Основные причины расставания с девушкой — Разбираем каждую ситуацию
Еще совсем недавно молодой человек готов был проводить с возлюбленной дни и ночи напролет, заваливать ее подарками и цветами, говорить ей о том, как она дорога ему. Со временем розовые очки страстной влюбленности спадают, и мужчину начинает раздражать в подруге то, что раньше казалось милыми недостатками.
Почему по прошествии времени молодой человек уже ищет повод и нужные слова, чтобы расстаться с девушкой? Чья вина в прекращении отношений? Есть шесть главных причин, которые приводят к расставанию пары.
Содержание статьи:
Критика
Никому не понравится, если его постоянно будут критиковать по самым разным поводам. Девушка, прислушиваясь к мнению родителей или многочисленных подружек, которым парень не нравится, начинает высказывать свое недовольство по поводу его поступков, внешности, убеждений. При этом она может быть по-настоящему влюблена в молодого человека и искренне считает, что имеет право на критику, поскольку ее слова изменят возлюбленного, приблизив к выдуманному кем-то идеалу.
Хуже обстоит дело с осознанной критикой, когда спутница самостоятельно находит любой повод, чтобы указать любимому на его недостатки.
Захочет ли состоявшийся мужчина соответствовать требованиям, которые выдвигает к нему его «половинка»? Все зависит от силы характера и желания остаться с возлюбленной. Если парень уверен, что слова девушки – не что иное, как придирки, вряд ли такие отношения следует продолжать.
Излишняя любовь к флирту или реальная измена
Мужчине просто необходимо быть уверенным, что он для женщины – единственный и неповторимый. Если же девушка напропалую флиртует с его друзьями, малознакомыми парнями на вечеринке, молодому человеку стоит задуматься: а уверена ли его подруга в своих чувствах к нему?
Флирт направо и налево настораживает, и даже если возлюбленная уверяет, что это ее особый стиль поведения, что она просто хочет вызвать ревность, чтобы получить от любимого больше внимания, парень делает вполне логичный вывод – девушка постоянно ищет причины для расставания. И это, вероятно, в скором времени произойдет.
Если уж дело дошло до реальной измены, и это обстоятельство подтвердилось, разрыв отношений практически неизбежен. Важно лишь помнить, что горечь обмана не подсластит ни жесткий пикап после расставания со стороны молодого человека, ни его великодушное прощение: отношения в случае измены вряд ли можно восстановить, такое трудно забыть и по прошествии многих лет.
Навязчивость и тотальный контроль
Секрет гармоничных отношений – в равноправии и взаимоуважении в паре. Если девушка считает своим долгом контролировать каждый шаг юноши, доставать его бесконечными звонками, искать повод для встречи в любое время суток, парень в конце концов устанет от «нахождения под колпаком» и захочет вырваться из этих отношений, как из тюрьмы.
Никто не спорит, любовь – это общее дело, но у каждого в паре должно быть время на свои собственные нужды, интересы: работу, встречи с друзьями, да просто отдых в уединении. Поэтому явно выраженная навязчивость возлюбленной скорее всего станет для молодого человека причиной расставания с девушкой.
Поиск выгоды
Традиционный конфетно-букетный период не может длиться бесконечно – когда-то истинная любовь перерастет в стадию спокойных отношений без обязательных подношений при каждой встрече.
Тревожным «звоночком» для парня может стать требование от него подарков, излишняя заинтересованность девушки в его материальном благополучии и, как следствие, поиск выгоды в отношениях лично для себя.
Если молодой человек для девушки – лишь источник материальной выгоды, вряд ли отношения основаны на искренней любви. Проверить это просто: внезапная потеря доходной работы, снижение уровня заработка сразу повлечет за собой охлаждение страсти в отношениях со стороны возлюбленной. Ни о какой моральной поддержке, утешениях, совместном поиске стимула к преодолению кризиса в профессии речи быть не может, ведь девушка по-настоящему искала лишь материального благополучия для себя.
Лицемерие и обман
Отношения, построенные на лжи, бесперспективны: обман, большой или маленький, свидетельствует об отсутствии доверия в паре. Кажется, ничего страшного нет в том, что девушка однажды соврала по мелочи – предпочла умолчать о встрече с бывшим или не пришла на свидание, сославшись на недомогание, а сама в это время проводила время с подругой. Если верить советам психологов, незначительная ложь в скором времени может перерасти в большой обман, ведь где удалось скрыть что-то, казалось бы, неважное, там найдется место и лжи «по-крупному».
Девушке всегда есть о чем умолчать, это зачастую касается ее личных дел. Но истинно любящая спутница найдет способ избегать лицемерия в отношениях с молодым человеком, ведь это важно для них обоих.
Корень зла – предумышленный обман, сокрытие серьезных фактов, касающихся будущего или настоящего пары. Если девушка прибегает ко лжи с первых встреч, не распространяясь, к примеру, о бывшем замужестве или ребенке, о сложных взаимоотношениях с родственниками, вряд ли стоит доверять ей в будущих отношениях.
Сексуальная несовместимость
Ничто не может удержать отношения – ни общие увлечения, ни интересное совместное времяпрепровождение, если секс между двумя любящими людьми «на троечку». Психология называет сексуальную несовместимость партнеров чуть ли не основной причиной расставания. У отношений, в которых нет секса, удовлетворяющего обоих, будущего нет.
Большинство бракоразводных процессов, в которых супруги скромно настаивают на том, что они «не сошлись характерами», первопричиной является именно сексуальная неудовлетворенность одного или обоих.
Попытки сохранить отношения в конце концов приведут к поиску приключений на стороне, поскольку физиологическая потребность интимной близости не исчезает со временем, а, наоборот, становится навязчивой идеей и выливается в измены. И здесь виновником или виновницей может быть каждый. Так что хороший секс в паре – фактор для сохранения любви в отношениях немаловажный.
Резоном разрыва отношений с девушкой могут служить разные причины, но молодой человек должен в первую очередь решить для себя: действительно ли эти отношения не имеют перспектив, или он просто ищет предлог, чтобы переключиться на новую, заинтересовавшую его пассию. И тогда уже оставленная девушка станет искать причины разрыва, оставшись на расстоянии от бывшего возлюбленного.
