Пропали чувства: Пропали чувства к девушке или парню – что делать?

«Резко пропали чувства к девушке, что делать?» — Яндекс Кью

Почему у меня так резко пропали чувства к нему? (Ответ)

Читать вопрос

Большое спасибо за такой подробный вопрос.

3) Почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?

Вы задаете вопрос, на который не может существовать единого объективного ответа. Но я готова, поделиться версией, которой пользуюсь в своей работе и которая подтверждается моей практикой. Версия звучит так:

Когда мы знакомимся и начинаем отношения, мы испытываем целый спектр ярких эмоций (они же — устойчивый набор физиологических реакций). Кто-то находит это состояние для себя крайне мучительными и дискомфортными (те, кто в принципе не любят испытывать интенсивные эмоции), кто-то предается ему с удовольствием (или тайным удовольствием), кто-то многое готов предпринять, чтобы испытывать его снова и снова.

Упомянутую яркость мы испытываем только до тех пор, пока остается неопределенность (новизна) и угроза потери (быть отвергнутым, проиграть «конкуренцию», не понравится в достаточной мере). Когда наступает определенность, а риски потери переживаются минимальными, эмоции, о которых шла речь, по поводу отношений «завершаются». И далее тут несколько вариантов. У кого-то к этому моменту уже запускается другой спектр эмоций (иной устойчивый набор физиологических реакций), и тогда человек чувствует себя любящим своего партнера — но, если быть к себе внимательным, то теперь как будто бы «немножко другой любовью». А у кого-то старые эмоции заканчиваются, а «новые» эмоции, которые могут быть субъективно распознаны, как любовь, им на смену не приходят или они настолько блеклые, что не замечаются.

С точки зрения этой версии, ответ на ваш первый вопрос: «потому что настал момент, когда пришла определенность (новизна закончилась), и степень переживаемой угрозы потери снизилась до критической отметки несовместимости с «первым» спектром эмоций, а «второй» — не запустился».

Почему «второй» мог не запуститься?

1) Например, характерология. В том числе, возможно, что и упомянутый вами нарциссизм. Это значит, что от потенциальной смены партнера не будет ничего меняться. Примерный срок длительности «любви к одному человеку» завязан на наличие неопределенности в отношениях и рисков потери — то есть без специальных маневров в среднем составляет примерно год. Некоторые люди, с подобной характерологией, объединяются в пары, жизнь которых организована таким образом, что риск потери (обычно актуальный только для начала отношений) начинает создаваться одним или обоими на протяжении продолжительного времени, осознанно или интуитивно для того, чтобы «подогревать чувства».

2) В «порыве страсти» вы выбрали для отношений или согласились на отношения с человеком, который вне контекста романтического возбуждения вам был ничем не близок (вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры и пр.)

3) Ваш способ проявлять себя в отношениях такой, что вы оказываетесь вовлеченной в обстоятельства, которые систематически подрывают ваше уважение к партнёру (восхищение им) и влюбленность к нему. По субъективно воспринимаемому этот пункт будет очень похож на предыдущий*, но отличается от него тем, что от смены партнера «без осмысления ошибок» удовлетворенность отношениями в любом случае не возрастет. То есть… потенциально, ваш нынешний партнер достаточно близок вам по духу, но вы не смогли придумать способ регулирования отношений со своей стороны таким образом, чтобы ваши положительные чувства к партнеру (не связанные с новизной и страхами) усиливались со временем. То есть… если вы улучшите собственные навыки строить отношения, то вы сможете получать большее удовлетворение от этих и других отношений.

* вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры…

Как в первом, так и в третьем варианте, крайне полезна долгосрочная психотерапия.

2) Реально ли его полюбить?

Это снова вопрос, на который не может существовать единого объективного ответа. Но в рамках развиваемой мной версии — той любовью, которой вы любили его раньше, его полюбить нельзя, как бы этого ни хотелось. Потому что, скорее всего, те чувства были сильно подогреваемы механизмами, характерными только для начала отношений.

1) Почему не хочется терять?

Вы упоминали свой прагматизм («И сошлась я с ним вновь только потому, что я понимала, что [имя] лучше, чем тот, и с ним я буду себя чувствовать лучше, моя самооценка с ним будет выше»), страхи («остаться пустой»), осознание его ценности для кого бы то ни было («не хотела терять такого человека, как он»). Все это, и, вероятно, другие, не упомянутые здесь доводы, вносят свой вклад в нежелание его терять.

