно, а на море вы копите только на себя или на двоих? А то вдруг он не накопит и вы одна поедете? Вообще конечно хорошо когда в семье одинаковые взгляды на расходы, на приобретение крупных покупок, на отдых и т.
д. У вас явно взгляды в разные стороны. Я бы тут была на стороне мужа — машина в семье нужна. Вот будете например беременная ходить — вас в консультацию отвезут, в выходные по магазинам и т.д. У меня муж в Питере уже как 2 года на метро ездит на работу, но это не значит что нам не нужна машина. В течении недели я ей пользуюсь на небольшие расстояния, детей в сад и обратно, мне куда-то надо. А в выходные всем семейством по городу, магазин и т.д. катаемся. Просто вам нужно обговорить стоимость этой машины — это факт. Муж похоже кредит брать собрался, так оговорите сроки и сумму. Хоть в этом не позволяйте ему самому все решать, а то возьмет кредит на 5 лет по 50 000, вот круто то будет в нынешней экономической ситуации и все ради всего лишь машины.
#47
#48
Гость
Ага! Вот ща самое время автору начать еще и на эту тему мужика пилить! Здравствуй развод!А по сути… Если автору трудно даже зад поднять с дивана и нажать кнопку на микроволновке, то в ответ получает такое же свинское отношение.
А уж считать на чьи деньги в кафе сходили — ну это просто трэш! Неужели такое реально в жизни бывает? На фиг тогда семья в принципе нужна? В этом плане поддерживаю мужа — в одиночку материальные проблемы тогда как-то легче решаются.
#49
Гостья
Для понтов она нужна, больше ни для чего. Мой муж в 31 г 2 квартиры купил, а машины у нас не было и нет. Ставить негде, на дорогах пробки, работаем недалеко от дома, нафик этот гемор? Несолидно…детский сад.
#50
Автор
Консультация и поликлиника находятся в двух шагах от дома.да даже если и далеко были бы ,когда бы он интересно возил бы меня,если он весь день на работе? Про советы сидеть на пепелезем сиденье и смотреть вперед я в курсе ,и драмину пью,это помогает тем,что меня не рвет,но даже после 10 минутной поездки ощущение,что все кишки переворошили.
так что я лучше пешком прогуляюсь, полезнее будет.а насчет ашана — ну вот разве что да.покупать машину ,чтобы ездить на ней раз в неделю за продуктами:)) не,гу я то не против,чьо муж копит,пусть копит со своих денег.просто пусть не ущемляет семью.
Назад
1
…
…
3
Вперёд
Следующая тема
Девушки, которые не любят готовить, как вы выкручиваетесь в семье?
125 ответов
Предыдущая тема
Есть ли любовь в браке?
31 ответ
7 шагов, чтобы перестать драться из-за денег
Рэйчел Круз
Рэйчел Круз
Любовь не ограничивает темы для разговоров, но если вы постоянно ссоритесь из-за денег, это не то, о чем вы хотите говорить.
Деньги — это проблема номер один, из-за которой ссорятся супружеские пары, и это неизменно основная причина разводов. Вот почему здоровое решение ваших денежных проблем на самом деле более ценно, чем сами деньги.
Когда споры о деньгах становятся нормой
Вы уже пережили какую-то версию этой истории: у вас обоих был долгий рабочий день, дети прыгают по стенам, а ваш супруг небрежно упоминает, что они только что потратили 75 долларов на что-то веселое для себя.
Итак, про себя, вы говорите: «Должно быть, приятно иметь возможность просто так тратить деньги, не управляя ими».
Ваш супруг занимает оборонительную позицию, и начинается игра в словесный теннис. В течение следующих 30 минут разговор медленно перерастает в жаркую дискуссию, и вы снова не в ладах с человеком, которого любите больше всего.
Дети бегут в свои спальни. Собака прячется под диваном. Сосед снаружи отрывается от обрезки розовых кустов.
Шоу доктора Джона Делони помогает людям справиться с реальными семейными проблемами. Теперь слушай!
или , может быть, разговоры о деньгах в вашем доме не громкие, но есть внутреннее напряжение, которое время от времени выползает на поверхность.