Причины разрыва отношений между мужчинами и женщинами » Наша Психология
Существуют различные причины разрыва отношений. Это может быть потеря доверия к партнеру, измена, финансовые проблемы, незнание как правильно развивать отношения и работать над ними, недостаток общения. Если влюбленные люди не могут регулярно видеть друг друга, это также может привести к расставанию. Но я хотела бы выделить одни из основных причин и рассмотреть их более детально.
Содержание статьи
Основные причины расставания
Недостаток навыков построения отношений
Люди думают, что отношения будут развиваться сами по себе, но этого не происходит. К тому же, если человеку не хватает социальных навыков, то ему будет еще сложнее построить с кем-то семейную жизнь. Со временем он станет не интересным своему партнеру, что приведет к ссорам и расставанию. Если вы не можете поддержать любимого, когда у него плохое настроение или он находится в состоянии стресса, тогда его чувства к вам остынут. Любовь быстро проходит. Если вы не работаете над отношениями и не принимаете своего партнера таким какой он есть, тогда ваши пути разойдутся. В нашей жизни часто бывают тяжелые дни и нелегкие времена. Поэтому такие причины разрыва отношений, как отсутствие навыков общения и построения семейной жизни являются одними из первых.
Разные ожидания
Со временем ожидания результатов от отношений у партнеров начинают отличаться, и их жизненные ценности становятся разными. Те элементы, которые привлекают людей в начале, такие как: физическое влечение, общие интересы, взгляды на жизнь и личностные связи, становятся менее важными, когда реальность повседневной жизни захватывает нас. Для некоторых людей наиболее важным фактором счастливых отношений является семья. И ничто другое не приближается по своей значимости. Для других — это может быть преданность и уважение. Есть еще много аспектов, которые имеют более высокий приоритет. И у каждого человека он будет свой, как и причины разрыва отношений с партнером.
Обман и измена
Вы не сможете создать долгие и счастливые отношения без доверия. К сожалению, я часто вижу между людьми сексуальную неверность, необоснованную жестокость и отсутствие поддержки. Ведь если человек изменяет, то он разбивает сердце своей второй половинки. Такие отношения практически невозможно восстановить. Старайтесь любым способом избегать этой ловушки. Избегайте даже мыслей об измене. Ваш партнер почувствует это, и его доверие к вам будет непоколебимым.
Финансовые проблемы
К сожалению, любовь отходит на второй план, когда в нашей жизни возникают финансовые проблемы. Согласно исследованиям, разница в доходах является одной из главных причин разрыва отношений. А проблемы с деньгами и споры на эту тему возникают практически в каждой паре. Это могут быть несбалансированные расходы, когда один партнер тратит больше чем другой. Невозможность оплатить счета или аренду. Если человек любит ходить по магазинам и весело проводить время, то недостаток денег и его негодование будет направлено на партнера. Чем вызовет негативную реакцию и проблемы в дальнейшем.
Этические проблемы и гендерные различия
Область разрыва отношений является особенно чувствительной. Поэтому достижение значимых результатов в ней может быть довольно сложным заданием. А этические проблемы возникающие между парами — это еще одна из причин, почему мужчины и женщины расходятся. Кроме этого существуют значительные гендерные различия, которые не все берут во внимание. Было установлено, что женщины более склонны подчеркивать несчастье и неверность. В то время как мужчины склонны подчеркивать сексуальную неудовлетворенность.
Нарциссизм
Психологи определили, что такая личность испытывает психическое расстройство. При этом человек проявляет раздутое чувство собственной значимости и глубокую потребность в восхищении. Нарциссизм часто характеризуется отсутствием истинной близости к другим людям. И это является еще одной причиной разрыва отношений. Признаки нарциссизма могут включать: завышенную самооценку, тщеславие, манипулирование, безответственность, эгоизм и презрение по отношению к другим людям. Важно отметить, что такое поведение вызывает предрасположенность к измене.
Как происходит расставание
Итак, у нас есть основные причины разрыва отношений, теперь можно определить, как происходит само расставание. Как правило, у одного из партнеров возникает неудовлетворенность отношениями. Он начинает сосредотачиваться на недостатках человека. При этом ничего не говорит партнеру и никак не пытается изменить ситуацию. Он уже ищет альтернативы и способы, как разорвать отношения. Если на этом этапе никто не предпринимает попыток восстановить чувства, тогда люди отдаляются друг от друга. Они понимают, что их отношения могут закончиться. Далее бывает так, что один из партнеров пытается найти поддержку среди друзей и семьи. Но третья сторона, как правило, только способствует прекращению отношений.
После этого пары распадаются. Люди пытаются как-то оправдать свои действия. Каждый из партнеров ищет причину в своем партнере, только не в себе. И убеждает себя, что он заслуживает доверия, чтобы в будущем его отношения были более успешными. Он пытается воссоздать чувство своей ценности и пытается подготовить себя для будущих отношений. На этом этапе важно, чтобы человек осознал свои ошибки и в будущем больше их не допускал.
Мне приходится достаточно много общаться с мужчинами и женщинами, которые разорвали свои отношения. Большинство из них заявляет, что после расставания у них возникало более четкое представление о том, чего они хотят от будущего партнера. Так что мы можем сделать вывод, что в разрыве отношений есть и положительные моменты. Если люди состояли в браке, то развод для них намного сложнее чем обычное расставание. В таких ситуациях супруги прикладывают больше усилий для сохранения отношений, к тому же, если у них есть совместные дети. В любом случае, хотя причины разрыва отношений могут быть различные, у вас всегда есть шанс найти способы как вернуть своего партнера и начать строить совсем другую жизнь.
Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Milena
Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.
Как не остаться одной: три главные причины расставания
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — утверждал Лев Толстой. Не беремся спорить с классиком, но все же отметим, что психологи считают иначе. И называют основные мотивы, заставляющие нас рвать с некогда близким человеком. Хотите верьте, хотите — нет, но измены в этом списке отсутствуют.
Как известно, самый лучший способ сохранить отношения — работать над ними каждый день. И если этого пункта не было в списке ваших приоритетов, не удивляйтесь, если однажды вы окажетесь на месте старухи из сказки о золотой рыбке. Новостей две: во-первых, разбитое корыто семейной жизни все же подлежит ремонту. Во-вторых, придется засучить рукава и начать работу над ошибками со своих собственных промахов — а не с «разбора полетов» партнера.
