Стихи о прощении, извинении любимой девушке, женщине
Извинения я приношу.
Их для девушки ведь мне не жалко.
И простить я душевно прошу.
И дарю я тебе целовалки.
И пускай недостоин его,
Твоего недостоин прощенья.
Я могу ведь добиться всего,
Это ты мне приносишь везение.
Прости меня за все мои обиды…
Я знаю для любви наши сердца открыты.
Прости всю боль и слезы все прости
И не позволь мне от тебя уйти.
Я знаю ты меня все любишь…
Я не обижусь даже если судишь.
Лишь пред тобою на колени встану
И никогда прощение молить не перестану.
Ты прости меня, прошу,
Что вчера, в погоне славы
Позабыто стало вдруг
И честь и совесть и отрада.
Ты прости меня, прошу —
Сегодня пред тобой склоняюсь:
Готов принять от тебя кнут, —
Лишь ты прости, я право, каюсь!
Любимая, прости, я очень виноват!
Перед тобой готов я на колени встать.
Моя вина — сильна, я это признаю,
Но повторяю снова: я тебя люблю.
И я готов отдать так много для того,
Чтоб ты меня простила. Нужно мне одно.
А если не простишь, то тут де я умру,
Ведь без тебя я жить уж больше не могу!
Прошу прощенья, не ругай напрасно.
Я голову склонив, винюсь перед тобой.
Жизнь коротка, но все-таки прекрасна,
А миром правит светлая любовь.
Девушка любимая, меня ты извини.
Да, бывает — сходим мы с верного пути.
Чьею-то поддержкою можем мы спастись.
Так ведь нам не хочется вновь в хвосте плестись.
Девушка любимая, извини меня.
С дружбы и терпения строится семья.
С щедрого прощения мы вновь путь начнем.
Снова рука об руку мы вперед пойдем.
Стихи о прощении, извинении любимой девушке, женщине
Прости, любимая моя,
Мне очень жаль, я извиняюсь,
Да, поступил так глупо я,
Но в муках я за это каюсь.
Прости, любимая, за то,
Что очень я тебя обидел.
Готов отдать, наверно, всё,
Чтоб вновь твою улыбку видеть.
Я тебя не хочу терять.
Умоляю, родная, прости.
Если страх мне отведено знать,
То он в том, что исчезнешь ты.
Не вернусь в скучный мир без тебя.
Не найду утешение в других.
Первый раз скупая слеза.
Первый раз такой грустный стих.
Любимая девушка есть у меня,
Случайно обидел девушку я.
Последствия ссоры не просчитал.
Теперь понимаю — я сильно попал.
Какими словами прощенья просить?
А может быть просто цветы подарить?
Цветы и подарок, я сделаю так.
«Прости, дорогая, я просто дурак.»
Малышка ты прости меня,
Сказал я что-то сгоряча,
Но я люблю, люблю тебя,
И дело было не со зла!
И вот прошу простить меня,
Будет искуплена вина,
С тобою буду навсегда,
Ты Ангел мой, ты вся моя!
Девушка любимая, не злись.
Признаю свою вину, не спорю.
Не всегда бывает светлой жизнь,
Не всегда правы и мы с тобою.
Не уставай любимым повторять,
Что они в твоей судьбе все значат.
Извинения спеши отдать
Тем, кто в горе рядом и в удаче.
Позволь прийти сегодня с извинением:
Оставь надежды каплю для меня!
Пора предать размолвки все забвению —
Помиримся с сегодняшнего дня!
Тебе пишу я извинения,
Тебе я их отправить рад.
Я извиняюсь очень сильно.
Прошу простить, не жду наград!
Я не желаю примирения
Без прав и без простых надежд.
Но ты прости, и все сомненья
Прости — зачем нам этот крест?
Дорогая, жутко каюсь,
Очень сильно извиняюсь!
Ну, прости ты ради Бога,
Дурака и скомороха!
Прости меня, любимая, прости.
Прости, что нужных слов не мог найти,
Не смог тебя я силой удержать,
Не мог тебе уйти я помешать.
Мне надо было бы тебя обнять,
Слезинку с твоих глаз губами снять,
Взглянуть бы нежно в синие глаза,
О том, как я люблю тебя сказать.
Прости меня, любимая, прости.
Мне одному так трудно быть в пути,
Так холоден стал наш любимый дом
И одиночество хозяйничает в нем.
Я без тебя, родная, не живу,
Я по течению бессмысленно плыву.
Вспомни, мы в любви с тобой клялись
Прошу тебя, любимая, вернись!
Любимая, меня прости,
За то, что виноват.
За то, что я во лжи
Погряз, аки в долгах.
За то, что не звонил,
Не знал, как ты живешь,
За то, что позабыл,
Что ты меня всё ждешь.
Прости за всё, родная,
О, как я виноват:
За то, что потерял я
Тебя. Ты умерла!
Стихи о прощении, извинении любимой девушке, женщине
Ты прости меня за ложь,
Ты прости за гадость.
Ты прости за мою злость,
И прости за наглость.
Ты прости меня за все,
Что было и что будет.
Ведь, увы, еще не всё,
Что во мне пребудет.
Прощать умею и прощаю.
Любить умею и люблю.
Нет, в сожалениях не сгораю.
И в откровениях не тону.
Пускай истома извинений.
Подарит страсти поцелуй.
Сегодня я прошу прощения.
Прости меня и не лютуй.
Опять иду к тебе просить прощения,
А сердце бешено колотится в груди.
Пусть не смертельным было прегрешение,
Но разговор тяжелый впереди.
Любимая девушка! Знаешь,
Ошибки бывают и злы.
Ты тоже о счастье мечтаешь,
Пусть даже деревья голы.
Тебе извинения шлю я,
Ведь знаю, что дух твой силен.
Прогоним же шутку мы злую,
И пусть грусть пылает огнем.
Прости меня моя любовь —
Тебе я приношу лишь слёзы,
Но возвращаясь вновь и вновь
Несу прощение и розы.
Мы извинения просим порою.
Вот и сейчас я скажу.
Очень хочу помириться с тобою.
Я извинений прошу.
Пусть растворится в заветной метели
Буря холодных обид.
И у того крылья снова завьют,
Кто груз обид извинит.
Может я, оскорбил, извини.
Может я, не любил — не вини.
