Чудесное признание в любви — Психологос
01 октября 2022 г., 21:25
Автор: Полина Сухова, ][https://univer-pp.ru/?utm_source=psychologos Университет практической психологии[http://upp.syntone.ru/?utm_source=psychologos ]
Друзья, хочу признаться в любви к психологии. Психология — это моя жизнь, это мой наставник, это мои папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон!
Что меня сподвигло на это признание, меня поражают мои результаты в разных сферах, которые достигнуты с помощью психологии за какие-то три месяца моей учебы в Университете. Я даже не представляю (хотя план есть!), что будет через пару лет, если двигаться с таким же темпом. Это фантастика и чудеса какие-то.
Делюсь очередными успехами в личных отношениях с родителями. Сдвиг произошёл такой, что сама поражаюсь… эта сфера мне казалась самой тяжёлой и трудной, несдвигаемой, потому как от меня, думала, мало что зависит.
Мама
Моя мама очень хороший человек, у неё много положительных качеств, в ней нет жадности, она последнее отдаст своему близкому, много и других прекрасных черт. Но есть и отрицательные, такие как — демонстративность поведения (все силы на создание невероятно-блестящего впечатления о себе), постоянное активное привлечение внимания к своей персоне, своим нуждам и желаниям. Как правило, это всё, в итоге, выливается в агрессивные формы — если не жалеют, то взрывается. Совсем не терпит критики в свой адрес, и чужого мнения ни по какому вопросу. Только своё мнение считает верным. Не склонна пересматривать свои взгляды и ошибки. Сначала поможет чем-то, а потом обязательно подчеркнет, что помогла и упрекнёт в том, что остальные неблагодарны ей в ответ. Все время находится в позиции Жертвы.
Ее постоянная любимая фраза «Я никому не нужна!» (и «Я скоро умру»), повторяемая уже 15 лет, при норме здоровья в её годы (71).
После полуторамесячного обучения в УПП, я стала переосмысливать своё тяжёлое положение в этой нише, решила, что хватит строить из себя Жертву, нужно быть Автором и брать в свои руки то, что я могу сделать для улучшения отношений. Вооружилась своими умениями, которые наработала на Дистанции с помощью упражнений «Эмпатическое вчувствование», «убираем НЕТки», «Спокойное присутствие» и «Тотальное «Да», и думаю, будь, что будет — но я стойко проявлю все эти умения в общении с мамой! Не забуду и не упущу ничего! И вы не поверите, друзья, встреча прошла на УРА! Это было знакомство с новым человеком, которого до этого я плохо знала.
Итак, наша встреча с мамой
Встретились как обычно. Я держалась доброжелательно, улыбалась и была открыта к общению. Задала несколько внимательных вопросов: «Как ты себя чувствуешь. Какие новости?». Мама стала рассказывать. Разговор завязался и пошёл живей. На первых порах я просто активно слушала по женскому типу эмпатического слушания – от сердца к сердцу, помогая держать нить чуткой беседы с помощью таких вопросов: «Что ты почувствовала? Ты расстроилась… Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась… Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю!» — все эти реплики выражают мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие. На моем лице все время была искренняя заинтересованность, я больше молчала, только кивала головой, вставляла поддакивающие фразы.
Все рассказанные мне моменты маминого самопожертвования — что всю себя отдала нам, что было явным преувеличением — я не стала опровергать (типа — а зачем? Кто просил?). А раньше запросто могла бы. Но я не только перестала опровергать ее точку зрения, но и что, намного важнее в доверительной беседе, я местами подтверждала, что да, без неё действительно мы бы не состоялись, как личности. Фразы звучали вроде этой: «Ты действительно для нас очень много сделала и внесла большой вклад в наше развитие, за что мы тебе очень благодарны» (я взяла смелость отвечать за всех близких). Что являлось искренней правдой (благодарны), хотя преувеличенной по поводу единственного и самого важного влияния на наши личности. Мама не учитывает наше дальнейшее личное развитие, когда мы стали жить отдельно.
Далее она стала вспоминать всю свою «тяжёлую судьбу». Судьба среднестатистическая советского периода, ничего особо трагичного и тяжкого там не было — стандартные проблемы того времени. В моей жизни встречались люди с действительно очень тяжёлой судьбой, есть с чем сравнить. Но я ей неподдельно сочувствовала, тем бытовым трудностям, которые ей пришлось преодолевать, и которые нашему поколению уже неведомы, соглашалась и подбадривала фразой: «Мы тобой гордимся. Ты у нас супер-мама!» (с моей стороны похвала и поднятие её самооценки). Мама вдохновилась моими словами и продолжала дальше свой рассказ. Она была в этот момент в центре моего тотального внимания и приятия, ей никто не мешал — раньше были опровержения её преувеличений, что её сильно злило, а сейчас был только очень внимательный, все понимающий и принимающий, слушатель.
Оказывается, она реально видит своё неадекватное поведение (постоянное «пиление») по отношению к мужу и нам, но она скрывает — что ей стыдно за это и что ей просто трудно с собой справиться. Раньше ей и слова поперёк не скажи о её поведении, она всё воспринимала в штыки: «Яйца курицу не учат и т.д.». Была резко агрессивная оборонительная реакция. Я тут же уцепилась за это, но очень осторожно. Выразила свою мысль, что «это же хорошо, если ты видишь себя со стороны, то это дорогого стоит, ты молодец и герой!» (поддержка, вдохновение на личное развитие). И стала на этой волне давать небольшие рекомендации, как ей поступать в таких случаях.
Начала с совета как общаться и говорить что-то мужу, чтобы не задевать и не обижать, чтобы он ее услышал.