«Восстановить пошатнувшиеся отношения будет непросто, но если вы еще не прошли «точку невозврата», это вполне реально», — утверждает системный семейный терапевт Светлана Бояринова. Сегодня наш эксперт, работающий с парами, не только рассказывает про три основные причины, разрушающие брак, и иллюстрирует их примерами из реальной жизни, но и дает примерный план действий тем, кто узнал себя в описании героев материала.
Излишняя поспешность в начале романа
Отношения не стоят на месте, развиваются и меняются. Начинаются они со знакомства, который сменяет этап неопределенности, и дальше, если все хорошо, переходят во влюбленность. Это очень «вкусный», яркий этап, когда страсти и эмоции бурлят, уровень энергии зашкаливает, а мир предстает в розовом свете. Опасный период, потому как «химия» застилает глаза, и мы видим только достоинства избранника. И даже если произойдет что-то из ряда вон, мы тут же найдем оправдание для бойфренда. Впрочем, боятся данного этапа стоит только тогда, когда вы ДО влюбленности не выяснили, кто этот человек, какие у него плюсы и минусы и насколько вы друг другу подходите. В идеале это нужно делать на стадии неопределенности, но большинство пар радостно окунаются в омут с головой, и когда влюбленность проходит и наступают стадии «насыщения» и «отстранения», вдруг обнаруживают перед собой незнакомца/незнакомку.
Почему так происходит? Влюбленность — как шоколад. Если его употреблять в пищу постоянно в больших количествах, сначала наступает насыщение, а потом и отвращение. Просто воротит от этого шоколада и думаешь, что больше никогда его не будешь есть! То же самое происходит в отношениях. «Наевшись» друг другом и влюбленностью, люди успокаиваются, выключают «деморежим», отношения переходят в стабильную стадию: «все хорошо, мы вместе, можно расслабиться и просто жить». В этот момент партнеры начинают вести себя так, как им свойственно. И в этот момент есть все шансы обнаружить себя в отношениях с незнакомцем, погрязнуть в конфликтах, борьбе за власть и попытках вернуть все назад.
Именно это и произошло у Анны с Михаилом. Они обратились ко мне спустя год и два месяца с момента знакомства и 9 месяцев со дня свадьбы. Супруги были очень недовольны друг другом, каждый обвинял другого в том, что он/она очень изменилась за последнее время. Однако не хотели подавать на развод, чтобы не выглядеть посмешищем в глазах родителей и друзей.
Пожалуй, только благодаря этому страху муж с женой обратились за помощью и стали что-то делать, чтобы сохранить брак. Стресс от такой совместной жизни был все же меньше, чем стресс от необходимости сообщать о разводе, что-то объяснять, оправдываться. Это не самая лучшая мотивация, конечно, но в данном случае было так.
Пришлось заново познакомить друг с другом этих людей. Вместе мы прояснили потребности и ожидания Анны и Михаила, как они представляют семью, у кого какие обязанности, как решаются финансовые, бытовые вопросы, кто организует досуг и как он выглядит, что должно произойти с момента рождения детей.
Сложности, с которыми мы столкнулись: эгоцентризм (а почему я должна/должен, пусть он/она подстраивается), недостаток энергии, необходимой для изменений и удержания себя в позиции «взрослого», неумение любить партнера и говорить на его языке любви.
Пришлось поработать индивидуально с детскими травмами и самооценкой, умением слышать себя, свои чувства, давать себе поддержку, а уж потом с умением слышать и поддерживать других людей. Ну и, конечно, мы определили «выгоды», ради чего Анна и Михаил будут прикладывать такие усилия, а также создали рабочую мотивацию и нашли здоровый компромисс.
Супруги прошли сложный путь, были срывы, слезы, крики «мне все надоело, я ухожу!». Но все-таки они справились, смогли адаптироваться и полюбить друг друга такими, какие они есть, чему я очень рада. Увы, это редкость.
И, конечно же, у вас уже созрел вопрос: «Что же делать? Как такого не допустить?».
- 1 Провести работу над ошибками. Вспомнить предыдущие отношения, проанализировать, почему не получилось, чего вам не хватило, какие ваши важные потребности и ожидания не удовлетворялись в них, какие недостатки партнера доставляли вам страдание. А что нравилось, было приятно, и вы хотели бы это видеть и получать в отношениях.
- 2 Опираясь на анализ своих реальных отношений, составьте такой же реальный «портрет» желаемого партнера, прописав в нем и желаемые достоинства, и недостатки, которые вы готовы принимать и которые точно не готовы. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы развивались ваши отношения, как будет выглядеть семейная жизнь, что для вас приемлемо, что нет. И заодно подумайте, какие вы готовы удовлетворять потребности партнера, на какие уступки пойдете. Как за первые три месяца знакомства сможете узнать, что за мужчина перед вами. Какие вопросы зададите, в какие ситуации погрузите и так далее. Это очень сложное задание, тут надо думать, писать, придумывать, советоваться с друзьями, смотреть разные видео на эту тему, вдохновляться, наблюдать за людьми. Очень важно отправляться в «новое плаванье» полностью к нему готовыми.
- 3 Не вступайте в близкие отношения: не целуйтесь, не ласкайте друг друга и тем более не торопитесь с сексом, пока не узнаете человека. Дело не в морали, а в том, что как только вы обменяетесь жидкостями, «крышу» снова снесет и включится «химия», поэтому медленно и спокойно продвигайтесь в отношениях. Обязательно общайтесь с другими поклонниками, ходите с ними на свидания, уделяйте внимание друзьям, своим хобби, чтобы ваши встречи были не чаще 2 раз в неделю и между ними имелся перерыв хотя бы 2-3 дня.
- 4 Успокаивайте себя, работайте со своими страхами, сохраняйте уверенность и внутреннее спокойствие. Чаще всего женщины переживают, «как же 1-3 месяца без секса, ведь уйдет». Спросите себя, нужен вам мужчина, который не хочет слышать вас и подстраиваться под вас, который не может потерпеть без секса 1-3 месяца? А что тогда он будет делать, если во время беременности или после родов вы не сможете быть близки с ним? Налево пойдет?! Нужен вам мужчина, который не хочет прикладывать усилия, завоевывать женщину, вкладываться в отношения? «Отложенный секс» — это прекрасное испытание, благодаря которому сразу многое становится понятным про мужчину.