Счастье наше ушло стороной.
Что случилось со мной?
Может я, нагрубил, невзначай.
Ты, прости дорогая меня.
Пусть, кружится листва,
Пусть, кружатся слова.
Лишь прошу, отпусти меня.
Камнем падала птица вниз.
У земли распластала крылья,
А потом — вверх, ввысь.
Так и я полюбил.
Вернись!
Прощение
Ты обижена, родная.
В белом платье у окна,
Свежим ландышем играя,
Игнорируешь меня.
Отвернулась. Загрустила.
Я в печали виноват.
Где спала мужская сила?
Был я сердцем трусоват.
Сомневался, было дело:
К той ли жизнь свою пришил?
Уходил к другим несмелый.
Я порядком нагрешил.
А теперь пришёл с признанием.
Наконец найдя себя,
Понял в пошлом расставании:
Жизнь тускнеет без тебя.
Нелегко дарить прощенье.
Всё отвергнуть в праве ты.
Только знай, что возвращение
Бескорыстной чистоты.
Крепче стал: несокрушимость
И уверенность во мне.
Чувств к тебе неудержимость
Стала большей в беготне.
Повернись же, сбросив платье,
Обними, прости грехи.
И поверь, в твоих объятьях
Зреют лучшие стихи.
Автор Дзядзька Антось
Прости меня за то, что я тебя любил
Прости за то, что полюбила ты
Прости меня за то, что мир твой серым был
За то прости, что не сбылись мечты
Ты в небо от меня мечтаешь улететь
Порвать оков невыносимый плен
И яркою звездою будешь там гореть
Оставив мне лишь пустоту взамен
Как часто о твоей любви я забывал
Винил за то, в чем виноват был сам
Любимым и единственным я для тебя не стал
И отдаю тебя обратно небесам
Забудь все это зло и боль, что я тебе принес
Забудь о том, что так любила ты
И улетай скорей, прощай не надо слез
Туда где ждут тебя твои мечты.
Стихи о прощении, извинении любимой девушке, женщине
Всегда тебя любить я буду
И что бы я не говорил
Я не смогу , я не забуду
Уж нету больше моих сил !
Ты так прекрасна мое солнце
Что сердце тянется к тебе
Но ты прости меня засранца за то что вновь пишу тебе
Ты моя зайка , мой Катёнок , я по другому не могу
Я был не прав , я делал плохо , за что теперь себя виню!
Все это время ангелочек оберегала ты меня
Но вот ушла , ушла бессрочно и вдруг не стало и меня
Я злобный черт , Ты светлый ангел
Не знаю как могли сойтись
Но знаю я , я знаю точно , что без тебя уже не жить
И никогда никто на свете не сможет заменить тебя !
Моя любовь , моя навеки
Я умираю без тебя …
Извини, что всё так вышло,
Вину свою не скрою я.
Теперь мы далеки, и слишком, —
Теперь не извинишь меня.
И пусть вина меня поглотит,
Уроком станет сей момент.
Тебя люблю, но слово злое
Мне не изменить ничем.
И лишь осталось уйти прочь,
Чтоб не видеться с тобой.
Теперь мне в помощь только ночь:
— Уж ты прости меня за всё!
Прости! Не помни дней падения,
Тоски, уныния, озлобления,-
Не помни бурь,не помни слез,
Не помни ревности угроз!
Но дни,когда любви светило
Над нами ласково всходило
И бодро мы свершали путь,-
Благослови и не забудь!
Трогательные слова извинения перед подругой своими словами
Наверняка, каждая девушка, хоть раз в жизни сталкивалась с ситуацией, когда лучшая подруга по какой-то причине обиделась на вас. Очень часто ссоры среди близких людей, возникают на пустом месте, а потому заострять внимание на этом не стоит, однако и пускать все на самотек тоже не надо. Если большая часть вины лежит на вас, то необходимо набраться смелости и сделать первой шаг к примирению.
Извинение перед подругой можно разделить на два вида:
- Диалог. Чувствуя свою вину, лучше первой предложить встретиться и обсудить сложившуюся ситуацию. Именно разговор с глазу на глаз является наиболее эффективным способом наладить отношения с лучшей подругой.
Личное общение позволяет не только объективно изложить свои доводы, но и увидеть реакцию оппонента на ваши слова. - Письмо. Очень часто бывают ситуации, когда после ссоры нет возможности лично донести свои извинения, поэтому можно прибегнуть к давно испытанному средству – письму. Этот вариант подойдет и для человека скромного или стеснительного. Письмо может быть любого формата – личное сообщение в социальных сетях, посредством смс, а можно выразить свои сожаления в письме.
Личное общение позволяет не только объективно изложить свои доводы, но и увидеть реакцию оппонента на ваши слова.Большой разницы как вы решите попросить прощения нет, главное, чтобы все сказанное вами было сказано от души, постарайтесь не цитировать кого-то, а высказать все своими словами. Слова не должны быть красивые, они должны быть искрение и нести всю глубину вашего сожаления.
***
Моя любимая и единственная подруга, мне крайне тяжело дался этот разговор. От осознания, что больше не смогу поговорить с тобой по душам или посплетничать на любимые темы, мне становится тяжело на душе.
Прости меня, если сильно обидела тебя, я не хотела сделать тебе больно. Наша дружба длится не один год, очень надеюсь на наше примирение, давай забудем все плохое, а хорошее, наоборот, вспомним и посмеемся.
***
Мой самый близкий человек, больше не могу держать в себе все слова сожаления, которые накопились за время нашей ссоры. Мне до слез больно осознавать, что причиной нашей размолвки являются именно мои поступки. Подруга, верю в твое великодушие, а также в то, что подобный инцидент больше не коснется нашей дружбы. Для меня наше ежедневное общение, является необходимым атрибутом нормального существования. Прости.
***
Все эти слова направленны только для моей любимой подруги. Подружка, я понимаю, что накосячила и теперь все в твоих руках – простить и продолжить дружить со мной или порвать раз и навсегда. Однако, прежде чем ты примешь какое-то решения, прошу, вспомни все радостные моменты нашего времяпрепровождения. Неужели подобный пустяк способен поставить точку на нашей дружбе? Как мне кажется нет, но решать только тебе, а принимая решение помни – ты была, есть и останешься самой лучшей подругой на свете.