Я ещё больше преисполнилась энтузиазмом и направляла всю свою энергию на поддержку и похвалу в её адрес. На что она отвечала добрыми чувствами – нежностью и теплотой. Конечно, мы немного поплакали, ну женщины, понимаете… девчонки меня поймут, мужчины улыбнутся. С моей стороны это был такой взрыв любви к своей матери, что и сейчас пишу эти строки, и чуток слезинки проклёвываются. Чувства, одним словом… Меня заполонили хорошие чувства — любви, нежности, счастья и заботы к близким людям!
В разговоре мама затянула и свою обычную фразу «я никому не нужна, уже все взрослые!».
На что я её уверила, что она нам очень нужна, как мудрый наставник (хотя тут с моей стороны было явное преувеличение, но ей это очень понравилось, да кому это не понравится?). Дальше прозвучала следующая дежурная фраза: «Я скоро умру!». В ответ от меня она услышала следующий тезис: «Когда ты умрёшь, тогда и волнуйся!». Её смутило такое предложение, глаза округлились. Она ответила: «А тогда-то, что волноваться?» Не давая опомниться, я продолжала: «Вот и правильно, тогда уже поздно, а сейчас ещё рано. Ты полна сил и энергии. Живи и радуйся каждому дню, у тебя есть мы, вот и заботься в свою силу и о себе не забывай. Мы всегда рады твоей помощи! И к тебе всегда придём на помощь».
В итоге мы рассмеялись, обнялись и признались друг другу в любви. Я ещё раз напомнила, что она самая лучшая мама на свете и она нам крайне нужна. Так мы расстались под впечатлением, я так точно. Прибывая на волне «Мир Прекрасен», я с радостью поехала домой. Думаю, что и мама также была на той же волне на тот момент, её внешний вид сигнализировал об этом.
На следующее утро она мне сама позвонила, и мы дальше продолжили общение на волне любви.
Выводы
Я осознала и уяснила одну важную вещь. Человеку не хватает внимания, заботы и любви, значимости своей персоны и признания актуальности личности. И главное — положительной оценки со стороны окружения. Она её хочет, но не знает, как её правильно получить от людей. И требует её неправильным путём, выпрашивая через многочисленные напоминания о своей актуальности, навязывает свои услуги, советы, но в неадекватной форме. Если реакции со стороны людей нет, то далее идёт агрессия в их адрес, своего рода обида, она бессознательно переходит в месть. Ведёт себя человек так, потому что его не научили правильной коммуникации с людьми в детстве и в последующие годы.
Один раз случайность – два закономерность
Эту работу пишу спустя 2 месяца не случайно. После этого случая долго думала, как у меня так получилось? Ведь не просто так всё вышло, не случайно? А благодаря каким-то действиям.
Но было ощущение, что всё происходило как-то неосознанно. Хотя я помнила, что в разговоре надо применять вот это: эмпатию, активное слушание и так далее… но в общем, всё прошло как-то спонтанно и на чувствах, голова была на втором месте. Поэтому, мне важно было тут покопаться. Пораскинула умом, что один такой случай может быть и случайностью — раз и пообщалась с совсем другим человеком, но если таких случаев уже два, это уже маленькая, но статистика. Поэтому я решила проверить себя с другим человеком, и как раз представилась такая возможность. Моя свекровь имеет схожий характер, та же вспыльчивость, агрессивность, нетерпение. При этом деревенская женщина с минимальным образованием. Правда, отношения у меня с ней были всегда немного лучше, чем с мамой. Но для встречи нужно было подготовиться более детально. Стала вспоминать и разбирать первый разговор, вывела для себя какие-то пунктики ведения беседы, на которые можно опираться. И вооружилась этим к разговору со свекровью. Вторую встречу описывать не буду, но результат тот же! Доброжелательная волна и хороший конец.
Свекровь даже напоследок сказала: «Я себя хорошо вела?». Это было что-то, я просто опешила и не ожидала! Для меня это был ответ на вопрос: меняются ли люди с не самым высоким уровнем интеллекта, знаний, воспитания т.д.? Да, друзья, меняются! И виновники этой перемены мы, те, кто изучают психологию и применяют её в жизни. Человек в свои 80 лет старается стать лучше. Понятно, что медленно и по чуть-чуть, но это факт, и это является для них прогрессом. Это как сдвинуть приросшую гору с места. Главное, помочь близким людям! И это должны сделать родные люди, которые умеют правильно жить и общаться.
Резюмирую свои действия:
- Внимательное сосредоточение на собеседнике. Упражнение Дистанции – «Повторяем дословно» — может в этом помочь, развить эту способность.
- Искренняя эмпатия, вчувствование. Обращение к чувствам собеседника. Отражение его чувств, через себя к нему обратно. «Что ты чувствовала?… это потрясающе, я восхищена тобой, ты такая проницательная…»
- Повысить его самооценку.
Дать человеку уверенность, уверить его, что он молодец, герой в определённой ситуации, в том, что сделал хорошо в определенной ситуации, или наоборот, поддержать и уверить, что не так всё плохо, что сделал, нужно видеть и хорошее. Всё равно молодец, что героически держался. - Идти на сотрудничество с близкими. Объяснить, что вы друг друга любите, просто заботитесь не совсем правильно. Дать рекомендации, как правильно заботиться.
- Поднять его самоуважение. Уверить, что он значимый для вас, нужен и актуален для вас всегда. Что в любом деле всегда на него можно положиться. Это дополнительно накладывает обязательства на человека в его новых стремлениях к собственным изменениям.
- Дать уверенность, что вы всегда рядом и можно рассчитывать на вас. «Всегда рад помочь!» и предложить свою помощь в чём-либо.