- 5 Будьте самой собой с самого начала отношений. Уничтожьте раз и навсегда привычку заслуживать любовь и быть удобной женщиной. Если хотите сказать нет, если что-то не нравится, неприемлемо, так и говорите. А если что-то восхищает, не скупитесь на благодарность. Развивайте отношения по своему сценарию и наблюдайте за реакцией мужчины. Отзывается, слышит, реагирует — супер!. Нет — стоит задуматься. Иначе есть риск столкнуться со второй причиной разводов.
Неумение договариваться и слышать другую сторону
Все мы живые люди, у всех у нас есть свои желания, чувства, предпочтения, и, конечно же, всем мы хотим, чтобы партнер их учитывал. Партнер, кстати, хочет того же. Если вам повезло и вы научились ценить себя, говорить о своих желаниях, обозначать свои границы, выбираете только тех людей, с которыми вам действительно хорошо и которые умеют то же, что умеете вы, — аллилуйя, закрывайте этот материал и просто живите в свое удовольствие.
Если же вы долго терпите, замалчиваете все, что вам не нравится, а потом обрушиваете эмоциональный шквал на партнера, читайте статью внимательно.
Елизавета и Кирилл обратились ко мне спустя примерно 1,5 года после знакомства. Елизавета была на грани, в глазах стояли слезы, и она была уверена, что Кирилл разлюбил ее, жизнь рушилась, девушка не понимала, почему ее парень уже во всем не признается. Кирилл же был уверен, что у Елизаветы хронический ПМС, он любит ее, но его достали постоянные ссоры, то, что он часто цепляется к нему, то не нравится и это, а сама 3 кг с момента знакомства набрала, и секс уже случается не так часто и без прежнего огонька.
Стали разбираться и вот что обнаружили:
У Елизаветы и Кирилла разный язык любви. Елизавете надо, чтобы Кирилл уделял внимание, слушал ее, заботился, спрашивал, как дела, включался в ее проблемы, демонстрировал, как много для нее готов сделать и как она для него ценна. Бережно относился к ее чувствам и тонко реагировал, перестраивался под ее потребности. У Кирилла язык любви — прикосновения. Ему был важен секс, тактильный контакт, обнимашки-целовашки. В дополнение к этому он с удовольствием проводил время с Елизаветой, но не один на один, а в компании друзьями. В итоге каждый проявлял любовь к партнеру на своем языке любви и у каждого было ощущение, что что-то не так.
Елизавета большую часть жизни проводила в позиции «жертвы», подстраивалась под других людей, заслуживала любовь, давила в себе свое недовольство, старалась быть приветливой, улыбчивой и удобной. Когда обиды и претензии накапливались, они начинали выплескиваться на окружающих, подобно убежавшему молоку. И первому, конечно, доставалось Кириллу, который вообще не понимал, что происходит: «Ведь она молчала, улыбалась, все ее устраивало, на мои вопросы говорила, что все нормально, а потом такой взрыв! Я что, козел отпущения? Я уже ее боюсь!». Поскольку Лиза говорила с ним на пике эмоционального напряжения, все ее слова и просьбы выглядели как претензии, оскорбления и послания в стиле «ты должен!», что, естественно, не нравилось Кириллу.
Кирилл, хоть и создавал впечатление уверенного в себе парня-балагура, оказался очень ранимым человеком, который любые «негативные» слова воспринимал как жесткую критику и попытки его переделать. «Меня не принимают таким, какой я есть, а значит, не любят, — заявлял он. — Раз вы меня не любите, значит, вы мне не нужны!». Та же жертва, только в профиль.
Что делать в подобной ситуации? И можно ли что-то сделать?
Можно, но не всегда. Такие ситуации, как правило, очень заряжены эмоционально, а при наличии таких внутренних состояний (паттернов поведения), чуть что, и очень быстро оказываешься в «точке невозврата».
- 1 Первое, что мы сделали, так это договорились, что никто не принимает никаких скоропалительных решений в ближайшие полгода и без предварительной беседы со мной. Определили «штраф» за невыполнение договоренностей.
- 2 Внимательно и скрупулезно прописали списки обид обеих сторон. А затем уделили внимание вопросам: что их привлекло друг в друге, за что полюбили, что им нравится в отношениях, в чем ценность, важность, одним словом, создали мотивацию, всколыхнули былой позитив.
- 3 Выявили основные неэффективные внутренние схемы (модели поведения). Поработали с травмами и неуверенностью обоих. За низкой самооценкой, позицией жертвы, болезненной реакцией на любую «критику» и просьбы других людей всегда скрывается травмированный ребенок. Иногда просто плачущий, иногда капризный, иногда рассерженный, иногда — и то и другое сразу.
- 4 И Лиза, и Кирилл тренировались сразу говорить о своих желаниях и чувствах в формате «сообщения», не обесценивая друг друга. В их расписании на каждую неделю было общение друг с другом, обсуждение чувств, пожеланий, возможных компромиссов. Мы заранее прописывали день, время и тему общения, а затем обсуждали, как все прошло.
- 5 Отрабатывали навык сохранять свою самооценку в любой ситуации, всегда помнить, что то, что говорят и делают люди, – это в первую очередь про них самих (характеризует воспитание, привычки, эмоциональный настрой, травмы). И важно всегда отделять себя от остальных, задавая себе вопрос: «А если со мной все хорошо, то что это еще может быть? О чем это про других людей?». Это привычка помогает научиться не воспринимать болезненно чужие слова и поступки, а также понимать других людей.
Конечно, все было не так гладко, как может показаться. И Лиза, и Кирилл периодически впадали в истерики, начинали терять надежду, планировали расставание, но сейчас у них все хорошо. Если вы оказались в подобной ситуации, начните следовать предложенному алгоритму, а если почувствуете, что сами не справляетесь, эмоции зашкаливают, вы всегда сможете обратиться за помощью к специалисту.
Разная комфортная дистанция в отношениях и разная реакция на стресс
В свое время английский психолог и психиатр Джон Боулби вывел «теорию привязанности», давшую мне ответы на многие вопросы. Поскольку он был еще и психоаналитиком, стиль подачи информации у него довольно сложный. Но я попробую пересказать попроще.
Итак, согласно теории Боулби, существует 4 вида привязанности:
- Надежная, устойчивая, безопасная привязанность. Ее обычно испытывают люди с психологически здоровым типом личности.
- Избегающая привязанность. Испытывают люди с отстраняющимся типом личности.
- Тревожная привязанность. Испытывают люди с контролирующим типом личности.
