Трудности семейной жизни / Православие.Ru
А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.
(Кол. 3: 8, 14)
В семье разлад – так и дому не рад.
Русская пословица
 |
Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.
Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так: живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено, на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством, с друзьями он просто душа компании. Но вот человек женится – по большой любви, как ему кажется. И через три месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…» Куда же это все девается? В статье про влюбленность уже говорилось о том, что это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу. Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.
Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.
Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.
Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:
– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;
– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;
– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.
Теперь обо всем этом немного подробнее.
Итак, непонимание целей и задач брака. У современного человека с жизненными целями и задачами дело вообще обстоит весьма «напряженно». Если они и есть, то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем более «полный мрак». Примерно 70% молодежи брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные 30% имеют весьма смутные представления о том, как строить свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам семьи и брака, воспитания детей в наше время может сравниться только с дремучестью современных людей в вопросах духовной жизни. Это все, конечно, болезни нашего времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты существовали всегда. Были они и во времена того же Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В целом положение с семьей и браком было гораздо лучше. Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали, зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких психологических книг и бесед с психоаналитиками. Они просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери. Учились пониманию, для чего создается семья и как должны вести себя муж и жена, на примере своих родителей и ближайших родственников. Также они знали об обязанностях мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все могли прочесть его сами по причине неграмотности, то регулярно слышали его в церкви.
Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов. Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей. Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей. Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается. В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.
А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел передачу, в которой обсуждался конфликт между вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были приглашены известные литераторы, писатели и литературоведы. И вот все эти люди из всего огромного массива русской дореволюционной классической литературы смогли назвать только два произведения, где описан этот конфликт! Это драма «Гроза» А.Н. Островского, где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М. Горького, где также есть описание столкновения свекрови и невестки. А ведь литература – это зеркало жизни общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи, невестки и свекрови – это наследие уже советского времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных устоев. Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те, что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери. Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина дома, она, как правило, уважает и зятя. Опять же, если зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще почему конфликты между старшим и младшим поколением не были до революции так распространены.
Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные нам от Бога, остаются прежними. И эти законы всегда помогали и будут помогать во все века и времена строить семью и избегать конфликтов.
Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.
Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.
В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.
И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.
Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.
В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие».)
Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.
Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.
Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.
Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.
Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.
(Продолжение следует.)
Кризис в семейной жизни: преодолеваем жизненные трудности
Кризис в семейной жизни – естественный процесс во взаимоотношениях пары. От него никто не застрахован, даже безмерно любящие и уважающие друг друга супруги сталкиваются с недопониманием и разочарованием в партнере независимо от количества прожитых вместе лет. Как справиться с семейными проблемами, чтобы не разрушить хрупкое счастье? Семья, как живой организм, проходит этапы рождения, детства, расцвета, увядания. Любые перемены характеризуются появлением между мужем и женой противоречий, приводящих к критическому состоянию. Как преодолеть кризис семейных отношений с минимальными потерями?
Симптоматика
Конфликты – необъемлемая часть брака. У двух партнеров, создающих семью, вполне могут быть разные жизненные приоритеты, интересы, планы на будущее. Их соединила любовь, но отсутствие единой цели приводит к возникновению недопонимания и разногласий. Напряженная обстановка в семье может возникнуть из-за стрессовой ситуации: рождения ребенка, болезни одного из супругов, сложностей на работе. Как распознать серьезные проблемы в семейной жизни? Симптомами наступления периода трудностей считаются:
- жена и муж перестают делиться радостями и тревогами, не обсуждают планы и текущие дела;
- кардинальное расхождение во мнениях о значимых вопросах;
- ссоры из-за разного подхода к воспитанию детей;
- действия мужчины или женщины вызывают раздражение у партнера;
- один из пары постоянно должен уступать другому;
- супруги не стремятся к нежности и интимным отношениям;
- отсутствие стремления нравиться друг другу.
Психологи отмечают, что кризис совместной жизни проходит более выражено и мучительно, если семья создана на основе любви и страсти, и гораздо спокойнее в случае заключения брака по расчету или в деловых соображениях.
Основные причины трудностей
Что делать, если проблемы в семье? При столкновении с конфликтной ситуацией, необходимо разобраться в спровоцировавших ее причинах. Какие бывают проблемы в семье?
- Неготовность к браку. Трудности возникают, если пара поспешно соединилась брачными узами. Муж и жена уже после бракосочетания начинают видеть недостатки друг друга и не хотят с ними мириться, также как и с некоторыми ограничениями и семейными обязанностями.
- Бытовые конфликты. Проблемы в семейных отношениях часто возникают из-за быта. Многие мужчины считают ведение домашнего хозяйства чисто женским занятием. Отсутствие мужской помощи часто раздражает женщину и приводит к ссорам и обидам.
- Разный темперамент. Флегматику и сангвинику будет чрезвычайно сложно построить семейное счастье. Разные по темпераменту люди будут скучны друг для друга.
- Финансовая нестабильность. Это одна из самых распространенных причин семейного кризиса. Нехватка денег – повод для упреков, скандалов и дискомфорта.
- Недовольство интимной жизнью. Если партнеры не чувствуют удовлетворения в постели, это обязательно приведет к скандалу. Если проблему не решать, то сохранить семью вряд ли удастся.
У некоторых пар семейная жизнь не сложилась по причине завышенной самооценки одного из партнеров, желания управлять членами семьи и иметь полную власть над домочадцами, либо наоборот, постоянного чувства вины. У большого процента браков кризис начинается из-за пристрастия мужа или жены к вредным привычкам.
Опасные «возрасты» семьи
В своем развитии семья проходит несколько стадий. Каждая из них длится определенное время и имеет индивидуальные особенности. Адаптация к совместному проживанию лишь в редких случаях проходит без конфликтов и непонимания. Какие бывают проблемы в семье и их решения? Психологи выделяют 5 критических возрастов для брачного союза.