- Немного юмора на жертвенные фразы собеседника, можно домашние заготовки подготовить и применять, если заезженные жертвенные фразы уже известны.
- Расставание на доброжелательной волне и повторение, и подтверждение, закрепление высокой самооценки у человека): «Ты у нас молодец, боец!», «Ты самая лучшая! Где таких берут?», «Ты нам нужна!», «Я всегда рядом».
Дать человеку уверенность, уверить его, что он молодец, герой в определённой ситуации, в том, что сделал хорошо в определенной ситуации, или наоборот, поддержать и уверить, что не так всё плохо, что сделал, нужно видеть и хорошее. Всё равно молодец, что героически держался.
Вот собственно и всё. Теперь у меня есть схема, которая помогает продуктивно и очень радостно общаться с близкими людьми. И я с удовольствием делюсь ею с вами, друзья. Попробуйте её в жизни, дополните своим опытом, и будет нам счастье в общении и любви!
- Любовь в человеческой жизни
- Автор Полина Сухова
Комментарии (24):
Гость, 27 января 2014 г., 13:47
Спасибо за подробный рассказ: интересно было взглянуть изнутри на методику и получить живой отклик реального человека. Ваш опыт вдохновил и меня. Надо только хорошенько подготовиться. Ещё раз спасибо. Ирина
1
ответ
Полина, 05 февраля 2014 г., 10:35
Ирина, очень и очень приятно, что мой опыт может пригодиться. Полина.
Гость, 27 января 2014 г., 14:36
Очень полезный материал. Я посмотрела на отношения со своей мамой другими глазами. Бьюсь головой о стену и наступаю на одни и те же грабли много лет.
.. Попробую применить технику и вести СЕБЯ иначе, а не пытаться переделать ее… Огромное спасибо автору!
1
ответ
Полина, 05 февраля 2014 г., 10:36
Доброго времени! Испытываю радостные переживания, когда читаю такие отзывы. Спасибо! Полина.
Гость, 27 января 2014 г., 15:05
Очень много орфографических и грамматических ошибок, почти в каждом абзаце.
2
ответа
Гость, 30 января 2014 г., 07:04
Жаль, что Вы заметили только это.
Гость, 02 сентября 2019 г., 12:08
Грамотность — это прекрасно! Наличие грамотности у человека — замечательно! Суть этой статьи, ее содержание — это имеет бОльшую ценность, люди с высшим образование, к сожалению, не могут выстраивать хороших, теплых отношений даже с близкими. Мы же не на сайте «Русский язык».
Гость, 27 января 2014 г., 16:53
Спасибо, Полина! Потрясающе, еще раз убеждаюсь, что все-все приходит ко мне именно тогда, когда я непосредственно в чем-то нуждаюсь.
Не далее как вчера я имела очередной неприятный разговор со своей матерью, которая живет в другом городе и достаточно далеко от меня. Много приходится выслушивать такого, о чем вы пишете в своем письме. Я просто не понимала в чем дело, меня раздражали все эти необоснованные обвинения, по моему мнению, в мой адрес. Теперь я посмотрела на все другими глазами. Спасибо вам большое за статью! Буду пытаться восстанавливать нормальные отношения с мамой.
Анастасия, 27 января 2014 г., 23:41
Спасибо Полине за интересную статью. Возьму схему на вооружение! От себя хотелось бы добавить, что встречаю фразу «Мы всё делаем только для нашего ребенка» и среди знакомых, примерно моего возраста. Тоже прослеживается некоторая жертвенность. Мне кажется, что такие мысли прививаются ещё в детстве, когда подобные фразы произносят родители. В дальнейшем они остаются в сознании человека и всплывают из памяти при удобном для них случае.
Гость, 28 января 2014 г., 21:51
Хорошая статья! Молодец Полина! Кратко «сухой остаток» можно выразить так: Относись к людям так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе.
1
ответ
Гость, 05 февраля 2014 г., 10:49
Спасибо большое за отклик!
Гость, 29 января 2014 г., 08:59
Называть разговор с близкими людьми «схемой», на мой взгляд, несколько цинично. Мы же люди, а не роботы! Я заканчиваю отделение психологии и всё это знаю, учитываю, но не так методично, иначе за методами можно не увидеть человека. Если бы мой сын общался со мной по методике «эмпатичного слушания», я бы почувствовала в этом неискренность, особенно — «я так тебя понимаю!».
1
ответ
Гость, 02 сентября 2019 г., 12:10
Все же индивидуально! Конечно, все будут подбирать нужные фразы и слова. Я тоже сначала «строю» схемы, навык надо наработать!!
Н.И. Козлов, 29 января 2014 г., 09:11
Пока навык не отработан в полной мере, его бывает трудно сочетать с параллельной деятельностью. Когда ребенок только учится пользоваться ложкой, процесс собственно еды затрудняется.
Начинающим психологам действительно бывает трудно следовать тем или иным профессионально необходимым правилам и одновременно с этим работать душой: голова мешает чувствам. Со временем, когда интеллектуальные схемы становятся привычными, эта проблема уходит, профессиональное общение становится одновременно и искренним, и продуманным, точным.
Гость, 30 января 2014 г., 07:00
Замечательно! Мне понравилось развитие разговора. Сегодня попробую пообщаться со своей мамой в таком русле.
1
ответ
Гость, 05 февраля 2014 г., 10:53
Успехов! Важно отнестись к своему новому поведению, как к увлекательному эксперименту, как будто исследуешь собственную жизнь.
Sveta M, 31 января 2014 г., 09:16
«хочу признаться в любви к психологии. Психология — это моя жизнь, это мой наставник, это мои папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку.