Бюджетные битвы бывают разных форм и размеров . Может быть, это ожидаемый счет, который приходит не вовремя, или незапланированная ссуда члену семьи. Или, может быть, это покупка, которая, по вашему мнению, сейчас не нужна семье, или покупка, в которой вы уверены, что она вам нужна. Какой бы ни была причина, по которой вы ссоритесь из-за денег, это крадет ваше доверие, ваш покой, ваше общение и ваше удовольствие от брака.
Как ссоры из-за денег влияют на ваш брак
Для многих пар ссоры из-за денег — это не просто небольшая неровность на дороге. Они могут стать серьезным препятствием. Реальность такова, что борьба за деньги не просто сдерживает вас в финансовом плане. Это касается всех аспектов вашего брака и вашей жизни.
Негативные последствия ссор из-за денег:
- Отсутствие общих мечтаний: 45% пар, которые описывают свой брак как «хороший» или «находящийся в кризисе», избегают совместного обсуждения своих денежных мечтаний. 1
- Финансовая неверность: Треть людей, которые спорят со своим супругом из-за денег, говорят, что скрыли покупку от своего супруга, потому что знали, что их партнер не одобрит. 2
- Плохое здоровье: Исследование за исследованием показывают, что стресс из-за денег может негативно повлиять на ваше кровяное давление, боль в спине и мышцах, психическое здоровье и многое другое.
- Отсутствие доверия: Когда деньги являются постоянным источником напряжения, они подрывают доверие в отношениях.
- Развод: Профессор семейных исследований Соня Бритт сказала: «Споры о деньгах, безусловно, главный предвестник развода. Это не дети, секс, свекровь или что-то еще. Это деньги — и для мужчин, и для женщин».
1 7 шагов, чтобы перестать драться из-за денег
Денежные ссоры и проблемы с деньгами болезненны. Если вы изо всех сил пытаетесь найти общий язык со своим супругом, используйте эти семь шагов, чтобы восстановить мир.
Вы уже знаете, что мужчины и женщины разные. Но быть другим не так уж и плохо — на самом деле, это действительно важно. Я много говорю об осознании различий друг друга, таких как ботаник и свободолюбивый, расточитель и сберегатель, безопасность и статус.
Осознание своих отличий — первый шаг к тому, чтобы научиться их ценить. Используйте это, чтобы поддерживать баланс во время разговоров о деньгах. И не просто выслушивайте опасения вашего супруга — действительно слушайте их и ищите правду в том, что они говорят. Вы не единственный, кто имеет точку зрения на проблемы, поэтому очень важно сначала слушать, а потом говорить.
2. Совместный банковский счет. Люди так страстно защищают свое право на отдельную учетную запись от своего супруга. Но вы, ребята, чтобы преуспеть в финансовом отношении и в браке, пара должна быть на одной волне. В день вашей свадьбы пастор не просто так говорит: «Двое станут одним».
Почти невозможно оставаться «одним», если у вас отдельные банковские счета, вы постоянно спорите о деньгах и сталкиваетесь с постоянным финансовым стрессом в браке.
3. Запланируйте бюджетные даты по ночам.
В браке эффективное планирование бюджета означает, что вы должны каждый месяц находить время для личных бюджетных свиданий! Я видел бесчисленное количество пар, которые делали это и получали положительные результаты, выходящие за рамки таблицы составления бюджета. Пары, которые вместе ставят перед собой финансовые цели, обычно более близки, потому что фактор доверия намного выше. Они могут лелеять проблемные браки и укреплять здоровые. Это прекрасная вещь.
4. Избегайте диких преувеличений. Два самых опасных слова в любой брачной ссоре — о деньгах или о чем-то другом — это никогда не и всегда .
Легко вернуться к фразе «ты никогда не делаешь этого» или «ты всегда делаешь то». Но в большинстве случаев эти обвинения основаны на эмоциях, а не на реальности. Не попадайтесь в эту ловушку. Будьте осторожны, говоря в крайностях.
Долг создает лот денежных боев. Почти половина пар с потребительским долгом в размере 50 000 долларов и более говорят, что деньги — главная причина для споров. 3
Итак, сделайте себе одолжение и начните расплачиваться с долгами. Это не только устранит огромный (и, возможно, самый большой) фактор стресса в вашем браке, но также даст вам общую цель работать над достижением вместе .
И слушайте, ребята, сходите с ума , когда будете выплачивать долги! Это означает, что нужно пойти на некоторые краткосрочные жертвы ради вашего долгосрочного блага. Вы даже можете подумать о том, чтобы устроиться на дополнительную работу на несколько месяцев.