Первый год супружества
Молодая пара в течение 12 месяцев после заключения брака все еще испытывает эмоциональную привязанность к родителям. Они копируют модель поведения родителя такого же пола, пытаются доминировать, либо считают, что жена мужу или муж жене должны обеспечивать идентичный родительскому уровень жизни. Конфликт провоцирует нежелание менять привычки и брать на себя часть домашних обязанностей, потребность доказать свою власть. Ситуация усугубляется, если у непривыкшей жить по новым правилам пары появляется ребенок.
Какое решение семейных проблем первого года после вступления в брак предлагают психологи? Специалисты советуют осознать период притирки и снисходительно относиться к недостаткам партнера, а также уважать его личное мнение. Недовольство и обиды нельзя замалчивать, в любой ситуации следует искать компромиссы.
3 года
Как преодолеть кризис в семье, который начинается на третьем году супружества? Перед мужчиной и женщиной открываются новые социальные роли. В этот период, как правило, у пары уже есть ребенок, но еще нет финансовой стабильности и достатка. Трудности семейной жизни в этот промежуток времени связаны с тем, что женщина уходит в материнство, а мужчина превращается в трудоголика. Между супругами начинается отчуждение. Представитель сильного пола испытывает ревность к ребенку, чувствует себя ненужным, недоволен изменившимся не в лучшую сторону внешним видом жены.
Как решить семейные проблемы кризиса трех лет:
- чаще говорите друг другу о чувствах;
- мама не должна отстранять отца от заботы о ребенке – папе необходимо почувствовать ответственность за малыша;
- принимайте ребенка не как разделяющее мужа и жену обстоятельство, а как чудо, скрепляющее союз;
- находите время, чтобы побыть наедине;
- супруга не должна запрещать мужу проводить немного времени с друзьями, а мужчина должен отпускать возлюбленную на встречи с подругами;
- больше времени проводите втроем, радуясь каждой минуте.
5 лет
Следующий критический виток ожидает семью, справившую 5-тилетний юбилей совместной жизни. Женщина выходит на работу, у нее появляются новые интересы, ведение домашнего хозяйства и забота о близких отходит на второй план. Мужчину настигает депрессия, он с трудом переносит перемены поведения возлюбленной.
Если вас настиг кризис в семье, что делать? Просто распределите обязанности в семье по-новому. Женщина не должна позволить мужчине потерять веру в себя и собственную значимость, а супруг обязан всячески поддерживать супругу и часть бытовых вопросов взять в свои руки.
7 лет
За годы супружества супруги привыкают друг к другу. Любовь практически исчезает, брак держится на привязанности, уважении, дружбе. Семейная ежедневная рутина придает жизни скучный и однообразный характер. В этот опасный период у мужа или жены может появиться связь на стороне, причем не мимолетная, а такая, ради которой захочется разрушить семью.
Как преодолеть очередной кризис? Не позволяйте рутине поглотить светлые чувства. Это прекрасное время для совместных семейных путешествий, новых хобби и приобщения к уже существующим увлечениям детей. Откройте для себя семью с новой стороны, больше общайтесь и заново узнавайте друг друга.
20-25 лет
Следующий критический период ожидает пару тогда, когда родительский дом начинают покидать дети. К серебряному юбилею женщину и мужчину объединяет много: воспоминания, совместно нажитое имущество, общие друзья и привычка. Однако многие пары говорят, что семью скрепляли только дети и после приобретения сыном или дочкой независимости, они не видят смысла жить с некогда любимой второй половиной. Ситуация усугубляется, если одного или обоих партнеров сражает кризис среднего возраста.
Что предпринять для сохранения семьи? Присмотритесь к супругу – в нем наверняка произошли перемены. Начните заново знакомиться и постарайтесь снова полюбить.
Любой кризис можно пережить, если искренне желать сохранить брак. Главное, быть открытым, научиться понимать и принимать вторую половинку.
Вам может быть интересно: Как забыть любимого человека: советы психолога Как заставить мужа работать: методы убеждения Совместимость в браке по знакам зодиака
Основные проблемы современной семьи: финансовые, бытовые
Ника Третьякова
Наш опыт делает нас интересными!
calendar_today 24 декабря 2018
visibility 19849 просмотров
Семья является неотъемлемым атрибутом счастья. Если в ней присутствует гармония, целостность и взаимоуважение, каждый её член чувствует себя частью чего-то значительного. Человеку необходимо ощущать свою причастность, иначе кажется, что он одинок, никому не нужен, и жизнь проходит зря.
Корабль под названием «семья»
Проблемы современной семьи отличаются от проблем семьи из прошедших времен. К психологическим аспектам прибавились социальные и материальные. Вместе с возможностью собственноручно решать свою судьбу, люди обрели ответственность. С которой не справляются, судя по количеству разводов и неблагополучных семей.
Проблем много, но каждая из них имеет выход. Не всегда этим выходом является развод или расставание. Обсудим основные проблемы современной семьи, а также их решение. Возможно, эта статья спасет хотя бы несколько браков.
Проблема №1. Пагубные привычки
Алкоголь, курение и употребление наркотиков встречается в российской семье слишком часто. Причем с алкоголизмом сталкивается почти каждая третья семья. Алкоголизм разрушает любые отношения, в запущенных случаях является причиной психологических травм детей, ураганом, стремительно разрушающим семейное гнездо. В отдельных сценариях буйные алкоголики рукоприкладствуют и могут даже убить своих родных.
Наркоманов не уважают в обществе ровно так же, как алкоголиков. Семьи, в которых живет наркозависимый человек, очень страдают, они вынуждены жить в постоянном ужасе. Страшно подумать за судьбу деток, чьи родители крепко подсели на химические препараты.
Вышеперечисленные зависимости – не предел. Существует также игровая зависимость от компьютерных игр. Игроманы тоже опасны, они могут намерено нанести вред родным, если последние мешают проходить очередную игру.
Выход
Данные социальные проблемы семьи можно вылечить, но только при наличии желания у больного. Если оно при
7 типичных проблем, которые возникают в современных семьях
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
После вступления в брак супруги наслаждаются началом совместной жизни, но со временем сталкиваются с трудностями, к которым совершенно не были готовы.