Спасибо вам и низкий поклон!» Подписываюсь под каждым словом. Хочется добавить, огромное спасибо за возможность он-лайн участия в обучении. Других возможностей пока нет, а «двигаться в тумане, наощупь. Двигаться, даже когда нет сил, времени и желания», можно, (так и двигалась), но малоэффективно и грустно. Еще раз огромное спасибо!!!
1
ответ
Гость, 05 февраля 2014 г., 10:54
Светлана, успехов в развитие себя и окружающего Мира! Как приятно после видеть собственные плоды. Спасибо за отзыв!
Гость, 05 февраля 2014 г., 10:44
Не знаю Вашего имени, но как мне близки Ваши высказывание «все-все приходит ко мне именно тогда, когда я непосредственно в чем-то нуждаюсь», у меня в жизни та же история «Всё случается вовремя!». Вовремя приходит мат-л, книги (книги даже приносят на дом), нужные знакомства, даже случайно брошенный на рекламный баннер взгляд может дать ответ на внутренний вопрос. Главное быть внимательным к жизни.
И сколько раз я уже убеждалась в жизни, что всё в наших руках, даже самые сложные отношения по большей части зависят от наших реакций. Спасибо огромное за комментарий, очень помогает и дальше делиться собственным опытом и помогать людям.
Гость, 05 февраля 2014 г., 10:49
Настя, доброго времени! Очень правильное замечание, про менталитет русского народа «принести себя в жертву» — это считается нормой и даже подвигом родителей и они ждут бесконечной благодарности от детей. Переубеждать, скорее всего их уже не стоит, трудно кого-то переделывать, да и невозможно, совершенствовать можно только себя, а вот дать то, что хотят наши родители — благодарности за их труд — вполне реально и после этого случаются чудеса в отношениях. Благодарю за обратную связь!
Гость, 09 февраля 2014 г., 21:49
Добрый день! Благодарю Полину за рассказ об опыте общения с мамой. Невероятно, но буквально последний месяц мне вдруг стало тяжело разговаривать с мамой. Все, что только ни скажу, воспринимается в штыки. Агрессия от нее прямо прет!!! Такого вообще никогда не было в нашем общении. Я уже было начала подумывать разговоры свести на «нет», дабы не вызывать ее гнев. А теперь вижу, что можно все решить по — доброму. Всех благ!
Гость, 10 июня 2014 г., 15:39
Добрый день. Прочитав, немного успокоилась,что это распространённое явление. Я не живу с мамой уже 30 лет. Но со временем разговаривать с ней стало невозможно. Постепенно она обиделась на всех людей и общается только со мной. Темы для разговоров сузились. Знаю все её негативные ответы на любую тему. Уже не знаю как начать разговор с ней, хотя звонить приходится каждый день. После таких разговоров чувствую себя выжатой. Пью успокоительные. Заснуть не могу, а если позвоню днём — не могу работать. Чем больше ей уделяю внимание (вожу на концерт, в кафе, везу на дачу…), тем больше требует от меня. Не признавая мои болезни (когда я лежала в больнице, не сочла нужным навестить) и мою работу, ревнует к мужу, даче, работе, про друзей вообще приходится скрывать. Любую манипуляцию она чувствует. «Ты самая лучшая » с ней не пройдёт. Посоветуйте, пожалуйста, как ещё можно попробовать наладить общение с мамой?
1
ответ
Гость, 28 декабря 2018 г., 14:29
У меня такая же ситуация, как у Вас, но я собираюсь последовать советам автора статьи. Я уже два года рядом с мамой после десятилетнего перерыва. Проживала в другом городе, работала там, жильё там стоит моё и дочери. За оба плачу я. Мама ещё замужем. Это мой родной отец, но ему пофиг мои проблемы. Дошло до открытого конфликта. Сняла квартиру в этом же доме. Надеюсь, этот материал тоже нашёл меня вовремя!
1
ответ
Гость, 14 августа 2022 г., 03:55
Моя мать – раздражитель для всех членов семьи, она давно прекратила все общение с другими людьми, и круг её интересов сузился до меня и моих детей, мы оказались заложниками её проблем. Она делает одолжение своим присутствием, играет роли то жертвы, то доброй тёти со своими «доброжелательными» бесконечными, никому не нужными советами и требует уважения и почитания. Из-за проблем с ней, постоянных конфликтов, не выхожу из состояния «очень плохой, неблагодарной дочки». Всю жизнь играет роль, а я не люблю неискренности в отношениях. К стати, любимая дочка, с психическими отклонениями, с которой она жила последние 15 лет после смерти отца, умерла год назад. Я думала, что она поживет спокойной жизнью, без страха перед её болезнью, ан нет… Может, ей этого не хватает? Этих стрессов, ужаса в семье? Может быть такое состояние, типа того, что в фильме «Жизнь Пи»?
Материалы по теме:
05 февр. 2014 г.
Чему научит ребенка бабушка
Бабушка – это уже мудрая женщина, у которой теперь есть время, чтобы с удовольствием позаниматься внуками.
21Подробнее
01 окт. 2022 г.
Дающая любовь
Вы просто любите этих людей и вам от души хочется им помочь. Вы это делаете — и радуетесь их радости. Это и есть — любовь. Дающая любовь! Любовь дающая — любовь, в которой главной целью и задачей является давание другому. Дать другому получше (то, что нужно именно ему), побольше и без негативного сопровождения, без корысти.
0Подробнее
14 мар. 2014 г.
Дети не должны любить своих родителей?
С какого-то момента родители должны переставать кормить детей безусловной любовью, предложив им самим заботиться о любви в семье.
13Подробнее
08 янв. 2010 г.