Мне еще кажется важным, что потеряв его «слишком рано», вы потеряете шанс разобраться в ситуации — как именно становится для вас невозможной любовь и удовлетворенность в отношениях, в которых раньше была возможна «идиллия»? Узнав «как», может обнаружиться, что уже в этих отношениях, все необходимое для счастья и любви, — имеется. Но из уважения к своему и его времени осуществить это «разобраться» лучше, чем раньше, тем лучше.

P.S.: такое возможно — многое из того, что вы называете зависимостью от своего молодого человека есть либо психологическая привязанность к нему, либо боль от утраты. Которые, по своей первости, оказались очень интенсивными. Способность формировать привязанность и испытывать боль от утраты — это свойство здоровой психики. Без них все вокруг меняли бы своих близких на «новенькое» при первом же импульсе души.

То, что я бы отнесла к боли в связи с утратой:

— «Я не хотела жить. Я думала, как же я теперь буду жить без него. Я реально хотела умереть».

— «В общем, на следующий день после расставания я не чувствовала ничего ВООБЩЕ — ни к маме, ни к папе, ни к себе и вообще ко всему, что меня окружало. Только болезненная пустота. Я исчезла как будто. Меня просто не было. Я потеряла смысл жизни. Если бы не мама, я не знаю, что бы я делала. Я потеряла вообще смысл всего».

— «Я не могла ни с кем разговаривать и общаться».

Если вы почитаете о том, как люди проживают потери, вы увидите много общего со своими наблюдениями за собой. Расставание — это вариант полноценной потери. Только в данном случае эту потерю вы организовали себе сами. И не обязательно «любить» для того, чтобы испытывать боль утраты в полном объеме. Достаточно переживать ценность (не равно любимость) утрачиваемого

(Василюк Ф.Е. «Пережить горе»).

К патологической зависимости я бы, если однозначно, отнесла только одно ваше самонаблюдение:

— «он был центром моей вселенной… Из-за своих этих страхов, я не была в отношениях, а была только в страхе, что он не полюбит меня и бросит, хотя для этого никаких оснований не было» (это могло бы быть действительно тревожным знаком, если бы это были не первые ваши отношения; для первых отношений — это вариация нормального реагирования).

P.P.S.: «Но за это время я только погрузилась опять в зависимость от него. Я знаю, что не люблю его. Но я хочу быть с ним, но мне и с ним плохо, а осознание того, что я буду без него, невыносимо».

Выделенная мной фраза может быть не обязательно про зависимость, но и про адекватную привязанность к тому, с кем сближаешься. Про «люблю», я написала подробно свое видение в начале.

Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации в Скайпе или очно.

С уважением, Мария Долгополова

Что это значит и что делать, если вы внезапно потеряли чувства к кому-то

Может возникнуть ощущение, что вы внезапно потеряли интерес к своему партнеру и что вы больше не заботитесь о нем, как раньше.
Это не всегда так внезапно, как кажется, поскольку это может быть результатом проблем, которые накапливались в течение некоторого времени.
В некоторых случаях внезапная потеря интереса к партнеру может быть результатом того, что вы обнаружили, что у вас обоих разные ценности или цели.
Когда вы почувствуете это, вы можете поговорить об этом со своим партнером и подумать, хотите ли вы продолжать отношения с ним.
Посетите INSIDER.com, чтобы узнать больше.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

В отношениях иногда можно почувствовать, что вы внезапно потеряли чувства к своему партнеру. В некоторых случаях сложно понять, почему это произошло и что с этим делать.

INSIDER поговорил с экспертами по отношениям о том, почему ваше отношение к партнеру могло внезапно измениться, и что вы, возможно, захотите сделать в будущем.

Возможно, вы потеряли интерес, если недавно поняли, что ваши ценности и ценности вашего партнера существенно различаются

Мэдисон Маккалоу, LCSW, терапевт из Нью-Йорка, рассказала INSIDER, что эта потеря интереса часто происходит, когда «возникает что-то, что указывает на реальную разницу в ценностях или вещах, которые действительно повлияют на образ жизни человека. »

Она сказала, что иногда люди могут быть удивлены тем, что такого рода различия не возникают раньше в отношениях, даже если они кажутся немедленным нарушением условий сделки.