- Тревожно-хаотическая привязанность. Типична для людей с циклическим типом личности — неустойчивым и непредсказуемым, они то отстраняются, то приближаются, то контролируют.
С надежной привязанностью все понятно — между партнерами устойчивая, комфортная дистанция, даже когда они ссорятся, проблем нет, все вопросы довольно легко решаются. С другими привязанностями сложнее.
Часто встречаются пары, где один партнер с тревожной привязанностью, ему/ей важно быть все время в контакте, на связи, «чувствовать дыхание партнера», нужны звонки, сообщения, важно, чтобы партнер был всегда доступе, реагировал на настроение, объяснял свои чувства и пр. Молчание, отстраненность партнера вызывает тревогу, может привести к истерике и сильным неконтролируемым чувствам. А другой партнер – отстраняющийся. Ему/ей комфортно быть на некотором расстоянии от партнера, иметь личное пространство, дела, жизнь, в которую не включен партнер. В стрессовых ситуациях он/она замыкается, отстраняется, молчит, уходит в себя, дабы разобраться со своими чувствами, пережить стресс. Быть в контакте в этот момент ему/ей очень некомфортно.
Реакции отстраняющегося партнера вызывают много переживаний и претензий у партнера с тревожной привязанностью. Он/она начинает «преследовать» партнера: пытаться выяснять, скандалить, требовать — все это вызывает сложные эмоции у отстраняющегося партнера, он/она чувствует, что не выдерживает, и «убегает» от общения. Это вызывает еще больше переживаний у партнера с тревожной привязанностью… И так они и «играют в кошки-мышки», пока кто-то из них не разорвет отношения.
Часто бывает так, что партнер с тревожной привязанностью не выдерживает первым, дойдя до точки он/она громко говорит: «Все, я больше не могу! Живи как хочешь, и я буду жить своей жизнью», и тогда избегающий партнер временно может включиться в активность. Ведь она/он убегал не для того, чтобы разорвать отношения, а чтобы их сохранить. Но стоит тревожному партнеру все простить, тут же все вернется на круги своя.
Это сложные циклы, основанные на глубинных первичных детских травмах, самостоятельно скорректировать их не получится, увы. Поэтому, если эта ваша история, не затягивая обращайтесь к специалисту.
5 причин расстаться. Когда следует поставить точку?
Расставаться всегда сложно, но еще сложнее понять, стоит ли это делать в первую очередь. Перед тобой – 5 причин закончить отношения (или дать им второй шанс).
Тебе скучно и ты запуталась в отношениях
Расставайся, если…
Ты чувствуешь себя неудовлетворенной, независимо от того, что вы делаете вместе. Вы перепробовали рисование, скалолазание, верховую езду, поездки в горы и даже вышивание крестиком, и при этом все равно скучаете? Это может быть знаком, что нужно двигаться дальше. Особенно если ты представляешь, как твоя жизнь в одиночку или с другим человеком будет гораздо увлекательнее.
Оставайся, если…
Вы просто устали от вашей рутины. Возможно, в начале отношений он не уставал поражать твое воображение, и каждый день казался праздником. Но в последнее время тебе все приелось, и ваш головокружительный роман превратился в «день сурка». «Существует разница между тем, чтобы устать С ним и тем, чтобы устать ОТ него» – говорит Мариана Бокарова, доктор философии, которая преподает «Психологию отношений» в Университете Торонто.
Она предлагает выбирать новые увлечения, пробовать разные места, и расширять круг друзей и знакомых. Иными словами, делать все, чтобы дать вашим отношениям новое дыхание.
Ты постоянно срываешься на своего парня
Расставайся, если…
Твой партнер вызывает в тебе гнев. Если тебе хочется кричать каждый раз, когда твой МЧ начинает рассказывать одну и ту же глупую шутку или скучную историю, вероятно, тебе нужно сесть и поговорить с ним тет-а-тет о ваших отношениях», – утверждает доктор Дегес-Уайт. И если одно его присутствие раздражает тебя даже когда выдался хороший день, это гораздо более серьезная проблема.
Оставайся, если…
Тебя беспокоит нечто более глубокое, не связанное с ним и вашими отношениями. Если на учебе дедлайн за дедлайном, или же новый босс на работе заваливает кипой работы, ты можешь невольно срываться на своем МЧ «Возможно, в тебе срабатывает защитный механизм. Из-за того, что ты не можешь разобраться в сложившейся ситуации, ты пытаешься выплеснуть накопившиеся эмоции на своего возлюбленного» – уверяет доктор Бокарова.
В таких случаях следи за тем, как меняется твое отношение к МЧ в экстремальных или стрессовых ситуациях. Будь снисходительнее. Никто из нас не достоин роли эмоциональной «груши».
Тебе интереснее выходить с друзьями, чем с МЧ
Расставайся, если…
«Если ты активно избегаешь времяпровождения со своим МЧ, но при этом охотно соглашаешься на любую вылазку с друзьями. Это может быть признаком того, что ты не очень дорожишь этими отношениями», – заявляет доктор Бокарова.
Еще одна вещь, на которую нужно обратить внимание, по словам доктора Дегеса-Уайта, это флешбеки из твоей «прошлой» жизни, до отношений. Если время, проведенное с друзьями, заставляет тебя вести себя так же, как когда ты была одна – например, гулять до утра или флиртовать с незнакомыми, то это звоночек. В идеале и дружба и любовь должны гармонично сосуществовать, а не заменять друг друга.
Оставайся, если…
Ты действительно просто скучаешь по своим друзьям. Когда ты только начинаешь встречаться, то абсолютно естественно ставить отношения в приоритет надо всем остальным, в том числе и над друзьями. По истечении какого-то времени ты можешь снова почувствовать себя более социальной.
«В этом случае проводить больше времени с друзьями не означает, что ты меньше любишь своего МЧ, – утверждает доктор Бокарова. Не стоит ожидать, что твой парень станет всей твоей жизнью. Настоящие мужчины любят самодостаточных женщин, у которых все в балансе. Ты же не думаешь, кого ты любишь больше – папу или маму? Так и тут не стоит выбирать.
Вы стали ссориться чаще обычного
Расставайся, если…
Ваши ссоры глубоко тебя ранят. Если ты чувствуешь, что загнана в угол после того, как чудом избежала очередного скандала, или в сотый раз не можешь оправиться после шквала критики в свой адрес из уст своего благоверного… подумай-ка еще раз, нужны ли тебе эти отношения?