Как создать отношения с любовью
Все хорошо знают, что для создания отношений с любовью нужны чувства. Но мало кто помнит, что сами по себе без поддержки чувства существуют лишь некоторое время, а потом утихают, гаснут. Для того чтобы отношения радовали вас и вашего партнера на протяжении долгого времени, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься.
11Подробнее
01 янв. 2003 г.
Любовь детей к родителям
Любовь детей к родителям — это забота детей о родителях, когда делается все, что необходимо, и делается с радостью.
27Подробнее
01 окт. 2022 г.
Любовь, которую мы отдаем своим детям…
Ту любовь, которую я получил от своего отца, я не вернул ему, потому что, будучи ребенком, не мог еще оценить таких даров и был суров к отцу. Теперь у меня растет сын, так горячо любимый, как никто, моим отцовским сердцем…
0Подробнее
07 апр. 2017 г.
Мои замечательные родители
Когда я слышу выражение «о, эти великие люди», мне на ум приходят, прежде всего, два человека, которых я действительно считаю великими и замечательными, два самых терпеливых и настойчивых человека, два самых любящих и заботливых, два самых требовательных и справедливых, два самых мудрых и знающих — два человека, которые открыли передо мной двери в этот прекрасный мир. Возможно, вы догадались, о ком эти слова? Эти великие и замечательные люди, которые навсегда будут моим примером достойной жизни – мои родители.
0Подробнее
10 февр. 2014 г.
Волшебство синтонов
От того, что в семье улучшается положительный психологический фон, очень повышается мотивация идти дальше и не снижать темп, ведь сколько ещё предстоит работы! Результаты поражают своей быстротой. И со свекровью, и с мамой, и детьми, и с мужем – ровные, эмоционально спокойные, позитивные отношения. Решаем встающие задачи без эмоциональных бурь, в конструктивном ключе. Настроение очень хорошее, и «мир прекрасен» чаще является моим фоном. Как всё просто, достаточно применять упражнения и фантастические результаты появляются как по взмаху волшебной палочки!
1Подробнее
17 человек рассказали о той фееричной минуте, когда впервые услышали признание в любви / AdMe
Кто бы мог подумать, что мужчины чаще, чем женщины, первыми говорят «я люблю тебя». А ведь принято считать, что романтика — это женская прерогатива. Но куда важнее, что именно стоит за этими словами: просто душевный порыв или готовность вкладывать эту самую душу в отношения, развивать их, делать смелые шаги и нести ответственность. Участницы нашей сегодняшней подборки — счастливицы, которые услышали заветные слова. И они делятся своими историями в этом треде. А в бонусе мы докажем, что никогда не поздно признаться в любви, даже если обоим за 90.
- Я пришла домой, рыдая после очень напряженного рабочего дня. Он ждал, пока я выговорюсь, просто слушал, слушал и слушал. А потом очень крепко обнял меня и сказал, что все будет хорошо, после чего поделился со мной очень рациональной точкой зрения на мою проблему. Это заставило меня взглянуть на все под другим углом, и я перестала реветь. Сказала ему: «Спасибо». А он такой: «Пожалуйста. Я тебя люблю». И тут я снова разревелась, на этот раз от счастья. © LadyAbyssa / Reddit
- Он заговорил во сне и тихонько пробормотал признание в любви. Я растерялась и не сказала ему с утра об этом. Неделю спустя мы обсуждали какой-то фильм, и он выпалил: «Думаю, что люблю тебя». Я отвечаю: «Ты уже говорил». Его растерянное выражение лица было бесценно. Сообщила, что он прошептал это во сне, а он попросил рассказать, что еще там наболтал. И самый смак я держала при себе: у меня в телефоне был документ, куда я записывала все, что он говорил или делал во сне, вместе с указанием дат. © Big-Bug6427 / Reddit
- Он взял меня с собой в музей науки. Мы были в интерактивной зоне для малышей, и там были большие счеты с набором фигур, которые можно было вращать, составляя из них слова. Мы дурачились, и я думала, что он составит из букв какую-нибудь глупость или напишет что-то вроде «Я был здесь!». В общем, я отвлеклась и начала разглядывать экспонаты, а потом вижу, что он написал мое имя. И тут меня осенило, что он действительно любит меня, как ребенок, записывающий имя своей возлюбленной в блокнотах. © NuclearMoose1010 / Reddit
© Impressive_Peach_272 / Reddit
«Вообще для мужа это нехарактерно, но сегодня меня ждали вот эти подарки. Он встал в 4 утра и приготовил мне миндальное печенье без глютена, а еще купил розы».