AdMe.ru уверен, что любые недопонимания и сложности можно преодолеть с помощью терпения и юмора.
Мало кому удается избежать финансовой ямы
Одна из самых важных проблем на начальном этапе брака — финансовые трудности. У молодой семьи финансы зачастую ограниченны, и многим приходится обращаться в банк за различными ссудами: брать ипотеку, кредит на автомобиль, кредит на ремонт и т. д. Главное — помнить, что это временные трудности и вместе вы справитесь.
Ремонт — настоящее испытание на прочность
Самая мирная семья на время ремонта может поругаться несколько раз за день. Да, это очень непростой период в жизни супругов и самое настоящее испытание. Зато когда это все закончится, вы будете гордиться результатом и друг другом, а сам процесс только сблизит вас.
Иногда будет очень хотеться перемен
Даже если вы очень влюблены, то со временем вам будет не хватать чего-то нового, захочется перемен. Главное — не молчать и обсудить это со второй половинкой, вместе вы найдете решение.
Появится больше родственников, и к ним нужно будет привыкнуть
После свадьбы количество родственников заметно увеличится. И это прекрасно! Представьте, сколько теперь около вас любящих людей и какие веселые семейные праздники можно устраивать.
Отсутствие прежней беззаботности — теперь всегда есть жизненные цели
С появлением новой семьи появятся и общие мечты, которые превратятся в цели. И с этого момента придется себя немного ограничивать. Зато когда вы постепенно будете добиваться совместно поставленных целей, то в полной мере ощутите себя счастливым человеком.
Привыкать делиться и думать на два шага вперед
Кризисы семейной жизни не должны разрушить ваш союз!
Содержание:
Обычно в любой семье время от времени возникают конфликты. Родители, супруги, дети – нам сложно найти правильный подход к другим, даже очень близким людям. В любом случае могут возникнуть разногласия, недопонимание, противоречия и даже насилие. К сожалению, через проблемы в семейной жизни прошел любой из нас. Со многими трудностями мы в состоянии справиться самостоятельно. Но иногда мы не можем разобраться в сложившейся ситуации без посторонней помощи и нуждаемся в том, чтобы кто-то дал нам совет относительно того, как преодолеть семейный кризис.
Для того чтобы лучше понять, как вести себя в той или иной конфликтной ситуации, стоит разобраться, чем вообще эти столкновения чаще всего бывают вызваны. Мы рассмотрим три основные причины семейных проблем, с которыми каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался.
Что убивает уважение и любовь
Многие ли пары могут похвастаться тем, что в их отношениях царит полная идиллия? Вряд ли. Но ведь нет ничего страшного, если любящие партнеры время от времени ссорятся. Ругаться отчасти даже полезно. Конфликты помогают разобраться в позиции партнера и разъяснить ему свой взгляд на проблему. Так вы сможете найти решение, которое устраивало бы обоих, преодолев все кризисы семейной жизни.
Но бывает и так – ссор вроде и нет, глобальные противоречия не возникают, ругаются только по мелочам. Они могут быть незначительными, но при этом способны невероятно раздражать! Брошенная мимо ведра пачка от сигарет, разбросанные по всей квартире грязные носки, оставленный открытым тюбик пасты, постоянно оставленное поднятым сиденье унитаза, болтовня жены по телефону, привычка мужа постоянно переключать каналы во время просмотра телевизора. Каждый может продолжать список дальше. На первый взгляд не так уж и страшно. Но если повторяется это ежедневно, то такие мелочи способны убить любовь и вызвать кризис семейной жизни!
Как же быть? Неужели можно позволить такой малости разрушить отношения партнеров? Что говорят по этому поводу психологи? По мнению специалистов, во всем мире кризисы семейной жизни возникают именно из-за плохих привычек одного или обоих партнеров. Все раздражающие факторы можно разделить условно на четыре группы:
- беспорядок – разбросанная одежда, мусор на полу и т.д.;
- некорректное поведение – еда перед телевизором, долгая болтовня по телефону и т.д.;
- дурные привычки – обгрызание ногтей, привычка теребить ухо или нос во время разговора и т.д.;
- споры в ванной и туалете – волосы в раковине, поднятый стульчак, засыхающая зубная паста и т.д.
Конечно, все мы знаем, что основой прочных партнерских отношений являются ответственность, верность, доверие, крепкая дружба и любовь, одинаковые жизненные цели. Когда все это есть, волосы в раковине не столь уж важны. И все же, если вы много лет подряд каждый день будете оставлять их там, то в глазах своего партнера вы превратитесь в исчадие ада!
Кризисы семейной жизни просто так не наступают. Мелочи действительно могут разрушить партнерство, считают психологи. Мелочи опасны тем, что проникают в отношения медленно, позволяя раздражению постепенно накапливаться. Напряжение становится все сильнее, пока однажды не произойдет взрыв. Чаще всего это случается тогда, когда в жизни пары происходит значительное изменение – например, рождение ребенка или переезд.
Даже пытаясь как-то реагировать на раздражающие мелочи, большинство пар делают это неправильно. Обычно выбирают один из двух путей – споры и упреки или замалчивание проблемы. Оба варианта приведут к разрушению семьи. Постоянные споры и упреки могут дать какой-то результат только на очень короткое время. Как правило, достичь какого-то обоюдного соглашения таким способом не удается, а вот взаимное раздражение нарастает. Если же молчать – партнер и не узнает, что вас что-то не устраивает, и будет поступать по-прежнему, а ваша обида будет накапливаться. И и в первом, и во втором случае постоянное недовольство друг другом неизбежно приведет к мысли о разводе.
Как выйти из данной ситуации и пережить семейный кризис? Решение существует! По мнению экспертов, избежать такого финала легко. Просто следуйте главному правилу – как говорят англичане, «не закапывайте проблему под кроватью»! Все возникающие разногласия необходимо решать вовремя.
