Почему не стоит всех прощать?
157 652
Познать себя
В воздухе витает идея о том, что надо всех прощать. Она транслируется с добрыми намерениями, но сама по себе вредна. Суть ее в том, что всепрощение — это путь к жизни, свободной от горечи и ненависти. И если вы не можете простить бессовестного обидчика, значит, вы человек духовно неразвитый и вам грозят серьезные эмоциональные и физические проблемы. Эти мифы ранят людей. Но есть много способов отпустить и обрести покой, которые не связаны с прощением. Если верите, что прощение, как и благодарность, это универсальная исцеляющая эмоция, вы начинаете эту идею пропагандировать и даже можете начать давить на других, чтобы они прощали тех, кто сделал им больно.
Но часто бывает, что обидчик даже не извинился, живет как ни в чем не бывало, не испытывает угрызений совести и не признает свою ошибку. «То, как поступил с тобой отец, дело давнее. Не вижу смысла копаться в прошлом и таить старые обиды.
Неужели ты не можешь его простить и спокойно жить дальше?» — спрашивает мать у взрослой дочери. Мать может говорить так из добрых побуждений, но рискует превратить дочь в жертву.
А что надо услышать обиженной стороне?
Чтобы исцелиться, обиженному человеку необходимо услышать ясное подтверждение тому, что пережитое им ужасно
Люди, которые продолжают злиться и испытывать горечь, часто не способны к прямой оценке после того, как их предали или бросили. Ребенку или взрослому, возможно, говорили, что ничего плохого не произошло, его чувства и восприятие неправильны, чрезмерны или ненормальны. Может, даже говорили, что он сам виноват в случившемся, что это все результат его неправильного поведения.
Чтобы исцелиться, обиженному необходимо услышать ясное подтверждение тому, что пережитое им ужасно, что его чувства и восприятие имеют смысл. Предлагать простить обидчика — значит заставить испытывать еще большую эмоциональную нестабильность.
Он будет вновь ощущать, что его предали, даже если обида или оскорбления незначительны, если велики — тем более.
Слова «Ну что тебе стоит его простить?» — последнее, что обиженный или обманутый человек должен слышать, потому что тот, кто плохо с ним поступил, ничего не сделал, чтобы заслужить прощение. Бесполезны клише «Она же старалась, как могла», «Что случилось, то случилось» или «Это же произошло 40 лет назад».
Никто не имеет права указывать, что вы должны забывать, а что нет
Единственное, что вы можете сказать в такой ситуации, — вы надеетесь, что обиженный человек найдет способ справиться с тяжестью злости и боли. Как я объясняю в книге «Почему бы вам не извиниться?» («Why Won’t You Apologize?»): вы не станете менее любящим или цельным человеком оттого, что не можете простить или не хотите кого-то видеть.
Возможно, вы даже более сильный и мужественный человек, потому что сумели пережить злость и продолжаете двигаться дальше.
Никто не имеет права указывать вам, что вы должны забывать, а что нет: ни психотерапевт, ни мама, ни священник, ни министр, ни учитель, ни эксперт по отношениям.
Об эксперте: Харриет Лернер — психолог, психотерапевт.
Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Хочу развестись, но не могу решиться»
«Почему меня так любят мужики-нытики и абьюзеры?»
18 лет без фантазий: психотерапевты диагностировали у девушки отсутствие воображения
Невнимательность или упрямство: почему подростки не соблюдают правила гигиены?
5 заблуждений о серьезности мужских намерений: женские истории комментируют эксперты
Феминизм, пофигизм и поиск смысла: топ-5 книг издательства «Альпина» от Psychologies
«Опять ничего не получается»: как перестать быть неудачником
«Меня игнорят и обзывают, потому что я из Казахстана»
5 шагов к прощению — если не можешь себя заставить простить
Должен простить. Хочу простить.
Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Психолог и психотерапевт Марина Филоник – о прощении.
Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.
Оноре де Бальзак
Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк. 11:25-26), выжимаю из себя прощение, а чуда не происходит.
Но уж в Прощеное воскресенье я точно должен простить. Я с улыбкой говорю: «Бог простит, и я прощаю», и уже сам почти верю в эти слова, но в глубине души всё равно знаю, что вот 
Иногда я даже искренне считаю, что вот такие вещи прощать нельзя, и это справедливо – и многие меня в этом поддерживают, потому что бывает на свете вопиющее зло, и это объективно так.
А бывает, что я искренне хочу простить и даже молюсь об этом, прошу даровать мне дар прощения – и снова чуда не происходит. Почему?
