Психология отношений между дочерью и матерью: Мама и дочь – психология отношений, советы от Nutricia club

Психология отношений матери и дочери

Содержание

Проблема отношений
Отношения со взрослой дочерью
Отношения с дочерью-подростком
Потребительские отношения
Мать не любит дочь
Ревность матери к дочери

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

Советы матерям, желающим сохранить крепкие отношения с взрослой дочерью:

помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
устраивайте теплые семейные вечера;
интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ему достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае проявляйте твердость характера и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

холодность со стороны матери;
безучастие в личной жизни ребенка;
жестокое обращение и рукоприкладство;
воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

замкнутости ребенка;
неуверенности в своих силах;
неумению быть женственной;
незнанию своего предназначения;
нежеланию иметь собственных детей.

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

мама не счастлива в личной жизни;
она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
мать инфантильна;
она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

Сделайте маму счастливой. Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, показывайте любовь.
Расширьте кругозор матери. Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства. Покажите, что в мире много интересных занятий.
Помогите устроить личную жизнь. Научите пользоваться интернетом и сайтами знакомств.
Уделяйте ей время. Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.
Простите ей ревность.

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

Почему отношения между матерями и детьми становятся сложными. Что нужно сделать

Содержание

Требования чрезмерно высоки
Я люблю тебя всегда
Никогда не походить на собственную мать!
Когда отношения вызывают у женщин тошноту
Выход из сложных отношений с матерью
Что могут сделать матери, чтобы отношения с дочерьми были успешными

Конечно, есть гармоничные отношения матери и дочери, в которых обе стороны чувствуют себя одинаково комфортно. Однако немало случаев эти же отношения полны разочарованных ожиданий, оскорблений и чувства вины. Многие дочери страдают от матери – и наоборот. Почему же так происходит между любящими друг друга людьми.

Читайте также: Дать своему ребенку много любви и внимания! Счастливое дитя – секреты позитивного воспитания

Требования чрезмерно высоки

Мать должна излучать тепло и безопасность, она должна принимать дочь такой, какая она есть, поощрять ее идти своим путем и давать ей защиту и руководство всякий раз, когда они нужны. Дочь хочет любви от матери, высшей формы любви, безусловной любви: материнской любви. И не понимает, почему ей на что-то указывают и пытаются наставлять, а нежности проявляют недостаточно.

Почему так? Потому что мать всего лишь человек. Потому что она, вероятно, не испытала эту любовь от своей матери, потому что у нее не было модели, у которой она могла бы учиться. Многие мамы понимают, что нужно тренироваться для всего и вся, но невозможно быть ко всему готовой во время воспитания детей. В отношениях с дочерью часто просыпаются собственные травмы там, где их не ждут. Вот почему происходит так много плохого.

Я люблю тебя всегда

Таких слов все ждут от своих родителей.

Что многие дочери получают от матери вместо этого? Контроль, строгие правила и куча старых программ, которые часто передаются на подсознательном уровне и являются полной противоположностью безусловной любви. Это выражается в требованиях, которые обычно выражаются к дочери лишь косвенно, например: «Тебя любят, только если… Например: если ты чего-то добиваешься!» И начинается порочный круг, из которого многие дочери не могут освободиться на протяжении всей своей жизни. Они начинают борьбу за эту любовь, пытаясь оправдать ожидания матери – и терпят поражение за поражением.

Все, что я делаю, для нее недостаточно, – рассказывает уже взрослая дочь о своей матери. – Она во всем видит недостатки. Чем бы я ни занимался, моя мама только критикует меня.
Она мне вообще не отвечает. Так было в детстве и так до сих пор,

– делится другая женщина.

Меня тошнит от матери. Она хочет знать о каждом моем шаге,

– признается девочка подросткового возраста.

Это лишь некоторые из многих утверждений дочери, с которыми они вынуждены обращаться за психотерапевтической помощь. Многие психологи знают: у большинства женщин, которые приходят к ним, рано или поздно все проблемы сводятся к сложным отношениям с их матерями. Даже если они уже сами мамы.

Никогда не походить на собственную мать!

Эта установка возникает в головах женщин не случайно. Ведь отношения с матерью влияют на многие сферы жизни дочери. Особенно на личную. Женщины, которые страдали или страдают от отсутствия любви со стороны своей матери, часто подавляют своего партнера, ожидая, что им будет предоставлять постоянное доказательство любви. Или они бессознательно ищут партнера, который обращается с ними так же холодно и критично, как их мать.