Каждый раз, когда вас что-то вывело из равновесия, расскажите об этом партнеру. Без обвинений и упреков, спокойно объясните, что вам не нравится и почему. Обсудите проблему и попробуйте найти компромисс. И время от времени, когда партнер позволит себе расслабиться, спокойно напоминайте о принятом вами обоими решении. И все! Это очень просто!
Будьте терпеливы и снисходительны, и мелкие недоразумения перестанут грозить прочности вашего союза. Стоит помнить, что для крепкого брака важна не только взаимная любовь, но и взаимопонимание. Было бы правильным сказать, что любовь – это умение говорить и слышать друг друга! Очень важно супругам выработать навыки общения, и не только в конфликтной ситуации. Ведь недовольство друг другом может возникнуть не только из-за накопившихся мелочей, но и по причинам, лежащим более глубоко.
Когда партнеры перестают общаться
К сожалению, в современном мире не очень много можно найти людей, которые безоговорочно чувствуют себя счастливыми в семейной жизни. Отсутствие удовлетворения сложившимися отношениями становится фундаментальной причиной большинства разводов. Разрывами заканчиваются около трети всех браков. Но это не означает, что все пары, которые продолжают жить вместе, сохраняют гармоничные отношения. Очень часто супруги не разводятся по причинам, которые не имеют ничего общего с любовью и счастьем. Они, например, семью сохраняют ради детей, или по материальным причинам. В конце концов, люди живут друг с другом просто по привычке.
Семейные кризисы чаще всего начинаются после трех-пяти лет совместной жизни. За это время любовь постепенно превращается в обязательство. Совместная жизнь партнеров становится все более скучной и однообразной. Секс является обязанностью, которую зачастую начинают избегать по различным причинам оба супруга.
Партнеры начинают замечать друг в друге недостатки, на которые раньше не обращали внимания. Появляются взаимные обвинения, обоюдное недовольство. Серьезные ссоры вспыхивают все чаще и чаще. Совместная жизнь окрашивается в мрачные тона, а временами она кажется обоим невыносимой. Супруги теряют контакт, «отрываются» друг от друга.
Практикующие психологи, проводящие семейное консультирование, всегда спрашивают супругов: «Как вы считаете, какая самая главная причина разрушения ваших отношений? Почему все стало не так, как было раньше?». Вам интересно узнать, как отвечают на эти вопросы их клиенты? Почти 80% опрошенных считают, что причиной кризиса стала нехватка общения! Казалось бы, нет ничего проще – открой рот и говори! Но вроде и разговариваем, а диалог все равно не получается.
Основная причина заключается в нашем невежестве. Мы не понимаем, что коммуникация может стать главным средством для укрепления брака. Умение общаться с супругом – это навык, который необходимо приобрести как можно раньше после вступление в брак. Необходимо хорошо изучить своего партнера, знать все особенности его характера, привычки.
Нельзя забывать, что ваш муж тоже хотел бы знать о вас все. Рассказывайте ему о том, что у вас на душе, какие мысли и желания приходят к вам чаще всего, что вам нравится, а что не очень. Не забывайте, что только телепат мог бы читать мысли молчащего человека. Но вряд ли ваш супруг наделен таким даром!
Вторая причина неумения вести диалог заключается в страхе ответной негативной реакции. Мы и хотели бы поговорить, но опасаемся реакции собеседника. И замалчиваем проблему, что недопустимо, как мы уже говорили. В таком случае хорошо было бы выяснить, откуда у вас появились такие психологические блоки. В этом вам могла бы помочь консультация психолога.
Как научиться говорить с партнером о проблемах
Соблюдая несколько несложных правил, вы научитесь высказывать и отстаивать свою точку зрения, давая такую же возможность своему партнеру. И тогда вы сможете пережить все кризисы семейной жизни, выйти из любой сложившейся ситуации. Итак, договоритесь о том, что при необходимости каждый из вас проявит готовность к диалогу. Если говорить и слушать будет только кто-то один, беседы не получится.
Всякий раз, когда вы почувствуете, что хотите что-то обсудить или высказать, а ваш партнер не готов вас выслушать в эту минуту, попробуйте перенести свои мысли и эмоции на бумагу. Особенно полезно проделывать это, если вопрос, который вам предстоит обсудить, довольно сложный. Пока будете писать, сможете упорядочить свои мысли и яснее представить себе суть проблемы.
Никогда не решайте проблемы на пике эмоций. Остановите дискуссию и дождитесь, пока чувства улягутся. Всегда в первую очередь говорите своему партнеру о чем-то приятном, и только затем излагайте, что вы хотели бы изменить. Не стоит требовать что-то от своего партнера или упрекать его.
И еще раз: не откладывайте решение проблемы на потом. Просто даже спать не ложитесь, пока все не уладите конфликт. Не стоит разногласия переносить в завтрашний день – вы рискуете его испортить! Лучше все пережить сегодня, а следующее утро начать с чистого листа.
Что делать, если супруг (или партнер) не хочет идти на контакт? Бывает и такое. Но это не всегда значит, что его не волнует то, что вы несчастны. Возможно, у вашего партнера существует некоторый ментальный блок на выражение эмоций. В таком случае вам или придется принять все, как есть, или обратиться за помощью к психологу. Ведь со временем может так случиться, что проблема зайдет слишком далеко, а вы не сможете совладать с ней самостоятельно. Обращение к специалисту в такой ситуации может быть действительно хорошим решением. Ведь любовь и семейное счастье – это те ценности, за которые стоит побороться.
Дети и семья: когда малыши выходят из-под контроля
Даже самая спокойная и благополучная семья доживает до такого момента, когда дети подрастают и начинают доставлять родителям хлопоты. Проблемы подготовки подросткового поколения в семейной жизни возникают чаще всего, опять же, из-за отсутствия контакта – теперь уже между родителями и детьми. Родители часто даже не пытаются строить отношения с повзрослевшими сыновьями и дочерьми. Потому что это отнимает много времени и сил и требует взаимного компромисса.