Сегодня, когда Церковь особенным образом призывает нас к прощению, к примирению, к освобождению – перед входом в Великий пост, хочется сказать несколько слов в том числе о некоторых мифах о прощении, а также поделиться размышлениями, часть которых была озвучена ранее.
1. Прощение – не одномоментный акт и не волевое решениеНевозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил.
И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х). И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.
Для начала успокойтесь и не пытайтесь выжать из себя то, чего сейчас нет – это путь лицемерия, насильно из себя добро не выжмешь.
Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное –
Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то, что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.
2. Правда о нашем бессилии
Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека, что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.
Если должен – значит, МОГУ: иначе невозможно быть должным сделать то, что ты не можешь.
И вот эти требования к себе вгоняют нас в невротическое чувство вины (то есть переживание чувства вины там, где объективной вины нет), в переживание собственной плохости, никчемности, никуда не годности и т.п. И эти переживания удивительным образом не имеют ничего общего со смирением (знанием своей меры) и, как правило, совсем не приближают нас к Богу. Подробнее об этом можно прочитать здесь.
Так вот – важно признать правду о себе, и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости.
Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу. Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста (Мф. 6:27).
Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло. Может быть, никогда я не смогу… И в этой точке невозможности, в этой точке бессилия и беспомощности, когда руки опускаются в истощении, важно задать себе вопрос: а для чего я так стараюсь измениться? Какова цель? Какова мотивация моей работы над собой? И что случится, если я никогда не изменюсь, если останусь таким, какой я есть?
И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам.
Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить.
Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна, НЕ зависит от наших дел. Мы к этому еще вернемся.
3. Зачем мне это нужно?
Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом, то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад. Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности».
Страх наказания может хорошо влиять на внешнее поведение (не буду делать что-то плохое, чтобы никто не заметил и не наказал), но не способствует взрослению.
На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.
Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой искажение образа Бога, Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.
Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение. Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам. Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).
Эта логика очень понятна в отношениях между людьми. И мы судим о других по себе, в том числе о Боге думаем, что можем (а может быть, даже должны) повлиять на Его к нам отношение. То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит. И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.
4. Смена парадигмы – разрушение мифа о всемогуществеКак мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом.
Если я понимаю, что я реально очень мало что могу, а может быть, и совсем ничего не могу сам, то тогда я понимаю, что и другой, так же, как и я, мало что или почти ничего не может.
И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.
Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.
5. Альтернативный путь – сначала принять прощение Бога и Его Любовь ко мне грешномуКак важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках. Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет. Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.
Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним.
И потом честно скажу:
«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»
И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать. Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.
Читайте также:
- Патриарх Кирилл: В центре Великого поста — прощение грехов
- Просить ли прощения в смс и соцсетях?
- Прощеное воскресение: смысл, история, порядок богослужения (+Видео, аудио)
Поскольку вы здесь.
..
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Как простить, если на самом деле не хочется
«Свобода — это то, что вы делаете с тем, что с вами сделали». ~Жан Поль Сартр
Как и у многих других женщин, у меня были сложные, часто капризные отношения с матерью. Я переехал за тысячи миль, но письма по электронной почте или телефонного звонка было достаточно, чтобы разозлить меня.
Визиты были напряженными, грызущими ногти переживаниями, когда я не мог не анализировать каждую вещь, которую она говорила, чтобы увидеть, содержит ли она пассивно-агрессивный двойной смысл, и в этот момент назревал спор.
В течение многих лет не имело значения, что мне говорили о том, как прощать, а говорили мне многое:
- Обида — это яд, который вы кормите собой, надеясь, что кто-то другой умрет.
- Прощение — это выбор.
- Отказ прощать — это жизнь прошлым.
Я думал, что хотел, чтобы простил ее. Я знал, чего мне стоило носить с собой обиду, переигрывание старых споров и ожидание будущего конфликта.
Но что-то во мне не хотело прощать, и это была правда, которой я так долго сопротивлялся.
Нам не нравится признаваться в том, что какая-то маленькая часть нас самих не хочет прощать людей. Мы говорим, что «не знаем как», и это может быть правдой, но другая правда в том, что какая-то часть нас часто не хочет прощать.
Мы не хотим признавать, что эта часть существует, из-за всех историй, которые она наваливает на нас — историй о том, что мы злые, мелочные, осуждающие люди.
Конечно, мы проявляем низкое, мелкое, осуждающее поведение, когда отказываемся прощать.
Это непреднамеренно. Просто нам причинили боль, а прощение похоже на то, что мы позволяем кому-то сорваться с крючка или притворяемся, что все в порядке с тем, что они сделали.