Отношения с матерью тоже могут повлиять на жизнь ребенка. Может случиться так, что дочь остается в ловушке роли, которую поставила ей мать, и она постоянно ловит себя на дискомфорте, неосознанно следуя материнскому примеру. «Ты как твоя мать!» – вряд ли какая-нибудь женщина, пострадавшая от тяжелых отношений, хочет слышать эту фразу.

Но есть также много женщин, которые постоянно противостоят своей матери. «Никогда не буду такой!» – фраза, которую часто слышат авторитетные мамы из уст дочери. В любом случае ребенок живет не своей жизнью, а жизнью своей матери. И дочери нужно освободиться от этого, чтобы найти свой собственный путь и душевный покой, потому последствия влияют даже на физическое состояние.

Когда отношения вызывают у женщин тошноту

Психологическое состояние вызывает отклик в теле. Вот, какие заболевания могут возникнуть в результате стрессовых отношений между матерью и дочерью:

Функциональные расстройства желудочно-кишечного тракта: часто гастрит, колит, непереносимость пищи (например, от строгой доминирующей матери, которая превращает сдерживаемый«гнев в желудке» в болезнь).
Заболевания дыхательных путей: часто астма (например, от чрезмерно тревожной собственнической матери, которая по ощущениям «отбирает воздух, которым дочь дышит»).

Кожные заболевания: часто атопический дерматит, хронический зуд (например, от враждебной матери, поведение которой действительно «проникает под кожу»).
Невротические расстройства: часто тревожные расстройства, ипохондрические расстройства (например, вызванные чрезмерно тревожной собственнической матерью).
Поведенческие проблемы с физическими расстройствами: анорексия, булимия (например, из-за нарушения женской идентичности).

Читайте также: Дочь, долго не видевшая мать, всем своим видом показывала, что ей здесь не место

Выход из сложных отношений с матерью

Что дочери могут сделать для здоровой отстраненности от матери?

Попрощайтесь с утверждением, что вы должны любить свою мать безоговорочно. Признайтесь ей, что, возможно, вы не сможете демонстрировать такую дочернюю привязанность, которую ей хочется видеть.

Осознайте реальность. Смотрите на мать такой, какая она есть, а не той, кем она должна быть по вашему мнению.

Освобождающий эффект этих открытий не следует недооценивать. С этого начинаются позитивные перемены. Эти озарения также заостряют внимание на хороших сторонах матери, которые можно было упустить из виду в отравлении конфликтом.

Признайте все чувства, которые вы испытываете к своей матери. Это может варьироваться от гнева до печали и от боли до ненависти. Хорошие чувства могут вообще не вспомниться в первый момент, но они придут на ум. Это облегчает часто мучительное чувство вины, которое многие дочери испытывают по отношению к своим матерям.

Перестаньте смотреть на свою мать глазами четырехлетнего ребенка, отчаянно умоляющего о любви, и ступите с ней на один уровень – как со взрослой женщиной. Только так можно преодолеть дисбаланс сил.

Найдите объяснение, почему в детстве все шло именно так, а не иначе. Например, учитывая, какое воспитание получила ваша мама. Или другие обстоятельства, в которых она выросла.

Простите свою мать за то, что она так поступает, и не может никак иначе. Это не значит, что вы готовы простить за действительно плохие поступки в детстве, которые могла совершить с вами ваша мать. Это просто означает, что вы больше не даете своей матери право управлять вашей жизнью. Это самый важный шаг к здоровой непривязанности.

Если разговор невозможен: есть матери, которые при малейшей попытке обратиться к вещам из прошлого, начинают рыдать, убегают от разговора и говорят:

Все, что я сделала, было для тебя – и сейчас ты не ценишь это!

В таком случае дочь должна сказать себе: я не могу ее изменить, но она все равно что-то для меня значит, потому что она моя мать. Но мне нужно расстояние, чтобы восстановиться.

Что могут сделать матери, чтобы отношения с дочерьми были успешными

Послушайте, как ваша дочь снова и снова рассказывает вам о прошлых событиях, о том, что ее задело. И допускайте вторую правду. Примите тот факт, что она, возможно, переживала многие вещи совсем не так, как вы. Признайте любые ошибки и скажите своей дочери:

Я не осознавала, что делала. Я не думала, что поступаю плохо, я просто не знала ничего лучше.