***
Дорогой мой человек, моя самая верная подруга, я нереально виновата перед тобой. Возможно это не видно снаружи, но внутри меня пылает пожар сожаления, прости за содеянное мной. Конечно, если бы смогла, то никогда не допустила бы подобную оплошность, однако, ситуация произошла. Верю, что ты подойдешь к ней с ясным умом, а также горячим сердцем. Прошу, извини меня, давай попробуем все забыть.
***
Только благодаря тебе, моя любимая подруга, мне довелось испытать чувство уверенности в человеке. Ты непрестанно находилась рядом, когда мне было больно или тяжело. Сегодня у нас не простой разговор, дело в том, что хочу попросить прощения у тебя. Извини за глупости, которые наговорила тебе в пылу гнева, надеюсь ты понимаешь, что они не имеют никакой прочной основы. Извини за поступки, которые совершила по отношению к тебе, ты не достойна подобных действий. Дорогая, извини свою подругу, давай примиримся и больше постараемся не совершать ничего похожего на эту ситуацию.
***
Милая подружка, наше общение длится бесконечно долго, неужели, этот досадный инцидент способен поставить точку на нашей дружбе? Давай, как можно скорее забудем о нем, мне безумно стыдно, что позволила себе лишнего, но верю ты простишь меня!
***
Подруга, возможно ты не поверишь, но я счастлива словно ребенок, от осознания, что мне есть с кем поделиться всеми радостными событиями в жизни, а еще благодарю небеса за то, что дали мне такую замечательную подружку, которая всегда поддержит в сложной ситуации. Прости за то, что долго не писала, не звонила, но обещаю – при встрече обязательно все расскажу.
***
Сегодня, с самого раннего утра, не могу найти себе места, а причина – мои слова, которые сказала тебе не подумав. Понимаю, как огорчила тебя, а потому прошу извинения, эти слова идут из самой глубины души с самыми чистыми намерениями. Извини свою подругу, давай на все плюнем и пойдем по жизни вместе, как шли до сегодняшнего дня.
***
Дорогая подружка, понимаю, как сильно задела тебя за живое, но прошу поверь – это продиктовано не моим разумом, а горячим сердцем, а также эмоциями, нахлынувшими на меня.
Знаю, как это больно, но увы, не могу повернуть время вспять, а потому прошу прощения за глупости, сказанные мной. Давай вместе забудем это досадное недоразумение, ведь ты прекрасно знаешь мои чувства к тебе.
***
Представляешь, раньше даже не придавала особого значения, сколько ты значишь для меня. Сегодня же хочу попросить прощения за это, если бы присуждалась премия за самую лучшую подругу, безусловно тебе присудили бы первое место. Извини за все, дорогая.
***
Сможешь ли простить меня? Милая подруга, этим вопросом задаюсь теперь регулярно, неужели простая мелочь может стать камнем нашего преткновения? Неужели все дни нашей дружбы разбились о глупость, сказанную мной? Извини, но больше не встретить мне такого верного друга как ты, а потому прошу тебя – прости меня, не огорчайся больше давай протянем друг другу руки и пообещаем больше не ссориться.
***
Прошу, извини меня, ты даже не можешь представить насколько грустно и одиноко мне стало. Открой свое огромное сердце и просто прости меня.
Наверняка ты прекрасно понимаешь, что любая, даже самая крепкая дружба, эпизодически проверяется на прочность. Надеюсь мы сможем пройти этот мелкий экзамен жизни, ведь твоя дружба очень много значит для меня.
***
Возможно ты не хочешь видеть меня после нашей ссоры, но мне невыносимо осознавать пустоту, которая образовалась после нашей размолвки. Дружба – чувство, которое со временем только крепнет, но как можно осознать радость, не испытав горе? Прошу тебя, попробуй посмотреть на ситуацию всесторонне, разобраться, а уже после принимать окончательное решение. Извини подруга.
***
Знаешь, мне хватило совсем немного времени, для того чтобы осознать насколько глупой и самоуверенной была. Сейчас, на моих устах только слова прощения, а мое сердце стонет от одиночества, внезапно обрушившегося на меня. Оказывается, ты занимаешь огромную часть моей жизни, давай помиримся.
***
Сегодня, хочу принести свои самые искренние извинения самому близкому для меня человеку – моей дорогой подруге.
Прошу простить меня за всю боль, которую причинила тебе своими словами или поступками. Мне на самом деле жаль до самых глубоких закоулков души, если бы представилась возможность, чтобы все вернуть назад, я даже не задумалась бы и вернула, но к сожалению, это невозможно сделать. Прошу извинения за всю грубость, которая вышла из моих уст. Извини меня, самый близкий человек.
Дружба занимает очень важное место в жизни каждого человека, но уметь дружить это труд. Необходимо ежедневно трудиться для укрепления дружеских отношений. Безусловно, иногда на пути безоблачной дружбы встает препятствие, которое необходимо пройти достойно. Помните основное – попросить прошения может только сильный духом человек. Как извиниться перед подругой выбирать вам, главное, чтобы слова были сказаны искренне, а в будущем постарайтесь избегать подобных ситуаций.
6 шагов к искреннему извинению
Вы нуждаетесь в прощении, но не знаете, как сделать искреннее извинение , которое действительно вдохновит вашего партнера простить вас?
Возможно, доверие в ваших отношениях было подорвано чувством предательства, обиды или обиды в результате того, что вы сделали?
Хорошей новостью является то, что исследователи изучили прощение и обнаружили способ извиниться, что вдохновляет на прощение и восстанавливает доверие после предательства .
Новые исследования показывают, что прощение — это гораздо больше, чем вездесущая фраза «Прости».
Неважно, совершили ли вы что-то большое (например, обман) или что-то маленькое (например, забыли дату своего юбилейного ужина).
Важно то, что чувствовал ваш партнер , когда вы сделали то, что вы сделали, и что это означает сейчас в отношении его способности доверять вам и чувствую себя в безопасности рядом с тобой.
Если вы не извинитесь эффективно, эмоциональные раны вашего партнера будут гноиться до тех пор, пока не возникнет обида и не вгонит непоколебимый клин между вами обоими.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВИД ИЗВИНЕНИЙ, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТЕдинственный вид искренних извинений работает тот, который:
Все, что меньше, — пустая трата времени, потому что, пока рана вашего партнера не заживет, он не будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы снова открыться вам.