Иррациональный страх состоит в том, что если мы простим, кто-то другой сделает «это» снова. Но правда в том, что прощаем мы или нет, это не имеет ничего общего с контролем поведения другого человека.
Люди делают то, что делают. Единственный человек, который может сорваться с крючка, — это мы сами, не заботясь о том, чтобы следить за чьим-то поведением или воспроизводить прошлое.
Итак, как вы можете двигаться в процессе прощения других?
Это ни в коем случае не «простые шаги», особенно потому, что многие из них выполняются в тандеме, но, тем не менее, они составляют единое целое.
Во-первых, признайте те части себя, которые не хотят прощать.
Части, которые хотят наказать, не прощая, которые получают некий искусственный источник силы, удерживая прощение.
Это признак здоровья, что мы осознаем эти места, а не отталкиваем их, делая вид, что их не существует.
Во-вторых, если вы уже осознали тот факт, что не хотите прощать, подумайте о тех историях, которые сопровождают это.
Я уже упомянул несколько. Возможно, наиболее распространенным является то, что прощение будет означать, что кто-то освобождается от ответственности за свое поведение.
Вот что я знаю: когда кто-то обижает другого, он всегда страдает. Они могут не рассказать вам об этом, а могут притвориться бравадой. Они могут даже не осознавать, что их поведение лежит в основе их страданий.
Но поверьте мне, они страдают. Если кто-то недоброжелателен, он страдает либо от сознательной веры в то, что он был недоброжелателен, либо от бессознательных последствий своего поведения. («Я не понимаю, почему люди уходят/Меня всегда увольняют/Я чувствую себя таким изолированным и одиноким».)
В-третьих, найдите общий язык.
Где ты, как этот человек, которого не хочешь прощать? Это та часть, которой люди сопротивляются больше всего.
Возможно, ваш партнер изменил вам, и вы точно знаете, что никогда бы не изменили своему партнеру. Но если измена — это форма обмана, можете ли вы увидеть случаи в своей жизни, когда вы обманывали кого-то другого? Вы на 100 процентов честны в своих налогах? Вы когда-нибудь воровали в магазине в подростковом возрасте? Вы говорите «маленькую невинную ложь» на работе?
Нет, я бы никогда не сказал, что измена партнера так же болезненна, как запихивание футболки в сумочку, когда вы были молодым безрассудным подростком.
Я предполагаю, что эти двое происходят из одних и тех же мест. Обман коренится в страхе — страхе быть честным, страхе не получить что-то нужное.
Когда мы видим, что способны действовать так же, как и другие люди, и особенно когда мы с состраданием видим страх, который заставлял их вести себя так, а не иначе, есть потенциал для освобождения.
Наконец-то — и это самое важное — осознайте, что отсутствие прощения коренится в отсутствии границ.
Это восходит к страху, что если прощение будет даровано, «это» может случиться снова, потому что человек думал, что ему это «сойдет с рук».
Человек, которого, как вы знаете, вы должны простить в своей жизни, может быть, даже уже нет в живых, но если он жив и реален в вашей голове, этого достаточно.
Это момент выбора: собираетесь ли вы решить, что не потерпите XYZ поведения, динамики и убеждений в своей жизни?
В тот момент, когда вы решаете, что не потерпите поведение, из-за которого вы не прощали, все меняется.
Осторожно: В фильмах герой или героиня «мстит» кому-то, а затем уходит со счастливым концом.
Мы здесь не об этом. Если ваш босс постоянно унижает вас, вы не отчитываете его, и в этом ваша «сила».
Скорее, вы решаете, что не потерпите унижений, вы придумываете план того, как вы будете справляться с ними, когда они возникают, а затем фактически утверждаете эту границу, глядя на нее чистым любите, потому что вы знаете, что ее оскорбления причиняют ей огромные страдания (даже если вы не можете видеть страдания).
В такие моменты происходит то, что оскорбления становятся такими же правдоподобными, как пьяный бездомный, выкрикивающий ругательства на улице. Он явно не совсем там, и вы можете посочувствовать ему, потому что его страдания так очевидны, а его слова так нелогичны.
Вот большой секрет: когда люди недобры друг к другу, они не так уж сильно отличаются от этого парня. Многие из нас просто используют другой язык и носят более красивую одежду.
Когда вы решаете, какие границы установить и за что вы будете и чего не будете отстаивать, вы освобождаетесь от страха, что «это» произойдет снова. Что «это» может задеть вас, когда вы уже решили, что не позволите ему проникнуть внутрь?