Возможно, вам придется поставить свидания на паузу. Вы можете попрощаться с кабелем. Если вам нужен наш полный план по избавлению от долгов и накоплению богатства как единая команда , проверить Университет финансового мира .
Слово компромисс может показаться вам неестественным, но если вы хотите перестать бороться за деньги, это крайне важно. Хотя вы никогда не хотите ставить под угрозу свою честность или разрушать свой финансовый план, встреча посередине может привести к отличному решению. Суть брака состоит в том, чтобы давать и брать, поэтому оставайтесь на одной волне, оставляя немного места для маневра в сложных темах.
7. Помните о конце. Как пара, вы знаете, где вы сейчас находитесь. И после нескольких месяцев бюджетных свиданий у вас должно появиться общее видение того, где вы хотите быть. Большая часть брака — это создание жизни, которую вы любите вместе.
Деньги — это просто инструмент, который поможет вам реализовать эти мечты.
Так что не позволяйте непосредственному конфликту стереть достигнутый вами прогресс или разрушить ваши мечты о будущем. Начинайте каждое финансовое обсуждение, думая о конце, и никогда не позволяйте ссорам сбивать вас с этой основы.
Вы МОЖЕТЕ перестать спорить о деньгах во благо
Самый важный шаг к тому, чтобы перестать спорить из-за денег, — это сесть вместе с мужем или женой и признать, что необходимо проделать некоторую работу.
Итак, после того, как вы сегодня уложите детей спать, выключите телевизор, сядьте и поговорите со своей второй половинкой. Выкладывайте все напоказ — проблемы с деньгами, проблемы с общением, проблемы с доверием. . . все . Как только вы поймете, что чувствует каждый из вас, вы сможете вместе работать над преодолением проблем.
Деньги — это эмоциональная тема, и то, как вы с ними справляетесь, повлияет на ваше генеалогическое древо для будущих поколений.
Возможно, вам не удастся избежать каждой финансовой борьбы в вашем браке, но вы можете научиться бороться честно и работать вместе.
Если вы действительно хотите узнать, почему ваш супруг обращается с деньгами именно так, пройдите мой новый тест «Познай себя». Эта оценка приведет вас к более глубокому пониманию вашего супруга и более легким разговорам о деньгах. Кроме того, вы узнаете о каждом своем опыте, мечтах и основных убеждениях о деньгах — и многом другом! Ваши результаты будут выстроены рядом в один большой отчет , который поможет вам больше узнать друг о друге.
Примите участие в моей денежной оценке «Познай себя»!
Получите более 30 страниц подробной персонализированной информации о вас и ваших деньгах.
Получить оценку
Об авторе
Рейчел Круз
Рэйчел Круз — автор бестселлеров #1 New York Times , финансовый эксперт и ведущая Шоу Рэйчел Круз .
Рэйчел пишет и говорит о личных финансах, составлении бюджета, инвестировании и денежных тенденциях. Как соведущий The Ramsey Show , второе по величине ток-шоу в Америке, Рэйчел еженедельно достигает 18 миллионов слушателей своими советами по личным финансам. Она появлялась в программах Good Morning America и Fox News, а также в таких изданиях, как Time , Real Simple и Women’s Health . В своих шоу, книгах, синдицированных колонках и выступлениях Рэйчел делится забавными и практическими способами взять под контроль свои деньги и создать жизнь, которую вы любите.
Учить больше.
Как перестать ссориться из-за денег с партнером
Финансовые ссоры — одна из главных причин развода. Попробуйте эти советы — они могут спасти ваши отношения.
1 / 12
WAYHOME studio/shutterstock
Избегайте «разговоров о деньгах»
Согласно опросу Money Magazine состоящих в браке взрослых старше 25 лет с семейным доходом выше 50 000 долларов, 70 процентов пар спорили о деньгах больше, чем о домашних делах, времени вместе, секс, храп и что на ужин.
Что дает? Скорее всего, они, как и многие другие пары по всему миру, избегают страшных «разговоров о деньгах». Финансовые консультанты в Нью-Йорке. Она рекомендует каждую неделю выделять время для разговора о финансах — и ставить абсолютно все на столе. «Люди часто делят разговор о деньгах между семейным бюджетом/расходами и инвестициями», — говорит она. «Разговоры о деньгах должны касаться всего, что связано с деньгами», включая такие темы, как привычки к расходам, бюджет, инвестиции и история семейных расходов. Вот как перестать ссориться со своим партнером, и точка.