Оставайся, если…
Вы оба испытываете уважение, даже когда не согласны друг с другом. Доктор Бокарова предлагает обратить внимание на то, как вы ругаетесь. Говорите ли вы спокойно или на повышенных тонах? Можете ли вы быть ласковыми после того, как спор закончился? Помогают ли эти дискуссии как-то решить проблемы в отношениях?
«Иногда вы не до конца можете выразить свои чувства. Тем не менее, вы любите и проявляете заботу друг о друге. Иногда из-за пары-тройки неразрешенных проблем вы то и дело ругаетесь. Тогда есть смысл попытаться построить диалог иначе, чтобы избежать повторяющихся сцен.
Ты веришь в то, что он изменится
Расставайся, если…
Ты спишь и видишь, как твой МЧ станет совершенно другим человеком. «Ожидание того, что кто-то полностью поменяется, чаще всего не оправдывается. Ведь это требует огромных усилий, силы, личностного роста и тяжелой работы» – заверяет доктор Бокарова. Ты бы хотела, чтобы тебе кто-то постоянно тыкал в твои минусы? Правда в том, что никто из нас не идеален. Так, останавливая свой выбор на определенном человеке, мы подписываемся принимать его со всеми недостатками и шероховатостями. Поэтому спроси себя, желаешь ли ты остаться с ним – таким, какой он есть? Если нет, пришло время двигаться дальше.
Оставайся, если…
Перемена, которую ты ждешь – ситуационная. Доктор Бокарова считает, что разумно ждать внешних изменений, т.е. зависящих от обстоятельств. Например, того, что твой МЧ получит работу в том же городе, что и ты. Но, опять же, только если это разумные ожидания.
Если твой МЧ амбициозен и умеет добиваться целей, то ожидать того, что рано или поздно он будет достаточно зарабатывать и построит достойную карьеру – нормально. Просто помни: даже если твой МЧ идеален почти во всем, ты по-прежнему имеешь право быть разочарованной или желать больших перемен в своей жизни. Но для этого нужно и самой не стоять на месте, и постоянно развиваться и расти: как личность, профессионал и девушка. Мы энергетически притягиваем только тех, кто достоин нас. И если ты хочешь другого человека – может, самой пора стать им?
Понравилась статья?
Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей
Поделись с друзьями:
Жизнь после расставания: Работа над ошибками
Расставание – это смерть отношений,
а не смерть людей
Человек, который не может расстаться,
не может и встретиться.
Расставание с партнером – довольно частая тема в моей терапевтической работе. Причем, с обеих сторон: и мужской, и женской. Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами.
Как жить после расставания
- Расставание как травма
- Ошибки расставания
- Задачи расставания
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Расставание как травма
Расставание для партнеров всегда стресс при любом характере отношений. А во многих случаях это еще и травма. Психотравма – это значимое жизненное событие, сильное изменение жизненных обстоятельств, при котором сознанию человека оказывается сложно его принять и пережить. В ситуации же наличия сильной эмоциональной зависимости у партнеров это не только неизбежная серьезная травма, но также и кризис.
Ситуация психотравмы выбивает на пограничный уровень функционирования даже психологически здорового человека. У человека в такой ситуации присутствует сложный коктейль из эмоций-чувств, в составе которого, как правило, в разных соотношениях есть обида, гнев, ярость, страх, стыд, вина.
Кроме вышеперечисленных чувств типичным состоянием человека в ситуации расставания являются переживания разочарования, брошенности, чувство внутренней пустоты, потери смысла жизни, депрессия.
И это неудивительно.
Основная сложность расставания в том, чтобы расстаться психологически. Можно уйти от человека физически, но при этом не расстаться с ним эмоционально. Основной задачей терапии в случае расставания с партнером является задача проживания процесса расставания и выстраивания новых жизненных смыслов.
И здесь можно встретиться с рядом типичных ошибок, которые часто допускают партнеры при расставании. Опишу их.
Ошибки расставания:
-
Преждевременное понимание и прощение.
Часто бывает, что поддавшись влиянию модных психологических идей «понять, простить и отпустить» в ситуации расставания человек и пытается побыстрее понять и простить своего бывшего партнера. Однако такое прощение является преждевременным и рациональным, идущим «от головы». Прощение и принятие – сложный многоступенчатый процесс, захватывающий все уровни личности. В случае же рационального понимания остается не задействована эмоциональная сторона личности. Огромный поток естественных для этой ситуации эмоций и чувств оказывается остановленным и заблокированным. В итоге истинное переживание и проживание ситуации расставания становится невозможным.
Такому человеку приходится тратить много усилий на то, чтобы избегать своих чувств, не встречаться с ними. В терапии такой клиент уже в самом начале заявляет, что он простил своего партнера. Однако такая рациональная установка «трещит по швам» каждый раз, когда «на сцене жизни» появляются эмоции. Достаточно незначительного провоцирующего фактора (к примеру, случайно увидел своего бывшего партнера с его новым партнером), как вся эта рациональная конструкция разлетается вдребезги, как картонный домик от порыва урагана.
-
Убегание в новые отношения.
Это довольно типичная ошибка при расставании, при которой, как и в первом случае, человек пытается избежать болезненных переживаний расставания, поспешно переключаясь на другого человека и сбегая в новые отношения. Такая тактика расставания является неблагоприятной как минимум по трем основаниям.
Во-первых, не проживаются чувства, неизбежно сопутствующие этой ситуации и реального расставания как такового не происходит. Во-вторых, не делается «работа над ошибками». У человека возникает большая вероятность повторить прежние отношения. В-третьих, можно влететь в нежелательные отношения не пройдя необходимый этап преконтакта – тестирования нового партнера. Есть еще четвертый, моральный аспект – использование другого человека как пробки для затыкания душевной раны, оставшейся после расставания.
-
Обесценивание бывшего партнера.
Данная бессознательная стратегия выступает при расставании как защитный механизм. Помогает правда она временно, снимая острую боль. Эта стратегия является также неэффективным способом расстаться и делает невозможным психологическое расставание. Обесценить бывшего партнера – значит перечеркнуть ту часть жизни, что прожил с ним, тот опыт, который приобрел в данный период в этих отношениях. В каком-то смысле обесценить другого – значит обесценить и себя, ту часть в себе, которой было там хорошо. Неудивительно, что эта вторая часть, будет активно сопротивляться. Если поступить с ней неэкологично, вырвав эту часть себя с корнем, медленно и тщательно «не распутывая все узелки», то в душе останется дыра.