Отношения остаются довольно поверхностными, часто без обмена истинными чувствами. Родители предпочитают контролировать ситуацию, опираясь на силу своего авторитета. Не учитывая при этом, что родительский авторитет в глазах подростка как раз из-за этого значительно упал.
С наступлением половой зрелости значимость родителей для ребенка не уменьшается, как бы это ни казалось очевидным. Задача родителей в этот период – поддержать подростка. Это трудно из-за высоких требований к их щедрости чувств, терпению и уверенности в себе. Пока ваш ребенок еще не стал совсем взрослым и самостоятельным, вы должны защитить его, подсказать, помочь в решении многих проблем, с которыми он сталкивается, и постепенно привести его к независимости. Сейчас все меняется для него и для вас – иногда принципиально, и порой кажется, что метаморфозы происходят каждый день.
Боремся с переходным возрастом
Что необходимо сделать, чтобы смягчить проблемы в семье из-за переходного возраста детей?
Начинать устанавливать доверительные отношения с ребенком, когда он еще маленький. В будущем он будет чувствовать себя уверенно и защищено. Подросток будет знать, что родители всегда помогут ему в трудной ситуации и простят его за возможные ошибки.
- Толерантность
Очень важна стабильная обстановка в семье. Интеллект ребенка созревает быстрее, а эмоциональное развитие идет неравномерно. Родители должны это учитывать и с пониманием относиться к перепадам настроения подростка.
- Справедливость
Избегайте репрессивных методов воспитания. Подростку надо объяснять, что он должен нести ответственность за свои поступки. Задача родителей – научить ребенка решать трудности, а не наказывать за то, что эти проблемы у него возникают.
Ребенку важно знать, что родителей интересуют его проблемы и интересы, тогда он будет прислушиваться к тому, что ему говорят старшие. Соблюдайте основные правила диалога. Именно в этот сложный период мы должны позаботиться о сохранении хороших отношений, даже если подростки не слушают нас и ведут себя вызывающе. Такое часто с ними случается, даже когда они сами этого не хотят. Родители в подобных случаях должны быть мудрее, проявляя выдержку и терпение. Тогда и подросток незаметно для самого себя перейдет на заданный родителями тон.
Правила диалога: не стремись победить того, с кем ведешь диалог, слушай и стремись понять точку зрения оппонента. Доверяйте своим детям и воспринимайте их позитивно. Помните, что единственным следствием недоверия является страх. Боязнь неудачи ослепляет нас, лишает новых возможностей решения проблем. Не стоит негативным восприятием создавать угрозу стабильности и безопасности вашей семье. И ни в коем случае не унижайте ребенка насилием!
Семейные проблемы: учимся бороться с трудностями
Не всегда ссоры начинаются с мелочей. К сожалению, ни одна семья не застрахована от повседневных рутинных и небольших проблем, которые способны превратиться в довольно серьезные. В таких ситуациях очень многое зависит от нас – женщин. Если знать, как вести себя правильно, то ссор и конфликтов вполне можно избежать. Давайте рассмотрим наиболее распространенные семейные проблемы и способы их решения.
- Распределение обязанностей в семье
В большинстве семей ежедневные события происходят по одному и тому же сценарию. Муж и жена приходят вечером с работы. Он усаживается перед телевизором в ожидании ужина, считая справедливым наслаждение заслуженным отдыхом после трудового дня, а жена… У представительницы прекрасного пола трудовой марафон продолжается! Стоит ли говорить, что и выходные женщина проводит не в расслаблении и неге. Ведь надо успеть за два дня сделать все то, что накопилось за неделю. Естественно, это не может не вызвать раздражения.
Как поступить правильно? Не стоит давать волю гневу. Поговорите со своим партнером спокойно. Объясните ему, что после восьмичасового рабочего дня вы чувствуете себя уставшей и нуждаетесь в его помощи. Было бы очень хорошо, если бы он взял на себя часть обязанностей по дому. Предложите ему самому выбрать, что он хотел бы делать, помогая вам.
Это, пожалуй, самая насущная проблема многих семей. Финансовые затруднения приводят к неопределенности отношений, нервозности, и, конечно, провоцируют неудовольствие друг другом и ссоры. Очень часто возникают противоречия по поводу того, сколько денег и на что тратить, стоит ли их инвестировать и куда.
Как поступить в данной ситуации? Здесь сценарий должен быть один. Вам следует установить четкие правила, обязательные для обоих. Определите сумму, необходимую для оплаты жилья и коммунальных услуг, питания, проезда и т.д. Эти деньги должны быть неприкосновенны и расходовать их следует только по предназначению. Договоритесь о том, какая сумма может быть определена для каждого из вас, чтобы вы могли потратить эти средства по своему усмотрению. Такое планирование поможет вам избежать ненужных расходов, сохраняя возможность каждому иметь деньги на свои нужды.
- Родители и родственники
Данная проблема встречается очень часто. Родственники, особенно родители, считают, что имеют право и даже обязаны вмешиваться в семейные дела молодежи. Говорится и пишется об этом много, поэтому мы не будем упоминать все возможные варианты, провоцирующие к конфликту. Достаточно сказать, что это действительно серьезная проблема, которая способна привести даже к разрушению семьи.
Что следует предпринять? Да, здесь особенно важно не погорячиться и не наделать ошибок. Прежде всего, постарайтесь успокоить старших родственников и показать им, что вы их уважаете и цените опыт, желание помочь. Даже если вы не согласны с тем, что они говорят, не хотите пользоваться вещами, что они дарят, не стоит сразу же говорить им об этом
Например, старая плюшевая скатерть вам, конечно, не нужна, а вот в глазах вашей мамы или свекрови она имеет необыкновенную прелесть и ценность. Зачем же расстраивать и настраивать против себя старших? Просто примите с благодарностью – ведь вам же хотели сделать приятно. Но застилайте скатерть только тогда, когда ждете маму в гости. Вам не трудно, а родственница будет видеть ваше уважение к ней.