Чем больше я изучала прощение и экспериментировала с ним в своем браке, тем больше убеждалась в следующем:
восстановление подорванного доверия.
Большинство семейных терапевтов не осознают, что гнев и негодование, возникающие после обмана доверия, обычно скрывают более уязвимую эмоцию:
СТРАХ.
Чаще всего…
- страх, что единственный человек, на которого мы рассчитываем прикроет нашу (это вы), не поддерживает.
- страх, что единственный человек, на которого мы надеялись, примет нас такими, какие мы есть, думает, что нас недостаточно.
- страх, что единственный человек, о котором мы мечтали, будет цепляться за от нас.
- страх, что единственный человек, которому мы доверяем позаботьтесь о нас, когда мы не сможем , не будем.
Вы заметили общую нить, связывающую все эти страхи вместе?
ПОДДЕРЖКА и ЗАЩИТА.
Вы можете думать о каждом из этих страхов как о версии «Боюсь, что не могу рассчитывать на вашу поддержку и защиту».
Пока вы не успокоите эти страхи в своем партнере, настоящего и осмысленного прощения не произойдет.
Почему?
Потому что каждый из этих страхов закодирован в мозгу вашего партнера (в его миндалевидном теле) как возможная угроза выживанию.
Если бы вы были бушменом и ваш партнер не прикрывал вас, вы (и ваши дети) могли бы быть съедены львом и буквально умереть.
Наш мозг эволюционировал, чтобы обеспечить наше выживание.
Вот почему эти страхи «поддержки и защиты» бессознательно закодированы в каждом из нас как угроза выживанию.
И пока ваш партнер воспринимает вас как возможную угрозу для своего выживания, он не будет чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Они могут даже не знать, почему чувствуют себя небезопасно рядом с вами.
Тогда вместо того, чтобы открыться, их защитные стены останутся прочно воздвигнутыми вокруг их сердца, закрывая доступ к нему.
Чтобы ваше извинение было эффективным, оно должно перевести бессознательное восприятие вашего партнера из категории «угроза» в категорию «безопасно».
ПОЧЕМУ «ПРОСТИТЕ» НЕ РАБОТАЕТПредположим, например, что вы забыли ужин в годовщину свадьбы… ваш партнер не смог простить.
С той ночи отношения между вами изменились.
Этот ужин символизирует вашу преданность друг другу.
Бессознательно этот ужин является ежегодным доказательством того, что ваш партнер должен знать, что вы любите его и заботитесь о нем.
Этот ужин значит все, потому что он убеждает их, что вы все еще заботитесь о них.
Итак, когда вы их встали (возможно, из-за чрезвычайной ситуации на работе), это было БОЛЬШОЕ дело.
Они злятся и чувствуют себя преданными…
И под своим гневом они могут скрывать страх что тебе на них наплевать.
Джудит Херман, профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы, говорит, что травматические раны особенно серьезны, когда они связаны с
Как забывание обеда может быть нарушением человеческих отношений?
Потому что этот ужин представлял доказательство важности вашего супруга для вас, а вы забыли. Конечно, вы не забыли намеренно, но это не имеет значения.
Под внешним разочарованием, возможно, ваш партнер чувствует брошенный – его чувство эмоциональной безопасности разрушено.
Как они могут доверять вам, что вы ставите их на первое место (демонстрация вашей поддержки), когда это действительно важно, если вы даже не можете вспомнить простой юбилейный ужин?
Они не могут — по крайней мере, до тех пор, пока вы не извинитесь таким образом, чтобы исцелить их боль и восстановить их доверие к вам.
Регулярно я слышу, как мои клиенты пытаются извиниться примерно так:
«Я извинился, хорошо!!! Сколько размне нужно это сказать, чтобы ты мне поверил???
Конечно, такого рода извинения даже отдаленно не эффективны…
Отчасти потому, что произнесение «Извини!» не говоря о том, о чем вы сожалеете, это все о вас, а не о вашем партнере.
Говоря «Прости!» можно интерпретировать как эгоистичный поступок, направленный на то, чтобы ваш партнер успокоился, не беря на себя ответственность за то, что вы сделали.
По крайней мере, ваши извинения должны касаться вашего партнера, а не вас.
Как превратить эгоистичное извинение в извинение за своего партнера?
Во-первых, вы определяете, что вы сделали, о чем сожалеете. Затем вы извиняетесь за то, как ваши действия повлияли на вашего партнера.
напр. «Дорогой, прости, что причинил тебе боль».
Пока вы не признаете негативное влияние , которое вы оказали на него (в приведенном выше примере это причиняет ему боль), ваш супруг не будет чувствовать, что вы действительно заботитесь или понимаете всю глубину его боли.
Их миндалевидное тело (часть их мозга, отвечающая за реакцию «бей/беги/замри») буквально не ослабит бдительность, пока ты продемонстрируйте, что вы в безопасности.
Если бы миндалевидное тело вашего партнера могло говорить, оно могло бы сказать:
«Если вы не можете понять мою боль, вы не понимаете, как вы причинили мне боль, и я не могу поверить, что вы не причините мне боль опять таки. Чтобы защитить себя от еще большей боли, я не позволю тебе приблизиться ко мне».
Крайне важно помнить, что это «декларация» без сознания для вашего супруга. Не похоже, чтобы они намеренно пытались вас наказать, затягивать дела или цепляться за свое негодование.
МАЛОИЗВЕСТНЫЙ СЕКРЕТ ВДОХНОВЕНИЯ НА ПРОЩЕНИЕ И ВОССТАНОВЛЕНИЯ ДОВЕРИЯ опять сильная боль.
Строительство защитных стен вокруг нашего сердца понятно, но ставит нас в двойное положение.
С одной стороны, это защищает нас, а с другой стороны, отделяет нас от человека, с которым мы больше всего хотим быть рядом.
Но что касается их миндалевидного тела, одиночество в одиночестве предпочтительнее, чем риск снова пострадать.
Мы можем дойти до того, что сможем простить супруга/супругу за ту боль, которую он нам причинил, но прощение часто больше направлено на то, чтобы положить конец нашим собственным страданиям, чем на то, что мы исцелились.
«Я прощаю тебя» часто на самом деле означает: «Я решил перестать страдать из-за этой проблемы».