Возможно, ваши чувства к партнеру изменились, если вы вдруг увидели свои отношения по-новому

«Я считаю, что часто люди могут видеть вещи через розовые очки, и когда они снимают их и видят [своего] партнера таким, какой он есть на самом деле, иногда они могут чувствовать себя иначе, чем [они когда-то] чувствовали, и это может ощущаться внезапным», — сказала INSIDER Дженнифер Л. Сильвершайн, LCSW, психотерапевт из Нью-Йорка.

Она объяснила, что в начале отношений важно видеть «своего партнера таким, какой он есть, и не игнорировать потенциальные проблемы или «красные флажки». Невыполнение этого требования может привести к внезапному изменению ваших чувств в будущем.

И хотя это изменение перспективы может показаться внезапным, вы, возможно, какое-то время тонко чувствовали это Ваши чувства или их отсутствие могли накапливаться со временем. iStock

«В большинстве случаев человек не «внезапно» перешел к партнеру. Часто это назревало в течение длительного времени», — Дэвид Беннетт, сертифицированный консультант, эксперт по отношениям, автор и соучредитель Double Trust Dating.

и отношения, рассказал INSIDER.

«Просто наступает момент, когда что-то серьезное заставляет человека понять, что с него достаточно, например, крупный взрыв», — добавил он.

Если вы так себя чувствуете, возможно, вы захотите откровенно поговорить со своим партнером

Маккалоу сказал, что открытый разговор с вашим партнером — это первое, что вы должны сделать, как только начнете обрабатывать свои новые чувства.

Она сказала, что вам нужно быть честным в том, на что вы готовы пойти на компромисс, продвигаясь вперед (если вообще готовы), и на то, почему вы думаете, что чувствуете внезапную потерю любви или интереса к человеку, с которым вы находитесь. отношения с.

Внезапная перемена в чувствах не обязательно означает, что ваши отношения закончились, но сейчас самое время подумать, действительно ли эти отношения работают на вас Будьте готовы к мысли, что, возможно, пришло время прекратить отношения.

iStock

Хотя разговор с вашим партнером может помочь, Маккалоу сказал, что вы также должны быть готовы к потенциальному разрыву ваших отношений.

Она сказала, что важно понимать разницу между компромиссом и нарушением собственных границ или пренебрежением собственными потребностями или ценностями. Если вы чувствуете, что игнорируете свои собственные потребности или идете на компромисс со своими ценностями, чтобы быть с партнером, отношения могут не сложиться.

Читать далее : 7 вещей, которые нельзя говорить при расставании с кем-то, и что сказать вместо этого

Даже если вы чувствуете себя «над» своим партнером, это нормально, если расставание все еще кажется сложным и эмоциональным

«С внезапным окончанием нужно поступать так же, как и с любым другим окончанием. Нужно уважать эти чувства и не торопиться, чтобы горевать. В конце концов, это смерть отношений, грядущих мечтаний и ожиданий», — доктор Лаура Дэбни. , консультант по вопросам брака и психолог, рассказал INSIDER.

Что делать, если вы потеряли романтические чувства к супругу

Вы можете выразить это по-разному, но когда вы потеряли романтические чувства к супругу, вы, вероятно, чувствуете что-то вроде:

Эта искра погасла. Я чувствую, что просто делаю движения.
Меня больше не привлекает мой супруг, как раньше.
Я люблю своего супруга, но больше не люблю его.
За эти годы мы разошлись. Мы стали другими людьми.
Мой брак оказался не таким, как я думал.
Нет страсти. Никакой магии. Никакой романтики. Я просто этого не чувствую.

Это романтическое чувство уходит, уходит… уходит. Что случилось ?

Во-первых, нам нужно убедиться, что мы говорим об одном и том же, когда используем такие слова, как романтика и любовь. Эти слова могут означать самые разные вещи, и это затрудняет их обсуждение. Давайте на той же странице. Это может прояснить ваши чувства.

Страстная любовь

Это будет наш термин для романтики. Обычно характеризуется сильным желанием:

быть рядом со своим супругом,
радовать его,
наслаждаться им,
испытывать к нему сексуальное влечение и
не замечать его недостатки.

Это то, что люди обычно имеют в виду, когда говорят, что они влюблены в свою супругу.

Страстная любовь оказывает уникальное влияние на химию вашего мозга и тела. Эти фейерверки! Но некоторые исследователи утверждают, что страстная любовь естественным образом уступает место более глубокой любви по мере развития ваших отношений. Другие исследователи утверждают, что страстная любовь не должна угасать.