Вообще, не стоит лишний раз конфликтовать с близкими людьми, доказывая им их неправоту. Не бойтесь чаще идти на компромиссы. В крайнем случае, вы все равно будете иметь возможность делать по-своему. Как в поговорке про Ваську, который слушает, да ест. Старайтесь чаще встречаться со своими родственниками. Приглашайте их в гости, сами регулярно навещайте. Стоит завести общие семейные традиции. Например, семейные воскресные обеды хотя бы один раз в месяц. Это поможет наладить теплые отношения. Кроме того, родные будут видеть, что у вас в семье все идет своим чередом. И они станут меньше беспокоиться за вас и донимать советами.
- Получение детьми образования – где и как?
Очень болезненная проблема. Дети взрослеют, им хочется вырваться из родного гнезда и уехать подальше. Родители боятся отпускать дочерей и сыновей, не хотят терять над ними контроль. Да и специальность, которую хочет получить отпрыск, не всегда устраивает родителей. Бывает даже так, что после череды скандалов детям приходится буквально сбегать из дома.
Как избежать конфликта? Дети рано или поздно уходят из родительского дома. И это неизбежно. Необходимо предоставлять своим отпрыскам свободу выбора. Не хотите же вы, чтобы ваш ребенок всю свою жизнь таил на вас обиду за то, что вы не дали ему реализовать свои мечты и получить любимую профессию? Самое правильное, что вы можете сделать в такой ситуации – быть единомышленником своего чада и помочь ему найти правильную дорогу в жизни.
Обсудите с ним все преимущества и недостатки профессии, которую хочет получить будущий абитуриент. Будьте внимательны к его аргументам, ведь не всегда мы знаем о склонностях и интересах наших подросших детей. И самое важное – дайте своему ребенку уверенность в том, что он всегда сможет рассчитывать на вашу поддержку.
Одинаковый подход к решению разных проблем
В повседневной жизни существуют различные недоразумения, ссоры и конфликты. Это нормально. И только от вас зависит, как все разрешится. Чтобы обычные проблемы семейной жизни не превратились в разрушительную катастрофу, которая может привести к серьезному кризису в партнерских отношениях, думайте о хорошем. Какая бы проблема ни возникла в вашей семье, как бы ни накалялась атмосфера, не давайте воли эмоциям и решайте все вопросы с холодной головой. Старайтесь всегда слышать и понимать своего партнера. Это самое главное правило решения проблем в семье.
Проблемы в семье: почему они возникают?
Жизнь каждой семьи наполнена проблемами. Но почему одни семьи успешно справляются с ними, а другие разрушаются под их влиянием? Мы часто говорим о своих проблемах в семье. Но что это за слово – проблема? Это слово греческого происхождения, которое означает задача. Сложная в решении задача. То есть наша жизнь переполнена трудными задачами.
Итак, какие же проблемы переживает среднестатистическая семья? Их очень много. Они сопровождают семейную жизнь постоянно. Каким бы опытом семейной жизни не обладали супруги, сколько бы лет им не было, избежать семейных проблем не удается никому.
Стадии развития семьи
Семья в своем развитии проходит ряд стадий. Каждая имеет свои особенности, свое содержание и длительность. Психология семьи выделяет следующие стадии:
- совсем молодые браки (начальный этап супружеской жизни), длительность которых от 0 до 4 лет;
- молодые, их возрастной стаж от 5 до 9 лет;
- средние браки в которых супруги прожили 10 – 19 лет;
- пожилые браки, возраст которых 20 и более лет.
Данная классификация отражает наличие и решение тех или иных семейных проблем. Сущность этих стадий заключается в сложном и многообразном процессе адаптации супругов друг к другу и к совместному проживанию. Хотя это деление весьма условно. Переход от стадии совсем молодой семьи к просто молодой может осуществляться значительно раньше в связи с рождением ребенка. Эти две стадии являются наиболее важными для стабильности брака вообще. Ведь большинство разводов наблюдаются в первые десять лет супружеской жизни.
Начальный этап супружеской жизни
Отгремела шумная свадьба. Гости покинули прекрасный праздник, а молодые вступили в новый этап своей жизни. Его принято называть младшим супружеским возрастом.
Начало семейных отношений называют еще медовым месяцем. Это время счастья, радости, бьющей ключом, наслаждения друг другом. Сколько же длится этот самый сладкий период супружеской жизни, который кажется молодым настоящим раем? Месяц, два или год? Трудно сказать. Молодые супруги видят свою будущую жизнь в ярких цветах, возлагают грандиозные надежды на будущее. И вера в вечную любовь. Она так важна в начале этого непростого жизненного пути.
Но рано или поздно праздник заканчивается, ему на смену приходят будни с рутинными делами: стирка, уборка, приготовление еды и так далее. На первых порах так приятно делать все вместе. А потом? Сохранится ли эта привычка в дальнейшем? Узнайте больше о психологии семейных отношений.
Семья родилась и просуществовала месяц. И она так хрупка и уязвима. Восточная пословица утверждает: «Когда первый месяц супружества – только месяц меда, второй будет месяцем полыни». Почему полынь? Она же горькая. Горечь новых открытий: он может быть грубым, категоричным и вспыльчивым, а она обидчивой и ворчливой и т. д. Да, райские наслаждения заканчиваются, и начинаются серьезные испытания для семьи и любви. Многие молодожены верят, что коль есть любовь, то остальное все сложится. Нет, не сложится. Оказывается совсем не просто постоянно быть вместе. Семейная жизнь – это тяжелый и длительный труд души.