«Я прощаю тебя» не означает
«Я доверяю тебе и хочу, чтобы ты снова был рядом».
Быть прощенным и восстановить подорванное доверие – два совершенно разных шага на пути к исцелению.
Прощение — это сознательный выбор.
Доверять (опять же) — это не выбор. Это бессознательный для нас процесс.
Другими словами, мы можем контролировать, кого прощать. У нас нет особого контроля над тем, кому мы доверяем.
Доверие просто есть или его нет.
И пока вы не восстановите разрушенное доверие между вами, ваш партнер может простить вас, но он не захочет быть с вами рядом… и уж точно не захочет быть с вами близок – ни физически, ни эмоционально.
Ваш партнер сможет снова доверять вам только с вашей помощью.
Поскольку доверие — это бессознательный процесс (в отличие от прощения), пострадавшему партнеру гораздо труднее просто выбрать доверие.
Доверие зарабатывается, и именно поэтому оно является такой ценной валютой.
Доверие — это валюта любви.
Итак, как вернуть доверие партнера?
Вы демонстрируете, что понимаете их боль и что их боль причиняет вам боль.
Помочь вашему партнеру снова доверять вам — это ваша ответственность.
Как вы можете продемонстрировать, что понимаете боль вашего партнера и что его боль причиняет вам боль?
Хороший вопрос!
Вы должны быть в состоянии описать их боль с их точки зрения и свободно говорить об их боли, стоя на их эмоциональном месте.
Попробуйте провести мысленный эксперимент: Вы когда-нибудь смотрели выступление TED? Если нет, то это 18-минутная презентация эксперта в своей области на ежегодной конференции TED.
Когда меня пригласили выступить на TEDx, мне сказали, что у меня есть 18 минут, чтобы выступить с величайшим выступлением в моей жизни, и что оно будет вечно на YouTube.
Нет давления, верно?
Теперь представьте, что вашего пострадавшего супруга попросили выступить на TED с докладом о его/ее боли – той самой боли, которую вы помогли вызвать, предав его.
Представьте, как и я, что ваш супруг месяцами готовит выступление на TED о своей боли.
К сожалению, за день до выступления ваш супруг заболевает и не может выступать. Они просят вас заменить их и представить их доклад на конференции TED перед тысячами людей.
Что бы вы сделали, если бы у вас было всего 24 часа на подготовку к этой презентации?
Вы бы взяли интервью у своего супруга, чтобы выяснить все подробности его боли, а затем сделали бы глубокий вдох и вышли бы на сцену на следующий день, чтобы представить своего супруга как можно точнее, верно?
Конечно.
Ну, это именно то, что вам нужно сделать, если вы хотите, чтобы ваш супруг снова доверял вам.
Вы должны расспросить их об их боли, а затем рассказать им болезненную историю вашего партнера с их точки зрения, чтобы они знали нутром, что вы их понимаете.
Чтобы понять это правильно, нужно позволить себе на самом деле ЧУВСТВОВАТЬ их боль, как если бы это была ваша боль, когда вы рассказываете их историю.
Тогда и только тогда бессознательные стены вокруг их сердца рухнут.
Так восстанавливается доверие.
Далее следует пошаговый процесс прощения, эффективность которого многократно доказана исследованиями.
Согласно научному исследованию, КАЖДАЯ пара , которая смогла это сделать (с одной серьезной травмой), исцелила свои отношения, простил своего партнера и укрепил доверие между ними… и остался на том же месте спустя 3 года.
Следующие 6 шагов представляют собой адаптацию оригинального процесса доктора Сьюзан Джонсон, упрощенную таким образом, чтобы вы могли понять его суть без необходимости читать всю книгу.
КАК ИЗВИНИТЬСЯ: 6 ШАГОВ К ПРОЧНОМУ ПРОЩЕНИЮ. ШАГ 1: УЗНАЙТЕ ОПЫТ ВАШЕГО ПАРТНЕРА Прежде чем начать разговор, сначала свяжитесь со своим партнером.
Исследования показывают, что для того, чтобы ваш партнер простил вас, ему нужно знать, что вы а) понимаете его боль и б) относитесь к ней серьезно. Пока они не почувствуют это своими костями, они не смогут поверить, что вы не повторите своих обидных действий.
Предполагая, что вы причинили вред партнеру, вы собираетесь спросить своего партнера о боли или вреде, который вы ему причинили.
В этой части вы готовитесь к выступлению вашего партнера на TED. Это похоже на собеседование — не на собеседование при приеме на работу, а на собеседование, на котором вы пытаетесь получить информацию от эксперта.
В этом случае ваш партнер является экспертом, и вы намерены собрать эмоциональную информацию, чтобы вы могли полностью понять его боль и позволить ей глубоко повлиять на вас.
Задайте им вопросы о том, что ваши обидные действия значили для них в отношении безопасности вашей связи.
Продемонстрируйте своему партнеру, что вы эмоционально доступны, ободряюще держа его за руку и внимательно слушая, пока он делится своей болью.
Будьте терпеливы, любознательны и внимательно слушайте.
Сосредоточьте свое внимание на них, чтобы вы могли встать на их место и по-настоящему понять, каково было быть ими во время этого приключения.
Пока ваш партнер делится, покажите ему, что его боль причиняет вам боль. Это может произойти со словами, слезами, прикосновением или любыми другими средствами выражения, но это нельзя подделать.
Чтобы правильно выполнить эту часть, вы должны открыть свое сердце и позволить боли вашего партнера тронуть вас.
Во время этого разговора самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — это попытаться защитить свои действия или исправить любые несоответствия в их истории.
Если вам кажется, что они обвиняют вас, скорее всего, так оно и есть. Они не пытаются напасть на вас или причинить вам боль.
Они пытаются поделиться своими обидами и болью, так что не принимайте это на свой счет.
Просто с любопытством прислушайтесь к их эмоциональным переживаниям и дайте им проникнуть внутрь.
ШАГ 2: ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ И ЧУВСТВУЕТЕ ИХ БОЛЬТеперь вы собираетесь рассказать болезненную историю своего партнера с его точки зрения. Здесь вы отвечаете им на их выступление на TED.
Ваше намерение состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы:
- понимаете их боль и
- задеты их болью.
Прочитайте это предложение еще раз.