Страстная любовь может приходить и уходить, а романтика может прибывать и убывать. .. но она не должна полностью исчезнуть из вашего брака. Возможно, вам придется быть более преднамеренным и целеустремленным, чтобы сохранить эту романтическую искру.

Сострадательная Любовь

Это будет наш термин для того, что люди обычно подразумевают под словом любовь. Обычно характеризуется:

глубоким чувством безопасности,
эмоциональной связью и близостью и
лучшая дружба в вашем браке.

Некоторые исследователи называют это товарищеской любовью.

По сравнению со страстной любовью, эта любовь часто считается более стабильной, зрелой и устойчивой. Это не кажется таким веселым, эйфорическим или волнующим, как страстная романтическая любовь. Но это имеет смысл. Потому что исследователи обнаружили, что эта любовь активирует другие части мозга — даже другую химию тела — чем страстная любовь. Так что да, на самом деле чувствует себя иначе.

Возможно, ваши отношения претерпели нормальный переход. Может быть, оно у вас подкралось. Может быть, это поразило вас всех сразу. Это не кризис, но он может ощущаться как таковой, если вы этого не ожидаете. Теперь вы получили некоторую перспективу и можете целенаправленно двигаться вперед.

Возможно, конфликт или обстоятельства разрушили вашу страстную любовь. Это не столько переход в отношениях, который вы можете принять и пройти через … и больше похоже на проблемы в отношениях, которые вы можете рассчитывают работать через . (Сострадательная любовь может быть безопасным контекстом для решения этих проблем.)

Это романтическое чувство уходит, уходит… уходит. Теперь, что происходит ?

Вам не нужно выбирать между страстной любовью и сострадательной любовью. Здоровые, растущие, длительные браки имеют обоих.

Исследуйте глубины сострадательной любви. Наслаждайтесь высотами страстной любви, продолжая развивать эти романтические чувства. Вот практическое место для начала — вернемся к началу.

★ Вот некоторые вещи, чтобы подумать и попробовать!

Хорошо, сегодня у вас нет романтических чувств к супругу. Посмотрите на все ваши вчерашние дни. Сделайте шаг назад, например, вернитесь в день своей свадьбы. Разожгите старые чувства, просматривая старые воспоминания.

1.

Вспомни, почему ты вышла замуж за своего супруга.

Многие консультанты и терапевты рекомендуют в первую очередь перечислить, что привлекло вас в вашем супруге, и причины, по которым вы хотели выйти за него замуж. Что заставило вас влюбиться? Напомните себе, почему вы благодарны своему супругу.

Найдите время, чтобы вспомнить о своей первой встрече. Как вы это помните? Как ваш супруг об этом помнит? Точно так же расскажите о своем первом свидании. Можете ли вы воссоздать его? На свидании расскажите о пяти вещах, которые вы цените друг в друге и в ваших отношениях. Как вы обручились? Как вы сделали/были предложены? Какие чувства были связаны с этим событием? Каким был день вашей свадьбы? Все ли прошло по плану? Что вы чувствовали в «Большой день»? Каким был ваш первый год брака? Делитесь любимыми историями. В чем ты был наивен? Как выросли ваши отношения с тех пор?

Усиление страсти:

Сегодня вы лучше знаете своего супруга, включая его недостатки, раздражающие привычки и случаи, когда он вас подводит. Да, реальность накладывает на романтику большие вмятины. Reality также приглашает вас к более глубокой любви, которая выходит за рамки романтических чувств и укрепляет связь с вашим слишком человечным супругом. Это может стать огромной возможностью для семейного роста.

2.

Вспомните все, через что вы прошли со своим супругом.

Какие обстоятельства изменились со дня вашей свадьбы? Дети? Карьера? Стресс? Болезнь? Это может быть так же просто, как быть более занятым сейчас. Это может быть столь же сложно, как серьезные неразрешенные супружеские конфликты. Пообещайте друг другу преодолевать любые препятствия в команде. И пообещайте немного встряхнуться. (В хорошем смысле.)

Усиление страсти:

Говорили ли вы со своим супругом о своих чувствах? Выделяете ли вы время и пространство для поддержания вашего брака, чтобы оставалось место для романтики? Возможно, это не звучит романтично, но часто усилия стоят на первом месте. Чувства часто следуют. Вы можете быть удивлены романтикой, вызванной запланированной вечеринкой, привычкой гулять вместе после ужина или даже запланированным сексом. Сделайте что-нибудь другое. Не позволяйте вашим отношениям зайти в тупик.