Главные проблемы младшего супружеского возраста состоят в притирке характеров. Оказывается, так трудно приспособиться друг к другу, создать из двух «я» общее «мы». Пока молодые были в процессе конфетно-букетного ухаживания, они стремились показать себя только с лучшей стороны. Но в повседневных отношениях не возможно скрывать свои недостатки. Они начинают видеть себя настоящих. Маски сброшены. «Ты кто?», — мысленно спрашивает молодая женщина, всматриваясь в лицо своего супруга. «Я тебя любил?», — удивляется супруг. Подлинное лицо возлюбленного (возлюбленной) совсем не соответствует тому образу, который мы создали. Вот оно первое разочарование. Но расставаться с этим придуманным идеалом мы не можем и начинаем не сами менять себя, а переделывать свою «половину» по образу, придуманному самими. «Стань таким, как я хочу», – лейтмотив этой переделки. Весьма опасное занятие. Мы все состоим не только из достоинств, но и отрицательных сторон в нас хватает. А вам понравится, если кто-то начнет прилагать усилия по вашему перевоспитанию? А сколько семейных проблем самого разного толка приходится решать молодоженам? Этот период является самым трудным и нестабильным.
Проблемы молодых семей
Они связаны с рождением и воспитанием детей и изменением эмоциональных отношений супругов. Появление первого ребенка требует от супругов пересмотра своих отношений: малыш занимает теперь все вниманием молодой мамы. Муж отодвигается на второй план. Не все мужчины готовы к подобной перестройке. Быть на вторых ролях? Это совсем не просто. Резко сокращается время для развлечений, любимых занятий, проведения времени вдвоем. Отдых теперь нужно планировать с учетом потребностей детей. Трудности бытового и материального характера оказывают влияние на реализацию профессиональных планов. Возникают бесчисленные семейные конфликты по поводу ухода за ребенком и его воспитания. Происходит изменение самого чувства любви, превращение его в дружбу. Как видим, проблем в семье становится все больше. Узнайте больше полезной информации о психологии отношений между мужем и женой.
Средние браки
Они несут в себе новые проблемы, связанные с взрослением детей, с их воспитанием и образованием, с их подростковыми трудностями и юношескими увлечениями. С одной стороны, семейные отношения стабилизируются, укрепляются, достигается определенное материальное положение семьи.
С другой стороны, переживаемый супругами кризис среднего возраста часто ведет к изменениям отношений со всеми членами семьи. Узнайте больше информации о психологии мужчин 45 лет, возможно это поможет вам решить семейные проблемы. Надо сказать – проблемы в семье еще, ох какие сложные. И далеко не каждая семья выдерживает груз этих трудностей.
Пожилые браки
Столько лет вместе, да и дети со своими заморочками отошли на второй план. Какие тут семейные проблемы? Но их не становится меньше. Не так-то просто отпустить детей в свободное плавание. Их независимость и самостоятельность часто вызывают чувство бесполезности, ненужности пожилых людей. Общая цель семьи, которая скрепляла отношения супругов – воспитание детей отпадает. Кризис зрелости у супругов выявляет множество проблем, связанных с эмоциональными отношениями, с изменением потребностей и возможностей сексуального характера. Жизнь шла своим ходом, а супруги и не заметили, что сами психологически изменились. Мужчины больше сопротивляются этим изменениям. Им хочется любви, а жена полностью посвящая себя уже внукам, забывая о человеке, с которым провела столько лет. Все это ведет к росту разводов.
Проблема адаптации (приспособления)
Данная проблема очень важная, и она не может быть решена раз и навсегда.Почему она сопровождает семейную жизнь от стадии к стадии? Потому что человек постоянно меняется, набирается опыта, умнеет или наоборот глупеет, переживает возрастные кризисы, влюбляется и так далее. Чтобы сохранить семейный союз, необходима постоянная адаптация супругов друг к другу и к образу жизни. Что это означает?
Во-первых, приспособление к новым социальным ролям мужа и жены.
Во-вторых, постепенное сближение уже сложившихся до брака образцов поведения.
В-третьих, вхождение в круг родственников супругов.
Адаптация необходима на каждой стадии семейной жизни и во всех сферах отношений между супругами.
В материально-бытовых отношениях адаптация предполагает достижение согласования в обязанностях супругов, в справедливом распределении домашних дел, в участии всех членов семьи в решении бытовых вопросов, в создании материальной основы семьи.
Нравственно — психологические отношения связаны с общностью интересов, взглядов на жизнь, установок, ценностных ориентаций. Адаптация в этой сфере предполагает принятие внутреннего мира человека, его личностных особенностей и черт характера. Происходит постепенное сближение потребностей и интересов. Так увлечение мужа становится увлечением жены и наоборот.
Интимно-личные отношения являются важной и тонкой сферой в жизни супругов, поэтому сексуальная адаптация друг к другу необходима на любой стадии.
Проблемы первичной и вторичной (негативной) адаптации
В психологии семьи выделяют два этапа взаимной адаптации, которые чрезвычайно важны для двух первых стадий семейной жизни. Первичное приспособление предполагает синхронизацию социальных ролей, которые играют супруги и их поведение. Представления о роли мужа и жены формируются в родительских семьях, и они определяют характер их взаимодействия в браке. Очень важно, чтобы эти представления стали общими для молодых супругов, чтобы семейные роли дополняли друг друга, а не противоречили. В этом и заключается одна из проблем первичной адаптации. Она особенно необходима на первой стадии развития семьи.
Другая особенность, состоит в совпадении целей создания семейного союза. Почему мы выходим замуж и женимся? Над этим вопросом мало кто из вступающих в брак задумываются. Хорошо, когда мотивы и ожидания супругов совпадают. А если они разные: один стремится к материальному благополучию в семье, и дети в его планы не вписываются, а другой мечтает о детях? Возникают неразрешимые проблемы в семье.
Помимо социальных ролей, люди играют еще и так называемые межличностные роли, которые могут противоречить друг другу и вносить элементы дисгармонии. Так муж претендует на роль Знатока в семье, то остальные должны быть его Почитателями, а дочь, считая себя Красавицей, подсознательно ожидает, что все остальные будут ее Поклонниками. Если ожидания не оправдываются, возникают обиды, ссоры, конфликты.
Вторичная (негативная) адаптация начинает проявляться уже на первой и второй стадиях и, прежде всего, в эмоциональной сфере: чувства ослабевают, теряют свою яркость, превращаются в привычку.