Демонстрация собственной боли из-за того, что вы причинили боль партнеру, показывает ему, что вы…
- заботятся об их боли,
- понимают, какое влияние она на них оказала, и поэтому
- с меньшей вероятностью повторят ваши обидные действия в будущем.
Убедитесь, что вы придерживаетесь того, что они рассказали вам о том, что они чувствовали, что они испытали и что это значило для них.
Помните, вы рассказываете их историю, а не свою.
Здоровая доза подотчетности здесь может творить чудеса, например. “ Ты прав, я так и сделал. ”
ШАГ 3: ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ РАСКАЯНИЯКак только вы закончите, только тогда пришло время выразить свою печаль, раскаяние или сожаление о своих действиях.
Расскажите, почему вы раскаиваетесь, чтобы они не подумали, что вы говорите только на словах.
Не торопитесь с этой частью. Не торопись.
ПОДСКАЗКА: Если вы искренне раскаиваетесь, это, вероятно, потому, что вы заботитесь о своем партнере и любите его и никогда не хотели бы, чтобы ему причиняли боль. Вот почему вы испытываете угрызения совести из-за того, что причинили им боль.
Пусть они знают это.
Затем (и только тогда) скажите что-нибудь в этом роде: «Мне очень жаль, что я причинил вам боль. Глубоко сожалею».
Что бы вы ни делали, не говорите «Прошу прощения» или «Я хочу извиниться за что».
Эти слова слишком формальны и отдаляют вас от того влияния, которое вы оказали на своего партнера. Мошеннические корпорации так извиняются и не имеют этого в виду.
Любящие партнеры говорят «Мне очень жаль X» (где X — что-то конкретное, что вы сделали или не сделали).
И любящие партнеры имеют в виду именно это.
Чтобы получить бонусные баллы, сообщите своему партнеру, что вы готовы сделать все необходимое, чтобы все уладить с ним.
ШАГ 4: ВАША СТОРОНА ИСТОРИИ Во-первых, очень важно, чтобы вы попросили разрешения поделиться своей версией истории. Без этого они не будут готовы услышать вашу сторону.
Убедите своего партнера, что вы а не будете защищать свои действия, отрицать ответственность или обвинять их.
Получив разрешение, поделитесь своим опытом происшествия.
Здесь абсолютно не допускается оправдание, защита или скрытое обвинение. Если вы это сделаете, вы аннулируете все хорошее, что сделали на предыдущих шагах.
Как вы разделяете свою сторону без оправдания, защиты или скрытого обвинения?
Поскольку действиями управляют эмоции, вы должны разделять более мягкие чувства (например, печаль, стыд, одиночество, страх, боль и т. д.), которые побуждали вас делать то, что вы сделали.
Разделение ваших уязвимых чувств позволяет вашему партнеру понять ваши действия и изменить его восприятие того, что вы сделали с «сумасшедшего и непредсказуемого» на «понятного и предсказуемого».
И это хорошо, потому что безопасность — это не отсутствие опасности.
Это наличие предсказуемости.
Помните, что вы не объясняете свои мотивы, чтобы сорваться с крючка. Вы объясняете свои мотивы, чтобы ваш партнер мог понять, почему вы сделали то, что сделали, и, наконец, почувствовал себя в безопасности рядом с вами.
Будьте уязвимы и используйте как можно больше эмоций .
СОВЕТ: Эмоции — это всего лишь одно слово. Например: страшно, больно, грустно, стыдно. Каждый раз, когда вы говорите «Мне показалось…» , вы не разделяете эмоции и собираетесь вбить клин между вами двумя.
ШАГ 5: УДОВЛЕТВОРИТЕ ПОТРЕБНОСТЬ, КОТОРАЯ НЕ УДАЛОСЬНаконец, спросите своего партнера, в чем он больше всего нуждался от вас в тот момент, когда произошло «предательство». Тогда дайте им эту вещь сейчас.
Если они говорят «подтверждение» , ваша задача — дать им это подтверждение в настоящий момент.
Это демонстрирует им, что вы заботитесь сейчас.
По словам доктора Сьюзен Джонсон, это своего рода воспроизведение первоначальной травмы, но с другим финалом.
ШАГ 6: ПОПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЕНаконец, вы собираетесь официально попросить прощения у своего партнера, сказав следующие слова: «Пожалуйста, ты простишь меня?»
Просьба о прощении — это признание вины и свидетельство того, что у вас есть подлинное, искреннее желание возместить ущерб, который ваши действия причинили вашему партнеру.
Преданный партнер: СОВЕТЫ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ ДОВЕРИЯ
СОВЕТ 1:
Если вы стали жертвой предательства, убедитесь, что к тому времени, когда вы дойдете до конца этого разговора, вы четко понимаете настоящая причина, ПОЧЕМУ произошло это предательство.
- Какая неудовлетворенная потребность открыла дверь предательству?
- Какое недопонимание между вами вылилось в измену?
- Чего не хватило вашим отношениям, что привело к измене?
Как только вы узнаете ПОЧЕМУ, вы оба можете заключить соглашения, чтобы это больше не повторилось.
СОВЕТ 2:
У вас может возникнуть соблазн крепко цепляться за стены, которые вы возвели вокруг своего сердца.
В конце концов, они охраняют твое сердце, верно?
Да, это так.
И они также держат вас (обоих) в затруднительном положении.
Если вы прошли описанный выше 6-этапный процесс и ваш партнер явно выложился на полную, но вам все еще трудно доверять, часто полезно задать себе этот вопрос:
«В каких областях жизнь мой партнер надежно заслуживает доверия?»
Видите ли, никто не заслуживает доверия во всех сферах жизни.
Даже хроническому изменщику можно доверять в большинстве других сфер своей жизни, например, когда он приносит вам кофе по утрам или забирает детей из школы.
Сосредоточение внимания на том, в чем ваш партнер заслуживает доверия, может помочь вам чувствовать себя в большей безопасности, когда вы разрушаете стены вокруг своего сердца.
Конечно, это никоим образом не освобождает вашего партнера от ответственности за то, что он взял на себя ответственность, и не оправдывает плохое поведение.
СОВЕТ 3:
После этого разговора я рекомендую вам сделать сознательный выбор: подарить партнеру доверие, а не заставлять его возвращать его обратно.
Почему?
Потому что альтернатива состоит в том, чтобы наказывать их, охранять их, контролировать или заставлять доказывать вам свою надежность.