Попробуйте сделать то, что счастливые пары пытаются делать каждое утро.

Или 11 интересных вещей, которые счастливые пары всегда делают, когда возвращаются домой с работы.

Попробуйте некоторые из этих 100 милых идей для свиданий, чтобы вам больше никогда не было скучно.

Поговорите с 50 лучшими советами о браке всех времен от 50 экспертов по отношениям. Что у вас уже есть? Над чем вы хотите начать работать?

Выход за рамки шаблонных разговоров. Выберите один или два вопроса в день из этих 200 вопросов для пар.

Позвольте большим умам из Гарварда дать вам несколько острых советов, как улучшить вашу сексуальную жизнь, или Поддержите искру в вашем браке с помощью советов этих других больших умов.
Измените свой распорядок перед сном с помощью этих 10 вещей, которые делают счастливые пары перед сном.

3.

ОПАСНАЯ ЗОНА.

Время проверки кишечника. Испытывали ли вы романтические чувства к кому-то, кроме вашего супруга? Сложно одновременно испытывать романтические чувства к двум разным людям. Это может быть тонко в начале. Друг или коллега кажется веселым и интересным. Может быть, вы видите в них какие-то качества, которых, по вашему мнению, не хватает вашему супругу. Это романтическое чувство к вашему супругу начинает ослабевать. Это Зона Опасности.

Усиление страсти:

Если это так, вам нужна проверка на реальность. Вы знаете своего супруга, бородавки и все такое. Несправедливо и нереалистично сравнивать своего супруга с кем-то, кого вы знаете на сравнительно поверхностном уровне. Трава не зеленее по ту сторону забора. Трава зеленее там, где вы ее поливаете.

Посмотрите на эти «чувства» такими, какие они есть на самом деле, и снова сосредоточьтесь на своем супруге. Поддерживайте отношения с супругом и посмотрите, что произойдет с вашими романтическими чувствами.

4.

Начни с себя.

Может быть, дело вовсе не в вашем супруге. Возможно, вы испытываете некоторые изменения в том, как вы смотрите на себя и свою жизнь. Это может быть вызвано несколькими причинами. Возможно, вы не добьетесь успеха в своей карьере, как надеялись. Возможно, вы чувствуете бремя финансового стресса. Возможно, у вас проблемы с физическим или психическим здоровьем. Это может быть сезон жизни. Вы можете просто стареть и не справляться с этим здоровым образом.

Усиление страсти:

Проведите личную инвентаризацию. Возможно, вам нужно хорошенько и честно заглянуть глубоко внутрь себя. Многие вещи могут измениться или измениться внутри вас, что повлияет на то, как вы относитесь к своему супругу. Возможно, вы не замечали медленного и бесшумного изменения своей точки зрения или личности. Может быть полезно привлечь надежного друга к ответам на эти вопросы. Обратитесь к лечащему врачу, если вы давно не проходили осмотр. Наше физическое здоровье и наши чувства связаны друг с другом. Не бойтесь обращаться к консультанту или психотерапевту, если вам кажется, что вы не совсем понимаете, что чувствуете. Ваш супруг будет вам благодарен.

Вы потеряли романтические чувства к своему супругу. То, как вы отвечаете, имеет решающее значение.

Некоторые люди хотят романтических отношений. Спросите себя, основаны ли эти отношения на реальности. Возможно, вы не всегда чувствуете эту пьянящую, страстную любовь. Но по мере того, как вы испытываете эту тяжелую сострадательную любовь, последующие романтические чувства могут вас удивить.

Не бойтесь внимательно посмотреть на себя. Задайте себе трудные вопросы. Реагируйте так, чтобы это было полезно для вас и вашего брака. Ищите помощи там, где это необходимо. Утраченные романтические чувства могут быть сложными, но они также могут быть и очень простыми.

«Резко пропали чувства к девушке, что делать?» — Яндекс Кью

Почему у меня так резко пропали чувства к нему? (Ответ)

3) Почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?

Почему «второй» мог не запуститься?

2) Реально ли его полюбить?

1) Почему не хочется терять?

Что это значит и что делать, если вы внезапно потеряли чувства к кому-то

Что делать, если вы потеряли романтические чувства к супругу

★ Вот некоторые вещи, чтобы подумать и попробовать!

1.

2.

3.

4.

Leave a Reply Отменить ответ