Настал момент — и это был совершенно безобидный момент для меня, когда я сидел в шести полосах движения с частым движением, мои мысли были беспорядочными, — когда я понял, что когда дело касается прощения моей матери, я решаю, кто я.
Моя жизнь была такой Я сказал, что это так, и болезненные отношения с ней больше не должны быть частью этого, если я решу, что это так. Я знал, что все, что я хотел сделать, это просто любить эту женщину, которая дала мне жизнь и которая научила меня тому, кем я хочу быть.
В моем сердце была только благодарность.
До моего собственного опыта глубокого прощения, когда я годами прыгал с одной кушетки терапевта на другую, пытаясь «выяснить», как прощать, я думал, что этот момент невозможен.
Я бы усомнился в элегантности его простоты.
Но это действительно так: «Свобода — это то, что мы делаем с тем, что сделали с нами».
Дело не в обстоятельствах нашей жизни. Это то, что мы выбираем делать с ними.
О Кейт Свобода
Кейт Свобода — коуч, спикер и писатель, работающая с женщинами, которые хотят жить нетрадиционной и революционной жизнью, проявляя мужество. Она является создателем «Руководства по смелой жизни» и «Плана коучинга», а также общается в Интернете на сайте yourcourageouslife.com.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Почему вам «не нужно» или «необходимо» прощать кого-либо, если вы не хотите или чувствуете, что готовы.
«Ты НЕ ХОЧЕШЬ простить и забыть? Это сделает вас большим человеком».
Что-нибудь из этого звучит знакомо? Вы когда-нибудь получали подобные комментарии? Или, может быть, вы когда-нибудь говорили кому-нибудь что-нибудь на этот счет? Если да, то сегодняшний пост в блоге для вас.
Видите ли, в моей работе психотерапевта и человека, занимающегося этим всю жизнь, есть тонкая, но широко распространенная модель, которая слишком часто проявляется в семьях и социальных группах: принуждение, стыд или обвинение кого-то другого в том, что прощение до того, как они почувствуют себя действительно готовыми простить.
Я называю это Прощение Позором и Обвинением, и я думаю, нам нужно поговорить об этом.
Сегодня я хочу поделиться с вами тем, что я думаю о Прощении, Пристыжении и Обвинении, как это происходит, почему это может быть разрушительным, и почему вам на самом деле не «нужно» или «необходимо» прощать кого-либо или что-либо, если вы действительно не хотят или не готовы.
Что именно *является* Прощением Позором и Обвинением?
Прощение Пристыжение и обвинение могут выглядеть как любое сообщение, которое вы получаете от кого-то, в котором явно или неявно просят или настаивают на том, чтобы вы отказались от своего опыта и действовали так, как они считают более предпочтительным — в данном случае практиковать прощение, когда вы не на самом деле не чувствую себя готовым или хочу.
(Утверждения во вступлении к этому сообщению блога являются хорошим примером этого.)
Прощение обвинений и стыда может быть скрытым или явным, и часто его трудно увидеть, особенно если вы являетесь частью семьи, сообщества, религиозной группы или любого другого коллектива, который все верит в одно и то же: что вы должен простить кого-то.
Но почему это так плохо? Разве прощение — это не хорошо?
Пожалуйста, поймите, я вовсе не обесцениваю прощение. Я думаю, что прощение может быть прекрасным процессом, который может иметь множество физиологических и психологических преимуществ для человека, которому 9 лет.0129 самостоятельно работать над этим и практиковать его.
Что меня беспокоит, так это когда отдельные лица, семьи или группы посылают сообщение человеку, который пострадал, что они должны или должны испытать прощение до они полностью проработали все болезненные чувства события или события, которые могли с ними произойти.
В этих случаях просьба/настаивание на том, чтобы кто-то простил до или даже если он искренне хочет и чувствует себя способным сделать это, посылает тем, кто пострадал, сообщение о том, что они должны, по сути, отказываются от и чувствуют что-то другое, чем то, что они действительно чувствуют. И это — принуждение к отказу от себя, стремящееся к прощению — обычно самое последнее, что нужно жертвам жестокого обращения, травмы или болезненных жизненных обстоятельств.
Реальность такова, что прощение часто требует глубокого процесса скорби и исцеления, который выглядит и ощущается по-разному для каждого. Нет установленных временных рамок, нет общих ориентиров для процесса прощения. Это занимает столько времени, сколько требуется. И более того, некоторые люди могут никогда не дойти до того момента, когда они почувствуют себя может или хочет простить того, кто причинил ему боль. И это тоже нормально.