2 / 12
wutzkohphoto/shutterstock
Сразу к большим темам
Хотя важно говорить о деньгах, сразу перейти к вопросу на миллион долларов (который отличается в зависимости от пары) — огромное препятствие для того, чтобы прыгнуть сразу. Вместо этого Брессингтон рекомендует поддерживать беседу легкой и короткой в течение первых двух недель. Сосредоточьтесь на предстоящих расходах на следующую неделю и на том, насколько хорошо вы оба следовали плану предыдущей недели.
Как только вы освоитесь с этим, начните обсуждать более долгосрочные цели или почему у каждого из вас есть привычки к расходам. «Тогда вы сможете начать строить солидное денежное будущее», — говорит Брессингтон. И будьте уверены, деньги — это одна из тех нормальных ссор, которые случаются даже у счастливых пар.
3 / 12
Rawpixel.com/shutterstock
Делиться каждой копейкой
Большинство финансовых консультантов высоко оценивают совместные банковские счета. В конце концов, «это способствует открытости и командной работе», когда пары разделяют ответственность за семейный доход, говорит Мэтт Белл, блогер и автор книги «Деньги и брак: полное руководство для помолвленных и молодоженов» . Но разделение каждой копейки также может привести к секретам, недоверию и обвинениям между партнерами, особенно если у них разные привычки и характеры. Чтобы избежать этих ссор, Брессингтон рекомендует выделить определенную сумму денег для каждого партнера, чтобы он мог потратить его на все, что он хочет, без вопросов.
Это дает паре некоторую свободу тратить на себя, без чувства вины (и драк!). Вот еще более удивительные секреты самых счастливых супружеских пар.
4 / 12
wutzkohphoto/shutterstock
Предоставление одному человеку управлять бюджетом
Независимо от того, живете ли вы в семье с одним доходом или оба являются наемными работниками, иметь только одного партнера, управляющего семейным бюджетом, — большая проблема. Это не только может оставить половину отношений в неведении, когда дело доходит до расходов, но также может привести к недопониманию и недоверию между парой. «Многие ссоры основаны на том, что по крайней мере одна сторона просто не знает или не понимает — иногда это обе стороны», — говорит Брессингтон. «Установите базовый уровень понимания, и ссоры утихнут». Тем не менее, «может быть полезно разделить финансовые обязанности», — говорит Белл. Понимание сильных и слабых сторон друг друга (например, способность придерживаться бюджета или принимать быстрые финансовые решения) может помочь вам решить, какой партнер должен отвечать за каждый аспект бюджета.
«Оба супруга должны принимать участие в общих решениях, но использовать сильные стороны друг друга, когда дело доходит до того, кто за что будет нести ответственность», — говорит Белл.
5 / 12
Dragon Images/shutterstock
Не нанимать финансового консультанта
Слишком скупы, чтобы нанять финансового консультанта? Это может стоить вам больше денег в долгосрочной перспективе. Когда пара платит за услуги финансового тренера, в будущем они могут сэкономить больше, чем их гонорар. В конце концов, часто легче говорить о неприятных, эмоциональных темах с третьей стороной, которая при необходимости может помочь разрядить более неудобные и напряженные разговоры. «Если у вас нет успешных денежных отношений без тренера, плата за пару часов нашего времени может окупиться в виде дивидендов на многие годы вперед», — говорит Брессингтон.
6 / 12
WAYHOME studio/shutterstock
Сопротивление вместо того, чтобы признавать свои различия
Будь то характеры, привычки в отношении расходов или просто взросление в разных семьях, различия между вами и вашим партнером могут быть причиной ваших ссор из-за денег.
«Два человека, воспитанные по-разному, с разным опытом обращения с деньгами, с разными предположениями и целями в отношении денег, с разным темпераментом, — это множество различий, которые нужно попытаться примирить», — говорит Белл. «Требуется время, чтобы попасть на ту же страницу». Но терпение и понимание финансовых различий друг друга являются ключевыми и могут в конечном итоге спасти ваши отношения. «Если у вас действительно разные вкусы, не торопитесь», — говорит Белл.