Это приводит к странной силовой динамике, когда они чувствуют, что должны ублажать вас и постоянно доказывать вам свою состоятельность.
И хотя я понимаю, как привлекательно это может звучать, если вы все еще боретесь за доверие, эта динамика силы подорвет чувство равенства, на котором строится любое отличное партнерство и команда.
Обычно это только ухудшает отношения между вами.
Я не предлагаю вам по наивности просто забыть о том, что они сделали.
Скорее, я предлагаю вам подарить им доверие и посмотреть, что они с ним сделают.
Люди склонны оправдывать наши ожидания от них. Относитесь к своему партнеру как к человеку, которому можно доверять, и он, скорее всего, воспользуется случаем.
Если они собираются предать вас снова, никакие меры контроля или охраны не остановят их от этого.
К тому же, если они снова предадут вас, по крайней мере, вы будете знать, что им нельзя доверять, основываясь на их реальном поведении, а не на каком-то посттравматическом страхе.
Тогда вы сможете сделать осознанный выбор, что делать дальше.
Исследования показывают, что искреннее извинение, которое вдохновляет на прощение, действует как эмоциональный суперклей, связывая вас вместе и наполняя вас обоих чувствами любви.
Давным-давно девушка, с которой я встречался, пригласила другого мужчину в свой гостиничный номер для секса во время посещения деловой конференции.
Как только он оказался в ее комнате, она прекратила действие. Она хотела почувствовать себя желанной, но не справилась с этим.
На следующее утро она позвонила мне, чтобы рассказать, что случилось, как ей стыдно и как она сожалеет.
На мгновение я пришел в ярость и почувствовал себя преданным.
Как я мог снова доверять ей?
“ Никогда не портите извинение оправданием. ”
— Бенджамин Франклин
Однако она была умна и знала, что лучше не защищаться… опустошил мою боль.
Она эмоционально присутствовала со мной все это время, ни разу не защищая свои действия.
Когда я, наконец, почувствовал, что она услышала и поняла мою боль, произошло волшебство – я больше не чувствовал на нее обиды.
Я больше не чувствовал ни страха, ни боли — только сострадание к ней. Словно она, наблюдая за излиянием моих чувств, каким-то волшебным образом позволила моим чувствам пройти сквозь меня и уйти.
Затем она расплакалась и поделилась, как ей жаль и как ужасно она себя чувствует, что причинила мне столько боли.
Я мог сказать, что она искренне раскаивалась и страдала от собственной боли.
Затем она спросила меня: «Детка, что тебе нужно, чтобы снова чувствовать себя в безопасности?»
Я подумал об этом и сказал: «Мне нужно чувствовать, что ты все еще хочешь меня».
Она мягко и терпеливо успокаивала меня, пока я не поверил ей, оставаясь эмоционально присутствующим все время.
К концу разговора я понял, что ее действия ничего не говорили о ее любви ко мне, а скорее были отражением ее собственной неуверенности в том, что она нужна.
Я не питала чувства предательства и смогла полностью избавиться от обиды и боли.
Постепенно появились любовь и благодарность. Со временем исцеление от этого предательства привело к тому, что мы стали больше доверять друг другу.
БЕЗ ДОВЕРИЯ, ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ ПЕРВОЙ ЖЕРТВОЙЕсли доверие между вами подорвано каким-то предательством, не думайте, что боль со временем просто исчезнет.
Если вы не извинитесь, что приведет к прощению, вы рискуете своими отношениями.
Доверие, на формирование которого ушли годы, может быть утрачено за секунды.
Без непоколебимого доверия и безопасности эмоциональная близость невозможна. Первым симптомом будет смерть вашей сексуальной жизни.
Подумайте об этом… Зачем вашему партнеру близкие отношения с кем-то, рядом с кем он не чувствует себя в безопасности? Они не будут. Никто не хочет быть рядом с врагом.
ОБЗОР Вот краткое изложение некоторых менее очевидных фактов о прощении и доверии.
- Прощение — это сознательный процесс – выбор.
- Доверие — это бессознательный процесс. Чтобы восстановить его, вам нужно помочь партнеру залечить его боль.
- «Извините» недостаточно, чтобы восстановить доверие.
- Восстановление доверия требует от вас (как причиняющего боль партнера) демонстрации того, что вы 1) серьезно относитесь к боли вашего партнера и 2) что боль вашего партнера причиняет вам боль. Вы не можете подделать этот шаг.
Ради собственного спокойствия и ваших отношений не откладывайте извинения.
Восстановить подорванное доверие между вами возможно, если вы воспользуетесь научно обоснованными шагами, которые я описал выше… и быстрее, чем вы думаете.
* Эта статья основана на удивительном исследовании доктора Сьюзан Джонсон, идеях Вернера Эрхарда и моем собственном опыте прощения и получения прощения.
Как сохранить отношения с любимым человеком, который причинил вам боль
«Прощение не меняет прошлого, но расширяет будущее».
~ Пол Бозе
В предыдущем посте о прощении я упомянул, что годами сдерживал гнев по отношению к тому, кто неоднократно причинял мне боль много лет назад.
В конце концов я понял, что прощение этого человека было единственным способом освободиться. Обида, горечь, а иногда и чистая ярость медленно убивали меня. Они проявлялись в эмоциональных и физических заболеваниях, ограничивая мою жизнь, так что я был не более чем суммой своих обид и болей.
Во многих моментах я твердо верил, что мои эмоции будут поглощать меня по крупицам, пока я не стану ничем иным, как воспоминанием о моей всепоглощающей праведной ярости.
Мне потребовались годы, чтобы простить и внести свой вклад в изменение этих отношений, потому что я решил, что их стоит спасти, но это не всегда было легко.
Были времена, когда я был захвачен болезненными воспоминаниями вместо того, чтобы присутствовать в отношениях, как сегодня. В других случаях мне казалось, что я распознаю поведение, напоминающее о прошлом, и изо всех сил пытался установить для себя четкие границы.
Иногда ответ прост и ясен: пора уйти, даже если это отношения с членом семьи. Но если вы решите не делать этого по какой-либо причине, если вы чувствуете, что за это стоит бороться, эти идеи могут помочь вам остаться — и оставаться счастливым — в этих отношениях такими, какие они есть:
1. Поймите, что вы не можете заставить людей измениться.