Вместо того, чтобы впадать в слепые упреки, спросите себя. Если ваша дочь почти не подходит к вам с личными разговорами, не доверяет вам и постоянно готова к конфликтам, спросите себя, есть ли для этого особая причина. Возможно, у вас есть склонность слишком сильно критиковать ее, мучить благими намерениями, донимать нежелательными советами? Может получиться вместо этого дать ей больше поддержки и меньше осуждения?

Помните, что от вашего поведения сейчас зависит то, как в будущем дочь будет воспитывать ваших внуков. Возможно, не получится наладить контакт сразу. Вероятно, что понадобится психологическая помощь. Но, если начать работать над своими собственными травмами уже сейчас и стараться стать опорой для дочери, можно постепенно изменить ситуацию к лучшему.

Читайте также: Семья помогла бедному мальчику, и тот спустя долгое время их отблагодарил

Связь матери и дочери | Psychology Today

Холли Уильямсон ушла из дома в 19-летнем возрасте, переехав из Милуоки в Мэдисон глубокой ночью, чтобы поступить в колледж и жить со своим будущим мужем. По ее словам, этот акт бунта, за которым последовали годы далеких семейных отношений, был ее способом избавиться от сильной, контролирующей матери и семейной жизни. Однако много лет спустя это напряжение давно рассеялось, и оковы, которые так сковывали Уильямсон, переросли в глубокую связь между матерью и дочерью.

Устойчивость этих отношений не уникальна, согласно исследованию Университета штата Пенсильвания о связях между дочерьми среднего возраста и их пожилыми матерями. Исследователь Карен Фингерман, доктор философии, обнаружила, что, несмотря на конфликты и сложные эмоции, связь между матерью и дочерью настолько сильна, что от 80 до 90 процентов женщин среднего возраста сообщают о хороших отношениях со своими матерями, хотя они хотели бы, чтобы они были лучше.

«Отношения между матерями и их взрослыми дочерьми — это отношения, в которых участники справляются с обидой друг на друга лучше, чем в любых других отношениях», — объясняет Фингерман, доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований. По ее словам, женщины, как правило, лучше, чем мужчины, поддерживают отношения, предполагающие высокую степень близости, а матери и дочери разделяют вклад в семью, что укрепляет их связь в более позднем возрасте.

«Связь между матерью и дочерью имеет большое значение, потому что обе стороны заботятся друг о друге и вносят значительный вклад в семью в целом», — говорит Фингерман, автор книги « стареющих матерей и их взрослых дочерей: исследование в Смешанные эмоции . Она основывает свои выводы на опросах и интервью с 48 парами мать-дочь. Средний возраст матерей в исследовании был 76 лет; для дочерей это было 44. Участников попросили обсудить источники напряженности и положительные аспекты их отношений, а также демографическую информацию и семейное положение.

Любая дочь, которая вздрогнула от материнской критики, не удивится, узнав, что матери продолжают быть матерями, а дочери все еще ищут одобрения мамы в конце жизни. Уильямсон, которому сейчас за 50, признается: «Я до сих пор храню секреты от своей матери, потому что во мне есть вещи, о которых я не хочу, чтобы она знала!»

Уильямсон описывает эволюцию своих отношений с матерью. «Бывает критический момент, когда дочь вдруг понимает, что мать — другая женщина, — говорит она. «До этого мать — это символ. Она всезнающая, всемогущая, может быть, враг, а может, и воспитательница — но вы не видите в ней еще одну женщину с такими же проблемами и опытом».

Я люблю маму

88 процентов взрослых говорят, что мать оказала на них положительное влияние.
92 процента говорят, что их нынешние отношения с матерью положительные.

88 процентов всех матерей говорят, что семья их достаточно ценит.
53 процента взрослых говорят, что их мать имела большее влияние, чем отец.
60 процентов женщин говорят, что их мать была более влиятельной, чем отец, по сравнению с 45 процентами мужчин.