- Мой молодой человек пытался сказать мне о чувствах целый месяц, выбирая странные способы. Я спросила, какой у него любимый диснеевский фильм, а он прислал мне гифку с Симбой и Налой и с подписью «Сегодня вечером ты чувствуешь любовь». Затем прислал мем с альтернативными ответами на фразу «Я тебя люблю». Я мучилась еще добрых 12 часов, прежде чем прямо спросить его, любит ли он меня. И тогда он признался. © zuklei / Reddit
- Всего через несколько недель после знакомства мы сидели в его машине и слушали музыку из видеоигр. Зазвучала песня, которая мне нравится, и я просто подхватила слова и начала петь. А когда закончила, он потрясенно протянул: «Я люблю тебя-я-я». Даже сейчас, спустя 6 лет, он все еще вспоминает, как был тогда удивлен, встретив девушку, которая разбирается в его музыке. © joyleaf / Reddit
- Мы познакомились в интернете, и я не искала отношений. Но в конце концов у меня вспыхнули чувства. Однажды мы разговаривали по телефону, уже стали прощаться, и тут у него вырвалось: «Я лю…». Мы рассмеялись, немного подразнили друг друга, а позже он написал мне: «Слова есть слова, и ты сама решишь, что они значат. Но я люблю тебя. Это то, что я чувствую в эту секунду. Прямо сейчас. Это слово, которое точно описывает то, что я чувствую к тебе». Мы больше не вместе, но для меня это было что-то особенное. © TheHylianSiren / Reddit
© Clay Banks / Unsplash
- Довез меня до дома. Я уже выхожу из машины, и тут он выдает: «Спокойной ночи, я люблю тебя». Подумала — послышалось, переспрашиваю: «Что ты сказал?» Он такой смущенно: «Ничего». Тут я как рассмеюсь и затем просто желаю спокойной ночи и ухожу. Спустя 2 недели я не выдержала и спросила, правда ли, что он тогда признался в любви. Он начал уходить от ответа, я пошла ва-банк и заявила: «Что, если я скажу тебе, что люблю тебя?» Он сказал: «Хорошо, в таком случае я тебе отвечу». Так что я призналась ему в любви, и он мне тоже. © hungrykatana / Reddit
- Получилось не совсем так, как он планировал, но все равно невероятно мило. В начале наших отношений он подолгу путешествовал и присылал мне открытки из каждого города. Одну из них он внезапно закончил словами «Я люблю тебя». Честно говоря, это был шок, ведь ничего не предвещало. А потом выяснилось, что за неделю до этого он отправил мне длинное романтическое письмо, которое просто затерялось на почте. И дошло оно только спустя несколько месяцев. © mycatmini / Reddit
- Мы гуляли и остановились, чтобы поговорить. Смотрю — он в каком-то жутком стрессе и выглядит так, будто вот-вот разрыдается, корчит гримасы и явно паникует. Я спрашиваю: «Что происходит?» А он как выпалит: «Я люблю тебя!» Так мы и стояли в тишине… И если честно, это был один из моих самых любимых моментов. © FreeRangeBean / Reddit
© Filipp Romanovski / Unsplash
- Я просила его помочь мне застегнуть ожерелье. Он начал массировать мне плечи, и тут вдруг говорит: «Мне нужно тебе кое-что сказать, потому что я больше не могу держать это в себе. Может, это все слишком рано, но я никогда не встречал такого человека, как ты. И с первого момента, когда я увидел тебя, я почувствовал, что это что-то особенное. Я начинаю влюбляться». Поскольку он массировал мои плечи, он точно почувствовал, как по моей коже поползли мурашки. Я совсем не ожидала этого и не знала, что сказать. Это было лучшее утро за последние годы! © TennisConnect1753 / Reddit
- Пришла домой, а там темно. Вижу — стоит роза в стакане с подсветкой, а рядом записка. Любимый придумал целый квест с загадками и стихами, которые вели к небольшому подарку и красивой открытке, внутри которой были слова «Я люблю тебя». Я заплакала, а он взял меня на руки и погладил по волосам. Тогда я ответила, что тоже люблю его, и он снова повторил это, покраснев до кончиков ушей. © gardenvarietyhater / Reddit
© Travis Grossen / Unsplash
- С самого начала мы оговорили этот момент: должно пройти как минимум 3 месяца, чтобы кто-то произнес это заветное слово на букву «л». Но вместе с тем мы постоянно шутили о том, что если уже случилось, то можно и сказать. При этом никто не хотел быть первым. В канун Нового года он наконец созрел. Крепко обнял меня и сказал, что любит. Это было мило, искренне, но я не чувствовала, что хочу ответить ему. А вот незадолго до полуночи, за просмотром «Форреста Гампа», я наклонилась к нему и прошептала, что тоже люблю. Не могу дождаться, когда выйду замуж за этого прекрасного человека. © bunbun88 / Reddit
- Мы встречались пару месяцев. В тот день мы сплетничали о нашей подруге, которая только что вступила в отношения и сразу же начала повторять своему парню, что любит его. Мол, абсурдно употреблять это слово так рано, ведь невозможно вот так быстро полюбить. Я сообщила, что считаю 4 месяца приемлемым сроком для того, чтобы признаваться, после чего мы посмотрели друг другу в глаза и просто все поняли. В общем, мы сказали это в первый раз друг другу той же ночью. © EmilyGram12 / Reddit
- Мы были в пустом театре. Я стояла на сцене в цилиндре, а в руках держала трость, которую нашла поблизости. И тут захотелось исполнить глупый танец, ну просто для смеха. Он постоял, посмотрел на это все и выдал: «Я люблю тебя». Не слишком романтично, но и я немного странненькая. Он был моей первой любовью, так что первое в жизни романтическое «люблю» случилось в результате того, что я сделала нечто глупенькое. © thisaccountisironic / Reddit
© L Julia / Shutterstock.com
- Мы участвовали в викторине, и тут он вдруг выдает: «Я все равно буду любить тебя, даже если ты ответишь неправильно». Мы оба некоторое время молчали, была неловкая пауза. А той же ночью я взяла да и сказала, что тоже люблю его, вот так прямо. Он ответил: «А я проговорился раньше». Это было очень мило. © throwaway00009000000 / Reddit
- Обнимались после напряженного дня, и тут он пробормотал слова любви мне на ухо. Я не расслышала и такая: «„Так я пойду?“ Или что там ты сказал?» Он прочистил горло и пропел чистым оперным баритоном: «Я люблю тебя, у-у-у-у-у». Я начала смеяться и плакать, повторяя: «Я тоже тебя люблю, я так сильно тебя люблю, дурачок». С тех пор мы говорим это друг другу по 72 раза в день. © bubblyBiscuit88 / Reddit
Бонус: никогда не поздно признаться в любви, даже если обоим за 90
© Dmitry Vechorko / Unsplash
«Приезжаю к 95-летней бабушке — сияет от счастья. Оказывается, дедушка, с которым они прожили вместе 68 лет, впервые признался в любви. Прошла, говорит, мимо, а он как закричит из соседней комнаты: „А неплохо!“ Она спрашивает: „Что неплохо, дед?“ Тот отвечает: „Неплохую жизнь мы с тобой прожили. Люблю тебя, Клавка!“ Им обоим досталась нелегкая судьба, они вместе преодолели все тяготы, воспитали двоих детей, но было совсем не до сантиментов. И вот дедушка в 96 лет, сидя перед телевизором и глядя на свою Клавку, наконец дозрел до самых важных слов».