В интеллектуальном плане: интерес к другому супругу падает. Срабатывает эффект «прочитанной книги». Проблема интеллектуальной негативной адаптации является актуальной для любого супружеского союза. Это объясняется постоянным общением мужа и жены. Супруги наперед знают, о чем думает их половина, что скажет и как отреагирует на то или иное событие. Все в поведении партнера становится предсказуемым, скучным и неинтересным
В нравственном плане происходит «рассекречивание» супругов или проявление эффекта «нижнего белья». Супруги начинают демонстрировать друг перед другом не лучшие свои качества и образцы поведения, манеру общения. Итог: романтический флер в отношениях исчезает, образ любимого «обесцвечивается». Многое в поведении партнера начинает раздражать.
В сексуальных отношениях супругов через пять лет, как утверждают сексологи, происходят изменения. Они связаны с привычкой и однообразием отношений, с отсутствием культуры в этой сложной и тонкой сфере. Она связана с другими отношениями в семье, и даже любое не совсем удачное замечание может расстроить интимные отношения.
В психологии семьи есть понятие адаптации любви. Суть его заключается в угасании чувства, в его трансформации в иное качество. И не у каждой пары хватает мужества выстоять перед лицом этой проблемы.
Проблем в жизни любой семьи великое множество, объективных и субъективных. Но что есть жизнь без них? Если все время мед да мед, то захочется и солененького. Если бы не было трудностей, то человек все равно создал бы их сам, преодолевая которые, тратил массу сил и энергии. Такова природа человека.
Итак, чем отличаются первичная и вторичная адаптации? Перед ними стоят одни и те же проблемы в семье. Но первичная адаптация направлена на укрепление семейных связей и требует огромного труда души, а негативная ведет к разрушению семьи. При вторичной все случается само собой, и трудиться нет необходимости.
Проблемы общения
Роль общения в жизни семьи невозможно переоценить. Именно от того, как люди общаются, зависит гармония семейных отношений. Умение говорить друг с другом помогает решать любые проблемы семейной жизни. Нужно помнить, что общение бывает не только вербальным (словесным), но и невербальным. Как много может сказать взгляд, какие чувства выразить! А мимика лица? А интонация, с которой произносится, например, слово «спасибо» может выразить и благодарность, и снисходительность, и недовольство и презрение.
Проблемы общения состоят еще в том, что мы не умеем слушать своего партнера (слушаем, но не слышим), что общение мужчины и женщины отличаются. Бывают люди многословные, а бывают молчуны. Представьте, насколько тяжело мужчине-молчуну слышать неуемную болтовню своей сверх меры общительной жены? Как выстроить диалог в семейном общении? Также рекомендуем вам прочитать интересную статью «Психология общения и семья»
Если мы помним только свои слова в общении с женой (мужем), то имел место не диалог, а монолог. Мы слушали только себя. А в супружеских отношениях так важен именно диалог для взаимопонимания и решения семейных проблем.
как справиться с трудностями? – Семья и дети – Домашний
Чтобы сохранить семью, порой приходится предпринимать очень серьезные усилия.
Еще по теме: Кризис в браке по годам
Создав семью, два человека начинают жить вместе. Это приводит к тому, что они открывают какие-то новые, неведомые им доселе, черты друг друга. И далеко не все из них оказываются приятными и ожидаемыми. Появляются взаимные претензии, начинаются ссоры. Что необходимо сделать, чтобы не потопить семейную лодку?
Насколько серьезны недостатки супруга?
Прежде всего, необходимо научиться понимать друг друга. Это не значит, что нужно терпеть абсолютно все – речь идет о том, чтобы не придираться к тому, что не является важным. Одно дело, когда муж, например, пьет, распускает руки, оскорбляет вас – с этим мириться нельзя и не нужно. Но не стоит указывать ему на любые мелочи, пытаться переделать его в соответствии со своими представлениями о том, каким должен быть идеальный муж.
В первую очередь для выяснения отношений важно спокойствие. Что делать, если сдерживаться трудно? Смотрим видео!
Не раздуваете ли вы конфликт?
В семье именно женщина должна проявлять гибкость и тактичность – хотя бы по праву хранительницы домашнего очага. Можно затеять ссору из маленькой искорки, а можно, напротив, погасить ее еще в зародыше. Улыбка, поцелуй, несколько теплых слов – и начавшаяся ссора тает на глазах. Очень важно уметь сглаживать острые моменты, не доводить их до крайности. Быть мудрой, терпеливой, иногда хитрой. Там, где не помогает сила, помогут ласка и доброжелательность.
Что мешает вам жить мирно?
Очень часто сохранить мир в семье не дает гордыня – один из самых серьезных человеческих грехов. Именно гордыня заставляет человека трепетать от возмущения, яростно отстаивать свою точку зрения, свое понимание ситуации. И что в итоге? Будете ли вы чувствовать удовлетворение от победы, если ее ценой окажется разрушенный брак? Стоит ли она семейного счастья?
Умеете ли вы прощать?
Старайтесь не выяснять отношения, не разбирать друг друга по косточкам. Научитесь просто отбрасывать разом весь негатив, будто его и не было. Все та же формула – нежный взгляд, поцелуй, доброе слово. Предложение все забыть ‒ и в семье снова царят покой и благополучие. Если вы и ваш муж научитесь отсекать прошлое, не вороша его и не пытаясь выяснить, кто прав, а кто виноват, вам будет намного легче жить.
Обвинять или решать проблему?
В семейной жизни не бывает без тех или иных трудностей. Они могут быть любыми – финансовыми, бытовыми, связанными со здоровьем, работой и т.д. и т.п. И хорошо, если все трудности преодолеваются сообща. Оцените этот момент – можно винить друг друга в проблемах, это только усугубляет ситуацию. А можно принимать трудности как данность и вместе искать способы их преодоления.
Любите ли вы по-прежнему?
Очень важно, чтобы в семье царила любовь. Именно любовь позволяет прощать и забывать любые обиды, преодолевать самые серьезные испытания. Если есть любовь, то и семейная жизнь будет долгой и счастливой, ее не смогут разрушить никакие трудности и проблемы.