7 / 12
antoniodiaz/shutterstock
Игнорирование положительного
Во многих спорах о деньгах эмоции часто вспыхивают, когда возникает проблема, и мало кто сосредотачивается на положительном. «Часто деньги становятся темой для разговора только тогда, когда возникает проблема», — говорит Белл. «Но когда вы регулярно подтверждаете, что, по вашему мнению, ваш супруг справляется с деньгами, это делает его гораздо более открытым для разговоров о том, как он использует деньги, что вам не так нравится».
Он советует парам найти способы похвалить и подбодрить своего партнера в отношении того, как он использует и тратит деньги, будь то поздравление с мудрым финансовым решением или благодарность за усердный труд на работе. Таким образом, когда возникает ссора, они уже начинают на более позитивной основе.
8 / 12
А. и И. Крук/shutterstock
Хранить секреты
Совет номер один, который получает любая новая пара: не храните секреты от своего партнера. Но немногие редко следуют ему, когда дело касается денег; на самом деле, несколько опросов показали, что почти треть пар не совсем откровенны в отношении своих финансов со своими близкими. Более того, каждый пятый американец, состоящий в отношениях, говорит, что потратил 500 долларов или больше и не сказал об этом своему партнеру, а шесть процентов имеют секретные счета или кредитные карты, согласно опросу, проведенному Creditcards.com. «Я всегда призываю помолвленные пары полностью раскрывать финансовую информацию до брака и обеспечивать постоянную финансовую прозрачность после свадьбы», — говорит Белл.
От подписания брачного договора до выплаты долгов у каждой пары разные денежные потребности и предпочтения, в зависимости от их положения в жизни и финансового положения. Но, в конце концов, выкладывая все это на стол с точки зрения денег, вы сохраните ваши отношения здоровыми — во многих отношениях.
9 / 12
fizkes/shutterstock
Эмоциональные расходы
Некоторые ходят по вечерам за покупками, потому что не хотят возвращаться домой в пустой дом, в то время как другие покупают подарки для своих детей, чтобы компенсировать их чувство неадекватности как родителей. В любом случае, многие люди эмоционально тратят деньги. По словам Брессингтона, выявление и минимизация триггера эмоциональных расходов партнера является ключом к построению отношений с учетом бюджета. «Нам нужно определить эти триггеры и установить небольшие препятствия, чтобы избежать расходов», — говорит она. Например, если вы избегаете пустого дома, попробуйте включить радио или телевизор или приготовить ужин в мультиварке, чтобы он ждал вас дома.
Даже небольшие изменения в привычках помогут избежать ссор из-за денег.
10 / 12
wutzkohphoto/shutterstock
Без бюджета
По словам Брессингтона, «Бюджет — основа всего». По словам Белла, они держат пары на одной финансовой странице, способствуют командной работе и предоставляют «объективный источник финансовой правды» в случае возникновения разногласий. Он и его жена используют онлайн-инструмент для составления бюджета mint.com, который позволяет им получить доступ к полной финансовой картине — от развлечений до продуктов и пенсионных сбережений — в любое время и в любом месте.
11 / 12
baranq/shutterstock
Обвинение вашего партнера (особенно за прошлые покупки)
Оставьте прошлое там, где оно должно быть — в прошлом. «Вина никому не приносит пользы, — говорит Брессингтон. «Оглядываться назад тоже не помогает». Хотя может быть легко сразу перепрыгнуть друг другу глотку, когда кто-то даже упомянет о деньгах, подход к теме с небольшим терпением и добротой может иметь большое значение для построения лучших и более доверительных отношений.
При обсуждении финансов избегайте упоминаний о прошлых расходах или спорах; это только навредит, а не поможет вашему разговору о деньгах. Кроме того, эти фразы гарантированно усугубят любой спор.
12 / 12
Kite_rin/shutterstock
Влезть в долги
Жизнь по средствам может творить чудеса для финансового благополучия и долговечности ваших отношений. На самом деле, было показано, что долги создают непримиримые проблемы для пар. Исследование, проведенное в 2005 году среди более чем 1000 случайно выбранных пар молодоженов, показало, что те, у кого «наибольшая сумма долга (например, от 20 000 до 50 000 долларов США), имели самые низкие показатели удовлетворенности браком и адаптации среди всех участников». Вкратце и вкратце: «Долг подобен раковой опухоли в браке», — говорит Белл. «Жизнь без долгов устраняет огромный источник стресса, что действительно полезно для качества брака». Каждая пара может воспользоваться этим советом для счастливого брака.