Расскажите, при каких обстоятельствах для вас прозвучали те самые «главные слова»? Как любимый человек признался вам в своих чувствах?
AdMe/Ностальгия/17 человек рассказали о той фееричной минуте, когда впервые услышали признание в любви
Признание в любви – Towson Telegraph
Любить и быть любимым в ответ – одно из величайших чувств, которые человек может испытать в жизни. Он приходит к вам неожиданно, он тихий, но величественный – и все это одновременно. Вы благодарите вселенную за то, что она позволила вам пересечься. Это почти волшебно, и внезапно все напоминает вам о них. Их голос становится симфонией, и большинство песен о любви, кажется, резонируют с вашим партнером или вашими отношениями до такой степени, что это кажется почти дрянным. Такое ощущение, что ты можешь взяться за что угодно.
Краткий обзор стадий свиданий
Начальная стадия, влюбленность, это когда ваш партнер не может ошибаться и все мило. Вы оба признаете свое влечение друг к другу физическими или эмоциональными средствами. Это явление называют эффектом медового месяца.
Затем последовали более эксклюзивные и случайные обсуждения возможного совместного будущего. На этом уровне все еще очень много бабочек.
Следующий период — реализация. Одна или обе стороны медленно возвращаются к «реальности». Интенсивного кайфа, который вы ощущали с самого начала, больше нет. Что-то изменилось, и вы не можете просто указать, что это такое. Возможно, вы месяцами возводили своего партнера на пьедестал и теперь, наконец, видите его/ее таким, какой он есть на самом деле. Романтизированная их версия, которую вы создали в своей голове, исчезла.
Как и большинство вещей в жизни, отношения не так просты и прямолинейны, как нам хотелось бы. Особенно если речь идет о романтических отношениях. На каждого из нас постоянно по-разному влияют средства массовой информации, которые мы потребляем, культура и среда, в которой мы выросли, и/или сверстники, которыми мы себя окружаем. То, как ваша вторая половинка думает, чувствует и ведет себя, может не всегда совпадать с вами. Следовательно, будут разногласия и множество «встреч на полпути» для достижения консенсуса.
Будут препятствия и обстоятельства, через которые вы и ваш кавалер неизбежно пройдёте. Исследование Нью-Йоркского университета предполагает, что идеализированная версия соглашения исчезнет через 30 месяцев. Розовые очки в конечном итоге слетают после упомянутой фазы «медового месяца». Когда это происходит, вы начинаете замечать недостатки и задумываетесь, есть ли общая цель, к которой вы оба стремитесь.
Хотя кажется, что это решающая ситуация, важно, чтобы эта стадия была достигнута, чтобы перейти к более глубокой связи или — для улучшения обеих сторон — разойтись.
Если вы двое решите, что, несмотря ни на что, вы все равно будете выбирать друг друга (снова и снова), то в конечном итоге это может привести к более формальным обязательствам. Могут всплыть долгосрочные планы, такие как помолвка или брак. Подход к этому моменту может вызвать катарсис и еще большую эйфорию, чем раньше, потому что он ощущается как достижение или веха.
Знание их языка любви
Существует множество способов проявить нежность, но самый простой способ понять, как человек хочет быть любимым и избалованным, — это понять и распознать его язык любви.
По словам доктора Гэри Чепмена, существует 5 языков любви. Они есть; слова одобрения, физическая привязанность, акты служения, качественное время и дарение/получение подарков. Они позволяют вам удовлетворить и превзойти эмоциональные желания и потребности вашего любовника. Позитивно признав это, между вами и вашим человеком возникнет более глубокое чувство взаимопонимания.
Если ваши отношения приближаются к супружеству, вам может помочь изучение их языка любви. Например, если язык любви вашей второй половинки получает подарки, то лучше всего купить обручальные кольца на заказ для предложения. Обручальные кольца символизируют обещание на всю жизнь и преданность друг другу. Поскольку они любят персонализированные подарки, они искренне оценят это чувство. Сделав этот дополнительный шаг в настройке кольца, вы еще больше продемонстрируете и укрепите свою любовь к ним.
Осознанный выбор
Любовь — это не только чувство, но и осознанный выбор, который вы выбираете. Подобно выбору колец, он должен быть личным и характерным для коллектива. Это не так произвольно, как вам кажется. Вы каждый день принимаете сознательное решение постоянно прилагать усилия, чтобы показать своему партнеру безусловную любовь, которую он заслуживает. Счастливчикам удается принять недостатки друг друга и найти пути решения возникающих проблем.
Провести всю жизнь вместе с кем-то кажется довольно пугающим, но если вы найдете человека, избавляющего вас от этого страха, тогда он/она – особенный товар. Некоторые люди вызывают зависть к такому уровню близости и жизнеспособности, поскольку не всем дано испытать такую любовь.