Много лет назад терапевт сказал мне, что вы не можете заставить людей измениться — если они не открыты для этого, вы можете изменить только то, как вы реагируете и относитесь к ним. Зная это, вы можете решить, что не в состоянии поддерживать эти отношения. Здесь нужно быть честным с самим собой: действительно ли здорово оставаться в такой ситуации?
В моем случае я создал пространство для исцеления, а затем восстановил новые, более здоровые отношения после трансформации динамики. Хотя я знал, что эти отношения могут улучшить нашу жизнь, я также знал, что мне нужно помнить о своих ожиданиях, поскольку есть определенные вещи, которые они никогда не осуществят или не обеспечат.
2. Определите, что вам нужно.
Вам может казаться, что вы сможете простить только в том случае, если этот человек полностью признает все, что причинило вам боль, а затем возьмет на себя ответственность за все это. Возможно, вам придется пойти на терапию, либо в одиночку, либо с этим человеком. Или вам может быть достаточно распознать угрызения совести в действиях, а затем работать самостоятельно, чтобы высвободить свои чувства.
Для всех это будет разным, и это нормально. Вам разрешено нуждаться во всем, что вам нужно, но очень важно, чтобы вы определили это. Если вы знаете, что не сможете двигаться дальше, пока не получите полного признания и извинений, но этого просто не происходит, вы настроите себя на боль и несчастье.
3. После того, как ваши потребности удовлетворены, постарайтесь простить.
Есть проницательная цитата, которая гласит: «Прощение — это отказ от всякой надежды на лучшее прошлое». Вот что значит по-настоящему простить: признать, что то, что случилось, произошло, решить найти хоть немного понимания действий другого человека, а затем решить, что в ваших интересах отпустить это и двигаться дальше.
Как и в случае с большинством эмоций и решений, прощение — это то, что нам, возможно, придется делать неоднократно. Это не разовое решение. Главное, чтобы ты хочет, чтобы простил — что вы готовы сострадать этому человеку и посмотреть на него свежим взглядом, даже если это не всегда легко.
Если вы не чувствуете, что можете это сделать по какой-либо причине, вам может потребоваться время, а затем повторная оценка позже. Гораздо лучше занять пространство, а затем воссоединиться, когда вы будете готовы простить, чем сохранять отношения, которые с каждым днем становятся все более напряженными и враждебными.
4. Оцените свои границы.
Намного легче простить кого-то за ошибку или серию ошибок, если вы установите четкие границы для будущих отношений.
Вам нужно спросить себя, нужно ли что-то изменить, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и были счастливы в отношениях такими, какие они есть. Вам нужно проводить меньше времени вместе? Вам нужно четко указать, что определенные темы не открыты для обсуждения? Нужно ли вам самоутверждаться, когда другой человек начинает говорить с вами определенным образом?
Если вы подозреваете, что кто-то может причинить вам физический вред, я настоятельно рекомендую вам обратиться к специалисту, который обучен оказанию помощи в случаях домашнего насилия.
Это совсем другая ситуация, так как одна ошибка может стоить вам жизни.
5. Практикуйте осознанность.
Это самая трудная часть для меня: время от времени, когда я общаюсь с этим человеком, всплывают воспоминания многолетней давности — воспоминания, которые я освобождал много раз раньше. Как правило, настоящий момент совсем не похож на прошлое, но слово или взгляд иногда могут напомнить мне, как я тогда злился.
Я подозреваю, что в подобных ситуациях это неизбежно. Со временем воспоминания становятся гораздо реже, но они всегда могут всплыть снова, потому что мы всего лишь люди. Тем не менее, мы гораздо больше, чем сумма наших эмоций и реакций.
Нам не нужно поддаваться гневу, разочарованию или чему-то еще, что причиняет боль. Это не значит, что мы не будем чувствовать эти вещи. На самом деле, это хорошо, что мы делаем. Если бы мы не чувствовали своей боли, мы, вероятно, не чувствовали бы и радости.
Это означает, что мы можем определить свои эмоции, посидеть с ними, а затем решить бросить вызов мыслям, которые могут их усугубить.
Альтернативный вариант — перефразировать прошлое в своей голове — пережить все, чего бы вы хотели, чтобы не произошло, как вы относитесь к тому факту, что это произошло, что вы хотели бы сделать или сказать тогда, и как сильно вы надеетесь, что ничего подобного никогда не было происходит снова. Гораздо легче присутствовать, когда вы дышите своими чувствами, чем когда вы зациклены на них.
6. Откройтесь радости!
Если вы решили сохранить эти отношения, вы должны чувствовать, что в них что-то есть для вас обоих, иначе вы бы этого не сделали. Найдите время, чтобы насладиться друг другом, живя осознанно в настоящем, в рамках новых границ, которые вы установили.
Если вы тратите большую часть своего времени на пересказ старых историй или заставляете этого человека неоднократно заслужить ваше прощение, у этих отношений не будет жизни в настоящем — они останутся лишь тенью прошлого. И какой смысл держаться за это? Было бы гораздо лучше просто освободить этого человека, чем оставаться на связи из-за боли, которую вы отказываетесь отпустить.
Отношения непростые. Люди совершают ошибки, но даже самые глубокие раны могут излечиться, а самые натянутые отношения могут измениться. Нам просто нужно научиться распознавать, когда полезно держаться, а когда разумнее отпустить.
Только вы знаете, что правильно для вас в данный момент, и только вы можете найти в себе смелость уважать это.
Фото h.koppdelaney
**Извините, если вы оставили комментарий с просьбой о совете, и я не смог ответить. Я получаю много просьб о совете по постам за последние десять лет, и иногда мне трудно не отставать. Если вам нужен совет или поддержка, вы можете опубликовать сообщение на форумах Tiny Buddha, чтобы получить информацию от всего сообщества. Вы можете зарегистрироваться на форуме здесь и начать новый пост здесь. Я надеюсь, что вы найдете помощь вам нужно!
О Лори Дешен
Лори Дешен — основательница компании Tiny Buddha. Она также является автором Журнала Благодарности Крошечного Будды , Журнала Беспокойства Крошечного Будды и Журнала Внутренней Силы Крошечного Будды , а также соучредителем онлайн-курса Recreate Your Life Story, который поможет вам отпустить прошлое и жить дальше.