-
Жизнь жизнью бывшего партнера.
При такой стратегии расставания человек не выпускает из поля зрения бывшего партнера. Большая часть времени, энергии уходит на отслеживание действий и событий его жизни. Как он живет? С кем? Как складывается его жизнь? О чем он думает? Сожалеет ли он по поводу расставания? Думает ли обо мне? – вот небольшой список вопросов из тех, которые волнуют человека.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Неудивительно, что в этом случае расставания как психологического отделения не происходит. Человек продолжает жить жизнью бывшего партнера, активно вкладываться туда эмоционально, а на свою жизнь остается не так много времени и энергии. В описываемой ситуации у человека, как правило, мало шансов встретить нового спутника жизни – это место в душе остается занятым бывшим партнером.
-
Жизнь прошлым.
В этом случае, человек увязает в прошлых событиях, воспоминаниях о прежних отношениях. Время для него как будто останавливается, реальная жизнь замирает. Вся энергия жизни оказывается направленной в прошлое, настоящего и будущего нет. Однако человек без настоящего лишен реальности, без будущего – возможности. Физически жизнь такого человека продолжается – он ходит на работу, общается, решает какие-то проблемы. Психологически же его жизнь останавливается.
-
Жизнь с девизом: «Я ему докажу»! Он еще пожалеет!».
Человек с такой установкой, в отличие от установки предыдущей, активно устремлен в будущее. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к изменениям, активно ставит новые жизненные цели и достигает их. И все бы неплохо, да вот только его жизнь остается крепко-накрепко сцеплена с бывшим партнером, смыслы его жизни выстраиваются из мотива доказать бывшему, что тот ошибся, расставшись с ним, из желания показать всей своей жизнью свою ценность для него. В итоге, такая жизнь может быть определена, как «жизнь с оглядкой на бывшего».
-
Жизнь для детей.
Это еще одна жизненная стратегия незавершенного расставания, при которой жизненный смысл человека оказывается жестко фиксирован на других людях, на функции родительства. Все остальные грани Я-идентичности при этом оказываются «похоронеными». Отсутствие других смыслов приводит к тому, что смысл родительства оказывается единственным и вследствие этого сильно перегруженным.
Вся энергия, которая могла бы использоваться на построение отношений с партнером, инвестируется в ребенка, что в результате приводит к зависимости в паре «родитель-ребенок» со всеми вытекающими из этого последствиями для всех участников таких отношений. Похожая ситуация разворачивается в случае фиксации жизни на работе.
-
Жизнь без отношений.
Иногда в результате травматичного разрыва отношений человек, встретившись с сильной душевной болью, решает, что «с него хватит», «отношения не для него», «лучше больше вообще не заводить близких отношений». Ему проще не допускать даже возможности пережить эту боль опять. Такую позицию могут поддерживать бытующие социальные стереотипы типа: «Все мужчины/женщины одинаковые». А стоит ли в таком случае рисковать? В этом случае велика вероятность прожить свою жизнь, избегая близости.
Это наиболее типичные ошибки, которые можно наблюдать при расставании. Они могут в разной степени и в разном соотношении присутствовать в отдельных жизненных историях. Возможно в момент расставания это единственно возможная стратегия выживания и облегчения душевной боли. Но печально то, что фиксация на этих защитных стратегиях может сделать человека закрытым для его собственной жизни. Каждая из этих ошибок может стать для человека ментальной ловушкой, делая зачастую процесс расставания, а, следовательно, и новых встреч невозможным.
Человек, который не может расстаться, не может и встретиться. Встретиться с другим человеком, с другим собой, с другим миром… Он увязает в прошлом и закрыт для будущего. Он все время выбирает. Выбирает прошлое.
Задачи расставания:
Расстаться значит психологически отделиться. Чтобы расстаться, нужно признать и принять реальность прошлых отношений. А для этого необходимо провести их тщательную объективную ревизию.
Важно:
- Признать то хорошее, что было в прежних отношениях и искренне поблагодарить за это бывшего партнера (хотя бы в своей душе).
- Оплакать эти отношения. С этим оказывается сложнее у мужчин. Здесь срабатывают социальные стереотипы, намертво въевшиеся в структуру личности, типа: «Мужчины не плачут».
- Попрощаться и расстаться с иллюзиями. Отказаться от ожиданий, надежд, возлагаемых на эти отношения. Это сложно.
Расстаться значит обнаружить в себе новые грани я-идентичности. Особенно это является важным в том случае, когда отношения с партнером строились по типу слияния. И в качестве единственной грани я-идентичности «шлифовалась» супружеская мы-идентичность. В этом случае придется «забирать себя». А для этого иногда необходимо встретиться с собой, вспомнить себя. Важно обнаружить, вспомнить и реанимировать другие грани своей идентичности – профессиональную, дружескую, творческую…
Расстаться значит найти новые смыслы и ценности. Расставание, помимо того, что это травма, для многих пар это еще и кризис. Этот кризис хоть и относится к кризисам ненормативным, тем не менее, глубоко затрагивает личность, вынуждая ее кардинально изменяться – радикально перестраивать базовые компоненты сознания – картину Мира и образ себя. А это неизбежно приводит к необходимости ревизии своих ценностей и рождения на их основе новых жизненных смыслов.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
Важно помнить, что расставание – это смерть отношений, а не смерть людей. И в случае «смерти отношений» умирают отношения, а не люди. А люди, несмотря ни на что, должны жить дальше – строить планы, творить, любить.
Для этого травму расставания нужно проживать и переживать, чтобы она не заморозила душу человека, не сделала его «застывшей глыбой в потоке жизни».
Кризис также может по-разному протекать. Важно, чтобы он стал точкой роста для человека, в которой проклюнутся ростки новых жизненных смыслов и целей.
Ситуация расставания требует много поддержки и присутствия рядом чувствительного, принимающего человека.
Самостоятельно, без грамотной организованной поддержки, человеку зачастую оказывается сложно справится с задачей расставания. Лучше это делать в сопровождении специалиста, если есть такая возможность.
Любите себя!опубликовано econet.ru.