Любовь и взаимность — Хроники любви и обид
№ 94: суббота, 24 мая 1997 г.
Я слишком часто позволяю своим читателям забыть, что первоначальная цель этих колонок заключалась в хронике духовного маршрута, состоящего, надеюсь, из временных побед любви над обидой. Обида может быть определена как трансформация «горизонтального» человеческого различия в «вертикальное» препятствие центральному Бытию. Любовь , активно откладывая эту трансформацию, позволяет нам воспринимать различие как ценность, источник интерактивного поведения и опосредований, особенно в том числе деятельность, которая ценит самое знакомое человеческое различие из всех, то, что vive la différence! было сказано о.
В одной из самых ранних Хроник я рассматривал выражение «Я люблю тебя» как перформативное утверждение современной, самосознательной разновидности любви. «Я люблю тебя» не просто относится к ранее существовавшему чувству, но и не просто обещает продление этого чувства; он устанавливает возможность сексуальных отношений и, по крайней мере в принципе, требует взаимного признания. Пара, обменявшаяся «Я люблю тебя» , предположительно готова при прочих равных условиях стать семейной единицей, производить детей и заботиться о них. Обычное взаимное использование этого выражения отмечает интеграцию романтическая любовь трубадуров в буржуазную семью.
Но иногда объявление невозможно. В таких немых отношениях есть особая острота, которую деликатно использовал фильм 1993 года Остаток дня . В таких случаях человек понимает, что для того, чтобы по-настоящему заботиться о другом, требуется , а не провоцировать взаимный обмен. ( Стендаль был одержим особым вариантом этого модуса, когда признание в любви может произойти только в обстоятельствах, которые делают невозможным его актуализацию в паре. Чистейший пример такой конфигурации встречается в его первом романе, Armance (1827), где предположительно импотентный герой признается в любви только потому, что думает, что вот-вот умрет от раны, полученной на дуэли.) Там, где взаимность невозможна, «Я люблю тебя» на самом деле не признание любви вообще, но, как бы искренне это ни звучало, выражение вопиющего желания. Часть эмоционального Китча , на самом деле, поскольку благородная ассоциация слов используется как маска для аппетита. Такие смущающие заявления могут встречаться в романтических повествованиях как фон для тех, к которым мы должны относиться серьезно. Но, наоборот, при отсутствии признания даже самая неуместная любовь сохраняет свое достоинство. В таких случаях нам показывают любовь на деле, а не на словах, так что мы говорим (чего любящий обычно не говорит даже самому себе) «он любит ее». «Я люблю тебя» своим неявным требованием взаимности как словом, так и делом налагает обязательство принятия или отказа, которое само по себе всегда рискует стать чрезмерным, тогда как немой жест любви не навязывает ничего. Демонстрация любви нетематически не препятствует будущему отчуждению ни дарителя, ни получателя, и, следовательно, никогда не требует принятия бесповоротного решения, которое обязательно подразумевает признание в любви, а именно: создавать моногамную семью или нет.
Является ли этот анализ «социобиологическим»? Несколько месяцев назад я потерял нескольких читателей, когда изложил теорию половых различий, основанную на идее о том, что мужчины относятся к другим внешне, но что женщины, кроме того, обладают потенциалом внутренней инаковости , отношений с плодом, которые продлеваются в внеутробные отношения с зависимым ребенком. Любовь — это отношения между равными, но ее базовая модель предполагает не необходимость, а то, что мы можем назвать структурной возможностью рождения детей — возможность, отсутствие которой служит аргументом против гомосексуальных браков. Биология — это не судьба, но фундамент, на котором мы возводим здания нашей культуры. Абсурдно мыслить человеческую любовь независимо от ее биологической основы, как если бы пара определялась взаимностью. 0051 «Я люблю тебя» мог бы когда-либо существовать, если бы не его функция виртуального воспитания детей. Без необходимости сохранения вида вообще не было бы сексуального желания. Генеративный подход должен понимать пределы культурного. Первоначальная цель культуры — отсрочить насилие посредством репрезентации — по существу негативна и не заменяет биологически-аппетитные цели человека-животного, а призвана облегчить их достижение. (Что не так с социобиологией, так это не ее настаивание на нашей биологической природе, а ее сведение антропологии к этологии. Это сведение опровергается тем простым фактом, что животному миру не хватает поведения социобиологии;0047 Э. О. Уилсонс объяснение поведения своего вида по аналогии с поведением растений – вообще никаких объяснений.)
Возвеличивание взаимной любви, придающей смысл миру, происходит потому, что оно в конечном счете основано на биологической рациональности, и даже восхитительная отсрочка сексуальности во время ухаживания является частью этой рациональности, поскольку она обеспечивает модель верности без немедленного вознаграждения . Делать контраргумент из того, что «романтическая любовь» возникла вне брака, значит недооценивать тонкость исторической диалектики. Тристан и Изольда обречены не жениться и не создать семью, потому что новая модель любви, которую они воплощают, не может навязать себя относительно неподвижному социальному институту брака, пока он не укрепит свою власть в гораздо менее инерционном общественном воображении. Историческая демонстрация моего аргумента состоит в том, что сегодняшние женатые воспитатели говорят друг с другом на языке роковых любовников, а не на языке королей Марков своего времени, который был почти забыт.
Но, наоборот, это подразумевает, что заботливые отношения, которые по какой-либо причине не могут быть представлены в соответствии с биологической моделью, должны, какой бы ни была их интенсивность, воздерживаться от обмена клятвами. «Я люблю тебя» требует бинарной взаимности, оправданной только природой человеческой сексуальности. Любовь как чистый дар нежности, даже если на этот дар тайно отвечают взаимностью, лучше оставить невысказанным.