5 вещей, которые нужны дочери от матери

Это третья запись в серии блогов, состоящей из четырех частей, посвященных эмпирическим данным, касающимся отношений между родителями и детьми в разбивке по полу. Позвольте мне начать с четкого заявления о том, что я признаю, что не все дети воспитываются в традиционных, гетеросексуальных семьях с двумя родителями, и я не собираюсь подразумевать, что эти дети находятся в невыгодном положении. Тем не менее, было проведено интересное исследование отношений между родителями и детьми в разбивке по полу, и я хотел бы изложить некоторые из этих результатов в этой серии статей. Имея это в виду, давайте рассмотрим доказательства того, что дочери нужно от мамы, когда она растет. (Также см. Что сыну нужно от мамы, Что сыну нужно от папы и Что дочери нужно от папы)

Чувство тепла, поддержки и близости

Неудивительно, что дочери, которые считают, что их отношения с матерью характеризуются этими чертами, как правило, сообщают, что отношения в целом положительные. Однако отчеты дочерей о качестве их отношений на самом деле коррелируют с их самооценкой и представлением о здоровом теле. Другими словами, дочери, пережившие конфликтные и болезненные отношения, с большей вероятностью сообщают о низкой самооценке и большей неуверенности в своей внешности. Я надеюсь, что это само собой разумеется, но позвольте мне прояснить: ни я, ни это исследование не подразумевают, что качество отношений между матерью и дочерью является единственным компонентом самооценки или развития образа тела — конструкции, на которую влияют многочисленные социокультурные факторы. .

Кроме того, авторы предостерегают не делать причинно-следственных выводов из этих корреляций, но существует логическая механистическая связь, особенно учитывая средний возраст дочерей, опрошенных в этом исследовании: 10 лет [6, 1]. Один из интересных вопросов в будущем — в какой степени низкая самооценка дочерей и плохой образ тела препятствуют их способности формировать близкие, заботливые отношения, такие как отношения с матерью, по сравнению со степенью, в которой материнские факторы, препятствующие функционированию отношений, предрасполагают дочерей к таким отношениям. черты.

Уверенность в себе и принятие тела

Точно так же исследования взрослых пар мать-дочь показывают, что чувство стыда и неприятие собственного тела у матери было тесно связано с неуверенностью дочери в собственном теле. И у матерей, которые часто наблюдали за своим телом (смотрелись в зеркало, разглядывали недостатки и т. д.), дочери, вероятно, делали то же самое, хотя такое поведение было связано только с чувством стыда за матерей (а не за дочерей). может быть связано с нормальным для развития снижением социально привлекательных черт на протяжении всей жизни. Автор придает смысл этим выводам, поощряя матерей демонстрировать своей дочери, что «тело взрослой женщины приемлемо» и что поведение, связанное с образом тела, может быть отражено особенно точно по сравнению с другими типами смоделированного поведения из-за сходства, обусловленного генетическими факторами. во внешности, одинаковой между матерями и дочерьми [5]. Например, если у матери и дочери есть общая черта, из-за которой мама не уверена в себе, тем более вероятно, что ее дочь подхватит эту неуверенность.

Для получения дополнительной информации о том, как помочь детям построить здоровые отношения с едой, прочитайте эту статью.

Распределение эмоционального бремени и физический комфорт

В интересном исследовании, в котором измерялись уровни стресса с помощью кожно-гальванической реакции, девочки-подростки были проинструктированы произнести 3-минутную импровизированную обучающую речь (чтобы имитировать социальный стресс и вызвать тревогу). Тем временем матерям девочек было приказано либо держать дочь за руку, пока она говорила, либо молча сидеть рядом с ней. Данные кожно-гальванической реакции свидетельствовали о том, что, когда мать держала дочь за руку, дочь не испытывала такого сильного беспокойства во время своей речи, как дочери, матери которых молча сидели рядом с ними. Однако в парах мать-дочь с высоким качеством отношений аналогичное распределение эмоционального бремени ощущалось даже при отсутствии физического контакта. Авторы приходят к выводу, что крепкие отношения матери и дочери могут защитить от эмоциональных угроз в той же степени, что и физическое прикосновение [4]. На практике это означает, что тревожные подростки (и, вероятно, взрослые) могут утешаться доверием к своим отношениям между матерью и дочерью так же, как утешение от физического прикосновения любимого человека.