Геннадий Малейчук
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Расставание – это хорошо! 7 причин, по которым это так — Любовь
Отгоревать, успокоиться – все это закономерные этапы после любого разрыва отношений, даже если инициатором расставания были вы сами. Слова подруги «Однажды ты поймешь, что все это к лучшему» звучат, как издевательство, но через некоторое время вы и сами начнете приходить к этому пониманию. Были отношения счастливыми или полными боли – неважно. Они закончились не просто так, а по какой-то причине. Что-то было не так. И когда вам удастся, наконец, собрать себя по кусочкам, вы увидите, что это расставание было необходимо. А заодно можете увидеть, какие в этом есть плюсы для вас лично, – мы насчитали целых семь.
Вы больше не боитесь
Токсичным и нездоровым отношениям всегда сопутствует страх. Может, вы боялись уйти или остаться одна. Может, вы боялись бесконечных ссор и новых страданий, боялись принять неверное решение или неправильно среагировать. Может, вы боялись, что ваше решение уйти не поддержат близкие (особенно, если со стороны вы кажетесь идеальной парой).
Если страх становится ежедневным спутником отношений, мы перестаем замечать, как он на нас влияет и как он мешает нам действовать в своих интересах. Вся жизнь начинает строиться по принципу «как бы чего не вышло» (спасибо Антону Павловичу за анти-пример), но при таком раскладе назвать это жизнью довольно сложно.
При расставании вы неизбежно встречаетесь со своими страхами лицом к лицу, у вас нет шанса улизнуть. И вы оставляете их позади. Они больше не висят над вами Дамокловым мечом, а смелости во всех сферах жизни изрядно прибавляется. Вы чувствуете, что после пережитого вам теперь все по плечу, а это ощущение уверенности в себе поистине бесценно.
Вы можете заняться собой
Это не обязательно значит «запишись в салон красоты, на маникюр и педикюр, а еще на танцы и на каратэ». Хотя и это можно. Это значит, что в прошлых отношениях вы, весьма вероятно, не часто мыслили категориями «я, мне, мое». Скорее, это было что-то вроде «он, его, ему». Теперь же вы свободны для самых важных отношений в жизни – с самой собой. У вас есть время разобраться в своих желаниях и потребностях, не слушая при этом навязываемые бойфрендом идеи, которые к вам порой не имели никакого отношения. Ну и, конечно, на спорт и на стрижку тоже стоит пойти – особенно если вы всегда мечтали, к примеру, встать на доску или покрасить волосы, а парень был категорически против. Никто вам не указ.
Хороших дней становится больше
Это одно из внезапных осознаний – если вы сами по себе, то испортить свой день можете только вы сами. Пока вы были в отношениях, вас могло тревожить поведение партнера, и иногда это ощущение отравляло настроение на весь день – знакомо? Теперь же все зависит исключительно от вас – только вы можете сделать свой день веселым или не очень. Выбор вроде очевиден, но и погрустить в дождливый день у окошка иногда приятно – когда никто не заставляет и никто не виноват (особенно вы).
Вы знаете, что такое любовь
Даже если вы понимаете, что в прошлых отношениях было много недочетов, или ваш избранник совсем вас не стоил, а вы вложили всю душу. Тут акцент не на нем, а на вас. Многие люди боятся отдаться чувствам на полную, не разрешают себе быть хоть иногда уязвимыми и открытыми. Но вы – решились. И это достойно похвалы. А еще лучше то, что никто (кроме вас самих) не мешает вам сделать это снова, выбрав для этого более подходящего мужчину. Вы знаете, что способны на настоящую и искреннюю привязанность, а это гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. И это далеко не всем дано.
Перед вами – неограниченные возможности
И это не страшно, это радостно. В отношениях, даже плохих, мы ценим определенность. Мы знаем, с кем нам планировать выходные, с кем мы проснемся завтра утром, с кем поедем в отпуск. Людям свойственно бояться неизвестного и стремиться к ясному и привычному. В паре этой определенности предостаточно – даже если вам кажется, что любовь висит на волоске, в Фейсбуке у вас отмечено «в отношениях». Большинство людей предпочтут мириться с чем-то плохим, нежели шагнуть навстречу будущему, в котором ожидает неизвестно что, когда, где и с кем.
Оставшись в блаженном одиночестве, вы можете выбрать один из двух вариантов. Как вы хотите воспринимать свое новое состояние «без пары»? Как цунами, который смел все привычное с лица земли, или как потрясающую волну, на которую было бы круто вылететь на серфе? Попробуйте увидеть новое и неопределенное будущее как увлекательное приключение, внезапный подарок судьбы. Чем больше радостных, пусть и только теоретических, перспектив вы нарисуете в своей голове, тем больше шанс, что ваше будущее будет еще лучше, чем вы представляли в этот момент. Потому что довольно часто жизнь дает нам именно то, чего мы просим, осознанно или не очень.
Вы можете уделить внимание друзьям и семье
Печально, но факт: отношения мешают общению с друзьями и близкими. Мы погружаемся в любовь, и на все остальное просто не остается времени и сил. Или остается, но намного меньше, чем раньше. И это еще один бонус свежего статуса «свободна» – вы свободны для того, чтобы восстановить все дружеские и семейные связи, по-новому оценить их и не больше не бросать близких, когда на горизонте появится новая любовь. Да-да, на своих ошибках надо учиться. А терять друзей из-за любви – это ошибка.
Пройдя через болезненное расставание, вы наверняка поняли, на кого из друзей и родственников вы можете положиться, и кто вам по-настоящему близок. И это тоже бонус – вы можете «отфильтровать» людей, которые не дают вам ничего хорошего, во всех возможных смыслах.
Вы прозреете
В какой-то момент на вас снисходит то самое озарение – вы внезапно осознаете всю правду о своих прошлых отношениях, о мужчине, с которым вы были, и, что самое главное, о себе самой. Возможно, вы поймете, чего на самом деле заслуживаете (гораздо большего, разумеется). Или поймете, над какими из своих ошибок стоит хорошенько поработать, прежде чем ввязываться в новый роман. Или увидите, что в отношениях имеет значение не только любовь, но и многие другие вещи и незаметные нюансы. О чем бы ни был этот момент прозрения для вас, это незабываемое чувство. Потому что уроки, которые преподносит нам жизнь в плане отношений, в итоге стоят всей боли, стоящей за ними. А приняв эти уроки, мы можем сделать свою жизнь намного лучше прямо сейчас.