Но когда отдельные лица, семьи или группы посылают сообщение о том, что прощение является конечной целью и что-то, что кто-то должен или должен сделать, это, по моему мнению, часто может быть пагубным и еще более эмоционально разрушительным для людей, страдающих от боли.
Почему люди стыдятся и обвиняют других в прощении?
По моему опыту психотерапевта, причины, по которым некоторые люди, семьи и группы стыдят или обвиняют других в прощении, сложны и разнообразны.
- Возможно, речь идет о том, чтобы «сохранить семью». В конце концов, трудно притворяться, что все хорошо, когда член семьи злится и страдает из-за жестокого обращения, которому он подвергся со стороны другого члена семьи…
- Возможно, это потому, что человек, говорящий, что вам «нужно» или «должен» прощать, получил те же самые сообщения от своих родителей. Может быть, это все, что она знает, чтобы быть правдой, и теперь проецирует это убеждение на вас…
- Возможно, речь идет о том, чтобы группа чувствовала себя комфортно. Если жертвы делают шаг вперед, высказываются и не «прощают» своих обидчиков, учреждениям и группам, возможно, придется проделать очень тяжелую работу по самоанализу и системным изменениям, которые в первую очередь привели к виктимизации…
- Возможно, другому человеку тяжело и неприятно видеть, что у вас есть чувства гнева, горя, обиды. Что им дает то, что вы испытываете эти чувства и не желаете/готовы/способны простить? Что такого невыносимого в ваших чувствах для них?
Что им дает то, что вы испытываете эти чувства и не желаете/готовы/способны простить? Что такого невыносимого в ваших чувствах для них? Существует множество причин, по которым люди могут скрытно или явно, сознательно или бессознательно стыдить или обвинять других в прощении, и хотя это может быть полезно изучить, я думаю, что для вас гораздо важнее уметь распознавать, когда вы вас лично стыдят, обвиняют или принуждают к прощению, чтобы вы могли удерживать свои границы, доверять своему собственному процессу и исцеляться в соответствии со своим графиком. Если вам нужна помощь в этом, обязательно изучите мой курс Hard Families, Good Boundaries.
Итак, что я могу сделать, когда кто-то начинает стыдить или обвинять меня в прощении?
Я думаю, что самое важное, что вы можете «сделать», когда кто-то начинает тонко стыдить или обвинять вас в прощении, — это помнить следующее:
Вы имеете право чувствовать свои чувства.
Все они. У вас есть право не прощать кого-то или что-то, что причинило вам боль. Что бы вы ни думали об этом прямо сейчас, это нормально. Ваш процесс исцеления зависит только от вас, и вам не нужно находиться где-то еще, кроме того места, где вы находитесь. Вы не несете ответственности за то, чтобы заставить кого-либо чувствовать себя комфортно, чувствуя что-то отличное от того, что чувствуете вы. Вы получаете свой опыт. Чем больше вы можете проверять себя, доверять и уважать свой собственный процесс и позволять себе верить в то, что вы получаете свой опыт, тем больше у вас может быть возможностей 1) распознавать, когда ваш опыт или границы игнорируются или скрещены и 2) защищайте или просвещайте другого человека об этом, если это то, что вам нужно/хотите. Если вам нужна помощь в этом, я рекомендую вам обратиться сюда.
Вы знаете, по моему опыту, большинство людей не намерены сознательно или злонамеренно пристыдить или обвинить других в прощении.
Они просто не знают того, чего не знают, и во многих случаях просто увековечивают сообщения и убеждения, которые они сами получили. Наконец, я хочу, чтобы вы помнили следующее: даже если вы достигли места прощения с кем-то, это не значит, что вы должны впускать их в свою жизнь. И более того, если вы никогда не достигнете места прощения с кем-то или чем-то, это тоже нормально.
Теперь я хотел бы услышать от вас в комментариях ниже: Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что вас стыдили или обвиняли в прощении? Как вы с этим справились? Какие сообщения или убеждения о прощении вы получили от своей семьи и общества? Оставьте мне сообщение в комментариях ниже, и я обязательно отвечу.
Если вам нужна дополнительная поддержка прямо сейчас, и вы живете в Калифорнии или Флориде, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне напрямую, чтобы вместе изучить терапию.
Или, если вы живете за пределами этих штатов, подумайте о том, чтобы записаться в список ожидания Школы восстановления после травм отношений или моего фирменного онлайн-курса Hard Families, Good Boundaries , разработанного, чтобы помочь вам исцелить ваши неблагоприятные ранние начинания и создать красивой взрослой жизни для себя, независимо от того, где вы начали в жизни.