Авторитарное воспитание

Как вы, возможно, уже читали ранее, стратегии воспитания часто подразделяются на четыре категории Баумринда: авторитарное, авторитарное, разрешающее и невовлеченное. Для получения дополнительной информации о четырех типах воспитания см. эту статью. В исследовании взрослых дочерей отчеты об авторитетном воспитании в детстве были связаны с развитием позитивных когнитивных схем, термин, который относится к чьему-то способу мышления о себе и мире. Например, дочери, которые сообщали, что их воспитывали авторитетные матери, значительно реже обладали когнитивными схемами, связанными со стыдом/неполноценностью, социальной изоляцией, зависимостью от других и внешним локусом контроля (идея о том, что человек имеет минимальный контроль над своим опытом в жизни). мира) [3]. Учитывая известную связь между стратегиями проблемного мышления и будущим развитием психических и поведенческих проблем со здоровьем, мамы должны быть мотивированы на то, чтобы проводить авторитетное воспитание со своими дочерьми (и сыновьями!), чтобы защитить их от осложнений в будущем.

Высокие (но не невозможные) ожидания

Использование лонгитюдных данных (информация, собранная от одной и той же группы людей в разные периоды времени) — отличный способ помочь сделать выводы о причинно-следственной связи, когда экспериментальное манипулирование не может быть этично использовано. Другими словами, указание случайно выбранной группе матерей не поддерживать своих дочерей не пройдет ни один комитет по этике.

Используя набор данных, который наблюдал за группой дочерей в течение более 20 лет, исследователи обнаружили, что простая вера матерей в способность их (в то время) 10-летней дочери закончить школу вовремя предсказывала, что дочь, по ее собственным словам, чувствовала себя контролировать свою жизнь, когда ей было 30 лет. Этот эффект оставался значительным даже после того, как исследователи статистически контролировали этническую принадлежность, выбор профессии, интеллектуальные способности, проблемы с психическим здоровьем, социально-экономический статус и структуру родительской семьи, среди других переменных [2]. В социальных науках результаты хорошо сконструированных лонгитюдных данных, которые измеряют и контролируют многочисленные релевантные внутренние и внешние переменные с большим размером выборки (более 3000), почти настолько близки к полной уверенности, насколько это возможно.

Что замечательно в этом открытии, так это то, насколько просто нынешним и будущим мамам включиться в процесс воспитания. Верьте в своих дочерей! Придерживайтесь высоких стандартов! Очевидно, они скажут вам спасибо, когда им будет 30.

Те из вас, кто потратил время на прочтение этих постов, надеюсь, вы узнали столько же, сколько и я. Если вы хотите прочитать остальную часть серии, см. ниже:

Что сыну нужно от мамы
Что сыну нужно от отца
Что дочери нужно от папы

Изображение Facebook: Евгений Атаманенко/Shutterstock

Ссылки

Бракен, Б. А., и Ньюман, В. Л. (1995). Межличностные отношения детей и подростков с родителями, сверстниками и учителями: факторно-аналитическое исследование. Канадский журнал школьной психологии , 10(2), 108-122. https://doi.org/10.1177/082957359501000203

Флури, Э., и Хоукс, Д. (2008). Амбициозные матери – успешные дочери: ранние ожидания матерей в отношении образования детей и их доходов, а также чувство контроля во взрослой жизни.

Британский журнал педагогической психологии , 78(3), 411-433. https://doi.org/10.1348/000709907X251280

Гибсон, М., и Фрэнсис, Эй Джей П. (2019). Межпоколенческая передача ранних неадаптивных схем в диадах мать-дочь и роль воспитания. Когнитивная терапия и исследования , 43(4), 737-747. https://doi.org/10.1007/s10608-018-09994-3

Лугид, Дж. П., Коваль, П., и Холленштейн, Т. (2016). Разделение бремени: межличностная регуляция эмоционального возбуждения в парах мать-дочь. Emotion (Вашингтон, округ Колумбия), 16(1), 83–93. https://doi.org/10.1037/emo0000105

McKinley, NM (1999). Женщины и объективированное телесное сознание: телесный опыт матерей и дочерей в культурном, развивающем и семейном контексте. Психология развития , 35(3), 760-769. https://doi.org/10.1037/0012-1649.35.3.760

Смит, Дж. Э., Эриксон, С. Дж., Остин, Дж. Л., Винн, Дж. Л., Лэш, Д. Н., и Амрайн, П. К. (2016). Качество отношений мать-дочь и образ тела у девочек предподросткового возраста.